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親権は私になったのに元夫と息子のラインが苦痛

PL
2017年11月7日 23:46

こんにちは、こんばんは。はじめまして。質問させてください。

親権争いで私(女)が二年かけて勝てました。
息子は中学生ですが、元夫と毎日ラインしています。
一年で数回しか息子と夫は会えない分、ラインぐらい・・・
ということで静観中な私です。
ラインを認めてしまったのは、息子から父親をなくしてしまった罪悪感でした。

本当は息子と元夫とはラインも会ったりもしてほしくなく(会わせないと養育費もらえない)、
まるで元夫に育ててもらったような発言がだんだんと目立ってきました。
反抗期もあいまって、暴言中傷も心にずっしりきます。
私の両親も息子と元夫と話をさせるな小言が凄まじく、心が折れそうです。

みなさんは、離婚した元配偶者と子供、携帯で毎日は普通ですか?(メールやラインなど)。
会いたい日に、数回でなく何度も会いたいと言われたらどうしますか?
息子は毎日と言い、涙が出そうです。。

ユーザーID:0173040415  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
sana
2017年11月8日 11:18

>携帯で毎日は普通ですか?(メールやラインなど)

普通でしょ。
あなたは元旦那が大嫌いなんでしょうが、その様子だと息子さんは大好きなまま。
ラインでの連絡・電話。普通でしょう。
それは許してあげましょうよ。
逆に旦那の方に親権が行っていても、あなたと子供はラインで毎日連絡出来たと思うよ。
だって親だもん。
子供が応じなかったら連絡出来ませんが、息子さんは父親を嫌ってない。
それじゃ毎日だって連絡しても当然でしょう。
それは許してあげたら。あなたが嫌いのは分かるけども、子供にしたら大好きな父親なんでしょうから。

>私の両親も息子と元夫と話をさせるな小言が凄まじく、心が折れそうです

あなたが「いやいや、親子だから。連絡なんて当然でしょ。私も当然だと思ってる」って言えばいいのでは?あなたが反対してるが分かるから、親だってあなたに同調して言ってるのもあると思うよ。
あなたが「ほっといて、親子だから、関係切ったりさせない」って言えば良いのに・・
そう言わずに愚痴ってるせいでしょう。
そして嘘も方便で、そんなに嫌なら「もうそんなに連絡は取ってない」って嘘でもついてごまかしておけばいいじゃない

>息子は毎日と言い、涙が出そうです。

どういうこと?あなたが聞いたの?「どれくらいあいたい?」とかって?
余計な事聞かずに、「離婚しても仲良い親子でよかった」って思ったら?
あなたが元旦那を嫌いすぎて(しょうがないけど)、そのせいで子供が父親大嫌いになって愛情がもらえないより百倍良い状況だと思うけど。
それが納得出来ずに悲しいのはあなたの気持ちを優先させてるからですよね。

息子からしたら、あなたも元旦那も親。変な嫉妬してないで、反抗期でもアチラとはコミュニケーション取れてるようで良かった・・位に思ったら。
離れていても協力してこの子を育ててる親って感覚持ったら

ユーザーID:3975003713
離婚は子供には関係ない
はるひ
2017年11月8日 11:26

貴方にとって最悪の夫でも、子供にとっては母親同様愛すべき存在です。

ご主人の素行に著しく問題があるなら別ですが、
そうでないなら貴方に止めさせる権利はありません。

>(会わせないと養育費もらえない)、
養育費と面会権は別です。
子供を会わせないと、訴えられる場合もありますよ。

>親権争いで私(女)が二年かけて勝てました。
現在のお子さんの年齢なら、お子さんの意思で父親が取る
ことも可能と思います。

どちらにしてもお子さんが15歳になったら親権者を
どちらにするか決めることができます。

貴方がどういう母親なのかわかりませんが、
ここで無理に引き離すと、お子さんから一生恨まれて、
最終的に見捨てられるかもしれませんよ。

ユーザーID:7246764685
不適格ではとの疑問が生じます
緑鍵盤
2017年11月8日 11:46

親権者は、「子の養育・生育のために最善を尽くす」べきであって、

自分の満足(元夫への復讐心)のために子を用いよう・子の活動を制限しようとしているのでしたら親権者として不適格です。

ユーザーID:7881874085
息子さんはトピ主の所有物ではない
raum
2017年11月8日 11:54

トピ文からは、自分の感情だけで、父親と関係を続けさせたくないような感じを受けますが。

連絡も面会も自由にできること、が息子さんの権利ということは理解されてますかね。

息子さんも意思をもったひとりの人間であって、トピ主の所有物でもないのだから、その意思に反して強要なんてできないでしょう。

押さえつけたって、もう中学生なのだから、勝手に会いにいくだけです。
いまは強要できたとしても、独り立ちしたらそれこそ何も言えませんよ。
そして理不尽な強要で生まれるのは、息子さんからしたら恨みしかないでしょうし。

ユーザーID:1400316159
息子はトピ主の所有物じゃない
稲妻
2017年11月8日 11:56

親の離婚によって片親を奪われた子供、更に連絡さえ取るなと言うんですか?
息子さんにはどちらの親にも会う権利があります。
もう中学生なら自分の考えをきちんと持っているでしょうから、会いたいと言えばそれを禁ずるのはトピ主の自分勝手です。

何故嫌なのか理由を教えて下さい。
それによってはレスの内容も変わるかも知れません。

ユーザーID:6729503080
お子さんの気持ちは?
すずらん
2017年11月8日 12:03

娘ですが同じく一人で育てています。

我が家は逆で、離婚を懇願し、父親を嫌っていた娘と
いろいろと話し、数年かかりましたが今は娘なりに
元夫を理解していると感じています。

子どもにとっては離れても父親には変わりなく、
父親の存在を否定すること、また一切の交流もないことは
子どもの成長にとって好ましいとは思えません。

むしろしょちゅうやり取りをしているという関係性は
喜ばしいことだと思うのです。
離れていても両親の愛情を感じて育つことが必要なのではないかと。

元夫と同じ血が流れていると自分の運命を嘆いていた娘も、
2人で食事や買い物に行けるほどまでになり、
(お財布目当ては重々承知です)本当に嬉しく思っています。

将来は2人でお酒など飲みに行けるような関係が築ければと、
私は思っているのですが、、

養育費云々ではなく、子どもが親に会うことはその子の権利であり、
例え親権を持った母親でもそれを咎めることは出来ないと思います。

お子さんの成長にはいいことだと思いますよ。
そんな風に考えられれば少し楽にならないでしょうか。

ユーザーID:2780894379
え?父親ですよね?携帯からの書き込み
さくら
2017年11月8日 12:09

では反対に、もし貴女が親権を取れず息子と離れ離れになったとします。
息子と共に暮らす元夫から、お母さんと連絡は取るなと言われたらどう思いますか?
嫌ではないですか?
愛しい我が子、毎日でも連絡を取りたいと微塵も思いませんか?


息子さん自身が嫌がっているならまだしも、彼にとっては父親ですよね。
トピ主様にとっては元夫だとしても、子どもにとっては、全く違いますよ。
それにお子さんが男子と言う事ですから、やはり母親よりも父親の存在が大きいと思います。
所詮、母親は女性ですから。
元男子の父親、男性である父親の方が格段に息子の気持ちは理解出来るのです。

ユーザーID:3482534221
ひどい母親ですね
スパークリング
2017年11月8日 12:57

親権を勝ち取ったとありますけれど、
元夫も息子さんの親ですよ。
息子さんから父親を奪う権利は誰にも、もちろんあなたにも一切ありません。
そこを間違わないように。
あなたのトピを読んでいてすごい腹が立ちました。

なんなんでしょうね、日本での子どもの親権はどうして50パーセントずつにならないのでしょう。
息子さんは毎日父親とラインをしたがるようですから、父親としては立派な父親だったのでしょう。
父親が親権勝ち取ればよかったのにって、息子さんも思ってると思いますよ。
私は少なくともそう思いましたね、このトピを読んで。
あなたの両親までも、息子さんが父親と連絡取るのをよく思ってない、呆れます。
母親側に引き取られて、息子さんは精神的にまいりそう、心配です。
父親と連絡を取るのをよく思っていない母親と祖父母、
そんな環境で暮らすなんて息子さんまともな人間に成長できませんね。

ラインやメールを制限する?ありえません。
会う回数が年に数回?気分悪いです。しかも養育費のため。

いいですか、血の繋がった息子と父親ですよ。
あなただって自分の両親と好きな時に好きなだけ連絡取りたいでしょう、会いたいでしょう、それと一緒です。
中学生でお金もない息子さんに、連絡の頻度や会う回数を制限しょようとする、胸が締め付けられます。
両親の離婚、両親と一緒に住めないという事実だけでもう息子さんは傷ついているんです。
離婚した親は、家族みんなで暮らしていた時のような環境をできるだけ作ってあげるのが子供への償い、親の役目だと思います。

ひどい、ほんとこれはひどい。
久しぶりに怒りを覚えます。

ユーザーID:6364868022
子供はトピ主の所有物ではない
WOW
2017年11月8日 13:36

子供はトピ主の所有物ではなく一人の人間です。
そして父親に会うのは子供の権利です。
理由(父親が子供に暴力を振るうとか)がない限り制限できるものではありません。

息子さんはお父さんと暮らすことを望んでいたのではありませんか?
中学生なら息子自身の希望を優先させる方がいいように思います。

ユーザーID:2502136231
子どもの事を考えない親なのね
とらとら
2017年11月8日 14:24

息子さん、父親と住みたいんじゃないですか?
そう言っていませんでした?
少なからずも今はそうなんでしょうね。

メールやライン、毎日だったら何か問題ありますか?
会いたいなら何度でも合わせてあげれば良いじゃないですか。

あなたもあなたの親も変ですよ。
子どもの気持ちを第一に考えていない。
そういう人に親権を持ってほしくないわ。

ユーザーID:0928626211
中学生なら自分で判断できる
次郎
2017年11月8日 14:33

例えば、実親と会う権利を制限されると子供が主張した場合、子供の意向が重要視される可能性があります。

元夫に経済力もあり、虐待もなく、つまり夫婦間の問題だけで別れた場合、元夫による親権変更の要求があれば、再度真面目に議論されると考えた方が良いです。
その際に、子供の権利が侵害されている事実は重要視されると思います。
子供には元夫に父親としての役目をしてもらう権利があります。その権利を侵害されているとなると、調停でも裁判でも非常に不利になると考えた方がいいです。

元夫とラインしてはいけないリーズナブルな理由を調査官や調停委員に言えますか。
言えないのだとしたら元夫は自分が親権者になったら母親とのラインは制限しない、どちらが子供の福祉にかなうかという主張をしてくるでしょう。

父親に父親をしてもらうのはあくまで子供の権利です。

ユーザーID:9937287746
どうぞ、心を折って下さいませ
ダビガトラン
2017年11月8日 15:04

貴方が親権争いで勝ったかどうか知らないが、
明らかに息子さんは、父親について行きたかったんでしょうよ。
その息子の意向を無視して親権争った
その結果が今の貴方の境遇です。
親権とれば息子が無条件に懐くとでも思ったんですか?

それに、養育費を夫から得ないと
生活出来ないのであれば
実質貴方と息子を育てているのは元夫です。
自分を養ってくれている父親を敬うのは
当たり前の話ですしね。

まあ、一人で息子を養えもしないのに
離婚を実行した貴方の、当然の結末ですね。
せいぜい歯をくいしばって息子を育てなさい。

ユーザーID:7183897218
良い事携帯からの書き込み
ぷらむ
2017年11月8日 15:33

思春期の息子さんが、父親と良好な関係を築けているのは、良いことでは?
何か悪影響があるとかでない限り、それを取り上げるのはどうかと思います。ラインでの会話をやめて欲しい理由が書かれてないので、よくわかりませんが。

ただ母親であるトピ主さんの悪口とか、育児に影響があるような会話内容だったら遠慮して欲しいですね。。

ユーザーID:3143431477
自分勝手
tokumei
2017年11月8日 15:43

親の都合で離婚したのですよね。
両親の不仲は子供には一切関係ありません。
親権を勝ち取っただけでは満足できない?

息子が離れ離れになった父親と連絡を取るのが
そんなに許せないんですか?
あなたの両親もおかしいですよ。

親の勝手で家族がバラバラになったのです。
自分の感情を子供に押し付けないでくださいよ。
子供はいい迷惑です。

読んでて腹立たしく思います。

ユーザーID:6868540465
トピ文のみでは判断しかねます。
世間様
2017年11月8日 16:19

 2年かけてようやく親権を得たということは、離婚理由も暴力などではないようですね。トピ主と元夫は縁が切れても、子供と父親とは縁は一生切れませんよ。何か勘違いしていませんか。もちろん、「ラインを認める」など上から目線で言えるものではありません。結局、トピ主のわがままに見えますよ。

ユーザーID:6889085073
拒否すればするほど。
ゆきうさぎ
2017年11月8日 16:54

親の都合で離れてしまった上に、
母親から、面会に対して難色を示されたら、
年齢的にも、言いたい放題になってしまうのかも。

父親とどの程度距離が離れているのかわからないけど、
中学生なのだから、可能な限り会わせてあげられないの?

勝手に会いに行かれるより、暴言吐かれるより、
「希望をかなえてあげる」役目のほうがよくない?

夫としては問題あったんだろうけど、
子供にしたら唯一の父親なのだし。

養育費もらえない、って
かいているところをみると、
離婚して生活厳しくなったのかな。
それを子供が感じているのかしら。

親権争いで勝った、なら、
トピ主さんが育てるにふさわしいんでしょ?

もっと自信持って育てないと。
勝った、なら、それなりの自負はあるんでしょ?
しっかりしないと。

ライン許可したばかりで、し放題なら、静観、ですよ。
ライン程度のことなら、広い心で容認「してやり」ましょう。
いちいち数えない。

ユーザーID:0246545421
離婚原因は?
小石
2017年11月8日 17:20

トピ主さん有責なら同情できません。
むしろ元夫さんに同情します。
元夫さんの不倫なら気持ちはわかります。
私も子供に言わないようにしているので。
でも元夫さんの不倫で離婚なら親権争いに二年もかかるでしょうか。

ユーザーID:5199860887
息子はあなたでは無い
ぽんた
2017年11月8日 19:26

あなたは離婚したのでしょうけど息子さんは
父親と縁を切ったわけではありません。毎日
会うことが出来るなら会った方がいいに決ま
ってます。難しい年頃で大切な時です。あなた
は元旦那とは会わなくて良いのですから、
それだけでも良しとすべきです。息子さんの
邪魔をすべきではありません。

ユーザーID:8475828238
否定しないで受け入れる
昼下がり
2017年11月8日 19:26

感情的にならず冷静に考えましょう。

物事はすべてプラスとマイナス両方があって当たり前。
元夫は息子とLINEでの上辺のご機嫌取りの会話で楽しい関係でいられる代わりに、
いつも一緒には暮らせずたまにしか会えない。
トピ主は親権を得て毎日の生活を共にできる代わりに、
息子にとって耳の痛いことも言わなくちゃいけないし時には衝突だってあるんです。

特に中学生時代は離婚していなくたって難しい時期です。
反抗され暴言を吐かれたくらいで参ってちゃダメです。
良いこと悪いことはハッキリさせて一人前の大人に育てるため、
今は大切な時期でもあります。
でも感情的に怒ったり否定したりしては逆効果です。

成長して本当の親のありがたみがわかるまで、まだだいぶかかるんです。
今は辛抱する時期、今頑張れば良い子に育って後々わかる時が来ます。

感情的になってはいけません。
離婚したからと父親である元夫を悪く言うのもいけません。
トピ主やトピ主親が悪く言うほど、息子の気持ちは離れてしまいます。
「今日はどんなこと話したの?」と聞いて母と子のコミュニケーションのネタにすればいいんです。
否定しないで受け入れてあげましょう。
せっかく傍にいて直接会話ができるのですから。

息子の態度を和らげるのも硬化させるのもトピ主次第なんですよ。

ユーザーID:8050942898
子供の気持ちを尊重して欲しい
ココ
2017年11月8日 20:14

何をたわけたこと言っているのですか!
お子さんにとっては実のお父さん、連絡を取り合いたいと思うのは当然です。
大人の都合で離婚して、それだけでも子供は傷ついています。
これ以上、子供の当然の権利を奪わないであげてください。

ちなみに私は3人の子供を育てるシングルマザーです。
海外在住ですが、親権は両方にありますので、子供達はお互いの家を行き来しています。
元夫とも普通に子供の進路のことなど相談して一緒に決めています。
彼に新しい彼女ができたときは一緒におたんじょう会だってお祝いしてましたよ。
私にとっては子供が何よりも最優先なので、子供のために元夫とも仲良くしています。
いがみ合う親の姿はできれば見せたくないですから。
(あ、ちなみにこちらではなんでも平等なので、女性だからって働いていないからって養育費とか貰えません。
子供の私立の学校の学費や諸経費、全て折半しています)

とにかく子供の幸せを一番に考えてください。
離婚を経験した子供、絶対に傷ついているはずです。
なのに、お母さんから不条理に責められるなんて酷すぎます。
しかもお子さん中学生ですよね。
そろそろ自由にさせてあげてもいいのではないですか?

日本の社会では女性の地位向上もままならずシングルマザーは仕事も難しい、
離婚家庭に対する社会的な差別なども存在する中での離婚、本当に大変だと思います。
でも自由には代え難いですよね。どうか頑張って自分の幸せを見つけて欲しいです。
お母さん、頑張れ!

ユーザーID:9669852168
 
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