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発言小町

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私の結婚式より、子供の習い事の発表会ですか・・・

パンダ
2017年11月8日 13:53

もう終わった話なのですが、モヤモヤが止まらなくてトピを立てました。

この秋に結婚式を挙げた者です。

友人に「(友人の)子供の習い事の発表会があるから、結婚式は行けない」と出席を断られました。

友人の結婚式は、ご主人の地元で結婚式を挙げた為に、前の日から泊まって、一次会、二次会、三次会と出席し、スピーチもしました。

宿泊代どころか、交通費も足りませんでしたし、仕事も忙しく、体調も良くない時期でしたが、大好きな友達の一生に一度の結婚式なので、何を置いても出席しました。

それについては後悔はありません。

しかし今回、子供の習い事の発表会と重なり、出席できないと言われ、悲しくなりました。

お子さんがその習い事に一生懸命でプロになりたいとか、その日の為に1年練習しているとかなら、仕方ないと思うのですが、普通に半年に一度あるカジュアルな発表会です。

私も高校を卒業するまで、同じ習い事をしていて、その時に知り合った友人は、今はその教室で先生をしているので、よく知っています。

また子供は小学校低学年で、父親、友達のご両親、ご主人のご両親も近くに住んでいて、他に見に行く人もたくさんいるし、お互いの住まいや式場との距離も近いので、日帰りで十分帰れます。

なぜ来てくれなかったのか悲しいです。

あんなに仲良くしていたのに・・・。

仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。

でも、一番仲良しと思っていた友人は来てくれなかった・・・。

子供がいると、仕方ないですか?
何だか思い出すと悲しくなります。

ユーザーID:5709064795  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん、同情しますが
霧笛
2017年11月8日 15:00

貴女も産まれたお子さんがその年になって習い事の発表会と友人の行事とが重なると悩むと思いますよ。友人だけじゃなくても義実家或いは自分の実家の行事と重なっても悩むと思いますよ。友人と同じような環境になるまでは理解出来ないと思います。友人の結婚式の時は貴女自身バリバリの独身だったので遠くまで行ったかも知れませんが家庭を持ち子供が生まれると環境が変わります。経済的事情も発生します。自分が参加したからといって相手に同じような事を求めるのは土台無理な話です。だって環境が変わり過ぎていますから。その友人。男の友達と違って女性の友達は結婚出産で環境が大きく違ってきます。仕方ないと思った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3679057711
う〜ん
バラ
2017年11月8日 15:07

たまたま重なってしまったんですね。

でも半年に一度はそれほど頻度も多くないし
プロどうこうはおいておき、そのために練習したことは確かです。お子さんにとってみればお母さんに一番見てもらいたいはずです。
難しいね。

ユーザーID:9950571108
子どもの発表会より結婚式を優先しろと?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年11月8日 15:10

先約があったのだから仕方がないと思えないのですか?ご祝儀の回収ができなかったからとといった下品な考えで言っていませんか。
子どもの方が大事になるのは仕方のないことではないですか。

ユーザーID:3456969451
よくある事だと思います
コンシェルジュ
2017年11月8日 15:12

友人は結婚したことによって価値観が変わったのです。
つまり、トピ主さんよりも大切な家族ができたということです。

トピ主さんにとっては何よりも大切な友情かもしれませんが、友人にとっては優先順位が下がったということを理解しなければなりません。

それで、今でも付き合いは続いているのでしょうか。

ユーザーID:4108200440
その友人からお祝いは?
みさ
2017年11月8日 15:17

結婚おめでとうございます。

子供がいると、子供が第一!になってしまうお母様もいます。
その友人もそうなのでは?
それに、カジュアルな発表会といえども普段習い事を見てるであろうお母様も
お手伝いや子供の準備等で付き添って控えていないといけなかったのかも。
そういうこともありますよ。

お祝いはありましたか?
私でしたら、自分の時出席してくれた友人の結婚式、
行けないならせめてお祝い+祝電送ります。

それすらなかったのなら…残念ながら疎遠になってしまった、という事です。

彼女と定期的に会っていましたか?昔は仲良くても最近の仲はどうだったのか。
お子さん生まれたときのあちらから連絡や
トピ主さんからのお祝いはどうだったんでしょう。
ここ数年会ってもいなくて、年賀状のみの仲でした、ですと、
ある意味仕方ないかもしれません。

幸い、トピ主さんには

>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。

と他の友人も沢山来てくれた事ですし、そちらの方々を大切にしましょう。

ユーザーID:0826994992
子供は
匿名
2017年11月8日 15:17

何にも勝るものです。

それに尽きます

ユーザーID:1993035265
申訳ないけどよくある話
おばちゃん
2017年11月8日 15:19

欠席理由の真偽はさておいて、結婚して家庭をもてばそんなものだと覚悟した方が良いです。独身時代とは優先順位が変わります。子ども、夫、お財布事情など理由は様々。
>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。
たった一人の欠席より沢山の人がお祝いに来てくれたことに感謝して、過ぎた事は忘れるに限ります。

ユーザーID:0255889247
それは残念でしたね
くうき
2017年11月8日 15:24

お子さんができれば、わかると思います。

わが子の発表会ですよ?晴れ舞台ですよ?
見なくていい親はいませんね。

どんなにあなたが親友であっても、それに勝るものではなかったのです。
お友達にとって。

義理を優先する方もいるでしょうが、ご友人は自身の気持ちを優先した、そういうことです。
そして、そういう方は珍しくはないと思います。

あなたを軽く見ているわけではありませんよ?
ただ、子供の方が重かったのです。愛情深い女性なのでしょうね。

理解してあげてください。
きっと、子供ができればわかると思います。

ユーザーID:3983762084
他人より家族優先
信頼
2017年11月8日 15:32

トピ主様の結婚式の時、お友達はまだ親元で自分の家庭を持っていなかったから自由が効いたんでしょうけど家庭を持ち母親になったら他人の友達は優先順位が落ちます。
それはトピ主様が同じ立場になたら分かるでしょう。

ユーザーID:9600672826
ひとりよがりですね。携帯からの書き込み
もも
2017年11月8日 15:37

貴女の結婚式よりも我が子の発表会をとるのって、そんなにおかしい事ですかね。

女性って出産すれば何より我が子が一番になるものでしょう?

発表会がカジュアルだとか、私はスピーチまでしたとか、一番の仲良しなのにとか...

完全に貴女目線の、勝手な決めつけ、恩着せ、思い込みだと感じます。

ご友人が優先したのは「我が子」であって、「カジュアルな発表会」ではありません。

スピーチまでしたのにって、嫌なら断る事も出来たはず。
自分が選んでした事を切り札に、人を責めるのはやめましょう。

一番の仲良しって、仮にそうだとしたら何?
我が子より何より私を優先しろという事?

言ってる事が自己中で幼稚ですよ。

母親にとって、我が子より大事なものなんてないと思いますね。

貴女も自己主張ばかりしてないで、ご友人を思いやったらどうですか?

ユーザーID:3285336848
仕方ないです
幸せ花子さん
2017年11月8日 15:47



割り切りましょう

子どもいなくても行きたくない人は 
何かと理由つけて行きませんけどね

ムリして参加するものじゃないです

ユーザーID:0663326329
放っておくのが一番
みっくすじゅーす
2017年11月8日 15:50

子供ができて友達は変わったのだと思いたいみたいですが、大人になってからの性格ってそんな急に変わるものではないと思います。

トビ主が気づかなかっただけで、多分、彼女は当時からそういう性格だったのだと思いますよ。つまり、薄情な人ってことです。

そんな人でもママ友とか、身近な利害関係のある人には気配り上手だったりするもんです。あなたのことは、利害関係がないので、優先順位が低いのでしょう。

実は私自身、新しい趣味で交友の輪が広がったりすると旧い友人からのお誘いがとても色あせて見えることがあり、そういうときは調子に乗っているのが実感できます。で、今、自分は彼女達に対して不義理なことをしていないかどうか、一度立ち止まって冷静に見つめるようにしています。

お友達のことは放っておきましょう。今、彼女は友人を一人失ったことに気づかないほど調子に乗っているのですから、思い出すだけ無駄というものです。

それよりも、万難を排してあなたの披露宴に駆けつけてくれた友人を大切にしてください。

ユーザーID:6989197689
出席も欠席も個人の自由であって、強制ではない
思い出す必要なし!
2017年11月8日 15:54

他の人がお祝いしてくれたんだから、いいじゃないですか。
そんなに出席してほしかったんだったら、主さんが式の日程を変えるべきでしょ。

結婚式の出欠は、先に結婚した者勝ちなんですよ。

ユーザーID:5033101630
してあげた系ね
りか
2017年11月8日 15:54

私はしてあげたのにあの子は私にしてくれない

あなたの行動は全て見返りを求めてるんですね。
あなたがその友人の結婚式に行きたかったから行った、それだけで終われないんですね、相手にも同じ事をするように求めるんですね。

彼女には彼女の考えがあるし立場もある。
あなたの行動はあなたがしたくてやった事。
それを他人に求めてはいけませんよ。
あなたは、相手がおなじだけ返してくれないとわかったら、やらなくなるのですか?
それは恩着せがましい。

私はしたのにあの子はしてくれない

…うん…微妙にプライド高そうね…

ユーザーID:6788976055
お金と子供が理由の時は、しょうがない
まりちゃん
2017年11月8日 16:04

結婚しても子どもがいるとなると、自分の事を自分だけがやっていればいい、、という訳にはいかないんですよ。自分が何かする度に、それが周りの家族や子供にも影響してくるので、独身時代とは違ってフットワーク軽く動けません。友達の結婚式に出るにも、当日だけの話ではなく、事前の準備、根回し、予約にも時間とお金がかかるのは、想像つくと思います。服を用意して、美容院に行って、ご祝儀渡して、、ってそれだけではないんです。気を遣って頭を下げてお願いしなくちゃならないこともあるだろうし。

発表会も親の役割とかあって、お婆ちゃんやご主人には頼めそうもないとか、イヤミな人がお教室にいたら、後で何言われるかわからないとか、色んな事情が絡んでいるかもしれませんよ。親友とはいえ、生活のすべてを知っているわけじゃないでしょ?

とにかく、独身女性とお母さんになった女性は、立場や環境が全然違いますし、考え方も行動もガラリと変わります。

子供の発表会くらいで、親友の結婚式に来てくれないなんてひどい、、って思わないでください。
あなたの想像を超えている事があるのです。ほかにもっと大変な人は来てくれた、、自分だったら、、ってそこまでしか考えられないのは、まだ足りないです。自分に謙虚になって、相手のことをもう少し思いやって考えてみたらどうでしょう?

人生のうちで自分が一番主役の最大イベントなのに、って自分中心に物事考えすぎてはいませんでしたか?

ここからあなたが成長するのかどうか、、親友をなくすのか、、何が大事なのか、、結婚式も無事に終わったようですから、ゆっくり考えてみてください。

本当に親友なら、ずっと良い関係が続くと思います。

ユーザーID:9317506631
人間関係はナマモノです。
餅寝
2017年11月8日 16:14

もう自分の生活で一生懸命なんでしょうね、
結婚し子供が出来たらそう言うのは出て来ますよ。
友人は以前の友人ではないんです、
そう言うものだと思った方が良いですよ。

トピ主は友人の式で出来る限りの事はやった…もうそれで良いんです、
して貰っても返さない不届きな人間は五万といます。
私自身結婚が遅かったので周囲にはやって来ましたけどね、
時間の距離に住んでる距離があいて来ると変わって来ましたよ。
私は『自分にだけ一生懸命』な人間は嫌なので程々の距離にしてますよ、
自分からはしませんが相手と同じ事をするってだけです。
その程度の友人だったのだと割り切った方が楽ですよ、
だって結婚したばかりでこんな事で悩んでたら『勿体ない』!!

こんな自分中心の人間って物事が一段落したりとか、
都合が悪くなったら連絡をして来ますからね。
自分中心の人間と付き合いをしたいのかどうかはトピ主だけが決める事です。
喧嘩は売りませんが相手と同じ事をするだけですね私は。

>子供がいると、仕方ないですか?
子供がいたって自分の式にそこまでやってくれた友人なら出るでしょ、
でも相手は違ったって事なんでしょうね。
トピ主はこんな不義理な事をしなければ良いんですよ、
それで良いのではないですか?
考えたって良い事はありません、
新婚の今は『今』しかないんです!楽しまないと勿体ないです!
気分は良くないけれど切り替えましょ!

ユーザーID:0531967939
長い目で携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月8日 16:19

その時何を一番優先したいのか、選ぶのは本人なのでなんとも言えません。
おそらくご友人は、あなたがそんな思いで自分の結婚式に来てくれたと言うことを知らないのだとおもいます。
他の人が祝ってくれたのですから、彼女とのモヤモヤは消し去りましょう。他人は変わりませんから。
お幸せに!

ユーザーID:2991540927
あたりまえのことです。
ひろ
2017年11月8日 16:19

あなたも母親になったらお友達の気持ちが良くわかると思います。
まずは、家族が大事!どんな小さな習い事でも子供は一生懸命にやっていて
規模の大きさは関係ありません。
あなたも母親になった時は子供の習い事を優先するはずです。
それが当たり前です
式に出て頂かなくても親友の祝ってくれる気持ちは伝わるはずです。

ユーザーID:8348589240
最近の交流は?
30歳
2017年11月8日 16:23

あんなに仲良くしていたとは何年前で、今何歳で最近はどうでしたか?
相手の結婚式に行ったとか、昔仲が良くても今現在とこれからが重要だと思います。

かたや発表会に出すほどの年齢のお子さんが居る子育て真っ最中の相手と、これから新婚のトピ主さんでは、今でも共通の趣味や仕事でもない限り、思い出話だけではお付き合いも続かないのでは?
疎遠と言うと縁を切られた様に聞こえるかもしれませんが、自然の流れとして仕方が無いのかなと思います。お互いに過去の人かもしれません。

ちなみに私は自分の苦労と相手の結婚式は別に考えて御呼びしました。
自分が行きたいと思ったから行った。相手に断られても色々な理由があるはずなので考えない。
金銭的にどうしても行けなかったかもしれないし、自分に対して思う事が合ったかもしれないけれど断られた以上、深入りしても良い事は無いし。

ユーザーID:3317911324
それは、言い訳
スワロ
2017年11月8日 16:26

新しく所帯をもったら、付き合いや交友関係も

増えたり変化したりするでしょう。

友人も、日々の生活に疲れているのかも。

そのことでしっくりこないなら、

貴女も距離を置けばいいだけのことです。

ユーザーID:5028718728
 
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