現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私の結婚式より、子供の習い事の発表会ですか・・・

パンダ
2017年11月8日 13:53

もう終わった話なのですが、モヤモヤが止まらなくてトピを立てました。

この秋に結婚式を挙げた者です。

友人に「(友人の)子供の習い事の発表会があるから、結婚式は行けない」と出席を断られました。

友人の結婚式は、ご主人の地元で結婚式を挙げた為に、前の日から泊まって、一次会、二次会、三次会と出席し、スピーチもしました。

宿泊代どころか、交通費も足りませんでしたし、仕事も忙しく、体調も良くない時期でしたが、大好きな友達の一生に一度の結婚式なので、何を置いても出席しました。

それについては後悔はありません。

しかし今回、子供の習い事の発表会と重なり、出席できないと言われ、悲しくなりました。

お子さんがその習い事に一生懸命でプロになりたいとか、その日の為に1年練習しているとかなら、仕方ないと思うのですが、普通に半年に一度あるカジュアルな発表会です。

私も高校を卒業するまで、同じ習い事をしていて、その時に知り合った友人は、今はその教室で先生をしているので、よく知っています。

また子供は小学校低学年で、父親、友達のご両親、ご主人のご両親も近くに住んでいて、他に見に行く人もたくさんいるし、お互いの住まいや式場との距離も近いので、日帰りで十分帰れます。

なぜ来てくれなかったのか悲しいです。

あんなに仲良くしていたのに・・・。

仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。

でも、一番仲良しと思っていた友人は来てくれなかった・・・。

子供がいると、仕方ないですか?
何だか思い出すと悲しくなります。

ユーザーID:5709064795  


お気に入り登録数:614
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:188本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

タイトル 投稿者 更新時間
うん、同情しますが
霧笛
2017年11月8日 15:00

貴女も産まれたお子さんがその年になって習い事の発表会と友人の行事とが重なると悩むと思いますよ。友人だけじゃなくても義実家或いは自分の実家の行事と重なっても悩むと思いますよ。友人と同じような環境になるまでは理解出来ないと思います。友人の結婚式の時は貴女自身バリバリの独身だったので遠くまで行ったかも知れませんが家庭を持ち子供が生まれると環境が変わります。経済的事情も発生します。自分が参加したからといって相手に同じような事を求めるのは土台無理な話です。だって環境が変わり過ぎていますから。その友人。男の友達と違って女性の友達は結婚出産で環境が大きく違ってきます。仕方ないと思った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3679057711
う〜ん
バラ
2017年11月8日 15:07

たまたま重なってしまったんですね。

でも半年に一度はそれほど頻度も多くないし
プロどうこうはおいておき、そのために練習したことは確かです。お子さんにとってみればお母さんに一番見てもらいたいはずです。
難しいね。

ユーザーID:9950571108
子どもの発表会より結婚式を優先しろと?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年11月8日 15:10

先約があったのだから仕方がないと思えないのですか?ご祝儀の回収ができなかったからとといった下品な考えで言っていませんか。
子どもの方が大事になるのは仕方のないことではないですか。

ユーザーID:3456969451
よくある事だと思います
コンシェルジュ
2017年11月8日 15:12

友人は結婚したことによって価値観が変わったのです。
つまり、トピ主さんよりも大切な家族ができたということです。

トピ主さんにとっては何よりも大切な友情かもしれませんが、友人にとっては優先順位が下がったということを理解しなければなりません。

それで、今でも付き合いは続いているのでしょうか。

ユーザーID:4108200440
その友人からお祝いは?
みさ
2017年11月8日 15:17

結婚おめでとうございます。

子供がいると、子供が第一!になってしまうお母様もいます。
その友人もそうなのでは?
それに、カジュアルな発表会といえども普段習い事を見てるであろうお母様も
お手伝いや子供の準備等で付き添って控えていないといけなかったのかも。
そういうこともありますよ。

お祝いはありましたか?
私でしたら、自分の時出席してくれた友人の結婚式、
行けないならせめてお祝い+祝電送ります。

それすらなかったのなら…残念ながら疎遠になってしまった、という事です。

彼女と定期的に会っていましたか?昔は仲良くても最近の仲はどうだったのか。
お子さん生まれたときのあちらから連絡や
トピ主さんからのお祝いはどうだったんでしょう。
ここ数年会ってもいなくて、年賀状のみの仲でした、ですと、
ある意味仕方ないかもしれません。

幸い、トピ主さんには

>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。

と他の友人も沢山来てくれた事ですし、そちらの方々を大切にしましょう。

ユーザーID:0826994992
子供は
匿名
2017年11月8日 15:17

何にも勝るものです。

それに尽きます

ユーザーID:1993035265
申訳ないけどよくある話
おばちゃん
2017年11月8日 15:19

欠席理由の真偽はさておいて、結婚して家庭をもてばそんなものだと覚悟した方が良いです。独身時代とは優先順位が変わります。子ども、夫、お財布事情など理由は様々。
>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。
たった一人の欠席より沢山の人がお祝いに来てくれたことに感謝して、過ぎた事は忘れるに限ります。

ユーザーID:0255889247
それは残念でしたね
くうき
2017年11月8日 15:24

お子さんができれば、わかると思います。

わが子の発表会ですよ?晴れ舞台ですよ?
見なくていい親はいませんね。

どんなにあなたが親友であっても、それに勝るものではなかったのです。
お友達にとって。

義理を優先する方もいるでしょうが、ご友人は自身の気持ちを優先した、そういうことです。
そして、そういう方は珍しくはないと思います。

あなたを軽く見ているわけではありませんよ?
ただ、子供の方が重かったのです。愛情深い女性なのでしょうね。

理解してあげてください。
きっと、子供ができればわかると思います。

ユーザーID:3983762084
他人より家族優先
信頼
2017年11月8日 15:32

トピ主様の結婚式の時、お友達はまだ親元で自分の家庭を持っていなかったから自由が効いたんでしょうけど家庭を持ち母親になったら他人の友達は優先順位が落ちます。
それはトピ主様が同じ立場になたら分かるでしょう。

ユーザーID:9600672826
ひとりよがりですね。携帯からの書き込み
もも
2017年11月8日 15:37

貴女の結婚式よりも我が子の発表会をとるのって、そんなにおかしい事ですかね。

女性って出産すれば何より我が子が一番になるものでしょう?

発表会がカジュアルだとか、私はスピーチまでしたとか、一番の仲良しなのにとか...

完全に貴女目線の、勝手な決めつけ、恩着せ、思い込みだと感じます。

ご友人が優先したのは「我が子」であって、「カジュアルな発表会」ではありません。

スピーチまでしたのにって、嫌なら断る事も出来たはず。
自分が選んでした事を切り札に、人を責めるのはやめましょう。

一番の仲良しって、仮にそうだとしたら何?
我が子より何より私を優先しろという事?

言ってる事が自己中で幼稚ですよ。

母親にとって、我が子より大事なものなんてないと思いますね。

貴女も自己主張ばかりしてないで、ご友人を思いやったらどうですか?

ユーザーID:3285336848
仕方ないです
幸せ花子さん
2017年11月8日 15:47



割り切りましょう

子どもいなくても行きたくない人は 
何かと理由つけて行きませんけどね

ムリして参加するものじゃないです

ユーザーID:0663326329
放っておくのが一番
みっくすじゅーす
2017年11月8日 15:50

子供ができて友達は変わったのだと思いたいみたいですが、大人になってからの性格ってそんな急に変わるものではないと思います。

トビ主が気づかなかっただけで、多分、彼女は当時からそういう性格だったのだと思いますよ。つまり、薄情な人ってことです。

そんな人でもママ友とか、身近な利害関係のある人には気配り上手だったりするもんです。あなたのことは、利害関係がないので、優先順位が低いのでしょう。

実は私自身、新しい趣味で交友の輪が広がったりすると旧い友人からのお誘いがとても色あせて見えることがあり、そういうときは調子に乗っているのが実感できます。で、今、自分は彼女達に対して不義理なことをしていないかどうか、一度立ち止まって冷静に見つめるようにしています。

お友達のことは放っておきましょう。今、彼女は友人を一人失ったことに気づかないほど調子に乗っているのですから、思い出すだけ無駄というものです。

それよりも、万難を排してあなたの披露宴に駆けつけてくれた友人を大切にしてください。

ユーザーID:6989197689
出席も欠席も個人の自由であって、強制ではない
思い出す必要なし!
2017年11月8日 15:54

他の人がお祝いしてくれたんだから、いいじゃないですか。
そんなに出席してほしかったんだったら、主さんが式の日程を変えるべきでしょ。

結婚式の出欠は、先に結婚した者勝ちなんですよ。

ユーザーID:5033101630
してあげた系ね
りか
2017年11月8日 15:54

私はしてあげたのにあの子は私にしてくれない

あなたの行動は全て見返りを求めてるんですね。
あなたがその友人の結婚式に行きたかったから行った、それだけで終われないんですね、相手にも同じ事をするように求めるんですね。

彼女には彼女の考えがあるし立場もある。
あなたの行動はあなたがしたくてやった事。
それを他人に求めてはいけませんよ。
あなたは、相手がおなじだけ返してくれないとわかったら、やらなくなるのですか?
それは恩着せがましい。

私はしたのにあの子はしてくれない

…うん…微妙にプライド高そうね…

ユーザーID:6788976055
お金と子供が理由の時は、しょうがない
まりちゃん
2017年11月8日 16:04

結婚しても子どもがいるとなると、自分の事を自分だけがやっていればいい、、という訳にはいかないんですよ。自分が何かする度に、それが周りの家族や子供にも影響してくるので、独身時代とは違ってフットワーク軽く動けません。友達の結婚式に出るにも、当日だけの話ではなく、事前の準備、根回し、予約にも時間とお金がかかるのは、想像つくと思います。服を用意して、美容院に行って、ご祝儀渡して、、ってそれだけではないんです。気を遣って頭を下げてお願いしなくちゃならないこともあるだろうし。

発表会も親の役割とかあって、お婆ちゃんやご主人には頼めそうもないとか、イヤミな人がお教室にいたら、後で何言われるかわからないとか、色んな事情が絡んでいるかもしれませんよ。親友とはいえ、生活のすべてを知っているわけじゃないでしょ?

とにかく、独身女性とお母さんになった女性は、立場や環境が全然違いますし、考え方も行動もガラリと変わります。

子供の発表会くらいで、親友の結婚式に来てくれないなんてひどい、、って思わないでください。
あなたの想像を超えている事があるのです。ほかにもっと大変な人は来てくれた、、自分だったら、、ってそこまでしか考えられないのは、まだ足りないです。自分に謙虚になって、相手のことをもう少し思いやって考えてみたらどうでしょう?

人生のうちで自分が一番主役の最大イベントなのに、って自分中心に物事考えすぎてはいませんでしたか?

ここからあなたが成長するのかどうか、、親友をなくすのか、、何が大事なのか、、結婚式も無事に終わったようですから、ゆっくり考えてみてください。

本当に親友なら、ずっと良い関係が続くと思います。

ユーザーID:9317506631
人間関係はナマモノです。
餅寝
2017年11月8日 16:14

もう自分の生活で一生懸命なんでしょうね、
結婚し子供が出来たらそう言うのは出て来ますよ。
友人は以前の友人ではないんです、
そう言うものだと思った方が良いですよ。

トピ主は友人の式で出来る限りの事はやった…もうそれで良いんです、
して貰っても返さない不届きな人間は五万といます。
私自身結婚が遅かったので周囲にはやって来ましたけどね、
時間の距離に住んでる距離があいて来ると変わって来ましたよ。
私は『自分にだけ一生懸命』な人間は嫌なので程々の距離にしてますよ、
自分からはしませんが相手と同じ事をするってだけです。
その程度の友人だったのだと割り切った方が楽ですよ、
だって結婚したばかりでこんな事で悩んでたら『勿体ない』!!

こんな自分中心の人間って物事が一段落したりとか、
都合が悪くなったら連絡をして来ますからね。
自分中心の人間と付き合いをしたいのかどうかはトピ主だけが決める事です。
喧嘩は売りませんが相手と同じ事をするだけですね私は。

>子供がいると、仕方ないですか?
子供がいたって自分の式にそこまでやってくれた友人なら出るでしょ、
でも相手は違ったって事なんでしょうね。
トピ主はこんな不義理な事をしなければ良いんですよ、
それで良いのではないですか?
考えたって良い事はありません、
新婚の今は『今』しかないんです!楽しまないと勿体ないです!
気分は良くないけれど切り替えましょ!

ユーザーID:0531967939
長い目で携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月8日 16:19

その時何を一番優先したいのか、選ぶのは本人なのでなんとも言えません。
おそらくご友人は、あなたがそんな思いで自分の結婚式に来てくれたと言うことを知らないのだとおもいます。
他の人が祝ってくれたのですから、彼女とのモヤモヤは消し去りましょう。他人は変わりませんから。
お幸せに!

ユーザーID:2991540927
あたりまえのことです。
ひろ
2017年11月8日 16:19

あなたも母親になったらお友達の気持ちが良くわかると思います。
まずは、家族が大事!どんな小さな習い事でも子供は一生懸命にやっていて
規模の大きさは関係ありません。
あなたも母親になった時は子供の習い事を優先するはずです。
それが当たり前です
式に出て頂かなくても親友の祝ってくれる気持ちは伝わるはずです。

ユーザーID:8348589240
最近の交流は?
30歳
2017年11月8日 16:23

あんなに仲良くしていたとは何年前で、今何歳で最近はどうでしたか?
相手の結婚式に行ったとか、昔仲が良くても今現在とこれからが重要だと思います。

かたや発表会に出すほどの年齢のお子さんが居る子育て真っ最中の相手と、これから新婚のトピ主さんでは、今でも共通の趣味や仕事でもない限り、思い出話だけではお付き合いも続かないのでは?
疎遠と言うと縁を切られた様に聞こえるかもしれませんが、自然の流れとして仕方が無いのかなと思います。お互いに過去の人かもしれません。

ちなみに私は自分の苦労と相手の結婚式は別に考えて御呼びしました。
自分が行きたいと思ったから行った。相手に断られても色々な理由があるはずなので考えない。
金銭的にどうしても行けなかったかもしれないし、自分に対して思う事が合ったかもしれないけれど断られた以上、深入りしても良い事は無いし。

ユーザーID:3317911324
それは、言い訳
スワロ
2017年11月8日 16:26

新しく所帯をもったら、付き合いや交友関係も

増えたり変化したりするでしょう。

友人も、日々の生活に疲れているのかも。

そのことでしっくりこないなら、

貴女も距離を置けばいいだけのことです。

ユーザーID:5028718728
え〜携帯からの書き込み
さくら
2017年11月8日 16:28

ごめんなさい、私も同じ立場なら子供を優先します。
半年一度だとしてもあなたには他にお祝いしてくれる人はいるだろうけど子供にとったらたった一人の母親ですよ?
他に家族が来てくれてるからいいじゃん!って思うならあなたの結婚式だって仕事が忙しい人とか、妊婦さんとか遠方の人もたくさん参列してくれたんでしょ?よかったじゃないですか。
発表会当日母親が見に来てくれなかったら子供はどう思うかな?「頑張ったのにお母さんは来てくれなかった…」って悲しむと思います。
うちは保育園の母の日のちょっとしたイベントの時に仕事で行けなくて代わりにおばあちゃん(私の母)に行ってもらいました。普段からばぁば大好きな子供ですが、私が来なかったからテンション下がっていたと母から聞かされ行かなかったことを後悔しました。
子供ってそういうものなんですよ。
トピ主も母親になったらすごーく悩んで子供を選ぶと思います。

ユーザーID:9628683848
何でも、自分が一番
ドラママ
2017年11月8日 16:30

あなたは、一生懸命相手のために、結婚式に行ったのに、お金も持ち出しだったのに。同じに、お返ししてくれなきゃ。って言う事ですね。でも、逆の立場なら、同じ事言うでしょうか。大きな発表会でなくても、お子さんは、楽しみにしています。貴女へのお祝いは改めて言う事も、2人でお食事などもできます。この頃結婚式に対する女子の思い入れが強いですよね。何が何でも自分の為に出てこい。と言うのは無理ですよ。

ユーザーID:7620770693
仕方ないでしょう
うめ
2017年11月8日 16:33

子どもがいると仕方ないですか?って想像してみればいいんじゃないですか。
自分が子どものとき、発表会に母親が来てくれなかったらどう思うか。
父親や祖父母がいても、母親がいなければ寂しかったり、不安だったりしませんか?

習い事に一生懸命でプロになりたいとかじゃなくても、発表会は発表会です。半年に1度だとか、カジュアルとか関係ないのですよ。

それに、発表会ともなれば、それなりに準備も必要になりますよね。
父親や祖父母が近くにいても、準備まで任せられるとは限りません。

お友達の結婚式で色々なさって後悔はないと書かれていますが、「私はあんなにしたのに...」という気持ちがあるのではありませんか?

お友達も発表会と重ならなければ来てくださったでしょうし、独身もしくは子どもがいなければ、トピ主さんのことを優先してくれたかもしれません。でも、今は優先すべきは子どもなんだと思います。

人にはそれぞれ事情があって、場合によってはどうしようもできないことだってあると思います。

ユーザーID:3933145575
これはご友人も悩ましかったと思う
さかな
2017年11月8日 16:33

私は子供はいないけど、ご友人の気持ち何となくわかるよ。

縁起でもないけど、もし主さんの葬儀だったら、発表会よりあなたのほうを優先したと思う。
でも結婚式となると…

あなたが来てくれたのだから、こっちも参加しなきゃ、っていうのは確かにあります。
だけど、子供の発表会はその日で絶対動かせないし、別にプロになるとかじゃなくても、子供にとって発表会って親に見てもらうのが一番大事なことじゃないですか。
むしろ単に趣味としてやってる子ほど、親が来なきゃ意味ないと思う。

半年に一度…っていうと、確かにそこまで大事じゃないだろうって気もしますが…
じゃあ子供に何て説明するかって言ったら、それも難しい…
高学年以降なら簡単だけど、低学年となると、お母さんの友達の結婚式でね、なんて言われても…自分よりどうしてそっちが優先なのか納得できないんじゃないかな…

ご友人も悩ましかったと思う。

ユーザーID:6632546369
仕方ない気もします
SSS
2017年11月8日 16:37

子どもだから、だと思いますよ。

一生に一度の結婚式と、半年に1度ある習い事の発表会、というふうに
比べたら、結婚式は何度もないのだからと思うでしょうけど。

でも友達とわが子、どちらが大事かといったら、わが子でしょう。

友達にはほかにたくさん祝ってくれる人間がいるが、
わが子にとって、発表を見せたい、ほめてほしい母親は自分しかいません。
友達にとっては大勢の一人だけど、わが子にとって「母親」は自分一人だから。

また大人である友達は、自分が結婚式に欠席しても困ることはないが、
小学校低学年の子は、発表会のようなかしこまった場であれば、母親が細かく
気を配って準備したり、励ましたりしないと困るかもしれません。
父親主導のスポーツ系ならそうでもないけど、発表会があるような
習いごとだと、父親や祖父母は見るだけしかできず、発表会前後で
細かいことに気が付かないから頼れないかも。

また、半年に1度発表会があっても、子どもも毎回成長して
違う姿を見せるわけなので、そういう意味では、この時間は一生に一回しか
見られない、という感覚になっているかもしれません。

あっさりしているお母さんもいるでしょうが、一生懸命習い事に
取り組ませている熱心なお母さんだと、そんなこともあるかなと思います。
仕方ない気がします。

ユーザーID:2236376156
あたりまえだよ…。
きらっちゅ
2017年11月8日 16:40

当然自分の子供の方が大切ですよ。
ウエディングハイにも程があるのでは?

私の娘もピアノを習っていますが、発表会、コンクール、オーディション等、発表の場がある時には自分の友達のイベントは辞退します。

ユーザーID:6757058947
だだっこ二人
ユキ
2017年11月8日 16:40

一生に一度の結婚式に来てくれなかったと悲しい顔の大人。発表会にお母さんが来てくれなかったと泣きべそ顔の小学生。「かわいそ〜。」と思ってしまうのは小学生の方ですね。

他に大勢来てくれればいいというものではないですよね。トピ主さんだって他にも大勢来てくれたのに、友人が来てくれなかったとこだわっています。子供ならなおさら。親は特別ですもん。

泣く子と地頭には勝てない。大人がこらえてあげましょうよ。

ユーザーID:9234502921
59歳女性です。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月8日 16:47

今は、一次会、二次会、三次会があるんですか?そこにビックリしました。

さて、自分なら、悪いけど、子供を優先するかなあ。
自分の結婚式に来てもらった人でも、子供が大事。すみません。

ユーザーID:1376735824
で、お祝いは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月8日 16:55

お祝いは送ってくれそうですか?

発表会に重きを置くのは、その家庭によりだと思います。
結婚したら家族が大事です。
それは主さんも子供ができたら少しわかると思いますよ…

そして、それを理由に欠席したいんだと思います。

独身の時って結婚式ってとても神聖で憧れであるけど、既婚者になったら、親戚の以外結構面倒な対象です。

ですが、同じようにお祝いを送ってくれたら少しは誠意があると見れると思いますが、お祝いをけちる為の欠席なら、もう今後付き合わなくていいと思います。

結婚式スピーチプラス出産祝いまでしたのに、私の結婚式は欠席、出席してもスピーチは出来ない!等ありました。

逆に、結婚式に無理して来てもらいましたが、渋り方が尋常じゃなかったのでその後没交渉の友人も居ます(笑)

出席した時と今とは状況も変わってるので…

できるだけ自分は不義理したくないと思っても、やはりやってますし(笑)

ユーザーID:8085151375
ご結婚おめでとうございます
ミミ
2017年11月8日 16:55

何が何でも子供が一番です。
私も子供の発表会を選びます。

子供と友人なんて比べられるわけない。
最初から子供が最優先。一番大事。

トピ主さんも、そんな事当たり前だと割り切って、
もう忘れた方がいいです。
変なストレス抱える必要なし。
トピ主さんもお子さんできたらわかります。

ユーザーID:9300368121
家族優先です
月日経過
2017年11月8日 16:55

トピ主さんの結婚式が遠くで行われるなら家族の行事を優先します。

たぶん、ご友人は習い事、PTAの役員などの役割もあるでしょう。

過去にトピ主さんが結婚式に参列したかどうか、その時の出費など、それを持ち出すのは、どうかと思います。

これが、評価に影響してる。

時が違うのです。独身者と家族持ち。生活も違うのです。

ユーザーID:7800523518
そりゃそうでしょ
ショートボブ
2017年11月8日 16:56

あなたが友人の結婚式にかけつけたのはあなたが独身のときでしょ?

人間、家庭もって子供もてば世界中のなによりもとにかく子供、子供。子供最優先になります。
あなたもそうなるでしょう。

我が子>>>>>>>>>>>>>>友人 になるのは当たり前です。

友人の結婚式なんかより、我が子の発表会に決まってますよ。成長の一瞬一瞬を見逃したくないと
思ってるんでしょうから。


親友だかなんだかしりませんけど、結婚して母親になった人に、もう期待しないほうがいいですよ?
結婚すれば友人より家庭、家庭の行事が第一になります。子供がいればなおさらです。子供が最優先です。

つまり、結婚て、早くした者勝ちな気がします。 周りがみんな独身のときなら招待すればみんな来てくれるけど、
周りが既婚子持ちになってから結婚すると、みんな家庭の事情や子供の用事で来てくれなくなりますから。

繰り返しになりますが、トピ主さん。あなたもそうなりますよ、子供をもてばね。

ユーザーID:9541726740
時間と共にズレた感覚
v-funf
2017年11月8日 17:37

きっと、時間と環境と共に友人の感覚がズレたんでしょうね。
独身だった時や、子供がいなかった時だったなら、きっと まだトピ主さんを何より優先したと思います。
しかし、時間が経って子供が生まれ、彼女の中では何よりも子供優先になったんでしょう。
私の感覚としては結婚式は一生に一度のことだから、友人の結婚式があれば 余程のことがない限りは優先します。
けれど、ご友人の感覚は「○歳の発表会は この一回だけなの!」といった感覚なんでしょうね。
それが間違ってるとは言わないけれど、自分の式に出席してくれた友人の結婚式くらい祝福しようって気にもならないのだから、相当にトピ主さんとはズレてしまったんでしょうね。

モヤモヤする気持ちは分かります。
ですが、さっさと忘れた方がいいと思いますよ。
多分、あなたと ご友人は根本的なことが合っていなかったんだと思います。
子供という存在が それを浮き彫りにしてしまったんです。
合わない人相手に、何で どうして、とモヤモヤしてても、納得いく答えなど返ってはきませんから。

ご主人やその他のご友人を大切にして、どうぞ お幸せになって下さいね。

ユーザーID:8702836142
仕方ないかな?
かさ
2017年11月8日 17:43

仕方ないですね、なぜなら友人は先生だからです。
自分の教室の発表会に出ない先生っていませんよね。
だから、後からご祝儀くれたらokなんじゃないで
しょうか。
ご祝儀こなかったら非常識かな?

ユーザーID:6344370418
子供が一番で、それほど大事なお友達でもなかったのでは携帯からの書き込み
洋梨のムース
2017年11月8日 17:53


トピを読んで思ったのは、気持ちの温度差です。トピ主さんは彼女を一番仲良しと思っていても、彼女はやはり子供が一番。お友達としても他にも充分友達がいて一番ではなく、もしもこの件で疎遠になっても構わなかったのかなと思いました。

トピ主さんには残念ですが他にも来てくれたお友達もいて、何より新婚のご主人がいるのですから、割りきってその人達を大切にされたらいいと思います。

ユーザーID:3345239882
そうですね〜
kokko
2017年11月8日 17:55

その方にとっては、大事だったんですよ。
人によってその辺は少しずつ違います。
誰よりも母の私が行かないと娘の緊張がほぐれない!というママさんなのでしょう。

結婚式の欠席者が出ると、なぜかものすごい落ち込むんですよね。
10年前の私もそうでした。
振り返ると、冷静になりますし、そんなに気になりませんよ。
お友達も、しばらく子育てで忙しそうだけど、また元通り仲良くなれると思いますよ。

ユーザーID:3521684521
そういう感覚の違いは変わらない
団栗
2017年11月8日 18:04


似た経験があるのでレスしますね。


私の時も、すごく仲良くしていた友人が欠席でした。

そうかあ〜と思うけど、やはりその時自分の気持ちを収めたけど、
数十年たった今でも、覚えていますね。
やはり残念ですよね。
私も、遠方から駆け付け、宿泊し…彼女の田舎まで行ったのですけど
私の時は、「家族旅行で欠席」とのことでした。

たぶん、お子さんがらみだと、「子どものことも1度きり」「家族が大切」
という書き込みがあると思います。

でも、私は今でもその友人とは交際しています。
が、また最近になって彼女が自分優先何だな〜と思うことがあったので
きっと、そういうこと(人情や機微、お祝いごとはなにを置いても…的な)
が自分とは少し違うんだなと感じました。

そういう感覚の方として交際した方がいいのかなと
結婚式の件から数十年経っても思いました。人の根本は変わらないようです。
その代わりに、「何があっても駆けつけるよ!」という友人たちがいて
そういう友人に感謝し、大切にしようと思いました。

トピ主さんも気持ちを切り替えて、お幸せに!!

ユーザーID:4739707286
友人も貴方と同じ考え。
匿名
2017年11月8日 18:11

「他の友達も沢山来るんだから、私が行かなくてもいいよね」

友人にとっては旦那ができて子供ができて、もうあなたは切ってもいい存在になったんです。女同士の友情ってそんなもの。

ユーザーID:5067800249
気持ちわかります携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月8日 18:13

そういうの、寂しいですね。
友達としての、温度差があるんですよ。

でもこうやって、第三者的にトピ文読むと、厳しい環境の中でも参列したからといって、相手が同じように重要視してくれるとは限らない。
その一言に尽きる気がします。
優先順位も変わっていくし、トピ主さんが、いくら子供の発表会はカジュアルなものだとか、他にも行く家族がいるとか、日帰りで十分参列できると、並べ立てたところで、お友達が、子供の発表会を選べばそれはそれで仕方ないことなんですよ。
深く考えないことですね。
考えたら、多分その友達とは疎遠になるでしょう。
トピ主さんも、これから子供ができたら感覚が変わるかもしれませんよ。

ユーザーID:7390531475
ほんとうは、行きたかったんですよ
ari
2017年11月8日 18:15

でも、子供が第一というのも、わかります。

理解してあげて

今後も仲良くして行ってください。

ユーザーID:3283289973
我が子のほうが大事だもん
ゆき
2017年11月8日 19:36

ご友人の結婚式とかにかなり無理して参加されたようですが、当のご友人はいつまでも感謝して覚えていないと思います。
もう何年も前のハナシですよね。

我が子の発表会を犠牲にしてまで友達の結婚式に参加しませんよ。
だって子供にほうが大事だもん。
彼女は無理をしなかった、それだけですよ。
トピ主さんは後悔していないと言いながら、モヤモヤしているのは矛盾していますね。

ユーザーID:6930220820
仕方ないですね
みほ
2017年11月8日 19:47

>父親、友達のご両親、ご主人のご両親も近くに住んでいて、他に見に行く人もたくさんいるし、

むしろ、家族以外にたくさんの人が来るから行かざるを得ないのかも。
自分の子供の発表会に来てくれる人に、お礼を言ったり接待したり、ほったらかしじゃ済まない場合も多いでしょう。
特に、ご主人のご両親が来るとなると、発表会を見てすぐ帰ってもらうわけにはいかないでしょうし。

家族がいると、自分だけの気持ちで行動する事は難しくなります。
今後とぴ主さんもわかると思いますが…。

ユーザーID:5955089186
友達よりも子供
とりあえず
2017年11月8日 20:29

友達の結婚式よりも子供の発表会の方が大切にきまってるでしょ

友達にとっては数いる友達の一人だけど
子供にとっては一人しかいない母親父親なんだから

ユーザーID:0501763757
どちらを選ぶかはご友人の選択携帯からの書き込み
トン子
2017年11月8日 21:12

あなたは、ご友人の結婚式の時はああしてこうして、と後悔はないと言いながら、自分はこれだけしたのに、という本音が見え見えです。

結婚して子供がいれば、独身の頃のように自分の用事を優先させられないんです。

あなたから見れば、低学年でプロをめざしている訳でもないのに、とは余計やお世話です。

日々練習している子供の晴れの日に見に行きたい、という気持ちは母親なら当然です。

そのご友人以外の、多忙な人、妊娠中の人、遠方な人は「無理して」来てくれたのでしょ?あなたの価値観と合う方がいて良かったですね。

自分は無理して出席したのだから、ご友人も無理すべき、というのは傲慢です。

ユーザーID:6670078247
私も行かなかったな・・・・
roi
2017年11月8日 21:14

後輩の結婚式ですけどね
実は数々の恨みがありまして、私招待されつつもボイコットをしました

本人は「なぜなぜ?」と気づいてませんけどね 

女同士は仲がいい分、なんでも知っている
だから女は怖い 嫉妬の生き物だからね

で。私、後輩に申し訳なく・・・も思ってませんよ〜
なんか理由があるのかもよ?発表会なんて誰かに録画を頼めばいいだけだからさ

ユーザーID:4904299632
あのー
カミキリ
2017年11月8日 21:16

私はこんだけしたんだから、とか、ご友人の事情を勝手に査定して「大したことないんだからこっちを優先できる『はず』」とか、そういう考え方、やめたほうがいいと思いますよ。

友人の結婚式で
「私は」
「前日から泊まった」のに
「一次会、二次会、三次会に出た」のに
「スピーチもした」のに
「宿泊代は無かった」のに
「交通費も足りなかった」のに
「体調も悪かった」のに

全然後悔ないって言ってるけど、「自分はこれだけした」のオンパレードじゃないですか。

友人の子供は
「プロになるわけじゃない」のに
「一年間じゃなくて半年頑張っただけ」のに
「カジュアルな発表会」のに
「友人がそう言ってる」のに
「低学年」なのに
「たかが発表会」なのに
「他に見に行く人がたくさんいる」のに
って感じですかね。

妊娠中の人やかなり遠方の人も来てくれているんだから、妊娠中でも遠方でもない友人は出るべき?

気持ちはわからなくはないですが、何でもかんでもあなたの判断が正しいわけじゃないですよ。
そんなに等分の見返りがないと悲しくなるのなら、あなたは他の人に何もしないほうがいいと思いますよ。
だって同じことしてもらえないと「自分はこれだけした」「友人が出来るはずの理由はこんなに有る」ってズラズラと並べて悲しくなるんでしょう?

もしかしたら子供の発表会は口実でもっと深い理由があるのかもしれませんね。

私ならしてくれたことを並べ立てて、更にこっちの事情や条件を勝手に査定して「こうしてくれるべき、出来るはず」ってこんだけやられたら参っちゃうな。

察するにトピ主は今までもそう言う価値観で友人に接してきたんだと思うよ。ごく自然に。

少なくともトピ文は最初から最後まで「友人は出るべき、出られたはず」なんで読んでいて息が詰まるし自己中過ぎてうんざりしたし、離れたい気持ちはわかるな。

ユーザーID:1148705371
親友より子ども、だって
ろこ
2017年11月8日 21:16

発表会、自分とこの子は私しか見たり聴いたりしてあげないだろうし、半年に一回でもそれは成長過程でその一回しかない。披露宴ならみんなに注目してもらえることでしょう。

トピ主さんは、今後お子さん生まれて入学式、何かイベントや発表会がお友達の結婚式と重なっても必ず出て差し上げてね。今回のこの気持ちを忘れずに。

ユーザーID:5119238724
レスします
40代2人娘の母親
2017年11月8日 21:22

まず、ご結婚おめでとうございます!

さてトピ文の件ですが、自分がした事と同等のお祝いを期待してしまいますよね…。特に頑張ったのに報われない気持ち、トピ主さんが落ち込む気持ちも分かります。ヒトの気持ちは十人十色。その方はお子さんの事が一番大事だったと云う事です。

でも、そんなに落ち込まないでください。トピ主さんの善行はちゃんと報われる時がきますよ。

ユーザーID:9263846106
レスします
まもーん
2017年11月8日 21:28

終わった事です。前向きにいきましょう!

お友達も行きたかった事でしょう。でも、
予定があったら行けませんて。

もちろん自分の都合で予定を変えられる程度の
事であればなんとかやりくりして、披露宴に
参加できるでしょうが、習い事の発表会を
延期するなんて不可能ですからね。

気持ちは分かりますが、お友達は結婚して
お子さんも生まれた訳で、自分以外の予定を
優先せざるを得ない事もあるんですよ。

ユーザーID:0184164073
親になれば解ります
ピヨ美
2017年11月8日 21:35

祖父母や父親は母親の代わりにはなれない。
子供にとって母親の存在は絶対なのですよ。
一生一度の結婚式に来てもらえなかったのは残念ですが
いずれトピ主さんも解る日が来ると思います。

ユーザーID:7261452803
仕方ない
とおりすがり
2017年11月8日 23:30

>今はその教室で先生をしているので、よく知っています。
つまりは その発表会は 「子供の親」としてだけではなくて「主催者・スタッフ」としての仕事でも有ったわけですね。
…お気の毒ですが、これはもう仕方ないと思います。
自分の子供の事だけなら誰か親族に頼めても、仕事がらみでは休めませんよね。
諦めましょう。

ユーザーID:5230977436
発表会で低学年なら親も大変かな。
3人娘の母
2017年11月8日 23:59

うーん。正直、習い事母親がいないと発表会ほぼむりかと。
いつも習い事のことを母親がしているのならなおさら。
男女平等の時代で共働きでも、なぜか子供行事は母親の出番がおおいのですよね。
男は自分が面倒なら、やめたらいいと思っている人がおおいのかと。
ただし、自分の趣味も重なっていると、かなり積極的ですね。例えばサッカーや野球などのスポーツとかはね。

女は多少自分が面倒でも、趣味、興味が無くでも、将来の子供のために頑張っている人がおおいかと。

なので、女性向けの習い事なら母親いないとまわらないよ。
髪型とかも、できない男性の多いこと。

友達だって、来たかったと思うよ。でもね、やっぱり子供優先にはなってしまうかな。
仕事は自分でなんとか都合つくし、妊婦だって体調良ければ、自分で調整できるもの。

自分の小さい時思い出してみて、他の何人見に来ようが、一番身近な保護者発表会とかすごく不安だったのではないでしょうか。
友人の子供にとって、一番身近な保護者が友人なのですよ?

ユーザーID:3053399115
レスします
butterfly
2017年11月9日 0:10

こんなトピ、良く見かけますね。
なんで「子供の都合より私を優先しろ」って言うのかね。
何で主さんが相手の優先順位を決めるのかね。

>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。
それやったら、良いやん。

唯一の友達が彼女だけというなら、悲しいの分かるけど、沢山来てくれたんでしょ?
皆無理して、主さんの結婚式に来てくれたんでしょ?
だったら、もう良いやん。
グチグチ・グチグチ、自分で自分の結婚式にケチつけているし、ご主人に失礼だと思わないの?
その結婚式、お金やらその他諸々、ご主人のお陰で挙げられたのでは?
大金掛けて、衣装選びやら何やら散々付き合わされて、悲しいの悲しいのって言われちゃ。

お友達のお子さんが低学年なら、主さん、30代では?
もう良いやん。

ユーザーID:2554977564
そんなに悲しい?
通りすがり
2017年11月9日 4:49

披露宴に命かけすぎなんじゃない?


私の披露宴でも欠席が数人いましたが 想定内でした・
何名かは来れないだろうと思っていたからです・

自分のことを嫌いで来ないわけじゃないなら 問題ないと自分は思います。
晴れ姿を見せたいなら写真送ればいいんだし。
その場にいないからって お祝いの気持ちが無いわけでもない。


来れる人だけ来てくれればそれでいいと思ってた。

それじゃダメなの????



私も友人の披露宴では演奏頼まれたり 司会や受付頼まれたりするけれど
だからって 自分の披露宴で同じこと白とは全く思わないよ。
それはそれで完結してるし 交換条件じゃないんだしね。

披露宴に凝れなかった親友1と友人2名は 今でも深いお付き合いしてるし
披露宴ってそこまで、そんなに重要かなあ?
私の時も臨月さん2名が来てくれたけれど 逆に心配だったよ。
無理しなくてもいいよって言ったんだけど。


お子さんの発表会とかぶったら 自分は普通に諦めるし相手に対して特に何も思いませんよ。
我が子の発表会に母親不在じゃまずいでしょ。

>あんなに仲良くしていたのに
って、多分今でも仲良しなんじゃないの?
披露宴に来れなかったら 仲良しじゃないって言ってるみたいで なんだかな・・

ウェディングハイって感じ。

自分が病気で危篤なら 来てほしいけど・・会いたいけれど・・

ユーザーID:1199594962
トピを読んでいると。
匿名
2017年11月9日 6:41

結婚式の出席を断られて悲しいというものが定期的に出てきます。おばさんははっきり言っちゃいます。結婚式ってお金も時間も取られ迷惑なものです。ご本人にとっては一生に一度の晴れ舞台かもしれませんけど呼ばれる方にとっては迷惑極まりきれないものなんです。お互い迷惑かけあっているんだから出席しろということなのでしょうか?何十回と結婚式に出ているおばさんが言うのだから間違いありませんよ。ですからそんなつまらないことで悲しくなることはありません。ボッと成人式も晴れ着きてフワフワショールの人かな?いい加減自分の手作りの人生をつくろうよ。

ユーザーID:5394409801
子どもいますからねぇ携帯からの書き込み
あやあや
2017年11月9日 7:13

子どもがいると仕方ないんじゃないでしょうかね。

友人さんの家庭の事情もあるでしょうし。

友人さんのご両親たちが 近所に住んでいても、その方達に用事があったら、
子どもさんの発表会には行けませんし……

子どもさんの立場から言うと、
発表会には やっぱりお父さんお母さんには来て欲しいだろうし。


書かれていないから分かりませんが、

友人さんを招待する時に、子どもさんも良いよーとかは、言いましたか?

もし、子どもさんも連れて来て良いよと言っていたら、発表会を休ませて 結婚式に出席されていたかもしれませんし。

子どもが生まれたら、生活のほとんどが子ども中心になりますよ。

私には子どもはいませんが、親友が子持ちで

出かける時は、必ず子ども連れてきてます。

ユーザーID:0321874770
違う日なら行ったと思いますよ携帯からの書き込み
3minnie
2017年11月9日 7:57

子供の年三回ある授業参観日や、親子レクの日でも、子供を優先して友達の結婚式には行かないと思います。
あなたの結婚式に来てくれる友達は沢山いても、子供の行事に行く母親は自分しか居ませんから。
あなたも子供を持てば解ると思います。

ユーザーID:0788573272
それは仕方ないのでは?携帯からの書き込み
黒すけ
2017年11月9日 8:10

たしかに、ご質問謝さまにとっての一大イベント、大切な人や大好きな人に直接お祝いして欲しいお気持ちはお察し致します。

ただ、今回はそのご友人のお子さんが毎日頑張って練習したピアノの発表会と重なってしまった、となりましたら、私がその立場だとしてもお子さんが優先されますね。

たしかに、将来に繋がるか、何てわからないですよ。ただの思い出かもしれませんし、あるいは花開いて一流アーティストになるかもしれません。

でも、親にとってその子のその瞬間は、たった一度なんです。今回のご質問者様のご結婚のように。だからどうしてもお子さんの勇姿を見たいっていう気持ちは、仕方ないかな?と思いました。

あと、もし私が発表会に出るお子さんの立場だったら、お仕事であれ用事であれ、一番見て欲しい人がそこにいないなんて、悲しくなります。それは、今回の件で悲しい気持ちになってしまったご質問者様も、多少はわかるかと思いますよ。

だってどんなイベント事だとしても、大切な人に祝って貰ったり、応援して欲しい気持ちは変わらないと思いますので。

ユーザーID:7660980797
しつこい
ダビガトラン
2017年11月9日 8:23

社会のルールはひとつ。
日程が重なったら、先の約束を
優先する。
それだけです。

結婚式だろうが何だろうが
関係ありません。
友人だから優先順位を変えろ、
という貴方の発想がだいたい非常識です。

ユーザーID:6957125875
もやもやはわかる
KM
2017年11月9日 8:25

トピ主さんのもやもやはわかります。
エールというか応援したいです。
でも将来子どもができたときにもう一度今回の事考えてあげて下さい。
子どもにとって母親って替えがたいものなんです。
父親であれば3回に1回くらいいなくてもなんとかなるんですけどね。
そのあたりトピ主にエールするので是非お友達を許してあげて下さい。

ユーザーID:1376650865
ゴメンね、子供のが大事かな、私も。携帯からの書き込み
プードル
2017年11月9日 8:26

仕方ないよ。

結婚して子供が出来たら、独身のようにはいかない。

他の方のトピでも、同じような愚痴(相談)が有りますが、共通して言えるのは、トピ主は独身の時にその友人の結婚式に参加していて、友人は子持ちになってる事。
早く結婚したもん勝ちとは言いませんが、やっぱり子供が出来るとまずは子供優先になります。

友人<子供になるのは仕方ない。

でも結婚を祝う気持ちって、何も当日駆け付けるだけじゃないでしょう?

トピ主も何れ子供が出来て、結婚式に呼ばれる事があったら分かると思います。

ユーザーID:2899081653
価値観が変わってくるから…携帯からの書き込み
リリー
2017年11月9日 8:39

子供が子供がって、何よ!と言われるかもしれないですが、子供が生まれると、どうしても子供優先になってしまう面はあるんですよね…。私もそうなんですが。でも子供がいない時期は、トピ主さんと同じような考えでした。

時期や環境によって、寂しいけど価値観や優先順位が変わるものですよ…

ユーザーID:4047692503
気持ちを治めるしかない
かた
2017年11月9日 9:21

習い事の教室で先生をしているなら、
その教室の発表会を欠席したいと申し出るのは言いづらいのではないでしょうか。
先生ならその発表会の実行委員のような感じになりますよね。
カジュアルな発表会とはいえ何かトラブルがあったら対応しなければなりませんし。

それとも、私は何か勘違いをしていますでしょうか?
友人のお子様が通っている習い事の教室と、
友人が先生をしている教室は違うということでしょうか?
(習い事の種類は同じだが教室は別)
ただ、もしそうだったとしても、お子様は小学校低学年なのでしょう?
お母さんがそばにいてあげないと緊張したり泣き出したりしてしまう年齢ではないですか?
他の人(父親、祖父母など)がそばにいてもダメなのではないでしょうか。

トピ主さんが、将来ご自分にお子様ができたとしても
「絶対に自分の子供の発表会よりも友人の結婚式を優先する ! 」というお気持ちなら
今回の友人の選択は信じられないものかもしれませんが、
友人とは価値観が違うということで気持ちを治めるしかないと思います。

ユーザーID:5747468142
お祝いは?
ぽぽ
2017年11月9日 9:29

ズバリ聞いちゃうけど
お祝いは受け取ったのですか?

その友人の時には宿泊代、交通費もかけて出席したんですよね
その時にお車代とか相手から出ましたか?

なんとなく子供の発表会と日が重なったのをいいことに
3万円包むのが惜しくて断ってきたのかなぁという印象を受けました

そんなに仲良くしていて自分の時に遠方まで足を運んでくれた友人の披露宴なら
たとえ本当に出席出来ない事情があってお断りするとしても
お金を多めに包んで大安の日にきちんと伺って手渡しするとか
本当に行けなくてごめんねという気持ちが伝わるようにすると思うんですが
そういうのはどうでしたか?
少しでも友人の誠意が見えたら今回トピは立てておられなかっただろうとお察ししますが。

結婚して子供が出来て節約モードになっていたとしても
それとこれとは別なのに、実際すべてにおいてケチになる人いますよね
自分の時は丁寧に祝ってくれたことももう過去になっていて
ご祝儀以外にも着ていく服も悩むし何かとお金かかるし
めんどくさいから断っちゃえ
ってあっけらかんとしちゃう人

その友人はそういうタイプになってしまった可能性は・・・?

子供が出来て子供の行事が何より大事になる親も確かにいるけれど
それでも自分の時に出席してくれた友人の結婚とあれば
家族に発表会の録画でも頼んで私なら披露宴に行くけどね

習い事の先生に事情を話して
自分の子供の出番を披露宴には出られるように
早めてもらうか最後に回してもらうとかも出来なかったんでしょうかねぇ
まぁ個人での発表ではなくてダンス等のグループでの発表会なら
そういう調整は無理かもですが。
私は小学生の時の習い事の発表会で
親の都合で午後から予定が入ってしまい
午後の出番を午前に急きょプログラムを変更してもらいましたよ
慶事が優先だと思いますよ

ユーザーID:8478393729
元気出して!
ハナ
2017年11月9日 10:42

友人以外にも見に行ってくれる人がたくさんいるのに、
結婚式を優先してくれなかったのは残念な友人だと思います。
でも友人にはそこまでの人だったと言う事でしょう。
もう疎遠でいんじゃないですか?

ユーザーID:3942414880
悲しくなりますね。
あのにます
2017年11月9日 10:55

私だったら、大切な友達だったら子供の発表会をスキップしても
友達の結婚式に行くかなあ。
自分の時には来てもらったのにね。
なんだかなあという感じです。

もうおつきあいやめたら?
結婚するとどんどん友人関係変わっていくこともありますよ。

仕方ないです。それだけの人だった。

ユーザーID:9008097008
母親としての役割を選択せざるをえないことはあります
yuki
2017年11月9日 11:20

たかが半年に一度あるカジュアルな発表会、だと言っても・・・
友人の結婚式より子供の発表会を選択せざるをえないことは、わかりませんか?

他の誰が来ても、ママが来てくれてるのとそうじゃないのでは、子供の気持ちが完全に違います。頑張ってきた成果を誰よりパパとママに見て欲しい子が殆どです。

病気とか、どうしても抜けられない仕事や行事があれば、言って聞かせれば、それはどんなに寂しくても諦めるでしょう。

でも他の子のママは来ている、両実家の親達だって「私達が孫のために来たのに、ママが友達の結婚式でいないってどういうこと?」と思うでしょうね。

先生や他のママ達も「○○さんはお友だちの結婚式で今日はいらっしゃらないです」と聞いたらどう思うか?

あなたの結婚式はそのご友人が欠席されても、特にどうと言う事はないのでは?

友人の立場より、母親・妻・嫁の立場を選択せざるをえないことはあります。

それが結婚だし、母親だし、そんな思いの一つ一つで私達は育って来れたと思います。

それが理解出来なければ、いついつまでも只仲良しは難しいと思います。

ユーザーID:2193886662
それは仕事じゃないの?
関西民
2017年11月9日 11:29

>今はその教室で先生をしている
というなら出てるのは自分の子だけじゃなくて、生徒もでしょ?
自分の子どもだけなら夫に任せてもいいでしょうけど
教えてる生徒が出てるなら、欠席するわけにはいかないんじゃないかな。

来てくれた人だけ覚えてて、来れなかった人の事は忘れましょ。

ユーザーID:1083972672
あの〜携帯からの書き込み
黒い花嫁
2017年11月9日 11:38

理由はこれですよ。トピ主さをが書いてます!

>また子供は小学校低学年で、父親、友達のご両親、ご主人のご両親も近くに住んでいて、他に見に行く人もたくさんいるし

自分の子供のために、大勢見に来てくれるのに母親が不在では、お客様にお礼やご挨拶もできないでしょ?

小さい子供の発表会で親の立場は、お客様ではなくお招きする主催者側です。

ユーザーID:8373818930
仕方ないです。
さんちゃん
2017年11月9日 13:38

何を優先するかは人それぞれ。
その人とは、それなりの付き合いになっていくと思います。

気持ちはわかります。
私も「そんな…」という理由で欠席ありました。

仕方ないよ。

あなたを思って来てくれた人たくさんいたでしょう?
「おめでとう」ってたくさん祝福してもらったでしょう?

充分じゃないですか。

ユーザーID:8814784321
あなたに携帯からの書き込み
こだぬきぽんた
2017年11月9日 13:54

子供ができれば分かると思います。

他に見に行く人もいるし、とおっしゃいますが、それを言うなら、トピ主さんの式だって、他に来てくれる人はたくさんいるわけでしょう。トピ主さんにとって、ご友人は、式に来てくれる複数の友達の中の一人。でも、子供にとっては、世界でたった一人のお母さんです。

ユーザーID:6356867349
レスします
ボックスティッシュ
2017年11月9日 14:08

家族かそうでないかで優先順位が全く違うのは、そう珍しいことではないと思いますが。
あるいは、主さんとご友人は「友情」に対する考え方が違うのか。
それか、お気の毒だけど、そもそも「一番仲良し」というのは主さんの片思いだったか・・・
>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。
それで良しとしませんか?
全ての人が自分の行事に何をおいても全エネルギーを傾けて駆けつけてくれるなんて、ありえません。
主さんも、他人に対して、それくらい気楽に構えて良いのですよ。
体調悪けりゃやむを得ずドタキャンも仕方がないし、仕事が忙しければ率直にそう告げたっていいし断ってもいい。
無理しておつきあいしていると、相手にもそれを求めてしまうようになりますよ。

ユーザーID:4171182657
イベントの開催頻度と重要度とは無関係
母親
2017年11月9日 14:30

イベントが年に2回であろうが、子供が命の人にとっては重要なんじゃないですか?

わたしだったら、親友の結婚式には出席しますけれど、いま子供ができて
なんとなくそういう「なにがなんでも子供命」っていう人の存在を知り、
まあそういうこともあるんだろうな、という気持ちです。

子供のことより自分の仕事に邁進して、他人に子供を預けて海外出張ばかり行く人もいれば、
ほんと、人それぞれですよ。

この海外出張ばっかりのママ友は、ちなみに、家に住み込みのお手伝いさんを雇って、
バリバリ海外いってます。
わたしから見たら、子供がまだ小さいうちはセーブして、小学校高学年くらいから
海外バリバリにしたらいいのにって思いますけど、
でも彼女からしたら、そんなわけにいかないんでしょうね。

そこの子供、とっても、精神的に変わってます。
わたしは密かに彼女のせいだとおもってるけどね。

というわけで、子供のことが命っていう人のほうが、マシなんじゃないか、という
理論も成立しうるわけです、ものの見ようですよ。

結婚式のほうが大事じゃんっていう人もいるだろうし、
まあ、そういうもんです。

ユーザーID:4653514139
貴女の人生
仕事サボリエンヌ
2017年11月9日 14:42

貴女の人生の主人公が貴女であるのと同じように、友人の人生の主人公は友人なのです。

ユーザーID:1349877469
うーん
らい
2017年11月9日 16:29

子供出来たら子供と家族が一番になりやすいかな…
習い事の発表会だからもやもやですか?
これが幼稚園や小学校の行事だったらどうですか?
運動会やお遊戯会ならしかたないかーって思いませんか?
親にとっては発表会も行事も同じくらい大切なのでは。

私なら自分の式に出てくれた友人なら、結婚式を欠席したとしたら、ご祝儀と御祝いの品を送るかな…そういうのもないのですか?

ユーザーID:5119053570
振られたんですよ
すいーとぽてとん
2017年11月9日 17:04

異性間で片思いがあるように同性間での友人関係でもそういう事は良くあります。
あなたは相手の友人のことをとても大好きで気持ちいっぱいの様ですが、向こうはそれほどではないようです。
悲しいことですがそういう事は良くあります。
幸いにも他のたくさんの方にお祝いして貰えたのでしょう?
あなたの価値を分からないようなそんな礼儀のない人はあなたの交友関係から破棄しましょう。
反対にあなたがグズグズと未練たらしくいると向こうは「こう言うことをしてもまだいけるのか」とどんどんあなたを舐めてきますよ。

ユーザーID:7722530339
よくある話、仕方ないと割り切るしかないです携帯からの書き込み
アラサーママ
2017年11月9日 18:04

子供の習い事や運動会とか。
これには昔から賛否両論あります。
私は元ブライダル関連職でしたので、新郎新婦が結婚式にかける思いを近くで十分に感じていたからこそ、若い頃は貴女と同じ考えでした。
でも子供が出来るとわかりますよ。

子供のその瞬間も成長もその一度だけです。
親なら子供の成長を一瞬たりとも見逃したくない。
プロになる訳じゃないとか、話の次元が違うのですよ。
カジュアルで半年に一度あるような発表会でも、親にとって同じ発表会は二度とない。
それに子供もその日の為に、それなりに努力してきたはず。
運動会や発表会にママの姿がない子供の気持ちも考えてみて下さい。
後で録画で見れば良いですか?
なら貴女の結婚式にも同じことが言えてしまいますね。
残念ですが、親ならどんな親友よりも血の繋がった子供を取るかも。

貴女がご友人の結婚式も二次会も出席を後悔してないなら良いじゃないですか。
後悔してないけど、私は出席したのにって気持ちもわかります。
でもね、当時独身の貴女と家庭や子供を持つ今のご友人とは、立場も時間の自由度も全く違う。
二次会、三次会と出席したのも貴女の自由意思。
何の心配もなくその場を楽しめるのも、独身の特権です。
もし幼い子供がいたらそんな夜中まで遊び歩けませんし、諦めざるを得ないことが沢山あります。
妊婦も来てくれたと仰いますが、その方がたまたま出席できた条件が揃っただけです。
遠方ならまず体調良好でも出席は避けるし、安定期でも無理してお式中に倒れたり破水も有り得るし、赤ちゃんの命に万が一でもあったら、幾ら本人が出席を決めたにせよ招いた側も責任感じるでしょうし後味悪すぎます。
妊婦さんの出席は本来凄ーく気を遣わないといけないことなんですよ。
何もなくて運が良かったですね。

皆条件も状況も違うので、誰が来られたのにこの人は来られない、という発想はナンセンスです。

ユーザーID:3898619604
残念でしたね
匿名希望
2017年11月9日 18:29

でも小学校の低学年なら母親がいないと悲しがるかも。
特に女の子。
もし友人の子が女の子なら泣きじゃくると思います

仕方ないですね

許してあげてほしいです
自分だけの理由で動けなくなるんですよ。子供がいると

ユーザーID:9050937324
それが、あとから結婚するって事
55歳です
2017年11月9日 18:45

独身だったら、身一つ、自分の都合ひとつで行動できます。でも家庭を持つとそうはいかなくなる。子どもが出来て、それがまた複数となるとどんどん都合をつけるのが難しくなってくる。そういうものなんです。
友人・仲間内で結婚する順番が遅ければ割りを喰うものなんです。対等にはいかないものなんですよ。

トピ主さんもこれから理解できるようになります。

ユーザーID:2012148184
子供の発表会は蔑ろにできない
マギー
2017年11月9日 18:57

例えば園のお祭りとか、家族でお出かけ程度なら結婚式優先します。
でも、子供の発表会系は無理かな。

私は結構子供より仕事を優先する方なんですけど、
それでも発表会系は何を置いても見に行きます。
そのためにスケジュールを空けられるように、
それこそ半年前から準備します。

自分の我が子が、小さいなりに頑張っている姿を毎日見ています。
そして半年に一度の発表会。
半年経つと、子供はどんどん変わります。

ずっと前から、毎日次の発表見に来てね!
〇〇ちゃんこれやるの!
上手くできないの…。
工夫したら出来るようになった!
等など会話して、
大人にとって例えカジュアルだろうが何だろうが、
子供にとっては人生の一大事です。

お母さんが見にきてくれない…と不安になって失敗したら?
もしかしたら非常に不安定な時期かもしれません。
とにかく無理と言われたら諦めるしかないです。

そしてトピ主さんも、その友達の優先順位を落としていいと思います。
変わっちゃったんだな…と思いましょう。

ユーザーID:5112834358
うーん、それは子供の発表会優先だよ
冬香
2017年11月9日 19:22

トピ主さんの気持ちはよくわかるけれど、
お子さんはその半年、その発表会のために頑張ってきたわけでしょう?
習い事の会場だって、その発表会に向けて頑張りましょう!
みたいな雰囲気になるわけで、お子さんは直近はそれを目標に頑張ってるわけですよ。

だとしたら、その直前の日から当日は当然衣装だったり食事だったり
いろいろと準備があるわけですよ。
さらにそれをママが見に来なかったらお子さんはガッカリしてしまうでしょう?


でも、あなたのお祝いは、
別の日にできないことじゃないんですもの。。

あなたの花嫁姿、それは見たかったと思いますよ。親友であれば。

もし、そのお友達が、きちんとお祝いを包んでくれていたり
贈り物をしてくれたり、
別の日程でお祝いをしてくれるのだとしたら、それを精一杯の誠意だと受け取ってください。

それでもあなたの気が許さなかったり、お友達がそもそもお祝いをしてくれないのであれば、双方疎遠覚悟だと思うので、ご縁がなかったと諦めてください。

ユーザーID:7587419799
そういうのって良くある話ですよ
匿名
2017年11月9日 19:25

一番の親友と思っていた人か。

でもその友人の優先順位は、もはや子どもが一番なだけですよ。

だから貴女の結婚式より子どものカジュアルな発表会なんです。

だってそれだってその子どもにとっては、その年齢でその年月日は一度きりの発表会だもの。

私はやはり子どもさん優先でも良いと思います。
もう仕方がないというか。
友人を優先するのは、男性くらいしかいないような気もする。

10歳以下なら(低学年なら尚更ですね)私の大切な友人の結婚式だから
私は観に行けないからねって子どもに説明するの?
なんか可哀想だし。
それか、友人の結婚式だから今回は発表会はあきらめようね?
とも言うの?
どちらもちょっと…
これが子どもが中高生なら、私は大事な友人の結婚式だから
発表会観に行けないけど、頑張ってね、と私なら言いますが。

トピ主もやってあげたのは悔いはないとか言いながら、
あんなにしてあげたのに…がありありですよね。
自分が好きでやっていたけれど、キャパ越えはしてたよね。
前の日から泊まり、一次会二次会三次会?スピーチもした。
これは親友は私の式のときは出席してスピーチもして貰い、
期待しちゃいますよね、きっと。


あと感じるのは、女性は結婚して子どもを持つと
独身のときとは別人になる人が多いと思う。
別物と思った方が良いというか。

ユーザーID:3703923149
追記
匿名
2017年11月9日 19:33

その友人が、それだけして貰ったなら
お祝いをちゃんと送ったのか気になります。
結婚式に出席して貰いそこまでして貰い、
欠席なら、お祝いをちゃんと贈ろうと思いますもの。

それもなかったら、友人は問題ありかな。
お祝いがちゃんとあったら、
申し訳ないとは思っていると思いますよ。

ただ、子どもの発表会だから、とズバリだよね。
本当ごめんね、とか最初になかったのでしょうかね。
ちょっと気になりました。

ユーザーID:3703923149
何が大切かが食い違っただけ
サザナミ
2017年11月9日 19:50

冷たい言い方かもしれませんが、お互い全くの別個人で全く別の環境で生活をしているのですから、それぞれで何が大切かの価値観の違いに過ぎないと思います。

主さんも「今」だから今の気持ちなのであって、主さんご自身にもしお子さんが生まれたら違った気持ちになる可能性も十分ありますよね?

ちなみに、発表会の親は、観るだけではありません。
子供が小さい場合、母親のサポートが必要な習い事は沢山あります。
他の親族は気軽に観覧だけで済んでも、裏で母親だけが走り回っているなんてことは良くある事です。

10歳以下のお子さんなら尚更、会場への引率や手続きや身の回りの世話、時には他の参加者の世話協力など、参加する子供より親の方がぐったり疲れるものです。

ご友人が普段の習い事の付き添いなどしているとしたら、発表会当日もその「サポート役」を頼める人は居ないのでは?

主さんは、そういった点について考えも及んでいないのでは?
ただ親は発表会で子どもを見たいだけだと思っていませんでしたか?

恐らくご友人が主さんの結婚式に参加するとなれば、お子さんも発表会に不参加となるのではありませんか?
そうなれば、楽しみにしている親族や招待した観覧者など多数に影響が及びます。
発表会が先約なら尚更です。

参加・不参加のに対する価値観だってそうです。
主さんは「仲が良いからこそ何を於いても参加してくれるはず」と思っていたとしても、ご友人は「仲が良いからこそ子供が居る不自由さを理解してくれる」と思っているとしたら?

他の参加者と比べても何の意味も無いと思いますよ。

ユーザーID:8986157786
子供のことを頼むのが大変携帯からの書き込み
鈴蘭
2017年11月9日 20:00

友人だけでも出席してほしいなとは思いますね。

でも、発表会という特殊な日の当日(支度や裏方、先生へのお礼、親どうしの付き合いなど諸々)を引き継ぎし、さらに自身の身支度をするのは負担大です。

不器用で心配性な私なら披露宴は欠席するしかないなぁと思います。

ユーザーID:0674352231
許してあげて下さい携帯からの書き込み
ひろ
2017年11月9日 20:41

許してあげて下さい。あなたにも子どもが出来ればわかります。
子どもにはママしかいませんが、あなたには他にも祝ってくれる人がたくさんいたでしょ?

子どもの発表会を優先するのは当たり前です。
常識なんです。

ユーザーID:4150413209
トピ主です。ありがとうございます。
パンダ(トピ主)
2017年11月9日 22:34

レスありがとうございます。

見返りを求めていると言われれば、確かに求めていたのかもしれません。

私と友達は、幼稚園から大学までずっと同じ学校で(←大学は偶然同じになっただけです)大の仲良しでした。

ずっと同じ学校だったので、学生時代の友人全員が友達が私の結婚式に来ていない事に驚いていたし、私の家族も欠席と聞いてビックリしていました。

ただの友達なら何も思わないのですが、とても大切な友人だったので、ショックだったんです。

友人が結婚してからもずっと付き合いがあり、結婚式もお子さんと一緒に招待していました。

友人に子供ができてからは、予定は友人に合わせ、遊ぶのも必ず友人の家に行っていたし、子供が具合が悪いと直前キャンセルもよくありましたが(←ひどい時は、友人の家についてから、子供が具合が悪いと断られたり・・・)それも子供が小さいから仕方がないと思っていました。

しかし、今回は私にとっては大切な結婚式だったので、何だかモヤモヤが止まりません。

「結婚式行けなかったし、また(結婚式の)写真とDVD持って遊びにきてよ」と軽い感じで電話がかかってきて・・・いつもなら気にしないのに、もう無理だと思ってしまいました。

子供ができたら、友人の気持ちも分かるようになるのでしょうか・・・。

何だかいつものように思えない自分がいます。

時と共に色々変わるのだなと悲しいです。

友人の結婚式の時に、「パンダの結婚式が楽しみ。絶対行くからね」と言ってくれたけど・・・変わってしまったのでしょうか・・・。

何だか悲しいけど、そういうものなのかもしれません。

子供ができても家族ぐるみで仲良くしたかったけど、友人は早く結婚し、私は結婚が遅かったので、色々難しいのかもしれません。

何か、悲しいです。

ユーザーID:5709064795
トピ主です。ありがとうございます 2
パンダ(トピ主)
2017年11月9日 23:23

お返事をして、自分のトピを見たら、さらにたくさんのレスがついていたので、続きを書きます。

発表会は大きい発表会ではなく、教室内で進捗度合いを確かめるカジュアルな発表会で普段着、恐らく親の準備とかはないと思います。

友達のお子さんは小2ですが、その頃に、そんなに母親に来て欲しいものだったのかは、正直思い出せません。

私が習っていた頃は、カジュアルな教室内の発表会なので、母親どころか誰も来ない事もよくあったのですが、今は状況が違うのかもしれません。

私は冠婚葬祭は何より大事と聞いて育ったので、そうなのかと思っていたのですが、友人がもっと大切な物があるなら仕方ありませんよね。

友人に子供ができてからは、いつだって私が合わせてきたのに・・・という思いが爆発してしまって・・・。

確かに恩着せがましいですね。

今まではそんな風に思っていなかったのですが、無理して合わせていたのかもしれません。

そんなに子供の発表会が大事とは、確かに想像がついていなかったのですが、子供がいないので気持ちが分からないのだと思います。

私の子供の頃は、子供より冠婚葬祭という感じだった気がするのですが(←小学校の時、従兄弟の結婚式で運動会に誰も来なかった事がありますが、結婚式だし仕方ないと思っていました)

自分に子供ができたら分かるのでしょうか・・・。

そこまで何でも子供なの??

それなのに何で子育ての愚痴ばかり言うの?
(←友人から夜中に泣きながら電話がかかってきて、子育ての愚痴を聞いたりしていました)

という謎の気持ちが大きいのが正直な気持ちです。

本当に想像がつかなくて・・・すみません。

何度考えても、やっぱり謎ばかりです。

子供がいないと分からないのかもしれません。

ユーザーID:5709064795
ご友人も仕方なかったかも
通りすがり
2017年11月9日 23:33

まずはご結婚おめでとうございます。

ご友人さんですが、子供の習い事、(同じ教室かは書かれていませんが)
その習い事の教室で先生をされているのなら先生として
他の教え子も見る仕事もあるのでは?
だとしたら、教え子さんの保護者の手前、欠席しか選択肢がなかったのかもしれません。

欠席のお返事のなかでの申し訳なさとか、時間に関係ない祝電とかお祝いメッセージがあるかで判断されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0147224540
今時は、結婚式<発表会、なのかぁ
Pintxo
2017年11月10日 1:19

私としてはトピ主さんに大いに同情しますが、「プロになるわけでもないのに…」という書き方がまずかったのかと思います。
そう言いたくなる心情はわかりますが、子供がいる人が読んだらあまり良い気はしませんから。

これが、友人目線の書き込みだったら、レスの反応もだいぶ違っていたと思いますよ。
・・・・・・・・・・・・・・・
自分の式の為に前泊+スピーチして、1・2・3次会まで参加した友人の結婚に招待されたが、
子供の習い事の発表会と重なってしまい欠席した。
友人は不満そうだが、母親として子供を優先するのは当然ですよね。
彼女は子供がいないから分からないんです。
・・・・・・・・・・・・・・・
実際、とぴ主さんの友人が、どういうつもりで(申し訳なく思いながらも?当然だと思いながら?)欠席したのか分かりませんが、
トピ主さんを責めている人のレスは、上記のように聞こえます。

親友だと思っていたから、自分は精一杯祝った。
それを「あなたが勝手に祝っただけ。見返りを求めるべきではない。」と言われたら悲しいです。

結婚して母親になって、変わる人もいれば変わらない人もいる。
自分としてできることは、誠意をもって周囲の人と接しながらも、それに値する人かどうか見極めるしかないです。

ユーザーID:0096306245
今後自分からは連絡しない
かぶ
2017年11月10日 6:07

私は子供いますが主さんに同情するなあ。
今後積極的に仲良くしたいと思えます?
私なら自分から連絡しないな。それで様子を見てみる。
お友達から何らかの謝罪、お祝いがあったら許してあげるかな。
あまり他人に執着したり、尽くしてあげると疲れますよ。
同程度の見返りを期待しちゃうから。

ユーザーID:4778745738
義理は終わっている(と思ったほうが楽よ)
義理子
2017年11月10日 9:44

私も同じように遠方の披露宴に出席したことがあり、その後トピ主さんのようにいろいろありましたので、お気持ちはわかりますよ。結論からいうと、気持ちを前向きに切り替えたほうがいいと思います。

私も、自分のときに来てくださった方(特にスピーチ・受付等してくださった方)の披露宴には、何が何でも出席しなければならないと思う方です。それが義理を通すということだと思ってます。ですので、私には低学年の子がおり、ピアノを習わせていますが、私なら披露宴に出たいと思います。ですが、披露宴に来てくださった方に、当日飲食のおもてなしをし、引き出物をお渡しし、お礼の言葉(受付・スピーチの分も)も伝えていればそれで義理は通しているという考えも世間にはあります。確かに自分のときに来ていただいたけれども、そのお礼は済んでいる、と。もしかしたら、ご友人もそういう考えなのかもしれません。

それと、低学年にもなれば、身の回りのことは自分でできるようにはなりますが、いざというときに母親が必要という子はいてもおかしくない年齢だと思います。

また、ご友人のお子さんが低学年とのことなので、ご友人の結婚から10年近くは経っていますよね。それだと、友情の温度差ができてしまうのも無理はないと思います。

上記のような可能性がないのであれば、仲良しだったご友人とのことですから、ご友人も悩んで欠席にしたのかもしれません。

大変ななか出席してくださった方が他にいらっしゃったとのこと。よかったですね。

と、いうように、トピ主さんの考えを前向きに変えるのが一番だと思います。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:7038701026
おそらく
ゆら
2017年11月10日 9:48

子供の習い事を優先する人が多いと思います。

独身の時は自分自身の都合を最優先に出来るけれど
家庭を持つと家族が最優先になるのは仕方ないです。

どうしてもどうしてもその親友に挙式に来て欲しかったのなら
挙式日をずらしたら良かったのに。
それができないように、彼女も子供の発表会で出席したいのに
出来なかった。

トピ主さんを思う気持ちはあったと思います。

ユーザーID:8611692314
カジュアルじゃない可能性
こたつたこ
2017年11月10日 10:09

うーん、どうなんでしょう。

うちの子も楽器を習っていますが、教室内のカジュアルなというか、非公式な発表会を足がありにコンクール本番に臨む事が多いです。
ほんの20名ほどの観客・参加者だとしても、無料の観覧自由のなんちゃってコンサートだったとしても、子どもにとってはとても大切な練習の場です。そこでの失敗や、音の響きを先生と一緒に消化して本番に臨むのです。

上記のような状態を、私は友人には言いません。特に子供がいない友人に、それが大切な人であればあるほど、子どものことなど友人には言いません。
親子で必死で頑張っている時期もありましたが、ある程度の年齢になると、素人である親の意見は邪魔になるので、先生と子どもの二人で頑張ってもらいます。親はビデオとったり、子どもの体調を整えたり、衣装を作ったりするだけ。でも、親がいらないわけではないです。その場にいて、送迎して、できる限りのサポートをします。

親友の結婚式とどちらが大切か。
私も、結婚式を優先する友人もいますし、残念ながら子供を優先する友人もいます。子どもの状況にもよります。差し迫ったコンクールが控えておらず、子どもの精神状態が安定している場合と、スランプに陥って苦しんでいる時と、選択は異なります。

カジュアルな発表会、と客観的には思えたとしても、それ以上の意味がある場合もあります。

今回のトピ主さんの残念なお気持ちには、本当にお気の毒だと思います。ウェディングハイとも思いません。
ただ、このような状況もあるのだ、と知ってほしいと思います。

ユーザーID:5704429199
愚痴くらい言っていいと思いますよ。
通りすがり
2017年11月10日 11:28

それは残念でしたね。
本人に文句言わなかったのは、偉かったですね。
ここで愚痴くらい言っていいと思います。

自分のことを振り返ると
中高の親友は結婚が早かったので
私は飛行機で行って泊まりで出席しましたが
私の時は、彼女の子供もまだ小学生だったので、
最初から「来ないだろうな」と思ってました。
金銭的にも難しいだろうな、と。
でも誘わないのも知らせないのも悪いので
一応誘いましたが「無理なら気にしないで」と電話しました。
彼女はとりあえずお金を包んでお祝いを郵送で送ってくれました。

私が思うに、結婚式のお礼は引き出物で済んでると思います。
結婚の時期がずれれば、友達関係も変わっていくので
行ったから必ず来るものでもないな、と年をとると分かります。
自分が呼ばれても、知らせなかったり呼ばない場合もあるし。
相手が来たから自分の時も絶対来るとかは、関係ない気がします。

人生のステージが変わって、
彼女とはもう一番の親友じゃないんです。
新しい友達をどんどん探しましょう。

ユーザーID:0365260426
え?
ハムサンド
2017年11月10日 12:22

私は結婚が遅かったので、友人達は既に子育て中でした。
後から結婚するアルアルなんじゃないかなぁ、と思います。

子供も個性はそれぞれですけど、「ママに見て貰いたい!」とか、そういうモチベーションの子とか当然いるでしょうから、子供の気持ちを踏みにじってまで、私の結婚式に来て欲しいとは思わないですねぇ。

子供は出たくないけど、クラスの他の子とか先生とかの手前、母親が何とか出させる苦労をしている事も有りますし。それなら、辞めさせろとは思うけど、私の結婚式キッカケだと、何かそっちの方が嫌だし。

ユーザーID:1130926024
仕方ないのでは?携帯からの書き込み
泣き虫ママ
2017年11月10日 12:27

友達の方が結婚が早ければ、家族や子供の事情で欠席になるのは仕方ないのでは?

習い事だけでなく、学校行事や子供会など、土日も結構予定ってあるんです。
習い事が、スポーツとかならもっと大変。
近くに、親戚がいようがいまいが、子供は母親に来てもらいたいし、母親だって観たいでしょ。

自分の方が結婚が遅かった時点で、同じ事を期待してはいけないですよ。
独身と同じ様にはいきません。

トピ主も子供が出来たら、友達と同じ行動をとると思うよ。

友達がお祝いすらしてくれないなら、ちょっとどうなの〜と思うけどね。

ユーザーID:7069710807
その教室で先生ってことは、
hipi
2017年11月10日 12:31

ガッツリ仕事ではないですか?

子供もその教室で発表会に参加するだけで。

あなたにはそういえば、仕事だからわかってもらえると思ったのでしょう。

何人もの生徒さんの発表の場に先生がいないなんて、できないでしょう?

どっちかって言ったらやとわれとはいえ、彼女主催者側じゃん。


そんなので来てくれないとゴネるのはなあ。


あなたの仕事に対する姿勢も理解できたわ。

あなた残業で忙しい旦那さんにも、早く帰って来いとプレッシャーを与える方ね、きっと。
家庭は安らげる場所にしておかないと、結婚生活は続きませんよ。

いつまでも自分が自分がと言うのやめないと、本当に離婚ですよ。

ユーザーID:6342559091
ドンマイ!
ペルシャ
2017年11月10日 12:32

ご友人はね、そういうタイプの女性だったんですよ。
女性には今の自分の立場でしかものを考えられない一群がいるんですよ。
昔の自分を忘れる事が出来る人とも言えますが…

結婚したら夫の事のみ、子供が出来たら子供の事だけ
姑になったら姑根性バリバリ(昔嫁だったはずなのに)

私もこどもを持つ親ですから 子供が友人より大事なのはもちろんです。
でも子供の発表会が友人の結婚式より絶対大事、とは思いません。

もし発表会を優先させるなら、どうしても優先させなければいけない理由を説明するし、
あなたの結婚式に出たいのは重々だけど ほんとにごめなさい、と伝えます。

単に子供の発表会と重なっちゃっていけません というだけなら
トピ主さんの悲しい気持ちはわかるし、お友達は不誠実だと思う。

トピ主さんに出来る事は、今の気持ちを忘れない事。
忙しい人や妊娠中のひともきてくれたんでしょ?
そういう義理堅い人、誠実な人になろうと思う事じゃないかな。

ユーザーID:8974327012
子供がいる場合は状況は変わります。携帯からの書き込み
tomo
2017年11月10日 13:05

独身の時は、結婚式に出席出来るのは、自分1人だけで、何もないからです。結婚して子供が出来たら、優先順位は家族になります。特に子供の事には、母親が必要な事がたくさんあります。そこをあなたが配慮して、友人の立場を考えた時、そんな事は言えないですよ。普通だったら。結婚すればそうなります。その辺をしっかり考えてみて下さい。そうすれば、なぜ結婚式の出席よりも子供を優先するのか、トピ主さんも子供が出来れば いずれ分かると思います。

ユーザーID:4000012624
私なら結婚式かな。
地雷女
2017年11月10日 13:25

5歳娘の母、娘もピアノを習い始めてもうすぐ初めての発表会があります。
毎日一生懸命練習してるし、私も多少経験者なのでつきっきりでサポートしています。発表会の格に関わらず客席で見守りたいし、終わったら抱きしめてあげたい。それでもこの場合は、悩みに悩んだ末、親友の結婚式を取るかなと思いました。多分運動会でも結婚式を取りますね。この辺はよく論争になるしまぁ人それぞれだとは思いますが。
みなさん、子供優先で当たり前!という意見なので、自分は少数派かと思います。それでも、トピ主さんのケースである「一番仲のいい友達。(先生である友人とは別人ですよね?)」「自分の結婚式には前泊でスピーチやフル出席してもらった」「パパやジジババが発表会の応援に駆けつけられる」という前提が揃えばの話。これが単なる「親戚や友人の一人」扱いだったら躊躇なく欠席するし、誰も発表会に駆けつけられない、という事情であっても、もうひたすら平謝りして発表会を選ぶでしょう。
身もフタもないですが、自分の結婚式の時にそれだけ貢献してもらったからという欠席する訳にいくまい、という礼儀や義理の部分が大きいです。でもこの部分って意外と侮れませんよね。トピ主さんのモヤモヤもそれによるところも大きいと思います。これがせめて、本当にごめんねという申し訳なさに満ちていたり、ぜひ後で個人的にお祝いさせてという「気持ち」があれば、多少は気持ちが救われます。

私にはトピ主さんの気持ちわかりますよ。レスのように、子供優先なんだから仕方ないでしょ!と当然のように開き直られたらいい気はしないし、本当に自分たちの付き合いはそんなものだったのかと思うし、人が変わったと感じます。我が子可愛さに、最低限の礼儀の感覚も吹っ飛んでしまったのかと。今回は残念だったけど、万難を排して駆けつけてくれた人もたくさんいるわけで、早く気が晴れると良いですね。

ユーザーID:7233628654
時と場合によるでしょう
匿名
2017年11月10日 13:27

>あんなに仲良くしていたのに・・・。

それっていつの話?
最近はどういう付き合いだったの?

あなたはいくつで、友達の結婚式はいくつの時だったの?

たくさん見に来る人がいても、お子さんにとって一番来て欲しいのは母親でしょ。
お母さんの代わりになる人はいないよ。
あなたの結婚式にこそ、その友達のほかにもたくさん参加してくれる人はいたでしょう。

ユーザーID:7110134728
しょーがない
med
2017年11月10日 13:41

トピ主の片思いだったんですよ。

ユーザーID:1489155873
欠席はしかたないけど、フォローもなし?
コーシカ
2017年11月10日 13:57

ご友人の欠席は仕方がないと思います。
相手にも都合というものがありますし、結婚してお子様がいたら、
どうしても独身者とは優先順位が違います。

ただ、ご友人も欠席の連絡をよこしただけで、お祝いも祝電もなかったのですか?
本当に友人で出席したいのに都合で欠席したのであれば、
披露宴の席に祝電をうち、後日お祝いを渡すのがマナーだと思っていました。
しかも自分のときには出席してもらってお祝いをいただいているのですから。

それがあったのであれば、ご友人の事情も察してあげてほしいですが、
欠席の連絡だけであれば、今後のお付き合いを見直してはいかがですか?

ユーザーID:2264829292
友人がおかしいと思う・・・
mwk
2017年11月10日 14:19

自分なら、相手が自分の時にそこまでしてくれた事を考えれば、
その発表会くらい夫に頼んで結婚式を優先しますけどね…。

もちろん発表会といっても頻度が低いとか、重要な演目だとか、
親の参加が必要不可欠ものだったり、色々あります。
どんなケースでもそうしろなんて全く思いません。
でも、内情をご存じの主さんが冷静に考えたうえで仰っているのなら、
公平に見ても、カジュアルな会で、次回は半年後とすぐなのですよね。
それくらいなら融通しても罰はあたらないのになあと思いますが。

子供が出来れば何事も子供優先って仰る方もいますが、
もちろん基本はそうですけど、それを免罪符にして過去の恩義まで
チャラにした上で「子供のいない人にはわからないと思うんですけど〜」って
偉そうにしてて良いなんて全く思わないです。

まあ、先方がそのつもりならこちらからお付き合いは願い下げで良いのでは?
独身の頃程身軽じゃないからこそ、家族以外の人に気を使うものだと思っていましたが、
子供が〜、と言えば何とでもなると思う人とはお付き合いが難しいと思いますよ。

ユーザーID:6443551237
友情より子供が大事ということ!
辛口
2017年11月10日 14:41

 身も蓋も無いですが、タイトルの通りだと思います。
 今の友人にとってはトピ主との友情より子供の方が大事なんでしょうね。
 これからはその友人とはそういう程度の関係だと思って付き合っていくしかないでしょうね。

ユーザーID:9790773957
子供がいる側からの意見です。
わに
2017年11月10日 15:27

子供がいる者(女性)側からの意見です。

私がお友達と同じ状況なら、
当然、絶対、友達の結婚式に行きます!!

自分の結婚式にそこまでしておいてもらっているんだし、発表会なんて何度もありますし、今はビデオもありますしね。
しかもママが行かなくても、他に応援要員はたくさんいるんだし。

「子供が生まれたら、何事も子供優先!」
「子供いないからわからないのよ(冷笑)」
みたいな親バカみたいな親、大っ嫌いです。

オコチャマの遊び程度の発表会より、お世話になった友達の冠婚葬祭を優先させるのは、当然の事で常識です。

こんな常識無い親が、モンペとかになるんだろうなぁ。

ユーザーID:2374655334
君も子供を持てばわかる
アキラ
2017年11月10日 15:57

それに、結婚式に出席できなかったとしても、友人だと思っているのなら、他の祝い方があるとは思うがな。

何が何でも結婚式にでろーという子供じみたウェディングハイなら、君のほうにも思いやりが足りないのではないか。

ユーザーID:5029179034
あなたが決めることじゃない
そうですその通りです
2017年11月10日 18:11

要するにあなたの言い分は

「たかが子供の趣味の習い事の発表会なんてお遊びなのに、私の結婚式より大事だなんて気に入らない!」

ということですよね。

子供さん本人には、あなたの結婚式なんかどうでもいい、知ったこっちゃない。
ただ、日頃頑張ってきた成果をお母さんに見てほしいんですよ。
あなたのお友達が、そういう子どもの気持ちを無視できる母親じゃなくて良かった!

それに、「プロになるわけでもあるまいし」とか「カジュアルな発表会なのに」とか、あなたの価値観を押し付けるなんて、結婚結婚と舞い上がってないで、目覚ましなさいよ。

ユーザーID:0911392788
少なくともお友達はマナー違反。
晩秋
2017年11月10日 19:06

結婚披露宴は冠婚葬祭ですから、社会的に優先されます。

心情的に我が子のイベントを優先したくても、
それを理由に冠婚葬祭を欠席することはマナー違反です。
心情的に多数の理解を得られようと、失礼にあたります。
子供の親であると同時に社会人ならば、
子供のイベントを優先することを「社会的に当然」と開き直るべきではないでしょう。
どうしても欠席するなら、相手の冠婚葬祭を軽んじることにならぬよう、
冠婚葬祭を欠席するに相応しい理由を伝えるのがマナーです。

親にとっては、社会的には「たかが半年に一度の子供のイベント」であっても重要。
でもそれを堂々と相手に伝えるのは、いくらなんでも社会性に欠ける行為です。

トピ主さんの例は、心情的にもお友達は薄情すぎます。
自分のときは遠方から前泊で来てもらい三次会まで全て出席スピーチまでしてもらって、
よくそんな理由で簡単に義理を欠けるなと思います。
母親になると社会性を失うタイプだったのでしょう。

そんな不義理な人のことは忘れて、
他の出席してくださる方に感謝して、幸せになってください。

ユーザーID:1721946761
わからなくても仕方ない。
二児の母兼業主婦
2017年11月10日 20:18

今、わからなくても仕方ない。
10年近くたって、貴女の子が、今の友人の子と同じくらいの歳になれば、貴女の考えも変わると思いますよ。
その頃まで迂闊に友人を非難するような軽はずみは避けた方が良いです。
貴女の為に忠告します。
貴女の遥か先輩に当たる50過ぎのおばさんの忠告です。

ユーザーID:6228775108
こどもいるけど全く理解できない
奈津子
2017年11月10日 20:46

冠婚葬祭の方が発表会より大事だと思ってましたけど
世の中色々ですね。
いやはや驚きました。

ユーザーID:3391827776
私も友人より数年遅く結婚しました携帯からの書き込み
10年前は花嫁
2017年11月10日 20:55

ご友人のお子さんが小学校低学年ということは、もう結婚式から10年近く経っていますよね?
残念ですが、トピ主さんとご友人は、立場も価値観も変わってしまっているのです。これはトピ主さん自身が出産・子育てをしないと理解してもらえないと思います。

私も周囲の結婚ラッシュからだいぶ遅れて結婚したので、友人達は皆、育児に奮闘中のお母さんになっていました。だから結婚式は自分が出席してあげたとかそういったことは関係なく、連絡をして「出席できるよ」と言ってくれた人に招待状を送りました。

悲しい気持ちは分かりますが、◯◯してあげた、◯◯のはず、そういう自己中な考えはやめましょうよ。

ユーザーID:7692211274
仕方ないですよ
はるはな
2017年11月10日 21:26

お気持ちお察しします。結局早い者勝ちなんですよね。

結婚してその人にとっての優先順位や義理を重んじる考え方が変わるのはしょうがないのだと諦めた方がいいですよ。

私も幾人かの友人の結婚式幹事やら受付やらをしましたけれど、特に自分の結婚式の事など一切言っていない状態で内1人に
「色々してくれてありがとうね。私はあなたの時出来ないけど」
と釘を差されて呆然としましたっけ。

そんなつもりでした訳ではないですが、正直「しなきゃよかった」とは思いましたね。

ユーザーID:8025079527
子どもと争っても勝ち目はない
うまんちゅ
2017年11月10日 21:43

>大好きな友達の一生に一度の結婚式
>一番仲良しと思っていた友人

そのご友人もトピ主さんのことを同じように大好きで一番仲良しだと思っていると思います。しかしながら我が子は比べようもない位大好きで仲良しなんです。

友人と我が子、同じ土俵で比べることができるものではありません。何をおいても我が子が一番大切なのです。
そうでないと、長く厳しく延々と終わりのない育児が続けられるものではありません。

ユーザーID:1496114920
トピ主さんは悪くないないですよ
ベッテル
2017年11月10日 22:39

家庭を持ったから?
子供が出来たから?
価値観が変わったから?

私は声を大にして言いたいです

だったら何の為に結婚式なんかして独身の友人など呼ぶの?
子供が大事だから親戚の結婚式だろうが欠席しますよね?
結婚したのだから子供は出来るのは想定の内では?
価値観が変わったら不義理をしてもいいの?

あとトピ主さんは見返りを求めてるという意見がありましたが当たり前では?
逆にその友人はトピ主さんに前泊させてスピーチまでさせて3次会まで参加してけどトピ主さんは用済みだからどうでもいいと?
都合がいい言葉ですよね、自分の為にお金も時間もかけさせておいて自分が出す番になったら、見返りがほしくてやったのかって相手を責めるんでしょうかね


ただトピ主さん残念ですが友人含め人間関係思うようにはなりません。
これからはご友人のような不義理な事をせず、ご自身の結婚式に参加された方と仲良くしていってください

ユーザーID:0585522021
女の友情って
デラシネ
2017年11月11日 0:38

はかなきものですよね。女の友情って。

早く結婚したもの勝ちってところでしょうね。
喉元過ぎれば、ってところだし。

淡き友情で、これから行った方がいいですよ。

ユーザーID:0768841178
仕方がない
すいか
2017年11月11日 1:51

うん、仕方がないと思います。
もう運が悪かったとしか言いようがない。

主さんの気持ちもわかります。
私はあれだけやったのに、親友だと思っていたのに、私の一生に一度の晴れ舞台なのに・・・
そっちは半年に一度あるカジュアルな発表会でしょ?って。

でもね、親にとっては違うんです。
親にとっては半年に一度あるカジュアル発表会でも大切な我が子の晴れ舞台で、成長を楽しむかけがえのない機会なんです。
主さんも親になればわかると思います。
半年に一度あるカジュアル発表会は、親にとっては大きなイベントなんです。
私には大親友がいますが、もし重なったら子供を優先すると思います。
その代わりに二次会には行けたら行きたいですし、行けなくてもお祝いは盛大に贈りたいです。

この感情は親にならないと理解できないかもしれません。
私も独身の頃なら、「たいした発表会でもないじゃない」って思ったと思いますから。
親は子供の落書き一枚捨てるのにも悩むんです。プレゼントしてくれた下手くそな折り紙をものすごく大切にしてしまうんです。
それくらい大きな存在なんですよ。

ユーザーID:2924888612
その習い事の先生なの?
ぽんぽこたぬき
2017年11月11日 6:26

私用で教え子達の発表会を休んだら
生徒の保護者からひんしゅくを買うから
仮に自分の子供が発表会に出ないとしても
無理だったんじゃないでしょうか

ユーザーID:3074155227
新婚なのに
匿名
2017年11月11日 7:46

こんなことでモヤモヤしているの勿体無い。

自分の一大イベントの一点のシミ、汚点なんでしょうけど。
親友が来てくれたら、みんなパーフェクトだったのに、ってね。

>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。

それで良くないの?そんなトピ主思いの他の友人の方を大切にしなよ。

それに、本当に今は交流あったのですか?

教室の先生までしている友人、独身と密な交流が
出来るとは思えない。子どもと教室にかかりっきりでは?

ちゃんと読んでなかったのだけど、一保護者、親という
立場だけではなく、お稽古教室の先生として、とりまとめる役割もあるのでは。
友人優先は出来ない位の他の子どもや保護者のことまで
考えなきゃいけない立場になってますよ。

一保護者の立場で子どものカジュアルな発表会を楽しむだけの
気軽な立場じゃないですね、友人は。

ユーザーID:3703923149
子供優先レスばかりですが…携帯からの書き込み
はまち
2017年11月11日 9:02

子供がいない人には分からない

という台詞は、伝家の宝刀ですね。
私は子供がいないからか、トピ主さんの気持ちが分かります。

結婚式という人生の中でも大切な節目を、一番親しいと友人に祝って欲しかった、という気持ちは凄く素直な感情ではないでしょうか。

お子さんの習い事についての情報にも対して厳しいレスばかりですが、そう思ってしまったというのも切なさ故の素直な気持ちだと思いました。

私だったら、出席出来ない事を、どれ位の温度感で伝えてきたのか、「私の時は祝ってくれたのに本当にごめんね」と言った類いの一言があったのであれば、今後も付き合っていける存在だと感じますが、軽い調子で返答されたならば、距離が出来てしまったんだな…と哀しいですが疎遠にしてしまうかも。

今回の事は、人生の岐路で周りとの関わり方を見直す機会でもあったと思うので、トピ主さんが心穏やかに過ごしていける様、気持ちの折り合いがつけられる事を願っています。

ユーザーID:1354911937
子供が出来たらわかるよ携帯からの書き込み
2017年11月11日 11:13

あなたもいつか子供が出来れば理解出来る時が来ます。

ユーザーID:8239498649
冠婚葬祭が優先される事を少しでも考える人が居ないのかと思う
ルルベ
2017年11月11日 11:18

私は自分の結婚式に出席してくださった人に対して、子供の発表会や運動会と言う理由で不義理をするような人間に子供を育てたくありません。
子供の為に見てあげたいなんて言うのは、自分が見たいだけの言い訳です。
子供が見て欲しいと訴えるし可哀想と言うのは、普段子供を見てないのでは無いかと思います

ユーザーID:8685887206
そりゃそうだ
maruko
2017年11月11日 14:18

我が子より友達を優先する母親のほうがよほど引きますけどね。
いつまで学生気分なんだろうかと。

特に夫側の親族も参加する行事なら、「え。友達の結婚式に行ってるの?」と呆れられるでしょう。

ユーザーID:8153802997
トピ主です。ありがとうございます。
パンダ(トピ主)
2017年11月11日 15:20

引き続き、たくさんのレスありがとうございます。

たくさんのレスを読み、私の思っていたより、子供の発表会とは重要なのかな・・・と思えてきました。

私も高校を卒業するまで同じ習い事をしていたので、その半年に1回の発表会が、教室で普段着で発表する、特に親の準備もないカジュアルな物と知っていたので、よけいに重要度が低いと思っていたのですが、もしかしたらそういう問題ではなかったのかもしれません。

(←大ホールでドレスでやる発表会なら、欠席で当然だと思いますが、とてもカジュアルな発表会なので、正直休んでお子さんと二人で来てくれたら嬉しいなと思っていました)

質問があった、お祝いはありましたか?は、きちんと送ってもらいましたし、祝電ももらいました。

友達の結婚式の時、遠方だったので出席者が少なく、どうしても三次会まで出て欲しいと頼まれて、飛行機で行き、2泊して、無理して出席し、その時に「パンダの結婚式も何があっても行くからね」と言ってもらえたので、もちろん自分の時も無理して出席してもらえると思い込んでいたのだと思います。

また幼稚園から大学まで同じ学校だった、私にとっては特別な友達だったので、もう親戚のような気でいたのかもしれません。

しかし、結婚したら優先順位が変わるのは仕方ないですよね・・・。

すごく寂しい気持ちになっていたのですが、段々割りきれてきました。

私は一方的に自分の感情を友達に押し付けていたのだと思います。

これからは、もう無理をせずに、無理なお願い等は断り、もう少しドライに付き合っていきたいと思います。

きっと私は子供の時のままの友情を続けようと(友人が結婚しても、変わらない関係でいたいと)必死になっていたのかもしれません。

皆さんのレスを読んで、一方的に自分の感情を押し付けていたなと反省してきました。

ユーザーID:5709064795
トピ主です。誤解があったようなので・・・。
パンダ(トピ主)
2017年11月11日 16:48

トピ主です。
私の書き方が悪く、誤解があったので追記します。

結婚式にきて欲しかった友人(友人A)と、習い事の先生をしている友人(友人B)は、別人です。

自分も友人(友人A)の子供と同じ習い事を習っていたし
(←大規模で、全国にたくさん支店のある有名な教室です)

その習い事で子供の頃に知り合った友人(友人B)は、その後その習い事の先生になり、その教室で教えているので、どんな感じの発表会かよく知っていると言いたかったのです。

ややこしい書き方でごめんなさい。

寂しかったけれど、段々今回の事は、仕方なかったのだと思えてきました。

見返りを求めたりしないように、今後は無理をせず、何か頼まれても無理な時は断り、適度な距離感で付き合っていきたいと思いました。

本当に皆さんありがとうございました。

ユーザーID:5709064795
カジュアルでも携帯からの書き込み
三びきの母
2017年11月11日 18:01

小さい所でカジュアルな発表会程、お手伝いがあり、
近所に住んでいるから、見に来た人の対応や、お友達のお世話やお土産を渡して、
御開きの後に、来てくれた友達とか親戚の皆の写真をとり
子供の友達を見送り、お母さんが連れて来てくれたらお礼を言ってまわり
見に来てくれた人を連れてお食事のお世話も嫁としてしなければならないのでは?
父親は代わりに出来ません。

運動会をイトコの結婚式で欠席って方がいらっしゃいましたが、
イトコの結婚式と友達の結婚式は全然違うし
運動会と発表会も違いますけどね。

ユーザーID:1859317538
もういいじゃない
BP
2017年11月11日 18:40

友人関係って変化するものですし、結婚してからは、元々の友達とか子供のいない友達とは、なかなかお付き合いが成立しないっていうのも、よくあることですよ。

「合わせてきたのに。」っていうお気持ちは、分かりました。
今回の流れが、蔑ろにされた感でお悔しいのも分かります。

でも、お友達にお子さんができてからは、いろいろ無理があったのに、主さんが距離をつめていたって気がしてなりません。

あと、お友達は先生なんですよね。だったら無理じゃない。
ちょっと主さんが求めすぎだと思います。
所詮、その程度の人だったんだ、と思えないんですか?

ユーザーID:6292589794
発表会に母親不在は 無いな
通りすがり
2017年11月11日 19:15

義両親が来たりその対応だったり、当日は役割分担もあったりで・・
人様にそれを頼むわけにはいかないのよ・・

仕事で言うなら 自分が担当していた契約の日みたいな。


私なら来たくても来れないっていう気持ちはわかりますよ。
来なかったから親友から疎遠とか えーーって感じ。

そんなもんなの??
親友って。

リアルに披露宴であなたを見れるか 写真や動画で見れるかの違いだけだと思うんですよ。

〇〇してあげたのに〜がたくさんありますけれど、
私はその場で完結していると思う。
交換条件つけてやったわけでもないんだし。

私も受付から スピーチ 演奏 二次会幹事とか何度かやったことあるけれど
だからって 私の披露宴に来れなかった(来たくないわけじゃない)人に対して
ちょっぴり残念!だとは思うけど 悲しいとまでは思わないわ。

お互いに付き合いが続いていて、これからも付き合っていける友人なのだから。


今回のことがあったからって
>なんでも子供優先

なんて思わないほうがいいよ。

友人・親友・・それぞれの何番目に自分がいるか?なんて考えるのって
ナンセンスだと思うよ。

ユーザーID:1199594962
子供がというよりは
けちゃっぷ
2017年11月11日 20:31

 もっと単純にその人の個性なんでしょう。して貰ったことは大して思わないけど、自分が大変な事は殊更に強調したい人。

ユーザーID:4931352129
いい機会だったのです。来てくれるご友人を大事にね
価値観の相違
2017年11月11日 21:06

冠婚葬祭が最優先と教わり育ちました。なので近年の自分は出席してもらい相手は子供の○○で欠席で当然という小町レスには驚いています

でもそれを含めて価値観の相違です

私はおばちゃんですが結婚式には縁のない友人は来れないことになっているんです
不思議ですが本当です。先祖や何かが守っているのでしょう

トピ主さんは
1価値観の相違
プラス
2相手を大事に思うあまり相手を増長させ対等な関係ではなくなってしまった
のだと思います

これからは大事なものが増えます。夫や我が子など。自分最優先で何しても許されると勘違いしているご友人はキレますよ(逆切れ)
この機会に距離を置くことが大事だと思います

あと、この手の人は子供の手が離れた中年以降に義理を尊重した同士(尊重する人間)と自分と扱いが違う!同じに扱え!と怒り出すので要注意です
結局自己中なんです。
こちらがそこまで無理しないのが許せないらしいです(義理人情を重んじたりピンチに助けてもらった人には同じようにする、又は特別心や時間を割いてくれた人には同じようにするのは当たり前なのに理解できないようです)

気をつけてね。そして価値観の合う友人とつきあいましょう

おばちゃんの私にも
あまり大事にした結果、無理難題も合わせて当然になりこちらが家庭ができて無理がきかなくなって(真夜中の長時間電話などが無理)キレられ罵られ他に悪口まで言われた(遅咲きの男狂いになり友情を踏みにじったらしい)

友人親子優先で児童館等で会って私が子守して友人は買い物、とかだったのに、私が子持になると「せっかく子供の手が離れたので大人なお洒落な食事がしたいから子供は置いてこい」と言われ唖然とした

などがあります(別の人)

価値観の違う相手を大事にするだけ無駄です。そもそも友達だったのかな?ただの便利屋だった?と心を尽くせば尽くすほど空しく疲れますから

ユーザーID:8302113408
自分の結婚式なのにそこまで言えるトピ主さんに驚き
はる
2017年11月11日 21:14

自分の結婚式に対して「冠婚葬祭なんだから優先でしょ」と思っているトピ主さんに驚きます。
自分のイベントをそこまで高い位置に置くって恥ずかしくないでしょうか?

単に新郎新婦が「これからよろしく」と挨拶するだけの場でしょう。
だから今時、やらない人も大勢いるのですよ。

相手の結婚式には出たのに…という恩着せがましさにも…。あなたに子供がいなかったから全く話は違うのに。
距離を置いたり絶縁するなら勝手にどうぞですが、その見返りを求める癖は直した方が良いですよ。
今後の人間関係のためにも。

ユーザーID:5527289470
私も親友の結婚式を
綿あめ
2017年11月11日 21:18

子供のカジュアルな発表会のために出席をしませんでした。義理母が行くと張り切っていたのです。ちょうど田舎より東京に来る用事がありまして、うちに数日滞在(お盆に帰らなくて良いと言ってくださったのです。)したいというご希望でした。そうしたらちょうど子供の小さなピアノの発表会がありまして義母が燃えてしまいました。今までは動画で見るだけだった孫の発表会に行けるととても喜びました。その嬉しそうな様子を見たら私は結婚式に行くのでと言えませんでした。息子、息子嫁と孫の発表会に一緒に見に行けて嬉しかったと涙ぐみながら空港で別れました。親友には本当に申し訳なかったけれど良いことをしたと思います。その3年後に義理母は倒れて亡くなりましたから。親友は私の気持ちを汲んでくれました。内心はひょっとするとトピ主さんと同じ気持ちだったかもしれませんね。でも私は後悔をしていません。

ユーザーID:0504341760
残念でしたね
もりもり
2017年11月11日 22:05

彼女にとっては大親友という席はもう誰も座っていないんだと思います。意識はしてないから愚痴はあいかわらずトピ主さんに振ってくるのでしょう。

長いつきあいなので、友情も永遠のように勘違いしてしまうんですね。現実はもっと儚いことが多いです。もちろんかわらず付き合い続ける友情を得られる人も世の中には多いでしょうけど、トピ主さんが、というより彼女はそういう人なんだということです。
恩義とか、筋とおすとか、そういう面でです。この価値観が合わないと、特に結婚後はそういう冠婚葬祭関係でもやもやは増すばかり。出産や親御さんの不幸とか、そういう場面でやはり温度差が出たりするのです。
子どものイベントを優先するにしても、自分の時にはあんなにして貰ったのに申し訳ないという言葉や態度次第だったと思うんですよね。

これからは愚痴も別に聞かなくていいですよ。子ども抜きで外でごはんができるようになったら、そういう付き合いだけならまた楽しくできるようになるかもしれません。

ユーザーID:4286882928
少し距離を置けば?
ayako
2017年11月11日 22:47

なんだか、分からないんです、分からないんです、と、繰り返しながら、でも本音は

カジュアルな発表会なのに、私の結婚式より大事なの?

発表会より、冠婚葬祭が優先されるのが常識でしょ!

周りのみんなだって驚いていたんだから!!っていうところかな?

もうね、そういう感情が溢れている今、あなたがお子さんを持つまで、少し離れてみては?

心の奥底で、しょーもない発表会を、私の一生に一度の結婚式より優先して、何よ!!って思っているのがびんびん伝わるもの。
良い子ぶってないで、そこ認めたら?
もう終わったことなのに、未だに、腹がたっているんでしょ?

自分の正直な気持ちを認めないから、いつまでもモヤモヤモヤモヤしてるのよ。

ユーザーID:0250362931
今回は結婚式を優先!
あらフィフ
2017年11月12日 0:46

それまで親しい友人なら、私は結婚式に出席します。
親友の結婚式は一生に一度ですから。
子供の発表会は何度でもあります。誰も参加できないのであれば小さい子供ですし可哀そうですが、夫や両親、又は親しいママ友などの誰かが参加できるのなら話は別です。「ママは今回は大事なお友達の結婚式なのでごめんね。次の発表会を楽しみにしているからがんばれ。」と説明します。
「子供が最優先なのは子供を産めばわかる」という声が多いように思いますが、確かに時と場合によってはもちろん子供が最優先です。それは私も親ですから当然のことです。しかし、今回の場合は私は友人の結婚式を優先します。
何でもかんでも両親揃って・・時には祖父母も揃って・・
子供、子供‥と優先するのはいかがなものでしょうか?
両親のいない子供、シングルマザー(ファーザー)のお子さんも沢山います。
子供はたとえ自分の命に代えられる位、かわいい存在です。でも少なくとも私は(夫も)そういう考えです。

ユーザーID:6913310243
子ども二人いますが、お友達が恩知らずだと思います。
kazegimi
2017年11月12日 2:09

自分は祝ってもらって、環境が変われば「理解してよ」は
ないですよねぇ。
私は絶対に結婚式を選びたいと考えているタイプです。
冠婚葬祭は万難を排して参加すべきものです。
子どもが生まれても自分の基本的な考え方は変わらないと思いますよ?
しかし、最近の風潮であることは確かですよねぇ。
子どもの運動会を優先する親の方が圧倒的多数でビックリしました!

ユーザーID:2480122390
なんだかな〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年11月12日 4:48

なんだかな〜今の時代?と思ってしまいました。かれこれ20ん年前に結婚式しましたが、小さな子供が居た友人も、それなりに都合つけて来てくれてました。披露宴も二次会も…今はだいたいが子供優先みたいですね…
特に、披露宴参加した友人は招待状を送ると必ず来てくれましたし、時代かなぁと思ったり。
まだ、行けなくてごめんなさい。とお祝いを包んでくれるような友人なら、今後のお付き合いもアリかなぁ?と思いますが、それも無いような人なら、友人では無いし疎遠でいいと思います。常識はずれですから。

ユーザーID:4530616934
辛いですね
コーヒー
2017年11月12日 11:53

私も大切だと思っていた人に適当な扱いをされて、落ち込んでいます。でも比べ物になりません。お察しします。

結局都合のよい人だったのかなと思います。
何でも言うことを聞いているうちに、わかってくれて当然という甘えになってしまったのかなとも。

しかし、トピ主さんに対する思いやりというものが、全く感じられないですね。
その人は、大切な人の結婚式ではなく、もはやイベントと捉えていたのではないでしょうか。
そう考えると、楽しみと言っておきながら用事があるから欠席すると言ったことも、大切な子供の発表会とイベントだったら発表会を選択することも、結婚式行けなかったからと軽く言うのも、納得ができます。

今は顔を見るのも声を聞くのも辛いでしょうから、離れてみられるのがよいのではないでしょうか。
今まで常に自分の思い通りになってそばにいた人がいなくなったときに、その人がどういう行動をするかで、その人の本当がわかるのではないかと思っています。

ユーザーID:7099773096
トピ主さんの感覚は普通だと思う
秋晴れ
2017年11月12日 14:03

子供ができたらしょうがないって…それがすべての免罪符みたいになってて違和感があります。

「子供>友達」なのは当然でしょうが、発表会と結婚式ではイベントの大きさが違いすぎ。

「子供ができたらわかる」っていうのは、優先順位とか友達に対する恩とか礼儀とか、そういうものが全部ふっとんでしまうということ?

それならそれで「しょうがない」にしても、せめて「不義理をして申し訳ない」という気持ちは持ってほしいです。

それと、友人関係においてある程度の見返りを求めてしまうのは普通でしょう。
「友達の結婚式には行ったのに」というのが恩着せがましいとは思いません。

まるでトピ主さんの方が悪いかのようなレスもあり思わず出てきてしまいました。

トピ主さん、元気だしてくださいね。

ユーザーID:9611169930
トピ主さんの気持ちがわかります
おいも
2017年11月12日 15:22

こういうトピが立つと、「子供優先に決まってる」
「子供がいない人にはわからない」果ては「見返りを求めて」云々
言う人がたくさん出てきますが、そういうことではないです。
トピ主さんはこれまで十分に気遣って来られています。
それは次の部分によくあらわれています。

>友人に子供ができてからは、予定は友人に合わせ、遊ぶのも必ず
友人の家に行っていたし、子供が具合が悪いと直前キャンセルも
よくありましたが(←ひどい時は、友人の家についてから、
子供が具合が悪いと断られたり・・・)
それも子供が小さいから仕方がない

子供が小さいから仕方がないのは当然ですが、こういう時の
友人の態度はどうだったんでしょうか。申し訳ない、という
気持ちを示されることはなかったのではないかと思いました。
心ある人なら、「本当にごめんね」という気持ちを示すものですよ。
子供が〜と言えばすべて許される、仕方ないでしょ!という人
なんだと思います。モヤモヤするのが当たり前です。
恩着せがましいとは思いませんよ。
トピ主さんは「子供ができたら友人の気持ちがわかるのでしょうか」と
仰っていますが、気持ちはわかってもその振る舞いをまねる必要は
ありません。今感じている気持ちを忘れずに、気持ちを示してくれる
人たちとよいおつきあいをなさってくださいね。

>私は冠婚葬祭は何より大事と聞いて育ったので、
そうなのかと思っていたのですが、友人がもっと大切な物があるなら
仕方ありませんよね。

欠席なら欠席で仕方ないとしても、「軽い感じで電話」というのは
いただけません。そういう人なんです。
子育ての愚痴をきいたりなんかしなくていいです。
自分がしてもらってばかりで平気な人のことなんて忘れましょう。
元気を出してくださいね。ご主人とお幸せに。

ユーザーID:9220664052
私の場合は出席しますが・・・・。
漫画好き
2017年11月12日 15:46

子供優先は仕方ないでしょっ!!と、鼻息荒いレスが多いですが、私の場合、と言うか私の周囲の場合は、結婚式を優先するだろうな〜と思います。

半分田舎だからかもしれませんが、冠婚葬祭はかなり優先順位が高い土地柄だからかもしれません。

私自身は結婚式、葬式などの儀式めいたものが苦手で、親戚でもそういう儀礼的な事は全て無し(虚礼廃止?)か、簡素化した人もいて、みんなそうですよ〜とは言えないのですが、でも、この場合は出席すると思います。

私がお世話になった方でバツイチで今回ご縁があって再婚するそうなのですが、結婚式、披露宴をまたやるとなった場合でも、私は出席すると思います。

ただ、個人差や人それぞれ事情があるので、出席できない場合があっても仕方がないとは思います、けど、主さんの場合はかなり気の毒だな、と思います。

私が20代の頃、私は入院していたため結婚式には出れなかったのですが、共通の友達は1歳未満の子供を母親に預けて出席していて、自分が結婚式の時に、出てもらったのだから、と言っていたのですが、でも、これは田舎の人間の律義さで、そうじゃない人がいても仕方ないかも・・・・ですよね・・・・・。

子供も大事、友達も大事、そういう人との縁を大事にするのがいいのかもしれないです。あんまり落ち込まないで下さい。

ユーザーID:1691870042
マナー違反だのモンペだのってか
あぼ
2017年11月12日 21:57

 マナー違反だ、モンペになる、なんて批判してるレスもありますが、トピ主の友人が子供を優先したのならしょうがないでしょう。

 トピ主もいつまでも根に持たないで新婚ですから楽しく生活することにしましょう。結婚生活が楽しくないのですか?心配になります。

 

 

ユーザーID:7780610718
子供を持つと自己中になる人が増えた。
ともさん
2017年11月12日 23:40

子供を持てばわかるとおっしゃるレスがいくつかありますが、
それは『子供を持てば社会性を失う』人にしかわかりません。
または、最初から社会性に欠ける人にしかわかりません。

社会性を持ち、子供を持っても失わない人は、
子供を持つ親心と社会性を両立させようと努力しますからね。

トピ主さんのお友達は、自分のときに泊まりで遠方から来てもらい、
1〜3次会全てに出席してもらいスピーチもお願いした親密な友人の招待です。
子供の発表会と天秤にかけ苦渋の選択に迫られるなら、わかります。
そして結果的に子供の発表会をとったとしても、責める気にはなれません。
とても子供の発表会とは言えず、親族の結婚式を理由に欠席するならわかります。

でも、悪びれる風もなく子供の発表会があるから欠席しますなんて失礼すぎます。
親心は内々のことでしょ。
内々のことを内々で大事にするのは存分になさったらいいですけど、
それを理由に欠席したら他所様の冠婚葬祭を軽くみることになります。
そこを悩みもせず親なら当然としている人は社会性がなさすぎます。

子供を持てばわかると言っている人がいますが、一緒にしないでいただきたい。
トピ主さん、子供を持っても社会性を失わないよう努力する人も多くいます。
たまたまお友達が自己中心的な人なだけです。

良識のある人なら、なんとか出席するよう努力するか、
どうしても無理なら別の形でフォローしますよ。
子供の発表会を理由にしては失礼なので別の理由にします。

もう少し様子をみてお友達が何のフォローもしてこないなら、
トピ主さんの貴重な時間をその人に使うのは勿体ないです。
誠意ある方たちと楽しく過ごしてください。

ユーザーID:7649312946
かわいそうな子ども時代のトピ主さん…
かたばみ
2017年11月13日 0:29

友人に結婚式に参列してもらえなくて残念だったのはわかりますし、
トピ主さんはお気の毒だったなと思いますが。
それにしても、まだ小2の幼いよそのお子さんに対して
「発表会に母親が来なくても我慢して当たり前」という決め付けには、
ちょっと引きます。

> その頃に、そんなに母親に来て欲しいものだったのかは、正直思い出せません。

これ、あまり普通じゃないですよ。
というか、大人のトピ主だって友人に結婚式にすご〜く来てほしかったわけですよ?
なのに、子どもがお母さんに晴れの場に来てほしがる気持ちは全然わからない?
なんだかおかしくないですか?

どうやら、トピ主レスの他の部分から見ても、トピ主さんは子ども時代、
大人に合わせた我慢を強いられて「それが当たり前」と言い聞かされていたみたいですね…
もしかしたらそのせいで、子どもらしい感情が抑圧されてしまっていたのではないでしょうか?
(大人になってからの、心中不満を持ちつつ相手に合わせてしまいがちな
アンバランスな人間関係の築き方も、
そうした子ども時代に由来しているのかもしれません)。

> 自分に子供ができたら分かるのでしょうか・・・。

トピ主さんの場合、お子さんを作る前に、
一度、子ども時代の自分自身と向き合ってほしいです。
いろいろ我慢させられてつらかった、という自分の気持ちを、
認めてあげて、癒やしてあげてほしい。
今のまま、「子どもの気持ちがわからず我慢だけさせる親」
「自分のされたことをそのまま子どもにしてしまう親」には
なってほしくないです。

これからのトピ主さんとご主人、生まれてくるかもしれないお子さんが
みんな幸せにすごせますよう、お祈りしています。

ユーザーID:8671079192
hipiさん、見落としていました!
とりあえず
2017年11月13日 7:40

hipiさんのおっしゃる通りですね
教室の先生が発表式にいないのはちょっと無いです
仕事と我が子の発表が同時なら、これはしょうがないですね

ユーザーID:0501763757
そんな人だった
uma
2017年11月13日 8:29

トピ主さんのレスも拝読しました

>あんなに仲良くしていたのに・・・。

仲良く、と思っていたのはトピ主さんだけ、あまりにそのお友達の都合に合わせていたために、トピ主さんは「友人」というより「都合のよい人」になっていたようですね

もちろんそのお友達にとって、トピ主さんの結婚式など子どもの習い事の前ではなんでもありません

もしかしたら、発表会でなくただのレッスンだとしても断っていたのではないでしょうか?

お友達がそんな人だったことに、トピ主さんもやっと気づけたのではないでしょうか?

他のお友達がたくさん出席して祝ってもらったのなら、もうそれでそのお友達のことは忘れてしまうことです

ユーザーID:2063697495
トピさんの感情はよくわかります。
呑兵
2017年11月13日 10:23

わしは男ですが、披露宴なんか招待されるとうれしいか?

まずめんどうだと思うのです。金もかかるし、時間も無駄になる。

女性も本音では同じでしょう。披露宴に招待される金があったら旅行に行った方がいいなんて思うでしょう。

友人は思っただけでなく、行動しただけですよ。
常識人なら自分の感情を抑えて出席しますけど、残念ながら友人は非常識人なんですよ。

疎遠でいいでしょう。

ユーザーID:2890607569
よくあることですが・・・
餅つき
2017年11月13日 10:44

進捗状況を確認するレベルの発表会のために
親友の結婚式を欠席するなんて失礼な人だなと思います。
でもよくあることなんですよ。こういう社会性の無い母親、日本では珍しくない。
ここのレスにも非常に多いでしょう、
子供を持ったらそれくらい仕方が無い、と悪びれずにのたまう母親が。
自分の都合でしか物事を考えられなくなっているんです。
家庭の中でしか生きていなければそうなるのか、そもそもの性格なのかは
知りませんが、そういう人とは距離を置いて付き合わないと疲れますよ。

私の実家でも、冠婚葬祭においては義理を欠くなという考えでしたので
トピ主さんの気持ちはよく分かります。昔はそういう家庭も多かったと思いますが
今は子供の運動会で親族の披露宴でも欠席するような人がいる世の中です。
自己中心的で社会性に欠ける人が多くなったということです。

追記レスを読めば、元々親友は自分勝手な性格のようですね。
子供がいるんだから、子供の居ないトピ主さんが自分の都合に合わせて
当たり前だと思っていた節がある。
披露宴を欠席しておきながら、写真とDVD持って遊びにこい?
何様のつもりなんでしょうか。

私なら疎遠にします。
他人の価値観は変えられません。
トピ主さんと親友はもう別の世界に生きているんだと割り切ったほうが楽ですよ。

これから色んな人とお付き合いしていかなければなりません。
自分の価値観とかけ離れた人とも出会います。
そんな時は「この人はこういう人なのね」と認識するだけで良いですよ。
「こうするべきなのに!」と一々気にしていても時間の無駄です。
その上で、適切な距離を置いた付き合いをする、
人によっては疎遠にすると良いと思います。

ユーザーID:1515982165
トピ主は都合のいい友達
干柿
2017年11月13日 11:39

ご友人にとって、トピ主はいつも自分に合わせてくれる都合のいい友人になってしまったのですよ。

最初はそうじゃなかったんでしょうね。
でも、ご友人の結婚式でもいろいろやってくれたトピ主は、他のことでもご友人につくしてたんじゃないですか?ご友人に子供が出来た後の付き合い方を見てそう思います。
つきあいが長くて優しいトピ主に甘えて増長してしまってる、トピ主の優しさにあぐらをかいてる、そんな印象を受けます。

ご友人が子供の発表会を優先したとしても、その後のフォローがあれば、きっとトピ主もモヤモヤ感じなかったと思います。

発表会を優先せざるをえなかったけどトピ主の結婚式に行きたかった残念だっていう、そんなご友人の感情が見えればね。

トピ主に対する優しさが、ご友人の態度からは伺えなかったってことじゃないんですかね。

ユーザーID:1355368709
元気出してください。
水玉
2017年11月13日 12:23

トピ主さん、結婚おめでとうございます。
せっかくの幸せな時期なのにあまり悩まれてはと思います。

子供優先当たり前というレスが多いようですが、
世間的には必ずしもそうではないと思います。

お友達とトピ主さんの関係性が変わっていたのでは
ないでしょうか。学生時代から対等な友人でしたか?
たとえ学生時代はそうだとしても、
子供ができてからの至れり尽くせりぶりがすごいですね。
何でもいうことを聞いてくれると思われたのでしょう。
結婚式後のフォローも最低だと思いました。
完全に先に結婚して子供をいる自分を上だと思っている。
個人的にはそう感じてしまいますね。

大変悲しい思いをしたと思いますが、
結婚出産を機に変わってしまう人は多々います。
残念ですが仕方のないことです。
私もそれで縁を切った友人が数人います。

トピ主さんも少し距離をおかれてみるといいかもしれません。
どんなにトピ主さんがいい友人だったか気が付くかもしれないし、便利屋がいなくなって不便くらいにしか思われないかもしれない。
ともかくあなたが幸せになれないなら付き合う必要はありません。
そして自分が子供を持った時、ご友人のようにならなければいいのです。
ご主人と幸せになってください。

ユーザーID:5012804209
お願いがあります
西高東低
2017年11月13日 13:38

トピ主さん、今のお気持ちを、忘れないでくださいね。

トピ主さんがご友人にかけてきた友情、今さら「見返りを求めてるのか」なんて言われても、困りますよね。
見返りなんて考えたこともないけど、友情って、双方向だと思って来たから。
あなたに来てほしかった、という思いを、「重い」なんて言われても困りますよね。
当然他にも友人はいるけど、そのご友人のことをとても大事に思っていたのだから。

子どもがいないからわからない。そりゃそうです。子どもがいないから、わからない。
でもそれが、なぜ「不親切」「身勝手」「自己中」と同義になってしまうのでしょう。

今のやりきれない気持ち、ぜひ覚えていて下さい。
そして、もしトピ主さんに独身のご友人がいらしたら、その方との友情も、丁寧に扱ってください。

40代未婚、妻や母となった友人とどんどん距離が空いていくおばちゃんからのお願いです。

ユーザーID:6663151850
もう・・・
0930
2017年11月13日 14:32

もしかしたら、思春期くらいからこういう感じの関係性ではあったのかな?
とは思いました。


私も本来は冠婚葬祭を優先すべきとは思いますが、彼女の方の詳しい事情が
ここではわかりません。

私なら、無理してきてもらっても嬉しくはないですが・・・

皆さんがおっしゃっているように「片思い」・・・これがしっくりきますかね。
でもお互いに作用しあっているとも思います。

夜中に泣きながら・・・
それほど子育てに夢中なのでしょうけど、彼女、ちょっと精神的に危ういところ
もあるのかな?と。
そんなこと言ってて、あとでけろっとしてそうだし。アップダウンが激しそう。

結婚式も、欠席するならするでいいんだけど、フォローがなんかおかしい
というか・・・「DVDもって、来て」って・・・


たくさん尽くしちゃったみたいだけど、尽くせば尽くすほど「この人は大丈夫
な人」ってなって、軽んじられることってありますよ。
尽くすだけでしあわせっていうのならいいけど、違いましたよね?
もしかしたら、主さんも、そうすることで保っていたのかもしれないけど。

子どもの時からの仲でも、主さんの方もべったりじゃなくて、お互い大人として
自我を守ったお付き合いが必要かもしれません。

対等なお付き合いがしたいなら、一方が譲歩ばかりするというのはやめた方が
良いと思います。誰が相手でも。「気遣い」程度にとどめましょう。
「大切な友達」というなら、それも彼女のためです。

あっちが非常識だ、こっちが未経験ゆえにわかっていないのか?でも納得が
っていうところに、今回は固執しがちですが・・・

彼女の事、もう少し冷静に見て、今後の線をどこに引くか・・・今までの
いい思い出も加えてゆっくり考えてみてください。

結婚生活が幸せでありますように。

ユーザーID:7257004705
私は子持ち
Jun
2017年11月13日 15:05

ですけど
結婚式に出席します。
子供の発表なんて毎年有る。
結婚式は(ほとんどの人は)一生一度。
どちらを優先するかは明らかです。

ユーザーID:5635172387
発表会の意味を分かってない携帯からの書き込み
羽衣
2017年11月13日 15:22

>冠婚葬祭が優先される事を少しでも考える人が居ないのかと思う

日本ではずっと、素人の芸事発表会は「お披露目」。
出演者の家庭にとって、立派な「冠」でありまた「祭」です。

能楽を習っていますが、役柄によっては結婚式よりお金が掛かる場合もあります。

他人の冠婚葬祭よりも、自分の家族のお披露目が優先されるのは当たり前です。
他人の結婚式に出席するからと、我が子の結婚式を欠席する親がいないのと同じことです。

ユーザーID:8373818930
真の友では無かった、無くなった・・・
じいさん
2017年11月13日 15:26

残念ながら相手にとっては一緒にいて楽しかっただけの、その他大勢の友人の内の
1人だっただけなんだね、主さんは。

自分の相手に対する想いと相手の想いのレベルが全く違っていた事も有るかもしれない。

また、既に主さんは相手に対して自分が出来る最大限の事をしてあげたから、その見返りも
少しは期待して、せめて式には出てくれると思い込んでいたのに、裏切られたって感じかな。

自分が想うほど相手は自分の事を想ってはくれないし、それを期待してもいけない。

じいさんは40歳くらいでやっと気付いたよ。

想ってくれる相手は何も言わなくても、自分の考え以上の事を考えてくれる。
それが親友だと思うし、親友で無くても「真の友」かもしれない。

なので、もう相手の事を考えるのはやめよう。

どんどん自分が嫌になってくるから。

冠婚葬祭に勝る用事は無いとは言えない。
でも自分の身内より他人を大事にしなければならない瞬間は絶対に存在する。

自分の子供を大事にするのは親として当然だし、気持ちはわかるがじいさんは「真の友」の
為なら、子供の行事ごときと思った事は何度も有る。

主さんも既に終わっている結婚式以外のイベントの時に、自分の想いに応えてくれる関係の
友人をつくりましょう。

決して押し付けてはいけない。
ただ、人の想いを大切にしないで利用するだけの人間に、自分の事を本気で想ってくれる
相手が出来るとは思えない。

子供も世話になった友人を蔑ろにして自分を大切にしてくれたって、物心付いた時にそれを
聞いたらがっかりするだろうね。

まあ、今回の場合はそこまでの関係では無かったと言う事で。

でも・・・世話になったら最低限の恩は返さないと・・・自分の子供に捨てられるよ。

ユーザーID:3111182971
祝電や御祝儀、プレゼントも一斉なかったの?携帯からの書き込み
どっちなの?
2017年11月13日 16:06

もしそうなら、失礼な友人ですね。

でも何かしらお祝いをいただいているなら、ご友人はきちんとした方だと思います。

カジュアルな発表会、プロを目指しているわけではない、とのことですが、ご友人のお子さん実は本気で頑張っている可能性もあります。
その場合、大きな大会・コンクール等の予行も兼ねていたりします。

また、そのご友人が習い事の先生なら、それは仕事ですよね。生徒さん達や親御さんのこともあるから休むのは難しいでしょう。

皆が若くて学生気分が残っていた独身時代とは違います。
時間の流れは大きいですよ。

ユーザーID:7692211274
冠婚葬祭が優先とは言っても
やさぐれパンダ
2017年11月13日 18:19

関係性にも当然よりますね。

親族・姻族であればともかく、友人程度ではどうかって話です。

親友であろうが、単なる同級生であろうが友達は友達なので、世間一般的にはそこまで優先されるべき関係性とは見なされませんよ。

ユーザーID:7558521361
欠席だけが問題ではないですよね
みかん
2017年11月13日 18:34

ご結婚おめでとうございます。

私はお気持ちをお察しします。
その人が結婚式に例え欠席であっても、友人を重んじている態度や言動があれば、こんな思いにはなりませんよね。
レスのとおり、軽んじられていると感じるからこそだと思います。

今までの長い年月はなんだったのだろうというお気持ちで一杯でいらっしゃるのではないかと思います。
沢山の方が結婚式にお越しになられたとのこと。友だちはその人だけではないのですから、本当にご自身のことを思ってくれると感じられる方々を大切になさって、どうぞ楽しい日々を過ごされますように。

ユーザーID:0474513771
私なら結婚式優先
yummy
2017年11月13日 21:40

発表会が優先の方が多くでびっくりしました。
他にも子供に付き添える家族がいて、カジュアルなものでしたら、私なら結婚式一択ですね。

実際、式ではありませんでしたが子供が小学校低学年のとき仕事でピアノの発表会を
欠席いたこと2回くらいありますが、父親や私の母もいてくれたので
子供も淋しがらなかったですし、ゼンゼンオーケーでした。
発表会って練習の過程も大事ですよね。
母親はその練習と成長の過程を全部知っているのだから、本番にいるいないは
あまり関係ないというのが持論です。
こう言ってはなんだけど、練習しないで出来も大したことないのに
発表会を本来の練習の結果を披露する場でなく、イベントごとと勘違いしている方が
多すぎるような。そういう方々が子供ばかりを最優先するのでしょうね。

主さん、そうは言っても価値観は人それぞれで変えられないものです。
あまり落ち込まずにね。
人はいろんな面があるんだと思ってお付き合いすると楽ですよ。

ユーザーID:7377538369
「子供ができればわかります」って躊躇なく言う人は
ペンギン
2017年11月13日 22:16

結局、子供がいない人間を一段下に見ている気がします。

子供がいない人も含めて社会が成り立っていることを忘れてはいないですよね?と、思わず確認したくなるのですが…。

「どんな場合でも子供が優先」と言うより、「子供に関わる自分はどんな場合でも絶対正義」という考えなのでしょうね。

ユーザーID:8925348173
子供がいない
あやこ
2017年11月14日 1:48

私にはトピ主さんの気持ちわかります。 そして子供をもっても理解できる親になりたいと思います。 子供が大切なのは十分理解できますが、今までしてきてもらったことに不義理をすることはどうかと思います。 見返りだとかなんだとかいう人もいますが、そういうことではありません。 そもそもやってあげてやってもらって助けて助けてもらう、そうやって世の中は回っているのです。 そもそも見返りというほどのこともない。親友の結婚式に出るかでないかの話ですからね。 ただ、まぁそういうことを平気でする人はそもそも親友などいらないのです。 年をとって友達がいないだとか結婚して、子供を産んで友達が疎遠になったとか言い始める人たちがそういう人たちですよね。

本当に残念だと思いますが、親友の席は結婚式にきてくれた人や本当に大切に思ってくれる人に譲ってください。 価値観の相違です。 仕方ない。 

ユーザーID:5648708538
嫌だな
メレンゲ
2017年11月14日 12:30

必ず出てくる、「子供のいない人には、いる人の気持ちは分からない」なんて言葉を、免罪符にしないでほしい。
それを言うのなら、そちら側の人達は、子供のいない人(これから式を挙げる人)の気持ちなんて、とっくに忘れてしまい、寄り添いすらしないということですよね。
子持ちの人の意見って、偉そうな人が多くて、いつも驚きます。

ユーザーID:2817340020
レス読みました、それでいいと思います
mwk
2017年11月14日 14:24

落ち着いて考えられたようでよかったです。

以前にもレスしてしまったのですが、私は子供が全ての免罪符とは
思えない方なので、主さんの気持ちがよくわかります。

ご自身で結論を出されたように、これからはごくごくドライに
お付き合いしていくのが良いと思います。

自分の結婚式に舞い上がって、みたいなレスもありましたが、
かつてそういう結婚式に何をさしおいても出席したのは主さんですしね。
自分の時にやってもらったことは全部子供を盾に不義理にして、
その気持ちがわからない人が気の毒というスタンスの人も
沢山いるんだな、という事もここで勉強になったと思います。

今後は先方が多少甘えてきたり、お子さんの手が離れてすりよってきても、
主さんのお心のままでよいと思います。
最初に他人であることをはっきり見せてきたのは先方なのですしね。

今回の式で、主さんを大切にしてくださった方に、
これからも主さんが恩返しをしていけば良いと思います。お幸せに。

ユーザーID:6443551237
疎遠にします
どんまい
2017年11月14日 14:54

私は、子供の運動会と友人の結婚式が重なりましたが、結婚式に出席しました。
運動会は途中まで見て、間に合うように結婚式へ行きました。運動会は、夫も私の母(子供の祖母)も来ていましたし。
結婚式は、1年前から招待されていた(人気のホテルで予約が早かった)し、そうでなくても結婚式の方が優先でしょう。運動会なんて何回だってあるし。
発表会だって、何回だってあるのに・・・

遅い式だったので、式の後泊まれるようにホテルを取り、運動会の後、夫と子供もやってきてみんなでお祝いしました。(夫と子供は友人とほとんど面識はありませんでしたが)

スピーチまでしたのに、というか、それだけ親しい関係だったのに・・・
残念ですね。

私だったら、自分の片思いだった、自分が彼女を大切に思うほど彼女は思ってくれていなかったんだとあきらめて、疎遠にします。

ユーザーID:5315606135
不寛容の時代
Jun
2017年11月14日 14:54

レス見て思ったんですけど
冠婚葬祭優先の方は
「色々有るけど冠婚葬祭はやはり大事な節目だから優先…」
対して子供優先の方は
「は?お前ごときの結婚式とウチの可愛い子供の発表会を比べる事自体おかしーわ!」
↑かなりデフォルメしてます(笑)
と、文体に結構違いを感じます。
冠婚葬祭優先派?は
冠婚葬祭優先と思いつつ、
現状に驚きながらも自分の考えを提言している。
子供優先派?は
子供優先以外アリエナイ。
冠婚葬祭優先はアリエナイ。
という、まあ、押しが強い文章が多いですね。

昨今、不寛容の時代と言われますが
不寛容になる資質の一つとして興味深く拝見しました。

特にどちらがいい悪いは無いですが
私は結婚式に出ます。

事実、私は今週末友人の結婚式です。
娘の習い事の試合と被りましたが
なんの迷いもございません。

ユーザーID:5635172387
ヨコですがかたばみさん
ベッテル
2017年11月14日 18:42

悪いですが、ピアノを演奏するのはお子さん自身であり、そして演奏するのは「母親のため」ではなくて「自分のため」ではありませんか?

もちろん母親に聞いてほしいという気持ちは普通でしょうけど、逆にかたばみさんの方が普通ではないと思いますよ。
しかも長い子供人生の中で半年に1回程度のものですよ、そんな事さえ我慢できないような子供が大人になっても世間一般の忍耐力なんかつかないでしょうし、自分自身がない「親の為に」「親の評価が絶対」な親離れ子離れ出来ない人間に育ってしまわないか心配です。

子供自身の自分と向き合うのはあなたの方ではないでしょうか?

ユーザーID:0585522021
子供を持ってワガママになるタイプ携帯からの書き込み
えの
2017年11月14日 20:12

子持ちになったとたん、自己中でワガママになる女性って少なくないと思います。

「子供がいるから〜」と言って自分に都合よく動かそうとする人たち。たとえ理不尽・非常識なことであっても関係ないのです。

私の場合、友人の結婚式は、見返りを求めない間柄の人だけ出席しました。自分の結婚式に欠席されても構わない相手。自分の結婚式に来ていない人でも、お祝いしたい人の結婚式には出席します。

欠席した結婚式は、いずれ疎遠になる人や人数合わせ、ご祝儀集め、であろう結婚式です。

出席する結婚式は選んでいいんですよ。時間とお金を費やすのですから。

ユーザーID:6925130811
早く結婚した人だけが式で友人に祝って貰える
セイウチ
2017年11月14日 20:28

結婚したら、また子どもができたら、
自分の都合だけでは予定が決められなくなります。

つまり、早く結婚した人は独身の友人達に式に出席して貰えるが、
遅く結婚した人は、早く結婚した友人の家族の状況によっては
ゴメンナサイになると言うことです。

要は、早い者勝ちってことですよ。

後は欠席の埋め合わせ、つまり祝電やご祝儀があれば、
最低限の義理は果たしたと世の中では見なされますし、
それ以上の無理強いはできません。

ユーザーID:1411124481
二度目です
匿名希望
2017年11月14日 20:41

小さい子の発表会。特に女の子なら仕方ない。
母親がいないと愚図って大変だから。と書いたものです。

でも
「友達の結婚式の時、遠方だったので出席者が少なく、どうしても三次会まで出て欲しいと頼まれて、飛行機で行き、2泊して、無理して出席し、その時に「パンダの結婚式も何があっても行くからね」と言ってもらえたので、もちろん自分の時も無理して出席してもらえると思い込んでいたのだと思います」

こういうことがあったなら話は別です

それは友達が冷たいですね。こんな無理を言ったんだから。トピ主さまがモヤモヤしても仕方がないと思います。
トピ主さまが言われている様にこれからはトピ主さまも無理をせず、合わないなって思ったらしばらく疎遠でも良いんじゃないでしょうか
また合うようになってから仲良くなっても良いと思います
今はお友達も子育てに必死なのでしょう

これからは深夜に愚痴の電話なんかあっても、長電話に付き合う必要はありませんよ
「明日が早いから」で話をぶった切りましょう

ユーザーID:9050937324
レスします
ボックスティッシュ
2017年11月15日 1:32

これは、子供の有無とは無関係な問題だと思います。
「主さんよりもご友人の方が大人になるのが早かった」ということに尽きるのではないでしょうか?
長い人生を歩んでいれば、それまで構築してきた人間関係への意識というものは、その時々で自然に変化していくはずです。
その変化を「進化」と受け取るか、「なんか、変わっちゃったね…」と受け取るかの違いですよね。

前を向いていると、それまでの関係にこだわらず常に「今」で考えることができ、相手にも良い意味で執着が薄くなるし、何より、自分自身が自由になれるのではないしょうか?
後ろばかり見ていると、義理というものにかんじがらめになって窒息したり、過去の出来事と照らし合わせる作業に熱中するあまり、勝手に裏切られた気分になって不必要に傷ついたりします。

ユーザーID:4171182657
「私なら出席します」って、友人は出席が不可能なわけでしょ?
そら
2017年11月15日 8:24

「行こうと思えば行けるけど大変だから行かないね」と
「どう頑張っても物理的に不可能」は全くわけが違います。

子供が出来ればわかる、という意見は「子供優先で当り前でしょ!」ではなくて「子供ができると今まで出来たことでも不可能になる」ということかと。
自分の意思だけではどうにもならないことが多々あるという意味です。

いくら行きたいと思っても人間にテレポーテーションは使えません。
細胞分裂で同じ人間を二人作ることもできない。
夫に任せればいいのに、というのも出来ない理由なんていくらでもあるわけです。

子持ちの私でも気持ちでは親友の結婚式に参列したいです、でもやはり出来ないケースはあります。
今回は特に遠方だしね。

疎遠にしたら良い!というご意見もたくさんありますが、お祝いもいただいているのだから冷たい友人ではないですよ。

ユーザーID:9107553644
なんだろう・・・
キリギリス
2017年11月15日 10:35

同じ子持ちの人でも、子供ばかりの話で、全てが子供優先という人と、そうじゃない人がいます。もちろん後者も、他の誰よりも自分の子供が大切なはずですけど。この違いって何でしょう。
「子供ができれば分かります」という人、知らず知らずのうちに、人からの信頼をなくしつつあるかも。一度、自分を見つめ直してみて。

ユーザーID:2817340020
かわいそう
子持ちですが
2017年11月15日 11:45

ひどい友人を持ちましたね。
不義理にもほどがある。

義理人情を忘れる人なんて、もう親友じゃないですよ。

疎遠にしてもいいと思います。

ユーザーID:2655590436
たぶんですけどね
唐草
2017年11月15日 13:24

昔に比べると、生活における子供のプライオリティって
ものすごく上がってるんだと思います。
子供のために割く時間、手間、かけるお金。
周りの親たちの声を聞いてると、そういったものが
自分が子供の頃と比べて段違いだなと感じます。
周囲がそうやって子育てに手間をかけていれば
それが焦りやうしろめたさを生み、無言のプレッシャーにもなるでしょう。
自分がいかに子供に愛情とリソースを注いでいるか。
おそらくはそれを無意識に周囲と比べさせられ、競わされている。
端的に言って「今の親は大変だな」と思います。ある種の呪いだな、とも。

なぜこんなことになっているのか。
単純に子供が減ったからということもあるでしょうが、
たぶん、あらゆる関係性が取引化しつつある現代では
「贈りたい」という欲求を適切に消化する先が
もはや子供ぐらいしか残ってないからじゃないか、と想像してます。

理由はともあれ、とりあえず現代の風潮としては
そんなところじゃないでしょうか。
「子供は後回し」が当たり前の感覚でいると足元をすくわれ、
白い目で見られる。注意が必要ですね

ユーザーID:6333707836
ずらせばよかったじゃない。
ロイー
2017年11月15日 13:57

私はトピ主さんに深く同情しますけどね…
普通は披露宴招待は応じるものであり、断る理由は、近しい人の披露宴が重なっているか、喪中か、妊娠かくらいです。

けれど最近は所要程度でもあっさり断る方も増えてるようです。こればっかりは時代の変化もあり、考え方が違うんだから、仕方ないでしょう。

また、いくら親しかった仲でも、ステージが進むごとに考え方に違いがでてくるのは
いかんともしがたいです。


でもねぇ。
トピ主もねぇ…後から言うか?思いますけど。

そこまで大事なお友達だと言うなら、日程が発表会と重なってるとわかった時点で
披露宴の予約を変更すればよかったですよね。
だって何が何でも来て欲しかった人なんですよね。

披露宴の予約って一年とか八ヶ月前とかなんですから、一週間ずらせば済んだことです。
それをしなかったということは、来て欲しいと言う気持ちの大きさがその程度だったのでしょう。

ですからお互いにその程度の大事さだった、ということです。
相手だけ責めるのは誤りなのです。

ユーザーID:9122732394
トピ主さん、かわいそう・・・
パ好き
2017年11月15日 14:01

いやだな、そんな友達。
元気出して。

ユーザーID:0261354073
こういう感覚って人それぞれだと思うので
子ども関係の仕事人
2017年11月15日 16:48

ご結婚おめでとうございます。似たような経験をしています。
私はご友人の立場なのですが。結婚して子供二人を育てました。

まず、
>私が習っていた頃は、カジュアルな教室内の発表会なので、
母親どころか誰も来ない事もよくあったのですが、今は状況が違うのかもしれません。

とのことですが、母親世代のときと、今とは状況が違うことが多いのですよ。
少子化の折、より生徒さんを多く集めたくて、このような発表会が派手になりつつあると
私は感じています。

より多くのお楽しみの場を作って、生徒さんをたくさん集めたい、という傾向があるように
感じます。もちろん、全てではありませんが。

また、おそらくフランチャイズのお教室なのだと思いますが、同じ「○○の教室」でも、
先生によって、「発表会をどのようにするか」が、すごく違う場合もあります。

トピ主さんと同じ先生ではないのでしょ?Bさんの教え子でもないのでしょ?
それなら、どの程度「カジュアルか」はわからないですよね。

続きます。

ユーザーID:1589071157
こういう感覚って人それぞれだと思うので 2
子ども関係の仕事人
2017年11月15日 17:05

また仮に、その発表会が、トピ主さんのときと同じくらい「カジュアル」で、
トピ主さんは、小学2年生の時に、親御さんが来なくても全く平気だったと
思い出せたとします。

でも、そのような感覚って子どもによって違いますので、そのお子さんは
「カジュアルな発表会でも、お母さんに来て欲しい」と願うお子さんなんだと
思うのが自然だと思いますよ。

電話で子育ての愚痴をきいたのでしょう?ナイーブなお子さんなのだと思いますよ。
また、お子さんと一緒に招待したとのことなので、お子さんが発表会を休むのを
嫌がったのかもしれません。

私の書いたことは想像ですが、このように考えた方がトピ主さんの精神衛生上も
よいのではないでしょうか。

ユーザーID:1589071157
二度目です
おいも
2017年11月15日 17:25

このトピ内にもたくさんいますが
こういう、二言目に「子供が〜」と言う人って
独身者や既婚で子供がいない人に対しては、お得意の
「子供がいない人にはわからない!」キリッ! とまとめることが
多いようですけど。いわば必殺技。言葉の暴力と言ってもいい。
それを言われてもどうしようもないのにわざわざ言うんだから
本当に意地が悪いですよ。
こういう人たちって、ママ友関係ではどうしているのかと思います。
だって、ママ友というのは子供がいてこその関係ですから
子供がいる、というのは全員に共通していること。
独身者や既婚で子供がいない人に対してはお得意の
必殺意地悪技で捨て台詞を吐けますが、ママ友には通用しないものね。

トピ主さんは自己中でも幼稚でもない。してもらってばかりで
行けなくてごめんね、という気持ちも示さずに平気でヘラヘラしている
友人の方がよほど幼稚で自己中です。トピ文には「ヘラヘラ」とは
書かれていないけど、友人の言葉からそう読み取れます。

友人の結婚式なんかっていうレスもあるけど、呆れますね。
自分だってしたでしょ? 式や披露宴はしてない、写真だけだって
言うかもしれないけど、結婚した感動はあったでしょ?
友人の晴れの門出の結婚というものに対する招待に対して、
「なんか」という言葉を使うなんて、失礼極まりないです。
お金も時間も取られ迷惑という意見もある。
自分の時に来てもらっててこういうことを言うんだったらすごいわ。
恩知らずですね。それなりに長く生きてるみたいですけど
そんな考えしか持てないなんて貧しい心根ですこと。

まとめて言えるのは、ウエディングハイならぬ子供ハイも大概にしたら?
ということ。本当にうっとうしいから。

トピ主さんは今回のことを教訓にして、過剰な子供ハイにはならないでね。

ユーザーID:9220664052
こういう感覚って人それぞれだと思うので 3
子ども関係の仕事人
2017年11月15日 17:32

私の場合は、元友人が子どもを出産したときに、すぐにお祝いに
駆けつけなかったことで、「親友の私の一生に一度の慶事に顔を出さないのか」と
相手が激怒、それきりになりました。

慶事に駆けつけることができなかったのには相応の理由があり、それを説明したら、
元友人は理解してくれ、謝ってくれましたが、二度と会うことはないでしょう。

それは、謝っているのに許さない、とかそういうことではなく、これからも、元友人の
「一生に一度の慶事」はあるでしょう、それに必ず出席できるという自信がないからです。
(私には持病があるのですよ)

がっかりさせて怒らせるぐらいなら、最初から「慶事のときに駆けつけるべき友達」の
リストから私を外して欲しいのです。

私自身は「結婚式」にしろ、「出産」にしろ、「親友なら必ず出席しろ、駆けつけろ」とは
思いません。むしろ、「事情があるなら無理しなくていいよ」と心から言える相手(自分の
気持ちよりも相手の気持ちを自然に優先できる相手)を、親友(友達)だと思っていますので、
元友人の気持ちがわからないのかもしれませんね。

この辺も「人それぞれ」なのかもしれません。

ユーザーID:1589071157
普段のお友達の態度はいただけないね。
マギー
2017年11月15日 18:48

子供の発表会なら難しいかな…。
と答えた者ですが、
追加のレス見て考えが変わりました。

トピ主さんに過去そこまでさせておいて、
そりゃ無いよその友人…と思いました。

すみません、わたしは友達同士で我慢とか嫌なので、
あまりべったりした友達がいないのでわかりませんでした。

どうしても親友とかそういう言葉を持ち出すと、
多少変でも失礼でも、「でもわたしとあの子の仲だし。」で済ませることになるじゃ無いですが。
わたしは自己中なので、人にそう思われるのも自分がそう思うのも嫌です。
なので、今回のトピも自分目線で単なる親しい友達。
という感じで考えてました。

トピ主さんももうご結婚されますし、
ご友人から距離をおいたほうが良いと思います。

今までの事を読むと、私なら一回で疎遠にするくらい嫌なことばかりです。
特に、家まで行ったのに子供が具合悪いとかでドタキャン。
先に言えよと。
2度といかねぇよ!となります。普通に。
子持ちの私でもこんな感じです。

親しいと無礼がごちゃまぜになってますね。
もう頑張らなくて良いと思います。

元親友の事は忘れて、幸せになって下さい。
また新しい出会いがどんどんありますからね。
トピ主さんみたいに謙虚で優しい方には、友達がたくさんできると思います。

ユーザーID:5112834358
今まで行動してきたこと
k
2017年11月16日 12:32

トピ主さん、無理をしてでも今まで友人に精一杯の誠意ある行動を
してこられたんですね。自分も、友人のために色々としたけど・・・
何かしてもらったっけ?なんて思うこともありました。
無理にしたことも、そこまでしてくれなんてお願いしてないといわれれば
その通りで・・・今は自分ができたことを友人が同じように行動できる
わけではないってのを言い聞かせて、自分も無理はしなくなりました。
自分はおしゃべりよりは、どれだけその人に対して行動できるかが
誠意としてみせれるとこだと思っています。それは今も変わらないですが
無理をして自分がした行動の誠意を受け止めろ、それに対して相手にも
行動でちゃんと返してほしいってのは、自分の勝手な思いなんですよね。
今は、無理はせず、けど誠意ある行動でかえす。見返りは求めない。
そう自分の中で線引きをしています。
同じことをしてほしくて自分なりの精一杯の行動をしたら人間、見返りを
期待してしまうんですよ。だからモヤモヤする気持ちわかります。

どんなに話をしても思い違いや価値観は違うんです。
これからの友人との付き合いは、無理をしないで付き合ってみてはどうでしょう?
「なんか変わったよね」と言われたら「結婚したしね、色々自由もきかなくなった」なんて返せばいいですよ。たぶん納得してもらえるのでは?

ユーザーID:1265959323
約束したなら・・・
飲兵衛オヤジ
2017年11月16日 17:27

私なら行きますね。「パンダの結婚式、絶対行くね。」と約束したなら。「約束」は何より大事。出来ない約束はすべきではない、そう思います。
「子供の習い事の発表会が・・」とか、「私の結婚式には・・」なんて関係ないです。だって「絶対行く」って約束でしょう?それが出来ない人は、それまでの人。私なら距離を置きます。

ユーザーID:1385357902
あくまで我が家の場合ですが
マルコ
2017年11月16日 18:33

同様のケースならば子供の発表会優先です。子供が多動型の発達障害のグレーゾーンです。私がいないととてもじゃないけれど発表会などに出せません。ただカウンセラーさんのおっしゃるにはそういう席にちゃんと連れて行って、訓練するのが大事とのことです。グレーならば徐々に理解をして小学校に入る頃には落ち着くと。そう言われてますので安易に発表会を出さずに実家などに預けて結婚式などとは言っていられません。年になんども発表会があるわけじゃないですし大事な訓練のチャンスを失います。
そしてグレーである以上友人には言いたくないですから恨まれても疎遠にされても子供を優先いたします。

ユーザーID:2804770239
どこも子供優先、当然のこと
みんなのなかへ
2017年11月16日 22:34

基本的に、実の肉親とそうでない人との関係の違いなんだから、仕方ないと考えなければならないと思います。

あなた自身が例えば、発表会にせっかく出る場合に母親が来ないと悲しくありませんか?そりゃもう自分が子供だった時期はとっくに過ぎているからその立場が考えられないかもしれませんが。

こういうことがあるから、世の中結婚式なんて風習なくしてしまったほうがいいと思ったりしますね。自分の親が結婚式の方を優先したらそこまで考えますよ。

ユーザーID:3920112135
お願い
ケンネル
2017年11月17日 4:08

子供がいようがいまいが、友情を大切にしようとする人間と付き合った方がいいですよ。
お友達には誠意がないですね。あなたに多大な恩義を受けながらも、あなたの気持ちを慮りあなたを大事にしたいという気持ちが全く見えません。私も子持ちですが、親友の結婚式と子供のいわば合同レッスンに毛が生えたような発表会とでは比べようもなく結婚式に出席します。(たとえ普通の発表会でも結婚式にでますけどね)結婚や妊娠等で女性の人間関係は変わりがちというけれど、あなたはそんな人でないはず。あなたは優しくて情の深い方。だから今まで彼女に全て合わせてきた。でも彼女は、それを良いことに以前からかなり自分中心で、あなたを(言い方は悪いけれど)良いように扱ってきた。それは子育て中の今に始まったことではなく、そしてこれから子育てが終わってもあなたを顎で使うはず。長年の親友を失うのは辛いけれど、仕方がない。今回の事があってあなたはやっと目が冷めたはず。これからは彼女とは距離を置き、ご主人や他のお友達とどうぞ心豊かに人生を送ってください。

ユーザーID:6773830077
そもそもから違ったのでは
掛子
2017年11月17日 8:16

お友達が誠意がないのは否めないと思います。

そして、主さんは一貫して、「一番仲良しと思っていた」「自分はかなり努力したのに」とおっしゃっています。

一番の仲良しって、そういうことかなって疑問です。
どちらかというと、元々我儘で自分勝手なご友人、ふりまわす男に尽くすかのような主さん。主さんは世間の言葉で言えば、人がいいんだと思います。私からすると、仲良しとか友情ということを、勘違いしているのでは、と思うのです。
ダメ男に一生懸命尽くして、ダメ男を増長させるような、そしてダメ男が最後は別の口うるさい女性と結婚するような…。

ダメな事や嫌な事、おかしい事は、きちんと口にするか、おかしいと思う関係はスパッと切ったり、表向きはともかく疎遠に持って行ったり、自分でできなくてはいけないと思います。家庭を持って、今後子供をもったら、猶の事そうです。
でも主さんは、最初の人選ミスに気付かず、不満が溜まってから、私はこれくらいしたのにって言っらっしゃるのですが、それまでの付き合いの中で、主さんが甘んじて見下されてきたのではないでしょうか。

そのご友人はやはり悪いと思います。
でも、何だか主さんがベタぼれしているかのごとく、ご友人を甘やかしているように読めるので、自ら招いた側面もあるのでは、と思うのです。
冠婚葬祭だから、ご友人が非常識となりますが、主さんにも執着があるようなので、違和感が生じます。
優しい、人がいいのは悪い事ではないのですが、今後はもっと強くなることと、対等なお付き合いを意識されてはと思います。

ユーザーID:1786892092
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です