現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23
古いレス順
レス数:520本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
2
2017年11月9日 4:47

それで、許されるものでもありませんが、せめてのお詫びをすることで、兄夫婦の立場を少しでも悪くしないことが肝心だと思います。

予想されるべきトラブルの対策をせず、トラブルを起こし、お祝いの席をぶち壊し、惨状を残したまま、帰ったら、誰でも怒るでしょう。

子供だからしょうがない、悪気はないのは、当たり前。
大人がその対策をたてずに、トラブルを起こしたから、大問題なのです。
ジュースをこぼした位なら、やりようもありますが、子供がお漏らしをした席で、気持ちよくお招きの席を催せますか?

仮に、全額費用支払いを兄夫婦が断ったとしても、半額は支払い、後は御歳暮に相当額の商品券を渡すのが順当と思います。


それにしても、支払いを義姉がいうまで、トピ主さん夫婦とお母様がそんなことを思い付きもしないことに、驚いています。
ご主人のデザートを食べていないから払わなくていい発言を読んで、「ああ、義姉からみれば、トピ主一家は、今まで相当やらかしていたんだろうな」と推察しました。
義姉が冷たいところもあることに、納得です。


私は、義姉さんに深く同情します。


きっと、兄夫婦も、今回のことでかなり揉めるでしょう。
義姉は、赤ちゃんが産まれたばかりで、トラブルのお詫び行脚をしなければならず、面子丸つぶれ。義姉家族も怒り心頭でしょうね。

夫である兄は、トラブルの渦中を退席して、実家を優先。実家は、トラブルの誠意ある対応すら、見せない。それに怒った義姉が代金の請求をしても、速やかに誠意ある対応しない。

拗れると離婚になりかねない事態なのに。

きっと兄は、「しょうがないよ、子供なんだから」と言い、それで妻の絶望が深くなるのでしょうね。

ユーザーID:3829492592
多分
pzo
2017年11月9日 4:49

費用は先方のお父さんが出したんだと思いますよ。

兄嫁さんの口を塞ぐためにも先方のお父さんにお礼の

電話をするといいですよ。お礼のついでに当方の負担額を

聞くんです。多分、多分ですが兄嫁さんはこの件について

もう口にしないと思いますしトピ家の負担もないと思いますよ。

ユーザーID:6524118880
なんで途中で帰るかな?
おばはん
2017年11月9日 5:20

引き止められてるのに途中で帰って、しかもお兄さんが駅まで見送りって…
食事会、滅茶苦茶で兄嫁さんも自分の両親に対して恥ずかしかったでしょうね。
それで、お会計はそのご両親に払ってもらうことになって。
トピ主さん家族も、お兄さんも配慮なさすぎ。

代金を払えと言ってるのはただの悔し紛れでしょう。
縁を切ってあげればいいんじゃないですか。それが一番。
悪いことしたとは思ってないんだよね。
お祝いの席で、雰囲気悪くしちゃったから帰ろうって、トピ主さんたちの良識を疑うわ。

ユーザーID:1986204659
それ以前の行動が問題ありかな
そら
2017年11月9日 5:23

兄嫁さんは確かに冷たくてきつい印象を受けましたが
お祝いの席で気まずくなったからといって
途中で帰るのってかなりマナー違反じゃない?

自分たちが勝手に帰ったのに
トピ主さんのご主人の
デザートも食べれなかったんだから払う必要がないって意見は
あまりにも身勝手で呆れました


一般的にどうするのが普通なのかという質問ですが
兄嫁の実家がお金持ちだとかは書く必要は全くないですよね

まず粗相があったことを丁寧に詫びる
食事が終わるまではきちんと出席して
今回誰が支払うなど決まってないのであればお会計の時に
支払う意思は見せる
普通はわざわざ出向いてもらったんだから招待した兄夫婦で払うべきだと思いますが
双方の実家が同席する場合は孫のお祝いなので親が持つことも多いとは思います
そのへんは家庭ごとによって違いがあると思いますが
「どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」と
最初から親が払うものだと思っている兄夫婦の感覚も私にしたらおかしいです

お兄さんはそんな状況になって何も対応しなかったんですか?
ここまでになったら、
俺が払うからいいよとか
兄嫁にお金のことでそういうキレ方はするなと叱ったり
大事な食事会で途中で席を立つようなみっともないことはしないでくれと
あなた方に注意したり
やるべきことはたくさんあったと思うんだけど・・・。

今回のことはお祝いの席で途中退席して帰ることにしたあなた方が一番非常識
お会計のことも全く気にせず失礼な態度をとられたことに
あまりにも腹が立った為ラインをしてきたのでしょう

今回の件では兄嫁さんのきつい態度よりも
あなた方の家族全員の言動があまりにも非常識すぎることに驚きました
修復は難しいと思いますが支払いについては
お兄さんに聞けば?

ユーザーID:1374970426
レスします
本音
2017年11月9日 5:30

兄嫁さんの実家が金持ちかどうかなんて関係ないです。金持ちならあなたたちに払わなければいけないの?図々し過ぎ。いるんだよねこういう人、金持ちだと思ったら奢ってもらえると勝手に脳内変換する人。
あなたの長女の時の食事会で払ってなくても、人数が明らかに違う!大人2人対して、大人3人、子供2人。その挙句ジュースこぼしまくりのお漏らし。。。。場を滅茶滅茶にしてお金払わず帰宅。。人として疑います。大体、デザートも自分たちが食べないことを選択したんでしょ?誰も食べるな。とは言ってないんでしょ。

お兄さんに聞いて、せめて自分たちの分くらいは負担しましょう。常識です。

ユーザーID:1579847365
ご祝儀は?携帯からの書き込み
のの
2017年11月9日 6:18

お祝いはいくらお渡ししましたか?
都心のホテルで個室のお食事、大人3人子供2人分となると、10万円では大きく足が出るでしょう。少なくとも20万円は包まなければ計算が合いませんが、そこは大丈夫でしょうか。

お祝いを十分包まれたのであれば、お食事は招待側が支払うのが普通と思います。

お宮参りの食事会に親の兄弟とその子供が参加、という点も気になりました。あまり一般的じゃないと思います。
そもそもトピ主さんご一家は招待されてます?
兄嫁さんは一人っ子ですか?
呼ばれてないところにわざわざ行ってはいけません。

兄嫁さんのご実家が裕福かどうかは関係ありません。兄嫁さんのおっしゃる感じでは、お祝いが甚だ不十分だったのではないかと思いました。

ユーザーID:5590328107
行くべきでは無かった携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年11月9日 6:21

まず、アナタのご主人の払わなくていいだろうはおかしいと思います。
実際アナタ方一家は、招待されたのですか?聞きつけて行ってしまった?お母様に頼まれて同行したとか? 正直、兄嫁さんと、アナタの一家は、合わない印象を受けました。アナタのお母様が一人で行ったのなら、食事代を払えとは言われなかった気がします。 いとこ付き合いは難しそうですね。払うか?払わないかは?本当はアナタ一家の分だけでも払った方が良さげですけどね〜 そうそうお金より兄嫁にアナタの子供さん達が、粗相をしてしまった事は十分に謝罪するのは当然ですよ!

ユーザーID:0396043241
お祝いはいただきましたか?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月9日 6:43

長女が生まれた時の食事会の時にお祝いはいただきましたか?
頂いたなら、頂いた額だけお送りしては?
頂いてないなら、兄に「長女の食事会の時に代金は頂いていないから」とお断りしてもいいし、お子さんたちのせいでばたばたしたなら、お詫びとして三万円位包んでお渡ししたら?

ユーザーID:4081276510
お兄さんは携帯からの書き込み
なみ
2017年11月9日 6:46

何て言ってるの?
嫁の味方でフォローなしだったの?

ユーザーID:4851253120
お疲れさまでした
んー
2017年11月9日 6:55

多分、実費を払えというよりは、お祝い金か、お土産を持参するくらいの話しでは?

手ぶらで行ったわけではないのですよね?

しかし、兄嫁も、セッティングして遠方から呼びつけるなら、招待が普通と思うので、なんだか冷たい人間だなあと思いますけど。

ユーザーID:4752526836
えっ?
はな
2017年11月9日 7:04

普通払うんじゃないの?
お宮参りの時にお祝い金それ以上に包んでいるならいいと思うけど。
お宮参りって確か婿養子じゃない限り男性側の方が主催じゃなくって?
今はそんなの関係ないとは思うから、本人たち主催だとは思うけど、
兄嫁さんの親が払うのは違うと思う。
って、兄嫁さんたちも払ってないの。
兄嫁さんの親御さんがお祝いのつもりで払ったのかなぁ?
でもそれなら確かに兄嫁さんの親がとぴ主さんたちの分払うのはおかしいよね。
とぴ主さんたちの時にも貰ってないから払わないの?
その時もお祝いは貰わなかったの?
もし同じ状況なら、兄嫁さんにそう言ってみれば?
うちの長女の時も貰ってないからそういうもんだと思ってたんだけど、払ってほしいなら払うよって。
揉めたくないならそれ相当の金額を包めばいいのでは?
でも私ならお金の事でごちゃごちゃ言われたくないので払います、自分たちが食べたもののお金だし。

ユーザーID:4584523268
食い逃げ?
ハナ
2017年11月9日 7:15

せめて自分たちが食べた費用は払いましょう。
地域性もありますが、ここは兄夫婦か兄親(あなた夫婦)が全額出す所だと思います。
嫁にあげた側なのに嫁親が全額支払いはないんじゃないかな。
あなた方が過分なお祝いを包んでいるなら別ですが。

ユーザーID:8263837979
お祝いはどうしたのでしょう?
いよかん
2017年11月9日 7:38

お義姉さま、本当にお気の毒としか言いようがありません。お祝いの席なのにしつけの良くない子供にめちゃくちゃにされたうえ、途中で夫側の親族がさっさと帰ってしまうなんて、こんな失礼な話は聞いたことがありません。
こういう場合、食事代は支払うことは少ないですが、それを賄うのに十分なお祝いを包むのが前提でもあります。この場合、お母さまなら孫のお祝いなので10万程度は包まれたのでしょうか。お母さまが収入がないというならそれはトピ主さまがご用意するくらいのことはすべきですね。そしてトピ主さまご一家でのご招待ならやはり最低でも10万はお祝いと称して包むべき。そのうえでならこの食事会はご招待されても良いかな、と思います。

もしお祝いがまだなら、お食事代としていくら、ではなくお祝いをきちんと差し上げてください。もちろん「お返し無用」と添えてです。
ベビー服などのもので差し上げているというのはカウント外ですよ、念のため。

ユーザーID:2685980959
それは酷いな…
黒旋風
2017年11月9日 7:43

トピ主家族が。

会食の雰囲気をぶち壊しておいて、更にお金を払う素振りも見せず
出て行くとは…

トピ主のご主人も残念な人ですね。
払う必要が無い。ですか(苦笑)

まぁ、兄嫁に関しては自分の親に払わせようとしてるのがうかがえるので
それは無いかなとも思う。今回は兄夫婦が持つべきだろう。

それでもさ、格式があるホテルで会食するのなら
いくらか包む方が気が楽では?
普通はそう考えるんだけど、相手の親は金持ちだ…とか
品性の欠けた考えはちょっといだだけませんよね。

ユーザーID:5732696164
謝罪とお祝いは?
momoti33
2017年11月9日 7:44

まず、書かれてないので帰るとき謝罪はしたの?
ばたばたしたって言っても、途中で帰るってかなり失礼だと思うよ
食事会自体、ぶちこわしですしね

わざわざ東京までって、主さんも娘さんが生まれたときに兄夫婦を招待してますが、旅費なんて出してないよね?
お祝いとかどうしたのかは不明だけど・・・

それにしても、5歳で人が多くてお漏らし?
貸し切りだったら中に入ったら他人はせいぜい配膳の人だけでしょ
そこに入る前に、トイレとか確認しなかったの?
高級店でやるってわかっていたら、辞退して主ははだけ参加にしておけば良かったですね

あと、主さんって兄嫁のこと嫌いですよね
39歳でやっと出産って、失礼じゃないです?
最後の兄嫁の実家がお金持ちの一文は余計でしたね
お金持ちなのにおごってくれないってけち!っていいたいのですか?

ユーザーID:3015288299
御祝いは渡しましたか?携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月9日 7:50

 代金はともかく、御祝いは渡しましょう。
しかし、自分の時に貰って無いなら「つっぺ(お互い様の差し引きゼロ)にしましょう。」と言いたくなりますね。

 自分の時に貰っているかどうか先に調べましょう。
 兄嫁の実家が金持ちかどうかは、この場合関係有りません。
 御祝いの席を台無しにしてしまった事も、謝罪は必要でしょうね。
お子さんには早かったのね。預けられたら良かったですが、距離的に遠く、時間的に子どもが不安になる年齢なら、もうトピ主さんにもどうする事も出来なかったでしょうね。
 トピ主夫婦が行く必要は無かったような気もしますが、トピ主夫婦の時に来て貰ったなら仕方ないでしょう。その時も行った分けじゃ無いですよね?

 ともかく、御祝いは渡しましょう。

 料金は、普通招いた方が持つ物だと思いますが。振るまい、ですから。
兄嫁は、祝い事で儲けてはいけない、としつけて貰って無い、残念な人なのかも知れませんね。

ユーザーID:2820376223
へんなの
マイナンバー
2017年11月9日 8:14

まずは、兄嫁が「やっと39歳で」出産というのは余分ですね。人には色々事情がある。失礼ですよ。

お宮参りに兄弟の家族一家までまず呼ぶのはあまり見かけませんね。両家両親が一般的では。
宮参りとか七五三詣りとかの後の会食でごはんをご馳走になるのなら、ご祝儀を持って行くのが普通ですが、持っていかれました?

ユーザーID:5145316330
あのさあ
ダビガトラン
2017年11月9日 8:37

兄嫁が例えいけすかなかろうと
自分の家族の食ったものくらい
自分で払うのが当たり前でしょう。

子供を高級レストランに連れ込み、挙げ句の果て迷惑をかけて
お詫びもしなきゃ支払いもしない。
マナーも守れない、常識も知らないのか。貴方は。
まともな神経してたら、最低でも支払いを持つとかなんとか
自分から持ちかけるのが筋でしょうよ。

多分、兄嫁は貴方がた家族と食事することは
二度とないでしょう。
疎遠にしたけりゃそのまま無視してればいいが、
あんたがた家族は、人の大切なセレモニーを、ぶち壊しにして
詫びのひとつも入れない家族と、思われてる事をお忘れなく。

ユーザーID:2481432226
そもそも
命名式
2017年11月9日 8:47

お宮参りの食事会に何故貴女の家族を出席するのかそれが理解出来ません。また食事会の代金を何故払わないのかも理解出来ません。食事代以上のお祝い金を包んだのですか?食事代以上のお祝い金を包んだのなら支払わなくても良いかも知れませんがタダで食事するのは可笑しいですよ。通常お宮参りは一般的には両家の親と当事者夫婦・赤ちゃんだけです。所帯を持った兄弟が一家揃って参加すること自体が珍しい気がします。ここは気持ちよくトピ主一家の食事代を郵送しましょう。お祝いも加えて。ご主人の東京まで出かけたので・デザートも食べていないので支払う必要なしという発言???ですよ。気に障るレスかも知れませんがこれが常識だと言う気がしますよ。

ユーザーID:4045156337
祝い着はどちらが用意しましたか?
ライオンキング
2017年11月9日 8:52

参加者が多いので、実家負担が良さそうです。
祝い着を兄妻方が用意したなら、食事会は兄方が用意したら、バランスが良いのでは?

ただ、トピ主一家の振る舞いはダメですね。
5歳なら、落ち着く子はきちんとしています。
はしゃいでジュースをこぼすのは親の管理が悪いし、おもらしはちょっと心配になります。
で、トピ主も夫婦揃っていたなら、一人がジュースをこぼしたら、もう一人はしっかり見ませんか?
長女の騒ぎの間、母であるトピ主、父であるトピ主夫はどのように行動しましたか?

トピ主母も、「気まずいから帰ろう」はないでしょう。
兄妻、兄妻ご両親にお詫びをしましたか?
トピ主夫婦はもちろん、トピ主母がしっかりお詫びすれば、子供のしたことですから許されます。
子供を叱りつけたり、へらへらと誤魔化しませんでしたか?
こういうときに正しい振る舞いが出来ないから、兄妻から軽蔑されているのかもしれません。

兄妻のラインを見せる兄も含め、兄夫婦は格差婚のようですね。
兄夫婦の間で、費用負担はどうする予定だったか、聞かないのですか?
トピ主一家は、ただ飯狙いで参加したとしても、それだけご迷惑をかけたら気持ちは包むものでは?
貧乏一族が、兄妻方の資産にたかろうとしているようで、みっともないです。
惨めになりませんか?

そもそも、日頃から軽蔑されているのに、参加しなくてもいいお祝い事に、集り根性で行ったのが間違いです。
一般的には、トピ主母が払ってもおかしくはないです。
ホテルのサイトでレストランの食事代を調べて、5人分お送りしては如何ですか?
子供は半額でも良いけど、ご迷惑をかけてしまいましたからね。

で、今後、トピ主一家は遠慮しましょう。
ちなみに、長女の食事会はどんなところでやりましたか?

ユーザーID:9038454279
 
現在位置は
です