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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23

兄嫁が39歳にしてやっと出産し、先日、お宮参りの食事会がありました。
兄夫婦と兄嫁の実家は東京に住んでいるため、東京の神社でお宮参りがあり、近くの高級ホテルのレストランで食事会が開かれました。
私と家族(主人、長女5歳、長男3歳)と母は、電車で2時間かけて東京へ出向きました。

元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした。

高級レストランの一室を貸し切った食事会でした。
長女が、そういう雰囲気のところが初めてだったのと、沢山人がいて興奮してしまったのだと思いますが、オレンジジュースをこぼしてしまい、おもらしもしてしまいました。
店の人が拭いてくれたり、片づけるのを手伝ったりしてバタバタしている間に、長男もオレンジジュースをこぼしてしまい、かなり、バタバタしてしまいました。
雰囲気が気まずくなったので、母が帰ろうと言い出し、店員が「デザートがこれからです」と言うのを断って、母と私たち家族は先に帰りました。
電車の駅まで兄が送ってくれたのですが、その兄のところへ兄嫁からラインが入り、見せてもらったところ、
「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
と、かなり怒った文面でした。

母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと、
「自分で考えてください」と冷たく言われたそうです。

主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。

ちなみに、長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

しかし、母が、払うべきなのか、そしていくら払えばいいのか、悩んでしまっています。
一般的にどうするのが普通なのでしょうか?
兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。

ユーザーID:8764268783  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんと高ピーなお嫁さん
aki
2017年11月8日 18:22

これは単なるマウンティングによる嫌がらせですね。
放っておきなさいな。

でも貴女達は、御祝の席のお祝儀は当然お出しに
なったんですよね?出産お祝いとは別ですから。

ユーザーID:9570695538
何か隠してません?
すいか
2017年11月8日 18:34

トピ主さん意地悪ですよね。
39歳にしてやっととか、そんな情報はこの内容では必要無いでしょう。
あと、義姉実家が金持ちとかそういうのも要らない。
トピ主さんが嫌われる理由分かる気がします。
きっと根が意地悪なのでしょう。

トピ主さん自分の都合の悪い情報隠してますよね?

ユーザーID:8711171903
食事会を企画した兄夫婦では
2017年11月8日 18:35

主様のご両親も主様も祝い金は包んで行ったと思います。
嫁実家も同じ。

兄夫婦が払う。
嫁親に費用を払わせる事も、婿実家が払う事もありません。

次回は祝い金だけ送って良しとしてください。

近頃の嫁、自分が出すと言う事を知らないのでしょうか?
絶対に出さない事です。

ユーザーID:9174303375
兄に聞きなさい
ちらむん
2017年11月8日 18:36

元々費用負担をどうするつもりだったのか。
兄夫婦が払うことになっていて、支払いは兄さんがする予定だったのに、送る兄とともにトピ主家族が先に帰ったので手持ちの無かった兄嫁の代わりに兄嫁家が払ったんじゃないでしょうか。
兄さんが兄嫁家族分も含めて全額出すというならそれでいいし、両家分担というならトピ主家人数分負担すればいいでしょう。

子どもが急病とかならいざ知らず、食事会の途中退席なんてかなり失礼な事ですよ。
増して自分の子どもが原因で勝手に食べなかっただけなのに「デザートも食べてない」は言い訳になりませんよ。
兄嫁がトピ主家を疎んじるのもわかる気がします。

ユーザーID:1449825829
お祝いも包まなかったのですか
ドラママ
2017年11月8日 18:45

高級ホテルで食事って、聞いていたのですよね。二時間かけて行ったと言うけど、苦痛なら欠席でいいわけですよね。招かれていなければ、お祝いは包まなくてもいいですが、食事が出る時は、それなりに、包むのが常識ですよ。五人で行って、主役そっちのけで、ドタバタして、そのまま帰る?お義姉さんの怒りわかるような気がします。五歳にもなって、雰囲気に圧倒されお漏らしまでしてしまう。どんな所でどんな暮らしをしているのでしょうか。そういう場所に慣れているお義姉さん達はさぞ恥ずかしかったでしょうね。お兄さんの顔をたてて、お母さんだけでなく、妹さん一家まで呼んだのに、お子さんの着替えは持って行ったのですか?

ユーザーID:0614511941
一般的かどうかはわかりませんが
KM
2017年11月8日 18:48

食事代として払うのではなくお祝いとして包むのが一般的な気がします。

ユーザーID:1456501401
それは・・・
姫だるま
2017年11月8日 18:50

お宮参りの祝い着は誰が用意しましたか?
慣例では子の母(嫁)方実家が用意し祝い膳は父(夫)方実家が用意します。
ですから兄嫁実家が祝い着を用意したのならトピ主母が全額負担負担しなくてはなりません。
お金持ち云々は関係ありません。知らなかったでは済まされません。嫁実家にとても失礼な事をしてしまいましたね。

トピ主家のお子さんの時はどうしたのですか?
トピ主母が祝い着を用意したのなら夫実家が支払うので兄夫婦が支払わなかったのは当然です。

ユーザーID:5313566202
気を悪くされたらごめんなさい
しえ
2017年11月8日 18:51

何だか文面だけ見ると、主さんたちの方が印象悪いです

39歳にしてやっと出産し・・・って…何か嫌な言い方だなあと感じますし
気まずくなったという理由で途中退席するのは失礼だと思いますし
LINEを見た時、すぐお兄さんに支払いを確認すればよかったのにそれも怠り
デザートを食べられなかったのは主さん一家の都合なのに、それを理由に払わなくていいという考え

普段からこんな感じなら、義姉の態度がそっけなくなる理由もわかる気がします


一般的に、ということですが
相手側の親が支払っているならば、主さんの親も支払う必要があるのでは?と思います

だいたいの金額はHPなどを確認すればわかりますよね?
可能であれば途中退席したことのお詫びも込めて、折半以上が望ましいと思います
小さい子を抱えての参加なので仕方ないというのは分かりますが、それでも、ご迷惑をかけたことには違いありません
頭を下げるのは嫌かもしれませんが、わが子のしたことです。それが親の責任ですよ


最後に、お金があるからって相手に甘えていいことにはなりません

ユーザーID:2898937989
問題はそこじゃないと思う
objection
2017年11月8日 18:54

お金の請求はこじつけのような気がします。

5歳のお子さんがジュースをこぼして+おもらし+もう一人がジュースをこぼすって。。
いくら慣れない場所でもねぇ。

5歳でおもらしって。。

その点をお詫びしてから金額を聞いたほうがよさそうですね。
それから、
小姑のとび主さん、文章のはしばしにお嫁さんを悪者にしたくてたまらない感が漂っています。
あまり気分の良いモノではありませんでした。

ユーザーID:4765117476
出産祝いは?携帯からの書き込み
ささもち
2017年11月8日 19:04

出産祝いはしましたか?

してもらってないなら、しなくていいかも。

出産祝いをして、食事代要求されたなら、お兄さんに相談してみましょう。

でも、私ならそんな身内とは縁を切りたいから、10万くらい払って縁切りかな。

ユーザーID:6097674773
食事代は払わなくてよい
Nari
2017年11月8日 19:08

ただしそれを考慮したお祝い金は包むべきかな。
お祝いはおいくら包んだんですか?

あと、中座するのはトピ主家族だけでいいでしょう。

お母様は生まれた子の祖母なので中座する必要はありませんね。

トピ主の子の面倒はトピ主夫婦で見れば充分でしょう。

ユーザーID:7972824147
お互いに配慮が足りない
love
2017年11月8日 19:12

小さなお子さんを連れて往復4時間の移動は大変でしたね。
わざわざお祝いに足を運んだのにという気持ちがあるかもしれませんが、ちょっと義姉の立場になって考えてみてください。
赤ちゃんとは言え、我が子が主役のお祝いの席を姪・甥のせいでバタバタの落ち着かない食事会にされて、謝罪されるどころか途中退席されてしまったらどうでしょうか?

本来御祝儀を包んで行けば食事会の費用は招いた兄家族が全額負担するのが当たり前。
それをわざわざ支払えと言ってきたのはよほど怒り心頭なのだと思います。

高級レストランの個室ならば、お子さん達の粗相もそつなく対応してくれたはずです。
幼さ故仕方ない事としても、義姉や義姉両親に「お祝いの席でバタバタしてしまい申し訳ありません」と一言あればまた違っていたかもしれませんよ。

ユーザーID:4751919003
支払時に居なくなるって、最悪よね
バニラ
2017年11月8日 19:14

相手の実家が裕福だから、奢ってもらう気満々で行ったの?
お子さんも迷惑をかけたのに、恥ずかしいと思わないの?
お兄さん、恥ずかしいだろうね・・・生まれ育った環境の違いが丸見えで。

正直、相手に迷惑かけたのだから、自分たちの食事代+迷惑料を払った方が良いと思うよ。
お詫びも考えないんですか?途中で退席したくせに。
せっかくの集まりの場をぶち壊したんでしょ?貴方が

そして、今後は、どんな集まりも、私達は迷惑をかけるから遠慮します、と行かない事です
とにかく断り続けて下さい。

ユーザーID:9648352504
お祝もしなかったのでしょうか
海賊の妻
2017年11月8日 19:19

どこから行こうとお祝くらいは常識です。お子様たちが粗相をして迷惑をかけました。お詫び位はしなければいけません。
親も兄弟もなんのお祝もしないならかなり常識から外れています。デザートを食べなかった等と言い訳にもなりません。

ユーザーID:7562382669
お祝いは包むでしょう
団塊世代末っ子三男坊
2017年11月8日 19:26

お宮参りに叔父・叔母まで参加するのは普通ではないでしょうが、行けばお祝いは包むでしょう。
祖母に当たるトピ主母さんは、招きがあれば当然の出席で、やはりお祝いは包むべきと思います。
出産のお祝いをしている場合は不要との考えもあるようですが、若夫婦が主宰者ならば、掛かりもあることですから、お祝いされた方が良い様に思います。
デザートの件は、途中での退席者の分も当然用意されていた事でしょう。
先例があったとしても、包むべきお祝いはされた方が良かったですね。
お祝いの金額は、自分たちの飲食分を上回るものは必要と思います。

ユーザーID:5689209574
私なら
匿名子
2017年11月8日 19:28

そんな態度取られたら払わないで疎遠にします


今後一切兄嫁とはかかわらないです

ユーザーID:1617457045
お祝いは渡してないの?
みほ
2017年11月8日 19:31

普通、食事代を出さない場合、お祝いを包んで渡すものだけど。
渡さなかったのですか?
おしっこ漏らしたりジュースこぼしたり、途中退席したりと、随分失礼な事をしたのだから迷惑料を加味して、お母様が3〜5万、とぴ主一家が3万くらいですかね…。

食事代の実費以外は出したくない!と言うなら、お店のHPで確認してはいかが?

ユーザーID:9540172067
なんというか…
たろすけ
2017年11月8日 19:32

そもそも、お宮参りに兄弟家族を招く、招かれる、というのがピンときません。
が、兄弟の立場であれば、招かれれば「お祝い」としていくらか包むと思います。
念のため、出産のお祝いとは別です。高級ホテルで食事会で、手ぶらで行ったんですか?

うちは妹の子のお宮参りには招かれていませんし、こちらも招いていません。
遠方ですしね。
うちの子のお宮参りは、夫婦主催だったので、夫婦で両実家をお招きする形で、食事代なんていただくつもりはありませんでしたが、お祝いとしていただきました。

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか
「うちの両親」とおっしゃっていますので、主催者が誰か、ですね。
昔風なら、お宮参りは、夫方の母が孫を抱いて、氏神様に「○○家に生まれた子」としてお祝いするので、妻側の親は呼ばれもしませんが、まあ、妻側の両親が呼ばれた場合には「客」であって、主催者は夫方の実家、ということになります。
主催者が、お兄さん夫婦であれば、支払いはお兄さんがすべきですが、それでも、お母さんはいくばくか包むでしょう。
で、理解できないのが、あなたたち家族です。お母さんが東京不案内で同行者が必要としても、ぞろぞろ家族で出かけますか?しかもデザート食べてないからとか意味不明です。これは本当に驚きです。

で、お兄さんはなんて言ってるんですか?
兄嫁さんじゃなくて、お兄さんに聞きましょうよ。

ユーザーID:2360882577
夫はおかしいでしょ
ままん
2017年11月8日 19:35

デザートもたべられなかった理由は、
我が子の粗相ですよね。
食事代を支払わない理由にはなりません。

トピ主さんご家族の時がどうであろうと、
今回はあちらのご両親が出されてますね。
では、トピ主さんの親とあちらの親とで折半で出すくらいが普通では?

我が子の粗相で慌てたのかもしれませんが
気遣いが無さすぎます。

そもそもひとりオレンジジュースをこぼしたら、
同じことにならないように細心の注意を払いませんか?

ユーザーID:3939342497
個人的には
あら
2017年11月8日 19:36

通常はお祝いの席を設けた、兄夫婦が全額払うものだと思うのですが、嫁親の主催だったのでしょうか。

お付き合いとしてトピ主さんの時は兄夫婦は払っていないのであれば払わなくていいと思うのだけど。

兄嫁は、自分達の時とは人数が違うといいたいのでしょうか?


実兄の器量不足はおいておいて、
兄嫁がそんな剣幕であれば、私なら実兄に大人3人、子供2人分の料金を聞いて(兄が知らないならホテルか嫁親に聞く)文句ないように支払い、お祝いの席の粗相を詫びて今後の付き合いは遠慮します。

親戚付き合いって大変ですね。

ユーザーID:3722466028
ホテルに問い合わせ
小春日和
2017年11月8日 19:36

お宮参りに、子供の叔母家族が行くのは、一般的ではありませんが、そもそも招待されていたのでしょうか? 是非来てくださいと言われて、出掛けたのなら、支払いをしなかったのもわかります。でも、もし、呼ばれてもいないのに大勢で押し掛けた上、食事会を台無しにしたのなら、食事代に加え、お詫びとして菓子折りのひとつもつけるのが常識的な対応かと思います。食事代は、ホテルに問い合わせれば分かるはずです。なお、先方の実家がお金持ちかどうかは関係ありません。

ユーザーID:0727723667
ズレている…のかな携帯からの書き込み
んー
2017年11月8日 19:36

甥っ子や姪っ子に台無しにされた食事会ならば、粗相を謝罪してせめてお会計を迷惑をかけた兄実家側が全額引き受けてくるのがスマートでしょうね。トピ主宅からはトピ主さんが、母親に任意迷惑料を渡す(ご自身の子供が迷惑をかけたこと認識不足ではないですか?)

この先トピ主の母は、兄一家ひいては兄嫁実家とどうお付き合いしていくつもりですか?それにもよると思いますが、節句行事など毎回お金持ち兄嫁実家が手伝いトピ主の母側は足代出すのだから招待されるだけなら、色々と熟考した方がよいでしょうね。相手がお金持ちだからと何でもかんでもな態度や思考は嫌われますよ。


今更お支払いするならばトピ主の母からではなくトピ主の夫から謝罪と全額負担を申し出てもよい所ですが、発言からソレも出来なさそうなトピ主夫ですね。本当に困りましたね。

ユーザーID:7742324263
お祝いは?
3人娘の母
2017年11月8日 19:37

そもそも、貴方は呼ばれたの?
母親を呼んだら、なぜか貴方家族まで来るようになったのでは??
普通遠慮しませんか??
遠慮してもぜひにといわれたのなら、それ相応のお祝いをつつみましたか??
でも、貴方がお祝いした時に、親や姉夫婦は招待でお祝いとかも含めて料金もらってないのなら、兄にその旨伝えて、今回の会は招待ではなかったのか確認したら??
嫁に同士のやりとりだとややこしくなるから、兄に言いなよ。

まあ、私の感覚ですが、料金は招いたほうが払い、呼ばれた人はお祝いでほぼその金額は払うものかと思ってましたけど、、、

ユーザーID:6025690786
あともうひとつ気になったこと
ままん
2017年11月8日 19:41

39歳にしてやっと出産しました


39歳にしてやっと


こういうこと、言っちゃうあたりが
普段からものすごく感じの悪いあなたがたご一家なのだとおもいます。


兄嫁の年齢の記載はいらないことだったし
やっと
はまったくの不要な言葉です。
思うに、普段からものすごく嫌な思いをあなたがた家族にはさせられてて、あちらは限界だったんでしょうね。

ユーザーID:3939342497
色々びっくり
匿名
2017年11月8日 19:51

お宮参りの食事会にあなたたち家族が参加する事にまずびっくり
両家の両親だけ参加ってのが多いんじゃないでしょうかね
まあ、招待があったのならありでしょうけど

そして食事会は兄家族が両家を招待という形で
支払いはすべて兄夫婦であるべきだと思うのですが
その代わりその分はお祝い金のような名目で
おつつみして食事前に兄夫婦に渡す、ですかね。
手ぶらで参加はなしですね

そしてあなたの子供たち
躾がなってないのか
多動気味のグレーなお子さん達なのか分かりませんが
ちょっと非常識ですね。
親としてあなたもう少し対処のしようがあるのではないですか?

お嫁さん側の親も来るのですから
おとなしくできそうもないと分かっているなら
お子さんを参加させるべきではないでしょう

ユーザーID:6585383068
お宮参りなら、御祝いを渡すと思いますが?携帯からの書き込み
匿名
2017年11月8日 19:51

一般的といっても、地域性やその家の考え方もあると思います。

私の地域では、お宮参りの後の食事会は招待になります。
招待される側は、御祝いを渡します。

金額に関しては、色々だと思いますが、母が言うには法事でも祝い事でも、1人1万と考えておけば間違いは無いと言っていた事があります。

結婚式は除きます。

ユーザーID:1163734447
そもそも・・
デキン
2017年11月8日 19:56

そもそも、あなた方は出産祝いを上げて、その食事会に招待されたんですか?

1円も払わないって言われたのは、あなた方はお祝いも包まなかったんですか?

とにかく、昔から怪我と食べることは、自分持ちっと言う言葉もあります。例え、お祝いを包んだにしても、食事の分もプラスアルファで多めに包むものです。

そして、何で、あなたの子供さんが粗相をして、気まずくなったからって、あなた方とお母さんが途中で帰ってこなければならないんですか???

あなたの旦那さんの言い分もおかしいです。まるで遠路はるばる行ってやったような・・

兄嫁さんの実家が金持ちであろうと、貧乏であろうとそれは無関係です。

あなたのお母さんも「いくら、払えばいい?」だなんて、親の割には、随分無知と言うか物事の常識を知らない人ですね。

そんなことだから、他人である兄嫁さんはあなた方を嫌うのではないですか。

まあ、今の段階でのあなたの話では、こういう回答になります。

ユーザーID:5364808656
迷惑料(どんだけ恥をかかせたの?!)
みゆき
2017年11月8日 19:58

都内の高級レストランの一室を貸し切って食事会ですね。
そこで兄弟揃ってジュースをこぼし、上の子に至ってはお漏らししたとなれば、食事会をぶち壊されたようなものです。
そしてデザート前に5人もいなくなるって、お兄さん夫婦にどれだけ恥をかかせたか分かっていますか?
大事な節目のお宮参りの日に、とんでもない行動をしましたね。
食事代じゃなくて迷惑料として払ったらいかがですか?
食事代が、大人3人×1万円+子供2人で5万円。
それに迷惑料を合わせて10万円。

ユーザーID:2302742198
食事代は払う必要なし
コーヒーミルク
2017年11月8日 19:58

お祝いを渡しているのであれば、食事代は必要ないのでは?

ユーザーID:1989019278
結婚している兄弟は、参加しない。
ケロ
2017年11月8日 20:03

お宮参りの食事会は、両家の親のみで、兄弟が参加するなんて聞いたことがありません。しかも、独身ならまだ参加する可能性があるかもしれないけれど、家族を引き連れて。
トピ主さんご家族も、きちんと兄夫婦さんから、招待されたのですか?
そうではなく、お母様が勝手にトピ主さん達も呼んだのであれば、食事代くらい払ったほうがいいと思います。

私たちの場合は、両家の親から、それぞれ10万円づつお祝いをいただいたので、食事代はこちらで持ちました。
が、万が一、義父母が勝手に義姉家族も呼んでしまったら、義姉家族の分くらいは出すべきだと感じます。

言い方は悪いですが、トピ主さん家族は、呼べれざる客だったんだと思いますよ。
場を壊して、さらにお金も払わずに帰るなんて、非常識です。

改めて、お詫びと現金をトピ主さんご家族分は最低限、つつんでください。
ネットで調べれば、今の時代なんとか価格は分かるのではないかな?と、思います。

ユーザーID:9057115440
払わなくていいのでは?
スズメ
2017年11月8日 20:04

多分 絶縁される最大の口実を与えてもいいなら
支払わなくていいのでは?

長女って一体何歳なの?
あまり躾が出来ていない印象だけど。
おもらしするような年ならオムツが必要だったのでは?

子供の失態は仕方ないけど
そういう失態した時 貴方は親として謝罪はしたの?

うちは貧乏だから こんな店来たことないから
失態しても当然
義理姉家は金持ちだから無心しても当然
って態度だったんじゃないの?

貴方の言葉の端々に義理姉に対して悪意感じるし
39にしてやっと出産しって 感じ悪いよね

日頃からそういうのネチネチ言ってたから
顔も合わせて貰えないんじゃないの?

貴方の時 奢ったなら 義理姉の時は支払わなくてもいいと思うけど
食事代含んだお祝いは貰ったの?貴方は包んだの?
食事代支払わなかったとしても
招かれたお礼は言うのが大人の務めじゃないの?

嫁親の方も 非常識なトピ主親子と認定されると
今後嫁側からのお付き合いは辞退されるでしょうね。

義理付き合いが必要なら
支払って無難にやり過ごすべきかな

おもらしした床はカーペットだったら
クリーニング代ぐらいホテルへ支払ったら?
結構ですと言われるでしょしょうが
貴方がしなかったフォローを
嫁側がホテルへ おもらしの謝罪等したのではないでしょうか?

ユーザーID:5900482662
食事会が台無しに
母さん
2017年11月8日 20:09

まず、招待されたのなら、お祝い金は包まれましたか?

お母さんとトピ主さんと別々に相応の金額を包めば、食事代とまで言われなかったのでは?と思いますが。

小さいお子さんがそそうをしてしまうのは仕方がないとしても、大人が3人(母・主・主の夫)付いていながら2度もジュースをこぼしてしまうなど、不注意が過ぎましたね。

しかも雰囲気を壊した側が勝手に途中で帰るなど、考えられない行動です。

トピ主夫の、「わざわざ行った。デザートも食べれなかった…」との発言からも主さんたちの非常識加減がうかがえます。

せっかくのお祝いの席を台無しにしたことをまず謝罪することから始めてください。

ユーザーID:7051478237
支払い拒否
ワンキックマン
2017年11月8日 20:11

そんなの払わなくていいですよ。
自分たち(兄夫婦)は払っていないのに、なぜトピ主さんたちが支払わないといけないのか。
兄嫁の強欲さに呆れますね。
これを機に兄嫁とは絶縁しましょう。

ユーザーID:6579768079
出産祝いは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月8日 20:26

お宮参りの食事代、参加するなら払うと思います。
ただ食い?

せめてお母さんが代表で10万、5万でも包めば良かったのに…

粗相して食いにげ…

義姉のご両親が不審がったのかな?

甥や姪のお宮参りのなんて参加したことありませんが、なぜ参加したんですか?

ユーザーID:7614313297
貧乏だから仕方ない
ひらめ
2017年11月8日 20:41

兄嫁さんの心が、貧乏だから仕方ない。

一般的にはわかりませんが、
私なら、お兄様にかかった費用を聞き、お母様と合わせて全額を負担、そして今後のお付き合いを控えます。

お兄様には、会費負担について、事前にそういう話が出ていた(のにお兄様が言わなかった)のかを確認しましょう。
どちらにしても、兄嫁さんは目上の立場の人への口のきき方を知らないし、そういう費用は自分達でまかなうものだという認識もないし、社会人としてはかなり残念な方のようですし、そういう風に教育してしまった先方の親御さんも人としては残念なのでしょう。

ユーザーID:1833739278
たぶん食事代ではなくお詫びかと携帯からの書き込み
ナツ
2017年11月8日 20:44

それだけ迷惑をかけたら幾らか包むものなんじゃないかなと思います。
あちらは待ち望んだお子さんでしょうから水を差された、台無しにされたって気分なんだと思います。

三万くらい包みますかね。
一万じゃ少ないけれど、五万は多過ぎなので。

ユーザーID:7695808738
わざわざお祝いに行ったのにね!携帯からの書き込み
さち
2017年11月8日 20:50

失礼な兄嫁ですね。
二時間もかけてお祝いに行ったのに、食事代を払えって言うんですか?
信じられません。

小さいお子さんが飲み物をこぼしたりは、よくある事なので仕方ないです。

会費制なら、予め金額を伝えるべきですし、兄嫁の実家が払うのもおかしなもの。

本来は、兄夫婦が支払うべきものだと思いますし、払うと言ったのに自分で考えろとは、本当に腹立たしい。

金持ちって本当にケチですよね。
お兄様にしっかりして貰ってください。

ユーザーID:3700675804
恥ずかしすぎる…
みかん
2017年11月8日 21:03

 なぜ、お金を払う気も無いのに、あなた達家族まで参加したのですか?お母さん一人だけでいいでしょ?
 相手の実家が裕福だから払わせればいいって、かなりみっともない。

 あなたのご主人も、最初からお金払う気なんてないんでしょう。デザート問題じゃないでしょ?

 ところで、あなたの長女の食事会ですが、お兄さん夫婦は、お祝いとしてそれなりの額を包んでくれませんでしたか?
 あなた達は、どうせお祝いもないんでしょ?手ぶらで行って、会計前にサッサと帰ったんでしょ?

 お兄さんの幸せを思うなら、もう、関わらないであげましょうね。

 いくら払えばいいかなんて、お兄さんに聞いたらどうですか?ネットでだって、大体わかりませんか?お祝い膳ですから、普段のメニューコースとは違うかもしれませんけど、飲み物代は分かるでしょ?

ユーザーID:6496311396
なんだかな・・
sana
2017年11月8日 21:14

さすがにその失態は・・お詫びレベルですけど。
お金の事をどうこう言う前に台無しにしてしまった事を謝罪したんですか?
それがまず先だと思うよ・・

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです

それにコレ関係あります?
兄嫁の実家はかなりお金持ちだからなに?
私たちは払わなくいいはずですって?お金持ってるかどうかは関係ないでしょ

そもそもいくら払えば良いかは兄貴に聞けば?って感じですよね。
兄嫁とお兄様、二人で意見を統一してお金を請求してくださいって話です。
なんでお兄様に言わないのですか?
お金は払う、いくらか教えて、そう連絡すればいいだけでしょ。
兄貴が「いらない」というのなら、「だったら兄嫁の方の説得もしておいてね」とお願い。
払ってというのならいくらか聞けばいい。

確かにアチラが負担しても良いとは思いますが・・
でもそえだけの大失態して、大迷惑かけて、アチラの行事を台無しにした事を考えたら、お金払っても当然の出来事だと思います。
私なら申し訳なくて「あちらはお金持ちです」なんて気持ちにはなれません。
どんだけ迷惑かけて、その場にいた人に迷惑かけたか・・
少しは申し訳ないって思ってないのですか?子どもだから仕方ないって?
それでも酷すぎますよ・・

ユーザーID:4686982596
また主人公の一人が行方不明
まもーん
2017年11月8日 21:18

お兄様は何処へ行ってしまったのでしょうか?

一言も話さずに皆さんを送っただけですかね。


まぁ、不可抗力とはいえハレの日を台無しにして
しまったのは事実ですから謝るところは謝りましょうね。

お金のところは微妙ですが、やはり支払うべきです。
デザートを食べないとタダになるなんてありえません。

いくら払うか無口なお兄様とお話ししましょう。
でも、お嫁さんの少々無礼なメールをそのまま見せる
くらいの方ですから、うまく間を取り持つことも出来ない
でしょうし、トンチンカンな金額を設定して火に油を
注ぎそうですね。

うちでは兄弟の子供のお宮参りに参加することは
ないので、こんな事は起きません。

お子さんがお互いに小さいのですから、想定外を想定して
兄弟家族は入れない事で大人の目を多く、お子さん達に
向けられる様にしましょう。

ユーザーID:6964710361
最後までいるのがマナー
派遣ウエイトレス
2017年11月8日 21:18

お子さん連れてのお宮参りのお食事会大変でしたね
子どもがジュースをこぼしてしまった、お漏らしをしてしまった、
デザートをことわって来たので全部食べていない、はおいといて

兄嫁さんから食事代を払ってねと言われたのを推移してみました
トピ主さんはどれ?
1お祝い金は食事代より多く包んだ
2お誘いを受けたので親とは別にお祝いを包んで出席しました
3ただ私達は母親について行っただけなのに、そんな〜

1=なら兄嫁とは距離を置きましょう
2=ならこのドタバタでお宮まりの食事会が台なしでしたと怒りの矛先にされたようですので
あやまりましょう
3=まさかそれではないでょうね

なにはともあれ途中で退席帰宅はマナー違反でしたね
また 兄嫁実家はかなりのお金持ちです の下りで
元々兄嫁と仲がシックリいっていなかったのかと思いました
そいうことって態度に出ますから気をつけましょうね

ユーザーID:6211430573
かなり・・・どっちもどっちですね。
まり
2017年11月8日 21:33

兄嫁がやっと39歳で出産。って、やっとって…。
細かいかもですが、悪意を感じました。
今までチクチク兄嫁に子供催促してませんでしたよね?
元々冷たいって、何かしら兄嫁さんに不快な言動してませんよね?
いえ、兄嫁さんの態度悪いんで。何かしら下地があれば納得します。
逆にこういう背景がなければ兄嫁さん態度悪!です。

お子さん達、レストランに慣れてないならご主人に預け、
お母様とトピ主さんのみ上京、出席で良かったかもですね。
わたしも、同じ年頃の子供がいますが、そういう改まったところに
連れて行くのためらいます。
個室で、子供が許される雰囲気のご家族ならいいんですが。

私の時はお宮参りだけで食事会はしなかったのでわかりませんが、
我が子の宴席なので費用は両親である兄夫婦が支払うものかと思いました。
失礼ですが、お母様、トピ主夫婦、兄夫婦に出産祝い金、差し上げてますよね?
そのお礼も兼ねて、宴席は兄夫婦支払いかと。結婚式祝儀と同じ理屈です。
出席前にお兄様に費用どうするか確かめておけばよかったですね。

お子さん達が連続粗相したので、夫婦とお子さん退出は致し方ない、
ですが、お母様は席に残ってもらって良かったのでは。
トピ主家族はホテル周辺で待ってて食事会終わった後でお母様と合流すれば良かった。

夫と姑、義妹一家がサッサと途中退席すれば残された嫁と嫁両親もポカーンだし、
代金のことに誰も触れなきゃムッともするかもね。
でも、兄嫁の、なんでうちの両親が払うのよ?にはずっこけました。自分も払う気無いのね。
自分で考えてください。って気分を害したにしても随分な物言いです。

ご主人は払う気無いようですが、しこりが残るのでお兄様に大人3人+子供の金額を聞き、
色つけて渡したらどうでしょう。兄嫁にはカチンときますが、宴席に水を差したのも事実ですから。

ユーザーID:0606200437
マナー違反満載ですね
トミー
2017年11月8日 21:50

高級レストランでのお食事会で、子供のしたこととはいえジュースをこぼしたりおもらしをしてしまった。
片付けの手伝いをしている間、また同じ失敗をしてしまった。

この失敗を兄夫婦に謝りましたか?レストランに対してお詫びや弁償のお話しはしましたか?絨毯やグラスは割っていませんでしたか?

気まずい状況はわかりますが、トピ主家族が原因です。その場を取り繕う事もしないで「帰ろう」とトピ主母が言い出し、コース料理のデザートを勝手に断わり何もしないでそそくさと帰ってしまった。

兄嫁、嫁両親は「高級レストラン」に取り残されて、5人分いや6人分の空席があるテーブルに運ばれたデザートをどんな思いで見たのでしょう。招待側の責任として、レストラン側にお詫びもしたことでしょう。

最低のマナーも守らない、食事会を台無しにしたのに食事代を払う誠意をもない状況を怒らない方がどうかしてます。絶縁されても文句は言えませんよ。

そう思いませんか。トピ主様。
その上
>「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。
こんな事をいうトピ主夫。自分の子供が原因で食べられなかったのにこの言いぐさには呆れはてます。

兄嫁は冷たい、挨拶もろくにしない、こちらが招待した時は食事代はもらってないなど、兄嫁を非難しているのは、自分達は悪くないと思いたいからですかね。

その上、払うべきなのか?と愚かな質問をしている。
相手が「金持ち」は関係ありません。それにお金の問題だけではないのです。トピ主家族は「誠意」という言葉を知らないのですか?

兄夫婦と嫁両親に対して、食事会にした無礼な行動と無神経さを心からお詫びしましょう。レストランへの弁償の有無も確認し対処しましょう。誠意をもって話合えば答えもでます。

ユーザーID:8685373128
おもらしなんて ありえない
かいちゃんママ
2017年11月8日 21:54

5歳と3歳で、ジュースをこぼしたりおもらしをするなんて
ありえないと思います。

私の子供20歳ですけど、1歳のころから料亭などに連れて
行ってますけどジュースをこぼす、ましておもらしをするなんて
絶対になかったです。
足りまわるなんて論外です。

子供に対するし愛情が足りないと思います。

私の子供、発達障害ですので他の子供と違います。

ユーザーID:8607507048
食事代というか、お祝いは包まなかったの?
日向
2017年11月8日 22:01

食事代はもらいませんよね、普通は。

祝いの席にお兄さん夫婦が招いたわけですから。

トピ主さん夫婦もお母さんもお祝いは包んでますよね。

それが食事代の代わりだと思いますけど。

もしお祝いを包んでいないのであれば、兄嫁さんの言う事にも一理ありますね。

まぁ、兄嫁さんとしては、お祝いの席をぶち壊しにされたと思って
激高したのでしょう。

小さなお子さんなので仕方ないですが、それに関しては兄嫁さんに同情します。

ユーザーID:6858582166
払うべきかと・・・
りんご
2017年11月8日 22:03

親子4人、お母さんで一人一万で5万。
他にお宮参りのお祝いであなた方一家とお母さんからそれぞれ最低3万。普通は兄弟3万、親5万かと。

あなたの長女さんの時は、お兄さんは子がいないならはらわなくていいと思います。交通費や、兄嫁の実家が金持ちとか関係ありません。

5歳でおもらしって大変なそそうと思います。
母親が長女、父親が長男をしっかり見て入ればジュースをこぼすこともなかったでしょう。迷惑かけたなら迷惑料も払ったら?

味方をしてほしいのかもしれませんが、自分も子連れでくつろごうと思ってアテが外れた印象です。

お詫びして払ったほうがいいと思います。

ユーザーID:9881176359
ちょっとびっくり
なおなお
2017年11月8日 22:03

お嬢さん、5歳にもなって、雰囲気に慣れないからってジュースを溢してお漏らし、3歳のご子息もジュースを溢す。躾が出来ていないなら、公の場所に出しちゃダメでしょう?他人の祝い事をぶち壊して碌なお詫びもせず、ご馳走していただいて当然だと思う情けないご主人に、何が悪いかも解らないトピ主。それを恥ずかしいとも思わないお母様。先方は、嫌がらせをされたと思っているかもしれません。お兄様が、どれだけ恥ずかしい思いをしたかわかりませんか?

今更ですが、きちんとした詫び状と、食事代は必須。食事代はホテルのHPで解るのでは?勿論、ご祝儀は渡して来ましたよね?

兄嫁さんに「無礼な夫側の親族とは付き合わない」と言う口実を与えちゃいましたね。

ユーザーID:4408534982
お祝いは?
ばんび
2017年11月8日 22:04

お祝いは包んだのでしょうか?

なんだか謎の多いトピですが。。
そもそも、お宮参りに弟家族を招くものでしょうか。
主さんご夫婦は招いたようですが、普通は違和感あります。兄夫婦は、仕方なく主さん家族を招いた可能性はあります。
そしたら案の定の惨状。

食事代を払えとは穏やかではありません。
お母様はお祝いを包まなかったのではないですか。
百歩譲って、お祝いを期待されてなかったとしても、主さん家族のあまりの惨状、それに対する主さん夫婦やお母様の態度や中途退席など、無礼が過ぎたのではないでしょうか。
主さん家族が退席したからといって、お母様まで途中で帰る。
なんだか失礼な対応に思えるのは私だけでしょうか。

二時間かかるからって何も払わなくていいとは思えない。
そういう土地柄なのですか?
食事代ではなく、お祝いです。招かれたら何時間かかろうとお祝いを出す。
自分の孫のお宮参りですよね。

謎が多くてレスしにくい。

ユーザーID:0193365060
お祝いごとが台無し
マスクマン
2017年11月8日 22:07

いや〜、ここまでお祝いごとを台無しにして途中で帰ったんでしょ。
そりゃ迷惑料くらい払ったらどうだって話ですよね。
ちゃんとご祝儀とかは渡されましたか?
デザート食べれなかったのはトピ主達の都合だから、あちらのせいでもないですし
失礼すぎませんか?

ちなみに兄夫婦にご馳走した時は同じような高級料亭だったんでしょうか?
私なら家族4人でよその家の遠方のお祝いの席に、しかも躾がなってなさそうな子供連れで押しかけたりしません。
お母さんだけで心配なら旦那さんと子供は留守番させて、トピ主だけが付いていけば良かったのにと思いました。

まぁ今回のことでお兄さんが肩身の狭い思いをしてるのは確かでしょうね。

ユーザーID:4022214552
支払いはしなくてもいいかもね
メリット・デメリット
2017年11月8日 23:27

我が子の為に出向いてもらうので
両親が払えばいいと思う
兄嫁の「うちの親が払わなければならない」は
ズレた考えだね。自分達で出せばいいのに。

でも、トピ主の「兄嫁の実家はお金持ち」発言や
トピ主夫の「デザートも食べれなかった」は
違うでしょうよ

兄嫁の実家にお金があろうがなかろうが関係ない
デザートを食べられなかったのは自分達の都合で
断ったんだから

大体、2時間もかけて来てもらうのに
兄嫁は何様なのかと思うけどね

ユーザーID:1181088777
食事代金全額支払い以上が妥当携帯からの書き込み
k
2017年11月8日 23:31

お祝いの席を台無しにしてしまいましたね。
怒られて当然です。

東京の高級ホテルのレストランというところが引っかかりました。
あなたの時の食事会の金額は幾らでしたか?
高級ホテルのレストランの個室を貸し切り、しかも東京となると、安く見積もっても大人1人1万円以上でしょうね…
もし差額が大きいなら、お互い様では済まないと思います。
向こうが払っていないんだから、という言い分はあるでしょうが、払えといってきたのなら払うしかないと思います。

お母様の分はトピ主さんが考える事ではありません。
両家の事前の打ち合わせ不足です。
兄嫁実家が仕切っていたのでしょうが、任せっきりだったお母様にも非はありますよ。
お母様は、今回のお祝いの席にかかった半分の費用を持つのが一般的だと思います。
お母様が支払いをされるなら、トピ主さん一家は払わなくて済みますよね。

また、ジュースをこぼしただけならともかくお祝いの席でおもらしは最悪でしたね…
おもらしはホテルからクリーニング代金を請求される事もありますよ。

お祝いが台無しになってしまったのだから、食事代金くらいは最低でも全額払いましょう。
プラスアルファで迷惑料もつけましょうね。

あと、トピ主さん。
公の場に書き込むなら、
「兄嫁が39歳にしてやっと出産し」
という悪意丸出しの余分な一言はやめましょうね。
私は兄嫁さんと同じ歳で不妊治療中です。
ここは色々な人が目にする掲示板です。
思いやりを持った言動を心がけて下さい。

ユーザーID:6388859572
え? 何故にお子さんまで行ったの?
とおりすがり
2017年11月8日 23:40

お宮参りの主役は…お兄さんのお子さんですよ。
準主役がお兄さまと兄嫁様。
そこに幼児を連れていって、ジュースをこぼす、お漏らしをするって、嫌がらせとしか思えません。
折角のお宮参りが台無しです。
兄嫁さんが怒って当然です。
参加した方が悪い。
兄嫁さんとしたら「お宮参りを台無しにしたのだから、食事会費用は全額トピ主で弁償してよ!」位思っても仕方ないです。

でも、まさかとは思いますが…
お宮参りの食事会なら、自分達(5人分)の食事代に相当する位のご祝儀はお渡ししてますよね?
まさかまさか、手ぶらなんて非常識な事はしていませんよね?
お宮参りのお祝いの席(兄嫁さんのご両親も居るのに)に、幼児を連れていくだけで、かなり非常識だと思いますので、念のためお聞きしました。

ユーザーID:7225885437
お祝い包みましたか?
犬侍
2017年11月9日 0:09

あなたとお母様はお祝いを相場にふさわしい額包みましたか?
包んだなら食事代は払う必要はありません
(庶民の私は2万か3万かな?と思うのですが)

自分の娘の時に兄たちは食事代を出さなかったといってますが
お祝いもくれなかったうえ、食事代も払わなかったのでしょうか
もう少し情報がほしいです

トピを読んだ限りですがどちらかというと兄嫁さんより
あなたと旦那さんとお母様のほうが非常識っぽそうなかんじなので・・・
39歳でやっと出産、とかいう言葉選びもなんか…
あなたが39歳で出産することがおかしいと思っているのでしたら
私は女児で5歳にもなってコーフンしてジュースこぼしておもらしということがありえないと思うのですが・・・
私は男児しか育ててなくて、女の子は男の子より発達が早いという認識を持ってます
それでもうちの息子たちの5歳児のころを思い出してみても料亭で興奮して大騒ぎしておもらしなんてなかったですけど

兄嫁の事を気にする前に子供さんの事を気にしてみてください

ユーザーID:7929263564
いやいや
たか
2017年11月9日 0:17

兄夫婦が全額払うべきでしょ。
まあ、払いたい人は払っても良いですけど。

というか、兄は何も言わないの?

ユーザーID:5065098607
食事代よりも、お祝い金はお渡ししたのでしょうか?
みやん
2017年11月9日 1:10

そういう場に呼ばれる時は、普通はお祝い金を用意すると思います。
相応のプレゼントでも良いと思いますが。
その場合は、その時の食事代も考慮するのがマナーです。

そういうものがあれば、義兄嫁の発言はどうかと思いますが、
ただ呼ばれたから行った。うちも来てもらったけど、食事代は負担したし、
相手も金持ちだしいいでしょ。旦那も払わなくていいって言ってるし。は、
マナー違反だと思います。

一度、お宮参り、お祝い金。と検索してください。
相応の金額が提示されてますよ。

ユーザーID:2121606472
どっちもどっちな話
驚いた
2017年11月9日 2:42

なんかグダグダですね、申し訳ない。

文章の最後に「兄嫁の実家はお金持ちです」とありますが、ちょっと笑ってしまいました。
いやいや、そこじゃないでしょ。
合わないんだろうなあと思いました。お兄さん夫婦とあなたたち夫婦の感覚がきっと他のことでも。

最初から自分達へのあたりが冷たかったそうですが、なんか色々あったんじゃないですかね。

5歳の子がジュースをこぼしおもらし。3歳の子も続いてジュースをこぼす。
ちょっと酷いですよ。
それをあなたのご主人曰く「デザートも食べられなかったんだし払わなくていい」って。

いやいや。お祝いの席を汚して悪かったという気持ちはないの。
もちろん兄嫁さんの態度も大人げないですけどね。
なんか、、どっちもどっち、双方ともに残念。

請求されたならここは払ったら。迷惑かけた分。
そこで「何の迷惑をかけたっていうんだ、せっかく出向いていったのに」なんてご主人は言いそうですけどね。
お祝いごとなのでここは丸くおさめるのも大人のやり方じゃない。

いくら払えばいいのかって、食事代をそのまま払えばいいじゃないですか。
それとお子さんたちのしつけ、もっとしたほうがいいよ。1歳や2歳ならいざ知らず。

ユーザーID:1993646981
兄嫁実家に連絡する
ヨセミテ
2017年11月9日 3:26

お母様が、兄嫁実家に直接電話して尋ねれば良いと思います。

先日は失礼いたしました。
A子さんから、支払をこちらがせずに退座したことについて連絡いただきました。
我が家では招待した家が会計するもので、至らず申し訳ございません。
遅まきながら、当家の分を負担いたしたく存じます。
おいくらほどお返しすればよろしいでしょうか。

みたいな感じで。
きちんとした家なら、支払いは不要だし娘を叱っておく、とおっしゃるでしょう。
「いくら寄越せ」と言われれば、その分を支払って今後一切お祝い事には不参加でいいのでは?

ユーザーID:2424801347
兄に金額を聞く携帯からの書き込み
2017年11月9日 3:54

あなたのお兄さん(お母さんからすれば息子)に、会の総額を聞いて
半分より幾らか多め(あなた方のほうが人数が多いようですし、お漏らしなどしたため)
に払うようにしたらどうですか?
お母さんが全額払うのではなく、あなた方夫婦も出すようにして。

ユーザーID:1129923711
お祝い持参しましたか?
りんご
2017年11月9日 4:14

5万は最低しますよ。本来なら嫁に貰った方がするものですよ。つまり貴方の親が払うんですよ。お祝いとして嫁の親が包んで来るのが当たり前ですよ。

ユーザーID:1205217931
結果的に、お祝いの席をぶち壊したのですから 1
2017年11月9日 4:22

前回トピ主さん夫婦がお祝いの席では、兄夫婦から代金をもらっていないから、今回は支払わなくてもいいと、トピ主さんは思うのでしょうか?

私は、全額支払い、兄夫婦と義姉家族へのお詫び訪問、来賓者への個別のおわびの品の送付が当然と思います。

・人数が違う。トピ主さんは、お子さん連れ

・子供の面倒を大人がみなかったせいで、お祝いの席をぶち壊した。トピ主夫婦と母3人もサポートがいて、何をやっているのでしょう。
例え、初めての場所で大人数に子供が興奮したからといって、お祝い事の食事の席で、お漏らしをさせるなんて、席をぶち壊したとしかいいようがありません。お子さんが粗相をしないように、一時的に紙パンツをはかせるとか、1時間おきにトイレに連れていくとか、または、それでもトイレを我慢出来ないならば、最初に挨拶だけして、外で待つか、ホテルのシッターさんに預けるべきだと思います。

お漏らしをした部屋で、来賓を招いての食事会がつつがなく続けられるとお思いですか?

・席を退席する無礼を働いたこと。退席は、お母様の申し出とありますが、トピ主さん夫婦は反対しなかったのですか?
デザートを食べなくても、子供の中座はあっても、会が終わるまで席に残るべきでした。そして、兄夫婦と義姉家族、来賓に、幾重にも謝るべきでした。

・退席した時、兄の見送りを何がなんでも断らなかった。主催者であり、おもてなしの主人である兄は、どんなことがあっても、席を離れてはいけません。トピ主さんは、兄の見送りを固辞するべきでした。席をぶち壊しにされ、一人残された義姉の立場を思いやっていましたか?

・普通ならば、食事会をぶち壊しにしたのだから、費用の全額と、義姉家族への謝罪訪問、来賓者への個別のおわびの品の送付が当然と思います。

ユーザーID:3829492592
2
2017年11月9日 4:47

それで、許されるものでもありませんが、せめてのお詫びをすることで、兄夫婦の立場を少しでも悪くしないことが肝心だと思います。

予想されるべきトラブルの対策をせず、トラブルを起こし、お祝いの席をぶち壊し、惨状を残したまま、帰ったら、誰でも怒るでしょう。

子供だからしょうがない、悪気はないのは、当たり前。
大人がその対策をたてずに、トラブルを起こしたから、大問題なのです。
ジュースをこぼした位なら、やりようもありますが、子供がお漏らしをした席で、気持ちよくお招きの席を催せますか?

仮に、全額費用支払いを兄夫婦が断ったとしても、半額は支払い、後は御歳暮に相当額の商品券を渡すのが順当と思います。


それにしても、支払いを義姉がいうまで、トピ主さん夫婦とお母様がそんなことを思い付きもしないことに、驚いています。
ご主人のデザートを食べていないから払わなくていい発言を読んで、「ああ、義姉からみれば、トピ主一家は、今まで相当やらかしていたんだろうな」と推察しました。
義姉が冷たいところもあることに、納得です。


私は、義姉さんに深く同情します。


きっと、兄夫婦も、今回のことでかなり揉めるでしょう。
義姉は、赤ちゃんが産まれたばかりで、トラブルのお詫び行脚をしなければならず、面子丸つぶれ。義姉家族も怒り心頭でしょうね。

夫である兄は、トラブルの渦中を退席して、実家を優先。実家は、トラブルの誠意ある対応すら、見せない。それに怒った義姉が代金の請求をしても、速やかに誠意ある対応しない。

拗れると離婚になりかねない事態なのに。

きっと兄は、「しょうがないよ、子供なんだから」と言い、それで妻の絶望が深くなるのでしょうね。

ユーザーID:3829492592
多分
pzo
2017年11月9日 4:49

費用は先方のお父さんが出したんだと思いますよ。

兄嫁さんの口を塞ぐためにも先方のお父さんにお礼の

電話をするといいですよ。お礼のついでに当方の負担額を

聞くんです。多分、多分ですが兄嫁さんはこの件について

もう口にしないと思いますしトピ家の負担もないと思いますよ。

ユーザーID:6524118880
なんで途中で帰るかな?
おばはん
2017年11月9日 5:20

引き止められてるのに途中で帰って、しかもお兄さんが駅まで見送りって…
食事会、滅茶苦茶で兄嫁さんも自分の両親に対して恥ずかしかったでしょうね。
それで、お会計はそのご両親に払ってもらうことになって。
トピ主さん家族も、お兄さんも配慮なさすぎ。

代金を払えと言ってるのはただの悔し紛れでしょう。
縁を切ってあげればいいんじゃないですか。それが一番。
悪いことしたとは思ってないんだよね。
お祝いの席で、雰囲気悪くしちゃったから帰ろうって、トピ主さんたちの良識を疑うわ。

ユーザーID:1986204659
それ以前の行動が問題ありかな
そら
2017年11月9日 5:23

兄嫁さんは確かに冷たくてきつい印象を受けましたが
お祝いの席で気まずくなったからといって
途中で帰るのってかなりマナー違反じゃない?

自分たちが勝手に帰ったのに
トピ主さんのご主人の
デザートも食べれなかったんだから払う必要がないって意見は
あまりにも身勝手で呆れました


一般的にどうするのが普通なのかという質問ですが
兄嫁の実家がお金持ちだとかは書く必要は全くないですよね

まず粗相があったことを丁寧に詫びる
食事が終わるまではきちんと出席して
今回誰が支払うなど決まってないのであればお会計の時に
支払う意思は見せる
普通はわざわざ出向いてもらったんだから招待した兄夫婦で払うべきだと思いますが
双方の実家が同席する場合は孫のお祝いなので親が持つことも多いとは思います
そのへんは家庭ごとによって違いがあると思いますが
「どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」と
最初から親が払うものだと思っている兄夫婦の感覚も私にしたらおかしいです

お兄さんはそんな状況になって何も対応しなかったんですか?
ここまでになったら、
俺が払うからいいよとか
兄嫁にお金のことでそういうキレ方はするなと叱ったり
大事な食事会で途中で席を立つようなみっともないことはしないでくれと
あなた方に注意したり
やるべきことはたくさんあったと思うんだけど・・・。

今回のことはお祝いの席で途中退席して帰ることにしたあなた方が一番非常識
お会計のことも全く気にせず失礼な態度をとられたことに
あまりにも腹が立った為ラインをしてきたのでしょう

今回の件では兄嫁さんのきつい態度よりも
あなた方の家族全員の言動があまりにも非常識すぎることに驚きました
修復は難しいと思いますが支払いについては
お兄さんに聞けば?

ユーザーID:1374970426
レスします
本音
2017年11月9日 5:30

兄嫁さんの実家が金持ちかどうかなんて関係ないです。金持ちならあなたたちに払わなければいけないの?図々し過ぎ。いるんだよねこういう人、金持ちだと思ったら奢ってもらえると勝手に脳内変換する人。
あなたの長女の時の食事会で払ってなくても、人数が明らかに違う!大人2人対して、大人3人、子供2人。その挙句ジュースこぼしまくりのお漏らし。。。。場を滅茶滅茶にしてお金払わず帰宅。。人として疑います。大体、デザートも自分たちが食べないことを選択したんでしょ?誰も食べるな。とは言ってないんでしょ。

お兄さんに聞いて、せめて自分たちの分くらいは負担しましょう。常識です。

ユーザーID:1579847365
ご祝儀は?携帯からの書き込み
のの
2017年11月9日 6:18

お祝いはいくらお渡ししましたか?
都心のホテルで個室のお食事、大人3人子供2人分となると、10万円では大きく足が出るでしょう。少なくとも20万円は包まなければ計算が合いませんが、そこは大丈夫でしょうか。

お祝いを十分包まれたのであれば、お食事は招待側が支払うのが普通と思います。

お宮参りの食事会に親の兄弟とその子供が参加、という点も気になりました。あまり一般的じゃないと思います。
そもそもトピ主さんご一家は招待されてます?
兄嫁さんは一人っ子ですか?
呼ばれてないところにわざわざ行ってはいけません。

兄嫁さんのご実家が裕福かどうかは関係ありません。兄嫁さんのおっしゃる感じでは、お祝いが甚だ不十分だったのではないかと思いました。

ユーザーID:5590328107
行くべきでは無かった携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年11月9日 6:21

まず、アナタのご主人の払わなくていいだろうはおかしいと思います。
実際アナタ方一家は、招待されたのですか?聞きつけて行ってしまった?お母様に頼まれて同行したとか? 正直、兄嫁さんと、アナタの一家は、合わない印象を受けました。アナタのお母様が一人で行ったのなら、食事代を払えとは言われなかった気がします。 いとこ付き合いは難しそうですね。払うか?払わないかは?本当はアナタ一家の分だけでも払った方が良さげですけどね〜 そうそうお金より兄嫁にアナタの子供さん達が、粗相をしてしまった事は十分に謝罪するのは当然ですよ!

ユーザーID:0396043241
お祝いはいただきましたか?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月9日 6:43

長女が生まれた時の食事会の時にお祝いはいただきましたか?
頂いたなら、頂いた額だけお送りしては?
頂いてないなら、兄に「長女の食事会の時に代金は頂いていないから」とお断りしてもいいし、お子さんたちのせいでばたばたしたなら、お詫びとして三万円位包んでお渡ししたら?

ユーザーID:4081276510
お兄さんは携帯からの書き込み
なみ
2017年11月9日 6:46

何て言ってるの?
嫁の味方でフォローなしだったの?

ユーザーID:4851253120
お疲れさまでした
んー
2017年11月9日 6:55

多分、実費を払えというよりは、お祝い金か、お土産を持参するくらいの話しでは?

手ぶらで行ったわけではないのですよね?

しかし、兄嫁も、セッティングして遠方から呼びつけるなら、招待が普通と思うので、なんだか冷たい人間だなあと思いますけど。

ユーザーID:4752526836
えっ?
はな
2017年11月9日 7:04

普通払うんじゃないの?
お宮参りの時にお祝い金それ以上に包んでいるならいいと思うけど。
お宮参りって確か婿養子じゃない限り男性側の方が主催じゃなくって?
今はそんなの関係ないとは思うから、本人たち主催だとは思うけど、
兄嫁さんの親が払うのは違うと思う。
って、兄嫁さんたちも払ってないの。
兄嫁さんの親御さんがお祝いのつもりで払ったのかなぁ?
でもそれなら確かに兄嫁さんの親がとぴ主さんたちの分払うのはおかしいよね。
とぴ主さんたちの時にも貰ってないから払わないの?
その時もお祝いは貰わなかったの?
もし同じ状況なら、兄嫁さんにそう言ってみれば?
うちの長女の時も貰ってないからそういうもんだと思ってたんだけど、払ってほしいなら払うよって。
揉めたくないならそれ相当の金額を包めばいいのでは?
でも私ならお金の事でごちゃごちゃ言われたくないので払います、自分たちが食べたもののお金だし。

ユーザーID:4584523268
食い逃げ?
ハナ
2017年11月9日 7:15

せめて自分たちが食べた費用は払いましょう。
地域性もありますが、ここは兄夫婦か兄親(あなた夫婦)が全額出す所だと思います。
嫁にあげた側なのに嫁親が全額支払いはないんじゃないかな。
あなた方が過分なお祝いを包んでいるなら別ですが。

ユーザーID:8263837979
お祝いはどうしたのでしょう?
いよかん
2017年11月9日 7:38

お義姉さま、本当にお気の毒としか言いようがありません。お祝いの席なのにしつけの良くない子供にめちゃくちゃにされたうえ、途中で夫側の親族がさっさと帰ってしまうなんて、こんな失礼な話は聞いたことがありません。
こういう場合、食事代は支払うことは少ないですが、それを賄うのに十分なお祝いを包むのが前提でもあります。この場合、お母さまなら孫のお祝いなので10万程度は包まれたのでしょうか。お母さまが収入がないというならそれはトピ主さまがご用意するくらいのことはすべきですね。そしてトピ主さまご一家でのご招待ならやはり最低でも10万はお祝いと称して包むべき。そのうえでならこの食事会はご招待されても良いかな、と思います。

もしお祝いがまだなら、お食事代としていくら、ではなくお祝いをきちんと差し上げてください。もちろん「お返し無用」と添えてです。
ベビー服などのもので差し上げているというのはカウント外ですよ、念のため。

ユーザーID:2685980959
それは酷いな…
黒旋風
2017年11月9日 7:43

トピ主家族が。

会食の雰囲気をぶち壊しておいて、更にお金を払う素振りも見せず
出て行くとは…

トピ主のご主人も残念な人ですね。
払う必要が無い。ですか(苦笑)

まぁ、兄嫁に関しては自分の親に払わせようとしてるのがうかがえるので
それは無いかなとも思う。今回は兄夫婦が持つべきだろう。

それでもさ、格式があるホテルで会食するのなら
いくらか包む方が気が楽では?
普通はそう考えるんだけど、相手の親は金持ちだ…とか
品性の欠けた考えはちょっといだだけませんよね。

ユーザーID:5732696164
謝罪とお祝いは?
momoti33
2017年11月9日 7:44

まず、書かれてないので帰るとき謝罪はしたの?
ばたばたしたって言っても、途中で帰るってかなり失礼だと思うよ
食事会自体、ぶちこわしですしね

わざわざ東京までって、主さんも娘さんが生まれたときに兄夫婦を招待してますが、旅費なんて出してないよね?
お祝いとかどうしたのかは不明だけど・・・

それにしても、5歳で人が多くてお漏らし?
貸し切りだったら中に入ったら他人はせいぜい配膳の人だけでしょ
そこに入る前に、トイレとか確認しなかったの?
高級店でやるってわかっていたら、辞退して主ははだけ参加にしておけば良かったですね

あと、主さんって兄嫁のこと嫌いですよね
39歳でやっと出産って、失礼じゃないです?
最後の兄嫁の実家がお金持ちの一文は余計でしたね
お金持ちなのにおごってくれないってけち!っていいたいのですか?

ユーザーID:3015288299
御祝いは渡しましたか?携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月9日 7:50

 代金はともかく、御祝いは渡しましょう。
しかし、自分の時に貰って無いなら「つっぺ(お互い様の差し引きゼロ)にしましょう。」と言いたくなりますね。

 自分の時に貰っているかどうか先に調べましょう。
 兄嫁の実家が金持ちかどうかは、この場合関係有りません。
 御祝いの席を台無しにしてしまった事も、謝罪は必要でしょうね。
お子さんには早かったのね。預けられたら良かったですが、距離的に遠く、時間的に子どもが不安になる年齢なら、もうトピ主さんにもどうする事も出来なかったでしょうね。
 トピ主夫婦が行く必要は無かったような気もしますが、トピ主夫婦の時に来て貰ったなら仕方ないでしょう。その時も行った分けじゃ無いですよね?

 ともかく、御祝いは渡しましょう。

 料金は、普通招いた方が持つ物だと思いますが。振るまい、ですから。
兄嫁は、祝い事で儲けてはいけない、としつけて貰って無い、残念な人なのかも知れませんね。

ユーザーID:2820376223
へんなの
マイナンバー
2017年11月9日 8:14

まずは、兄嫁が「やっと39歳で」出産というのは余分ですね。人には色々事情がある。失礼ですよ。

お宮参りに兄弟の家族一家までまず呼ぶのはあまり見かけませんね。両家両親が一般的では。
宮参りとか七五三詣りとかの後の会食でごはんをご馳走になるのなら、ご祝儀を持って行くのが普通ですが、持っていかれました?

ユーザーID:5145316330
あのさあ
ダビガトラン
2017年11月9日 8:37

兄嫁が例えいけすかなかろうと
自分の家族の食ったものくらい
自分で払うのが当たり前でしょう。

子供を高級レストランに連れ込み、挙げ句の果て迷惑をかけて
お詫びもしなきゃ支払いもしない。
マナーも守れない、常識も知らないのか。貴方は。
まともな神経してたら、最低でも支払いを持つとかなんとか
自分から持ちかけるのが筋でしょうよ。

多分、兄嫁は貴方がた家族と食事することは
二度とないでしょう。
疎遠にしたけりゃそのまま無視してればいいが、
あんたがた家族は、人の大切なセレモニーを、ぶち壊しにして
詫びのひとつも入れない家族と、思われてる事をお忘れなく。

ユーザーID:2481432226
そもそも
命名式
2017年11月9日 8:47

お宮参りの食事会に何故貴女の家族を出席するのかそれが理解出来ません。また食事会の代金を何故払わないのかも理解出来ません。食事代以上のお祝い金を包んだのですか?食事代以上のお祝い金を包んだのなら支払わなくても良いかも知れませんがタダで食事するのは可笑しいですよ。通常お宮参りは一般的には両家の親と当事者夫婦・赤ちゃんだけです。所帯を持った兄弟が一家揃って参加すること自体が珍しい気がします。ここは気持ちよくトピ主一家の食事代を郵送しましょう。お祝いも加えて。ご主人の東京まで出かけたので・デザートも食べていないので支払う必要なしという発言???ですよ。気に障るレスかも知れませんがこれが常識だと言う気がしますよ。

ユーザーID:4045156337
祝い着はどちらが用意しましたか?
ライオンキング
2017年11月9日 8:52

参加者が多いので、実家負担が良さそうです。
祝い着を兄妻方が用意したなら、食事会は兄方が用意したら、バランスが良いのでは?

ただ、トピ主一家の振る舞いはダメですね。
5歳なら、落ち着く子はきちんとしています。
はしゃいでジュースをこぼすのは親の管理が悪いし、おもらしはちょっと心配になります。
で、トピ主も夫婦揃っていたなら、一人がジュースをこぼしたら、もう一人はしっかり見ませんか?
長女の騒ぎの間、母であるトピ主、父であるトピ主夫はどのように行動しましたか?

トピ主母も、「気まずいから帰ろう」はないでしょう。
兄妻、兄妻ご両親にお詫びをしましたか?
トピ主夫婦はもちろん、トピ主母がしっかりお詫びすれば、子供のしたことですから許されます。
子供を叱りつけたり、へらへらと誤魔化しませんでしたか?
こういうときに正しい振る舞いが出来ないから、兄妻から軽蔑されているのかもしれません。

兄妻のラインを見せる兄も含め、兄夫婦は格差婚のようですね。
兄夫婦の間で、費用負担はどうする予定だったか、聞かないのですか?
トピ主一家は、ただ飯狙いで参加したとしても、それだけご迷惑をかけたら気持ちは包むものでは?
貧乏一族が、兄妻方の資産にたかろうとしているようで、みっともないです。
惨めになりませんか?

そもそも、日頃から軽蔑されているのに、参加しなくてもいいお祝い事に、集り根性で行ったのが間違いです。
一般的には、トピ主母が払ってもおかしくはないです。
ホテルのサイトでレストランの食事代を調べて、5人分お送りしては如何ですか?
子供は半額でも良いけど、ご迷惑をかけてしまいましたからね。

で、今後、トピ主一家は遠慮しましょう。
ちなみに、長女の食事会はどんなところでやりましたか?

ユーザーID:9038454279
私なら払っちゃって疎遠方向です
クリスピー
2017年11月9日 9:18

感じ悪いですね!

どこのホテルで食事したかはわかるわけだし、ホームページででもなんでもそこのレストランのコースメニューがいくらくらいのコースがあるか見て、真ん中の価格のもの、人数分支払って今後は疎遠です。

帰ろうとしてる時に引き止めたりフォローするだろうに…。
ただ、お祝いの席を途中で立つという失礼をしたことは事実なので、そのこと(のみ)について謝罪し、お金を送りますね。

まー、中には「じゃあ長女の生まれた時にこちらで行った食事会の料金も払ってください」をすすめる人もいるだろうけど…なんかややこしい人たちみたいだし私ならめんどうなのでもういいかな。

ユーザーID:6352845412
しかたない
世間様
2017年11月9日 9:22

 格差婚でよくあること・・かな?
 基本的には正解はありません。意見のすりあわせによるものです。
 ちなみに、私たちは全て自分(夫婦で主催しました。)で払い、両親には払わせませんでした。ただし、足代はありません。初めに、兄と話しておけば良かったですね。ちょっと気になったのが、お祝いのお金は渡したのですか?

ユーザーID:3745236452
相殺ってことにする
FIGHT
2017年11月9日 9:26

かりんさんのときに支払ってもらってないから、そのときの分と今回の分で相殺。
だからプラスマイナス0です。

お子さまがしたことは仕方がない。
ちゃんとしつけましょう。

ただ、お祝いは渡しました?そこは忘れないように。

ユーザーID:2540434902
お金よりまず謝罪じゃないですか?
ダガーネット
2017年11月9日 9:30

高級レストランで子供が2人ともジュースをこぼし、高級レストランで(もう5歳なのに)おもらしをする。挙句に謝罪もなく食事会を退席しようとする。

これを非礼と言わず、なんと言う???お金よりまず謝罪だと思います。

それから

>兄嫁が39歳にしてやっと出産

これなんですか?よくこんなこと言えますね。トピ主さんって元々性悪だから兄嫁とうまくいっていないんですよ。出産を上から目線で話すなら自分の子供くらいきちんと躾なさい!

ユーザーID:8572957539
費用について
コンシェルジュ
2017年11月9日 9:42

それぞれの考え方があると思いますが、事前に確認すべきでしたね。
招待されたのか、会費制なのかにもよります。

義姉の言う自分で考えてとは、ご祝儀を包むのが当たり前の風習なのかもしれません。
兄がどのように対応したのかが気になります。

ユーザーID:2074741290
うーん・・・・
Moo
2017年11月9日 10:00

>長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

このケースは
「あなたたちは払ってないのにですか?

というしかないのかなーと思います。

ユーザーID:3446954158
お兄さん、大丈夫? しっかりしないとさー。
けじめの問題
2017年11月9日 10:11

子供の粗相は仕方ないとしても、、、5歳だとお漏らしはちょっとなーとは思うけど。
最後までいないで帰る、って、??。
失礼でしょう?
お兄さん、送ってくれたって、、あなた達を引き止めなかったの?
電車の時間があったわけじゃないでしょう?
気まづいとはいえ、帰ることないじゃないの?

出産お祝いは包んでいなかったの?
出産祝いとは別にお呼ばれの際に、いくら包めばいいかお兄さんに確認しなかったのかな。

トピ主さんの時に支払っていない、とのことだけど、それはその時で終わった話でしょう?
お祝いをかなり頂いているのなら、内祝い的な食事会になってる可能性もあるよね?

兄嫁さんの実家がお金持ちとか関係ないわ。

なんだかトンチンカンな家族って気がする。
トピ主さん達。

お母さんとお兄さんとで話し合って!

ユーザーID:5714310343
すごい携帯からの書き込み
まな
2017年11月9日 10:13

普通は招待だと思いますよ。
ただし、お漏らしはするわ、ジュースはこぼすわで逃げたトピ主一家に怒ったから、請求になったんでしょうね。
台無しにされた上に、謝らずに我先に逃げたから、怒ったんだろうね。
トピ主の夫も図々しいね。

ユーザーID:7382689130
なぜトピ主家族も一緒なのか?
こあら
2017年11月9日 10:17

お宮参りに義理の兄弟家族が一緒にってのに、ちょっと不思議な感じがしました。
普通、祖父母だけでは?
そもそもお母さん以外が招待されてたんですか?
勝手に、自分たちが招待したから、自分たちも招待されていると勘違いしてませんか?
高級ホテルのレストランに小さい子供連れて行くなんて、ちょっと非常識というか。。。
兄嫁さんもあなたの家族がくることを想定してなかったから高級ホテルのレストランを予約していたのでは?

しかも、あなたのお子さんが食事会を台無しにしている。
で、勝手に来ておいて、ただ食い。
で途中退席。
あなた達家族だけで帰ればいいものをお母さんまで連れて一緒に帰ってしまう。
私が兄嫁でも、怒りますけどね〜。

最初の挨拶からして、なんとなく招待してない雰囲気が読み取れましたが。。。

ホテルのホームページをみて、お母さん以外のあなたの家族の人数分お支払いすべきとおもいますがね。
交通費とか関係ないと思いますよ。
そもそも呼んでないのに、来ている可能性もあるしね。

ユーザーID:7036291381
元々、トピ主側は礼儀知らずと思われていませんか?
うどん
2017年11月9日 10:33

状況もわからず、私の勝手な推測ですが、以下のような状況だった
のではないかと感じました。


兄嫁は確かにキツい人なのかもしれませんが、元々トピ主一家は
非常識と思われているのでは?

兄嫁が挨拶しないというのはそれはそれでどうかと思いますが、
お祝いの席を中座して一家皆帰ってしまうというのは尋常では
ありません。常識にも欠けている。

どういう会話があってのことか知りませんが、お祝いごとのある
家の方から「それなら速く帰った方がいいですね」と好意的に送り
出してくれるシチュエーションならともかく「え?ここで帰るの?」
というような流れだったのでは?
であるなら相手の反応が厳しくなることもあるのかも。

それでも兄嫁の態度は良いものではないかもしれないが、こういう
ことは相対的な関係のなかで相互に影響し合って出来上がっていく
ものです。

こういう席でデザートを断って中座するような一家の場合、元々
意図せずに失礼な振る舞いや礼儀に欠ける振る舞いが細かく目立つ
人々で、兄嫁はそれを元々快く思っていないうえにさらに色々な
事件が重なってこういう対応になった、というような状況なのかな
と思いました。

支払いのことについては、事に至る前に決めておくべきことで、
そこの調整もしていないというのも迂闊だなと。
先方はあなた方の出方を観るために、あえて放置していたのかも
しれませんし。

何だか、そんな風に感じました。

ユーザーID:7810460928
なにそれ!意地悪!!
りっつ
2017年11月9日 10:59

招待されたんですよね?
しかも逆の時にはもらってないの?
払う必要全然ないですよ!!

しかも妻からのラインそのままトピ主さん達に伝えるお兄さんも大概使えない!!

お兄さんには以前貴方方夫婦からお金なんていただきませんでしたよ、とだけ伝えて、
もう5万くらい払って適当に謝って縁切った方が良いですよ!

ユーザーID:8825152138
そもそも宮参りに参加しないけどね
まい
2017年11月9日 11:01

宮参りと食事会に参加するのは母親だけでよかったのでは?
なんでわざわざ参加したの?

>長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

お祝いはもらわなかったですか?
その食事会はお宮参りの食事会ですか?

ユーザーID:7586401034
そういう問題じゃない気が…
関西民
2017年11月9日 11:14

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
普通はお宮参りの会食ならば、兄夫婦が全額支払うものだと思います。
なんでどちらかの親が払う設定になってるの?兄夫婦が両家親族を招待したのでしょ?

それを置いても、トピ主さん一家の行動はかなり非常識だと思います
ジュースを2人揃ってこぼした上におもらしして、途中退座?信じられないです。
あなた方の行動はお祝い席を台無しにしました。
子どもが落ち着かないなら、トイレやお店の外にでて少し落ち着かせてから戻るとか
なんとかあるでしょ?デザート食べられなかったはあなた方のせいでしょ?
それを一家揃って、しかも赤ちゃんの祖母であるお母様まで帰っちゃったんですか?
食事会を台無しにしたのだから全額お支払いすべきでしょ。
でも、欲しいのはお金じゃなくて謝罪だと思う。
電話の時に、迷惑をかけた事、対応がまずかった事をきちんと謝罪の上、
こちらが全額負担するので請求書をまわしてください。っていえば
「もういいです」ってなったかもね。

しかし、5歳にもなって食事中におもらし?本当に?信じられないです。

ユーザーID:9595990595
大変でしたね
ねこ
2017年11月9日 11:16

一応お祝いとして、いくらか包まれたのでしょうか?

中々気の強い義姉さんですね。
貴女の子供さん達が粗相をして憤慨されてたのでしょう。

もし、お祝いをされてないならお兄さんに相談してお金を送られたら良いのでは。
お祝いをされているなら、払わなくてもよい気がします。

余計なことですが、
義姉さんとはなるべく付き合いを控えた方が無難ではないでしょうか?
気疲れしそうです。

ユーザーID:5626251180
兄上の顔を潰しまくりましたね
切り干し大根
2017年11月9日 11:19

唖然としました。
まさか、5人で手ぶらで行ったんですか?お母様も?
そりゃあ、兄嫁も怒りますよ。電車で2時間は関係ないですね。

手ぶらでお祝い事に出向いて、飲み食いしてしれっと帰るんですか?
図々しすぎでしょう。

いくら払えばいいか?まあ、自分たちの食べた分くらい、でしょうか。高級レストランならそれに見合った金額です。
兄嫁実家が裕福だから集るなんて、兄上も恥ずかしかったでしょうね。

私の両親は、孫の行事にはちゃんとお祝いを包んで、2時間かけて来てくれました。
ですが義理両親は、平然と手ぶらでやって来て、さんざん飲み食いして帰りました。
「今日のはご馳走やったなあ」など言いながら。
義理親の非常識ぶりに、あんまり腹が立ったので、2人目の子の行事ときに、私両親のご祝儀袋を目につくようにこれ見よがしに置いておいたら、さすがに義理親も次回からはお多少の祝いを包んでくるようになりました。

「わざわざ東京まで行った」のは、兄夫婦の自宅があるんだから当たり前。
「デザート食べられなかった」のは、あなた方の子どもたちが迷惑かけたからでしょう?
むしろ、お詫びの気持ちでいくらか置いてくるくらいの気遣いするべきです。
夫も非常識。

ユーザーID:9082983585
行かなきゃよかったのに
下の上
2017年11月9日 11:21

誰が誘ったから行ったの?
母が兄と兄嫁に相談せず勝手にトピ主家族を誘ったの?
兄からぜひ来てくれと言われたの?

5才の子がおもらししてしまうくらいって
あなたと夫がその前に気付かなかったの?かわいそうに。


>兄嫁が39歳にしてやっと出産し
イヤミっぽいね。兄嫁の事嫌いなんでしょ。
>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。
関係ないでしょ。

あなたの子の食事会はファミレスですか?
お一人おいくらでしたか?
今回のお食事はお一人おいくらですか?
あなたの長女の時に兄夫婦がくれたお祝いはいくらでしたか?
母とあなたはもちろん別々にお祝いしていますよね?
まさか、お祝いも渡してないの?

そういう情報も書かずにいくら払えば。って書けません。

夫の「わざわざ東京まで行ったんだから・・・」も
夫婦揃って非常識ですね。

そもそも途中で帰るって一番非常識ですよ。
言ってしまえば、台無しにしてしまったので、
全部出します。くらい言ってもいいのでは?

夫と私が義兄弟の子のお宮参りに呼ばれた時は
ファミレスで食事でしたが、1万円包んでます。

ホテルならあなた夫婦で2万円くらいは出すべきだったかも。

うーん。兄も頼りないなぁ。

ダメダメ一族・・・

いやー。よく考えたら、お宮参りって、男親メインだから、
全額出すべきだったんじゃないかなぁ。

ユーザーID:3371258998
お金も大事だけど、お金の話じゃないんじゃない?
メガネを外すと目が3
2017年11月9日 11:27

>母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと、
「自分で考えてください」と冷たく言われたそうです。

食事会の代金…なら、それはないですね。

でも、ご祝儀だとしたら…。兄嫁から金額は言いづらいですよね。


>1円も払わずに帰るとはどういうこと? 


一応お祝いですよね。
ご祝儀も置いてこなかったんでしょうか?
にしても、1円も払わず帰るとは…ってちょっと品がないと思います。
怒りで我を忘れちゃったかな?ってくらい怒っていたのは確実ですね。


ここに交通費は関係ないかも。
嫁の実家が金持ちもあまり関係ないかも。

ご祝儀(実際は食事代)は置いてくるべきだったかも。

でも払いたくないなら主さんの長女さんのお祝いの食事会の件を引き合いに出してもいいと思います。

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか

どうしてでしょうね。祝われる子供の親である兄夫婦は払わなくていいんでしょうかね?


お母さんにはお兄さんと話すように促しましょう。


そして主さまは、お祝いの席で粗相をしてしまったことを義姉の実家にお詫びのお手紙でも書いて送りましょう。
お金の事とかじゃないのよ。
こういうのって気持ちだから。
悪かったなって気持ちがあるならね。
子供のしたことだからしょうがないじゃないって思ってるなら親として大人になってって言いたいかな。

兄夫婦には口頭で「ごめんねー」でいいと思うけど。

ユーザーID:5063237803
登場人物全員がおかしい
うわー…
2017年11月9日 11:38

そもそも、なぜ義理のきょうだい(トピ主さん)家族まで
招いたのかが謎。
近くに住んでいる訳でもないのに。

トピ主さんの子達は躾がなってない。
もう5歳なのにレストランでおもらし。ないわー。

お祝いの席の途中で帰ろうと言うお母さん。
実際娘家族と帰っちゃった。そりゃないでしょ。失礼すぎ。

金を払えという兄嫁さん。
いやいや、招待主の兄夫婦が払うでしょ普通。

兄嫁さんのご両親、あなたの夫、お義兄さんは?
その場に居たのに何のフォローもなし?

「39歳にしてやっと出産」「実家はかなりのお金持ち」と
余計な事をわざわざ書くトピ主さん。
兄嫁さんのこと、大っ嫌いなのねえ。

…ということで
「全員変!!!!」です。

面倒だからトピ主さんが10万位ポンと払って兄夫婦とは絶縁、
後はお子さんの躾をしっかりする、
母親が非常識ならきちんと諫める、で終了。
これでいいのでは?

ユーザーID:4639427927
誰が招待されたのでしょうか?携帯からの書き込み
まるこ
2017年11月9日 11:51

お宮参りに兄弟が参加って割りと珍しくないですか?

近所ならまだしも、それも小さい子ども連れって。

母だけの参加で充分でしょう。
 
そんなに大勢で参加したなら食事代くらいはお支払いしましょう。

ユーザーID:7371520304
お疲れ様でした
無理
2017年11月9日 12:12

この兄嫁様は、これからも変わらないでしょう。

適当に五万でも十万でも包んで、お渡しすればいいと思います。
それぐらいしないと、うるさそうですし、兄が大変だからです。

釈然としない気持ちはわかりますが、ある程度、お金で解決出来るなら、その方が楽。
今後の付き合いも、考えた方が良いと思います。
これからも一波瀾二波瀾あるでしょう。
「関わらない」のが一番です。

ユーザーID:8633495014
兄嫁の気持ちはわかる
散歩人
2017年11月9日 12:24

まぁ兄妹まで呼ぶか?と疑問ですけどトピ主さんたちも呼んだから呼んだのかもしれませんけど

呼んで食事会をメチャクチャにしてバタバタして気まずくなったから逃げかえってきたのですよね?
その際ちゃんと兄夫婦や向こうのご両親に謝罪しました?

もうメチャクチャなのでこれで失礼します―みたいな感じなら腹を立てられても仕方ないと思います。

>デザートも食べれなかった
これは兄嫁が悪いわけではないですよね?自分達の意思で帰っただけじゃないですか

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです
お金持ちなんでしたら向こうからしてみれば小銭程度なのだから気にしないでしょう
とでも言われると思います?

取敢えずそのレストランのHPでも探してみて近しいコース料理の値段を検索して払ったらどうですか?

ユーザーID:9126027509
最初は払わなくてよかったお思うよ。
hipi
2017年11月9日 12:27

でも、

会をめちゃくちゃにしたんだから、払ってね。

ってことでしょ?

両親が二人ともついていて、これか。
自分の食事で忙しかったのかな?

レストランに入った時に、これは自分は食べられないな(子供を見張っておかなくては)と気が付かなかったのですか?

ようく考えて。

あなた達のお祝いのときに、兄嫁は飲み物や料理をぶちまけたり、走り回っていましたか?

ただお祝いだけしてくれていたのではないですか?

今回のあなたたちのように会をぶち壊したのではなくて。


しっかり思い出してくださいね。

それから、1人3万円ほどでいいのではないでしょうかね?
子供は、1人5千円でいいでしょう。

お金とお詫びの菓子折りでいいのではないかしら?

ユーザーID:1253304754
だらしない
2017年11月9日 12:34

普通、お祝いかお食事代は差し上げるものです。
高級レストランでの食事会ならネットで検索できますよ。

兄嫁の家がお金持ちかどうかは関係ありません。

ユーザーID:9652983217
はい?
エリ
2017年11月9日 12:45

赤ちゃんのお披露目のお食事会。
ホストは当然、赤ちゃんの両親でしょう。

あなたのお兄さんとその妻。
両親や兄弟は招待されるものです。

お祝いはお持ちしたのかな?

あなたのお兄さんは、愚妻の間違いを自分のところで止めるべきであって、あなたたちに知らせるのは間違っていましたね

交通費を払って参加したのだし、あなたのお兄さんに払わせなさい。

お子さん達の粗相も、個室だったのだから、ホテル側はそう気にしていないと思いますよ。
”個室にしてくれてよかったー”と思われているでしょう。

ユーザーID:3878778375
お詫びは?
こつぶ
2017年11月9日 12:48

食事代金というより、場をぶち壊しにして途中退席したことに対するお詫びはしないのですか?
その場で払っていれば、お詫びとしても受け取って貰えたかもしれないけれどね
というようなことを、お母様も何も感じてらっしゃらないの?
娘の孫だから甘いのだとしたら、それすらもお嫁さんとその後両親にはいい気分ではないのは当然では?


食事代金としてではなく、お詫びとして代金相当をお渡ししたら?


でもさ
>主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います
この発言はないわーーーーーー
ご主人、ものすごーーーーーーく非常識にしか思えないです
それに同調してるあなたも非常識ですよ

ユーザーID:2998187540
一般的に・・・
sala
2017年11月9日 12:49

大変な想いをされましたね。お疲れ様です。

私の個人的な意見ですが・・
妻側近所でお宮参りをされ、お祝いに参じた ということでしょうか。
お祝いとして、何がしか包んだりしましたか?
手ぶらで行った となると、状況が変わると思います。

大抵お宮参りで宴席を呼ばれたときは、手ぶらでは行きません。
お祝いとして金一封を包みます。

宴席代は呼んだ側、ここで言うなら兄夫婦が支払うということではないかと思います。

わが子が氏神様へ挨拶に行き、これで氏子となる挨拶を済ませた・・というお祝いですから、呼ばれた側は支払はしないと思いますよ、会費制なら別ですが。

お兄さんは何と言われていますか?
本来の主催者であるお兄さんが、だらしないからこんな問題になるのです。
お母様は交通費まで使って出かけておられます。交通費はどうなるの?

ここで疎遠にするなら それも良しとするところですが。
お兄さんとよく話しをしてみたらいかかですか?

嫁とは今後のお付き合いも難しそうですね。

ユーザーID:6748242191
私個人の意見です。
SS
2017年11月9日 12:50

トピ主ご夫婦やお母様は招待を受けたのですよね?
ならお食事代を払う必要はないかと。
招待したにも関わらず、金払えは違うと思います。
義姉さんのご両親がお支払されたかどうかなんてあちらの都合です。
もし義姉さんがご自分のご両親に料金を払わせるのが嫌なら、お兄さん夫婦(義姉)がトピ主さんご夫婦やお母様の料金をあちらに支払うべきです。
もし、招待された訳でもなく当然の如く参加したというなら話は別かな。

ただ今回はバタバタしてしまったとのこと、そのことで思い通りに事が進まずお義姉さんが怒っているように思いますが。

ユーザーID:5841817769
事前確認がなかったから
とくめ
2017年11月9日 13:04

兄嫁さんの態度やそのラインの書き方はトゲがあり感じ悪いですね。
そういう方と分かっていたならなおさら気を使うべきでした。

まず、食事する=事前にお支払について気にしておく。これは基本常識です。
デザートが出ていないという文面があったので、おそらくコースだったのではないですか?
お誘いを受けた時に、なぜ確認しなかったのでしょう?
これはトピ主様の落ち度です。

その際に「料金は○○円です」と言われたらお支払する準備をすれば良いです。
結構ですと言われれば手土産のグレードなどで調整することもできたはず。

ご自身の主催した時には料金は負担したとありますが、これが慣例だと思い込んでしまったのでしょうね。

提案させていただくとすれば、、、

お母様は、早期にホテルへ問い合わせてコースの料金(または概算の料理金額)を聞けばよいのです。貸し切ったのであれば室料もあるでしょうから、切りよく上乗せする程度で。

そのうえで現金書留でトピ主様一行がごちそうになった分を兄嫁両親の家へ直接送付しましょう。
お母様は兄嫁両親の家へご連絡し、支払いの件と途中退席したこともお詫びしたほうがよさそうですね、トピ主さん側の勝手な都合で帰ったわけですから。

現金書留をお送りした旨をお伝えする。(送った後に電話するのがベストです)間違っても兄嫁より請求されたことは漏らさぬよう。

同時に、お兄さん(兄嫁ではなく)にご両親へ送金したことを報告。
兄嫁にはお兄さんから話してもらうのが良いと思います。

スルーせずには居られませんでしたが、トピ主さんご主人の発言がいちばんおかしいです。
デザート食べれなかったのは、誰のせいでもなくご自身のお子さんが原因なのです。
だから料金払わなくていいなんて、おかしいです。

ユーザーID:5149964455
兄嫁
ささ
2017年11月9日 13:04

兄嫁実家が払ったのでしょ?
兄嫁実家にコンタクトとって謝罪と支払いの意思を示したらどうでしょう?

この手の話は、代理戦争の体をなしているケースも多々ある。
今回の場合で言えば、相手の親はそこまで気にしていないのに、親をないがしろにされたと娘が憤慨しているケース。

世の中の戦争とかもこのケースが多い。
家族を亡くした当事者ばかりではなく、同族とか、国民とかのくくりで自分も被害者のような気持ちに感情移入して、いつの間にか当事者より怒っている。

うちの両親が払ったというのですから、払った人にまずは謝罪と支払いです。
逆にいえば、そこで話が済んだとしたらお金の話はそこで終わりです。
第3者の兄嫁がぐちぐち言う事ではないとなりますので。
ただ、バタバタしたことに対して言うなら、兄嫁は主賓であり、その邪魔をしたのは言い逃れできないのでまた別問題。

東京まで行った、デザート食べてないは余りにも馬鹿コメントなので絶対に口にしないでください。

いい年した大人が自分の意思で東京に行ったのに、行ってやったというつもりなら、裏を返せば行きたくなかったという意思表示になりますので余計もめるに決まっています。
また、デザート食べないで支払いを逃れるなら、世の中のコース料理出すお店は倒産します。

先入観で兄嫁を斜めから見てしまうのはあるんでしょうが、言われた言葉尻とかそういうところばかり見ずに、お母さんのように客観的にどうかを考えるべきです。

赤の他人じゃないんだから、気に食わなければ喧嘩して終わりでいいって発想は良くない。

ユーザーID:8151581612
兄嫁の実家が金持ちとかは関係ない。
いちじく
2017年11月9日 13:23

難しいですね。高級ホテルで個室で食事となるとかなりの金額だと思います。
交通費は別です、主さん家族の都合です。やはりお祝いという名の会費を渡すべきだったと思います。
お兄さんに事前にお金のことを聞いておけば良かったのに。

ユーザーID:0840402349
招待したのは誰なの?
もりもり
2017年11月9日 13:24

トピ主さんとご両親を招待したのはどなたですか?
兄が招待してくれたのなら食事代は当然、兄夫婦が持つべきです。
トピ主さんの長女が生まれた時の食事会で、兄夫婦は食事代を払っていないんでしょう?
招待した人が食事代を持つのが常識なので、それで良いのです。


2人の子供の育児で多忙な中、電車で交通費と2時間半の時間をかけて来てくれた人達に
「食事代払え」と言い放つのは「絶対にナシ」です。
トピ主さんとお母様は兄夫婦に、お祝い金も相当包んでいるはずですからね。

>「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
どの口が言う?
兄嫁と兄が1円も払わなかったから、兄嫁の両親が代わりに払ったんでしょ。
兄嫁の家の問題なので、トピ主さん家族とお母様に話を振るのはお門違いです。

但し、食事会に招待されたのはトピ主さんのお母様だけで
トピ主さんの夫婦と子供達は招待されていないかったとしたら、回答は変わりますよ。
まさか招待されていないのに押しかけるような、厚かましいことはしていませんよね?
まさかトピ主さん夫婦は、兄夫婦にお祝い金をあげていないってコトもありませんよね?

ユーザーID:2136029102
何それ
hare
2017年11月9日 13:39

>39歳にしてやっと出産
最初っから毒ばかり吐いているよね、
相手がお金持ちだから何?ホテルの個室だと何?
兄嫁が冷たいと言うのなら、貴方も最初から敵意丸出しで荒捜しばかり。

そもそもお母様も貴方も非常識、気まずいからというだけで
きちんとした宴席を途中で投げ出して、帰るのは大人として無しです。
席を外すなら、大騒ぎで暴れた子供達と貴方夫婦のどちらかだけ、
お母様とどちらかは最後まで席にいるべきでした、それが礼儀です。

呼びつけたのが悪い、ホテルだから悪い、食べ慣れないものだから悪いと、
子供がいるんだからと相手にばかり非を求めるのはおやめなさい。
大騒ぎして粗相して、単に気まずくて逃げ帰った貴方達の後には
フォローもされず、お宮参りの宴席を台無しにされた人達が
悲しい気持ちで残されていたのですよ。
子供の人生の晴れの行事に祖母が進んで泥を塗ってどうするの?
貴方も、もう一人目のお宮参りの時の気持ちなんか忘れちゃいました?

デザートを食べなくても、必ず支払いは発生はするのです。。
お母様の分だけなら、お相手もお支払いしてくれたと思いますので、
きちんとホテルのHPで調べて、貴方方家族の大人二人、子供二人の四人分、
粗相した迷惑料として送りしましょうね。

失礼なお母様と貴方家族が、せめて出来る大人のケジメですよ、
十分お詫びしましょうね。

ユーザーID:1502507486
そもそも招待されてたの?
おにぎり
2017年11月9日 14:06

なんで小姑夫婦が子連れでお宮参りの食事会なんかに参加したの?
ぜひ来て下さいと招待されました?

文面から察するに、
「お母さん一人じゃ心細いだろうから、私達家族も同席してあげるよ!
 お兄ちやんに連絡しといてね!」
と 押しかけたんじゃないのかな・・・

普通に考えたら、兄夫婦と赤ちゃんと両家両親の7人です。
貴方側に父親がいないなら、6人でも良かったのです。
どうしてもと言うなら、貴方だけが付き添って夫は家で子供たちと留守番です。

赤ちゃんが主役の席に、5歳・3歳なんて連れて行きませんよ。

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです
こんな事一切関係ありません。
それとも、お金持ちだからと、家族でタカリに行ったのですか?

>母が、払うべきなのか、そしていくら払えばいいのか、悩んでしまっています

何を他人事の様に言ってるの?
払うべきなのは主さん一家もですよ。
お母さんに押し付けちゃ駄目ですよ。

>一般的にどうするのが普通なのでしょうか?

お祝い金+食事代をご祝儀袋に入れて行くものです。


>高級ホテルのレストランの一室を貸し切った食事会

という事なので、ランチだったとしても食事代1人1万。夜なら2万なので
お母さんから10万程度。
主さん家族からも、10万程度。(だって、家族4人分ですもの。食事代だけで3〜5万です)
主さんは、結婚して別家庭なので冠婚葬祭費は別々に渡すのが一般的です。

>長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません

でも、この時は、あなた方が招待したんですよね?
そして貴方の言い分なら、
食事代は妻側である貴方の親が貴方家族と兄夫婦、ご主人親族の分も全額払ってるんですよね?

ユーザーID:0456104154
それは兄嫁とお兄さんがおかしい携帯からの書き込み
まる
2017年11月9日 14:12

そもそも、お宮参りのお食事会でしょ?
お兄さんと兄嫁が払うべきもの。
兄嫁の両親が払うのが、そもそもおかしいですよね?

東京まで来てもらって感謝するのは当然だし、その食事代を負担するのも当然だと思います。

とはいえ、勝手に帰ってしまったり、一応こちらからも支払いの申し出をしなかったことは非常識と思われても仕方がない。

ユーザーID:4969476138
主催者は誰ですか
もちむぎ
2017年11月9日 14:14

食事会の主催者はどなたでしょうか。
地域や各家庭によって違うのでしょうが、一般的には兄夫婦が主催してご祝儀を持っていくと思います。
今回は高級レストランとのことですので最低でも10万円は包まなければいけないでしょうねえ。
お相手のご家庭が裕福だとお付き合いも大変ですね。
なお、デザートを食べなかったのはお支払しなくていい理由にはなりません。

ユーザーID:5612790413
デザート
仕事サボリエンヌ
2017年11月9日 14:27

お宮参りお祝いに包む金
大人3人+子供2人+個室料
小便のクリーニング及び迷惑料

締めて10〜20万円といったところでしょか?高級ホテルのランクにもよるとは思いますが。

もう食い逃げしたと思って縁を切ってしまえば?デザート食べられなかったってことですから。

ユーザーID:4750818733
失礼すぎ
うらら
2017年11月9日 14:42

ジュースをこぼすは仕方ないけどお漏らしはないわと・・
お祝いはきちんと包みましたか?
お宮参りのお祝い=お食事代です
少なからず小さいお子さんを連れて行く時は
いつも以上に気を使わなくてはなりません
お母様だけ行かれれば良いものを・・と思う人もいるでしょう

お宮参りの祝いとして3万ほど包まれてはいかがですか?
まさか本当に手ぶらで行った場合ですが・・・・

私はすべて私たちで支払いましたが
みなさんお祝いをくださいました

ユーザーID:8040243794
いや、それは払おうよ
おでん
2017年11月9日 15:01

散々迷惑をかけた訳だし、粗相もしてるんでしょ。
兄一家からしたら、可愛い子どものお宮参りにミソ付けられた感じですよね。
しかも、兄嫁のご両親に代金も出してもらって。。
恥ずかしくないの?

高級ホテルのレストランだったら、ネットで幾らくらいか大よそ解るでしょ。それに、多少色をつけて、払おうよ。

今のあなたの考えは、ナイわ。

ユーザーID:5209252881
親戚同士の付き合いは大変ですよね。
やっすん
2017年11月9日 15:13

普段のお付き合いもあまり良好じゃないと書いてありますが。
それにしても、御祝いの会を台無しにしといて兄嫁さんからしてみたら食い逃げにしか感じないよう思えたのかな?
ご主人のデザートは食べてないんだからの発言は断っておいていかがななものでしょう。。

そもそも、高級ホテルの個室であかちゃんのお披露目会のお食事って事は5人でお邪魔して御祝いは最低でも10万はお包みしていますよね?!
これから親戚付き合いはそれなりにあるだろうし、ホームページ見れば個室料金とお祝い膳の金額も明瞭に掲載されてるはずです。今回は粗相してしまったトピ主側の汚点としてお金と手紙を添えてスッキリされてはどうですか。

ユーザーID:5780379181
晴れの日を台無しにした『代償』
ぴあこ
2017年11月9日 15:23

5歳のお子さんはジュースをこぼし、おもらしをした。
3歳のお子さんはジュースをこぼした。
このとき、トピ主家はトピ主夫妻、トピ主母の3名の大人が同席。

5歳のお子さんの粗相は日頃からのしつけの問題かもしれませんね。
ちょっとした声がけって大切です。
『興奮した』を正当化するのではなく、
そういうときに相応しい、落ち着かせる声がけが出来ていないだけです。
3歳のお子さんについては仕方がないこともあります。
しかし、ジュースをこぼすというのは
子供の手や肘が当たらない場所にジュースを置くような習慣のないトピ主夫妻の落ち度です。

お嫁さんのことについて「39歳にしてやっと出産」と
悪意のあるような言い方をするのは失礼だと思います。

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。

お嫁さんのご実家の経済状況、どんな意味がありますか?
相手がお金持ちならご自分たちの粗相について支払ってもらえるとでも思っているのですか?

>わざわざ東京まで行ったんだから
こんなことを思ってまで行く必要なかったのです。
心からお祝いしたいという気持ちじゃないからこそ
ご自分たちの粗相について何も感じないのでしょうね。

1人あたり1万円、子供は1人あたり5000円、
これらにお祝い品(1万円程度)をつけてお渡しするのが良いのではないでしょうか?

母親がそうやって頼りないのですから
トピ主さんが一緒に悩んでいても埒があきません。
悩む前に早急にお支払いとお詫びのメールを。

ユーザーID:7675830073
お兄さん気を利かせて
雨傘
2017年11月9日 15:24

ただ、小さいお子様たちを連れて出席は無理だったのかなと思います。
この場合、ご主人が子守りをかってでてくれれば良かったのに。
或いはお母さまだけで良かったのかもしれませんね。ちょっとデザートも
食べてない発言は残念です。でも、わざわざ遠くまで行った足労に労いの
言葉がない。お姑さんにあたる人に「自分で考えて下さい」はないですよね。
お祝いはさしあげましたか?さしあげてないのでは?でもお兄様持ち合わせ
なかったのかもしれませんが、普通なら自分のポケットマネーから、あずかったよ
と渡しても良かったのにな。

ユーザーID:1255845003
私がお母さんの立場なら全額払います
ねこねこ
2017年11月9日 15:27

いや、正直、お母さんの立場でも、トピ主の立場でも「全額払います」

何故なら、迷惑料込だから

せっかくの食事会を台無しにしたお詫び
先に失礼したお詫びに

払います

ユーザーID:0836163515
うーん
匿名希望にしてほしい
2017年11月9日 16:39

支払いたくなければ支払わなくてもいいんじゃないんですか?トピ主さん達は「義姉(嫁)がいちゃもんつけてきた」程度にしか思っていないようですし。

ユーザーID:5052334678
親が払うの?
小春
2017年11月9日 16:44

トピ主さんの問題の要点とはずれますが...

兄嫁が39歳とのことなので、兄、トピ主さんも30代〜40代だろうと推測します。そんないい年の大人なのに、どちらの親が食事代の支払いをするのかで気をもんだり、険悪になったりするのですか?兄夫婦は恐らく親兄弟たちからお祝いのお金をいただいているのでしょうから、兄夫婦が招待するのが適切なのではないでしょうか。

実家が金持ちであろうとなかろうと、いい年になっても尚恥かしげもなく堂々と親のすねをかじる行為が引っかかりました。

ユーザーID:0341672378
払いましょ
おっさん3号
2017年11月9日 17:02

払わなきゃ「食い逃げ」です。

そして今後のお付き合いはだんだん薄くしていく。そんな兄嫁と付き合ってたら幸が逃げていきそうです。

>その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。
相手と同じレベルまで落ちてどうしますか。

幾らか判らないなら、兄上に聞けばいいでしょう。実の兄なのですよね。
兄上は何と言ってるのでしょう。


>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです
これはまったく関係ありません。もしも関係あるとしたら、兄嫁のようにケチだから金持ちになった、って事かな。

いずれにしても一番面白くないのはご主人だろうね。何故ならご主人が一番関係性が遠いからね。
妻の兄弟の配偶者ですから。

ユーザーID:1378235266
え?手ぶらで行かれたのですか?
ポールセザンヌ
2017年11月9日 17:13

質問ですが、弟様家族も呼ばれたのですか???
まさか自分達は呼んだんだから行かせてもらうと???

お食事が付くならお祝い金を持参したのではないのですか?
お母様も手ぶら???
それなら言いたくなるかも・・・。

色々やらかしてないですかね。

料金ですが高級ホテルならホームページ無いですか?
もしくは会場探ししていましてとホテルに料金をお聞きになればよいのでは?
最低でも 大人1万 子供5千円かと思いますが。

親しき中にも礼儀ありかと思いますよ、自宅での食事会までではないですが
外での食事でしたらお招きいただいてもそれなりの手土産を持参して行くか料金をお祝いとして渡すのが一般的では?

ちなみに相手がお金持ちだから出して貰って当然は無いかと思います。お金持ちだろうが貧乏人だろうが払うお金は自分達の家族が食べるであろう金額は包んで行きます。

ユーザーID:5045765357
払いますよ!
びっくり
2017年11月9日 17:20

どうしてタダ飯だと思うのですか?それが不思議です。
だったら東京へ向かう前に「食事代はいくら」と確認すべきです。
高級レストランで食事なのだからそれなりの金額ですよね。
もしあなたのお母さんが裕福な方で娘夫婦の分も全部もつ、ということなら
確認しなくてもいいと思いますが。
ご招待を受けたときに全額ご招待と言われたのでしょうか?

兄嫁さんの実家が裕福、とか関係ないと思います。
あと出産祝いは当然、渡しているんですよね?

ユーザーID:9235447563
一般的に、、は、ないんじゃないかな
どうも
2017年11月9日 17:24

昔ながらのやり方ならば、父方の実家が取り仕切り、嫁実家は赤ちゃんの晴れ着とお祝いを持参して、宮参りをします。つまり、トピお母様が宴の費用を負担します。
たけど今はそういう時代でもないような。
主催者は赤ちゃん両親という場合が普通かしら。
にもかかわらず母方実家からは、晴れ着やお祝いなどの風習だけは残ってるんじゃないですか?
その一方で父方実家が手ぶら参加じゃあバランス悪いですよね。
そもそもですが、出産のときのお祝いはどうなさったのかとか、そこまで遡って両家のバランスが取れていないのでは?出産の時にまとめてどーんと50万くらいお祝いして、お宮参りも初節句も手ぶら参加もありかと思うのですが。
義姉の『うちの両親が全部払うのか』という文句に、トピ主さんの書いてない情報で、なんか義姉の怒りの根拠がありそうな気がします。
蛇足ですが、5歳女児にしては幼いですね。個性もありますから、厳しく躾をするつもりがないのでしたら、場所柄を考えて参加を遠慮したほうがいいですね。

ユーザーID:0321208570
お互いに依存しすぎでは?
あらら・・。
2017年11月9日 17:47

ご招待した方が払うのではないのですか?

お金を誰が払うのかを、きちんと相談して、了解しておくべきでしたね。


本来ならお兄様の実家の親か、お兄様ご夫妻で払うのでしょうが
わざわざ出かけてくることから考えても、お兄様の実家(要するにお母様)のご招待とは考えにくいので、カタチ的には、お兄様ご夫婦でしょうね。
その辺の話合いはしていなかったのでしょうか。

ご招待としても、その代わりに「お祝い金」をお渡ししますよね。
ただご招待に預かるということはあり得ないですよね?お渡ししたのなら、お食事代は払うことはないと思います。

お渡ししていないのなら、兄嫁さんの怒りはごもっともですね。

といいますか、お金持ちの兄嫁さんのご実家でお金を払ってしまわれたのですね。
それは少し問題があるかも。

今更ですからお食事代金というよりも、お祝い金としてトピ主さんご一家、お母様がそれぞれ相応のお金をお渡しすればいいのでは?

お金持ちであること、近所に住んでいることなどは関係なく、どちらでどうするのか、主催を事前に決めておくべきでしたね。そこはお兄様ご夫妻の落度です。
お母さまもそんな想いをさせられて、お気の毒です。

それにしても。自分のお子さんのお宮参りだというのに、感じの悪い兄嫁さんですね。子供が粗相をするのは仕方ないのに。
デザートも食べずにその場を出たくなるほど、気まづくなってしまったのですね。
お互いにそれはお気の毒です・・。

交通費を使って東京に行ったことと、お祝い金やお食事代金は関係ないですね。
お互いの、これはいいだろう、という感覚ではなく、きちんと打合せをして、家族で取り決めておけばよいと思います。

ユーザーID:8669753505
失礼でしょ
2017年11月9日 17:50

子供ですからこぼしたり、おもらしする事はあるでしょう。
でもだからと言って、食事会の途中で一家揃って帰るっておかしいでしょ?
お祝いの席ですよ?
デザートを食べられなかったのは、あなたのお母さんが「帰ろう」と言ったせいでしょ?
無礼もいい所です。

ただし、トピ主さんのお祝いの時に何もしてもらっていないなら、払えと言われた事が腑に落ちないのは理解出来ます。
兄嫁さんではなくて、お兄さんとお話したらいかがですか?

>兄嫁が39歳にしてやっと出産し

これも失礼ですよね。こういう考えが態度に表れているんじゃないですか?
兄嫁さんがあなたを嫌うのも納得です。

ユーザーID:7533835274
凄く不思議
猫散歩
2017年11月9日 18:02

よくそんな場にノコノコ出向きますね。
招待されたから?

自分たちが嫌われてるとわかってるし、
兄嫁は39歳でようやくなんて言っちゃうし、
二時間も掛けて行かなきゃいいのに。

で、きちんとお祝い包みました?

で、兄夫婦から食事代について連絡はありました?
まさか連絡なしに自分たちが飲み食いしたものは無料だろうと想定して何も言わずにいたの?

子供の粗相にも謝罪したなんて下りが一切ないんですよねー。

あなたの夫も大丈夫?
>デザートも食べれなかったんだし
って、それはあなたの子供の粗相が原因だよね?
押し切って帰ったのはトピ主夫婦だよね?

高級レストランの店員て。笑。

>その際、兄夫婦は食事代を支払っていません
お祝いは?

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。
?だから?

ユーザーID:9777308654
えっ
おばちゃん
2017年11月9日 18:22

招待されたのなら普通は払わないですよね。
私の常識、間違ってます?

でも、お祝いも包みますよ。
したんですよね? してない?
そして、なんで妻親が負担するのですか?
兄夫婦の催した会じゃないのですか?
うーん、色々モヤモヤするので詳細を報告してください。

ユーザーID:4568448393
争点・問題点を整理して考えないといけません
おじさん
2017年11月9日 19:06

トピ主さん夫婦の主観や感情的な部分が混在していること。
トピ主夫婦の立場とお母様の立場が別であること。

だから相談するのに必要な部分が欠けており、不要なことを書き込む。
結局は兄嫁さんが嫌いで基本的に相手の主張を拒絶する立場での書き込みですね。

兄嫁さんの実家が裕福であるなんてことは基本的に無関係のはずですが、
敢えて書くなら金持ちが金を出せばよいという集り意識とも捉えられますよ?
その反面でお祝いはどうしたのかは書いてませんね?
更にはこういったことはお兄様とお母様が相談するべきなのに
どうしてお兄様は間に入って事を収めようとしないのでしょうか。
どうして兄嫁さんにお母様は直接話をしたのか。

親族・親戚間でのお祝い事などでは「行って来い」となることも多いから
費用負担やお祝い金などをどうするかというのは事前に摺合せをしておく部分です。
ネットで「お宮参りお祝い金」で検索すれば例は調べられますよ?

そして兄嫁さんの言葉は誰への話だったのでしょうか?
兄夫婦が食事代を払わないのとトピ主夫婦が払わないのは同じですが、
双方の親が払うか払わないかは別の話ですよ。

トピ主さんのお子様のお宮参りの時は双方の親というのは
トピ主さんとご主人の親のことで、トピ主夫婦と両家の親で納得できれば良い。
同様に今回ならお兄様の親(トピ主さんの親)と兄嫁さんの親の話となるわけです。

だからこそ、トピ主さんは何で支払うの?という考えしか出来なくても
お母様は支払うべきだったかと悩んでいるわけです。
仮にトピ主さんがお母様と同居して経済面ではトピ主夫婦に頼っていたとしてもです。

またご主人がデザートも食べなかったとか関係ないでしょ?
お子様が粗相をしてしまったから退席しただけですからね。
それを支払わない理由にするご主人もどこかおかしいと感じます。

ユーザーID:7718264861
これは食事代と言うより+迷惑代かも。
お祝い金は?。
2017年11月9日 19:23

なんだか折角のお宮参りの食事会メッチャクチャですよね。
ジュースこぼしただけならまだしもおもらし付きとはこれはこれは。

自分の子供がメチャクチャにしておいて雰囲気が気まずくなったから帰る?。
多分逃げるように帰ったのでしょう。
ご主人もご主人ですよね。デザートが食べられなかったって問題がズレてる。
兄嫁さんの実家が金持ちとか全く関係ない。

先ずこの食事会にお祝いは持って行きましたか?。
お祝いとは言うけれど普通は此れに食事代含まれてます。
しかもトピ主さん一家4人分+お母さまの分ちゃんとそれなりに払いましたか?。
まさか持って行って無いなんて言わないですよね。
でも今回は兄嫁さん曰く兄嫁さんのご両親が代金払ってると言うなら話は別です。
ちゃんと自分たちの分は支払いましょうね。これでは無銭飲食、食い逃げと一緒です。
払わなかったら恥さらし一家ですよ。

まあお祝い金払って居ても今回はご迷惑をお掛けましたと迷惑代多く払った方がいいかもよ。

ユーザーID:8966355875
ちゃんと招待されたんですか?
不思議だわ
2017年11月9日 19:35

色々、前提条件が分からないとコメントが難しいですが…そもそも、お宮参りの後のお食事会に、トピ主様ご一家は招待されていたのでしょうか?
私が兄嫁なら、せいぜい双方両親までしか招待しません。招待する側なので、両親の食事代は支払いますが、それは両家から過分な出産祝を頂いた御礼の気持ちも込めてのことです。我が家の場合は、いくらこちらがご馳走するつもりでいても、お祝いの食事会に招待すると、両家から御祝として、食事代相当の額を渡されてしまうのですが。

トピ主様のご主人は、一家でご馳走になりながら「わざわざ東京まで行ってやった」って…びっくりです。
このケースで、兄夫婦に食事をご馳走してもらえるとすれば、事前にかなりの出産祝を渡していた場合くらいでは?出産祝いはどうされましたか?

お母様も、いくら払えばいい?と聞くなんて野暮なことを…。いきなり兄嫁に怒られて、頭真っ白になったのかもしれないですが。トピ主様は、レストランのホームページを調べて、食事代にいくら、個室代にいくら、飲み物代にいくらかかったかを計算して、人数分の食事代と飲み物代に、お祝いの気持ちとお子様の粗相、途中退席したお詫び代を上乗せしてお母様と合わせてお渡しされては?

まあ、お兄様が、もっと上手く立ち回ってくださると良かったのに、とは思いますけどね。
兄嫁様の家の常識と、トピ主様ご一家とお母様の常識には大きな隔たりがありますから、間に入るお兄様に上手く調整してもらわないと今後の付き合いが心配です。

ユーザーID:5023269550
食事代くらいのお祝い
スターキング
2017年11月9日 19:48

タイトルのように普通は食事代程度のお祝いつつみます。
電車代がかかるとかデザート食べないとか実家が金持ちとかは
関係ないです。
それにしても39歳にしてやっと出産、私たちに冷たいとか本題に
関係ないのにトピ主さんの文にはトゲがありますね。

ユーザーID:2171105464
あなたも払ってませんよね?と言って疎遠
もふもふ
2017年11月9日 20:36

面倒くさい!!!
そんな兄嫁はこちらから疎遠疎遠。

ユーザーID:6677551026
お金の問題ではない
マグカップ
2017年11月9日 20:39

一方的に先に帰るって・・・よくそんな失礼なことができましたね。

そんなことするから、お金を要求されるのです。

元はお金の問題ではなく、失礼な帰り方にありそうです。

ユーザーID:3700938434
え??
魅音
2017年11月9日 21:42

5歳で女の子の割に落ち着きなさすぎでは…という気もしますが、それは置いておいて。

お宮参りの食事会の費用を両親に出させてドヤ顔してる兄嫁ってどうなの??
私は自分たちで持ちましたが…。どちらの両親も近距離でしたが、我が子の為に来てくれた親にお金払わせるの??
自分たちが親になったのに、親におんぶに抱っこなの??恥ずかしくない??
子どもの為に今日は、ありがとう。ここは自分たちに持つので、楽しんでくださいって言って心置きなく食事してもらいましたご…。トピ主もしてないの??
両親間でおいくら…なんてやり取り気まずくてさせたくないじゃないですか。

兄も俺が持つから言うなとか言えないの??
みんなおかしいです。

ユーザーID:9712450013
自分たちの非礼のみ、目を向けてください
マウスハンター
2017年11月9日 22:13

この場合、兄嫁が冷たい人かどうかは、関係ありませんね。
トピ主さん側は、たいへんな粗相をして良い場をぶち壊し、途中で会を抜けた。
企画からお金と時間をかけて主催したというのに、その方の面目をつぶしてしまったわけです。
お支払いすべきは、食事にかかった実費ではなく、お詫びの意味合いをもつお金であり、金額です。だから、兄嫁さんは、自分で考えてとおっしゃったのでしょう。言い方に棘はありますが、言われてもしかたのない状況です。
小さいお子さんたちを連れて、晴れの場に出かけることは、大変ですよね。私も何度も泣きましたよ。
でも、迷惑をかけたとき、最低限の被害で済み、その直後の解決策が誰にとっても、ウィンウィンになるというような、バックアップ・プランを作っていくのが、親の務めですよ。
後手にまわりはしましたが、この場合の解決策は、お詫びの言葉とともに、お金を奮発し、兄夫婦側に、「ここまでしていただいて、ちょっと言いすぎたし、申し訳なかった」と思わせることでしょうね。
なぜ、そこまでするかといえば、あなたの実家の名誉挽回も必要だし、あなたのお子さんたちが憎たらしいと思われないようにするためです。
溝が深くなる前に、埋めるべきところは、急いで埋めましょう。

ユーザーID:2934638414
兄嫁嫌いなんだろうけど
アビー
2017年11月9日 23:33

お宮参りの食事会,支払いをどこが持つかはいろいろだし,逆に支払ってもらって当然と思っているところがどうかと思う。
兄嫁の実家がお金持ちだろうが関係ない。

>「いくら払えばいい?」と聞くと「自分で考えてください」と冷たく言われた
普通お祝いとして渡すお金だと思うので,頂く側が「いくら頂戴」とは言えないのは当たり前だと思う。

>兄のところへ兄嫁からラインが入り、見せてもらったところ
実際,兄嫁は自分の旦那に言っただけでしょう?

電車で2時間は関東圏に住んでいたら「わざわざ」というほどの時間ではないように思います。
もちろん子連れで大変だったとは思いますが,お祝いの為ならありえる距離ですし,都内のお店に行くことになるのも普通かと思います。
それで支払いしなくてよいとする意味がよくわかりません。
ただ自分たちの時もお祝いも食事代ももらってないからという理由はよくわかるので,トピ主夫婦はそうお兄さんに伝えたらよいだけだと思います。

でもそれもトピ主の母とは関係ないです。
呼ばれたなら祖母としていくらか包んで行くのが普通かと思います。
金額は家庭の事情によりさまざまでしょうけど,聞くなら兄嫁じゃなくて息子に聞きましょうね。

またお祝いの席を途中退席するのは,よほどのことがないとあり得ません。
雰囲気が気まずくなったぐらいで,デザートも断ってまで途中退席って,喧嘩売ってるように見えかねないんですけど,そういうこと理解してますか?
子供を理由にするなら,トピ主だけかトピ主夫婦だけの退席のはずですからね。
今回の件,トピ主の母にちょっと?がつきます。
兄嫁が嫌いで,母親を庇いたいんでしょうけどね。
子供の粗相を理由にすれば何してもいいってわけじゃないと思います。

ユーザーID:7932880314
なーんか嫌なお義姉さんですね…携帯からの書き込み
ゆう
2017年11月10日 0:31

このへんの常識はよく分からないですけど、トピ主さん側でも事前に支払いについて確認したほうが良かったですね。
でも、前回はご招待した側が全額持ったんでしょう?
なら今回も同じなんじゃ、と思うのですが…。
誰が主催なんでしょう。
あちらのご両親が主催なら、向こうが全額持ちで良いと思うんですよね〜。
旦那様のおっしゃるとおり、遠方から呼ばれて出向いているのだから、食事代は配慮してくれて良いですよね。
気持ちとして「こちらはいくら払えば良いの?」と聞くものとは思いますが、兄嫁がキレる話ではないと思います。
兄夫婦主催なら、基本兄夫婦がだして両家が出すぶんは「気持ち」になると思うので、やっぱり兄嫁がキレて失礼なラインをしてくるのは変です。

あなたがたご家族のほうで少し配慮に欠ける部分があったことは否めませんが、それを差し引いても兄嫁は嫌な感じですね〜。
完全にご家族をナメきってますよね。
お兄さんはどう感じてるんでしょうか?
嫁が自分の家族をナメくさってるんだから、どうにか「教育」してほしいですねぇ。
「自分で考え」た結果、払わない選択肢もアリだと思いますが、お母様が気に病まれるなら話し合う気がない兄嫁はほっといて、向こうのご両親に連絡をして突然帰ったお詫びと支払いの相談したほうが良いと思います。

ユーザーID:6906978588
信じられない。
リリカ
2017年11月10日 1:49

登場人物全てが、信じられない位、下品だと思います。

まず、我が子のお宮参りなどの行事の際、お食事の席を設けたなら
それは即ち、お客様をご招待してのお祝会であり、
食事代を請求するなど、とんでもない事だと思います。

しかしながら、そういった席に招かれたならば、
『○○お祝い』と書いて、御祝儀をお持ちするのは、これまた当たり前の事であり
中身は、お食事代を支払っても少し残る程度の金額を、
予めお渡しするのが礼儀なのでは?

兄嫁の実家が裕福だとか、そんな事は関係ありません。

最低限の交際のマナーが守れない人達が、
一人前に『お宮参りのお祝い』なんて、するべきではありません。

念の為にお尋ねしますが、貴女のお子さんの時に、『お祝い』は頂きましたか?
また、今回『お祝い』はお渡しになったのでしょうか?

ユーザーID:4301896605
でも
匿名
2017年11月10日 2:10

場の雰囲気を壊したのは事実じゃない?
それでそそくさと逃げるように帰るのはちょっと気分悪くしますよ。お祝いの場なのに。
それは対応がまずかったですね。
しかも何も支払わずに出たという事は傲って貰う気満々の態度でしょう。

確かに義姉さんとはそりの合わない所はお互いあるのでしょうが、娘さんのお祝い時にあちらが食事代を払ってなかったとかではなく、大人の対応としてお祝いの席を壊さない努力をするべきでした。
お子さん達が騒がしくしてしまったなら少し外に連れて行ってクールダウンさせるとか、ジュースをこぼさないように注意するとかね。
正直五歳児ならある程度の言い聞かせは出来るはずです。それを十分にしなかったのはあなた側の落ち度ですは。
そもそもお子さん2人に対してあなたとご主人とお母様と3人の手があったのに色々とお粗末としか言いようがありません。

ここは色々と義姉さんから文句を言われているであろうお兄様の顔を立てる意味でも食事代はお支払いした方が良いでしょうね。
身内でも義姉さんは血縁者ではないのですから、いくら好きではない相手でも礼儀はきちんとした方が後々のためです。
今後は同じ過ちをしないようにお気を付けください。

ユーザーID:7077312948
兄嫁にも問題ありだが、払わないのはありえない。
ムーミン
2017年11月10日 2:47

ご主人の発言はおかしいです。

>東京まで行ったんだから払う必要がない

行ったのはご自分達の決断でしょう。「行ってあげた」わけじゃないでしょ。

>デザートも食べれなかったんだし

それだって、追い出されたわけじゃなく、断ったのはご自分達でしょ。

長女さんの時の食事会とは、人数が違います。お子さん2人連れて行って、払わないのはまずいですよ。どうしてそう思えるのか、理解に苦しみます。

兄嫁さんにも落ち度はありますよ。
目も合わせたくないほど嫌いなら、そもそも呼ばなければよかった。何も義妹夫婦まで呼ばなくても、お母さんだけ招待したってよかった。最初から会費はいくらと伝えておくべきだった。挙句に「自分で考えて下さい」って、何?騒いでジュースこぼしてお漏らししてという迷惑料を払えという意味にしろ、基準となる金額くらいは言うべきでしょう。偉そうに「自分で考えてくれ」なんて、失礼ですよ。

と私は思いますが、それでも払わないという選択肢はありません。

具体的な対応策としては、お兄さんに相談するしかないと思いますよ。実際いくらかかったのか知ってるのはお兄さんでしょう。「自分で考えてと言われているようだが、それは正直困る。規準となる金額がいくらなのかは教えてもらわないと」とでも言って。そしてそれに、子供が騒いだ迷惑料をプラスアルファで乗せるんです。それがおそらく兄嫁さんの望んでいる事ですからね。

ユーザーID:9992575459
お祝いは?
ピロリ
2017年11月10日 5:59

主さん達はお祝いを持って行ったのでしょうか?
兄嫁も主さんの時にくれなかったらか、持っていかなかった、ということでしょうか。
ただ、もしそうだとしても、私ならその状況なら払います。
これはどちらかというと気持ちの問題だと思います。
オレンジジュースをこぼしたことも、お漏らしも、子供なら仕方がない部分はありますが、
結果として場の雰囲気を悪くし、せっかくのお祝いの席を台無しにしたことには間違いありません。
私ならお詫びの気持ちを込めてお支払いします(自分たちが食べた分は最低限で、気持ちもう少し払うと思います。)。

正直に言えば、主さんにはあまり好感が持てません。
兄嫁さんが39歳にして「やっと」出産した、ってかなり感じが悪いです。
はっきり言えば、高齢出産をした彼女を見下していますよね?
兄嫁さんのご実家が裕福だというのは何のための情報でしょうか?
金持ちなんだから払ってよ、という魂胆が透けて見えます。
ご主人の「デザートも食べられなかった」というのはおかしな理由です。
食べられなかったのは自分の子供達のせいでしょ?
主さんたちは外食したとき、子供がぐずって急いで店を出ることになったら、支払いをせずに出るんですか?

兄嫁さんが怒った一番の理由は、「せっかくのお祝いの席なのに申し訳ありません。」の一言がなかったことだと思いますよ。
「何で1円も払わない?」はその怒りの表れだと思います。

手ぶらできて、祝いの席を荒らして帰った義妹夫婦。
そりゃ、腹も立ちますよ。

お母様の「いくら払えばいい?」もちょっと空気読まなさすぎですよ。
兄嫁としては、「税込みで●●円です」なんて言えませんし、そもそも兄嫁の怒りポイントはお祝いの席を台無しにされたことですからね。
自分たちの食べた分を払えばOKという問題ではそもそもないんです。

ユーザーID:3142470686
兄嫁にガツンと言えるなら携帯からの書き込み
のほほん
2017年11月10日 6:46

『私たちは、兄夫婦の子供のお祝いに招待されて行った。なので兄夫婦が全部負担すべきもの。
兄嫁両親が支払ったのは、私達の分ではなく、兄夫婦が支払うべき分。』
と言ってみたらいかがですか?
おとなしく納得するとは思えないですが…

ユーザーID:9817736349
その場合は
えこ
2017年11月10日 7:17

うーん、正直 お兄さんが 気が利かないと思う。
この場合、お母さんに上京して頂いたんだから食事代は兄が持つべきだったと思う。
それでも、普通なら店を出る前に お母さんから「お代は?」と聞く配慮も必要だったと思うけど。

ユーザーID:5452508857
トピ主さんが兄嫁さんを大嫌いな事がよくわかりますね
まるまるくん
2017年11月10日 7:56

結果的に食事会の場を壊したのは、トピ主さんのお母様だとわかっていますか?
きっかけは、トピ主さんのお子さん達であったけれど、慣れない場所だし仕方ないで済んだことでしょう。
それなのに、逆ギレするように一方的にデザートも食べずに場を完全に壊して出てきたのはトピ主さんたち御一行。
まずは、謝罪ではないですか?

祝いの場を壊して、何も対応しないのは酷すぎですよ。
しかも、兄嫁さん自体は何も悪い事していないのに…。
直接、お母様やトピ主さんを責めてきたわけでもないのに。

ユーザーID:9155855641
私ならこうかな
まに
2017年11月10日 8:10

「「自分で考えて」とのことですが
私たちの長女が生まれた時の食事会でお金をいただかなかったのに
私たちからだけ差し出すのは、逆に失礼かと思い
財布に手を伸ばしませんでした
また、当日子供たちが粗相をしてしまったことについては
お店の方に謝罪の電話を入れたいと思います
もし清掃代等の賠償を請求された場合には
こちらで支払いたいと思いますので
ご遠慮なく教えてください」

ユーザーID:6249224325
御祝儀は?
ネコ
2017年11月10日 8:11

御祝儀は包みましたか?
全く包まなかったのなら、非常識だと思われても仕方がないのでは?
食事代は口実でしょう。

ユーザーID:1410241879
兄嫁の両親に尋ねる・・覚悟の上で
リタ
2017年11月10日 8:35

あちらのご両親に今回の出来事と1人辺りの費用を尋ね、払いたいと申し出る。そして、長女誕生の食事会で兄夫婦が払わなかった事をどう思われるか意見をしっかり尋ねる。
兄夫婦にはかつての払ってくれなかった食事会の費用の事を伝え、こういう事は平等にしてねと言う。
仲良くしなくてもいいと思います。

ユーザーID:5814514803
ご主人だけで出席すればよかったのに。
kyuu
2017年11月10日 8:49

>雰囲気が気まずくなったので

高級レストランでしょう?
大騒ぎする弟一家に自分の子のお祝いを台無しにされておこったのでは?
5歳でジュースこぼしておもらし?
落ち着きないな。3歳ならわかるが。
ご主人だけ出席すればよかったのに。

>最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした

もともと下にみられてたんでしょう。
東京のお金持ちなんだから。
まあ、これからはご主人だけでお付き合いしていただけば。


お金の件は、お祝いは?

食事代含めて多めにだしとけばよかったのに。
まさか出してませんってオチないでしょうね。

ユーザーID:1808125588
どういう状況かによる携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年11月10日 8:51

そもそも、その食事会はお兄様夫婦からの招待があったのですか? また、出産祝いはしましたか?

あと、兄嫁さんの実家が金持ちとか、そんなのは関係ないです。

貴女のご主人も意味不明。わざわざ東京まで行ったんだから払わなくていい、とか、デザートを食べられなかったんだから払わなくていい、とか。そんなのは貴女方家族の都合でしょ。

ユーザーID:4491034684
兄嫁が冷たいのはわかったけど
ブラボ〜
2017年11月10日 9:23

あなたのお兄さんのお子さんのお宮参りだよね。

お兄さんがそこの費用を持ちあなたの実家も同様の費用負担は常識でしょう。

あなたの旦那さんの二時間も移動してきたのだから何で払う?これも疑問です。
それ相応のお祝い(出産とかではなくお宮参りの)は渡してますよね。
それがないのだとしたらお兄さんの奥さんの思いは当然ではないしょうか。

あなたの旦那さんもあなた方実家家族と似たような感じですので兄嫁さんは
多分あなたたちの常識の無さに前々からよく思ってなかったんじゃないですか?

あとひとつ気になったのが「デザート食べてないのに」ってそうなったのって
あなた方の子供が雰囲気気まずくしたからですよね。
全ての事象は自分たちは悪くないと勝手に解釈していますよね。

子供もいるのだからもう少し常識を身に付けた方が良いですよ。

ユーザーID:2636927959
払わなくてもいい
ziba
2017年11月10日 9:33

>元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
>雰囲気が気まずくなったので、母が帰ろうと言い出し
>主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。
失礼極まりない家族ですね。
つまりトピ主一家は初めから兄嫁に敵意があり支払う気がなかったのですから、別に払わなくてもいいでしょ。

トピ主一家の飲食代は勿論の事、おもらしはその個室を清掃・消毒するまでは使用することが出来ない為の店からの損害賠償請求額、更に折角の食事会を台無しにした謝罪に相当する額を加えて支払うものでしょう。普通ならば「折角の食事会を台無しにしたお詫びとして、今回の食事会の費用はこちらで持ちます」というものです。

ユーザーID:8186912099
うわー
kiki
2017年11月10日 9:52

お宮参りのお祝いでなら、兄夫婦が食事会の費用を出すのが当たり前と思います。
ですけど、初孫のためにレストランの個室を借りてお祝いをしようとした義姉母さん、お気の毒ですね。
3歳5歳が付いてきて滅茶苦茶にされた挙句、途中で帰られる。。。
最初から最後まで、お祝いの雰囲気になれなかったでしょうね。
自分達のせいで「雰囲気が気まずくなった」のを良くしようともせずに食事途中に帰えられ、
夫も送る為に出て行き、後に残ったのは義姉と義姉母、赤ちゃん。。。
9人?仕様の大きいテーブルで、ポツンと残されて
店員の同情を感じ取りながらのデザートかぁ。
これって実質、お祝いの席を途中でやめさせたも同然だよね。
とてもとても失礼で非常識な行為だと思います。
お金どうこうより、まず謝罪されたんですか?
元々は食事代を取る気は無かったと思いますよ。
でも感情的に、お祝いの席をぶち壊した弁償してよ!となっちゃってるんだと思いますけどね。

それと、どういう場で食事するか知っていたなら、
せめて5歳は躾けておこうよ。
無理なら参加しなくてもよかったんじゃないの?
主役は赤ちゃんであって、ただの食事会じゃないんだからさ。
自分達がまともにお祝いを出来る状況なのか、判断つかないのでしょうか?

ユーザーID:9925458370
払えと責めて金額を言わない。意地悪です
ゆり
2017年11月10日 9:55

レストランの名前は分かるのでしょう?
個室貸し切りとコースの料金を電話で確認してはどうですか。
残念ながらお兄さんが選んだ女性です。きっちり払って疎遠でよいのでは。

ユーザーID:5124158824
ご祝儀は?
段菊
2017年11月10日 10:17

食事代、というか、ご祝儀をお渡しにならなかったのですか?

七五三に限らず、何かお祝いや、人寄せに呼ばれた場合は、ご祝儀を出しますよね?
私の感覚では高級レストランなら参加一人当たり1万円くらいかな? 幼児は5000円で。

つまり、あなた家族は私の感覚では3万円、
お母様は、孫のお祝いなので、少なくとも3万円〜10万円は包むのがよろしいのでは?
交通費をかけた、というのは関係ありません。

ところで、あなたのお子さんが生まれた時の食事代を義姉さん(というかお兄さん)が払っていない、とありますが、出産祝いをいただいていないのですか?
もしそうなら、お互いお祝いなしの慣習があるのかと思ってしまいますが。
少なくとも、お母様からはお祝いがあるべきですね。
昔ながらの親であれば、出産祝い、お宮参りお祝い、七五三お祝い、など、折々、気を使うはずだと思います。

もし、お母様が七五三のご祝儀をそれなりの金額で出しているにも関わらず、食事代を出せ、と言うのなら、それはご祝儀に含まれている、とお母様から、はっきり義姉さんに申し上げて良いと思います。

それにしても、お兄さんが頼りないですね。
まあ、結婚して色々失敗して大人になっていくのは、男も女も関係ありません。
本来はお母様が、お兄さんやあなたに、しっかり教えないといけないところだと思います。

義姉さんのご実家がかなりお金持ちだとのこと、お祝いの金額に差がつくのは仕方ないです。
でも、最低限の金額は包むべきです。

もし、お母様が本当に経済的に苦しいのであれば、
その旨を伝えた上で、どう言う形でお祝いするか、兄夫婦と一緒に考えるのが良かったと思います。

ユーザーID:8750897814
此処は携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月10日 10:30

幾ら欲しいのか貴女の兄上に直接聞いた方が宜しいのでは?随分と常識はずれな女性を嫁に貰ったものですね。貴女の兄上は婿養子に出たのですか?それとも嫁を迎えたのですか?基本的な事がスッポリと抜けていませんか?金銭の要求が来たならば、貴女のお子さんの時の食事代を改めて請求すると良いでしょう。それで気が付かない嫁ならば付き合いを絶った方が良いと思います。

ユーザーID:6515988841
途中で帰ったのが失礼だと思う。
Uun
2017年11月10日 10:37

トピ主さんは、兄嫁さんが嫌いなんでしょうね。

39歳にしてやっと、とかいらない情報だと思いますけど。。。
すごく意地悪な感じ。

デザート前に全員で帰ってしまい、しかもお兄さんも駅まで貴方達を送ったのであれば、お嫁さん1人残されたわけですか。
お子さんたちが粗相をしてしまったのなら、謝って、最後のデザートくらい食べて帰ればいいのに
なぜ帰ってしまったのでしょう。
ご主人も、家に帰ってから、デザートも食べられなかったって(呆)文句言う資格ないでしょ。。。

お姉ちゃんがお漏らししたからって、2人ともジュースをこぼすって、
両親とおばあちゃんと大人が3人も揃っているのに、子どものことを見てないのでしょうか。

慌てて電話して、っていうのも帰宅後でしょ。
2時間かけて帰ったあとで、全然慌ててないと思うんだけど、(苦笑)
とにかく、あなた家族と義母がお嫁さんを嫌っているという印象です。

兄嫁さん立場からしたら、お金の問題じゃなくて、貴方方家族が失礼すぎて怒ってるのではないですかね。

ユーザーID:6468137725
普通払うよね
石焼き芋
2017年11月10日 10:48

というか、普通はそういう場に招待されたら、何かしら包むと思いますが、違うのでしょうか。食事をしておきながら、デザートを食べなかったから(自分側が粗相して勝手に帰ったくせに?)払う必要ないとか、意味が分かりません。

いくら包めばよいか、なんて、東京のホテルのお宮参りプランを検索すれば大体の価格が分かるでしょう。

トピ主さんもトピ主さんなら、ご主人も相当ですね。あ、これがリアル割れ鍋に綴じ蓋、なんですかね。残念な夫婦って感じ。

兄嫁さんも、これまでちょいちょいそういう雰囲気を嗅ぎ取ってきてたんでしょうね。

私だったら、夫婦2人分+子ども分で5万包むかな(ホテルで個室でのプランならね)。そもそも、「わざわざ行ってやった」と思うくらいなら、最初から断ればよかったのにね。

それにしても、後になって「いくら払えばいい?」って聞いたって事は、誰も何も包まずにのこのこ出かけていったってことですよね?兄嫁の実家がお金持ちとか関係ありませんよ。お金持ちにはたかってOKってこと?は???意味わかんない。端から払う気なく出かけていったのでしょうか。いやー、すごいわ。すごい。

ユーザーID:0675925008
これからはお互い食事会に呼ばない参加しない
なんか難しいね
2017年11月10日 10:51

相手の親も絡んでいる事なので、そのホテルのHPを見て大体検討をつけてお支払いになった方がいいと思います。特に今回オレンジジュースを2度こぼし、かつおもらしまでしているので、かなり相手に迷惑かかっていることですし。兄嫁自身の兄弟姉妹家族も来ていたなら、陰で笑うネタにされ兄嫁が恥をかいた可能性もあります。

ただどうしても納得いかないのだったら、払ったあとに、お兄さん本人にだけ「私たちが兄夫婦をよんだときは兄夫婦から食事代をとくに支払いがなかったので、今回逆の立場で私たちも払う必要がないという勘違いしてしまった。ごめんなさい」と言うくらいは許されるかも。

とはいえトピ主さんの「39歳にしてやっと出産し」という嫌味な言い方から、普段からうまくいってないのだろうなと思いました。上手くいってないならないなりに今後お互い兄弟姉妹夫婦は招待しない方向のほうが良いと思います。

あと、お金のことはともかく、そこまで相手の主催の会に迷惑かけたら、私だったら後でお詫びの連絡のひとつも入れるけどな〜。

ユーザーID:5766960803
手切れ金として払う
かぷり子
2017年11月10日 11:22

なかなか強気な兄嫁さんで…。
普通なら以前にあったトピ主さん主催の出産祝い食事会で、お祝金とは別に兄夫婦が食事代を支払わなかったなら、
今回はトピ主さんご一家は支払わなくても良いと思います。
(今回トピ主さんとお母様がお祝金をお渡ししているのなら、の場合です)

やっかいな性格をしている兄嫁さんにこれ以上あれこれ言われない為に、
私なら手切れ金として家族4人分で4万円、お母様はお母様分として1万円ほど渡して終了します。

ただしそれ以後は何があろうと疎遠にします。葬式や法事以外で顔を合わせることがないようにしますね。
色々面倒そうですから。

ユーザーID:9186594163
値段ぐらいすぐにわかるでしょ
g
2017年11月10日 11:24

あなた方一家も招待されていたんですか?
子供たちも?

でも、そら兄嫁さん怒るよね。
食事会を台無しにされた上に、あなた方家族4人分も一切合切兄嫁さんのご両親に払わせて。

あなた、お祝い持って行ったの?
兄嫁さんのご実家が裕福かどうかは関係ないよ。ここで、その言葉が出てくるってことは「金持ちなんだから、奢ってくれたらいいでしょ。」程度に思っているんでしょ?
あなたのお母さんが払うべきなんじゃなくて、あなた(とあなたのご主人)が自分たち家族4人分を払うべきですよ。

値段ぐらい、高級レストランだったらネットでも簡単に相場が調べられるでしょ。払いたくないからグズグズしているのが丸見えです。
あなたのご主人も相当不躾な人ですね。
デザートは食べていないって言うなら、デザート代だけ引いた実費をお支払いしたら?二度と一緒に何かをしたいとは思いませんね。

ユーザーID:4982904575
迷惑料取られてるんじゃないかなー
らら0号
2017年11月10日 11:35

ジュースを子供がこぼすのは店でも想定内でしょうが、おもらしの後始末のクリーニングが…。
その高級レストランの個室、次の予定に使えなくなったんじゃないですかね?

お宮参りの食事会を木っ端微塵にしてそこまでやっちゃうと、さすがに交通費払ったからは通用しないですよ。

ユーザーID:4700914594
そもそも
同居嫁
2017年11月10日 11:39

>一般的にどうするのが普通なのでしょうか?
こう言う質問のたびに思うのですが、こう言うことってそれぞれの経済事情もあるから
どれが正解っていう明確な答えは無いと思うのですがねぇ〜〜〜

でまあ今回のケースですが
強いて言えば
そもそもの

>「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
というのがちょっと違う気がします

まずその食事会の代金は、お兄さん夫婦が支払うべきもの
そして、兄嫁さんのご両親やあなたのお母様とあなた達夫婦は
お祝いとしていくらか包んで行くというのが、
普通に考えて1番一般的なのでは?

まあトピを見ると
向こうは
「わざわざ招待してあげたのに」
あなた達は
「わざわざ出向いてあげたのに」
とういう感じなので
こんなトラブルになったのかしら〜〜〜

ユーザーID:3955330850
場を壊されて悪態を付きたい気も分かる。
餅寝
2017年11月10日 11:59

一般的に何が正しいのかなんて分からないです。
要はそんな義姉(兄『嫁』ではないです)と付き合いたいかって事でしょ?
>元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
と言う事なら顔を合わさず距離を持てば良い事でしょ。

トピ主母もこんな事で何故悩むの?
もう少し親として威厳を持ちましょうよ。
2時間出向いてるんです、
通常なら兄夫婦が招待する立場でしょ。
しかも兄は見せるだけで何もしてない言ってないの?
私の母ならそんな息子に呆れて見限るでしょうね、
『ここまでバカな息子だとは情けない…』と。
メールを見てから帰宅までの記述がないんですか?
雰囲気が悪いからとサッサと帰ろうとし、
嫁の両親も気分が悪いでしょ。

義姉の事を冷たいと連呼してますけど、
そう言う場も収められずな対応は余計悪い空気を呼びます。
トピ主親子が冷たいと言うのなら、
そう言う風にして来た結果かも知れません。
で帰る際に向こうの親御さんの許可は取ってますよね?
向こうは言わざるを得なかったとしても、
最後まで残るのが筋ではないですか?
2時間掛かるのなら子供は抜きで行った方が良かったのかも知れません。

義姉を余り受け入れられないのは分かりますけど、
>兄嫁が39歳にしてやっと出産し
『39歳にして』や『やっと』って表現は無意識なんでしょうけど、
悪意有り有りです。
>元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
鶏が先か卵が先かと同じでトピ主も義姉と同じですよ、
義理の兄弟がわざわざ『嫁』と表現するんです姑ならいざ知らず。

娘夫婦がしでかして場を離れるって事は分かりますけど、
それを母親が帰ろうと言うんです諫めるのが親でしょ?
娘の子供を東京で遊ばせる旅ではないんです、
息子のお宮参りの場でしょ?トピ主親が収めないとどうするの?

ユーザーID:4969391443
非常識な一家
びっくり〜
2017年11月10日 12:19

一番付き合いたくないタイプの実家ですね
娘一家が偉そうにし、非常識なことをしてても
自分たちは悪くない、そしてケチる
お祝い5万+食事代5万
嫁実家に迷惑料で10万ぐらいが
普通ではないでしょうか?
個室料がかかっている場合もありますよ
自分たちの非常識に対して
兄嫁に怒るのは間違いです
母親、妹夫婦で兄の幸せを壊す家族ですね

ユーザーID:7390298756
ん?お祝いごとの食事って
黒猫
2017年11月10日 12:30

ホストがもてなすものじゃないの?
「お祝いに駆け付けてくれてありがとう」って。

逆に呼ばれた側はお祝いを包むんですよね?

結婚式に例えればわかりやすいと思いますが。

なんで「奥さんの親が全額負担」なのかさっぱりわからん。
兄夫婦が払うのが普通で、そうでないなら事前に相談あってしかるべきじゃないの?

ユーザーID:8157938820
お兄様とお母様で話し合うしかない
はるはな
2017年11月10日 12:32

地域によって色々異なる事がありそうなので、一概には何とも言えないですが、
個人的には両家で払うものかと思っていました。

この場合赤ちゃんの祖父母に当たる方(トピ主さんの親、兄嫁さんの親)です。

でも問題はそこではないと思いますし、あなたは話が余計拗れるので関わらないで下さい。

そもそもあなた達が兄宛のラインを見た、というだけで、兄嫁さんはトピ主さんやお母様に直接お金を払えとは一言もおっしゃっていないですね。

お宮参りの食事会とは「新しく家族が増えました」というお披露目会ですよね。

いくら子供というのを考慮しても甥姪が騒ぎを起こし滅茶苦茶にし。兄親族は体裁が悪くなったので途中で退散しました、とは…。

兄嫁さんと兄嫁さんの御親族はさぞ複雑な御心境でしょう。

あとあなたの旦那さんは何目的で参加されたんですか。
都会で高級な食事にありつくためだけですか。
「デザートも食べれなかったんだし」って一体どういう言い草なんでしょうか。

結果としてあなたのお母さまもあなた達夫婦も自分の子供がお披露目会を台無しにしたというのに、他人事で無責任。あげく逃げ帰るとか失礼すぎます。

兄嫁さんがあなた達に冷たいのも理解できる気がします。

ユーザーID:3534498181
『5歳でおもらし』を非難しないで。可哀想。
ショコララ
2017年11月10日 12:34

横ですが。。。
>五歳にもなって、雰囲気に圧倒されお漏らしまでしてしまう。
>どんな所でどんな暮らしをしているのでしょうか。

一般的な家で普通に暮らしているのに、何か問題でもありますか?
5歳の幼気な子供が粗相した事について、そこまで酷く言う事はないでしょう。
トイレに行きたくても、その場の雰囲気により「おしっこ」と、なかなか言い出せない子供も居ますよ。
トピ主さんの長女の「育ち」まで持ち出す必要はありません。


電車の乗り換え時や商業施設で「おしっこ行きたい」と言って、親に叱られている小さな子供達を時々見かけます。
(粗相をしたのでなく、トイレに行きたいと言っただけなのに。。。)
「えー!今!?さっき『トイレ行く?』って聞いたよねっ!?あなた『大丈夫』って言ったよね!?」
「なんでさっき聞いたのに行かなかったの!?バスに乗れないじゃん!」
(子供目線で見れば、さっきはさっき。今は今だよね。。。)

急いでいるときや荷物が重い時はイラッと来るかもしれませんが…子供は悪くありません。

ユーザーID:4015052362
あちら側から招待されたのですか?
りる
2017年11月10日 12:55

高級ホテルのお食事会には、向こうさんから「来てください」と招待されたのでしょうか?
それともお母様が、1人がいやでトピ主さん家族を呼んだのでしょうか?

それによっても違うと思いますけど、
仮にご招待でしたら、お祝いは包みますよね?
それと相殺ではだめなのでしょうか?

もし、こちらから参加したいと言ったならば、
払うべきだだ思いますよ。

向こうのご両親がお金持ちとかは関係ないような…
そこを書いてるあたり、
もしかして勝手に参加したいと言って、手ぶらで行ったのかなと
思ったのですが…

トピ主さんのお食事会ではお金をいただいていないと言うことですが、
その時はお祝いはいただいておられますか?

ユーザーID:4946044742
みんな変
ペケポン
2017年11月10日 13:05

東京のホテルで食事会となれば、一人一万円ぐらいかかっていたかもしれませんね。
それを大人三人に子供二人だと、ざっくり五万円かかります。
お祝いも包まないでご馳走になるなんて、ちょっと甘いかな?
いくら、相手の親がお金持ちだとしても、「大勢で押しかけたら迷惑かも?」と考えませんか?
また、小さい子供を連れて行ったら、食事会に迷惑がかかるかもと考えませんか?

お兄さんもいい年をして自分の子供のお宮参りなのに、相手の親にお金を全部出してもらうなんておかしいです。
これが20代の若いカップルならわかりますが、アラフォーなんでしょ?
情けないです。
39才の兄嫁もそうです。
自分達でまかなえないことを考えるな!と言いたいです。

一番謎なのは、なぜ、妹家族が呼ばれたのかということ。
兄嫁のご兄弟も呼ばれていたのでしょうか?
それでも、あなたの旦那さんとお子さんを留守番させて、お祝いを多少なりとも包むべきだったと思います。

それにしても、お宮参りでこんなに大げさだと、これからの付き合いが頭痛いですね。
七五三や入学など、まだまだ行事が続きます。
親はともかくとして、あなたは今まで兄夫婦にもらった額をお祝いにする程度にした方がいいのかもしれませんね。

ユーザーID:3342426736
支払う金額は兄に聞く。
みかん
2017年11月10日 13:17

夫婦が取り仕切るのが一番だとは思いますが、両親(祖父母)が絡むなら一般的にはお宮参りは父方(つまり赤ちゃんのパパ側の親)が取り仕切るのではないでしょうか?

だからトピ主さんの長女さんの時は、トピ主さんの旦那さん側が招待する形(もしくはトピ主さん夫婦)なので、兄夫婦を招待したのなら兄夫婦は食事代を払う必要はないと思います。

今回はトピ主さんの「兄」つまり赤ちゃんのパパなので、トピ主さんのお母さんが食事代を支払う側なのではないですかね。だから兄嫁さんの親が支払うのはちょっと違うのでは?それともお婿さんになっているのでしょうか?

あとは、お祝いを包んだかどうかですよね。招待されているのだからトピ主さん夫婦はお祝いは包んだのですよね?お母さんもお祝いとしてお金を包んだのならそれが食事代でもいいような気はします。包んでないなら兄嫁さんが怒るのは無理ないかも?しかも子供のしたこととはいえトピ主さんのお子さんに迷惑かけられていますし。

トピ主さんの長女さんの時に兄夫婦はお祝いは包んだのですか?それがないならトピ主さん夫婦と兄夫婦はお互いさまかな。でもお母さんは別問題ですよね。

主催者側の夫婦がお食事代支払いも含め取り仕切り、両家の招待した方々から(祖父母も含む)頂いたお祝いで帳尻を合わせるのが無難な気もしますけどね。

それ以前にお互いの兄弟がお宮参りに参加するのはあまり一般的ではないと思いますがね。

ユーザーID:2138150424
不思議です
ぽこ
2017年11月10日 13:25

お宮参りですよね?兄弟の家族は通常あまり招かないと思うのですが、お招きがあって行ったのですか?それとも、トピ主さんたちの側から行きたいと申し出て行ったのでしょうか。通常でしたら、祖父母のみ参加でお母様だけが行けば良いと思うのです。交通費も一人分で済みますし、ご祝儀を渡したいのならお母様に託せばいいと思いますし、

その辺の
・元々招かれていたのは誰か
・交通費等の費用の申し出はあったか
・出産時にご祝儀はどうしたのか、今回はそれとは別にご祝儀を渡したのか
がわからないと、兄嫁さんの対応が普通か冷たいか、費用を払うべきかどうかは何とも申し上げられないです。

ただ、気まずい雰囲気になったからと言って、全員で途中で帰ってきてしまうのはやはりどう考えても礼を失した態度だと思いますよ。お宮参りのためにホテルで会食を手配して下さった兄と兄嫁への礼儀として、場を混乱させてしまう幼児とその母であるトピ主さんは退席しても、お母様だけは最後まで残るべきであったと思います。

そう言う点からも、何となくトピ主さん側の振舞いが常識に欠けていたために、兄嫁さんが怒ってるのでは、と言う疑念がぬぐえません。もう一度、上記3点について、どう言う状況だったのか、ご説明いただけたらと思います。

ユーザーID:4605069800
追加情報をお願いします。
ライオンキング
2017年11月10日 13:26

レスをみたら、意外と払わない人も多いのですね。
確かに、お祝い金を包んだのに食事代寄越せはおかしな話です。
そこで、先にレスしたのですが、改めて、トピ主に質問します。

まず、食事会への招待は、誰からどのように受けたのですか?
次に、お祝い金はいくらくらい包んだのですか?
食事会に子供を同行させることは、予め兄に断りましたか?
兄は、普段からlineをトピ主に見せるなど、気配りや配慮が出来ない人なのですか?

先のレスでの質問は次の通りです。
子供が粗相をしたとき、トピ主、トピ主夫、トピ主の母は、どのように振る舞いましたか?
先に失礼するとき、先方の親御さんにお断りをしましたか?

追加として、レストランに少なからず被害を与えましたが、お詫び料の申し出はしたのでしょうか?

トピ主の夫のデザート発言、トピ主はどう思いますか?
兄夫婦に報告してみては如何ですか?

レベルが違う人同士の交流は難しいものです。
今後は疎遠にすることをお勧めします。
トピ主の母にも、兄妻ではなく、兄に連絡するように伝えてください。
直接伝えるのは、お礼とお詫びだけで充分です。

ユーザーID:8037031873
つまり兄嫁さんは現金もカードも持ってなかったと
減らず口
2017年11月10日 14:19

支払いはお兄さんがする予定で、財布はお兄さんが持っていた。
そのお兄さんが支払いするのを忘れてトピ主さんたちを送っていっちゃったものだから、残された兄嫁さんは支払いができず、兄嫁さんのご両親に立て替えてもらうはめになり、激怒…と。

お兄さんが悪いってことですね。

>「自分で考えてください」

払わなきゃならないのはトピ主さんのお母さんではない、お兄さんですッ! 誰が払わなきゃいけないのか、考えればわかるでしょッ! て意味なのでは?

ユーザーID:7430279751
『すいか』様と同意見です。
ニャンと!
2017年11月10日 14:35

もしも、義姉様が、今回の一件についてトピ立てすれば、トピ主様の今までの行状が

色々と出てくるように思います。

ユーザーID:2184912324
子供がしてしまったことを責めるコメントが多すぎ…
ミトリン
2017年11月10日 14:43

式をめちゃめちゃにしたのと料金を払うことは違う次元だと思いますよ。

というか小さな子供が故意でなくしてしてしまったことを『式を台無しにされた!』と思っているならそれは少し心が狭いと思います。
慣れない席にとまどうのは大人でも一緒ですよ。
なのに子供を責める人が多くてなんか心狭いな…と思います。


気を使って早めに帰ったあなたたち夫婦の気持ちはわかりますが実母まで帰ったのは駄目だと思いますよ。
あなたたち側の人間がごっそりいなくなったのでお嫁さんは『せっかくできた子供のハレの祝いだったのに…さっさと帰らえれてまるでお祝いされてないみたい…』と思ったのではないでしょうか?
せめてお母さんだけは残って場の空気を保つべきだったとは思います。
そうしていたらここまでこじれることはなかったですね。

義姉があなたにではなく兄にいったというの『兄を通して兄の実家からの援助がない』という事ではないでしょうか?あなたではなくあなたのお母さんからの援助がなかったということだと思います。

確かに向こうの両親が払っているのなら裕福だからとかいうのは関係なく払うべきかもしれませんね。料理のメニューがわかれば大体の金額はわかるでしょう?

まぁでもこういうのは内祝いみたいなもんですよね。
普通は両親ではなく兄夫婦が出すものでしょう?
お祝いをあげているのならださなくてもいいし自分たちの時にもらってなければ出す必要もないと思いますが私があなたならその場合はお金ではなく花束などを持っていきます。

その怒りようは今回のことだけじゃなくいろいろと不満があったのではないでしょうかね…
こういう人はあとあと面倒だからやりすぎるくらいした方がいいですね。

ユーザーID:4287050306
主催者は、誰ですか?
まる
2017年11月10日 15:13

そのお宮参り・お食事会は、どなたの主催なんでしょうか?

うちは、お宮参りだけでなく食事会も私たち夫婦が主催でしたので、お店の手配はもちろん、食事代も私たち夫婦が支払いました。
両家親とも出そうとしてくれましたが、「私たちの子供のお祝いに来ていただいたので」と、辞退しましたよ。
ただ、両家親とも、お祝い金は用意して下さっていました。

お宮参りだけでなく、一歳のお祝いや初節句・七五三等でも、我が家は毎回こんな感じです。

お兄様夫婦、かなりスマートではないですね〜。
事前に、代金はどうするか夫婦(場合によっては(夫婦だけで支払うつもりがなければ)親も含めて)決めてなかったのでしょうか?
しかももうアラフォーなのに。
食事会のその場でお会計で揉めるなんて、恥ずかしいです。

兄嫁さん、「代金の金額は自分で考えろ」って、わかるわけないですよね〜意地悪だなぁ。
どうせこの兄嫁さん、自分の実家近くで実の親にベッタリみたいだし、義母(トピ主の母)は遠くで嫌っているみたいだから、今後孫にもロクに会わせるつもりもないんじゃないですか?
娘と実家が結託しているような嫁は、だいたい実家依存で、義家嫌いな人が多いです。
幸い、トピ主さんはお母様の近くにいらっしゃるようですし、もうお兄様は婿に出されたとでも思って諦めて、疎遠になっても仕方ないのでは?
こんな兄嫁、今後もいろいろ苦労させられそうですよ。
トピ主さん家族とお母様で、幸せに暮らされたら良いと思います。

ユーザーID:0642834054
レスします
るう
2017年11月10日 15:35

「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
こんなことを言う義姉さんも、確かにすごいですよ。

だけど、
「いくら払えばいい?」
「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」
 兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。
と言うのもかなりズレてますよ。

いくら子供とは言え、あなた方ご夫婦、お母様までついていてそんな粗相もちょっと考えられません。

雰囲気が気まずくなったからと「帰ろう。」はないのでは?
仮に途中退席するとしても、お母様は残るべきです。内孫でしょう?
アナタのお子さんは外孫。主役は内孫の赤ちゃんですからね。

会食の費用は親であり主催者であろうお兄さん夫婦が持つのが常識です。
そしてあなた方はお祝いを包む。
アナタは義姉さんの御実家が裕福だから払うべきと思っているのですか?
そう言った理屈なら、内孫の祖母に当たるお母様の方がそうするべきでは?

せっかくのお祝いの席。誰が払う、いくら払う、なんてことで揉めてるなんて。悩む前に、みっともないと思いませんか?

ユーザーID:9171068075
兄がNGだなぁ。
匿名
2017年11月10日 15:56

トピ主一家は本当に招待されたのかしら?
お宮参りって両家の両親だけが多い気がするけど。

そして出産祝いやお宮参りのお祝いは包みましたか?

どこで食事をするかは事前に聞いていたのですよね。
大体調べませんかね、いくらくらいかかるのか、とか。
一家4人分って結構な金額行きません?
食事や飲み物を頼んでサービス料かかって・・・まぁ昼の食事でしょうけど
3万じゃ足りないですよね。
知っていると思いますが、お水も無料じゃないですからね。

お祝いで5万円包んでもまぁトントンかな。

言っておきますが、お母様は別ですからね。

払ってほしいのはトピ主母じゃないですよね、おそらくトピ主一家ですよ。

ユーザーID:8191238666
兄嫁は嫁いだのですよね?携帯からの書き込み
ぱぐ
2017年11月10日 16:05

兄家族は、主さまの実家の姓を名乗っているのであれば、主さまのお母さまはホスト(招く)の立場です。
兄妻さんのご両親は招かれた側。
だから主さまの ご実家がお兄様の奥さんを「嫁」扱いしているのであれば食事代は全額主さまの親が支払うのが常識です。
どちらかの実家に お金があるとか無いとかいう問題ではなく、立場の問題です。
通常なら、主さま家族と兄妻ご両親は当日の家族分の料理代×1.5倍以上ご祝儀として包めば問題ないかと思いますが、主さまはご祝儀は用意しましたか?

また、「兄嫁」と言っていますが主さまのご実家では兄夫婦の結婚のときに 失礼の無い段取りはしましたか?
「嫁」をしてもらうのであれば、やはり婚約から結納、結婚式から結婚以降は それなりに事をしているのですよね?
主さまの実家は「今時」という都合の良い言葉で兄妻さんや兄妻実家を邪険にぞんざいに扱っていないですか?
今一度、主さまも主のお母さまも 自分たちの立場や兄妻さんの気持ちを考え直した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:5918536613
兄夫婦は払ってないのでしょ?
りんご
2017年11月10日 16:16

とぴ主の子供のお宮参りの食事会の時に
兄夫婦は手ぶらで来たのですか?
それともお祝いは持ってきたのでしょうか?

それ、すごい気になります

ユーザーID:1235191368
今後の立場を占う出来事
貧すれば鈍する
2017年11月10日 16:31

一般的にどうするのかは、色んな意見がありかと思いますが、これは嫁親、嫁、息子、息子親の今後の力関係をはっきりさせる出来事だと思います。

嫁の親に多く払わせて、こちら側が借りを作るのか、子世帯に払わせて、親の立場を小さくするのか・・

こっちが多く払って損するのはいやだというトピ主思いがひしひ伝わって来ますが、単なる損得ではないのですよ。

私が親ならば、子世帯が費用を出すと言っても、かかった費用の半額は払います。
それ以上払うのは、相手の親に失礼にあたると考えます。

今回の件に関して、ジュースをこぼす等失礼があったにもかかわらず、嫁親、子世帯への誠意が感じられなかった事に怒っているのでしょう。
さらに子世帯が貧乏ならば、怒りも倍増するでしょうか。

よいご実家であれば、今回の件は胸に収めてせっかくの祝の席を後味悪く終わらせないと思います。

こんなトラブルの場合まず嫁が旦那に相談するでしょうが、嫁から直接トピ主実家に苦情があったことを思えば、完全に下に見られてますよ。

ユーザーID:0035128396
どっちもどっちかな携帯からの書き込み
栗きんとん
2017年11月10日 16:46

文面にトピ主さんの意地悪な感じが見え隠れするね。
39才でやっと出産とか…そんな余計なことは不必要ですよ。

皆さんもおっしゃってますけど高級ホテル&食事会に家族揃って出席して、まさかお祝いを渡してない?

まさかですよね?
なんで祖母まで一緒に帰ったんでしょうか。

あと、小さいお子さん二人いて大変なのはわかりますが、もう少し旦那さんもおばあちゃんもいたのに手をかけなかったんですかね?


トピ主の旦那さんも自分の子供達が原因で退席したくせに、デザート食べれなかったとは…あまりにも自分勝手な人です。

まあ、兄嫁さんもなんだかなぁとは思いますけど一言謝って距離をおいたらいかがですかね。

ちなみに私なら家族分の食事代は兄に渡しておきます。
後腐れないように。

ユーザーID:4826383630
相手は気分を害してるんです
yam
2017年11月10日 16:57

お子さんの粗相は派手でしたね。
子供がしたことだから、と簡単に済ませないでください。お子さんが、場をぶち壊したんですから。
その件をきちんと謝れば、空いても気持ちが落ち着いて、常識的な話が出来るんじゃないんですか?
いくらなんでも、お子さんが暴れすぎでしょう。

ユーザーID:4388521863
あなたが変人かな。
自分では気が付かない
2017年11月10日 17:03

主さん、今までクラスメイトに避けられたり
小学校時代、友達がいなくて悩んだりした事はない?
・・・と聞いたところで
多分一生気がつかないから、こういうトピをたてるんだろうけどね。。

私は友達が居ない方だし、変人が悪いという感覚は無いのです。
でもトピ文読んだだけで会っても居ないのに
あなたも・あなたのご主人も、完全に、変人だな〜
っていうのは伝わってきます。
夫婦そろってまず一般常識は無いよ。
何しに行ったの?食事しに行ったんじゃないですよ?解ってる??
食事が楽しみだったならなおさら断るべき会合だったんですよ。解ります??

年中のしかも女子でおもらしをするまでトイレに行けないのは
すべて母親の責任かと思います。
特性が無いなら、これはハッキリ言わせていただきます。
私は子供には寛容な方ですし、子供ならそういう失敗も仕方ないとも思います。
ただ、親に「申し訳ない」という言動が無ければ(←主様です)
親を軽蔑します。兄嫁も同じ気持ちだったかと思います。

あなたのお兄さんとお母さまが可哀想。
妹・娘であるあなたが可愛いから、呼ばざるをえなかったんですかね会食に。
主様ご家族は招かれざる客一家ですね。

兄嫁がどうしても来てと言った=もともと私達には冷たい所のある兄嫁
は=で結べませんからね!?
お兄さんとお母さまが出席を希望したのだとしたら
あなた方ご一家は辞退するべき、が一般常識です。

兄嫁の親御さんにとっては、主様のお子さん達は別に可愛い存在ではありません。
ただの遠縁の子供、です。
そういうの、主さま夫婦って解らないよね?きっと。

ユーザーID:7620473766
トピ主です
かりん(トピ主)
2017年11月10日 17:13

皆さま、レスありがとうございます。
言葉足らずで不可解な部分もあったみたいで申し訳ありません。
投稿から日にちがたったので、事態は動いたのですが、ご説明させてください。
まず、私たちがお祝いを渡したのか、という点ですが、出産してすぐに、お祝いを送っています。兄がくれた金額と同じです。
長女の時の食事会は、両家の親と、主人も少し出したと思います。主人の兄弟が出産祝いを持ってきてくれたので、それでまかなったという感じです。
また、デザートを食べずに中座した件は、正確には、兄が小声で母に「帰れ」と言ったそうで、私達は最後まで食べる気だったのです。もちろん、最後まで食べることが礼儀だと私も思っています。
だから、うちの主人からしたら追い出された感じになったので、怒っていて、「デザートも食べてない」という発言になったのです。
子供たちが食事に飽きてしまって、騒いだりし始めてしまったので、兄が怒って、帰れと言ったそうです。母は東京に慣れていないので、私達と一緒に帰るしかありません。

今回の食事代は、もちろん、私達が払うという選択肢はなくて、母が自分の分を払うか、私達の分も含めて払うのか、だと思います。主人は、私の母が払う必要がない、という主張です。

何故私達家族も行ったか、という質問が多いのですが、そういうものだと思っていました。
今回は、兄嫁の姉夫婦も来ていました。
ただ、私達は最初、行かない予定でした。遠いのと、小さい子供がいるからという理由ですが、おそらく、兄嫁が嫌だったんだと思います。
でも、兄嫁の姉夫婦は呼ばれているので、兄が呼びたかったみたいです。
神社も、ホテルも、有名なところなので、やはり行ってみたかったです。
そして実は、兄嫁の姉とその旦那が、有名人なのです。私も会いたかったし、会ったことのない主人にしてみれば、会う機会を待っていました。

ユーザーID:8764268783
地域によって違うのかな?
50代既婚男
2017年11月10日 17:39

そもそもトピ主家族が何故参加?
ご主人の言葉を借りれば、「わざわざ」なんでしょ?
お母さんだけで良かったのでは?

私の地域は
1)実両親+義両親+夫婦+子供でお祝い
2)食事等の費用は、男親側(お兄さんの実家が支払いね)
この様な風習なので、義姉さんの言われている「何故うちの親が?」となるのは理解できるな。

私の地域を基本にすると、
ここには関係のない義妹家族が出席?しかも子供まで。
そして、騒動を起こし折角のお祝いが台無しで、気まずくなったからと言って途中で帰宅?
気まずくしたのはトピ主達だよね?で、ホスト側が先に帰るって何だ?
オイ!ここの支払いは?ってなるな。

お兄さんに支払い金額を聞いて、それを支払えば良いと思うし、
義姉さんと、義姉さんご両親には謝罪が必要だよ。

関係無いけどさ、
「39歳でやっと出産」同性としてそれを言える事が凄いね。気遣い無いのね。
兄嫁じゃなく、「義姉さん」ですよ。
トピ主には、義姉さんのご実家がお金持ちは全く関係ないから!

ユーザーID:8915104099
トピ主です2
かりん(トピ主)
2017年11月10日 17:54

兄としては、自分が全部払うつもりだったと言っていました。
私達を送った後、レストランに戻って払うつもりが、兄嫁の親が払ってくれてしまったみたいです。

食事代の料金は、主人がネットで調べていました。でも全く同じメニューがのっていないのでです。
五万とか十万とか、一人1万とかおっしゃる方がいて、驚いています。ランチですよ?

結論からいうと、母が10000円を送ることにしました。
大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュースなどです。
そのことを兄に伝えると、兄が「俺から払っておく。でも、俺からの金は向こうは受け取らないだろう」と。
これで一件落着と思っていたら、昨日、兄から連絡があって、兄嫁がブチ切れていると。
兄嫁の母親の着物を長女が汚していたらしくて、兄がクリーニング代くらいは出した方がいいのではないか、と。

食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
「通れない、通れない」
と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり、「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。
どうやらその時に着物を汚したようで。
兄嫁の姉夫婦も冷たい感じでしたが、兄嫁の母親だけは優しくしてくれました。たぶん、着物が汚れたのは嘘じゃないと思います。

今日、母が、兄嫁の母に電話をしました。
何も支払わなくていい、とのことでした。
その場に私もいたのですが、母が何度も「そんなこと言わないでください」と言っているので、後で聞いたら、
「お付き合いも最後ですから」
と、兄嫁の母が言ったそうです。

母が青ざめてしまっています。親戚づきあいをやめるということでしょうか。困ってしまっています。

ユーザーID:8764268783
言いたいのは食事代じゃないと思う
ふ〜ん
2017年11月10日 17:57

 お披露目会の食事を中座する失礼さに対する言葉。
何事もなく、つつがなく終われば
請求されることも無かったんじゃないかなあ。
なんか、台無しにして何も払わず帰ってきました。。。って
大人しい人なら「煮え湯を飲まされた」と思っても
黙ってるでしょうけど、、、。

 それと、お母様はお祝い包みました?
あなた方は?自分の子供がやらかして
何もせず食い逃げしたのかな?

ユーザーID:0752536322
お祝い金で
曇天
2017年11月10日 18:33

ざっくり言えば、お祝い金で食事代が相殺されますよね。
ですから、別途食事代を支払う必要はないと思います。
食事代はそのホテルのホームページに公開されています。
部屋代とあわせて、4名出席なら10万円でしょうか?
もし、まだお祝い金を贈っていないなら、今からでも
お詫び状を添えて贈りましょう。

ユーザーID:1060092383
食事代ではなく詫び代でしょう?
cat子
2017年11月10日 18:33

食事会は招待して下さったのだからホスト側が支払うものです。
ただ今回トピ主さんのお子さんがその食事会を台無しにしてしまった事に対する謝罪代は?という事ですよ。
だから「自分で考えてください」なんです。
まさか「ごめんなさい。子供のした事だからわかるでしょ?許してね。」で済む話だと思っていますか?
わざわざ東京まで行ったんだから、デザートも食べられなかったんだからなんて考えるのは非常識です。

ユーザーID:1372573117
うーーん
香る恋
2017年11月10日 18:35

お宮参りはお互いの親くらいでよかったのでは?

次回からはそういう食事会は辞退した方が良さそうですね。

ユーザーID:0117943130
トピ主です3
かりん(トピ主)
2017年11月10日 18:41

状況説明は終わったのですが、長女の名誉のために、付け加えさせてください。
5歳でおもらしは、珍しいことじゃないと思います。ネット検索したらいっぱい出てきますし。

また、兄嫁のマウンティングとおっしゃった方がいましたが、まさに!という感じです。
食事会の始まりから、兄嫁は不機嫌でした。
私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。
神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っていないということで後回しにしてもらったそうです。
後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。
母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
だから主人も怒ってしまって、
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。

兄が迎えに来てくれ、ホテルで合流しました。兄嫁の姉夫婦も食事会から合流しましたが、私達の挨拶にも無表情で、兄嫁から悪口を吹き込まれているとピンときました。
兄嫁から「すみません」の言葉もなし。
レストランでは、ベビーチェアが一つしか用意されておらず、案の定、子供たちが取り合いの喧嘩になります。うちの主人が、苦情を言わざるを得ない状況になりました。
兄嫁の姉夫婦は席も遠いし、私達がいないかのように会話していました。
主人も不機嫌になるし、そうやって、兄嫁の演出で、私達がいづらい雰囲気が作られたのです。

兄嫁も最初は優しかったのですが、主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。その場には親戚たちみんながいたのに、兄嫁は一切、主人を無視し始めました。私と、私の子供たちにも冷たくて。
甘やかされたお嬢様タイプで、おとなげない、とは、兄も言っていました。

ユーザーID:8764268783
最悪
専業主婦50歳子なし
2017年11月10日 18:46

子どもの声って、うるさいです。

しかも、おもらしって。

だいたいの代金は分かるでしょう。
お騒がせしたお詫びに、少々多いくらいの金額をお支払いするべきです。
10万くらい?

夫の妹夫婦の話を書きます。

私たち夫婦と夫両親、妹夫婦(子ども3人)で食事の約束をしました。

1回目、キャンセル。
子どもが熱を出した。

2回目、キャンセル。
下の子が風邪。

3回目、キャンセル。
上の子がインフルエンザ。

高級レストランの個室に、3回も前日キャンセルの連絡。

姑は孫のことがひたすら心配で「私たちだけで行きましょう」と言ってもNG。

これ、社会人だったらどうなりますか。

会食を3回キャンセルなんて、人格を疑われます。

子どもだから、体調管理できないから、なんて言い訳になりません。

レストランオーナーは私の知り合いです。

4回目の予約をして「次回のキャンセルはないです」と約束。

4回目「真ん中の子が高熱で・・これから病院に行きます」。

なんと、当日ですよ!

夫の怒りは凄まじく「ふざけるな!レストランに来い!」。

私が電話を代わり「来なくていいです。本当に非常識な人ですね。呆れました」。

姑は「あの子(娘)のところに様子を見に行く。あなた方ふたりで行って」と怒った顔で10万円渡してきました。

怒ってるのはこっちなんですけど。

夫婦ふたりでフルコースにワイン、たっぷり贅沢な食事をしました。

合計金額は予約人数分より高くなり、オーナーも喜んでくれました。

妹夫婦は次に会ったとき「食事会、すみません」と頭を下げましたが冷たい態度でした。
子どもたちも懐かないし、可愛くない。
親が親なら・・・ですね。

ユーザーID:2798635857
内孫なのにトピ主の両親はお客気分だったの?
リコピン
2017年11月10日 20:31

>ちなみに、長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません

トピ主は旦那方の嫁ですから、トピ主の兄夫婦が支出する立場ではないです。
けれど兄夫婦の子供の祝いは、トピ主の両親にとっては【内孫】ですから
トピ主の両親も支払う立場でしょう。
というか【内孫】なんですからトピ主の両親が主催すべきだったのでは?
自分の孫の祝いにお客様で行くのがそもそも間違いだったと思いますよ。

それと、トピ主も自分の子供の躾をもう少ししっかりした方が良いですね。
1歳や2歳ならともかく3歳と5歳なら簡単なテーブルマナーもできて良い年齢です。
東京では3歳と言ったら幼稚園お受験、5歳なら小学校お受験で
礼儀作法をきっちりしているお子さんが多数いますよ。
兄嫁が冷たいのでなくトピ主のだらしなさが気に触っているのではないですか?

ユーザーID:7780589227
お祝いが台無し
花木綿
2017年11月10日 21:35

お祝いの席を途中退席して祖母である母親も??
しかも兄が送ったってことは、お祝いの主役放置してますよね。

これは怒るでしょう…
招待されたのかおしかけたのか知りませんが、どうしてあなたは小さなお子様たちまで
連れて行ったのですか?

しかも5歳でおもらしって躾もできてないじゃないですか。
両親揃っていてなにをしてるのですか。

きまずいならあなたたち家族だけ帰ればいいこと。
母親と兄は最後までいるべきでしょうに。
どうして兄が送ることを断らなかったのですか。
まさか兄に送ってほしいなんていってまんよね…
タクシーでスマートに自分たちだけで帰ればいいのに。

お祝いだいなしにされてカンカンだからお金のことは出たのではないですか?

私でも義妹の嫌がらせかってかんぐるかも。

ユーザーID:2226988484
お祝い金払ってないでしょ
さな
2017年11月11日 0:23

お祝い金払いましたか?

腹黒そうなあなただから、払ってたら書きそうだし。

39歳になってやっと…
と書くあなたの品位がなさすぎです。

お母様まで連れて帰るなんてありえない。
自分達で帰れないの?子供より子供か!

ユーザーID:7816331597
困ったねえ
rei
2017年11月11日 0:35

かなり拗れている状況なので、
実子であるお兄さんを通して伝える方策を取りましょう。
兄嫁に直接電話だろうが、ラインだろうが、メールは止めよう。

ユーザーID:0079987039
支払えは多分、慰謝料請求
すいか
2017年11月11日 1:18

兄嫁は本当に食事代を負担して欲しいのではないと思いますよ。
というか、主さん側の家族、なかなかどうして非常識揃いですね。
3歳がジュースをこぼす、だけならわかります。
が5歳がお漏らし?
一度ジュースをこぼしているのに何で誰も気をつけないの?
自分たちの粗相で雰囲気をぶち壊しておいて、雰囲気が悪くなったからと途中で帰る主さん夫婦にも、それになぜかついて行くお母様にも、そして自分の義両親(兄嫁両親)を置いて自分の家族の不躾な途中退席について行くお兄様にもビックリです。
そして自分たちで断って逃げるように帰っておいて「デザートも食べられなかった」と言うご主人。
言ってはなんですが、主さん側の全員、生まれ育った環境が知れる振る舞いです。
ご主人と主さんはお似合いですけど、兄嫁さんとその両親は、こんな人たちが自分の親戚なのかが頭が痛かったでしょうね。

まして初めての子供の初めてのお祝いの席ですからね。
思い入れもひとしお。
それをここまでぶち壊されたらね。
怒髪天でお金払え!くらい言いたくなるでしょうよ。

兄嫁を悪者にしたい感じがプンプンする嫌味満載の書き方ですけど、私から見れば主さん側が圧倒的に悪い。
これで主さん夫婦がお祝いも包まずに、4人でご飯を食べにいったとかなら、もう本当、人としてどうかと思う(さすがにそこまで酷くはなく、家族で最低でも5万くらいは包んだとは思いますけどね。)。

ユーザーID:3142470686
横ですが、高級ホテルなんだ…
ナナ
2017年11月11日 2:15

トピ主さん家族は、どのように招待されたのでしょう。
3歳児、5歳児を置いてトピ主夫婦だけ来いというのも無理な話だし、
未就学児が来るのに高級ホテルというのも無理があるのではと思います。

初めから呼ばないか、
子供でもなんとかなるレストランにしたら良かったのでは。

ユーザーID:9677518684
嫌な思いをされましたね
さんま
2017年11月11日 6:50

兄嫁さんって、実家の財力を鼻にかけている、配慮に欠ける大人気ない中年女性なのでしょう。
お兄様の女性を見る目が無かったことが悔やまれますね。
兄夫婦は自分の子供のお宮参りの食事会の代金すら自分達では支払っている訳でもないのに、
遠方から子供連れでわざわざ日帰りでやって来てくれた親族に対しての配慮に欠けるていると思います。

トピ主さんのお子さん達だって、まだ5歳と3歳なのでしょう?
片道2時間もかけて電車で移動して、慣れない場所での食事会に緊張したり、疲れが出てしまうのは無理の無いことだと思いますよ。
ただ、粗相があったのであれば、その場できちんと謝罪と弁償が必要なようであれば申し出るべきだったかと思います。

いずれにせよ、手切れ金としてお祝いのお金を渡して、今後は疎遠にするのが良さそうですよね。

ユーザーID:5216558663
お祝い金を包んだのなら・・・
moyasi
2017年11月11日 6:51

お祝い金の事が何も書いてないですが、母親とは別に貴女家族の分も(2世帯分)お祝い金をそれなりに包めば、それほどまでに兄嫁さんは怒らなかったのではと思いますがいかがですか。
それまでに出産祝いもしてなかったのではないですか。

貴女の長女の時にも貰ってないとすれば、貴女方の兄妹の常識が疑われます(それを指摘しない貴女の親もどうかと)
結婚して世帯が別になっているのに、当然ながらそこにはお祝い金としての形は発生します。
兄嫁さんの実家がかなりの金持ちでも、関係ないことですよ。

兄嫁さんが39歳でやっと出産とか、目も合わせないとか、実家が金持ちだとか、書いてある文章からして貴女は兄嫁さんに偏見を持っていると見えます(妬みかも)この様な文面はいらないと思うし、我が子の粗相を打ち消したい一心の様な気がします。
兄嫁さんにすれば初めてのお祝席で、ぶち壊されて勝手に途中退席されて、そりゃ怒りたくもなりますよね。
貴女が兄嫁さん立場だったらと思えば、お金請求されているとかの問題ではないでしょうに、そう思いませんか。

お祝い金を包んでいないのら自分たち4人分の食事代と、お祝い金を兼ね5万円位払えば良いのではないですか。
これからも長い付き合い(冠婚葬祭だけとしても)引け目を感じたくなければそれ位の金額だと思います。


トピ主さんは自分は被害者の意識が強いようですが(5・3歳の子供のしでかしたことだから許されて当然とでも?)そうでは無い常識は持った方が良いです。
それにしても長男夫婦の子供が産まれてそのお祝いに貴女の母親はどんな形でお祝いされたのかなと気になります。
長男お嫁さん実家にお祝い席など全部おんぶに抱っこされるのも、息子親として?と思いますけどね(事前にお祝いなどされたのならすみません)

ユーザーID:4343363292
お祝いの席ぶち壊したね。携帯からの書き込み
月子
2017年11月11日 8:32

お金払って!はそれだけ怒ってますの表れですよ。
兄嫁に対して上から目線なのは先に2人産んだから?でも5歳児が慣れない場所でお漏らしって驚愕。七五三などもっと慣れない場所でお漏らししてる子聞いたことない。
お祝いの席を途中退席しておいてデザート食べてない。って自分達の意向で食べてないのにその発言はなんだ!?

気まずくなって帰るってただの逃亡でしょ。
その場でお祝いの席を悲しい思い出にしてしまったお詫びをするべきです。

お金は最初からタダ飯食べようと思ってないですよね?数万円のお祝い包んでますよね?
うちは出産祝いを10万頂いてそのお返しにお宮参り後の会食にご招待しました。義姉一家にも一応声がけをして来たがってたけど、義母がお祝い1万で来る気?呼ばれても辞退でしょ。とばっさり。実家の兄弟も赤ちゃんに負担だからと辞退してくれました。トピ主さんは行くべきではなかったのではないでしょうか。

それにずーっと兄嫁さんを傷つけてきたんだな。って文面からわかるしお兄さんも実家がこれではかわいそう。

ユーザーID:1523784575
お詫びは必要
いじわるばばあ
2017年11月11日 8:56

トピ主さんの時の食事会のように滞りなく済んだ場合と違います

食事会を台無しにしてしまったことに関してのお詫びは必要です

子供のしたことだからは通用しません

小さな子供のしたことの責任は親がとらなければいけないのです

想像してみてください。トピ主さんが逆の立場ならどう思うでしょう

かわいい我が子が生まれた初めての食事会を台無しにされたら・・・

あまりにもひどすぎるのではありませんか?怒るのは当然です

トピ主さんの中にどす黒い悪意の感情はありませんでしたか?

私にはトピ主さんの悪意が透けて見えるような気がします。

食事会の代金ではなく

食事会を台無しにしてしまった謝罪として10万円くらいと姪甥へのプレゼントを送られるとよいと思います

ユーザーID:3568677228
お祝い金はお渡ししたんですよね?
大根サラダ
2017年11月11日 9:31

赤ちゃんお披露目のお食事会ですね。
おめでたい席を嫌な思い出にしてしまいましたね。
お兄様も肩身が狭いことでしょう。

「兄嫁が39歳にして」というくだりであなたの品性が現れています。
これからはもう少し言葉に気を付けて下さいね。

さて食事会には全員招待されたのですよね?
食事会の代金を支払うのは招待した側です。

ただし、招待された側はそれなりのお祝いを包むのが常識です。
もちろん「39歳にして」やっと出産できたお子様にですもの。
相当額のお祝い金を持っていかれたはずです。
お母様はもちろん、あなたたちも、ね?

順番とはいえ、あなたたちが招待したときは大人二人のみ(兄と義姉)
向こうはあなたたち一家。
(しかも躾ができていない子供二人)

そういう席で舞い上がるようなお子様なら、今回は夫にみてもらって
あなたとお母様のみで参加することもできたのではないですか?

また「相手の家が相当のお金持ち」ということは何か関係あるのですか?

何か考え違いをしているようですが、お兄様たちを祝う気持ちがあればもう少し違った対応ができたのではないかと思います。

ユーザーID:6564466374
会をメチャクチャにしたからかな?携帯からの書き込み
三びきの母
2017年11月11日 10:14

お祝いは、当然持って行ってますよね。

楽しい会で最後まで普通に終わったのなら、支払いの請求は無かったかも。
お祝いの会をぶち壊して、途中で帰る失礼。
怒り心頭で、 まともにお祝いの会が出来なかったから支払い請求が来たのでは?

ユーザーID:8122041100
変なの
フィヨルド
2017年11月11日 11:13

義姉が怒っているようですが、ジュースひっくり返しとお漏らしはまぁ怒りを覚えるでしょう。
そのうえトピ主さん達が逃げ帰ってしまったのならなおさら。
ただ、食事代ですが、そもそも誰が払うはずだったんですか?
何故お兄さん夫婦が払わずにお義姉さんの親が払う?
双方の親が払いましょう、とか事前に打ち合わせしてあったならともかく何も聞いてなかったんでしょう?
10万は包めとかいうレスもありますが、交通費かけて東京まで出ていって10万払うのなら、親だけ呼んでくれれば子供のそそうもなく静かに食事会も出来たでしょ、と思っちゃいますよ。
お兄さん夫婦は自分達が呼ばれた時は払わなかったそうですが、その分大枚お祝いとして包んだんでしょうな。
なんだか変な話です。

ユーザーID:9999111561
もう皆さんいい大人なんだから
およよ
2017年11月11日 11:31

もうちょっと上手く振る舞いましょうか。

>兄嫁が39歳にしてやっと出産し、
>兄夫婦と兄嫁の実家は東京に住んでいるため、東京の神社でお宮参りがあり、近くの高級ホテルのレストランで食事会

大変トゲのある出だしですね

長年あたためていた夢もあったんでしょうね、と思いやれませんか?
兄嫁さんも余裕がない状況ですよ、それは経験者で、なおかつ兄嫁さんの出産年齢を思えば・・・となりませんか??

気になるのは、あなたのお兄様がなんの状況判断もできてないこと。

お嫁さんが痺れをきらして段取りしたんじゃ。

10か月も余裕があって夫婦でどうするか予見できておらず
うまいこと双方納得するような立ち回りができなかったお兄様も「使えない」印象ですが
日々の育児はどうなってるんでしょうね?

「なにかあれば手伝うよ」ってアンタの子だろうが、何が手伝うだー!というのも伏線としてあったんじゃ??

お兄様もご実家に報告・連絡・相談が欠如、
ご実家の方も相手方や兄夫婦との連携が欠如

あなたがた夫婦も小さいお子さんを抱えての高級レストランでも臆さずに済むような想像力・日ごろの躾の欠如

が招いた悲劇ですかね。

兄夫婦のお子さんがどうか健やかに育ちますように。

ユーザーID:6596263843
主さんの時にお兄さん夫婦が払ってないならば…携帯からの書き込み
黒い花嫁
2017年11月11日 12:16

何も払わずに、このまま疎遠でいいと思いますが。

5歳と3歳児にホテルの個室レストランでコース料理は無理…明らかに場違いです。

そもそもお兄さん夫婦とお母さんの間で、最初に調整ができていなかったことが元凶ですね。
主さんは巻き込まれてご災難でしたね。

今更お金で解決は無いでしょう。
お母さんは一緒に疎遠になるのがイヤなのでしょうが、その兄嫁さんとは合わないと思いました。

一般的にはお祝いを包み、食事会の会場に着いた段階で、真っ先にお渡しするものだと思いますが、お兄さん夫婦が過去にこれをやってないのですから、今回も払う必要はないです。

兄嫁さん…「疎遠代」だと思えば、安いものでしょう。

ユーザーID:3592353516
「兄」はなんで蚊帳の外?
通りすがり
2017年11月11日 12:23

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか

ということは、兄嫁実家の招待ということだったんですか?
事前に兄嫁実家から「うちが全部支払う」と言われていたなら、
当日は料金について何だかんだ言うべきではない。
あとから迷惑をかけたことの謝罪やお詫びの品でも贈ればいいかと。

ただ、もし事前に何の打ち合わせもなかったなら、
帰り際に兄か兄嫁実家の方に一言相談してしかるべきでしょう。

◆今回はもうこじれちゃってますが、兄は何やってるんですか?
兄嫁と話ができない状態なら、彼に間をとりもってもらえばいいでしょう。
というか、普通は兄のほうから率先して仲裁に入ると思うのだが・・・・。

ユーザーID:1357871690
それはね…
きゃん
2017年11月11日 12:25

兄夫婦のお子さんのお祝いの席で、子どもが2人ともジュースをこぼす…
トピ主さんご夫婦とお母様、大人が3人もいたにのですか?
その上、5歳の子がおもらし…。
お食事の席でおもらしってどれだけ迷惑をかけたかわかっていますか?

さらにトピ主さんご夫婦、子ども2人、そしてお母様の5人が途中で退席。
しかも主役(赤ちゃん)のお父さんであるお兄さんも駅までトピ主さんご家族を送っていくために中座。
残された兄嫁さんと兄嫁さんのご両親がどんな気持ちだったか想像してみてください。
せめて、お兄様に送ってもらわずに自力でご家族だけで帰ればよかったのに。
(いくら「送っていこう」と言われても迷惑をかけているのだからお断りするものです)

ご主人の「デザート食べていないし」ってこれを書く時点で、トピ主さんもご主人の言葉に同意しているってことですよね。
同意していなければ恥ずかしくてこんなこと書けません。

お祝いの席でお子さんが迷惑をかけたと思うのなら、トピ主さんご主人がお子さん2人を連れて別の場所で過ごし、トピ主さんとお母様は最後までお祝いの席にいればよかったのです。
まさかご主人は3歳・5歳の自分の子どもを小一時間も面倒を見れないというわけではないですよね。

ユーザーID:7465490827
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月11日 12:37

晴れの場でしつけの悪い子どもに粗相させ、ぱっぱと逃げ出しながらなんたる言い種。申し訳ないとか思わない?
なんも言われなくとも寸志ぐらい出しときゃいいんだよ。いやなら後々疎遠にしとけばいいんだから。

ユーザーID:3604570464
何もかも間違ってる!
p-Ko&Love
2017年11月11日 13:59

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか

飲んでた牛乳吹きました。
どうしてくれるんですか?
キーボードの間から入ってしまって、ダメになっちゃうかも(今は生きてますが...)

普通は自分で払って両親はご招待するものでしょうに。

電車代とチャラね!
とでも答えておいたら。

ユーザーID:2625742608
一般的には
バラ
2017年11月11日 14:13

主催した人が全額支払い、その会に見合う金額をお祝金として包んで渡すってことだと思います。
一円も払わずにとあるので、お祝金用意しなかったのかな、、、。

自分で考えてくださいってものの言い方も相手の親に対して相当失礼だと思いますが、途中で退席するのもこれもまた失礼な話です。折角のお祝いの席が台無し、、。あの時は、と思い出すたびに怒りが込み上げてくるでしょう。その気持ちもわかります。

トピ主さん達が帰った後レストランではどのような空気だったでしょう?お兄様が送った後レストランに戻られてから立場がなかったと思いますよ。

今後は最小限のお付き合いでいいでしょうね、会えばお互いに気分が悪くなりますから。

ユーザーID:7215336265
デザートを食べなかったのは、あなたの子どものせい
いちごみるく
2017年11月11日 15:17


なのに、なんで被害者のような書き方?

せっかくのお祝いの個室のお部屋を「トイレ」にして台無しにした謝罪の
気持ちはないのでしょうか?

ジュースをこぼしたくらいならまだしも、食事の場所を糞尿で汚したのなら
レストランに対しての謝罪の気持ちは渡すべきではないでしょうか?

それからお祝いの席につくためには、普通「お祝い」を包みます。
その場合はそれ以上の食事代は払いませんね。

お祝いはどのくらい包みました?

それから、「兄嫁が39歳でやっと出産した」や「兄嫁実家は金持ち」という
情報は全く不要ですが?

ようするに、「びっくりぽち」が4千越えですし、このトピは
主様の非常識さ、礼儀のなさを披露しただけのことだということです。

ユーザーID:4480634963
情報が少なすぎる
花一
2017年11月11日 15:24

トピ主一家のハチャメチャっぷりの話ばかりで
肝心の内容が書かれていないんですが…

お祝いは包んでいるのか?(母+トピ主一家)
前回、あなたのお宮参りの食事会の時に、兄一家のお祝いが一切無かったのであれば
あなた一家は必要ないかも知れませんけど、お母さんは包む必要性はありますよね?

あなたの出だし、「兄嫁が39歳にしてやっと出産」だけで
普段どのような関係性の付き合いなのかが垣間見えます。
正直、関係性がよくないのであれば、私ならわざわざ2時間かけて行かないかな
5歳と3歳を理由にしますね。どうしても行く必要性があるなら
子供は主人に預けて母と二人で行きます。

興奮したからといっておもらしする5歳児+何をしでかすか分からない3歳児など
連れて食事会など想像できないからです。食べる余裕なんてないですし。

そもそもちゃんとした謝罪は先方にされたんでしょうか?
取り敢えずはお兄さんはかなり恥をかかされた事でしょう。
兄嫁を追及する前に、まずは自分達の行動を省みる事です。

ユーザーID:7488183340
子どもの粗相があったとしても
B/B
2017年11月11日 15:46

子どもの粗相があったとしても、下記の通りだったら問題は起きません。

・トピ主一家の招待は、お母さんが一人で行きたくなくて兄夫婦に招待するようにゴリ押ししたのではない。
・お祝いをちゃんと持参した。
・事前にトイレに行かせたり、子どもに対して万全の配慮をしていた。
・迷惑をかけ、食事会を台無しにしたお詫びとしてお金を出そうとした。

兄嫁は食事代を出せとは言っていないのです。
台無しにしたのに、ちゃんとお詫びをすることもできないのかと問うているのです。
おそらくその場で「迷惑をかけてしまったので」と食事代を出そうとしたら、
兄嫁実家側は子どものしたことだからと辞退したと思います。

>私たちには冷たいところのある兄嫁です。
>最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした。

トピ主の夫の発言、お母さんの振る舞いを肯定的にとらえているトピ主の文章を読んだだけでも、
トピ主一族はこれまでも非常識なことが多かったのではないかと推測できます。
だから兄嫁はそういう態度になったのではないでしょうか。

こじれてしまったのは、お兄さん、お母さん、トピ主夫婦が逃げ出したからです。
兄嫁に金を出せと言わせたのはあなたたちです。

ユーザーID:5053056808
トピ主さん一族が問題のような
たぬたぬ
2017年11月11日 16:14

事前の話し合いはなかったのですか。
包むお祝い、どちらが晴着を用意したのかにもよります。

>ちなみに、長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが

この食事会と今回の高級ホテルの一室ってかなり料金が違いませんか。
どらちにしてもあなたがた一家4人の分まで相手側に支払わせるのはおかしくないですか?

兄嫁さんにしてみたら、子供がジュースを二人ともこぼす、お漏らしをするなどありえない
マナー違反をされた上に、夫側の人間が全員途中で退席ですか?
しかも支払いの相談もせずにですか。

あとに残された妻はいたたまれないでしょうに。
途中で帰ろうといったあなたの母親もあり得ないし、あなたたちを駅まで送った兄もありえませんね。
兄は父親だしその場にいないとだめでしょ。
またジュースをこぼす、お漏らしをしてしまう落ち着きのないお子さんなら事前にあなたたち家族はお
断りしてもよかったのでは?
またはお子さんどこかに預けられませんでしたか。

お祝いの席を台無しにしてしまった謝罪をきちんとしましたか。

あなたの母親とあなた方家族はきちんと相応のお祝いを包んだのですよね?
でしたら食事は兄が持つのが一般的ですが、兄も支払わずに場を離れてますよね。
あなた方一家がちょっと常識ないような気がしますが…

ユーザーID:2226988484
食事代というよりも携帯からの書き込み
あひる
2017年11月11日 16:32

迷惑料ぐらいは置いていく気にはなりませんでしたか?

たぶん兄嫁のご両親は、
食事代の他に幾らかお金を包んで、お店のスタッフに頭を下げ、
あなたの代わりにお詫びしたと思いますよ。

ユーザーID:3703130357
お祝いに呼ばれたのでしょう?ぶち壊しにじゃなくて。
hipi
2017年11月11日 16:40

呼ばれたんだから、呼ばれて何をしようがこっちの勝手。

というのはないと思う。

一緒にお祝いしてね、と呼んでくれたのであって、会をぶち壊してほしいと頼まれたわけじゃない。

どっちかっていうと、あちらは、まさかこんなことされるなんて思っても見なかったのではないかな?

ぶち壊して逃げるなら、その分お金払って行ってね。

というのは当たり前だと思う。


呼んだら呼んだ側の責任で、来た人にどんな目にあわされたって仕方ないというのは、ちょっと違うと思う。

心の広い人が多いなあ。

兄嫁は請求したって、あなた方がお金を支払うとは思ってないと思います。
そんな常識ないってこと見せ付けられてるから。
でも、兄嫁は常識で請求はしたのです。

じゃないとこれからもぶち壊しに来るでしょう?
もう来ないでねっことですよ。

ユーザーID:1253304754
兄が払うんだよね携帯からの書き込み
あらあら
2017年11月11日 17:47

主催した兄が、食事代のお金を払わず主様達を送って行った。だよね?
招待されたのは、本当は母だけなのでは?
主様はお金持ちだから当然おごりと思い込んで、小さい子どもまで連れて行ってしまったとか。
だから、目も合わせ無いとか。呼んでないのに来たんだから。本当は呼びたく無いのに、主様のお母さんが主様とその子どもも一緒にと言うから、
その分は自分達で払うものとお嫁さんは思っていたのかも。
文章から、お母さん一人じゃあ食事によばれても気まずそう。無理矢理娘夫婦も一緒にと頼んでませんか?

ユーザーID:8122041100
5歳と3歳を高級レストランに招待するのもどうかな?
モカ
2017年11月11日 18:59

兄は婿養子なので妻両親がお宮参りと食事会を主催したの?
交通費のこともあるのでお母さんが兄と相談するのが良いと思います。

今回トピ主家族も正式に招待されたの?お母さんだけで良かったのでは?
私は、会場が高級レストラン、電車で往復4時間の距離だと幼児二人連れて行くのは厳しいので遠慮します。

ユーザーID:4573349621
どちらかと言えばトピ主側に気づかいが欠ける
ゆびきりげんまん
2017年11月11日 19:20

あっちもこっちも問題あり、のように感じます。
トピ主さん側は食事に呼ばれて、もともとどうするつもりだったんでしょう?
食事代、出産祝いについて何をいくらぐらい出すつもりでいたのか、まったくの招待でお祝いもなしのつもりだったのか、それが何も書かれていないのはなぜなのか? 疑問ばかり湧いてしまいます。

子どもが粗相をしたのは、まあ小さい子なら仕方のない事だともいえますが、それをきっかけにそそくさと帰ってしまったところが、大人の態度とは思えないところですね。
食事会の目的は出産祝いなのに、家族であわただしく食事だけして、子供のせいでさっさと帰ってしまった。
せめてそれについてのお詫びの言葉と、当然ながら出産祝いが、それも食事代も込みで少し多めの金額だったら、兄嫁もそこまで露骨な言い方はしなかったと思います。

第一にトピ主一家が配慮が足りなかった。
出産祝いの食事会に呼ばれたからご飯だけ食べて帰ってきた、という風に取れます。
何の気づかいもできてない。
おそらく元から兄嫁には好感を持ってないんでしょうけど、だったら2時間もかかるんだし出席を断ってもよかった、またはお母さんとご主人だけでの出席でもよかった。
それを家族そろって食事だけはして、でもお祝いの気持ちは全然感じられない上に子供たちの粗相でばたばたと帰ってしまった。
兄嫁はきついなと思いますが、トピ主一家にも非難されるべき所はありますよ。

ただ食事代を折半なら兄嫁も最初にそう言うべきでしたね。
いくらかかるか分からないものを、あとから金を払えを言われてもちょっと困りますよね。
高級レストランの個室だと、一人1万位は見ないといけないのかしら?
となるとトピ主一家の分で大人3万円、子供は半額として1万円で計4万
ですかね?
でも交通費もかかってるし食事代が4万なら、上に書いたようにお母さんとご主人だけ出席すればよかったかも。

ユーザーID:6520257313
お祝い渡したんですよね?
ne2kai
2017年11月11日 19:33

トピ主さん達は食事会に「招待」されたのですから、飲食代を支払う必要は無いと思います。
お母様もトピ主さん一家も、相応のお祝い金は包んでいますよね。
長男の第一子なら、お母様10万円。
トピ主さん達も、過去に2度祝い金をもらっているのですから、同じくらいの金額を包んでいるのでしょう?
それだけ貰って、さらに「食事代払え」は酷い。

逆に、いくら東京まで出向いたとはいえ、お祝いも渡さず、食事会の席をメチャクチャにして途中退席したのであれば、トピ主さん達が酷い。

あと、お祝い金を渡していた。子供のした事としても、お祝いの席を台無しにしてしまったのは事実ですから、トピ主さんご夫婦で、長男ご夫婦と長男嫁さんの実家に対して、相応の「お詫び」はした方がいいのではないかと思います。(ちょっと値段の張る地元の特産品に詫び状を添えて送ってはどうでしょうか)

ユーザーID:6882448141
お金のことではない
長男嫁
2017年11月11日 20:00

お義姉さんはお金のことで怒ってるのではないと思います。
自分の子供のお祝いなのに、他の子達に粗相されまくった挙句、おばあちゃんまで途中で帰って、パパまで退席して…
台無しにされたことを怒ってるのだと思います。
せめてタクシーで帰るべきだったのでは?
私がお義姉さんの立場でもすごいイラっとするかも。トピ主さんの子供達の高級ホテルでのレストランデビューに利用された感じ。
私は自分の甥達のお宮参り、もっと控えめに参加させてもらいましたよー

ユーザーID:8725021447
基本的にお宮参りは婚家が主催するのでは?
渚子
2017年11月11日 20:39

食事会は本来、兄の実家つまりトピ主さんのご両親が開催し兄嫁のご両親を招待するのが常識ではないですか?
場所的にトピ主さんのご両親が馳せ参じる形だったとは言え、食事会の費用を支払いもせず中座するなど驚くしかありません。
もしお兄さんが婿入したのでしたら、もちろんこの限りではありません。
お兄さんが婿入りでないのなら、お宮参りの赤ちゃんはトピ主さんのご両親にとっては内孫です。
最近、内孫外孫と言う区別はなくなりましたが、昔ながらにお宮参りの儀式をするなら
当然、昔ながらに内孫の祖父母が負担すべきです。
トピ主さんのお子さんの時に兄嫁が支払わなかったこととは意味が全く違います。
くどいようですがトピ主さんのご両親は内孫の祖父母としてお宮参りの食事会を主催者すべき立場だったのですよ。

ユーザーID:2245020628
払わない
ニモ
2017年11月11日 20:51

お祝い金は渡したのですよね。
食事代はホストが出すものです。
払わなくていいと思います。

ユーザーID:4235053661
お宮参りに呼ばれた?
ととろ
2017年11月11日 21:05

うちはお宮参りは両親しかよんでいません。
トピ主さんたちはよばれたのですか?
お母さんだけでなく?
出産祝はしましたか?

うちの義両親はケチなので、
出産祝いもお宮参り祝いも七五三祝いも
何にもなかったですが、支払いは私たちがしました。

しかし、兄弟までよんでご馳走はしません。

ユーザーID:9208515783
会食代は主催者が払う
うーん
2017年11月11日 21:09

結婚式だって、法事だってそうですよね。
慶弔の祭事って、通常は主催者側が来ていただいた方を
もてなすのが、考えるところの「普通」ですかね。
だから、お祝いの席で、相手に「会食代を払え」というのは
会費制の食事会、そのかわりお祝い金も何もいらないよ、
ならともかく、自分の中ではありえません。

空気が悪くなったから、と、そそくさと中座してしまう
御一行様にブチキレちゃったのかしらね。
お祝いの席なのに、食事すら終わっていないのに
「普通」御一行みんなで帰っちゃう?
対面の席だとしたら、向こう側は誰も座っていない状況、ですよ?

お祝いの席、なのに。

ユーザーID:4705853352
迷惑料としてお渡ししては?
うーん
2017年11月11日 23:50

お宮参りの食事会に兄夫婦まで招待したのはどのような経緯だったのでしょう。
経緯はわかりませんが招待したなら食事代は頂かないものだとは思いますが、それはお祝いを頂いたお返しという意味合いじゃないでしょうか。兄夫婦からお祝いは頂いてないですか?

兄夫婦から食事代もお祝いも頂いてないなら普通はトピ主さん夫婦は食事代を出さなくて良いと思います。
でも今回の場合、ありえないくらい粗相を重ねてしまいましたしせっかくのお祝いの席を台無しにする失態をおかしてますから私なら食事代ではなく迷惑料をお渡ししてお詫びすると思います。ホテルに問い合わせれば金額はわかるでしょうしその金額にお詫び料をプラスしてお渡しします。

まあでもこれからはあまりお付き合いはなさらない方が良さそうですね。
元から色々と違いすぎるのだと思います。
兄嫁さんが夫の親族のレベルに合わせるつもりがないなら付き合わない方がお互いのため。
上の者が下に合わせるのは簡単だけど、下の者が上に合わせるのは難しい。
トピ主さんたちを招待するのに高級レストランは無理があり過ぎたんだと思います。
お疲れ様でした。今回は迷惑料をお支払いして次回からは辞退しましょう。

ユーザーID:9632800604
1円も払わず…はマズいかな携帯からの書き込み
はちみつ
2017年11月12日 2:52

主さんのお兄さんは婿養子に行った訳ではないのですよね?
それなら、赤ちゃんは主さん母にとって内孫ですから、本来ならお宮参りのお祝いは主さん実家側の主催であるべきですよね?主さんお母様とお兄さんがお祝いの席を手配して、兄嫁さんご両親を招待すべきだったのでは?
まぁ、お兄さんと兄嫁さんはお住まいが兄嫁さん側の実家に近い様なので、今回のお祝いは兄嫁さん側が仕切られたのでしょうが、手配を向こうに丸投げした分、お祝いは多めにお渡しするべきだったでしょうね。
「39歳にしてやっと…」とか、「2時間かけて…」(ワザワザ出向いてやった感)とか、「兄嫁実家はお金持ち」とか、「兄嫁も我が子のお祝いの時、料理代を払わなかった」(その時は兄嫁夫妻は招待される側だから当然!お祝いは頂いたんでしょ?)とか、何だか主さんの方が非常識で感じ悪い気がします。
お子さんの粗相でご迷惑かけた様ですし、お詫び代も兼ねて主さん夫婦からもお祝い送ったらいかがですか?

ユーザーID:3477302144
一般的ねぇ…携帯からの書き込み
匿名
2017年11月12日 4:39

一般的な答えを求めるなら、高齢で産んだとか兄嫁さんの実家がお金持ちという情報は抜きにして、まず余程近居でなければわざわざ呼ばないし、行きません。出産祝いは渡すけど、その後の入学祝いなどは子どもの数が違うと不公平になるので、お互い無しにします。普段の食事は各自で。デザート云々は失笑モンです。デザート抜きの差額を払えばいかがですか。

ユーザーID:2062467168
情報が不足しています
泥沼
2017年11月12日 6:58

すでに疑問を呈している方々がおられますが、はっきり解らないと何とも
言えない部分が多々あります。

1) トピ主さん一家も招待されていたのか?
2) お母様は、お祝い金をお包みなさったのか?
3) 実家から独立している別世帯のトピ主宅は、お包みしたのか?
4) トピ主さん長女誕生祝いの食事会の際、兄夫婦から(もしかしたら
   食事代を賄って十分な)出産祝いを頂いたのではないか?
   それとも、兄夫婦は手ぶらで来たのか?
   食事会は、どのようなところで催されたのか?
   なお、兄夫婦も東京から2時間かけて来た。よって、あなたのご主人
   の言は意味をなしません。

>最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした。
この義姉の対応から、お祝いも出さず、トピ主一家は招かれていなかった
のではないかと私は推測してしまいます。
違いますか? 違っていたら、ごめんなさいね。

>元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
そうでしょうね。
東京のお金持ですから、どう見てもガサツとしか思えないトピ主さん達とは
そもそも水と油なのです。

このトピは、不釣合いは…という言葉が如実に現れたケースですね。
あなたは日頃から、お金持のお嬢さんである義姉を面白く思っていなかった
のでしょう。
義姉がなかなか子に恵まれないことに(のみ)、優越感を覚えていたのでは
ないですか。
>39歳にしてやっと出産
この書きぶりには、出産したのがむしろ残念というニュアンスさえ感じ
られます。

貸切個室で何のフォローもせずに義姉(その御両親もかな?)を置きざり
にして、実家一行を送りに出てしまったお兄さまもねぇ。
最低限、お母様は娘一家の不始末と失礼きわまりない勝手な退席を、
そしてトピ主さんはわが子の不始末を、可及的速やかに実行した
方が、お兄さまのためによろしいですよ。

ユーザーID:0902020727
トピ主さんやることやってます?
あきこ
2017年11月12日 8:20

普通そういう席に呼ばれて行くのって、双方の両親だけです。
まず、本当におまねきされたんですか???
お母様が一人じゃ行けないとか、声かけられてもいないのにうちも行きますって言ってないですよね?
それと、お祝いはきちんと包んだんですよね?
いろいろ相場はありますが、高級レストランの個室となればひお昼時とはいえ一人5000円では
収まらないでしょう。
そうなってくると最低でもお母様は2万円、トピ主さんたちは3万円は包まないとという感覚です。
これが最低ラインです。
そんなに払えない、交通費もかかってるのに!とおもうなら別に出席する必要ないでしょう。
5歳でお漏らしですか。
これ親の責任もあるでしょう。
いつもと違う場所に行ったら、誰だって緊張します。
そこを見越して親が、こまめにトイレに一緒に行こうって誘ってあげるものだと思います。
私は、長時間トイレに行けない状況はなるべく作りませんが、他の人と一緒に行動する時は
行きたくなくても行っておくんだよと教えていますよ。
全体的に、自分は悪くない、相手が悪い(30代ギリギリでやっと出産とかね)って
言いたいのでしょうが、相手が失礼だから自分も失礼していいってことはないですよ。
失礼だとおもうからこそ、後でケチつけられないようにきちんと抜かりなくやるものだと思ってましたが。
お漏らししたからって、帰ろうとか・・・基本考え方がおかしいですよね。
3歳の子を誰も見ていない(ジュースをこぼす)というのも疑問です。
そもそもお母様が「いくら払えばいい?」発言も、よくそんなこと聞けたなと思いますね。
基本的に常識が足りない一家なのでしょうね

ユーザーID:7576269741
お祝い着は嫁の実家が。食事は婿の実家が。
あらら
2017年11月12日 8:49

トピ主さんが間違っていますよ。

祝い着、ひな人形などは、嫁の実家が購入する。祝いの食事会は婿の実家が用意するのが伝統ルールです。少なくとも、私の親戚のいる、関東、東海、九州ではそれが常識です。

ですからトピ主さんのお子さんのお祝いについては、兄夫婦は支払う必要はなく、トピ主さんのご主人の実家がもてなすのがルールです。

こんかいは婿の側の実家というのはトピ主の実母ですから、実母が全額を支払うべきでした。トピ主一家4人が立ち去ったあとで実母だけは会場に残るべきだったし、もしも何かの事情で一緒に帰る必要があるなら、先に支払いだけを済ませてからおいとまするべきでした。

ユーザーID:7487052532
わからない携帯からの書き込み
ぺんぎん
2017年11月12日 10:34

兄嫁は、兄のLINEに、お金払って帰ってとLINEしたので、
主催したあなたが払って帰ってよと自分の夫に言ったんじゃないの?
奥さんカード持って来てなかったんでしょうか?それで自分の親に頼んだとか?
それとも、それぞれの祖父母がお祝いに半々で出す事になってたか?
その辺り詳しく書いてくれないと

ユーザーID:8122041100
兄嫁は代金を払って欲しいのではなく、マナー違反に激怒している
10人10色
2017年11月12日 10:52

小さいお子さんが、いつもとは違う空間ではしゃいでしまったり、
ジュースをこぼしたりしてしまうのは普通のことだと思うんです。
なのに、雰囲気が気まずくなったというのは、どういう状況でしょうか?
兄夫婦が「お子さんに」激怒したのですか?
それともトピ主さんの「お母様が勝手に」そう思ったのでしょうか?

>母が帰ろうと言い出し、店員が「デザートがこれからです」と
言うのを断って、母と私たち家族は先に帰りました。

基本的に、お祝いの席でこれは絶対にやってはいけません。
もしも兄嫁がお子さんたちにイライラしたのであれば、それはよくないことです。
がしかし、それでもトピ主さんたちが席を立っていいことにはなりません。
それが大人のマナーです。
お子さんの洋服が汚れたため、保護者がお子さんの世話のために
一時的に席を立つのはマナー違反ではありません。
でも全員が立ち去るというのは、相手に正面から喧嘩を吹っかけているのと同様の行為です。

兄嫁がお子さんたちには何とも思わず、
「トピ主さんたちが席を立った」ことに激怒したのであれば、
これはごくごく当たり前のことです。

兄嫁は「食事の代金を払え」と言いたいのではなく、
トピ主さんご家族のありえないようなマナー違反に激怒していて、
その激怒を表すことばが「食事の代金の支払い要求」だったのでは?

トピ主さんの夫の「デザートも食べれなかったんだし」という言葉はありえません。
マナー違反をしたのがトピ主さん母とともに席を去った自分たちだということを失念しています。

ユーザーID:2060205657
兄もなんでそのライン見せるかなあ・・・ってがっくり
akireta
2017年11月12日 10:58

自分の側の身内なんだから、そこはうまく立ち回らないと。

義姉は「うちの両親」とあり、主様の文章には「母」しか登場していない。
亡くなられるかどうかして不在ということですか?
裕福な実家を持つ義姉に、主さんの実家と主家族は少々軽視され舐められているのかもしれませんね。

想像力をたくましくするとですね。
性格もきつく、女性的魅力が乏しいので縁遠かった。
しかも実家依存の傾向まである、自分の子供の祝いの一席を自分たち夫婦で払う算段もしていない。
トウがたって、自分の家と格のつりあいは妥協したといったところではないかしらね。とってもとても意地悪な見解だけどね。

そもそもそんな席に主家族が出向かなくてよかったのです。
そこまでのおつきあいをする必要性はありませんよ。
そこは姻族である義姉、主夫が表現していますよ。

最初の挨拶もろくに目を合わせようとしない義姉に、わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がないと言っちゃう主の夫でしょ?

彼等にしたら、「なんでこいつらまでくるの?」「なんで行かなくてはならないの?」なんですよ、たぶんね。

支払いはしなくていいですよ、お祝いは包んだのでしょ?
前はこちらがご馳走したんだしね?
たぶん義姉だって前は払ってもらったし、祝いはもらったからふるまい膳のつもりだったと思うよ。最初はね、でも、祝いの席を台無しにして、母親と一家まるごと途中退席なんて無礼な真似をしたから怒ったんだよ。そこは詫び状のひとつも書いておこうよ。

あと5歳の子がおもらしをしたのを責めるのは止めてあげてほしいなあ〜
非日常で言いだすタイミングがつかめないでってことはあるんだよね。そういう席じゃないけど、その年齢のころにそんな理由で漏らした経験はあるのでわからなくもないんだ。定期的声をかけずにいた親の配慮不足だと思うよ。

ユーザーID:0277630338
払わなくて良い
コロコロ
2017年11月12日 11:04

厳しいレスが多いですが、払わなくて良いと思います。

トピ主の時に相手は払ってないのですよね。
トピ主が払う必要ありますか?
今回がお返しの様なものですね。

あと、そもそもトピ主一家が嫌いで失礼なんですよね?
今回はトピ主側が迷惑をかけた様ですが、
義母に「自分で考えてください」と冷たく言う、なんて失礼極まりない。
元々、絶縁したいんじゃないですかね?
最近、そういう嫁が多いですよね。
お兄さんは残念ながらそのタイプの人と結婚してしまったと言う事で諦めましょう。

あと、トピ主の冒頭の文書を失礼だと指摘しているレスがありましたが、
>兄嫁が39歳にしてやっと出産し、先日、お宮参りの食事会がありました。

普通だと思います。高齢出産が増えているので、高齢出産されてる人なんでしょうが、
普通に39歳で出産したら、あっらやっと?って思うでしょ。
東京では晩婚、高齢出産は普通ですが地方では、みなさん二十代で結婚し出産してますよ…
トピ主は別に失礼しようと思ったのではないです。
普通の感覚です。

ユーザーID:6328463895
御馳走になるのにお祝いわたしてないしてない。
海外小町
2017年11月12日 11:16


そう言う事ですね。御祝金も渡さずに、御祝の席を壊して食い逃げ。

10万円あたりが相場とおもいます。

御祝金も渡せないならば、出席はお母さまだけでよかったのです。

ユーザーID:5600640736
関りを持たない
れんれん
2017年11月12日 11:42


お金を支払い、今後は関りを一切持たない。

私にも弟がおりますが、弟の奥さんとは性格が合わないので、十何年会っていません。

今後も会うつもりはありません。

ユーザーID:9522469939
察するに・・・こういうこと
夕凪
2017年11月12日 12:08

兄嫁は、縁あって兄と一緒になったけれど、マナーが雑な兄両親や義妹等には、ウンザリしていた。子供のしつけもなってないと感じていた。

兄は、子のお祝いに母と義妹夫婦および子を招待したが、兄嫁は不満だった。(母だけで良い、子供は来なくていい等)

で、思ったとおりの失態。さらに途中で退席で帰っちゃった。
(どちらかというと、トピ主さんが子供を連れて退出がよかった。)
これ相当なマナー違反ですね。侮辱されたと義姉は感じた。

東京の一流レストランで、お漏らしなら、次のお客さんは使えないかも。
通常のお付き合い義姉実家が使っている店。経営者とも懇意。
●○すずめいて、うわさになりそうとか。

義姉、文句をつけたくなりますね。お金を負担しろ!って話じゃない。

資産家の義姉だからこそ、いらいらもつのる。格差が生んだ悲劇かな。

母は、お金の心配じゃなく、真摯に謝ることに尽きる。
田舎者で、マナーなってなくて申し訳ないくらい、謙れば許してもらえるか?
兄も罪作りな人かな。

ユーザーID:1283759229
レストランへの迷惑料は?
そら
2017年11月12日 12:40

トピ主一家が「是非に」と招待されていたのか
お祝いは持っていったのか、持って行ったなら幾らか
この重要な2点の記載がありませんが、
>1円も払わずに帰るとはどういうこと?
これはレストランへの迷惑料の意味ではないですか?私もレストランで働いたことがありますが、お行儀の悪いお子様が汚した後の後片付けはそれはそれは大変でした。私が店長だったら掃除にかかった人件費などなどを追加料金で請求したいと思うくらい。トピ主さんの場合、ジュースを零しただけでなくお漏らしまでしたら、汚れやにおいが残ってお店側は大変な迷惑だったのでは。場合によっては、その部屋を予約していた別のお客様を断ることになったかもしれないですし。お姉さんが言っているのは、食事会の代金ではなくお店に払うクリーニング代などの迷惑料の話ではないの?という気がしました。

>主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います
旦那さん、非常識が過ぎますよ…。

ユーザーID:7871701750
普通は参加する時に、話しません?
まい
2017年11月12日 13:15

普通、食事代込みのお祝いを先に渡しませんか?


今までずっと、催促されなければ払わずに済ませてきたのではないですか?

結納やら結婚式、引っ越しなどの費用、催促がないので払わないでいたのではないでしょうか?

ドタバタで払い忘れるなんて、常習犯のような感じです。

お兄様も肩身が狭いでしょうね。

ユーザーID:1095238581
え?携帯からの書き込み
こだぬきぽんた
2017年11月12日 13:33

トピ主兄、つまり義姉さんの夫、子供の父親である人物も送ると言って中座してしまい、その兄のスマホに支払いについての怒りのラインが入ったんですよね?
支払い用のカードや現金をトピ主兄が持っていたのでは?それなのに支払いを考えずに中座したから怒ったのでは?
うちの親が全部払わなければいけないのかという内容もそういう状況なら納得の発言ですが。
兄阿手のラインを見て、とうしてトピ主さんやお母さんへの請求だと思ったのですか?

ユーザーID:4237775169
どっちもどっち
檸檬
2017年11月12日 14:53

1兄夫婦側の不手際
前もって費用負担をどうするか、兄夫婦と両家で話を合わせていなかったんでしょうね。トピ主兄もメールをそのまま見せるとか、配慮なさすぎ。
2トピ主側の不手際
小さい子供とはいえ、粗相が多過ぎる。途中退席するにしても、食事会に水を差したことへのお詫びとしていくらか置いていくべき。

お互い自分のことしか見えていないんだなという印象。

ユーザーID:0476879510
失礼だよ
通りすがり
2017年11月12日 15:02

>雰囲気が気まずくなったので、母が帰ろうと言い出し、店員が「デザートがこれからです」と言うのを断って、母と私たち家族は先に帰りました。

あなたのお母様 大変失礼な方だと思います。
気まずくなっても最後まできちんといるべきじゃないですかね?



>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです

だから?
だから失礼してもいいわけありませんよね?
自分たちの食事代(お祝いとしてでも) 包んで出されたのでしょうか?

それじゃまるで 無心っぽい。

ユーザーID:5118680268
お祝い
しゃしゃりおばさん
2017年11月12日 16:00

まずはお兄さんにお子様が
お生まれになりおめでとうございます。
普通に考えますと
まずは主さん家族は招待されていなかったが
母親が強引に連れて行った。
尚且つ母親と主さん家族はお祝いの
お金を持って行かなかった、だったら
義姉のお怒りはご最もかと思います。
それ以外でしたら是非お聞かせ下さい。

ユーザーID:6603622934
私だったら逆に悪かったな〜と思う
たえこ
2017年11月12日 16:39

私が兄嫁で、そのようなシチュエーションでしたら、
遠くから子連れで来たのにデザートも食べられず
慌ただしく帰ることになり、悪かったな〜と思います。

宴席費用は自分たちで払う予定で呼びます。
どなたかレスされてた支払い金を兄が持って出てしまった、なら、
カード払いなり、両親に借りるなりします。が、
夫にお金持って出た文句言っても義実家には言えないなあ。
部屋のクリーニング代、
言われたら自分達で払います。わざと汚したわけじゃないし。
飲みかけのジュースこぼしても大した被害じゃないだろうし、
5歳なら状況によりおもらし位するでしょう…。
高級絨毯や畳の部屋ならヒエーとは思うでしょうが。

どうしてそんなに兄嫁さん、お怒りなんでしょうね。
産後で疲れてたのかも知れませんね。

とりあえず一人一万、子供半額五千円に少し足して、
お母様とトピ主一家分、として5万円程送ったらいいのでは。
もし、お母様が出産祝い10万単位で渡していて、
なおかつトピ主一家もお祝い金それなりの額渡していたら、
こちらのときも貰ってないし、お祝い金でチャラでしょ、とお兄様に言ったら?

ユーザーID:0606200437
微妙
せら
2017年11月12日 16:46

色々風習はあるでしょうが、兄夫婦の子供のお宮参りの祝いなら男親の祖父母(トピ主親)が支払うものでは?
まぁ今時は、お宮参りでも赤ちゃんを抱っこするのが祖母じゃなく母親だったりするので一概には言えませんが。
少なくとも私の感覚では親側が1円も払おうともしないのは、おかしいんじゃ?と思います。

子供が粗相をしてしまったのは、その後のフォローが駄目すぎ。
謝罪は当然としてもお母様まで途中退席する必要はあったのでしょうか。
子供のお祝いに粗相をされた挙げ句、祖母まで途中退席。
更にはお金を支払おうと言う気持ちさえない。
そりゃ兄嫁もキレるでしょ。

デザート食べられなかったのは、そもそもトピ主さんの子供の責任だし、兄嫁実家が金持ちだとか全く関係ないですよね??
もしレストラン側から迷惑料取られていたら…?とか考えた事あります?

ユーザーID:9852916263
謝るのはあなた達でしょ!
えー
2017年11月12日 17:20

東京の神社は…って嫌な言い方ですね。自分達のしたことわかってます?悪くないと思ってますよね?いやいや全然、おそろしいぐらいあなた方やらかしてます。五歳の子供のお漏らしもよくあるように書いてますけど、両親がいて祖母もいるんですよ、長女をきちんとみてあげてない親の責任でしょ。長女がかわいそうですから責任転嫁はやめて下さい。遅刻もおかしい、連絡したからって寄り道もおかしい。二時間もって、無理してるようなら子供は父親と留守番しますとお断りすることもできたし、うちも母親がそれぐらいかかりますが、お祝い事だからと早めにきてました。あなた方親子、大丈夫ですか。お祝い金、きちんと包んでますか?あと嫌みたっぷりな兄嫁さんへのトピ、読み返しました?お金持ち?39才でやっと出産?そんな態度だから冷たくみられるんですよ。

ユーザーID:9403158863
トピ一族と夫が非常識
ペイン
2017年11月12日 17:25

>食事会の始まりから、兄嫁は不機嫌でした。
>私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。
>神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っていないということで後回しにしてもらったそうです。
>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
>しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。

お母さん認知症か何かですか?
なんで遅刻して順番変えてもらってるのにお土産買いに行くの??
どうして再び遅刻したの??

ユーザーID:0857392784
一万!??
えー
2017年11月12日 17:26

東京まで二時間…私の実家もそれぐらい離れてますが、二時間離れると常識もそこまでずれるのでしょうか?いや、車で三時間の親族のお祝い事にいったときでも、まさかそんなにひどいことはなかったのに。ランチといってもお祝い事で予約、食事もお祝い事のためのメニュー。一万ってないわ。都内だろうとどこであろうと。馬鹿にしてるというより、人としてなってないよね。そりゃ親戚付き合いをやめたくなります。あなた方夫婦となどつきあえませんよ…

ユーザーID:9403158863
言い訳はもういい
objection
2017年11月12日 17:37

自分の子供をきちんと躾けてから言ってくれ。

ユーザーID:4765117476
お兄さんが悪い
なおなお
2017年11月12日 17:43

裕福なだけではなく、あらゆる面で格上の兄嫁さん側の親族から、あまり良く思われていなかったんでしょうね、お兄さん。それでも肩を並べるつもりで妹夫婦も呼んでしまった。お兄さんの誤算は、呼んだ妹家族が常識外れで、子供も躾されていなかったこと。五歳の子のお漏らしが普通?食事に飽きて暴れるのが普通?あー、そういう家庭環境なのねとしか言えません。

そもそも、赤ちゃんのお祝いの席に出席したのは、先方の親族の有名人に会いたかったからって、絶句もの。一流ホテルのレストランの個室でのランチが2000円で済むはずないのもわからない。特別な場に招かれているのにお祝いすら持っていかない。約束の時間に遅れているのにのんびり買い物!先方に縁切り宣言されたのも当たり前です。

ところで、お子さんの粗相にも、ご自分達の粗相にも、お詫びがないのは何故?そのうちお兄さん「やっぱり家の格が違う縁組はダメ」って追い出されそう。

ユーザーID:4408534982
無理だよ。
もね
2017年11月12日 17:44

レスを読んで、関係修復は無理。
代金支払って疎遠でいいんじゃないですか?

兄嫁もあなた方もお互いが嫌いだし、
トピ主の子供のしつけの悪さにやっぱりねとなっただけです。

>ランチですよ?
都内の高級レストランなら一万のランチなんて腐るほどあります。
都内でお祝いできる高級レストランとなればそれくらいと考えてもおかしくありません。

>兄がクリーニング代くらいは出した方がいいのではないか、と。
また、洗い替え代を払ったかとは書かないんですね。
あ、兄嫁実家は裕福です、とか?

>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
最悪。

>「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。
嫌味なわけないでしょ。
乳児の枕元で暴れるなんておかしいでしょ。
怒鳴られなかっただけマシ。

>困ってしまっています。
何に困るの?

>母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
違います。
参加しなかったんです。
融通利かせてるから一度流してるじゃん。
大体、乳児を待たせるとかおかしいなしょ。

>私達の挨拶にも無表情で、兄嫁から悪口を吹き込まれているとピンときました。
あ、違うね。
すっぽかしたあなたがたをおかしいと思ってるだけ。

>兄嫁から「すみません」の言葉もなし。
むしろ、謝罪は遅刻したあなた方では?

>主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。
失言にちょっとしたも何もないから。
失言は失言。
ちょっとしたとつけても罪は軽くならないのよ。

躾の悪い子に優しくする必要もありません。
残念でした。

ユーザーID:9777308654
やっぱりみんな変
ペケポン
2017年11月12日 17:46

二度目です。

遅れた挙句、お宮参りを待っている間にお土産物を買いに行く母親がありえません。
テーブルの周りを回って遊ぶ子供を放っておくあなた方夫婦が信じられません。
最初から、ホテルで食事という設定をした時点で、妹夫婦と子供は遠慮してもらおうという配慮ができないお兄さんも気が利かない。
兄嫁と兄嫁の母も感じ悪い。

まあ、ぶっちゃけると生活レベル(都会と田舎)が違うから、兄嫁家族とあなた方家族は付き合わなくてもいいのでは?
お母さんはお兄さんとよく相談しながら付き合うしかないですね。

これから、お兄さん夫婦が円満に暮らせることを他人ながら祈っています。

ユーザーID:3342426736
お兄さんを含めてトピ主一家が非常識
格差婚
2017年11月12日 17:46

やっぱりやらかしの数々があったのですね。

出産祝いとお宮参りのお祝いは別物。
ホテルでの食事なら御祝いが一人一万円って田舎でも相場。都会の良いホテルならもっと色を付けるんじゃないかな。
にもかかわらず、あれだけやらかして全員で一万円。無いわ。無知を晒すだけだからお兄さんは止めたんじゃない?


そしてお兄さんの対応もまずすぎる。
外に出たのなら自分の実家の面々がどれだけ礼儀知らずなのかも見えていなければならないのに対抗意識で妹夫婦まで呼んだのが一番の間違い。
お母さんが一人で東京に出ていけないのならそれを理由に欠席させるのが一番良かったんだよ。
更に言えば双方の実家同士の付き合いを続けたいのなら食事代も粗相した詫びも全てトピ主の母が申し入れたとして立ち回らなきゃいけなかったんだよ。
だって人前に出せる常識を持ち合わせていないんだもの。
隠してフォローするしかないんだもの。

最も悪いのはトピ主の母です。
あまりにも礼儀がなっていない。
だからこそ娘も息子も礼儀知らずに育ったのでしょう。

遅刻して相手を待たせているのに更に土産物を買うために遅れているなんてありえない。
我が子が走り回って騒いでいるのに両親ともほったらかして食事に勤しんでいるのもありえない。

縁切りを言い渡されて当然の振る舞いの数々です。
この分じゃお兄さん夫婦にも将来は離婚かもしれませんね。

ユーザーID:4873136449
貴方が非常識
ごんた
2017年11月12日 17:48

レス3まで読んで貴方方が非常識だということが分かりました。
田舎でもなんでも時間は守る物です。
しかも2回目にも間に合わないで観光旅行ですか?
何の為の上京ですか?

しかもランチだから2000円程度とかありえません。
個室でランチをとる店は最低でも5000円位はします。
個室料金もとられます。

子供が騒いで着物を汚したのも分からないのですか?
どれだけ非常識な一家なのかと思いました。
こういう人達とは距離を置こうと思う向こうの気持ちがわかります。
非常識な人達と関わると疲れます。

ユーザーID:3713310570
終わったこと
ちょっと
2017年11月12日 17:58

匙を投げられたのだと思います。

あなた方の実家とは、まったく違いますね。

遅れた奴は悪く無いって、すごい発想の一家なんですか?

付き合うと大変だってことなんでしょう。
離婚になるかもしれないですよね

ユーザーID:4701372284
出産祝いではなくて…携帯からの書き込み
まま
2017年11月12日 18:01

お宮参りのご祝儀を包まなきゃ
お祝いに参加したんでしょ
手ぶらじゃダメですよ

ユーザーID:8880202018
トピ主さんレスを読んで驚愕。やらかしちゃってたねー。
ボロノフ優勝
2017年11月12日 18:02

そりゃ飽きるでしょね。お子さん5歳ですから。
でも、宥めたり落ち着かせたりしないと!
お漏らしもね、そろそろおトイレかなって様子を見て連れていくものですよ。

お宮参りの件もビックリ。
遅刻してお参りを後にして貰ったのなら、まず現場に行って皆さんに謝って次を逃さないように待たないと。
なのに東京見物ですか?
融通が利かない神社が悪い。
椅子の用意がない飲食施設が悪い。
違うでしょ!

大勢に迷惑かけてるのトピ主さん達じゃないですか。
有名人見たさ、という下心があった。これはまぁヨシとしましょう。
それなら尚更失礼のないようにしないと!
長距離
都会に不慣れな母
小さな子供がいる。
細々準備していかないと。

お兄さんの立場がないですよ。
兄嫁さん側は呆れの極みですよ。
お兄さん、大恥かいたね。

お金を誰がどう払うとかじゃないですよ。

子供の躾もなってない。
時間も守れない。
失言がある。

もう、お付き合いしないでいいのでは?
金輪際お断りでしょうね。

ユーザーID:5714310343
トピ主さんの追加レスを全部読みましたけど携帯からの書き込み
今日はカレー
2017年11月12日 18:12

読んでますます、同情できなくなりました。

あのね、地域性を理由に甘えないでくださいね。常識のある地方の人に失礼ですので。自分たちだけならまだしも、当事者が時間を守らないなんて先方に失礼過ぎです。早く着きすぎて待つくらいで丁度いいのです。

失言が元でそもそも関係性が良くなかったようですから、もう没交渉でいいのではないですか。

有名人だから会いたかったとか、ランチはそんなに高くないはずだとか、高級なところで食べてみたかったとか、もちろん支払うつもりはなかったとか、本当に恥を知った方がいいですよ。

自分の言動は非常識だと自覚し、礼儀や恥を知り、謙虚に生きていただきたいと思います。

ユーザーID:7627725600
あなた達のしたことは、かなり失礼
無理だよ
2017年11月12日 18:14

遅刻はするわ、順番を遅らせてもらったにも関わらずに、二度目の遅刻。

お宮参りに行ったのに、なんで先にお土産なんて買ってるの?

あり得ない!

子供が走り回っているのに、それを注意もせずどういうしつけをしているの?

夫も失言?

何もかもすべて、あなた達が悪いでしょ。

そりゃ帰れって言われるのは当然です。

高級ホテルのランチが2000円?

んなバカな・・・

5000円くらいはするはず。

ディナーなら数万単位でしょうが、ランチならそのくらい。

下手したら、ランチでも1万くらいします。

うちは東京でも田舎のほうですが、近くにある有名ホテルの系列でランチをすると、

1人当たり3500円ですが、これでも安いと思います。

気軽な洋食のランチなのでこの値段ですが、ホテル内のほかのレストランだと、

最低でそのくらい、高いとランチでも5000〜7000円します。

モーニングですら、1人2000円ですからね。




どれもこれも、言い訳ばっかりしているけど、すべてあなた達が悪い。

お兄さんは、大恥をかきましたね。

お嫁さんの家族にしてみたら、あまりにもびっくりでしょう。

約束の時間すら守れないルーズな人たちとお付き合いなんて出来ません。

しかも子供のしつけも出来ていない。

最悪の食事会ですね。

二度と会わないほうがお兄さんのためです。

会う必要ないですしね。

なんのためにお付き合いしたいんですか?

兄夫婦が帰省してくるだけで十分でしょ。

あなた達がのこのこあちらの親戚に会いに行く必要ありません。

これ以上お兄さんに恥をかかせないことですね。

ユーザーID:7798852292
すごい!将来的には離婚でしょう
50代主婦
2017年11月12日 18:15

ごめんなさいね。でも住んでいる世界が違うのです。セレブでもない庶民のわたしから見ても、トピ主さま一家(母も含め)常識のない一家と思いました。
1.トピ主さんの娘さんのときにはお母様もお金を払ってくれたのに、今回はなぜ手ぶら?先方がお金持ちだから甘える気で?
2.人を待たせているのに急ぐどころか、もっと遅れていく。そして待ってくれなかったと逆ギレ。謝るのは貴女方です。
3.子供の躾が悪すぎる。座ってられない子供を食事に連れて行ってはいけません。
おもらしについては、大人しくて尿意を言い出せなくてなら同情もしますが、はしゃぎ回って親もそれを止めもしなかった挙げ句では親の罪です。
4.ランチで2000円って、その辺の適当なレストランの手軽なランチコースでも3000円くらいしますよ。
それに迷惑料を上乗せする気はないのですか?
5.着物クリーニングは、小さなシミで2000円程度から。汚れの種類で違いますが、ついてすぐの汚れならそんなもんかなと思いますが、シミの個数分かかります。丸洗いになったらもっとしますが、美しい着物を汚されるのはプライスレスに不愉快です。

まあ、トピ主さんたちは、最初から最後まで嬉しい宴をぶち壊しに行ったようなものですね。

そしてお兄様、あなた方をお招きしたのは判断ミスでしたね。
あちらとしてはトピ主さんご一家とは『縁切り』したいのです。お兄様も『縁切りしたい家の息子』です。
もはや夫婦関係も冷え込んでどうにもならないでしょう。今後、ちょっとのことでもあれば離婚でしょうね。

ユーザーID:8586966467
お気の毒
るう
2017年11月12日 18:21

あまりにも、世間一般の常識からかけ離れた感覚をお持ちのようでお気の毒です。

高級ホテルのレストラン、ランチだからと2000円でいいだろうとは・・・。
そういった感覚であれば、いっそのこと払わないほうがマシかもしれません。そのかわり、兄嫁の母のおっしゃるように今後は一切のお付き合いもなし。と言うことで。

ご自分達が遅れたせいで後回しにされてしまったのに、更に遅れていくなんて。非常識きわまりありません。
お土産なら帰りにゆっくり買えばいいでしょう?
何をしに東京まで出てらしたの?

おもらしの件も、5才児ならばそういうことも有るかもしれませんよ。
皆さんが指摘しているのは、あなた方大人が3人も付いていながら、そういった事態を避けられなかったこと。
食事中にもかかわらず、自由にテーブルの周りをぐるぐるさせておいたくらいですから躾そのものがなされていないと判断されても仕方ありません。

お祝い事のあれこれは、むしろ田舎の方の方がいろいろとうるさいのでは?と思っていましたが、主さん実家にはおいては常識以前の問題でしょうか?

田舎でも浮いていませんか?

ユーザーID:9171068075
お祝いはお祝い、お詫びはお詫び
ネコ
2017年11月12日 18:23

レス3つ拝見しました。

お兄さんが困った人ですね。
トピ主さんたちに悪気がなかったのは分かりますが、やはり、常識が欠けていたと思います。
素直にお詫びしませんか。

また、出産祝いとお宮参りのお祝いは別ですし、そもそもお呼ばれに手ぶらで参加というのは失礼極まりないです。

今回のレスだけでも、以下の点は良識を疑います。

・時間に遅れ、遅れたついでにお土産を買ってさらに遅れる
・子どもが飽きてしまい座をグルグル回っていても、トピ主さんがやめさせない
・東京の有名店でのランチ、大人一人2000円との見積もり

悪気はなかったとしても、相手が気分を害されたのは事実です。
素直にお詫びしましょう。

その際、あなたはお母さま任せにしてはいけません。
自分の言葉で詫び状を書いて、クリーニング代、お宮参りのお祝いを合わせて現金書留で送ってください。
私なら、まず10万円包みますが…。

親戚づきあいを続けてくれるかどうか、以上のことをできるかどうかにより、相手方が判断します。

お詫びはしない、付き合いは続けてくれ、というのはダメですよ。

子どもの世話、親戚付きあい、いろいろ大変なのが人の世です。
頑張ってください。

ユーザーID:1410241879
あの辺の神社とレストランとかこの辺のとか。。。
ポッキー
2017年11月12日 18:25

何となく想像しますけど、

>食事代の料金は、主人がネットで調べていました。でも全く同じメニューがのっていないのでです。

・・・ならば、特別メニューだったのでは?
せめて公式HPのプランメニューの代金を調べたらどうですか?
もちろん、個室料金は別にかかっています。

>五万とか十万とか、一人1万とかおっしゃる方がいて、驚いています。ランチですよ?
結論からいうと、母が10000円を送ることにしました。
大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュースなどです

・・・これは、ファミレス値段で考えてますよね。。
このような格式のあるレストランで個室、特別メニューならば、大人一人当たり3−5万円くらいは想像の範囲です。
子供が走り回り、お漏らししジュースをこぼしてお着物を汚し、それを、5歳児なら仕方がないと考える。
私もおつきあいできないですね。

>神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っていないということで後回しにしてもらったそうです。

そもそも、遅刻したわけですよね。
ならば、必ず順番が回ってきた時には余裕で到着するように行くのが最低限の礼儀。

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。

・・・ありえない。

>母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
だから主人も怒ってしまって、
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。

・・・逆ギレです。
今までにも
>兄嫁も最初は優しかったのですが、主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

と書いている以上、積もったものがあるんでしょうね。

ユーザーID:5371297238
うそでしょう!?非常識すぎる!!
驚愕!!!
2017年11月12日 18:42

もちろん、トピ主様一家が、です!
あまりにビックリ仰天で倒れそうなくらいですよ!
私、それほど神経質でもないんですけどね。


>「通れない、通れない」
は?
どういうこと?歩き回る5歳児をレストランの外に連れ出すこともしなかったの!?
新生児の周りをわざわざバタバタ埃を巻き上げて歩かせてたの?

外に出れば菌がいっぱい、埃もいっぱいとか言いそうですが、だからこそ、コント
ロール出来る室内では新生児ちゃんのために大人しくさせないと。

義姉の嫌味?
え?
寝ているベビーベッドをどうにかしろと?うそでしょう。(呆)

歩き回る5歳児を諌めないなんておかしいです。(←トピ主夫婦が)


>私達も神社に行く予定が
参加予定であったのに、遅刻したの?

>二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです
当たり前!お土産なんて買ってる場合じゃないでしょう?非常識すぎます

>だから主人も怒ってしまって
遅刻しておいてなんなの!?どの口が言うのでしょうか。
関係ない私ですら頭にきます。

>兄嫁から悪口を吹き込まれている
悪口じゃないし。今までの数々の失礼極まりない態度の実態を話されていただけ。

>5歳のおもらし
しそうなお子様だったの?
なら何故オムツをしなかったの?
今なら2枚単位で大きいサイズ売ってるでしょう?
ちなみに、うちの子供も興奮したらマズイと思っているので、常にトイレの声か
けもするし、念のためにオムツだってして行きました。(葬儀でしたが)

義姉の姉夫婦も、あまりにトピ主様一家が非常識だから、呆れていての無表情で
しょうし、もう義姉母とも縁が切れたんだからいいじゃないですか。
何が困るのでしょう?

ユーザーID:1221732917
2度目です
派遣ウエイトレス
2017年11月12日 18:43

トピ主さんの追加経過報告を見て、2度目です

1回目で質問した答えは あ〜やっぱりね
3のお母さんについて行っただけなのに、そんな〜 でしたね

出産祝いは出産した時に包むお祝いです
お宮参りのお食事会にもお祝いを包んで持参するのがマナーです

母親もトピ主さん家もお会いしたらすぐに渡すべきお祝いを
持参して行かなかったのですね
いろいろとアクシデントがあっても最初に御祝いを渡していれば
こうも言われることもなかったでょうに
もう何を言っても後の祭りです

今後は人との付き合い方を学んで我が子の手本となりましょう。
追伸
お子さん達もいい経験をしたことでしょう
次回はいい子に出来ると思います。

ユーザーID:6211430573
お付き合いは最後にしましょう。
ライオンキング
2017年11月12日 18:43

トピ主レス、3本読みました。
酷すぎます。今後のお付き合いはご遠慮しましょう。

まず、出産祝いとお宮参りの祝い金は別。お祝い毎にお金を包むのは当たり前。
それに、トピ主の食事会、親が払ってるなら、なぜ、トピ主の母は今回は払わなかったのですか?
有名人に会って、ゴチになる気満々だったんでしょう?品がない…
「もちろん、私達が払うという選択肢はなくて」って、これを「貧すれば鈍する」って言うんですよ。

遅刻の件も、後回しだから寄り道って感覚が分かりません。
あちら様をお待たせしているんですよ?
一分一秒でも早く駆けつけて、「お待たせして申し訳ありません」って大人3人が深々と頭を下げるのが当たり前。
トピ主の母が実の祖母なのに参加しなかったのは自業自得。
散々待たせて神社のせいにして怒るなんて言語道断。
常識はずれですね。

おもらしもそうですが、なぜ、トピ主夫婦は長女を走らせておくんですか?
きちんとした場なんですから、椅子に座らせておくのが親の務めでしょう。
躾も出来ない親なんて、存在を無視されても、実の兄に追い返されても、文句は言えないでしょう?
恥ずかしくないのですか?
それで、着物を汚すなんて…あきれ返ります。

ベビーチェアは、子供が喧嘩になったなら、苦情ではなく、お願いすれば良かったのでは?
トピ主夫、下品ですね。
それに、喧嘩してまでゲットした椅子なら、ちゃんと座らせておきましょうよ。
トピ主夫婦がダメすぎます。
トピ主の夫の失言も酷かったと推測できます。

トピ主の母の至らなさ、トピ主夫婦のダメさ加減が明確ですね。
マウンティングではなく、完全に「関わりたくない人たち」認定されています。
トピ主の母が、なぜ困っているのか分かりませんが、お付き合いは止めましょう。
格差があると、お付き合いは難しいものです。
トピ主の母は、同レベルのトピ主が介護すれば良いんですよ。

ユーザーID:5674312819
もう無茶苦茶ですね!私もお宅とはおつきあいを遠慮したいわ!
あきれたわ!
2017年11月12日 18:44

この怒涛の後出し!
あなたたちがおかしいですよ、兄嫁さん御一族に同情します。

まず
「食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。」
というしつけの悪さに驚きます。
「兄嫁は無視したり、「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。」
兄嫁さんが悪いように書いていますが、不快に感じて当たり前ですよ?
普段からきちんと躾けていないからダメなんですよ、子供だからって何でも許されるわけではないです。

それと
「私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。
神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っていないということで後回しにしてもらったそうです。
後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。
母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
だから主人も怒ってしまって、
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。
自分たちの遅刻からややこしい事態になっているのに、東京土産を買いに行くって何?
お母さんもおかしい、遅刻しているのになぜ寄り道?
一時も早く行くべきでしょう。

しかも
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」
というご主人。
おらが村の習慣を東京に持ち込むのはやめて!
これだけの人が集まっている東京で悠長なことをしていたら周りの人に迷惑をかけることが分かりませんかね?

あなたは小姑だから兄嫁に何をしても優位に立てると思っているの?
もう恥ずかしい親族になっていますよ、お兄さんがお気の毒。

ユーザーID:5253620136
疎遠にされても仕方ないような
とんがらし
2017年11月12日 18:45

お母様がお宮参りに参加できなくて可哀相と思われてるようですが、時間に遅れて順番を後回しにしてくれたんですよね。
なんで時間に余裕が出来たからお土産買いに行くって発想になるんですか。
遅れたことを謝罪し、時間までそこで待ってるべきだったのに。

東京の神社じゃなくても、融通は聞かないと思うよ。
一回は順番替えてくれたんでしょ。
田舎でもそう何回も替えてくれは無いわ。

ベビーチェアが1つしかなくて、取り合いになったとありますが、お姉ちゃんはもう5歳だし必要無いと思いますけど。
必要なら、その事を事前に告げるべきだったのでは。

長女さんがテーブルの周りをグルグル回って遊んでたようですが、お祝いの食事でしょ。NGだよね。
通れたら、ベビーベットの横も通る?
ママ友とのランチ会だったらそういう行為もOKなんだろうね。
あなたにとっては可愛い行為でも、周りからは騒いでる迷惑な子にしか見えないよ。
まあ親は全然注意しませんが。

兄嫁さんにしたら、赤ちゃんが寝てるのにドタバタ騒ぐ行為は、子供といえど迷惑でしかない。
そりゃ対応もつめたくなるでしょう。

着物を汚したのも気付かなかったんですか?子供を見て無かったの?
先方からしたら、せっかくのハレの日が台無しですよね。
兄嫁さんにお怒りのようですけど、こんな義妹一家とはもう付き合いきれないと思いますよ。
あなた達がした行為は、悪気はなかったんでしょうけど、今後を考えれば疎遠かな。

ユーザーID:6256996621
「主人がちょっとした失言」が気になります
冬花火
2017年11月12日 18:48

なんかお兄さんは婿入りしたみたいな感じですね。
トピ主家の長男って感じが全然しません。
本当なら内孫のお祝いなんだからトピ主さんのご両親主導で
宴席をもうけて、兄嫁実家やトピ主一家はゲストの位置づけのはず
でも実際は兄嫁実家主導なんですものね。
トピ主さんの地元では内孫のお祝いでも嫁実家が仕切るのでしょうか?
その辺に違和感がありました。

あとトピ主です3に書かれた「主人がちょっとした失言」はどのようなことだったのでしょうか?
兄嫁の不快指数がずいぶん高かったようなので気になりました。

ユーザーID:9309692361
東京は融通がきかない
切実
2017年11月12日 18:49

まずお宮参りに1回目遅刻して他人に迷惑をかけた。兄嫁側は親切に時間をずらして対応してくれた訳ですが、普通の人はそこで猛省するんです。それを反省の欠片をも見せるどころか、ラッキー!とお買い物を始めてそのせいで2回目遅刻!?
他人に多大な迷惑をかけてる自覚ゼロですね。兄嫁家のみならず神社スタッフや当日他に順番待ちしてた方々の予定を狂わせてるんですよ。それの対応をその場で余儀なくされた兄嫁達はせっかくの祝い事の晴れの日に大恥をかかされて怒り心頭だったことでしょう。その張本人たちはその間呑気に買い物して「また」遅刻した挙句に「実のおばあちゃん抜きでお宮参りされた、地元と違い東京は融通がきかない」と文句???地元はどちらですか、すごく興味があります。

娘さんの件は、読めば読むほどあなたの躾不足と監督不行届きです。
5歳でお漏らし、私の周りでは聞いたことないです。そもそも会食など大人の場に連れて行く際には事前によく注意事項を言ってきかせますし、ご本や折り紙なども持って万全の準備態勢で臨みます。多少の離席は目を瞑りますが、テーブルをグルグルまわるだの、あろうことか赤ちゃんが邪魔で通れないと駄々をこねるなどあり得ません。その前に実親(私)が止めるからです。他人様の着物を汚すって、一体何をしたんですか。

田舎では云々って、田舎でだってちょっと良いランチは一万円(税別)とか普通にありますよ。都内の有名ホテル内の高級レストランで個室貸切でのお祝いランチなら一人二万五千円は最低見積もらないと。それを全員分で一万円で済まそうって、受け取った方は馬鹿にされたと思うよ。
着物も良いものをお召しだったでしょうから、シミ抜きだって最低で5万円くらいでしょう?

地元を言い訳に訳の分からない論理展開で自己正当化を図ってますが、一般的に見てかりんさん側がとんでもなく非常識で礼儀知らずです。兄嫁家が気の毒。

ユーザーID:5414464935
トピ主さん、失礼すぎ
呆れてしまいました
2017年11月12日 18:55

子供の件も、5歳でお漏らしなんてめったにありませんが
レストランに入る前に子供のトイレを済ませなかったのですか?
それに食事中に走り回ってるのに止めもしなかったの?
あまりに酷い光景が目に浮かびます

それに有名ホテルのランチが2千円位に考えてる事にも驚きます、ネットでそこのランチの値段は確認したんでしょ? 3500円位〜10000円くらいからじゃなかったですか?
でもプランにないということは事前の予約時にそれ以上のコース料理を相談して出してもらってる可能性が高いです
一人12000〜15000位じゃないかと考えます
お着物のクリーニングもピンキリありますが、ちゃんとしたところに出すと5000円〜8000円位でしょう

お宮参りの時に兄嫁家族を散々待たせたのはあなた達なのに、どうして待っても現れなかったからお宮参りを済ませたことに対して あちらの家族の謝罪をあなたは求めてるんですか? 謝罪しなければいけないのは待たせてた上に現れなかったあなた方ですよ
さっぱり意味が解りません
あなたの考え方は色々ズレてます。 それはあなたの御主人も母親も
お付き合いお断り申し渡されても致し方ないです
あまりに色々な点で自己中過ぎだし、配慮に欠け過ぎだわ

ユーザーID:7218275783
子供だからしょうがないなんて思ってない?
りんこ
2017年11月12日 18:56

兄嫁さんもちょっとな〜というところはありますが、とぴ主様ご家族はもっとおかしい。
なんで冷たい対応になったのか……ご主人の失言に起因していませんか?
何を言ったかは知りませんが、その一言がすべてをぶち壊し、相手を徹底的に傷つける人ことってあります。
それをとぴ主様ご夫婦は「たった一回のことでしつこく怒っている兄嫁が悪い」なんて思っていませんか?
自分の子供の躾はできていないは、着物を汚して弁償はしないは、明らかにおかしいでしょう?
そんな躾のできていない子供なら、自分が目を離したすきに何かしていないか親なら確認してください。
時間も守らずに文句だけは言う旦那様の言葉を聞いておかしいと思わないんですか?
時間は守って当たり前。
守らずに文句だけ言うなんて社会人失格です。
これだけ短い時間でやらかしているなら、兄嫁様が怒るようなことを散々やらかしているんでしょうね。
何が長女の名誉ですか。
5さいの子がおもらしがどうなんてどうでもいいです。
子供が周りに迷惑をかけないようにしっかり見ていられない、また迷惑をかけた後の後始末が不十分な親であるとぴ主様夫婦に怒っているんじゃないんでしょうか。
相手が冷たいのは自分が何かしたかもなんてかけらほども考えていないのでしょうか。
兄嫁様のご両親は今後付き合う気がないから、手切れ金代わりに会食代を支払ったんでしょう。
招いた側が…とかおっしゃる人もいますが、招かれたからそちらが支払って当然という態度をとる人と、結果として招いた側が支払ったとしても、「ありがとう。おいしかったわ。今度はうちのほうにも来てくださいね」という言葉をもらえる人とでは、心情的に対応は全く違うと思います。
形式的にはこうだから…ではなく、「ありがとう」という気持ちを伝えることはどんな場面でも大切です。
兄嫁様がどうという前に自分自身の反省をしてください。

ユーザーID:6614110937
5歳で、おもらしは、めずらしいよ
バニラ
2017年11月12日 19:00

夜寝てる最中の失敗おもらしならあるかもしれませんが
外出先で起きている昼間のおもらしは、さすがに珍しいよ
娘の名誉のために言いたいとのことでしたが、認識は改めた方が良いですよ
まだ昼間におもらしする子が行けるような店なのか、事前に調べて
兄が希望しても断る場面だったと思いますし

テーブルの周りをグルグルって・・・それを見てただけなんですか?
マトモな躾をする気が無いんですね。
そうなったら、子供を連れて外に出るのがトピ主さんの仕事でしょ?
>兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
>「通れない、通れない」
>と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり、「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。
なに走り回らせて、止めないのよ!親が両方とも!!という嫌味であって
娘さんへの嫌味じゃありませんよ。なにを呑気な事を言ってるんですか
その上、御主人は失言ね…夫婦そろってそれじゃ、親戚付き合いも最後になりますよ

ユーザーID:9648352504
間違い携帯からの書き込み
白熊
2017年11月12日 19:00

東京では、名の有るレストランのランチなら最低5000円から、ちょっとしたランチなら一万円程度当たり前です。そういう場に幼児を連れていく事自体エチケット知らず。東京の有名な寺社での時間厳守も当たり前。東京は田舎と異なり、分刻みのタイムスケジュールが当たり前。親戚筋だからといって、有名人という姉夫婦の兄弟夫婦をミーハー的な興味対象とするのは、とても失礼。このような行動をとった人達との親戚付き合いは御免です。付き合うには、同等の常識とマナー、金銭感覚が求められるのが当たり前です。

ユーザーID:6073805754
最低最悪
イナミ
2017年11月12日 19:04

「兄嫁が39歳にしてやっと出産し」「長女がオレンジジュースをこぼしてしまい、おもらしもしてしまいました」
「長男もオレンジジュースをこぼしてしまい、」
「私達は最後まで食べる気だったのですデザートを(一円も払わずに)」
「子供たちが食事に飽きてしまって、騒いだりし始めてしまったので」
「兄嫁の母親の着物を長女が汚していたらしくて」
「長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。」
「5歳でおもらしは、珍しいことじゃないと思います」
「時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。」
「主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました」

すみませんがトピ主一家の悪いところしかありませんが。どこに兄嫁が謝る部分があるんですか?
どう考えてもあなた達親戚と絶縁だと思いますが。

ユーザーID:8880058091
何をかいわんや
SUZUKI
2017年11月12日 19:06

トピ主レス3本目まで読んで、ひたすら呆れるばかり。
しかもその状況でも、トピ主さんは自分たちが悪いというよりは、相手が多めに見てくれてもいいのに兄嫁が冷たいとか感じ悪いというのに終始している。
その状況では、あなた方一家と付き合うのはもうこりごり、と誰でも思うでしょう。

あなた方のしたことを挙げてみると、
・お宮参りに遅れたので時間を遅らせてもらったのに、2度目の時間にも遅れた。それなのにあなたは「実の母なのにお宮参りにも参加できなかった」とまるで被害者気どり。
・子供は一人がおもらし、二人がジュースをこぼす。
・さらに室内を走り回る。
・さらに兄嫁の母の着物を汚す。
・場が気まずくなったら、一家でそそくさと帰ってしまう。
・上記のすべてに対して、本音のところでは何も悪いと思っていない。むしろ兄嫁一家に対して逆恨み。

自分の子供のお宮参りにこれだけケチをつけられたら、誰でもにこやかではいられません。
それにおそらくはこれまでもお宅は何かと非常識な振る舞いが多くて親戚のつまはじきだったんでしょう。
あなた方が気付かなかっただけですよ。
普通は夫婦のどちらかが少しは頭が働くものですが、お宅はご主人も東京の神社とお宅の近所の神社を同じにしか考えられない、そういう意味では似たもの夫婦ですね。
お母さんは多少は申し訳ないと思っているのかもしれませんが、それでも家族5人の食事代がたった1万円?!
相手は怒っているんだから、こういう時はお詫びの意味も込めて普通より高く見積もるものです。
それがファミレスで食事するぐらいの金額しか出さなかったんですか?
そういうところも相手の神経を逆なでするんですよ。
何か一つだけならいい訳も受け入れられるでしょうが、それもこちらが頭を低くしてひたすら申し訳ないという姿勢を見せるから。
トピ主家みたいに何から何まで非常識では、兄嫁の怒りは当然です。

ユーザーID:6520257313
大丈夫ですよ
気にする
2017年11月12日 19:14

もう会うことはないですから。食事の時に歩き回る子供を放置する親を見て、絶縁を決めたんですよ。普通は親がちゃんと言い聞かせるか、外に連れ出します。でも、いろいろやらかしてたんですねー。ホントにびっくりです。

ユーザーID:4311751754
レスを読みましたが、トピ主夫妻が全面的に悪いと思います。
ぴあこ
2017年11月12日 19:14

・神社、ホテルとも有名だったから行きたかった。
・兄嫁のお姉さん夫妻が有名人だから会ってみたい。

こんな動機でお祝いの場に駆けつけるとは何事でしょうか?

それにトピ主夫妻と母親が遅れていることで
お宮参りの順番を後回しに配慮してもらいながらも
会場へ直接行くのではなくお土産を買いに行くって相当おかしい行動ですよ。
トピ主夫妻が「遅れてすみません」と謝るべきところを
兄嫁からの謝罪を要求しようとするのもおかしな話です。

後出しの情報というのはあまりよくありませんが、
トピ主の夫の失言とかそういった日頃からの態度が兄嫁を硬化させた理由ですよね?
失礼な言動をしておいて自分たちには優しくして欲しいとかありえませんよ!

それと、有名ホテルでの会食だとランチでも2000円なんてありえません!!
お祝いの席だと1人あたり1万円でも普通です。
それにドリンク代は1人あたり2000円程度でしょ?
1人あたり12,000〜15,000円くらいかかる祝宴ですよ。
お母様が送った1万円では1人分にも相当しない金額です。

お子さんの粗相についても
ホテルでの会食の場でぐるぐると回って遊ばせるとか・・・躾が出来ていないのです。
ベビーベッドがあるとか関係ありませんし、
この会食はトピ主さんが主役なのではなくお兄様夫婦とそのお子さんが主役なのです。
そうやって主役を邪魔者扱いにするような方ということはとても失礼な態度ですよ。

レスを読ませてもらいましたが、
トピ主夫妻に常識があまりにも無くて驚きました。
私の夫の妹たちがこんな感じなら即疎遠にしますよ。

もう、親戚づきあいとか期待しないほうが良いです。
トピ主夫妻と付き合うと周囲が迷惑を被るだけですからね。

文句ばかり言わないでご自身の態度を改める努力をされては?

ユーザーID:7675830073
これは・・・携帯からの書き込み
匿名
2017年11月12日 19:18

続きを読んで思ったのは、トピ主側が悪いわ。
時間にもルーズ(寄り道するとかあり得ない)・子供躾出来て無さすぎ・親としても子供をきとんと見れてない・夫の失言。
そりゃあもう、アウトでしょ。
もう親族のお付き合いはしたくないでしょうね。

ユーザーID:8523482750
レス見ました携帯からの書き込み
ささにしき
2017年11月12日 19:19

食事中にテーブルの周りをぐるぐると回って遊んでいた?

トピ主さんは止めなかったんですか?

躾をしているとは思えないです。兄嫁が甘やかされた以上に、酷い娘さんに育ちそうです。

叱られた時にお漏らしする幼子は理解できますが、ぐるぐる走り回っているのを止めないトピ主夫婦は非常識極まりないです。

お子さんがちゃんと座って食事を出来ないなら、例えファミレスでも外食はしないで欲しいです。

あと、余談ですが、高級レストランなら、ランチの相場は飲み物抜きで5000円〜だと思います。飲み物、サービス代、消費税を考えると、一人1万円位はかかってると見るべきです。
トピ主夫婦、お子さん分、クリーニング代で3万円は払うべきでしたね。

ユーザーID:9797512466
うーん携帯からの書き込み
ちか
2017年11月12日 19:20

小さなお子さまがジュースをこぼしたりおもらししてしまうのは仕方がないとして、主さまとお父様お母様はお祝い金を出したのでしょうか?出していてその態度なら兄嫁さんが非常識かと…

ただ、先に帰るのは主さまと子どもたちだけで、お父様お母様は残るべきだったと思います。
わたしが兄嫁さんの立場だったら、義両親まで小姑家族と帰っていったら、うちの子のお祝いよりそっちの孫の方が大切なのね!とイラッとしちゃうかも…。

ユーザーID:1972578056
全部冗談ですよね?
アゼン
2017年11月12日 19:22

追加レス3つを読んで、突っ込みどころが多すぎて、唖然です。
お兄さんの顔に泥を塗りまくってるのがわかりませんか?
心から申し訳ないと思わなければいけないレベルなのに気づかないトピ主と母。
ある意味すごいですね。そこまで鈍感だと人生お気楽でしょうね。

お宮参りに遅刻してついでに土産を買いに行くとか
兄嫁の姉も冷たいと文句をいってるけど、遅刻したあなたたちが悪い。
食事会場でおしっこした子供がいるのに
追い返されなければデザートまで食べるつもりだったとか、
もー突っ込みどころ満載。
5歳のおもらしは普通と言ってるけど、それって夜尿じゃないですか?
昼間のおもらしは普通ではないと思う。

本当はお金をもらうつもりはなかったけれど、
遅刻や子供たちのあまりの粗相の数々に、
怒りが収まらず請求する発言になったのでしょう。

1万円おくるって(苦笑)
資産家が個室を貸し切っていただくランチが大人一人2000円とかないですから。
そんな額送ったら恥の上塗りですよ。
お詫びも含めて最低5万は送ったほうがいいと思うけど。
受け取らないだろうけどね。

これで最後と言われるのも当然ですよ。本当にあらゆる行動が非常識すぎます。
お兄さんは嫁一族に頭が上がらなくなってしまったでしょうね。
離婚されないといいけど。

ユーザーID:7086858585
あなたの配慮
yareyare
2017年11月12日 19:24

子供が二人います。

小さな子供をそれなりの席に連れて行くときは
親は食事なんて食べた気になりません。

テーブルの周りを回って遊ぶ、お漏らしする
親の配慮が著しくかけます。

子供はテンション上がるので
騒がない・厭きないように
事前の用意は必要です。

また、トイレは大丈夫と言われても
ママが行きたいから一緒に行こう
と、チョコチョコ連れて行ってください。

その年齢の子供を連れているのに
食事を堪能しようとするのはありえません。

ユーザーID:6634930192
覆水盆に返らず
たろすけ
2017年11月12日 19:28

・時間に間に合わず、しかも寄り道、さらに遅れる。
(人を待たせる人の心理って、理解できないわ。お土産は帰りに買いましょう)

・念のため、着物のクリーニングは、1万円以上します。
汚したお詫びは、子のしたことですから、トピさんが謝罪を。

・ホテルの個室、お昼の時間で2万円〜個室料。コース料理なら、一人8,000円ほどから。子どものジュースだって、ファミレスのドリンクバーじゃないんだからね。
皆さんの一人1万円というのは至極まっとうな値段です。

お兄さん、肩身狭かっただろうね。もう、先方のお母様は親戚づきあいする気はないと宣言なさっているので、青ざめたって無駄です。
お兄さん、先方に婿入りするかもよ。

ユーザーID:2360882577
忘れましょう。
Bana
2017年11月12日 19:34

きっと住む世界違うのです。親戚付き合いは諦めましょう。
トピさんのご家族はいい意味でおおらか、悪く言えば世間知らず。
お子さんの育て方もトピさんの地域ではそれで良いって思っているんでしょう?
兄嫁さん一家は、現代的で都会の人なんだと思います。
でも、悪く言えば田舎の人を思いやる気持ちが無い。

私は都内で生活していて、実の妹は地方にお嫁に行きました。
正直、会話が全く噛み合いませんし、嫌な気分になることも多くあります。
(専業主婦が当たり前という発言や昼食が1000円というだけで浪費家と責められたり…)
でも価値観が違うだけの問題だし、妹はそれで幸せみたいなのでそれで別にいいです。
あたり触らず付き合っています。

お付き合いは諦めましょう。
トピさん一家はトピさん一家の幸せを見つければ良いんです。

ユーザーID:1005182883
すごいですね
みかん
2017年11月12日 19:53

お祝い金、出産祝いと混同されていませんか?お宮参りのお祝い金ですよ?

>主人の兄弟が出産祝いを持ってきてくれたので、それでまかなった

これ、そのままお渡しするもので、あなた達が使っていいものではありませんよ。

1万円を送るって、桁を間違えていませんか?
お食事したホテルに「部屋を貸し切ってお祝いの食事会したいのですが、おいくらからになりますか?」とお尋ねしたらいかがでしょう。

あなたが遅れたためにお宮参りの順番を遅らせてもらったのに、急いで行くどころか、時間ができたと買い物に行くなんて、非常識だとは思わなかったのですか?

子どもが喧嘩したから苦情を言うあなたご主人、苦情ではなく、「椅子をもう一つお借りできますか」とお願いするべきでしょう。

子どもが喧嘩したり席を離れて歩き回ったら、あなた方夫婦が交代で外に連れ出すべきですよ。

それと、言い訳を書いてらっしゃいますが、どれもこれも異常ですよ。もう少しご自分達の行動が普通ではないことを自覚なさった方がよろしいかと思います。

それだけのことをしてしまったら、もう修復は望めないでしょうね。お兄さん夫婦の仲までおかしくならなければよいのですが。

ユーザーID:8923396770
訂正
みかん
2017年11月12日 20:01

>主人の兄弟が出産祝いを持ってきてくれたので、それでまかなった

これはトピ主さんのお子さんのときのことだったのですね。失礼しました

ユーザーID:8923396770
うん。
きのこ
2017年11月12日 20:07

5歳でおもらしはないことはありません。うちだってありましたよ。下着が濡れる程度でしたが。

でも、その年でベビーチェアの取り合いやらホテルのレストランで走り回りおもらしして平気な子は残念ながら高級ホテルおよばれデビューには早すぎました。兄嫁さんのお母さまはまさかこんなしつけのなってない子供と、お土産買うからと遅れるご家族が親族だなんて思わなくてもう無理と思われたのでしょう

生きる場所が違う両家ですよ。お兄さんすごいですね。どうやってそのお嫁さんに見初められたのか。なんだか今後ももめそうで心配です

田舎の庶民の普通は都会のお金持ちやそれなりの格式のうちには非常識です。どっちがいいとはいいませんが、それぞれに合った世界で暮らすのが一番です。

無理しないで少なくとも向こうのご実家とは年賀状を出し合う程度のお付き合いにされたらいいかと思います

ユーザーID:6547587748
絶縁されても普通な気がする。
りりこ
2017年11月12日 20:22

追加トピも拝見しました。

やらかしましたね。

相当失礼な事をやってますよね。
今後のお付き合いはなくていいって事は絶縁されたって事ですし
ホテルのランチで別室で執り行われたものに、一人2000円の計算はないです。

出産祝いを包んであっても、お宮参りに呼ばれたら普通はまた出産祝いとは違うものを包んで行きませんか?
代金ではなく、そういう会に呼ばれたら最低でも一人一万だと思います。
お子さんたちのは、お支払いしなくて良いとは思いますが、
やはり、走り回る事に対しての躾や、礼儀には気を付けるべきだったかと思います。

走り回ってる事に注意などはしましたか?
5歳の子でも、きちんと座ってる事は出来たと思いますし、
走り回らないように気配りもできたのではないでしょうか。
おもらしの話も、もっと親が気を付けていたらおもらししたという事にならなかったのでは?
早めにおトイレに連れて行くとか。

それと、今回のお支払いですが
兄夫婦が親に相談なく執り行ったのであれば、兄夫婦の支払いでよいと思います。
が、上記でも述べたように『お宮参りのお祝い金』は必要だったと思います。

また、お宮参りの時間の遅刻に関して 文句言う前にお詫びするべきだと思います。
待ってくれるといい、土産を買う。
でも、生まれた直ぐの子供を連れて貴方たちの到着を待っていた方に対して凄く失礼な事だと思います。

今回の事は、トピ主さん達の非常識な行動によって起こった事だと思います。
絶縁されても仕方ないという事を、もっと考えた方がよろしいかと思います。

手ぶらで行かれたのですか?
自分達が持ち帰るお土産買うより、先方にお土産などは持っていかれましたか
もしかして 祝い袋も無し品物も無しではないのでしょうね

ユーザーID:4444225546
追加レスを見て唖然・・・
おじさん
2017年11月12日 20:31

説明すればトピ主さん側が擁護される内容だと思ったのでしょうか?

遠方から出てきたから、お宮参りの始まる時間に間に合わなかった。
これは、あ〜そういったこともあるし仕方がないよね…という話。

でも土産を見て結局参加できなかったのは「何しに来たの?」ですよね。
失礼にもほどがあるよ。

東京に出てくるのを楽しみにして、姻族の有名人と会いたいなんて姿勢。
そりゃ至る場所で粗相をしまくるよ。

お子様の粗相の問題じゃないね。
トピ主夫婦が何もかもぶち壊したのが明らかだ。

お兄さんやお母様を窮地に追いやったのは結局はトピ主夫婦だってことです。
自分でも書いているでしょ?兄嫁さんがトピ主夫を無視し始めたって。
その通りでこの人たちと親戚付き合いする価値を感じないから冷たくされただけで
ほぼ100%がトピ主夫婦の責任だよ。

お兄様は少なくても兄の家庭としてトピ主夫婦やお母様と接することは無理になりました。
あとはお兄様一人でなら好きにさせてくれるか、
非常識な妹夫婦と関係を切るために離婚を選択される可能性もありますね。

自分たち夫婦の愚かな行いを自覚したほうが良いよ。
このままではどこかでトピ主夫婦はまた粗相をして縁を切られかねません。
機会が多いのはお子様関係ですから、そこで失態をすればお子様が敬遠されることになる。

何か自分たちはそんなに悪くないなんて姿勢でいたら大変だよ。
お兄様の立場を失わせたことを重く受け止めてください。
(その件はもはやトピ主夫婦が何をしても取り返しはつかないので受け止めるしかないだけ)

ユーザーID:7718264861
嫁親様がお付き合いは今回限りでと言うなら
2017年11月12日 20:35

今回の事も収まったようですし、今後お付き合いも無いと思いますからこれで良かったのと違いますか?

主様もこの件は忘れて、ご家族、お母様を大事になさってください。

もう此方から追いかける必要はありません。

ユーザーID:9174303375
祝う気ゼロ
長男嫁
2017年11月12日 20:36

トピ主さん夫婦もですが、お母様も孫のお宮参りを祝う気ゼロなんですね。
東京土産買いたいから、二回も遅れるって…
ご主人の「融通きかない」って発言もあり得ないですよ、遅れといて。
有名人に会いたいから行ったんですよね?
そういうのが思い切り出ちゃってて、お義姉さんも嫌だったんでしょうね。
食事の席で子供走り回ってたら注意しましょうよ。

トピ主さん夫婦のお子さんのお宮参りの食事代は主に両家の親が出したのに、トピ主さんのご主人の発言、ほんとあり得ないです。

ユーザーID:8725021447
価値観が違い過ぎるからもう無理ではないでしょうか
ベッテル
2017年11月12日 20:46

まずトピ主さん、これだけ批判の中でよく出て来れました、そこだけは立派です。
読んだ感想ですがリアル「貧乏と金持ち」の世界です、価値観が違いすぎます。

まあ一番悪いのは他でもないトピ主さんなのですが当事者(はっきり言えば加害者)意識が全くないようですし、どこを反省とか謝ればというレベルではないのでどうしようもないような気がします。
兄嫁の気分を害したのも兄嫁の母の着物を汚したのもすべてトピ主の子供です。
前面にたって謝罪すべきは母親ではなくて義妹であるトピ主さんあなたなのですよ。

一般的に金持ちは礼儀や時間の管理、公共の場でのマナー、子供のしつけ、他人に失礼があった時の対処など全般的に厳しいです。
何をどうと書いても書ききれない位の量の非礼をトピ主さん一家はやってるのでもう今後のお付き合いは諦めた方がいいと思いますよ。

あえて一つ上げるならば兄嫁の母親の着物を汚した件でですが
まず親(トピ主)が子供を放置して他人(兄嫁の母親)の着物を汚したのにそれさえ気づかなかったという事が一番の問題なんですよ。
「子供だからしょうがない」「見てなかった」「その程度」そういう甘えがトピ主さんにあるからこういう事(今後付き合わない)になるのです。

ユーザーID:2333523810
高級ホテルで大人1人2000円?携帯からの書き込み
k
2017年11月12日 20:50

金額が本当なら、全く高級ホテルではありません。
高級ホテルで2000円ならケーキセットすら食べられませんが。
0を1個見落としていませんか?

このズレからも分かりますが、トピ主さんも夫も母親もみーんなズレてますね。
やってる事全部ズレてます。
そりゃ絶縁されますよ。
常識知らずの下品な一家。
反省して誠心誠意謝罪して下さい。

あと、このままではトピ主さんの子供が可哀想です。
トピ主さんが常識を身につけてまっとうな道に導い下さい。

ユーザーID:6388859572
追加読み、やっぱりね。
Uun
2017年11月12日 20:52

トピ主さんのレス3つ読みました。
やはり図々しいとしか言えない自分勝手な残念なご家族ですね。

最後まで食べるつもりだった。
追い出された気持ちって。。。
食べたい、食べたい、有名人だから会いたかったとか。やっぱり何をしに行ったのか分かってないのですね。
卑しすぎて、読んでいて悲しくなります。
お祝いの席ですよ。
貴方達が食べたい。の前に、子どもたちを走り回らせないようたしなめるのが礼儀でしょう。
ベビーベッドの横を通してくれないとか、もう呆れます。
全く子どもたちを注意してなかったのですね。
お嫁さんは、相当恥ずかしい思いをしたでしょうね。

お宮参りでも遅刻して順番を遅くさせておいて、時間ができたからと土産を買いに行き、
再度遅刻、そこでも謝罪なしですか。。。
かなり非常識な家族です。
なぜそこで、兄嫁さんから、すみませんの言葉を期待するのか、本当に不思議。
貴方がた家族と貴方のご主人は似た者同士でうまく行くのでしょうけど、
普通の常識ある家庭は合わないと思います。

都内の有名ホテルでのランチが2000円って、部屋を貸し切ってのお祝いでしょう。
1人10000円はかけるでしょう。
お母様の、10000円を払うという申し出は、あまりにも検討はずれで、あちら側のご家族には苦笑いでしょう。
着物を汚しておいて、クリーニング代も払おうとしない。
いやあ、すごい家族です。

まあ、これで親戚づきあいも終わりになったことだし、よかったじゃないですか。
兄嫁さんが嫌いならなおさら。
貴方達だって、何も困らないでしょう。
よかったですね。

ユーザーID:6468137725
いい加減にしろ。
butterfly
2017年11月12日 21:14

相手のお祝い事に、無理矢理参加したくせに、約束の時間には遅れる、遅れているのに寄り道。
なんじゃそりゃ。

5歳でお漏らしはおかしいです。

失言をしておいて無視されたとか、いい加減にしてくれません?

お漏らしをする子、ジュースをこぼす子、元々汚い手の主さんの長女さん、着物を汚したのは間違いないです。
クリーニング代を払いなさい。
食事代も払いなさい。
最低でも3千円します。
ビールも800〜1000円するでしょ。
一万円で済むはずないでしょ。

お金をキチンと払って、もう二度とお兄さんのお嫁さんの家族とは関わらないで下さい。

ユーザーID:8662153726
トピ主レス、読みました
日向
2017年11月12日 21:19

それでも、トピ主さん夫婦やお母さんが礼を失していると思います。

お宮参りも祝いの席もぶち壊したという自覚がないのですから。

「お付き合いも最後ですから」になるのも仕方ないですね。

もう食事代云々ではなく、お互いに関わりを持たないほうが賢明でしょう。

お兄さんも立ち回りが下手ですしね。

私は兄嫁さんに心底同情します。

ユーザーID:6858582166
すごいね
pamama
2017年11月12日 21:24

結局、賛同レスだけを抜き出して、悪口三昧。
最初から義姉を貶めて、自分達が悪くないと言いたいだけだよね。

レスに多くあった貴方達の非を指摘するレスは無視ですか
自分を省みる気も、相手に寄りそう気も無いのでしょうね?
思い込みと被害者気分で相手を攻め立てて、どっちが非常識だろうね。
貴方は相手方がマウンティングしているとおっしゃるけど、
貴方のやっていることは、何もやっていない相手から
勝手に卑下して、馬鹿にされた気になって相手を加害者にする
逆マウンティングなのでは?

ホテルでお宮参りの食事会、別に店の選択の一つでしょう。
神社のご祈祷もきちんと時間が決まっています、人数が多いからね
勝手な理由で時間に遅れた一人の為に予定なんかずらせません。
東京での普通に、いちいちケチをつけて貶める、
自分達と常識の違うことを全て悪しきものと捉える意味が分かりません。

私から見たら、貴方夫婦、母親の自己中心的で相手への悪意ばかりが
目に付くレスでした。

ユーザーID:1502507486
ルーズで躾もできない
momoti33
2017年11月12日 21:27

後出しがひどすぎますね
エール、びっくり以外のポチは騙された〜って思っているかも

テーブルぐるぐるって、食事中でしょ?
他の人食べているところでばたばたさせてたのですか?
おもらし以前の問題じゃないですかね

遅刻して、待ってもらっている立場なのに土産買ってた?
挙句の果てに、都会の神社は融通が利かないってどんだけルーズでマイペースな田舎時間の土地に住んでいるんですか
お宮参りの主役は赤ちゃんですよ
赤ちゃんの機嫌のいいうちに済ませたいのに、さらに待たせてたって信じられませんよ

大人3人子供2人で1万円って、いったいどういう感覚なんだろう
私の住んでいるところは、都会ではないですがちょっと気の利いた食事をしようとしたら1人3・4千円くらいださないとコース料理は出ないですね
名の通ったホテルだったら、コースだったら最低5千円くらいじゃないの?
貸し切りでやっているところ見ると、さらに高いと思いますよ

ま、そのままでいいんじゃない?
あんまり非常識すぎるから付き合いきれないって言われてるみたいだし
もしかしたら、主兄離婚されて戻ってくるかもね

主夫婦もそうだけど主の母も常識的ではないんだなって理解しましたよ

ユーザーID:3015288299
まあ、これで解決では。
キャラメル
2017年11月12日 21:34

大人3人と子供二人で1万円かあ…。ランチとは言え微妙。
有名ホテルレストラン、個室だからね…。大人2千ですむかなあ。

お兄様に実際の金額確かめたら良かったのに。

お兄様、ライン見せたりつくづく、気を回りませんね。
食事時の支払いも払うつもりだったならトピ主一家と出る際に
俺が払うってお金おいてけば良かったのに。カード払いのつもりだった?
それならそれで一言嫁に後で払うから立て替えてって言っとけばいい話。

着物の件もトピ主の娘が汚したなら、姪がしたことですので、私が払いますって
お兄様が嫁の母にクリーニング代渡せばいい事。そうしてもらってください。
で、改めてトピ主の母かトピ主が連絡、嫁の母に一言子供がすみませんって
お詫びの電話一本させればいい話。何故怒ってる事だけ連絡するかなあ。

どうもそりのあわないお家同士、そして肝心のお兄様が立ち回り下手。
これはもう交流あきらめたほうがいいですよ。
今後は兄だけに連絡して帰省や法事等は来てもらえば?
両家互いの印象悪いようだし、揉め事増やすだけ。
お付き合い最後宣言もされた事ですし、もうあちらは関わりたくないんですよ。

幸いトピ主の母にはトピ主一家が付いていて寂しいって事もないでしょう。
孫だってトピ主さん夫婦の所に二人男女いるし。

多分ね、お互いがお互いの慣習が理解できないんですよ。金銭的にもね。
私も地方の狭く濃い付き合いと慣習の地域に育ち、都心に出たのでわかります。
神社の件も、地元の付き合いあるような所なら融通聞くでしょうが、
都心の沢山お宮参りするような神社は結構機械的ですよ。数が捌けないんで。

トピ主のお子さんは長い電車移動、慣れない親族、レストラン。かわいそうでしたね
兄嫁一家は小さい子に慣れていないか、小さくともマナー守るべし、という考えなのでしょう。

ユーザーID:0606200437
追加のレスを読みました。
つぶあん
2017年11月12日 21:39

うーん。いろいろな意味で両家の格差を感じてしまいました。
田舎の親戚づきあいのような関係は今後も無理だと思います。

本来なら食事代は必要ないかもしれませんが、
ホテルのレストランということで少し包んだほうがよかったかもしれませんね。
ちなみにトピ主さん側の食事会はどんなところで?

でも、時間に遅れたのはいけません。
さらに順番が変わったのをいいことに寄り道なんて言語道断。
相手(しかも7人?)はやきもきしながらその間ずっと待っていたんですよね。

あと、おもらしやジュースをこぼすのはしかたないとしても、
食事中にテーブルをぐるぐる回るなんて……しつけがダメすぎる。
ベビーチェアも5歳なら普通準備しませんよ。
しつけのできていないお子さんは連れていくべきではありませんでした。
せっかくの晴れの日に、目を覆いたくなるような惨状です。

自分なら兄嫁さんのようなきついことは言えませんが、
なんとなく兄嫁さんのお気持ちはわかります。。。

ユーザーID:1600758341
お宮参り携帯からの書き込み
くま
2017年11月12日 21:50

こちらはお宮参り.食事会はお互いの両親だけで行います

地域により違うのかもしれませんが

出産祝は2週間以内に送り
ます


家を出て結婚した息子や娘は

赤ちゃんのいろんな行事にかかる費用は娘息子、自分たちで出してます

親をアテにはしません

いつも思うのですが、こんなときばかり嫁いだ?

介護は?

そんな人が親の脛かじりですよね


自分たちの赤ちゃんの行事は親が行うべき

お祝いはちゃんとババが持ってきますよ

ユーザーID:1878135135
違い過ぎた
色々と
2017年11月12日 22:17

地方在住の普通?の生活だったトピ主一家。
都会のお金持ちの兄嫁一家。
考えも、行動も全く違うのが原因。
現時点で判断できない部分もあるので、どっちもどっち
という印象。

強いて言えば、トピ主夫婦がちょっと品がなさそうな。
夫の「失言」が何だったのか伏せてる所、多分やらかしたかと。
食事代は招待した兄嫁側負担でいいと思うんだけど、どことなく
図々しさと兄嫁に対する意地悪さがにじみ出てる。
兄嫁は、ツンとおすまししたイメージだけど都会のお嬢様なら
まあありがちなタイプかな。
トピ主兄は、そういう家の一員に迎え入れられたんだからよほど
出来た人なんだろうね。
トピ主母は、悪い人じゃないんだろうけどぼさっとしてるというか
あまり気の利く人じゃないのかな。

食事代払え、とあるけど本音は「お祝いの席をぶち壊した慰謝料」と
いう意味だろう。
あと、兄嫁母の着物クリーニング代も。
その辺を汲み取れない時点で、トピ主夫婦と兄夫婦が決裂するのは
時間の問題だった。
異性の兄弟は、結婚すると一気に距離があくケースがあるけど今回も
そうだったという事。
うちは、兄が結婚してから逆に行き来するようになったけど。

ま、トピ主夫婦はびた一文払うつもりじゃないからそれでいいのでは?
もう二度と付き合う心算はないんだろうし。
ただ、トピ主母だけちょっと可哀想かな。
このまま孫に会えないかも知れないんだから。
色々失敗した部分はあるだろうけど、トピ主夫婦と子供に足引っ張られたね。

自分なら、母の為に兄経由でお詫びくらいはしておくけど。
金品も直接の接触も拒まれそうだから、兄に母だけでも孫に会えるよう上手く
お詫びの気持ちを伝えてもらう。
兄嫁やその一家と自分は会わなくてもいいけど、兄の立場や母の気持ちを考え
頭を下げるのが「大人のけじめ」だと思うので。

ユーザーID:8378003702
呆れてものが言えない
渋柿
2017年11月12日 22:19

トピ主夫妻とトピ主母様の世間一般の常識とかけ離れた考えに驚いています。
どちらの地方の習慣なのでしょうか。

出産祝いとお宮参りのお祝いは別物でしょう。
トピ主様は他家に嫁いだ身なので、尚更のことお祝いも包まず食事会に参加するなんて考えられません。

内孫なのだから、食事代を全額負担するのはトピ主の親御さんでは?

高級ホテルのレストランの個室でランチが一人2千円?
5歳の子供の粗相が当たり前?
走り回っても止めもしない。

どう考えても着物を汚された兄嫁母が全額支払うのはおかしいです。
私でも兄嫁さんのお母様と同じ事を言います。

ユーザーID:0059826874
トピレス全て読みました
チャヌ
2017年11月12日 22:27

突っ込み所満載です。
出産祝い、当然です。
でも家族5人も招待されてるのにお宮参りのお祝いはしなかった。
トピ主家族が遅れたせいで時間を後にしてもらったのに、
それを時間に余裕ができたからと土産を買っていて
更に遅れたって、
何故急いで神社に行こうとしない?
誰のせいで時間を後にしてもらった?
トピ主夫の「東京の神社云々」発言は状況を全くわかってないよね。
びっくりしたのは家族5人で1万円って。
どこのファミレスですか?
東京の高級レストラン、貸切りの部屋ですよ。
大人1万円でも足りないくらいです。
兄嫁母が着物のクリーニング代を断ったのも
トピ主は優しいお母さんと思っているみたいですが、
怒り心頭トピ主母やトピ主家族とは今後一斉付き合いたくないから、断ったんですよ。
それに兄嫁姉夫婦が有名人だから会いたかった、
赤ちゃんのお祝いが目的ではなかったんですね。
お兄さんが帰れと言ったのも
これ以上恥の上塗りをしたくないから、
お兄さん自身が惨めになりたくなかったんでしょ。

この期に及んでもなお兄嫁を悪者にしたくて
仕方がないトピ主ですけど、
レスを読む限りトピ主もトピ主夫もかなりなものです。夫婦揃って世間一般の常識を身に付ける事をお奨めします。
5歳でお漏らしをすることもあるでしょうけど、
ネットで調べたらよくある事だ
と安心しているようですが、
恥ずかしい事だと自覚させる事が
娘さんのためになります。
椅子の取り合いで喧嘩や、飽きてきたから
走り回るなど
子供のためにも今後同じ事を繰り返さないように
しっかりと躾るべきです。
新生児の周りでバタバタされると危険を感じます。
兄嫁の言った事は嫌みでもなんでもない
ごく一般的な言葉です。
それを嫌みだとか、兄嫁姉に悪口を言ってるとか、
余程気に入らないんですね。
これを機会に兄夫婦と疎遠でいいのではないですか?

ユーザーID:7616177433
何も青くなること無いわよ。
aki
2017年11月12日 22:28

このお話を相対的に見ると、どちらにも非はあると思います。
先ずは事前に代金等のお話しが無い事。これはお兄様もですが普通に
考えれば、お母様も気が利きません。経験している筈ですからそこは
確認していないとダメだったですね。小さな子供も参加する事の
事情確認もしておけば、尚良かったと思います。

お食事は出産お祝い返しの意味も含めてのお席でしたか?私達の長子の
お宮参りはそれとは別に当日にお祝儀を3万ほど包みました。宿泊費を
息子が負担してくれましたので。(車で8時間ほどの距離です)
食事は普通の軽めの昼会席料理だったので数千円です。

実は私達もこのお宮参りには、嫁やその親家族の無神経な態度に正直、不愉快な
思いをさせられ、気分は最悪でした。でも一切相手には態度にも勿論
口には出していません。息子にも金輪際言っていません。
もうそこは家の違いから来る諸々の価値観の差が有りますのでね。

一番変だと思うのはその感情をもろにぶつけてくる兄嫁さんですね。
どんなお家柄かは知りませんがあまりにも品のない態度です。結婚とう
意味などお構い無しですよ。
 そのご家族もまた大人気ない。普通は親が娘を諫めるものです。
貴女方を完全に見下したような態度です。

あちら様からお付き合いは最後という事ですから、それで宜しいと
思いますよ。特に気の合わない姻戚関係は無ければ無いで楽だし、困る事など無いです。

私なら「そうですか。残念ですがお宅の思い通りに致します。
今までのお付き合い、どうも有難う御座いました」と丁寧にご挨拶して終わりですね。
何も、婿という訳でもない事ですから貴女方も凛とした態度で対応して
欲しいですね。

ユーザーID:9570695538
凄い後出しですね
ドラママ
2017年11月12日 22:28

今までは、子供の粗相とお金の話だったのに、神社に遅れた挙句、時間をずらしてもらったので、慣れない東京でお土産の買い物。結局間に合わず。その段階で義姉さんは、気分悪かったでしょうね。「うちの神社なら待っててくれる」東京の有名な神社ですよね。そして、2人揃ってジュースこぼした時に大人が付いてて、もしやと思ったら、案の定駆けずり回ったのですか?個室が正解でしたね。そして、義姉さんのお母様の着物汚した?クリーニング代って、その辺のクリーニング店には出せませんよ。相当の着物だと思います。高級ホテルと言っても、ランチだから2000円?あなた達はどんなお店でやったのでしょうね。お兄様夫婦の仲が悪くならない事を祈ります。

ユーザーID:0614511941
酷すぎる
みどり
2017年11月12日 22:29

私ももうお付き合いしないですね。

品が悪すぎて、育ちが悪すぎて、常識がない田舎の方。無理です。

スマートに対応できず、子供の躾もできず、お金もないんですよね。

全てが違うから無理ですよ。

お付き合いなくなって、お互いストレスレスで良かったと思ってもうほおっておいてあげて下さい。

ユーザーID:2947295524
なんだ、あなたが悪いんじゃない携帯からの書き込み
こもも
2017年11月12日 22:32

最初こそ同情的に読んでいましたが、追加レスを読んでいくと、だんだんとあなた方親子の非常識さが浮き彫りになりましたね。

走り回る子供を注意するどころか、「赤ちゃんがいるならごめんね〜」と逆にやんわりと注意してくれたのに、それを嫌みと取る。

あなた方親子がなかなか神社に来ないせいで兄嫁家族は待たされているのに、急いで駆けつけるどころか買い物しに行って結局お宮参りに間に合わず、それに対してまさかの文句!

何て言うか、お兄様も気まずい思いをされているのでしょうね〜。不憫でなりません。

お兄様に幸せでいてほしいなら、あちらの兄嫁や兄嫁親戚とは一切連絡を取らない方がいいですよ?

ユーザーID:0046364104
二千円って安過ぎ携帯からの書き込み
あらあら
2017年11月12日 22:39

都内 高級レストラン 個室 お祝い

これで二千円は安過ぎると思います。
高級ホテルでランチ検索してみたら?
お祝いならもう一段階高い料理だと思います。だから調べても出て来ない。

きちんと座ってられない。歩き回ってるのに注意しない。これは駄目です。どうして座らせないの?

イスを取り合ってケンカするのも、あり得ません。
だからあちらの人を呼びたく無かったのと言われてしまいます。

一万円では少なすぎると思います。
クリーニング代もあるんだよね?

ユーザーID:8122041100
お子さんのために、一般常識を身につけましょう。1
さらしな
2017年11月12日 22:41

>>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
>>しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。


「順番が来たけど、あなたたちが来てないから、後回しにしてもらった」という連絡はね。
「早く来てください」って催促です。
あなたたちがね、どこにも寄らずに、一生懸命来たのに、待っててくれなかったのなら、文句言いたくなる気持ちもわかりますが。
寄り道したんでしょ?
お土産は、すべての行事が終わってからで買うものでしょう?
荷物が重くなるから、帰る段になってからです。
そこで寄ってはいけなかったのです。
なんで「時間に余裕ができた」と思ってしまったのでしょう?
違います。
「時間に遅れてる」と慌てなくては、ならないんです。
トピ主さん、御夫婦はいいです。
今、住んでらっしゃる土地で、ずっと暮らされるのでしょうし。
そこでは、その感覚でもやっていけるのでしょうから。
ですが、お子さんたちは、どこで暮らすようになるかわかりません。

そんな感覚では、嫌われます。

親が子どもの躾けをするのはね、
他人さまから嫌われるような行動をさせないためです。
なので、親になったからには、どんな行動が他人を怒らせるのか知らなくてはなりません。
でないと、お子さんが孤立します。

>>食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

うちの息子も、こういう子どもでした。
だから、息子が10歳をすぎるまで、冠婚葬祭は、すべて欠席しました。
注意したって止めるわけないし、静かにすべきところで静かに出来ない子どもは嫌われるからです。

(続きます)

ユーザーID:2735720077
お子さんのために、一般常識を身につけましょう。2
さらしな
2017年11月12日 22:43

残念ながら、たいがいの子どもは3歳過ぎれば、周りの様子を見て大人しくします。
うちの息子は人が多いと酔っぱらったようになるタイプで、普段より大騒ぎするくせがありました。
8歳過ぎても同じだったら、発達障害の検査をしようと本気で思ってました。

通常の発達がどういうものかは、母子手帳に書いてあります。
質問事項があるでしょう? 
何歳のときに、何が出来るのが標準なのかは、その質問を読めばわかります。
クリアできてない項目があったら、そこは標準から外れているのです。
だからといって、直ちに問題行動となるわけではありませんが。

通常できるはずのことが出来てなかったら「躾け」なければなりません。
子どもの「社会化」というのは、親が意識してやらないといけません。
何の教育もしないで、赤ん坊が「社会人」になったりしないんですよ。
言えば出来るというわけではありませんが、言わなければ永遠に身につきません。

>>「お付き合いも最後ですから」

仕方ないです。
お母さんは、子どもの躾けが出来なかったのですから。
あとは、お兄さんが離婚されないように、出来るだけ離れているしかないです。

お兄さんの奥さん、ご自分の資産もお有りでしょうし。
お兄さんと婚姻を続けなければならない理由は、そんなに多くはないですよ?
ここで、ゴネたら、お兄さんの立場はどんどん悪くなり、最終的には「離婚」となるかも知れません。

自分たちだけ切られるのなら、まだマシだと割り切って、今後のお付き合いは無しにしましょう。

そして、お子さんたちのために、自分たちがどこでミスったのか、しっかり反省しておきましょう。

ユーザーID:2735720077
招待されたのであれば
匿名
2017年11月12日 22:45

払わなくてもいいでしょう。お祝いを渡したのなら尚更、払う必要はない。

しかしそうでなければ無礼千万、絶縁モノです。

時間にルーズで子供の躾もルーズ、自分たちには甘い一家という印象。

走り回る・おもらしはする・赤ちゃんのそばをも走り回り続けるワガママ放題で危険な行為を続ける我が子を叱ることもしない非常識なアナタ夫婦と実母なんだもの。
絶縁状を叩きつけられて当然。

兄に大恥かかせてることもわからないなんて
お兄様がお気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:4798567619
いやもう、本当の非常識一家。トピ主がですよ。
emi
2017年11月12日 22:49

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

トピ主、だいじょうぶか?
ぐるぐる回る?
歩き回ってんの?
みんな座ってるのに。
5歳でこれ?
  
>「通れない、通れない」
と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり

長女を怒れよ! 失礼なことやってんだよ。赤ちゃんいるのに
あぶないだろうが。
兄嫁、無視ならまだいい人だよ。
私ならどなってる。

あげくのはて、着物を汚し、ジュースをこぼし、おもらしかい…


大事な食事会を木っ端みじんにしたトピ主一家。

>「お付き合いも最後ですから」

私もそうする。
どんな教育をうけてきたんだろう。トピ主一家全員。
発達障害かと思った。
すべてまともにできないんだもん。
辞退すべきだったんだよ。

ユーザーID:1808125588
3つのレスを読みました
とも
2017年11月12日 23:02

・神社に遅刻しているのに、後回しにしたことを余裕ができたからと東京土産を買いに寄り道をしてしまう。
→近くまで来ていたのですから、余裕ができたなんて言わず真っ直ぐ行っていたら参加できたと思います。

・遅刻してきて兄嫁さん親族にも迷惑をかけた立場なのに、挨拶に無表情だったことを兄嫁さんになぜ謝らない?と怒りを覚える
→寧ろ遅刻してきたトピ主さんたちが謝罪する立場なのでは?

・5歳の娘さんが会食中に食事会場のテーブルをぐるぐる回っても、赤ちゃんがいるのにお構いなしに通ろうとする娘さんを叱らず放置。
通れないという娘さんの言葉に応じないと怒りを覚えたり、断ると嫌味ととったりする。
→食事中に走り回るのは迷惑ですし、危ないのでやめさせるよう躾けるべきだと思います。
それでも聞かないならトピ主さんかご主人のどちらかがレストランの外へ連れ出してトピ主さんご夫婦が交代で外で娘さんの面倒を見たら今回のトラブルは避けられたような気がします。

失礼ながらお母様とトピ主さんご夫婦が何かとルーズで浅慮でなのではと言う気がしました。そしてお子さんに関しては『子供のすることだから』とのびのび育児、をしてらっしゃるのでは。
それが今回のことを引き起こした、トピ主さんたちにとっては自らまいた種だったような気がします。

そして兄嫁さんとご親族はきちんとした方なのでしょう。
そういう方ならば、平気で遅刻し、お子さんの躾をせず、面倒をちゃんと見ない(と思しき)義母、義妹家族とお付き合いを考えたのは無理もない話だと思います。

>主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

トピ主さんがちょっとした、と思っても、そこまであからさまに態度に示すという事は兄嫁さんにとっては暴言に匹敵する事だったかもしれません。

ユーザーID:2248739000
追加レスを見て
ダック
2017年11月12日 23:14

あなた達が全て非常識過ぎる。
お宮参りに間に合わなかったのは自分達のせいですよね?誰一人急ごうって言わなかったのですか?呑気にお土産買いに行く神経が信じられません。
それに子供達が騒ぎすぎ。飽きないように工夫するのが親がすべきことでしょう?お祝いの席でおもらしさせてしまうのもありえない!
ホテルのお祝い会食のお値段が2000円で済むと思っているのですか?
最低でも5万円は包むべきでは?
着物の事があるからもっとかもね。

私もあなた達みたいな無神経な親戚がいたら付き合いたくないです。

ユーザーID:6256725999
品がなさすぎ
空蒼
2017年11月12日 23:39

レス3つ読みました。

お宮参りなら、そのお子さんに対する祖母である
お母様だけ出席するのが筋ではないのかと思いますが
お母様が東京に不慣れという理由なら、
トピ主だけか、トピ主夫だけが付き合えばよかった話では、と思います。

夫婦・子連れで冠婚葬祭等に参加なら、
子どもが飽きてしまった時点で
どちらかが席を外して会場外に子どもを連れだすのがマナーでは?

おまけに
兄嫁の姉夫婦が有名人だから会いたかった、だの
お宮参りに遅刻した上に
さらに後回しにしてもらったのに
時間が出来たからって東京土産買って結局遅刻。
ジュースをこぼす・お漏らしは年齢で
百歩譲って仕方ないとしても、
長テーブルの周りをぐるぐる回った挙句、
お母様の着物を汚したのにも気づかない母親(=トピ主)。
おまけに主役である赤ちゃんのベビーベッドを
長女の邪魔と言わんばかりの文面。

食事会の代金は誰が負担するのかは、
地方によって色々あるようですが、
ランチですよ?ではなくて
御祝い金として大人一人1万、お子さん二人で1万、
そうすると4万で縁起が悪くなる…5万位は渡すのが礼儀では?

兄嫁さんも大人げない面もあるのかもしれませんが、
それ以上にトピ主一家の品がなさすぎです。

ユーザーID:2049208894
つっこみどころが多すぎて・・・
もも
2017年11月12日 23:41

・遅刻は最悪です! しかも寄り道って・・・
・悪口を吹き込まれてる? 遅刻している時点で何も吹き込まれてなくても印象最悪ですって。
・5歳でおもらしは困ります。
・大人1人2000円って・・・・・ホテルで個室でしたら1万円はしますよ。
・大切な日にお召しになった着物、さぞかし高価だと思います。
 クリーニングしたからって元に戻るようなものではありません。
 どう落としまえをつけるつもりだったのでしょう・・・・
・最後に、あなたのご主人はなにも関係ないし、一番非常識なので黙らせて。

ユーザーID:5162703842
うん。まあ
hhh
2017年11月13日 0:08

これは、もう、格差婚の典型なんでしょうね・・・

何を言ってもあなたに響かないようだし、ホテルのランチ4人で1万円と思っているところに、唖然。
5歳のお漏らしもよくある??

保育所でも、一年に一回あるかないかかなあ・・・

食事のテーブルの周りをグルグル走っている我が子に注意すら出来ない、ああ、そのレベルの親御さんなのね、と思うだけです。

相手の家族にやんわりたしなめあれていることすらわからないんですね。

「今後のおつきあいはもう無い」これが全てでしょうね。

無効がお金持ちの家庭だからではありませんよ。
庶民の私だって、凄くいやです。

ユーザーID:8997428361
客観的に見てみたほうがいいかもしれませんね。携帯からの書き込み
ぽち
2017年11月13日 0:48

まず、兄嫁様の視点から言うと、39歳にしてやっと出産した待望のわが子のお祝いの席を旦那の妹夫婦の子供に台無しにされたんですよね?

一般的に言うと子供はうるさいものです。
だから親がしっかり躾をしないといけないですよね?
お店で走り回るなんて他のお客様にも迷惑ですし、お店の方からしたら、怪我でもしたら、店側に非がないのに謝らなくてはならない自体になりかねないので(こんな所にこんなもの置いて置くから子供がけがをするんだ!なんてモンスターペアレンツもいたりするかもしれないので)ヒヤヒヤものです。
大人しく出来ないのであれば、親が「行ってみたかったから」などという理由で行くべきではないのかな、と。お断りするべきでしたね。

お宮参りに遅刻してしまった、とありましたが、まず、遅刻した理由がなんであれ、遅刻するべきではない、というのはわかりますよね?
ましてや、遠方であるならなおさら、遅刻しないように、お子様もいるのですから1時間前に着くぐらいの勢いで想定するべきではないでしょうか?
遅刻して尚且つ、東京土産が買いたいなどと…目を疑ってしまいました。
遅刻しているなら、急いで行くべきです。
後まわしにしてもらったから、と言われたとしても、待たせている、という自覚があるのなら早く行くべきです。

最後に兄嫁様のお母様が「これで最後ですから」と言っていたとありましたが、別に構わないのではないですか?
近くに住んでいるわけでもないようですし、夫婦の親同士が仲良くしなくても、差し当たって問題ないかと思います。
夫婦関係が良好であれば、親同士は絶縁させておけば良いかと思います。
ただその場合、兄嫁様の身の振り方は難しくはなってしまうかもしれませんね。

ユーザーID:9418406985
悪い、格差婚ってやつですね
ニャン太郎
2017年11月13日 0:55

うん、義姉実家と主さんの実家では経済的面も含めて悲しいけど格が違ったんだろうね。

例えば都内の一流ホテルのランチが2000円とか無いよ。ホテルのレストランってサービス料を15パーセント取られるんだよ? だと千円代のランチになっちゃうよ。

まして個室利用だよ? 普通のランチでも1人最低でも5000円はするよ。1万でもおかしくはない。ましてお祝い膳なら…。

それにさ、悪いけどお子さんの躾が悪すぎる。ファミレス並みだ。ちゃんと椅子に静かに座って食事ができるまでホテルのレストランには連れて行かない方がいいよ。子供も可哀想だし。

お兄さんも呼ぶには呼んだけど、ここまで酷いとは思わなかったから帰れって言ったんだよ。だってそのレストランからお出入り禁止にされちゃうもん。

それにさ、それでなくても遅れているのに更に遅れるような人は少しおかしいよ。

悲しいけど主さんの実家の常識や価値観と義姉さん実家の常識や価値観が違い過ぎたんだよ。多分、服装とかもズレてたんだと思うし。

彼方の流儀に主さん家は付いて行けないよ。無理して付き合っても仕方ない。

今回の疎遠の原因のかなりな部分はお母様より主さん一家だから、お兄さんの代わりにお母様を大事にしてあげな。

多分、お兄さんはたまには顔ぐらいは出してくれるよ。親だから。

ユーザーID:1584643127
やっぱりね〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年11月13日 0:56

やはり残念な非常識夫婦(とぴ主)だった。という事がわかりました。子供も躾できてないし、よくあるモンスターですよね…自分達の非常識を常識化ぶって、謝罪などは一切しない自分達は悪くない。元々、呼ばれてない、招かれて無いのに、有名人がみたいからとのミーハー心でお兄さんに頼んだか?ですよね…
まぁ〜だから嫌だったのよ!!と兄嫁はお兄さんに言って、兄嫁母が、もういいじゃない。この先お付き合いは一切無し。となったんでしょうね。着物汚したらしいですが、アナタ夫婦に弁償出来る額では無いだろうし、たとえ着物専門の染み抜きクリーニングの料金を出せたとしても(高額です)そんな着物着たくないでしょうしね…
お兄さんの為にも今後は疎遠になさってあげて下さい。兄嫁はお嬢さん育ちかもしれませんが、躾がなってない非常識なアナタ夫婦、子供より、いいでしょ。

ユーザーID:0396043241
追記ですが、携帯からの書き込み
ぽち
2017年11月13日 1:41

高級ホテルのお祝いの席でのランチ、ですよね?
1人2000円ではきかないのでは?
ホームページに載っていないのであれば、尚更特別なお料理だったのではないでしょうか?

ユーザーID:9418406985
えっ〜、一万円って。。。
こあら
2017年11月13日 1:55

高級ホテルの貸し切り個室のランチ、本当にトピ主旦那さん、ネットで調べました?
ありえないわ〜!!!
そりゃ、今後のお付き合いもなくなると思いますよ。

その上、兄嫁母の晴れ着(おそらく正絹といって、シルク100%のものかと)を長女が汚して、クリーニング代ですむと思ってるなんて。。。
着物って、いい物は、普通のクリーニングなんて出来ないんですよ。わかってます?
糸を全部ほどいて、洗い張りというのに出して、また仕立てるんですよ。
それもシミが落ちるかわからないですよね。。。
尿臭なのか便臭なのか、そういったシミがついてるんですよね。
ほぼ、弁償レベルの事案だと思いますよ。
これは、あなたのお母さんが出すものじゃないし、あなたのお子さんが起こした責任はあなたがとるべきだと思いますよ。

一万円なんて兄嫁に伝わったら、もう見下げられるだけ。
お兄さんも、自分の家族の田舎の金銭感覚に、「こりゃダメだ」と思って、自分が出す段取りにしたんだと思いますが、お兄さんが出すってことは、結局兄夫婦の家計からだすってことですから、兄嫁怒りまくるに決まってるでしょ。
なんで、迷惑かけられて、自分たちで負担することになってるのよ!って。

もう、お付き合いしないほうがお互いに幸せだと思います。
自業自得です。
お兄さんは、お婿さんにあげたと思うしかないですね。

ユーザーID:7036291381
トピ主のレスを見てガッカリ
コロコロ
2017年11月13日 1:55

最初はトピ主は田舎のおっとりした穏やかファミリーで東京の高飛車な兄嫁に不当に冷遇されているのかと思い応援のレスをしましたが訂正します。。

壮大な後出しですよ。

トピ主一家とお母さんは失礼過ぎます!
兄嫁が気の毒でなりません。

まず、なぜ遅刻をしたんですか?
神社が融通が利かないと非難する前にやっと出来た第一子のお宮参りですよね?
遅刻なんてあり得ません。兄嫁さんだって旦那さんのお母さんにはいて欲しいでしょう。
遅刻した事を知らせて、順番を後回しにして貰ったのに真っ直ぐ行かずにお土産を買いにって…
それで次に順番が来た時にまたいなくて兄嫁は諦めて行ったと…
何をしに東京に行ったの?実のお婆ちゃんは自分のせいでお参りできなかったんですよね?
兄嫁から「すみません」の言葉は無しって、謝罪すべきは貴方たちでしょう。
貴方たちの行動は失礼過ぎますよ。

娘さん5歳なら食事中の1ー2時間位きちんと座っていられる様に躾けましょうよ。
無理なら、せめて座っている様に絵本とか塗り絵とか持って行って対処出来ないの?
テーブルの周りをグルグル回って遊んでたって…まさか止めずに放置?
その行動を許してた上に、グルグル回らせてあげない兄嫁を非難?
主役の赤ちゃんのベッドを退かせるべきとか思ってるの?
もうそこまで行ったら非常識のレベルだよ。

トピ主、相当ズレてます。
一家でヤバいです。
旦那さんもお兄さんもなぜ注意しないのか不思議だ…
私が兄嫁でも親戚づきあいは遠慮したい。

ユーザーID:2326215579
無いわ
2017年11月13日 2:14

>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。

いやいや、そこは親として大人しくさせなさいよ。
赤ちゃん寝てるとこをドタバタと走り回るなんて、どんな躾をしてるんでしょうか?


>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
しかし、二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。
母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。

一体誰のせい?
そして遅れておいてこの言い草?
あなたも子供がいるのに時間を守らないなんて迷惑と分からないんでしょうか?


>兄嫁から「すみません」の言葉もなし。

なんで兄嫁が謝らなきゃいけないんでしょうか?
謝罪をすべきなのは兄嫁ではなく、遅刻しといて失礼なトピ主一家です。


>レストランでは、ベビーチェアが一つしか用意されておらず、案の定、子供たちが取り合いの喧嘩になります。うちの主人が、苦情を言わざるを得ない状況になりました。

5歳児がベビーチェア?
お願いならまだしも、苦情って。

レスを読めば読むほど非常識なトピ主一家というのが分かります。
5歳児のお漏らしも、キチンと謝罪なりをしていたのならいいですが、それすらもしてなさそうですし。


>兄嫁も最初は優しかったのですが、主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

これも何を言ったんでしょうね。


>「お付き合いも最後ですから」と、兄嫁の母が言ったそうです

これって相当の事ですよ。
躾のなってないトピ主の子供、それを注意するでもなく文句ばっかりのトピ主一家。
そりゃ兄嫁達もお付き合いしたくなるでしょう。

ユーザーID:2762947453
ホテル個室ランチが一人二千円?
あいあい
2017年11月13日 2:58

トピ主さん、本当に世間知らずですね・・
有名な都内のホテルで、個室を借りてお祝いのお食事をしたら
ひとり二千円で済むところなんて聞いたことがありません。

私も最近娘のお祝いで、都内のホテルのレストランの個室で両親、親戚数名で食事をしました。
それほど有名なホテルではありませんが、お料理ひとり1万円(個室の場合、ランチでも最低8千円〜)
飲み物は1杯1500円位でした。また、個室料も別途支払いました。
最初からうちで全額負担予定でしたが、両親からも親戚からも各数万円のお祝いをいただきました。
申し訳ないので、後から内祝いを送りましたが、お食事代の代わりにお祝いを包むのは常識でしょう。

トピ主さんの3つのレスも読みましたが、ご夫婦そろって他でもいろいろとやらかしていそうですね。
相手がお金持ちとか関係なく、恥をかかないよう、子供のしつけ、自分たちの振る舞いを気をつけないと
トピ主さんのお子さんが後々笑われますよ・・

ユーザーID:2018947423
ええー!携帯からの書き込み
桜姫
2017年11月13日 3:41

お宮参りと、出産祝いは別ですけど。
お土産見て遅れて?恥ずかしい。

非常識な家族ですよあなた。

てか、あなたの子供やあなたを中心に世界は回ってません。

お宮参りに参加するなら早めに行きそこで例え遅れようがなにしようがお母さんは待つべきでした。
ウロウロして、参加できずって、当たり前です。田舎の方がどうかは知りませんが。なんか書くのが嫌になりました。

恥ずかしい非常識な家族〜お嫁さんの気持ちの方がわかるわ〜

ユーザーID:7094717567
トピ主一家が非常識すぎる
にゃー
2017年11月13日 4:46

最初のトピでは食事会の代金については微妙だなと思いレスしませんでしたが、トピ主さんの追加レス読んで、あまりの非常識さに擁護できなくなりました。お兄さんに恥をかかせてしまいましたね。

兄夫婦のお子さんの大切なお祝いの日に遅れて行き、後回ししてもらったのをいいことに土産を買いに行った?結果また遅れてしまった?ありえませんよ!!

>兄嫁から「すみません」の言葉もなし。

何に対してのすみません?遅れてきて謝るのはあなたたちの方ですが?

さらに、きちんとした場でのお食事会中に

>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

何故子供を歩き回らせてるの?きちんと席についているよう躾けるのが親ではないですか?ぐずるなら、あなたが外に連れ出すしかないと思うのですが、その場で歩き回らせるなんて非常識すぎます。娘さんのおもらしだって、起きてしまったのは仕方ないにしても、5歳ならめずらしくないと開き直るのは違うでしょうよ。

ご主人のちょっとした失言も、おそらくちょっとしたものでないのだろうなと予想つきます。

思うに、あなたがの常識が世間のそれとあまりにずれすぎていて、本来なら出席しない方が良かったんだと思います。あなたのお住まいの場所では許されることなのかもしれませんが、一般的に非常識なことばかりです。あちらからお付き合いは最後と言われたそうですが、そういわれても仕方ないことしてますよ。

お兄さん、実親と妹一家に恥をかかされて立場がなかっただろうな・・・。わが子の一大イベントを台無しにされて、お兄さん夫婦の怒りは相当のものだったと思います。受け取ってもらえるかは別として、お詫びはあなた方からしっかり払うべきだと思います。

ユーザーID:0435362679
子供の躾ができないトピ主携帯からの書き込み
なすカレー
2017年11月13日 4:55

>「通れない、通れない」
と長女が言っているのに、

>兄嫁は無視したり、「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。

「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」が『嫌味』に聞こえるあなたにビックリです。

でしたらあなたは、兄嫁にどのようにして欲しかったのですか?
動き回るあなたの子供が通るたびに、ベビーベッドを動かせばいいの?
それとも、赤ちゃんの上をまたがせればいいの?
その場面なら、
「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と私も言うと思うのですが、
兄嫁はあなたの長女さんに、どのように言うのが一番良かったのでしょうか?参考までに教えて下さい。

あなたが兄嫁を嫌っているのは、よく解りましたが、
騒いで迷惑をかけている自分の子供にあなたは「赤ちゃん寝てるから、こっちいらっしゃい」と子供を呼び寄せておとなしくさせる事もしなかったのですか?

あなたの娘さんには2人の親と祖母、つまり3人の大人が付いていながら、
お祝いの席をぶち壊す娘に「静かにしなさい」と注意もしない父と母と祖母。自分達の子の世話よりも美味しい高級料理に夢中だったのかな?
レストランで騒ぐ子供の躾もできない親なら、今後二度と一緒に食事したくないですから、
「親戚付き合いは、これが最後です」と言われてしまっても仕方がありませんね。

あなたのご主人も兄嫁に対して、
>主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

あなた方にとってはちょっとした事でも、そのあと無視されたという事は、かなり失礼な言葉に傷付いたのではないですか?一体何を言ったの?

兄嫁にとってあなた方夫婦は、非常識夫婦認定ですから、有名人見たさに、嫌いな兄嫁の居る食事会なんて行かなければ良かったですね。
まぁ、「親戚付き合いは最後」と言われたなら、もう兄嫁とは冠婚葬祭以外に会う事も無さそうだから、良かったじゃないですか?

ユーザーID:3703130357
ぞっとする
moca
2017年11月13日 6:50

あなたにです。
トピ主さんのレス3つ読みました。

5歳と3歳の子供が高級レストランの貸切ランチ会場で走りまわり、それを放っておいたのですか?
とんでもない躾をされておられるのですね。

>「通れない、通れない」
と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり、

いえ、そこはあなたとご主人が走り寄って兄嫁に謝罪し子供を叱り、連れ戻すべき場面です。
子供は場所を弁えず騒いでも仕方がないとお思いなのですか?
私にも5歳と3歳の甥がおりますが、食事会の時は大人が食べ終わるまでちゃんと席についていい子にしております。もちろん席を立ちたがったりする時もありますが、両親ともにまだだめでしょ、終わってからよ、と諭しますし子供たちもそれを聞くとちゃんと我慢できます。ましてお着物を汚すなんて最低です。そして子供を放置していたが故にそんな事件すら知らなかった親。
呆れて物も言えません。

>兄嫁から「すみません」の言葉もなし。

遅れておいて、更に土産を買うために二度目の順番にも間に合わず何を言っているのですか?謝罪すべきはあなたたちのほうです。

そして高級ホテルでの貸切ランチ代、大人3人と子供2人で一万円のみを支払ったと。
一人分にも満たないと思いますよ。トピ主さん、ご主人、お母様と3人揃って常識もなにも持ち合わせていないのですね。

あなたたちと関わっていてもあちらの常識的なご家族にとって良いことなどひとつもありません。
今後は一切関わらないことですね。まあ、既にむこうから絶縁宣言されましたけれど。
自業自得です。

ユーザーID:7973075773
私なら・・・・・・携帯からの書き込み
きなこ
2017年11月13日 6:57

私がトピ主さんだったら……
子どもがお食事会の間、静かに座っていられないようなら、欠席します。

どうしても参加しないといけないなら、子どもは誰かに預かってもらって夫婦のみ(又は私のみ)で参加する。
それも無理だったら、お食事会で子どもを静かにさせられない時は、子どもを連れて外に出ます。
皆に迷惑だから。

私は、なぜ、トピ主さんがそうしなかったのか解らない。

お宮参りやその後の会食は、お祝い事です。
フランクなランチ会ではないのです。
そういう場に、遅刻したり、会食の場で子どもが走り回ったり、粗相したりなんて、私なら、兄嫁やそのご両親に本当に申し訳なくて、たまりません。

お金については、普通は、出産祝とは別にお宮参りの際に「お祝」を渡します。
お食事を戴くなら尚更です。
が、トピ主さんの子どもの宮参りの時に兄夫婦から宮参りのお祝を貰っていないなら、そういう家風の家なのかもしれません。

お宮参りに間に合わず、土産物を買うために更に遅刻する神経も解りません。
神社側や、兄嫁ご両親、皆を平気で待たせていられることも信じられない。

トピ主夫婦は、全てにおいて、相手への気遣いや常識が欠落しておられるように見えます。自分勝手です。

今回を機に改められた方がいい。

そして、今回の支払いについては、
私がお母様なら現金10万円をお祝袋に入れてお詫びの手紙とともに送ります。

お祝の席を台無しにしてしまったのですから、トピ主さんもお祝とお詫びの手紙は出された方が良いかと思います。

とりあえず、お兄さんに相談されては?

ユーザーID:6188982206
兄夫婦、離婚も視野に入っていますね
にこまる
2017年11月13日 7:28

トピ主さん、東京の有名なお店ならランチで一人一万は普通です。
ですから、お母様が一万だけ送るというのにビックリしました。
それなら、たしかにいらないわ。

それと、土産買っていたからお宮参りに参加出来なかったのに、融通がきかない神社が悪いって
一度は待ってくれたのでしょ?トピ主さんの家って、礼儀も知らないのですね。

それに、食事中にテーブルの周りを走り回る5歳児はないです。
主役の赤ちゃんが寝ているのに、ベビーベッドを動かさない兄嫁さんを非難するって
トピ主さん、躾をちゃんとしなきゃ。家の中じゃないんだから。

兄嫁さんがどうというより、トピ主さん家族もお兄様もダメですね。
多分、お兄様ご夫婦は離婚問題にまで発展していると思いますよ。
トピ主さんたち含め絶縁するか、離婚するかという話になっていると思いますよ。

それほど、トピ主さんたちの行いは嫌です。
親戚付き合いしたくありません。

もう、何もしないで静観していてください。

ユーザーID:5761185222
もう親戚付き合いしてもらえないのですから
mai
2017年11月13日 7:43

どうでもいいんじゃないですか?
あちらは貴女方とは親戚付き合いしない、と決めてるのですから。

食卓の周りをグルグル走り回る躾がなってない姪と、
考えず発言して空気を悪くする弟と、
自分達に甘く、子の躾もできない嫁が嫌いなんでしょう。

仕方ないですよ。
付き合う価値無し認定されたんです。

ユーザーID:8254288930
10000円?!携帯からの書き込み
たま
2017年11月13日 7:52

そりゃないわ。
ビックリしすぎて、ゼロの数確かめちゃいました。私、田舎者ですけれど、先日、高級ホテルではないところでしたが会食ありまして、ホームページに載っていないメニューのランチで2500円でしたよ。ちなみに税別です!

あと人を待たせるんだよね。そこで土産買うかな?普通にありえないと思います。待ってる人の気持ち考えたことありますか?

ユーザーID:5856880511
躾が悪すぎ。
次男のよめ
2017年11月13日 7:55

親(主さん)が全てダメですね。

おもらしですが、失礼があってはいけない食事会ですので、普通は親が気を使ってマメにトイレにつれていくべきです。
5歳の子が悪いのではなく親が悪い。

そして、テーブルの周りを走り回る?
ホテルですよ?
おたくの娘さんは多動などの発達障害があるのですか?
あるなら、そういう子を大事な兄夫婦のお子さんの晴れの日に連れて行く親がNG。
なければ、健常の5歳に最低限の躾が出来ていない親がNG。

大人しくさせられないならお断りすべきと思います。

それからお宮参りに遅刻って。
人としてありえない。
主さんの住む田舎はそういうルールなのですか?
都会でなくても日本全国の他の土地は違いますよ。

あと、費用ですが、普通は主さん家の主催ですから、主さん側が全額負担する事はあっても嫁側が負担するというのはおかしいでしょう。
でも、そこのホテルに決めたのは兄夫婦ですよね?
貧富の差があるのなら、その辺は兄が配慮すべきですね。

ユーザーID:8214056330
あなたは何をしていたの?
ネズミ
2017年11月13日 8:05

いろいろ突っ込みたいけど、置いといて。

で、あなたはその間、何をしてたの?
お母さん、ご主人、お兄さん、子供たちがやらかしているその間。

トピ文や追加を読んでも、すごく人ごとで責任感ゼロな感じ。
私だったら、やっぱり距離を置くわ。

ユーザーID:1410241879
えええっと
ぽぽ
2017年11月13日 8:14

たぶん、おそらく、トピ主さんとトピ主お母さんが、非常識だったんですね。
自己弁護でいっぱいのようですが、同情できません。
兄嫁さんと兄嫁ご両親がかわいそうです。

わがまま、自分勝手な娘と母親。

ユーザーID:1486831464
失態を重ねすぎましたね
人それぞれ
2017年11月13日 8:17

人を待たせておいて、寄り道して買い物してたんですか?
順番が二回目回って来るほどの長時間を?

その上に、『待っててくれないなんて不親切』という態度でい、ベビーチェアが足りないと苦情を言ったりしたのですか?

前段階でそこまでやっておいてからの本番ですから、それは徹底的に嫌われても仕方がないでしょう。
更に晴れ着を汚したというおまけつきでは。
汚した「着物」が和服だとしたら、クリーニング代も洋服とは桁が違いますよ。

ランチでもお祝い膳だったらお安いところでお子様用3000円〜、普通のところで大人用5000円〜、少しお高いところで8000円〜、もっとお高いところでは天井知らずだと思います。
1万円送ったら、馬鹿にしているのかと一層怒らせてしまうかも。

>「お付き合いも最後ですから」

これで決まりだと思います。
トピ主さんご一家はやりすぎました。
ここまでされて親戚付き合いを続けたいと言われても無理です。

ユーザーID:7430279751
やっぱりね・・・
通りすがり
2017年11月13日 8:21

よほどありえない態度だったんでしょうね。
レスを読んでおもいました。最初のトピを読んで感じたのは間違いではありませんでした。

そういうきちんとしたレストランに慣れていない(親子とも)んだろうなと思いました。
実のお兄様に「帰れ」と言われるほどだったのだからよほどひどかったのでしょうね。あなたの言い訳を読んでもそれだけじゃないだろうと思いますね。
五才のお嬢様が食事の場所でテーブルの周りをぐるぐる走り回るなんて親であるあなたはだまって見ていたのですか?
周りの人の衣服を汚してしまうほど暴れまわっていたのですか?

想像するにお嬢様がおもらしをしてしまったのはジュースをこぼしたことできつく怒って(怒鳴った?)お嬢様が興奮して泣いておもわずおもらししてしまったのではありませんか?

うちにも同じ年頃の孫が何人かいますが高級ホテルのレストランでも、ファミレスでもお店の中で走り回ったりなんかすることはありませんし、大声をだすこともありません。
別に厳しくしつけているわけではありませんが、おうちの中とよそとではやっていいこととやってはいけないことの区別は教えています。
もちろんおうちの中でも食事中に走り回ったりすることはありませんが。

お兄様のお子様のお祝いの席で周りの人に迷惑をかけて、お祝いの席をぶち壊したのですからお金を払うかどうかということではなく誠心誠意おわびすることでしょう。
向こうのお母さまが「お付き合いもこれが最後ですから」というのは本当のきもちでしょう。
お兄様の向こうのおうちでの評価も地に落ちたと思いますよ。

とにかくお子様の問題だけではなくあなたのお母様とあなたたちの態度が最悪だったということを反省をもって理解してもらいたいです。

ユーザーID:2657690591
トピ主の
黒旋風
2017年11月13日 8:38

続きレスに絶句ですね…

自分達の行動を客観的に見られないのでしょうか?
兄嫁さんの親戚が「お付き合いは最後」と言ったのは当然ですし、正解でしょう。

ユーザーID:5732696164
私の意見です携帯からの書き込み
今日は頭痛
2017年11月13日 8:44

いつもと違う場で、興奮してしまう子供は仕方ないとは思いますが、やはり子供を大人しくさせるおもちゃや絵本など、必要だったかと思います。後、暴れるな、という注意も。

兄嫁さんや、兄嫁のご両親は、おそらく、東京にすんでるから、そちら主導でホテルなどを選んでいるわけだから、遠方から来る、主様家族やお母様をもうすこし気遣ってもよかったのでは、とは思います。

料金は、全てお兄さんが払うつもりだったのでしょう。
私たちがお宮参りをした時は、夫両親、夫兄弟(独身)、私両親、私の兄弟一家の分も全て私と夫で払いましたよ。

私だったら、そんな兄嫁とご両親はこっちから願い下げです。お金を渡して、丁寧に謝罪し、もう付き合わないと思います。

ユーザーID:5727572570
それはとぴ主側がわるい
りんご
2017年11月13日 8:57

普通にしていて、子供がジュースをこぼした程度の話かと思ってたら。
子供たちは、暴れていて、それを
とぴ主側は誰も止めなかったんですか
それじゃ、兄妻が起こるのも無理ないわ

後、東京の神社とか言ってるけど、
順番を変えてもらったら
申し訳ない、急がなきゃ
と思うのが普通なんですけど、
これって、都会だけの話で、地方では
らっきー、もっとゆっくりできる
って喜ぶんですか
地方と都会の感覚の違いが大きすぎるわ

ベビーチェアが必要なら、ホテルの従業員に一声かければ
すぐに用意してもらえますが、苦情を言ったのですか?

感覚が違いすぎてこの先、親戚づきあいするのはかなりきついと思います
間に立たされるお兄さんが一番困るのではないですか?

すべてを兄妻が悪いようにかかれていますが、
このレスを読むと、とぴ主側に

があるのに、それにまったく気が付かないって
やっぱり地方の間隔なんですかね?

時間に遅れない
遅れたら、全力で次の行動をする
子供が騒ぎ出したら親が止める。
こんなの、全国共通のことだと思ってました

ユーザーID:1235191368
レスします
親戚じゃなく
2017年11月13日 8:58

追加レスも読みましたが
そんな行動をして
いまさらながら兄嫁の悪口 

有名な神社を見てみたかった
有名なホテルに行ってみたかった

お金を払う気なんてありゃしなかった。

子供たちが騒いでもたしなめることもがなかった・
 テーブルの周りで遊んでいたら両親そろっていたのだから
席を離れて外に連れ出すとかどうしてできないんだろうか。
おいしい料理に夢中で子供のことなんて眼中になかったんじゃないの。

有名な神社は待ってくれることなんてありません。予約の時間にきちんと行くのが当たり前。
遅れて一緒にお参りができなかったのは自業自得です。

挙句なぜレストランで兄嫁さんがすみませんと言わなくちゃいけないのですが。遅れてきたほうが防ぎわ遅れてすみませんと謝るべきです。

状況が詳しくわかるほど
ひどいことをして台無しにして挙句一万円で済まそうとする気持ち本当にかかわれあ痛くありませんね。
これからいろいろなことでかかわるかもしれないけど最低限のお付き合い家つきあいたくないですよ。

ですから兄嫁のお母さまから今後お付き合いをお断りを言われたわけで。
なぜあなたたちが困るのでしょうか。

これからも有名なレストランにタダでごちそう2ありつけると思ったからでしょうか。あちらは全く困ることないので今後絶縁ですね。

本当に大事な席を台無しにしてまだ言い訳と保身に走っているトピ主さんたち…。

それからいくら不要といってもお金はお詫びとして送るべきですよ。
それともそんなお金がないのでしょうか。一万円はあり得ませんが。

ユーザーID:0237949752
想像以上に酷かった・・・
nene
2017年11月13日 9:05

主さんの追加レス3つ読みました。
想像以上に酷いですね、主さん家族。
兄嫁に冷たくあしらわれた長女が可哀想と言いたそうですが、そもそもお祝いの席でグルグル歩き回るということがおかしいんです。
どういう躾しているんですか?
仮にどうしても飽きてしまって動きたがるならどうして外に連れ出さなかったんですか?
神社の件に至っては、どうして自分たちが被害者で兄嫁が悪者だと思えるのか不思議で仕方がない。
そもそも最初の遅刻の時点でアウトなのに、それで向こうが気を利かせて順番を後回しにしてもらったら、ゆっくりお土産を買ってさらに遅刻。
もう思考回路が意味不明です。
普通の人はまず絶対に遅刻しないように早めに行きますし、万が一、遅刻しても待ってもらったらダッシュで駆けつけますし、遅刻したせいで神社での祈祷が終わってしまっても相手からの謝罪を求めるどころか、平身低頭自分が謝ります。
兄嫁からの謝罪がなかった、と書けるところが主さん夫婦の非常識さを表していますね。
謝るのはどう考えても主さん夫婦とお母様でしょうが。
お母様が神社の祈祷に出席できなかったのは、兄嫁のせいではなく、お母様の自業自得。
気を利かせて順番を遅らせたら遅刻しているくせにのんびりお土産物見てたなんて、そりゃ誰だって激怒しますよ。

自覚がないようですが、お母様と主さんとご主人は99%の人がおつきあいしたくない非常識な人間です。
気をつけないと学校トラブルを引き起こしたり、お子さんの縁談がつぶれたり、お子さんの婚家から今回みたいに絶縁されたりしますよ。
謝罪を受け入れてもらえない(クリーニング代を受け取ってもらえない)というのは、絶縁ですからね。
というか、誰も常識をわきまえていない大人に囲まれて育つお子さん達が本当に可哀想。
お子さん達も非常識な子に育って、主さん達みたいなトラブルメーカーになるんでしょうね。

ユーザーID:3142470686
そりゃ兄嫁も怒るわ。
はな
2017年11月13日 9:12

お宮参りの際には出産祝いと別にまたお祝いを持参するものですよ。お兄さんて婿養子ですか?違うなら両親が神社に御神酒なども用意すると思うんですが、してないの?お宮参りに遅刻って。神社に待ってろ?いやいや、赤ちゃんずっと待たせてなんとも思わないんですか?兄嫁さんや義母さんはお着物だったのでしょう?どんなに朝早くから準備されてたか。

あと、オムツが取れたらお漏らしも卒業が普通です。ネットで検索したらヒットするのは当たり前。鵜呑みにしないでください。
飲み物をこぼすのはお子さんが悪いのではなくきちんと見ていない親が悪い。しつけがなっていないということです。

都内の高級レストランで一人ランチ2000円もあり得ません。きちんとレストランに問い合わせて、値段を聞いてください。

どんな田舎から出てこられたのか知りませんが、田舎住まいの私の義母でもあなたたちほど不躾ではなかったです。
晴れの日を台無しにされて、兄嫁さんも赤ちゃんも可哀想に。きちんと反省してくださいね。

ユーザーID:0410569668
まあ、疎遠でいいんじゃないですか 1
マスクマン
2017年11月13日 9:18

2回目です。トピ主さんのレス読みましたが、言い訳ばかりですね。

1.神社に遅刻した件
貴女達が遅れてるから時間をずらしてもらったのに、そこで何故買い物に行くんですか?
観光に行ってるんじゃないんだから、ちょっと考えなよ。
地元の神社だったらって言うけど、有名な神社は他のご祈祷だっていっぱいあるでしょうに比べるのが間違ってる。
謝るのも貴女達のほうだというのに、またもや逆ギレ。
そういう非常識なところが、あちらのご親族を呆れさせたんですよ
義姉が何か言ってたにしても、ほらね、やっぱり非常識な家族だね。と再認識されたから、向こうも冷たかったんでしょうね。

2.レストランでの行儀の悪さ
そこは高級レストランですよね。何で子供を走り回らせておくの。
子供があきたというなら、ちょっと外に連れ出すなりして、興奮を冷ませば良かったのに誰も注意しなかったの?
赤ちゃんのベッドを退かそうとするのもあり得ないし、本当に躾ができてない。
親と祖母は何をしていたんですか?食事に夢中だった?
この時に連れ出してトイレでも行っておけば良かったのに、本当に子供をちゃんと見ていないんでしょうね。
5歳のお漏らしも珍しくないとおっしゃってますが、そんな心配な子供なら頻繁にトイレ連れて行くなりオムツ履かせるなり、もっと親が注意するべきです。
何もせず放置されていたせいで、貴女の娘が粗相をして批判されているんです。親の責任をじっくり考えた方がいいですよ。
みんな貴女達の子供の行儀の悪さとそれを注意しない大人達にうんざりしていたんですよ。
そりゃ態度も冷たくなるわって話ですよね。

ユーザーID:4022214552
まあ、疎遠でいいんじゃないですか 2
マスクマン
2017年11月13日 9:22

つづきです。

3.一万円送る件
即座にやめといた方がいいです。確実に足りません。
個室の予約代もかかってるでしょうし、東京の高級レストランでおそらく特別メニューでしょう。
1人5千円以上はかかってるはずです。
更にここまで迷惑をかけておいて食事代だけで、迷惑料を上乗せしない常識のなさ!
みんなが五万だの十万だの言っているのは、食事代だけでなく誠意を見せないと許してもらえないという意味です。
というより、台無しにしたのは貴女の子供達なのに母親に払わせるって本当に厚かましい。

4.ラインの件
今にして思えば、これは貴女達に食事代を請求したのではなく、お兄さんに怒ったのではないですか?
お兄さんが支払いせず、貴女達を送りに行ったせいで自分の親が払う羽目になったと。
正直、貴女のお兄さんもしっかりしてないし。
貴女達が子供を怒れないなら、立場上他に注意できるのはお兄さんしかいなかったんですから、
お兄さんはもっと場を読んで立ち回るべきだったし、そもそもやらかしそうな妹家族は招ぶべきではなかった。
まあ、ここまで非常識とは思わなかったのかもしれませんがね〜。

おそらくお母さんが何を言おうと、親戚付き合いはもうないでしょうし、兄夫婦もお兄さんだけとの付き合いになると思います。
貴女は他人事のように感じてますが、原因は貴女達家族なんですから、お母さんを支えてあげればいいのでは。
何を言われても貴女にはちっとも響かないのでしょうが、義姉の今までの態度も恐らく原因は貴女達でしょう。
旦那さんの失言もあったようですし、常識のなさとマナー知らずな態度で義姉を怒らせてきたんでしょう。
しかも何が悪いかわかってないんでしょう。
もう合わないんだから仕方ないです。貴女達も義姉は苦手なようですし、疎遠でいいんじゃないですか。

ユーザーID:4022214552
イタタ…
R
2017年11月13日 9:42

とぴ主さんもとぴ主さんのお母様もご主人も皆さんヘン!
もともとお宮参りに遅れたんでしょ?
それで順番を変えてもらったので東京土産???

>東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね

ああ、似た者夫婦。
だから結婚したんだねって感じ
あたしなら絶対選ばない相手だ。

っていうかつらつらとお兄様夫婦とそのご家族の悪口を書かれていますが書けば書くほどあなた方のほうが非常識に感じるのですが・・・・

ユーザーID:8751080987
救いようがない程やらかしたね・・・
さすがにむりやろ
2017年11月13日 9:50

歩み寄りが無理なく別次元の両家だと読み取れるので
今後のお付き合いは無が一番良いと思います。

実兄とだけ連絡が取れれば御の字だと…諦めましょう。

ユーザーID:9794470060
あっちゃ〜〜〜〜!
関西民
2017年11月13日 9:54

追加レスを見ましたがトピ主さんそれダメですよ。ダメダメですよ。
1つめのレスだとちょっとかわいそうかな?と思いましたが、
詳しく読めば読むほどに「こりゃダメだ・・・」って気持ちに。
同じようなレスがいっぱいつくと思うけど、
そもそも、親戚揃ったお宮参りの食事会、なんてオフィシャルな場で
子どもを騒がせてほっとくのが悪いし、
遅刻してるのに、お土産買ってさらに遅れるなんて仕方ないし、
遅れたのに悪びれず、「なんで待ってくれないの?」とかいうのも信じられないし
5歳の子がおもらしするならオムツパンツはかせてください。

もういろいろあり得ません。田舎ってどこに住んでるの?私も田舎だけどそんな非常識する人いないよ?
でも、トピ主さん夫婦は「私達が普通。兄嫁がおかしい!」なんですよね。
それだけ価値観違えば、「今後お付き合いはありません」って言われちゃうよ。仕方ないよ。
お兄様はまたものすごい恥をかかされましたね。
あなた方相手には好き放題するくせに、相手がして来たら激怒しちゃうんですね。びっくりです。

ユーザーID:9595990595
ちょっとまって!トピ主さんはちょっと非常識ですよ!
あきこ
2017年11月13日 10:01

いくら遠方からとはいえ、指定された時間にはつくようにいくものです。
それを遅れて順番が後回しになったからお土産を買う???
絶対にないです!その足で駆けつけるのが礼儀というものです。
怒るのは筋違いです、ご主人も似た者夫婦ということで気づかないのでしょう。
もう全てが万事ずれてるんですよ考え方が・・・
ベビーチェアが一つで苦情?ふざけないでください、もう一つお願いしますっていえばいいだけのこと。
兄嫁さんの親族が有名人だから会いたかったとか、5歳の子供が飽きて走り回ってとか
・・・どちらにお住まいなのか知りませんが、私の周りではそういう人は非常識ママです。
大人の席に同席するならそれ相応のマナーが必要です。
ファミレスだって、走り回る子なんていません。
じゃあ5歳の子を縄で縛っておけって言うんですか?!とかいいそうですよね。
あなたの子育ては自分が大変な思いしたくないって言う気持ちがチラチラ見えるんですよ。
普通はそういうときには、自分は食事を食べられなくても外へ連れ出すものです。
二度目になりますがおもらしだってしないように、親が気を使って誘導してあげるものです。
飽きるのなんかわかっているのだから、テーブルの上で遊べる塗り絵やおり紙、シールなどを
山ほど持っていくんです普通は。
私は娘が2歳のときに披露宴に親族として出席しましたが、周りに迷惑かけませんでしたよ?
とにかくじっとしていられない子でしたし、宴席が始まるまでに飽きて泣いてましたが
できる限りお庭を見せたり、気分転換させて、宴席中派は食事と飽きたら私自身の食事は
かきこみながら、子供に付きっ切りでした。
そういう気持ちが全く見えなくて、してくれない、悪口言ってる(言われて当然)、食事代なんて
・・・文句ばっかり。
あまりに世間知らずです。
ネットができるなら5歳のおもらしじゃなくて、他のことも調べましょう。

ユーザーID:7576269741
もう縁切られたのだからどうでもいいけど
石焼き芋
2017年11月13日 10:02

ないわ…トピ主さんもご主人もお母様も。
待たせているにもかかわらずお土産を買う時間が出来た???は?そんなの帰りに買えばいいじゃない。そりゃ怒りますよ。

常識のあるお兄様の奥様とそのご両親(「常識のある」は奥様とそのご両親にかかります)と、時間を守るという概念も持ち合わせていない、ヒトサマを待たせることにも何のためらいももたない、ミーハーな田舎もんのトピ主さん一家では、住む世界が違うんだと思いますよ。当然見えているものも違う。もう諦めたらいかがですか?

>五万とか十万とか、一人1万とかおっしゃる方がいて、驚いています。ランチですよ?

そこで驚くって時点で、トピ主さんには何を言っても無駄なんですよ。
有名なホテル(どこだか知りませんが)のお宮参りプランでも検索してみてくださいよ。「ランチですよ?」なんていえませんから。まさか普通のランチメニューだと思ってなんていませんよね?思ってそうだけど。

>「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味
嫌味じゃないですよ。あ、嫌味だとしたら、「走り回らせてんじゃねーよ、どんなしつけしてんだよ」っていうトピ主さんへの嫌味です。5歳でしょ?大人しく座れる年ですよ?トピ主さん側で、大人しく座っていられるような工夫を全くしなかったということでしょう?普通はね、そういう場でも大人しくいられるように塗り絵とか間違い探しとかシールブックとか、親は知恵を絞って用意していくものなのですよ。走り回るどころか、席を立とうとした時点であなた方がどうにかすべきでしたね。先日参列した同僚の結婚式では、2、3歳の子もずっと座って大人しくしてましたよ。親もそれなりに準備万端で臨んでましたけど。

ユーザーID:5242878618
全部なし!
名無し
2017年11月13日 10:07

冗談でしょ・・・と言いたい。
高級ホテルの個室を貸し切ってランチ。
1人2000円なワケがないでしょう。
HPに載っていないのは、特別なプランにしていたからだと思います。
どうお安く見積もっても5000円以下なことは有り得ないでしょう。
ちなみにランチでもサービス料10%(15%かも)、
個室料もかかりますからね。

お宮参りの主役は赤ちゃんであり、兄夫婦です。
好意でお呼ばれした身で、遅刻してスケジュールをずらさせるとか、
本当に有り得ないと思います。

兄嫁さんのご一家は富裕層なのでしょう。
主さんのお兄さんは所謂逆玉でしょうね。
主さん達の行動でどんどんお兄さんの立場もなくなっていくわけです。
少なくとも現時点では、主さん達を切り捨てることでなんとか治めようと
しているようですが、
主さん達がしつこく付き合いを続けようとすると、
お兄さんごと切り捨てられる日も遠くないと思いますよ。

それと5才児のおもらし自体は珍しくはないと思いますが、
きちんとした席なら、おとなしく座っているように躾ける年齢だと思います。
個室だからとグルグル歩きまわったりするのを、
「子どもだから」と許している主さん達に、
兄嫁さんご一家は眉をひそめていただけです。
ベビーチェアも、5歳なら必要ないと思われて当然かと。
取り合いになるなんて信じられません。

主さんのご主人が「うちの地元なら」とかおっしゃってるなら、
無駄に東京や兄嫁さんの華やかな縁にあやかろうとするのはやめて、
どうぞその地元にずっといて下さい。
そのほうがお互いのためだと思います。

ユーザーID:5071946041
素直な感想
炬燵大好き
2017年11月13日 10:08

>うちの主人からしたら追い出された感じになったので、怒っていて
トピ主さんのレスの一つ目の子の部分を読んで、その状況で良く怒れるわと思いました。
まだ幼いとはいえ、自分の子供が騒いだりお漏らしをしたりして、兄夫婦の子の為の食事会を台無しにしてしまったのでしょう?

申し訳ないと言う気持ちは一切なく、怒っているご主人に驚きです。
義姉の悪口をつらつらと書いていますが、トピ主さんの書き込み読んだだけで、トピ主夫婦とは付き合いたくないですよ。

初めは行く気はなかったとの事ですが、行かなきゃ良かったのにと言うのが正直な気持ちです。
わざわざ交通費と2時間の時間をかけて東京まで行ったやったのにと言う気持ちがあるから、頭にくるんじゃないですか?

私も多くの人と同様、何故トピ主一家が?と思いました。
招待されたのかと思ったらそうでもないようですし。
自分達が長女の時に呼んだから、招待されたと思い込んでいたのでしょうか?

>母が青ざめて〜困ってしまっています
いや、困らないでしょう?
トピ主さんが散々悪く書いている義姉の親でしょう?
むしろ、付き合わなくて済んでラッキーと思えばいいんじゃないでしょうか?

お兄さんが、食事会の時「帰れ」と言った意味を考えましょう。
これ以上、自分の子の為の祝いの席を滅茶苦茶にされては適わないし、義姉の親の手前、トピ主さん一家とお母さんの振る舞いが恥ずかしかったのだと思います。

子供が小さいくて大人しくしていられないのですから、食事会に参加すべきではなかったと思います。

東京の神社は融通が利かないって、他に予定がなければ少しは融通を利かせてくれたんじゃないですか?
お宅の神社とやらが、予定がギッシリ詰まっていても、時間を守れない人の為に他の予約者全員に迷惑をかけるて平気な所なのかも知れませんが。
ご主人は自分の非を全て人の所為にする人みたいですね。

ユーザーID:9886081743
いやいや
どろんこ
2017年11月13日 10:08

全てにおいて主さん側に「非」があるでしょう。

食事中に走り回るってどれだけ躾がされてなくて動物化してるお子様なのですか?
5歳でしょう??びっくりしました。

東京観光って・・・。お宮参りが目的でしょう。
人様を待たせてって・・・。

お兄様は恥ずかしくて仕方なかったでしょうね。

いとこ同士、格差がどんどん広がると思います。

ユーザーID:4886670363
レスします
通りすがり
2017年11月13日 10:15

こんにちは。
トピ主さんのレス3まで読みました。

兄嫁さんがお嫌いなんですね。
兄嫁がマウンティング〜との誰かの返事に飛びつき、色々と悪口を書かれていますね。
自分が正しくて、相手が悪いんだ。と。

でもね、
大人がみんな席についているのに、長女がその周りをぐるぐる回って遊んでいた。
なぜやめさせないの?
もう5歳だったら静かにしているべき時と、遊んで良い時ってわかりますよね?

兄嫁さんのお母さんの着物を汚した。絶句です。
汚したようです。ってご自分のお子さんの動向を見てないんですか?
そういう粗相だけじゃなく、子供って想定外なことをするんだし、
お子さんが事故にあったり怪我をしたりしないように、親が注意を払って気をつけてないと。
何かあってからでは遅いんですよ!

お宮参りを後回しにしてくれた=あなたたち家族をみんなで待っている。ですよ。
なんでそこで時間に余裕ができたと思って、東京土産の買い物に行くの?
優先順位、判断基準がおかしいです。
みなさんを待たせているのだからすぐに駆けつけなくちゃ。
お祝いが終わってからお土産を買いましょうよ。

最初は優しかった兄嫁に主人がちょっとした失言をしてから冷たくなった。とのことですが、
そのちょっとしたこと。って一体どんなことを言ったのですか?
あなたたちにとっては「ちょっとしたこと」でも
相手にとってちょっとしたことではない可能性が高いです。

東京の有名なホテルでの会食でしたら、
いくら昼間とは言っても大人が一人2000円はあり得ません。
お部屋を貸し切っているんですし、もっとかかっているはずですよ。

自分の常識と、世の中の常識が違うことを理解された方が良いと思います。
自分が正しい。じゃなくて、もっと広い目で物事を見て見てください。

義姉さんが怒られるのもわかります。

ユーザーID:2115138598
非常識だと思いませんか?
いこま
2017年11月13日 10:24

続きのトピ主さんレスも読みましたが、一貫してるのは

・子供の躾ができていないこと(これが1番アウト)
・兄嫁の事が大嫌い
・自分たちを正当化しすぎ

この3点だと思います。
まず、5歳の子供がテーブルの周りを走り回るって誰が注意するんですか?
親ですよね。兄嫁とのやりとりをネチネチ見てる暇があればわが子を注意するのが普通です。

最初は兄嫁が嫌な感じだなと思っていましたが、そうなってしまうのは理由がありそうです。
お子さんが居るといえど、人を待たせています。遅刻しています。
トピ主ご自身に相当非がありますよ、もう1度よく考えてみてください。

それと都内の高級ホテルのランチで、個室貸し切る相場って知ってます?
お宮参りとか顔合わせプランとかあるので調べてみましょう。
きっと5000円以上はしますから。

兄嫁の母から絶縁宣言されちゃいましたね、当然ですが。
トピ主さんのお母様は強く当たられて少しかわいそうですが、
これはお兄さんに調整してもらわないともう収拾つかないと思います。

ユーザーID:5149964455
帰り際に息子さんに手渡すべきだった。
ぱふぱふ
2017年11月13日 10:28

お母さんがお宮参りに行くのは分かるけど何故トピ主さんの家族まで?
それって必要ですか?

お支払いのことを気にもしてないのが疑問、
帰り際に息子さんにお金を託すべきだったと思います。
ジュース倒して、お漏らしもとなると向こうの家族もげんなりだと思うよ。

ユーザーID:2513593859
2度目ですが
同居嫁
2017年11月13日 10:34

トピ主のレス3個読みました

なんだか書けばかくほど、言い訳にしか聞こえなくなってきたのと
どちらかと言えばあなた方が非常識に見えてくるのですが・・・・

まず、出産でお祝いは渡したとのことですが、それに対して、内祝いのお返しはなかったですか?
あれば、そのやりとりはそこで終了で、お宮参りの食事会は新たな祝い事扱いです

でランチで1人1万が高いといいますが、高級ホテルですよね?
しかも、ランチタイムのバイキングとかのように、ホテル側がやってるものではなく
個室での宴席でしょう?普通にそのぐらいはすると思いますが・・・

>兄が呼びたかったみたいです
はきっちり招待されたということ?

お子さんが騒いだどうのにかんしてですが
まあお漏らしは無いことじゃないかもということにしましょう
飽きてしまうのも多少騒ぐのも仕方無いと思います

ただ、ここであなた達夫婦はきちんと叱りました?
それこそ、お兄様かあなたがお子さんだけ連れて少し外へ出るとかしなかったの?

>「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味
どこが嫌味なんですか?

でさらに驚いたのが、神社に遅刻?

しかも、1回順番ずらしてもらって時間が出来たから寄り道して2回目も間に合わないって・・・・
普通はそのまま行って一緒に待つでしょう?

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と
って、有名な神社なら、予約で順番待ち、他の予約の人も大勢いるんですよ
地方のせいぜい1日2〜3組しか来ない神社とはわけが違うと思いますよ

あと細かく書かれていませんがご主人かなり短気ですね?
ちょこちょこ主人が怒ったと書かれてますが、どれもあなた達に非があるいような気がします

ユーザーID:3955330850
今後自重されましょう。
50代主婦
2017年11月13日 10:35

「小さい子どもがいたら仕方ない」は通用する場所としない場所があります。お身内との高級レストランでの食事に限らず、平常の生活でもマナーを守っておられますか?「ご迷惑おかけし、申し訳ありません。ご迷惑になりますのでお先に失礼致します。」と言える子持ちの方(行事なら包むものもきちんと包んで)と「いいじゃんこれくらい」の方がいますよね。出産年齢が早い遅いより、常識がある親なのかの方がずっと大切なことを忘れないで。

ユーザーID:2806645880
常識しらず、ありえない。
はるママ
2017年11月13日 10:43

きつい事を書きますが、お母様内孫に対してひどすぎます。
子供のおこづかいではないし、1万円てありあえない。

内孫のお宮参り、食事会に対して1万円のお祝いはないです。

通常トピ主親子3万・お母様3万のお祝いはするべき。
これはお宮参りのお祝としてです。

お兄様も悪いと思いますが、子供連れで行く場所ではないです。
トピ主とお母様で出席されたら良かったのに。

すぐに謝りにいかれた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9866978109
レスを見るとさらに
うーん
2017年11月13日 10:47

トピレスだけだと「兄嫁は冷たい」前提なので、ちょっと厳しい人なのかなと思いましたけど、それでもご主人の

>「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」

これ、言い過ぎじゃないでしょうか?
そもそもお食事会でジュースをこぼし、かつおもらし・・・
それ、何を言われてもまずは謝るくらいの出来事だと思うのですが。

そして追加されたレスを見るとさらに違和感。

そもそも出席した理由が「兄嫁の姉とその旦那が有名人」。

テーブルの周りをぐるぐる回る娘さん。
赤ちゃんが寝てるなら無理やり通る方がおかしいですよね。
着物も汚したのならきちんとクリーニング代を渡すべき。

お宮参りに行くときに寄り道をするのも非常識。
非常識な自分たちを棚に上げて怒るご主人。

トピ主さん側が非常識であることは間違いないと思います。
まぁそんな話を聞けば、兄嫁さんのお姉さんご夫婦もそういう人なんだという目で見るでしょう。
あ、それは悪口ではないですよ。
事実を伝えただけだと思います。

その他の「主人がちょっとした失言」もどんな内容なのか・・・
トピ主さんは話をだいぶ小さくして書き込まれているようなので、実は相当失礼な発言だったのでは。

それだけいろいろなことが積み重なれば、兄嫁さんの態度も仕方のないことかと思います。

トピ主さんのお兄さん、何とか義実家とのきちんとしたお付き合いを望んだみたいですが、残念ながら無理だったみたいですね。
お気の毒です。

ユーザーID:9759379713
何ともまあ・・・
チロ2号
2017年11月13日 10:51

少なくとも主側の認識不足と子どもの躾不足、時間を守らなかったことから相手方の怒りが噴出したようですが。
時間も守れないのはあなたがたの側に問題があります。
東京の神社に限らず、有名なところなら時間厳守ではないのですか?
呼ばれて行くのにあなた方ルーズすぎです。

食事会なら、最初に2万円くらい包んでいった方が良かったのでは?と思います。

結局非礼が重なった結果絶縁を言い渡されたと言うことのようですが、それにしてもお母様が全部被ると言うことに関してだけは少々行きすぎですが、私から見ても子どもの躾他あなたがたの認識の甘さに関しては否めないです。

汚したという着物だって、染み抜きとなれば数万円は簡単に飛んでいくし、汚した範囲が大きいと10万円コースではありませんか。
それも払わなくてもいいとなれば、絶縁覚悟になります。
自分の子どもがやった不始末は金がかかってもちゃんとした方がいいです。
そこも込で怒っているのですよ、相手は。

もし入っていたらの話ですが、加入している子ども保険でそう言うのが賄える場合もあるのですけど、確認されてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3173552872
もういいじゃないですか
にゃんこ
2017年11月13日 10:52

ここまで兄嫁を悪く思っているなら、さっさと手切れ金を支払って縁を切ればいいじゃないですか。
私は東京出身、田舎在住ですが、神社での件は読んでいて腹が立ちました。
順番をずらすことでさえ立腹することなのに、そこにまだ遅れてくるなんて!
土産なんてものは帰り際に買うものですよ。
田舎者だとかそんなの関係ありません。
あなた方は常日頃からマイペースで回りの方に迷惑をかけてきているご一家なのでしょう。
私が兄嫁でももうお付き合いはしたくないです。
イライラさせられますもん。

都会は融通が利かないとか、そんなの田舎でも融通が利かないところはありますし
そこに不満を持つのはあなた方自身だらしないことを棚に上げて逆切れしているだけですよ。

子供たちが飽きて動き出すなんて、申し訳ないけどあり得ません。
そんな時は親のあなた方が子供を連れて退室するべき。
嫌な顔をされていると気づいたのならばこれ以上嫌われないようにするのが大人のマナー。
5歳でおもらしが珍しくないといいますが、全体的にあなたのお子さんは幼いようですので(会話はできますか?自閉症などの障害などがあるのでしょうか)
親がもっと見張るべきです。

きっと普段から子供を放置しておしゃべりに夢中になっているお母さんなのでしょうね。


あなたご夫妻とお母さまは反省すべき点が多すぎる。

両者のためにももう今後のお付き合いはされないほうが気持ちよく過ごせますよ。

他人に迷惑をかけない生き方というのを考え直してみてはいかがですか?

ユーザーID:1158255076
あなたね!
akireta
2017年11月13日 10:54

自分たちの非をスルーし過ぎ、相手を悪者にし過ぎです!

>「通れない、通れない」〜「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味
これのどこが嫌味なんですか・・・
ジュースをこぼす、粗相は親の配慮不足です。
それでも、やはりトピ主さんはお子さんの躾ができていないとしか言いようがありません。そこで、落ち着きなくグルグル回って遊ぶのはいただけません。
あなた、注意をして止めさせるのが親です。

>兄嫁も最初は優しかったのですが、主人がちょっとした失言を
ここ、濁し過ぎてますね。何を言ったか、ですよ・・・
最初は優しかった人を豹変させるほどのことを言ってしまったのです。
相手の不興を買ったことに対して、ご主人はきちんと謝罪をしましたか?
夫の失言に対して代わりに謝罪をしましたか?

今回のこともわび状の一つも送り、クリーニング代を送りましょう。
自分の子供の不始末は親がぬぐうのです。

>兄嫁の演出で、私達がいづらい雰囲気が作られた
失言あっての、伏線あり。まさに「招かざる客」ですね。
兄の欲求でもね、わかっているなら何故そこに出向いてしまったの?
お互いが嫌な思いをするだけなのに。

ちゃんとした謝罪ができない、子供の躾ができない、勝手で配慮のない行動の数々、無礼な行動。
経済的な格差も含めて「親戚付き合いはしたくない」と言われただけです。

あなたも兄嫁が嫌いなのでしょ?あなたの夫も苦手、あちらもあなた方を嫌がっている。なら疎遠が妥当でしょうね。

親戚づきあいがしないで困ることはなんでしょうか?
今後あるであろう兄の子供の行事ごと、兄嫁側の身内が来るなら呼んで貰えないだけです。嫌いな女性と会わなくて済むので主様たちは気楽ですね。
あなたの母は気の毒ですが、兄夫妻と子供とだけ年に数回会えれば十分じゃないでしょうか。

ユーザーID:0277630338
大変でしたね
ああ・・
2017年11月13日 10:54

「これで終わりですから」には、いろんな解釈ができますね。

義妹(あなたのことです)や義母(あなたのお母様です)が原因で兄夫婦が離婚してしまうとか。

兄夫婦は離婚はしないけど、兄は実家と縁を切ることになったとか。

わかりますか?
恥ずかしくなく普通にちゃんとすることは、実は大変な努力がいります。
晴れのお祝いの席にふさわしい振舞ができないことは反省すべきです。

ステイタスのあるホテルなどではさらに求められることです。
兄嫁様のお宅も「釣り合わぬは不仲のもと」と感じたのです。

お母様も遅刻して待たせた挙句「東京土産を買いたい」なんて。
一刻も早く駆けつけるべきでしたね。もちろんあなたも。

一流どころのレストランや料亭ではランチ15000円のところもあります。
私は和服で行きました。

個室で2000円はファミレス感覚ですね。

「ものを知らない」「配慮がない」妹一家&母だと認定されてしまったのです。

お兄様、お気の毒に。

ユーザーID:1054054770
ちょ、ちょっと待って!
2017年11月13日 11:01

>結論からいうと、母が10000円を送ることにしました。
>大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュースなどです。

大人が1人2000円って、ファミレスじゃないんだから、ありえないでしょう。
飲み物代だって、そこそこのホテルだったらビール1杯で1000円は超えますよ?!

もう少し社会勉強をした方がいいですよ。

ユーザーID:9706515678
追加レスを拝見しました
およめ
2017年11月13日 11:01

トピ主のお母様は悪い人ではないけど、気が利かないんだと思います。それで相手がイラッとするのではないでしょうか。これまで田舎でよく近所や親戚との付き合いをこなしてこられましたね。おそらく、周囲からも「気が利かない」という目で見られているのではないですか。

> 母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと

アケスケすぎて失礼です。こういう場合、相手が「じゃあ○円です」とは言えないでしょう。私だったら、一方的に現金かギフトカードを送ります。金額は5万円か10万円かで悩みますが、出西祝いを出していることと、交通費もかかっているので、5万円でも許していただけるのではないかしら。余裕があれば10万円を送りますよ。もちろん粗相があった迷惑代も込みで。

> 結論からいうと、母が10000円を送ることにしました。
> 大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュースなどです。

眩暈がします。高級レストランの個室ですよ。嫌がらせですか?

> 母が、兄嫁の母に電話をしました。
> 何も支払わなくていい、とのことでした。

本当に気が利かない母上様ですね。相手に「クリーニング代いくら?」と聞いたのではないでしょうね?不躾すぎます。
私なら、一方的に現金書留で1〜2万を送りますね。

> 長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
> 兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
「通れない、通れない」と長女が言っているのに、(略)その時に着物を汚したようで。

食事会なのに、ぐるぐる回って遊んだ長女と、子供を躾けない親が悪いです。トピ主母ではなく、トピ主がクリーニング代を負担すべきです。

兄嫁の姉夫婦に会いたい好奇心が高くつきましたね。

ユーザーID:8140888239
トピ主兄妹の出来が悪いです。
餅寝
2017年11月13日 11:12

>甘やかされたお嬢様タイプでおとなげないとは、兄も言っていました。
>そして実は、兄嫁の姉とその旦那が、有名人なのです。私も会いたかったし、会ったことのない主人にしてみれば、会う機会を待っていました。
自分の裁量もなく陰で妻をこけ下す夫(トピ主兄)に、
有名人だからと会う機会を待ってたレベルの低い夫婦…。
兄が呼びたかったとか子供が小さいから断るとか言っていても、
結局の所有名人に夫婦して会いたかった故に子供も一緒って事でしょ?
兄が執拗に呼ぶって事は妻の実家側との温度差を感じたんでしょうね、
向こうは義姉夫婦も来る立場が弱いからとね。

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」
田舎の神社とは人数が違うんでしょうね、。
人様に融通を利かせるのなら自分で動きなさいと言いたいですね、
土産など何時でも買えるでしょ?
元々時間通りに行ってないから後回しにされ挙句買い物に…って、
まず神社に行って遅れた事を詫びる方が先でしょ?
待たせた挙句怒る前にね。
何故義姉からの謝罪が必要?遅れたのはトピ主一行でしょ?
遅れても宮参りに行けなかった私達は悪くないと?

>母が青ざめてしまっています。親戚づきあいをやめるということでしょうか。困ってしまっています
何をトピ主一行が困る事があるの?
喜んで縁を切れば良いだけの事かと思いますけどね、
ここ迄色んな事やらかしてたら誰も相手にはしません。

>子供たちが食事に飽きてしまって、騒いだりし始めてしまったので
親の出来が悪いです。
普段から騒いでも何やっても放置で無関心って事では?
親の出来が悪いから子供にも辛く当たられるんです、
親が叱って外に連れ出せば済む話し。
トピ主夫婦もその母親もそれをしないから余計居辛くなるんです当然の結果かと。

ユーザーID:4969391443
あなた方が非常識
あらびっくり
2017年11月13日 11:18

5歳でおもらしも、食事会中にウロウロするのも
母親の対処で何とかなるものだと思うのですが、母親であるトピ主さんは何をされていたのでしょうか?

東京の神社…というよりは有名な神社は混雑していますので、早めに行って順番待ちをして祈祷してもらうのが普通です。
待ってもらえるような雰囲気はありません。
そして、自分たちの都合を聞いてもらえないからと怒るようなことではありません。

兄嫁(義姉)を悪く言いたいようですが、それほど困った人ではないと思います。
あなた方の非常識な行動・言動がこのような事態を招いたのです。

ユーザーID:4100070825
無茶苦茶だわ
黒猫
2017年11月13日 11:21

お宮参りのお祝いも出さないのに食事代はたかり。

約束に時間に行かず、調整してもらった時間も自分の買い物で反故にし、揚句食事会場に直行、何しに来たの?

「ベビーチェアが一つ」って5歳の子供ベビーチェアに座らんだろう。

部屋を走り回ってって、その時点であなたかご主人が庭かロビーにでも連れ出すべき。

「ベビーベッドと兄嫁の隙間」を無理矢理通ろうとする時点でなんであなたたちは諌めないの。

あげくあなたとご主人は「私たちは悪くない、被害者」と言わんばかり。


そら縁切りしたくなるわ。これで怒らなかったら菩薩の領域ですわ。

ユーザーID:8157938820
レスを読めば読むほど
hinaco
2017年11月13日 11:24

トピ主一家が非常識で矛盾だらけなことが分かります。

まず、ランチだからといって、有名ホテルのレストランのコースが、大人一人2,000円はあり得ません。
最低でも、あなたの計算の倍はいきます。
更にそこにサービス料(10〜20%)が加算されます。
いくら同じメニューが見当たらなくても、平均予算とか一番安いコースの値段を見れば、参考になりますよ。

なぜ娘さんが走り回っているのを放置していたんですか?
キチンと座らせる、できなければ親が外へ連れ出す。
親の食事より、躾けを優先すべきです。

ベビーチェアが足りなければ、苦情ではなく、お願いすればいいだけ。
5歳の子供なら普通の椅子でも大丈夫だと思っただけなのに、なんでそんな喧嘩腰なんですか?

長女の時は両家の親と出産祝いで費用を賄ったんでしょう?
だったら半額とは言わなくても、人数分くらいお母様が払うのだスジですよね?
なぜ用意してなかったんですか?

そもそも遅刻してお参りの時間を遅らせたのはあなたたちなのに、
何故のんきに買い物などして更に遅刻するんですか?
「地元の神社なら〜」なんて関係ありません。
今回は東京の神社でやるんだから、そのルールに合わせるべきです。
東京の神社は参拝客も多いから、暇な田舎の神社みたいに自由がきかないんです。
勝手に遅刻しておいて、なに被害者面してるんですか。
謝るのは遅れたあなた達です。

ご主人の失言で兄嫁さんを傷つけておきながら、お兄様のフォローを都合よく受け取って、反省もしない。

兄嫁さん一家が怒るのは至極当然です。
あちらのご両親からすれば、娘と孫を馬鹿にされてると思えますからね。

もう絶縁でいいと思います。
絶対に相容れなさそうだし、その方が兄嫁さんの精神衛生上良い。

ユーザーID:0169313301
なんだか可哀想になってきました…
不思議だわ
2017年11月13日 11:25

トピ主さんのレス拝見しました。
最初はなんて非常識な一家なんだと思っていたのですが、ここまで来ると、トピ主さんご家族が逆に可哀想になってきました。
世間知らずなまま、格上の義理姉家族と付き合いが始まってしまい、お母様と揃って大混乱されているんですよね。

しかし、お食事代がいくらランチだからって、全員合わせて1万円は有り得ないですよ。
お食事されたのがどこのホテルか分かりませんが東京駅にあるステーションホテルですら、コーヒー一杯1500円しますよ。
オレンジジュースなんて、搾りたてのフレッシュジュース出されたらビールより高いときありますし。

でも、こういうのは、ホテルのラウンジでお茶したり、ランチやディナーしたりしないと分からないですよね。
ホテルではその他、個室利用は1万円以上のランチコースから承ります、とか、個室代5000円別途とか、それ以外の制約も付きます。
消費税の他にも、サービス料だって食事代の10%くらいホテルはかかりますよ。

大人1人1万円×3人、お子さん5千円×2名、迷惑料足して5万円が最低ラインだと思います。お宮参りのお祝いを足して10万円だとさらに良いですが。ちなみに着物のクリーニング代として包むのであれば、3万円は包んであげてください。

それが相場ですから食事代は1万円なんて火に油を入れることになりかねません。親戚付き合いを続けたいのでしたら、ここは頑張って5万円か10万円を支払いましょう。あと、お宮参りは遅刻で不参加とか、その後のお土産タイムとかは有り得ません。時間にもお金にもルーズな印象です。でも一般的な礼儀を教えてもらえなかったのは、トピ主さんだけの責任ではないです。そして、こうして今、小町で学ぼうとされている姿勢は素晴らしいです。お子様はまだ間に合いますから、世間の礼儀、常識をトピ主さんが勉強して教えてあげてください。

ユーザーID:5023269550
レスを読んで
#SATOIMO#
2017年11月13日 11:26

お宮参りの順番を2回とも間に合わず、反省の色がないどころか、待てない神主への文句? 神主だけでなく、乳飲み子を含めた3家族を待たせてお土産選びですか???非常識すぎますよ。食事会にいって相手のご両親を含め機嫌が悪くても当たり前なのに、義姉が「すみません」の一言もなかったと言うあなたの神経がわかりません。
つっこみどころ満載だけど、
>「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味
って、どこが嫌みなんですか?ちゃんと理由を言って断ってくれているのは、有り難いことですよ。あなたは寝ている赤ちゃんのベビーベットをしつけの悪い子の為に動かせと言っているんですもんね?
お義姉さん、ひとつも悪くないですよ。 トピ主の両親もご主人も4人とも非常識が集まっているので、きっと正しい方向へ行く事ができないのですね。ここでの皆さんの意見に、でもでもだってじゃ無く、良く考えてみた方が長い目でみてトピ主の為になると思います。この機会をぜひ逃しません様に。

ユーザーID:8081672368
いやいや・・・
おっさん
2017年11月13日 11:26

お兄さんかわいそう・・・
こんな無遠慮な常識を知らない親族が身内だなんて。
縁を切られても仕方ないですね。

もうそっとしてあげて、関わらないで下さい。

ユーザーID:9657085106
おつきあいは無理
posuyumi
2017年11月13日 11:28

お宮参りに時間までに来ない。
順番を後に変更してもらっても来ない。
しかたないからせっかくのお宮参りを祖母抜きで行う。
会食始めれば子どもたちが騒ぐ。走り回る。止めない。
どういう内容か失礼なことを言う。
走り回ったあげく着物を汚す。
ジュースをこぼしおもらしをし、さらにこぼす。
あまりの醜態にもう中座しろというと詫びの言葉どころかおそらくせっかく遠くから来たのに、という態度で帰っていく。
支払い時、こんなドタバタひどい会食を開いた者として見られ、どれほど恥ずかしい思いをしたことか・・・。


食事代が惜しくて請求してこられたんじゃないですね。
二度とお付き合いしません、ということを言葉を変えておしゃっているのです。
値段を自分で調べて、というのも相場を見ると同時にお宮参りの意義やマナーなども検索に一緒に引っかかって目にし、少しは反省をするのではとの意図でしょう。

都内一流ホテル個室でのコースであれば軽く1万円以上、飲み物とサービス料税込みで一人2万円は見積もっておかしくないです。
きちんとお祝いを包んで遠方からきてくれたとあれば、おそらくお土産も用意されてたでしょうね。渡す必要が無いと判断されて渡されなかったでしょうけど。

思う額を払ってお付き合いを終わりにしていいです。
少額であればあるほど、なるほど付き合うべき人たちではなかったと先方に納得されることでしょう。

ユーザーID:4708364343
兄嫁さんご一家に同情します。携帯からの書き込み
みかん
2017年11月13日 11:30

トピ主さんご一家と、生活レベルや文化的環境が違いすぎるんだろうと思います。
マウンティングという次元のことではないように思います。

某国大統領が泊まったホテルクラスのレストランでの食事だとしたら
その場所で有名人のご夫婦の親族の子どもが走り回る、飲み物をこぼす、おもらしをする
となるとあり得ないシチュエーションです。
目も当てられない状況で、兄嫁さんご一家恥ずかしさでいっぱいだったことと思います。
お食事代5人分1万円というのも桁が1桁違うかと。


神社の件も読みましたが、間に合わなかったというのはやはりあまりにも非常識です。

お兄さまの顔をたてる意味でも、ここはお詫びも兼ねて10万円送ればなんとか、今後の親戚づきあいは形上は保てるかと思います。

それが難しいようでしたら、やはり、今後の親戚づきあいはなさらない方がお互いのためです。
すでに絶縁宣言されているようなので、そのままでよろしいかと思います。

ユーザーID:2295881227
非常識な人ほど自分は常識人と言う
ビックリ
2017年11月13日 11:55

お母さんが食事代として1万円送るとのことですが、高級ホテルのランチなら1人2000円はありえませんよ。
普通でも8000円から1万円くらいはしますし、お祝い特別メニューなら大人1人で1万5000円とか2万円それ以上もあり得ますけど。
トピ主さん夫婦とお母さんはちょっと感覚がずれていますよ。

ユーザーID:8146725902
感情を抜きにして考えてみよう
シンディー
2017年11月13日 11:58

まず、子どもがジュースをこぼしたり、おもらしをしたからといって、礼儀のうんぬんを問うのは、私は思いやりと社会性に欠けることだと思います。そういった可能性を許容できないのであれば、子どもを招くべきではありません。

またお祝いの会に遠方の方をお招きするとき「お車代」として、相手様から一般的にご祝儀として受け取る以上の金額をお渡しすることがります。渡された側は、そうした気持ちだけを受け取り、予めご祝儀に上乗せしたり、後から何かと色を付けて別のご祝儀として返すなどすることもあります。

さて、支払わないことに不満を述べながら、「いくら」と言わないのは、これ如何に。「常識的に分るでしょう」ということかも知れないですが、金額を言ってくれた方がスッキリはしますね。

一方、親族間での「やった返した、やらなかった返さなかった」だのの諍いは、気を付けていても起こりがちです。やはり「もらった分は同様に返す」意識と共に「相手の支払った相場を知り、適正に返す」とか「気持ちを示すために、それ以上に返す」ような配慮も、トラブルを避けたり、円滑な人間関係を築いていく意味では必要な知恵だと思います。

でもね、「兄嫁はあなたがたが支払わない不満を述べていて、兄はすべて支払うつもりだった」ということ。まあ、あなたがたは、兄夫婦のトラブルに巻き込まれたと言えばそうで、お気の毒ではあるのですが。

これは、兄嫁のせいで、兄嫁だけの問題でしょうか? 兄と兄嫁のコミュニケーションが上手くいっていなかったという話であり、また兄の意識が必ずしも適正であったとも限らず、過剰に身内びいきで、不相応な金銭的負担を、考えもなしに引き受けていた可能性もあり得ます。

ちなみに私が六本木のレストランで開いたお祝いのランチ会は、感謝の気持ちを示す思いでご祝儀をあてにせず、一人当たり3万円弱でした。

ユーザーID:3400894317
おもらしは・・・
さわ子
2017年11月13日 11:59

>5歳でおもらしは、珍しいことじゃないと思います。ネット検索したらいっぱい出てきますし。

5歳であればまだありうる年齢かもしれないけど、主様と同条件で起こったとは限りませんよね?

考えられるのは、近くに気心の知れた大人がいないケースです。一時保育とか入園後すぐとか、少数だろうけど親とはぐれている最中とかね。おトイレに行きたいんだけど、知らない(に近い)大人に言うのが怖い。で、言えずに出てしまう。内気な子にはありがちな事です。

でも主様の場合は場所や環境自体は慣れないとはいえ、両親と祖母まで傍にいる状態です。大声でおしっこと叫んでも、漏らすよりははるかにましです。それ以前に、親がすぐ傍にいるならマメに子供たちのトイレに声掛けすればよかったのではないですか?

ユーザーID:3864700072
最初から縁を切るつもりだったのかもね、向こうも
フィヨルド
2017年11月13日 11:59

こういうトピだと大体トピ主さんに非難轟々になると思いますが、これ、兄夫婦も相当悪いと思いますよ。
確かにトピ主さん夫婦やお母さんもダメダメでした。
ですが、そういう人達だって兄夫婦も今までの付き合いでわかってるはずですよね?
まさか今まで全然付き合いがなかったわけじゃないでしょ?トピ主さん宅のお祝いの時に来てもらったりしてるわけだし。
田舎から出てきた人は東京でテキパキなんて動けないし、そもそもスローモーだし、子供が興奮するのも普通は招待した方も織り込むもの。
神社の案内や観光だって兄夫婦か義姉親が率先してやってればスムーズに済んだのに。
本気で子供のお祝いを和やかにしたいと思ってればその位しますけどね、私なら。
それをしないで揉めて、お金を払えとかもう付き合わないとか、義姉一家の策略じゃないの?トピ主さん側と縁を切るための。
金銭感覚も田舎とは違うから今までもきっと義姉親族は色々思うところあったんでしょうね。
で、いい機会だからトピ主さん親族を切ろうということですよ。
仕方ないです、お兄さんは義姉親族にもう取り込まれちゃったんですよ。
別の世界の人になったんです。
もう付き合わないと思えば、諦めもつくでしょう。
のんびりした田舎の感覚とはかなり違うんですよ、東京って。
都心の高級ホテルのランチなんて1人2000円では食べられませんから(笑)。

ユーザーID:9999111561
我が家の場合
孫可愛い
2017年11月13日 12:08

息子の子供のお宮参りはお嫁さんのご両親を招待し食事会をしました。
内孫ですから全額こちらで支払いました。
お嫁さんのご両親は息子夫婦にお祝い金を5万円。
ウチは大人6人分の飲食費約6万プラスお祝い金3万プラス写真館で撮影アルバム3冊で5万、合計14万かかりました。
トピ主家の場合は全員分の飲食費を兄夫婦またはトピ主母親が負担するべき。嫁実家は招待される側だと思います。

妹一家が来るのはあり得ないかな。来るなら人数分の飲食費とお祝い金を持って来るべき。
だいたい、トピ主一家は招待されたんですか?普通は親だけですけど。
自分たちの食べた分まで払わせるってタカりですよ。
粗相をして帰るのならトピ主一家だけ、母親は内孫のお祝い席に中途退席はなしでしょ。お母さんは要介護なんですか?

ユーザーID:5639215548
勘違いしていますよ。
hipi
2017年11月13日 12:15

5歳のおもらしは普通です。

でも、そういうお祝いの席で親が付きっきりで見張っているときにおもらしするのが普通じゃないと言っているのです。

そんな席では、自分は食べれると思ってはダメ。

喚くのは仕方ないにしても、行動で他に迷惑を掛けないようにするように見張り、トイレも行きたいという前にあなたが、また行くの?と言うくらい連れて行くのです。

そんなにしてもおもらししたのですか?

違うでしょ?

子供は放っておいて、あなたたちが一生懸命食事に見物に専念していたのでしょ?

それが祝いの席ではないことなのですよ。

それをみなさんが指摘しているのです。

子供を怒っているのではないのよ、あなたたち親が非常識と言われているの。
勘違いで話を進めると、論点がすり替わるからね。

もうちょっとしたいことは我慢したらいかが?
相当気が利かないみたいだから、それが一番安全ですよ。

ユーザーID:1253304754
トピ主さんちょっとずるいです。レスの内容をトピ文に書くべき。
tonkati
2017年11月13日 12:27

 タイトルに、言いたいことの殆どを書いてしまいました。

 要するに、トピ主さん側が非常識な振る舞いをたくさんしたために兄嫁さん、お兄さん、皆さんお怒りになったということですね。
 レスの内容をトピ文に書いていれば、兄嫁さんに批判的な意見はぐっと減ったでしょうね。

 レスの内容を、トピ文に書かなかったのはなぜですか。
 うまくまとめられないなら、時系列で書き出して「続く」としてもよかったのに、トピ主さんはそうしなかった。
 自分たちの行いが非常識だったという自覚が、多少なりともあるからではないですか。

 今後の親戚づきあいを断られるって、先様は相当お怒りですね。
 それに対して、トピ主さんの「困ってしまっています」って。
 何が困るのですか?
 何だか、更に壮大な後出し情報があるのでは…と、戦々恐々です。

ユーザーID:8841710053
トピ主さん家と兄嫁家は育ちが違う。
えみり
2017年11月13日 12:33

いろいろとビックリしてしまうことばかりですが。。

まず食事会を結果的にぶち壊してしまったのですから、
とにかくお詫びをしましょうよ。
第一子のお祝い事は何かと気合が入ります。
トピ主さんもそうだったのではないですか?
自分と立場を置き換えてみましょう。

あとお母様が一万円を送ると書いていますが、
ホテルのランチですよ?
どこのホテルか分かりませんが、
お祝いのホテルランチですので、
一人一万円、子供五千円でもおかしくないです。
お詫びの意味もこめて十万円は包みましょうね。

おそらく今回の件で疎遠にされるでしょうから、
いろんなことでトラブルにならずに
かえってその方がいいのではないでしょうか。
生まれ育ったバックグラウンドが違いすぎると
お互いの常識が通用しません。

私もトピ主さんのような方が親戚だったら
正直言って嫌です。最低限のお付き合いにします。
なんだか全てにおいてガサツな感じで、、、ごめんなさいね。

ユーザーID:4923421254
トピ主夫婦と母親がひどい
海外赴任
2017年11月13日 12:39

レスを拝見しました。

・義姉夫婦が有名人だからなんとしても会いたい夫
・お宮参りに遅刻して皆を待たせた、さらに順番を変えてもらったのをいいことに母親がさらに寄り道で遅くなる
・長女が遊んで回るのをやめさせなかった

トピ主、夫、母親がなんて非常識なんでしょう。
遅刻した時点で義姉さんは怒っていると想像もできませんか。
さらに遅刻、食事会で子供がウロウロする、お漏らしする、途中退席する
こんなことをされたら堪忍袋の緒が切れて当たり前です。

兄夫婦とトピ主夫婦はもう生活レベルが違うので今後はお付き合いなしでいいと思いますよ。

ユーザーID:8395153380
い、1万円? 10万じゃなくて?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月13日 12:42

成人3人、お子さん2人ですよね?
食事、飲み物だけで5万はかかりますよ。高級ホテルならランチ1万、飲み物1杯1000円、サービス料、消費税を合わせれば、さらに二割増しです。

あと、着物のクリーニング代は汚れがあれば1万は超えます。
娘さんの粗相で、椅子やカーペットが汚れたなら、そのクリーニング代。カーペットの染みなどで他の客を入れられない状態にしたなら、ホテルにはクリーニング代にプラスして、迷惑料も払うべき。

あと、食事会の雰囲気が悪かったのは、「大遅刻」のせいです。

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

人気のある神社で後回しってどれだけ大変か。
それなのに、さらに遅刻。

>私達の挨拶にも無表情で、兄嫁から悪口を吹き込まれているとピンときました。

姉嫁が何も言わなくても、こんな遅刻をする人というだけで、関わりたくない認定です。
遅刻が空気を悪くしたんです。しかも理由が買い物。

この様子では、ご主人の失言も縁切りレベルだったんだろうな、と思います。

ユーザーID:9797512466
トピレス3にレスします
じゅん
2017年11月13日 12:43

あなた方が身勝手では?と思いました。
お金の問題やその他諸々あるようですが、まずは遅れた事をこんなに平然と「仕方ないでしょ?」といった雰囲気で書かれている事に驚いています。

お宮参りに遅れて後回しにしてもらった際、この時間を使って東京土産を買えると判断したあなた方。
普通なら、ただでさえ遅れているのだから急いで駆けつけますよ。
それもせず、悠長に買い物をして再度遅れておいて、
「兄嫁からすみませんの一言もない」とは?何に対する「すみません」なのでしょうか?
「すみません」を言うのは遅れたあなた方だと思いますが。



お宮参りの赤ちゃん、グズグズ言わなかったでしょうか?
授乳の時間・オムツ替えの時間などもお宮参りの予定時刻に合わせて調整しておられた事でしょう。
それなのに待たされ、2度目も来ない。その上、悪いとも思っていない。

そりゃあ兄嫁の機嫌も悪くなります。
まだかまだかと待たされ、ハラハラした事でしょう。
慣れない東京なのだから、遅れないように早めに行動すべきでしたね。



>39歳にして…
などの言葉から察するに、恐らくあなたは元々兄嫁をよく思っておらずお宮参りも「行ってあげている」と恩着せがましい思いがあるのだと思います。
何だか嫌な感じです。

ユーザーID:9572689108
トピコメ3まで読みましたが
とーちゃんこ
2017年11月13日 12:49

トピだけ読んでた時点では兄嫁が怒り過ぎかな?と思いましたがトピレス3まで読んだら そりゃあ兄嫁怒るわ…と思いました。

トピ主一家と母が地方の発想でしか考えていないのが一番の原因でしょう。

地方から東京へ行き神社もホテルも有名なところでお宮参りを行い、兄嫁のお姉さん夫婦が有名人、行きたかったし会いたかったんですよね。
あなた達の中で お宮参りのお祝い<東京見物・有名人に会う だったんですよ。

で、あなた達が遅れたのが原因でお宮参りの順番が後回しにされたのに、普通なら遅れてしまって申し訳ないからまずは現地に行って顔を見せて謝ることが最優先なのに、時間に余裕が出来たからと言ってお土産買いに行くなんて信じられない。
で、また遅刻してるんですよね?

あのね 東京で有名な神社・ホテルなんて予約取るの大変だし、それだけ有名なら何組も予約が入ってるから 東京の神社は融通が利かない。うちの神社なんて…って 地方と比べる方が間違ってます。
お姉さん夫婦が有名人なら 超多忙の中時間を作ってくれて来ているんですよね?
それなのにトピ主たちは田舎時間でのんびりしてるし…

だいたい、食事会で走り回るって…「通れない、通れない」って子供が言ってる時あなたは何してたんですか?普通の親なら走り回らせない、「赤ちゃんいるから静かにしようね」ぐらい言いませんか?躾けがなってない!
あと、1人2000円計算?ありえないわ。有名ホテルでのランチ 5000円でも安い方です。

甘やかされたお嬢様タイプ?39歳でやっと出産した?兄嫁のアウント?
あなたは普段から兄嫁が嫌いなんですよね?
そんな田舎者の義妹一家 縁切りたい気持ち痛いほどわかります。私でもこんな義妹いやだ。
お兄さん あなた達の田舎心丸出しに恥ずかしい思いで一杯でしょうね。板挟みでかわいそう。

ユーザーID:0372833782
うーん、これは兄嫁さんに軍配
飴ちゃんきらい
2017年11月13日 12:50

最初のトピ文だけでは、どっちもどっち…と感じていましたが、トピ主レス3まで拝見して、これは兄嫁さんが怒るのも無理ないわ

読めば読むほど、これだけ正確な状況説明しているのに、兄嫁側の怒りポイントが何故わからないかが、わからない。

>子供たちが食事に飽きてしまって、騒いだりし始めてしまったので
何故この時点でトピ主さんやトピ主夫さんが少し外に連れ出さなかったの?

>兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
何故『そこは通っては駄目よ』と親が注意しなかったの?

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。
…いや、上京の最大の目的は?何のために出向いたの?

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」
そう、トピ主さんたちの地元ではないね。

>兄嫁の演出で、私達がいづらい雰囲気が作られたのです。
何故、遅刻をしたり失言したり等々、礼を尽くさない自分たちが、相手からは礼を尽くしてもらえて当然と考えるの?

これ以上突っ込む気力が無くなりました。

ユーザーID:9396583831
後出しがひどすぎる
すみれ
2017年11月13日 12:59

追加レス、読みました。
ありえません、トピ主さん一家が。

>結論からいうと、母が10000円を送ることにしました

安すぎます。
ランチとはいえ、高級ホテルでの宴席です。
HPで同じメニューが載っていない、招待客の中に有名人がいる・・
アレンジしてもらったコースとかではないですか?
しかも飲み物を全員分で2000円とかふざけているんですか?
3万円は包まないと払ったうちに入りませんよ。


>「通れない、通れない」と長女が言っているのに

どれだけ躾がなっていないのでしょう。
子どもがよそ様の席でそんなことをしたら、普通の親ならさっさと席に連れ戻します。
いえ、それ以前にシール絵本とかぬりえとか折り紙を持参して、立ち歩かないようにするんですけどね。


>5歳でおもらしは、珍しいことじゃないと思います

賛同しかねます。
今回の件は、トイレに行こうと思えばすぐに行ける状況ですよね。
時間を見計らって声掛けをしたり、自分のトイレのついでで連れて行ったりしなかったのは親の落ち度です。


>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

メンバーが揃わない=トピ主さんたちが遅れたから後回しになったのでしょう?
だったら、時間に余裕がなどと言わずにすぐに駆け付けお詫びすべきです。
ほかの方もお宮参りだったのなら、赤ちゃんがぐずったとか授乳とかでまた順番が変わることは想定できます。
「あら、まだ時間があるわね。じゃあ、お買物しようかしら」って発想になること自体が全く理解できません。
お土産物袋を抱えて神社に行くんですか?
本当に主役の孫のおばあちゃんなんですか??

これじゃあ、今後のお付き合いを遠慮したくもなりますよ。
兄嫁さんに心底同情します。

ユーザーID:7083608265
2000円って…ケーキセットにも足りませんが?
あのー
2017年11月13日 13:03

高級ホテルですよね?
私も昔はよくラウンジでコーヒー飲みましたが当時で1000円でした。
ケーキセットが2500円くらいだったと思います。
それに消費税とサービス料が加わります。
友達とホテルのレストランでランチをしたこともありましたが
アラカルトで一人5000円でした。
お兄さん夫婦の場合は個室代もあっただろうし予約だから
コース料理だったのではないですか?
一人2000円って…非常識にもほどがありますよ。
なにより他の方も言っていますが、お母様にとっては内孫ですよね?
昔と違って夫婦同格だから婚家が全額負担する必要はないにしても
費用はお嫁さん実家と折半すべきでした。

娘さんの粗相に関しては確かに5歳位ならあり得ることですが
だからこそ母親がタイミングを逃さずトイレに連れていくべきでは?
娘さんの粗相はトピ主さんが悪いです。反省してください。

ユーザーID:8139941309
いやはや
8
2017年11月13日 13:09

トピ主さん、義姉さんのことがよほどお嫌いなのですね。
まあ、あっちにも伝わっているはずですよ。

そして、ここまで反省の色もないと
娘さんの失態もまるで故意の様に思えてきます。

親が傍にいるのですから
配慮することはできるでしょう。

おそらくうっかりジュースをこぼしたくらいなら
よくあることなので、ここまで非難されないはずです。

でも、トイレはレストランにあるし、
行動を見張っていたら、他人のお着物を汚すような
迷惑は防げたはずですよ。

もし、心配なお子様なら出席を断るのが筋でしょう。
主役は義姉の赤ちゃんなのだし。

あちらの家がお金持ちだからということに
あぐらをかいていませんか?
正直申しますと、たかられていることを感じたら
いくらお金持ちでも嫌になります。

東京のレストランでの会食で
一人2000円の見立ては少なすぎるでしょう。
お着物のクリーニングの相場も調べてくださいね。

私としては、義姉さんに同情しますよ。
産後で忙しい中、晴れがましい日が来たと思ったら
何かとずうずうしい伴侶の親戚にぶち壊され、
幻滅したはずです。

こどもの失敗は許せても、
トピ主さんたちのフォローがなさすぎです。
ご実家に対しても兄弟に対しても恥ずかしく感じたことでしょう。

おそらく、トピ主さんからちゃんと義姉さんに直接謝っていないですよね?
お兄様の立場の為にも、色々したほうがいいですよ。

ユーザーID:2837578037
私、あなたが…
ブルー
2017年11月13日 13:24

私、子どものしつけがちゃんとできていない、時間にルーズなあなたが…
受け入れられないな。

お土産を買うのに寄り道ってどうして!?
受け入れられない。

ユーザーID:4177492897
トピ主夫の失言が元々の原因なんじゃないの携帯からの書き込み
2017年11月13日 13:28

―兄嫁も最初は優しかったのですが〜主人がちょっとした失言をしてしまった


「ちょっとした失言」とは?
これキッカケに兄嫁が冷たい態度をとるようになったなら
「ちょっとした失言」では無いのだと思います。


この件について、トピ主と兄嫁一家にかなり温度差がありますよね?
だから関係が冷めたものになるのでは?
兄嫁が冷たくなった原因が分かっているのに、
貴女方はずっと放置してきたのでしょう?
しかも正式に招待されてなかった可能性すらある。

遅れて来たくせに、お宮参りよりお土産を買うのを優先して「参加できなかった」?
時間に余裕が出来たからって何故そこで、お土産を買いに行くのですか?
一度後回しにしてもらってるのよ。兄達に迷惑掛けた自覚は無いのかしら?

兄嫁が不機嫌な理由は、全てトピ主一家と両親に原因がありますよね。
「東京の神社は融通がきかない。地元なら待ってくれる」
東京でなくても、有名で大きな神社なら順番待ちは当たり前ですよ。
何度も待ってくれません。
大人げないのはトピ主夫婦も同じですよ。

ユーザーID:5175796478
一番悪いのはお兄さんだと思います
ミトリン
2017年11月13日 13:31

子供が式を壊したのかもしれませんが…

子供は親の常識を超えて何をしでかすかわからない場合もあります。普段はきちんとしつけをしても慣れない場所で緊張しておもらししてもそれはありえる事かな…と思います。
もし自分の子供がそうなったらどうでしょうか?
それを『子供が式を壊したんだから慰謝料は当然でしょ?』的なレスが多いのにはびっくりです。

私は子供はいないのですが子供は何をしでかすかわからない時もあると心構えをして少しゆとりを持って子供に接しているつもりです。なので今回の事はしかたなかったかな…とも思います。
あまりにも子供を責めるレスが多いのにはビックリです。

ただ故意ではなくやったにしても子供がしでかしたにしても謝ることは大事です。おそらく謝っているとは思いますが…改めてという事です。
相手が怒っているのでそれは当然とは思います。


補足見ました。
出産祝いをあげられて自分たちの時はもらってないなら渡す必要はないと思います。ただ兄夫婦の時は二人で自分たちの時は子供を入れて4人です。人数は違うので別に包んでもよかったかな…とは思います。

向こうの両親が払ったなら実家である母親は払うべきかな…とは思います。
でも本当は兄夫婦が払うものだと思います。

結婚式だって基本は自分たちで払うでしょう?
兄夫婦が払うなら別に問題はなかったと思います。

一番悪いのはあなたのお兄さんだと思います。
お嫁さんのいいなりだし、お金のことにかんしてもしっかりしてないと思います。

あと母親が慣れない場所であってもやはり残るべきだったと思います。

向こうのきょうだいがあなたに対しての態度が悪いという事は普段から兄嫁が何か不満を感じているのでしょう。あなたとお母さんががっちりしていて疎外感を感じているのかもしれませんね…

ユーザーID:4287050306
わはは
j
2017年11月13日 13:32

トピ主さんがレスを連ねれば連ねるほど、いかにトピ主さん一家が非常識で迷惑かがますます露呈していますよ。

もう突っ込みどころ満載ですね。
5歳の子にベビーチェア????5歳ですよ!!!
いやぁ、どう考えてもおかしいでしょ。

兄嫁の姉が有名人だから物見遊山に出かけた、ですって?!呆れて物が言えませんわ。本当に恥ずかしい。

で、食事代、大人が一人2000円????
それ、喫茶店でお茶とケーキ食べた値段でしょ。
ネットで調べて、全く同じメニューがなくても、おおよその相場ぐらいわかりませんか?個室を借り切って、の部分も無視していいわけじゃないでしょ?

お宮参りだって、あなたたちのせいで一旦後回しにしたのに、更に土産物を買いに行って2回目も遅刻?それを待たないのは不親切って・・どういう思考回路してるのかしら。田舎者だからって時間に遅れていいわけないでしょ。

兄嫁さんが「赤ちゃん、寝ているからね。」って言ったら、どこらへんが嫌味ですか?実際に寝ていたんでしょう。
食事の席で、部屋中を走り回る子供を注意もせず、ボケっと見ていたトピ主夫婦ってどこまで非常識なんだろう。

おまけに、兄嫁さんのお母さまの着物を汚したくせに、たぶん嘘はついていない?どこまで浅ましい根性しているの。
どうしてあなたのお母さまは疎遠にされると青くなっているの?まだ、何かあちらの家族から利益を貰おうとでも考えていましたか?

で、あなたのご主人は失言を謝罪したの?してないだろうなぁ、きっと。

ユーザーID:4982904575
ご祈祷の時間
石焼き芋
2017年11月13日 13:34

一つ忘れてた。うちの実家もかなりの田舎ですが、ご祈祷の時間がきてもその場にいなければ次の時間に回されます。当然ですよね、そんなの。他のお宅の方もいるんですよ?待つわけありませんよね。東京だろうと田舎だろうとそこは変わりません。融通を利かせて他の時間にしてくれているんですよ。

ベビーチェアって、ベビーのためのものですよね。5歳は普通にいすに座れますよね?5歳にもなれば、3歳の子に譲る判断ができて当然です。苦情を言わなくてもベビーチェアをもう一脚お願いします、と普通に「お願い」すればよいのです。

ご主人の失言も、おそらくあなた達家族にしてみたら「悪気はなかったのに」って内容なんでしょうけど、一般常識に照らしたら無視されてもおかしくないようなものだったんじゃないですか?トピ主さん、色々おかしいですよ?

実のおばあちゃんがお宮参りに参加できなかったのは、自分が寄り道したせいです。自分を責めましょうね。

>兄嫁から悪口を吹き込まれているとピンときました
被害妄想もここまでくるとね…。まぁ言ってるとは思いますが、言われるようなことをしている自分たちが悪いなんて露ほども思ってないんですよね。もう田舎に引っ込んでればいいんじゃないですか?

ユーザーID:3829978273
自己中心的な考え方ですね携帯からの書き込み
んー
2017年11月13日 13:40

レス三つを拝見しました。

義姉身内に醜聞に敏感な方がいるのですね。ならば、余計に憤慨するのもわかります。
五歳のお漏らしが普通なら、トピ主さんはお漏らし後の準備は用意していたのですか?後から取って付けたように書かないで欲しいですね。


また、遅刻の件……。お土産を買いに寄り道も有り得ませんよ。待たせているのは着飾った乳幼児ですからね。
水天宮辺りは待合室も綺麗にしましたがそれでも、ミルクやお下など出先では家の様には行かないのは、お子様がいるトピ主なら解るのでは?


さて事態は、トピ主の手を離れて長男母と義姉一家になりましたので、トピ主一家(夫、子供含む)は手出しも口出しも一切無用ですよ。

ユーザーID:7742324263
もう会う事も無いのかな?
え一と
2017年11月13日 13:48

食事会お宮参り、色々と積み重なったものがあるみたいですね
「できればこうした方が良かったね」って言いたい事もあるのですが今更な気もします

もともと両家の常識とか価値感が違いすぎる気がします
その違いが大きければ苦労も大きくなりますよ
そう考えるとお母様も小さくなってかわいそうだし、きちんと行事をしたい兄嫁さんもお気の毒です

色々あって「もう会いません」って言われちゃったんだし、この先は各々の家庭でお祝いの行事をすれば良いのかも
そしてお祝いはお兄さんに渡しましょう

あと今後もしあなたのお母様が呼ばれても、あなた方夫婦は参加しない方が良いですね(てか行くとこじれるからダメです)
お母様が「心細いから来て」と言ってもですよ

ユーザーID:1293564601
マナー違反が重なったのでは・・・
wanta
2017年11月13日 13:50

お母様は少なくとも主催者ではないということでいいですか?
ならば食事代は不要ですが、ご祝儀を包むことになります。

トピ主さんは出産祝を渡したということですが、お宮参りのご祝儀は別途です。
お宮参りの食事会に参加するのであれば、お宮参りの御祝儀を持参するのがマナーです。
お食い初め、お宮参り、それぞれの行事に参加するたびにご祝儀を包みます。
参加しないなら、出産祝いだけで十分ですが、
お宮参り食事会に参加するなら、出産祝とは別に「御宮参祝」を持参しなくては。

トピ主さんのご長女の食事会は、
お宮参りではなく誕生会の食事会だったのではありませんか。
もしそうなら、お互い様にはなりません。
そのあたりのマナーは大丈夫だったでしょうか。

後から1万円を送ることになさったということですが、
お祝いの相場的には、お母様おひとりならともかく、
トピ主さんご夫婦と子供さんも出席して1万円は少ないでしょう。

お兄様が全て持つと仰ったのは、ご祝儀不要という意味ではありません。
こういうときはご祝儀を包むのがマナーなんですよ。
招かれた立場でご祝儀なしだったお母様と、
招かれないのに押し掛けてご祝儀なしで家族で参加したトピ主さんご家族。
どう考えても、やらかしてしまった印象です。

遅刻やその際の行動、ご主人の失言を総合すると、
もう着物の洗い張り代は受け取らずお付き合いを遠慮したいとなるのも、
申し訳ないですが頷けてしまいます。

ユーザーID:2351525906
東京はと
ささ
2017年11月13日 13:53

東京はと言ってるけど、東京人の大半は地方出身者ですよ。

私は地方都市の人間ですが、地方都市の人間からしても、自らの遅延で約束を先延ばししてもらっておいて、その余剰時間を勝手に予測してお土産買いに行くなどといった図太い身勝手な神経は持ち合わせておりません。

貴女の旦那様に関しても、悪口を吹き込まれているのではなく、正当な評価なのでは?と思えてきました。
口が悪い、考えるより早く口をついてでる印象です。
そして貴女はそれを一生懸命取り繕っている印象。

最初の本文では兄嫁の厳しさも推し量れましたが、段々とそれ以上に貴女方家族(母親除く)の印象がただただ悪いです。

仮に兄嫁が貴女方の味方したとしても、あちらの家族内で兄嫁が孤立するだけです。
道理が通ってないものを取り繕うのはそれだけ無理が生じる物ですから。

最初から最後まで貴女方の行動で雰囲気が悪くなっただけ。
兄嫁は貴女方に怒らされただけです。

ユーザーID:8151581612
時間を守れないのに言い訳するな
通りすがり
2017年11月13日 13:54

あのですね、指定されたお宮参りの時間に間に合うように行くのは、人として当然の礼儀ではありませんか?
東京の神社は融通が聞かないとか、眠たいこと言わんといて。そこそこの規模の神社さんならば分刻みで予約制なんですよ。
貴女達が間に合わなかったから後回しになってるのに、お土産買いに行ったって、なに考えてるんですか?
馬鹿にされたと散々言ってますけど、先にケンカ売ったのは貴女方なんですよ。
お宮参りの一件を謝罪もせずに、お食事会でとんでもないお粗相。
兄嫁さんやそのご両親がお怒りになるのは、至極当然の結果です。
トピ主さん、ご主人と貴女のお母様三人でお詫びしてくださいね。
私がもし同じ事をされたら、十万円包んで土下座されても、決して許さないな。

ユーザーID:7904976575
嫌な思いしましたね
ゆきりん
2017年11月13日 13:58

お宮参りの後の食事会の費用ですが、両家の親が持つっていうのは常識じゃないでしょ?私の時は両家の親を招待したので全て私達持ちで、親に費用を負担させる事はありませんでした。親に費用を負担させるのなら、両家の親が納得する会場を選ぶべきなのに、勝手に高級ホテルを選んで費用負担しろって。実家はお金持ちだけどお育ちは良くないと思います。
また、往復四時間もかけて高齢の方に来て頂く気遣いも思いやりもない。二人の幼児連れの大変さも分かってない。着物のクリーニング代って1回着たら汚れてなくてもクリーニングするし、それを請求って、笑っちゃいました。義理姉にはプライドってないのでしょう。見栄っ張りでケチな義理姉一家という印象です。

もう下手に出る必要ないですよ。人を無視したり、勝手に会場選んでタカったり、着物のクリーニング代請求って、どちらが非常識なのかは一目瞭然でしょう。何だか主さん家族やお母様を蔑ろにしすぎだし、お付き合い最後でも良いでしょう。全てが自分達中心で相手の事を全く考えない。全て自分達の思うように相手が動かなければキレるって異常ですよ。

それにしても、お金持ちなのに、会場費にクリーニング代にお金の請求ばっかりしてくる変わった人達ですね。品位のある資産家は相手の経済レベルに合った会場選びますし、子供が退屈しないように玩具プレゼントしたり、お母様の体力面考慮したり、ゲスト誰1人不愉快な思いをさせないように思慮深く生きます。

主さん達は何にも悪くないですよ、ただお土産はさすがに帰りでも良かったかなとは思いますが、でもそれ以上に義理姉一家が変です。

ユーザーID:0660069189
壮大な後出し!携帯からの書き込み
え?
2017年11月13日 14:00

そりゃ、向こうもキレますわ。
奥トピ主一家がありえません。

ユーザーID:6277319460
今回はトピ主さん側に非がありすぎる。
k
2017年11月13日 14:02

追加レス読みました。色々やっちゃてたのはトピ主さん側ですね。一番の根源はトピ主さんのご主人かも?と思いました。

お子さんの躾もどうなんだろう?おもらしは仕方がない。個室だし、子供が多少歩き回ることは大目にみても、さすがに着物を汚した場面でベビーベッドに近づて「通れない」ってやってる時に親であるトピ主さん達は注意しないの?引きずってでも自分達の所へ連れていかないの?

ベビーチェアが1つで取り合いって…上の子もう5歳ですよね?ご主人の苦情って何?必要ならスタッフにもう1つ貸して下さいって言えばいいだけの話ですよね?ご主人の今まで言動からして「お願い」ではなく本当に「苦情」なんでしょう。

神社の順番もトピ主さん達が信じられません。理由はどうであれ自分達が遅れて順番を後回しにしてもらったのに、それを時間に余裕が出来たと考え寄り道する神経がわからない。しかも自分達のせいなのに実母が参加できなかったと逆恨み・・・田舎とか都会とか関係ないです。たまたま地元の神社が融通が利いただけです。
兄嫁から「すみません」の一言もなしって、遅れてきたトピ主さん達のセリフでしょ。

兄嫁側の性格もほめられたものじゃないけど、今回の件に関してはトピ主さん達の方が圧倒的に悪いと思います。その状況で冷静に愛想振りまくって無理だと思います。元々トピ主さんのご主人のせいで印象悪いのに、今回でさらに印象悪くしたって感じですね。

ユーザーID:6620988882
まいにち5歳児をたくさんみますが
ままん
2017年11月13日 14:03

5歳でおもらしは大変珍しいです。
もしもなにかの弾みで
お漏らししてしまったらなによりも本人が青ざめて恥ずかしがるようなことなんです。

そしてお食事会の場であれば、
間違いなく最後までずっと座っているのが当たり前なんです。
長テーブルのまわりをぐるぐる回るって、
親が青ざめて止めるところですよ。
ベビーベッドがあって通れない通れないと騒ぐとはいったい何事。
通る必要ない。会がお開きになるまで座っていなさい。
ぐるぐるしている躾の悪い子供を叱りもせず、通れないっていってるのに兄嫁は嫌み言うだけで通れるようにしてくてなくて冷たいとか、あなた思ってますよね?

おかしいのはトピ主さんたちですよ。
確かに、今後付き合いたくないっておもうでしょうね。

ユーザーID:3939342497
私なら
ゆきりん
2017年11月13日 14:04

そのホテルに電話して、義理姉に代金請求させたが自分で考えろと言われて、察しがつかないので、当日の大人三人子供二人の代金を教えて下さいと電話しますね。おそらくあちらの行きつけのホテルでしょうし、主さん達はそのホテル使わなければいいのだし、恥をかくのはあちらです。
それで、現金書留で義理姉実家に何も言わずに、べつでお手紙「特定記録郵便」書きます。代金請求され自分達で考えろと言われたが、少なければ失礼にあたるのでホテルに確認したと。

ユーザーID:0660069189
レスします
おにぎり
2017年11月13日 14:07

>神社も、ホテルも、有名なところなので、行ってみたかったです。
>兄嫁の姉とその旦那が、有名人なのです。
>私も会いたかったし、会ったことのない主人にしてみれば、会う機会を待っていました。
>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました


お祝いに行ったんじゃないですね。
はなから、お金を払わず、有名ホテルで有名人と食事ができる絶好の機会到来!
ということで、「母親1人じゃ心配」と錦の御旗たてて躾もできてない子供連れで乗り込んだのね。
遅刻して後回しにしてもらったと、連絡受けたら「普通」なら
恐縮して1分1秒でも早く駆けつけます。
寄り道してさらに遅刻なんてありえない!

>長テーブルの周りをぐるぐると回って遊んでいました。
>ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
>「通れない、通れない」と長女が言っている
>5歳でおもらしは、珍しいことじゃない

ビックリ仰天!なんで止めないの?
赤ちゃんに何かあったらどうするつもりだったの??
5歳で珍しく無いだと!?日頃からお漏らししてるってことですか?
それなら、増々オムツ履かせて行きなさいよ!

>結論からいうと、母が10000円を送ることにしました

おいおい。
どこのホテルが2,000円で祝い膳出してるんだよ。
飲み物全部で2,000円ってラウンジでコーヒー飲んだこともないの?

>ベビーチェアが一つしか用意されておらず
5才児は普通使いません。

何から何まで非常識の塊。
日頃から、こんな調子なんでしょうね。
そりゃ〜、冷たくもなるよ。

>お付き合いも最後ですから
その方がお互いの為ですよ。生活レベルが違いすぎる。
お兄さんも大変だわ〜。

あ、多分払わないだろうけど、着物のクリーニング代なら
10,000円。
しみ抜き等があればもっとね。

ユーザーID:8654911373
トピ主さんのご主人おかしくない?
ニョロ
2017年11月13日 14:08

追加も3つ読みましたが 兄嫁が冷たくなる原因を作ったのは失言をしたご主人...ちゃんと謝罪されましたか?
今回の件でのご主人のデザートを食べれなかったの発言もおかしい 原因はトピ主さん夫婦のお子さんでもありデザートを断ったのはトピ主さん夫婦とお母さんでしょ
なんか「食べれなかった」はおかしいよね
ご主人大丈夫ですか?
食事代は誘ったのは兄であり 自分たちの時は払ってもらって居ないのだから払う必要はありません 

ユーザーID:6688752181
かわいそう…涙ポチしました
ゆみか
2017年11月13日 14:10

大人のお金のやり取りについては、ごめんなさい、当事者同士の話し合いや、それまでの慣習、空気なんかもあるので、私には正解が分かりません。

だけど、トピ主さんのお子さんのことを、しつけが悪いとか言ってる人が意味わかりません。
子どもは、雰囲気の違うところに行けば、おとなしい子でも興奮したりします。
緊張しておもらしした5歳のお子さん、
責められません。

子どもにとっては、レジャー途中のサービスエリアだろうが、高級レストランだろうが関係ありません。
親が細心の注意を払っているつもりでも、こぼすときはこぼします。
ジュースこぼしちゃったら、次からこぼしちゃだめよとか、こういうふうにすればこぼさないから気を付けてと言い聞かせればいいだけ。

おもらしにいたっては、大人になったとき、
「あんた、〇〇ちゃんのお宮参りのときおもらししたのよ〜」
と、明るい笑い話にしてもいいくらい、可愛らしいエピソードですよ。

お掃除だって、ホテルの従業員の人がやってくれたんであって、兄嫁さんが雑巾もってきて拭いたわけじゃないんですよね。

なんで気まずくなるかなぁ。不思議。
あたしが兄嫁さんの立場なら、自分の子のお宮参りにいろんなエピソードがあって、思い出になると思います。
そりゃ、赤ちゃんのきれいなおべべにおしっこかけられたら、怒りもわくでしょうけど、そんなわけないですよね?

そして、それが母親であるトピ主さんに対してであっても、責めるようなレスする人がいるのが、ほんと、信じられません。
渡る世間はまさに鬼ばかりですね。こっわーい。気を付けよう…

それにしてもお兄さんも兄嫁さんも、そんなに子供に不寛容で、この先やっていけるんですかね?

兄ちゃん、東京に行って変わっちゃったんだ…
と割り切り、今後は距離をおけばいいんじゃないんですか?
幸い、あちらもそれを望んでるわけだし。

ユーザーID:0622933598
お金
海外赴任
2017年11月13日 14:16

もう一度レスします。

トピ主の長女のときは、両家の親とご主人が出したとありますね。
だとしたらお兄さんのお子さんの時もお母様が出すのが平等なのに今回は1円も出してないのですか?
なぜ?兄嫁実家が裕福だから?そんなの関係なく自分の孫でしょう?
ただ集まった人数が今回は多いからトピ主家族の分は自分たちで出すのが常識だと思います。

東京の有名レストランならランチでも4000円はしますよ。
サービス料もかかるから一人5000円はしてますよ。
おまけに個室料もかかってますね。
トピ主夫婦と母親は知らないだけです。
プラス子供のお漏らしで個室のクリーニング代もうん万円請求されているでしょう。
泣きっ面に蜂であちらのお母様のお着物まで汚して、兄嫁さんがキレるのは当たり前です。
なのにトピ主や夫は逆ギレしていてみっともない。

ユーザーID:8395153380
突っ込みどころ多すぎる後出し
地雷女
2017年11月13日 14:18

怒って金を払えという兄嫁さんが優しい人に見えてきました。大半の人は、兄嫁のお母さんのように「トピ主一家とは金輪際、縁を切りたい」と感じるでしょう。何から何まで無神経で非常識ですが、一番アウトだと思った点は、遅刻して神社の順番を後に回してもらっておいて平然と買い物する時間にあてたこと。普通なら変更後の時間までだいぶ時間があってもまずは駆けつけて平身低頭謝りますよ。人を待たせておいて「次の回まで時間あるからお土産買おう」という神経がまずありえない。この日のために準備したのに後回しにされ、神社やレストランに謝り、運悪く男親不在で執り行った兄嫁はさぞ気分悪かったでしょう。終った頃ノコノコ現れて、自分達が遅刻したくせに参加できなかったなどとどの口が言えるのか。地元の神社だったら待ってくれるのに?この傲慢さと自己中っぷり。トピ主一家の感覚からは、自分達がかけた迷惑は一貫して「それくらい大した事じゃないのに」「気を利かせてくれればいいのに」というスタンスしか伝わりません。普通なら帰れと言われるような雰囲気になる前に一言謝って子供連れて中座します。母親が自力で帰れないなら、子供と自分だけ会場の外で終わるのを待てば良かった。準備と大金かけて大事な行事をめちゃくちゃにされた兄嫁がひたすら気の毒です。
食事代に対しては皆さんが壮大に突っ込むでしょうが、ランチだから全員で一万で済むと本気で信じているようなので、自分達の時の招待とは同様に考えない方がいい。自分達は数万円ですんだが、今回は手ぶらで参加するような額じゃないってことですよ。そういう金銭感覚の人から数千円受け取って「着物のクリーニング代はちゃんと出した!」なんて顔されたくない。裕福なご家庭なら着物もそれなりです。一般的な着物のクリーニング額を渡されたってとても足りないから、兄嫁のお母さんは自腹ということで手切れ金代わりにしたいんでしょう。

ユーザーID:6796875984
貧すれば鈍する
まんとひひ
2017年11月13日 14:40

子どもの躾もせず注意もできず、やりたい放題を「子供だから」で許す
東京の有名ホテルに行ってみたい、だからお祝いに行く
有名人に会ってみたい、だからお祝いに行く
「東京は××だね。田舎では〇〇なのに」と自分たちの勝手な行動と無知を棚に上げて相手を扱き下ろす
おまけに、大人3人とこども2人で10,000円を(お詫びに)送るって!!!バカにしてると思われて余計に怒らせるだけでしょう
あまりの言動にびっくりしたけれど、当事者である兄夫婦や義姉の姉夫婦はもっとびっくりされたでしょう


トピ主さんは無知だし、旦那さんは色々非常識で失礼なようだし、お母様も孫よりご自身の方が大切みたいだし・・・
今後親戚づきあいが終わることでいいんじゃないでしょうか?
というより、付き合えないと思いますよ
お金の面でも精神的な面でも合ってないのだから、会う度にお互いが嫌な思いをしそうです

お母様、お孫さんのお宮参りに急ぐより東京土産の方が優先だったのでしょ?
今後息子のお孫さんと会えなくても、娘の孫がいるから平気なんじゃないですか?
親戚づきあいできなくて困るのは何故?
世間体?そんなの言わなければわかりませんよ
「息子は忙しい」とでも言っておけばいいじゃないですか

ユーザーID:2515518663
3度目のトピ主さんのレスについて
ゆみか
2017年11月13日 14:41

トピ主さんを擁護するレスをしまして、基本的にそれは変わらないのですが…

>母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
>だから主人も怒ってしまって、
>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。

うちも、母の実家が田舎のほうなので、まあ、こういう反応には慣れてますし、理解できるのですが、この点は、東京の人には理解されないと思います。

お子さんを連れていたら時間に遅れるのはある程度仕方ないとしても、二度目に遅れた理由がお土産を買っていたからというのは、兄嫁一家がどんなに寛容でもムカっとするかなぁ。
東京土産なんかよりも、一刻も早く実の孫のところに駆けつけてよね〜、内孫のお宮参りなんだからさ、と。

たぶん、これらの一連の行動が、「これだから田舎者は」という反応になってしまったのかと推察いたします。

だからといって、お子さんの粗相を責める理由にはなりませんけどね。

ユーザーID:0622933598
レスします携帯からの書き込み
おばば
2017年11月13日 14:44

・躾のできない幼い子を連れて参加

・式に二度遅れたくせに出席できなかったと兄嫁のせいにする

・躾のできていない子を連れて高級レストランにいく
(普通なら式に出て、ここでさよならです。)

・小さい子がフラフラ歩き回っても、世話をせず、兄嫁母の着物を汚しても気づかない
(保護者失格です)

・おもらしは、店への損害賠償の可能性もあります。問い合わせましたか?

・そもそもトピ主夫婦が行くのが分からない。招待されても「躾のできてない」子がいるなら断るべきです。

・謝るのは、2度遅刻し、粗相をしたトピ主夫婦でしょ。

・トピ主母はトピ主兄に任せて、トピ主夫婦は帰るべきでしたね。
(トピ主夫婦が元凶です)


上記のように、トピ主さんは自身の立場をわきまえていないようです。

高級レストランで5歳の子がおもらしなんて、普通ではありませんよ。

本当にお兄さんは恥ずかしい思いをされたでしょうね。

もう2度とお兄さん一家と関わらないでほしいと兄嫁は望んでいると思いますよ。

ユーザーID:7181298140
「親しい仲」でもないのに「礼儀もない」
ぽんこ
2017年11月13日 14:49

親しき仲にも・・・っていうけど、親しくもないのにこの慇懃無礼さでは
相手に絶交する材料をたっぷり与えてるようなもんです。

・39歳にして・・・って文から、あなたが義姉を見下す気持ちがじわじわとオーラになって
相手に伝わっているのがよ〜くわかる。

・子供を言い訳にして食事会を断り、金一封包んで(相手がくれなかったことはいったん置いておいて)
お兄さんに前もって渡す、という方法もあったのにわざわざトラブルのもと(子供)を連れて、
しかも遅刻して参上。

・慣れない土地に行くなら1時間前には到着するように計画して絶対に主催者の迷惑にならないようにする
もんです。遅刻したら、相手の主催する行事を軽く見ているととられても仕方ありません。

・義理関係はやりすぎくらい丁寧にしてちょうどいい。そこを、家族関係だと勘違いするからおかしくなる。
友達関係だって、相手を尊重して接するのは
おなじ。あなたがたは一切相手を尊重していない。行ってやったのにっていうのがみえみえ。

ま、いいんじゃないですか?義姉もそうとう性格がアレみたいですし、縁が切れたほうがお互いのためでしょう。
余計なお金も使わずにすむんだし、トピ主ファミリーにとってはメリットしかないしね。
でも、トピ主ファミリー、要領が悪すぎるとは思うけど。

ユーザーID:2273069924
トピ主さん親失格ですね携帯からの書き込み
nanaco
2017年11月13日 14:55

傍観させて頂いてましたが、トピ主さんの追加投稿を読んで、ちょっと大人として、親として、未熟すぎると感じました。

私の中ではあり得ないです。

長女がぐるぐる回って遊んでたって、
そこで注意しませんか?

赤ちゃんが寝てるからごめんねって
意地悪で言うのではなくて当たり前じゃないですか?

着物を汚してしまったら、平謝りしませんか?

躾がなってなくて、大事な席に自分の娘が落ち着きなく、迷惑かけてごめんなさい
って謝りませんか?


人間として、大人として、未熟すぎます。
5歳の子供が、お祝いの席で遊んでしまうのも、お漏らししてしまうのも仕方ないことだと思います。
しかし、ちゃんと叱らないと。

もっときちんと躾けて下さい。

ユーザーID:5549962726
いやはや
通りすがり4豪
2017年11月13日 14:59

い い いちまんえん?? 
タイプミスじゃないですよね? 何度もゼロを勘定してしまいました

トピ主さん一家ととトピ主お母様 もう一切 兄夫婦とかかわらない方がいいですよ
かかわれ「ない」 でしょうけど。

ユーザーID:8368955790
専業主婦50歳子なしさん・・・横失礼
akireta
2017年11月13日 15:01

横ですいません。
うーん、食事会とか少しかぶるけど、トピとそちらの場合はまったく違うと思いますよ。

そちらは、どのような主旨の会食会だったのでしょう?
想像するに姑さんの何かしらのお祝いの会かしらね?

年齢にもよりますが幼児〜未就学児〜低学年くらいだと頻繁に体調を崩します。
3人ともなると病気はローテーションで、しかも突然発症します。

社会人だったら不味いですが、身内の会ですものね?
身内としての思いやりは皆無ですね。
そりゃあ育児経験がなければ、ままならないことが起こることなど理解できませんよね。

子供が3人もメンバーに加わるなら想定内、風邪が流行るシーズンを外すなりしたほうがよかったですね。
「親が親なら・・・」とおっしゃいますが、私がレスで感じたのは「だから子供のいない人は・・・」でしたね。
たぶん、義妹さんもそう思っているでしょう、遺恨がかなり残っていると思います。

4回目もキャンセル、腹が立つのはわかりますよ。
きつい言葉を吐いても、実の兄妹ならまだなんとかなります。
でも、あなたの立場で義妹を「非常識」呼ばわりまでして強く抗議するのはまずい。他人事ながらハラハラします、はっきり何でも言う私でもあなたと同じ状況になっても言えないわ。

頭を下げましたが冷たい態度・・・?いやあ、義妹はできた人ですよ。
子供嫌いの人には子供は心を開きませんし、親が嫌っている大人には懐きません。
当然の状況です。

ご夫妻はお子さんがいないのですよね?
この関係性では、老後に甥姪の手助けは1ミリも期待できないと思います。

ご自身の兄弟との関係をよくしておくか、いないなら貯蓄含め、後見人制度など老後対策は万全にされておかれたほうがよいですよ。

ユーザーID:0277630338
絶縁されて困ることもないでしょ。非常識すぎなトピ主一家。
えええ
2017年11月13日 15:02

遅刻していったあげく 後回しだからと買い物だ??


そりゃ兄嫁も不機嫌になりますよ。非常識すぎる。
直ぐ行かなきゃだめでしょ。 きっと意味わからないでしょうけど。
実の祖母が参加できなかったのは お土産を優先なんかするからでしょ。
すぐ行かなくちゃ。


東京の高級ホテルのランチが2000円で済むわけないでしょ。
個室で飲み物つけたらどんなに安くても一人5000円から7500円はランチでもかかります。
一万円も普通にあります。
調べてごらんなさい。

飲み物一杯850円から1300円くらいしますよ。
こぼしたジュースもそのくらいでしょう。

それに トピ主さん夫婦、お子さん方はちゃんとお出かけ用の
ワンピースやスーツなどきちんとした格好でしたか?

普段着じゃなかったですよね?

とにかく 非常識すぎてトピ主さん一家がほぼ100パーセントアウトです。

お兄さん、ずいぶんな格差婚したんですね。

お子さんがぐるぐる走り回る、しかもジュース持ったまま?
それ ファミレスでもダメですよね。
都内の高級ホテルでそれをやったら もう二度とおつきあいはないです。

ところで 絶縁されて困ることありますか?
きちんと謝罪して 二度とおつきあいしなければいいですし
困ることもないでしょ。

お金持ちからおこぼれもらいたいとかじゃないでしょ。

ユーザーID:2820108997
子供の行動は親の責任
たお
2017年11月13日 15:03

子供が走り回るのをなぜ止めなかったのですか?我が家は2歳児ですがそれでもストップをかけますよ。とはいってもレストランでじっとしているはずもないので夫婦どちらかが外に連れ出して面倒を見るか、スマホを見せたり工夫します。どのみち迷惑がかかるので席を外すあるいは連れて行かないのが前提です。
もう起きてしまったことはしょうがないにしてもクリーニング代くらいは包んで渡しましょう。クリーニング代と染み抜きで最低でも2万円です。さらにお詫びもかねて最低で3万円はといったところです。
子供がしたことはしょうがないではすみません。親の責任ですから。
大事なタイミングでお土産の買い出しで遅刻、さらに食事会を台無しにし、心遣い(お代)もなしとなれば今後の付き合いはなしと言われて当然だと思います。
兄嫁の対応が悪いんではなく、あなたのお母さんと貴方夫婦の常識のなさが問題です。そこを理解しないと田舎から出ていこうがなんだろうが、迷惑一家に変わりはありません。
食事代も1万円ですか・・・。これも感覚の違いというか、びっくりですが。
そんなんだから付き合いはこれまでと言われるのです。

ユーザーID:9899708953
この親にしてこの子あり、そしてこの配偶者あり携帯からの書き込み
グミ
2017年11月13日 15:16

主さんぼーっとしているわりに自己主張はすごい。
まあ皆が皆自分こそがかわいいという考えの方ばかりですから、自分たちを気を悪くさせた人は全て敵になってしまうのでしょう。
追加レスでも正当化するための言い訳の羅列。
何一つ同意できることはないんですがね。
子どもがお漏らししたらよくあることだと開き直らず、普通はまず謝罪するのですよ。
子どもさんがかわいそうですね。
そのような場所でも暴れてよしという、まともな躾もされていないのですから。
あなたたちは周囲が持て余す非常識なモンスター家族ですよ。
もうすでに幼稚園などでモンスター認定されているのでは?
娘さんも生きにくいですね。

ユーザーID:2910625150
端から端まで読んでも
ちゅうちゅう
2017年11月13日 15:27

赤ちゃんを祝う気持ちが欠片も見えませんね。

有名な神社とホテルに行きたかった。
有名人に会いたかった。
子どもが騒いでいようともかまおうともせずデザートまでしっかり食べたかった。

あきれます。

我が子が赤ちゃんを邪魔にしているのに諌めようともしない。
主役は赤ちゃんですよ。
お宮参りは赤ちゃんの成長を願うための行事なのを知っていますか?
あなた達の行い、感想、どれをとっても祝う気持ちがなく
東京観光、物見遊山だっただけなのが良くわかります。

ただでさえ遅れての到着。
しかたなく順番を変えてまでおばあちゃんの到着を待っていたのにいつでも良さげな東京土産を買いに行くのを優先。
結局欠席。何しに来たの?あなたたち。
地元の神社なら待ってくれる?
郷に入っては郷に従え。
よその土地の常識に従えないのなら地元から出ないでほしい。
そもそも遅刻を良しとする土地なんてありませんけどね。

有名人と親しくしたかったみたいだけどあなた方からは兄嫁を通してしか知りあうすべもない人達。
そのことにも思い至らず兄嫁が悪口吹き込んだ?
要である兄嫁を尊重できないのだから仲良くなれるわけがない。
兄嫁の件がなくても遅刻の様子を見聞きするだけで悪印象で当たり前。

どこからどう見ても自分たちの都合しか見ていない自己中の集まりなトピ主一家と価値観が合う人達の方がまれだよ。

お兄さん、見限られないと良いね。

ユーザーID:4873136449
最初はトピ主さんに同情してましたが
ねこ
2017年11月13日 15:42

トピ主さんのレスを読むにつれて、トピ主一家が非常識でマナーがなってないのがよく伝わってきました。

高級レストランのランチで大人2000円って、なにを考えてるんですか?
今時カフェのランチだってそれくらいしますよ。
高級レストランだったら飲み物代も含めて一人1万円でしょうね。

>「通れない、通れない」と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり

ここはトピ主さんが娘を止めるべきでしょう。
「ここは遊ぶ場所じゃないよ。お席でじっとしてようね」って、どうしてそういう対応にならないのか不思議です。
もう5歳なのに大人の言葉をきいておとなしくしてられないって、ちょっと考えられないです。
じっとしているのが苦手な子の場合は大人が子どもを外に連れ出しますよね、普通は。

それから5歳でお漏らしは、保護者がそばについている場合は超レアケースだと思います。
普通は保護者がお漏らししないように配慮しますからね。
自分の子がちゃんとトイレに行っているか、そろそろ行くべきではないか、などと配慮しますよね? 普通は。

兄嫁側の一族とは今後は疎遠にするのがお互いのためですよ。

ユーザーID:1428750517
今更な話ですが・・・
apple snow
2017年11月13日 15:50

そんなに高級なら子どもNGか子どもは別室(シッターを雇えば良い)と思います。

その主催のお母さんも子どもの知識なさ過ぎです。
2人なんて無理、としか思いません。しかも普段会っていないんでしょう?

食べ放題かビュフェだったらまだ良かったかもしれません。

丁寧お断りしたほうが良かったですね。
せめてホテルに泊まってテーマパークのチケット取ってくれても良いのにと思います。もちろん主催もちで。
子ども好きじゃないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4654772927
親戚付き合いする気も失せるでしょう
匿名という事で
2017年11月13日 15:53

お宮参りをぶち壊した娘婿一家。近くまで来ていたのにお宮参りに参加出来ず、会食ではおもらしとジュースをこばした上に着物まで汚される。トピ主さん達が途中退席した後の雰囲気はどうだったか想像つきませんか?ご主人も兄嫁さんに失言の謝罪はしてなさそうだし疎遠でもいいんじゃないんですか?

ユーザーID:5052334678
ずれてる・・・
子持ち
2017年11月13日 15:59

1万円払うつもり、ってずっこけました。有名ホテルのランチですよ?
大人一人2千円って・・・地元のレストランでもお祝い事のランチ2千円じゃあ無理ですよね?お宮参りの順番も、時間通りが原則でしょう。
都会に暮らしていない私ですがそれくらいわかります。
なんだかとっても常識がないんです。あなたのご主人も。
よくお兄さんがそんな素晴らしいお嫁さんと結婚したのか、不思議です。
食事会でじっと座っていられないお子さん達だったら参加しないでもいいし、子供が飽きてきたら夫婦のどちらかが外に連れ出すでもいい。
そういうことが自然に出来ないんだからもうお付き合いしない方がお互いのためです。

ユーザーID:9235447563
結論 「お付き合いも最後ですから」
曇天
2017年11月13日 15:59

> 兄としては、自分が全部払うつもりだったと言っていました。
> 私達を送った後、レストランに戻って払うつもりが、兄嫁の親が払ってくれてしまったみたいです。

なるほど〜 それならば、トピ主さんは支払わなくても大丈夫です。
お兄さんから、立て替えてくれた兄嫁さんの親に支払えば解決します!

支払いする時にいなくなったお兄さんに、
「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
と兄嫁さんが言うのも納得できます。

兄嫁さんはトピ主さん一家に請求したのではなく、お兄さんに請求しているのです。
早くお兄さんが支払うように、お母さまからもお兄さんに催促しましょう!
金額はお兄さんがホテル側に確認すれば済むことです。

ところで、会食代金はそれで解決しますが、お付き合いはオワリです!
もしかしたら、お兄さんも兄嫁一族から追い出されるかも知れませんね。
着物のクリーニング代もお兄さんが支払った方がいいと思います。

ユーザーID:1060092383
>専業主婦50歳子なしさん
いろは紅葉
2017年11月13日 16:07

あなたのレスを見て、あまりにも驚いたので書き込みました。

子どもの体調管理はもちろん親のするべきことですが、
大人よりずっと体力も免疫もない子どもです。
子ども同士で感染力の強い病気を移されたら、どうにもできないことも多々あります。
子どもの熱は大人と違って急激に上がることがあり、直前まで元気だったのに突然…ということも珍しくありません。
また、子どもの病気が大人にうつると、大人の方が重い症状が出たりしますから、普段子どもと接しない人に迂闊に病児を会わせると、大変なことになったりします。連れてこずにキャンセルしたのも、妹さんたちの思いやりのひとつだと思います。

それともあなたは、子どもがなりたくて病気になるとでも思っていますか?
無理させて合併症でも起こして、入院にでもなったらどうするのですか?
親が子を心配して病院に連れていくことの、どこがふざけていて、どこが非常識なのですか?
なぜ、あなたと旦那さんは、子どもの心配をする前にそこまで怒れて、しかもそれを相手にぶつけられるのですか?
子どもの病気と体調管理を大人と同じように考えるのは間違っていますよ。

お子さんがいないから子どもの病気について知り得ないのかなと思い長々書きましたが、むしろそれ以前の(あなたの言葉を借りれば、人格を疑われる)問題ではないでしょうか。

私からすれば、子連れ会食を4回も同じ店に予約したあなたが不思議すぎです。
私だったら、2回目のキャンセルがあった時点でオーナーに恥ずかし過ぎ、申し訳なさすぎるので、ともかく自分たちだけでもレストランに行って食事してお詫びし、子連れ会食の予約は別の店にしますけどね。

トピ主さん、横レス失礼しました。
あなたに賛同するわけではありませんが、専業主婦50歳子なしさんのレス内容にいてもたってもいられなくて。

ユーザーID:3847592641
両家の常識の乖離
koretou
2017年11月13日 16:46

どちらが良い悪いではなく両家の常識が大きく乖離しているという事。
先方の実家がかなり裕福との事でちょっとスケベ心もあるのでしょうが、
このまま付き合いを続けていれば今回のようなことはこれからもたくさん起こることでしょう。

トピ主様側は付き合いを続けることによるストレスと、
先方から得られるメリットのバランスが取れれば、
付き合いを継続する選択肢もあるのでしょうが・・・

先方は不愉快な思いをするだけかと思います。
それが分かっているからこそ「お付き合いも最後ですから」の発言かと思いますよ。
スケベ心はきっぱりと断ち切って縁を切れば良いと思います。

「裕福な家庭」って対面を気にされるイメージですので、
冠婚葬祭などでも「こうあるべき」ってのが強いのかと思います。
でもそれって彼らにとっては確かに必要なことなんだと思います。
日本って特にその志向が強い気がします。

ユーザーID:0751108409
あなたたちが悪い
ピース
2017年11月13日 16:50

お宮参りに間に合わないあなたたちが悪いと思いませんか?

しかも順番後回しになったって連絡もらってすぐ行けばいいのにお土産買うって…

そりゃ兄嫁も怒るしお付き合いも最後と言われるわ。

有名人と親戚なのよってみんなに自慢したかったのに残念ですね。

あ、ちなみにうちの息子は4歳ですけど粗相しませんから。長女さんのしたことは開き直らない方がいいですよ。

ユーザーID:5979631432
変な方達だわ。携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月13日 16:51

多くの方が指摘しているように、食事会の支払いは招待者、招かれた方はお祝い金が一般的だと思っています。
地方により慣習が違うということで、父方実家がホストとなるべきと言うなら、最初の会場決めから相談があるべきですよね。予算はホストができる範囲で決めないと。だから会食費を払えと言う感覚のお家とは、親戚付き合い出来ません。

一方で、招かれた側はそれ相応のお祝いが必要です。出産祝いとは別です。会食にあたり、両親は10万円、お邪魔するトピ主さん一家はせめて3万円。それが私の感覚です。経済力にもよるので、金額はできる範囲でよいと思いますが、せめて気持ちはお包みしたのだと思いたい…

ユーザーID:9276623060
なんというか
匿名希望
2017年11月13日 17:01

お子さん立ち歩きをさせて注意もしなかったんですね
ウロチョロして赤ちゃんの周りも歩きたがり、通れない様にされていることを文句を言って騒ぐ。
それを見て注意をしないどころか冷たい対応だと兄嫁を悪く言う。

なんだかさ。お祝いの席なのに普通にみんなでファミレスに来たような感覚ですね、トピ主さま。

生まれたばかりの赤ちゃんに小さい子供を近づけたくないですよ
親が一緒に見させてもらおうね。って見る分には良いけど、放ったらかしで
子どもだけ赤ちゃんに近づいたら親は何かしないかと心配しません?!
小さい子供は悪気はなくても力加減が判らず触りまくるしダッコしようとして
落としてしまったりなどあると思います

そして、歩き回って騒ぐ姪っ子甥っ子。躾がされてないんだもん
近づけたくないよ
そりゃ怒ると思いますよ。兄嫁さま

これは子供が悪いんじゃないですよ。トピ主さまがちゃんと躾しなくっちゃ

ユーザーID:3250674107
これはスゴい携帯からの書き込み
絶句するわ
2017年11月13日 17:01

トピ主さんの追加レスが、スゴすぎる。


主さん寄りのご意見の方々も、少なからず眉をひそめるんじゃないかな。
巻き込まれたお母様は少し気の毒だけど、東京見物してたし、同情は出来ないかな。


兄嫁さんが嫌いなのだから、付き合いがなくなっても構いませんよね。

ユーザーID:6567458495
それはないんじゃない?レス3を読んで
くうき
2017年11月13日 17:04

追加レスを読んで、思わず出てきました。

なんていう非常識の上塗りでしょうか。

お宮参りにおくれているのに、後回しにしてもらったからと「東京土産を買いに行く母」、ありえません。一刻も早く着くことを、何故考えないの?

そのあげく、あなたの「実親なのに参加できなかった」発言。自分たちが悪いでしょ???わからないの?

「兄嫁からあやまりもなく」当然です。時間に間に合わなくて、更におくれさせたあなたたちがおかしすぎます。謝るのは、あなたたちです。

は?全員分で10000円ですと?いいかげんにしてください。
ランチでも、ホテルですよ?おとな一人2000円って、どういう感覚でしょうか?
平日のお昼ランチでも、2000円は超えますよ。ホテルは。
ましてや、個室で特別のコースですよね。一人5000円はいってると思いますが。

「寝ているのでごめんね〜と嫌味」嫌味ではありませんね!!事実でしょ。どこまでも兄嫁さんを悪く思いたいあなたの気持ちがにじんでいます。

非常識にも、ほどがあります。
兄嫁さんのご実家の「これが最後」発言ですが、そう思わせるだけのことを普段からなさっているのではありませんか?

それの結果が、兄嫁さんご実家の言葉になったのではないですか?

悪意が見え隠れするのに、自分たちを正当化するのはやめましょうね。
十分に非常識です。

お兄様もお気の毒です。肩身が狭い思いをこれからもなさるのでしょうね。

兄嫁さんも、お気の毒。せっかくさずかったお子さんの、大事なイベントをめちゃめちゃにされて。
「1円も払わない」って、お金の問題ではないのだと思いますよ?
せめてお金のことでも言わないと、気持ちがおさまらなかったのでしょう。

同情します・・。

どうぞ身の程を振り返って、反省してね。

ユーザーID:8669753505
ひゃー。本気で言ってます?携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 17:09

トピ主一家非常識にも程がありますね。子供の粗相は仕方ないにしても親が開き直ってどうする?長女が飽きて走り回るなら主さんか旦那さんが連れて外に出ればいいのに。長女のお祝いの会じゃないんだから、部屋にいなくてもいいでしょ。親の配慮でなんとでもなったのに、子供のした事ですから関係ないわーって態度どうかと思いますわ。お宮参りも遅刻して、参加チャンス作ってもらったのに、自分たちの勝手でまた遅刻。なのに神社に逆ギレとか意味わからん。
そして高級ホテルの個室ランチで大人一人2000円て計算どこから?一桁間違えてません?ジュース代にしかならないでしょう。
これだけお金かけて開催したのに、その意味わからない参加者に滅茶苦茶にされてお義姉さん本当に可哀想。私も同じ立場ならぶちギレるわ。
ここでトピ主含め誠心誠意謝らなかったら縁切り決定ですね。トピ主さんはいいかもしれないけどお母様もお気の毒に。

ユーザーID:7388610442
追加レス読みました
いちじく
2017年11月13日 17:29

どっちもどっちと感じましたが主さん側のほうが非常識かなと思いました。
まず食事の席で子供をテーブルの周りを走らせるなんて有り得ないですね。
義姉さんが「赤ちゃん寝てるからごめんね」と言って通せないようにしてたのは遠まわしに注意されてたのでしょう。
赤ちゃんが寝ているんだから主さんが自分の子供をたしなめておとなしくさせないといけませんね。
それにじっと座らせておけば義姉さんのお母さんの着物も汚されることなかったでしょうに。
ジュースはこぼすわ、お着物を汚されるわ、おもらしされるわ、で義姉さんも自分の家族の手前相当恥ずかしかったでしょうね。レベル低くてごめんなさい、ってとこかしら。

ちなみに絶縁されたそうですが、葬式や法事のときはどうするのでしょうね。お兄さんも肩身せまいですね

ユーザーID:0840402349
他にもやらかしてる携帯からの書き込み
いちご大福
2017年11月13日 17:34

トピ主夫婦が非常識だったんじゃないかな。
レス3まで読みました。

食事代は引き金になっただけで、ご主人の失言もあった、有名人だから会いたいとか、それ以外にも色々あったんじゃないですか。

兄嫁の優しいお母さんがお付き合いは最後だと言われるなんて、相当なことですよ。

他にもあちらが怒ること心当たりないですか?

ユーザーID:8307829797
お金の問題じゃなくなってる
ゆい
2017年11月13日 17:36

先方から
>何も支払わなくていい
と言われたのですから、もはや払うかどうかという問題ではなくなっていますね。

まず、お宮参りの順番を後回しにしてもらった時点で先方に迷惑をかけているのに、寄り道してお土産を買いに行くなんてあり得ません。
さらに、ご主人は
>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」
と逆ギレ。
順番を後にしてもらった=融通きかしてもらってるということがわからないご主人の「ちょっとした失言」って、本当は「ちょっとした」では済まないようなことを言ったのでは?

それから、
>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
これもあり得ません。
高級レストランの一室でお食事会ですよね?
私は子ども関係の仕事をしており、小学生の実子もいますが、5歳にもなれば、そういう席で大人しくすることもある程度の時間はできるし、飽きたときのためにおもちゃや絵本を持って行ったり、外に少し連れ出したり、迷惑をかけないように気をつかうことはできたはずです。

でも、トピ主さんのレスを読む限りでは、お子さんを放置した挙句のおもらしのようなので、先方が怒るのも当たり前だと思います。5歳のおもらしの是非ではなく、そういう状況を作ったトピ主さんご夫婦に問題があります。

そういうトピ主さんを諌めず、お宮参りよりお土産を優先するお母様も常識をわきまえないところがおありのようなので、義姉さんやそのご両親等とは関わらない方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:1983493294
トピ主一家が非常識です
ちちんぷいぷい
2017年11月13日 17:41

2回も遅刻して平気なトピ主一家に驚きました。
式の時間を変更してもトピ主一家は買い物をし平気で遅刻。
兄達は、赤ちゃんの体調もレストランの予約時間も心配だったでしょう。
その上、テーブルを歩き回りお漏らしとジュースもこぼして大騒ぎするトピ主家族。
大事なお宮参りが台無しにされ、兄夫婦や嫁両親の怒る気持ちがよくわかります。
また弁済ですが、高級レストランの個室食事代は1人2千円では食べられませんよ。
色々と非常識なトピ主一家は彼方とは合わないので縁が切れたほうがお互いに良い。

ユーザーID:0046403822
擁護できる要素が一つもない
匿名希望
2017年11月13日 17:42

追加レス読みました。
あまりにも突っ込みどころが多すぎて、読みながら絶句してしまいました。

相手を叩いてご自分たちの優位性を見つけようとなさっておられますが、
どこをどう読んでもトピ主御一行様を擁護する要素が一つも見当たりません。
お付き合いを最後にされても受け入れるしかないと考えます。

これ以上あちらの迷惑になる行為を慎まない以上、近寄らない方がお兄様のためにもなると考えます。
お兄様とは血のつながりがあるので、お兄様個人とのお付き合いだけをなさるが双方にとってよろしいかと思います。

ユーザーID:9220860882
絶句
アイリス
2017年11月13日 17:46

何のための食事会だったんでしょう。
トピ主側が非常識だったと思います。気づいたことを箇条書きにしますね。

1、お宮参りをすっぽかした。
不案内なところにお年寄りと幼児連れ、間に合わないこともあると思います。でもね、普通の人は、とにかく神社まで行きます。そこで買い物に行って、待ってもらってたのに結局間に合わなかった、何てしません。トピ主一家はともかく、トピ主母は祖母でしょう?何が大事か考えなかったんでしょうか。神社が融通が利かないって文句言ってますが、赤ちゃんの授乳のタイミング、会食の予約時間、いつまでも待てるわけじゃないの、わかりませんか。

2、子どもの躾が悪すぎ
5歳になって食事中に席を立って歩きまわる、これはないでしょう。3歳でも「落ち着きがない」て言われますよ。赤ちゃんにぶつかったらどうするつもりだったんですか。ジュースだ、おもらしだ、という以前の問題です。

3、親が何もしない ←これ、最悪
自分の子供が落ち着きがないなら、親が準備をしていきましょう。子供を預けて大人だけ、という選択肢もあるし、塗り絵とか静かに遊べるものをもっていってもよかった。両親、祖母といたんですから、途中で外に連れ出す、ということもできたでしょう?でも、何もしなかった。子どもの行動に気を付けてなかった。だから、置物を汚してしまったことにも気が付かなかった。


「お宮参りと食事会」ですよね。子供の誕生を祝い、健やかな成長を願う。
トピ主側は誰もその趣旨を理解していなかったように思います。

考え方も子どもの躾も全く違う両家。身内としてのお付き合いは無理でしょう。

ユーザーID:4483320538
意味不明ですね
あんぱん
2017年11月13日 17:47

〉今回の食事代は、もちろん、私達が払うという選択肢はなくて、母が自分の分を払うか、私達の分も含めて払うのか、だと思います。主人は、私の母が払う必要がない、という主張です。

自分達が食べたのに払う選択肢が無いって最初から無心するつもりだったって事ですか?

〉何故私達家族も行ったか、という質問が多いのですが、そういうものだと思っていました。

イヤイヤ、トピ主家族は行くべきではありません。子供の祖父母だけですよ。
有名人を見たかった。とか金持ちだから奢って貰えると思ったなんて縁を切られて当然です。

ユーザーID:9776034880
後出し満載ですね
kimisiro
2017年11月13日 17:49

>私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。

だったのですね。
それなのに

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、
>母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

ですと!?

いや〜、ものすごい後出しですね。
遅刻しただけでも相手に迷惑をかけているのだから、お土産を買っている余裕なんて無いでしょう?
1分でも急いで駆けつけない時点で信じられません。
そして、自分達が寄り道をしていたのにも関わらず、参加できなかったと怒り出す旦那さんも相当非常識ですね。

>主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

これだって、ちょっとしたどころか相当な失言だったのだと私は確信しています。

ユーザーID:1608953706
噛み合わない家
はら
2017年11月13日 18:06

あなたの実家と兄の義理家族はたぶん考え方からして噛み合わないのだと思います。
遅刻しても焦る訳でもなく土産を買う、うるさく騒ぐ子供たち、神社のせいにする、有名人だからと野次馬根性円だしの家と、おそらく裕福でしつけの行き届いた家。

まるきり噛み合わず。
縁切りされたのでしょう。
これ以上、兄の顔を潰さないようにね。
当方もイナカモノですが、1万じゃぜんぜん足りないと思うよ…

ユーザーID:8114809073
気づこうよ
あれま・・・
2017年11月13日 18:09

トピヌシさん、もうこれ以上貴方の家族を醜態レス続けるのは、止めた方が良いですよ。

トピやレスから伝わって来る、貴女と貴方のご家族からお人柄・・・私も『無理』です。

>「お付き合いも最後ですから」と、兄嫁の母が言ったそうです。

そろそろ相手のご家族・親族もお兄さんとの『離婚』を考えている頃かもしれませんね。

ユーザーID:4179597735
ダメだ
50代既婚男
2017年11月13日 18:09

家庭の格差があり過ぎる。
その上、一般常識が無いし、世間ズレしているし、時間もルーズときた。

高級ホテルですよ!高級!ネットで出ているでしょ!?
同じメニューが無ければ、それなりの金額だって分かるでしょ!
私も田舎ですが、(地元の)高級ホテルで同様なお祝いしました。
ビックリ!2万ですよ!ランチで!いつからこんな金額になったんだ?
東京なら・・・恐ろしくて聞けないし、うっかり同席するとは言えん!
しかも、ご祝儀なしでしょ?

遅れて皆さんに迷惑掛けて、さらに遅刻!
自分達の都合で遅れて、時間に余裕?さらに買い物して再遅刻。
目的は、観光じゃないよね?主目的が終わったら買い物だよ!

結婚式でもやらかしたでしょ?
だから、義姉さん側で仕切ったんだろうな。
婿の実家には任せられないって皆知っているから。

恐らくトピ主家族に何を言っても響かないだろうけど、
お兄さんとは縁を切った方がお兄さんの為だよ。

ユーザーID:8915104099
兄嫁支持
notamerit
2017年11月13日 18:16

レス3つまで読みました。
私の印象では、
礼儀作法を良く知りもしない粗野なトピ主家の振舞いが
拗れの原因であるとしか思えない。
お祝いの席、お呼ばれの席なのに、遅刻って何?
お土産買ってたって、嘘でしょう?バカにしているの?
子供のやることにだって、限度があります。
走り回るだの、おもらしだの、着物を汚すだの、子供だから仕方が無い?
じゃあ、その間その子供の親は何をしてたの?
注意も止めもせず、放置ですか?
これは子供達が悪いんじゃない。
親が悪い、トピ主夫婦と母が悪いんじゃないですか。
食事代云々は、その非常識振りに呆れて
兄嫁が腹立ちまぎれに言ってしまった言葉のように思います。
傍若無人で無神経なトピ主一家に
せっかくのお披露目の宴がぶち壊されたように思えて
憎らしくなってつい言ってしまった、というところなんでは。
兄嫁の母の「お付き合いも最後です」という言葉に
この件(&これまでのトピ主家の振舞い)が集約されていると思う。
このたった1日の行動を聞いただけでも良く解ります。
粗野過ぎて、こんなに価値観が違っているのですから
疎遠にされても仕方が無いように思います。
トピ主さんだって最初から最後まで、兄嫁の悪口だらけですよ。
疎遠にされた方が幸せってもんでしょう。
何を不満に思う事があるというの?
「払わなくていい」と兄嫁の母に言われたんだから、払う必要無し。
これで疎遠確定で、フィニッシュです。

しかしトピ主さん、ホテルでのお祝いの食事がいくらランチでも
大人ひとり2千円見当って・・・あんまりではないですか。
トピ主さんの価値観、どうかしていますよ。

ユーザーID:8381154980
価値観が違いすぎるのかなあ。
kanako
2017年11月13日 18:24

>神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っ>ていないということで後回しにしてもらったそうです。
>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買い>たいため、寄り道をしました

これが一番の元凶だと思うよ。
自分たちの遅刻で順番を後にしてもらったら、普通は恐縮しながら急いで目的地に向かうものなんです。
それを「時間に余裕ができた」と解釈して、寄り道なんかしちゃだめでしょう。
この時点で、先方はトピ主さんご一行に、いい感情を持てなくなってるんですよ
「孫の祝いをする気があるのか?」ってね。
そのうえ、ホテルで子供さん野放し状態での粗相の数々でしょ?
お金の問題じゃなく、人としてのありようの問題として、トピ主さんたちは切られたんだと思います。

ラインの文句から「母が支払うべきなのか」などと書かれていますが、これは夫であるあなたの兄に向けて
「会を台無しにしたわけだけど、どう後始末つけてくれるの?」っていう振りでしょうね。
たぶん、「兄夫婦や兄嫁親族とは今後一切縁切り」くらいを落としどころと思ってるのでは?
だから、先方のお母さんが「お付き合いも最後ですから」とおっしゃったのだと思います。

もうね、それでいいのでは?人付き合いの価値観が違いすぎるんでしょう。
ちなみに私も、トピ主さんたちみたいに自分が遅刻してみんなを待たせて予定変更までさせてるのに
「時間ができたから」と寄り道するような価値観の人とは、おつきあいを遠慮したいほうです。

ユーザーID:6201171490
もうよいではないか。携帯からの書き込み
あははははは
2017年11月13日 18:29

『これで最後』と言われてしまったんですよね?

だったらもうよいではありませんか?

これ以上、手の打ちようがありません。
貴女側からはどうすることもできないのです。

私は逆に貴女の長女の方が心配です。

五歳と言うことは来年は小学生なのに、食事中に出歩き、テーブルの周りをチョロチョロするとは…。

小学校上がる前に、躾はしておいた方が良いですよ。

給食中に、席に付かないでチョロチョロと回っている生徒、いないでしょ?

…保育園だって、そんな五歳児は珍しいよ。

貴女にとっては、近日中に小学生になる子どもの躾がまるでできていない、そっちの方が問題だと思うよ。

ユーザーID:3702836199
追加読みましたけど
花木綿
2017年11月13日 18:37

トピ主さん一家がかなり失礼で非常識です。

>長女の名誉のために、付け加えさせてください。

みなさん、5歳の子供を責めてるわけではありませんよ。
あなたたち両親がついていながら、子供に気を配ってない事実をあきれているだけです。

それから食事に飽きてテーブルを走り回っていたということ、どうして両親揃ってて
やめさせないのですか。
普段の躾も悪いのでしょうけど、ベビーベッドが邪魔とかあげく兄嫁の母親の着物を汚した
とか、あなたの母親はお宮参り時間より土産物あさり優先ですか?


随分と格差結婚みたいですね。

これを機におつきあいはやめるということですね、お互いのためにはよかったのでは
ないですか?

あなた方夫婦も金銭的負担はなかったみたいですし。

メニューにないということは、特別料金ですよ、ランチといっても一人2000円ですむ
はずないじゃないですか…
一流ホテルならケーキセットでも2〜3000円とかあります。

東京に詳しくないといってもタクシー使えばいいことです。
母親まで祝いの席を途中退席、しかもあなたたちを送るために兄も中座ですか。

絶縁はしかたないでしょう。

ユーザーID:5227557208
遅れたのですね携帯からの書き込み
通りすがりの
2017年11月13日 18:59

お宮参りに遅れてしまっているのに、順番が後回しになったからと、お土産を買っていたのですか?
その時点でダメでしょう。
お宮参りに出席できなかったのは、お母さん、自分の責任ですよ。いい加減過ぎます。

食事中に、お子さんは歩き回っていたのですか?3歳、5歳なら言って聞かせられると思います。歩き回る事を親として制止しましたか?母親の主さんがお漏らしをする前に、何故トイレの確認をしてあげなかったのでしょうか?

そしてお兄さん。
母親に「帰れ」と言ったのですね。
何様ですか?
あなたのお兄さんが、【有名人のいる裕福な家族】に対し、必要以上に気を遣いへり下り、卑屈になってるように思います。
母親に対し「帰れ」は有り得ないです。
お兄さんは、実家や実の妹家族に対し思いやりに欠け、自分だけ嫁家族に良い顔してるように感じますし、不甲斐ないです。

全体的に見ると、お金を払えと言った兄嫁さんの発言は有り得ないけど、そう言いたくなる気持ちはわかります。
主さんも、主さんのお兄さんも、遅刻して尚お土産購入をするお母さんも、だらしなさを感じます。
そう言うところに、兄嫁さんも腹が立ってるのではないでしょうか?

因みに有名どころの高級レストランでのランチは2・3千円では手は届きません。
主さんは『お昼に食べるからランチ』と思っているようですが、お祝いの席なので所謂〈ランチメニュー〉なのでは無くて、お祝いの御膳だったのだと思います。それなら安くても1人1万円は下らないと思いますが。

お嫁さんは、何から何までいい加減な主さん達の言動に腹を立ててるのだと思います。

まぁ、兄嫁さんのお金の発言で、どっちもどっち感が出てしまいましたけどね。

私も、兄嫁さんの立場なら腹が立ちます。
遅刻はするし、子どもの躾も出来ず、我が子のお祝いをめちゃくちゃにした夫家族とは、疎遠にしたくなります。

ユーザーID:7919400357
フォロー力携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月13日 19:03

>長女が、沢山人がいて興奮してしまったのだと思いますが

>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

トピ主さんはその娘さんの行動のフォローはしましたか?はしゃぐ時人気を紛らわす本など持って行きましたか?走り回る時しつこく注意しましたか?

兄嫁も礼儀がなって無い人ですが、トピ主さんも礼儀がなってないお互い似た者同士だったのでは?と読んでいて感じました。

これ以上分かり合える事は無いと思うので、服のクリーニング代金払って、後はお互い疎遠にしましょう。

疎遠となっても困る事は実質有りません。お母さんが無くなった時の遺産の事は、兄夫婦と疎遠になるなら、トピ主さんが老後面倒をみるという事で、トピ主さんが相続されたら良いです。

どの道今後会う事も、連絡取り合う事も無いので、望む望まないに関わらず疎遠になるでしょう。

ユーザーID:5787275506
場所にふさわしい振る舞いができない子供は連れていかない
るる
2017年11月13日 19:04

とぴ主さんの続きのレスを読んで、そりゃあ兄嫁さんが憤慨するのも無理ないわ、と思いました。お宮参りで順番が回ってきたのを、わざわざ、後回しにしてもらって、とぴ主さんたちのご到着を待ってるのに、それを知りながら先にお土産の買い物ですか??この判断だけでも、とぴ主さんたちの非常識ぶりにびっくりです。。一事が万事、この調子でこれまでお付き合いされてきたのかと想像します。

お宮参りには参加するにしても、その後の食事会は、個室とはいえ、ホテルという場所柄子供が騒ぐとよくないので、と辞退するのが妥当な判断だったかと思います。その上で、相手側が、場所を子供が騒いでも大丈夫なところに変更してくれるなら食事会にも参加する、くらいのわきまえが必要だったのでは?

兄嫁さんのご実家が今後のお付き合いは控えたいと思うのも無理はないです。常識が違いすぎてお付き合いが成り立たないのです。これは、お金持ちかどうかは関係ないです。

ユーザーID:5134914055
結論、一番悪いのはトピ主兄。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月13日 19:18

 兄嫁さんとトピ主一家、トピ主母が噛み合って無いのも、間に入らない兄が軋轢を酷くしてる。

 トピ主一家は、自分の時に兄夫婦を呼ぶべきでは無かった。そうすれば、今回呼ばれ無かっただろうし、呼ばれてもトピ主だけだった。
トピ主夫はミーハー。
トピ主母は、お土産物なんて後で良いのに、人の計画を狂わせる迷惑な人、認定されました。

 トピ主兄が「帰れ」と言ったから帰ったわけで、場を最終的に壊したのは、兄。
 金も払わず見送りなんて、唖然としました。
 普通男親の方が、というなら、トピ主母の方に行く選択をしていたら良かったのに。
トピ主母も、普通に払ったでしょう。
人を呼びつけておいて、という気持ちも分からなくはない。

 一番悪いのは、兄嫁では無く、トピ主兄です。

ユーザーID:2820376223
凄い後ダシ! お宮参りに2回も遅刻って、、、、
tomato
2017年11月13日 19:38

お宮参りに遅刻ですよ?
それも2回。

信じられません。

これは兄嫁が怒って当たり前のことです。
良い年をして常識がないのですね。

ユーザーID:7909857501
自分に都合のいいレスだけ読んでないで
すま
2017年11月13日 20:06

5歳の子のおもらしはおかしなことではないかもしれない。

ただ、場所が問題でしょ。
近所のレストランではないのだから、食事に飽きて
テーブルの周りを周っていたらいずれなにかこぼすかも
位は考えられると思うのですが。

なぜその時点でいったん外に出るなどの選択を
しなかったのでしょうか。

誰にも注意されなくとも、あなた側が気を利かせてもよかったのでは。
お子さん2人みるのが大変なら最初から連れてこない、など。

お宮参りに参加できなかったのも、お母様が寄り道をしたせいでしょう。
よく知らない場所なのに。

ちょっとした失言も、多分「トピ主にとっては」ちょっと
した事だったという事でしょう。

つまり相手にとっては忘れられない一言だったかもしれないのに。

そうやって、少しずつ失礼を重ねてきたのでは?
トピ主のレス3の兄嫁を「甘やかされた御嬢さんタイプ」
と評したのには、とても違和感がありました。

自分達こそ、今まであちらに無意識に甘えていた部分
ありませんか?

ユーザーID:8528816321
後出し情報が……(笑)
ツナサンド
2017年11月13日 20:11

う〜ん、やっぱり…というレスが駆け込みで付きそうな
後出し情報満載ですよ。

まず、神社に間に合うようになぜ行かなかったんでしょう?
先方は、近くまで来てるなら、やはりみんなが揃ってお宮参りをと
順番を遅らせてくれたんですよね?
ランチの時間はそう遅らせられないでしょうから、
お兄さん夫婦にとってはしたくないことだったと思いますよ。
それをあえて待っていてくれたのに、
「時間ができたので、お土産買いに行って遅れた」と聞けば
誰だって腹が立ちますよ。

>ベビーチェアが一つしか用意されておらず、案の定、子供たちが取り合いの喧嘩になります。うちの主人が、苦情を言わざるを得ない状況になりました。

いや、取り合いになる前にお店の人に言えば良かったじゃない。
絶対にすぐ対応してくれたでしょう。

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

なぜ静止するなり、落ち着くまで一旦部屋の外に連れ出さなかったんですか?
ホテルなら、庭くらいあったでしょうから、落ち着くまで外で遊ばせれば良かったのでは?

>兄嫁も最初は優しかったのですが、主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

どんな失言かわかりませんが、失言して兄嫁さんを怒らせてるんじゃないですか……

>神社も、ホテルも、有名なところなので、やはり行ってみたかったです。
そして実は、兄嫁の姉とその旦那が、有名人なのです。私も会いたかったし、会ったことのない主人にしてみれば、会う機会を待っていました。

要するに、お宮参りのお祝いに行ったわけでなく、物見遊山しに行ったわけですよね。
そりゃあ兄嫁、怒るでしょう。

ユーザーID:9190755641
レスも読んだけど携帯からの書き込み
あきこ
2017年11月13日 20:13

あなた方夫婦がおかしいよね。

ユーザーID:2682772751
トピ主さんのレス、三つ読みました。
なー
2017年11月13日 20:25

「お付き合いも最後ですから」と厳しいお言葉があったようですが、
なぜその結論に至ったのか、わからないのでしょうか。

>主人がちょっとした失言をしてしまった

兄嫁さんにしてみれば、「ちょっとした」ではなかったのでしょう。
この場合、言われた側の気持ちの方が重要なのです。

お宮参りの時
>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を

これは完全にまずいです。
大事なお宮参りに遅刻する時点であり得ません。

トピ主さん達のせいでお宮参りの順番を後回しにしてもらったら、
のんきに買い物なんかしてないで
急いで現地に向かって謝るべきです。

後回しにして時間に余裕ができた、
買い物をする余裕がある、なんて
勝手な判断はいけません。

挙句に、実のおばあちゃんなのに参加できなかったって、
被害者ぶるなんて。
時間にルーズな人は嫌われるんです。

そして食事会では、
お子さんたちが騒いでも、まったく注意しなかったようですね。

お子さんが騒ぐのがいけないのではなく、
注意もしない、しつけもしない
その親たちの態度が嫌われます。

ベビーチェアが一つしかなかったとき、
ご主人はどのような言い方で苦情を言ったのでしょうか。
苦情ではなく、お店側にもう一つベビーチェアをお願いします、
と、穏やかに言えば済むことです。
店員に偉そうな人は嫌われます。

食事代ですが、高級レストランなら
冗談ではなく一人一万と考えるべきでしょう。
お宮参りという晴れの日ですし。
一人2000円とは、いったいどういう計算?

あと、ご主人が「払う必要ない」とおっしゃるようですが
ご主人の意見はうのみにしないほうがいいですよ。

有名な神社、ホテルだから行ってみたかった、
有名人だから会いたかった、
デザート食べてない、お土産買いたかった、

自分たちの欲望最優先ですね

ユーザーID:7218163685
レスします
チョッパー
2017年11月13日 20:31

数々の主様達の失態は兄嫁達が怒って当然だと思います。
何より自分達の遅刻で肝心のお宮参りの順番を後回しにさせた挙げ句、更に遅刻して次の順番にも間に合わなかった。

主様が兄嫁の立場なら笑って許せましたか?

ユーザーID:3134208424
私もお付き合いしたくないな・・・
まる
2017年11月13日 20:58

3個のトピ主さんのレスを読んで
私もトピ主さんとはお付き合いはしたくないなと思いました。

もう兄嫁さんも兄嫁さんのご家族も限界だったんでしょう。
仕方ないですよ。

お兄さんも、肩身の狭い思いをされていることと思います。
あちらももう今後お付き合いすることはないっておっしゃってますし
クリーニング代も、食事代も払わなくていいって言ってるんですから
それでいいじゃないですか?

トピ主さんご家族としても、いやな兄嫁&兄嫁家族と
今後お付き合いしなくてすんで、うれしいでしょう?
よかったじゃないですか?

ユーザーID:3554875784
詰んだ
はるはな
2017年11月13日 21:01

色々ツッコミ所満載ですが。
結局トピ主家族は赤ちゃんのお披露目会に参加したというよりも有名人見たさに参加した、ってことですか。

そんな下心は日頃そういう人に嫌というほど接している人にしてみたら丸分かりです。

兄嫁が悪口を吹き込んでいる、兄嫁が演出してーと何が何でも兄嫁が悪いという風にしたくて仕方ないみたいですが。

唯一優しく接して下さった兄嫁のお母さまが「これでお付き合いも最後ですので」と言った意味をよーくお考えになったほうがいいですけどね。

ユーザーID:3534498181
すべては遅刻したのが始まりでは
通りすがり
2017年11月13日 21:20

そもそも遅刻しないようにいくのがマナーだと思いますが
電車が止まっていたのですか。

授乳やおむつ替えの間隔も考えなきゃいけない赤ちゃんを待たせて、
そのうえ、後回しになったからといってお土産を買っていて
2回目の時にも間に合わなかった。
なぜはじめに後回しにしてもらったときに、すぐに駆け付けなかったのでしょうか。

兄嫁の立場ならイライラしますよ。
食事会よりお宮参りがメインですもの。

ユーザーID:6309132778
それぞれに原因はあった
青い朝顔
2017年11月13日 21:39

御主人の失言、お宮参りに待たせておいて土産物を買う、暴れる子供などなど程度の問題はあれ、原因はちゃんとありましたね。
もう、お付き合いしない方がいいと思いますよ。
行事に対する価値観及び考え方の違いがあまりにも違うからです。

それなりのところでお食事をとれば、ランチでも一人5千円、1万円は当たり前なんですよ。

ユーザーID:0038591345
ちょっとずれているかも・・・
りる
2017年11月13日 21:43

ランチとはいえ、都内の高級ホテルですよね?
1人2000円なんてありえません。
こちらの田舎のランチでも、ちょっとお洒落なところではそのくらいします。

トピ主さん全てがずれています…
お母様も…
1万円なんて信じられません。
お兄さんも頼りなくて…

自分たちが遅れて順番を遅らせてもらったのに、お土産買うとか信じられませんし、
そんなの都会の神社だけでなくて、
田舎の神社だって当たり前ですよ。
ご主人もなぜ田舎と比べるのだろう…
怒るポイントがずれてておかしいですよ。

最初はちょっとかわいそうだなぁと思っていましたが、
レスを読んだら、これはお付き合いを断られても仕方がないとおもいました。
お兄さんも離婚されないといいですけど…

ユーザーID:4946044742
お、面白過ぎる。
リリカ
2017年11月13日 21:48

トピ主レスを読んで、驚愕しました。

いやぁ、凄まじいご一家ですね。

ここまで非常識ならば、もう何も言う事は有りません。

お宮参りに遅刻した上に、大勢の人や赤ちゃんまで待ってくれているというのに
お土産のお買い物とか、それができる人の神経を疑います。
実の祖母であるお母様がお宮参りに参加できなかったのは、自業自得。
貴女方ご一行以外の人達は、みなさん迷惑をかけられた被害者です。

>兄嫁から悪口を吹き込まれているとピンときました。
悪口など言わなくても、上記の遅刻の一件だけで、貴女方の非常識さは
十分に伝わります。

>兄嫁から「すみません」の言葉もなし。
どうして兄嫁が貴女達に謝る必要が有るのですか?
謝っても、謝っても足りない位、迷惑をかけたのは、貴女達の方ですよ。
貴女やお母様こそ、皆さんにお詫びを申し上げたのでしょうか?

兄嫁さんは、お姉様ご夫妻やご両親には謝っておられると思いますよ。
とんでもなく非常識な、夫の親・兄弟が迷惑をかけた事、
恥ずかしく思って居られると思います。

5歳児のおもらしに関しても、子供を責めるのは良くないでしょうが
それ以前に、走り回ったり遊んだりしているのを、止める事もしなかったのですか?
これまた、非常識の上塗り。

お兄様にとっても、兄嫁さんにとっても、あちらのお母様にとっても
貴女方とのお付き合いを辞めてしまった方が、幸せだと思います。

手切れ金と思えば、ホテルの食事代や、着物の洗い賃など安いものでしょう。
あ、安いと言っても、貴女の常識で試算しないでくださいね。

高級ホテルで、個室利用のランチ、一人2000円なんて、有り得ません。
2000円のランチが有ったとしても、それはホテル内で一番お手軽なカフェあたり限定。
個室利用のランチは、ディナー並みの料金が掛かるのが常です。
着物のクリーニン代も然り。

ユーザーID:4301896605
一流ホテルのランチは5000円からです
専業主婦よ
2017年11月13日 21:50

全く同じメニューがなくても、そのレストランのランチの値段はネットでわかったのでしょう?貸し切りの室料もわかるはず。

一流ホテルのランチなら、最低5000円です。2000円なんてメニューありませんよ。ちらし寿司ランチでも3000円くらいします。

ビールとワインを飲んだら最低2000円。シャンパンだったら一杯で2000円くらい普通にします。つまり、大人ひとり分で7000円以上は確実にするのに、1万円しか送ってないって常識知らずにも程がある。それって、大人一人分ですよ。

大体コースでランチは5000円、8000円、12000円 などになっています。
前菜やメインが豪華だったなら1万円以上のコースかもしれないのに。

大人3人、子供2人で10000円って、
その値段ではファミレスのランチでしょう。

ホテルだったら、税金の他にサービス料もつくのですよ?
小さい子供が粗相をして、迷惑かけたのですから、本来なら多めに支払うのが筋です。

ホテルの高級レストランのランチ、お酒を飲むなら一人1万円は支払うつもりで参加して下さい。そんな高いランチ食べられないと思うなら、いかないことです。

義姉実家とトピ主さん家族とは、お金の価値観が違いすぎるのです。

それにしても、日ごろは質素にしても、お祝い事はケチらないのが普通の感覚だと思うのですが、そろいもそろってケチ臭い。

そんな席にノコノコと夫婦でついていったのに、お金も支払わずに文句をたれる、トピ主さんのご主人も・・・・質(たち)が悪いです。

それでは親戚づきあいは誰でもご免だと思いますよ。

ユーザーID:4024728631
時間は厳守で。
黄昏
2017年11月13日 22:08

何もなく怒ったりしないと思っていましたら、やはり原因がありましたね。

予定時間通りに到着していたら、このようなことにはならなかったと存じます。

全ての行事が終わってから、お土産を購入することを考えませんか。
待たせて、自分たちの思い込みでお土産購入の時間を取ったのが間違っていますよ。

時間通りに早く、行くべきでしたね。融通なんて期待してはいけません。

そして、待っている人の身になって考えて下さい。
立場を変えてみませんか。

ユーザーID:1183631244
トピ本文+トピ主レスにすべてが凝縮されていました。
トール
2017年11月13日 22:14

・兄嫁は39歳にしてやっと出産
・兄嫁とその夫が有名人で会いたかったから行った
・神社もホテルも有名だから行った

この辺でお祝いのために行ったのでないことが丸わかり

・神社に行くのに遅れた
・順番を後回しにしてもらったのに
 土産を買うことを優先して次の順番にも間に合わなかった
・母は実の祖母なのに参加できなかった融通が利かないと怒る
 (お宮参りよりも土産を優先したのはその実の祖母なのに)

・兄嫁は最初は優しかったがトピ主夫が失言
・格式高いレストランの食事会では長女がテーブルの周りをグルグル
(トピ主夫婦も祖母であるトピ主母も注意せず)
・長女5歳/長男3歳ジュースこぼす、長女お漏らし

そりゃ兄も帰れと言うでしょう。

ホテルのHPでメニューが見つからないから大人一人2000円計算で
大人三人子ども二人で8000円、2000円は飲み物代という計算。
そのホテルの一番高いメニューと安いメニューの値段を見てごらんなさい。
一番安かったとしても2000円のものは一つもないことでしょう。
そしてHPに載ってないなら特別オーダーで更にお高かったのでは。

さらにさらに、お宮参りにあつらえたお金持ちの兄嫁母の
お着物を汚してしまった。

1日だけでここまでやらかしているなら、気付かないうちに
今までもたくさんやらかしていたことでしょう。

トピ主一家と兄嫁の一家のレベルが違いすぎる。
どうやって親せきづきあいをしたらいいんでしょう。
クリーニング代は不要、なぜなら「お付き合いも最後ですから」
と言われても仕方がないのでは?

妻のことを甘やかされたお嬢様タイプで大人げないと
兄が妹に言うなら兄もトピ主と同タイプ。
そのうち兄も兄嫁から言われるのでは?

「お付き合いはこれで最後です」

ユーザーID:2427847205
あまりにも親を頼りすぎ携帯からの書き込み
たま
2017年11月13日 22:25


我が家の場合は、夫妻の両親から出産祝いをいただきました

自分たちで新しい家庭を始めたのです

赤ちゃんの親。私たちがすべて行いました

なぜ親に会食費用を出してもらうのか?意味がわかりません


戸籍も抜けて新しい家庭を築いたことを深く考えましょう

兄夫婦の赤ちゃんなら兄夫婦が費用は出すべきでしょうね

ユーザーID:1878135135
非常識な親族がいるって嫌ですよー
うわー
2017年11月13日 22:38

お参りが後回しになって時間ができたからと寄り道ですか。大至急駆けつけて遅刻を詫びるべきです。実のおばあちゃんなのに参加できませんでしただの融通がきかないだの寝言ですか?
そりゃ不機嫌にもなります。悪口を吹き込まれた?そりゃお姉さんとの間で「遅かったけどどうしたの?」「実は…」って話にもなるでしょう。
お子さんが食事している場所の周りを走り回ってた?止めましょうよ。兄嫁さんの「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」なんて嫌味でもなんでもないです。お行儀悪いし何より危ないじゃないですか。
ちょっとした失言、詫びましたか?ちょっとしたなんて書いてるから期待薄ですけど。

子どもを躾けない、時間を守らない、お祝いの席をぶち壊して逃げ帰る、そんな非常識な人が親族にいる兄嫁さんに同情します。

ユーザーID:9547361140
トピ旦那が非常識過ぎて
ろこ
2017年11月13日 23:02

ビックリです、その非常識に慣れてしまったトピ主さんも感覚が麻痺してるのですね。

お参りに遅刻して開始を遅らせた上に、さらに寄リ道までして、それで東京は冷たい?とか怒るなんてどれだけ自分本意な旦那だろうか、ベビーチェアが一台ないくらいで怒るのも器の小さい人だなぁ、そもそも5歳は不要だから弟くんの分だけ用意してたのは至極当然だけど。怒ることないでしょ、お願いすればいいだけでしょ。宴席で走り回る長女を注意できないってのも、付き合いたくないです。

それに気付かず生きてこられたお母様にも同情します、お付き合い続けるだけ悲しい思いすることになるからキッパリ絶縁したほうがよろしいかと思います。トピ主夫婦、非常識この上ないです、ほんとビックリ。

ユーザーID:5167897109
驚きました
gmama
2017年11月13日 23:06

お相手がどのような方であれ、約束を守る
この場合、時間に遅れないようにする・・
これは基本中の基本でしょう。

ずいぶんお待たせしたのですよ。


人に迷惑をかけない、と教えられませんでしたか?


お子さんがお食事中に走り回っていても注意もされていないようですが、
失礼なことです。

せっかくのお食事会を台無しにしたのは、トピ主さんご一家です。


ここは深く反省なさってくださいね。

ユーザーID:0445470993
お参りに遅れたのはマズかったでしょう!!!携帯からの書き込み
パンプキンケーキ
2017年11月13日 23:14

「後回しにしてもらったのに、結局、お参りに間に合わなかった….。」
これ、かなりマズくないですか!?
しかも二度目の遅れた理由が東京土産!?
お参りには間に合わなかった…という事で神社の様子を見ていないでしょうが、東京の有名神社は、地方の地元の神社と違い、物凄く混み合っています!相当前から予約が必要で、しかもスケジュールがまさに分刻みです。
遅れたら大迷惑です!
(私も地方出身ですが、転勤の為、東京有名神社で娘のお宮参りをして、度肝を抜かれました。地方の神社のマッタリしたお参りとは全く異なります!!)
一度目のお参りに遅れた時、寄り道などせずに神社へ駆けつけ、丁重にお詫びすべきでした。
それと、高級ホテルの個室貸し切りお祝い膳は、ランチといえども一人2000円では全然足りないと思いますよ…。
一人数千〜一万円したんじゃないかな?
確かに兄嫁さんの態度は、主さんの文章をそのまま信じれば、少し高飛車な印象は受けます。
しかし、主さんご実家の長男の赤ちゃんのお宮参りで、本来は主さんご実家がセッティングすべきだったのに、向こうに任せっきり。しかも大遅刻!
子供がはしゃぐなら、主さんがそっと席を立って外へ連れ出すべき。(我が家にも幼い子がいますが、じっとしていられなくなったら、私か夫がサッと連れ出しています。)
小さい子や都会に慣れないお母様を連れて東京まで行くのは大変だったと思いますが、あちらさんが腹立てるのも、何だか分かる気がします…。
まるで、主さん達の誠意が感じられません。
デザートが食べられなかった?5歳でもお漏らしする事あるよ?そんな事、先方に大迷惑かけた事を思えば、どーでも良いです(呆)。

ユーザーID:3477302144
クリーニング代金は払いなよ携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月13日 23:17

テーブル周りぐるぐる回るってどんだけ、しつけできてないの?
お漏らしはしょうがなくてもクリーニング代金くらい払いなよ

ユーザーID:6637900525
二回目です
cat子
2017年11月13日 23:17

想像以上にトピ主さん側が非常識です。
きっとトピ主さん達に自覚がないだけで今までも失礼の数々をしていたのでしょうね。
お兄様の立場がないです。
とは言ってもお兄様自身も気が利かないようですけれど。
トピ主さん達がまだ来ないから順番を後回しにして下さったんですよね?
なのに何故時間が出来たからと東京土産を買う?
自分達のせいで後回しにして下さったのだから、出来るだけ急いで行くものでしょう?
あちらのせいでお宮参りに参列出来なかったのではなく自らのせいで参列出来なかったんですよ。
お子さんの事も然り。
飽きて動き回っていたなら何故親であるトピ主さん夫婦が制しなかったのですか?
本当に躾がなっていませんね。
ご主人が以前失言したそうですが、それも内容を伺えばお義姉様が怒るのもご尤もと思えるようなものだと安易に想像出来ます。
とにかくご主人は非常識で下品です。トピ主さんも。
お兄様に帰れと言われたにしろ、詫び代も出さぬまま帰るのは非常識です。
お義姉様側が怒り心頭に発したのが充分理解出来ます。

ユーザーID:1372573117
そんな半端な
ちい
2017年11月13日 23:34

>大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュース
あのうどうしてそんな金額にしたんですか?高級ホテルの祝い用の食事ならランチでもそんな
金額になりませんけど。どこかのファミレスと勘違いしていませんか?値段を調べてから
判断したのですか?大体お宮参りだってあなた方は遅刻したので順番をわざわざ変えて
もらったんでしょう?なのにこれ幸いとさらに道草食う、てどういう神経してるんだか。
その上、参加出来なかったと怒り?神社のせいじゃないでしょう。時間管理が全くなって
いないんですよ。子供がうろうろ歩き回って通れないと言うならうろうろしないように躾けるのが
親でしょう。着物を汚したなんて飴でも舐めながら歩いていて汚れた手で触ったとかですか?
色々トピ主親子はルーズでキチンとした義姉さんとその親にとっては衝撃だったでしょうね。
そして全く書かれていませんがご祝儀は持参したんですか?食事代は招待者側が出すとしても
迷惑料として払うべきで食事代の名分はおかしいでしょう。お兄さんも若干ルーズみたいですね、
兄嫁を非難するんですから。まあ心配しなくてももう起こってしまったことは変えられないし、
向こうのご両親はお付き合いはして下さらないでしょう。七五三の時には招待はされないものと
覚悟してください。

ユーザーID:4474330941
お土産優先で孫のお宮参りに遅刻する祖母?
ぽかーん
2017年11月13日 23:46

トピ主さんの追加レスは非常識の在庫一掃セールみたいですね。
これ本当に、本当に実話ですか?
小さい子連れなら何があるかわからない。だからこそ予定よりも早く家を出る。
これが世間一般の常識。
でもトピ主さんは時間丁度に着くように家を出たのですね?
で、遅刻…っと
お宮参りの順番を変えさせ、兄嫁一家を散々待たせ
その時トピ主ご一行は時間ができたからお土産ショッピングって
どういう思考ですか?
トピ主母は孫に早く会いたいと思わなかったんですか?
一刻も早く神社へ行き、兄嫁一家に遅くなったことを詫びる気が全然無かったんですか?
5歳のお子さんが食事中にお漏らしをしたのはどうしてですか?
トイレに行かなかったんですか?部屋の中を歩き回った?走り回った?
飽きちゃったから走り回るのが許されるのは1歳までですよ。
それだって親が外へ連れ出して落ち着かせるのが世間の常識です。
えーっとあとなんでしたっけ?そうそうホテルの食事代
これって本来ならトピ主母さんが全額負担ですよね?
なんか他のレスでお祝いがどうの言ってる人が多いですけど
お祝いを包むのはトピ主夫妻、トピ主母は
「お忙しい中、うちの孫のためにお集まり下さりありがとうございます」
そして兄嫁or兄嫁母?には「この食事会の手配をありがとうございました」と言って
もちろん支払いはトピ主母。これが世間の常識です。
トピ主は母兄嫁親族を招待するホストの立場ですよ?自覚なかったですか?
なかったんでしょうね…。孫のお宮参りよりお土産買いに走るくらいですから…(ためいき)
トピ主一家子供入れて5人分が1万円って本当に兄嫁家に送るつもりですか?
そんなことしたらいよいよ軽蔑されるだけですよ。
それかあまりの貧しさに憐れまれるでしょうね。お気の毒なご一家って…。
そして絶縁は正解だと確信するでしょうね。

ユーザーID:9326545763
普通に考えて携帯からの書き込み
やま
2017年11月14日 0:50

お祝いの席で途中退席するのは、いくら空気が悪くなっても相手方にとても失礼なことです。
あなたは仕事中の取引先の食事でも、自分のミスで空気が悪くなったら途中で帰るんですか?

子どもが落ち着かない様子ならば、母と子だけでも少し店を出て気分転換させるとかは出来なかったんでしょうか?

あと一番気になったことは…
自分達の家族の非で途中退席するならば、自分達の食事代+相手方の食事代+迷惑料くらい渡すべきだったのではないでしょうか。
それくらいしないと、お祝いの席での途中退席は許されませんよ。
ここまでしてから、やっと反論出来るのでは?

いくら子どものした事だからと言って、いくら相手方の態度が悪かったと言って、そこにつけこんで何も払わないでお祝いの席で途中退席というのは、失礼極まりないと思います。

これはあなた方家族のミスとマナー違反です。
あなた方家族の品性を疑われても仕方ないと思います。

ユーザーID:8659229111
お宮参りに遅刻するな!
ダウンバースト
2017年11月14日 1:54

トピ主さん、お宮参りに遅刻したってすごい後出しでそれが一番の問題です。
しかも1回待ってくれたのに、お土産を買っていて再度遅刻ってありえん。

> 母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。
遅刻したら参加できないのも当たり前、それよりも遅刻の謝罪はしましたよね。

> 主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。
失言の内容は何ですか? 都合の悪い事を隠して、人の批判だけするのは卑怯です。

ハッキリ言ってトピ主一家が全面的に悪い。 親戚づきあいをやめて当然です。

ユーザーID:7652912908
貴女方一族がダメダメ携帯からの書き込み
黒猫
2017年11月14日 2:10

追加レス3つまで読みました。
主様、後出し多すぎません?そして、主様旦那が義姉を怒らせた一言も抜けていますよ。事の発端はここですよ?

文章全体から滲み出るのは、主様は義姉が嫌いで意地悪。主様夫婦、母、兄みんながダメダメだって事。

お宮参りに参加出来なかったのは誰のせいですか?遅刻した貴女方が悪いでしょ。ただでさえ遅刻しているのに買い物なんて呆れます。2時間の距離だろうが、子供がいようが関係ありません。食事の予約時間もあるのに何時迄も待てる訳ないでしょう。自分たちの遅刻を棚に上げて地元の神社なら待ってくれるってどれだけ自己中なんだか。。義姉だって冷やかな態度になります。

貴女方大人3人もいて食事中に歩き回る子供の注意しないんですか?義姉は注意もしない親に対して怒っているんだと思います。普通、子供が小さいからと貴女方家族は辞退し、母のみ出席するものです。どうしてもと望まれたとしても、愚図ったら主様と子供たちは席を外すべきです。大人しく出来るよう絵本や折紙、お絵描き帳は持参しましたか?
歩き回り、ジュースをこぼし、着物を汚し、お漏らしですか。大人3人が放置した結果ですよね。義姉は辛かったでしょうね。
義姉のお母様は優しくしてくれたから、汚したのは本当だろうって何なんですか?他の人なら意地悪で汚されてもいないのに嘘をついて騒ぐとでも思っているんですか?

高級ホテルのランチ高いですよ。2000円ではケーキセット位?コーヒー1000円しますし、オレンジジュースもフレッシュだと1600円はします。セットに出来れば安いと思います。食事代にしても、迷惑料としても、クリーニング代としても足りません。

無理に招待し、支払いもせず中座し、LINEを見せてしまう兄もどうかと思います。

ユーザーID:5343809731
あきれた。
まこ
2017年11月14日 4:50

トピ主さんの返信を3まで読みました。

>でも、兄嫁の姉夫婦は呼ばれているので、兄が呼びたかったみたいです。
神社も、ホテルも、有名なところなので、やはり行ってみたかったです。
そして実は、兄嫁の姉とその旦那が、有名人なのです。私も会いたかったし、会ったことのない主人にしてみれば、会う機会を待っていました。

神社もホテルも有名なところだったのですね。
お祝いも出したとの事ですが、親族で金額を示し合わせているならともかくもお呼ばれの席の格に合うお祝いをしたのでしょうか?きっと食事代の予想からするとしてませんよね。

>結論からいうと、母が10000円を送ることにしました。
大人が一人2000円。2000円で子供たちの食事代、残りの2000円でビール、オレンジジュースなどです。

有名ホテルのお祝いの食事会で2000円と想像されたと?この一文だけでもトピ主さんがずれてるのが分かります。お祝いで包んだ中身も非常識なものだったのでしょう。

お兄さんが判断力なさすぎで調整役にもなっていませんね。調整も出来ない、恐らくお付き合いお祝いの相場も知らないのにホイホイ主さん家族にも声をかける。お気の毒な兄嫁さんとその御親族です。

そもそも七五三参りにも遅刻ですか。ただでさえお宮参りの順番が来てあなた方を待っているのに、さらに遅れて悠長に東京土産のお買いものですか?非常識この上ない。皆がそれでいいと思っているのが余計に救われないです。

悪気がないというのはどうしようもないです。直しようがないのですからね。
主さん、お付き合いはこれきりと言われるなんて余程です。

今後も兄嫁さんの側のお付き合いにトピ主さん達が合わせるのは難しいと思います。このトピの文章だけでも価値観が違いすぎるのが分かるのです。

もうあちらのお母さんの仰る通り、お付き合いはこれきりで、とした方が幸せです。

ユーザーID:0612328952
生きている世界が違うのでは?
マダム・エックス
2017年11月14日 6:51

トピ主さんの3本のレスを読んだ印象ですが、トピ主夫婦と兄夫婦の生きている世界が違うのではありませんか?

例えば、高級ホテル個室貸し切りでランチと言えども一人単価2千円と考えるトピ主さん母娘と実家がお金持ちの義姉の常識は著しくかけ離れているのではないでしょうか?

トピ主夫婦は、これまでも義姉の地雷を数々踏んでいて、とうとう今回の件が引きがねとなり今後のお付き合いは遠慮したいという事になったのではないかと推察します。

今回の義姉の立腹の原因は、トピ主夫婦&母親が祝いの席にも関わらず子供達も色々やらかしたあげく一円も払わずに途中退席したからだけではありません。義姉実両親&姉夫婦の前で兄夫婦(特に義姉本人)のメンツを潰されたと感じているのでしょう。特に初対面の有名人の姉夫婦は「あ〜あ、なるほど妹はヒドイのと家族になっちゃったもんだ、同情するわ」とトピ主夫婦&母親に対しての第一印象は最悪でしょうね。

もう少し兄が上手く立ち回れれば良かったですが、残念ながら今後のお付き合いは難しいよね。

人となりは環境によって作られますからどちらが一方的に悪い訳では無いのです。ただ、絶望的に相性が悪いだけ。父上の話しが全く出てこないのでお母さまはお一人なのかもしれませんが、せいぜいトピ主が親孝行しなされ。

ユーザーID:8717062754
これを機会に疎遠で良いかと。
2017年11月14日 8:07

狭い日本でも住む場所によって風習も違います。
常識だと思う事も常識で無い事もあります。

只一言いうとすれば、お子様のしつけです。
年齢が解りませんが祝いの席などでは親の傍に置き、しっかり管理が必要だったと思います。
小さい子供だから何をしても良いという考えなら、主様の考えは間違っています。

小さい子供は何があっても親の責任です。
しつけは小さい時で無いと、大きくなってからでは大変ですよ。
せっかくの機会、いろいろな席を体験して学ばせることも親のしつけだと思います。

これがもっと厳粛な結婚式などで、主様のお子様が新婦の処に行きドレスにジュースでもこぼしてしまったら、式は台無しになります。

お金云々では無く、お嫁さんも写真の一枚も全員で撮り、和やかに式も終わらせたかったのだと思いますね。

主様の悪かった所はそこの一点だったと思います。

相手が疎遠にしたいと思うなら、主様方も負う必要は感じません。

ユーザーID:9174303375
辞退すべきだった。子供を歩き回らせる親は。
neko
2017年11月14日 8:19

>何故私達家族も行ったか、という質問が多いのですが、そういうものだと思っていました。


最大の間違い。

ユーザーID:1808125588
初めは兄嫁もちょっと……と思いましたが携帯からの書き込み
おかか
2017年11月14日 8:40

トピ主3を読んで、そりゃ兄嫁も激怒するだろうと思いました。
まず、なぜお参りの時間に遅れるのですか?
1回目は仕方ないにしても、ずらしてもらった時間に遅れるのはダメでしょうよ。
なぜお土産を買いにいくの?
帰りに買えばいいじゃないですか。
交通渋滞などで遅れたなら兄嫁も食事会の最初から不機嫌じゃなかったでしょうよ。
食事会も飽きたからってウロウロする子供を注意しないの?
普通は「まだ食べてるから静かにしょうね」くらいでは最低でも言うでしょ?
ちゃんと注意したの?
最初に無礼をしたのはトピ主さん親子、ご家族ですよ。
兄嫁がおこるのも無理はないです。
お兄さん、離婚されなきゃいいけどね。
兄嫁母も「お付き合いも最後」と仰ったようですしね。
私ならこんな無礼なことされれば離婚いたします。
自分の都合のいいことたげ先に書いて都合のいいレスもらって兄嫁家族を落として満足されてるでしょうが、あり得ませんから。
最後に、ランチといってもトピ主さんの言ってる金額ではないと思いますよ。
最低でも大人5000円以上です。
ヒジョウシキモほどほどにね。
しかしトピ主ご主人も常識ないね。
社会人として大丈夫ですか?

ユーザーID:3638815055
兄嫁が意地悪
ゆきだるま
2017年11月14日 8:44

どっちもどっちですが、私は兄嫁が
意地悪だと思います。
トピ主一家が参加するのが嫌であれば
実姉一家の参加も見送るべき。
実姉夫婦は有名人だから参加OKみたい
な、傲慢さを感じます。
完全にトピ主母とトピ主一家を見下して
いますよね。
どんな人であれ、結婚相手の家族とは
よっぽどの事がないかぎり
受け入れて付き合っていかなくては
いけないのです。
みんな苦労しながらやっています。
実家が金持ちだから、結婚相手の家族を
排除するなんてサイテーな人です。

ユーザーID:6290192558
もう少し、お兄様と話をした方が良いと思う
みとん
2017年11月14日 8:56

投稿文を読んだ時は、少しトピ主さん達に同情した部分も有りました。
幼い子供を二人連れて、片道二時間、大変だっただろうなと思ったし。


でも、義姉さんのお姉様夫婦が有名人で、ご主人も会える機会を狙っていて、行く気満々で、お母様は孫のお宮参りより先にお土産を買う事が大事だったなんて!!
飲んでいたお茶を拭きそうになりました。
もう、今回は「面白い」ボチを押したくなりました。
びっくりを通り越して、面白過ぎます。

お兄様は、脳内に「ちーがーうーだーろー」が鳴り響いたんじゃないかなぁ。
「あ、こういう時に言いたくなるのか・・・」と。
そこはお土産なんて買わないで、お宮参りに駆けつけて、義姉家族と談笑する所じゃないですかー。

ベビーチェア(子供用のイス)の件も、苦言なんて大袈裟ですよー。
レストラン側の不手際かもしれないし、店員に頼めば持ってきてくれると思うし。東京土産を優先して、お宮参りをすっぽかした人達が、苦言・・・苦言・・・・そして失言・・・笑ってお腹が痛いです(涙目)
ご主人が義姉さんに言ってしまった、失言はどんな感じですか?
気が向いたら、教えて下さい。

ユーザーID:9833737410
お宮参り < 物見遊山
誰でも嫌ですよ
2017年11月14日 9:01

(氏)神 に赤ちゃん誕生のご報告や健やかな成長を祈るよりも、東京見物がしたかった様ですね。
其れでしたら、なるべくして成ったと云うか徹頭徹尾で…… 其れがそもそもの原因でしょう。
親戚付き合いは、諦めてあげて下さい。

ユーザーID:4519172350
再レスかもしれませんが
さわ子
2017年11月14日 9:07

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

そういう場は退屈なのは判りますけど、せめて5歳なら、お絵かきとか塗り絵とか、席に座って遊べるものを用意してください。スタッフの方の業務の妨げにもなるし、危険です。

ユーザーID:3864700072
トピ主様レス
ICHICO
2017年11月14日 9:28

3つ拝見しました。

まず、トピ主様家族の失態は
・宮参りに間に合わず順番をあと阿波氏にしてもらったのを良い事に、買い物をしていて更に遅刻したこと

・お子さんがテーブルをグルグル走り回っているのを放置したこと

・その結果として兄嫁さんのお母様のお着物を汚してしまったこと

大まかなところでこの3つが挙げられるでしょう。

で、どんな失言だったのかわかりませんが、そこから態度が豹変してしまったんですよね。

残念ながら、価値観に開きのあるお付き合いはうまくいきません。
躾についての価値観
時間に対しての価値観
マナーにたいする価値観

ひょっとして食事中のマナーもいまいちだったのではありませんか?

全体的にがさつな印象しかないんですよね・・・・。

残念ですが、兄嫁さん方のご親戚とは今後お付き合いはむりだとおもいますので諦めましょう。

ああ、それからね・・・・
トピ主様のお兄様はお嫁さんと結婚して、自分もそちら側の人間になった機でいらっしゃると思います。
これこそ全くもって残念なひとなんだとおもいました。

元気出してください

ユーザーID:6456974268
これからは兄とだけ交流しましょう。
匿名
2017年11月14日 9:50

39歳にしてやっと授かった我が子の晴れの日に
予定を散々狂わされ・やり散らかされ・あろうことか途中退座されるなど
誰に予想できたでしょうか。
兄嫁が気の毒でなりません。悪夢のような1日だったことでしょう。

もうインドウは渡されたのです。

ユーザーID:4798567619
お兄様は婿養子ですか?
通りすがりのおばさん
2017年11月14日 10:12

お兄様がいわゆる嫁を貰った立場なら、なぜ今回のお宮参りに
トピ主さんのご実家(お母様)が完璧お客様の態度なのか不思議
です。

地理的に嫁側実家の方が神社や食事会場に近くても、実家同士の
関係性は父方>母方ではないでしょうか?

トピ主さんのお子さんの時、両実家の親がお金を出したと明記されて
いますよね。それなのに、なぜ今回、お母様は何も出す気配もない
ことをトピ主さんやご主人はおかしいと思わないのでしょう?

婿養子ではないなら、トピ主実家初内孫のお宮参りという慶事です。
それにトピ主さん達は遅刻した。それで後ろにずらしたら、時間が
できたと更に遅刻した。

「忌み言葉」って知っていますか?これから健やかに育つようお祈り
するのに「遅れる」とか「後ろにする」が、この場合、どれだけ失礼か
考えましたか?友人と約束した初詣に遅刻したのとは違いますよ。

ご主人の「なぜ待たない」という態度が顔に出たのでは?これ大きな
間違いですからね。「なぜ間に合わない」なのですよ。お嫁さん側が
ウンザリした顔をしていても仕方ないと思います。有名人夫婦さんが
無表情だったのは、悪口を聞いたからではなく、義弟実家側の失礼な
態度に呆れたからでしょう。

ベビーチェアが1個だったのは手配した人の失敗ですが、その場で苦情
ではなくもう一脚と依頼すれば済む話です。トピ主さん夫婦は「すぐ
来るから」と子を諭しましたか?食事に飽き、ウロウロしたり騒いだ
子に静かにするよう叱りましたか?外に連れ出し、少し興奮を冷ます
ようしましたか?ジュースこぼしやお漏らしは、親の目配りで防げた
のでは?と思います。子供が可哀想でしたね。

義姉側を悪く言っていますが、トピ主さん夫婦も相当やらかしてます。
ご主人の思考回路も常識的にちょっとです。

ユーザーID:4979507280
後だし多すぎ
曇り時々晴れ
2017年11月14日 11:05

お宮参りの時間にも遅れ、遅れているのにお土産を買い自分たちの言い訳ばかりですね。
ウチにも5歳の娘が居ますが、先日初めての結婚式に出席した際はお漏らしもしませんし、席に大人しく座っていました。
迷惑をかける事もありませんし、走り回る事もありません。
走り回りそうになると注意しますし、同じ年頃のお子さんも大人しく座っていましたよ。
数日前から娘にはきちんと言い聞かせていましたし、そもそも外食の際には席を立たない・大きな声を出さない等は躾けています。

5歳でお漏らしや、走り回る事にビックリです。
何よりも時間が決まっているのに遅刻するレス主さんたちにビックリしました。
これは親の日々の躾ですし、おトイレは早めに連れていきました。

飛行機で2時間の移動もしましたが、大人しく座っていましたよ。

三世代でマナーが悪く我が子のお祝いなのに嫌な思いばかりして兄嫁さんの怒りはごもっともです。
二度と会いたくないレベルです。

ご自分たちの言い訳ばかりではなく反省すべきです。

ユーザーID:8554155499
レスします
はぁ
2017年11月14日 11:09

追加レスの3本まで読みました。私もお付き合いは最後にさせて頂くでしょう。全てにありえない!です。

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていた、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいた。兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあってベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかった。「通れない、通れない」と長女が言っているのに兄嫁は無視したり「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。
→いやいや、嫌味じゃなくてね、躾がなってない。野生児?お猿さんなの?私の3人の子供も親の都合で小さい事から飛行機・食事他に連れ歩きましたが、こんな無礼は許しませんでしたよ?歩き始めた頃から「よその大人がいるところで騒いではいけない。絶対に許しませんよ」と言い聞かせたわ。もちろん子供ですので退屈しますから、塗り絵、折り紙、初めて遊ぶ”音がしないおもちゃ”、絵本etcと、万全の準備をして連れて行きました。しかも赤ちゃんのお祝いの席でしょう?赤ちゃんが寝ているベッドの横を走り回る子供を放置?信じられん。あなた達夫婦は何をしていたの?ご馳走嬉しい!有名人嬉しい!東京最高!ですか?

>兄嫁の母親の着物を長女が汚していた。兄嫁の姉夫婦も冷たい感じ。
→兄嫁さんのお母様も腸煮えくり返っていたでしょうが、娘の為孫の為に我慢したのです。お姉さんは妹に同情したでしょね。離婚したら?って勧めてもおかしくないわ。我が娘なら離婚に賛成。それと着物はクリーニングではありません。洗い張りに出します。訪問着で5万〜10万位でしょうか。染み抜きも必要だし着物自体の品によってもっとするかも。都心のホテルで個室ランチ、一人1万位かな、ビール1本で1000円よ。サービス料も掛かるし。でも一番あり得ないのは、肝心のお宮参りに遅刻したって事。それほど軽んじられたなら怒髪天を衝いて当然、二度と会う必要はありません。

ユーザーID:3017071780
迷惑料では?
あい
2017年11月14日 11:13

晴れの日を台無しにしてしまったことについての
迷惑料、慰謝料のことを払って欲しいと言っているのでは。

正直、トピ主さん夫婦が親戚だとしても、
極力関わりたくないな。
そのくらい酷いことをしたことを自覚して欲しい。

ユーザーID:5628132157
私も主さんご一家とは疎遠にすると思います
はな
2017年11月14日 11:18

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」

5歳児がおもらしして当たり前
 ↑ だからこそ、一層親は注意しなければならないのでは?

ランチだから大人2000円の計算
↑うそでしょ って思いました。その金額・・・。
  個室なら、室料も取られるのをご存じないの?

私もこういう主さまとは価値観が違いますので、おつきあいは遠慮したいです。

子供がぐるぐる走り回ったとき、主さん、主さんのご主人はどうされていたんですか?

小さい赤ちゃんがいて、周囲を走りまわられるのがどんなに怖いかわかってます?

そもそも、お宮参りで順番後回しにしてもらって、時間が空いたからお土産を買いに行って次も遅れたってどういうことですか?

そこで「東京の神社は融通がきかないよね。」と平気で言う主さんのご主人の非常識さ。
さらに「デザート食べてないんだから払う必要もない」というご主人と主さまでは、おそらく、高級ホテルでの食事の際も、きちんと子どもに走り回らないように注意するとか、気の引くおもちゃなどで相手するとか、トイレを子供に促すなど、なされていたとは思えません。
(していたつもりでも、他人から見ればしていたとは思えないでのはないかと思います。)

せっかくの場を主さんご家族とお母様が台無しにしたのは事実。
実のお兄様が「帰れ」と口に出してしまうほどの非常識さだったのですよ?

そもそも興味本位で出かけたのがアリアリですから、今後は「身の程」をわきまえて行動なさることをお勧めします。

ユーザーID:2269210548
お兄さんがおかしい。
ペンペン
2017年11月14日 11:44

お兄さんが間に入って調整する必要があるのではないでしょうか?

食事代・お祝いは、トピ主さんの時には、なかったのですよね?
であれば、不要だったと思います。

ただ、トピ主さんのお母さんは、おばあちゃんなのですから、
必要なのかなぁとは思うのですが。。。
食事代というより、お祝いが。

途中で「帰れ」なんていうお兄さんもどうかと思いますし、
支払いについての段取りもお兄さんと兄嫁さんでちゃんと決めてないのもおかしい。
兄嫁さんの言葉をそのまま垂れ流すお兄さんもおかしい。
この場合、調整役はお兄さんです。

ただ、トピ主さんも、
「5歳の子がおもらしするのは当たり前」
子供が興奮して走りまわる。
なんてのは、しつけがなってない親のいいわけだと思いますよ。
兄嫁さんのお母さんの着物を汚してしまったのも、ちょろチョロ動き回ったからですよね。
ちゃんと注意しないと。

あとお宮参りの順番を待ってくれない件も、
東京の、しかも有名な神社などでは、とても混んでいます。
1度は調整してくれたのに、お土産見ていてさらに遅れるっていうのは、
やっぱり主さんたちがおかしい。
スケジュールは守らないと。

めったに来ない東京に興味があるのはわかりますが、
それは、メインイベントが終わった後に行うことではないですか?

また、有名ホテルに興味があった、兄嫁の嫁の旦那さんが有名人というのも、
話をややこしくしています。

とりあえず、兄夫婦と主さん夫婦はだいぶ常識や感覚が違っていることは確かです。
兄嫁にも問題ありそうですが、
主さんたちも問題ありそうですよ。

ユーザーID:8846158379
なんか後からボロボロ出てくる
ぷ〜にゃーパン
2017年11月14日 12:08

おもらし、ジュースをこぼしただけではなく、はしゃいだり、歩き回ったり、義姉のお母様の着物を汚したり。なんかボロボロ出てきますね。

はじめから戻ってしまうかもしれないが、
お兄様に送ってもらっている時、LINE来たのはお兄様の携帯にですよね?
>「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」

冷静に考えて、これお兄様にでは?トピ主さん達にではなくお兄様に。
本当はお兄様が支払うつもりだったのに中座してしまい。
結局支払いがむこうのご両親になってしまったのだと思います

お兄様もややこしいLINE見せるね。

この件でお兄様がトピ主さん達だと思って言ってしまったから、話がややこしい方向に行ったのでは。

食事会で義姉さんが不機嫌だったのは居るはずの人達がいない。お宮参り、なぜ兄の親族が誰もいない。都心だろうと大きい神社は時間で決まってますから待ってくださいなって出来ません。次が待ってますから。
なのに悠長にお土産を買いに寄り道って。

先に詫びるべきはトピ主さんご家族とお母様だったのだと思います
ばあちゃんなのに出れなかったでは済まないから。
そこで詫びる言葉があれば、まだ義姉さんは怒りは少しは沈んだと思います。

それもなく食事会、子供が喧嘩、ハシャグ、うろうろする、おもらし、こぼしてお店の人に迷惑をかける、着物を汚す、謝らない
トピ主さんがもし招待した側だったらこれでやられて腹を立てないのでしょうか?

まずはお詫びをしてクリーニング代を出した方がよろしいかと。
着物だから1万はかからないと思うが、シミだどんなシミかにもよると思います。
一応わび状と一緒に送ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:7995026727
高級レストラン?
みも
2017年11月14日 12:14

日本の話ですよね?高級レストランを連呼していながら、ランチが2000円?
どこで調べたらそんな金額が出てくるんですか?教えてほしい。


で、結局お祝いは持って行かなかったんですね。出産祝いとは別にお宮参りのお祝いを包んで行かなきゃ。


まとめると、お土産買っててお参りは不参加、お祝いの食事会に手ぶらで行って飲み食い、子どものした事とは言え食事会ぶち壊したってことですね。

そして貴方基準で、全てまとめて一万円。

まあ、お付き合いが最後だと、貴方サイドから宣言したってことですね。

ユーザーID:9082983585
色々しているよね〜悪気なく?
通りすがり
2017年11月14日 12:19

トピ主たち一家(兄もついでに)かなりなこと今回に限らず散々しているよね?
最初は優しくしてくれたらしい兄嫁さん、でもトピ主の夫の「失言」があり
その後冷たくなったって書いてある。何を失言したか分からないけど・・それなりのことよね?って想像できる。

今回にしても・・兄嫁さんの姉夫婦が有名人だから会いたいっていうミーハーな根性が・・・・って感じるし・・・。

兄も兄。妻側が兄弟を招いているから自分も同じように・・・っていう気持ちもわかるけど・・躾もされていないトピ主たちを招待するべきじゃないよね。兄も妻が我儘って思っているようだけど・・違うよね・・これ。

ユーザーID:7205853471
後出し、それは無い!
みか
2017年11月14日 12:19

ひどい後出しですね。
お宮参りの時間を二回もずらさせるなんて、兄嫁さんも怒りマックスですよ。
あなた達の遅れのせいで、何回も順番遅らせるなんて、赤ちゃんかかえてる人によくやらせますね。
あなた達一家とあなたの母親が、常識はずれです。
最初のトピ文にも書かなかった辺り、かなりズレてますよ。

ユーザーID:1838093333
あり得ない
蝋梅
2017年11月14日 12:33

トピ主家族のマナーがなってない。

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、
母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

>二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。

トピ主一家の遅刻が原因で神社側が融通をきかせてくれたのに
時間が出来たという勝手な発想で寄り道した結果間に合わず参拝出来なかった。

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。

トピ主一家が悪いのに何故逆ギレ?
寄り道をせず直ぐに神社に向かえば参拝出来たのでは?

有名な神社だと団体で参拝の形式が多いと思う。
ましてや吉日だと相当混むでしょうし時間も限られている。
トピ主一家は地元で有名な神社に参拝した事はないの?

>兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、
ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
「通れない、通れない」と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり、
「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。

子供が通れないと言っているからトピ主はベッドを動かして欲しいと思ったの?
母親の傍にいる子供を母親から引き離す事になるとは思わなかった?
「赤ちゃんが寝ているからごめんね(静かにして)」と兄嫁はやんわり注意したと
考えるけど、それを嫌味ととるトピ主の思考は理解出来ない。

第一飽きて遊び始めたのなら宥めるなり大人しくさせるのは親の役目。
お金云々よりも個室とはいえトピ主一家が場に相応しい振る舞いが出来なった。
以前トピ主夫が失言して兄嫁に思うところがあっただろうけど今回の事で
とどめをさした感じ。

距離もあるし親戚付き合いがなくても困らないでしょ?
何か困る事でもあるの?

ユーザーID:8092937321
あまりにもあり得ないことばかりでびっくりしました。
ふわふわ
2017年11月14日 12:34

かりんさんのレス3つ読みました。
有名人に会いたいから行く?
遅刻してるのに更に土産を買って遅れて行き、挙句行事に参加できず?
ホテルの個室の食事会の相場も知らない上に、子どもが走り回るのもほったらかしで?
挙句に被害者面??

そうです。お子さんたちは悪くないです。状況判断もできないかりんさん達の問題です。
初めてのところだから粗相しても良いことにはなりません。
今回は勧められようが、何だろうが欠席すべきでした。
また、兄嫁さん個人の好き嫌いの問題ではありません。
これだけのことをやらかしておきながら、相手がしてくれないから、感じ悪いからなどと書き込めるなんて信じられない。
今後のお付き合いは無くなるでしょうね。間違いなく。
にっこり笑ってこれで最後と言われるってあり得なさすぎます。

御愁傷様でした。

ユーザーID:3001073887
高級レストラン
通りすがり
2017年11月14日 12:42

多くの高級レストランで、食事をすれば、
消費税以外に20%ぐらいのサービス料が加算されるのが多いのは ご存知ですか?

ユーザーID:3325505493
お付き合い終了 賛成
あぁ
2017年11月14日 12:57

トピ主レス読みましたYOUたちは何しに東京へ?

>私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。
神社近くまで来ていたのですが(略)
後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。(略)
母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。

東京土産って…
お宮参りに行ったんでしょ? 孫より東京土産って呆れる。

>だから主人も怒ってしまって、
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と

神社に対して怒るのね、普通の人は寄り道した母に対して怒るけどね。
地元の神社がどちらか存じませんが東京はお参りの人も多いしそんなことしていたら
他の参詣客に迷惑が及びます。

人の多い所ではエスカレーターもトイレもなんでも順番待ちの列、抜けたら並びなおしです。

>レストランでは、ベビーチェアが一つしか用意されておらず、案の定、子供たちが取り合いの喧嘩になります。うちの主人が、苦情を言わざるを得ない状況になりました。

誰に苦情? 苦情じゃなくて「もう一つ用意して頂けますか?」と、お願いすればいいだけです。

食事代ですが…
ルームチャージ料もあるでしょうし大人一人2000円というのはランチでも無理じゃないですか?
たまに行くカジュアルなホテルのレストランランチでも3000円オーバー(4歳未満800円)ですからお祝い膳に一人2000円はないと思います。

ユーザーID:4075949844
里に入れば里に従え
ポールセザンヌ
2017年11月14日 13:02

と有るでしょ、今回は東京のホテルに基準をあわせるべきだったのですが分かりますか?

私達の時はこうだったのに・・・。5歳の子のお漏らしは仕方ない・・・。

これすべて自分達の主張ですよね。
主様だけではなく話を聞いたその他大勢が。

都内の高級ホテルの個室ランチなら1万園程度が普通です 耳を傾けましょうよ。
5歳の子のお漏らしは良くある事ではなく 
時間を見計らって連れてかなかった主様に落ち度が有るんですよと話してますよ。とても綺麗で珍しかったのも分かりますが親としてまずはお手洗いの場所の確認をして食事前に連れて行くのが先。
遠方から来て遅刻なのに時間に余裕が出来て自分達の土産が先ってこれ聞いただけで卒倒しそうですけどね。図々しいにも程がある。
帰れって、主様とお子様達に向けられたのでは?

主様たちは兄嫁夫婦2人分のお宮参りの食事代を出して、方や相手は5人分の負担ですよ。多分 お母様とご主人様だけのお誘いを勘違いし、仕方なくの用意。ベビーチェアー1つって5歳の子をベビー扱いしてないのでは?料理が1人前用意されているならベビーの椅子は用意しないと思いますよ。
5歳なら大人の椅子に良い子に座っていられたと思いますが・・・。テーブルからの飲食が届かないと感じればホテル側が即座に用意したかと思います。

5人で1万円なら送らない方が良いと思いますよ、火に油を注ぐだけです。

高級ホテルなら
ビールは1000円はしていると思います
ジュースは800円はしていると思います
料金が高いのは
ブランド力とサービス料金(かゆい所を言わずに掻いてくれるような)です。
5人で飲み物を何杯注文したのか分かりませんが
料理+飲み物で大人は完全に1万円超えていると思いますよ。

あまり、自分達の主張ばかりされないほうが良いと思います。

ユーザーID:5045765357
主様の書き方がイラつく 1携帯からの書き込み
黒猫
2017年11月14日 13:20

・39歳にしてやっと
→人にはそれぞれ事情があります。余計なお世話。
・元々私たちに冷たい
→元々は優しかったのに、主様夫の一言で嫌われたんです。
・最初の挨拶でもろくに目を合わせない
→お宮参りに遅れた謝罪はしましたか?お祝いの席に遅刻はありえません。
・ジュースをこぼし、お漏らし、再度ジュースをこぼす
→フラフラ歩き回った結果ですね。注意しない保護者が悪い。
・雰囲気が悪くなり逃げ帰る
→失礼極まりない。子供と主様夫が退席すればよろしい。
・慌てて電話
→兄嫁からしたら2時間後。全然慌ててません。
・わざわざ東京まで云々
→ならば行かなければ良い。主様の時にもわざわざ東京から行ったのです。
・実家は金持ち
→関係あります?金持ちはご馳走しなければならないんですか?
・身内である兄が帰れと言う
→貴女方はそれ程まで非常識だったって事です。自分たちは最後まで食べるつもりだった事にもびっくり。落ち着きなくうるさい子供を連れ出して下さい。
・一緒に帰るしかない
→一緒に帰るのは結構ですが、祖母である主様母は最後まで残る選択肢は無いの?娘夫婦の放任ぶりを注意しない祖母もどうかと思いますが。
・食事代を私たちが払う選択肢はなくて云々
→何故?それぞれがお祝い(お宮参りのです)を包むものではありませんか?出産祝いとは別です。食事の支払いは、両実家で折半、兄夫婦が全額払う、主様母が全額払うだと思います。

・兄が呼びたかったから参加した
→招待されたからといって何でもして良い訳ではありません。子供たちの参加は辞退する、静かに遊べるおもちゃを持参する、落ち着きが無くなったら席を外す等配慮は必要です。
・神社、ホテル、親族が有名だから参加
→お祝いの気持ちあります?

ユーザーID:5343809731
 
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