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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23

兄嫁が39歳にしてやっと出産し、先日、お宮参りの食事会がありました。
兄夫婦と兄嫁の実家は東京に住んでいるため、東京の神社でお宮参りがあり、近くの高級ホテルのレストランで食事会が開かれました。
私と家族(主人、長女5歳、長男3歳)と母は、電車で2時間かけて東京へ出向きました。

元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした。

高級レストランの一室を貸し切った食事会でした。
長女が、そういう雰囲気のところが初めてだったのと、沢山人がいて興奮してしまったのだと思いますが、オレンジジュースをこぼしてしまい、おもらしもしてしまいました。
店の人が拭いてくれたり、片づけるのを手伝ったりしてバタバタしている間に、長男もオレンジジュースをこぼしてしまい、かなり、バタバタしてしまいました。
雰囲気が気まずくなったので、母が帰ろうと言い出し、店員が「デザートがこれからです」と言うのを断って、母と私たち家族は先に帰りました。
電車の駅まで兄が送ってくれたのですが、その兄のところへ兄嫁からラインが入り、見せてもらったところ、
「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
と、かなり怒った文面でした。

母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと、
「自分で考えてください」と冷たく言われたそうです。

主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。

ちなみに、長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

しかし、母が、払うべきなのか、そしていくら払えばいいのか、悩んでしまっています。
一般的にどうするのが普通なのでしょうか?
兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。

ユーザーID:8764268783  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんと高ピーなお嫁さん
aki
2017年11月8日 18:22

これは単なるマウンティングによる嫌がらせですね。
放っておきなさいな。

でも貴女達は、御祝の席のお祝儀は当然お出しに
なったんですよね?出産お祝いとは別ですから。

ユーザーID:9570695538
何か隠してません?
すいか
2017年11月8日 18:34

トピ主さん意地悪ですよね。
39歳にしてやっととか、そんな情報はこの内容では必要無いでしょう。
あと、義姉実家が金持ちとかそういうのも要らない。
トピ主さんが嫌われる理由分かる気がします。
きっと根が意地悪なのでしょう。

トピ主さん自分の都合の悪い情報隠してますよね?

ユーザーID:8711171903
食事会を企画した兄夫婦では
2017年11月8日 18:35

主様のご両親も主様も祝い金は包んで行ったと思います。
嫁実家も同じ。

兄夫婦が払う。
嫁親に費用を払わせる事も、婿実家が払う事もありません。

次回は祝い金だけ送って良しとしてください。

近頃の嫁、自分が出すと言う事を知らないのでしょうか?
絶対に出さない事です。

ユーザーID:9174303375
兄に聞きなさい
ちらむん
2017年11月8日 18:36

元々費用負担をどうするつもりだったのか。
兄夫婦が払うことになっていて、支払いは兄さんがする予定だったのに、送る兄とともにトピ主家族が先に帰ったので手持ちの無かった兄嫁の代わりに兄嫁家が払ったんじゃないでしょうか。
兄さんが兄嫁家族分も含めて全額出すというならそれでいいし、両家分担というならトピ主家人数分負担すればいいでしょう。

子どもが急病とかならいざ知らず、食事会の途中退席なんてかなり失礼な事ですよ。
増して自分の子どもが原因で勝手に食べなかっただけなのに「デザートも食べてない」は言い訳になりませんよ。
兄嫁がトピ主家を疎んじるのもわかる気がします。

ユーザーID:1449825829
お祝いも包まなかったのですか
ドラママ
2017年11月8日 18:45

高級ホテルで食事って、聞いていたのですよね。二時間かけて行ったと言うけど、苦痛なら欠席でいいわけですよね。招かれていなければ、お祝いは包まなくてもいいですが、食事が出る時は、それなりに、包むのが常識ですよ。五人で行って、主役そっちのけで、ドタバタして、そのまま帰る?お義姉さんの怒りわかるような気がします。五歳にもなって、雰囲気に圧倒されお漏らしまでしてしまう。どんな所でどんな暮らしをしているのでしょうか。そういう場所に慣れているお義姉さん達はさぞ恥ずかしかったでしょうね。お兄さんの顔をたてて、お母さんだけでなく、妹さん一家まで呼んだのに、お子さんの着替えは持って行ったのですか?

ユーザーID:0614511941
一般的かどうかはわかりませんが
KM
2017年11月8日 18:48

食事代として払うのではなくお祝いとして包むのが一般的な気がします。

ユーザーID:1456501401
それは・・・
姫だるま
2017年11月8日 18:50

お宮参りの祝い着は誰が用意しましたか?
慣例では子の母(嫁)方実家が用意し祝い膳は父(夫)方実家が用意します。
ですから兄嫁実家が祝い着を用意したのならトピ主母が全額負担負担しなくてはなりません。
お金持ち云々は関係ありません。知らなかったでは済まされません。嫁実家にとても失礼な事をしてしまいましたね。

トピ主家のお子さんの時はどうしたのですか?
トピ主母が祝い着を用意したのなら夫実家が支払うので兄夫婦が支払わなかったのは当然です。

ユーザーID:5313566202
気を悪くされたらごめんなさい
しえ
2017年11月8日 18:51

何だか文面だけ見ると、主さんたちの方が印象悪いです

39歳にしてやっと出産し・・・って…何か嫌な言い方だなあと感じますし
気まずくなったという理由で途中退席するのは失礼だと思いますし
LINEを見た時、すぐお兄さんに支払いを確認すればよかったのにそれも怠り
デザートを食べられなかったのは主さん一家の都合なのに、それを理由に払わなくていいという考え

普段からこんな感じなら、義姉の態度がそっけなくなる理由もわかる気がします


一般的に、ということですが
相手側の親が支払っているならば、主さんの親も支払う必要があるのでは?と思います

だいたいの金額はHPなどを確認すればわかりますよね?
可能であれば途中退席したことのお詫びも込めて、折半以上が望ましいと思います
小さい子を抱えての参加なので仕方ないというのは分かりますが、それでも、ご迷惑をかけたことには違いありません
頭を下げるのは嫌かもしれませんが、わが子のしたことです。それが親の責任ですよ


最後に、お金があるからって相手に甘えていいことにはなりません

ユーザーID:2898937989
問題はそこじゃないと思う
objection
2017年11月8日 18:54

お金の請求はこじつけのような気がします。

5歳のお子さんがジュースをこぼして+おもらし+もう一人がジュースをこぼすって。。
いくら慣れない場所でもねぇ。

5歳でおもらしって。。

その点をお詫びしてから金額を聞いたほうがよさそうですね。
それから、
小姑のとび主さん、文章のはしばしにお嫁さんを悪者にしたくてたまらない感が漂っています。
あまり気分の良いモノではありませんでした。

ユーザーID:4765117476
出産祝いは?携帯からの書き込み
ささもち
2017年11月8日 19:04

出産祝いはしましたか?

してもらってないなら、しなくていいかも。

出産祝いをして、食事代要求されたなら、お兄さんに相談してみましょう。

でも、私ならそんな身内とは縁を切りたいから、10万くらい払って縁切りかな。

ユーザーID:6097674773
食事代は払わなくてよい
Nari
2017年11月8日 19:08

ただしそれを考慮したお祝い金は包むべきかな。
お祝いはおいくら包んだんですか?

あと、中座するのはトピ主家族だけでいいでしょう。

お母様は生まれた子の祖母なので中座する必要はありませんね。

トピ主の子の面倒はトピ主夫婦で見れば充分でしょう。

ユーザーID:7972824147
お互いに配慮が足りない
love
2017年11月8日 19:12

小さなお子さんを連れて往復4時間の移動は大変でしたね。
わざわざお祝いに足を運んだのにという気持ちがあるかもしれませんが、ちょっと義姉の立場になって考えてみてください。
赤ちゃんとは言え、我が子が主役のお祝いの席を姪・甥のせいでバタバタの落ち着かない食事会にされて、謝罪されるどころか途中退席されてしまったらどうでしょうか?

本来御祝儀を包んで行けば食事会の費用は招いた兄家族が全額負担するのが当たり前。
それをわざわざ支払えと言ってきたのはよほど怒り心頭なのだと思います。

高級レストランの個室ならば、お子さん達の粗相もそつなく対応してくれたはずです。
幼さ故仕方ない事としても、義姉や義姉両親に「お祝いの席でバタバタしてしまい申し訳ありません」と一言あればまた違っていたかもしれませんよ。

ユーザーID:4751919003
支払時に居なくなるって、最悪よね
バニラ
2017年11月8日 19:14

相手の実家が裕福だから、奢ってもらう気満々で行ったの?
お子さんも迷惑をかけたのに、恥ずかしいと思わないの?
お兄さん、恥ずかしいだろうね・・・生まれ育った環境の違いが丸見えで。

正直、相手に迷惑かけたのだから、自分たちの食事代+迷惑料を払った方が良いと思うよ。
お詫びも考えないんですか?途中で退席したくせに。
せっかくの集まりの場をぶち壊したんでしょ?貴方が

そして、今後は、どんな集まりも、私達は迷惑をかけるから遠慮します、と行かない事です
とにかく断り続けて下さい。

ユーザーID:9648352504
お祝もしなかったのでしょうか
海賊の妻
2017年11月8日 19:19

どこから行こうとお祝くらいは常識です。お子様たちが粗相をして迷惑をかけました。お詫び位はしなければいけません。
親も兄弟もなんのお祝もしないならかなり常識から外れています。デザートを食べなかった等と言い訳にもなりません。

ユーザーID:7562382669
お祝いは包むでしょう
団塊世代末っ子三男坊
2017年11月8日 19:26

お宮参りに叔父・叔母まで参加するのは普通ではないでしょうが、行けばお祝いは包むでしょう。
祖母に当たるトピ主母さんは、招きがあれば当然の出席で、やはりお祝いは包むべきと思います。
出産のお祝いをしている場合は不要との考えもあるようですが、若夫婦が主宰者ならば、掛かりもあることですから、お祝いされた方が良い様に思います。
デザートの件は、途中での退席者の分も当然用意されていた事でしょう。
先例があったとしても、包むべきお祝いはされた方が良かったですね。
お祝いの金額は、自分たちの飲食分を上回るものは必要と思います。

ユーザーID:5689209574
私なら
匿名子
2017年11月8日 19:28

そんな態度取られたら払わないで疎遠にします


今後一切兄嫁とはかかわらないです

ユーザーID:1617457045
お祝いは渡してないの?
みほ
2017年11月8日 19:31

普通、食事代を出さない場合、お祝いを包んで渡すものだけど。
渡さなかったのですか?
おしっこ漏らしたりジュースこぼしたり、途中退席したりと、随分失礼な事をしたのだから迷惑料を加味して、お母様が3〜5万、とぴ主一家が3万くらいですかね…。

食事代の実費以外は出したくない!と言うなら、お店のHPで確認してはいかが?

ユーザーID:9540172067
なんというか…
たろすけ
2017年11月8日 19:32

そもそも、お宮参りに兄弟家族を招く、招かれる、というのがピンときません。
が、兄弟の立場であれば、招かれれば「お祝い」としていくらか包むと思います。
念のため、出産のお祝いとは別です。高級ホテルで食事会で、手ぶらで行ったんですか?

うちは妹の子のお宮参りには招かれていませんし、こちらも招いていません。
遠方ですしね。
うちの子のお宮参りは、夫婦主催だったので、夫婦で両実家をお招きする形で、食事代なんていただくつもりはありませんでしたが、お祝いとしていただきました。

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか
「うちの両親」とおっしゃっていますので、主催者が誰か、ですね。
昔風なら、お宮参りは、夫方の母が孫を抱いて、氏神様に「○○家に生まれた子」としてお祝いするので、妻側の親は呼ばれもしませんが、まあ、妻側の両親が呼ばれた場合には「客」であって、主催者は夫方の実家、ということになります。
主催者が、お兄さん夫婦であれば、支払いはお兄さんがすべきですが、それでも、お母さんはいくばくか包むでしょう。
で、理解できないのが、あなたたち家族です。お母さんが東京不案内で同行者が必要としても、ぞろぞろ家族で出かけますか?しかもデザート食べてないからとか意味不明です。これは本当に驚きです。

で、お兄さんはなんて言ってるんですか?
兄嫁さんじゃなくて、お兄さんに聞きましょうよ。

ユーザーID:2360882577
夫はおかしいでしょ
ままん
2017年11月8日 19:35

デザートもたべられなかった理由は、
我が子の粗相ですよね。
食事代を支払わない理由にはなりません。

トピ主さんご家族の時がどうであろうと、
今回はあちらのご両親が出されてますね。
では、トピ主さんの親とあちらの親とで折半で出すくらいが普通では?

我が子の粗相で慌てたのかもしれませんが
気遣いが無さすぎます。

そもそもひとりオレンジジュースをこぼしたら、
同じことにならないように細心の注意を払いませんか?

ユーザーID:3939342497
個人的には
あら
2017年11月8日 19:36

通常はお祝いの席を設けた、兄夫婦が全額払うものだと思うのですが、嫁親の主催だったのでしょうか。

お付き合いとしてトピ主さんの時は兄夫婦は払っていないのであれば払わなくていいと思うのだけど。

兄嫁は、自分達の時とは人数が違うといいたいのでしょうか?


実兄の器量不足はおいておいて、
兄嫁がそんな剣幕であれば、私なら実兄に大人3人、子供2人分の料金を聞いて(兄が知らないならホテルか嫁親に聞く)文句ないように支払い、お祝いの席の粗相を詫びて今後の付き合いは遠慮します。

親戚付き合いって大変ですね。

ユーザーID:3722466028
 
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