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兄嫁に食事会の代金を払えと言われています

かりん
2017年11月8日 17:23

兄嫁が39歳にしてやっと出産し、先日、お宮参りの食事会がありました。
兄夫婦と兄嫁の実家は東京に住んでいるため、東京の神社でお宮参りがあり、近くの高級ホテルのレストランで食事会が開かれました。
私と家族(主人、長女5歳、長男3歳)と母は、電車で2時間かけて東京へ出向きました。

元々、私たちには冷たいところのある兄嫁です。
最初の挨拶もろくに目を合わせようとしませんでした。

高級レストランの一室を貸し切った食事会でした。
長女が、そういう雰囲気のところが初めてだったのと、沢山人がいて興奮してしまったのだと思いますが、オレンジジュースをこぼしてしまい、おもらしもしてしまいました。
店の人が拭いてくれたり、片づけるのを手伝ったりしてバタバタしている間に、長男もオレンジジュースをこぼしてしまい、かなり、バタバタしてしまいました。
雰囲気が気まずくなったので、母が帰ろうと言い出し、店員が「デザートがこれからです」と言うのを断って、母と私たち家族は先に帰りました。
電車の駅まで兄が送ってくれたのですが、その兄のところへ兄嫁からラインが入り、見せてもらったところ、
「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」
と、かなり怒った文面でした。

母が慌てて、帰宅してから兄嫁に電話し、「いくら払えばいい?」と聞くと、
「自分で考えてください」と冷たく言われたそうです。

主人は、「わざわざ東京まで行ったんだから払う必要がない。デザートも食べれなかったんだし」と言います。

ちなみに、長女が生まれた時の食事会も兄夫婦を呼びましたが、その際、兄夫婦は食事代を支払っていません。

しかし、母が、払うべきなのか、そしていくら払えばいいのか、悩んでしまっています。
一般的にどうするのが普通なのでしょうか?
兄嫁の実家はかなりのお金持ちです。

ユーザーID:8764268783  


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タイトル 投稿者 更新時間
主様の書き方がイラつく 1携帯からの書き込み
黒猫
2017年11月14日 13:20

・39歳にしてやっと
→人にはそれぞれ事情があります。余計なお世話。
・元々私たちに冷たい
→元々は優しかったのに、主様夫の一言で嫌われたんです。
・最初の挨拶でもろくに目を合わせない
→お宮参りに遅れた謝罪はしましたか?お祝いの席に遅刻はありえません。
・ジュースをこぼし、お漏らし、再度ジュースをこぼす
→フラフラ歩き回った結果ですね。注意しない保護者が悪い。
・雰囲気が悪くなり逃げ帰る
→失礼極まりない。子供と主様夫が退席すればよろしい。
・慌てて電話
→兄嫁からしたら2時間後。全然慌ててません。
・わざわざ東京まで云々
→ならば行かなければ良い。主様の時にもわざわざ東京から行ったのです。
・実家は金持ち
→関係あります?金持ちはご馳走しなければならないんですか?
・身内である兄が帰れと言う
→貴女方はそれ程まで非常識だったって事です。自分たちは最後まで食べるつもりだった事にもびっくり。落ち着きなくうるさい子供を連れ出して下さい。
・一緒に帰るしかない
→一緒に帰るのは結構ですが、祖母である主様母は最後まで残る選択肢は無いの?娘夫婦の放任ぶりを注意しない祖母もどうかと思いますが。
・食事代を私たちが払う選択肢はなくて云々
→何故?それぞれがお祝い(お宮参りのです)を包むものではありませんか?出産祝いとは別です。食事の支払いは、両実家で折半、兄夫婦が全額払う、主様母が全額払うだと思います。

・兄が呼びたかったから参加した
→招待されたからといって何でもして良い訳ではありません。子供たちの参加は辞退する、静かに遊べるおもちゃを持参する、落ち着きが無くなったら席を外す等配慮は必要です。
・神社、ホテル、親族が有名だから参加
→お祝いの気持ちあります?

ユーザーID:5343809731
里に入れば里に従え
ポールセザンヌ
2017年11月14日 13:02

と有るでしょ、今回は東京のホテルに基準をあわせるべきだったのですが分かりますか?

私達の時はこうだったのに・・・。5歳の子のお漏らしは仕方ない・・・。

これすべて自分達の主張ですよね。
主様だけではなく話を聞いたその他大勢が。

都内の高級ホテルの個室ランチなら1万園程度が普通です 耳を傾けましょうよ。
5歳の子のお漏らしは良くある事ではなく 
時間を見計らって連れてかなかった主様に落ち度が有るんですよと話してますよ。とても綺麗で珍しかったのも分かりますが親としてまずはお手洗いの場所の確認をして食事前に連れて行くのが先。
遠方から来て遅刻なのに時間に余裕が出来て自分達の土産が先ってこれ聞いただけで卒倒しそうですけどね。図々しいにも程がある。
帰れって、主様とお子様達に向けられたのでは?

主様たちは兄嫁夫婦2人分のお宮参りの食事代を出して、方や相手は5人分の負担ですよ。多分 お母様とご主人様だけのお誘いを勘違いし、仕方なくの用意。ベビーチェアー1つって5歳の子をベビー扱いしてないのでは?料理が1人前用意されているならベビーの椅子は用意しないと思いますよ。
5歳なら大人の椅子に良い子に座っていられたと思いますが・・・。テーブルからの飲食が届かないと感じればホテル側が即座に用意したかと思います。

5人で1万円なら送らない方が良いと思いますよ、火に油を注ぐだけです。

高級ホテルなら
ビールは1000円はしていると思います
ジュースは800円はしていると思います
料金が高いのは
ブランド力とサービス料金(かゆい所を言わずに掻いてくれるような)です。
5人で飲み物を何杯注文したのか分かりませんが
料理+飲み物で大人は完全に1万円超えていると思いますよ。

あまり、自分達の主張ばかりされないほうが良いと思います。

ユーザーID:5045765357
お付き合い終了 賛成
あぁ
2017年11月14日 12:57

トピ主レス読みましたYOUたちは何しに東京へ?

>私達も神社に行く予定が、遅れて、食事会からの参加になりました。
神社近くまで来ていたのですが(略)
後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。(略)
母は実のおばあちゃんなのに、参加できなかったのです。

東京土産って…
お宮参りに行ったんでしょ? 孫より東京土産って呆れる。

>だから主人も怒ってしまって、
「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と

神社に対して怒るのね、普通の人は寄り道した母に対して怒るけどね。
地元の神社がどちらか存じませんが東京はお参りの人も多いしそんなことしていたら
他の参詣客に迷惑が及びます。

人の多い所ではエスカレーターもトイレもなんでも順番待ちの列、抜けたら並びなおしです。

>レストランでは、ベビーチェアが一つしか用意されておらず、案の定、子供たちが取り合いの喧嘩になります。うちの主人が、苦情を言わざるを得ない状況になりました。

誰に苦情? 苦情じゃなくて「もう一つ用意して頂けますか?」と、お願いすればいいだけです。

食事代ですが…
ルームチャージ料もあるでしょうし大人一人2000円というのはランチでも無理じゃないですか?
たまに行くカジュアルなホテルのレストランランチでも3000円オーバー(4歳未満800円)ですからお祝い膳に一人2000円はないと思います。

ユーザーID:4075949844
高級レストラン
通りすがり
2017年11月14日 12:42

多くの高級レストランで、食事をすれば、
消費税以外に20%ぐらいのサービス料が加算されるのが多いのは ご存知ですか?

ユーザーID:3325505493
あまりにもあり得ないことばかりでびっくりしました。
ふわふわ
2017年11月14日 12:34

かりんさんのレス3つ読みました。
有名人に会いたいから行く?
遅刻してるのに更に土産を買って遅れて行き、挙句行事に参加できず?
ホテルの個室の食事会の相場も知らない上に、子どもが走り回るのもほったらかしで?
挙句に被害者面??

そうです。お子さんたちは悪くないです。状況判断もできないかりんさん達の問題です。
初めてのところだから粗相しても良いことにはなりません。
今回は勧められようが、何だろうが欠席すべきでした。
また、兄嫁さん個人の好き嫌いの問題ではありません。
これだけのことをやらかしておきながら、相手がしてくれないから、感じ悪いからなどと書き込めるなんて信じられない。
今後のお付き合いは無くなるでしょうね。間違いなく。
にっこり笑ってこれで最後と言われるってあり得なさすぎます。

御愁傷様でした。

ユーザーID:3001073887
あり得ない
蝋梅
2017年11月14日 12:33

トピ主家族のマナーがなってない。

>後回しにしたという連絡を受け、時間に余裕ができたので、
母が東京土産を買いたいため、寄り道をしました。

>二度目に順番が回ってきて、そのまま、お宮参りを済ませてしまったのです。

トピ主一家の遅刻が原因で神社側が融通をきかせてくれたのに
時間が出来たという勝手な発想で寄り道した結果間に合わず参拝出来なかった。

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」と。

トピ主一家が悪いのに何故逆ギレ?
寄り道をせず直ぐに神社に向かえば参拝出来たのでは?

有名な神社だと団体で参拝の形式が多いと思う。
ましてや吉日だと相当混むでしょうし時間も限られている。
トピ主一家は地元で有名な神社に参拝した事はないの?

>兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあって、
ベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかったんです。
「通れない、通れない」と長女が言っているのに、兄嫁は無視したり、
「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。

子供が通れないと言っているからトピ主はベッドを動かして欲しいと思ったの?
母親の傍にいる子供を母親から引き離す事になるとは思わなかった?
「赤ちゃんが寝ているからごめんね(静かにして)」と兄嫁はやんわり注意したと
考えるけど、それを嫌味ととるトピ主の思考は理解出来ない。

第一飽きて遊び始めたのなら宥めるなり大人しくさせるのは親の役目。
お金云々よりも個室とはいえトピ主一家が場に相応しい振る舞いが出来なった。
以前トピ主夫が失言して兄嫁に思うところがあっただろうけど今回の事で
とどめをさした感じ。

距離もあるし親戚付き合いがなくても困らないでしょ?
何か困る事でもあるの?

ユーザーID:8092937321
後出し、それは無い!
みか
2017年11月14日 12:19

ひどい後出しですね。
お宮参りの時間を二回もずらさせるなんて、兄嫁さんも怒りマックスですよ。
あなた達の遅れのせいで、何回も順番遅らせるなんて、赤ちゃんかかえてる人によくやらせますね。
あなた達一家とあなたの母親が、常識はずれです。
最初のトピ文にも書かなかった辺り、かなりズレてますよ。

ユーザーID:1838093333
色々しているよね〜悪気なく?
通りすがり
2017年11月14日 12:19

トピ主たち一家(兄もついでに)かなりなこと今回に限らず散々しているよね?
最初は優しくしてくれたらしい兄嫁さん、でもトピ主の夫の「失言」があり
その後冷たくなったって書いてある。何を失言したか分からないけど・・それなりのことよね?って想像できる。

今回にしても・・兄嫁さんの姉夫婦が有名人だから会いたいっていうミーハーな根性が・・・・って感じるし・・・。

兄も兄。妻側が兄弟を招いているから自分も同じように・・・っていう気持ちもわかるけど・・躾もされていないトピ主たちを招待するべきじゃないよね。兄も妻が我儘って思っているようだけど・・違うよね・・これ。

ユーザーID:7205853471
高級レストラン?
みも
2017年11月14日 12:14

日本の話ですよね?高級レストランを連呼していながら、ランチが2000円?
どこで調べたらそんな金額が出てくるんですか?教えてほしい。


で、結局お祝いは持って行かなかったんですね。出産祝いとは別にお宮参りのお祝いを包んで行かなきゃ。


まとめると、お土産買っててお参りは不参加、お祝いの食事会に手ぶらで行って飲み食い、子どものした事とは言え食事会ぶち壊したってことですね。

そして貴方基準で、全てまとめて一万円。

まあ、お付き合いが最後だと、貴方サイドから宣言したってことですね。

ユーザーID:9082983585
なんか後からボロボロ出てくる
ぷ〜にゃーパン
2017年11月14日 12:08

おもらし、ジュースをこぼしただけではなく、はしゃいだり、歩き回ったり、義姉のお母様の着物を汚したり。なんかボロボロ出てきますね。

はじめから戻ってしまうかもしれないが、
お兄様に送ってもらっている時、LINE来たのはお兄様の携帯にですよね?
>「1円も払わずに帰るとはどういうこと? どうしてうちの両親が全部払わなければいけないんですか」

冷静に考えて、これお兄様にでは?トピ主さん達にではなくお兄様に。
本当はお兄様が支払うつもりだったのに中座してしまい。
結局支払いがむこうのご両親になってしまったのだと思います

お兄様もややこしいLINE見せるね。

この件でお兄様がトピ主さん達だと思って言ってしまったから、話がややこしい方向に行ったのでは。

食事会で義姉さんが不機嫌だったのは居るはずの人達がいない。お宮参り、なぜ兄の親族が誰もいない。都心だろうと大きい神社は時間で決まってますから待ってくださいなって出来ません。次が待ってますから。
なのに悠長にお土産を買いに寄り道って。

先に詫びるべきはトピ主さんご家族とお母様だったのだと思います
ばあちゃんなのに出れなかったでは済まないから。
そこで詫びる言葉があれば、まだ義姉さんは怒りは少しは沈んだと思います。

それもなく食事会、子供が喧嘩、ハシャグ、うろうろする、おもらし、こぼしてお店の人に迷惑をかける、着物を汚す、謝らない
トピ主さんがもし招待した側だったらこれでやられて腹を立てないのでしょうか?

まずはお詫びをしてクリーニング代を出した方がよろしいかと。
着物だから1万はかからないと思うが、シミだどんなシミかにもよると思います。
一応わび状と一緒に送ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:7995026727
お兄さんがおかしい。
ペンペン
2017年11月14日 11:44

お兄さんが間に入って調整する必要があるのではないでしょうか?

食事代・お祝いは、トピ主さんの時には、なかったのですよね?
であれば、不要だったと思います。

ただ、トピ主さんのお母さんは、おばあちゃんなのですから、
必要なのかなぁとは思うのですが。。。
食事代というより、お祝いが。

途中で「帰れ」なんていうお兄さんもどうかと思いますし、
支払いについての段取りもお兄さんと兄嫁さんでちゃんと決めてないのもおかしい。
兄嫁さんの言葉をそのまま垂れ流すお兄さんもおかしい。
この場合、調整役はお兄さんです。

ただ、トピ主さんも、
「5歳の子がおもらしするのは当たり前」
子供が興奮して走りまわる。
なんてのは、しつけがなってない親のいいわけだと思いますよ。
兄嫁さんのお母さんの着物を汚してしまったのも、ちょろチョロ動き回ったからですよね。
ちゃんと注意しないと。

あとお宮参りの順番を待ってくれない件も、
東京の、しかも有名な神社などでは、とても混んでいます。
1度は調整してくれたのに、お土産見ていてさらに遅れるっていうのは、
やっぱり主さんたちがおかしい。
スケジュールは守らないと。

めったに来ない東京に興味があるのはわかりますが、
それは、メインイベントが終わった後に行うことではないですか?

また、有名ホテルに興味があった、兄嫁の嫁の旦那さんが有名人というのも、
話をややこしくしています。

とりあえず、兄夫婦と主さん夫婦はだいぶ常識や感覚が違っていることは確かです。
兄嫁にも問題ありそうですが、
主さんたちも問題ありそうですよ。

ユーザーID:8846158379
私も主さんご一家とは疎遠にすると思います
はな
2017年11月14日 11:18

>「東京の神社は融通がきかないよね。うちの地元の神社なら絶対に待ってくれるよね」

5歳児がおもらしして当たり前
 ↑ だからこそ、一層親は注意しなければならないのでは?

ランチだから大人2000円の計算
↑うそでしょ って思いました。その金額・・・。
  個室なら、室料も取られるのをご存じないの?

私もこういう主さまとは価値観が違いますので、おつきあいは遠慮したいです。

子供がぐるぐる走り回ったとき、主さん、主さんのご主人はどうされていたんですか?

小さい赤ちゃんがいて、周囲を走りまわられるのがどんなに怖いかわかってます?

そもそも、お宮参りで順番後回しにしてもらって、時間が空いたからお土産を買いに行って次も遅れたってどういうことですか?

そこで「東京の神社は融通がきかないよね。」と平気で言う主さんのご主人の非常識さ。
さらに「デザート食べてないんだから払う必要もない」というご主人と主さまでは、おそらく、高級ホテルでの食事の際も、きちんと子どもに走り回らないように注意するとか、気の引くおもちゃなどで相手するとか、トイレを子供に促すなど、なされていたとは思えません。
(していたつもりでも、他人から見ればしていたとは思えないでのはないかと思います。)

せっかくの場を主さんご家族とお母様が台無しにしたのは事実。
実のお兄様が「帰れ」と口に出してしまうほどの非常識さだったのですよ?

そもそも興味本位で出かけたのがアリアリですから、今後は「身の程」をわきまえて行動なさることをお勧めします。

ユーザーID:2269210548
迷惑料では?
あい
2017年11月14日 11:13

晴れの日を台無しにしてしまったことについての
迷惑料、慰謝料のことを払って欲しいと言っているのでは。

正直、トピ主さん夫婦が親戚だとしても、
極力関わりたくないな。
そのくらい酷いことをしたことを自覚して欲しい。

ユーザーID:5628132157
レスします
はぁ
2017年11月14日 11:09

追加レスの3本まで読みました。私もお付き合いは最後にさせて頂くでしょう。全てにありえない!です。

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていた、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいた。兄嫁と兄嫁の母の間にベビーベッドが置いてあってベッドが壁際にくっついていたので、そこだけ通れなかった。「通れない、通れない」と長女が言っているのに兄嫁は無視したり「赤ちゃんが寝てるからごめんねー」と嫌味。
→いやいや、嫌味じゃなくてね、躾がなってない。野生児?お猿さんなの?私の3人の子供も親の都合で小さい事から飛行機・食事他に連れ歩きましたが、こんな無礼は許しませんでしたよ?歩き始めた頃から「よその大人がいるところで騒いではいけない。絶対に許しませんよ」と言い聞かせたわ。もちろん子供ですので退屈しますから、塗り絵、折り紙、初めて遊ぶ”音がしないおもちゃ”、絵本etcと、万全の準備をして連れて行きました。しかも赤ちゃんのお祝いの席でしょう?赤ちゃんが寝ているベッドの横を走り回る子供を放置?信じられん。あなた達夫婦は何をしていたの?ご馳走嬉しい!有名人嬉しい!東京最高!ですか?

>兄嫁の母親の着物を長女が汚していた。兄嫁の姉夫婦も冷たい感じ。
→兄嫁さんのお母様も腸煮えくり返っていたでしょうが、娘の為孫の為に我慢したのです。お姉さんは妹に同情したでしょね。離婚したら?って勧めてもおかしくないわ。我が娘なら離婚に賛成。それと着物はクリーニングではありません。洗い張りに出します。訪問着で5万〜10万位でしょうか。染み抜きも必要だし着物自体の品によってもっとするかも。都心のホテルで個室ランチ、一人1万位かな、ビール1本で1000円よ。サービス料も掛かるし。でも一番あり得ないのは、肝心のお宮参りに遅刻したって事。それほど軽んじられたなら怒髪天を衝いて当然、二度と会う必要はありません。

ユーザーID:3017071780
後だし多すぎ
曇り時々晴れ
2017年11月14日 11:05

お宮参りの時間にも遅れ、遅れているのにお土産を買い自分たちの言い訳ばかりですね。
ウチにも5歳の娘が居ますが、先日初めての結婚式に出席した際はお漏らしもしませんし、席に大人しく座っていました。
迷惑をかける事もありませんし、走り回る事もありません。
走り回りそうになると注意しますし、同じ年頃のお子さんも大人しく座っていましたよ。
数日前から娘にはきちんと言い聞かせていましたし、そもそも外食の際には席を立たない・大きな声を出さない等は躾けています。

5歳でお漏らしや、走り回る事にビックリです。
何よりも時間が決まっているのに遅刻するレス主さんたちにビックリしました。
これは親の日々の躾ですし、おトイレは早めに連れていきました。

飛行機で2時間の移動もしましたが、大人しく座っていましたよ。

三世代でマナーが悪く我が子のお祝いなのに嫌な思いばかりして兄嫁さんの怒りはごもっともです。
二度と会いたくないレベルです。

ご自分たちの言い訳ばかりではなく反省すべきです。

ユーザーID:8554155499
お兄様は婿養子ですか?
通りすがりのおばさん
2017年11月14日 10:12

お兄様がいわゆる嫁を貰った立場なら、なぜ今回のお宮参りに
トピ主さんのご実家(お母様)が完璧お客様の態度なのか不思議
です。

地理的に嫁側実家の方が神社や食事会場に近くても、実家同士の
関係性は父方>母方ではないでしょうか?

トピ主さんのお子さんの時、両実家の親がお金を出したと明記されて
いますよね。それなのに、なぜ今回、お母様は何も出す気配もない
ことをトピ主さんやご主人はおかしいと思わないのでしょう?

婿養子ではないなら、トピ主実家初内孫のお宮参りという慶事です。
それにトピ主さん達は遅刻した。それで後ろにずらしたら、時間が
できたと更に遅刻した。

「忌み言葉」って知っていますか?これから健やかに育つようお祈り
するのに「遅れる」とか「後ろにする」が、この場合、どれだけ失礼か
考えましたか?友人と約束した初詣に遅刻したのとは違いますよ。

ご主人の「なぜ待たない」という態度が顔に出たのでは?これ大きな
間違いですからね。「なぜ間に合わない」なのですよ。お嫁さん側が
ウンザリした顔をしていても仕方ないと思います。有名人夫婦さんが
無表情だったのは、悪口を聞いたからではなく、義弟実家側の失礼な
態度に呆れたからでしょう。

ベビーチェアが1個だったのは手配した人の失敗ですが、その場で苦情
ではなくもう一脚と依頼すれば済む話です。トピ主さん夫婦は「すぐ
来るから」と子を諭しましたか?食事に飽き、ウロウロしたり騒いだ
子に静かにするよう叱りましたか?外に連れ出し、少し興奮を冷ます
ようしましたか?ジュースこぼしやお漏らしは、親の目配りで防げた
のでは?と思います。子供が可哀想でしたね。

義姉側を悪く言っていますが、トピ主さん夫婦も相当やらかしてます。
ご主人の思考回路も常識的にちょっとです。

ユーザーID:4979507280
これからは兄とだけ交流しましょう。
匿名
2017年11月14日 9:50

39歳にしてやっと授かった我が子の晴れの日に
予定を散々狂わされ・やり散らかされ・あろうことか途中退座されるなど
誰に予想できたでしょうか。
兄嫁が気の毒でなりません。悪夢のような1日だったことでしょう。

もうインドウは渡されたのです。

ユーザーID:4798567619
トピ主様レス
ICHICO
2017年11月14日 9:28

3つ拝見しました。

まず、トピ主様家族の失態は
・宮参りに間に合わず順番をあと阿波氏にしてもらったのを良い事に、買い物をしていて更に遅刻したこと

・お子さんがテーブルをグルグル走り回っているのを放置したこと

・その結果として兄嫁さんのお母様のお着物を汚してしまったこと

大まかなところでこの3つが挙げられるでしょう。

で、どんな失言だったのかわかりませんが、そこから態度が豹変してしまったんですよね。

残念ながら、価値観に開きのあるお付き合いはうまくいきません。
躾についての価値観
時間に対しての価値観
マナーにたいする価値観

ひょっとして食事中のマナーもいまいちだったのではありませんか?

全体的にがさつな印象しかないんですよね・・・・。

残念ですが、兄嫁さん方のご親戚とは今後お付き合いはむりだとおもいますので諦めましょう。

ああ、それからね・・・・
トピ主様のお兄様はお嫁さんと結婚して、自分もそちら側の人間になった機でいらっしゃると思います。
これこそ全くもって残念なひとなんだとおもいました。

元気出してください

ユーザーID:6456974268
再レスかもしれませんが
さわ子
2017年11月14日 9:07

>食事会場は長テーブルにみんなで座っていたのですが、長女がその周りをぐるぐると回って遊んでいました。

そういう場は退屈なのは判りますけど、せめて5歳なら、お絵かきとか塗り絵とか、席に座って遊べるものを用意してください。スタッフの方の業務の妨げにもなるし、危険です。

ユーザーID:3864700072
お宮参り < 物見遊山
誰でも嫌ですよ
2017年11月14日 9:01

(氏)神 に赤ちゃん誕生のご報告や健やかな成長を祈るよりも、東京見物がしたかった様ですね。
其れでしたら、なるべくして成ったと云うか徹頭徹尾で…… 其れがそもそもの原因でしょう。
親戚付き合いは、諦めてあげて下さい。

ユーザーID:4519172350
 
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