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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23
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タイトル 投稿者 更新時間
私なら払っちゃって疎遠方向です
クリスピー
2017年11月9日 9:18

感じ悪いですね!

どこのホテルで食事したかはわかるわけだし、ホームページででもなんでもそこのレストランのコースメニューがいくらくらいのコースがあるか見て、真ん中の価格のもの、人数分支払って今後は疎遠です。

帰ろうとしてる時に引き止めたりフォローするだろうに…。
ただ、お祝いの席を途中で立つという失礼をしたことは事実なので、そのこと(のみ)について謝罪し、お金を送りますね。

まー、中には「じゃあ長女の生まれた時にこちらで行った食事会の料金も払ってください」をすすめる人もいるだろうけど…なんかややこしい人たちみたいだし私ならめんどうなのでもういいかな。

ユーザーID:6352845412
しかたない
世間様
2017年11月9日 9:22

 格差婚でよくあること・・かな?
 基本的には正解はありません。意見のすりあわせによるものです。
 ちなみに、私たちは全て自分(夫婦で主催しました。)で払い、両親には払わせませんでした。ただし、足代はありません。初めに、兄と話しておけば良かったですね。ちょっと気になったのが、お祝いのお金は渡したのですか?

ユーザーID:3745236452
相殺ってことにする
FIGHT
2017年11月9日 9:26

かりんさんのときに支払ってもらってないから、そのときの分と今回の分で相殺。
だからプラスマイナス0です。

お子さまがしたことは仕方がない。
ちゃんとしつけましょう。

ただ、お祝いは渡しました?そこは忘れないように。

ユーザーID:2540434902
お金よりまず謝罪じゃないですか?
ダガーネット
2017年11月9日 9:30

高級レストランで子供が2人ともジュースをこぼし、高級レストランで(もう5歳なのに)おもらしをする。挙句に謝罪もなく食事会を退席しようとする。

これを非礼と言わず、なんと言う???お金よりまず謝罪だと思います。

それから

>兄嫁が39歳にしてやっと出産

これなんですか?よくこんなこと言えますね。トピ主さんって元々性悪だから兄嫁とうまくいっていないんですよ。出産を上から目線で話すなら自分の子供くらいきちんと躾なさい!

ユーザーID:8572957539
費用について
コンシェルジュ
2017年11月9日 9:42

それぞれの考え方があると思いますが、事前に確認すべきでしたね。
招待されたのか、会費制なのかにもよります。

義姉の言う自分で考えてとは、ご祝儀を包むのが当たり前の風習なのかもしれません。
兄がどのように対応したのかが気になります。

ユーザーID:2074741290
うーん・・・・
Moo
2017年11月9日 10:00

>長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

このケースは
「あなたたちは払ってないのにですか?

というしかないのかなーと思います。

ユーザーID:3446954158
お兄さん、大丈夫? しっかりしないとさー。
けじめの問題
2017年11月9日 10:11

子供の粗相は仕方ないとしても、、、5歳だとお漏らしはちょっとなーとは思うけど。
最後までいないで帰る、って、??。
失礼でしょう?
お兄さん、送ってくれたって、、あなた達を引き止めなかったの?
電車の時間があったわけじゃないでしょう?
気まづいとはいえ、帰ることないじゃないの?

出産お祝いは包んでいなかったの?
出産祝いとは別にお呼ばれの際に、いくら包めばいいかお兄さんに確認しなかったのかな。

トピ主さんの時に支払っていない、とのことだけど、それはその時で終わった話でしょう?
お祝いをかなり頂いているのなら、内祝い的な食事会になってる可能性もあるよね?

兄嫁さんの実家がお金持ちとか関係ないわ。

なんだかトンチンカンな家族って気がする。
トピ主さん達。

お母さんとお兄さんとで話し合って!

ユーザーID:5714310343
すごい携帯からの書き込み
まな
2017年11月9日 10:13

普通は招待だと思いますよ。
ただし、お漏らしはするわ、ジュースはこぼすわで逃げたトピ主一家に怒ったから、請求になったんでしょうね。
台無しにされた上に、謝らずに我先に逃げたから、怒ったんだろうね。
トピ主の夫も図々しいね。

ユーザーID:7382689130
なぜトピ主家族も一緒なのか?
こあら
2017年11月9日 10:17

お宮参りに義理の兄弟家族が一緒にってのに、ちょっと不思議な感じがしました。
普通、祖父母だけでは?
そもそもお母さん以外が招待されてたんですか?
勝手に、自分たちが招待したから、自分たちも招待されていると勘違いしてませんか?
高級ホテルのレストランに小さい子供連れて行くなんて、ちょっと非常識というか。。。
兄嫁さんもあなたの家族がくることを想定してなかったから高級ホテルのレストランを予約していたのでは?

しかも、あなたのお子さんが食事会を台無しにしている。
で、勝手に来ておいて、ただ食い。
で途中退席。
あなた達家族だけで帰ればいいものをお母さんまで連れて一緒に帰ってしまう。
私が兄嫁でも、怒りますけどね〜。

最初の挨拶からして、なんとなく招待してない雰囲気が読み取れましたが。。。

ホテルのホームページをみて、お母さん以外のあなたの家族の人数分お支払いすべきとおもいますがね。
交通費とか関係ないと思いますよ。
そもそも呼んでないのに、来ている可能性もあるしね。

ユーザーID:7036291381
元々、トピ主側は礼儀知らずと思われていませんか?
うどん
2017年11月9日 10:33

状況もわからず、私の勝手な推測ですが、以下のような状況だった
のではないかと感じました。


兄嫁は確かにキツい人なのかもしれませんが、元々トピ主一家は
非常識と思われているのでは?

兄嫁が挨拶しないというのはそれはそれでどうかと思いますが、
お祝いの席を中座して一家皆帰ってしまうというのは尋常では
ありません。常識にも欠けている。

どういう会話があってのことか知りませんが、お祝いごとのある
家の方から「それなら速く帰った方がいいですね」と好意的に送り
出してくれるシチュエーションならともかく「え?ここで帰るの?」
というような流れだったのでは?
であるなら相手の反応が厳しくなることもあるのかも。

それでも兄嫁の態度は良いものではないかもしれないが、こういう
ことは相対的な関係のなかで相互に影響し合って出来上がっていく
ものです。

こういう席でデザートを断って中座するような一家の場合、元々
意図せずに失礼な振る舞いや礼儀に欠ける振る舞いが細かく目立つ
人々で、兄嫁はそれを元々快く思っていないうえにさらに色々な
事件が重なってこういう対応になった、というような状況なのかな
と思いました。

支払いのことについては、事に至る前に決めておくべきことで、
そこの調整もしていないというのも迂闊だなと。
先方はあなた方の出方を観るために、あえて放置していたのかも
しれませんし。

何だか、そんな風に感じました。

ユーザーID:7810460928
なにそれ!意地悪!!
りっつ
2017年11月9日 10:59

招待されたんですよね?
しかも逆の時にはもらってないの?
払う必要全然ないですよ!!

しかも妻からのラインそのままトピ主さん達に伝えるお兄さんも大概使えない!!

お兄さんには以前貴方方夫婦からお金なんていただきませんでしたよ、とだけ伝えて、
もう5万くらい払って適当に謝って縁切った方が良いですよ!

ユーザーID:8825152138
そもそも宮参りに参加しないけどね
まい
2017年11月9日 11:01

宮参りと食事会に参加するのは母親だけでよかったのでは?
なんでわざわざ参加したの?

>長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

お祝いはもらわなかったですか?
その食事会はお宮参りの食事会ですか?

ユーザーID:7586401034
そういう問題じゃない気が…
関西民
2017年11月9日 11:14

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
普通はお宮参りの会食ならば、兄夫婦が全額支払うものだと思います。
なんでどちらかの親が払う設定になってるの?兄夫婦が両家親族を招待したのでしょ?

それを置いても、トピ主さん一家の行動はかなり非常識だと思います
ジュースを2人揃ってこぼした上におもらしして、途中退座?信じられないです。
あなた方の行動はお祝い席を台無しにしました。
子どもが落ち着かないなら、トイレやお店の外にでて少し落ち着かせてから戻るとか
なんとかあるでしょ?デザート食べられなかったはあなた方のせいでしょ?
それを一家揃って、しかも赤ちゃんの祖母であるお母様まで帰っちゃったんですか?
食事会を台無しにしたのだから全額お支払いすべきでしょ。
でも、欲しいのはお金じゃなくて謝罪だと思う。
電話の時に、迷惑をかけた事、対応がまずかった事をきちんと謝罪の上、
こちらが全額負担するので請求書をまわしてください。っていえば
「もういいです」ってなったかもね。

しかし、5歳にもなって食事中におもらし?本当に?信じられないです。

ユーザーID:9595990595
大変でしたね
ねこ
2017年11月9日 11:16

一応お祝いとして、いくらか包まれたのでしょうか?

中々気の強い義姉さんですね。
貴女の子供さん達が粗相をして憤慨されてたのでしょう。

もし、お祝いをされてないならお兄さんに相談してお金を送られたら良いのでは。
お祝いをされているなら、払わなくてもよい気がします。

余計なことですが、
義姉さんとはなるべく付き合いを控えた方が無難ではないでしょうか?
気疲れしそうです。

ユーザーID:5626251180
兄上の顔を潰しまくりましたね
切り干し大根
2017年11月9日 11:19

唖然としました。
まさか、5人で手ぶらで行ったんですか?お母様も?
そりゃあ、兄嫁も怒りますよ。電車で2時間は関係ないですね。

手ぶらでお祝い事に出向いて、飲み食いしてしれっと帰るんですか?
図々しすぎでしょう。

いくら払えばいいか?まあ、自分たちの食べた分くらい、でしょうか。高級レストランならそれに見合った金額です。
兄嫁実家が裕福だから集るなんて、兄上も恥ずかしかったでしょうね。

私の両親は、孫の行事にはちゃんとお祝いを包んで、2時間かけて来てくれました。
ですが義理両親は、平然と手ぶらでやって来て、さんざん飲み食いして帰りました。
「今日のはご馳走やったなあ」など言いながら。
義理親の非常識ぶりに、あんまり腹が立ったので、2人目の子の行事ときに、私両親のご祝儀袋を目につくようにこれ見よがしに置いておいたら、さすがに義理親も次回からはお多少の祝いを包んでくるようになりました。

「わざわざ東京まで行った」のは、兄夫婦の自宅があるんだから当たり前。
「デザート食べられなかった」のは、あなた方の子どもたちが迷惑かけたからでしょう?
むしろ、お詫びの気持ちでいくらか置いてくるくらいの気遣いするべきです。
夫も非常識。

ユーザーID:9082983585
行かなきゃよかったのに
下の上
2017年11月9日 11:21

誰が誘ったから行ったの?
母が兄と兄嫁に相談せず勝手にトピ主家族を誘ったの?
兄からぜひ来てくれと言われたの?

5才の子がおもらししてしまうくらいって
あなたと夫がその前に気付かなかったの?かわいそうに。


>兄嫁が39歳にしてやっと出産し
イヤミっぽいね。兄嫁の事嫌いなんでしょ。
>兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。
関係ないでしょ。

あなたの子の食事会はファミレスですか?
お一人おいくらでしたか?
今回のお食事はお一人おいくらですか?
あなたの長女の時に兄夫婦がくれたお祝いはいくらでしたか?
母とあなたはもちろん別々にお祝いしていますよね?
まさか、お祝いも渡してないの?

そういう情報も書かずにいくら払えば。って書けません。

夫の「わざわざ東京まで行ったんだから・・・」も
夫婦揃って非常識ですね。

そもそも途中で帰るって一番非常識ですよ。
言ってしまえば、台無しにしてしまったので、
全部出します。くらい言ってもいいのでは?

夫と私が義兄弟の子のお宮参りに呼ばれた時は
ファミレスで食事でしたが、1万円包んでます。

ホテルならあなた夫婦で2万円くらいは出すべきだったかも。

うーん。兄も頼りないなぁ。

ダメダメ一族・・・

いやー。よく考えたら、お宮参りって、男親メインだから、
全額出すべきだったんじゃないかなぁ。

ユーザーID:3371258998
お金も大事だけど、お金の話じゃないんじゃない?
メガネを外すと目が3
2017年11月9日 11:27

>母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと、
「自分で考えてください」と冷たく言われたそうです。

食事会の代金…なら、それはないですね。

でも、ご祝儀だとしたら…。兄嫁から金額は言いづらいですよね。


>1円も払わずに帰るとはどういうこと? 


一応お祝いですよね。
ご祝儀も置いてこなかったんでしょうか?
にしても、1円も払わず帰るとは…ってちょっと品がないと思います。
怒りで我を忘れちゃったかな?ってくらい怒っていたのは確実ですね。


ここに交通費は関係ないかも。
嫁の実家が金持ちもあまり関係ないかも。

ご祝儀(実際は食事代)は置いてくるべきだったかも。

でも払いたくないなら主さんの長女さんのお祝いの食事会の件を引き合いに出してもいいと思います。

>どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか

どうしてでしょうね。祝われる子供の親である兄夫婦は払わなくていいんでしょうかね?


お母さんにはお兄さんと話すように促しましょう。


そして主さまは、お祝いの席で粗相をしてしまったことを義姉の実家にお詫びのお手紙でも書いて送りましょう。
お金の事とかじゃないのよ。
こういうのって気持ちだから。
悪かったなって気持ちがあるならね。
子供のしたことだからしょうがないじゃないって思ってるなら親として大人になってって言いたいかな。

兄夫婦には口頭で「ごめんねー」でいいと思うけど。

ユーザーID:5063237803
登場人物全員がおかしい
うわー…
2017年11月9日 11:38

そもそも、なぜ義理のきょうだい(トピ主さん)家族まで
招いたのかが謎。
近くに住んでいる訳でもないのに。

トピ主さんの子達は躾がなってない。
もう5歳なのにレストランでおもらし。ないわー。

お祝いの席の途中で帰ろうと言うお母さん。
実際娘家族と帰っちゃった。そりゃないでしょ。失礼すぎ。

金を払えという兄嫁さん。
いやいや、招待主の兄夫婦が払うでしょ普通。

兄嫁さんのご両親、あなたの夫、お義兄さんは?
その場に居たのに何のフォローもなし?

「39歳にしてやっと出産」「実家はかなりのお金持ち」と
余計な事をわざわざ書くトピ主さん。
兄嫁さんのこと、大っ嫌いなのねえ。

…ということで
「全員変!!!!」です。

面倒だからトピ主さんが10万位ポンと払って兄夫婦とは絶縁、
後はお子さんの躾をしっかりする、
母親が非常識ならきちんと諫める、で終了。
これでいいのでは?

ユーザーID:4639427927
誰が招待されたのでしょうか?携帯からの書き込み
まるこ
2017年11月9日 11:51

お宮参りに兄弟が参加って割りと珍しくないですか?

近所ならまだしも、それも小さい子ども連れって。

母だけの参加で充分でしょう。
 
そんなに大勢で参加したなら食事代くらいはお支払いしましょう。

ユーザーID:7371520304
お疲れ様でした
無理
2017年11月9日 12:12

この兄嫁様は、これからも変わらないでしょう。

適当に五万でも十万でも包んで、お渡しすればいいと思います。
それぐらいしないと、うるさそうですし、兄が大変だからです。

釈然としない気持ちはわかりますが、ある程度、お金で解決出来るなら、その方が楽。
今後の付き合いも、考えた方が良いと思います。
これからも一波瀾二波瀾あるでしょう。
「関わらない」のが一番です。

ユーザーID:8633495014
 
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