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発言小町

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私の結婚式より、子供の習い事の発表会ですか・・・

パンダ
2017年11月8日 13:53
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レス数:188本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん、それは子供の発表会優先だよ
冬香
2017年11月9日 19:22

トピ主さんの気持ちはよくわかるけれど、
お子さんはその半年、その発表会のために頑張ってきたわけでしょう?
習い事の会場だって、その発表会に向けて頑張りましょう!
みたいな雰囲気になるわけで、お子さんは直近はそれを目標に頑張ってるわけですよ。

だとしたら、その直前の日から当日は当然衣装だったり食事だったり
いろいろと準備があるわけですよ。
さらにそれをママが見に来なかったらお子さんはガッカリしてしまうでしょう?


でも、あなたのお祝いは、
別の日にできないことじゃないんですもの。。

あなたの花嫁姿、それは見たかったと思いますよ。親友であれば。

もし、そのお友達が、きちんとお祝いを包んでくれていたり
贈り物をしてくれたり、
別の日程でお祝いをしてくれるのだとしたら、それを精一杯の誠意だと受け取ってください。

それでもあなたの気が許さなかったり、お友達がそもそもお祝いをしてくれないのであれば、双方疎遠覚悟だと思うので、ご縁がなかったと諦めてください。

ユーザーID:7587419799
そういうのって良くある話ですよ
匿名
2017年11月9日 19:25

一番の親友と思っていた人か。

でもその友人の優先順位は、もはや子どもが一番なだけですよ。

だから貴女の結婚式より子どものカジュアルな発表会なんです。

だってそれだってその子どもにとっては、その年齢でその年月日は一度きりの発表会だもの。

私はやはり子どもさん優先でも良いと思います。
もう仕方がないというか。
友人を優先するのは、男性くらいしかいないような気もする。

10歳以下なら(低学年なら尚更ですね)私の大切な友人の結婚式だから
私は観に行けないからねって子どもに説明するの?
なんか可哀想だし。
それか、友人の結婚式だから今回は発表会はあきらめようね?
とも言うの?
どちらもちょっと…
これが子どもが中高生なら、私は大事な友人の結婚式だから
発表会観に行けないけど、頑張ってね、と私なら言いますが。

トピ主もやってあげたのは悔いはないとか言いながら、
あんなにしてあげたのに…がありありですよね。
自分が好きでやっていたけれど、キャパ越えはしてたよね。
前の日から泊まり、一次会二次会三次会?スピーチもした。
これは親友は私の式のときは出席してスピーチもして貰い、
期待しちゃいますよね、きっと。


あと感じるのは、女性は結婚して子どもを持つと
独身のときとは別人になる人が多いと思う。
別物と思った方が良いというか。

ユーザーID:3703923149
追記
匿名
2017年11月9日 19:33

その友人が、それだけして貰ったなら
お祝いをちゃんと送ったのか気になります。
結婚式に出席して貰いそこまでして貰い、
欠席なら、お祝いをちゃんと贈ろうと思いますもの。

それもなかったら、友人は問題ありかな。
お祝いがちゃんとあったら、
申し訳ないとは思っていると思いますよ。

ただ、子どもの発表会だから、とズバリだよね。
本当ごめんね、とか最初になかったのでしょうかね。
ちょっと気になりました。

ユーザーID:3703923149
何が大切かが食い違っただけ
サザナミ
2017年11月9日 19:50

冷たい言い方かもしれませんが、お互い全くの別個人で全く別の環境で生活をしているのですから、それぞれで何が大切かの価値観の違いに過ぎないと思います。

主さんも「今」だから今の気持ちなのであって、主さんご自身にもしお子さんが生まれたら違った気持ちになる可能性も十分ありますよね?

ちなみに、発表会の親は、観るだけではありません。
子供が小さい場合、母親のサポートが必要な習い事は沢山あります。
他の親族は気軽に観覧だけで済んでも、裏で母親だけが走り回っているなんてことは良くある事です。

10歳以下のお子さんなら尚更、会場への引率や手続きや身の回りの世話、時には他の参加者の世話協力など、参加する子供より親の方がぐったり疲れるものです。

ご友人が普段の習い事の付き添いなどしているとしたら、発表会当日もその「サポート役」を頼める人は居ないのでは?

主さんは、そういった点について考えも及んでいないのでは?
ただ親は発表会で子どもを見たいだけだと思っていませんでしたか?

恐らくご友人が主さんの結婚式に参加するとなれば、お子さんも発表会に不参加となるのではありませんか?
そうなれば、楽しみにしている親族や招待した観覧者など多数に影響が及びます。
発表会が先約なら尚更です。

参加・不参加のに対する価値観だってそうです。
主さんは「仲が良いからこそ何を於いても参加してくれるはず」と思っていたとしても、ご友人は「仲が良いからこそ子供が居る不自由さを理解してくれる」と思っているとしたら?

他の参加者と比べても何の意味も無いと思いますよ。

ユーザーID:8986157786
子供のことを頼むのが大変携帯からの書き込み
鈴蘭
2017年11月9日 20:00

友人だけでも出席してほしいなとは思いますね。

でも、発表会という特殊な日の当日(支度や裏方、先生へのお礼、親どうしの付き合いなど諸々)を引き継ぎし、さらに自身の身支度をするのは負担大です。

不器用で心配性な私なら披露宴は欠席するしかないなぁと思います。

ユーザーID:0674352231
許してあげて下さい携帯からの書き込み
ひろ
2017年11月9日 20:41

許してあげて下さい。あなたにも子どもが出来ればわかります。
子どもにはママしかいませんが、あなたには他にも祝ってくれる人がたくさんいたでしょ?

子どもの発表会を優先するのは当たり前です。
常識なんです。

ユーザーID:4150413209
トピ主です。ありがとうございます。
パンダ(トピ主)
2017年11月9日 22:34

レスありがとうございます。

見返りを求めていると言われれば、確かに求めていたのかもしれません。

私と友達は、幼稚園から大学までずっと同じ学校で(←大学は偶然同じになっただけです)大の仲良しでした。

ずっと同じ学校だったので、学生時代の友人全員が友達が私の結婚式に来ていない事に驚いていたし、私の家族も欠席と聞いてビックリしていました。

ただの友達なら何も思わないのですが、とても大切な友人だったので、ショックだったんです。

友人が結婚してからもずっと付き合いがあり、結婚式もお子さんと一緒に招待していました。

友人に子供ができてからは、予定は友人に合わせ、遊ぶのも必ず友人の家に行っていたし、子供が具合が悪いと直前キャンセルもよくありましたが(←ひどい時は、友人の家についてから、子供が具合が悪いと断られたり・・・)それも子供が小さいから仕方がないと思っていました。

しかし、今回は私にとっては大切な結婚式だったので、何だかモヤモヤが止まりません。

「結婚式行けなかったし、また(結婚式の)写真とDVD持って遊びにきてよ」と軽い感じで電話がかかってきて・・・いつもなら気にしないのに、もう無理だと思ってしまいました。

子供ができたら、友人の気持ちも分かるようになるのでしょうか・・・。

何だかいつものように思えない自分がいます。

時と共に色々変わるのだなと悲しいです。

友人の結婚式の時に、「パンダの結婚式が楽しみ。絶対行くからね」と言ってくれたけど・・・変わってしまったのでしょうか・・・。

何だか悲しいけど、そういうものなのかもしれません。

子供ができても家族ぐるみで仲良くしたかったけど、友人は早く結婚し、私は結婚が遅かったので、色々難しいのかもしれません。

何か、悲しいです。

ユーザーID:5709064795
トピ主です。ありがとうございます 2
パンダ(トピ主)
2017年11月9日 23:23

お返事をして、自分のトピを見たら、さらにたくさんのレスがついていたので、続きを書きます。

発表会は大きい発表会ではなく、教室内で進捗度合いを確かめるカジュアルな発表会で普段着、恐らく親の準備とかはないと思います。

友達のお子さんは小2ですが、その頃に、そんなに母親に来て欲しいものだったのかは、正直思い出せません。

私が習っていた頃は、カジュアルな教室内の発表会なので、母親どころか誰も来ない事もよくあったのですが、今は状況が違うのかもしれません。

私は冠婚葬祭は何より大事と聞いて育ったので、そうなのかと思っていたのですが、友人がもっと大切な物があるなら仕方ありませんよね。

友人に子供ができてからは、いつだって私が合わせてきたのに・・・という思いが爆発してしまって・・・。

確かに恩着せがましいですね。

今まではそんな風に思っていなかったのですが、無理して合わせていたのかもしれません。

そんなに子供の発表会が大事とは、確かに想像がついていなかったのですが、子供がいないので気持ちが分からないのだと思います。

私の子供の頃は、子供より冠婚葬祭という感じだった気がするのですが(←小学校の時、従兄弟の結婚式で運動会に誰も来なかった事がありますが、結婚式だし仕方ないと思っていました)

自分に子供ができたら分かるのでしょうか・・・。

そこまで何でも子供なの??

それなのに何で子育ての愚痴ばかり言うの?
(←友人から夜中に泣きながら電話がかかってきて、子育ての愚痴を聞いたりしていました)

という謎の気持ちが大きいのが正直な気持ちです。

本当に想像がつかなくて・・・すみません。

何度考えても、やっぱり謎ばかりです。

子供がいないと分からないのかもしれません。

ユーザーID:5709064795
ご友人も仕方なかったかも
通りすがり
2017年11月9日 23:33

まずはご結婚おめでとうございます。

ご友人さんですが、子供の習い事、(同じ教室かは書かれていませんが)
その習い事の教室で先生をされているのなら先生として
他の教え子も見る仕事もあるのでは?
だとしたら、教え子さんの保護者の手前、欠席しか選択肢がなかったのかもしれません。

欠席のお返事のなかでの申し訳なさとか、時間に関係ない祝電とかお祝いメッセージがあるかで判断されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0147224540
今時は、結婚式<発表会、なのかぁ
Pintxo
2017年11月10日 1:19

私としてはトピ主さんに大いに同情しますが、「プロになるわけでもないのに…」という書き方がまずかったのかと思います。
そう言いたくなる心情はわかりますが、子供がいる人が読んだらあまり良い気はしませんから。

これが、友人目線の書き込みだったら、レスの反応もだいぶ違っていたと思いますよ。
・・・・・・・・・・・・・・・
自分の式の為に前泊+スピーチして、1・2・3次会まで参加した友人の結婚に招待されたが、
子供の習い事の発表会と重なってしまい欠席した。
友人は不満そうだが、母親として子供を優先するのは当然ですよね。
彼女は子供がいないから分からないんです。
・・・・・・・・・・・・・・・
実際、とぴ主さんの友人が、どういうつもりで(申し訳なく思いながらも?当然だと思いながら?)欠席したのか分かりませんが、
トピ主さんを責めている人のレスは、上記のように聞こえます。

親友だと思っていたから、自分は精一杯祝った。
それを「あなたが勝手に祝っただけ。見返りを求めるべきではない。」と言われたら悲しいです。

結婚して母親になって、変わる人もいれば変わらない人もいる。
自分としてできることは、誠意をもって周囲の人と接しながらも、それに値する人かどうか見極めるしかないです。

ユーザーID:0096306245
今後自分からは連絡しない
かぶ
2017年11月10日 6:07

私は子供いますが主さんに同情するなあ。
今後積極的に仲良くしたいと思えます?
私なら自分から連絡しないな。それで様子を見てみる。
お友達から何らかの謝罪、お祝いがあったら許してあげるかな。
あまり他人に執着したり、尽くしてあげると疲れますよ。
同程度の見返りを期待しちゃうから。

ユーザーID:4778745738
義理は終わっている(と思ったほうが楽よ)
義理子
2017年11月10日 9:44

私も同じように遠方の披露宴に出席したことがあり、その後トピ主さんのようにいろいろありましたので、お気持ちはわかりますよ。結論からいうと、気持ちを前向きに切り替えたほうがいいと思います。

私も、自分のときに来てくださった方(特にスピーチ・受付等してくださった方)の披露宴には、何が何でも出席しなければならないと思う方です。それが義理を通すということだと思ってます。ですので、私には低学年の子がおり、ピアノを習わせていますが、私なら披露宴に出たいと思います。ですが、披露宴に来てくださった方に、当日飲食のおもてなしをし、引き出物をお渡しし、お礼の言葉(受付・スピーチの分も)も伝えていればそれで義理は通しているという考えも世間にはあります。確かに自分のときに来ていただいたけれども、そのお礼は済んでいる、と。もしかしたら、ご友人もそういう考えなのかもしれません。

それと、低学年にもなれば、身の回りのことは自分でできるようにはなりますが、いざというときに母親が必要という子はいてもおかしくない年齢だと思います。

また、ご友人のお子さんが低学年とのことなので、ご友人の結婚から10年近くは経っていますよね。それだと、友情の温度差ができてしまうのも無理はないと思います。

上記のような可能性がないのであれば、仲良しだったご友人とのことですから、ご友人も悩んで欠席にしたのかもしれません。

大変ななか出席してくださった方が他にいらっしゃったとのこと。よかったですね。

と、いうように、トピ主さんの考えを前向きに変えるのが一番だと思います。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:7038701026
おそらく
ゆら
2017年11月10日 9:48

子供の習い事を優先する人が多いと思います。

独身の時は自分自身の都合を最優先に出来るけれど
家庭を持つと家族が最優先になるのは仕方ないです。

どうしてもどうしてもその親友に挙式に来て欲しかったのなら
挙式日をずらしたら良かったのに。
それができないように、彼女も子供の発表会で出席したいのに
出来なかった。

トピ主さんを思う気持ちはあったと思います。

ユーザーID:8611692314
カジュアルじゃない可能性
こたつたこ
2017年11月10日 10:09

うーん、どうなんでしょう。

うちの子も楽器を習っていますが、教室内のカジュアルなというか、非公式な発表会を足がありにコンクール本番に臨む事が多いです。
ほんの20名ほどの観客・参加者だとしても、無料の観覧自由のなんちゃってコンサートだったとしても、子どもにとってはとても大切な練習の場です。そこでの失敗や、音の響きを先生と一緒に消化して本番に臨むのです。

上記のような状態を、私は友人には言いません。特に子供がいない友人に、それが大切な人であればあるほど、子どものことなど友人には言いません。
親子で必死で頑張っている時期もありましたが、ある程度の年齢になると、素人である親の意見は邪魔になるので、先生と子どもの二人で頑張ってもらいます。親はビデオとったり、子どもの体調を整えたり、衣装を作ったりするだけ。でも、親がいらないわけではないです。その場にいて、送迎して、できる限りのサポートをします。

親友の結婚式とどちらが大切か。
私も、結婚式を優先する友人もいますし、残念ながら子供を優先する友人もいます。子どもの状況にもよります。差し迫ったコンクールが控えておらず、子どもの精神状態が安定している場合と、スランプに陥って苦しんでいる時と、選択は異なります。

カジュアルな発表会、と客観的には思えたとしても、それ以上の意味がある場合もあります。

今回のトピ主さんの残念なお気持ちには、本当にお気の毒だと思います。ウェディングハイとも思いません。
ただ、このような状況もあるのだ、と知ってほしいと思います。

ユーザーID:5704429199
愚痴くらい言っていいと思いますよ。
通りすがり
2017年11月10日 11:28

それは残念でしたね。
本人に文句言わなかったのは、偉かったですね。
ここで愚痴くらい言っていいと思います。

自分のことを振り返ると
中高の親友は結婚が早かったので
私は飛行機で行って泊まりで出席しましたが
私の時は、彼女の子供もまだ小学生だったので、
最初から「来ないだろうな」と思ってました。
金銭的にも難しいだろうな、と。
でも誘わないのも知らせないのも悪いので
一応誘いましたが「無理なら気にしないで」と電話しました。
彼女はとりあえずお金を包んでお祝いを郵送で送ってくれました。

私が思うに、結婚式のお礼は引き出物で済んでると思います。
結婚の時期がずれれば、友達関係も変わっていくので
行ったから必ず来るものでもないな、と年をとると分かります。
自分が呼ばれても、知らせなかったり呼ばない場合もあるし。
相手が来たから自分の時も絶対来るとかは、関係ない気がします。

人生のステージが変わって、
彼女とはもう一番の親友じゃないんです。
新しい友達をどんどん探しましょう。

ユーザーID:0365260426
え?
ハムサンド
2017年11月10日 12:22

私は結婚が遅かったので、友人達は既に子育て中でした。
後から結婚するアルアルなんじゃないかなぁ、と思います。

子供も個性はそれぞれですけど、「ママに見て貰いたい!」とか、そういうモチベーションの子とか当然いるでしょうから、子供の気持ちを踏みにじってまで、私の結婚式に来て欲しいとは思わないですねぇ。

子供は出たくないけど、クラスの他の子とか先生とかの手前、母親が何とか出させる苦労をしている事も有りますし。それなら、辞めさせろとは思うけど、私の結婚式キッカケだと、何かそっちの方が嫌だし。

ユーザーID:1130926024
仕方ないのでは?携帯からの書き込み
泣き虫ママ
2017年11月10日 12:27

友達の方が結婚が早ければ、家族や子供の事情で欠席になるのは仕方ないのでは?

習い事だけでなく、学校行事や子供会など、土日も結構予定ってあるんです。
習い事が、スポーツとかならもっと大変。
近くに、親戚がいようがいまいが、子供は母親に来てもらいたいし、母親だって観たいでしょ。

自分の方が結婚が遅かった時点で、同じ事を期待してはいけないですよ。
独身と同じ様にはいきません。

トピ主も子供が出来たら、友達と同じ行動をとると思うよ。

友達がお祝いすらしてくれないなら、ちょっとどうなの〜と思うけどね。

ユーザーID:7069710807
その教室で先生ってことは、
hipi
2017年11月10日 12:31

ガッツリ仕事ではないですか?

子供もその教室で発表会に参加するだけで。

あなたにはそういえば、仕事だからわかってもらえると思ったのでしょう。

何人もの生徒さんの発表の場に先生がいないなんて、できないでしょう?

どっちかって言ったらやとわれとはいえ、彼女主催者側じゃん。


そんなので来てくれないとゴネるのはなあ。


あなたの仕事に対する姿勢も理解できたわ。

あなた残業で忙しい旦那さんにも、早く帰って来いとプレッシャーを与える方ね、きっと。
家庭は安らげる場所にしておかないと、結婚生活は続きませんよ。

いつまでも自分が自分がと言うのやめないと、本当に離婚ですよ。

ユーザーID:6342559091
ドンマイ!
ペルシャ
2017年11月10日 12:32

ご友人はね、そういうタイプの女性だったんですよ。
女性には今の自分の立場でしかものを考えられない一群がいるんですよ。
昔の自分を忘れる事が出来る人とも言えますが…

結婚したら夫の事のみ、子供が出来たら子供の事だけ
姑になったら姑根性バリバリ(昔嫁だったはずなのに)

私もこどもを持つ親ですから 子供が友人より大事なのはもちろんです。
でも子供の発表会が友人の結婚式より絶対大事、とは思いません。

もし発表会を優先させるなら、どうしても優先させなければいけない理由を説明するし、
あなたの結婚式に出たいのは重々だけど ほんとにごめなさい、と伝えます。

単に子供の発表会と重なっちゃっていけません というだけなら
トピ主さんの悲しい気持ちはわかるし、お友達は不誠実だと思う。

トピ主さんに出来る事は、今の気持ちを忘れない事。
忙しい人や妊娠中のひともきてくれたんでしょ?
そういう義理堅い人、誠実な人になろうと思う事じゃないかな。

ユーザーID:8974327012
子供がいる場合は状況は変わります。携帯からの書き込み
tomo
2017年11月10日 13:05

独身の時は、結婚式に出席出来るのは、自分1人だけで、何もないからです。結婚して子供が出来たら、優先順位は家族になります。特に子供の事には、母親が必要な事がたくさんあります。そこをあなたが配慮して、友人の立場を考えた時、そんな事は言えないですよ。普通だったら。結婚すればそうなります。その辺をしっかり考えてみて下さい。そうすれば、なぜ結婚式の出席よりも子供を優先するのか、トピ主さんも子供が出来れば いずれ分かると思います。

ユーザーID:4000012624
 
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