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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23
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レス数:520本

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タイトル 投稿者 更新時間
両家の常識の乖離
koretou
2017年11月13日 16:46

どちらが良い悪いではなく両家の常識が大きく乖離しているという事。
先方の実家がかなり裕福との事でちょっとスケベ心もあるのでしょうが、
このまま付き合いを続けていれば今回のようなことはこれからもたくさん起こることでしょう。

トピ主様側は付き合いを続けることによるストレスと、
先方から得られるメリットのバランスが取れれば、
付き合いを継続する選択肢もあるのでしょうが・・・

先方は不愉快な思いをするだけかと思います。
それが分かっているからこそ「お付き合いも最後ですから」の発言かと思いますよ。
スケベ心はきっぱりと断ち切って縁を切れば良いと思います。

「裕福な家庭」って対面を気にされるイメージですので、
冠婚葬祭などでも「こうあるべき」ってのが強いのかと思います。
でもそれって彼らにとっては確かに必要なことなんだと思います。
日本って特にその志向が強い気がします。

ユーザーID:0751108409
あなたたちが悪い
ピース
2017年11月13日 16:50

お宮参りに間に合わないあなたたちが悪いと思いませんか?

しかも順番後回しになったって連絡もらってすぐ行けばいいのにお土産買うって…

そりゃ兄嫁も怒るしお付き合いも最後と言われるわ。

有名人と親戚なのよってみんなに自慢したかったのに残念ですね。

あ、ちなみにうちの息子は4歳ですけど粗相しませんから。長女さんのしたことは開き直らない方がいいですよ。

ユーザーID:5979631432
変な方達だわ。携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月13日 16:51

多くの方が指摘しているように、食事会の支払いは招待者、招かれた方はお祝い金が一般的だと思っています。
地方により慣習が違うということで、父方実家がホストとなるべきと言うなら、最初の会場決めから相談があるべきですよね。予算はホストができる範囲で決めないと。だから会食費を払えと言う感覚のお家とは、親戚付き合い出来ません。

一方で、招かれた側はそれ相応のお祝いが必要です。出産祝いとは別です。会食にあたり、両親は10万円、お邪魔するトピ主さん一家はせめて3万円。それが私の感覚です。経済力にもよるので、金額はできる範囲でよいと思いますが、せめて気持ちはお包みしたのだと思いたい…

ユーザーID:9276623060
なんというか
匿名希望
2017年11月13日 17:01

お子さん立ち歩きをさせて注意もしなかったんですね
ウロチョロして赤ちゃんの周りも歩きたがり、通れない様にされていることを文句を言って騒ぐ。
それを見て注意をしないどころか冷たい対応だと兄嫁を悪く言う。

なんだかさ。お祝いの席なのに普通にみんなでファミレスに来たような感覚ですね、トピ主さま。

生まれたばかりの赤ちゃんに小さい子供を近づけたくないですよ
親が一緒に見させてもらおうね。って見る分には良いけど、放ったらかしで
子どもだけ赤ちゃんに近づいたら親は何かしないかと心配しません?!
小さい子供は悪気はなくても力加減が判らず触りまくるしダッコしようとして
落としてしまったりなどあると思います

そして、歩き回って騒ぐ姪っ子甥っ子。躾がされてないんだもん
近づけたくないよ
そりゃ怒ると思いますよ。兄嫁さま

これは子供が悪いんじゃないですよ。トピ主さまがちゃんと躾しなくっちゃ

ユーザーID:3250674107
これはスゴい携帯からの書き込み
絶句するわ
2017年11月13日 17:01

トピ主さんの追加レスが、スゴすぎる。


主さん寄りのご意見の方々も、少なからず眉をひそめるんじゃないかな。
巻き込まれたお母様は少し気の毒だけど、東京見物してたし、同情は出来ないかな。


兄嫁さんが嫌いなのだから、付き合いがなくなっても構いませんよね。

ユーザーID:6567458495
それはないんじゃない?レス3を読んで
くうき
2017年11月13日 17:04

追加レスを読んで、思わず出てきました。

なんていう非常識の上塗りでしょうか。

お宮参りにおくれているのに、後回しにしてもらったからと「東京土産を買いに行く母」、ありえません。一刻も早く着くことを、何故考えないの?

そのあげく、あなたの「実親なのに参加できなかった」発言。自分たちが悪いでしょ???わからないの?

「兄嫁からあやまりもなく」当然です。時間に間に合わなくて、更におくれさせたあなたたちがおかしすぎます。謝るのは、あなたたちです。

は?全員分で10000円ですと?いいかげんにしてください。
ランチでも、ホテルですよ?おとな一人2000円って、どういう感覚でしょうか?
平日のお昼ランチでも、2000円は超えますよ。ホテルは。
ましてや、個室で特別のコースですよね。一人5000円はいってると思いますが。

「寝ているのでごめんね〜と嫌味」嫌味ではありませんね!!事実でしょ。どこまでも兄嫁さんを悪く思いたいあなたの気持ちがにじんでいます。

非常識にも、ほどがあります。
兄嫁さんのご実家の「これが最後」発言ですが、そう思わせるだけのことを普段からなさっているのではありませんか?

それの結果が、兄嫁さんご実家の言葉になったのではないですか?

悪意が見え隠れするのに、自分たちを正当化するのはやめましょうね。
十分に非常識です。

お兄様もお気の毒です。肩身が狭い思いをこれからもなさるのでしょうね。

兄嫁さんも、お気の毒。せっかくさずかったお子さんの、大事なイベントをめちゃめちゃにされて。
「1円も払わない」って、お金の問題ではないのだと思いますよ?
せめてお金のことでも言わないと、気持ちがおさまらなかったのでしょう。

同情します・・。

どうぞ身の程を振り返って、反省してね。

ユーザーID:8669753505
ひゃー。本気で言ってます?携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 17:09

トピ主一家非常識にも程がありますね。子供の粗相は仕方ないにしても親が開き直ってどうする?長女が飽きて走り回るなら主さんか旦那さんが連れて外に出ればいいのに。長女のお祝いの会じゃないんだから、部屋にいなくてもいいでしょ。親の配慮でなんとでもなったのに、子供のした事ですから関係ないわーって態度どうかと思いますわ。お宮参りも遅刻して、参加チャンス作ってもらったのに、自分たちの勝手でまた遅刻。なのに神社に逆ギレとか意味わからん。
そして高級ホテルの個室ランチで大人一人2000円て計算どこから?一桁間違えてません?ジュース代にしかならないでしょう。
これだけお金かけて開催したのに、その意味わからない参加者に滅茶苦茶にされてお義姉さん本当に可哀想。私も同じ立場ならぶちギレるわ。
ここでトピ主含め誠心誠意謝らなかったら縁切り決定ですね。トピ主さんはいいかもしれないけどお母様もお気の毒に。

ユーザーID:7388610442
追加レス読みました
いちじく
2017年11月13日 17:29

どっちもどっちと感じましたが主さん側のほうが非常識かなと思いました。
まず食事の席で子供をテーブルの周りを走らせるなんて有り得ないですね。
義姉さんが「赤ちゃん寝てるからごめんね」と言って通せないようにしてたのは遠まわしに注意されてたのでしょう。
赤ちゃんが寝ているんだから主さんが自分の子供をたしなめておとなしくさせないといけませんね。
それにじっと座らせておけば義姉さんのお母さんの着物も汚されることなかったでしょうに。
ジュースはこぼすわ、お着物を汚されるわ、おもらしされるわ、で義姉さんも自分の家族の手前相当恥ずかしかったでしょうね。レベル低くてごめんなさい、ってとこかしら。

ちなみに絶縁されたそうですが、葬式や法事のときはどうするのでしょうね。お兄さんも肩身せまいですね

ユーザーID:0840402349
他にもやらかしてる携帯からの書き込み
いちご大福
2017年11月13日 17:34

トピ主夫婦が非常識だったんじゃないかな。
レス3まで読みました。

食事代は引き金になっただけで、ご主人の失言もあった、有名人だから会いたいとか、それ以外にも色々あったんじゃないですか。

兄嫁の優しいお母さんがお付き合いは最後だと言われるなんて、相当なことですよ。

他にもあちらが怒ること心当たりないですか?

ユーザーID:8307829797
お金の問題じゃなくなってる
ゆい
2017年11月13日 17:36

先方から
>何も支払わなくていい
と言われたのですから、もはや払うかどうかという問題ではなくなっていますね。

まず、お宮参りの順番を後回しにしてもらった時点で先方に迷惑をかけているのに、寄り道してお土産を買いに行くなんてあり得ません。
さらに、ご主人は
>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」
と逆ギレ。
順番を後にしてもらった=融通きかしてもらってるということがわからないご主人の「ちょっとした失言」って、本当は「ちょっとした」では済まないようなことを言ったのでは?

それから、
>長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。
これもあり得ません。
高級レストランの一室でお食事会ですよね?
私は子ども関係の仕事をしており、小学生の実子もいますが、5歳にもなれば、そういう席で大人しくすることもある程度の時間はできるし、飽きたときのためにおもちゃや絵本を持って行ったり、外に少し連れ出したり、迷惑をかけないように気をつかうことはできたはずです。

でも、トピ主さんのレスを読む限りでは、お子さんを放置した挙句のおもらしのようなので、先方が怒るのも当たり前だと思います。5歳のおもらしの是非ではなく、そういう状況を作ったトピ主さんご夫婦に問題があります。

そういうトピ主さんを諌めず、お宮参りよりお土産を優先するお母様も常識をわきまえないところがおありのようなので、義姉さんやそのご両親等とは関わらない方がお互いのためだと思います。

ユーザーID:1983493294
トピ主一家が非常識です
ちちんぷいぷい
2017年11月13日 17:41

2回も遅刻して平気なトピ主一家に驚きました。
式の時間を変更してもトピ主一家は買い物をし平気で遅刻。
兄達は、赤ちゃんの体調もレストランの予約時間も心配だったでしょう。
その上、テーブルを歩き回りお漏らしとジュースもこぼして大騒ぎするトピ主家族。
大事なお宮参りが台無しにされ、兄夫婦や嫁両親の怒る気持ちがよくわかります。
また弁済ですが、高級レストランの個室食事代は1人2千円では食べられませんよ。
色々と非常識なトピ主一家は彼方とは合わないので縁が切れたほうがお互いに良い。

ユーザーID:0046403822
擁護できる要素が一つもない
匿名希望
2017年11月13日 17:42

追加レス読みました。
あまりにも突っ込みどころが多すぎて、読みながら絶句してしまいました。

相手を叩いてご自分たちの優位性を見つけようとなさっておられますが、
どこをどう読んでもトピ主御一行様を擁護する要素が一つも見当たりません。
お付き合いを最後にされても受け入れるしかないと考えます。

これ以上あちらの迷惑になる行為を慎まない以上、近寄らない方がお兄様のためにもなると考えます。
お兄様とは血のつながりがあるので、お兄様個人とのお付き合いだけをなさるが双方にとってよろしいかと思います。

ユーザーID:9220860882
絶句
アイリス
2017年11月13日 17:46

何のための食事会だったんでしょう。
トピ主側が非常識だったと思います。気づいたことを箇条書きにしますね。

1、お宮参りをすっぽかした。
不案内なところにお年寄りと幼児連れ、間に合わないこともあると思います。でもね、普通の人は、とにかく神社まで行きます。そこで買い物に行って、待ってもらってたのに結局間に合わなかった、何てしません。トピ主一家はともかく、トピ主母は祖母でしょう?何が大事か考えなかったんでしょうか。神社が融通が利かないって文句言ってますが、赤ちゃんの授乳のタイミング、会食の予約時間、いつまでも待てるわけじゃないの、わかりませんか。

2、子どもの躾が悪すぎ
5歳になって食事中に席を立って歩きまわる、これはないでしょう。3歳でも「落ち着きがない」て言われますよ。赤ちゃんにぶつかったらどうするつもりだったんですか。ジュースだ、おもらしだ、という以前の問題です。

3、親が何もしない ←これ、最悪
自分の子供が落ち着きがないなら、親が準備をしていきましょう。子供を預けて大人だけ、という選択肢もあるし、塗り絵とか静かに遊べるものをもっていってもよかった。両親、祖母といたんですから、途中で外に連れ出す、ということもできたでしょう?でも、何もしなかった。子どもの行動に気を付けてなかった。だから、置物を汚してしまったことにも気が付かなかった。


「お宮参りと食事会」ですよね。子供の誕生を祝い、健やかな成長を願う。
トピ主側は誰もその趣旨を理解していなかったように思います。

考え方も子どもの躾も全く違う両家。身内としてのお付き合いは無理でしょう。

ユーザーID:4483320538
意味不明ですね
あんぱん
2017年11月13日 17:47

〉今回の食事代は、もちろん、私達が払うという選択肢はなくて、母が自分の分を払うか、私達の分も含めて払うのか、だと思います。主人は、私の母が払う必要がない、という主張です。

自分達が食べたのに払う選択肢が無いって最初から無心するつもりだったって事ですか?

〉何故私達家族も行ったか、という質問が多いのですが、そういうものだと思っていました。

イヤイヤ、トピ主家族は行くべきではありません。子供の祖父母だけですよ。
有名人を見たかった。とか金持ちだから奢って貰えると思ったなんて縁を切られて当然です。

ユーザーID:9776034880
後出し満載ですね
kimisiro
2017年11月13日 17:49

>私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。

だったのですね。
それなのに

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、
>母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

ですと!?

いや〜、ものすごい後出しですね。
遅刻しただけでも相手に迷惑をかけているのだから、お土産を買っている余裕なんて無いでしょう?
1分でも急いで駆けつけない時点で信じられません。
そして、自分達が寄り道をしていたのにも関わらず、参加できなかったと怒り出す旦那さんも相当非常識ですね。

>主人がちょっとした失言をしてしまったことがありました。

これだって、ちょっとしたどころか相当な失言だったのだと私は確信しています。

ユーザーID:1608953706
噛み合わない家
はら
2017年11月13日 18:06

あなたの実家と兄の義理家族はたぶん考え方からして噛み合わないのだと思います。
遅刻しても焦る訳でもなく土産を買う、うるさく騒ぐ子供たち、神社のせいにする、有名人だからと野次馬根性円だしの家と、おそらく裕福でしつけの行き届いた家。

まるきり噛み合わず。
縁切りされたのでしょう。
これ以上、兄の顔を潰さないようにね。
当方もイナカモノですが、1万じゃぜんぜん足りないと思うよ…

ユーザーID:8114809073
気づこうよ
あれま・・・
2017年11月13日 18:09

トピヌシさん、もうこれ以上貴方の家族を醜態レス続けるのは、止めた方が良いですよ。

トピやレスから伝わって来る、貴女と貴方のご家族からお人柄・・・私も『無理』です。

>「お付き合いも最後ですから」と、兄嫁の母が言ったそうです。

そろそろ相手のご家族・親族もお兄さんとの『離婚』を考えている頃かもしれませんね。

ユーザーID:4179597735
ダメだ
50代既婚男
2017年11月13日 18:09

家庭の格差があり過ぎる。
その上、一般常識が無いし、世間ズレしているし、時間もルーズときた。

高級ホテルですよ!高級!ネットで出ているでしょ!?
同じメニューが無ければ、それなりの金額だって分かるでしょ!
私も田舎ですが、(地元の)高級ホテルで同様なお祝いしました。
ビックリ!2万ですよ!ランチで!いつからこんな金額になったんだ?
東京なら・・・恐ろしくて聞けないし、うっかり同席するとは言えん!
しかも、ご祝儀なしでしょ?

遅れて皆さんに迷惑掛けて、さらに遅刻!
自分達の都合で遅れて、時間に余裕?さらに買い物して再遅刻。
目的は、観光じゃないよね?主目的が終わったら買い物だよ!

結婚式でもやらかしたでしょ?
だから、義姉さん側で仕切ったんだろうな。
婿の実家には任せられないって皆知っているから。

恐らくトピ主家族に何を言っても響かないだろうけど、
お兄さんとは縁を切った方がお兄さんの為だよ。

ユーザーID:8915104099
兄嫁支持
notamerit
2017年11月13日 18:16

レス3つまで読みました。
私の印象では、
礼儀作法を良く知りもしない粗野なトピ主家の振舞いが
拗れの原因であるとしか思えない。
お祝いの席、お呼ばれの席なのに、遅刻って何?
お土産買ってたって、嘘でしょう?バカにしているの?
子供のやることにだって、限度があります。
走り回るだの、おもらしだの、着物を汚すだの、子供だから仕方が無い?
じゃあ、その間その子供の親は何をしてたの?
注意も止めもせず、放置ですか?
これは子供達が悪いんじゃない。
親が悪い、トピ主夫婦と母が悪いんじゃないですか。
食事代云々は、その非常識振りに呆れて
兄嫁が腹立ちまぎれに言ってしまった言葉のように思います。
傍若無人で無神経なトピ主一家に
せっかくのお披露目の宴がぶち壊されたように思えて
憎らしくなってつい言ってしまった、というところなんでは。
兄嫁の母の「お付き合いも最後です」という言葉に
この件(&これまでのトピ主家の振舞い)が集約されていると思う。
このたった1日の行動を聞いただけでも良く解ります。
粗野過ぎて、こんなに価値観が違っているのですから
疎遠にされても仕方が無いように思います。
トピ主さんだって最初から最後まで、兄嫁の悪口だらけですよ。
疎遠にされた方が幸せってもんでしょう。
何を不満に思う事があるというの?
「払わなくていい」と兄嫁の母に言われたんだから、払う必要無し。
これで疎遠確定で、フィニッシュです。

しかしトピ主さん、ホテルでのお祝いの食事がいくらランチでも
大人ひとり2千円見当って・・・あんまりではないですか。
トピ主さんの価値観、どうかしていますよ。

ユーザーID:8381154980
価値観が違いすぎるのかなあ。
kanako
2017年11月13日 18:24

>神社近くまで来ていたのですが、お宮参りの順番が来てしまい、メンバーが揃っ>ていないということで後回しにしてもらったそうです。
>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買い>たいため、寄り道をしました

これが一番の元凶だと思うよ。
自分たちの遅刻で順番を後にしてもらったら、普通は恐縮しながら急いで目的地に向かうものなんです。
それを「時間に余裕ができた」と解釈して、寄り道なんかしちゃだめでしょう。
この時点で、先方はトピ主さんご一行に、いい感情を持てなくなってるんですよ
「孫の祝いをする気があるのか?」ってね。
そのうえ、ホテルで子供さん野放し状態での粗相の数々でしょ?
お金の問題じゃなく、人としてのありようの問題として、トピ主さんたちは切られたんだと思います。

ラインの文句から「母が支払うべきなのか」などと書かれていますが、これは夫であるあなたの兄に向けて
「会を台無しにしたわけだけど、どう後始末つけてくれるの?」っていう振りでしょうね。
たぶん、「兄夫婦や兄嫁親族とは今後一切縁切り」くらいを落としどころと思ってるのでは?
だから、先方のお母さんが「お付き合いも最後ですから」とおっしゃったのだと思います。

もうね、それでいいのでは?人付き合いの価値観が違いすぎるんでしょう。
ちなみに私も、トピ主さんたちみたいに自分が遅刻してみんなを待たせて予定変更までさせてるのに
「時間ができたから」と寄り道するような価値観の人とは、おつきあいを遠慮したいほうです。

ユーザーID:6201171490
 
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