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発言小町

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全く価値観の違う友人からの相談事

たまよ
2017年11月8日 8:58

30代育休中の主婦です。
友人Aからの相談事について迷っています。

Aとは高校時代からの知り合いで大学も一緒、お互い結婚式にも出席してスピーチもしている仲で今も交流があります。
大学在学中からなんとなく価値観違うと思っていましたが、
趣味は合うし楽しいし人は人で私は私と思えば別になんでもなかったんです。

が、最近Aは離婚し、色々悩んでいるようで私に相談を持ち掛けてきます。
愚痴を聞くならいいのですが、それ以上を求められると正直どう答えていいのかわかりません
私はたとえお金に困っていなくても働きたいしやりたいことは沢山ある。子供も欲しかった。
Aは専業希望でやりたいことも特にない、自分に似たら可哀想だからと子供も望まない(婚姻期間中一切の可能性を排除したいからと旦那さんと一度も夫婦の営みをしなかったそうです。それはそれですごいなぁと思いますが)

Aの選択してきた人生は私には受け入れがたいものばかりです。
なので「貴女がその立場になったら?」と問われてもどう答えていいのかわからないのです。
いや、私ならそも専業という選択肢ないから。その時点で同じ立場ってないから。
自分に似てもいいから子供ほしかったしやりたいことに困ってないし。
私目線で答えてもAのほしい答えにはなりませんし、多分Aには難しいことばかりでしょう。

Aは大卒後ずっと専業をしていたのに離婚。
何もしていないから今さら働けないどうしよう、子供も欲しくなったと言われて唖然としてしまって…

それでもアドバイスを求めてくるAに私はどう返せばいいでしょうか。
女性同士の相談は同意が基本と言いますが、これ以上私の意に反する同意は苦痛でしかありません。
突き放したい訳ではないのですが対応の仕方がわからなくて…。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:1301659353  


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タイトル 投稿者 更新時間
婚活を薦めては?
stella☆
2017年11月8日 10:34

専業で子なし希望の男性と再婚出来れば
問題ナシですよね?
意見を求められたら
『そうだねー。婚活して再婚しかないんじゃない?』
ってひたすら再婚を薦めてみては?
彼女の希望(働けない)を叶えるには
本当にそれしかないですし。
どんな返事が返って来ても
『やっぱり再婚だと思うなー』って
『あなたにはそれが一番だと思うなー』って。

ユーザーID:1486940587
前置きして
しん
2017年11月8日 10:42

あくまでトピ主さんお立場からの意見だと前置きしてから
「何か資格を取って職を探す。以上。これ以上の意見は自分からは出ないから」と言う。
「元々立場が違うのだから、友人の立場になってというアドバイスはできない」と言う。
これを繰り返すしかないんじゃないですか?
良くも悪くも選んだのは、友人ですし。
同意が欲しいなら、「そのままでいいんじゃない〜。そのうち何とかなるよ。再婚もお勧め」とでも
いい加減な事を言いますか?
言えないなら、ある程度、本音を言うしかない。
それで腹立てて離れたらそれまで。

ユーザーID:3666804735
いい歳して相談なんかします?
冬子
2017年11月8日 10:44

相談と受け取る方がおかしいのですよ。

相談の話を聞いて、それに対して貴方の考えを言うと反発をくらって

それで困っているのですよね。

要は、Aの思うようにさせるしかないのですよ。

説得しようとするからおかしくなるのですよ。

ユーザーID:3322134024
関わらないほうが得策です
コンシェルジュ
2017年11月8日 10:53

>女性同士の相談は同意が基本と言いますが、これ以上私の意に反する同意は苦痛でしかありません。

トピ主さんは有料のカウンセラーではありません。

返し方は、「私にはわからない」「自分で判断しなさい」、それでいいと思いますよ。
たとえ冷たいとか友人でしょと言われても、わからないことにはアドバイスできません。

ヘタにアドバイスしたら結果によっては逆恨みされることもありますからね。

ユーザーID:3295972245
これは・・・携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月8日 10:55

Aさんは専業主婦をして居たけど離婚した…と有りますので経済的に自立出来るのか問うてみて下さい。経済的に不安が無くとも何もしないで家に引きこもる訳にはいかないからパートをして外に出た方が良いと進言したら如何でしょうか?今有る物を食い潰す訳にはいかないんだから1人で生活出来る様に成った方が良いと。これ位の事を言っても良いと思います。それでAさんが憤慨しても彼女の人生です、後は放って措くしか有りません。

ユーザーID:5848855025
私ならこういう
ayh5
2017年11月8日 11:03

アドバイスを求めてくる人というのは、

「自分の本当の本音」
が知りたいだけであって、

相手の問い掛けによってそれを探りたいだけなんですね。

私はこう思うよ、あなたはどう?
私は違うなあ・・・
ということを繰り返し、
「私はここに引っ掛かっていたんだ!」
という所まで辿り着けば相手はすっきりするのです。
例え、問題が解決していなくても。

ですから今回のような場合、私なら

あなたはちょっと頑固で、思い込んだら融通の利かない所があるよね?
今は子供が欲しくなった、
ということは、気持ちが変化する可能性もあったのに、断固としてそういう行為を拒んだら、そりゃあ離婚になると思うよ。
そういうのってすごく相手を傷つけるし、相手を全否定しているということだよね。

どうして子供が欲しくない、と思い込んでしまったのかな?

あなたも自己否定してるんじゃない?

少しずつ、自信を取り戻していくことが大切に感じるけど、どうかしら。

人間て、自分を否定していなければ、必ずやりたい事がわかるものだと思う。

今は実家に甘えて、少しずつそれを探していったらどうかな。

あなたが自分を好きになれば、また良いご縁もあると思うよ。

その時は、今回のことがきっと糧になるんじゃないかな。


一文ずつ、相手に充分、心に問い掛けてもらう時間を待ってあげることが大切です。

これ、子育ての練習にもなるので、絶対におすすめです。

恐らくだけど、トピ主さんにはこういう訓練が必要なんだと思う。

白黒ばっさり、
自分軸がしっかりしていて、人生を邁進してきて、
とても素晴らしいことだと敬服いたしますが、

「人を育てる」
には、寄り添う事、待つ事、想像する事、
が、とても大切なんですね。

苦手な分野ではないでしょうか?

練習したくて、この状況を引き寄せたのではと思います。

ユーザーID:2246841711
あなたにビックリ!
みかん
2017年11月8日 11:27

お子さんの子育て中で忙しいのに価値観の違う人と付き合うあなたにビックリです。

私は職場の同僚やらママ友やらは我慢してニコニコ付き合うけど 我慢しなければいけない友人はいらないわ。

大切な時間を費やして会って楽しく話せて一緒に悩んでくれるのが友人じゃないの?

価値観の番う人といて主さん 楽しいの?

ユーザーID:5811777994
『やむを得ず』
neko
2017年11月8日 11:28

ああ、分かります。
彼女は別に正論を聞きたい訳ではないんですね。

そして主様も前向きな人特有の『その立場に立てない人』なんですね。

もしあなたがあなたのままでも夫に専業主婦を望まれてなったとしたら?
それで30代で離婚したとしたら?
働きたいあなたなら『資格を取得して働く』とか
『取りあえず派遣に登録する』とか
『未経験OKにチャレンジする』とかしますよね?

なら適当に同意をして自分がする事を言えばいいんです。

もしあなたの夫が男性不妊で子供に恵まれず、それで30代で離婚したとしたら?
子供の欲しいあなたは『婚活』しませんか?

なら適当に同意をして自分がする事を言えばいいんです。

主様は彼女の事を『今の状況はあなたが作ったんでしょ?』と思うから
『私ならその道を絶対に選ばない』と思うから
彼女の立場になれないのです。

そこから一歩出てみて『やむを得ずそうなった』と仮定しましょう。

あなたのキャリアが全部無くなって一からだとどうしますか?
離婚になったけどあともう一人子供が欲しいってなったらどうしますか?

彼女はどうやってもしばらくは自力で働くしかないのです。
それならあなたが『やむを得ず』一から働くならばどうするかを。

彼女が専業主婦や子供を持ちたいと言うのであれば『婚活』しかない。
それならあなたが『やむを得ず』婚活するならばどうするかを。

ユーザーID:8326415426
まずは
うむ
2017年11月8日 11:33

一般的にも「働くこと」をすすめるべきじゃないですかね。
お金がないと生活できない訳ですし。
皆そうやって生きてるのですから。

お友達はネガティブ不安思考が強いのでしょう。
とりあえずパソコン習って、バイトから始めるようアドバイスしたらどうですか?
次に結婚したとしても、何があるか分からないから、働いていた方が将来のためになりますし。

ユーザーID:1898546527
トピ主さんの友達付き合いに疑問
同意ばかりの友は不要
2017年11月8日 11:40

真剣な相談にただ同意するだけって誠意なんですか?それ。
ただの愚痴なら同意が基本だとは思いますが。

アドバイスを求められてる場面なら、
私だったら自分の価値観に基づいた考えを伝えます。
価値観違うのをわかってて相談されてるんですよね?
相手にとっては耳の痛いことも言いますよ。
大事な友達だと思ってのことですけど。

ユーザーID:5239184304
価値観が違うのは、仕方ないですよ?無駄な同意はなぜ?
11月になりました
2017年11月8日 11:45

人生、ずっと同じスタンスで生きていけるわけではありません。

Aさんは、離婚して「仕事をする方向に向かってきた」「子供も欲しくなった」ということですね?

あたりまえの、人並みの生き方だと思いますから、これから思うようにがんばれば?と言ってあげればいいのではないですか?

無理して同意することはないように思います。

専業の選択がないのも、あなたの生き方です。彼女と違っても、人それぞれで違うのはあたりまえですよね。

Aさんは何の為に結婚したのでしょうね。夫婦関係もなく、ただ養ってもらうためなら、相手の同意がなければ、破たんするのはあたりまえです。

でも今、ようやく人並みの気持ち、人生への意欲が出てきたのでしょ?
友達として、めいっぱい励ましてあげればいいのでは?

専業主婦でずっとやってきて、ずいぶんなお年になってから働く人も見てきました。
確かに、使えるようになるまで時間はかかりますが、それでも必死にがんばっていらっしゃいました。

まだまだ30代はお若いです。
吸収もできます。

Aさんの選択に対して、はげましてあげてください。
価値観が違っても、友達なのでしょう。
そこは友情です。無意味な同意など必要ない。
生き方に正解などありません。でも同じ時間を生きる友達として、励ましてあげることはできますよね。

彼女が、納得のいく人生を歩めますように。

ユーザーID:6539808275
わからないって
はい
2017年11月8日 11:56

カッコつけないで素直に言えばいいですよ、友達なんでしょう?
「ごめん、わからない」って。
そうすれば彼女は別の相談相手を見つけると思う。
しょうがないですよ、友達でも長い人生の間でずっと同じ感覚の道を歩けるわけじゃない。

それで多少疎遠になっても、縁は切れない、それが友達だと思います。
私も経験ありますよ。
わからない事はわからない、って言っていいです。それを受け入れてくれないようならそこまでの友達じゃないかも。

ユーザーID:9451875456
否定せず、その人に良かれと思うアドバイスをする
ナオナオ
2017年11月8日 12:08

私の場合、価値観の違う相手の話は「私はこうだけど、あなたはそうなのね」というスタンスで聞きます。

例えばトピ主さんの例なら

・「私は働いていたい人間だけど、あなたは専業主婦希望なのね?なら、専業主婦希望の男性が見つかるといいね」

・「私は子供が欲しいけど、あなたはいらないのね?なら、同じ考えの男性と巡り会えると良いわね」

・「私は色んなことをやってみたいけど、あなたはそういうのはあまり好まないのね?なら、家でゆっくり寛げるのが一番だわね」

など、言います。
つまり『私はあなたとは違うタイプ・違う考えの人間だけど、あなたのことは全く否定的に思っていません。あなたの望みが叶うことを応援するわ」というスタンスです。

そしてこれは本心です。
犯罪を犯すのでも無い限り、自分と違う生き方を望む人を否定する気持ちはありません。
皆それぞれに自分の望む人生を生きられると良いわね、と思っています。

「どうしたらいいと思う?」など問われたら「あなたは◯◯が希望なのだから、××をするのが良いのでは?」と、その人を基準にして答えます。
タイプが違うのですから「自分ならこうする」という返答は、その人にとっては有効的では無いので。

自分はタイプが違うことを伝えつつも相手を否定せず、その人に良かれと思うことをアドバイスしたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3234575620
悩んでいるのは本当なんだろうけど
本気で相手しない
2017年11月8日 12:34

外の世界に出る勇気がないだけ
それでもこのままじゃいけないとも解っている
でも私に出来る仕事って?
かっこ悪い仕事はいやだし
ぐるぐるぐるぐる...

そんなもやもやをあなたにぶつけてるだけなのよ
本気で何とかしたいならバイトでもパートでも始めているはず

今度会う時に履歴書を渡す
「まずは何でも良いから仕事しなよ」と言い渡す
あとは突き離した方が本人のためになるって

ユーザーID:6854965492
適当に流す
匿名
2017年11月8日 12:39

「働きたくないなら、婚活したら?」

まぁこっちのアドバイスなんて聞かないだろうけどね。だから言葉なんて適当でいいのよ。

「楽して生きたい」って考えているだろうし、Aは先のことが不安で子供を欲しがっているだけで、育児なんてする気ないだろうし。

ユーザーID:3957462415
愚痴聞くのが嫌になったのでは?
専業主婦よ
2017年11月8日 14:12

意に反する必要はないです。

「働きたい人っていないよね」という風に同意を求められるのですか?
「う〜〜ん・・実は私は働くのが好きだし、そうしたいタイプ。
でも、そうじゃないって人もいるよね」と返せませんか?

「働いたことないのに、今更仕事を探すって大変」と愚痴を聞かされるのが嫌なのですか?それでも突き放せないって本当に?

本心でそう思っているなら、「そりゃ、そうだろうね。でも生きていくためだしね、私なら働くわ、それ以外に道はないし」と私なら返しますね。

仕事を選ばなければ、食べていくくらい何とかなるでしょう。
彼女もまだ30代、もう一度専業主婦させてくれる男性と見合い結婚できる
可能性だって充分ある年なんですから、そっちに誘導してもいいのでは。

再婚を考えれば、子供がいないことはむしろ有利です。

子供のことは、ご主人の気持ちが変わったということですよね。
離婚した後にそれを論じても仕方ないですが、彼女は納得できないのですから、
突き放せないなら気持ちに寄り添ったことばを返すしかないでしょうね。

「今更言われても」という気持ちに寄り添えばいいだけでは。

ユーザーID:5620495019
私だったら携帯からの書き込み
きゅ
2017年11月8日 14:42

一度同情、共感の意を示します。
それは大変だったね、辛かったね、そうか、その時のあなたはこう思ってこうしたんだね。

です。その台詞の後に旦那さんはどんな気持ちだったのかも問いかけます。話し合いがあまりなされていないようなら『話し合いが足りなかったのかもしれないね。私だったら色々同意の上でできるようにするな』もし、あなたが私の状態だったら?

の答えについては、『私が今のあなただったら』と、今の相手の立場で考えます。過去は関係なく今の相手の立場に自分が立った時です。
子どもが欲しい等々の考えもある状態で話をします。相手が聞いている質問は、『あなただったら?』というものなので、完全に私の意見を伝えます。
それを相手が確実にやらなければならないわけでもなければ、相手の欲しい言葉をかけてやる必要もありません。何故なら、質問がそうだからです。

余計に相手のためを思うと自分が苦しくなります。
相手を変えようとも、相手の気持ちを和らげようとも思わなくていいんです。それ以下でもそれ以上でもない質問に対しては、それ以下でもない、それ以上でもない答えを返してみてください。

本当にその人が困っているなら専門の方を紹介するくらいの親切なら良いと思いますが、あなたが相手のすべての人生を背負うわけではありません。1人の人として、相手も自立しているでしょうから信じてみましょう。

私も色々モヤモヤすることが日々多くあります。そのような状況の中で相手にとって大切であろう相談をされるとキャパが爆発してしまいます。
相手のためを思って発言した言葉は、何倍返しにもなって期待外れだのなんだな言われるかもしれません。でも、質問の答えに変わりありません。自信を持ってみてください。ちなみに、私のモヤモヤはそういった何倍にも言い訳、相手を蔑むような発言をする奴によってのモヤモヤなのです。お互いに頑張りましょう!

ユーザーID:9205084946
お疲れさまです携帯からの書き込み
大和撫子
2017年11月8日 14:56

貴女にとって苦痛の種ならば彼女にちょっとキツいこと言ってもいいのではないでしょうか?皆考え方が違うのは当然の事ですし、どの道を選ぶのかは結局自分なので…突き放すのではなく価値観の違いを理解して貰うのが良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7907626519
いやいや
主婦
2017年11月8日 16:19

いくら同意が基本でも意に反する同意はしちゃダメですよ。
トラブルのもとです。

ねえ、Aは「その立場だったら?」と聞いているのに、なぜ「私はその立場にならないから」って切り捨てるの?
友人なら想像くらい付き合ってあげてもいいのではないでしょうか。
その立場になったらと想像して答えればいいだけでしょう。

もしも自分が職歴無し専業主婦で離婚したらどうするだろう、と想像すればいいだけでしょう。
言えることは限られているはずです。
ハローワークへ行く、求人雑誌を買ってくる、私だったら出来そうな仕事をとにかく探す。
これしかないでしょう。

でもでもだって〜をされても、「私だったらとにかく職を探す、それ以外には無い」とブレなければいいのです。

「そうだね〜大変だね〜でも仕事探すしかないよね〜」
「うんうんわかるよ、でも私なら仕事探すな〜」
「え?再婚相手探す?それもいいよね〜私なら同時進行で職探しもするけどね」
こんな感じ。

人様にアドバイスをしようなどと高度なことを考えるから難しいのです。
私だったらどうするか、を想像すればいいだけです。

ユーザーID:0123804430
あたりさわりないこと
にゃっぴー
2017年11月8日 16:42

こんにちは!

なかなか面倒な(?)感じですね!たぶん肯定的なことをいえばいいと思うので、『AはAのままでいいんだよ〜』『瞑想とかして、自分の気持ちと向き合ってみたら?』『自分の思うようにしか人間生きられないよ〜』『今はのんびりしないさいって神様が言ってるんじゃない?』とか、そういうことをいえばいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5685129459
 
現在位置は
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