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発言小町

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義実家から頻繁に来て来てと言われて精神的に苦痛です

mon
2017年11月8日 1:07

結婚して1年弱、子供は居ません。
共に正社員共働きです
夫両親は車で2時間〜2時間半かかる場所に住んでいます
私の実家は車で1時間〜1時間半です

元々私は社会人になってから一人暮らしで、実家に帰るのも盆正月の年2回、日帰りか1泊かの程度でした
夫も一人暮らしでしで今と同じ場所(義実家から2時間〜2時間半)の距離に住んでいましたが、3か月に1回は泊りで帰っていたようです

結婚してから、義両親に「これからは家族になったんだからたくさん来てね。仕事が忙しかったら私たちが行くから」と言われていて精神的に苦痛です・・・
例えば年に2回、3回、1回あたり何泊、と決まっていれば心の準備も出来るのですが
一度行くと「来月はまた連休があるわね〜」と、次の連休も行くことを期待されてしまい、それがすごく苦痛です
夫に断ってもらったとしても、多分嫁が言わせてるんだろうなと思われたかなと危惧したり・・・
なんだかんだ、結局顏見せは3か月に1回程度なのですが、ストレスは毎月分かかっています
夫のいとこが(義両親の兄弟の娘さん)近場に住んでいて夫と子供を連れて毎週帰ってくるようで、それが賑やかで理想的だと思っている節もあります
でも私は元々、実親にも淡白な付き合いだったし仕事もあるし、距離時間もあるし、厳しいです
どうすればいいでしょうか・・・・
ある程度、夫の所で伏線は引いてくれているようなんですが(例えば、最初に誘われたときに「あいつ土曜も仕事だから無理だろ」と言っておいてくれるとか)結局私サイドの都合での断りなので、「あの嫁のせいで」と思われてないか心苦しいです
実際、自分が疲れるから行きたくないのは変わりないのですが。
どうしたらよいでしょうか・・・

ユーザーID:5840716901  


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タイトル 投稿者 更新時間
いかない!ことに慣れさせる
vivi
2017年11月8日 11:16

今からそんな感じだと、子どもが出来たら大変ですよ。

結婚して別の世帯になったんですから、土日は日頃の家事をする日です。

親を甘やかしてはいけません。

ユーザーID:3920415277
良い嫁にならない
かぴ
2017年11月8日 11:39

別に「嫁の所為で」と思われたって良いじゃありませんか。
良い人でいようとすると多大なストレスがかかるし大変ですよ。

盆と正月は仕方ないとして、あとは夫一人で行ってもらうとか。
でもまぁ3ヶ月に1度、2〜3時間訪問するだけなら我慢できる範囲かなとは思います。

ユーザーID:5399912259
実績を作っていくしかないのでは
クリスピー
2017年11月8日 12:10

近居しているいとことは状況が違うということを、実績を作ってわかってもらうようにしていくしかないんじゃないでしょうか。

実際片道2時間半もかかるところに住んでいるのに、そのいとこ夫婦のような行き来をすることは共働き夫婦のトピ主さんたちには現実問題として無理ですし。

ただ結婚して一年ともなると、まだまだ義実家の方たちは状況をよく飲み込めていないんじゃないでしょうか?自分の娘ではないわけだし、どういう距離感で付き合う相手なのかも理解してないのかも。

精神的なストレスにはなっているんだろうけど、実際は三ヶ月に一回程度の帰省となっていることでトピ主さんが具体的に義務を果たしていると夫婦の意見が一致しているのなら、それを毎年毎年続けていくしかないんだと思う。そういうもんだ、という事実を作っていくしか。

だって、夫にきっぱり言ってもらうのも嫌なんですよね?
そうとなったらジリジリやっていくしかない(笑)

私だったらきっぱり言ってもらうけどな。別に嫁に言わされている(?)と思われて結構。
仕事してるし休日に限りがあるし、そうそう遊んでいられないんです、でいいと思うけどだめなのかね。

ユーザーID:2139253775
いい嫁をやめる携帯からの書き込み
入用区
2017年11月8日 12:31

共働きで疲れるのに、さらに週末や連休もわざわざ疲れに義理立てする必要ありません。
相手がどう思うか考えるから悩むのです
ご主人から「そう頻繁に帰れないよ。こちらも忙しい」と折りに触れて言ってもらいましょう。

ユーザーID:2160512941
最初が肝心。
無印良品
2017年11月8日 13:41

いいじゃないですか。嫁が言わせたと思われても。

息子が不本意な事を言ったら、どうせ嫁のせいに

されるんですから。

覚悟を決めて、淡白なスタンスを貫きましょう。

最初が肝心です。

ユーザーID:5630873865
余計な気は回さない、開き直る
あらふいふ
2017年11月8日 14:05

折角ご主人がうまく言ってくれているのに、やっぱり私が言わせてると思われているのではなんてことまで気に病む必要はありません。

あいてが何も言ってないのに、いちいち先回りしていては持ちませんよ。

とにかく回数を減らしたいなら開き直ることです。

悪く思われたくないけど行きたくない、私の性だと思われたくない
なんてそんな都合よくは行かないんですよ。

ユーザーID:4698002611
良い顔しようとするからでは?
とらとら
2017年11月8日 14:29

別に良いじゃないですか、はっきり断っちゃって。
私友達が多いからなかなか時間が作れなくてすみません〜
とか言っちゃったらまずいですか?
ご主人には自分だけ実家に帰ってもらえば良いのです。
そしたら、あの嫁のせいで、、、と言われることはないですから。

ユーザーID:2213871866
いい嫁しない
ふえ
2017年11月8日 14:35

疲れてるから、お盆には顔出します。
とかでいいの。
旦那だけ行かせたらいい。
共働きなら旦那の都合に合わせる必要なし。
気疲れするなら、宣言したらいい。
わたしは盆、正月以外は冠婚葬祭じゃない限りは来ません。と。

ユーザーID:0673001219
私の場合は携帯からの書き込み
パニ
2017年11月8日 15:14

嫁の気持ちと匂わせてもいいと開き直ってます。

けど、直接嫁が言ったとは言わせません。

姑が煩かったけど、こちらにも生活があるので無理だから。

トピ主さんもストレスがたまるほど行かなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1437496280
最初が肝心!!!
アクセス
2017年11月8日 16:04

私も結婚後 月1〜2回 義実家にお邪魔していました。
車で30分、夫も結婚まで住んでいた、夕飯食べに来るよう呼ばれる、などが理由ですが
子供が出来て月一回になると、
「久しぶりね〜〜〜〜〜〜」と言われるようになりました。

は?大袈裟なっ!とムッとしそれ以降3か月に一回くらいしか行かなくなりましたが、
それに義親も慣れてきて、半年くらい空けても何も言わなくなりました。

トピ主さんも、義親に何を言われても自分の家庭を優先させていいと思いますよ。

今から義親の要望通りに行動すると、それが当たり前になってしまいます。

最初が肝心です。

それから、嫁が言わせていると思われてもいいじゃないですか。
誰でも息子が邪険にするなんて思いません。
他人同士なんですから分かり合えるわけありません。

ユーザーID:3992346173
え?携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月8日 16:35

義両親は何が望みなのでしょう?
2時間かけてようもないのになぜ行く必要があるの?
ご主人は独身時代そうしていたとか?
行くのが当たり前になる前に、阻止しましょう。
盆正月以外、特に何もない時は行きません、でいいんじゃないんですかね?あとは、旦那さんだけにいってもらえば?

ユーザーID:2435299884
自由を得るのは悪者になる覚悟と引き換えです
おやおや
2017年11月8日 17:51

夫はなんだかんだ3か月に1度は
帰っていたわけですから
「自分が疲れるから行きたくない」
のであれば自分の理由ですよね。

行きたくない、でも自分が悪者になるのは
嫌は都合よすぎない?

言えばいいじゃないですか。

「私、家でゴロゴロする時間がないとダメになる
ぐうたら主婦なんです。」って。

自分の都合を伝えることって
そもそもそんなに悪い事でしょうか?

年に4回はトピ主さんには多いと思う。
年に2回にしてあとは夫一人で行ってもらいましょう。

さっさと自分がいかに能力がなくて
役に立たない存在か主張しましょう。
たよりにされなくなって楽になります。

ユーザーID:4359882188
両想いじゃない
まさこ
2017年11月8日 18:58

夫の実家詣でを毎週、十数年させられた妻です。
結果、あちらのご両親が大嫌いになりました。
もともと嫌いではなかったんですけど、小さなストレスが積み重なって心身が拒否するんです。
毎週なんて行きたくないけど、夫がいきたがるし義務だと思ってひたすら我慢していました。
ある時、夫に行きたくないから断ってほしいと頼んだら、親がかわいそうだからできないっていわれちゃいました。
それから、嫌悪感が抑えられなくなってしまいました。

イヤな嫁、断る嫁でいいじゃないですか?
自分が顔を見せてあげたいと思ったとき、会いたいと思ったときに行ったらお互いどんなにか気分がいいでしょう。

私は自分の実家に夫に付き合ってもらうのは、せいぜい年始くらいです。
忙しいのに、年寄りの相手をさせるのは悪いと思っていたし、両親も独立したのだからそれでよいと言っていました。
義実家は、私達は家族だって言ってましたね。

ユーザーID:6126604715
“嫁のせい”で良いと思う事
バニラ
2017年11月8日 21:35

どうせ、姑なんてそんなもんです
実際に夫のせいでも嫁のせいになるのに、本当に嫁のせいなら、嫁のせいになっても仕方ないな、と諦めて下さい
諦めが肝心です。

もう一つが、会った時に、自分の実家とも交流が少なくて、それが理想的だと思っていることを言う事です。
自分を知ってもらう努力もして下さい
そうじゃないと、我慢して頑張っていても、当たり前としか思われませんよ。

たとえば、来月は・・・と言われたとして
仕事が忙しいので年始まで時間が取れそうにないですね。。。新婚なんで連休がもし取れたら2人でデートしたいですし♪
と、まずは、自分の希望をハッキリ言う事です
年始まで無理だったはずなのに、11月に会う時間が取れるとコチラから連絡したら
同じ11月に会うのに、反応は違うものです。印象操作も大事です。

ユーザーID:1645749502
「仕事があるので」で行けたらでいいと思います。
満腹缶
2017年11月8日 22:14

「仕事があるので休みは休みたいのですみません」でいいと思いますよ。

忙しかったら私たちが行くからと言われても迎えるのにも労力はいりますので、宿泊があるなら来られるよりは行った方がマシですが、共働きの家にお邪魔するなんて空気の読めない義両親なのでしょう。

いい嫁にならないで、嫁のせいと思われても行けないのはいけないから仕方ないと割り切ると楽です。

いい嫁で一度期待に応えると、だんだんハードルがあがって期待に応えるのも大変になっていきます。

この先子供が授かったらもっと大変になります。
孫フィーバーしたら押しかけてきます。

それでも業を煮やして訪問を強行してこないだけまだマシだと思います。

ユーザーID:3807879723
日帰り旅行に誘いましょう。
木枯らし
2017年11月9日 8:46

私は60才主婦です。

可愛いお嫁さんに何回も会いたいご両親なんですね。
それは幸せなこと。
でも少し迷惑ですね。

そこで、バスの日帰りツアーに誘って、一緒に行けば良いのでは?
あなたもそれほど、気をつかわないですむと思います。

一つの案でした。

ユーザーID:3499052955
トピ主さんが無理なく続けられる頻度にしていく
ゆん
2017年11月9日 9:22

ご主人には今まで通り、一人ででも行ってもらい、
トピ主さんは年4回と決めてしまう。

>「来月はまた連休があるわね〜」
「そうですね〜」と言って行かない。
期待させたくないなら「私、もう予定入っているので、来れないです、すみません」と
断ってしまう。

最初は期待に対する心理的負担もあると思いますが、
トピ主さんの行けるペースで、年4回なら4回と決めてしまう。

「期待に沿えなくてすみません」と言い切ってしまう。

トピ主さんの定番のペースを貫いてもいいと思いますよ。
それで義両親が不服なら、その分を埋めるのはご主人の担当にしましょう。

期待に応えなくては心苦しいなんて、トピ主さんは真面目なのですね。
でも、長く続けられる関係でいるほうが、先々良いと思います。
だから、トピ主さんの続けられそうな訪問頻度に落ち着かせて、
それを定番化するようにしたほうが良いと思います。

ユーザーID:2195475235
決めていく。
世間様
2017年11月9日 9:34

 今後もあるので2つほど決めましょう。
1)3ヶ月(あるいは4ヶ月)に1回は必ず行く。その時に2回に1回は泊まる。1回は日帰りあるいは他へ泊まる。盆と正月はしかたないがそれで2回。あと1〜2回。
2)義実家へ行ったときに楽しみを見つけておく。例えば、義実家近くで買い物、義実家近くで昼か夜は外食など、お出かけがらみがベスト。近くに温泉など保養施設があると更によいのですが。
 もちろん、いとこさんとは違うのはわかりますが、その上で、上手につきあいましょう。

ユーザーID:1460435913
次の連休は、しっかり休みたいのでお会いしません。
hipi
2017年11月9日 12:52

家をしっかり片付けたいし、見たかった映画にも行きたいし、やりたいことがたまってるんですよ、ニコ。

お父さんとお母さんも、休みのたびに私たちを待ち構えるのではなくて、旅行に行ったりして楽しんでくださいよ、そうしてもらった方がこっちも気楽にできて助かります。

と一気に言ってしまえばいいですよ。


息子は3か月に一回しか帰ってこなかったけど、こうやってお嫁さんに言えば回数が増えるに違いない。

とあなたを自分の言うことを聞く格下と思っているから言うのであって、

敵ではないけど、格下ではないし、こっちも意思がしっかりあると言うところを学ばせないとだめですよ。

ユーザーID:6901762567
あなたのせいでいいじゃない
小心者
2017年11月9日 14:02

いい子ぶったら自分がきついだけですよ。
最初が肝心。めったに行かないのが普通と思ってもらえるように、あなたが「いい子」をやめればいいんですよ。
夫だけ行かせたらいいですよ。

ユーザーID:8471546580
 
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