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発言小町

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両家に反対されての 携帯からの書き込み

miiko
2017年11月8日 8:07

今付き合ってる彼と(バツイチ)彼の持ち家に引っ越す話にもなっていたのですが、ささいな喧嘩から親を巻き込む大喧嘩に。以前も大喧嘩の際親に仲裁に入ってもらった事があります。
引っ越しの話も親の反対もあり取りやめに。別々での生活になり、最初は彼からも別れ話があったのですがわたしが彼に対する気持ちが消しきれずそんな気持ちを伝えていたら俺もまだ好きだから。と、彼の家の合鍵も渡してくれていつでも来ていいよ!と言ってくれました。
わたし自身、これが最初で最後。もう一度、いちから彼とやり直す気持ちでいます。
いい大人が両家の親を巻き込んでの喧嘩もよくないのもわかってます。
ですが、彼も合鍵渡してくれると言うことは彼自身もその気持ちでいてくれてると確信してるのですが、両家の親に一度もうやめときなさい。と言われこのまままた、お付合いしていつかまた一緒になれる時が来た際きっと両家や親には反対される事はわかってるのですがそれを乗り越えてでも彼と一緒になりたいと思うわたしはおかしいでしょうか?

ユーザーID:9068418303  


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タイトル 投稿者 更新時間
親の言うことには理由がある
はい
2017年11月8日 11:52

おいくつの方かな。20代?私は今40代ですけど、若いころは跳ねっ返りで親の言う事をきかなかったほうなので、あなたの気持ちもわかるんですが。

でも今色々と振り返って、親が反対する事にはそれなりの理由がある場合が多いんでね、それを押し通しても色々大変だと思いますよ。
正直、そういう時はやめたほうが無難。
彼氏さんバツイチだし、そんな大騒動になるほどの喧嘩ってあなたは「ささい」と言っているけど違うでしょ。

どうしても納得できないならいいじゃない。親が何言おうが。
で、失敗したらその時は自分で責任を負う事。親を悲しませることになるので親不孝ですけども、それも頭にいれて。
そんな感想です。

ユーザーID:4562273267
2度あることは3度ある
stella☆
2017年11月8日 12:02

いい大人同士が結婚前から
仲裁が必要なほどの大げんかって・・・
しかも2度も。
また大喧嘩するんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0963755937
長続きしない
ウサギの帽子屋
2017年11月8日 12:18

親離れできていないので
長続きはしないでしょう

親は 何故反対してるかも書いていない
冷静な判断失ってるのでしょうね。

ところで、
バツイチで持ち家ありってことは
住宅ローンはいくら抱えてるのでしょう?

前妻に子供がいれば養育費はいくら?

離婚後 何年で 貴方とお付き合い?

彼の持ち家は、前妻の好みの入った思い入れある家ですが
貴方は気にしない?

ご近所さんは、前妻が出て行った後
貴方が 結婚もせず 同棲始めたらどんな風に見られるでしょうか?
前妻から貴方へのチェンジが速ければ、
浮気の末 前妻か追い出した不倫女 と言われるでしょう。

前妻に子供がいて ママ友を始め ご近所付き合いがあったら
貴方に対する風当たりは強いのでは?

結婚して暮らすならわじゃるけど
押しかけ同居では良いイメージ持たれないけど
平気なの?

貴方の親だけじゃ無く
彼の親が反対する理由は何?


とりあえず、妊娠だけはしないようにね
多額の住宅ローンを 貴方の好みの家でもないのに
貴方が稼いで返済協力する羽目になるよ

ユーザーID:0156072322
不幸を掴みたいのですね
幸せ家庭
2017年11月8日 12:47

>一緒になりたいと思うわたしはおかしいでしょうか?

双方の両親に祝福されない結婚生活を求めてるのですか。普通の女性と違う。

トピ主さんは、両家を巻き込んで不幸を掴みたいのですね。

びっくりをポチしておきました。

ユーザーID:7731389308
レスします
くろ
2017年11月8日 13:31

いい年した大人が喧嘩に親を巻き込んで・・というのは引きますが
そのいい年したふたりの恋愛なんだから
同棲しようが、その結果、親が心配した結果になろうが
それこそ傷害事件沙汰になっても
本人達が選んだ事の自己責任だから、どうでもいいと思います。

ただ、なんていうか
自己中というか、ずるいというか、目の前の恋愛にすがっていて哀れと言うか。

『もう一度、いちから彼とやり直す気持ちでいます』
いちからやり直すのなら、
合鍵はもらわず、
今後は、両家の親を巻き込む騒ぎは起こさず、
両親が、心を入れ替えたトピ主ら二人の姿をみて認めてくれるまで「凜」としてればいいだけなんじゃないの?

『乗り越えてでも彼と一緒になりたい』
って何を乗り越えるの?
自分で蒔いた種なのに、他人のせいみたいな表現。

その彼とやり直したかったら、
喧嘩だから当然彼にも非はあるだろうけど、まずは冷静に自分がやった事を振り返って
同じ鉄は踏まないこと。
そして、今の距離感ではなく、少し距離をおいた付き合いをして、彼の分析を今一度すること。

ユーザーID:8273689731
子供携帯からの書き込み
もっさん
2017年11月8日 13:47

些細なケンカすら2人では乗り越えられなかったのに何を乗り越えるんですか。
おかしいと言うか幼いです。

パパママにおしめの面倒を見てもらっている内は、大人しくパパママの言うことを聞いてなさい。

ユーザーID:4968956651
別におかしくない。
ハナ
2017年11月8日 16:05

親が反対している理由がわからないのでなんとも言えないです。
しかし、何歳かわかりませんが、いい歳した大人と書いてあるので、
親なんか気にしないで突っ走ればいいと思いますよ。
親の言う事は間違ってないとは思います。しかしもう大人です。自己責任でね。

ユーザーID:0298814939
恋に恋してる
わんてん
2017年11月8日 18:22

実際は詰まらないことでも大喧嘩し、別れ話をするような仲でしかないのに、彼を好きな自分が捨てられないように見えます。
つまり、恋に恋してるんじゃないかな?
まあ、恋愛脳の人って実際、結構いるらしく、恋してないと生きている感じがしない。だから、自然に成就するような恋より、ややこしくて反対される方がもっと燃えたりする。
でも、実際の相手とは実は相性最悪で、嫌になって次にフラフラ恋の対象を探しに行くことも多いようです。
今の「乗り越えたい」と盛り上がった状態で冷静にと言っても無駄でしょうが、何故、両家の親が反対するのか、よく聞いて考えた方が良いと思います。

ユーザーID:8238249387
不思議。
butterfly
2017年11月9日 0:55

なんで、喧嘩するの?
なんで、些細な事で喧嘩するの?
いい大人が喧嘩して、なんで親に仲裁してもらうの?
それも一度だけでなく、2度も。
それで、なんで結婚しようと思うの?
意味分からない。

主さん、彼の持ち家に引っ越したいだけでは?
相手の事を思う気持ち、一言も書かれていません。
主さんが拘っているのは、彼の家。
そこに住めば、(自分の)家賃が掛からない。
その事しか考えていないようですが。
彼の事より、家の鍵の方が大事だと言っていますよ。

喧嘩する、些細な事で大喧嘩、親に仲裁してもらう。
そんな関係で、何故、結婚したがるのか分からない。
両家から反対されている。
それで、何故、結婚しようとするのか。
分からない。

「乗り越えて」っていう言葉は、カッコ良く聞こえますが、乗り越えるって、主さんが変わる事ですよ。
喧嘩などしない、家事を完璧にこなす大和撫子になるって事ですよ。
慎ましやかな女性になれるの?
何かある度、ギャーギャー騒ぎ相手を責め立て、次はメソメソ泣く、そういう卑怯な女から卒業するって事ですよ。
お姫様体質、卒業するって事ですよ。
キチンとした大人になってから、結婚して下さい。
主さんが変わらない限り、反対されますよ。

ユーザーID:7844379044
何でもめたの?
匿名
2017年11月9日 8:49

これだけの情報では何とも

でも両方の親が反対というのなら相当の事だと思うよ
しかも以前もあったなら
何の問題の解決もしないまま
又付き合おうとしてるわけでしょう
同じことの繰り返しで時間を浪費するだけじゃないのかな

合鍵を渡されたって

いいように都合のいい女になるだけのような気がするんだけど
親に内緒で責任もなく付き合うなんて
バツ1男にとっちゃ好都合でしょう

結婚まで至るわけがないと思うんだけど

ユーザーID:6083903683
大迷惑(笑)
オリーブン
2017年11月9日 13:09

次回の大喧嘩の際は、両家親は巻き込まないようにね。

自ずと結果(別れ)が出ます。

ユーザーID:0422904558
そう思うなら
若気のナントカ?
2017年11月9日 15:26

こんな所で見知らぬ人の意見なんかきいてないでさっさと行動に移せばいいのに。
全部自分の責任でどうぞ。
後悔しないようにね。

ユーザーID:1881471914
応援します。
たけ
2017年11月9日 16:59

トピ主さんは大人としても
未熟であることはトピ文からも察することができます。

でも、未熟だからこそ
周りが反対すればするほど燃えてしまうんですよね。

いいじゃないですか。
親に勘当されようが彼と一緒になれば。

あなたの人生です。
失敗しても彼と同じ×がつくだけですから。

ユーザーID:1613357024
妥協の結婚
最強の嫁
2017年11月10日 23:16

合鍵を渡してくれた彼の家は、前妻との家でしょうか?

もしも前の結婚での家なら喧嘩も親の巻き込みも含めて幸せにはなれません。
今の貴方は鍵も渡されたと喜べても、また喧嘩をしたら後悔して再婚だから我慢するか?また親を巻き込んで喧嘩しての離婚かになると思います。

彼はもう結婚も喧嘩も離婚も経験している人です。
貴方はそんな彼の再婚相手になるのですから、今の時点でそこまでこじれているのならすっぱり別れてはどうでしょうか?

彼には再婚です、合鍵も受け取って再婚相手になってくれる人はそうはいないので貴方とはステージが違います。

ユーザーID:0082706004
そりゃぁ
至極当然の結果
2017年11月11日 8:01

見限られるわ。

ユーザーID:5809225984
 


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