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大学生、両親が不仲、家を出たいが 携帯からの書き込み

ソウ
2017年11月8日 20:27

私は東京の四年制の私大に通っている大学2年生の女です。

最近、家庭(実家)の雰囲気の悪さに嫌気がさし家を出てしまいたいと思うようになりました。

私の両親は13年前からずっと仲が悪く、6年前辺りには家庭内別居を始めました。

楽しく世間話をしてる姿も私が幼稚園生の時以来見ていません。話すことは金銭的な話や子供の学業に関する話のみです。もうずっと家族全員揃ってご飯を食べたり出かけたり旅行をしたりしてません。父方祖母と母も仲が悪く、滅多に顔を合わせたりしません。時に母は父方祖母と父の悪口を私に言ったりします。

感覚が麻痺していたのでしょうか。私は家族とはこの程度が普通だと思っていましたが、友達が家族と旅行をしたり家族といろんな話をしているということを聞いて、私の家族は普通ではないのだと気付きました。それと同時に、両親が愛も無く離婚もせずに同じ家で共存していること、金銭的な関係でしか繋がる価値が無いということ、一家団欒という言葉が微塵も似合わない冷たい家に住んでいることに嫌気を感じてきています。

私は食費も光熱費も学費も全て親に負担してもらっているので言える立場では無いことはわかっています。

ただ、私が高校生の時からこの家で家族の前で笑うことや話すことができなくなったり、自分の部屋以外でのびのびすることができず辛い気持ちが続いています。

学業のスケジュールが忙しくバイトも週3日がいっぱいいっぱいです、金銭的な不安もたくさんあります。

早く不穏な空気から解放されたい、家を出たいという気持ちでいっぱいですが金銭的な不安、自分はただ甘えてるだけではないかという気持ちに揺れて何をどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

長文失礼しました、アドバイスいただけると嬉しいです。

ユーザーID:2644453490  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう大学生
癒しの風がほしい
2017年11月8日 21:30

独り暮らしの大学生 なんて珍しくないです。

苦学生するのイヤなら、そのまま実家暮らしで
親におんぶにだっこです。でも、そのままじゃ、絶対にトピ主さんは
成長しません。

週3バイトと早朝か深夜枠のバイト入れれば、ナントカ生活できますよ?
それぐらいしなきゃ一人生活出来ません。
学費は親御さん出してくれるのなら、アパート代ぐらい
稼ぎませんか?
甘えた事言わないで、しっかり考えて学業も生活も
しっかりしましょう。3食モヤシで暮らしている学生さん だって
いるんですよ?

ユーザーID:3993083915
そんなもんだよ。携帯からの書き込み
なるこ
2017年11月8日 21:35

2年耐えて、就職したら家を出る。
現実的には、ほかに方法はありませんよね。

私の両親も喧嘩ばかりで実家は居心地が悪かったです。ときに道化役を買って出て場を和ませたり。

でも、世の中の夫婦で仲良しなんて、いったいどれほどいるんでしょう?
まぁ子供の前では仲良しの振りをする賢い親もいますが、大抵は自分達の家なんだからと遠慮なしです。

実際に、あなたは1円も支払っていない両親の家ですから、どんな雰囲気を作るも自由です。親なんて、あるひとつのカップルとして見れば、全くの他人。他人の関係はどうすることもできません。勝手にやらせとけばいいの。

二人の関係性に無関心になること。
これがいま唯一できることでしょう。

まーきちんと育ててもらったわけだし、そこは感謝して、二人のことは二人のことだと割り切るしかありません。知らない二人の恋愛沙汰に付き合ってられないですから。

完全無視!
で、自分の貴重な青春に心を砕きましょう。

ユーザーID:6878911178
出たほうが良い。携帯からの書き込み
匿名子
2017年11月8日 21:42

うちも、親の仲はあまり良く無く、しかし、2DK暮らしで、家庭内別居も不可能。ケンカばかりの家でした。
妹は、高校を卒業したら、家を出ました。が、私は長女としての責任なのか、家も出られず。しかも、私が結婚したら、同居をさせられ、私が40の時に、母が死亡。父は老人ホームにはいりました。
長年のストレスで、私の顔、眉間にシワがクッキリ。
父も今は亡く、なんだかやっと解放された気持ちでした。
貴女も、家を出るべきです。
学生のうちには無理なら、卒業したら、すぐに出たほうが良いです。
しかし、貴女のご両親、いっそ離婚すればいいのに。お母さんに経済力が無いのかな?

ユーザーID:7999943048
もう少し我慢して、大学出て、お金稼いで自立。
もう少しです。
2017年11月8日 22:00

>早く不穏な空気から解放されたい、家を出たいという気持ちでいっぱいですが金銭的な不安、自分はただ甘えてるだけではないかという気持ちに揺れて何をどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

主さんへ、
お母様も主さんと同じような気持で、長年生きてきたんだと、
お母さんの気持ちが想像できませんか?

お母さんだって、そのような生活はしたくないし、早くその家を出て行きたかったと思います。

でも、
子どもを育てねばならなかったし、
子供連れて離婚しても、生活できて子供を育てるお金を稼ぐ見通しが無い…それは今の主さんと同じ状況です。

お母さんはあなたを育てて一人前にしなくてはいけなかった、子育ては放り出せないんですよ。

もしかしたらお母さんは、「あなたが大学出て、就職して家を出て行ったら、離婚するつもり」かもしれません。

あなたがもうその生活が嫌で「胸突き八丁」まで来ているように、お母さんも、「胸突き八丁」で、もう限界かもしれません。

あなたが社会に出る日を、お母さんは一日一日、待っているかもしれません。

残念ながら、女性は、仕事を持ち自分で稼ぎ自立していないと、生活費を稼げないので、子どもを連れて離婚できません。無理すれば、母子で貧困生活になります。

だから、お母さんも非常に苦しい人生を生きているんです。今の主さんと同じように。

お気持ちは分かりますが、もう少し我慢して、大学出て、お金稼いで自立して、その家を出ましょう。自分の人生を生きましょう。

経済力が無い女性は、お母さんのように、結婚生活が苦しくても地獄になっても、離婚できません。

それをお母さんが教えてくれたと思い、しっかり、仕事を持ち、結婚しても仕事辞めずに、しっかり人生を生きましょう。

ユーザーID:2461328697
親は悪い手本
どどねーちゃん
2017年11月8日 22:44

まず、
>私は食費も光熱費も学費も全て親に負担してもらっているので言える立場では無いことはわかっています。

いえいえ、親は親の責任で子供を産んだのです。
養育するのはあたりまえ。親側の義務です。
子供が罪悪感を感じることはありません。
そう思わされているということに、まず気が付くことです。
謙虚であることはいいことですが、
だから親に言ってはならないとは、ならないんです。


子供の前で、夫婦不仲をずっとやっているという子供への虐待を
してきた親ということ。
お母さんは、父方の悪口を言う。
お母さんは、とぴ主を受け皿にしていることに、
罪悪感はない。自分も、親から身内の悪口を聞くなんて
当たり前の家庭だったのかもしれませんね。
これは、こういう家庭で育った人にはよくある光景ですが、
本来、異常な事なんですよ。
お母さんがこの異常さに気が付かず、子供に毒を流している。
その結果、とぴ主は、世の中は嫌な人が多いと刷り込まれている。
生きづらくさせられているのです。

トピ主は、この親しか、この家庭しか見ていないので、
(悪いお手本しかみていない)
世の中の見え方が、家庭が安全な場所と思い生きてきた人とは
違うかもしれませんし、
生きづらさが出てくるかもしれません。

親はとぴ主に罪悪感を植え付けて、家に、親にしばりつけるかもしれません。
親の実態を心理学などで学び、
社会へ出る前に、ご自身の養育歴からくる「生きづらさ」を
掃除しておくことをお勧めします。
今、無理して社会へ出てもたぶん、社会の荒波を超えていくほどの
「心」は、持っていない(親が良い環境を与えなかったため)でしょう。
たぶん、父親と似たような男性を選び、
母親と同じような生き方をすることになります。

今は存分に金銭的に甘え(虐待を受けつづけている慰謝料と思ってもいい)、自分に力をつけてください。

ユーザーID:3998176797
方法
2017年11月8日 22:53

1.奨学金(返却する必要あり)
2.そのまま見て見ぬふり(DVもなければ不仲なだけ)
3.安い家賃を探す(シエアハウス)
不仲でもあなたに学費などだしてくれています。
新卒でも生活を自立するのは大変です。
お金がです。貯まるまでどころかずっと親がかりの人もいます、
でも親が認知症の症状が出たりもしますから、どうなるか先はわかりません。一時の気持ちで少しもお金なしで出ても後ろ楯のないあなたは苦労するかもしれません。ここで不仲でもあなたにお金を出しているのは親に愛されているのをわかってください。両親の不仲は理由はわかりませんが。なかよくできない理由を聞いてみてもいいかと思います。それぞれに。
何でもないと言ってくれるといいですが。

ユーザーID:7434660482
今から準備をしましょう
もう40代
2017年11月9日 0:06

我が家も同じでした。違うのは、仲良くしている姿を一度も見たことがないという所ですが。私は就職と同時に家を出ました。

私自身も結婚して、夫婦仲が修復不可能になった時、子供には同じ思いをさせたくないと離婚しました。でも自分が親の立場になると、金銭的な面だけでつながっていると思っていたことが、実は複雑な感情があったり、「金銭」という一見汚く見えるものであっても、必要なものだったと感じるようになりました。
私や子供は離婚後にやっと心から笑えるようになり幸せですが、金銭的にはカツカツです。両方手に入れるのが理想ですけど、片方しか選べないのなら、どちらを自分達や子供の幸せとして選ぶかは、人それぞれなのだと思います。

ともかく今は、考えても分かることではないし、学生の本分はまず学業。就職して独立するのが現状から抜け出す一番の近道です。
「今」理想の家庭を手に入れられないのは寂しいですが、もし勇気があるのなら、一緒にご飯を食べたいとか旅行に行きたいとか、親に言ってみてもいいと思います。それがきっかけで仲直りする場合もありますし、無理なら無理で諦めもつくかも。

私は幼い頃から散々試して、子供の自分にできることは何もないと悟り、理想の家族を追うことはやめ、自分で理想の家族を作ろうと思いました。実際にやってみると、仮面夫婦の親のやり方しか分からず、難しいことが分かったんですけれど。
でも人間関係も、若いうちに試しておくと、克服できる部分もあります。私は稼いで独立することばかり考えていましたが、もっと恋愛や失恋もして見る目を養っておけばと思いました。離婚後に気づいても、恋愛も難しい年齢です。若い時しかできないことをたくさんしてください。

ユーザーID:2437445582
辛いですね携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月9日 0:28

ご両親が長年不仲で離婚もしないのは金銭面が理由との事ですが、其れだけではないと思います。貴女も二十歳に成っているのですから勇気を出してご両親に長年抱いている気持ちや何故離婚しないのか一度じっくり話し合いをしてみては如何でしょうか?その上で独り立ちしたい事と許可をしてくれるか聞いて下さい。血の繋がった家族なんですから言いたい事を言って口論に成ってもいいじゃないですか。貴女がどんな気持ちで長年苦しんで居たか解って貰えるチャンスです。金銭面の話しはその後で良いと思います。

ユーザーID:3755963821
大学卒業までは学業に専念する 
ポレポレ
2017年11月9日 2:27

私も似たような家庭の育ちです。夫というのは妻を罵倒し殴るのが普通の家庭だと思い込んでいますから。ほかの家庭の内情を知るべくもないので、仕方ないかもしれませんね。

私は大学卒業までは我慢しました。就職を機に実家を出て以降は自活しています。家庭は気の休まる場所ではないけれど、近い将来どうやって自活するかを真剣に計画して実施するかに集中したほうがいい結果になると、私の経験からは思います。

悲しいかな、実家を出た時が私の人生で最良の日であったことは、ウン十年たった今でも変わりません。グッドラック、トピ主さん。

ユーザーID:6510516532
できない事を夢みるのはやめて、できる事をしましょう
リンゴママ
2017年11月9日 3:12

自宅から私大に通う大学二年生なんですね。
親御さんはお金だけで繋がってるとはいえ、聞きたくないだろうけど、結局南極子供のために今のスタイルが出来上がってるわけなので、貴方はそれが嫌なら家を出て自立すればいいんだけども、それは無理なのだから、ただ一人暮らしを夢見て悲しんでる現状はハタから見たら単なる甘えん坊の泣き言です。

トピ主さんの書き方だと、どうやって親から一人暮らしの資金を出させる事ができるかって思ってるような気がするんだな。貴方に甘えがあるとすればそういう考えが頭にあった場合のことですね。

独立する気があれば実行に移すだけ。ご存知だと思うけど、奨学金という学生ローンがあるんですよ。
借金背負ってまでやりたくないと思うなら(借金したくないと思って当然)、両親との関係再構築試みてもいいんじゃないかな。

「私も大学卒業まであと2年半。やっぱり社会に出て独立する前にパパとママと普通に仲良く会話して一緒にご飯食べたりしたいからさ、最後だと思って卒業するまで私に付き合って会話のある家にしてくれない?やっぱここんち暗すぎるよ!」みたいに明るく提案してみたら?駄目もとで。

お父さんもお母さんも意固地になってお互いに口もきかない冷たい仲なんでしょうけど、そんな二人に貴方が合わせる必要もないんですよ。言い方変えれば、両親が醸し出してる不穏な雰囲気に引きずられて暗い自分にならなくてもいいってこと。
それに二人で育てた子供が上に書いたように何かまともなことを言ったら、夫婦再構築のきっかけになるかもしれない。

どうせ今よりひどい状態にはならないだろうし、貴方も今のまま悶々として辛がってるより、何か違うアプローチをして自分に心地よい環境を作る努力をしよう。
2人同時でなくても、個別に話してみてもいいしね。撃沈したら、実家はシェアハウスとでも思ってやり過ごす。駄目元で頑張ってみて。

ユーザーID:9157164844
家庭にこうあるべきは、ない
赤白帽子
2017年11月9日 8:45

まず、お友達のお家と比べて「うちってヘン?」って思わない事。

とりあえず「そういうもの」と思っていた自分を思い出して、「それもあり」ってちょっと両親の事も以前のように受け入れてみましょう。

そのうえで、少し大人になって「こんなのイヤ」って気持ちをお母さんに言ってみてもいいと思います。
恐らくお母さんは今まで黙って愚痴を聞いてくれた主さまの抵抗を受け入れてくれないかもしれません「嫌なら自立すれば?」的な事を言ってくるかもしれませんが逆に反省して「これからは少し愚痴を減らそう」と思ってくれるかも知れません。

一家団欒は難しくても、休日の外食くらいなら主さまが誘えばできそうな気もします。
でもね、普通に昔ながらの一家団欒て実際減っているんですってよ。
「個食(孤食)」って言葉があるくらいですから。
昔は部屋数も少なく、テレビも居間にしかないからチャンネル争いしながらイヤでも同じ部屋で過ごさなきゃならなかったんです。

でも、両親が自由にしている姿から学ぶべきこともあると思いますよ。

主さまは「こうあるべき」と思う理想の家庭があるならこれから自分で作ることもできるんですから(1人では無理ですが…)
大学で精一杯学んで、向上心を持ってこれからの人生について考えてください。

ただ両親を批判ばかりしないでね。
仮に「明日から夕飯は7時だから何があっても家でそろって食べます。遅れず帰ってくること(もちろん毎日)」というルールを作られたら主さま…どうしますか?

ユーザーID:3926064927
あと2年
満月
2017年11月9日 8:52

毒親育ちなので、家を出たい気持ちはわかります
ただ 現状は 家庭内不和であって
貴方が攻撃対象では無いことを自覚して
あと2年 耐えてください。

家を出るタイミングというのは
見誤ると、次に家を出る時は困難になります。
中途半端な気持ち、中途半端な計画、中途半端な資金では
結局挫折して 家に舞い戻るだけです。

母親が貴方を愚痴のはけ口としてる所から
母親の貴方に対する依存度は大きいです
母が正社員等で自立できる人ならいいですが
そうでないと、貴方が家を出るなら この家に残りたくない
といって離婚に踏み切り、
最初の数年は夫婦の財産分与で生計立てるが
資金が尽きると、社会人となった貴方へ依存先を替えるかも。


タイミング的にも
今は火薬庫に火を持ち込む時じゃない
下手に母親を刺激しないほうがいいです。

親の気にくわないことすれば
残りの学費を支払わないなどの脅しをかけて
言いくるめられるのがオチです。


まして4年の私大はかなりお金がかかります
親が生活費まで出せるのは裕福な家庭でないと無理です。


それでも家を出たいと言うなら
学費生活費 全て自分で賄う強い意志があれば家を出るのもありでしょう


今はうまく 勉強で図書館だの バイトやサークルだの
うまく家にいる時間を減らし 母と関わる時間を減らすこと。

母親は自分が愚痴で子供の精神を追い詰める加害者の自覚はなく
子供は自分と同一視して、自分と同じ考えをもつ仲間だと思い込んでる

卒業就職のタイミングで家を出るほうが
家を出る最もらしい口実になります。


あと2年間で 確実に就職先と転職に強い国家資格をとり
この2年でバイトで貯金を貯めておくこと

就職先がブラック企業で退社した場合でも
半年無職でも耐えうる貯金額は必要です。

家を出るチャンスは1回だけです
計画は悟られないこと
確実に遂行すること

ユーザーID:7223044943
とは言いながら
どんぐり
2017年11月9日 10:16

トピ主さんには生活する為の屋根があり、食事もあると言う
恵まれた環境にあります。

世の中には不平不満が掃いて捨てる程あります。
なので、不平不満を探していたら切がありません。

今与えられている幸せを探すことが、大切ではありませんか。
不平不満を並べる人は、不幸せを自ら求めているようなもの
です。物事に感謝すれば、幸せの芽は沢山見つかる筈です。

ご両親は仲が悪いながらも、トピ主さんを育て上げようと努
力為さっているのではありませんか? ご両親だって、直ぐ
にでもクリアにしたいのは山々でしょう。

問題や課題から逃げていたのでは、何時までも持ち続ける事
になります。問題や課題に真正面から当たって行く位の気構
えを持って欲しいです。

ご両親の課題は、トピ主さんの人生にとって、又とない事例
学習になっているのではありませんか。既に成人の仲間入り
をされているようですから、第三者的にクールに分析する眼
を養われてはと思います。

ユーザーID:1299587820
あと2年じゃないですか
storm
2017年11月9日 10:35

実際に、バイト代だけでは一人暮らしできないんでしょ?
嫌いな親に頭下げて出してもらうのですか?

仰るようにトピ主さんは甘えてます。
だけど甘えたら良いと思います。
確かに居心地は悪いでしょうけど自分の部屋だってある。
別に虐待されているわけでもない。
衣食住のみならず私大にも行かせてもらっている。
十分じゃない?

私の両親も私が物心つく頃にはすでに不仲でした。
談笑している姿など一度も見た事ありません。
もちろん家族旅行もないです。
大学なんて「そんなお金ない」の一言で無理でした。
友達の家族が羨ましかった。
なのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。

だからこそあと2〜3年、なんとか我慢して
なるべく良い就職先を見つけられるように頑張って
できるだけ親に頼らず難なく一人暮らしできるよう、
準備をしっかりと整えましょう。

ユーザーID:7209942142
あなたの人生携帯からの書き込み
れい
2017年11月9日 10:42

私も同じような子供時代でしたので、本当にお気持ち分かります。50歳を過ぎた今でも、当時の事を思い出すと悲しくなりますが、今は、私なりに幸せな生活をしています。
アドバイスになるかは分かりませんが、そんな私の考えを言わせて頂きます。

大学2年生のあなたに今1番大切なことは、卒業後に自立できる自分になるため、将来のことをしっかり考え、精神的にも経済的にも、一人の人間として生きていく力を身につけることだと思います。それは、自分の人生を生きる準備だと思います。
焦る必要は全くありません。週に3回しかバイトができなくても、そこで得た収入や経験は、将来必ずあなたの役に立ってくれると思います。

仲の良い家族で育ったお友達、今でも羨ましいです。聞くと心がチクチク痛むこともあります。
でも、それが当たり前だと思って育ってきた人の言葉の中には、将来あなたが幸せになるヒントが沢山詰まっているかもしれません。
吸収できるものは何でも吸収して、あなたなりの幸せを見つけるための力にしていってはいかがでしょうか。

自分の人生の主役は自分です。これからの成長とお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:9258911113
まずは経済的に自立してから
あらふいふ
2017年11月9日 11:11

お気持ちは分からなくはないです。
が、だからと言って経済的に自立できていないのに家を出ても貴方自身の生活が成り立ちません。

後数年しっかり勉強して就活してそのうえで正当な状況で経済的にも精神的にも自立しましょう。

お金の為だけに同居している両親を嫌悪されておられますが、経済的な理由というのは生きて行くうえでとても重要な事です。

ご自身が言われている通り結局甘えているし世間知らずでしかありません。

家を出たいならまず学業と就活に頑張ることです。
自立するという事はそれほど甘いものではありません。

ユーザーID:0839768881
あと2年の辛抱
neko
2017年11月9日 11:49

お気持ちは分かりますが、あと2年の辛抱でしょう?

『食費も光熱費も学費も全て親に負担してもらっている』のは
ご両親が離婚せずに居てくれたおかげです。
それは感謝しなさいね。

仲の良い家庭で何百万もの奨学金という名の借金を背負って生きていくのと
今のあなたとどちらが幸せかは誰も分からないし
そして誰にも選ぶ権利のないことですよ。

だからあなたは無借金で社会に出ていける事を喜べる人間になった方が、
他ならぬあなた自身が幸せです。

就活を頑張り良い企業の内定をもらって
2年後独立することを目指すのが、あなたの安泰への道です。

辛くなったら2年後、一人暮らしをする時の間取りでも考えなさい。
どうすれば就職戦線を勝ち抜けるのか考えなさい。
将来結婚しても自分の判断で離婚できる経済力を持つよう努力なさい。

この2年は辛いかもしれませんが
反対に言えばあと2年しか親のすねは齧られませんよ。
精一杯齧っておきなさい。

ユーザーID:8050229047
勉強しましょう
おばさん
2017年11月9日 12:47

お金のことを心配せずに勉強できることは大切ですよ

今は勉強に没頭しましょう
図書館でぎりぎりまで過ごすなりして
家は、雨露をしのぐねるだけの場所と割り切りましょう



独り立ちするためにはある程度我慢は必要です

あと2年ちょっとじゃないですか
文系なら、とにかく必要な単位は早めにとって
就職が決まったら4年の後半期はバイト三昧ができる
状態にしておきましょう
とにかく今は勉強に集中しましょう、
それが一番の独立への近道です

ユーザーID:1046850970
就職するまで我慢
たまねこ
2017年11月9日 12:51

就職するまで我慢して、しっかりお金をためておきましょう。
就職を機に、社会人として独り立ちしますと宣言して、一人暮らしを始めましょう。

親は反対するでしょうが、社会人が自分の力で独立して生きてゆくのは普通のことですから。

一人暮らしは何かと大変で苦労しますが、それが後々あたたの役に立ちますよ。

ユーザーID:3101248316
普通って何だろう
アリシア
2017年11月9日 13:45

友人の娘さんが投稿したのかと思ったよ。

私の親友も夫との仲が最悪で、家庭内別居歴も長い。
娘さんはその状況に反発している+養ってもらっている自分にも幻滅している。

でも家を出てないんだよねー(笑)

(笑)なんてつけちゃったけれど、グダグダ言って同じところを回って悲愴になっているだけじゃん。
実は私の両親もかなり不仲で、特に母親が私に過干渉、というか自分の考えを絶対なものとして押し付けてくる。私はずっと考えてたよ、逃げる方法を。
幸い、親には私を大学に出す程度の収入はあったから、家から通えない距離の大学を選んで進学。寮費が安いから女子寮に入ったけど、天国のように楽しかった。

で、トピ主様は友人と比較して、自分の家庭が「普通」じゃない、って思っているみたいだけれど、世の中サザエさん一家みたいな家ばかりじゃないんだよ。
中・高生の頃から自分の悩みを友人に相談していたけれど、親が離婚したり、嫁姑で冷え切っていたり、金銭的に恵まれなかったり、兄弟差別があったり、と何か問題がある家庭ってかなり多い。

本音で友達とかと話し合ってないでしょ。

どうして大学進学の時に逃げなかったの?
後、留学って手もあるよね。お金がかかるって?
そりゃあ、アメリカとかヨーロッパだったらかかるよ。中国なんか大学に受け入れてもらえさえすれば、かなり安いよ。

家から出たい、と言いつつ、「出られない理由」を一生懸命探している。
母親が父方祖母の悪口言うのがいやだったら、父親側につけばいい。
でもそれをすると家庭内のバランスが崩れて母親が孤立する。
既に壊れている家庭を一生懸命整えようって頑張っているだけじゃん。

トピ主一家は「普通」じゃないけど「特別」でもない。
自立してください。

ユーザーID:2676514208
 
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