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妻が義姉に会うのがつらいから帰省をずらしたいと言っています

なつお
2017年11月8日 19:09

初めまして。昨年結婚し、妻と2人暮らしです。
私には兄がいまして、結婚し甥と姪もいます。
兄の奥さんは明るくムードメーカーですが、時々ズバズバと言ってくることもあります。
私自身も独身時代には彼女がいないことや結婚がまだかと聞かれ返事に困ったこともありました。
妻も兄嫁のことを楽しい人と言っていましたが、結婚後変わりました。
会うたびに子供まだなのと聞かれるのがつらいと言いました。
確かに私も早く一人目が欲しいと思っていたので、妻はもっと悲しい思いをしたでしょう。
義姉には妊娠したら連絡するからそれまで言わないでほしいと伝えました。

その後、妻の妊娠が分かりましたが、残念ながら流産となってしまいました。
泣いて悲しみに暮れる妻を抱きしめ、自分がしっかりしなければと思い、家事も率先してしました。
日にちの経過とともに、少しずつ前の生活に戻っておりほっとしています。

そんな妻から、兄一家に会うのがつらいからお正月に私の実家に帰省する日をずらしたいと言われました。
私の実家には妊娠も流産も伝えていませんが、会うと何か兄嫁に子供のことを聞かれそうで嫌だと言うのです。
甥たちのことも可愛がれないと。
妻は自分のお姉さんの子供たちには今も頻繁に会いに行っており、ベビーシッターのようです。
姪が可愛いとよく口にしてもいます。
子供好きの妻の悲しみを姪たちが癒やしてくれていると思うと微笑ましく思います。
妻側の義姉も色々と妻の支えになって下さり、感謝しています。

本題なのですが、お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?
もちろん流産のことを言うつもりはありませんし、兄一家が理由とも言わないつもりです。
その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。
良い方法があれば教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:7918792898  


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タイトル 投稿者 更新時間
いっそ、帰省は止めたら?
るか
2017年11月8日 20:12

今回の正月は、二人でゆっくり旅行に行こうと思っているから
帰省はやめるわ。

って、トピ主が実家に連絡すれば済む話でしょ。

奥さんを労ってあげたら?

ユーザーID:5716109432
情けない
りりっく
2017年11月8日 20:13

二人で旅行に行くから、とか、何とでも言えるでしょう?
それより、子供の事ばっかり言わないように、今までに言えなかったの?
自分の両親と姉でしょう?
こんな頼りにならないご主人を持って、奥様が可哀想です。

ユーザーID:8990120476
旅行ですね
腹パン
2017年11月8日 20:23

私は旅行することにしています。

帰省したくないので年末年始は旅行の予定を早い段階で組みます。

今となれば親や兄弟には、年末年始に旅行に行くのが恒例と思われるようになっています。

ユーザーID:3472664770
そうね
もみじ
2017年11月8日 20:29

まずは、簡単に奥様がインフルエンザに罹った事にしてドタキャンでもしたら。
今度会った時に義姉に同様な事を言われたら奥様を守るのはトピ主さんの役目である事を
お忘れなく。
「それって今はセクハラ発言なのんですよ、わかってますか?義姉さん」て言えますか?
そういう無神経な人には会わない事です。
トピ主さんの両親には、奥様が言われて辛い事を伝えてもいいと思います。
でも不思議なのは、義姉の発言に誰も何も言わないの?

私達夫婦も結婚5年後に子供を生みました。
最初の2年は生むつもりがなかったので良かったのですが
最後の2年が義兄にも義姉にも言われて辛かったですから。
その時に夫が「かみさんはいいけど、俺が問題ありみたいなんだよ」と嘘も方便で庇ってくれた事は
今でも忘れません。
トピ主さんは、そうやって奥様を庇おうとしないの?

ユーザーID:6786469306
季節柄
さきこ
2017年11月8日 20:31

インフルエンザにかかってしまったようだ、というのは?
老人(すみません、あなたのご両親のことね)や子供にうつしてオオゴトになってはいけないから。
でも新年の挨拶には元気になったら行くから、でどうでしょうか。
お正月明けにも連休あるでしょ。

妻の実家でとか下手に言うと、
ズバズバ義姉さんは
『えーっ!普通は新年って、嫁は夫の実家じゃないのお?!やっぱり子供いないと自覚ができないのかしら!』
なんて言ったりしませんかね?
『旅行なんていいご身分ねーぇ!子供いない夫婦は身軽で羨ましいわー!』とか。
…これじゃただのいじわる小姑ですね(笑)
さすがにこんなことは言わないと思いますが、
それでも一番角の立たないのは『体調不良により、やむなく』だと思いますよ。

ユーザーID:2578742309
考えが浅い
ちらむん
2017年11月8日 20:31

理由を親に伝えずに日にちずらしたってそれを聞いた兄や兄嫁が、
「じゃあなつおさんご夫婦の帰省に合わせて顔出すわ」となればおしまい。

この場合は帰省をしないが正しい。
本当に休暇中旅行にでも行けばいいと思うよ。

ユーザーID:7097581928
角を立てないためには仕事を理由にする携帯からの書き込み
ナツ
2017年11月8日 20:32

旅行も義家の都合も角が立つし後で嫌み言われますよ。
奥様が更に辛い思いをします。

都合の悪いことは他人(会社も実家にとっては他人)のせいにすればいいし、仕事なら仕方がないって思ってくれるでしょう。
基本、悪いのはアナタにしないと奥様は責められます。

ユーザーID:4798464033
トピ主の都合にしましょう
なおなお
2017年11月8日 20:39

2人で旅行とか、奥様の実家を理由にしてはダメ。遺恨の種になります。「トピ主の個人の都合」にしましょう。

年末年始は上司に誘われた、年明けに資格試験があるから集中して勉強したい、会社から参加を命じられた特別な講習に出るでも、何でもいいです。でしゃばりな義姉さんから奥様に連絡が来ないよう、電話やメール、SNSは着拒出来ませんか?

ユーザーID:0321876313
キップとれなかった
そんなん
2017年11月8日 20:40

カゼひいて、ちびっ子にうつしちゃいけないと思って
(ジジババなら良いのか、って言われそうだけど)

あくまでも原因はトピ主にあるって前提でね
奥さんが、だと場は荒れます

ユーザーID:6337796567
トピ主さんの都合が悪いことにする
はな
2017年11月8日 21:02

「妻」の実家が…なんて言っちゃダメ。
二人で旅行もさ、奥様が来たくないんだろうなって勘繰られるかもしれないから。
奥様には全く関係のない理由にした方がいいと思う。

仕事とか、昔の友人が訪ねてくるとかさ。
あくまでもトピ主さんの都合が悪いっていうところがポイントだから。

ユーザーID:3690730902
帰省の日程を伝えるのみ
まもーん
2017年11月8日 21:04

他に何かいるのでしょうか?

帰省ができる日はこの日だけだけど良い?って
実家に確認を取るだけですよ。

もちろん親の都合が悪ければその年の帰省は
無しです。

何も考える必要のない単純な事例です。

ユーザーID:7820448814
目の前の幸せを携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月8日 21:06

昔と違い、盆暮れに親戚揃うのが幸せというのはなくなりつつあります。
親孝行のため、と思うのもありですが、今は目の前の人を笑顔にすることを考えましょう。
うそもほうべん、妻側の家の事情のためとすると、あなた様のご両親がたとえ常識人だとしても、禍根の残る可能性はあります。
なので、仕事理由か旅またはお芝居を観に行くなどにして、ずらしましょう。
あなた様のお母様キャラにもよりますが、口止めした上で奥様の状況をお話しになればうまく調整役になってくれるかと思います。

ユーザーID:8621407213
そうですね
ふむ
2017年11月8日 21:09

>その日は妻の実家での集まりと言うか、2人で旅行するのも手かと考えています。
「妻の実家の集まり」の理由は絶対ダメ。妻の実家を優先したことになるので
そこを面白くない人がいるかもしれないでしょ。

実際に旅行するのはいいと思いますよ。正月しか行けないところとか
正月だから行くところ(お参り)とか。
トピ主が職場の人達と集まる必要があってそれが終わってから行くとか。
盾になるおつもりがあるのでしたら、トピ主の理由でずらすしかない
という風にもっていってあげてください。

ユーザーID:9901186261
奥さんはどう思っているの?携帯からの書き込み
なつみ
2017年11月8日 21:23

あの。ご自分のご実家に言うつもりはないとのこと。奥さまは言って欲しくないの?
私も流産しましたけど、言って欲しくないとかは思わなかったな。
私は長男の嫁で義弟には子どもがいました。
かえって気を遣って頂けました。
私も義弟の子に会いたくなかった。
あなたのご両親が流産なんてなんてことしたのって言う方たちなら言わない方がいいのでしょうけど、そうでなければショックを受けてるからとか言って配慮してもらったほうがいいような気もします。
奥さんのご実家の都合を優先っていう理由をいう方がもめませんか?
まあ奥さんが絶対いやと言われるなら仕方ないけど、奥さんのご実家は知ってるのにあなたのご実家は皆知らないっていうのも不公平じゃない?
お話合いしてみて、あなたも自分の両親の性格をよく考えて決めたらいいと思います。

ユーザーID:7166533067
正直に話してほしい
本家の嫁
2017年11月8日 21:31

そろそろ姑年齢に近づいてきた長男同居嫁です。

長年帰省を受け入れてきましたが、わざとずらして帰省されるのは大変迷惑でした。
トピ主妻さんのように親戚に顔を合わせるのが嫌というのが理由のようでしたが、ただ嫌というだけでは私たちにはワガママにしか見えません。
それでなくても大変なのに回数が増えると手間も出費もかさみ、帰省をずらされたおかげで私たちの計画も変更せざるを得ませんでした。

せめて正直に話してください。
自分たちの都合ばかりを考えないで相手の都合も考えてください。

ユーザーID:5460314104
なつおさんは優しいですね携帯からの書き込み
月あかり
2017年11月8日 21:37

奥様を大切に思い支えておられるのですね。お子様のこと、辛いことでしたね。

疑問なのですが、帰省日をずらすことで、確実に義姉と会わずにすみますか?
ご実家のお近くだったりしませんか?
遠方であっても、前もって帰省の予定をご実家に伝えてしまうと、義姉家族がそれに合わせようとしませんか?

なんとかあなた方に会おうとすると思いますが。

ここは、あなたが悪者になるのはどうでしょうか。今回の帰省は、急遽あなたの体調不良(インフルエンザ)でドタキャンするのです。子どもさんがいらっしゃる家庭が来るのにインフルエンザの人が帰省することは非常識なことですからね。
御節が無駄になるとしても、若夫婦二人分くらいはなんとでもなります。
今は、心が疲れている奥様を第一に考えて、二人静かな年越しを過ごされることをお勧めします。

奥様のご実家も、念のために訪問しない方がいいですよ。どこから話しが漏れるか分かりませんから。

ユーザーID:5936273453
インフルエンザ
専業主婦よ
2017年11月8日 22:14

トピ主さんが、年末にインフルエンザになります。

「熱が40度あって、病院にいったけど、熱が下がっても2日しないと
人にうつすらしいから」といえば、五日くらいずらせます。

翌年からは、夏休みと、年末年始の休みがシフト制になって、盆正月に休めるとは限らないとお盆の時期に言っておく。それで、義姉とずらせばよいと思います。

ユーザーID:9777997509
弱い
専業主婦50歳子なし
2017年11月8日 22:14

申し訳ないけれど、奥さんは心が弱すぎます。

そもそも「子どもはまだ?」と言われた時点で何故言い返さないのですか?

「夫婦の問題なので」。
「そういう質問、好きじゃないです」。
しつこかったら、
「何度も同じこと言わせないで下さい。そういうの苦手です」。

これくらい、なぜ言えない?

弱い女性を演じて、旦那さんに甘える。

結局、自分の実家を大切にしたいだけ。

トピ主様の実家を軽んじているのですよ。

そのうち「あなたの実家に行きたくない」と言い出します。

お義姉さんのことを持ち出して最初は帰省をずらし、そのうちトピ主様のご両親の言動を言い訳にします。

そうして自分の実家とより親密になる。

流産はお気の毒です。

ただ、それ以前に性格に難あり。

夫実家で言いたいことが言えず、不満を溜めて旦那に愚痴る女性は嫌いです。

トピ主様は弱い女性を守りたいようですから、実家への帰省をずらす言い訳を考えればよろしい。

なんとでも言えるでしょ?

私としては「俺が守るから、君も黙ってないでガンガン言い返せよ」と説得して予定通り帰省するのが良いと思いますけどね。

私は姑でも夫のきょうだいでもカチンと来れば戦ってきました。
だから毎年の帰省は気兼ねなく楽しく過ごしています。
皆私の顔色を見て、下手な話題は出しません。

ユーザーID:5346002949
マトモに考えると、
イカ焼き
2017年11月9日 0:38

>>もちろん流産のことを言うつもりはありませんし、

これは正解。親にすら言ってはなりません。

>>兄一家が理由とも言わないつもりです。

これは不正解。親に言うべきです。兄には聞かれたら言うべき、
義姉からも聞かれたら言うべきです。何といえばよいか、それは
義姉の発言があまりに無神経でデリカシーのかけらもなく、不快
だから二度と会わない、と伝えるべきです。そして疎遠にするの
です。トピ主さんは、奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:0667257786
釘をさす
エル
2017年11月9日 2:10

私も流産の経験があります。奥さんの辛いお気持ちはわかるつもりです。
でもそういった時に「行く時期をずらす」としてしまうと、ズルズルいきますよ、家族関係の溝というか、ギクシャクというか。
そのうちに赤ちゃんができて元気に産まれて、普通に会うようになっても「時期をずらした、避けた」事実は残る。

それよりも旦那さんであるあなたが、もちろん流産のことは告げずに、兄嫁さんに「今回も絶対に子供の話はしないでくれ」って釘をさせばいいんじゃない。
できれば兄嫁さんだけでなくお兄さんにも。
根は悪い人じゃなさそうですし、一度はそれを言ってあるんですから、もう言わない可能性だってある。

奥さんには「兄貴にもう一度言っといたから」って安心させて、帰省は予定通りできませんかね。甥っ子さんたちに会うのもそんなにイヤだって?
うーん、、難しいですねえ。。
でもホントそれやると、キリがないところがありますから。。みんな腫れ物に触るようにしか接することができなくなるし。

奥さんとよく相談して決めて下さい。
悲しい気持ちを乗り越えて、また赤ちゃんがやってきますように。

ユーザーID:7506657464
 
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