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彼氏が彼氏の親の住宅ローンを払っていて結婚を迷う 携帯からの書き込み

ことり
2017年11月8日 6:44

彼氏が彼氏の親の住宅ローン(リノベーション代1300万)を、払っています

彼氏と結婚を前提に御付き合いをしております。
彼氏には、彼氏の親の住宅ローン(リノベーション代1300万)が
毎月8万返済という形でおります。
彼氏の実家は三階建てですが、1階がお店になっており、彼の母が経営しておりますが、扶養内なのか稼ぎはプラマイゼロにしているそうです。
土地は高めのいい場所ですが、暮らすにはお店が少ないため、遠出しなければなりません。
そんな、彼氏に毎月の返済を親に負担してもらえないのか聞いた所、
そうするなら、店を畳んで外に働きに出なければならない。と言ったそうです。
そして、彼も外に働きにでて、体や精神を壊したので働かせたくないと…
全額ではなくて、少し負担するとかいう考えはないようで…
お店も特にする必要はないのですが、将来その物件を譲るということで彼も支払っているようですが、
同居するには、3階をつかっていいそうですが、トイレもなく、彼の部屋が一部屋と、家族共有のリビングがあるだけで、広くもありません。
彼との結婚に凄く迷っています。
彼は30歳、私は28歳。まだローンは1千万以上あるようです。
この状態で二人暮らしは金銭的に辛くできません。

ユーザーID:9403764004  


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タイトル 投稿者 更新時間
好きなの?
もん
2017年11月8日 11:49

ここで結婚を迷うということは、彼氏をあんまり好きではないのでしょうか?

迷って結婚したら、結婚後後悔するかも?

自分の気持ちともう一度向き合ってみたらどうでしょう。

彼氏と結婚したら、自分が幸せかどうかを。

ユーザーID:2908288451
逃げよう!
匿名
2017年11月8日 12:40

そのうち生活費負担もしなければならなくなりますよ。

28歳ならまだ先があります。逃げましょう。結婚は生活です。

ユーザーID:2968008225
やめやめ!携帯からの書き込み
パム
2017年11月8日 13:45

完全に親のための住居ですね。
それを彼氏がローン払ってる時点で、親は息子の結婚の事は今は頭にないし、彼氏はまだ親に依存してます。

ウチが似たようなケースで、結婚した頃家の件で揉めました。
夫の言い分は、いずれ自分の家になるからと相当親の家にお金を入れてましたが、そもそも親の方が息子を(悪い言い方すれば)金づるにしてました。
家族で協力するという名の元に。
親にお金のない家はそういうものです。
今は、私達の子供を守る為に絶縁しています。
結局、息子の結婚の心構えというものがありません。
広くない家を建ててる時点で。

家にお金を入れていた夫に当然貯金はなく、今、ウチは大変です(笑)。私の貯金で賄いましたが。
私の娘なら、そんな結婚生活は勧めません。

まず、彼氏が結婚で親との同居をどう考えてるのか。
二人で外で結婚生活を始めるなら、お金が必要ですよ。

同居できない家のローンを払うのなら、彼氏は年収が相当いいか、少ないなら子供ができても完全に一生共稼ぎ、その覚悟でどうぞ!
そして、未来の見えない男なら、時間がもったいないので終了。

ユーザーID:1324293544
トピ主親に相談
修羅の国の嫁
2017年11月8日 14:41

住宅ローンより怖いのが、そういう親は年金も少なく、老後資金も貯めておらず、子供が養うことになるのではないか?施設に入るお金もないので自宅介護になるのではないか?ということです。お店の借金がないかも気になります。
そこまでの負担を子供に背負わせて平気な人との付き合いは、精神的に消耗します。
土地を売れば、親の老後資金は心配ないくらい土地代が高額なのでしょうか?
トピ主さんの親御さんに相談してください。

私の親、夫の親は貧乏です。
今小銭を親にやることは容易いですが、そんなことしてたら親が亡くなるまで私は総額いくら払うことになるのか…
本当に支援が必要になった時に支え切れない。
親も甘えてしまいますしね。
親が貧乏なら、子は先のことまで考えて支援すべきだし、最悪親を切り捨てる決断をしなければならないと思います。
でもその彼は何も考えてなさそう…?
別居しても彼が簡単に親にお金を貸してしまったり(多分返済はない)しませんかね?

>そして、彼も外に働きにでて、体や精神を壊したので働かせたくないと…
?彼は働いてるの?外で?それとも家の中で?
親の問題がなくても、その彼と結婚して大丈夫なの?

>お店も特にする必要はないのですが、将来その物件を譲るということで彼も支払っているようですが、
彼に兄弟がいたら揉める可能性もあります。

>毎月8万返済という形でおります。
実家暮らしなら家に生活費をいくらか入れるのはよくあること。
親が貧乏だと少し多めになりがちです。
なので月8万も少し多いなとは思うけど許容範囲内かな。でも結婚後もアテにするのはおかしいですね…
彼は貯金あるのでしょうか?奨学金など他にありませんか?

ユーザーID:7624553461
やめておこう
ミモザ
2017年11月8日 15:06

彼はいい人かもしれません。

でも、子どもにローンを組んでまで家を建てさせる親がダメです。
そのことで、子どもの将来を縛り付けているんです。

実際、同居するしかないんですよね。
息子の将来も、親のために犠牲になって当然と思う親です。
嫁だって、自分のために犠牲にするでしょう。

いくら息子が自立したくても、ローンで縛られている以上
親から離れることはもう出来ません。

彼がどれほどいい人でも、いずれ親のことで問題が起きることは確実です。
余計な苦労を、わざわざ背負い込む必要はありません。
トピ主さんが私の娘だったら、絶対に反対します。

ユーザーID:3750990402
その結婚は泥船。今後、親の借金や生活費仕送り付き男性が増える
泥船(どろぶね)結婚
2017年11月8日 16:13

その結婚は泥船です。

今後、親の借金や生活費仕送り付き男性が増える。

でも、関わってはいけません。

時代が変わったのです。

借金も、親の今後の生活費や介護費も、全て子供夫婦に掛かってきます。

泥船です。

結婚の不良物件と考えましょう。

お金のことは、愛情とは切り離してシビアに考えないと、人生失います。

結婚せず早く見切って、別の人と人生歩きましょう。

その泥船より、まだ、一生、独身の方が幸せですよ。

親が貧しい時代に入ったんで、

これからそういう夫男性親が増えますよ。要注意です。

女性は、結婚で、他人の親の借金や生活婦費など、背負ってはいけません。

ユーザーID:9858749764
本当に無理なら
ほんとうに
2017年11月8日 16:24

金銭的に駄目ならしない方がいい

ユーザーID:4368546761
辞めなさい携帯からの書き込み
林檎
2017年11月8日 17:29

一生、彼の家族の為に苦労させられるのが目に見えてます。
これが彼が自分の家を買って、その支払いのローンなら解るけど。
そういった事以外に、結婚前に借金がある人との結婚は辞めた方がよいです。
トピ主さんも、そのローン支払いの為に働く事になるでしょうね。
トピ主さんの親御さんに、その事を話してますか?
親御さんは絶対に反対するはずです。

ユーザーID:9597850067
やめなさい!今すぐやめなさい!
オレンジ
2017年11月8日 19:26

トピ主さんはまっとうな家庭で育って、尚かつちょっとばかり世間知らずちゃんなのでしょう、
金銭感覚のゆるい家庭とかかわりを持つことが何を意味するのか今一つ想像できないようです。

彼氏さんは親思いの優しい人のように見えるかもしれませんが、
「親を助ける健気な自分」フィルターがかかってしまって、このままいけば
自分の将来がどうなるのかわかっていません。

好き、だけでは生活はできません。
結婚前にローンのことがわかって本当によかったですよ。今すぐ彼から離れましょう。
結婚後に知らされて地獄を見た者からのせめてもの忠告です。

ユーザーID:0900875837
無理だなあ
ままん
2017年11月8日 20:21

自分でわかってるはず。

ユーザーID:4976452757
家持ち?男性とは辛そう
シトラス
2017年11月9日 6:08

実家にずっと居てリノベーションしたり、
その家を将来引き継ぐ。
素敵なようで、お嫁さんには楽しくないですよね。

そこそこ古いから、リノベーションしても使い勝手は良くもない。
確かに新築する費用はかからなくても、
彼の事情に合わせて生活する。

彼のお金が返済に消えるということは、
自由なお金も減る。

よほど、よーっぽど好きじゃないと耐えれないと思います。

外で働かせたくない、
これって優しいのかな?
正直、いい大人だしお店をやれるくらいの人が
何だか違和感を感じませんか?

ちょっとマザコン?

何と無く、親のために生きてる人とは、
価値観かわらないと思うから、
末長くとは思えないですね。

ユーザーID:4380384025
結婚したら苦労しそう
ねこママ
2017年11月9日 8:02

彼と結婚したらもれなく1000万のローンと義親の世話をすることがセットで付いてくる事を思うと大変ですよ。

28歳だったらまだ次の人を探せる年齢ですから、もうちょっと条件の良い人と出会うチャンスはあるんではないですか?

間取り的にも子供を育てられますか?
1階のお店をリフォームするって方法もあるのでしょうが、彼のお母さんにとって売り上げが微々たるものでもやりがいになっている仕事でしょうから、簡単に明け渡してはくれないでしょう。
それにリフォーム代だって馬鹿になりませんし。

自分の娘が彼のような人と結婚したいと言ってきたら、まずは反対します。

ユーザーID:6229745902
やめたほうがいい
ぱく
2017年11月9日 10:35

母親が店をやめたら誰かその店を継ぐの?
誰もいなかったら、結局またリフォームして自宅にするしかない。
リフォーム代が大変だよ。
それにそんな狭い家で同居?
ストレスマックスだよ。
子供はどうするの?
まず無理じゃない?

トピ主がすっごく稼いでて、すっごくおおらかで、何事にもドーンとこい!

そういう性格じゃないと厳しいと思う。

ユーザーID:1482210017
他人の親の借金があったり払ったりする危険より、独身が良い。
おばさん
2017年11月9日 11:02

他人の親の借金があったり払ったりする危険より、独身が良い。
それ以上言うことなし。

2人の稼ぎを合わせて生活するのに、

夫の文からごっそり他人の親の借金返済にお金が無くなるなんて

バカバカしいことだと思いませんか?(バカバカしいことです)

>お店も特にする必要はないのですが、将来その物件を譲るということで彼も支払っているようですが、
同居するには、3階をつかっていいそうですが、トイレもなく、彼の部屋が一部屋と、家族共有のリビングがあるだけで、広くもありません。


そのうち同居しようと言い出しますよ。

そのレースに乗るんです。

バカバカしくないですか?

夫の親の借金払って同居して・・・

何の罰ですか。

一世代前の親とは違って、貧しい親世代になったんです。


生活できない
借金がある・・・(夫)親が多いんです。

そういう不良物件は、避けて通らねば、関係ない妻が「借金払い人」になります。

奥のケースは(言わないけど)(今から結婚する夫)が連帯保証人になっています。

それは結婚した妻に、モロに関係します。生まれる子も相続するし。

一度足を踏み込むと抜けられなくなり借金を背負います。そういう義親なら生活ひゃかいごひもおんぶにだっこでしょう。

最初から関わらないことです。

働く女性なら、生涯独身の方がまだ負担や破綻が少ないでしょう。

ユーザーID:9858749764
その人は結婚相手じゃないです。
のりこ
2017年11月9日 16:30

そんな相手と結婚してはいけません。
子供に借金させる親も無計画だし、計画的なら一生しがみつく気満々ということです。
息子も言うなりで情けない。
結婚適齢期に親の借金背負うということは自分の人生で結婚を諦めるということと事実上同義です。
ハナから一生結婚する気がなかったというのでなければ、成人としては判断力が欠如していると言わざるを得ません。
そんな無責任男に家庭を築いて子供を育てる生活は無理です。

今は好きかもしれないけど、あなたはあなたの人生を大切にしなくてはいけませんよ。
それが、自分を生み育ててくれた親や、これまであなたを理解しサポートしてくれた全ての人に対するあなたの責任です。
幸せになってください。
自分が幸せになることだけを考えて、自分と自分の人生を大切にしてください。

ユーザーID:6041183879
不幸になりたいですか?携帯からの書き込み
k
2017年11月9日 18:47

このまま結婚すれば、間違いなく不幸になります。
その彼はやめておいた方が良いですよ。
1300万のリノベ借金どころか親の老後の面倒もみると言い出すでしょう。
お金の苦労は愛情ではどうにもなりません。

28歳ならまだ売り手市場です。
今すぐ別れて婚活しましょう。

ユーザーID:9056519457
情報が足りない
アリシア
2017年11月9日 23:32

>土地は高めのいい場所ですが、暮らすにはお店が少ないため、遠出しなければなりません。

これってどういう意味なんでしょう?高台の見晴らしのいい場所にある家なのか、土地単価の高い場所に建っている家なのか。
彼の母はそこでお店をやっているとのことですが、日用品の買い出しすら遠出しなきゃならない場所で店を開いて客が来るの?

また、彼がローンを払っているとのことですが、
・土地の名義は誰なのか
・家の名義は誰なのか
・彼両親の年齢は?
・彼は兄弟はいないのか
ってのが気になります。
いずれは譲る、って言ったって、相続は平等なわけですし。

他の方のおっしゃるように、結婚回避するのも一つの手ですが、どうせ破談にするんだったら、彼の親も交えて話をしてみたら?

そのものズバリで、
「1000万の借金抱えながら結婚は無理。借金は実際に住んでいる親が払うか、減額は無理なのか」

同居すればいい、と彼の親が言うのであれば、
「月額8万も払っているんだから、1階の店を閉めて住居に改築してそこに住む」って(笑)。彼の母は働きに行く必要なんてありません。だってプラマイゼロなんだから、何もせずに家にいたって同じじゃん。リフォームの必要はあるでしょうけれどね。

こういう話し合いを通して、やっぱりだめだ、って思えば別れる弾みも尽きませんか?

ユーザーID:2062836778
やめなさい
55歳女性
2017年11月10日 9:57

そんな非常識な親がついている結婚はやめたほうがいいです。
何より彼自身が現状がわかっておらず、親のいいなりのような男です。
結婚したら今後も親中心の、金づるになるだけの生活が待っています。
今は優しい男に見えるかもしれませんが、ただ自分の考えが無いだけの男ですよ。
やめなさい。

ユーザーID:5514280401
一緒に借金返したいくらい、いい男なの?
バナナンバナナ
2017年11月12日 14:24

ってこと。

ユーザーID:1594216387
 


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