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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23
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タイトル 投稿者 更新時間
最後までいるのがマナー
派遣ウエイトレス
2017年11月8日 21:18

お子さん連れてのお宮参りのお食事会大変でしたね
子どもがジュースをこぼしてしまった、お漏らしをしてしまった、
デザートをことわって来たので全部食べていない、はおいといて

兄嫁さんから食事代を払ってねと言われたのを推移してみました
トピ主さんはどれ?
1お祝い金は食事代より多く包んだ
2お誘いを受けたので親とは別にお祝いを包んで出席しました
3ただ私達は母親について行っただけなのに、そんな〜

1=なら兄嫁とは距離を置きましょう
2=ならこのドタバタでお宮まりの食事会が台なしでしたと怒りの矛先にされたようですので
あやまりましょう
3=まさかそれではないでょうね

なにはともあれ途中で退席帰宅はマナー違反でしたね
また 兄嫁実家はかなりのお金持ちです の下りで
元々兄嫁と仲がシックリいっていなかったのかと思いました
そいうことって態度に出ますから気をつけましょうね

ユーザーID:6211430573
かなり・・・どっちもどっちですね。
まり
2017年11月8日 21:33

兄嫁がやっと39歳で出産。って、やっとって…。
細かいかもですが、悪意を感じました。
今までチクチク兄嫁に子供催促してませんでしたよね?
元々冷たいって、何かしら兄嫁さんに不快な言動してませんよね?
いえ、兄嫁さんの態度悪いんで。何かしら下地があれば納得します。
逆にこういう背景がなければ兄嫁さん態度悪!です。

お子さん達、レストランに慣れてないならご主人に預け、
お母様とトピ主さんのみ上京、出席で良かったかもですね。
わたしも、同じ年頃の子供がいますが、そういう改まったところに
連れて行くのためらいます。
個室で、子供が許される雰囲気のご家族ならいいんですが。

私の時はお宮参りだけで食事会はしなかったのでわかりませんが、
我が子の宴席なので費用は両親である兄夫婦が支払うものかと思いました。
失礼ですが、お母様、トピ主夫婦、兄夫婦に出産祝い金、差し上げてますよね?
そのお礼も兼ねて、宴席は兄夫婦支払いかと。結婚式祝儀と同じ理屈です。
出席前にお兄様に費用どうするか確かめておけばよかったですね。

お子さん達が連続粗相したので、夫婦とお子さん退出は致し方ない、
ですが、お母様は席に残ってもらって良かったのでは。
トピ主家族はホテル周辺で待ってて食事会終わった後でお母様と合流すれば良かった。

夫と姑、義妹一家がサッサと途中退席すれば残された嫁と嫁両親もポカーンだし、
代金のことに誰も触れなきゃムッともするかもね。
でも、兄嫁の、なんでうちの両親が払うのよ?にはずっこけました。自分も払う気無いのね。
自分で考えてください。って気分を害したにしても随分な物言いです。

ご主人は払う気無いようですが、しこりが残るのでお兄様に大人3人+子供の金額を聞き、
色つけて渡したらどうでしょう。兄嫁にはカチンときますが、宴席に水を差したのも事実ですから。

ユーザーID:0606200437
マナー違反満載ですね
トミー
2017年11月8日 21:50

高級レストランでのお食事会で、子供のしたこととはいえジュースをこぼしたりおもらしをしてしまった。
片付けの手伝いをしている間、また同じ失敗をしてしまった。

この失敗を兄夫婦に謝りましたか?レストランに対してお詫びや弁償のお話しはしましたか?絨毯やグラスは割っていませんでしたか?

気まずい状況はわかりますが、トピ主家族が原因です。その場を取り繕う事もしないで「帰ろう」とトピ主母が言い出し、コース料理のデザートを勝手に断わり何もしないでそそくさと帰ってしまった。

兄嫁、嫁両親は「高級レストラン」に取り残されて、5人分いや6人分の空席があるテーブルに運ばれたデザートをどんな思いで見たのでしょう。招待側の責任として、レストラン側にお詫びもしたことでしょう。

最低のマナーも守らない、食事会を台無しにしたのに食事代を払う誠意をもない状況を怒らない方がどうかしてます。絶縁されても文句は言えませんよ。

そう思いませんか。トピ主様。
その上
>「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。
こんな事をいうトピ主夫。自分の子供が原因で食べられなかったのにこの言いぐさには呆れはてます。

兄嫁は冷たい、挨拶もろくにしない、こちらが招待した時は食事代はもらってないなど、兄嫁を非難しているのは、自分達は悪くないと思いたいからですかね。

その上、払うべきなのか?と愚かな質問をしている。
相手が「金持ち」は関係ありません。それにお金の問題だけではないのです。トピ主家族は「誠意」という言葉を知らないのですか?

兄夫婦と嫁両親に対して、食事会にした無礼な行動と無神経さを心からお詫びしましょう。レストランへの弁償の有無も確認し対処しましょう。誠意をもって話合えば答えもでます。

ユーザーID:8685373128
おもらしなんて ありえない
かいちゃんママ
2017年11月8日 21:54

5歳と3歳で、ジュースをこぼしたりおもらしをするなんて
ありえないと思います。

私の子供20歳ですけど、1歳のころから料亭などに連れて
行ってますけどジュースをこぼす、ましておもらしをするなんて
絶対になかったです。
足りまわるなんて論外です。

子供に対するし愛情が足りないと思います。

私の子供、発達障害ですので他の子供と違います。

ユーザーID:8607507048
食事代というか、お祝いは包まなかったの?
日向
2017年11月8日 22:01

食事代はもらいませんよね、普通は。

祝いの席にお兄さん夫婦が招いたわけですから。

トピ主さん夫婦もお母さんもお祝いは包んでますよね。

それが食事代の代わりだと思いますけど。

もしお祝いを包んでいないのであれば、兄嫁さんの言う事にも一理ありますね。

まぁ、兄嫁さんとしては、お祝いの席をぶち壊しにされたと思って
激高したのでしょう。

小さなお子さんなので仕方ないですが、それに関しては兄嫁さんに同情します。

ユーザーID:6858582166
払うべきかと・・・
りんご
2017年11月8日 22:03

親子4人、お母さんで一人一万で5万。
他にお宮参りのお祝いであなた方一家とお母さんからそれぞれ最低3万。普通は兄弟3万、親5万かと。

あなたの長女さんの時は、お兄さんは子がいないならはらわなくていいと思います。交通費や、兄嫁の実家が金持ちとか関係ありません。

5歳でおもらしって大変なそそうと思います。
母親が長女、父親が長男をしっかり見て入ればジュースをこぼすこともなかったでしょう。迷惑かけたなら迷惑料も払ったら?

味方をしてほしいのかもしれませんが、自分も子連れでくつろごうと思ってアテが外れた印象です。

お詫びして払ったほうがいいと思います。

ユーザーID:9881176359
ちょっとびっくり
なおなお
2017年11月8日 22:03

お嬢さん、5歳にもなって、雰囲気に慣れないからってジュースを溢してお漏らし、3歳のご子息もジュースを溢す。躾が出来ていないなら、公の場所に出しちゃダメでしょう?他人の祝い事をぶち壊して碌なお詫びもせず、ご馳走していただいて当然だと思う情けないご主人に、何が悪いかも解らないトピ主。それを恥ずかしいとも思わないお母様。先方は、嫌がらせをされたと思っているかもしれません。お兄様が、どれだけ恥ずかしい思いをしたかわかりませんか?

今更ですが、きちんとした詫び状と、食事代は必須。食事代はホテルのHPで解るのでは?勿論、ご祝儀は渡して来ましたよね?

兄嫁さんに「無礼な夫側の親族とは付き合わない」と言う口実を与えちゃいましたね。

ユーザーID:4408534982
お祝いは?
ばんび
2017年11月8日 22:04

お祝いは包んだのでしょうか?

なんだか謎の多いトピですが。。
そもそも、お宮参りに弟家族を招くものでしょうか。
主さんご夫婦は招いたようですが、普通は違和感あります。兄夫婦は、仕方なく主さん家族を招いた可能性はあります。
そしたら案の定の惨状。

食事代を払えとは穏やかではありません。
お母様はお祝いを包まなかったのではないですか。
百歩譲って、お祝いを期待されてなかったとしても、主さん家族のあまりの惨状、それに対する主さん夫婦やお母様の態度や中途退席など、無礼が過ぎたのではないでしょうか。
主さん家族が退席したからといって、お母様まで途中で帰る。
なんだか失礼な対応に思えるのは私だけでしょうか。

二時間かかるからって何も払わなくていいとは思えない。
そういう土地柄なのですか?
食事代ではなく、お祝いです。招かれたら何時間かかろうとお祝いを出す。
自分の孫のお宮参りですよね。

謎が多くてレスしにくい。

ユーザーID:0193365060
お祝いごとが台無し
マスクマン
2017年11月8日 22:07

いや〜、ここまでお祝いごとを台無しにして途中で帰ったんでしょ。
そりゃ迷惑料くらい払ったらどうだって話ですよね。
ちゃんとご祝儀とかは渡されましたか?
デザート食べれなかったのはトピ主達の都合だから、あちらのせいでもないですし
失礼すぎませんか?

ちなみに兄夫婦にご馳走した時は同じような高級料亭だったんでしょうか?
私なら家族4人でよその家の遠方のお祝いの席に、しかも躾がなってなさそうな子供連れで押しかけたりしません。
お母さんだけで心配なら旦那さんと子供は留守番させて、トピ主だけが付いていけば良かったのにと思いました。

まぁ今回のことでお兄さんが肩身の狭い思いをしてるのは確かでしょうね。

ユーザーID:4022214552
支払いはしなくてもいいかもね
メリット・デメリット
2017年11月8日 23:27

我が子の為に出向いてもらうので
両親が払えばいいと思う
兄嫁の「うちの親が払わなければならない」は
ズレた考えだね。自分達で出せばいいのに。

でも、トピ主の「兄嫁の実家はお金持ち」発言や
トピ主夫の「デザートも食べれなかった」は
違うでしょうよ

兄嫁の実家にお金があろうがなかろうが関係ない
デザートを食べられなかったのは自分達の都合で
断ったんだから

大体、2時間もかけて来てもらうのに
兄嫁は何様なのかと思うけどね

ユーザーID:1181088777
食事代金全額支払い以上が妥当携帯からの書き込み
k
2017年11月8日 23:31

お祝いの席を台無しにしてしまいましたね。
怒られて当然です。

東京の高級ホテルのレストランというところが引っかかりました。
あなたの時の食事会の金額は幾らでしたか?
高級ホテルのレストランの個室を貸し切り、しかも東京となると、安く見積もっても大人1人1万円以上でしょうね…
もし差額が大きいなら、お互い様では済まないと思います。
向こうが払っていないんだから、という言い分はあるでしょうが、払えといってきたのなら払うしかないと思います。

お母様の分はトピ主さんが考える事ではありません。
両家の事前の打ち合わせ不足です。
兄嫁実家が仕切っていたのでしょうが、任せっきりだったお母様にも非はありますよ。
お母様は、今回のお祝いの席にかかった半分の費用を持つのが一般的だと思います。
お母様が支払いをされるなら、トピ主さん一家は払わなくて済みますよね。

また、ジュースをこぼしただけならともかくお祝いの席でおもらしは最悪でしたね…
おもらしはホテルからクリーニング代金を請求される事もありますよ。

お祝いが台無しになってしまったのだから、食事代金くらいは最低でも全額払いましょう。
プラスアルファで迷惑料もつけましょうね。

あと、トピ主さん。
公の場に書き込むなら、
「兄嫁が39歳にしてやっと出産し」
という悪意丸出しの余分な一言はやめましょうね。
私は兄嫁さんと同じ歳で不妊治療中です。
ここは色々な人が目にする掲示板です。
思いやりを持った言動を心がけて下さい。

ユーザーID:6388859572
え? 何故にお子さんまで行ったの?
とおりすがり
2017年11月8日 23:40

お宮参りの主役は…お兄さんのお子さんですよ。
準主役がお兄さまと兄嫁様。
そこに幼児を連れていって、ジュースをこぼす、お漏らしをするって、嫌がらせとしか思えません。
折角のお宮参りが台無しです。
兄嫁さんが怒って当然です。
参加した方が悪い。
兄嫁さんとしたら「お宮参りを台無しにしたのだから、食事会費用は全額トピ主で弁償してよ!」位思っても仕方ないです。

でも、まさかとは思いますが…
お宮参りの食事会なら、自分達(5人分)の食事代に相当する位のご祝儀はお渡ししてますよね?
まさかまさか、手ぶらなんて非常識な事はしていませんよね?
お宮参りのお祝いの席(兄嫁さんのご両親も居るのに)に、幼児を連れていくだけで、かなり非常識だと思いますので、念のためお聞きしました。

ユーザーID:7225885437
お祝い包みましたか?
犬侍
2017年11月9日 0:09

あなたとお母様はお祝いを相場にふさわしい額包みましたか?
包んだなら食事代は払う必要はありません
(庶民の私は2万か3万かな?と思うのですが)

自分の娘の時に兄たちは食事代を出さなかったといってますが
お祝いもくれなかったうえ、食事代も払わなかったのでしょうか
もう少し情報がほしいです

トピを読んだ限りですがどちらかというと兄嫁さんより
あなたと旦那さんとお母様のほうが非常識っぽそうなかんじなので・・・
39歳でやっと出産、とかいう言葉選びもなんか…
あなたが39歳で出産することがおかしいと思っているのでしたら
私は女児で5歳にもなってコーフンしてジュースこぼしておもらしということがありえないと思うのですが・・・
私は男児しか育ててなくて、女の子は男の子より発達が早いという認識を持ってます
それでもうちの息子たちの5歳児のころを思い出してみても料亭で興奮して大騒ぎしておもらしなんてなかったですけど

兄嫁の事を気にする前に子供さんの事を気にしてみてください

ユーザーID:7929263564
いやいや
たか
2017年11月9日 0:17

兄夫婦が全額払うべきでしょ。
まあ、払いたい人は払っても良いですけど。

というか、兄は何も言わないの?

ユーザーID:5065098607
食事代よりも、お祝い金はお渡ししたのでしょうか?
みやん
2017年11月9日 1:10

そういう場に呼ばれる時は、普通はお祝い金を用意すると思います。
相応のプレゼントでも良いと思いますが。
その場合は、その時の食事代も考慮するのがマナーです。

そういうものがあれば、義兄嫁の発言はどうかと思いますが、
ただ呼ばれたから行った。うちも来てもらったけど、食事代は負担したし、
相手も金持ちだしいいでしょ。旦那も払わなくていいって言ってるし。は、
マナー違反だと思います。

一度、お宮参り、お祝い金。と検索してください。
相応の金額が提示されてますよ。

ユーザーID:2121606472
どっちもどっちな話
驚いた
2017年11月9日 2:42

なんかグダグダですね、申し訳ない。

文章の最後に「兄嫁の実家はお金持ちです」とありますが、ちょっと笑ってしまいました。
いやいや、そこじゃないでしょ。
合わないんだろうなあと思いました。お兄さん夫婦とあなたたち夫婦の感覚がきっと他のことでも。

最初から自分達へのあたりが冷たかったそうですが、なんか色々あったんじゃないですかね。

5歳の子がジュースをこぼしおもらし。3歳の子も続いてジュースをこぼす。
ちょっと酷いですよ。
それをあなたのご主人曰く「デザートも食べられなかったんだし払わなくていい」って。

いやいや。お祝いの席を汚して悪かったという気持ちはないの。
もちろん兄嫁さんの態度も大人げないですけどね。
なんか、、どっちもどっち、双方ともに残念。

請求されたならここは払ったら。迷惑かけた分。
そこで「何の迷惑をかけたっていうんだ、せっかく出向いていったのに」なんてご主人は言いそうですけどね。
お祝いごとなのでここは丸くおさめるのも大人のやり方じゃない。

いくら払えばいいのかって、食事代をそのまま払えばいいじゃないですか。
それとお子さんたちのしつけ、もっとしたほうがいいよ。1歳や2歳ならいざ知らず。

ユーザーID:1993646981
兄嫁実家に連絡する
ヨセミテ
2017年11月9日 3:26

お母様が、兄嫁実家に直接電話して尋ねれば良いと思います。

先日は失礼いたしました。
A子さんから、支払をこちらがせずに退座したことについて連絡いただきました。
我が家では招待した家が会計するもので、至らず申し訳ございません。
遅まきながら、当家の分を負担いたしたく存じます。
おいくらほどお返しすればよろしいでしょうか。

みたいな感じで。
きちんとした家なら、支払いは不要だし娘を叱っておく、とおっしゃるでしょう。
「いくら寄越せ」と言われれば、その分を支払って今後一切お祝い事には不参加でいいのでは?

ユーザーID:2424801347
兄に金額を聞く携帯からの書き込み
2017年11月9日 3:54

あなたのお兄さん(お母さんからすれば息子)に、会の総額を聞いて
半分より幾らか多め(あなた方のほうが人数が多いようですし、お漏らしなどしたため)
に払うようにしたらどうですか?
お母さんが全額払うのではなく、あなた方夫婦も出すようにして。

ユーザーID:1129923711
お祝い持参しましたか?
りんご
2017年11月9日 4:14

5万は最低しますよ。本来なら嫁に貰った方がするものですよ。つまり貴方の親が払うんですよ。お祝いとして嫁の親が包んで来るのが当たり前ですよ。

ユーザーID:1205217931
結果的に、お祝いの席をぶち壊したのですから 1
2017年11月9日 4:22

前回トピ主さん夫婦がお祝いの席では、兄夫婦から代金をもらっていないから、今回は支払わなくてもいいと、トピ主さんは思うのでしょうか?

私は、全額支払い、兄夫婦と義姉家族へのお詫び訪問、来賓者への個別のおわびの品の送付が当然と思います。

・人数が違う。トピ主さんは、お子さん連れ

・子供の面倒を大人がみなかったせいで、お祝いの席をぶち壊した。トピ主夫婦と母3人もサポートがいて、何をやっているのでしょう。
例え、初めての場所で大人数に子供が興奮したからといって、お祝い事の食事の席で、お漏らしをさせるなんて、席をぶち壊したとしかいいようがありません。お子さんが粗相をしないように、一時的に紙パンツをはかせるとか、1時間おきにトイレに連れていくとか、または、それでもトイレを我慢出来ないならば、最初に挨拶だけして、外で待つか、ホテルのシッターさんに預けるべきだと思います。

お漏らしをした部屋で、来賓を招いての食事会がつつがなく続けられるとお思いですか?

・席を退席する無礼を働いたこと。退席は、お母様の申し出とありますが、トピ主さん夫婦は反対しなかったのですか?
デザートを食べなくても、子供の中座はあっても、会が終わるまで席に残るべきでした。そして、兄夫婦と義姉家族、来賓に、幾重にも謝るべきでした。

・退席した時、兄の見送りを何がなんでも断らなかった。主催者であり、おもてなしの主人である兄は、どんなことがあっても、席を離れてはいけません。トピ主さんは、兄の見送りを固辞するべきでした。席をぶち壊しにされ、一人残された義姉の立場を思いやっていましたか?

・普通ならば、食事会をぶち壊しにしたのだから、費用の全額と、義姉家族への謝罪訪問、来賓者への個別のおわびの品の送付が当然と思います。

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