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発言小町

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私の結婚式より、子供の習い事の発表会ですか・・・

パンダ
2017年11月8日 13:53
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レス数:188本

タイトル 投稿者 更新時間
我が子のほうが大事だもん
ゆき
2017年11月8日 19:36

ご友人の結婚式とかにかなり無理して参加されたようですが、当のご友人はいつまでも感謝して覚えていないと思います。
もう何年も前のハナシですよね。

我が子の発表会を犠牲にしてまで友達の結婚式に参加しませんよ。
だって子供にほうが大事だもん。
彼女は無理をしなかった、それだけですよ。
トピ主さんは後悔していないと言いながら、モヤモヤしているのは矛盾していますね。

ユーザーID:6930220820
仕方ないですね
みほ
2017年11月8日 19:47

>父親、友達のご両親、ご主人のご両親も近くに住んでいて、他に見に行く人もたくさんいるし、

むしろ、家族以外にたくさんの人が来るから行かざるを得ないのかも。
自分の子供の発表会に来てくれる人に、お礼を言ったり接待したり、ほったらかしじゃ済まない場合も多いでしょう。
特に、ご主人のご両親が来るとなると、発表会を見てすぐ帰ってもらうわけにはいかないでしょうし。

家族がいると、自分だけの気持ちで行動する事は難しくなります。
今後とぴ主さんもわかると思いますが…。

ユーザーID:5955089186
友達よりも子供
とりあえず
2017年11月8日 20:29

友達の結婚式よりも子供の発表会の方が大切にきまってるでしょ

友達にとっては数いる友達の一人だけど
子供にとっては一人しかいない母親父親なんだから

ユーザーID:0501763757
どちらを選ぶかはご友人の選択携帯からの書き込み
トン子
2017年11月8日 21:12

あなたは、ご友人の結婚式の時はああしてこうして、と後悔はないと言いながら、自分はこれだけしたのに、という本音が見え見えです。

結婚して子供がいれば、独身の頃のように自分の用事を優先させられないんです。

あなたから見れば、低学年でプロをめざしている訳でもないのに、とは余計やお世話です。

日々練習している子供の晴れの日に見に行きたい、という気持ちは母親なら当然です。

そのご友人以外の、多忙な人、妊娠中の人、遠方な人は「無理して」来てくれたのでしょ?あなたの価値観と合う方がいて良かったですね。

自分は無理して出席したのだから、ご友人も無理すべき、というのは傲慢です。

ユーザーID:6670078247
私も行かなかったな・・・・
roi
2017年11月8日 21:14

後輩の結婚式ですけどね
実は数々の恨みがありまして、私招待されつつもボイコットをしました

本人は「なぜなぜ?」と気づいてませんけどね 

女同士は仲がいい分、なんでも知っている
だから女は怖い 嫉妬の生き物だからね

で。私、後輩に申し訳なく・・・も思ってませんよ〜
なんか理由があるのかもよ?発表会なんて誰かに録画を頼めばいいだけだからさ

ユーザーID:4904299632
あのー
カミキリ
2017年11月8日 21:16

私はこんだけしたんだから、とか、ご友人の事情を勝手に査定して「大したことないんだからこっちを優先できる『はず』」とか、そういう考え方、やめたほうがいいと思いますよ。

友人の結婚式で
「私は」
「前日から泊まった」のに
「一次会、二次会、三次会に出た」のに
「スピーチもした」のに
「宿泊代は無かった」のに
「交通費も足りなかった」のに
「体調も悪かった」のに

全然後悔ないって言ってるけど、「自分はこれだけした」のオンパレードじゃないですか。

友人の子供は
「プロになるわけじゃない」のに
「一年間じゃなくて半年頑張っただけ」のに
「カジュアルな発表会」のに
「友人がそう言ってる」のに
「低学年」なのに
「たかが発表会」なのに
「他に見に行く人がたくさんいる」のに
って感じですかね。

妊娠中の人やかなり遠方の人も来てくれているんだから、妊娠中でも遠方でもない友人は出るべき?

気持ちはわからなくはないですが、何でもかんでもあなたの判断が正しいわけじゃないですよ。
そんなに等分の見返りがないと悲しくなるのなら、あなたは他の人に何もしないほうがいいと思いますよ。
だって同じことしてもらえないと「自分はこれだけした」「友人が出来るはずの理由はこんなに有る」ってズラズラと並べて悲しくなるんでしょう?

もしかしたら子供の発表会は口実でもっと深い理由があるのかもしれませんね。

私ならしてくれたことを並べ立てて、更にこっちの事情や条件を勝手に査定して「こうしてくれるべき、出来るはず」ってこんだけやられたら参っちゃうな。

察するにトピ主は今までもそう言う価値観で友人に接してきたんだと思うよ。ごく自然に。

少なくともトピ文は最初から最後まで「友人は出るべき、出られたはず」なんで読んでいて息が詰まるし自己中過ぎてうんざりしたし、離れたい気持ちはわかるな。

ユーザーID:1148705371
親友より子ども、だって
ろこ
2017年11月8日 21:16

発表会、自分とこの子は私しか見たり聴いたりしてあげないだろうし、半年に一回でもそれは成長過程でその一回しかない。披露宴ならみんなに注目してもらえることでしょう。

トピ主さんは、今後お子さん生まれて入学式、何かイベントや発表会がお友達の結婚式と重なっても必ず出て差し上げてね。今回のこの気持ちを忘れずに。

ユーザーID:5119238724
レスします
40代2人娘の母親
2017年11月8日 21:22

まず、ご結婚おめでとうございます!

さてトピ文の件ですが、自分がした事と同等のお祝いを期待してしまいますよね…。特に頑張ったのに報われない気持ち、トピ主さんが落ち込む気持ちも分かります。ヒトの気持ちは十人十色。その方はお子さんの事が一番大事だったと云う事です。

でも、そんなに落ち込まないでください。トピ主さんの善行はちゃんと報われる時がきますよ。

ユーザーID:9263846106
レスします
まもーん
2017年11月8日 21:28

終わった事です。前向きにいきましょう!

お友達も行きたかった事でしょう。でも、
予定があったら行けませんて。

もちろん自分の都合で予定を変えられる程度の
事であればなんとかやりくりして、披露宴に
参加できるでしょうが、習い事の発表会を
延期するなんて不可能ですからね。

気持ちは分かりますが、お友達は結婚して
お子さんも生まれた訳で、自分以外の予定を
優先せざるを得ない事もあるんですよ。

ユーザーID:0184164073
親になれば解ります
ピヨ美
2017年11月8日 21:35

祖父母や父親は母親の代わりにはなれない。
子供にとって母親の存在は絶対なのですよ。
一生一度の結婚式に来てもらえなかったのは残念ですが
いずれトピ主さんも解る日が来ると思います。

ユーザーID:7261452803
仕方ない
とおりすがり
2017年11月8日 23:30

>今はその教室で先生をしているので、よく知っています。
つまりは その発表会は 「子供の親」としてだけではなくて「主催者・スタッフ」としての仕事でも有ったわけですね。
…お気の毒ですが、これはもう仕方ないと思います。
自分の子供の事だけなら誰か親族に頼めても、仕事がらみでは休めませんよね。
諦めましょう。

ユーザーID:5230977436
発表会で低学年なら親も大変かな。
3人娘の母
2017年11月8日 23:59

うーん。正直、習い事母親がいないと発表会ほぼむりかと。
いつも習い事のことを母親がしているのならなおさら。
男女平等の時代で共働きでも、なぜか子供行事は母親の出番がおおいのですよね。
男は自分が面倒なら、やめたらいいと思っている人がおおいのかと。
ただし、自分の趣味も重なっていると、かなり積極的ですね。例えばサッカーや野球などのスポーツとかはね。

女は多少自分が面倒でも、趣味、興味が無くでも、将来の子供のために頑張っている人がおおいかと。

なので、女性向けの習い事なら母親いないとまわらないよ。
髪型とかも、できない男性の多いこと。

友達だって、来たかったと思うよ。でもね、やっぱり子供優先にはなってしまうかな。
仕事は自分でなんとか都合つくし、妊婦だって体調良ければ、自分で調整できるもの。

自分の小さい時思い出してみて、他の何人見に来ようが、一番身近な保護者発表会とかすごく不安だったのではないでしょうか。
友人の子供にとって、一番身近な保護者が友人なのですよ?

ユーザーID:3053399115
レスします
butterfly
2017年11月9日 0:10

こんなトピ、良く見かけますね。
なんで「子供の都合より私を優先しろ」って言うのかね。
何で主さんが相手の優先順位を決めるのかね。

>仕事が忙しい人や妊娠中の人、かなり遠方の人もたくさん来てくれました。
それやったら、良いやん。

唯一の友達が彼女だけというなら、悲しいの分かるけど、沢山来てくれたんでしょ?
皆無理して、主さんの結婚式に来てくれたんでしょ?
だったら、もう良いやん。
グチグチ・グチグチ、自分で自分の結婚式にケチつけているし、ご主人に失礼だと思わないの?
その結婚式、お金やらその他諸々、ご主人のお陰で挙げられたのでは?
大金掛けて、衣装選びやら何やら散々付き合わされて、悲しいの悲しいのって言われちゃ。

お友達のお子さんが低学年なら、主さん、30代では?
もう良いやん。

ユーザーID:2554977564
そんなに悲しい?
通りすがり
2017年11月9日 4:49

披露宴に命かけすぎなんじゃない?


私の披露宴でも欠席が数人いましたが 想定内でした・
何名かは来れないだろうと思っていたからです・

自分のことを嫌いで来ないわけじゃないなら 問題ないと自分は思います。
晴れ姿を見せたいなら写真送ればいいんだし。
その場にいないからって お祝いの気持ちが無いわけでもない。


来れる人だけ来てくれればそれでいいと思ってた。

それじゃダメなの????



私も友人の披露宴では演奏頼まれたり 司会や受付頼まれたりするけれど
だからって 自分の披露宴で同じこと白とは全く思わないよ。
それはそれで完結してるし 交換条件じゃないんだしね。

披露宴に凝れなかった親友1と友人2名は 今でも深いお付き合いしてるし
披露宴ってそこまで、そんなに重要かなあ?
私の時も臨月さん2名が来てくれたけれど 逆に心配だったよ。
無理しなくてもいいよって言ったんだけど。


お子さんの発表会とかぶったら 自分は普通に諦めるし相手に対して特に何も思いませんよ。
我が子の発表会に母親不在じゃまずいでしょ。

>あんなに仲良くしていたのに
って、多分今でも仲良しなんじゃないの?
披露宴に来れなかったら 仲良しじゃないって言ってるみたいで なんだかな・・

ウェディングハイって感じ。

自分が病気で危篤なら 来てほしいけど・・会いたいけれど・・

ユーザーID:1199594962
トピを読んでいると。
匿名
2017年11月9日 6:41

結婚式の出席を断られて悲しいというものが定期的に出てきます。おばさんははっきり言っちゃいます。結婚式ってお金も時間も取られ迷惑なものです。ご本人にとっては一生に一度の晴れ舞台かもしれませんけど呼ばれる方にとっては迷惑極まりきれないものなんです。お互い迷惑かけあっているんだから出席しろということなのでしょうか?何十回と結婚式に出ているおばさんが言うのだから間違いありませんよ。ですからそんなつまらないことで悲しくなることはありません。ボッと成人式も晴れ着きてフワフワショールの人かな?いい加減自分の手作りの人生をつくろうよ。

ユーザーID:5394409801
子どもいますからねぇ携帯からの書き込み
あやあや
2017年11月9日 7:13

子どもがいると仕方ないんじゃないでしょうかね。

友人さんの家庭の事情もあるでしょうし。

友人さんのご両親たちが 近所に住んでいても、その方達に用事があったら、
子どもさんの発表会には行けませんし……

子どもさんの立場から言うと、
発表会には やっぱりお父さんお母さんには来て欲しいだろうし。


書かれていないから分かりませんが、

友人さんを招待する時に、子どもさんも良いよーとかは、言いましたか?

もし、子どもさんも連れて来て良いよと言っていたら、発表会を休ませて 結婚式に出席されていたかもしれませんし。

子どもが生まれたら、生活のほとんどが子ども中心になりますよ。

私には子どもはいませんが、親友が子持ちで

出かける時は、必ず子ども連れてきてます。

ユーザーID:0321874770
違う日なら行ったと思いますよ携帯からの書き込み
3minnie
2017年11月9日 7:57

子供の年三回ある授業参観日や、親子レクの日でも、子供を優先して友達の結婚式には行かないと思います。
あなたの結婚式に来てくれる友達は沢山いても、子供の行事に行く母親は自分しか居ませんから。
あなたも子供を持てば解ると思います。

ユーザーID:0788573272
それは仕方ないのでは?携帯からの書き込み
黒すけ
2017年11月9日 8:10

たしかに、ご質問謝さまにとっての一大イベント、大切な人や大好きな人に直接お祝いして欲しいお気持ちはお察し致します。

ただ、今回はそのご友人のお子さんが毎日頑張って練習したピアノの発表会と重なってしまった、となりましたら、私がその立場だとしてもお子さんが優先されますね。

たしかに、将来に繋がるか、何てわからないですよ。ただの思い出かもしれませんし、あるいは花開いて一流アーティストになるかもしれません。

でも、親にとってその子のその瞬間は、たった一度なんです。今回のご質問者様のご結婚のように。だからどうしてもお子さんの勇姿を見たいっていう気持ちは、仕方ないかな?と思いました。

あと、もし私が発表会に出るお子さんの立場だったら、お仕事であれ用事であれ、一番見て欲しい人がそこにいないなんて、悲しくなります。それは、今回の件で悲しい気持ちになってしまったご質問者様も、多少はわかるかと思いますよ。

だってどんなイベント事だとしても、大切な人に祝って貰ったり、応援して欲しい気持ちは変わらないと思いますので。

ユーザーID:7660980797
しつこい
ダビガトラン
2017年11月9日 8:23

社会のルールはひとつ。
日程が重なったら、先の約束を
優先する。
それだけです。

結婚式だろうが何だろうが
関係ありません。
友人だから優先順位を変えろ、
という貴方の発想がだいたい非常識です。

ユーザーID:6957125875
もやもやはわかる
KM
2017年11月9日 8:25

トピ主さんのもやもやはわかります。
エールというか応援したいです。
でも将来子どもができたときにもう一度今回の事考えてあげて下さい。
子どもにとって母親って替えがたいものなんです。
父親であれば3回に1回くらいいなくてもなんとかなるんですけどね。
そのあたりトピ主にエールするので是非お友達を許してあげて下さい。

ユーザーID:1376650865
 
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