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息子(23才)の大学進学について 携帯からの書き込み

すみママ
2017年11月8日 7:02

57才の主婦です。
23才の三男は、公立中堅高校卒業時数校大学に合格しましたが、第一、二志望に落ち、それなら目指す道に進みたいと専門学校に行きました。当時も家族でよく話し、夫にも諭されましたが涙目で絶対頑張るからと言い大学には行きませんでした。学校2年目の時に1年間、大学4年分の学費が掛かると思えばと、本人も煮詰まっていたので、目指す道のレッスンと英語上達のため海外留学させました。私達夫婦も留学先学校を見に行たり下宿先を訪れたりそこでしっかり息子とも将来を話しました。しかし帰国後1年はバイトで終わってしまいました。話せば夢を熱く語りますが、1度も息子が目指す道で頑張る姿を見せてくれた事はありません。突然息子から今年4月に得意の英語を生かして教師になりたい、自分でやるから大学進学したいと言い出し、今は仕送り5万円以外は自分で賄っています。最近電話で何気なく「今年ダメなら来年も勉強して大学に行く」というのです。三男の実父はギャンブル依存症で嘘も平気でつき資産の殆どを賭け事に費やし、三男が3才前に離婚、その後亡くなりました。前夫の借金の影響で10年近く生活は本当に苦しかったです。三男は実父の記憶が無いと言いますが、私の心の中に前夫の「その場を平気な嘘で取り繕う」「ありもしない事を自信たっぷりに言う」所が似てしまったか、そうならもう対処法はないし経済的援助もしない。いやいや親と子は別人格。やりたい事をやらせたいと自分でも言ったからには仕送りも学費も払える分は払ってやりたい、という真逆の心の声に押し潰されそうです。今の夫は結婚して10年目。自分の子も私の子も分け隔てなく経済的にも親としても接してくれています。私は義母の認知症介護の為、夫の故郷にいますが数ヶ月に一度は実母や3人の子供に会う為に上京します。我が子の心中が推量れず心底信じられも出来ない胸中でどうしたら良いか悩んでいます。

ユーザーID:4231311966  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう成人しているのだから
にゃー
2017年11月8日 12:22

正直、もう5万の仕送りもしなくて良いと思いますよ。
大学に行きたいなら、自分の稼ぎで行かせれば良いんですよ。
娘の同級生にも、社会人になってお金を貯めてから大学に入った人が複数います。
息子さんが大学進学しなかったのは本人の責任だし、留学までさせてあげて、既に学費は充分過ぎるくらい払ったと思いますが・・・。

学費全般は現在の御主人が出したのですか?
それなりに財力もあるのかも知れませんが、息子さんに相当気を使っていると思いますよ。
私だったら実子でも「自分で何とかしろ」と言っちゃいますね。

ユーザーID:0720032843
何故仕送り?
匿名
2017年11月8日 12:45

5万も払う必要ないよね。もうハタチすぎてるんだし、自分で全部まかなって大学へ行くべきですよ。

「ほんとにやりたいなら、自分の力だけで行きなさい。できないならあきらめて就職しなさい」でいいと思うけど。

数年働いた後に、夜学へ進学する等、いくらでもやり方がありますよ。

ユーザーID:7336723589
やれることをやったら
プラネッツ
2017年11月8日 13:13

やれることをやったら、あとはほっといていいと思いますよ。
23歳ならもう大人ですし、その後の進路は自分でなんとかしていきますよ。

お金も今年度までは送るけど、次年度からは送らないなど、
親はどこかで線をひいて、
子どもに対しては立派なことをやろうとせずに、好きなことを自分で探して
自由に生きて行きなさいと言えばいいですよ。

ユーザーID:5396175152
送金やめたら?
みみこ
2017年11月8日 13:59

息子さん、23歳で大学へは進学しなかったとはいえ
専門にいかせて留学もさせてその下見まで
ご主人といって。
そこまでやってあげて
なぜまだ月に5万円も送金するんですか?

実の父親である別れた男性はギャンブルで資産は使い果たしてしまったのでしょう?
ということはもともと三男さんが相続したお金というわけではなく
純粋に今のあなたの家計からでているわけですよね

貴女はご主人のお母さまの介護をしているから
ありがたいとおもってご主人はあなたの連れ子さんにも優しいのでしょう

でもいくらなんでも23になった息子にこれ以上お金を
送るなんてやめた方がいい
そんなの普通じゃないですよ

別れたご主人の性格に似ているかもしれない、ということは
頭の隅に置いておいた方がいい
お金をとにかく渡さない
言えばいくらでも出してくれると思わせない方がいいですよ

ユーザーID:1697493410
甘やかし過ぎ
おっちゃん
2017年11月8日 14:16

その場を切り抜けられさえすればいい性格の人は言うことをころころ変えて、一つも実現なんかしません。亡くなったお父様に似たとかそういう問題ではありません。

性格は本人の問題ですが、甘やかしているのはあなた方今のご両親です。もう働かせた方がいいのではないですか。大学を出てなくても働き口はあります。どうしても大学に行きたければ、お子さんが自分でなんとかしますよ。

ユーザーID:5717201019
お金はあるの?
りんご
2017年11月8日 17:48

使っても使っても余るほどお金があれば
いくらでも援助すればいいと思いますけど
実際、どうなのですか?

23歳なんて、毎月5万を食費をして家に入れる人のほうが
仕送りしてもらう人よりも絶対に多いです

大学4年間にかかる学費はすべて使い切ってますよね?
さらに毎月5万円の仕送り

それは、とぴ主が稼いでいるお金ですか?
旦那さんの稼ぎなら、使いすぎだと自分で感じませんか。

好きなことをやりなさい
でも、
もう、出せるお金はない
自力でなんとかしなさい
が現実的だと思います

ユーザーID:2154937189
ほっとく
UWA
2017年11月8日 18:14

23歳ならそれなりに自分の身の振り方について考えていい時期です。

ほっときましょう。子離れチャンスです。

ユーザーID:1472857703
もう、甘やかすのはやめましょう携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月9日 7:59

息子さんは、実父に似たんです。
いい加減に現実を見ましょう。
それに、23歳の成人です。自分で何とかさせないと一生、元夫に似た息子に振り回されますよ?
23歳でいまだに親に仕送りを貰っているのはおかしいですよ。フリーターなら生活費はすべて稼がないとね。
そうやって、甘やかして三男を実父そっくりにするつもりですか?
借金て肩代わりする人がいるとより借金癖が酷くなります。
前夫も親が肩代わりしていた、結婚して借金の肩代わりをトピ主さんがして返済していたわけですよね?
借金で苦しめられてきたのに前夫を似ている三男を金銭的に甘やかしたら、将来トピ主さんと同じ被害者が出ますからやめてください。
借金の保証人にもなっちゃダメですよ!
保証人会社て便利な会社もありますから、それを利用させて二度とトピ主さんが借金を肩代わりして返済しないように自衛してください。
三男の借金の保証人なったら、トピ主さん夫妻の離婚の危機になりますからね!

三男には「もう、あなたの学費は使いきったからない。自分でなんとかしなさい。仕送りも近々減額していくから」と厳しくしないと三男はいつ自立するんですか?
可愛いからこそ、厳しくするのも愛情です。
三男がそれに気づかないなら実父に似たろくでなしてことですから、諦めて自分達の老後に備えてください。
姑の介護が終われば実母の介護になるかもしれないし、子離れしてください。

ユーザーID:7277011303
別人格
ぱぱいや
2017年11月9日 10:13

前旦那さんと三男さんは別人格だと思います。

見守るしかないと思います。

23才という年齢なので、5万円という仕送りをいつまでするのかということだけを伝えておけばいいのではないかと思います。

なるようにしかならないのです。

色々ありますが、がんばりましょう。

ユーザーID:2584716975
信じること
uma
2017年11月10日 9:13

夢って自分で叶えるものですよ

>話せば夢を熱く語りますが、1度も息子が目指す道で頑張る姿を見せてくれた事はありません

それなのに夢を語る三男さんの言葉に踊らさるのはどういうことでしょう?

専門学校に進学した時点で、親に頼っての進路の変更は認めるべきではありませんでした

小中高校で教諭になるのでなければ、英語の教師になるのに大学進学は全く必要ありません

>やりたい事をやらせたいと自分でも言ったからには仕送りも学費も払える分は払ってやりたい

全然信頼してないのに?

そこにあるのは父親の違う三男さんに対する引け目と憐憫でしょう

三男さんを信じて放っておくのも愛情ではないでしょうか?

どんなによろよろしていたって、自転車を支える手は外さないとちゃんと乗れるようにはなりません

ユーザーID:3651515784
具体的な計画を紙にでも書いてもらってください
BigBug
2017年11月10日 23:20

現実的には大学に受かるのは難しいと思いますが、どうしてもというのであれば、
これからの資金計画、受験(勉強)の計画などを紙に書いて提出してもらってください。
また、現在の学力を図るために、模試等を受けさせ、提出させてください。
それができないようであれば、たぶん勉強も無理で、当然大学にもうからない。
三男さんは、大学進学にどれだけのお金がかかるのか本当にわかっているのか甚だ疑問です。
国立大学でも初年度は100万近く、以降60万は学費で必要で、最低でも280万、私立なら500万以上必要で、それ+生活費を5万の仕送りがあるといっても、バイトで稼ぐのは並大抵ではないと思います。
また、何年間も現役を離れていると、現役の時より受験のための学力が落ちていることは間違いないでしょう。
バイト等で生活費を稼ぎながら、落ちた学力を現役以上の学力にするだけの勉強量を確保できるのか、そのあたりも、計画に反映させてください。

高校生くらいなら、お金がどこかから湧いてくるような感じで、親にせびるのはありかもしれませんが、23才なら自分で何とかする様にさせないとだめです。

どうしようもない時は、これだけ収入があって、これだけ使って、今後こうするのに一時的にお金が足りないので、「貸してください」と言わせないといけないと思う。無条件に5万仕送りするのではなく、あくまで「借金」として借用書を書かせないと。

ユーザーID:3956721884
どう考えてもダメでしょ。。
地雷女
2017年11月12日 0:30

悪いけど、夢みたいな事語ってればママが応援して援助してくれるから、本人も目が覚めずにいつまでも自分の能力とかけ離れた到着点をコロコロ変えて目指しているんですよ。
一度も目指した道で頑張っている姿見たことない、それがすべての答えです。
はた目からみればトピ主さんは亡き実父の完全コピーを作るために息子さんをひたすら育成しているとしか見えません。トピ主さん自身が息子の弱さから目をそらしているから、息子さんも自身の過大評価に気づかないのです。

私も大学時代の時、「三つ目の大学」として通学している同級生がいました。もう三十路近かったし、本人には口に出さなかったけど周りは「ひたすら現実逃避し続ける人」としか見ていませんでした。十代の若者だってそういう本質を見抜いているんですよ。そういう人って、理想を夢見て実際に挫折しそうな壁が見える度に自分にもっともらしい理由つけて現実から逃げ回ります。自分は努力している(つもり)だから前進していると自分に言い聞かせて、叶うはずもない夢がへし折れる現実を本能的に避けている。現実にしんどい勝負所に差し掛かった時に「これを叶えるためには○○が必要だから〜」と行って回り道を選択して必ず逃げる癖は、30代40代になっても続きますよ。そうなったら本当に手遅れです。本当に夢を叶える人は、周囲が反対しても自分でお金を貯めてでも実現します。息子さんの生き方は、「夢に向かって努力しているつもりごっこ」にしか見えません。

ユーザーID:2769120509
ていうか大学受験するなら自宅でよくないですか
ひろひろ
2017年11月12日 0:55

なぜ仕送り?
そして仕送りでは足りなくてバイトしているということですか。
自宅で勉強して、バイトするならむしろそのお金を家に入れるべきでしょう。
23歳で今さら大学に行くというならそれくらいすべきです。
とにかく、
なぜ受験勉強をするのに外に部屋を借りて仕送りを受ける必要があるのかわかりません。

ユーザーID:2907046036
 


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