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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17

当方60代夫婦です。
私たちには3人子供がおり、そのうちの一人が海外赴任をしています。その息子夫婦に孫が生まれ、帰国しました。ところが、少し顔見せの挨拶をしただけで、孫に会うことがほとんど叶いませんでした。


もともと、結婚してからも、帰国時には息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。(実家同士は近距離です)もちろん、仲が悪いわけではありませんし、一緒に夕食をしたり、娘家族や親戚の集まりには参加してくれますので、そのことについて口出ししたことはないです。こちらとしては、残念な面もありましたが、彼女にとっては適度な距離だったと思います。


今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、あちらから来てくれることはありませんでした。
こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。


息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。すると返ってきた答えが「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」というものだったらしいです。


お嫁さんのご実家はお金持ちです。
うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています。ですが、この理屈は私も夫も少し困惑しているというか、わかるようなわからないような。。。。
帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

ユーザーID:9812415109  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあ
ぬこ
2017年11月9日 10:54

そういうことでしょうね。あちらの親が帰省費用出さなかったら、帰国すらままならなかったんじゃないですか?相手の親としても、交通費だけとられて、半分以上家にいないじゃ、やってられないって思いません?
あちらの親が、お金出してあげるから、帰っていらっしゃいって流れでの帰国だったんじゃないですか?
そもそも、息子に言っても埒が明かないからといって、お嫁さんに直接言うとか、意地が悪い気がする。しかも、全然こなかったわけじゃないみたいだし。

ユーザーID:4854549659
寂しいけど仕方ない
みりこ
2017年11月9日 10:57

まあ、本心はそんなものかもしれないですね
息子さんには会えたのだからよいではないですか

もう「嫁」っていう意識はないんだと思いますよ
だから主様ご夫婦が会いたいという権利があるのは
息子さんだけです

息子の親をたてるべき、っていう考え方はもう無いのです
孫に会いたい、だったら
「孫に会わせてください」って頼むしかないです

こちらから海外へ会いにいくというのもあります
どちらにしろ
主様には娘さんもいてその関係の集まりには
お嫁さんもきてくれるんでしょ
だったらいいじゃないですか?

うちは息子しかないから将来は孫に会えるのかしら?

とにかく多くを望まないこと
これにつきますよ
相手がヤダって言われたら
いくら「夫の親を大切にするのが当たり前では?」って
言っても無駄だから。法律で決まっているわけじゃないですし。
冠婚葬祭にも出ないわけじゃないから
それ以上は相手の気持ち次第なんですよ、今時は。

ユーザーID:8127305248
仕方ないですね
冬子
2017年11月9日 11:04

今はそう時代で、そういう嫁だと思うしかないですね。

こちらへ来なくて楽できると思えばいいことですよ。

ユーザーID:4506917064
時代は変わったのです
コンシェルジュ
2017年11月9日 11:09

今の嫁さんにとって、夫の家に嫁いだという考えは死語になりつつあるし、現実的にもその通りです。

気を遣う夫の実家よりも自分の実家に行きたいと思うのは自然な感情です。

まして嫁さんの親が帰省費用を出さなければ帰国できていないでしょう。

お金を出す人は立場が強いと言わざるを得ません。

ユーザーID:3469766370
息子さんのお給料も足りないのでは
なぎ
2017年11月9日 11:11

言いにくいですが、息子さんのお給料が十分とは言えず、帰国の費用が出せないのでは。
おそらく、帰省費用以外にも普段から援助をされていると思いますよ。
本来、お嫁さんの両親の援助がなければ、海外赴任中は帰国ナシです。

>お嫁さんのご実家はお金持ちです。

我が家もそういう経済状態ですが、嫁の親は、娘と孫への援助を惜しまないのであって、婿の親にいい思いをさせるための費用ではありません。
うちも、実の親がいろいろ援助をしてくれ、家具を買い足し、自家用車も大きくて楽なファミリーカーを買ってくれましたが、義家族がそれを介護や帰省の送迎に出してくれと言って来るようになったので、それは断りました。

お金がないから即冷遇とはなりませんが、嫁実家はお金があるから負担させて当然という考えでは距離を置かれても仕方ない思います。本来、息子の赴任終了時にしか会えないところ、顔見せに寄っくれただけありがたいと思った方がいいのでは。

ユーザーID:9313307840
ただ乗りってやつですよ
こあら
2017年11月9日 11:21

嫁の実家が帰国費用をだしてくれているなら、向こう優先が当たり前でしょ。
ちょっと顔みせてくれるだけでもマシと考えましょう。

ユーザーID:6814524748
ごめんなさい。
neko
2017年11月9日 11:28

「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。
だから、今回は、うちを優先したい」って当たり前のことですよね?

私がお嫁さんなら自分の両親が帰省費を出してくれたなら
もちろん自分の両親を優先します。

義実家(今の主様の立場ですね)の「うちも平等にして」には
『え?実家は孫に会いたいが為に何十万も出してくれてるんだよ?
一銭も出さない人たちと平等には出来ないよ』ですね。

もちろん夫の両親が出してくれても同じです。

自分の親に「うちも平等にして」って言われても
「負担してくれたあちらのご両親に申し訳が立たない」と思いますけど?

私が息子さんなら、妻の親が出してくれたからこそ実現できた帰省なのに
自分の親が自分を飛び越して妻に直接「うちも平等にして」はあり得ません!

少なくとも今回の帰省に関しては「帰ってこられたのは
あちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのも
あちらのご両親のおかげ」は、変えようもない事実です!

基本『伴侶を立てる為にも両家を平等にして』と言えるのは
その費用を出した側だけなのですよ。
出してない側が言うのは図々しいと思います。

ユーザーID:8610978840
現実
ハナ
2017年11月9日 11:28

普通の考え方とは思いませんが、
仕方がないのではないでしょうか。
実際お金を出すと言う事は強いと言う事です。
現実だと思います。
あなたも孫よりご自分の人生楽しんで下さい。

ユーザーID:4416676517
当然かと
たか
2017年11月9日 11:32

費用負担が平等ではないのに、会う時間だけ平等っておかしくないでしょうか?
むしろ息子さんがトピ主家に泊まるということで肩身の狭い思いをしていることでしょう。

3人分出すのが難しければ、半分出せば良いと思います。
それか、息子に援助を拒否するように言うのも手だと思います。

トピ主に簡単にできないことを先方は実行しているのですから、現状維持で諦めましょう。
現代だからとのことですが、昔だったら義実家がそんな差し出がましいことできなくて、帰国もできず誰も孫には会えなかっただけでしょう。

ユーザーID:9421849975
うーん・・・
toshinori
2017年11月9日 11:38

私たち夫婦は夫実家から遠距離在住、妻実家も別地域で遠距離。
次男夫婦は遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。
三男夫婦も遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。
で…私たち夫婦はずっと夫実家に泊まりますが
次男夫婦は次男は夫実家に泊まり、お嫁さんは滞在中最低でも一泊は夫実家であとは自分の実家。
三男夫婦は一切夫実家に泊まりません。三男も100%お嫁さんの家に泊まります。
私は、実家が近くにあるならわざわざ義実家にお嫁さんが泊まることはないよなあと思ってました。
三男の場合は三男も妻実家に行っちゃうのは不思議でしたが
お嫁さんは一人娘なので三男もちやほやされて妻実家の方が居心地がいいようです(笑)
…とまあ、人それぞれだと思ってますよ。私だって自分の実家が近ければ義実家には泊まらないかも。
トピ主さんの世代との感覚のズレかもしれませんね。

それから「帰省代を出してくれた方を優先」は、これは私は当然だと思います。
私の場合、夫の方が裕福で色々と援助してくれることが多いのですが
だから私は実家より夫実家を優先することが多いですよ。
金額の違いによって差をつけるとか自分の実家をないがしろにするという事ではなく
恩を受けた分より多くお返しをするという事です。
帰省代を出してくれたならその分一緒にいる時間を増やしますね。
「孫に少しだけ会えたのもあちらの両親のおかげ」ではないと思うけど「帰って来られたのは
あちらの両親のおかげ」ではあるのでは?

ただ、私ならもう少し時間を作って夫実家にも顔を出します。
滅多に帰省できないのだから顔見世程度というのはどうかなと思う。最低でも食事くらいする。
いくら嫁実家優先としてももう少し時間は作れたのではないかな。
その辺はお嫁さんちょっとドライだなと思います。

ユーザーID:9042759034
わかりやすいと言えばわかりやすい
KM
2017年11月9日 11:40

わかりやすいと言えばわかりやすい理由ですね。
お嫁さんも現金というかドライというか率直というか。
ただもう少し配慮というか遠慮みたなものがあってもいいのかなと思います。
愚痴っぽくなるけど話すべき相手は息子さんにというのが当面のところではないでしょうか?

ユーザーID:3779327549
そうですよ
小心者
2017年11月9日 11:40

うまくお相伴させていただいたんですよ。
あなたの息子がもっと稼ぎがよかったらよかったのにね。

ユーザーID:2005888945
あっったりまえじゃん!!!
さささ
2017年11月9日 11:47

え、何で分からないの?

ファーストクラスに乗ってる人を、エコノミーの人が非難してるのと同じ!
ナンデわたしたちこんなキツキツなのよ!!
え、ファーストなんてお金ないんだからムリよ、でも平等にゆったり座らせなさいよ!!


分からない意味が分からないです。
今回はあちらの両親のおかげですよ、どの角度から見てもね。
おこぼれに預かれただけ感謝ですよ。

「夫実家を優先すべき」という考えに囚われてるから分からないんですよ。

ユーザーID:5650743975
そうなるよね
猫散歩
2017年11月9日 11:57

お嫁さんからしたら、
両親のおかげで帰国できてるから、
そちらを優先したいですよ。

出せないと言われてもって感じ。
赴任してるんだから息子さんの会社が年に何度か帰国費用出してくれるのでは?
その時に会えば?

ユーザーID:0809321315
わびしい話です
海賊の妻
2017年11月9日 12:12

同じ年頃の姑です。もしも家なら海外からの往復旅費は払えません。
それで家に来ないというなら諦めます。あまりにも心無い仕打ちです。向こうの親も、「旦那さんの実家にも行きなさい」と言ってくれないのですね。ひどすぎます。お金持ちが何だと言うのでしょう。
息子さんが残念な考え方をする人たちに染まってしまったのでしょう。
何か言ったとしてもわびしさが募るばかりです。
でもそれって向こうが思いやりに欠けているだけで、貴女は悪くないからね。

ユーザーID:5553198867
お金出さない人は、口も出しちゃダメなのよ
おばさま
2017年11月9日 12:18

私は多分主さんと同年代です。
お嫁さんのご実家が出してくれたお金で帰ってきたのなら、ご実家優先となるのは自然な流れではないでしょうか。
逆に主さんたちが費用を出せば、主さん宅が優先になるわけで。
現代、って言うより、当たり前のような…。

ユーザーID:4665859223
息子さんに言う
立冬
2017年11月9日 12:27

帰省費用を出そうが出さまいが、お嫁さんは自分の実家を優先したい人なのだと思います。

親離れ、子離れしていない親子関係なのでしょうね。
ですから、息子さんとは別に自分の家に宿泊していたのでしょうね。

普通は、ご主人の実家にも気を使いますよね。
帰省費用云々はいいわけですね。
どちらにしてもそうだったのですが、理由があるので振りかざしただけです。

わがままなお嫁さんですね。お気の毒ですが、無理して帰省費用を出しても、変わりませんよきっと。

やはり息子さんに泣きつくか、向こうの親御さんに話すかなどを試みてはいかがでしょうか。
とはいえ、そのような非礼を黙認している親御さんですから、期待はできないですね。

息子さんがきちんと話してくれることを期待しましょう。

ユーザーID:2890226730
悔しいのはわかりますが。。。
エリ
2017年11月9日 12:38

まずまず、息子さんが妻の両親から費用をもらって帰国する時点で、こりゃあもうだめですね。

海外にいてそんな費用も出せないとは。。。
どこだかわかりませんが、赤ちゃんのお目見えの費用も出せない、年一度の里帰り費用も出せないなら、海外で仕事する意味ないのでは?

ならば海外で、そうとう厳しい生活を送っておられるのでは?
お嫁さんが気の毒すぎます。

しかも、主さん夫婦も出せない。
今日、格安航空券もたくさんあるでしょう。そんなに出せないですか?

なら、悔しいのはわかりますが、仕方ないですね。

息子さんにもっと甲斐性があれば、すべて解決することです。
っつうか、義理両親に出してもらって、のうのうと帰国する心意気が、すでにヘタレ、お嫁さんのいいなりは必然です。

ユーザーID:1882638821
悲劇ぶらないことです。
みどりいろ
2017年11月9日 12:39

逆の立場が想像できませんか?

トピ主さん夫婦が息子さん夫婦の帰省費用を援助しているのにお嫁さんの実家への帰省を優先してたらどう思います?

そんな状況でもトピ主さんのところに顔を出してくれることに感謝すればいいのに。トピ主さん、子供みたいに駄々ばかりこねてたらそれこそ疎遠になっちゃいますよ。

ユーザーID:0139970044
帰国できなければ会えなかったのだしねぇ
栗饅頭
2017年11月9日 12:40

そもそも「息子では埒があかない」って・・・
息子さん自身が真実を隠していたのでしょうけど、そりゃ言いにくかったんじゃないかな?
いちいちお嫁さんに言われる前に気付いてあげてくださいよ
あなたたちがお金を出せないのは高額だからでしょ?息子にだって高額ですよ、きっと
その高額な旅費の心配、全くしなかったのですか?



>私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか
実際にはそうですよね

息子たちには帰国するお金が無い → 帰国できない
トピ主たちには援助するお金が無い → 帰国できない
嫁親が旅費援助 → 帰国できた

どう考えてもトピ主さんが息子一家に会えたのはお嫁さんのご両親のお陰、以外の理由が無いですが・・・
というよりも、息子に会えたのもお嫁さんのご両親のお陰ですよね



あとはお嫁さんの気持ち次第では?
息子夫婦の関係(日常的な息子さんの言動)、トピ主夫婦とお嫁さんの関係、トピ主夫婦とお嫁さんご両親の関係にもよりますよね
どれかがよくなければ、平等にはできないのが心情なんじゃないですか?

ユーザーID:9347592943
 
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