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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23
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タイトル 投稿者 更新時間
ホテルに問い合わせ
小春日和
2017年11月8日 19:36

お宮参りに、子供の叔母家族が行くのは、一般的ではありませんが、そもそも招待されていたのでしょうか? 是非来てくださいと言われて、出掛けたのなら、支払いをしなかったのもわかります。でも、もし、呼ばれてもいないのに大勢で押し掛けた上、食事会を台無しにしたのなら、食事代に加え、お詫びとして菓子折りのひとつもつけるのが常識的な対応かと思います。食事代は、ホテルに問い合わせれば分かるはずです。なお、先方の実家がお金持ちかどうかは関係ありません。

ユーザーID:0727723667
ズレている…のかな携帯からの書き込み
んー
2017年11月8日 19:36

甥っ子や姪っ子に台無しにされた食事会ならば、粗相を謝罪してせめてお会計を迷惑をかけた兄実家側が全額引き受けてくるのがスマートでしょうね。トピ主宅からはトピ主さんが、母親に任意迷惑料を渡す(ご自身の子供が迷惑をかけたこと認識不足ではないですか?)

この先トピ主の母は、兄一家ひいては兄嫁実家とどうお付き合いしていくつもりですか?それにもよると思いますが、節句行事など毎回お金持ち兄嫁実家が手伝いトピ主の母側は足代出すのだから招待されるだけなら、色々と熟考した方がよいでしょうね。相手がお金持ちだからと何でもかんでもな態度や思考は嫌われますよ。


今更お支払いするならばトピ主の母からではなくトピ主の夫から謝罪と全額負担を申し出てもよい所ですが、発言からソレも出来なさそうなトピ主夫ですね。本当に困りましたね。

ユーザーID:7742324263
お祝いは?
3人娘の母
2017年11月8日 19:37

そもそも、貴方は呼ばれたの?
母親を呼んだら、なぜか貴方家族まで来るようになったのでは??
普通遠慮しませんか??
遠慮してもぜひにといわれたのなら、それ相応のお祝いをつつみましたか??
でも、貴方がお祝いした時に、親や姉夫婦は招待でお祝いとかも含めて料金もらってないのなら、兄にその旨伝えて、今回の会は招待ではなかったのか確認したら??
嫁に同士のやりとりだとややこしくなるから、兄に言いなよ。

まあ、私の感覚ですが、料金は招いたほうが払い、呼ばれた人はお祝いでほぼその金額は払うものかと思ってましたけど、、、

ユーザーID:6025690786
あともうひとつ気になったこと
ままん
2017年11月8日 19:41

39歳にしてやっと出産しました


39歳にしてやっと


こういうこと、言っちゃうあたりが
普段からものすごく感じの悪いあなたがたご一家なのだとおもいます。


兄嫁の年齢の記載はいらないことだったし
やっと
はまったくの不要な言葉です。
思うに、普段からものすごく嫌な思いをあなたがた家族にはさせられてて、あちらは限界だったんでしょうね。

ユーザーID:3939342497
色々びっくり
匿名
2017年11月8日 19:51

お宮参りの食事会にあなたたち家族が参加する事にまずびっくり
両家の両親だけ参加ってのが多いんじゃないでしょうかね
まあ、招待があったのならありでしょうけど

そして食事会は兄家族が両家を招待という形で
支払いはすべて兄夫婦であるべきだと思うのですが
その代わりその分はお祝い金のような名目で
おつつみして食事前に兄夫婦に渡す、ですかね。
手ぶらで参加はなしですね

そしてあなたの子供たち
躾がなってないのか
多動気味のグレーなお子さん達なのか分かりませんが
ちょっと非常識ですね。
親としてあなたもう少し対処のしようがあるのではないですか?

お嫁さん側の親も来るのですから
おとなしくできそうもないと分かっているなら
お子さんを参加させるべきではないでしょう

ユーザーID:6585383068
お宮参りなら、御祝いを渡すと思いますが?携帯からの書き込み
匿名
2017年11月8日 19:51

一般的といっても、地域性やその家の考え方もあると思います。

私の地域では、お宮参りの後の食事会は招待になります。
招待される側は、御祝いを渡します。

金額に関しては、色々だと思いますが、母が言うには法事でも祝い事でも、1人1万と考えておけば間違いは無いと言っていた事があります。

結婚式は除きます。

ユーザーID:1163734447
そもそも・・
デキン
2017年11月8日 19:56

そもそも、あなた方は出産祝いを上げて、その食事会に招待されたんですか?

1円も払わないって言われたのは、あなた方はお祝いも包まなかったんですか?

とにかく、昔から怪我と食べることは、自分持ちっと言う言葉もあります。例え、お祝いを包んだにしても、食事の分もプラスアルファで多めに包むものです。

そして、何で、あなたの子供さんが粗相をして、気まずくなったからって、あなた方とお母さんが途中で帰ってこなければならないんですか???

あなたの旦那さんの言い分もおかしいです。まるで遠路はるばる行ってやったような・・

兄嫁さんの実家が金持ちであろうと、貧乏であろうとそれは無関係です。

あなたのお母さんも「いくら、払えばいい?」だなんて、親の割には、随分無知と言うか物事の常識を知らない人ですね。

そんなことだから、他人である兄嫁さんはあなた方を嫌うのではないですか。

まあ、今の段階でのあなたの話では、こういう回答になります。

ユーザーID:5364808656
迷惑料(どんだけ恥をかかせたの?!)
みゆき
2017年11月8日 19:58

都内の高級レストランの一室を貸し切って食事会ですね。
そこで兄弟揃ってジュースをこぼし、上の子に至ってはお漏らししたとなれば、食事会をぶち壊されたようなものです。
そしてデザート前に5人もいなくなるって、お兄さん夫婦にどれだけ恥をかかせたか分かっていますか?
大事な節目のお宮参りの日に、とんでもない行動をしましたね。
食事代じゃなくて迷惑料として払ったらいかがですか?
食事代が、大人3人×1万円+子供2人で5万円。
それに迷惑料を合わせて10万円。

ユーザーID:2302742198
食事代は払う必要なし
コーヒーミルク
2017年11月8日 19:58

お祝いを渡しているのであれば、食事代は必要ないのでは?

ユーザーID:1989019278
結婚している兄弟は、参加しない。
ケロ
2017年11月8日 20:03

お宮参りの食事会は、両家の親のみで、兄弟が参加するなんて聞いたことがありません。しかも、独身ならまだ参加する可能性があるかもしれないけれど、家族を引き連れて。
トピ主さんご家族も、きちんと兄夫婦さんから、招待されたのですか?
そうではなく、お母様が勝手にトピ主さん達も呼んだのであれば、食事代くらい払ったほうがいいと思います。

私たちの場合は、両家の親から、それぞれ10万円づつお祝いをいただいたので、食事代はこちらで持ちました。
が、万が一、義父母が勝手に義姉家族も呼んでしまったら、義姉家族の分くらいは出すべきだと感じます。

言い方は悪いですが、トピ主さん家族は、呼べれざる客だったんだと思いますよ。
場を壊して、さらにお金も払わずに帰るなんて、非常識です。

改めて、お詫びと現金をトピ主さんご家族分は最低限、つつんでください。
ネットで調べれば、今の時代なんとか価格は分かるのではないかな?と、思います。

ユーザーID:9057115440
払わなくていいのでは?
スズメ
2017年11月8日 20:04

多分 絶縁される最大の口実を与えてもいいなら
支払わなくていいのでは?

長女って一体何歳なの?
あまり躾が出来ていない印象だけど。
おもらしするような年ならオムツが必要だったのでは?

子供の失態は仕方ないけど
そういう失態した時 貴方は親として謝罪はしたの?

うちは貧乏だから こんな店来たことないから
失態しても当然
義理姉家は金持ちだから無心しても当然
って態度だったんじゃないの?

貴方の言葉の端々に義理姉に対して悪意感じるし
39にしてやっと出産しって 感じ悪いよね

日頃からそういうのネチネチ言ってたから
顔も合わせて貰えないんじゃないの?

貴方の時 奢ったなら 義理姉の時は支払わなくてもいいと思うけど
食事代含んだお祝いは貰ったの?貴方は包んだの?
食事代支払わなかったとしても
招かれたお礼は言うのが大人の務めじゃないの?

嫁親の方も 非常識なトピ主親子と認定されると
今後嫁側からのお付き合いは辞退されるでしょうね。

義理付き合いが必要なら
支払って無難にやり過ごすべきかな

おもらしした床はカーペットだったら
クリーニング代ぐらいホテルへ支払ったら?
結構ですと言われるでしょしょうが
貴方がしなかったフォローを
嫁側がホテルへ おもらしの謝罪等したのではないでしょうか?

ユーザーID:5900482662
食事会が台無しに
母さん
2017年11月8日 20:09

まず、招待されたのなら、お祝い金は包まれましたか?

お母さんとトピ主さんと別々に相応の金額を包めば、食事代とまで言われなかったのでは?と思いますが。

小さいお子さんがそそうをしてしまうのは仕方がないとしても、大人が3人(母・主・主の夫)付いていながら2度もジュースをこぼしてしまうなど、不注意が過ぎましたね。

しかも雰囲気を壊した側が勝手に途中で帰るなど、考えられない行動です。

トピ主夫の、「わざわざ行った。デザートも食べれなかった…」との発言からも主さんたちの非常識加減がうかがえます。

せっかくのお祝いの席を台無しにしたことをまず謝罪することから始めてください。

ユーザーID:7051478237
支払い拒否
ワンキックマン
2017年11月8日 20:11

そんなの払わなくていいですよ。
自分たち(兄夫婦)は払っていないのに、なぜトピ主さんたちが支払わないといけないのか。
兄嫁の強欲さに呆れますね。
これを機に兄嫁とは絶縁しましょう。

ユーザーID:6579768079
出産祝いは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月8日 20:26

お宮参りの食事代、参加するなら払うと思います。
ただ食い?

せめてお母さんが代表で10万、5万でも包めば良かったのに…

粗相して食いにげ…

義姉のご両親が不審がったのかな?

甥や姪のお宮参りのなんて参加したことありませんが、なぜ参加したんですか?

ユーザーID:7614313297
貧乏だから仕方ない
ひらめ
2017年11月8日 20:41

兄嫁さんの心が、貧乏だから仕方ない。

一般的にはわかりませんが、
私なら、お兄様にかかった費用を聞き、お母様と合わせて全額を負担、そして今後のお付き合いを控えます。

お兄様には、会費負担について、事前にそういう話が出ていた(のにお兄様が言わなかった)のかを確認しましょう。
どちらにしても、兄嫁さんは目上の立場の人への口のきき方を知らないし、そういう費用は自分達でまかなうものだという認識もないし、社会人としてはかなり残念な方のようですし、そういう風に教育してしまった先方の親御さんも人としては残念なのでしょう。

ユーザーID:1833739278
たぶん食事代ではなくお詫びかと携帯からの書き込み
ナツ
2017年11月8日 20:44

それだけ迷惑をかけたら幾らか包むものなんじゃないかなと思います。
あちらは待ち望んだお子さんでしょうから水を差された、台無しにされたって気分なんだと思います。

三万くらい包みますかね。
一万じゃ少ないけれど、五万は多過ぎなので。

ユーザーID:7695808738
わざわざお祝いに行ったのにね!携帯からの書き込み
さち
2017年11月8日 20:50

失礼な兄嫁ですね。
二時間もかけてお祝いに行ったのに、食事代を払えって言うんですか?
信じられません。

小さいお子さんが飲み物をこぼしたりは、よくある事なので仕方ないです。

会費制なら、予め金額を伝えるべきですし、兄嫁の実家が払うのもおかしなもの。

本来は、兄夫婦が支払うべきものだと思いますし、払うと言ったのに自分で考えろとは、本当に腹立たしい。

金持ちって本当にケチですよね。
お兄様にしっかりして貰ってください。

ユーザーID:3700675804
恥ずかしすぎる…
みかん
2017年11月8日 21:03

 なぜ、お金を払う気も無いのに、あなた達家族まで参加したのですか?お母さん一人だけでいいでしょ?
 相手の実家が裕福だから払わせればいいって、かなりみっともない。

 あなたのご主人も、最初からお金払う気なんてないんでしょう。デザート問題じゃないでしょ?

 ところで、あなたの長女の食事会ですが、お兄さん夫婦は、お祝いとしてそれなりの額を包んでくれませんでしたか?
 あなた達は、どうせお祝いもないんでしょ?手ぶらで行って、会計前にサッサと帰ったんでしょ?

 お兄さんの幸せを思うなら、もう、関わらないであげましょうね。

 いくら払えばいいかなんて、お兄さんに聞いたらどうですか?ネットでだって、大体わかりませんか?お祝い膳ですから、普段のメニューコースとは違うかもしれませんけど、飲み物代は分かるでしょ?

ユーザーID:6496311396
なんだかな・・
sana
2017年11月8日 21:14

さすがにその失態は・・お詫びレベルですけど。
お金の事をどうこう言う前に台無しにしてしまった事を謝罪したんですか?
それがまず先だと思うよ・・

>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです

それにコレ関係あります?
兄嫁の実家はかなりお金持ちだからなに?
私たちは払わなくいいはずですって?お金持ってるかどうかは関係ないでしょ

そもそもいくら払えば良いかは兄貴に聞けば?って感じですよね。
兄嫁とお兄様、二人で意見を統一してお金を請求してくださいって話です。
なんでお兄様に言わないのですか?
お金は払う、いくらか教えて、そう連絡すればいいだけでしょ。
兄貴が「いらない」というのなら、「だったら兄嫁の方の説得もしておいてね」とお願い。
払ってというのならいくらか聞けばいい。

確かにアチラが負担しても良いとは思いますが・・
でもそえだけの大失態して、大迷惑かけて、アチラの行事を台無しにした事を考えたら、お金払っても当然の出来事だと思います。
私なら申し訳なくて「あちらはお金持ちです」なんて気持ちにはなれません。
どんだけ迷惑かけて、その場にいた人に迷惑かけたか・・
少しは申し訳ないって思ってないのですか?子どもだから仕方ないって?
それでも酷すぎますよ・・

ユーザーID:4686982596
また主人公の一人が行方不明
まもーん
2017年11月8日 21:18

お兄様は何処へ行ってしまったのでしょうか?

一言も話さずに皆さんを送っただけですかね。


まぁ、不可抗力とはいえハレの日を台無しにして
しまったのは事実ですから謝るところは謝りましょうね。

お金のところは微妙ですが、やはり支払うべきです。
デザートを食べないとタダになるなんてありえません。

いくら払うか無口なお兄様とお話ししましょう。
でも、お嫁さんの少々無礼なメールをそのまま見せる
くらいの方ですから、うまく間を取り持つことも出来ない
でしょうし、トンチンカンな金額を設定して火に油を
注ぎそうですね。

うちでは兄弟の子供のお宮参りに参加することは
ないので、こんな事は起きません。

お子さんがお互いに小さいのですから、想定外を想定して
兄弟家族は入れない事で大人の目を多く、お子さん達に
向けられる様にしましょう。

ユーザーID:6964710361
 
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