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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17

当方60代夫婦です。
私たちには3人子供がおり、そのうちの一人が海外赴任をしています。その息子夫婦に孫が生まれ、帰国しました。ところが、少し顔見せの挨拶をしただけで、孫に会うことがほとんど叶いませんでした。


もともと、結婚してからも、帰国時には息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。(実家同士は近距離です)もちろん、仲が悪いわけではありませんし、一緒に夕食をしたり、娘家族や親戚の集まりには参加してくれますので、そのことについて口出ししたことはないです。こちらとしては、残念な面もありましたが、彼女にとっては適度な距離だったと思います。


今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、あちらから来てくれることはありませんでした。
こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。


息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。すると返ってきた答えが「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」というものだったらしいです。


お嫁さんのご実家はお金持ちです。
うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています。ですが、この理屈は私も夫も少し困惑しているというか、わかるようなわからないような。。。。
帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

ユーザーID:9812415109  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあ
ぬこ
2017年11月9日 10:54

そういうことでしょうね。あちらの親が帰省費用出さなかったら、帰国すらままならなかったんじゃないですか?相手の親としても、交通費だけとられて、半分以上家にいないじゃ、やってられないって思いません?
あちらの親が、お金出してあげるから、帰っていらっしゃいって流れでの帰国だったんじゃないですか?
そもそも、息子に言っても埒が明かないからといって、お嫁さんに直接言うとか、意地が悪い気がする。しかも、全然こなかったわけじゃないみたいだし。

ユーザーID:4854549659
寂しいけど仕方ない
みりこ
2017年11月9日 10:57

まあ、本心はそんなものかもしれないですね
息子さんには会えたのだからよいではないですか

もう「嫁」っていう意識はないんだと思いますよ
だから主様ご夫婦が会いたいという権利があるのは
息子さんだけです

息子の親をたてるべき、っていう考え方はもう無いのです
孫に会いたい、だったら
「孫に会わせてください」って頼むしかないです

こちらから海外へ会いにいくというのもあります
どちらにしろ
主様には娘さんもいてその関係の集まりには
お嫁さんもきてくれるんでしょ
だったらいいじゃないですか?

うちは息子しかないから将来は孫に会えるのかしら?

とにかく多くを望まないこと
これにつきますよ
相手がヤダって言われたら
いくら「夫の親を大切にするのが当たり前では?」って
言っても無駄だから。法律で決まっているわけじゃないですし。
冠婚葬祭にも出ないわけじゃないから
それ以上は相手の気持ち次第なんですよ、今時は。

ユーザーID:8127305248
仕方ないですね
冬子
2017年11月9日 11:04

今はそう時代で、そういう嫁だと思うしかないですね。

こちらへ来なくて楽できると思えばいいことですよ。

ユーザーID:4506917064
時代は変わったのです
コンシェルジュ
2017年11月9日 11:09

今の嫁さんにとって、夫の家に嫁いだという考えは死語になりつつあるし、現実的にもその通りです。

気を遣う夫の実家よりも自分の実家に行きたいと思うのは自然な感情です。

まして嫁さんの親が帰省費用を出さなければ帰国できていないでしょう。

お金を出す人は立場が強いと言わざるを得ません。

ユーザーID:3469766370
息子さんのお給料も足りないのでは
なぎ
2017年11月9日 11:11

言いにくいですが、息子さんのお給料が十分とは言えず、帰国の費用が出せないのでは。
おそらく、帰省費用以外にも普段から援助をされていると思いますよ。
本来、お嫁さんの両親の援助がなければ、海外赴任中は帰国ナシです。

>お嫁さんのご実家はお金持ちです。

我が家もそういう経済状態ですが、嫁の親は、娘と孫への援助を惜しまないのであって、婿の親にいい思いをさせるための費用ではありません。
うちも、実の親がいろいろ援助をしてくれ、家具を買い足し、自家用車も大きくて楽なファミリーカーを買ってくれましたが、義家族がそれを介護や帰省の送迎に出してくれと言って来るようになったので、それは断りました。

お金がないから即冷遇とはなりませんが、嫁実家はお金があるから負担させて当然という考えでは距離を置かれても仕方ない思います。本来、息子の赴任終了時にしか会えないところ、顔見せに寄っくれただけありがたいと思った方がいいのでは。

ユーザーID:9313307840
ただ乗りってやつですよ
こあら
2017年11月9日 11:21

嫁の実家が帰国費用をだしてくれているなら、向こう優先が当たり前でしょ。
ちょっと顔みせてくれるだけでもマシと考えましょう。

ユーザーID:6814524748
ごめんなさい。
neko
2017年11月9日 11:28

「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。
だから、今回は、うちを優先したい」って当たり前のことですよね?

私がお嫁さんなら自分の両親が帰省費を出してくれたなら
もちろん自分の両親を優先します。

義実家(今の主様の立場ですね)の「うちも平等にして」には
『え?実家は孫に会いたいが為に何十万も出してくれてるんだよ?
一銭も出さない人たちと平等には出来ないよ』ですね。

もちろん夫の両親が出してくれても同じです。

自分の親に「うちも平等にして」って言われても
「負担してくれたあちらのご両親に申し訳が立たない」と思いますけど?

私が息子さんなら、妻の親が出してくれたからこそ実現できた帰省なのに
自分の親が自分を飛び越して妻に直接「うちも平等にして」はあり得ません!

少なくとも今回の帰省に関しては「帰ってこられたのは
あちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのも
あちらのご両親のおかげ」は、変えようもない事実です!

基本『伴侶を立てる為にも両家を平等にして』と言えるのは
その費用を出した側だけなのですよ。
出してない側が言うのは図々しいと思います。

ユーザーID:8610978840
現実
ハナ
2017年11月9日 11:28

普通の考え方とは思いませんが、
仕方がないのではないでしょうか。
実際お金を出すと言う事は強いと言う事です。
現実だと思います。
あなたも孫よりご自分の人生楽しんで下さい。

ユーザーID:4416676517
当然かと
たか
2017年11月9日 11:32

費用負担が平等ではないのに、会う時間だけ平等っておかしくないでしょうか?
むしろ息子さんがトピ主家に泊まるということで肩身の狭い思いをしていることでしょう。

3人分出すのが難しければ、半分出せば良いと思います。
それか、息子に援助を拒否するように言うのも手だと思います。

トピ主に簡単にできないことを先方は実行しているのですから、現状維持で諦めましょう。
現代だからとのことですが、昔だったら義実家がそんな差し出がましいことできなくて、帰国もできず誰も孫には会えなかっただけでしょう。

ユーザーID:9421849975
うーん・・・
toshinori
2017年11月9日 11:38

私たち夫婦は夫実家から遠距離在住、妻実家も別地域で遠距離。
次男夫婦は遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。
三男夫婦も遠距離在住で嫁実家は夫実家と近距離。
で…私たち夫婦はずっと夫実家に泊まりますが
次男夫婦は次男は夫実家に泊まり、お嫁さんは滞在中最低でも一泊は夫実家であとは自分の実家。
三男夫婦は一切夫実家に泊まりません。三男も100%お嫁さんの家に泊まります。
私は、実家が近くにあるならわざわざ義実家にお嫁さんが泊まることはないよなあと思ってました。
三男の場合は三男も妻実家に行っちゃうのは不思議でしたが
お嫁さんは一人娘なので三男もちやほやされて妻実家の方が居心地がいいようです(笑)
…とまあ、人それぞれだと思ってますよ。私だって自分の実家が近ければ義実家には泊まらないかも。
トピ主さんの世代との感覚のズレかもしれませんね。

それから「帰省代を出してくれた方を優先」は、これは私は当然だと思います。
私の場合、夫の方が裕福で色々と援助してくれることが多いのですが
だから私は実家より夫実家を優先することが多いですよ。
金額の違いによって差をつけるとか自分の実家をないがしろにするという事ではなく
恩を受けた分より多くお返しをするという事です。
帰省代を出してくれたならその分一緒にいる時間を増やしますね。
「孫に少しだけ会えたのもあちらの両親のおかげ」ではないと思うけど「帰って来られたのは
あちらの両親のおかげ」ではあるのでは?

ただ、私ならもう少し時間を作って夫実家にも顔を出します。
滅多に帰省できないのだから顔見世程度というのはどうかなと思う。最低でも食事くらいする。
いくら嫁実家優先としてももう少し時間は作れたのではないかな。
その辺はお嫁さんちょっとドライだなと思います。

ユーザーID:9042759034
わかりやすいと言えばわかりやすい
KM
2017年11月9日 11:40

わかりやすいと言えばわかりやすい理由ですね。
お嫁さんも現金というかドライというか率直というか。
ただもう少し配慮というか遠慮みたなものがあってもいいのかなと思います。
愚痴っぽくなるけど話すべき相手は息子さんにというのが当面のところではないでしょうか?

ユーザーID:3779327549
そうですよ
小心者
2017年11月9日 11:40

うまくお相伴させていただいたんですよ。
あなたの息子がもっと稼ぎがよかったらよかったのにね。

ユーザーID:2005888945
あっったりまえじゃん!!!
さささ
2017年11月9日 11:47

え、何で分からないの?

ファーストクラスに乗ってる人を、エコノミーの人が非難してるのと同じ!
ナンデわたしたちこんなキツキツなのよ!!
え、ファーストなんてお金ないんだからムリよ、でも平等にゆったり座らせなさいよ!!


分からない意味が分からないです。
今回はあちらの両親のおかげですよ、どの角度から見てもね。
おこぼれに預かれただけ感謝ですよ。

「夫実家を優先すべき」という考えに囚われてるから分からないんですよ。

ユーザーID:5650743975
そうなるよね
猫散歩
2017年11月9日 11:57

お嫁さんからしたら、
両親のおかげで帰国できてるから、
そちらを優先したいですよ。

出せないと言われてもって感じ。
赴任してるんだから息子さんの会社が年に何度か帰国費用出してくれるのでは?
その時に会えば?

ユーザーID:0809321315
わびしい話です
海賊の妻
2017年11月9日 12:12

同じ年頃の姑です。もしも家なら海外からの往復旅費は払えません。
それで家に来ないというなら諦めます。あまりにも心無い仕打ちです。向こうの親も、「旦那さんの実家にも行きなさい」と言ってくれないのですね。ひどすぎます。お金持ちが何だと言うのでしょう。
息子さんが残念な考え方をする人たちに染まってしまったのでしょう。
何か言ったとしてもわびしさが募るばかりです。
でもそれって向こうが思いやりに欠けているだけで、貴女は悪くないからね。

ユーザーID:5553198867
お金出さない人は、口も出しちゃダメなのよ
おばさま
2017年11月9日 12:18

私は多分主さんと同年代です。
お嫁さんのご実家が出してくれたお金で帰ってきたのなら、ご実家優先となるのは自然な流れではないでしょうか。
逆に主さんたちが費用を出せば、主さん宅が優先になるわけで。
現代、って言うより、当たり前のような…。

ユーザーID:4665859223
息子さんに言う
立冬
2017年11月9日 12:27

帰省費用を出そうが出さまいが、お嫁さんは自分の実家を優先したい人なのだと思います。

親離れ、子離れしていない親子関係なのでしょうね。
ですから、息子さんとは別に自分の家に宿泊していたのでしょうね。

普通は、ご主人の実家にも気を使いますよね。
帰省費用云々はいいわけですね。
どちらにしてもそうだったのですが、理由があるので振りかざしただけです。

わがままなお嫁さんですね。お気の毒ですが、無理して帰省費用を出しても、変わりませんよきっと。

やはり息子さんに泣きつくか、向こうの親御さんに話すかなどを試みてはいかがでしょうか。
とはいえ、そのような非礼を黙認している親御さんですから、期待はできないですね。

息子さんがきちんと話してくれることを期待しましょう。

ユーザーID:2890226730
悔しいのはわかりますが。。。
エリ
2017年11月9日 12:38

まずまず、息子さんが妻の両親から費用をもらって帰国する時点で、こりゃあもうだめですね。

海外にいてそんな費用も出せないとは。。。
どこだかわかりませんが、赤ちゃんのお目見えの費用も出せない、年一度の里帰り費用も出せないなら、海外で仕事する意味ないのでは?

ならば海外で、そうとう厳しい生活を送っておられるのでは?
お嫁さんが気の毒すぎます。

しかも、主さん夫婦も出せない。
今日、格安航空券もたくさんあるでしょう。そんなに出せないですか?

なら、悔しいのはわかりますが、仕方ないですね。

息子さんにもっと甲斐性があれば、すべて解決することです。
っつうか、義理両親に出してもらって、のうのうと帰国する心意気が、すでにヘタレ、お嫁さんのいいなりは必然です。

ユーザーID:1882638821
悲劇ぶらないことです。
みどりいろ
2017年11月9日 12:39

逆の立場が想像できませんか?

トピ主さん夫婦が息子さん夫婦の帰省費用を援助しているのにお嫁さんの実家への帰省を優先してたらどう思います?

そんな状況でもトピ主さんのところに顔を出してくれることに感謝すればいいのに。トピ主さん、子供みたいに駄々ばかりこねてたらそれこそ疎遠になっちゃいますよ。

ユーザーID:0139970044
帰国できなければ会えなかったのだしねぇ
栗饅頭
2017年11月9日 12:40

そもそも「息子では埒があかない」って・・・
息子さん自身が真実を隠していたのでしょうけど、そりゃ言いにくかったんじゃないかな?
いちいちお嫁さんに言われる前に気付いてあげてくださいよ
あなたたちがお金を出せないのは高額だからでしょ?息子にだって高額ですよ、きっと
その高額な旅費の心配、全くしなかったのですか?



>私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか
実際にはそうですよね

息子たちには帰国するお金が無い → 帰国できない
トピ主たちには援助するお金が無い → 帰国できない
嫁親が旅費援助 → 帰国できた

どう考えてもトピ主さんが息子一家に会えたのはお嫁さんのご両親のお陰、以外の理由が無いですが・・・
というよりも、息子に会えたのもお嫁さんのご両親のお陰ですよね



あとはお嫁さんの気持ち次第では?
息子夫婦の関係(日常的な息子さんの言動)、トピ主夫婦とお嫁さんの関係、トピ主夫婦とお嫁さんご両親の関係にもよりますよね
どれかがよくなければ、平等にはできないのが心情なんじゃないですか?

ユーザーID:9347592943
あらまぁ…
mimi
2017年11月9日 12:46

それは、しかたないでのではないでしょうか…。

向こうのご両親は、孫と娘の顔をみたいからお金を出しているんですし。
そのお金で帰ってきたのに、トピ主さん宅に時間を大きく割り当てるのは、向こうの両親からすると納得いかないのでは?

例えば次回トピ主さんが帰省費用を出したとして、帰省の半分の時間をお嫁さん側宅に逗留されたら「自分たちが費用を出したのに!」って思いませんか?

残念ですけど、顔を見せてくれるだけでもありがたい…という状況かと思います…。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

まさに、そのとおりなのです。

ユーザーID:1517652212
色々援助してもらってるなら少しの差は仕方ないかな
散歩人
2017年11月9日 12:46

平等に。というのはどれくらいのことを指しているのでしょう?

お嫁さんが実家に子供を預けているなら自分のところにも預けて欲しい
息子さんがお嫁さんの実家で寝泊まりしているなら自分達の所に娘さんも泊まってほしい
向こうの両親と旅行に行ったりしているのなら自分達とも行って欲しい

ということでしょうか?

家族づきあいとか行事とかはきちんとお嫁さんは参加されているのですよね?
ただ夜になると我が家ではなく近所の実家に行ってしまう。と。

そのぐらいの差は仕方がないのでは?
色々援助してもらっているのでしょう
もしかしたら今回の帰国資金以外にもね。

それなのに自分達は何もしないけど平等にして。っていうのはちょっとね。
お嫁さんが孫に関するイベントに全く自分達を誘ってくれないとかならわかるけど
今の所ちゃんと顔は出しているし
お孫さんもまだ小さいのであれば挨拶程度で終わりにするのが普通ではないですか?
ましてや飛行機とか移動も長かったでしょうし

実母と義母、どちらに預けるかと言われたら大抵は実母に預けると思います。
どういう扱いをするかがわかるからです。
それに「こういう事はしてほしくない」と言う事を気安く言えるから。
それに「休んで」と言われても横になるわけにもいきませんし
実際に休めば他の人から「気の利かない嫁」と思われるのではないかとか色々疲れます。


まぁ一番は今後も頼れそうなのは実家。ってことですよ
経済面でもそうでしょうけど接し方とか考え方からしてトピ主さん夫婦は今後もさほど力になってくれるという感じがしないのではないですか?

ユーザーID:4192973570
そりゃそうでしょう
おばさん
2017年11月9日 13:02

今の時代夫側を立てるなんて考え方自体が通用しませんよ
時代錯誤なのです


平等云々いうのなら、お金や口の出し方だって平等にするしかありません


お嫁さんのご両親が帰省費用を出さなければ
とぴ主さんはお孫さんに会えなかったのですから、
少しだけでも会えたことを良しとするしかないでしょう

帰国のたびに
親戚周りのあいさつなんてさせること自体が時代錯誤なんです
お土産だって持ってこさせているのでは?
そんなことしてくれるだけで十分にお嫁さんは
譲歩してくれています

これ以上無理なことを言うと、鬼灯なんてかわいいHNは
似あわなくなります、、鬼姑と陰で呼ばれるようになりますよ
おきをつけください

ユーザーID:7113691729
現実ですよね
ゴータム
2017年11月9日 13:07

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そういうことになりますね。
あちらのご両親が旅費を出すと言いださなければ、息子夫婦は帰国していなかったのでしょうから。

ある意味、今回の帰国は「あちらのご両親に孫を会せる」ことが目的で、その目的の為に「あちらのご両親」が費用を出されたと考えざるをえません。

仕方ありませんね。

ユーザーID:8646964376
ねぇねぇ
横丁
2017年11月9日 13:13

日本に帰りたくてもそう簡単に行き来出来る距離じゃないし
まして今回は出産を終え小さな赤ちゃん連れてのやっとの帰国でしょ?
お嫁さんものすごく大変な時期でしょうに。
限られた日数しか滞在出来ないんだし
せめて日本に戻れた時ぐらい自分の実家で何にも気を遣わず
それこそパジャマ姿のままゴロゴロしてたいんじゃないの?

「あなたの実家と平等にしてもらいたい」とかよく言えたなー
あなた方は孫ともっと一緒に居たいだけで
お嫁さんの立場で考えてあげられてないと思うよ
限られた日数で挨拶にはきてくれて
親戚周りもしてたのでしょ
それだけでもクタクタよ
しかも息子さんはあなた方の家に泊まってるんでしょ?
赤ちゃんはミルクもあるし母親と一緒にいるのが自然なんだから
双方がそれぞれ自分の実家で帰国中はゆっくり過ごすことで平等になってるんじゃないのかな

それをもっと顔出してくれと催促するのはどうかと思う
挨拶来てくれた時に
海外大変でしょう
帰国で疲れているところ顔を出してくれてありがとうね
今は大変な時期だろうから身体にも気を付けてね
このあとお父さんお母さんの家に戻るならそこでのんびりしておいで
ご両親によろしく伝えてね

って言って
お嫁さんの意思に任せておけばよかったのになぁ

そうすれば海外赴任が終わって日本に戻れるようになった時
あの時の言葉はありがたかったとお嫁さんも思えて
もう少しマメに顔を出してくれたかもしれないけど
電話してまでそんな要求しちゃったら
お嫁さん、実家でゆっくりしようと思っていたのが
イライラしっぱなしで終わりそう

息子を立てる意味でも とか
そういうの夫側の親から言われたらもう二度と行きたくないと思うよ
孫が可愛いのはわかるけど今まで集まりには参加してくれてて
仲良くやれていたのならお嫁さんが大変な間はそっと見守るという応援の仕方があっただろうに。

ユーザーID:9323936011
仕方ないと思います。
匿名
2017年11月9日 13:28

嫁であり姑の立場でもありますがこれは仕方ないと思います。

ユーザーID:3747714400
当たり前
ゆう
2017年11月9日 13:30

帰省費用を出してくれた実家を優先するのなんて当たり前じゃないですか。

あちらのご実家が帰省費を出してくれたおかげで、トピ主さんは少しでもお孫さんに会うことができたのですよ。

お嫁さんの実家がお金持ちであろうとなかろうとは関係ありません。

元はと言えばトピ主さんの息子さんの甲斐性がないから、
お嫁さんの実家が帰省費を出しているんですよ?

もしトピ主さんが帰省費を出したのに、あちらの実家ばかり行っていたらどう思います?

ユーザーID:9442294938
そらそうでしょう。
42歳、男
2017年11月9日 13:37

現代も過去もそりゃあ「旅費を出すからおいで」って言ってくれた方に行くでしょう。

一番の問題は

>息子に頼んでも埒があかないので、

です。
我が子に頼めない事をなぜ他人に頼む?そういう関係性、育て方をした自業自得。

ユーザーID:2638712946
そうですよね
秋の空
2017年11月9日 13:39

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

実際、そうですよね?
違うんですか?

自分のうちは、交通費出して上げられないのだから、
仕方ないと思えないのですか?

少しでも会えたのだから、いいんじゃないですかねー?

自分たちの力が無いのに、諦められないで、配慮して欲しいとか
ないですよね。

ユーザーID:5130488312
今に始まったことではない
はるき
2017年11月9日 13:41

トピ主さん夫婦は、息子夫婦に自分達の収入の範囲でやってほしいという方針でしょう。
それはおかしくないと思います。
ただ、息子夫婦の収入だと帰省の費用が出せないのです。だから、嫁実家が帰省費用を出すのでなければ、トピ主さん夫婦は(少なくとも今回は)孫に会えないということ。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

その通りです。無い袖は振れません。現代に限らず、嫁実家が裕福でさまざまな援助をする結果、嫁や孫が嫁実家にいりびたるのは昔からです。おそらく、飛行機代以外にも若い夫婦にさまざまな援助をしていると思います。

普通の家庭では、海外赴任中に出産くらいで帰国費用は出せません。少しでも顔が見られたのは嫁実家のおかげです。自分達にも息子にも、それだけの財力がないのだから仕方ありません。

ユーザーID:9102502536
分からないなあ
p-Ko&Love
2017年11月9日 13:41

お嫁さんの実家とアナタの家は近いんですよね?

だったらアナタ方夫婦で向こうの実家にお邪魔して孫に会ったらいいんじゃないの?

ユーザーID:0875524502
理由はそれだけじゃないと思う
えええ
2017年11月9日 13:51

確かに旅費をお嫁さんの実家が出されたならば
比率が多くなっても仕方ないでしょう。


でも 理由はほかにもあると思います。実家同士が近距離なのに
行きたくない理由があるのだと。
そもそも 嫌われてるのではないですか?仲が悪くないと思っているのは
トピ主さんだけで。



逆の立場だったら嫌ですよね。 何十万、100万と出したのに
こちらに全然来なかったら。

自分が会いたいのに 息子の立場を立ててなんて理由をこじつけて
直接お嫁さんに言える人は今までも相当嫌な事をやってるでしょうね。

息子にらちがあかないからとお嫁さんに言うのやめたほうがいい。

息子に理由をきちんと聞いた方がいいと思います。
家が汚いとか 水回りが古すぎたり汚かったりして子供を入れたくないとか
ペットの毛が散らばってるとか
孫にこだわりすぎて お嫁さんの親と競い合ってるとかありませんか?

ユーザーID:2761121317
同じような立場です
52歳会社員
2017年11月9日 14:04

長男が海外赴任です
年に2回までの帰国は会社負担です
帰国の間は嫁実家で世話になってます
うちにくるのは一度だけですが
私もそれくらいでいいと思ってます(仲は良好)
孫は他にもいるので執着していないと言うか
孫自体に関心が薄いというか。
嫁親が全額負担だから区別か…
働いて養ってるのは息子さんですよね?
会社負担はゼロ?来てほしければ費用払え?
私なら無理にきてもらわなくても
息子に会えればいいと割り切ります

ユーザーID:9211110037
海外なら携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月9日 14:18

仕方ないのでは?
あなたも書いてるように高いお金がかかるんだから

ユーザーID:3936662624
恩があれば返すものでは?
ライオンキング
2017年11月9日 14:28

トピ主息子、息子妻さんの考えは一理あると思います。
現代では、というより、古代からそうなのでは?
昔は嫁にもらうから、帰省やら何やらの世話は夫側実家が負担して、夫側を立てていたのでは?
それが出来ない夫側は、婿入りとして妻側に世話になり、妻側を立てたのだと思いますけど。

トピ主夫婦の発想では、夫側は何も負担せずに立ててもらうんですか?
それ、男女差別ではありませんか?
戦後に廃れた考えだと思います。

そもそも、息子に言っても埒があかないのは、トピ主親子の問題でしょう?
なぜ、トピ主夫は不出来な息子を追求せずに、息子妻に連絡するんですか?
それも、息子の不出来を詫びるならともかく、息子を立てろとは?
「妻に立ててほしかったら、帰省費用くらい自分で用意しろ」と息子を叱らないのですか?
「自分一人で子供の世話が出来るようになって、親に孫の顔を見せに来い」って説教しないんですか?
「妻の実家にご恩を受けたなら、細々と心遣いをして、きちんとお礼を言いなさい」ってしつけましたか?

貧しいなら、満足なもてなしも出来ないでしょう。
それでも、心地よい空間でおもてなしすれば、来てくれるのかもしれません。
残念ながら、トピ主夫婦は貧しいなりのもてなししか出来ないから、息子夫婦も寄り付かないような気がします。
それなら、快適な息子妻の実家で孫が安らげることを喜びませんか?

息子を立てろなんて、普通の親は言いませんよ。手出し出来ないなら、口出し無用です。

ユーザーID:1436902721
すみません、私も
まな
2017年11月9日 14:29

アラ環の嫁ですが、私も経済的に豊かな実家を優先してしまいます。相続税対策とやらで都度贈与を受けてきました。子や孫に援助するのが生き甲斐になってしまっているので親孝行だと思って受け取っていました。もらいっ放しというわけにもいかず、美味しいもの、便利なもの綺麗なものを見つけたら実家の両親に買って帰ってあげよう、となって、どうしても実家への帰省が増えます。優先と言われたら優先です。子どもたちも旅行に行ったりすると「これお婆ちゃんに」とお土産を買ってきたりしていました。お婆ちゃんからお小遣いをよくもらっていましたから・・。

私の娘は現在は飛行機の距離に離れて住んでいますが、私の母に「飛行機代を出すから顔を見せて欲しいわ」と言われて夏休みに母の家に遊びに行ったようです。親である私のところへは寄らずです。「1日だけでもこっちに寄ってくれたらいいのに」と苦情言ったら、お婆ちゃんのお金で帰ったんだもの100%婆ちゃん孝行するのが当然じゃない?」と言われ納得せざるを得ませんでした。

ユーザーID:1950822748
紛れもなくあちらのご両親のおかげ。
フラン
2017年11月9日 14:30

あちらのご両親が費用を出さなければ
今回の帰国はなかったかもしれない。
数時間どころかゼロのはずだった。

あちらのご両親のおかげで数時間とは言え
息子と孫に会えたのは事実では?
何を困惑する事があるのでしょうか?

お金は出さないけど帰ってきたら
こっちにも平等に顔を出してねって、
その理屈の方がびっくりです。

何もしないくせに得だけ貪ろうとする
お嫁さんが寄り付かない原因でしょうね。
自分たちが得する事しか考えてないのに、
息子を立ててなんて理由を付けるのもいやらしい。

今までにも色々やらかしてそうですね。
お金を出せとは言いませんから、
今後も口は出さないようにしましょう。

ユーザーID:8493740641
逆に質問です。
仕事サボリエンヌ
2017年11月9日 14:31

現代では、の前に、昔は金は出さないけれど口を出すのはオーソドックスだったのですか?逆に聞きたいです、教えてください。

ユーザーID:0041950423
現代ではなく、昔からそうです
すず
2017年11月9日 14:35

「金出さずに文句言うな」というのが祖父母の口癖でした。
だから、現代だけではなく普通の考え方だと思っていました。

>もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか
>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
では、半額支払ってはいかがでしょうか?
全額ではなく半額だったら支払えますか?
そうしたら平等になるのではないでしょうか。

ユーザーID:2063985942
親に旅費出してもらってまで、義親に会いたい嫁なんていない
ひんどん
2017年11月9日 14:38

お嫁さんの実家が
息子さんを含め
家族三人分の飛行機代を負担してくれたこと
ありがたいと思いましょう。

お嫁さんのご両親も
自分の娘に会いたい、孫に会いたい
という気持ちから
飛行機代を負担されたと思います。

少なくとも
娘を義実家詣りさせるため
ではありません。

挨拶や親戚周りの他にも
一度は来てくれてます。

帰国してなかったら
全く会うことも
できなかったはずです。

>息子を立てる意味でも、
>もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか
と、してもらう分を催促することは
簡単でしょうが、
仮に息子さんから
「俺を立てる意味でも
もう少し嫁の実家と平等にしてもらえないだろうか」
と、言われたら
どうですか?

トピ主さんの文章から
金持ちだからいいじゃないか・・・という考えが
透けて見えますが
それは厚かましいです。

『今回、お嫁さん実家を優先する』ことくらいは
譲って然るべきかと思います。

自分たちのことばかりではなく
息子さんの立場も考えれば
「平等に」などとは言えないと思います。

ユーザーID:1434915913
そりゃそうでしょ。
ふえ
2017年11月9日 14:40

もともとは帰って来るつもりが無くて、
嫁の親がお金を出したなら、嫁の親が優先。
むしろ顔出してくれただけでもありがたいでしょう。
だって嫁の親は自分たちが孫に会うために旅費を払ったんだよ?
逆に海外に嫁両親が行ってたらあなた達は会えなかったんですよ。

ユーザーID:9817078887
息子さんの稼ぎにもよりますよね
バニラ
2017年11月9日 14:57

そんな事、直接、嫁に言うからですよ。
嫁はコチラに合わせるべき、嫁なのだからこちらを優先すべきなのに我慢していると思っているから言ったんでしょ?
平等なら、息子さんがアチラの実家に泊まっても当たり前と思えないといけませんよ、出来ますか?
そもそもが、男側を優先すべきという古い価値観、昔の婚姻制度の名残の感覚だから、直球で質問しちゃいましたよね?

そして、相手はこちらの思惑通りに動くわけじゃありませんから
嫁を下に見て、コチラに謝ったり、もっとコチラを優先してくれると期待して、言うのは、甘いと思います。
直接、言うということは、それだけストレートな反応が返ってくる、覚悟をしてなかったんですね。

>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません
その上、息子さんも、そこまでの稼ぎが無い場合は、確かに、お嫁さんのご両親の援助がないと会えませんよね。
何故、納得いかないんですか?
お嫁さんは、トピ主さんたちが気が引けるだろうから、気遣って、今まで言わないでいたのに
わざわざ自分たちで穿り返して、言わせたんでしょ?
それとも、裕福な嫁の実家におんぶに抱っこで、良い思いをしたいという事なんですか?

昔から言いますよね?嫁は下から貰え
男親として威張っていたかったら、自分たちより裕福ではないお嫁さんの方がメンツが立ちますよね
息子さんは、彼女と結婚する時には、もう立ててもらうことは期待してないと思いますよ
嫁実家からの援助も断らず黙ってもらい、両親にも真実を言わずにいる、それが貴方の息子さんなんです
むしろ、息子さんに幻想を抱きすぎだと思います

ユーザーID:4763387767
根本的に間違っている
主婦
2017年11月9日 14:57

>息子を立てる意味でも

この意味がたぶん嫁世代にはわからないのです。
なぜ義実家へ行くことが息子を立てることになるのか?がわからない。

「夫さんのおかげです」「夫さんは立派です」のように持ち上げるのが立てることだとは理解できても、夫実家へ行くことが夫を立てることになるとは思えないのです。
なぜなら男女平等世代では夫に従う妻というイメージが無いから。
夫は夫、妻は妻だから夫実家にことさら気を使う意味がわからないのです。

男女平等世代では夫側にも妻側にも平等が普通です。
妻の親は娘と一緒にいたい、夫の親は息子と一緒にいたいだろう、だったらお互い自分の実家に泊まるのが平等で効率的です。
世話が必要な子供は自動的に妻側へ。
これが自然なのです。
不自然に夫実家に気を使うのは平等ではないのです。

今の世の中ではトピ主夫婦の主張は「夫を立てる」ではなく「老人が孫と遊びたいがために我が儘を言っている」と受け取られます。

ユーザーID:5537867855
格差社会がここにも
mino
2017年11月9日 15:01

やはり、ある所に流れていくものなんですかね。

生活に余裕がある家は、家庭内ものんびりしていて息子さんも居心地がいいのかもしれません。

なんだか悲しいですね。期待しない事です。

ユーザーID:7225761798
一時帰国の時はとっても忙しい。
クレ
2017年11月9日 15:06

トピ主さんたちの気持ちもわかりますが、息子さん御夫婦は一時帰国中ですよね。私たちも海外にいたのでよくわかりますが、一時帰国の時は家でのんびりなんてできません。なんてったって買い物です。

どのぐらいの頻度で帰れるのか分かりませんが、(私たちは半年に一度ぐらいでしたが、)ドラッグストアで何万円分、衣類を何万円分、子どもがいたから文房具、おもちゃ、本、雑誌、靴、家庭用品、家庭雑貨、食料と何十万も買い物をしなきゃいけません。

暇な時間があったらそわそわスーパーに行っちゃいます。
貴重な時間を友人たちとの交流にも使いたいです。
お子さんが生まれたばかりなら、さぞ友人たちと会う機会も多いでしょうね。

私的にはモスバーガー食べたい、ラーメン食べたい、などと久しぶりの日本での外食も楽しみたい!
もう忙しくて忙しくてたまらないときです。

だから気兼ねなく家を出入りして好きなものを食べられる(食べに行ける)実家にいたいです。

私の義理両親は同じく駐在員で海外生活の経験がありましたから、私の気持ちを分かってくれて、一時帰国中一度も向こうから来いと言われたことはありませんでしたよ。忙しいだろうからってわかってくれているんだと思います。

ゆっくり会いたいなら、どうか海外のほうにお越し願いたいです。
そのほうが時間が取れると思います。

日本にいる時はとにかく忙しいです。
そこをかき回したり、急な計画変更を迫ったりは、お嫁さんのストレスになると思います。

ユーザーID:2400498185
出してもらう立場の者からです
funafunapi
2017年11月9日 15:08

国内ですが、帰省費を出してもらっています。
いや、出してくれないと帰省できないので当然なのですが。
500kmほど離れた場所です。

そのため、帰省できたのは旅費を出してもらった人を
優先するのは当たり前なのです。
文句があるなら、帰省費を出してください。
出せないのなら文句は言わないでください。

自腹で帰省するのは経済的に無理があるので
出来ないのですから。

ユーザーID:7768346558
仕方がないかもしれませんね。
あらふいふ
2017年11月9日 15:13

そもそも、海外赴任は息子さんの都合ですよね。それは仕事ですから仕方ありません。

で、あちらのご両親も孫にもっと会いたい。
それを言っても娘さんは金銭面でそうもいかない。
何て言われたから、じゃあ費用を出すから帰ってきて孫に合わせてってことですよね。

それで帰国しているのだからそのための費用を出した親を優先しますというのは致し方ないですよね。お嫁さんにしてみたらわざわざ気を使うために帰国したわけじゃないしという事もあるでしょうが。

そうあからさまに言われると気分を害するでしょうが、言葉を濁していても納得してもらえなかったからそう説明したということでしょうから。

まぁもし逆の立場だったらと考えてみるといいでしょう。
息子さんにしてみても、自分の仕事の都合で海外赴任中で帰省費用まで出してもらっていたらあんまり言えませんよね。多分帰省費用以外にも金銭的にいろいろお世話になっている可能性が高いですし。

少しでも会えたのですからそれで良しという事ですよ。

ユーザーID:0097853406
そりゃなあ
メガンテ
2017年11月9日 15:19

帰省費すごいもん。
出してくれたら出資者のために帰る、
そうじゃなかったら帰れないんだから仕方ないわな。

ユーザーID:0723455042
え?
共働き主婦
2017年11月9日 15:23

そりゃ優先するでしょう。
義理親が出してくれたら義理親を優先しますよ。
いくらか分からないけど、ツアーじゃないし
往復で結構するなら尚更。

トピ主さんの感覚が分かりませんね。

ユーザーID:1768441609
そんなもんかな。
とーと
2017年11月9日 15:28

嫁であり、息子を持つ姑予備軍でもあります。

今の時代、そんなもんです。あきらめましょう。娘さんがいてよかったじゃないですか。息子はいなかったものと思って忘れてください。息子しかいない我が家より幸せですよ。大丈夫。娘さんに子供が生まれたら、うんとあわせてくれますから。娘と母親はつながっています。ちゃんと帰ってきて孫をみせてくれますよ。大丈夫。

我が家は、共働き、夫婦ともに正社員ということもあり、私の実家近くに住み、助けてもらっています。夫実家へは自分たちでお金を出して、年に2回、それぞれ1週間帰省します。夏休みは1カ月、春休みは2週間夫実家に子供だけで滞在してます。年末年始は家族全員で夫実家です。夫実家に泊まるってそんなに嫌なものですか?気を遣うのはお互い様じゃないですか。それでも、孫をかわいがってくれる大切な祖父母です。息子は敬老の日に4枚手紙を書けることが自慢のようです。ちなみに、夫実家は貧乏です。帰省のたびに私はお小遣いを渡していますし、夫も月々仕送りしてます。親を大事にするのは「当たり前」です。お金があるから、ないから、そんなことで親をないがしろにする。あなたの息子もろくでもない息子ですね。

とはいえ、一般的に息子は結婚したら息子ではなくなります。悲しいですが嫁の言いなりです。嫁実家が金持ちなら余計に。息子と孫に執着しない方がいいですよ。

息子の子供は孫ではないと腹をくくり、一切かかわらないと決めた方が気が楽かもしれません。血はつながっていても、今の時代息子の子供は嫁親の孫ですから。

ユーザーID:3476108421
息子さん次第でしょうねえ
ペンタ
2017年11月9日 15:29

私が息子さんの立場で嫁や嫁親がそんな事言ってたら二度とお金貰うなってなりますね。
あなた方がいい付き合いをしてたかは兎も角として、息子さんが情けないですね。

ユーザーID:8597178778
まぁ、そういうことです
やまと
2017年11月9日 15:30

うちも、同じです。
私(妻)の実家は四国、夫の実家は関西。
いつも帰省はどちらも平等に行きます。
ですが私の実家はいつも往復交通費を出してくれますが、夫の実家は貧しいのか、一度も出してくれたことがありません。

ですが、帰省の交通費は名目上「家計」から出しています。
ので、夫婦2人の折半です。

そして、親からもらったお金は私が個人的に頂いています。
これは夫も知っています。

だって不平等ですものね。

ユーザーID:0334648572
そういうものですよ
まるまるくん
2017年11月9日 15:38

だって、お金出してもらえなければ帰国できなかったわけですから。
スポンサー優先は仕方ないです。
むしろ、顔見せしてくれただけでも感謝では?

本来なら帰国出来ず、会えなかった。
それを考えたら、会えただけでも良しとしましょう。

ユーザーID:5701612228
平等?
鬼千匹
2017年11月9日 15:56

息子だけでは嫌なので
息子の妻も妻の実家と
同じくらい顔を出せという事でしょうか。
今回も挨拶と親戚回りもして
娘家族との食事会、主さん家族との食事会も参加している
でもまだ足りない
もっと私の所に来て!
で来て何をするのですか。
帰省費用を出してくれたは
主さんからの来い、来い攻撃を
かわす口実かと思いますよ。
私からみればちゃんと親戚周りも
される良い息子の妻ではないですか。
主さんには娘もいるのです。
何をそんなに執着するのか
還暦過ぎの私でもわかりません。

ユーザーID:4830585219
仕方ない
いちごみるく
2017年11月9日 16:03

そうですね、お嫁さんの実家がお金をだしてくれたおかげで
あなたも息子や孫に会えたと感謝しましょう。

ユーザーID:6380650683
仕方ない
あやか
2017年11月9日 16:18

あまり要求ばかりしていたら
帰省する情報すら教えて貰えなくなりますよ

ない袖は振れない
仕方ないことでは?

お金が無いのなら
貴方が出来る事は、「良い人柄」で来てもらう事じゃないかな
夫の親だからで強制すれば、一時的に従わせる事は出来ても
反発されて 上手を行かれるのがオチです。

例えば、お友達とお茶会やランチに行くとき
お金を払ってでも、その人と会うと楽しい気分になれるから会いたいなと思う人と
愚痴と悪口のオンパレードで 奢りでも行きたくないなと
思う人がいるでしょ?

今の状況でも感謝せず 不満しか述べなかったら
今後は帰省しても 実家ではなく実家と家族旅行でホテルなどに泊まられる可能性があります。

まずは顔だしてくれただけで 喜ばないと
ケチつけられたと思うと いい気はしないでしょう

うちの夫は毎月出張で実家近くへ泊まりで行ってます
実家までは目と鼻の先で 大抵は木金で行くので
寄ろうと思えば週末実家に泊まる事が可能です。
夫も最初は、親の持病や年齢から
せっかくの機会だからと仕事が終わったら
実家により寄ろうか と提案してました。
でも、姑は帰省することにはっちゃけてしまい
木曜にこっちに来るなら、仕事休んで木曜か日曜まで滞在しろ
と言い出し、仕事の出張だから交通費が出るのであって
仕事があるからそっちに行く便があるだけだと言っても
なんでだ 実家へ来い もっと長く滞在しろ と言って話にならず
結局、実家には寄らず、そのまま自宅に帰ることになりました。
毎月出張(飛行機の距離)してますが その事実は実家には伝えてません

何が言いたいかっていうと
今の出来る現状で満足せず 無理強いすれば
今以上に避けられるだけですよ。

お金が出せないのなら
せめて短時間の訪問でも
貴方と一緒にいて楽しかった という時間を作る事が
大事だと思う。要求は逆効果です

ユーザーID:0789755208
帰省の度に息子に聞いてみたら?
熊子
2017年11月9日 16:22

「今回の帰省費用はあなたの稼ぎで負担しているのか?お嫁さんの実家で負担してもらっているのか?」って。

「現代では」って・・・そもそも昔だったら、海外で住んでいたら、死に目にも会えない、くらいの覚悟をしないといけないくらいですよね?

今、たまたま現代で、たまたまお嫁さんの実家が裕福だから、お金を出してくれたので帰れただけですよね?
そしてたまたま、トピ主さん宅も近くだから寄ってくれた。

寄与に対して平等以上にしてもらってますよね?
これ以上何を望むんでしょうか?
その上さらに、「平等に」とか「立てろ」とか、それってつまり「うちを優遇しろ」って言っているのと同じだと何でわかりませんか?

自分たちでお金を工面できないとなると、
お願いするなら自分の息子に、自分でお金を出して帰ってきて、孫と思う存分遊ばせてほしい、と頼むくらいが精一杯では?

海外在住ならせっかくのたまの帰国にはそりゃ義理実家より実家に滞在したいですよ。
子供が小さいならお嫁さんに着いて行くのは仕方ないのでは?

あんまりうるさく言うと、せっかくの「心遣い」もなくなりますよ。

ユーザーID:2338637772
私も同じかもしれません
sati
2017年11月9日 16:25

転勤族で、帰省の際、夫実家に泊まっています。

我が家の場合、夫実家がお金持ちで、帰省代を出してくれているというのもありますし、実家より広い家なので、気兼ねすることないんです。
そして少ない帰省時間、親戚周りや挨拶やらで忙しく、プライベートな時間は皆無です。なので、実の親とはお昼を共にしただけで帰っています。

孫を預かりたいという気持ちは分からなくはありませんが、
この帰省が親戚達への「お披露目」でもあります。だから提案を断られたんですよ。

「息子さんに頼んで埒があかない」のは、私も親に交通費や交際費など貰ってる事など言いませんでしたし、今も言っていません。
トピ主さんがここに書き込みをしたように納得しないだろうなと思うし、なにより不快な想いをするだろうからです。
息子さんなりの気遣いだったんだと思いますよ。

お嫁さん側にとって初孫ですか?
トピ主さんに3人子供いるなら、それもあって「私達夫婦が行かなくても、いいわよね」とお嫁さんが思っているのかもしれません。

それに高い帰省代だして帰ってきてもらったのに、今まで泊まったこともない義実家に孫ができたからと泊まりに行ったら、嫁実家はどう思いますかね?
「もう出さない、自力で帰ってこい」となったらもっと会えなくなりますよ?

どうしても顔がみたいなら、息子さんにたまにはメールで写真送って貰うようにお願いしてみては?

ユーザーID:0265384212
格差ですね
卵かけ御飯
2017年11月9日 16:26

息子さん夫婦は、まだ若くて収入も十分ではなく(あるいは帰省より自分達の生活にお金をかけたくて)、本当はこの秋には帰国しない予定だったのだと思います。
お嫁さんの実家が費用を出してくれたから帰国した。ですから、秋に孫に会えたのは嫁実家のおかげです。

>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。

まず、息子夫婦がそんなお金あったのかな、大丈夫かなという発想がなくて残念ですね。
おそらくお嫁さん実家では、飛行機代のほか滞在費なども負担してかなりの出費だと思います。
その上で、先方は親戚周りまでさせてくれて、十分、礼は尽くしていると思います。
トピ主さん達は、嫁実家が費用負担したと聞いても、あちらは金持ちだからと思うだけ、感謝の心もない。

これからも、孫にいいおもちゃを買う、いい教育環境を与えるなど、息子夫婦では資金難のところを嫁実家の援助でという機会は増えると思いますよ。

ユーザーID:9313307840
財力は大事です
tao
2017年11月9日 17:14

海外在住のものです。帰省費用だけで年間数十万円はかかります。我が家の場合全額実費なので費用だけでもバカになりません。それでも年に2度ほど日本へ帰ります。

「帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ」この一言につきます。

実際にお金の問題、そして子連れで海外からの移動はかなりの負担です。移動日はもちろん移動した翌日もぐったりです。
我が家はどちらの家も旅費を出してくれる環境ではないので日本での生活費を全くとられないだけでも御の字です。
実家に戻って楽をしているのか?というとそうではなく、書類整理やさまざまなやるべきことがあります。日本に戻ると病院での検診や受診などもあり、あっという間に1週間は過ぎ去ります。
さらに友人らとあったりさまざまなイベントをこなすと体力も時間もギリギリです。その上でトピ主さまのところにも顔を出しているわけですよね?それでも十分ありがたい話だと思いますよ。
義理の実家は何と言っても気を使うし、どんなにいいご両親でも疲れるものです。その点をまず理解しないとそのうち顔を出してもらうことも難しくなるかもしれませんね。

正直財力のあるなしは大きいと思います。現代でなくても同じ状況ではないのでしょうか。

ユーザーID:1828650455
同じ境遇の人間です
匿名
2017年11月9日 17:24

トピ主と同じ立場の者ですけど、今回の場合はお嫁さんの実家優先が当然だと思いますよ。

あちらの親御さんが、渡航費や滞在費を負担しているのだから仕方がありません。
婿や婿の実の親の為に娘一家の帰国のお金を援助した訳では無いのです。

お嫁さんは優しい人だと思いますよ。
きつい性格の人なら、トピ主の家に顔を出す事さえも断っていたと思います。
今回の帰国で息子さん一家の顔が、少しでも顔が見れただけでも満足するべきです。  

次回からは間違っても「こちらで預かるから休んで」なんて提案は止めましょう。
既にご主人が直接、お嫁さんと交渉したことで関係は悪い方に変わった気がしますから。
本当は謝ったほうがいいのですが、トピ主夫妻の場合は拗れる可能性が高いので無理でしょうね。

私の所は滞在期間が長くないので、日本に戻るまでは一家揃って帰国しない方針です。
お嫁さんの実家にも戻っていないそうです。疑わしいのか信じられないのか
向こうのお母様に一度、電話で「そちらにだけ帰ってきたりしていませんよね?」と
聞かれた事があるぐらいです。

我が家は庶民で生活も厳しいです、お嫁さんのご実家も同じクラスの庶民です。
ですから親が子供の為に渡航費を出して帰国して貰うなんて無理です。
少し寂しいし情けないと思っていましたけど、中途半端に顔を見ると欲が出てしまうので
それはそれで考えものだと思い直しました。

ユーザーID:2499016399
私なら
taro
2017年11月9日 17:26

「夫を立てる」というかはわかりませんが、
基本的には両方もちろん顔出します。
2泊と3泊、とかの差は出るかもしれませんが。

もっともらしい理由が、その「費用負担云々」だっただけで、
単純に、「双方の両親を同等に大事にしよう」という意識がない、
そういう方なんじゃないですかね・・・。
まぁ現代に多いかと言われれば、多いかもしれません。笑

でも、祖父母が、そうされても仕方ない対応や言動をした、というなら、
話は別かもしれませんが。。


私なら無理だな〜〜〜
お互い、お互いの親に我慢しているところはあるけど、
それは他人なんだから当然だと思ってるし。
そう長くない時期にいなくなる、と思ってしまう年になってきたので、
できることをしないで死なれることほど、今の私に怖いものはない。

ユーザーID:5454273349
仕方ないよ
きらり
2017年11月9日 17:36

そりゃあお金出して貰ったら、そちらを優先しますよ。
それが義両親でもね。

ユーザーID:8468772444
でもそれが無ければ帰って来てませんよね?
maruko
2017年11月9日 17:37

現代だとか昔だとかは関係ないと思います、
実際そのお金を出してもらったから帰ってきただけで
そうじゃなければ帰らなかったのですよね、
だったらお嫁さんのご両親のおかげで
お孫さんに会えたのは間違いないですよ。
頭を下げて感謝しろとまではいいませんけど
平等にしてくれというのはおこがましいでしょう。

ユーザーID:6085680485
お嫁さんのご両親のおかげですよね?
なおなお
2017年11月9日 17:58

今回の帰国は、ご子息の分を含めた航空券代を、お嫁さんのご両親が負担した。それが無ければ帰国していないのですから、今回少しでもお孫さんに会えたのは、お嫁さんのご両親のお陰です。

平等?少なくないお金を出した人と、そうでない人が同じに扱われる方が平等ではないでしょう?それとも「持つ者は持たぬ者に施すのが当たり前」とでも?

ご子息がトピ主ご夫婦の願いを聞かないのには、それなりの理由があります。

ユーザーID:0753050875
あなたがその息子妻の立場であれば?
理解してあげて
2017年11月9日 18:02

元海外在住で今も夫実家とは飛行機の距離です。

私も同じように滞在は実家をメインにしますね。
あなたがもし、その立場であれば、やはり嫁ぎ先よりも自分の実家を長くしませんか?
渡航費の件もむしろ有り難いと思わなきゃ。だって息子さんの分もでしょ?

そういった事情がなくとも、息子妻にとっては、どうしても義実家よりも実家が居心地がいいものです。
そういった気持ちはあなたにもかつてはあったのではないでしょうか。

あなたも是非行きたくなるような環境作りをしてみてはいかがでしょう。
息子妻さんの気持ちも考えてあげて下さい。

ユーザーID:3320714605
言い訳。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月9日 18:20

お嫁さんが、お金の出所に感謝してることは間違いないです。

あなたたちを嫌っていることも(汗)

私も義実家には必要最低限です。

無理なんで。

ユーザーID:3627283325
普通だと思います
2017年11月9日 18:21

親戚や娘さん家族との集まりにも出て
それ以上何を望むのでしょうか?
十分ではありませんか?

実際お嫁さんの実家が飛行機代を負担しなければ、
息子家族に会うことすらできなかったんです。
お孫さんに少しだけでも会えたのは、
お嫁さんのご実家のおかげです。
お嫁さんは不義理はしていないと思います。
平等を望むのなら、飛行機代も平等に。
娘さんに聞いてみませんか?

ユーザーID:2496654023
このお嫁さんの対応は非常識だと思います。
40代2人娘の母親
2017年11月9日 18:28

はぁ?義理の両親は世間一般では疎ましい存在と思われていますが、それにしても今回のお嫁さんの仕打ちはあり得ません。私も嫁の立場ですが、このお嫁さんはすごく非常識だと思いました。
しかし、トピ主の息子も息子です!どうしてトピ主夫婦の気持ちを思いやってくれないのですか?
嫁の気持ちにはすごく気を遣っているのに、親の気持ちが分からない息子…。完全に育て方を間違えましたね…。

ユーザーID:9534160697
普通ってなんですか
ばぁば
2017年11月9日 18:36

収入や家族構成や考え方なんて千差万別です。何が「普通」かなんてみんな違います。

嫁さん実家は、飛行機代を出せる家でトピ主家は出せない。
これは現実なので受け入れるしかありません。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?
はい、嫁の両親のおかげです。どこの国からか不明ですが家族3人分の飛行機代はかなりの額ですよ。

>息子に頼んでも埒があかない
>息子を立てる意味でも
とか、感謝するどころか意味不明な訴えをするトピ主夫婦の感覚は、いつの時代の考えですか。

最近、夫婦はお嫁さんの両親との交流が多くなっています。「マスオさん」がもてはやされています。
別居でも起こる嫁姑問題に悩まされることなく、嫁の両親は子育てのフォローから援助までしてくれるから旦那(トピ主息子)は楽が出来ます。居心地良いですよ。

私も60代ですが、仕事と趣味で動き回っているので、年2〜3回も泊まりがけで帰ってくる息子夫婦・孫達に付合う食事やショッピングが苦痛でした。いままで自分の予定をやめていましたが今年から自分優先にしています。
夫が相手をしているようですが、今後も自分優先で楽しみます。

孫と会えたら儲けもの、と考え自分達の生活を大切に充実した人生を楽しみましょう。

ユーザーID:0214035779
海外赴任中です。
木枯らし
2017年11月9日 18:44

1,2年ほど戻り、また海外の暮らしを20年近く過ごしています。うちもそうです。私の実家がチケット代を出してくれますので1年に1度帰国しています。会社は3年に1度帰国費用をだしますが残りの2回は私と子供2人の帰国費用は
実家もちです。実家は関東圏夫の実家は九州なので海外からまず九州に入りちょっと会ってから実家へ。帰りもそんな感じです。
夫も何も言いません。夫は3人兄弟のまん中で地元には姉と弟が残ってますし、正直義理両親はたまに会う孫への執着も無いようです。去年などはいつも通り寄ろうとしましたら二世帯住居の義弟の長男が受験だから気が散るから来ないでほしいとの
事で立ち寄らずでした。お子さんが3人いるのならあまり気にならないのではないですか?
うちの夫は別に寄らなくて良いと言ってます。

ユーザーID:9420429249
ハタから聞いてると平等ですよ
わらじ
2017年11月9日 18:47

息子さんは息子さんの実家に泊まり、
お嫁さんはお嫁さんの実家に泊まる。

これこそ平等だと思いますよ。

むしろ、お嫁さんがあなたのご自宅に泊まること
これって不平等では??

「こちらで預かるから休んで」
↑休めるわけがありません。離れている間、自分の大切な子供が怪我でもしていないか、駄目なものを食べさせられてないか、心配でたまりません。だいたい用事もないのに、自分が産んだ愛しい我が子を家族以外に預ける意味が分かりませんよ。

日頃、環境も言葉も違う海外で孤独に育児に奮闘しているお嫁さん、
帰国した時くらい自分の実家でゆっくりくつろぎたいものです。

それを義両親に不満だと言われるなんて、、、
親戚の集まりにもきちんと参加してるのに、、、

私なら、やってられません。

ユーザーID:0341590740
これがお金の効力。
鬼娘ですが。
2017年11月9日 18:52

トピ主さんが寂しいのは分かるけど此のケースの場合はお嫁さんのご両親の家を優先するのは仕方ないですね。

お嫁さんの実家でご両親が3人分(息子さんにまで)出してまでお孫さんに会いたかったのでしょう。今回の事に限らずやはりお金を出したなら出した人の特権になってしまうのは仕方ないでしょうね。
まあ息子さんも自費で簡単に帰って来れないなら今回の帰国はお嫁さんのご両親のおかげとなるのでしょう。
今回は数時間だけでも会えたのだから良しとしませんか?。

もし次回お嫁さんのご両親が飛行機代出すと言ったら半分負担しますと言ってみます?。
悲しいかな。親が飛行機代を負担すると言わなきゃ帰って来ないと言うのも情けない息子ですが。

しかしこれがお金の効力なのでしょうね。たかがお金。されどお金なのです。
酷い言い方ですが世間は「金もないなら口も出すな。」とも言いますしね。

ユーザーID:5416588548
変ですね
いちい
2017年11月9日 19:01

海外赴任の場合、帰省費は年に一度位出ますし、
お給料もかなりの額がもらえるはずなのに、
なぜ、奥様のご実家に帰省費を払わせるのですか?

結婚して別世帯の義理の親に平気な顔してお金を払ってもらって帰省って、おかしくないですか?

息子さんは奥様にはお金を使わせないのでは?

そりゃ、そんな状況で、実家がお金を払っての帰省なら、
義理の家なんて私だったら行きませんよ。

情けないご自分の息子を叱ったらいかが?

ユーザーID:0055416801
とぴ主夫婦が図々しいすぎる
たまごスポンジ
2017年11月9日 19:12

海外から帰省時に、旅費も出さすに平等にしてほしいとは何事ですか?
では何ですか?帰省時の旅費はお嫁さんのご両親に出しておいてもらって、
あなたがたご夫婦は一銭も出さずに、生まれた子供を母親から取り上げて、会う時間を平等に欲しいと言うのですか?

図々しすぎません?

ユーザーID:1500498898
お嫁さんの言うことが正しいです。
感謝しましょう
2017年11月9日 19:14

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、
>つまり私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげということなのでしょうか?

そうに決まってますよね。
その援助がなければ息子一家は今回帰省してなかったのではないですか?
嫁の親が帰省費を負担してくれたから
そもそもあなた方夫婦は孫に会う機会を持てたのでしょう?

会えただけでもありがたい、と感謝すべきところなのに
「ご両親のおかげということなのでしょうか?」なんて疑問に思ってしまうこと自体
私には理解できないです。

>これは現代では普通の考え方なのでしょうか。

おっしゃっている意味がよく分からないのですが、
おそらく「費用を負担した側を優先する」という考え方のことを言っているんですよね?

現代だろうが過去だろうが未来だろうが、答えは同じだと思いますけど。
どの時代においてもそれが普通の常識ではないですか?
でないとお金を出した人は出し損ですよね?

まさかとは思いますが「夫側の実家を優先するのが普通」なんていう
昭和初期の化石のような思考ではありませんよね?

お嫁さんのご家がお金持ちなんですよね。
そんな嫁実家を持つあなたが方はラッキーです。
おかげで今回帰省できて
本当ならもっと先まで会えないはずだった孫に会うことがことができたのですから。

あと実家同士が近距離なら
わざわざ3人そろってどちらかの実家に泊まる必要ありませんよ。
どうもそこをご不満に感じているようですが。

なんでも効率性や利便性を考えないと。
ジジババの楽しみために若夫婦は存在するのではないのです。
色々と忙しかったり経済的に大変な中から努力して交流をもってくれているのですから、
感謝しないといけません。

彼らは暇でもないし、子育ても大変なんでしょうから。

ユーザーID:8929196545
当たり前のこと
くま
2017年11月9日 19:17

嫁実家に行くのは今の時代当たり前のこと。
ましてや旅費を出しているなら当然ですね。
電話を掛けたのはまずかったですね。
これで余計息子さん夫婦との距離がひらきました。

ユーザーID:4022893000
レスします携帯からの書き込み
k
2017年11月9日 19:27

海外からの帰省費用が幾らになるのか聞いたのですか?
費用もですが、幼子を連れていては移動もかなりの負担になります。
思い遣りがなさすぎる。

お嫁さんのご実家と同額出してしていないのなら、滞在時間に差をつけられても文句を言ってはいけませんよ。

ユーザーID:0563493947
うーん携帯からの書き込み
ゆり
2017年11月9日 19:27

あなたの気持ちもわかるけど
全く来ないわけでないのだから、これ以上言うのはやめた方いいと思います。
お嫁さんとしたら、帰省費用を出してくれた親の手前、その気持ちもよくわかります。
息子さんは気まずいでしょうね。

これ以上いろいろ言うと、お嫁さんとうまく行かなくなりますよ。仕方ないと思います。

ユーザーID:4854203068
普通では?
ハニー
2017年11月9日 19:37

お嫁さんの実家は、孫に会いたくて飛行機代を出してくれてるんですよね?
出資者の意向が最優先です。
しょうがないと思います。
息子さんのお金や、会社の帰省費で帰ってきたときに、平等に立ち寄って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:9579156783
それをいっちゃあおしまいだよ
にしきりょう
2017年11月9日 19:47

息子じゃらちが明かないから、お嫁さんに頼んだら、断られたと
それ以前に、貴女の息子には、交渉が出来ないということですね?
なぜ、その時点で諦めないのでしょうか?
実子が孫を連れてこないのだからしょうがないでしょう。お嫁さんに言うこと自体がおかしい

あと、交通費などだす必要はありません。
真に受けてはダメです。
不出来な息子夫婦を持ったとキッパリあきらめましょう

それにしてもとんちんかんなお願いをされましたね。
文面通り、産後のお里帰りなら、1月位はお里に滞在してもおかしくはありませんよ。それを夫をたてて平等にだなんて、あなた自身、出産後に義実家にお世話になったんでしょうか?乳児を義実家に預けて休むことができるでしょうかね?
昔から、産後は嫁実家に世話になるものです。それが不平等っていうものなの???

ユーザーID:3947308041
そりゃ断られて当たり前だ
しょうがない
2017年11月9日 19:49

>息子に頼んでも埒があかないので、
これがダメでしょ。
息子さんをこのように育てたのは誰ですか?

ただただ孫が可愛い、孫に会わせろ、孫を預けろ、と一方的に要求しているとしか読み取れません。
息子さんももう立派な大人であり孫の父親なのだから、大人対大人としてトピ主さんと息子さんで話し合う、その上で息子さんの考えを尊重するしかありません。
息子の妻に直談判など一番してはダメ、もってのほかです。

会社から帰省費用の手当てなどが出ていませんか?
トピ主さんが飛行機代を出せなくても家族三人の帰省費用がそこから捻出することに関して息子さんの考えは?
息子さんのみと交渉しましょう。

ユーザーID:2094469310
平等に、次回の帰国費用を出せば?
ゆき
2017年11月9日 19:50

お嫁さん実家と平等にして欲しい

じゃあ次回の帰国費用をトピ主夫婦が払えば良いと思います。
嫁側に多額の負担をさせて、平等にっておかしいですよ。

ユーザーID:1158646800
息子に言わないと
りんご
2017年11月9日 20:40

いくら埒が明かないといっても、そういうことは
息子に言わないとだめなのです
夫婦でどうするか決めることだから

孫に会いたい。
と何度でも息子にいうことなんですよ

相手の家が、帰省費用を払っていようが、
息子が、
自分も子供を親に会わせたい
と妻に強くでればいいだけのことなのです

なんで息子さんはそんなに妻の言いなりなのですか?

ユーザーID:5366739245
まあ現代的といえばそうね
マグカップ
2017年11月9日 20:52

お嫁さんが言ってることは、分かるような気がします。

要するに少しでも会えただけで満足されればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:0985268408
自分の事は客観的に見れない
びっくり
2017年11月9日 21:33

逆を考えれば分かるのでは?

あなたが全額負担して帰省してきたのに、息子家族が嫁実家に入り浸っていたらどう思いますか?

でもそれだけではないですね。何か過去にやらかしてる様な気がします。主が気がついてないだけで。

あなたの夫がそんなことを言うのもどうかと思いますが、それに負けずに言い返すお嫁さんです。今後も思い通りには操れないでしょう。

現代だからこそ息子さんは裕福な家のお嬢さんと結婚できたのでは? そこを忘れると妙な事になります。

実家間に経済格差があるから仕方がないと諦めるしかないのでは?

ユーザーID:8661802088
もっと強く文句を言っては?
Heather
2017年11月9日 21:37

どうせなら、もっと強く文句を言っては?
その方がお嫁さんもすっきりすると思います。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そのとおりですよね。
まずはトピ主さん夫婦がお礼を言うのが先なのでは?
お礼も言わず、お金も出さず、「もっともっと」って図々しい。

息子を立てる?
息子の甲斐性で帰国費用が出るなら別ですけど、違うのでしょう?

お嫁さんのご両親が帰国費用を出してくれなかったら、少しだけ会うこともできないのですよ?

もっと文句言ってくれたらお嫁さんはすっきりすると思います。
きっとお嫁さんのご両親が赴任先を訪れる方法に変更するので、トピ主さん達に一切会わずに過ごせるようになりますから。

身の程をわきまえましょうよ。

お嫁さんの実家が裕福なら、お嫁さんは離婚しても困らない、親権はお嫁さん、孫には一生会えない、っていう未来もあることを忘れない方がいいです。

ユーザーID:3349032458
お気持ちお察しいたしますが…
あばたもえくぼ
2017年11月9日 21:52

 お嫁さんはご自分の親御さんですから…。でも、息子さんも、義理の親に旅費を出してもらった以上、同等のお礼は生意気に見えてしまいますし、あえて自分の両親と待遇に差をつけることであちらのご両親に納得していただくしか手立てはないように思います。

ここは実の親御さんが息子さんの心中を察してさしあげて、あちらのご両親を立てる息子さんの『辛さ』を理解してさしあげては如何でしょうか。
息子さんが気を使っていらっしゃるのが、切ないです。

ユーザーID:7264042879
恩を着せないで。
butterfly
2017年11月9日 22:11

>これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
現在も昔も関係なく、普通では?

海外から帰国で、実家が近距離ならば、それぞれ自分の実家に帰って両親と水入らずの方が良いでしょ。
ましてや、赤ちゃんが居るなら、気を遣う無礼な義両親と一緒に過ごすより、品のある自分の両親の所でゆっくりしたいです。

赤ちゃんを“預かってあげる”から、とか息子の顔を立てろとか、そうやって人にせいにしたり恩を着せたりして、「来い」と言うからです。
来て欲しいなら来て欲しい、会わせて欲しいなら会わせて欲しいって、ちゃんと言えば良い。

実家が近距離なら、手土産を持ってお嫁さんのご実家にお邪魔させてもらったら?

何にしろ、恩を着せて「来い」や、息子の顔を立てろと言って「来い」とかは、卑怯。
そして言う事を聞いて貰えなかったら、「現在の考え」とか言うのも、ホント嫌。
嫌われる一方ですよ。

ユーザーID:4788624354
なるべく平等に
もも
2017年11月9日 23:22

海外在住、子供が一人います。
一時帰国の時は、なるべく平等な日数、
双方の実家に行くようにしていますよ。
帰国費用は自分達持ちです。

海外駐在しているのに、
帰国費用を親に出してもらうなんて、
ちょっとびっくりします。
年に何度も帰ってるのかもしれませんが、それでもね。

ただ、一時帰国の時は、
友人に会う、買い物をする、病院にいくなど、
済ませたい用事がてんこ盛りになので、
滞在が1週間程度だと、1回ぐらいしか会う時間を
作れないのは仕方がないかもしません。

もし2週間とか1ヶ月ぐらい滞在しているなら、
それはもう、夫実家には行きたくないという意思表示でしょうね。
なぜそうなったのかはわかりませんが、
何か心当たりはありませんか。

それに、まともな親なら、娘が夫の実家に数時間しか滞在せず、
孫をほとんど会わせていないことを、戒めると思いますが、
それもしないとなると、親離れ子離れできていないのかもしれませんね。

蛇足ですが、預かるから出かけておいでというのは、
まず無理な相談です。普段全く会っていない祖父母に、
乳幼児を預けて外出などできませんので、
まず叶わない希望だと思った方がいいです。
私も実父母に預けて外出はしませんよ。

ユーザーID:5501920922
お泊りにこだわらなくっても
グランマ
2017年11月9日 23:25

息子さんが会社からの海外駐在をされているのでしたら、大抵2年に一度は家族での日本への一時帰国は会社持ちでできます。それ以上の頻度となりますと個人負担になります。医者や研究者で個人の場合は全て個人負担です。何れにしても、費用がどこから出たに関わらず、それぞれの実家が遠い場合は、殆どの皆さんが、日程は半々ではなくても会いに行っています。お泊まりが実家の方もいればホテルの方もいます。近い場合は、お泊まりこだわらなくても良いのではと思います。お孫さんがもう少し大きくなったら、息子さんと2人でお泊まりにくるようになるかもしれません。ただ、お孫さんに一時帰国中はお会いしたいお気持ちはよくわかります。お夕飯やお茶に息子さん一家をお呼びするようにしたら良いと思います。
ご主人のお嫁さんへの一言は、お嫁さんには響かなかったのだと思います。不快に思い、売り言葉に買い言葉のように航空運賃のことを言ったような気がします。次回の一時帰国が会社からのお金でも、お泊まりにはこだわらず、お孫さんににお会いする頻度が増えることを祈っています。

ユーザーID:0264533239
これ以上望まない方が良いのでは
よう
2017年11月9日 23:56

孫にも会いたい、嫁とも近づいておきたい気持ちはよくわかりますが、お嫁さんはあなたの物ではないし、お嫁さんはあなたの財産を相続できない立場。言ってみればよその人なんです。お嫁さんは、あなたの介護も、中心となってするべき人でもないんですよ。
今の、ほどほどの距離をもっと詰めようとしたり、もっとこちらを立てて欲しいと思うと、今よりさらに遠くへ行ってしまいます。


お嫁さんは自分の息子の稼ぎで暮らしているからと軽んじて、お手伝いさんみたいに扱ったり、せっかくわざわざ帰省してくれているのに意地悪をしたり嫌味を言ったりして粗末にする場合が多い。要は、男性優位ですね。それが世の中の暗黙の了解なんですよ。

でも、あちらの実家が裕福で、息子さんの稼ぎに頼らずとも生きていける身の上ならば、まあ、言ってみれば対等ですから、あまり多くを望めないでしょう。
その人は、息子さんやあなたがいないと生きていけないわけではないのです。軽く扱ったり、お手伝いさんにしようとしたりは無理ですよ。
今の距離感で十分ですし、今後も息子さんだけが家に帰ってこれば御の字だと思うべきでしょうね。

ユーザーID:9071618240
残念ですが携帯からの書き込み
k.k
2017年11月10日 0:09

お嫁さんばかり責めてる感じがしてならないのは気のせい??お金を出してくれたお嫁さんのご両親のおかげだから、とかだれのおかげとか関係なしに、息子さんの意思がこの結果じゃないのかな?あちらのご両親がお金出してくれなかったら実際この時期に孫も見れてなかったわけだし、そこはありがたいですよね〜。

ユーザーID:0570383697
気持ちはわかりますが
ま〜
2017年11月10日 0:15

寂しい思いをされているのですね。

息子に言ってもらちがあかない。
だから、そのお嫁さんに言う。
う〜ん、これがダメかも。
息子さんに言わないとダメと思います。

息子さんはお嫁さん同じ考えなのかもしれない。
息子さん自身が実家に寄りたいとあまり思っていないかもしれないし。
息子さんに気持ちをわかってもらえるように話したらいいと思います。

ユーザーID:7226853716
片道分だけ負担してはどうですか?携帯からの書き込み
ぶどう
2017年11月10日 0:16

今回は嫁さんの親御さんが帰国するための運航費を負担されているなら、あちらの家族が優先で当然かなと思います。

息子夫婦の帰国は年に数回レベルでは?
嫁さんだって、せっかく日本に帰って来たなら自分の家で親と話したいという気持ちでは?

あまりでしゃばらないほうがいいですよ。海外生活で大変なこともあるし、たまに時間を気にせず自分の実家で過ごしたいと思うのではないだろうか?

ちなみに……我が家も交通費もくれますが、おこづかいもくれます。移動にはお金も時間もかかるのです。

ユーザーID:0111647253
普通かどうかはわかりません。
秋桜
2017年11月10日 0:54

結婚して遠方に住む娘、息子がおります。帰省の折には、交通費+αを援助してます。

我が家が 交通費を出したからと、息子夫婦はこちらに長く滞在するわけでもなく、お嫁さん実家やお嫁さん実家の親戚を大切にしているようです。息子はお嫁さん実家を優先で良いと考えてるようです。こちらからは何も言いません。

一方、娘夫婦の方は、こちらに長く滞在します。特に私たちが要求してるからといいうわけでなく、のんびりできるのがこちらだから という理由みたいです。
しかし、あまり私たちが援助したり我が家が優先になりますと、娘婿さんが不満に思われるようですので、娘とお婿さんで話し合って 落としどころを探ってる様子です。

つまり、私が言いたいことは、主様の息子さんが、お嫁さんの意見に賛同で 息子さん夫婦で決めたことなら それで良いのではないかということです。

我が家では、一番大切なのは、子供たち夫婦が仲良く過ごしてくれることと 考えてますので、我が家が二の次になっても特に口を出すことはないです。

小町でも 時々問題になっておりますが、どちらかの実家の親が口出してくるために 夫婦間がぎくしゃくして、最悪離婚ということがあります。夫婦と言えども他人同士、それでなくても もめごとはあるでしょうから、親が原因で…なんてことにはなってほしくない。そんなことになる位なら、子供夫婦は我が家には来なくても良いというのが我が家の考え方です。

ユーザーID:0780745631
相手の立場にたってみると!
てぃみー
2017年11月10日 1:17

タイトル通り、相手の立場に立って見ると、わかると思います。
もしお金を出したのが、息子さんの義両親ではなくトピさん夫婦だった場合どう思いますか?
自分がお金を出してあげたのに、日本滞在の半分はもしくはそれ以上も相手の家で過ごしている。こんなことの為にお金だしてよんだんじゃない!とはなりませんか?
もちろん理想は、それぞれの実家で半分ずつぐらい平等に過ごすことですけど。。お金も出していないのに息子さんたち帰ってきてくれたじゃないですか。ひとめでも会えたことはボーナスですよ!義両親に感謝しましょう。

ユーザーID:3442643814
帰省費を出した娘実家の立場でした
60歳代主婦
2017年11月10日 1:34

娘夫の海外赴任で海外に住む娘と孫に私も帰省飛行機代を出したことがあります。
理由は入院中の義母が孫と曾孫に会いたがったからです。
義母は娘をすごく可愛がってくれていましたし、娘も私も彼女が大好きでしたので、余命宣告を受けている義母の願いを適えたかったからです。

娘達の帰省中、娘の義実家は孫と会いたいがため毎日のように、行くのに2時間かかる義実家に色々な理由をつけて娘達を呼びつけようとしました。

はっきり私が言いました。
今回は理由があって帰って来ていると。
娘にはあなた達に連絡しないこともできたのに、きちんと連絡してすぐあなた達に子供を連れて会いに行っている、と。

娘夫婦の子供が産まれても、海外だからどうお祝いしたら分からないという理由で何もお祝い金や品もなく、「お宅と違ってうちは余裕がない」と開き直られたり。
”うちの跡取り”と孫の事を呼んでいるのにも関わらず孫に関わる事には一銭もお金を出したことのない娘義実家にはいい加減頭にきていました。

そうですよ、孫に会えたのはあちらの両親のおかげです。
また「現代の考え方」と捉えるのは間違っています。
戦前ならつり合いの取れない家同士の結婚はほとんどなかったでしょうし、あったとしてもお金持ちの家の方が子供を勘当していたでしょうから。

会いに来てくれただけでもお嫁さんとお嫁さん実家に感謝するべきです。

ユーザーID:3518388651
近距離なら預けたいが、自分のスケジュール優先
本音を言えば
2017年11月10日 2:27

お嫁さん良いなぁ、全額出して貰えるんですね。
私も海外在住で、帰国の時は悩みます。
ですが私の場合は、自腹、出資者の有無に関わらず
自分のスケジュールが最優先です。
それは帰国期間に左右されます。
滞在期間が短い=無理を押してでも「自分が」会いたい人&やりたい事が優先、になります。
この機会にしか行けない人間ドックとか。

義両親には良くしてもらってますが、
正直言って主人一人で義実家に帰ってもらうほうが、「私が」楽です。
ついでに子供も連れて行ってもらえると
大変助かります。
お子さんの年齢(ある程度まではママにベッタリ)次第ですが
お嫁さんも預けたくても預けられないのでは?
もし日本に長期滞在で休暇帰国するなら、
もう少し孫と祖父母が時間を過ごせる用に配慮はしますよ。
私の場合は、滞在期間がどれだけあるか、に掛かります。
帰国中に病気にはなれないし、時差ボケはかなり体力消耗するので、
同じく時差ボケの子供の世話をしつつ
気を遣う義両親宅に泊まりは「近距離」なら無いですね。
私は実家同士が飛行機距離なので
問答無用で義実家泊になるんですが
前回の帰国で主人と子供だけで義実家へ帰ってもらい、時差ボケから回復した頃に私の実家へ子供が来たのですが、義実家滞在中に普段はかからない風邪を引き、義両親が孫と一緒にしたい事が満足に出来なかった様で、
「次回からは時差ボケを私の実家で回復させてから、義実家へ連れてきて」リクエストが入りました。
申し訳ありませんが却下です。
私にも実家でやる事があります。
美容院、病院、親戚周りなど。
お嫁さん実家中心と言うよりも、一時帰国中のスケジュール次第です。
帰国中は、病院予約の方が義実家詣でより優先度が高いので。

ユーザーID:1010477044
お嫁さんに同意
マリー
2017年11月10日 2:47

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そうです。今回は嫁両親のおかげで会えたんです。
おこぼれを貰えただけでも有難いんですよ。

私も海外在住です。
もし同じことが起きて、私が嫁の立場なら同じように帰省費を出してくれた方を優先します。

海外在住者にとって、帰国している間は一分一秒が貴重なんです。
誰に会うかというのは、貴重な残り時間を使うので慎重に選びます。
まして、両親が3人分もの飛行機代を出してくれたのなら、
この貴重な時間は可能な限りその人のために使いたいと思います。

毎回嫁実家が費用負担して、毎回嫁実家を優先というわけではないですよね?
今回は特別な条件の帰国だったんだと考えた方が良いです。
今後、息子家族が実費で帰国する時にはもう少し孫と会えるのではないですか?

今回の件をグチグチつつくと
「旦那実家は金は出さないのに口は出すから面倒なのよね。」って思われますよ。

ユーザーID:4946116677
しょうがないでしょう
海外在住
2017年11月10日 6:11

海外在住、既婚男性です。
旅費ですが、馬鹿になりません。私が同じようなことになっても、やはり旅費を出してもらった方に傾くのはしょうがないと思います。
それにしても、あなたの旦那、最悪。息子を立てるどころか、下げてるし。私が息子だったら、父親と疎遠にします。妻に対して申し訳ないです。
再度、言っときますが、旅費大変です。孫に少しでも会えたのは、妻側のおかげです。

ユーザーID:9564180517
やっちゃった
よめこ
2017年11月10日 7:01

1息子に頼んでも埒があかない、夫(義父)とお嫁さんが直接話す
おたくの息子さんは、家長として頼れない人なんですね。
そして、主さん家族の家長である夫(義父)とお嫁さんが直接話をした。これどういう意味かわかります?
息子さん家族の家長はお嫁さんであることを認め、夫(義父)と同格だと認めたってことだと思います。

2今回お孫さんに会えたのは、あちらの両親のおかげです、間違いなく。
なぜ、なにもしないで金も時間も手間もかけて息子家族が自分たちに会いに来てくれると思うんですか?
息子家族はお金なく時間なく忙しいかも、とか気遣ってあげられないのに。
逆に、お嫁さんのご両親はそう思ったから、若夫婦を助けてあげようと旅費を出してあげたんでしょう。
「これで帰っておいで」と。

男親は女親より何もせずとも優遇されると思う根拠はなんですか?
夫婦はいつでも対等です。したがって、両実家も対等です。
今回はお嫁さん両親が帰国旅行を支援してくれたんだから、お礼も兼ねてそちらに居るのは当然です。
金がないなら人格者になって「あぁお義母さんに会いたいわ」と思われるようになることです。
で、どっちが楽かと言ったら金の方が楽ですよね。だから今時ジジババはお金をしこたま若夫婦に使うのですよ。

最後に、、、、
実家にいるお嫁さんをわざわざ呼びつけて「子供預かるから、休んで」って言ったんですかね?
だったら、呼びつけるな、と思いました。

ユーザーID:6158553627
同様には無理でしょうねぇ
momoti33
2017年11月10日 7:04

同様には無理でしょうねぇ

親戚づきあいはしてくれるんでしょ?
顔は見せてくれるんでしょ?
それで、手打ちにするしかないと思いますよ

お孫さんの歳が不明だけど、まだ預けられる状態ではないって判断されているかも
乳児じゃないにしても、幼児が過ごせる家になってないのかもねぇ

息子さん夫婦の帰国費用殆ど嫁実家が負担しているのなら、嫁実家のおかげで孫と息子さんに会えたってことですよ
なんで理解できないんです?

簡単なことです
嫁実家は、自分たちが孫と娘に会いたいからお金を出した
主息子はついでだったかも…
2人分では角が立つから、家族で帰国させてあげようって息子さんの分も出してくれたかもねぇ
お金出した人がいたから帰ってきた
その人たちが、優遇されるのは当たり前ですよね

ユーザーID:1769849167
おばかなことを言いましたね
にゃろめ
2017年11月10日 8:05

義理に言ってはだめですよ。

平等にとしろ言うなら、とぴさん夫婦もあちらの両親と同じようにしなきゃ。

できますか?

何か言うなら実子です。義理に言えばもめるだけ。

いい年をしてそんなこともわからない?

女同士が義理になるのはとても難しいです。

今後も寄り付かないでしょう。

諦めなさい。

ユーザーID:5248743204
レスします。
のりこ
2017年11月10日 8:35

>>これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
いいえ、少なくとも昭和の時代からそうでした。
私の両親がちょうど息子さん夫婦の立場(海外赴任)だったんですが、帰省の旅費を援助してくれる母の実家が最優先でした。
昔気質の父方祖父は父に「お前を育てた家の家長として言う。お前の甲斐性を助けるためにあちら様は苦労しておられる。できることは自分のことを差し置いてでもしなさい。うちは後回しでいいから出来るだけの恩返しをするのが人の道だ」と。
後で、母から聞いたのですが「あの言葉は頭が下がる思いだった。お義父さんは私の両親の苦労を分かってくれていた」と話し、私に「父方祖父祖母を最優先にすること」と言い聞かせていました。
父方祖父母も私に優しかったけど、今にして思えば(手前みそかもしれませんが)私が母の言いつけ通り、買い物に行ったら祖父母の荷物は必ず持ったり最優先で気遣っていたからかもしれません。
母のおかげで父方祖父母との関係は良好でした。躾は厳しかったけど優しかった思い出と子供なりにきちんと出来たという誇らしい思い出になっています。

>>お嫁さんのご実家はお金持ちです。
だから何ですか?
トピ主が「旅費ぐらいなんともないだろ」と思っていてもそれは他家ではわからない事情ですよね。
その旅費の工面のために自分たちの旅行を諦めてるかもしれないし、若いころ頑張って働いたお金を今二人の若夫婦のために使っているのかもしれない。
親ならここは息子さんに「受けた恩はきちんと返すように」と言うべきでは?
お嫁さんには「ご両親にぜひお礼を伝えてくださいね」と言って当たり前なのでは?
トピ主さんがお嫁さんに言った言葉、息子さんの恥ですよ。「嫁両親に比べて俺の方はクレクレ両親ですみません」って。
私はトピ主さんご夫婦の考え方が現代でも普通の考え方だとは思いませんしそんな世の中になってほしくないです。

ユーザーID:3229668414
口出すなら携帯からの書き込み
まま
2017年11月10日 8:50

お金も出しましょう
押し付けがましく来るわけない人
だからよかったじゃないかしら。

ユーザーID:3500445219
はい、その通りです。
あい
2017年11月10日 9:14

あちらのご両親のおかげです。
感謝してください。

ユーザーID:7018608398
いやいや・・
sana
2017年11月10日 9:45

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?


そうです。
まぎれもない事実じゃないですか・
アチラの親がお金出したから帰ってこれた。
それがなかったら帰ってこなかったでしょう。
そもそも「今回はうちの親がお金を出した」って事は、用事があって「だからお金出すからちょっとこっち来て」ってやったんじゃないですか。
必要だからお金出してまで呼んだのに、あなたの方で過ごされてはアチラの実家からしたら「だったら金返せよ」って事になりますよ。
それくらいわかるでしょ。
お金出してまで呼んだのに、なんであなたに横取りされなきゃいけないんだか・・
何か用事があったんでしょ。
そのついでに顔を出してくれたのはありがたい話です。

ユーザーID:2166507593
お嫁さんは泊まらないといけないんですか?
嫁だった姑60代
2017年11月10日 9:45

訪問してくれて、顔を見せてくれて、食事も一緒にしたのですよね。
それで充分じゃないんですか?

実家同士が近距離なら、わざわざ義理の家に泊まる理由がありませんけど。

泊まってどうしたいのですか。
料理上手で豪華におもてなしできるのですか。
話題が豊富で会話を楽しめますか。

義父母に会うのは、義務感に決まっています。
よほど、居心地がいいか、楽しい家庭なら足も自然に向きますよ。

夫婦揃って、こっ恥ずかしい事を言っちゃいましたね。

お金は分かるように言っただけでしょうね。
本当に会いたいなら、口にしませんから。

そういう強引な言動が、遠ざける事を知ってください。

ユーザーID:2002141937
放っておいたらいい携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月10日 9:59

お嫁さんの好きにさせたらいいと思いますよ?私なら『実家と同じように扱ってくれ』などと嫁にに頼みませんね。来たくないなら無理して来なくて結構だと思います。何故そこまで卑屈になるんです?
旅費を負担できようができまいが、海外で仕事ができるような息子に育てたのはあなた方でしょう?嫁なんかそれに便乗しただけのもんで、嫁実家がたかだか一時的に旅費を負担する程度の苦労じゃなかった筈です。私も息子を三人育てたから解ります。それが理解できない嫁や嫁実家なんか放っておいたらいい。

私が何も言わずとも、うちのお嫁さん達はそこ、ちゃんと理解してますよ?一生の不覚と一緒になった不憫な息子さんですよ。同情しますよ。

もう嫁に頭を下げるんじゃない。旅費くらいでデカイ顔する人間と関わらずに済む家族団欒を楽しむべきです。
うちの嫁がそんな憎ッたらしいこと平気で義親に言うような厚顔無恥じゃなくてよかったわ、ほんと。

ユーザーID:7971035872
すみません、経験者でも同境遇でもないのですが
ええと
2017年11月10日 10:29

>息子に頼んでも埒があかない
ここに一番の問題があるような気がします。
お嫁さんがどういう考えであったとしても、トピ主さん夫婦よりも、
息子さんのほうがお嫁さんの説得の可能性が高いはずです。
息子さんがトピ主さん夫婦の意向をお嫁さに聞き入れてもらう努力をしないのは、
力不足か面倒くさいのか現状でいいと思っているか、または別の理由なのかどれかでしょう。
息子さんすら動かせないのに、お嫁さんの気持ちを動かすのは難しいのでは?
格差を気持ちで埋めたいのなら、まず息子さんが動くようにするしか無い気がします。

ユーザーID:9908306901
海外駐在の帯同の経験のある主婦です
マグカップ
2017年11月10日 10:30

海外赴任中は、派遣元の多くの日本企業が、
駐在員およびその家族の一時帰国経費(つまり飛行機代)を負担します。

このところ厳しくなり、いままでは年に一度帰国の費用を負担してきたような企業でも
それが2年に一度の頻度になったり、いままでは
ビジネスクラスのチケットを支給してきていた企業が
エコノミーになったり等はあるようです。

いずれにせよ、2年に1度程度の費用は企業が負担していると思います。

さらに申し上げると、赴任中は、家賃は一部またはほぼ全額が企業負担となっているはずで、
また、教育にかかる費用も一部は企業負担となることも多く、
よほど物価の高い国でもない限り(そうであったとしても、物価調整のために
給与のほかに手当てが出る場合が一般的だと思いますが)
日本での生活よりも海外赴任中の方が経済的にはいい生活をしているはずです。
(精神的に追い込まれる人はかなり多く、精神的負担をかんがみると、
鬱になったり、離婚してしまったりと、かなりリスクは多いのですが)

それでいて、帰国費用を親に負担させるというというのはお嫁さんの金銭感覚を疑います。
もしくは、お嫁さんのご実家の金銭感覚として、是が非でもお孫さんに会いたい、お嫁さんに帰ってきてほしいということなのでしょう。

ただ、家族3人の往復飛行機チケットというのは、アフリカでもない限り、50万円はしないですよね。
想像するに、30ー40万円ほどでしょうか。

それをとても出せないとおっしゃるトピ主さんと、
さっくりとだしてしまうお嫁さんご実家とでは、
かなりの格差があるような印象です。

普段から、お嫁さんたちをむかえるにあたっての待遇、居心地の良さ・悪さ、があるのではないですか?

それにしたって、わたしは、お嫁さんがそちらに宿泊せずに帰ってしまうというのは
嫁として、なんだかなあとは思いますが、、、、

ユーザーID:2221965209
現代かどうかよりも・・・
らいおん
2017年11月10日 10:40

感情抜きに他人と思って考えてみましょう。

帰っておいでと、多額の費用を出してくれて帰国が出来ました。でも、滞在の半分は違う人と過ごすと言います。

どうでしょう。お金を出した側はもやもやしますね。

でも、仮に自費で返ってもおなじ行動をとったのでは?
実家に頼り自立できていない印象を受けましたので。そして、普通なら言えば傷ついたり角が立つようなことを言ってしまったのは、単に非常識か、敵意や不満の裏返かどちらかでしょう。

残念ながら、実家依存の嫁であれば何も言わないことが賢明です。大抵が甘ったれですから、言って反省することはなく、逆に言い返されたり距離を置かれるものです。

ユーザーID:2668812964
会ってどうするの?
ピー
2017年11月10日 10:46

いちいちうるさいですね。平等にって、海外にいるんですよね?日本に帰ってきてゆっくりしたいと思いますよ。自分の人生楽しんでください

ユーザーID:6718139889
事実でしょう?
うーん
2017年11月10日 10:51

だって費用を嫁実家が出さなければ帰国すらしてないのですから、それが事実ですよね。
現代の考え方と言うか、昔からお金での力関係ってありましたし昔ならそもそも家の格が違うと言われて結婚できてなかったんじゃないですか?

うちは息子しかいませんし嫁の肩を持つわけじゃないですが、仕方ないと思いますよ。
お金がなきゃ帰れないんです。お金出したくらいでって出さない側が言うもんじゃない。
格差婚って難しいですね。息子さんが自力で帰ってこられるくらい立派になられたら平等にしてもらいましょう。

ユーザーID:5120962909
よ〜く考えよう、お金は大事だよ〜♪
薩摩の守只乗
2017年11月10日 11:01

>これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
>海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

現代でなくても普通だと思います。
30年ほど前、海外駐在していたとき、家族そろって帰国したことがあります。そのとき、費用を援助してくれた方に滞在し、そうでない方へはお土産を持っての訪問だけにしました。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そのとおりです。
半々にと思うのは強欲ですよ。

もしトピ主が強引な主張をしたら、あちらが費用負担してくれる帰国が無くなるかも知れません。そしてあちらの御両親が彼の国を訪問する形になるでしょう。

ユーザーID:7153950543
「今回は」でしょ?
関西民
2017年11月10日 11:10

海外赴任だったら通常年1か2回位で帰省費用が出ると思うので
会社からのお金で帰省してくるときにもっと来てもらえばいいんじゃないの?
今回は嫁実家が産まれたお孫さんに会いたいから
お金出すからと言って、無理いって帰省してもらったのでしょう。
なら向こう優先なのは当たり前なんじゃないかな。

>私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」
その通りです。あちらのご両親が帰省費用を出してくれなかったら
早くとも帰省は来年お正月になってたでしょうね。

息子さんに頼んでも埒が明かないならしょうがないじゃん。
現代でも過去でも、妻実家がお金もちなら妻実家優先が普通でしょ?
夫実家が大事にされるのはそれだけの事をしてるからだと思うんだけど。

ユーザーID:3153741829
いや、まぁねぇ…
めだまやき
2017年11月10日 11:17

親が「これで帰っておいで」とお金を送ってくれたなら、そりゃ帰りますよね。

これね、トピ主さん宅が偶然お嫁さんの実家に近かったから「ついでに」顔を見せてくれただけで、もし遠かったら帰国した事さえ知らないままだったと思いますよ。
お嫁さんにしてみれば、実親が「帰っておいで」とお金をくれたから実親に会うために帰ったわけで、夫の実家に顔を出すために帰ったわけではないので…ねぇ…

お嫁さんのご両親にしても、娘と孫に会うためにお金を出したわけで義理親に会せるために帰国させたわけでもないしねぇ…
(でもまぁ、普通の親は「義両親にも挨拶しておいで」と送り出すはずなので、その結果が「ちょっと顔を出した」になっているのだとは思います)

費用を負担しないなら会う権利はナイ!とは言いませんが、そこは息子さんが頑張るべき所でしょ。
俺だって親に子供の顔を見せたい、自分たちで帰国しよう!って話にはならないのでしょうかね息子さん?
ならないなら、息子さん本人が大して帰省をしたいと思ってないのでしょうね。

ユーザーID:2658822066
う〜ん
黒旋風
2017年11月10日 11:37

ハッキリ言ってしまえば、そういう事なのでしょう。
多分、相手のご両親がお金を出さなければ、一時帰国しなかったと思うので。

お金を出せば全てそちらって訳ではありませんが
トピ主さん夫婦が困惑されても、息子さんが困るのでは?
「だったら、そちらのご両親から出して貰えるの?」と聞かれたら
返答に困るでしょ?

まぁ、お嫁さんとしても、その言い訳が義実家に泊まらないですむ
言い訳になってる所はありますから、トピ主さん達が我慢するしか
ないと思いますよ。逆に一度全額持って、帰国させてみたら?
それで相手側を優先したらキレていいですよ。

そういう時代でもあり、お嫁さん側が無理に義実家に泊まったりしないのは
普通となりました。それは諦めましょう。

ユーザーID:1811957047
当たり前
どろんこ
2017年11月10日 11:44

自分は何もしない(出さない)のに「対等にしてくれ」は息子さんが恥をかいたでしょうね。
お嫁さんのご両親は「お金を出してでも」娘一家に会いたいんでしょう。

飛行機代が難しいなら「旅館代」「お食事代」など全額負担されてはどうですか?

まあ・・・。少しは夫を立ててもいいと思いますが、そこまで突き動かせるほどの
父親・夫を海外でしてないのでしょう。
夫に感謝の心があれば、義実家にもご両親にも会いにくると思うよ。

だから、あなたは息子に「お嫁さんの気持ちに沿って行動しなさい」「あなたも大変だけど、知らない土地で子育てするのはもっと大変なのよ。感謝して労わって」と言うくらいですかね??

ユーザーID:9493410382
息子じゃ埒があかないって、、、
なつ
2017年11月10日 12:14

あなた方の息子でしょ?

なんでそんなダメ息子に育てちゃった?

意見があるなら息子に言うのがマナーでしょうに。

それから、旅費が全額嫁実家負担の帰省なら、こちらは多少遠慮すべきかと。

だって息子の稼ぎが悪いせいでこうなったのではないですか?

まあお互いの家をなるべく公平にするのは正しい考え方ですが、嫁と嫁実家が同じ価値観の持ち主かどうかは、、、運ですしね。

諦めるしかないと思いますし、嫁に色々言うのは絶対ダメです。

ユーザーID:7711881902
お嫁さんの言う通りじゃない?携帯からの書き込み
きなこ餅
2017年11月10日 12:53

お金をより多く出してくれる方を優先するって、冷たいようにも感じるけど、まぁ当然と言えば当然。
お嫁さんの実家と平等に接してって言うなら、トピ主さんも平等にお金出さなきゃね。
キツイ言い方すれば、お金は出さないけど平等にしてねって事でしょ?
それはムシが良すぎます。

お金の事なんて吹っ飛ぶくらいの温かい対応をされてるなら、頼まなくても向こうから来てくれますよ。
頼んでも来ないのだから、まぁそういう事です。

ユーザーID:9443880475
逆に
ささ
2017年11月10日 12:56

逆に、貴女が昔凄くお世話になって最近も手紙(配慮)をいただいた先生と、普通にお世話になった先生が居たとして、どちらを優先というか重視するかって前者では?

お金の話と貴女は思うかもしれませんが、お金ってただじゃないです。
客観的視点で見てください、裏を返せば「貴方の息子嫁があるお金を融通してくれた相手を放っておいて、そうでない方を優先している」としたら、第3者としたらどう思います?
お世話になった方にもっとちゃんとお礼なり、比重をかけなさいと思うのでは?

お金がすべてという訳ではないでしょうが、してもらった事への配慮をするのは人間としてって話だと思いますよ。
貴女は自分がという主観でしか今回の事を捉えていないようですが。

貴女方がどうでも言い訳ではなく、あちらのご両親にするべき配慮をした結果、今回の日程ではこうなったというだけ。
いい年して拗ねるのも大概にしておかないと本当に終わりますよ。

ユーザーID:7707423672
いつの時代も
Jun
2017年11月10日 14:34

ごく普通の考え方だと思います。

ユーザーID:1134838668
仕方ない
上を向いて歩こう
2017年11月10日 14:35

そりゃ、仕方ないと思いますよ。
うちの弟の奥さんの実家が、とても裕福です。

「家買うなら、買ってあげるから言いなさい」
って、言われてるらしいです。

「服買いに行くから、一緒に行こう歩こう」と言われて行くと
10万以上の服をポンと買ってくれた事が何回かあったそうです。

家に行くと、いつもご馳走と美味しいお酒を準備してくれていて
帰る時には、あれこれ土産を持たせてくれるらしい。

奥さんは実家だから勿論の事、
弟も、庶民の親よりも相手の親の事を大事にしてますよ。
もぅ、そこら辺は仕方ないし諦めた方が良いかも。

私は庶民の子だし、主人は貧しい家庭の子だったから
庶民の親のしてくれる事で十分だったけど、
裕福な子は庶民の親のしてくれる事なんて、
有り難くもないだろうしね。

うちの弟は、奥さんの親が どれだけ自分達にしてくれるかを
自慢げに言ってますよ。
そして、自分の親の事を恥ずかしいとすら思ってる口ぶりです。
うちの親は庶民だけど、決して恥ずかしいような親じゃないんですけどね。
お金持ちの子と結婚して、自分迄お金持ちになったと
勘違いしてる様です。

ま、至れるつくせりしてくれる方を大事にするのは
当たり前だと思いますしね。
そんなもんですよ。

ユーザーID:2484415330
多くは望んでないのにね
FIGHT
2017年11月10日 14:38

お金を出してないからしょうがない
というレスが多いかもしれません。
私は嫁の立場です。
帰省費を出してもらったら嬉しい。
でも。
でもです。
子どもを産んで育ててて思うんです。
子どもが巣立ち、結婚し、子ども(私から見たら孫)を授かったら子どもたちにどうされたいか。
そのときに、お金云々より、やはり孫を見せてほしい。
だから、私はお金を出してもらってなくても、
なるべく義理両親ところに顔出してます。

私は女の子一人、男の子一人です。
もちろん両方かわいい。
そして主人をみて思います。
母親をこんな風に扱ってほしくないと。
息子に同じことをされたら絶対いやだと。
だから主人を教育してます。
息子にされたら嬉しいようなことをするように、と。

お気持ち、お察しします。

ユーザーID:9247561374
お嫁さんが普通では?
ポールセザンヌ
2017年11月10日 15:37

普段の事はちょっとどうかなとは思いますが
今回の行動は正論では???

嫁の実家が全額負担し帰国した、だから実家に入り浸りたい
え?とは思いますが、息子には
「そっかふがいなくてごめんなさいねだけかな。」
今回孫に会えたのは向こうの両親のおかげです。
だって、2人分の旅費とホテル代は飛行機3人分に値しませんか?
だったら旦那も連れて日本に滞在したいになったのでは?

私ならチョット高級店で食事会の予約しますけど勿論向こうのご両親込みで、料金はこちらで持ちますね。そしたら2時間たっぷりお孫さんを堪能します。

男親が優先ではなく、優先して貰える立ち振る舞いが必要かと。
私が嫁なら 同じ行動してます
姑なら 嫁親に感謝の電話し食事会のセッティングをさせて貰います。
すくなくとも、こちらには少しだけは思いません。

ユーザーID:6511614016
友人の場合ですが
うらら
2017年11月10日 15:50

友人側の親御さんが帰省費用を出していました
たとえ自費で帰ってきても帰りに交通費と言って
飛行機代をまるまるくれて、お小遣いまでくれていたということです

友人曰く、二回に一回は親が出してくれていた
自分が出してもお小遣いや旅費という名目でくれる
旦那さんの方は帰ると食事とかはあるけど
特に遠方から戻っても旅費の足しにしなさいみたいなのはないかな〜と
自然と自分の親の方に足が向きがちになるかなああ
だそうです

そんなに簡単に海外からは帰れないよ、だそうで
トピ主さんが3人分の旅費を出せないのと同じですよね
そこで彼女の親が出して帰ってくる
うまく便乗させてもらってるのかもしれないですよ
トピ主さんの方が。

ユーザーID:2655095564
その通りじゃないの?携帯からの書き込み
ぱぐ
2017年11月10日 16:24

息子妻の実家が旅費を出してくれたのだから、息子妻の実家を優先して何が悪いの?
顔を見せてくれただけでもありがたいレベルだと思いますよ。
経済的な事情を言い訳していますが、本来なら主さまの方が旅費を出すのが筋ではないですか?
そんなことでは息子さんは義実家では格好がつきませんよ。
息子さんが義親さんや 奥様の尻に敷かれたとしても、主さまが そんな状態では仕方がないですよね。

ユーザーID:0156308575
トピ主夫婦の理屈がわかりません
理の当然
2017年11月10日 17:25

>息子を立てる意味でも  て、どういう事ですか?帰国費用出してくれた妻実家を、何もしてないトピ主夫婦の下にしろと云う事でしょうか?

>あなたの実家と平等にしてもらえないだろうか  て、だって、トピ主夫婦は息子の帰国に何の貢献もしてないのに?息子妻の実家が費用出したのは、トピ主たちの為じゃないですよ。何ちゃっかりタダで美味しい思いする気になってるんですか?

3人分の帰国費用出せないなら、次回は半分費用持ちますって申し出たら?せめて一人分だけでも出したらどうですか?そうすれば、アチラの実家とイーブンの立場になれるでしょう。

今時、夫の実家ばかり優先するとか、有り得ないですよ。夫婦は平等なんですから。お世話になってる方を優先するのは当然のことです。何もしないで夫実家が威張ってられる時代じゃないですよ。

ユーザーID:9086599871
息子さん夫婦の考えを受け入れる
匿名
2017年11月10日 17:58

今回の件、寂しい思いをされたかもしれませんね
ですが、他のお宅もよそのお嫁さんの考えも関係ないと思います
息子さん夫婦の考えは双方の実家へそれぞれ別々に帰省、互いの実家へは挨拶のみとする方針なのです
先ずはそのことを受け入れた方が良いと思います
お孫さんがおいくつなのかは分かりませんが、海外勤務でなくても普段から近くに居て慣れているというわけではないのであれば祖父母に子供を預けたりは絶対にしません
その申し出をしてしまった時点で多分お嫁さんはお孫さんを守ろう、離すまいとしてしまったと思います
確かに今回はお嫁さんのご実家の支援で帰国が叶ったのでしょうが、小さい子供を連れての帰国は大変だったと思います
それでも顔見せ、挨拶周りをこなしてくださったのですから、後はゆっくり休んでくださいと声を掛けられていたらまた違ったかもしれませんね
もしトピ主さんの娘さんが帰国した立場ならゆっくりさせてあげたいと思いませんか
それが親心だと思うのです
トピ主さんご自身は海外で家事に育児に奮闘する自分の姿を想像できますか
普段は海外で家事に育児に頑張っているお嫁さんです、帰国したときくらいゆっくりさせてあげて欲しいです
多少なりとも孫の顔を見られる機会を与えてくださった先方へ感謝しても良いのではありませんか

ユーザーID:8402093051
怖いですね携帯からの書き込み
とくめい
2017年11月10日 18:02

当たり前とか、仕方がないとか
そんな答えばかりですね
ご実家どうしが遠いならともかく、近いのにそんなに差がつくんですね
うちの息子たちもこれから結婚ですが期待はしないことにします
息子だけ帰ってくれればいいと思うようにします。
恐ろしい世の中ですね

ユーザーID:3785148871
息子さんの違いだと思う
yuki
2017年11月10日 18:55

友人・知人・親族等の「嫁姑問題」を聞いたり、見たりしてますが、ごく一般的な家庭では息子さんがどういう人か、でほぼ決まってると思います。

まず息子さんが結婚相手を選ぶのに、自分の両親と円満にやれそうな女性を選んでいます。それが大切な自分の結婚の条件である、と相手に話してる場合も多いです。

その他の条件に加えて、その条件が加わるので何かと難しいし、その他の好条件に何とかなるだろう、と決めてしまう事があるし、結婚を急がなければならない事もあります。でも結婚してからでも、子供が生まれても、息子さんが、

「両親と円満に付き合えないようなら、他の何があっても不満だから、結婚を続けられない」

と思ってる家では、まず問題は起こっていません。お嫁さんも自分や子供の立場が危うくなるのは困るので、何とか義理親族と円満に付き合おう、と思うのです。

ただ一部「そんなら離婚しても構わない」と思う女性もいるので、結婚にはそんな相手を選ばないということになります。

あなたのお家の場合も、息子さんがそこまで思っていないのだから、今更どうしようもないと思います。

「帰省費を実家が出してくれたから実家を優先」と平然と言えるお嫁さんなんて明らかにおかしいです。でも「平等に」とお嫁さんに言うあなたも・・・
本来そういう事は、親思いの息子さんなら、

「ずっと我慢してきたが、こんなにうちの実家を軽んじた扱いをするのなら、もう別れよう」

と言うのです。いくらお金持ちの実家があっても、離婚されれば体面も悪く、子どもも不憫なので、考え直してあなたの家をせめて実家と同じようにしよう、と思うものです。

でも息子さんはそれが言えない、自分達が揉めるよりも、親達が我慢すれば良い、と思ってるのです。

ユーザーID:5558933184
海外赴任なら年2回位会社負担で帰省。
2017年11月10日 19:06

その時来ていただいて孫にもゆっくり会えば良しとしましょう。

今回は嫁実家優先でも仕方が無いかも知れません、旅費を負担したと言うなら。
本当の出どころは解りませんが。

お嫁さんも出産したばかり、休養も必要でしょうし。

今の時代嫁実家と比較して平等を唱えても仕方が無いです。

主様には3人もお子様が居ます。
娘さんが居るなら、娘さんも主様の家を優先すると思いますから、息子一家に執着しないほうが将来の為でもあります。

何年かすれば海外赴任から帰国します。
その時を楽しみにお暮し下さい。

主様方ご夫婦、治安の良い国なら息子さんが赴任中に海外旅行経験できます。
旅費を貯めて夫婦で行かれたら如何ですか?

ユーザーID:7187774742
トピ主です。
鬼灯(トピ主)
2017年11月10日 19:12

擁護していただけるとは思っていませんでしたが、あまりに厳しい意見が多く、正直戸惑っています。
「お金がないなら口をださない」むしろ「お金は出して口はださない」というのが、風潮なのかなと思いました。


息子世帯は共働きで、お嫁さんも海外で正社員をしています。(息子と同じ職業)今までも、長いバカンスをとっては、色んな国に寄り道しながら帰国していたのです。稼ぎがないなんてことはないと思います。

「自分たちのお金で帰って来ればいい、なぜ援助を受けるのか」と息子に言ってみたら「エコノミーはいけるけど、ビジネスは無理」と言われました。「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」「だから、向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、チケット買ってくれたんだよ」と。
確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?


お互いに気を使ったり気に入らないこともあるでしょうが、お嫁さんにとっての義実家だって、いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います。そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

ユーザーID:9812415109
普通の考えです携帯からの書き込み
悲しい
2017年11月10日 20:11

私の場合は、主人の実家が帰省費用を負担してくれた時は、私の実家に帰ることを私の両親が許しませんよ。
私の実家に帰ろうもんなら「帰省費を出して頂いてるのだから、(主人)の実家に行くように」と両親から怒られます。
これが普通の親の考えだと思うのですが、トピ主さんのような方もいらっしゃるのですね。

ユーザーID:3146717125
お金云々ではなく携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年11月10日 20:31

結局、好きか嫌いかそれだけなのではないかしら。
どんなにお金出してもらっても、嫌なものは嫌ですからね。

お嫁さんの気持ちは分からないけど。

仕方ないと割りきりましょうよ。
モヤモヤしてたら体に悪いわ。

ユーザーID:1751855536
それは仕方ないような・・・。
なつみ
2017年11月10日 20:32

>今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」

ということなら

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」

ということになるでしょうね。


お嫁さんも全くトピ主さん宅に顔を出さないわけじゃないですしね。お金は出してもらえなくても最低限の義理は果たしていますしね。平等にしてもらいたいなら平等にお金を出すことも必要でしょう。片道分ずつ両家で負担したら平等にしてもらえるのではないですか?何もしないのに平等にしてはちょっと図々しいと思います。

帰省後1度も顔も出さないというなら同情しますけどね。

ユーザーID:1710551882
ひどい話だわ
姑世代
2017年11月10日 20:56

息子の結婚に際して私たちのお祝い金は嫁実家よりずっと多かったようです。
でも息子夫婦は両家平等に接してました。
自分の息子に拍手を送りたい。
息子の妻もちゃんと釣り合った人なんでしょう。

金を多く出したから優先して当然?
その人の品格がわかりますね。

ユーザーID:8910466068
帰省費用携帯からの書き込み
くま
2017年11月10日 21:02

帰省費用を嫁の実家に頼る息子さん?最低ですね

お嫁さんがたよってるかもしれませんが

費用を出してくれたからとか、屁理屈ですよ

お嫁さんさんは夫の実家には行きたくないだけです


我が家のお嫁さんたちは、孫と一緒に実費で帰省してくれますよ

ありがたいことです

ユーザーID:0343869848
分からない?
ちょっと
2017年11月10日 21:14

息子さんが、肩身が相当狭くなると思うんですけど。

今に、帰国もしなくなりますよ。

妻の両親が会いに行けば、済みますからね。
勝手に行くなとは、言えないでしょ。さすがに。

ユーザーID:7134998002
反対の立場に立ってみましょう
うーん
2017年11月10日 21:19

もしあなたが、息子夫婦の帰国費用を出したのに、嫁の家に多めに滞在されたら、嫌ではありませんか。
やっぱり、お金を出したんだから自分の方を優先してほしい、と思いますよね。

顔を出してくれただけ、ありがたいのでは。
嫁なのに、こちらを立てないと考えてしまうのは封建的な男性優位の考え方です。
寂しいお立場なのはわかるけど、それなら息子さんに言いましょう。息子だけでも付き合いがあればいいでしょう?
嫁はよそのお嬢さんです。

ユーザーID:7807590578
嫁実家に帰国費用を出させ
次世代
2017年11月10日 22:36

息子を立てろ、夫の実家を立てろとか、嫁を呼びつけるとか、何様でしょうね。
古い頭で、嫁いできたのだからと物事を進めるのは無理があるでしょう。

嫁実家を立てろというのではありませんよ。
そもそも、現代は嫁いだのではなく、息子夫婦を一家とみなして出しゃばることはしませんように。

お嫁さんの実家の援助で孫に会えているのは事実なのだから、儲けもんだという考えてもおかしくないでしょう。
嫁の気持ちとしては、帰国費用を出してくれた実親をないがしろにはできないでしょう。

主さんが夫実家優先とか夫側優位という表現には、無理がありますよ。
今回はお嫁さんが、実家でゆったりできるよう気遣ってください。

ユーザーID:1780707176
平等に携帯からの書き込み
リリス
2017年11月11日 3:17

と、仰るなら主さんもお金を出しましょう。
事実今回お孫さんに少しでも会えたのはあちらのご両親がお金を出してくれたお陰でしょ。
感謝こそすれ文句を言うのはお門違いですよ。
変に騒がず殊勝にしていらっしゃればお嫁さんもお孫さん連れて又来て下さいますよ。

ユーザーID:4092491236
じゃあ、反対に考えてみよう。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年11月11日 6:36

 トピ主夫婦が裕福で、息子夫婦の帰省のお金を出した。のに、息子妻が実家に行きっぱなし。
 これなら腹が立つのは分かります。トピ主夫婦のお陰で妻の親は孫に会えてるのに、と思って良いかと思います。

 トピ主夫婦の立場は「おこぼれ」「お情け」で孫に会えてる、訳ですよね。
で、それが気に入らないと言う事ですね。
男親なんだから、優先するのが当たり前、と本当は言いたいのでは?
書き方は柔らかくしてても、にじみ出てますよ、そこはかと無く。

 やはりお金を出した方に行かないと、ただの恩知らず、ですよね。
トピ主息子が実家に泊まってるのも、本当は有り難いんですよ。妻実家に行きっぱなしでも、文句は言えません。

ユーザーID:9940556360
当たり前です
ume
2017年11月11日 7:57

海外在住です。日本までは飛行機で12時間、夫の母国までは24時間程度の距離です。

私は数年に一度しか帰省しませんし、出産後も顔見せに帰国なんてしませんでした。
赤ちゃんに長時間フライトは酷ですし、親にも他の乗客にも多大な迷惑がかかりますもの。
こちらでゆっくり子育てしているほうがよほど安全快適です。

海外在住で年に一度は帰省しないと「現地でよっぽど厳しい生活をしているのね。」なんて勝手に哀れに思う日本の方もいらっしゃるようですが、残業や休日出勤のない仕事でも現地での貯金は数千万円あり、広い一軒家で快適に暮らしています。
私の実家事情が面倒なのもあり、数十万円かけて帰省して窮屈な思いをするくらいなら、家族でホリデーにでも行きます。それか貯金に回しますね。つまり、日本帰国に飛行機代、ホテル代に見合う価値が見出せないのです。

でも、欧州に帰省する時は義両親が半分くらいは飛行機代を出してくれますよ。こちらも数年に一度ですが。
気持ちだけでも嬉しいし、ありがたく感じます。
お金があっても日本帰国は面倒だけど、そりゃ全額出してくれるのなら帰ってもいいかな、と思いますよ。
もし我が夫も日本出身で、義両親が帰国費用を出してくれたにも関わらず、私の母が「あなたの実家と平等にしてもらえないだろうか」なんて夫に言ったら母を説教しますよ。情けないにもほどがあります。
あなたはおこぼれをあずかったのです。少しでも息子や孫に会えたのは義両親のおかげ、感謝すべきです。それを「金は出せないが権利だけは平等に」なんてどあつかましい意見は胸に秘めておくべきでしたね。逆効果、ますます疎遠にされますよ。

ユーザーID:1532626005
そりゃあ納得
みかん
2017年11月11日 8:20

まず、たまにしか会ってない祖父母が赤ちゃんだけ預かりたいって、
赤ちゃんの性格にもよるし、ママから離れた事がないと難しいかと。

海外赴任は、息子さんのため。ついていってくれてるお嫁さん。
慣れない海外での育児は大変。両親の手助けもしてもらえない。
自分で選んでついていったんたからって思います?
妻なら当たり前だと?

そんな状況なんです。お嫁さんには感謝といたわりを持つべきかと。

旦那さん余計な事を言いましたね。
これで、お嫁さんは「苦手な義実家」と思った事でしょう。
何で、お嫁さんにだけ言うの?
せめて、息子さん、お嫁さん、双方揃っている時に言うべきでした。
そうしても結果は変わらないでしょうが、不快感は違います。

お嫁さんの言うことはもっとも。
その理屈で言うならお嫁さんは全くトピ主家に顔出さなくて良かったんですよ。
お孫さんもね。
でも、夫である息子さんを立てて親戚回りもしてくれて、十分じゃないですか?
お嫁さん実家が帰省費を出してるとわかった以上、黙った方が賢明かと。

お嫁さんだって、息子さんを立てて帰省費の事を言わずにおいたのに、
息子を立てて、なんて言われたから、事実を伝えたんでしょうね。

お嫁さん実家はお金もあるそうだから、赴任先に自分立場が行くこともできたはず。
それをこちらに帰って来てもらったのは、トピ主夫婦にも会えるようにとの
気遣いだったのでは?だとしたらお嫁さん悲しかったでしょうね。

ユーザーID:5373724077
どうしてお金を出さない方が優先されると?
天竺猿
2017年11月11日 8:53

お嫁さんのご実家が、娘や孫に会いたいからと「決して安くない帰国費用」を負担したわけですよね?
それでなぜ、お金を出していないトピ主様の方を優先しなくてはならないのでしょうか?
「困惑する」理由がさっぱりわかりません。
それとも「嫁の実家のくせに、婚家のために尽くさないのはとんでもない」とでも?

ユーザーID:4339301796
女の子産むと勝ち組らしい。
rrka
2017年11月11日 10:22

まあドライっちゃドライですが、息子さんのお給料もあまり多くはないんだとおもいますよ。
他にもいろいろだしてくださっているんじゃないですか。
嫁なんかあてにしてはいけません。
息子さんだけですね。会うのは。
孫も嫁が世話するから無理ね。
息子は結婚したら縁切りぐらいでちょうどいいかも。
お金出してても出さなくてもそうみたい。今は。
さびしい話ですね。

ユーザーID:2910632340
古臭いことばがはいってるな。
rrka
2017年11月11日 10:38

>親戚周りだけで帰宅し
>息子を立てる意味でも


主さんのうちに行くと親戚周りさせられるんですか?
こんなメンドクサイことさせられるんなら行かないよ。

息子を立てる?
今時、こんなこと考えているお嫁さんはいません。
親の介護しても総取りできないんですよ?兄妹で平等に分けるんだから。

トピ主さん、嫁にもらったとか思ってるよね。きっと。
ナイ。ナイ。

ユーザーID:2910632340
普通の帰省とは違う
ne2kai
2017年11月11日 10:58

まず、日本国内の別の地域から帰省するのとは話が違うという事を理解されていますか?
息子さん夫婦には、一時帰国の間にやっておかねばならない事が沢山あります。
役所に行く用事もあるでしょう。銀行にだって行く必要があるでしょう。
現地で使う日用品(日本製の医薬品や食品、衣類や生活雑貨)を帰国までに揃えて梱包しなければならない。小さなお子さんがいるなら、現地では手に入らなかったり高価な日本製の赤ちゃん製品だって揃えておきたいでしょう。
また、海外赴任が一時的なものなら、帰国後の生活についても、一時帰国の際に色々調べたり手配しておく必要がある。
まだ数年現地で暮らすなら、子供の日本語教育に必要な教材なども、今回の帰国中に調べたり購入したりしなければならないでしょう。

息子さん夫婦は,別に物見遊山で帰国している訳ではない。
お金の問題というより、トピ主さん夫婦に「海外で暮す息子夫婦に対する理解」が皆無な事が、お嫁さんがあなた達を頼れない一番の原因では?

>一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありました

自分たちが会いたいからと、安易に呼びつけている時点で、息子さん夫婦に予定や都合があるという事を、完全に失念していますよね(嘆息)


また、安易に「孫を預かる」と言ってしまう軽さも、息子さん夫婦から信用されない一因だと思います。
国内在住とは違い、帰国前に怪我をさせたり病気にでもなったら大変。
かかった病気によっては、最悪出国出来なくなる等のリスクもある事は理解してらっしゃいますか?

適度な距離を縮めてもらいたいなら、相手に求めるばかりではなく、ご自分達で勉強したり努力したりしましょう。

「親なんだからやってもらって当たり前」という態度では、多忙な息子さん夫婦との距離は離れていく一方だと思います。

ユーザーID:9189559147
藪蛇
かっこう
2017年11月11日 11:27

あなたの夫が嫁に改まって話をしたんですね。
それは明らかに嫁に不満があって説教してやろう、
という意図に感じられます。
夫の実家を優先すべきところなのに私たちはせめて平等に
と言っている。何が悪いの?と思っていたのですよね?
で、お金のことをガツンと言われて、ばつが悪いやら
納得が行かないやら。

お嫁さんにあなたから軽く
「私たちももっと孫に会いたいわ〜」
と言えば、多分そのお嫁さんはもう少し気を配ってくれたような
気がします。
偉そうにして失敗しましたね。

ユーザーID:5211443178
分からないでもないですが・・・
ちょうなんのよめ
2017年11月11日 12:17

50代前半の女性です。社会人と学生の子どもがいます。
現代では普通の考えか?昔から、妻の立場の人が考えていた事なのでは・・・
昔は、そんな事考えちゃ駄目だーって心の中に封印していただけでしょう。
私自身、長男の嫁です。海外勤務ではないです。
どちらの実家も方向は違いますが、車で30分くらいかな?
実親からは「夫、夫実家をたてるように」と言われています。
実際、夫実家優先です。
だけど、一歩引いている実親、お金だけでなくさりげなく陰からの援助をする実親
(夫実家に気を使っているのです、昔の人だから)
私だけでなく、夫にも子ども(孫にも)気持ちを押し付けたりしません。
「あいたい」「泊まれ」「遊んで」・・・夫の親は子どもが小さい時に
よく言っていました。有難いと思わなければいけないのでしょうけど
時として嫌でした。なぜ押し付けるのだろうと。そちらのほうを優先しているのに・・・
自分の実家に行かない代わりに、夫実家に行く回数も減りました。
お金の問題ばかりではありません。

ユーザーID:5511485500
「是非とも遊びに行きたい」楽しいお友達になりましょう
さぼりんまま
2017年11月11日 12:42

おカネがないならソレに代わるメリットがあれば。

トピ主さんちに行けば楽しいですか?
高価じゃなくても心のこもった美味しいゴハンが食べられますか?
リラックス・癒される場ですか?

おカネは大事ですが「お金がすべて」ではありません。
現代の普通や常識は関係ありません。

トピ主さんご夫妻がお嫁さんにとっての「会いたいお友達」になれますか?

ユーザーID:3307655147
お嫁さん、感じ悪いです携帯からの書き込み
エリ
2017年11月11日 13:07

理屈としてはお嫁さん実家がお金を出したから優先というのは分からなくはないですが、一々口に出す事ではありません。言われた方にしたら良い気はしませんよ。言うにしてももう少し言い様があるはずです。

また、見ようによればお嫁さんは「金で転ぶ女」と言えます。自分から卑しい女になり下がっているようなものですよ。

ユーザーID:7234549401
孫を使って金稼ぎ
homegame
2017年11月11日 13:31

男親が、孫に会いたければ、1時間1万円とかって時代がきそうですね。

女性にとって子供は、自分のための道具でしかないですからね。

それが今の常識です。

ユーザーID:7125288871
では、もし携帯からの書き込み
ささにしき
2017年11月11日 14:58

トピ主さんが孫と会いたくて十数万払っても、帰国中の半分を嫁実家に行っても、快く許せますか?

ユーザーID:9934687818
被害者意識はおかしい
ラーメンが大の苦手
2017年11月11日 15:00

「自然体」という言葉が好きな赤の他人夫妻がいるのですが、他人同士で自然体に関われる相手がこの世にどれだけいるのでしょう。
自然体は理想でも現実としては考えにくいです。

力関係はズバリ初めにお金ありきです。
昭和の時代は嫁ぎ先優先でしたが、女性も仕事に就いて2馬力の時代は対等扱いになっていることに気付かないと大変なことになります。

お金を出さない人が口を出すと問題が複雑になります。
お金を出すことが難しければ、静観していることです。

必要以上に距離を詰めないことも大切です。
元々、他人なのですから話したいことは相手から話すでしょうし、距離感のない根ほり葉ほりは逆に距離を遠ざけてしまいます。

私の縁戚が恋愛で飛行機しか足のない遠方と縁組をしましたが、親同士は一切、付合いがありません。
最初から不自然な付合いをしていたのではないのですが、都会の嫁の実家に「おんぶにだっこ」状態でこのままでは身ぐるみを剥がされそうに感じたそうです。

婚家と言えども今も他人の家には違いないのですから個人的なことに口を挟まれると関係が拗れます。
極寒地域の特徴なのか、プライバシーに興味津々な家族と関わって都心の親戚は心底、疲れたようで最低限の付合いしかしていないそうです。

冠婚葬祭もお祝い金等をお送りするだけの関係でホッとしたようです。
やはり、結婚は釣合いのとれる正統派見合いが安心できるとその他の兄弟は見合い結婚をしました。

震災後は歩いて行き来ができる近隣の縁組が多数になったのも頷けます。

ユーザーID:5654460330
下品な嫁と嫁親だなあ
アラ還親爺
2017年11月11日 15:22

夫婦は対等平等が夫婦円満の基本でしょう。
実家に経済的格差があっても、それを感じさせないようにお互いに気遣うべきだし、親も細心の配慮をすべきです。
私も結婚した娘に援助するときは、娘の夫やその実家が負担を感じないように細心の注意を払ってますよ。
このトピの嫁の親ならば、帰国費用の援助は内緒にするように言うだろうし、娘が夫の親にこの嫁のような発言をしたと聞いたら厳しく叱ります。

嫁の発言を当然だというレスが多いのにビックリです。

ユーザーID:5358985920
え?携帯からの書き込み
ゆき
2017年11月11日 15:50

お嫁さんはうちに嫁いだんだから例えお金をお嫁さんの両親が出したとしてもうちに顔たてるのが筋でしょ?
って感じ?

私も旦那の名字になりましたがそこのうちの娘になったなんてさらさら思ってませんよ!
優しいご両親ですが。

ちょっとでも顔だしてくれるんだからいいんじゃないですか?

私もお金を出してくれた方を優先しますよ。
そのおかげで帰ってこられたんだから。

ユーザーID:8095629905
お金出さないのに平等にしては無理でしょうね
みゆり
2017年11月11日 16:15

お金を出す出さないに関わらず、
平等にしてほしい。いえ、平等じゃなく、
とにかく家に泊まりにきて
息子と嫁と孫を我が家という
テリトリーに入れ置いて満足したいのですよ。

数時間来てくれるのでしょうに。

泊まってほしい、もっと息子家族まとめて
きてもらって、トピ主家の家族
であるという状況を味わいたいのです。

息子さんもお嫁さんも帰国して
お友達と連絡しあったり、日本で
したいことをしたり、忙しいでしょう。

あなたの満足感を得る道具じゃないんですよ。

数時間で納得しましょうね。


諦めきれないなら、賭けですが、
お金を貯めて一度くらいは帰国費用を負担して
お泊まりを提案してみては。

ユーザーID:3801148801
ステキに生きて
サユミ
2017年11月11日 16:25

>夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。

ここ、意味が良く分からなかったのですが、

「息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか」と、夫が嫁に言いました。
……ということですね?

お願いの様にも思えますが、ハッキリ言って要求ですよね。
お嫁さんの耳には「もっと息子を立てろ」「もっと我が家を大切に扱え」としか聞こえなかったことと思います。

今や妻が夫を立てる時代ではなくなり、夫婦は対等の立場として存在しています。

である以上、経済的に優位に立てる人の方がやはり強いです。
或いは、より惚れさせた方が強い。

トピ主さんの息子さんの場合、色んな意味でお嫁さんの方が強い立場となってしまったのでしょう。

ただ、そうだとしても人柄でお嫁さんの気持ちを引き付けることは出来ると思うのです。

私も嫁の立場ですが、義父は尊敬に値する人格者で話が非常に面白い人です。
義母は温かみのある優しい人で、料理の腕前が素晴らしくて魅力的な女性です。
私はお二人に定期的に会いに行きたくなります。

息子一家に執着せず、ご夫婦でステキに生きていて下さい。

ユーザーID:7130014986
ありがたいことだと思うけど
トビー
2017年11月11日 16:51

もしこれが逆であっても、その言い分は平等な言い分だと思いますけどね…。
海外からの飛行機代ともなれば、相応の金額になる。それを負担してくれているのだからそちらに時間を多く使うのは当然というか、それこそ「平等」だと思う。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ

現実問題として、そうじゃない?
で、義理立てして日本に帰国したのだから、と義実家にも顔を出す。十分義理は果たしていると思うけどな。しかも息子は泊まりにくるんでしょう?
お嫁さんのご実家がお金持ちでそういった負担を申し出てくれなかったら、お孫さんには何年も顔を見ることすら叶わない状況なんだったら、むしろラッキーなんじゃないかな。

息子さんの仕事の都合で帯同していて、規制の費用をお嫁さんのご実家が出してくれる。
ありがたい。私ならそう思うけどな?

ユーザーID:7989866923
その通りじゃないでしょうか?
はな
2017年11月11日 17:52

だって、向こうのおうちがお金を出してくれなかったら、今回の帰国はなく、息子にもお孫さんにも一目も会えなかったんですよね。
それなら、あちらのご両親のおかげで、タダで息子と孫に会うことができて、ラッキーじゃないですか?

さすがに、お金を出してもらっておいて、平等にしろはちょっと、厳しいと思いますよ。
来てくれるだけありがたいと思います。
嫁によっては、顔も出さないこともあり得る話ですからね。

ユーザーID:0919201480
仕方ない携帯からの書き込み
綿菓子
2017年11月11日 18:43

お嫁さんの親が飛行機代を出さなければ、
息子さんもお孫さんも、なかなか帰って来れないのですよね?
息子さんも妻の親にゴマを摺ってごきげんを取らないと、飛行機代を出してもらえないのなら、嫁実家を優先するのは仕方ないです。

>息子に頼んでも埒があかない

もしかして息子さん宅の新築費用や土地代など、いろいろとお嫁さんの親に出してもらっているのでは?

息子さんは、飛行機代を出してもらったり、ただでさえ片身の狭い思いをしているのに、
あなた方夫婦がお嫁さんに、「もう少しあなたの実家と平等にしてほしい。」なんて言ったら、即座に嫁実家に伝わり、息子さんが恥をかくことになりますよ。

なぜ、「平等にしてほしい」と頼むことが、息子さん夫婦を立てることになるのでしょうか?
お嫁さんの実家よりもご自分達が優先されるべきだけど、「平等」で手を打ちましょうという意味ですか?

ユーザーID:0510318293
会いたいなら、来て下さい
50代在外母
2017年11月11日 18:59

というのが本音です。
家族4人の航空費出すより、家のローンや教育費、老後資金貯金など、
自分達の生活のお金を優先します。

若く自立したばかりの頃、叔母が「会いたいから来て」と新幹線の切符を送ってくれました。
もちろん会いに行きましたよ。
今も感謝しています。

トピ主さんの場合、お嫁さんから少し冷たい印象を受けたのですが、
そうなる理由、思い当たりませんか?

もしかして、トピ主さん、
自己中?
ご自分と夫の考え方と、お嫁さん実家の考え方が違うのは
普通で、どちらが正解か、決める話ではないかと。

同様に、結婚した子供たちは別世帯で、その世帯なりのルールを決めて生活していくのだと、思うのですが。。

還暦まで、カウントダウンに入った年齢ですが、
昔から「実家のしきたりに従わせる」風潮がキライで外国暮らししている者です。

お嫁さんが、そういう発言をした、背景(今までの、トピ主さん夫婦の言動)が知りたいです。
どこかに、カギが隠されていそうです。

ユーザーID:1797315469
なぜ嫁に聞いたの?
ふ〜ん
2017年11月11日 19:55

 世帯主は息子。
なのに息子に聞かず、嫁に聞いたのは何故?
息子が「嫁が・・・」と言ったのかな?

 それでも、それを聞いたら
チラリとも会えなかったと理解できたかしら?

 今度は自分達の給与で、会いにくるからと
息子さんに聞いたら、言ってくれるかしら?

ユーザーID:3282127929
むしろ携帯からの書き込み
ぷらむ
2017年11月11日 20:25

お嫁さんには感謝するべきでは?実家が旅費を出してくれたから、お孫さんにも会えて、ご両親にも宜しく伝えてください、ですよ。

昔は後継ぎである男の子を生むことが大事だったようですが、正直今の若い世代は違います。

将来嫁にコントロールされる息子より、仲良くしてくれる娘が欲しい、そういう人が沢山います。男の子も可愛いんですけどね。時代が違うと思います。

お金の件、息子さんの立場、両方考えても今回の件は仕方がないですよ。顔を見せに来てくれただけでも、感謝しましょう。

うちも正直海外にいる旦那の両親は嫌いではないですが、なんの感情もありません。旅費を出してくれなかったら、わざわざ行かないです。。シビアですが、お金って大事です。

ユーザーID:4070294531
なんか気の強いお嫁さんですね
匿名希望
2017年11月11日 20:51

まぁ、それぐらいじゃないと海外では住めないのかも
自分の意見を言わないといけないだろうし。
でも夫の実家にそれを言うなんて気が強いし賢くないですね

もう孫なんて良いじゃない
放っておきましょう
お嫁さんなんて良いじゃない。息子さえ会えれば

あとで何か面倒事があっても放っておいたら良いんじゃない
忘れましょう
自分の人生を生きましょう

私は嫁世代だけど義実家にそこまでドライに付き合えないかな
なんだかなぁって思います

ユーザーID:3149877400
子供連れての帰国は大変なんです携帯からの書き込み
わんこ
2017年11月11日 21:20

夫の海外赴任中に出産したことがあります。

帰国の飛行機代は会社から支給されますが、赤ちゃんを連れての一時帰国は大変なんです。
長いフライト、日本滞在中の赤ちゃんの持ち物の準備、環境が変わって赤ちゃんの体調が悪くならないかなど、慣れない海外での出産子育てをしながら一時帰国を考えるのは息子さんの奥様にとって相当なストレスなはずです。

お金出してあげるからとでも言われなければ、帰国する余裕は出て来ないかもしれません。
トピ主さんの文章からは、そこを思いやる気持ちは感じられません。

お金を出していないことよりも、出産以前からお互いに相手を思いやる関係ではなかったのでしょうね。

因みに実家同士が近距離なら、義実家には泊まる必要はないと思います。
泊まるのと泊まらないのとでは、赤ちゃんの為の用意も全く違ってくるからです。

今回も挨拶や親戚周りまでしてくれたんですよね?
赤ちゃんの負担も結構あったと思いますよ。

普段海外で気持ちを張り詰めて子育てしている息子さんの奥さん、ご実家で気兼ねなく休ませてあげたいと思いませんか?

因みに私の両親は、自分達の旅行も兼ねて赴任先に会いに来ました。
奥様のご両親がお金を出してくれて帰国させてくれて、顔まで見せに来てくれて、良かったわあと思えませんか?

ユーザーID:1902448745
なんだかなー
安田
2017年11月11日 21:20

結婚した娘に、帰国するための費用を家族分負担する嫁親。
うちの親が帰国費用を出してくれた、と義理親に伝える嫁。

いつまでも子離れできない親と、言うべきではないことを
平気で口にする品のない娘。

息子さんが呆れ果てて、離婚という選択をしなければいいのですが。

トピ主さん、決して普通のことではないと思います。

ユーザーID:3084908134
他に楽しみないの?
プヨりん
2017年11月11日 23:50

執着しすぎ

執着心がなければ、もっと気楽だし人生楽しめますよ。

その方が息子一家も寄り付くかもね。

ユーザーID:3617810513
似たようなトピがありましたよ。
夫から何もないのに
2017年11月12日 1:11

そちらも資産のないお姑さんからのトピで、海外に住んでいる息子夫婦が一時帰国の際に
際立って嫁実家と差をつけるので(嫁実家に行きっぱなし、孫との交流の時間がほとんど持てない、など)
息子にどうにか出来ないのかと詰め寄った所、そもそも息子が海外で経済的?に独り立ちできるまで
実は陰ながらの嫁実家のサポートあり、その当時の給料では安全なエリアに住まいを構えることが出来ないので
嫁実家の後ろ盾ありで安全なエリアに住居確保するための費用を出してもらっている事、
国際便往復費用、はたまた日本滞在中に国内旅行・国内移動するための費用を全て出してもらっている手前
夫実家に立ち寄る自体の優先度が一番低く、孫に会いたいのならお姑さんから会いに来る事には
やぶさかではないのでそうしてもらえる方が助かる、という結論?でした。
リンク探そうとしてるんですが見つけられないのでスミマセン。

経済格差が象徴する対比・結果なのですね。我々も海外在住で夫婦共働き、
私は嫁ですが夫と同額稼いでいます。義両親には良くしてもらってるし
基本良い方達で好きなのですが、長期滞在できるほど満足に有給休暇がないので
「私の有給」は私が自分の実家に一時帰国するために使いたいです。
子供が赤ちゃん期は仕方がなかったですが、大きくなったら夫と子供だけ、
又は子供が一人で国際便に乗れるようになったら一人だけで義実家に行ってもらいたいです。
成田・羽田に着いたらそのままスライドして自分の地元に飛びたいです。
立ち寄ったらものすごい時間のロスなんです。そんな時間あるならまだ存命の祖父母に会いたい、
親戚にも友人にも会いたい、病院検診もしておきたい、何より「自分の両親」に会いたいです。

トピ主さんは要するに「孫だけ」でしょう?息子夫婦の海外赴任が終わるか、
孫が一人でも遊びにこれるような歳まで待つ必要があるでしょうねぇ。

ユーザーID:1287049276
海外在住歴17年ですが
まりこ
2017年11月12日 1:44

自分の親に飛行機代を負担してもらったことなど一度もありません。
私も主人(外国人)も仕事をしていますので、日本に帰れても2週間ほどで、その内の1週間は実家に居候させて貰うことが多いですが、残りは家族で観光します。勿論、費用は自分達で負担します。子供が生まれた時は、日本へ帰れなかったので母を私達が住んでいる国(欧州)に招待しました。母一人だと不安だったので、飛行機を降りてから出口まで付き添ってくれる人を雇いました。

親が費用を負担してくれるのなら、普段会えない孫を少しでも頻繁に見せてあげたいという気持ちにはなりますね。でも、自分の親にそんなこと頼んだ事無いです。

ユーザーID:6104405349
現在も駐在中です
駐在
2017年11月12日 1:48

夫の会社は大手ですが、3年に1回しか帰国費用を出してくれません。

でも、日本に帰りたがる孫のために私の父が’3人分(私と子供二人)の費用(約40万)を出してくれます。
夫の日本出張に合わせています。子供の学校の休みもあるので約2週間です。
費用のことは夫の両親には言っていませんが、一緒に食事をしても全てこちら持ち。
理由は誘うのは私たち夫婦だから・・だそうです。

昨年、娘のお祝い事で一時帰国をし一緒に写真を撮り、食事もしましたが
うちは泊めてあげられないので、実家でもホテルでもお好きに・・
食事代も写真代も息子があなた達を養っているんだから息子に。
そういう、割り切った義両親です。

いろいろな親子関係があります。

それでも、人間ですから、よくしてくれる家族の方に余計愛情を感じます。

ユーザーID:6960983125
私は連絡さえしませんでした。
在米主婦
2017年11月12日 4:14

海外駐在員の妻です。帰国費用は会社から二年に一度出ます。
私の場合、私の実家の用事で帰国する必要があり、規定外で私と子供の二人で二週間帰国しました。
ずっと実家に滞在し、三時間の距離にある夫の実家には帰国することさえ知らせませんでした。
その際の帰国費用は自腹でしたが、そもそも目的があっての帰国でしたので、義実家に連絡したところで顔を見せに行く時間もありませんでしたので。

トピ主さんのお嫁さんは、親がお金を出してでも時間を共にしたいという要望に応える、ということが一時帰国の一番の目的だったわけです。
なので、皆さんおっしゃるとおり、顔を見れただけでも良かったと喜ぶべきかと思います。
会いに来たのは、お嫁さんの誠意ですよ。

ところで、駐在員は手当が色々ありいい生活をしているはずだ、というレスがありましたが…
たしかに手当は諸々ありますが、出費もあれこれありますので、楽ではないですよ。
今時の手当はかつかつですから。
それに、妻たちは日本でのキャリアを諦めてついて来ている人も多いです。会社の都合で現地ではしっかり働くこともできず…
周りが思うほど、本人たちは「海外についてこられて幸せ!」と全力で思っているわけではありません。
ついてきてあげてる、と思っている駐在妻が大半かと。
それを考えると、トピ主さんのお嫁さんは、日本に帰ってきたときくらい実家でゆっくりさせてよ、と考えているかもしれませんね。

ユーザーID:7134861122
スポンサーは強し。
そら
2017年11月12日 6:44

貴女のお孫さんに会いたいと言う気持ちは解りますが、
言えば言うほど嫌われますよ。
今回はお嫁さん側の両親のお陰で少しでも会えたのですから
感謝こそすれ、文句は言えないのではないですか?
まあ、気を使う義理の実家って長居はしたくないですからね。
当然の考え方ですよ。

ユーザーID:4117203318
忙しいのでは?
のん
2017年11月12日 8:03

今回は お嫁さんの実家が飛行機代を出しているので、お金云々の話にすり替えられるため、
気持ちがモヤモヤするんでしょうね。
次回の帰国時には、帰省費用を負担しなくても、自分たちを優先させたいために、
相談なさっているのかな、と思ってしまいます。

もう息子さんご夫婦は赴任地に戻られたんですよね。
どのくらいの期間の帰国だったのでしょう。
息子さんも一緒に帰国したということは、長期じゃないのでは?

トピ主さんは、ネットでブログを見ることできますよね?
海外赴任の奥様方が、様々な日記を書かれています。
一度見られてみては?
帰国した時も、親戚回り、友人と会う、検診に行く、赴任地に持ち帰る日用品を購入する、、、。
あと、赴任地の同僚や奥様から、買い物を頼まれたりも。
多分、お嫁さんの実家もほとんど居なかったのでは?
それこそ、夜に寝に帰るだけ、な気がします。
それでも挨拶回りはしてくれたんでしょ?
あなた方のことも考えてくれてるじゃないですか。

あと、海外で子育てって、大変ですよ。
ただでさえ大変な子育てを、慣れない土地で頑張っておられるお嫁さん、
帰国時くらいは、ご実家で休ませてあげては?

ユーザーID:3126787028
嫁親のお金に婿親が便乗するのと同じ
リタ
2017年11月12日 8:19

そもそも息子夫婦が日本に帰ることすらなかったのです。
もし、今回息子夫婦が両家に平等にしたら、嫁親は「さんざん金だけ陀搾り取られた」と思うかも知れません。今回はトピ主さま夫婦はおこぼれ以上にもらっていると思います・・・息子さんは親元で過ごしている。
だから、嫁親がお金をださない時に「両家に平等にして」と嫁に言えば良いのです。
嫁の義務とは、息子さんかトピ主さま夫婦がお金をだしている場合に成立するものです。嫁親がお金を出している場合は、嫁ではなく「他家の娘さん」です。

ユーザーID:2393239894
私も彼の飛行機代等を負担しました携帯からの書き込み
ビョルンダーレン
2017年11月12日 9:08

私の場合、相手は娘一家ではなく、北欧人の彼でしたけど。

結婚前のお見合いを兼ねて、私の家に滞在してもらう目的でした。
私は社会人でしたが彼は大学生だったので、私が飛行機代の半分(彼がアルバイトして半分)と、家での食費等を私の親に渡しました。

これでもし、彼の友人なり親戚なりが日本にいて、「自分の方にも平等に来て」なんて言うなら、「私が出した飛行機代と滞在費の半分を負担して下さい」と言ってやります。
彼がもしそういうことを言われたとしたら、はっきり事情を話したと思います。

お嫁さんから聞くまで知らなかった訳ですか?
息子さんは、あなた方両親に旅費の出所を話さなかったのですか?
私が息子さんの立場なら、それなら旅費の半分を負担して欲しい、そのお金を妻実家に渡すからと言いますけどね。

自分達は一円も出さないで、息子を立てて欲しいと言うのは筋が違いますよね。

現代も昔もありません。
お嫁さんの家の方がお金持ちなら、江戸時代だって嫁家の方が強かったですよ。
お嫁さんの家の方が格上なら、夫側の舅姑も多少の遠慮があったようですよ。

明治時代、私の曾祖母の実家が、娘(曾祖母)の嫁入り後も色々と経済的に援助していたそうで、夫側(曾祖父側)はそんなに威張れなかったです。
理不尽にふんぞり返っていたら、離婚されて援助打ち切りですから。
ただでさえ格差婚だったのですから。
(曾祖母の親や親族の調査不足のため)

今回、お嫁さん実家のおかげでお孫さんに会えたと理解できないあなた方ご夫婦の思考が理解できません。

何人か書いていらっしゃいますが、お嫁さんの両親が娘一家を訪問する手もあったのですから。

また、あなた方を訪ねて食事を共にしたのは、お嫁さん実家とお嫁さん本人の気遣いでしょう。

感謝する心を持ちましょうよ。

ユーザーID:1174056448
あきらめましょう
maimai
2017年11月12日 9:51

息子に話して埒が明かないからって直接嫁に話しては角が立つとは思いませんか?旅費を出してくれた義理の親に対して息子さんも頭が上がらない上に、嫁にそんなことを言うなんて。息子さんの立場も考えてあげてください。トピ主さんたちの言った事、きっとお嫁さんの両親に筒抜けですよ。今後の付き合いに響きますよ。

昔の人は「嫁は下からもらえ」って言ったそうですよ。お嫁さんの実家の方がお金持ちなら仕方のないことです。帰省の費用以外にも孫に対して随分お金が流れている(今後も)と思います。この先、七五三や小学校入学などきっと援助があると思います。そのたびにモヤモヤしていたのでは持ちませんよ。

他の2人のお子さんに期待したらどうですか?

ユーザーID:9589044666
お金を出さなかったからではないかも
ぺん子
2017年11月12日 9:58

主さんご夫婦が旅費を出す余裕がないのは仕方がありません。また、お孫さんに会いたいと思うのも当然でしょう。
でも、それを息子さんのお嫁さんに、夫を立てるようにとか平等にとか上から言うようでは避けられてもしょうがない。
元々そういう態度で接してきたんでしょうね。もっとおおらかに若夫婦と接していたなら、お金を出す出さない関係なく、喜んで来ていたかもしれないです。

ユーザーID:1896577875
「働いて養ってやってるのは夫」とは?携帯からの書き込み
どういうことだい
2017年11月12日 10:01

40代、トピ主さんの息子と同じ立場の男です。

レスにもちらほらありますが、「働いて養っているのは夫なんだから夫並びに夫実家には過剰な気遣いと配慮をしなければならない」って論法、なんなんでしょうか。
妻が遠い異国の地で子供を育て、働く夫を支えること、それは夫より軽んじられて然るべきことなのですか?私は全くそうは思いません。
言葉の壁、周りに頼れる人間が居ない中での子育て。妻は外で働く私よりも辛い気持ちで日々を過ごしているでしょう。
だからこそ、私は妻の実家が帰省費用を出す出さないに関わらず、基本的に妻の実家に長い期間滞在します。育児の悩み、ストレス発散は私の実家ではできないはずです。
ですが、トピ主の場合は息子の妻実家が帰省費用を出した上、溜まっているストレスもあるだろうに息子の妻はあなたの元へ来た。私からすれば充分に気遣いのできる素晴らしい女性です。私の妻もですけどね。

あなたはあれもこれもと自分の希望だけを押し付けすぎなのです。
ちなみに私の両親は、二週間の滞在の内、昼前に到着し夕方発つスケジュールで顔を見せに行った際、それはそれは喜んで妻に感謝しておりました。「息子が海外で頑張れているのはあなたのお陰、久々の帰国なのにわざわざ孫の顔を見せてくれた」と。私はこの両親の言葉に、「親の愛」を見ました。母なんかは涙ぐんで、妻の手を握っていました。妻もそんな両親だからこそ、折々に手紙や写真を送り、定期的にSkypeで孫を見せてくれるのでしょう。

自分中心にものを考えないこと、これに尽きるのではないかと思います。

ユーザーID:0861314713
平等に
面白い
2017年11月12日 10:18

息子さんが実家に泊まる。お嫁さんが実家に泊まる。これ平等。
お嫁さんが義実家に泊まるなら息子さんはお嫁さんの実家に泊まらないと平等にならない。
お嫁さんの実家がお金を出した。同額をトピ主さんが出す。これが平等。

お金も出さず、トピ主家に来る事を要求するのは不平等。
次回からは旅費を出して呼び寄せて下さいね。

ユーザーID:7030998740
それは仕方ないですよ
v- funf
2017年11月12日 10:32

お嫁さんの実家が帰省費用を出さなければ、息子さん夫婦が帰省することはなかったわけですから。
顔だしてもらえただけでも、良かったと思わないと…。

お嫁さんのご両親の立場からしたら、トピ主さん達の提案って面白くないと思いますよ。
だって、お嫁さんのご両親は自分達に会いに来て欲しいからお金を出したわけです。
それなのに、何もしないトピ主夫婦と平等じゃ不服でしょ。
トピ主夫婦は、完全に 棚から牡丹餅でおいしいとこ取りじゃないですか。

今は夫の親を優先する時代じゃありませんし、お嫁さんの親が息子に対しても援助してくれているなら、お嫁さんのご両親が優先でも仕方ないことです。
「うちは何もしてやらないけど、うちに対して配慮してね」は図々しいです。
寂しいでしょうが、仕方ない。
コツコツ帰省費用を貯めて「うちが帰省費用出すから、うちに帰省して欲しい」と頼んでみるしかないですね。

ユーザーID:1592909450
当たり前だと思います携帯からの書き込み
かな
2017年11月12日 10:43

嫁の実家が旅費を出したから帰国が叶うのですよね?
普通に考えてみれば、嫁の実家が優先だと思います。
理不尽だとおっしゃるなら、次回は旅費を出すしかないと思いますけど。
時代は変わるんですよ。
旦那の実家だからとか、嫁いだとかいう昭和のフレーズはもうなしです。

ユーザーID:9500432200
息子を立てる・・・?
飛行鬼
2017年11月12日 10:59

わたしには、トピ主夫婦の言ってる意味がよく解りません。

>私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

他に何のお陰があると云うのでしょうか?

トピ主夫婦は『夫側の実家を優先するのが当然』だとか『妻は夫を立てるのが義務』だとか思ってるんですかね?だから、あちらの旅費工面を知って猶、「これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。」だの「この理屈は私も夫も・・・わかるようなわからないような。。。。」などと言ってるんですかね?

だとしたら、時代錯誤なんですよ、トピ主夫婦の頭の中が。

そう言う、男性優位な考え方を取っ払ってみれば、今回の帰省の内容が、ごく当たり前の行動であり、アチラのお陰で孫にも会えたのだと、すんなり理解できると思います。

男女は平等、夫婦は平等、家制度は廃止されて70年以上経ってます。

そして、お金出した人がそれに見合うだけのものを手に入れるのがこの資本主義社会です。

その旅費を出した妻実家が、娘家族と楽しく過ごす時間を多く持つのが当然でしょう。その為の出費ですよ?おこぼれがあっただけ有難いじゃありませんか?孫の顔も見れたし、親戚周りまでしてくれたんでしょう?今時、上出来のお嫁さんですよ。

トピ主夫婦も次回は「出せない」とか言ってないで、旅費の半分出してやれば、息子さんも『滞在日数の半分は俺の実家に泊まろう』と云うんじゃないですか?

ユーザーID:9696143330
海外移住者です
Emi
2017年11月12日 11:02

主人の国に住んで子供を育てた海外生活27年の者です。
うち場合は、子供が幼い頃、 私サイドの日本実家へ帰っていたのですが、帰国の際は 2−3ヶ月もの長期滞在組で 帰り際の2−3週間のみ主人が迎えを兼ねて訪れ 一緒に 戻るという風に帰国していました。実家が自営業の事もアリ 手伝いに帰る為 家事を行う代わりに 飛行機代に子供の保育園代や生活費にこづかい 全て 親もちでした。帰る際には お餞別(次に来る時の費用)も頂いていました。親が云うには、長い間 一人で留守番している主人への気持ちだと言われていたので うちの主人も 不満=お金で 解消していました。感謝はしても文句など出ませんでした。
今は、短期滞在ですが 同じく家事手伝いをして お餞別に費用を頂いて帰ってきています。イイ年をして 恥ずかしのですが 子や孫に会える楽しみだからと親がいってくれるので 有難いです。持ち帰った日本円があるから また 帰れると思える安心感
心強いですよ  息子さんへも 次 帰る為にと まとまった現金(20−30万)を渡したらどうですか

ユーザーID:5731330003
お嫁さん家族露骨
雨傘
2017年11月12日 11:17

私は主さん世代で、息子夫婦がいます。私が若い時には双方の両親が
遠方でしたので、夫の両親(長男一家と同居)の所に1泊したら、後は
実家で過ごしました。義両親も長くはいて欲しいと思ってなかったので。
そのため前半は分かります。お嫁さんにとっては実家の方が気楽だし、
滅多に帰ってこれるものでもない。でも、後半のお嫁さんの両親が飛行機代を
負担してくれたからというところは理解できません。何というか品のない
親子だなと感じました。旅費を負担云々の事って夫の親にも露骨に言うもの
ですかね?自身の経験からは、私たちが負担したものは我々が望んでした
事なので、お嫁さんの親に知られているのかどうかも分からないし、
知られたところで知らんぷりされてて当然と思っています。何だか、うちの
親が払った、だから好きにさせてという感じ。息子さんまで奥さんの実家の
お金で取り込まれててしまったのなら仕方ないのかなと思います。
お気の毒ですがそういう息子だったのか、です。

ユーザーID:8235513987
考え方を変えてみては?
昔話
2017年11月12日 11:30

主人の会社では年に二回飛行機チケットを出してくれました、遠い昔。


でも実際には使えませんでした、子供達の学校関係+主人が日本人の真似をして企業戦士になった故。今はグローバリゼーションで会社の利益を上げるのが大変になったようですね。

私達は今子供達にチケット代を出せる立場にありますが敢えて出しません。
若い時には実家より別の世界を自由にみて欲しいのとTV電話で遠方に住む子供達と自由に話せるからです。

息子さんと孫だけでも来て欲しいですよね。
主人は実家が嫌いで送り出してもせいぜい一日で(実母とは話が合わなかった)私は完璧主義で子供達の訪問の後はダウンしてしまうのでこちらから訪問するか別の国を訪ねる方が好きです。
姑は私達の訪問を自慢するのが好きでしたが自慢する知人達が亡くなってからは無関心になってしまいました。(自慢するだけが生きがいだったようです)

子供や孫に訪問して欲しいならそんな環境をつくる事、だからと言って甘やかすのも考えものです。楽しい環境をお金をあまり使わずに作れたら良いですね。

ちなみに私の実家は部屋が余分にあったので優先でした。帰省費を家族分出してくれる嫁の実家なんて息子さんは恵まれていると考えた方が良いのではありませんか?

ユーザーID:0613621887
そんなもん
魅音
2017年11月12日 11:53

義姉が転勤族の嫁です。
国内ですが、同じ地方にいる事はなく、新幹線からローカル線の乗り継ぎで6時間近くかかる距離に今はいます。豪雪地帯の田舎です。
帰ってきたら、そりゃ電話じゃ足りないくらいお母さんと話したいし、朝は早起きでデパートや都市部に行ってとにかく買い物!です。何とかこの機会にと友達と2時間でも都合をつけて会うのが何より嬉しいみたいですし、こちらにしかない施設に子どもを連れていったり大忙し。そして直ぐに頼れる人がいないところで子育てしてることもあり、実母が目の前にいて甘えられるのが本当に心の洗濯のようです。

いくらお嫁さんが選んだと言っても、知り合いもいないし仕事や今まで大事にしてきたものを全部手放して付いて行ってくれるって凄いことですよ。ましてや言葉も文化も違う海外です。お互いに何かあっても駆けつけることが簡単には叶いません。
子どもが大きくなれば益々子どもにも現地の生活が出来て帰り難くなるでしょう。

私は近距離だけにいつでも行って構いませんが、こちらも晩まで仕事をしている身。やりたい事もやれる事も限られているのに義両親の『なんとなく会いたい』に付き合っていたら堪らないです。
今回も近くにいるから帰国を知ったのであって、義姉は義兄の実家が電車で三時間かかるため、今回は来る事言ってないなんてしょっちゅうでしたし、泊まりも実家1週間、義実家一日が、当たり前です。

挨拶周りやらしてくれて顔も見せてくれるなら良いんじゃないですか?
あなた方も旅行に行けばやりたい事もあるのにボランティア活動に一日費やすとかないでしょ?観光地やお店を1つでも多く巡りたいでしょ?

お嫁さんどうこうというより、転勤族や海外赴任する息子を持った時点で諦めるべきなんです。
奥さんは旦那の為に一緒に赴任してあげてるのに、故郷に戻れば顔を立てろとか…かわいそう。

ユーザーID:7349446205
息子さんとの会話がたりなかったですね…
うーん
2017年11月12日 12:37

お嫁さんにしてみれば、
舅から、話をされた、というより、説教されたと感じた事でしょう。
上から目線で理非を通せ、みたいなこと言われたから、旅費云々という反論になったのだろうと想像してしまいます。

旅費の件を、息子さんから聞き出せていたら、ご主人も言い方を考えたでしょう、かわいい盛りの孫にもっと会いたいとか
お嫁さんがへそを曲げるようなこと、直にいわずにすんだんでしょうね。

うちも、まだ学生ですが息子だけです。
お嫁さん、お嫁さんの実家とのお付き合いは、気を付けなければと思いました。

ユーザーID:9824126493
お気持ちはわかりますが
ちいまんま
2017年11月12日 12:48

お嫁さんに「夫を立てろ」と言ってしまったのは失敗でしたね。
今時夫婦は対等ですから、若いお嫁さんに反感買うだけです。相手に夫側というだけで自分たちを立てろと圧力をかけているのですから、お嫁さんも気分を害してキツイ物言いになっても仕方ないでしょう。
義実家が裕福であれば、今時離婚のハードルも低いでしょうし、トピ主ご主人の言動で息子さんも責められます。
トピ主ご夫婦の願いはただお孫さんに会いたいということでしょう?
だったら素直に孫の顔をもっとみたいとストレートに仰ればいい。
お嫁さんが近くてもトピ主さん宅へ来るのが荷物だとか、子連れ準備で大変なのなら、トピ主さんがたが義実家へ訪問したらいいのでは?
もちろん、アポイントは取った上で。
ご主人の発言はお孫さん会いたさからのものだったと伝えてお詫びすれば大丈夫なのではないでしょうか?
トピ主さんがたがもっとお孫さんと会えることを祈ってます。

ユーザーID:8219650690
そうですねえ
ちゃこ
2017年11月12日 12:57

私の親ならたとえ自分がお金を出しても「あちらにもご挨拶に」とはいうとは思いますし、夫実家にいわれるまでもなくご挨拶と数時間の滞在ならすると思います。

ただ、お孫さんがまだ目を離せない年齢でしたら、お母さんが自分がゆっくり休める実家で目の届くところにおいておきたい気持ちはわかります。孫に初めて会う義父母実父母に預けて安心して出かけるとかできないです。

今は「嫁にもらったからうちの家族」「男をたてる」っていう考え方は薄いんですよね。主様の中に「嫁は基本うちのモノ」っていう考えがあるので気持ちがざわざわするのではないでしょうか

お嫁さんも「今回は」というのは産後初めてだしいろいろつらいのかもしれません。お金にかこつけているだけやもしれませんし、もう少しお孫さんが大きくなってかわいいさかりになるころ会えるのを楽しみになさっては?

いずれにしろ格差婚はつらいものなんだなとトピを読んで思いました
息子さんがそういう相手を選んだ以上主様にはある程度あきらめも必要かもしれません、残念でしょうけど

私も個人的には実家からお金だけもらって現実には夫と夫実家をたてる、っていうのはちょっと嫌です

ユーザーID:4395118813
仕方ない
NAVI
2017年11月12日 13:15

>息子に頼んでも埒があかない
海外赴任、離婚して妻も子供もなしでは厳しいでしょうから
どうしても嫁寄りになりがちかも?
おまけに、嫁親がお金を出しての帰国ではね・・


うちは国内だけど、それほどお金持ちじゃなくても
娘の出産祝に50万や100万包む親はそれなりにいますよ。
うちの父親が「娘には出産祝10万でいいよね?」と言ったら
親戚の伯母さんに怒られたらしいです。「うちは100万だった」と。

まぁ、夫側の親はそこまで出さないでしょうけどね。
それくらい出産に関しては両家で温度差があります。
今回は仕方ないですよ。

ユーザーID:4040913431
逆なら、トピ主は送り出す?
弥冨金魚
2017年11月12日 13:39

トピ主が帰省費用を出した場合、快く息子夫婦を嫁実家に
送り出しますか?
ぜっっったいしないでしょう?
あちらは余裕があるから、軽く出せる?
それは、そういう配偶者を選んだ、努力した結果です。


ただ、共通しているのは
「実の子供でもない嫁」に文句をいう事だけでしょう。

ユーザーID:9450304590
世の中の仕組み
ミントチョコ
2017年11月12日 13:53

トピ主さんて世間知らずなのかなと

そりゃお金の出してくれる親とそうでなければ
差がつくのは当然。

あなたに お金の件で勝ち目はないのだから
唯一勝てるとしたら 人柄 だけでしょ

一緒にいて楽しい人ならば(あなたが楽しいではないですよ)
嫁も、義理親として義理を尽くすでしょう

要求や不満ばかり言って
姑という権威だけ威張っても人はついてこない

息子さんはそうでなくても肩身の狭い思いしてるのに
息子さんに 分不相応な要求し恥をかかせれば
息子さん自身が 実親を見放すようになる。

嫁さんも ハッキリ物いう人だけど
トピ主さんには 社交辞令でのお断りが通じない人なのでしょう
だから ハッキリ言ったのでは?

ユーザーID:0789755208
お孫さんに少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげは事実です
コーンスープ
2017年11月12日 13:58

事実あちらのご両親のおかげで帰国できたんです。
お嫁さんは挨拶も親戚周りもして、
息子さんはトピ主さん宅に泊まったんですよ。
あちらのご両親が旅費を出さなければ帰って来なかったんです。
お嫁さんは十分義理を果たしています。
トピ主さんにお子さんを預かってもらっても
気が休まりませんよね?
お子さんが3人もいらっしゃるなら、
これくらいの関係が丁度良いのではありませんか?

ところでトピ主さん夫婦は、
娘さんとお嫁さんを本当に平等にできていますか? 

帰国のたびに親戚周りをさせているのでしょうか?
現代では普通でないと思います。
そんな家あるんだ〜。
私なら親戚周なんてりしません。

ユーザーID:2496654023
お嫁さんをゆっくりさせてあげて
50代主婦
2017年11月12日 14:01

お金を出したほうを優先すると言うことで、実家VS実家の構図になってしまっていますけど、そもそもそんな話なんでしょうか。
仮にトピ主さんがお金を出すと提案したら、おそらく帰国自体をしなかったかも、と考えます。
だってね、誰だって出産後は実家でゆっくりしたいですよね。
しじゅう実家に入り浸っているお嫁さんじゃないんですよ。やっとやっと実家でのんびりできる機会が訪れたんでしょ。
ご実家もたんに孫に会いたいということだけでなく、娘の気晴らしも考えてのことだと思います。
昔かたぎの姑でも産後里帰りだけは大目にみていたものですけどね。
トピ主さんご夫妻はどうも孫に会いたいだけで、息子一家の置かれた事情に配慮が足りなくなっているのでは?
お孫さんをあずかるから、と提案なさったようですが、やはり自分の実家とは遠慮が違いますよ。わざわざお金をかけて気づかれを買いたい人はいないです。
息子さんの立場も考えて、疲れているのに親戚周りはしてくれていますよね。
それで十分では?
海外に帯同してくれてるんだって、息子さんを大切にしているからなんですしね。海外赴任が終わるまで寂しいのは、お嫁さんのせいではないですよ。あなたの息子さんがエリートだからです。

ユーザーID:8482532505
思い遣りかないお嫁さん
teto
2017年11月12日 15:24

自分の親が費用を出したから自分の親が優先、それは当然だと思います。
お嫁さんの親だって自分たちが会いたいから安くない費用を出したのだし。

でも、それにしても、少しはとび主さん達と過ごしてくれたって良いですよね。
自分の親と同じように子や孫に逢いたいのは分るでしょう。自分の親の次、自分の親と過ごす時間の半分でもいいから、「夫の両親に、自分の孫の祖父母に」とは思わないものですかね。

普通に考えて、普通の思いやりがない方ですね。お嫁さん。

心当たりはありませんか?
お嫁さんがトピ主さん達を思い遣れない理由。
とび主さんが過去に嫁いびりや、自分の都合を押し付けるようなマネはしていませんか?
何も理由がないのに、夫の親にそこまで意地悪するとは、普通の神経ではないと思いますので、何か理由があるのではないかと思います。

ユーザーID:2244741290
甲斐性がないね
・・・
2017年11月12日 15:46

嫁の家のほうがずっと立場が上ですね
帰国費用も出せない旦那ですもん。
きっと尻にひかれてるね。


金出せない主さんだから口も出さないほうがいいよ。

きちんと今回言ったことは謝罪したほうがいいですよ。
きっと嫁さんの心象悪いです。

孫に会えたのは嫁の家のおかげでしょ。

ユーザーID:5288181283
してあげることは平等じゃないのに・・・
匿名
2017年11月12日 16:21

してもらうことは平等を求めるの?
一切来ないわけではないのだから義理は果たしていると思う。

ユーザーID:9078210322
転勤族でした
転勤族の妻
2017年11月12日 16:26

ずっと実家から遠く離れて子育てしていたので、
実家に帰った時は両親に預けて友達に会ったり、
美容室に行ってました。
それでも授乳期はそのタイミングや、すこし
大きくなっても私の後を追って泣いたり…
なかなかのんびりはできないものです。

お嫁さんは海外での子育て中ですから、
いろいろ不安も疲労もあるでしょう。
お風呂だって日本のお風呂に一人でゆっくり
入りたいものですよ。
帰省だって長時間飛行機で子連れの移動って
大変なんですよ。わかってあげてください。

ただ息子さんが、頼りなすぎる!

うちは海外勤務の経験はなく、帰省費用など
会社からは出ませんが、親からの帰省費用援助
なんて夫が断っていました。
私の親は帰りに美味しいもの食べなさいとか
少し持たせてくれましたが、夫は子どものために
貯金するか、子どもの物を買ってあげようと
言う人でした。

そして帰省中は私の実家にも泊まるけど、
例えば年末年始なら12月30日から元日までは
夫の実家で、とかハッキリ夫が指定してました。

多分トピ主の息子さんは、お金のことも
帰省中の過ごし方もお嫁さんには怖くて何にも
言えないんでしょうね。
ご主人が「平等に」と言われたことも、
お嫁さんにしたらかなりカチンとして、また
息子さんにキレてるかも。心配です。
もう覆すことは難しいと思います。

ユーザーID:4267619069
不満ならあなたもお金を出すしかない
40代主婦
2017年11月12日 16:27

今や夫婦は平等で、嫁だの嫁ぐだのといった概念はありません。
夫も妻も平等で、それは親だって同じですよ?
息子妻の親がお金を出してくれたから帰国できた。
だからトピ主は息子にも孫にも会えた。
トピ主が息子や孫に会えたのは、息子の妻の親のおかげです。
戸惑っていらっしゃるようですが、お金を出してくれたからあなた方も息子や孫に会えたんですから、そこは息子の妻の親に感謝したらいいんじゃない?
現実、あなた方には出せないんですから。
あなた方と妻の親は同じ立場で、どちらが上とかはありません。
金を出さないなら口も出すな、ですよ。

それに息子の妻の親がお金持ちだから何?
お金は湧いて出てくるものじゃないでしょ?
妻の親だってお金持ちになるための努力や苦労をしているから今があるんです。
お金持ちは運がいいからだとか、本気で思っています?
息子の妻の親が楽してお金持ちになったわけじゃありませんよ。
仮に親からの相続だとしても、それを守り増やす努力をしているし、自分自身が稼ぐ努力をしてきたら今があるんです。
自分たちの努力不足が現状の差なんですから、仕方ないでしょ?

それから義親だろうながんだろうが、会った事もない人に我が子を預けたりしません。
トピ主は子供がどんな性質なのか、アレルギーはあるのかなど、一度会っただけでわかるんですか?
きっと息子の妻は自分の親にだって預けたりはしないでしょう。
子供はおもちゃじゃないんですよ。
簡単に預かるなんて言う無責任な人には、猶更預けられないですよ。

まぁ、今回の事でトピ主夫婦は自分たちの浅はかさや慾深さを知られちゃいましたね。
今後は言いたい事があるならまずは息子に言いましょう。
息子の妻に直談判なんて、疎遠・絶縁まっしぐらですよ。

ユーザーID:4570440024
等身大で良いのでは
そうだなあ
2017年11月12日 17:06

『帰ってこられたのは、少しだけでも孫に会えたのは、あちらのご両親のおかげ』
これは真実でしょう。
息子さんに言っても埒が明かないのは、息子さん自身が「そりゃちょっと厚かましいだろ」と思っているからじゃないですか。息子さんの立場から見れば、実際、その通りでしょうから。

私の両親は、年金暮らしで細々と、という夫婦です。
両親は自分たちの暮らしでできる範囲の小さな楽しみを見つけ、過ごしています。
私(子供なし)や兄(子供3人あり)の家庭に何かを求める、ということは、一切ありません。「金銭面では何もしてあげられないけど、みんなが健康で幸せであることを心から祈っているよ」というスタンスです。
孫達には、それぞれに誕生日とクリスマスにささやかなプレゼントを贈ることだけしかできない、と言い、実行しています。
遠地に住んでいますが、自分たちから「こちらへ遊びに来い」「孫に会わせろ」とは言いません。「若いころ、自分たちも子供(私と兄)を連れて遠地に帰省する心身の大変さを身をもって体験し、さらに、帰省費用を援助してあげないことがどれほど若い夫婦の負担になるかをよく知っている。そんなことにお金と時間、気力を使わせたくない」と言うのです。
そんな両親を、『嫁』である義姉は気遣ってくれています。
スカイプで孫たちとおしゃべりさせ、「おばあちゃんとハガキで文通を」と促し、互いにお金の負担がないような交流でつないでくれています。
父母は「孫が大きくなって、じじばばに興味を持たなくなったら終わりでいい、それが成長だから」と、今を楽しませてもらっているそうです。
兄一家も、義姉の実家には割と出入りしているようですが、両親は「あちらはあちらのやり方で」と言います。

トピ主さん夫婦も、ご自身達の手の届く範囲の交流を模索されてみてはいかがでしょうか?
何も、よそ様と同じでなくても良いんじゃないですか?

ユーザーID:1589978405
間違っています
中年男
2017年11月12日 17:36


 >帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ >会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そのとおりでしょう。トピ主さんはそう説明を受けているのに理解できませんか?

海外から帰国するのは相当の費用が掛かるんですよ。トピ主さんに会いに行くためのその費用負担を息子さん夫婦に前面的に依存して、楽しみだけはトピ主さんが
味わおうと思う考えが、私も同年代ですが、理解できません。

今回も義両親が負担しなければトピ主さんにも会えなかったんですよ。

決して現代的な考えでもなんでもありませんトピ主さんが間違っていますよ。

負担していないトピ主さんのところに顔出しをしてもらっただけでも感謝しないと。

ユーザーID:9297753851
費用出して貰わないと帰省できなかったのでは?
傍から見れば
2017年11月12日 17:37

お嫁さん実家が費用出してくれなければ帰省ができなかった、
子供はまだ小さいので出来るだけゆっくり過ごしたい、
などの事情があるのなら、仕方がないと思います。
お互いの実家同士がさほど遠くないのなら、
トピ主さん夫婦の方から手土産持って、
孫の顔を見に訪問しても良かったのではないかな。

訪問すら断られたというのなら、
お嫁さんが狭量だと思いますが、
今時「夫を立てろ」というのもおかしな話でしょう。

嫁入りしたわけではなく、新しい家庭を築いているのに、
「夫を立てろ」、つまり
「夫の親である自分達を尊重しろ」と言っても
反発招くだけですよ。

「息子に頼んでも埒が明かない」とはどういう状況でしょうか。
息子さん自身、お嫁さんの考えに賛同しているのではないですか。

ユーザーID:4843198757
もう少し他の言い方はできなかったのか?
元駐在妻
2017年11月12日 18:09

追加レス読みました。
「首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい」この発言。
正直申し上げて、お嫁さんのご実家もご立腹でしょう。

お嫁さんは産後すぐに日本に帰国し、待望のお孫さんをお披露目する予定だった。しかし、姑に非常識と言われ出鼻をくじかれた、面白くないので実母に相談すると、実母がそれなら母子に負担の少ないビジネスクラスのシート取ればいいんでしょう???という感じではないでしょうか?

夫の赴任に帯同し、海外で正社員として活躍する才能あるお嫁さんです。いくら初めての子育てといえ、喜んで迎えてくれると期待していた矢先に、姑から「非常識」呼ばわりされれば、実母に愚痴の一つや二つ言って、高いビジネスクラスのシートくらい手配してもらうでしょう。

首の座らないお孫さんを案じるのであれば、もう少し物の言い方を考えられませんか?
実の娘に対する言い方を同じでは、将来に大きな禍根を残しますよ。

ユーザーID:4779760784
息子に言ってもらちが明かないから、嫁に言うのが失敗
バニラ
2017年11月12日 18:50

嫁というのは、息子のしりぬぐいをして、男親の願望をかなえるために存在してるのではありませんし
息子さんの事は小さいころの記憶もあって、可愛いのでしょうけど
嫁にも子供の頃があり、アチラの両親にとっては可愛い存在なんですよ
嫁が大人になってから出遭ったからって、嫁だけを大人扱いして、息子に甘いのはどうかと思います。
まずは、息子にキチンと物申してください。
息子さんと既に意見が合っていないのに、飛び越して、嫁と話して、どうしようというのでしょう?
息子と結婚しなければ、関係ない人が嫁です

ユーザーID:4763387767
ネコ
ネコ
2017年11月12日 18:51

ああ〜、お嫁さん、多分「非常識、帰ってこなくていい」と言われて悲しかったのでしょう。
ご主人の「平等にしてもらえないか」は、お気の毒ですが、的外れなような気がします。

しばらく時間を置けば、お嫁さんの心が癒されるかもしれませんね。
優しい言葉をかけたり、季節のおいしいものを贈ったりして挽回しましょう。

頑張ってください。

ユーザーID:3058915180
カネは出さなかったのに口は出したんだね
守銭道誤段
2017年11月12日 19:01

>「自分たちのお金で帰って来ればいい、なぜ援助を受けるのか」と息子に言ってみたら「エコノミーはいけるけど、ビジネスは無理」と言われました。
>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」
>「だから、向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、チケット買ってくれたんだよ」と。

トピ主さんがそのとき「帰ってこなくていい」などと言わずビジネスとの差額を出してあげればよかったのに。
トピ主さんは出さなかったのに向こうの親は差額どころか、全額出してくれたんでしょ。ならば、そちらを優先して当然だと思う。

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

「根に持つ」とかの話じゃないよね。スポンサーにそれなりの敬意を(行動で)払うということですよ。
ここでトピ主家に入り浸りだったら、カネ出した方は気分悪いですよ。

トピ主さんがカネを出した側でそうされたら、気分悪いでしょ!!

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

「帰ってこなくていい」と言ったんだから、来てくれなくてもいいんじゃない?矛盾してるぞ!!

ユーザーID:7153950543
追加レス読みました、突っ込みどころ満載です。
2017年11月12日 19:13

主様が帰ってこなくて良いと言ったんですよね。
>首の座らない子供を連れまわすのは非常識、帰ってこなくて良いと。

息子さんが主様の言葉を聞いていたなら、今回の帰国は無かったと言う事ですよね。
なら、嫁実家でゆっくりしても主様が色々は言えませんよ。

帰ってこない息子夫婦が孫を連れて帰国。
前文を考えると、主様に内緒で帰国しても可笑しくなかった。
少しでも会えたのなら良かったと思わないと。

主様の考えは矛盾だらけです。

ユーザーID:7187774742
被害妄想
シンディ
2017年11月12日 19:21

「いじめてやろう!困らせてやろう」なんて思いはないけど、「これくらいは、してもらえて当然」という悪意なきクレーマーみたいな自己中心性があり、してもらえない場合に他責的な被害者意識を持つことが問題なんだと思います。

「そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした」とか正に。

嫌われているから、思い通りにならないのではない。ただ息子夫婦は、筋道として、支払った人に相応の対価を渡しているだけではないですか?

ちなみに支払ってすら、支払う方が「金を出してやったんだから、帰ってきて当然、十分に奉仕しろ」という態度なら殆どの場合、多くは上手くいきません。

帰省にはお金がかかるだけではなく、時間や労力など、物理的な負担がある。

だから、出しただけで「ふんぞりふんぞりかえらず」、お金も含め様々な豊かさと余裕を持てる親世代の人々は、交通費だけでなく色をつけて支払ったり、帰省時に気持ちよく子世帯が過ごせるよう配慮したり、「よく帰ってきてくれた。忙しい中、会いに来てくれて嬉しい、ありがとう」だなんて言ったりします。

もちろん、そうして迎えられた子世帯も、帰ってやったと「ふんぞりかえったりせず」、「おかげさまで、ありがとうございます」「帰ってこられて嬉しい、感謝してます」という態度でないと、長続きしないでしょう。

他者の支払いの結果のおこぼれとして、子世帯が挨拶に訪れた際に、

「〇〇さんの、ご両親が帰省費を持ってくれたと聞いている。帰省は、大変だったでしょう、疲れたでしょう。お疲れ様ね。そんな中、私たちに、一目でも会いに来てくれて嬉しい、ありがとう。ご両親にもくれぐれもよろしく」くらいのことが自然に言えたなら、そんな発言がスッと出てくる心持ちなら、あるいは、

お金をそう出さなくても、あたたかい関係が望めるかも知れませんよ。

ユーザーID:2706898871
うわ
HN忘れた
2017年11月12日 19:44

「非常識、帰ってこなくてもよい」って責めたんですか?

そりゃ自主的にきてくれなくて当たり前ですよ

いくらお金を実親にだしてもらってるからってお嫁さんちょっと冷たいなとは思いましたがこれは全面的にそちらにいきたくないお嫁さんの気持ちに賛同します

人は自分のしたことは軽く見て(というか忘れて)人のすることは責めるんですね
よくわかりました

主様も「今回のことは根に持たず」次回エコノミーでお帰りになったときに半々でお楽しみください
今回こじれちゃったからどうなるか心配ですけどね

ユーザーID:4395118813
息子を立てろと言うならば
こまんたれぶーの国民
2017年11月12日 19:52

帰省費を出してくれている相手の家を立てないといけないのでは?
帰省費出してるのに会える時間を半分に減らされたらあちらも気分はよくないでしょう。
トピ主さんご夫妻は配慮と思いやりに欠けるのでは?
追加レスをみても、多分気づいていないだけで色々やら貸しているのだと思います。
会わなかったならともかく、会う機会をつくってくれたのでしょう?
どうして感謝より先に恨み言が出るのですか?
親なんだから当然と、先輩風ならぬ親風ふかせていませんか?
親なんだったら帰省費くらい包んであげましょうよ。
そして遠路はるばる来てくれた子ども夫婦をもてなしましょうよ。
親としての甲斐性、どこに行きましたか。
私も親の立場ですがやはり帰省費くらい包みますし、
家を建てるとなれば援助もするし(といっても子ども三人なので
全額は無理、一人3000万くらいまで)、孫の大学費用くらい出しますよ。
私も親にそうされましたし、私の子ども達も子どもに同じことをするでしょう。
だから、自立していないわけではありません。
若い世代にお金を使い、若い世代は増やし、それをまた若い世代に
回すのです。それが家を栄えさせるということ。一族が栄えるということ。
トピ主さんご夫妻はお子さん夫婦になにをしたのでしょう?
育てるのは産んだ以上当たり前の義務で褒められることでも
感謝を求めることでもありません。
トピ主さんは親としてどんな甲斐性をみせていますか?
人間関係において、受け取るばかりの立場になると人は離れますよ。
我が家は庶民の家ですがやはり子どもになにかするだけの力(財力に限らず)を
保つのは親の務めと思います。なにもしない見守る力も場合により必要ではありますがね。

ユーザーID:4920018408
鬼灯さんご夫婦の違和感は
2017年11月12日 21:30

「お嫁さんは鬼灯家に嫁いだのだから、お金を出したかどうかにかかわりなく、舅姑であるわたしたちを優先すべき」と考えているところからくるのだと思います。
でも、次男さんも「お嫁さん」も正社員で共働き、おそらく夫婦対等で、それが当たり前だと思っています。
だから、「嫁の実家」よりも「婚家」を優先させるという今は昔の考えは通じませんよ。
仮に次男さんが離婚して、お嫁さんがお孫さんを引き取ったら、祖父母である鬼灯さんご夫婦に面会権はありません。
お嫁さんという存在はそうしたあくまでも義理の関係であることを理解して、ほどよくおつきあいなさったほうが精神衛生上もよろしいかと思います。
第一、他に2人もお子さんがいらっしゃるのですから、そちらで憂さを晴らしたらいかがですか。

ユーザーID:0662536358
一応エール
けちゃっぷ
2017年11月12日 21:40

 まあ、3人も居るんだから全部を独占しなくたって良いんじゃない?

 困ってる時にそっと手助けしてくれたら、子供がなびくのは道理だかね。

ユーザーID:7656513215
落ち着きましょう
匿名
2017年11月12日 22:02

皆さんからの厳しいレスに感情的になり過ぎかと、少し落ち着いてください
お孫さんのご誕生、おめでとうございます
お嫁さんはトピ主さんご夫婦のことを嫌ってなど、まして根に持ってなど居ないと思います
お嫁さんが御実家を優先させるのはあくまでも「今回のみ」です
理由は赤ちゃんの為にビジネスクラスのチケットを購入してくださったからです
先方のご両親がチケットを購入したのは他でもないトピ主さんが「帰ってこなくて良い」とお嫁さんに言ってしまったからだと思います
言ってしまったことは取り消せません、その事実は受け止め今後の言動を気を付けられた方が良いと思います
お嫁さんは帰国してすぐにお孫さんの顔を見せに来てくれ、親戚に挨拶回りをしてくださったのですよね
十分に息子さんを立てていらっしゃると思います
トピ主さんは息子さん家族のために飛行機のチケットを用意するのは難しいと書かれていましたが それが普通だと思います
それでも先方は娘の為にビジネスクラスでのチケットを用意されたのです
経済的に恵まれているからこそ出来ることなのかもしれませんが、それ以上に産後の娘さんを想ってのことだと思います
お嫁さん自身も産後の自分を気遣ってのことと良く分かっているからこそ、ご実家を優先させたかったのではないでしょうか
産後すぐのことですし、自分の国に戻ればお嫁さんは一人で家事育児に奮闘するのですから産後の里帰りと思って受け入れて差し上げることは出来ませんか
きっと息子さんご夫婦共に優秀かつ聡明な方々なのでしょう
海外で活躍されるような素敵なお嫁さんに恵まれたトピ主さんが第三者の意見に流されお嫁さんとの関係を悪くするなど勿体無いと思います
息子さんは納得されているようですし、トピ主さんご夫婦こそ今回の件を根に持って仕舞われない事を切に願います

ユーザーID:8402093051
うん、理由はわかったね…。
ガチャ
2017年11月12日 22:05

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、
>首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、
>帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

うん、嫁が実家びいきになる理由がまたひとつ明らかになって良かったですね。

トピ主、夫、どちらが言ったか知りませんが、言いようがあるでしょう。
付き合い深ければこの台詞の裏は新生児の孫を心配する声かなとも取れますが、
普通、せっかく顔見せに帰ろうと言うのにこの言い草か…と悲しくなりますね。

素直に帰国は嬉しいし孫とも会いたいが首もすわらないし、
産後すぐは貴女も疲れてるでしょう。無理しないでね、位言えませんかねえ。

きついお嫁さんだったら根に持って意地でも孫もトピ主家に顔出しませんよ。
優しいお嫁さんで良かったですね。孫の顔見せてくれて。

当たり前の人としての思いやりをもってお嫁さんに接したらいいと思いますよ。

ユーザーID:5373724077
うーん、難しい
rei
2017年11月12日 22:05

お金がない人程、

「たかが、お金で!」

と言う。

でもね、お金を稼ぐ能力や貯める能力は普段の地道な努力が大きい。
だから、お金持ち程、お金を大事にして、使い道を厳選する。

ユーザーID:6240141794
過去に責めたてたから、距離を置かれているのです
GARO
2017年11月12日 22:13

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

「責め立てる人からは逃げたい、距離を置きたい」と思うのが人情です。

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

無意識的に相手を責めて、傷つけてしまいましたね。トピ主には傷ついた人の気持ちがわからないのですね。
「根に持つ、持たない」という議論は、いじめっ子と同じ。嫁いびりする側の都合のいい解釈ですよ。

ユーザーID:4210214398
やっちゃった。
ky
2017年11月12日 22:18

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

トピ主、嫁いびりやってたんだ。
それ、嫁いびりですから。
「帰ってこなくていい」って言ったくせに「うちに子供みせにこい」
何わけわかんないこと言ってんの?
嫁は自分の意思で帰りたかったらかえるんですよ。
トピ主が帰国を決めることじゃない。
トピ主、ずうずうしい。
もう、孫に会えないねえ。

ユーザーID:2910632340
あなたの図々しい考えに驚いた
匿名
2017年11月12日 23:22

>つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

?がついてますが、分からないという事ですか?
どう考えてもあちらのご両親のおかげですが。

>「お金は出して口はださない」というのが、風潮なのかなと思いました。

そういうセリフはお金を出してから言っては?

>息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと

息子さんに話ても埒があかない。この時点で分かりませんか?

>そんなに根に持つことでしょうか?

私ならあなたに二度と会いませんけどね。
自分が言った事はなんでもない事で、お嫁さんが短時間で帰るのは思いやりが無い行為なんですか?
ずいぶんと図々しい考え方ですね。

>お嫁さんにとっての義実家だって、いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います。

お嫁さんが主をいじめて困らせてると言いたいんですか?
きちんと挨拶回りに付き合っているのにも関わらず?

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

すべてはあなたのしたことの結果であって、最初から嫌われていたわけではないでしょう。

ユーザーID:5715097590
トピ主が余計な事を言ったからでは?
ポニョ
2017年11月12日 23:37

レスに海外勤務する息子さんに育てたのはトピ主というレスもありますが、お嫁さんも海外勤務できるスキルのある人という場合もあると思うのですが
そういう場合も夫側を立てろとでもいうのでしょうか?
姑だから一方的に嫌う人は中々いないと思います。
でも、嫌われるととしたら嫌われるような事をしたから(言った)だと思います。

ユーザーID:8318399565
こりゃだめだわ・・・・
匿名
2017年11月12日 23:42

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」「だから、向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、チケット買ってくれたんだよ」と。
確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

十分に根に持つことですよ。息子さんご夫婦としては、早くお互いの両親に孫を見せたい気持ちで、産休を利用して日本に帰ろうと思ってたんですよ。あなたの心配も分かります。でも、「負担が多いから帰ってくるな」と言っておき、向こうの両親が「負担にならない様に」とお金を出してくれた事を感謝もせずに、お嫁さんに対して「平等にしろ」なんて、よく言えましたね。お嫁さんにしてみれば「お金を出すわけでもなく、帰ってくるなと言っておきながら、今更都合がよすぎ」って思てますよ。そしてその通りです。
お嫁さんに限らず、あなたの発言、行動は十分に一生根に持つことです。それをあなた「根に持つなんて・・・」って言ってる時点んで、お嫁さんの気持ちも考えずに「一番自分が正しい姑」になってますよ。そのような姑がいる義理実家を、どうやって自分の実家と平等にできますか?
あまりにも、相手の気持ちを考えずに、自分自分と前に出しすぎではないですか?

ユーザーID:9625133778
いや、嫌いな嫁だわ。携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月13日 1:26

そんな嫁、私ならいらないわ。一生関わりたくないわ。義理でも来てもらいたくないわ。面倒くさいわ。
そもそもね、あなたがいらないこと言うからでしょ?義理親なんてね、嫁が何か言い出して来るまで知らぬ存ぜぬを通してナンボですよ。
黙ってたって嫌われる存在なんだから言わずもがなですよ。
なついてくれば可愛がってあげたらよし、牽制するなら放っておけばよし。首が座ろうがくにゃくにゃだろうが、嫁や嫁親が決めたことにいちいち口を挟まない。勝手にやらせておけばよい。それで何かがあったって嫁親が責任取るんだから知ん顔していたらよし。

まぁ、あなたの息子が選んだ女ですからね、一生の不覚でも泣き寝入りするしかないですよ。
ぶっちゃけそんな息子に育てたあなたが悪いの。
毅然として放っておきな。帰国しようがしまいが勝手にやらせなさい。
金を持たない親を親扱いしない嫁や嫁親ならそうさせておきなさい。
自ら擦り寄れば寄るほど嫁や嫁親を増長させます。
もっと利口に立ち回りなさい。どーせ嫌われる存在なんだから。

ユーザーID:7971035872
その月齢ならもっと仕方ない。
本音を言えば
2017年11月13日 1:49

後出しですね。その状況なら、お嫁さんもそのご両親も
決してトピ主サイドを蔑ろにした訳ではなく必然だったと言うか、
そんな月齢の赤ちゃんを国際帰省して来ているのに、
預かりたい/預けててもらえると思える時点でアウトです。
首も据わっていない赤ちゃんを実家の家族ならまだしも、
どこの母親が義家族に預けると思っているんですか?
まずその月齢なら頻繁に授乳の必要な時期ですよね。
母乳/ミルクどちらでも勝手の知らない義実家だと
準備のたびに気を遣ってものすごくストレス溜まります。
泣くたびに「お腹空いてるかしら?オムツかしら?」聞かれるのも
悪気が無いと分かっていても人によっては気に触ります。
実家なら母乳の際に裸同然な格好できますが、義実家ではそうは行きません。
心安らかに安心して養生できるのが自分の実家なんです。
この月齢で気を遣う義実家滞在は遠方でない限り『泊まり』ではありえません。
そもそも遠方ならこれ幸いと帰省している事を内密にしますよ。
特に実家に費用負担してもらっているなら。
嫌っているのではなくて、子供の月齢が一番のネックだと思います。
あと4年もしたら息子さんとお孫さんだけで滞在してくれるようになりますよ。
私の子供が父親と二人だけで国際便帰省して義実家に泊まれるようになったのが4歳位からでしたので。

ユーザーID:1010477044
あらあらら
ap
2017年11月13日 2:43

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

自分で「帰ってこなくて良い」っていったんジャン(笑)

根に持つことですよ。

ってか、根に持つというより、あなたの言う通りにしただけです。
無理にエコノミーで帰らない。
そう言ったらアチラの親がビジネスを取ってくれた、お金出してまで。
って事で、遠慮なくビジネスで帰る。
そりゃあちらの親優先でしょ。
アチラの親が子連れでも大丈夫なような席取ってくれたんだから。
アチラの親の元へ行くのが当然です。
帰ってこなくて良いって言ったくせに。
何を今更・・・

だってあちらの親からしたら「お金出して飛行機に乗せたのにうちに来ません」って話になるんですよ。
そんな非情な事するわけないじゃないですか。

帰ってこなくて良いって言ったくせに、何今更・・
それでも顔を出してくれただけ有難いですよ。
アチラの親がお金出さなかったらそれすらなかったんですよ〜
あなたが「帰ってこなくて良い」って言ったの通りにしたら、本来なら帰ってこなかったんだから。

ユーザーID:2166507593
関係が近くなっていないのでは?
おやすみ野菜
2017年11月13日 6:42

息子と結婚したからといって、即座にはあなたとお嫁さんの仲が旧知の仲のような関係にはなれません。結婚後、海外在住なら、あなたとはまだ関係が遠いのではないでしょうか?

関係が遠い人で、かつ、簡単に関係を切れない人に、あれこれ言われるのは煩わしいもの。
まして、「自分の息子に頼んでも埒があかない=これ以上我を通すと波風が立つ」というところへ、我を通そうとしてしまったのだから、よくない印象を与えてしまったと思いますよ。

あなたの息子さんの分までビジネスクラスの旅費を払って、家族で帰っておいでと言ってくれた相手方親御さんに感謝する気持ちをあなた方ご夫婦がお持ちになっていたのかどうか。
まったくあなた方の前に姿をあらわさなかったわけではないので、それ以上を求めようとするのは、ちょっと息子さんとしても立場がなくなるでしょうし、お嫁さんとしても気分よくないと思いますよ。

信頼関係が築けず、遠い関係のままの人に、別段、母親の手が足りないわけではない場面で、乳児をあずけようとは思わないと思いますよ。

あなたがお嫁さんの立場だったら、どう感じますか? 

ユーザーID:1619990586
お嫁さんは何もおかしくないと思いますよ
牛山サキ
2017年11月13日 7:31

トピ主レス読みましたが、言った側が自覚が無く言われた側はしっかり覚えているパターンですね。
根に持つこと?って軽く考えてるけど、嫁にとっての姑からの言葉ですよ。
孫を思っての発言と見せて実は「ウチの孫に非常識な事するんじゃないよ!」と言ってる訳ですからね。そりゃあ嫌でしょうよ。

嫁にも実家があるのだから、帰国時くらい立ち寄ってもいいでしょう?
今までも親戚の集まりには行くのだし、トピ主家に不義理はしていません。
トピ主がべったり孫と息子に会いたいだけじゃないですか。

お金を出した側がどんな時でも最優先とは、私(45歳:子は成人)も思いません。
ただ今回の場合、トピ主が後出しで書いた事情があったから起きた事です。
それをサラッと置いといて、さも嫁が現代っ子ならではの非常識な感性みたいな書き方をするのは、本当に嫌らしい姑根性だと思います。

ユーザーID:7005059940
海外に5年駐在しました
風鈴
2017年11月13日 8:18

正直、海外での生活がストレスと苦労の連続で、あちらでの生活で必要のないものから忘れていってしまうのです。
日本人同士でどうこうということが激減しますので、年齢に応じた標準的な日本人としての言動がわからなくなってきますし。
現在私は日本に本帰国していますが、海外ボケが直るのに相当時間がかかりました。
トピ主さんの文章を読んで、そういえば私の帰国後、姑が私がおかしくなったようだとしばらくは怒っていたのを思い出しました。
自分がいっぱいいっぱいの時に、姑の嫁いびりなんかにつきあっていられないのです。
まして、お嫁さんは、あちらで出産したりお仕事なさったりしておられたのでしょう?
語学が堪能でもお金があっても相当大変だったと思いますし、日本人としてのいろいろをもう忘れていると思います。
本人も、自覚はないかもしれないけどすごく疲れていて、お姑さんに対して気を遣うどころではないのでは。
お嫁さんのご実家がお金を出して帰っていらっしゃいと言ったのは、おそらくお嫁さんの言動の節々にいろんな海外での疲れや異常さなどを感じ取ったから休ませたい、というのもあるのではないでしょうか。
お嫁さんのことを悪く思わないでいてあげてくださいね。
それより、お嫁さんと息子さんとあちらのご両親との関係を良好に保つようにしてください。
若い世代というのは不思議なもので、しんどいときに小面倒なことを言われると気持ちが離れますが、いつも優しい言葉をかけていると寄ってきてくれるようになります。
お互いの実家がある程度ちかいのなら、息子さんがトピ主さん宅に滞在したというだけですでに義理は果たしていると思われます。
というか、それで勘弁してあげてください。

ユーザーID:5734595846
そもそも「昔も財力優先」だった
のほほ
2017年11月13日 9:02

「嫁に入る」「夫を立てる」
そういう「常識」がまだまだまかり通ってますけど、そもそもが「嫁を養う夫」という図式の元で成立したものです。「他人である嫁を養ってあげているのだから」という事で「夫優先」の社会になったわけ。

だから、今日の社会でも財力優先の家族形態になってしまうのは仕方ありません。世知辛いなあ、とは感じますけどね。

ユーザーID:3242525351
それ、めちゃくちゃ遺恨になるよ
黒ちび
2017年11月13日 9:34

 不快に思ったらごめんなさい、息子さん夫婦にとり、トピ様の家はものすごーく居心地が悪いと私は思いました。居心地がよく楽しければ多少あちらが支援したとしても、二人はやってきます、長居もします。
 でも、産後帰省を希望したお嫁さんに「非常識、帰ってこなくていい」と言う義母、(なぜ、待ってるわ!気をつけて帰ってね、と言えなかったのか?お嫁さん実家に帰りたいと泣きついたのかも)あちらの支援でビジネスで帰ったら帰ったで「平等にしてもらえないか」と言う義父、「孫を預からせろ」という義母、私なら出来るだけ実家で居心地よく過ごしたいです。
 おそらくこれ以外にも数え切れないほどあなた様ご夫婦はいろいろお嫁さんが不快に思うことを言っていたと思います、色々あったと思います、まあお互い様ですが。 
 見知らぬ海外で一生懸命働くお二人なんです、バカンスいいじゃないですか!あなたがたの親戚にも挨拶してくれたのです、それで良しとしましょうよ。

ユーザーID:9569511680
理由わかってるじゃないですか
ひどいこと
2017年11月13日 9:54

まったくきてないわけではなく、義理は果たしてるのだからそれ以上望むなら、いい親いい祖父母にならないとね。息子さんに話すべきを言っててもらちがあかないからとお嫁さんにいうって、平等にしてほしいというけど息子さんは?息子さんだってお嫁さん側に泊まってないんだし、平等ですよね。お孫さんだけ預かるといわれても、いくつかわかりませんが普段孫をみてない祖父母には預けられないです。それこそ飛行機に赤ちゃん乗せることを責めたのと同じじゃない?飛行機にのせるのは反対して、孫だけ預かるのは賛成って無責任ですよ。大きくなったら息子が孫をつれてこれるでしょうから、待つことですかね。お嫁さんは間違ってないですよ。お金持ちだろうが年金生活で苦しかろうが、出してくれた祖父母をおいて、出してくれないほう優先してたら不義理ですよ。

ユーザーID:3812794928
2度目のレスです
たお
2017年11月13日 10:10

うわーーー、やっちゃいましたね!
奥さんも仕事をしているとなるとおそらくこのタイミングでないとまとまった休暇が取れない&夫婦2人での帰省は難しいので赤ちゃんの首の座る前に帰国というタイミングになったのではないか?と推測します。我が家も夫の休暇の関係で生後2か月で日本へ戻ったことがあります。
その際、義母は「飛行機の気圧で耳がおかしくなったら大変」など大騒ぎでした。ちなみに医師の指示では生後8日後から飛行機は搭乗させて問題ないとのこと。小さい赤ちゃん連れは心配ですがそのタイミングでないと難しいのでその上で帰国を判断したんだと思います。
エコノミーでもバシネット(赤ちゃんを寝かせるベッド)は利用できますし、ビジネスクラスとなるとかなりの出費だったことでしょう。
トピ主さんの場合、口は出すけどお金は出さないの典型例で正しい情報も相手の事情も考慮しないと思われてもしょうがないですよ。
私は仕事をしていないので滞在期間にわりと余裕を持てますが、休暇利用だとそれこそ1週間や長くても2週間では?と推測します。親戚周りや息子の顔を立てるために・・・という前にせめて足を引っ張るのはやめてほしいです。古い習慣のお家のようなのでそうした対応であればせめて次回の帰国に向けていくらか包めるよう(お土産代など)、節約するなりアルバイトを検討するなりしてはどうでしょうか。
私たちの親は滞在日数が限られている私たちを中心に動いてくれますし、お金は出さないのに口は出すといったことはされたことがありません。孫の服やベビーカーなども買ってくれて、食事代やレジャー代なども出してくれます。それこそ自分たちができる誠意をすごく感じますし、感謝の気持ちでいっぱいです。旅費が出せないにしてもそうした心遣いはできないものでしょうか?
いずれにしてももう口を出すのはやめましょう。お嫁さんはとてもできた方だと思います。

ユーザーID:1828650455
今回については仕方ないと思う
あるふぁ
2017年11月13日 10:27

トピ主レスを読みました。
ビジネスクラス二人分となればかなりの高額です。
流石にスポンサー優遇は仕方ないと思います。

あとは「すぐに帰ってこなくていい」がどう受け止められたかですよね。
心配ではなく叱責と取られた時点でどうしようもありません。

せめて「首がすわる前から無理して帰ってこなくていいよ」と言ってれば話は違った気がします。

ユーザーID:1562299606
帰って来るなと云ったくせに
鬼火
2017年11月13日 10:45

トピ主レスの後出しにびっくりしましたわ!

首の座らない赤ちゃんを連れ回すなんて非常識だと息子の妻を非難したんですね。そして、帰って来るなとまで云ったんですね。

首の座らない赤ちゃん連れで快適に帰省できるように、あちらの実家はビジネスクラスのチケットを買ってくれた。

両家のこの違い!!

よくまぁ「平等に」とか言えましたねぇ。どの口が言うかと思いますけど。呆れたわ。

>「お金がないなら口を出さない」むしろ「お金は出して口は出さない」というのが風潮・・・
そうですよ、その通り!
で、トピ主夫婦はその風潮を知ったうえで「お金を出さないで口を出した」のでしょ?「お金がないなら口を出さない」を破って、悪い方へ動いてどうするんですか。全然理解力ないんですねぇ。

兎に角、トピ主夫婦はご自分達に都合よくしか物事考えられない様なので、今様の若夫婦とは上手くお付き合い出来ないですよ。
極力黙っていらっしゃるのが御身の為でしょう。口を開けば墓穴を掘るだけだから。

しかし・・・『帰って来るな』といっておきながら、人様のお金で帰って来たら、チャッカリ『うちにも同じ様に来い』とは、本当に呆れます。わたしが息子さんの妻の立場なら、帰国している事すら知らせないでしょう。知らん顔して実家でのんびり過ごしますよ。親戚周りなんて冗談じゃないわ。あちらの実家の立場だったとしても、娘にはトピ主家に知らせるなと云うかも知れません。

トピ主の息子の奥さんは随分お優しい女性だし、そのご実家も太っ腹ですね。
トピ主夫婦はその優しさや財力の上に胡坐をかくことなく、相手を尊重し、感謝しつつお付き合いなされませ。息子さんに恥をかかせますよ。そうなれば息子の怒りを買い、更にトピ主家には足が向かなくなることでしょう。

ユーザーID:5025725978
トピ主だけ距離感が変わった
sati
2017年11月13日 11:10

他のレスを読んでいませんが、別にいじめられる、嫌ってるという理由で(そういう人も居るとは思いますが)「実家優先」と言ってるわけではありませんよね?
嫁実家のおかげで帰国できたんです。お礼も兼ねて実家優先にするのは仕方ないとは思わないのですか?
トピ主さんがお金を多く出してたら、こちらをなぜ優先しないの?と思いませんか?

今までトピ主宅に泊まったことはない、適度な距離感で付き合っていた。
それが、孫が出来た途端に変わって、息子やお嫁さんに催促するようになったのでしょう?
急に距離を詰めてきたのはトピ主じゃないですか?
それとも以前から変わらず言いたいことを言って、断られなかっただけですか?

前回もレスをしたのですが、今回の帰国は他の親族などに「赤ちゃんお披露目」でもあります。
時間も限られているのに、トピ主に預ける理由がありません。

それに、仲が良くても「非常識」なんて言いませんよ。
嫁視点で見ると、非常識とまで言われて帰国したから怒られるのかと思えば、他の親族の前や夫の前ではニコニコされて、
大事な子供を預けてなんて言われて…預けようと思いますか?

孫が可愛くてしかたないのは解りますが、冷静に考えてみてくださいね。

ユーザーID:0265384212
国内にいても、似た感じかもね。
ボロノフメドベデワ
2017年11月13日 11:13

海外で共働き、子育て、、、
帰国したら実家でゆっくりしたいのでは?
義実家に全く顔を見せないわけじゃない。挨拶周りもしてくれるなら、いいじゃないですか?
嫁実家の援助なく夫婦のお金でエコノミーで帰国したとしても夫の親のところに長く(泊まりでなくても食事とかあなたの家にいるとか)いるのはどうかなぁー。
気を遣うしね。疲れが取れないですよ。

帰省の時に両家への時間配分で揉める話、よくありますよね。
友人も夫婦の実家のある地元に戻ると、まず子供を連れて夫の家に。泊まりです。
姑が料理嫌いなので友人におさんどん、家にいる間はお任せ。
子供を見てて貰ったら火傷してね。

次から子供連れて、こっそり自分の実家だけに帰るようになりましたよ。

トピ主さん、トピ文の息子さん以外に
他に子供さんいるんでしょう?
そのところのお孫さんと会うようにしたら?

海外赴任はメンタル面も消耗しますよ。ましてや育児もして働いているお嫁さん。
お子さんを向こう様に任せてゆっくりさせてあげませんか。

以前の発言を
ネに持ってるとかは無いですよ。

ユーザーID:7413240306
仕方ないかなぁ
通行人A
2017年11月13日 11:19

帰省の費用を負担してもらったんなら、息子さんだって義両親に気兼ねするでしょう。
こればっかりは仕方ない。
海外赴任の息子のことはともかく、残り二人のお子さんはどうなんですかね。
海外はやはり遠すぎますし、多少縁遠くなるのも仕方ないので、残ったお二人との関係を大事にしてみては?
あまり執着をしすぎるのもよくないですしね。

ただ、貴方の息子も嫁も、正直私からすれば感心しませんけどね。
少なくとも産後間もない首も座らない乳児を連れて飛行機に乗る、とか選択肢として上がらないですよ。
周りへの迷惑や子供の体調(特に耳抜きできないからきついはず)を考えてない。
ビジネスクラスならなおさらですよ。
他のビジネスクラス利用者にすれば、高い金払って悠々自適に静かに空の旅を楽しもうと思っていたところ、乳児連れの常識知らずが来るなんてたまったもんじゃないです。
自分本位で身勝手な人間にしか思えませんけどね。

ユーザーID:8279762541
残念ですね。携帯からの書き込み
ひよよ
2017年11月13日 11:22

多分ですが、例えトピ主さん達が帰省費用を負担したとしても、そのお嫁さんは義実家(トピ主宅)には寄り付かないと思いますよ。義実家と上手くやっていく意識があるなら、「お金を出してくれた方を優先する」とか言いません。実家も娘の立場を考えたら、普通はそんなこと言わせません。彼女たちには義実家とはあまり関わりたくない、婚家より優位でいたいという意識が根底にあるのでしょう。まあ、おそらく、義父に「両家平等に扱って欲しい」と言われて図星だったのか、カチンときたのでしょうけど。

お嫁さんの実家と張り合わないことをお勧めします。むしろ、トピ主さん達がお金持ちじゃなくて良かったかも。相手に張り合ってお金を出したとしても、感謝されず当然と思われるだけです。そもそも、息子さんがそういう意識なんでしょうね。お金を出して貰って当然だと思っているからこそ、すでに実家同士の格差に肩身狭い思いをしてるんじゃないでしょうか。これからも、お嫁さんには期待せず、息子さんができる範囲に期待した方が良いと思います。

ユーザーID:2691331718
言った方は容易く忘れる。
餅寝
2017年11月13日 11:35

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?
トピ主って表現に角が立ってるんですよ、
言ってる事は正しくともね。
連れ回すとか非常識とか帰って来なくていい…とか、
もっと別の言い方ってものがあるでしょ?60年以上も生きてるのならね。

>いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います
トピ主の様に意識なく言ってる姑が多いって事。
実の息子にはその言い方でも長年の親子関係で慣れてるんでしょうけど、
他所様で育てられた嫁には衝撃ですよ。
あたかも自分の考えが正しいと錯覚し何を言っても良いんだと錯覚する…、
息子の妻や子は自分のモノと勘違いしてしまう姑の典型。

お金持ちだとか云々は関係ないですよ、
だって「帰って来なくていい」と言ったんですから仕方ないでしょ。
>夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか
そんな非常識だと言い放つ婚家と実家を一緒にはしないでしょう。
仮に実母が同じ事言ったらトピ主にしてる事を嫁もするでしょう、
それだけ毒のある表現と言う事です。

>そんなに根に持つことでしょうか?
言った方(加害者側)が軽い物に考えては関係は成り立ちません、
自身の言った事も曖昧なのであればカッカ来てたって事でしょうね。
こんな事を言っておきながら「私は悪くないわ♪」って考えの人間とトピ主は付き合えるんですね、
ご立派です私には表面上しか付き合えませんけどね。

>そんなに嫌われる存在だったなんて
姑だからと言って嫌われる存在なのではありません、
その発言以外にも色々トピ主は気付かないだけであったんでしょうね。
だから今の結果なんですよ。
嫁だって初めから敵対視してるのも少ないと思います。
時間経過と共になったと。

ユーザーID:9917776481
トピ主さんかわいそう。
ゆき
2017年11月13日 11:41

同情します。
最近は、実家にべったりで母親と友達親子みたいなお嫁さんが多くて、
意地悪なんかしなくても嫁実家ばかりの人多いですよね。

息子が生まれたら、いずれ嫁と嫁実家に取られると思え、とはよく聞きますが、
主様のように悲しんでいる人のなんと多い事か。
自分の身に置き換えたらどう思うのでしょうね。

元気出して下さいね。

ユーザーID:1104367572
えぇ!?壮大な後出し
notamerit
2017年11月13日 11:52

レス読みました。
なんとトピ主さん、ご自身が「帰ってくるな」と言ってたんじゃないですか。
それも「非常識」とまでキツイ言葉を浴びせてさ。
乳児を飛行機移動させる是非は、こちらの問題外だと思うので言及しませんが
帰国前にこんな会話があったのなら
そりゃあ当然、トピ主さんのところに顔見せになんて行きたい訳がない。
トピ主さんこそ、そんなやり取りがあったのに
よくまあ「顔出さないなんて!」なんて怒っていられましたね(笑)
ご自身の思い通りになっただけじゃん、トピ主家には帰っていないんだから(笑)
来て欲しいと思っているお嫁さんご両親が、
娘夫婦を思い遣って良い席が取れるように費用負担をしてくれた。
そりゃあ、トピ主家になんて来るわけがない。
それなのに、息子が帰ってくるのは当たり前かのような言い草。
トピ主さんの言う事聞いていたら、息子さんだって帰って来て無いよ?
それなのに、なんて自分勝手な・・。
トピ主さん、姑根性丸出しですよ。
これ、嫁イビリと言っても過言ではないと思う。
お嫁さんに同情しますね。

ユーザーID:5801581214
お嫁に問題あり携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 11:57

内部の詳しい事情はさておき、そのお嫁に常識がないだけだと思います。
良識ある娘なら、いやでも義実家に顔出します。それが義務だからと。
嫁のご家族も良識ないですね。少しでもあちらのオタクに顔を見せるのが務めだろうと何で言わないのかな。
あとは、息子さんも頼りないですね。

ユーザーID:2367355305
非常識だの帰ってこなくていいって責めておいて
やさぐれパンダ
2017年11月13日 12:00

帰ってきたら、平等にしろってどういう了見なんですかね?

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

持つに決まってるでしょ。
これがなければ、まだ人情としてもう少し夫実家に気を使っても、と思えたかもしれませんが、これは擁護のしようがありません。
乳児を心配して言うにしても、それこそもっと「気を使え」って話ですね。
自分はまるっきり息子の嫁に気をつかって無いくせに、自分には気を使えって言っても程がありますよ。

自業自得です。

ユーザーID:0035827267
文句ばっかりですね
みかん
2017年11月13日 12:20

とぴ主さん夫婦の方が根に持つタイプですよ.

帰国が無かったら赤ちゃんに会えなかったが,帰国することによって会うことが出来た(親戚にもお披露目が出来た)のに,何が不満なのでしょう?元々とぴ主さんが帰国に反対していたのは母子に負担がかかるからでは?帰国後にとぴ主さん宅とお嫁さん実家に半分ずつ宿泊となれば,負担は増えるでしょう(1歳前後の子供を預けて・・というのは無責任な発言です).とぴ主さんがモットモットと言えばお孫さんの負担が増えるだけです.

それに,息子さんは先方の実家に泊まりに行っているのですか?とぴ主さん宅に宿泊しているのなら,お互い様です.

お孫さんもまだ小さい状況で,旅費の件が無くても平等な宿泊など困難でしょう.お孫さんが大きくなれば状況は変わるし,たった一回のことで「嫌われる存在」とか,愚痴が多すぎます.お嫁さんに不満をぶつけるような話ですか?

ユーザーID:7696429804
お嫁さんのご両親がちょっと常識ない?
mwk
2017年11月13日 12:22

嫁世代です。

ここに書かれていることだけで判断すると、お嫁さんのご両親は、
娘かわいさに色々常識をすっとばしていると感じます。

産後すぐの時に「ビジネスでいいから帰ってこい」とは普通言わないです。
気持ちはわかるけど、少し落ち着くまで待ちなさいとまずは諭すのでは?
お金まで払って帰らせるというのはなんだか浮足立っているなと思います。
少なくとも、そのタイミングで帰国を止めた主さんの判断の方が、
どちらかというと常識的なような・・・?

その上でもし、先方が自分達がお金を払って帰国させたとしても、
「それはそれ、これはこれだから、きちんと旦那さんの家にも
儀礼を尽くしなさい」と普通は言いますよ。
お嫁さんは自分の実家が好きだし、どうしたって姑とは折り合いが
あわないものと相場が決まっています。
しかも自分の両親だけが旅費を出してくれたともなれば、
何もしてくれないくせに!と憤ることもあるでしょう。

そんな時に「そういう事を言うのではありません」とたしなめるのも、
これまた嫁両親の役割だと思うんですけどね…。

なんか主さんとはまた違った感じで娘かわいさフィーバーしている感じがします。
解決策でなく、ただの感想で申し訳ないですが。

ユーザーID:5190004114
そりゃ駄目だ
ありゃりゃ
2017年11月13日 12:22

追加レス読みました。トピ主に原因あり。

「非常識、帰ってこなくていい」それを言っちゃあお終いよ。
だったら、顔出してくれただけでもお嫁さんは譲歩してるな。

孫を心配して言ったのは分かるよ。
でも、根に持ってるのじゃなく、結果的にトピ主の言う通りにしただけだ。
首が座ってないから、連れ回さずに、資金援助してくれたお嫁さんの実家で大人しくしてただけ。

帰ってくるな連れ回すなと言った自分の発言に責任持とうよ。

お金関係なしに、「自分の発した口出しには最後まで責任持つべし」という話だ。

ユーザーID:0535262433
むしろ感謝でしょう
GR
2017年11月13日 12:47

追加レス1読みました。

一時帰国を黙っていることもできたところを、会わせてくれて感謝する立場じゃないでしょうか。

お金を出した方が一緒に過ごせて、出せないから会う時間が短いのは悲しいですが、無料で帰国はできないんです。

以前から嫁は我が家の言うことを聞いて当然、優先するべきって態度が嫌悪感を持たれていたんでしょうね。

ユーザーID:4745218425
じゃあ今回は、本当は会えなかったところを会えたのでは?
hipi
2017年11月13日 12:49

あちらのご両親さまさまじゃあないですか?

じゃあ、次回はあなた方がお支払いしては?

きっと優先してくれるはずですよ。
お嫁さん常識ありそうだし。

ユーザーID:0309611606
レスしますね
2017年11月13日 13:13

自分だったらどう思うかですが、
「息子の育て方間違ったかな、嫁さんの言いなりだな、
私の事大事にしてくれないんだな、
自分のことを大事にしてくれる子どもを自分も大事にしよう。」です

ただ、トピ主さんが今までこの息子さんを大事にしてきて、
他の2人を蔑ろにしてきたとしたら話は別です。

色んな家がありますし、最近は長男の嫁でも
嫁は強いし嫁の実家は強気なところが多いです。

ただ、
>こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。
これに限ってはお嫁さんの立場からしたら迷惑です。
孫を義母の自由にさせたくないと感じるでしょう。

また、息子を通さずに嫁に直接文句を言ったのは失言だったと思います。
とはいえ今後の付き合いは疎遠で良いのではと思います。

ユーザーID:8855620645
逆でしょ?
無理だよ
2017年11月13日 13:45

むしろあなた達親は、あちらの両親に感謝の言葉を言わなくてはいけない立場なのでは?

息子にも、あちらの両親に感謝して、お嫁さんの実家を優先して欲しいと言うのが親なのではないですか?

私たちはついでに会ってもらえるだけで十分うれしい、と。

もし私の親なら、絶対にそういいます。

交通費を出してくれたほうを優先するのが当然でしょ?



もし、あなた達が交通費を出して、お嫁さんが「平等にしたい」と言って、

さっさと孫を連れて実家へ行ってしまったらどう思います?

孫や息子に会いたくて高額な交通費を出したのに、

「平等」といって、あなた達と過ごす時間が削られたら?

うちがお金を出したのに、さっさと実家へ行ってしまった・・・と文句の1つも言いたくなるんじゃないの?



そんなに孫に会いたければ、交通費を出せばいい。

もしくはあなた達が会いにいけばいい。

世の中には、交通費を出せない親だって大勢います。

どうするか?

我慢するんですよ。

滅多に会えないかもしれないけど、スカイプなどでカメラ電話するとかね。

ネット環境があれば、スカイプでの通話は無料ですから。

いくらでも工夫はできます。

ユーザーID:6466796941
いやいや
k
2017年11月13日 14:07

>「お金がないなら口をださない」むしろ「お金は出して口はださない」というのが、風潮なのかなと思いました。

その通りですよ。
でもトピ主さんはどちらでもなく「お金は出さないのに口も出す」ですよね?

ユーザーID:1710801354
自分には甘いのですね
そーらん
2017年11月13日 14:12

>首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めた
これを【妊婦さん】に言ったのですよね
もう少し柔らかい言い方はできなかったですか?

同じ言葉を息子さんにも言えましたか?
「帰国をOKするお前は非常識、帰って来なくていい」と責めましたか?


根に持つとかではなく、他家のお嬢さんに言う言葉としては失礼過ぎるでしょ
自分の娘じゃないですよ?娘だとしても言葉の選択に気遣いなさ過ぎます
失礼なことされていても、数時間とはいえ孫連れで来てくれたなんて節度のあるお嫁さんですよ
ご両親に言われたのかもしれないけれど、動くのはお嫁さん自身ですしね

こんなこと言っておきながら、「帰国したなら我が家にも平等に来い!」なんてよく言えますね
自分に甘過ぎですよ

ユーザーID:2771699905
違うでしょ
ささ
2017年11月13日 14:21

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

嫌ってたら寄らないでしょ、コンタクトとらないでしょ。

優先順位を適切に判断した結果、今回そうなったってことに対して、貴女が自分の主観で嫌われてるんだと駄々こねているだけです。

親子関係に例えるなら、勉強するまでおやつ食べちゃ駄目と優先順位示しただけで「お母さんは私の事愛していないんだ」と見当違いの拗ね方するようなもの。

なぜたった1度の帰省で差があっただけで1か0かみたいな話になるのか分かりません。
そんな受け取りかたしてたら何でもかんでも世の中全部が敵だと思えてしょうがないのでは?
自虐的な考え方する人だなぁ。

ユーザーID:7707423672
子どもだからなんでも言っていいわけじゃないでしょ?
あきこ
2017年11月13日 14:22

>そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?
>いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ない

うちの姑もあなたと似ています。
自分で言ったことはすぐに忘れ、そのくせ自分には何にもしてくれないとか、
私が自分で考えて判断した=自分勝手な嫁と決めつけてずっと態度悪いです。
でももしここで私が、日頃の態度の悪さを指摘したら、そんなつもりはない!なんでも悪い方にとりすぎ
そんなんだからうまくいかないんだって全部嫁のせいになるのわかってます(笑)
トピ主さんも同じじゃないですか。
こうしてほしいと人にお願いするときにはどうお願いしますか?
例えば産後の帰省のことだって、これがよそのお嬢さんだったら

「帰ってきてくれるのはすごく楽しみだけど、そんなに小さくて飛行機とか
大丈夫なのかしら?私じゃよくわからないから担当のお医者様ととにかくよく相談してね。」

そういうんじゃないんですか?
子ども世帯が独立したら、少なくとも今までみたいに自分の管理下でおさめようとか
そういう付き合いはやめた方がいいですよ。
親しき中にも礼儀ありです。
嫁の方こそ、最初から仲たがいするつもりで結婚する人などいませんよ。
お互いにお世話になります、ありがとうございます。
馬鹿丁寧とかではなくて、そういう気持ちがお互いにないとうまくいきませんよ。
うちの姑は、口先ばかりのベテラン姑だったので(蓋を開ければただのわがまま嫁)
長男の嫁の私とは永久に同居予定はありません・・・。

ユーザーID:4690422345
いじわるとか悪く言ったとか関係なく
匿名
2017年11月13日 14:36

自分がお金を出したと考えてごらんなさいよ。

孫に会いたいから高い高いお金を出してやったのに、全くお金を出していないところに滞在中の半分も行ったら納得いかなくないですか?

とにかく息子さんが納得してるんだからしょうがないです。

息子さんが是がひでもトピ主さんに会わせたければ何とかしますよ。
嫁の実家の方が多い時間でも良い。と息子が思っていることがトピ主さんにとっての最大の問題で、嫁が問題なわけではありませんよ

ユーザーID:7128778155
「親戚周り」って何ですか?
Vanilla
2017年11月13日 14:43

トピ文には「今回」とあるので、結婚の際お祝いをいただいたけど披露宴には招待しなかった親戚に挨拶するのではありませんよね。地域というか、親族間では遠くに住んでて帰省すると「親戚周り」するルールがあるんでしょうか?

「一緒に食事をする」こともあるし「親戚の集まりには参加してくれる」のであれば、トピ主さんたちが蔑ろにされてるわけでもないし、会う機会もちゃんとあるじゃないですか。でも、「息子を立てる」と書かれたところを見ると、男性側が上であるという意識が非常に強いように受け取れます。

現代では普通の考え方かどうか問われてますが、息子さんたちよりもトピ主さんたちに近い年齢の私でも、経済的な格差があろうとなかろうと「男性側を優先すべき」ということには「びっくりにポチ」です。

ユーザーID:8270863328
やっぱり…
てんてん
2017年11月13日 15:13

あなたが避けられるには理由があったんですね。

ユーザーID:6515758257
今回はしかたないです
mai
2017年11月13日 15:13

お嫁さんも働いてるってことは、平等意識が強いんでしょう。
そうだとすると、本文どおりなら充分配慮してるつもりなんじゃないでしょうか。
今回も息子さんはトピ主さん宅に泊まってるならですが…。
だって息子さんは、あちら側の親戚周りや親族の食事会に駆出されてはないのではありませんか?
向こうには親戚周りがないのなら、充分、息子さんを立ててることになりませんか?

お嫁さんの理屈だと、それぞれの実家に泊まってるのなら平等ってことになりますよね。
これまではそれでよかったけど(トピ主さんも不満ながらも納得してた)
今回は孫が嫁実家側だから許せないってことですよね。
それって息子さんに自分のお金で帰ってこいというよりは
普段の育児参加が足りないのではと心配したほうがよくないですか?
母親独特の子どもを守る意識もありますが、息子さんだけに安心して任せることができないのでは?

お金のことを出されたのは、苦し紛れだと思います。
今後のためにも、そこには反応せず、息子に言ってもだめだからとお嫁さんに苦情を言ったことを今後は気をつけるようにしましょう。
赤ちゃんだから、お母さんは離したくないでしょうが、もう少し大きくなってきたら、息子さんとお孫さんでトピ主さん宅に泊まることを許してもらえますよ。
今回は残念でしたが、こちらが優先という意識を捨てて、気持ちよくきてもらえるよう環境づくりをしましょう。
私も姑世代なので、悔しい気持ちもよくわかりますが、前向きに考えたほうが楽ですよ。

ユーザーID:6446667676
ビジネスクラスを大人2人分?!
新竹小姐
2017年11月13日 15:41

アジア圏に5年ほど駐在しました。両実家は近所、一時帰国中は夫の実家に滞在、帰国費用は会社負担か自己負担で、年2回ほど帰国していました。

バカンスという言葉から、息子さんは欧州に駐在中と推測しましたが、お嫁さんの実家はエコノミーとの差額ではなく、ビジネスを大人2人分用意したんですよね?
時期や航空会社にも寄りますが、イギリスからこの時期に2人分なら200万近く、もし赤ちゃんの席も確保してくれたなら
300万近い金額を出してくれたことになります。
ビジネスとエコノミーだと、座席の広さに加えて持ち込める荷物量も違います。
駐在先に戻る時には、赤ちゃん用品を大量に買って帰れるのです。
お嫁さんのご両親は、状況をよく分かっている方なのだと思いました。

反対に、トピ主さんとご主人は首の座らない赤ちゃんを連れて帰国しなくていいと非難したんでしょう。
それならお嫁さんの実家だけを優先してもいいのに、ちゃんと顔見せに来てくれた。
なのにいざ帰ってきたら、男親を立てろ、もっと会いたいから平等にしろ、はあんまりです。

歩き回る2、3歳児より、動かない赤ちゃんの方が長時間のフライトが楽だと感じるお母さんもいます。服やオムツも体が小さいのでカサが少なくてすみます。
お嫁さんも、お子さんが幾つの時に顔見せのため帰国したらいいか悩んで、この時期にしたのでは?
役所の手続きやお子さんの銀行口座の開設、学資保険の加入など小さいときにしかできないことは多々あります。
今、会えて良かったのです。金銭的にも体力的にもしばらく帰国は大変ですから、次会えるのは3年後かもしれません。

余談ですが、前に数ヶ国回ってきた時は、長期休暇が認められているのに加えて、数ヶ国乗り継ぎをして帰国した方が、金銭的にも時差ボケ対策にも良かったからかも。
トピ主さんは、海外駐在の現状をあまりにも知らなさすぎです。

ユーザーID:4345914077
総額
たか
2017年11月13日 16:32

ビジネスクラスの値段ご存じですか?

場所や時期にもよりますが、家族3人で100万円前後ですよ。
それだけの援助を受けたら、公平なんて無理ですよね。

いじめるとか困らせるとかそういう問題じゃないです。

しかも、産後は帰ってくるなとか言っておいて。。。文句は言う、金は出さない。
自ら嫌われる言動をしているのだから自業自得ですよ。

ユーザーID:9421849975
お嫁さんもコミュニケーションが下手
50代主婦
2017年11月13日 17:00

お嫁さんも、はっきりと物を言う方ですね。
まあ、海外で正社員ということなので平等だと思っているのでしょうね。
もっと、言い方があるのになあと思いますが。
しかし、お嫁さんが金持ちでも貧乏でも男の子の親はお嫁さんにとられたという話はよく聞きます。
ふたりが仲良くして、孫が元気に育っているのがとびさんの幸せではないですか。
うちは、子供が結婚しないので孫も見れません。
もちろん、お嫁さんとのトラブルはないけどこれも寂しいですよ。

ユーザーID:3127375722
やっぱり、そうじゃないですか
ペンギン
2017年11月13日 17:11

2回目のレスを読み
書かれてなくくても多分そうなんだろうなと思うことが書いてありました

お嫁さんとても良識的な方だと思います
赤ちゃん連れて親戚周りまでしてくれて

あなた方ご夫婦がありがとうと感謝しても罰は当たりませんよ
それをまあねえって感じです

自分の子とよその子の違いですよね
息子さんにも言われているじゃないですか?

海外でお仕事されていて
初めてのお産で実家に帰れる貴重なチャンス
文句ばっちり言って困らせているじゃないですか?
非常識って、それを実行したら、
おいしいとこだけ取る、覚えていないなんて本当に便利な言葉ですよね

最低限の礼儀は果たしています
本当に優しさがない義理の親だこと

表面何も無いようにふるまいますが
根に持ちますよ

息子さんでブロックされている(自分の親が悪い)のだから
もう直接交渉は止めましょうね

ユーザーID:7999573857
アラ還親爺さんに同意
ざぶとん
2017年11月13日 17:23

経済的格差があるのは仕方がないにしてもそれを見せびらかす
感じが非常に嫌ですね。品がないと思います。
その「金に物言わせる」感がものすごーく嫌な感じ。
トピ主さんは別に息子の妻の親に経済的に依存しているわけでなく
しっかり暮らしていらっしゃるのですから、卑屈になる必要など
ありませんよ。息子の妻に感謝なんてしなくていいです。
そんなことをしたら更にバカにされるし、ますますつけあがりますよ。
お金持ちだからと言って、品性があるわけではないということが
よくわかるトピですね。
孫に罪はないけど、そんな女の産んだ子供がかわいいと思えますか?
孫のことなんてほっときましょうよ。
その女が育てるんだもの、ろくなものにはなりませんよ。
トピ主さんには、金持ちで品がない女とその親のことなんて気にせずに
ご自分の人生を充実させることを考えて、楽しく生きてほしいです。
息子はかわいいでしょうけど、そんな女を選んだんですから
はっきり言って女を見る目はないようですね。
残念だとはお察ししますが、息子のこともいないと思ったほうがいい。
その方が心穏やかに生きられると思いますよ。
くれぐれも、卑屈になりませんように。
相手のお金にひれ伏すような発言は絶対にしないでくださいね。
私がトピ主さんの娘なら、自分の親のそんな姿は決して見たくないです。
悩むのはやめて、どうか楽になってください。応援しています。

ユーザーID:3951282008
十分に要らんことを言ってるじゃないですか
帰国組
2017年11月13日 17:28

そもそも「首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい」って言った口で
「もっとうちにも来い」なんて言ったんですか?
いい歳の大人が恥ずかしいです。
合えばかわいいですもんね、そりゃ。
お嫁さんのご両親は娘を不憫に思ってビジネス料金を負担なさったってことですね。
根に持つ、ということではなくて、相手の人格を疑うレベルかな。
本当に自分の都合だけですよね、トピ主夫妻は。
そりゃ嫌われるのも無理ないです。

ユーザーID:0619093715
でも嫁が常識的な対応をしていると期待されちゃうからな
色々考える嫁
2017年11月13日 17:34

発言小町とかを読んでいると、嫁が夫実家に対し常識的な対応をしていると、結局なんだかんだと老後頼られちゃって、結局良かれと思っていままで舅姑を気遣ったことが裏目に出て嫁自身の首を絞めてしまうパターンも結構あるように思います。

だから、トピ主さんの息子のお嫁さんに「もっと舅姑に気を使ってあげて」とは私には言えないな〜。

こういうことは、あちらが立てばこちらが立たずだから、難しい。

ユーザーID:3191362703
祖母ですが
jguny
2017年11月13日 17:36

トピ主さんと同世代です。
お嫁さんに、首が座らないうんぬんは言わない方が
良かったですよ。

お嫁さんは赤ちゃんを連れて帰省したかったの
でしょうし、ご実家の親も心待ちに
なさっていたことでしょう。

赤ちゃんにとって身体に負担が少ないように
配慮して帰省費用を出して下さった
お嫁さんのご両親は、温かい気持ちが
あってのことですね。

トピ主さんも多少の費用をだしてあげられたら
気持ちが伝わったのでしょう・・

仕方ないと思いますよ。

ユーザーID:3755442910
やっぱり
名無し
2017年11月13日 17:43

>お嫁さんも海外で正社員をしています
つまり完全に息子さんと奥さんは対等です。
おそらくその時点で、息子夫婦の関係性(対等であるということ)が
あなた方ご夫婦には理解できないかもしれません。
その時点で「夫側を立てる」という感覚がすでに薄いと思います。
(とは言え、会いに来てくれたわけですが」)

>そんなに根に持つことでしょうか?
やっぱり、という感じです。
だいたい嫁の文句を言う人は、自分が嫁に言ったこと、したことを
「ささいなこと」と言うんですよね。
それを決めるのは言われた方ですよ。

個人的には、乳児を連れて飛行機での長時間移動はどうかと思いますが、
海外で出産し、親に赤ちゃんを見せたい、実家でゆっくりしたい、
と思っていたところに水を差されたワケですし、
「非難された」と思ったのでしょう。

そんな時に実の親から「お金は出すからビジネスで帰っておいで」
と言われたら、それは実家を優先するでしょうね。

そして一番問題なのは、旦那さんが、
お嫁さんに「平等にして」と言ってしまったことでしょう。
「息子では埒が明かない」って、そんな息子に育てたのはあなた方でしょう。

はじめから「今回の帰国は親払いなので、そちらには伺いません」と
言われていたワケではないなら、
あなた方がお嫁さんを責めたために、言わざるを得なかったのでしょう。
お嫁さんだって気を使っていたと思いますよ。

便宜上「お嫁さん」と書かれているのかもしれませんが、
あくまで他人で、息子さんの妻、というだけです。
そして、お嫁さんのご両親にとっての大事なお嬢さんです。

あまり無茶を言うと、
そのうち、あなた方には黙って帰省、ということにもなりかねませんよ。

ユーザーID:5690542083
ご自分は?
まよ
2017年11月13日 17:45

この手のトピを読んでいて思うのが、ご自分は義理の実家に
同じようにしたのか?と言う事。
トピ主みたいなタイプの人は案外、義理の実家には寄り付きもしてない人が多いですよ。

どうです?トピ主さん、ご自分は義理の実家に孫を連れて長く滞在された事、ありますか?
義理の実家で長く過ごしたことがあれば、嫁の気持ちがもう少しわかると思うのですが。

ユーザーID:8349218141
レスを求めたい人物ではないけど、レスしますね
akireta
2017年11月13日 18:16

はい、そうです今回の帰国はあちらの親御さんのおかげです。
表現は悪いですがね、あなた方は おこぼれにあずかれた のです。

「帰国費用を負担してくれたから『今回は』優先したい」

今回はって言ってくれてるだけいい人ですよ。

両方の実家を平等にしろというなら、あなたがたも帰国費用を負担すれば〜?
いいとこどりはできません。
仮に出したほうの立場になってみれば?
自分たちが優先され、尊重されなければ憤るでしょう?

平等にしろと息子妻に直接詰め寄ったって?!
駄々っ子みたいなこと言ってたら、次から求めても来なくなりますよ。
頼めば来るだけましでは?

それにしても、なんで男の親と言うのは実子をすっ飛ばすのかねえ・・・
男は親の言うことなどまともに取り合わない、興味がないことは「面倒くさい」と流してしまうからでしょうがね。でも、そんな人間に育てたのはあなたがたですよ?

男の親はなんでそう、他人が育てた娘に期待してどうこうして欲しがるのか?
よその娘に仲良くして欲しがるのかわかりません、何を求めているの?
孫目当てなら、実子である息子に言えばいいじゃないですか。

義理の関係は難しいの、浅い付き合いにとどめておいたほうが無難です。
これまでどおりの関わり合い方が「双方にとって適度な距離」だと思いますよ。

子供や孫に執着しないことです、せっかくご自身の育児が終わったのです。
もっと別の楽しみを見出して、老後を謳歌なさったほうがいいです。

ユーザーID:9782661143
根本的に考え違い
はな
2017年11月13日 18:38

いじめられてる、困らそうとしているとは思ってない。

とにかく、人のやることに、非常識だとか
普通はそんなことしないとか

そういう、判断をあなたに求めてない。
自分で判断して行動する人なのだと思います。

結果、あなたに嫌われるリスクも計算済み。
相手は何も困らないでしょう。

あなたがお嫁様に嫌われるリスクってのを計算して
言動変えた方が良いかもしれませんね。

困ってるのはあなただけ。

ユーザーID:7245996511
何言ってんだかバカバカしい
HN無し
2017年11月13日 19:02

お金に物申させてくれる親の方が優先だと?呆れてしまうわ!

まだ産後の首もチャンとしない赤ちゃんならビジネスであろうが、ファーストであろうが
普通の親なら大事を取って長旅などしない物です。
我が家の海外息子も今年子供が出来ましたが、一歳を超えてから帰省すると言っています。
それまではジジババ達は送られてくる写真や動画とかで楽しんでいますよ。
当然の事だと両家共に納得しています。

チケットまで送って帰省して欲しいなら、ご自分達が出向けば良いと思うけどな?
それなら誰にも遠慮なく赤ちゃんを愛でる事は出来るでしょうに。
貴女方の息子さんも何だかな〜って思うわよ。

それにお金持ちだから何!結婚というものは二人が納得して一緒になるもんですよね?
なら両家は平等な立場です。親の脛を齧らせてまで差をつける行為は下品だと言う
事を知るのが本当のセレブ親ですよ。娘に義理を果させない親って怖いです。
嫁に貰ったと思う男親って今時いるの?ただ親が4人になった事実だけは認識して欲しいです。

因みに、我が家は帰省時は、お互いの実家へ行き来した後は夫婦別に実家で過ごします。
普通に息子が費用は持ちます。嫁様は無職ですが平等な扱いしています。当然でしょう。

ユーザーID:8568236226
自分たちが援助できないから援助受け取るな?
hiker
2017年11月13日 19:15

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

これってトピ主は「非常識!帰ってこなくていい!」って思ってたってことですよね?
じゃあ帰国してもトピ主に会う必要もなかったのに会いに来てくれたならいいお嫁さんじゃないですか

嫁をいじめてやろうっていう気がないのはわかりますけど
何もしないのに口だけだしてくるのはウザがられるだけでは?

義実家は帰ってきたいならと相手の気持ちを汲んでるわけです
トピ主はそんなことお構いなしだし
自分たちがみじめになるから、お金に困ってないんだから援助を受け取るなとかいう始末。
十分小言の多い姑になってますよ。

相手の親御さんのおかげで帰ってこれたのなら
「こちらからも何かお礼を伝えないと」ぐらい言えないものですかね?
こんなことならもう帰国しても顔も出してもらえなくなるのでは?

ユーザーID:5279188529
非常識と言われても会ってくれたお嫁さん
tomato
2017年11月13日 19:25

出来たお嫁さんですね。
私なら絶対会いになんか行きません。

ユーザーID:3518388651
支配下に置きたいのね
あんぱんまん
2017年11月13日 19:39

〉お嫁さんにとっての義実家だって、いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います。
そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

要するに、トピ主さんご夫婦は息子一家を支配下に置きたい欲求があって、それがお嫁さんにとって負担なんですよ。
来るもよし来ないもよし、お互いの自由な行動を制限したり意見したりしないのがベストなのです。
援助を受けるなとか、乳児を連れまわすなとか、泊まりに来いとか、平等にしろとか全てトピ主夫婦の欲求に従わせようと躍起になっている。
預かるから休んで。って欲望丸出しですよね。ペットじゃないんですよ。母親から引き離そうなんて画策するなんて。
他人を自分の支配下に置き、思うままに操れると思いますか?逃げられますよね。お嫁さんは他人のお嬢さんですよ。
トピ主夫婦が支配しようとするからお嫁さんも帰国費用の事を言ったんでしょう。それがなければ言わないつもりだったんでしょうね。

私は息子の奥さんをお嫁さんとは思っていませんが、トピ主さんに分かりやすい様にあえてお嫁さんと言う嫌いな言葉を使いました。

ユーザーID:4009130850
バイアスかかり過ぎ携帯からの書き込み
こりゃヒドイ
2017年11月13日 20:52

これ、トピ主さんが裕福で帰国費用を融通し「うちがお金を出しているのだから、こちらを優先して当たり前。あちらの実家には数時間で充分ですよね」と言うトピでも立てようものなら、相当非難されると思うんやけど。

ユーザーID:7501741255
そうですよ!
海外在住
2017年11月13日 22:26

あなたと同じくお嫁さんもそんなに根に持つようなことなのか?と思えばいいじゃないですか?

まさか自分のことは棚に上げるんじゃないですよね?

ユーザーID:8661802088
やっぱりやらかしてた。
匿名
2017年11月13日 22:32

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

出産後の体が回復してないときに「非常識」なんて言葉言われたら・・・そりゃ会いたくないわって思いますね。それでも顔出しに来るなんてお嫁さんやさしいと思います。

帰ってくるなといったり、平等にしろといったり、要求が多いですね。

ユーザーID:1080338821
ヨコですが、どういうことだい さん
どんぐりコロコロ
2017年11月13日 22:59

どういうことだい さん。なんて素敵な旦那さまなんでしょう!
そのようなお考え、奥さまはさぞかしお幸せでしょうね。
そして、あなたのご両親の様な方に育てられたあなただから、そのような気持ちで奥さまに接する事が出来るのでしょう。
奥さまもきっとあなたに感謝しているから、あなたのご両親にやさしく出来るのだと思います。

ユーザーID:6445945697
ちょっとお金の事は置いといて
う一ん
2017年11月14日 1:31

長時間小さいお子さんを連れてのフライト
身も心もボロボロになる位疲れますよね
これで義実家のお家に泊まる...?

お義母さんから「赤ちゃんは見ててあげるからあなたは休みなさい」と言われて横になれる嫁っていますかね
そりゃいるかもしれないけど極わずか
そしてあなたのお嫁さんはそうじゃない、まあ普通はそうですよ

実家に帰って日本でしか食べられない和食
食べなれた実母のごはんを食べて、懐しい自分の育った家で寝る
それはまた海外に行った時に頑張れるカとなります
身と心に栄養を貯める時間でもあるんです

「お金を出さないから家には来ねえって一のかい?」じゃなく
遠い異国で頑張るけなげなお嫁さんに思いやりを持ちましょうよ

ユーザーID:7999551177
追加のレス読みました。
フラン
2017年11月14日 1:34

帰って来なくていいと責めたなら、
今回の帰省もなかったものと思えばいいのに
ちゃっかり孫には会うって凄い神経ですね。

私だったら非常識とまで言われたら
帰省の事さえ知らせたくありません。
自分の親が費用を出したなら尚更、
知らせる義理なんてありませんから。

孫に一目会えただけでも御の字だったんですよ。

姑という存在だからではなく、
トピ主さん達に原因があって
嫌われているんですよ。

ユーザーID:8493740641
今回--"いつも"とは読まない
海外コマチ
2017年11月14日 1:58

「"今回の帰国"は両親が費用を負担してくれました。だから、"今回は"、うちを優先したい」

"今回は"自腹のエコノミーではなくビジネスチケットのご招待があったから帰国されたのです。

それもトピ主が
「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めた」
ので
「向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、(ビジネス)チケット買ってくれた」
事によって実現したことです。

もし、エコノミーで普通に帰国してトピ主宅に行っていたらトピ主さん、
「首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識ですよね」
というトピを立てていたのでは?


「そのようなことをいった」が故の結末に対して「そんなに根に持」っているのは貴女自身ですよ。

ユーザーID:1692524391
息子実家をたてるべき、という価値観の押し付け
ケイリー
2017年11月14日 5:14

若夫婦がしていることが変だとは思いません。
合理にかなっていると感じました。
別に、お嫁さんが個人的にあなたがたを嫌っているとかいうことではないと思います。

以前から、お嫁さんは彼女の実家に、息子さんはあなたがたの家に、というのは、実家が近距離であればそういうものでしょう。
むしろそのほうが気兼ねなく過ごすことができるのですから、誰もそれが不満に感じるなんて思ってもいないのでは。
そもそもあなたがお嫁さんにもわざわざ泊ってほしいと思うのは、とどのつまりそれが「私たちをたてることになる」という思い込みと見栄ではないですか。
純粋にあなたがお嫁さんとの時間が好きだとしても、彼女に実家ではなく自分たちを優先してほしい、つまり「私たちと自分の実親とどっちが大事なのよ!」というのは我儘です。

今回の海外赴任中の一時帰国の件。これも、お嫁さんの実家がわざわざ彼らを呼び寄せたのですから、向こうで過ごすのは当たり前でしょう。
資金援助してもらう是非についても、息子家族といえど他人の家。口をはさんで言うことを聞かせるというのは横暴です。
せいぜい、「次回は私たちも幾ばくか払うからこうして」と代替え案を提案するくらいでは。
息子に「金はもらうな」、お嫁さんの実家に「援助してくれるな」、「なぜなら私たちは払わ(え)ない」というのは身勝手です。
親だからたてられるべきというのも過ぎれば単に傲慢ですし、息子親だからというのも単に男性優位の慣習だといえばそれまでです。
私から見れば、挨拶にも親戚回りにも来てくれているわけだから、親として十分たてられていると思いますよ。

他人なのだから価値観がそもそも違うのは当たり前です。
無条件に自分たちが優先されるべき、こうしてもらえるべき、思うこと全部が叶わないのは当たり前です。
そんな自分勝手な思い込みで、不満を抱いて立腹しているのは損だと思いませんか?

ユーザーID:2937863186
レスします
クインテット
2017年11月14日 7:14

最初のトピを読んだ限りでは、私は「お金出してもらってるんだから当たり前!」とまでは割り切れなかったけど

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

姑風吹かせて、こんなことしてたんだ。
これでは主さんに同情できません。息子さんもそう思っているのでは?
よそのお嬢さんに、しかも自立した女性に、こんなこと言う必要あります?
主さんは偉ぶりたいから、そんなこと言うんだと思いますよ。

格差婚なら、息子さんが恥をかかないように、あなた方は大人しくしていた方がいいです。
顔を見せに来てくれるだけの常識と優しさは、向こうにもあるのですから。

ユーザーID:1062322998
同感
pipo
2017年11月14日 7:52

私も、海外駐在時代、日本に帰国の際は、主人の実家には行きませんでした。なぜ、片道3万円もかけて、気をつかいに行くのでしょうか。また、感じ悪くされるのであれば、行く意味がまったくわかりません。かれこれ、20年以上は、直接コンタクトはありません。すっきりしてます。義理ですよ。あまり期待しない方がいいと思う。

ユーザーID:3936279632
お金の問題ではなくて
匿名
2017年11月14日 8:38

>非常識、帰ってこなくていい

あなた方がこう言ったからなんじゃないですか?

ユーザーID:5809710612
ブーメランですね。
関西民
2017年11月14日 10:00

>そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?
これそのままトピ主さんにお返ししますよ。
こういう発言して許されるのはあなたが他人の発言を気にしない人だったらです。

>「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」
これだって、「そうなんだ〜。そりゃそうだよね」とさっぱり流してあげてくださいよ。
自分が責めた事は「その程度の事」でさっぱり忘れてて
相手の発言はしつこく根に持つ人は嫌われますよ。嫁姑関係ないよ。
今回はトピ主さんの負けです。だから息子さんも全面的にお嫁さんの味方なんです。

それに、生後まもないお孫さんにはどうしても会いたいわけじゃなかったんでしょ?
赤ちゃん連れまわすのは良くないっていったんでしょ?
じゃあ、今回は嫁実家で赤ちゃんがゆっくりしてくれたらいいじゃない。
なんで、あっちこっち連れまわせ!とか、母親から離して預かりたいとかいうのかな??
言ってる事が勝手すぎますよ。

ユーザーID:3153741829
息子の交通費はオマケで出してもらっているだけ
厚かましい親だね?
2017年11月14日 10:07

滞在日数を平等にしてほしいのなら、お金も平等に出しましょう。

お嫁さんの実家の「おかげ」で帰省しているんです。

優先するのは当然でしょ?

あなたの言うように、平等にするなら、お金を出していないのですから会える時間が減る。

これが平等です。

あちらの親にしてみたら、お金を出したのに同じように会ったら「娘の夫は厚かましい」と思うでしょ?

人のお金で帰省しておいて、そんな都合のいい話があるわけがない。

あなた達は、あちらの親のお金をアテにしていることになるんですよ?

息子の顔を立てる?

じゃあ、あちらの家にずーっと滞在してもらうことで、息子の顔を立てたことになるでしょう。

いい大人が交通費を出してもらって帰省するんですから、しっかり義親へ孝行しないとダメです。

これで自分の実家へ何日も帰ったら、厚かましい男だと思われるだけ。

はっきり言って、あなたの息子さんの交通費まで出してもらえたのは、あちらの親の親切です。

娘さんとお孫さんだけが帰省したっていいんですからね!




あなたがもし交通費を全額出して帰省できたとして、お嫁さんの実家へ同じ日数滞在したら、どう思う?

それをあなたは平等だと思う?

ユーザーID:6466796941
根に持つよ
もね
2017年11月14日 10:10

当たり前じゃん。
結婚して親族になったからって、
なんでも言える立場になったと勘違いしてやしませんか?

帰ってこなくていい、なら、
立ち寄らなくていいでしょ。
望んだとおりですよ。

ユーザーID:0809321315
口は出すけど金は出さない人
ひひー
2017年11月14日 11:05

自分達はあなたの義理の親(上位)。
あなたは嫁(下位)。
自分達を優先するのが当然(上下関係の確認)。
後回しにするなら嫁の心得を教えてやる(説教)。

こんな事を暗に言われたら誰だって、お嫁さんのように返事をせざるを得なくなりますよ。
他になんて言ったらわかってもらえるんです。
お嫁さんの言葉が露骨で失礼と言ってる人いますけど、口は出すけど金は出せない人にどうやって説明してご理解いただくんですか。
言葉を濁してもわからない人に、はっきり言っても結局わからなくて、小町に書き込んできている。

ということは、
帰国費用は嫁の親が出しているけど、でも優先して会うのは自分達で当たり前。
だって自分達は舅と姑なんだから、嫁のあの言葉は偉い舅と姑に向かって失礼だ、という事ですよね。

うーん。やっぱりおかしいです。
ふつうに、孫に会いたいと、お願いをしましょうよ。息子にね。
上から言うから、おかしくなるんです。

あと、嫁も息子も、忙しいんですよ。
そっとしておいてあげるのも愛情です。

ユーザーID:7807590578
平等に・・・って
元気
2017年11月14日 11:15

言うなら帰国費用を嫁の実家くらい出すことかな。
それで初めて平等に親を扱ってくれるんじゃないかな。

ユーザーID:3218883541
お金の話は忘れて
めい
2017年11月14日 11:23

「帰省費を出してくれる実家優先」という言葉を引き出したのはご主人では?
わざわざ改まって、夫を立てて平等にって、言葉は平等でも
夫実家を優先しろととれます。
今までのそれぞれの実家に帰省も気に入らなかったということですか?
6日あったとして、3日ずつそれぞれの実家に泊まるならOKですか?
奇数なら自分たちを優先しろというお考えでしょうか?

お嫁さんも帰省費云々なんてことは言いたくなかったはず。
夫を立てろってなに?と言いたいけど、言っても無駄そうだし、ご主人が何も言えなくなるようなことを言ってしまっただけでは?
このまま疎遠になることを望んでませんよね?
だったら今回のことは流しませんか?

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」
これってトピ主さん側の言葉ですよね?
根にもつことでしょうか?と人に聞いてもしかたないです。
お嫁さんにとっては、余計な一言だったのだと思います。
非常識と思うなら、帰ってきたら会いたいのはわかりますが、どうして挨拶周りなんかさせたんですか?
トピ主さんたちの言動も矛盾してませんか?
あまり息子さん夫婦のやることに、きつい物言いで意見を言うのは避けたほうがいいと思います。

ユーザーID:6446667676
強欲なトピ主夫婦で舌切り雀を思い出した携帯からの書き込み
二回目です
2017年11月14日 11:38

ごめんなさい。強くキツい表現になりましたが、トピ主レス読んだ感想はタイトル通りです。

トピ主夫婦お二人とも、公平性や相手を思うかのようにカバーしながら、我欲を通そうとしますよね。

お嫁さんを休ませたいから赤ちゃんを預けろとか…

夫を立てて「平等」にしろとか…

言葉だけはさも思いやりがあったり公平だったりですが、言ってることは

自分たちジジババ夫婦を最優先しろ!ってことばかりですよね。

こういう下心って、手に取るようにわかりますよ。

お嫁さんどころか、息子さんも親御さんの卑しさに気づいているから、「埒があかない」状態で親をスルーしているんじゃないんですか?

なんかトピ主さんご夫婦って、舌切りスズメのおばあさんみたいだなと思いました。
欲張って大きな葛籠を貰い、中から化け物が出てきた話。

聞かなくてもいい嫁実家の航空券の話を出したのは、他ならぬトピ主さんご夫婦の強欲葛籠を、自ら開けたからです。

反省し、もっと謙虚になってくださいね。

ユーザーID:8860951221
嫁は他人ですよ
アロハ
2017年11月14日 11:43

トピ主さんのレスも拝見しましたが上から目線の要求ばかりですね。
私だったら挨拶や親戚周りなんてしません。疲れているのにそんな事をさせるなんて思いやり無さすぎです。
でもやってくれたんですからトピ主さんはお嫁さんに感謝するしかないですよね。
その上過度な要求を突きつけられて言いたくもない帰国費用の事を言ったんでしょう。
そうでもなければ永遠に要求を突きつけるでしょうからね。

嫁はよそ様の大切なお嬢さんですよね。他人のトピ主夫婦の言いなりになれとでも言うのでしょうか?
干渉し過ぎで、金も出さず口だけ出す嫌われるる典型です。

ユーザーID:6549188915
ありがとうございます!!
在米主婦
2017年11月14日 11:57

「どういうことだい」さんの『「働いて養ってやっているのは夫」とは?』というレスに感激しました。
帯同する妻である私は、みなさんのレスを読んで悔しい気持ちがあったので、帯同させている夫の立場からのこのコメントは涙が出るほどうれしいです。
自分で言っても虚しいだけですし…。
私の夫も、「どういうことだい」さんと同じように考えてくれていますが、どの駐在家族もお互いに感謝し合って支え合っていけたらいいですね。
そして、日本にいる夫側の家族もそう思っていただけたらうれしいです。
駐在妻たちは、日本での自分の仕事や人間関係を置いて、何年も夫と子供の為に生きる決断をしたのですから。

以下引用
>レスにもちらほらありますが、「働いて養っているのは夫なんだから夫並びに夫実家には過剰な気遣いと配慮をしなければならない」って論法、なんなんでしょうか。
妻が遠い異国の地で子供を育て、働く夫を支えること、それは夫より軽んじられて然るべきことなのですか?私は全くそうは思いません。
言葉の壁、周りに頼れる人間が居ない中での子育て。妻は外で働く私よりも辛い気持ちで日々を過ごしているでしょう。

ユーザーID:7134861122
お金は出さないが口は出しているのですね
まひる
2017年11月14日 12:06

レスも読みました。
トピ主さんご自身は「お金は出さないが口は出す」をすでに実践していらして、
自分の願いを叶えるために
お嫁さんのご実家には「お金は出して口はださない」でいればいいのに、
と思っていらっしゃることがよくわかりました。

もし、ご自分でそのことに気づいていらっしゃらないなら、
自分はそのつもりがなくても、十二分に人を困らせているのです。
おそらく、お金のことだけではないでしょう。

息子さんご夫婦にとって、あなた方と適度な距離をおく、というのは、
嫌いにならないために大切なことです。

そしてトピ主さんにお勧めしたいのは、
ご自分がおっしゃったとおり
「お金がないなら口をださない」
です。

ユーザーID:2770498142
質問携帯からの書き込み
エリ
2017年11月14日 12:20

トピ主さん叩きの方は配偶者の親御さんから帰省時に「今回の帰省費用はうちが出したのだから、あなたは実家に行くのは筋違い」だと言われたらどんな気持ちがしますか?近所にいながら寂しくなりませんか?

逆に自分の親御さんに費用を出して貰った時に親御さんから「うちが費用を出したのだから夫の実家に顔を出すな」と言われたら?私なら根性のケチ臭さが情けなく恥ずかしいですけどね。

夫の顔を立てるという言葉に反発があるようですが、お金云々で配偶者に卑屈な思いをさせたり、義両親にイヤな思いをさせたりしない方が今後の関係の為にも良いと思います。いらん恨みを持たれないように上手く動くのも大事です。自分に返ってくるからです。お金だけで動くのは卑しく感じます。

ユーザーID:7234549401
自覚がないのね〜
あらら
2017年11月14日 12:22

トピレス読みましたけど嫁いびり連発してるじゃありませんか?
気付いていないんですかね。
困らせたり意地悪したりしてますでしょ。
トピ主家に行っても説教ばかりで楽しくないんじゃないかな。

私の姑さんは楽しい人でいつも私を褒めて感謝してくれます。食事も私の好物を用意してくれます。
子供の着替えやおもちゃ、ミルクも用意してあるので安心して手ぶらで行けます。
それでも義実家は気を使うので実家に行く方が多いですよ。でもお姑さんは何も言わないし悪く思っていません。

トピ主さんが原因で離婚になるかもしれませんよね。

ユーザーID:7396765688
今回はこれで平等では?誰に対し息子を立てるの?
歳は近いけど
2017年11月14日 12:30

トピ主さんのレスを読んで呆れてしまいました。産後すぐ帰国すると言った
息子の妻に、トピ主さん自身が「首が座っていないような子を連れ回す
なんて、非常識、帰ってこなくていいって責めた」のですよね。

息子妻は息子と同様に海外勤務をしている。その一人前の大人に向かい
非常識、帰ってこなくていいと責めたことを「そんなに根に持つことか?」
ですか?トピ主さんのほうこそ、赤ちゃんに会えないとものすごく根に
持っていませんか?

「無理のない範囲で」とでも言えばよいものを、夫の親は「非常識、帰って
こなくていい」と言う。自分の親は「費用は出すからビジネスで」という。
素直に考えて、この場合は「帰ってくるな」と言われた方へは「行かない」
のではなく「行けない」ではないでしょうか?
だって、訪ねていって「帰ってくるなんて非常識」と言わたら嫌ですよ。

立てる・立てない論で言えば、今回息子さんも義親に費用を出して貰って
いる。息子は妻側親を立てざるを得ないと理解できませんか?でもご主人は
「息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえない
だろうか」と息子妻に直談判ですか?いったい誰に対し息子を立てる?

ご主人は何か大きな勘違いをしています。トピ主さん達が息子妻実家に
「おかげで私達も孫に会うことができた」とでもお礼を言えば、相手側も
「ご両親は新生児を心配して非常識では?と窘めてくれた」と考えることも
できます。それが、息子を立てることになる。

しかしなぜ来ないと息子を責めるだけ。理由を理解せず、自分を立てて
くれない親に、息子さんも悲しかったのではないでしょうか?挙げ句の果てに
妻に直談判されては息子は絶望しかない。

お金がないからと卑屈になる必要はないですが、客観的な判断力、歳相応の
常識は必要です。

ユーザーID:2163783191
思いやりがない舅姑
思いやり
2017年11月14日 13:18

海外在住です。子連れ帰国をするって凄く大変ですよ。
12時間の距離ですが泣いたら他の乗客に迷惑かけるので抱いて機内を歩きあやしたり。
到着後も時差と育児でヘトヘトです。時差解消には1週間かかります。
経済的にもキツイですが体力、疲労、半端じゃないです。
ビジネスじゃないと帰国出来ませんよ。
トピ主さんの「非常識」の一言、帰国すれば「平等にしろ」嫁いびりですね。
このまま疎遠決定もあり得るでしょう。嫁実家には最悪な舅姑と思われているでしょうね。
トピ主が反省し改めないと離婚に発展する可能性もあります。

ユーザーID:0285922948
姑も楽じゃないですよ
冬近し
2017年11月14日 14:05

一昨年、私も姑というものになりましたけど嫁姑も時代とともに変わっているんですよ。
私の夫の母は私にいろいろ文句を言いましたけど、私は今、息子夫婦に一言口にするのも気を使いますもの。
お嫁さんの妊娠中、旅行に行くのも、遊びに行くのにも心配はしましたけど、本人たちが調べてやっているのだと思い口を出しませんでした。
いくらこちらが善意で言っていても育てたわけでもない人間に上から物を言われて納得するわけはないと思うんですよね。自分の娘だって思ったことがまっすぐに届かないのに。
私は夫の母にされて嫌だったことはするまいと思って行動していますが、それでもお嫁さんは嫌だと思うことがあるんだろうと思い、なるべく距離を置いて接しています。
あなたが意地悪をしようと思って「帰ってこなくてもいい」といっんじゃないように、お嫁さんも「親たちに子供を見せたい」と単純に思っていたんじゃないですか。それを頭から否定されたからあなたたちを価値観の違う人だと割り切って距離を取っただけじゃないでしょうか。
あなたのほうから息子さんに真意を説明して距離を縮めるしかないと思いますけどね。今は姑やるのも楽じゃないですよ。

ユーザーID:2424127346
被害者なの?
還暦おばば
2017年11月14日 14:30

孫もいる還暦過ぎのおばばです。
主さん何を欲張っているのですか。
息子夫婦は海外で頑張って働いて
生活もして親としてこんなに
うれしいことはないはずですよ。
若い人が言うならマウンティングでしょうか。
あれもこれも私の物意識でしょうか。
きっと私より若いはずの主さん
息子夫婦にお土産なんて持ってこなくて
良いよ
海外から帰ったら親戚回り
大変だからそんなことしなくて良いよ
って言ったことありますか。
息子の妻を責める前に
自分を振り返ったら
いかがでしょう。
それと妻実家の旅費ですが
夫婦慎ましく生活をして
娘の為に出しているのかと。
その位の気持ちを
持った事あるのですか?
同じ年代の者として
恥ずかしいです。

ユーザーID:4830585219
お金の事だけではない
とんがらし
2017年11月14日 14:36

悪気は無いけど、ああしなさい、こうしなさいと言う事が多かったのでは。

あなただったら言われても何とも思わない事も、姑の立場から言われるとカチンときたのではないですか。

うちも、帰省は主人の実家が先と決まってました。
主人いわく、「男の方の実家が先に決まってると」
正月とか私の兄弟が集まる日が決まってて(皆それぞれのパートナーの実家にも行くから)うちだけ皆に会えないという事が続きました。
主人の実家は姑だけなので、他の日でも良かったのに。
何年か我慢した後に、正月は行く順番を替えて貰いました。
姑は面白くなかったようですが。


配慮して貰う事ばっかり考えてもダメじゃないのかな。
私は姑と話してても、辛らつな意見しか返ってこないので、あまり行きたくなくなりました。
悪気は無いのでしょうけど、会話も続かない。
主人だけずっと行かせようかなーとも思いましたが,それも何だかなあと。
結局、私も一緒に行く回数を減らしましたけどね。
主人だけだと嫌味も無かったので。

無意識にいろいろお嫁さんに言ってたりしませんか。

ユーザーID:6626814251
今回の帰省は
akio
2017年11月14日 14:49

今回の帰省はいつもと違ってお嫁さんの産後のお里帰りの意味が強いのではないですか。
そうであれば、嫁実家に居るのは当たり前。
だと思いますけど。

ユーザーID:7313792235
え?帰ってこなくていいって言ったんでしょ?
あや
2017年11月14日 15:08

ならトピ主の家には来なくてもおかしくない状況だと思うんですが、違いますか?
それが、お嫁さんの好意で顔を見せに来てくれたんだからむしろ感謝しなくちゃダメでしょ。
トピ主夫婦が首が座らない子を飛行機に乗せるな!と言った=本来なら貴方達は赤ちゃんがある程度成長するまでは会えない…です。
今回貴方達がお孫さんに会えたのは、お嫁さんの御両親が多額のお金を払ったからです。
棚から牡丹餅、ラッキーなんです。
本当は会えない筈のお孫さんに会えて良かったですね!

ユーザーID:4645109310
やっちゃった
ピンク
2017年11月14日 15:48

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

息子夫婦が決める事に干渉したね。そもそもトピ主がとやかく言う事じゃないし。
息子の奥さんの実家が激怒してビジネスクラスを用意したんでしょう。

平等にしろ!って違うでしょ。
産後のケアで実家に帰っている息子妻を親戚周りに連れ回したの?酷くない?嫁いびりですね。
私なら絶対に行かないわ。旅の疲れと子供の世話疲れがあるのに。夜中の授乳だってあるのに。

ユーザーID:1612734065
素朴な質問携帯からの書き込み
CA
2017年11月14日 16:09

息子様方がどちらから帰国されたか解りませんが、ビジネスの料金御存知かしら?
しかも二人分でしょう?
解っていたらこんな発言出来ないと思うのですが如何でしょう。
たかだか数万円増しだと思っているならばちょっとそれは…

ユーザーID:3220603186
レスを読みました。
あらふいふ
2017年11月14日 16:35

仕方ないといいつつも、気の毒でもあるなぁと思っていたのですが

>非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

そんなことを言ったんですか?
しかも

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?


根に持つことですよ。というかそんなことを言ったのによく来てくれましたよね。

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

わかってよかったですね。反省してると言えば孫を見せてもらえるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:0097853406
まあ それが事実ですよね。
通りすがり
2017年11月14日 18:31

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?


事実そうではありませんか。
嫁実家の援助が無ければ帰国の費用が無かったのだから。


帰国の挨拶と親戚周りをしてくれただけでも 有難いのでは?


>息子を立てる意味でも

とおっしゃいますが、息子さんは義両親を立てなきゃいけませんよね?
息子を立てるとか遠まわしな言い方ではなく、寂しいとはっきり言えばよいのではないかしら。

きちんと嫁として挨拶まわりはしてくださったのだから
それでよいとしましょう。

ユーザーID:4232244519
他人を変えるよりも自身を変える方がずっと早いですよ
幼少時は在欧州
2017年11月14日 18:52

>孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ
おっしゃる通りでございます。

婚家のご尽力にまずは感謝と思います。
あからさまに親御様から私どものお陰と言われたのでしたら僻むのは仕方がないでしょうけれどもそうではないのですから「便乗させていただき、恐縮です」のような態度が望ましいでしょう。
〇〇家の孫だから出過ぎたことは控えて欲しいのであれば、口出しと同時に費用負担です。

私の幼少時は帰国するよりも4名の祖父母が入れ替わりに訪欧していました。
半世紀以上も前のことで飛行機に乗る人口は今よりもはるかに少なかった頃です。

両親は血のつながらない姻戚関係で見合い結婚とは思えない程、仲良しでしたから交互に来訪してくれていたのだろうと推測しています。
周囲が仲が良いと子供の成長に大きな効果があるそうですから悩んだところで解決しないようなことで僻むとドンドンお孫様との縁が遠くなってしまいます。

〇〇様のお陰で感謝、感謝と思っていれば、いろいろなことが上手く廻るはずなのに真逆で驚きました。
今のままでは増々、嫌われて絶縁になるような気が致します。

自分を変えるしか道はないことに早く気付いていただきたいですね。

ユーザーID:5654460330
海外在住で年1日本に一時帰国しますが
日本人妻
2017年11月14日 19:09

海外で暮らしています。幼い子供が2人います。
一年に一度のペースで帰省し、私の実家に泊まります。
私の場合は夫が外国籍のため、夫の実家に云々という問題は起きませんが、
トピ主さんの息子さんご夫婦と同じ状況だったらどうかと考えてみました。

レスにあるお嫁さんへの発言「新生児を連れて帰ってくるなんて非常識、帰ってこなくていい」が本当にあったのなら、避けられて当然と思います。
それはお嫁さんの実家が旅費を出してくれたとか息子さん夫婦が自分で出したとかに関係ないと思います。
何れにしても私ならそんな言い方されたら帰国しても寄り付かないです。
「そんなこと根に持つことですか」はあなたの意見ですが、言われたお嫁さんにとっては本当に傷ついた言葉なのかもしれないので、根に持つかどうかはあなたが決めることではないです。
誰が旅費を出したかの問題以前に、お嫁さんがあなたの家に寄りたくないということなのではないでしょうか。
もしもっと寄って欲しい、もっとおつきあいをしたい、と思うのであれば、以前の発言を詫びて関係を立て直すことから始めるべきかと思います。
せっかく息子さんがそう教えてくれたんですから「そんなこと根に持つことでしょうか」とか言ってないで
なんの気ない発言だったけど傷つけてしまったのね、それは申し訳ないことをした、と思うべき。
旅費を出してあげられないのであれば、せめて気持ちで労うしかないでしょう。

ユーザーID:7034966190
結婚してもらえた事に感謝しないと
あらあら
2017年11月14日 19:16

よく結婚してもらえましたね。

経済力も知性も、両家でだいぶ違いますよ。
息子さん、幸せですね。お孫さんも、いい祖父母(主さん夫婦ではありません)に恵まれましたね。


できた嫁とできた嫁の実家ですね。
感謝しないとダメですよ。


主さんの旦那がしてるのは、僻み妬みからくる、嫁一家への嫌がらせです。
息子さんから絶縁されたくなければ、常識的に行動しましょう。
優しいお嫁さんみたいだから、いつかゆるして貰えるかもしれませんよ。

ユーザーID:5295422153
不満や苦情は息子に言う
だっくす
2017年11月14日 20:10

嫁だってお金の事は言いたくなかったのに、義父から直接不満を言われたから正直に言うしかないでしょう。
国内の帰省でも実家と義実家と平等にはできません。
今時、限られた日数のなか夫側親戚とも交流してくれる良いお嫁さんだと思います。
海外在住でも顔を見ながら話ができる時代です、孫の成長を待ちましょう。

ユーザーID:5568424607
平等?
りかりか
2017年11月14日 20:24

これまで息子さんもお嫁さんも実家に泊まっていて
集まりには参加していたなら偏っておらず平等だと思いますよ
今回はお嫁さんの両親が負担してくれたから
身体に負担が少ないビジネスで帰国できたわけですし
(そのことも直接文句を言うようなことをしなければわざわざ言わなかったのではないかと)
息子を立ててとおっしゃいますが
息子さんを立てているからこそ頼まれたら顔も出したのではないですか?
本当なら首が座るまで会えなかったかもしれない孫と会えたと
気の持ちようを変えたほうがいいのではないですかね

ユーザーID:1760497646
優しいね。携帯からの書き込み
てんぷる
2017年11月14日 21:11

帰省は非常識なんでしょう。
帰ってくるなと啖呵を切ったのなら、自分の発言に最後まで責任持ちましょう。
もしかして旦那さんはその事は知らないのでは?

知っていたなら救いようもないですね。

お嫁さんも今回はって言ってくれてるのに、更なる遺恨を残す結果になった事。
そもそも非常識な帰省(トピ主曰く)のお陰でお孫さんに会えてるのに。

感謝しないの?

ユーザーID:5216181328
本当の理由は
Nyan
2017年11月14日 21:44

お嫁さんの実家がお金を出したこともあるでしょうが、どうもトピ主さんの言った言葉に理由があるんじゃないかしら?

そりゃ帰国するつもりでいたのに、帰ってくるななんて言われたら、そんなところに顔出すかと思われても仕方ないでしょうね。私は海外に住んでいますが、一人での帰国さえも色々大変だけど、それでも自分の故郷には帰りたいものです。生まれたばかりの赤ちゃんのことを考えてというのもわからなくもないですし、無謀な若夫婦だとも思いますが、仕事をしていると帰国も限られてきますし、あなたが想像している以上にお金がかかります。まあ転勤だったら、会社が飛行機代を負担するかとは思いますが、それでも色々かかります。2歳になったら、子供にも運賃がかかりますし、もっとかかるようになるでしょうね。

嫁さんが根に持つ人じゃなかったら、いいですね。

ユーザーID:1105316151
トピ主さんへ
j11l
2017年11月14日 23:22

>いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います。
そうですよ。 でも逆に考えてみましょう。
たまたまトピ主さんに予定外のお金が入ったので息子家族の帰国航空券を出してあげた。 自分達が全額お金を出してあげたけど息子家族に「久々の帰国だから我が家に帰って来なくて良いよ。お嫁さんの実家に行って孫の顔を見せてあげなさい」とトピ主さん、言ってあげられますか?
トピ主さんの裏の気持は違うでしょ?
人は平等ではありません。 頭の良い人、お金を儲けるのが上手な人も居ればその逆の人も居ます。 仕方の無いことです。
お金が無ければ無い中で孫に接する工夫を考えていきましょう。

ユーザーID:0905693636
正直に申し上げます。
aki
2017年11月15日 2:11

わたしはお嫁さんとよく似た立場の者です。
正直、義父母とは極力関係を持たないようにしております。
金銭面での感覚が違い過ぎるのは兎も角も、何が嫌かと申しますと、
話が合わないのです。

義父母は他県から出稼ぎで政令都市にやって来て、苦労したそうです。
あなたのご両親は生まれながらにしてお金持ちで羨ましいと言われます。
でも、
うちの両親は、30代、40代の頃にも資格試験に臨み、昇進を計って来ました。
現在、双方ともリタイアしておりますが、悠々自適に暮らしているのは、生涯努力をして来た賜物だと思っています。

方や、義両親は勉強が嫌いです。資格を何も持っていませんので、昇進の機もなかった。
何かにつけ、苦労したと口にしますが、わたしには言い訳にしか聞こえないのです。

わたしもかつて海外で就労しておりましたが、日本で出産した後、在宅ワークが出来るよう国家資格を幾つか、民間資格を含めると10ほど取得しました。
それを知っても、あなたはどこまでも恵まれているわね〜と言われて気を悪くしました。

子供の教育についての見解も、TVを見ていて時事の話をしていても、首をかしげることが多く、面白くないのです。

幸い、お金を出さない代わりに口も出さない義両親ですので、冠婚葬祭以外で顔を合わすこともなくなりました。
流石に、孫の顔は見せなければと、時折、主人が連れて行きます。

義両親はわたしが寄り付かない理由=狭小住宅に入りたくないだけだと思っているようですが、それは違います。が、そう思ってくれている方がいいのかも知れません。

トピご夫妻がうちの義両親にあてはまるかは分かりませんが、こういうケースもあると書かせていただきました。

ユーザーID:2616319320
拗ねて威張るだけじゃ友好関係築けませんよ
全員集合
2017年11月15日 2:53

お孫さんが生まれましたってことは、まだ0〜1歳の赤ちゃんですか?
だとしたらずっと実家泊まりなのは当たり前です。ある意味トピ主さんだってその方が楽ですよ。赤ん坊連れのお泊まりは荷物移動も大変だし、自分たちのスペースを赤ちゃん仕様にする必要もありますね。

実家なら親に甘えて好きなように環境整備できますけど、義実家に来てお姑さんやお舅さんに家の中をああしてくださいこうしてくださいって嫁がリクエストしたら大変だし気分悪いでしょう?挙げ句の果てには「赤ん坊のためにこんなことまで要求するうちの嫁はわがままですよね?」って小町に書き込むんじゃないでしょうか。

トピ主さんの書き方を見てもお嫁さんにいい感情がないことは明らか。息子の顔を立てるためにも平等に泊まりに来いって直接言うような上司面。お嫁さんにとって心地の良い環境ではないですよね。こちらで預かるったって、赤ん坊を義母に預けて休む(出掛けろってことですよね?)なんてことはトピ主さんがお嫁さんの立場だって絶対にしないと思いますけど。

それより近距離ならトピ主さんがお嫁さんの実家を訪問すればいいのに、なぜしないのですか?こういう時に気軽に呼んでもらえるように普段から嫁実家と良い関係を築いておくべきだったのではないでしょうか。

自分たちのお金で帰って来ればいいというのも、なんといいますか、嫉妬の塊です。それに首が座るまでは帰ってくるなというのは、首が座っていない赤ちゃんには会えないと覚悟した上での発言だったのでしょうし、一目でも会えたのだから喜ぶべきでは?

根に持つ持たないは、発言者との関係や言い方やいろんな要素が絡んで来ますね。その発言のすぐ後に「あなたと赤ちゃんが快適に空の旅が出来るように私がビジネスクラスを買ってあげられたらいいんだけど」と少しでも申し訳なさそうに言うと印象がガラリと変わるんですけどね。

ユーザーID:0618078193
うわあ
かなきり
2017年11月15日 8:33

レス見ました。そんなこと言ったんですか…そりゃ嫌われますよ。挙句夫を立てろ。
反りが合わないんですよ。せっかくの帰国で、嫌な思いしたくないお嫁さんの気持ちが分かります。

ユーザーID:7349446205
私も
mina
2017年11月15日 9:08

うちもそうです。
夫も私も遠距離の実家です。家族で帰省となると10万円位かかります。
私の親は帰省費用を出してくれているので、帰っていますが、夫の両親は出してくれないので帰っていません。

別に自分の実家だから帰っている訳ではなく、自分の実家も帰省費用を出してくれなかったら帰りません。自分でお金払ってまで帰ろうと思わないので。
帰省する10万円があれば、ちょっとした旅行にでも使いたいです。

うちの親は帰省費を払っているから、私達が帰ってきているとよくよくわかっています。費用もかかるしそんなもんだと。
子育て世帯は帰省に使うような無駄なお金はないのです。海外だったら費用も高いので尚更でしょう。

ユーザーID:3582409906
私はトピ主さん派
カレンダー
2017年11月15日 9:44

昔の感覚では、あんたはもうこの家の者ではない、嫁いで何々家の人間になったんだ、
だから嫁ぎ先の家を全面的に優先しなさい、これでしたよ。

実家の費用で帰ろうが嫁ぎ先に泊まるのは当たり前、実家に泊まるなんて言い出したら、私は父親に殴られていたでしょう。

しかし時代は変わったんですよ。実家べったりの娘はそこら中に転がっています。
もう良いように考えましょうよ。トピ主さんの家に長期滞在されてずっと孫の面倒を見させられたら、それに耐えられますか? 出した食事にいい顔をされなくて帰国後に不満が爆発、それよりも来ない方がいいと思いませんか?

今の時代、親の面倒は見ない、でも財産は欲しい、こればかりですよ。
子供に残しておこうなんて考えずに、ご夫婦ふたりの生活を楽しみましょうよ。
元気なうちにしょっちゅう旅行に行ったらいいんですよ。

ユーザーID:7716901042
レスします
るう
2017年11月15日 9:56

まだ60代だと言うのに、つまらないことに執着してますね。

『こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。』当たり前です。
休みたいから、実家に帰っているんでしょ!?
休ませてやりたいと思うから、嫁両親はビジネスクラスのチケットを用意したんでしょ!?

親戚周りに来てくれたなんて常識はわきまえてらっしゃるではないですか?

お孫さんに会いたければ素直にそうおっしゃればいいのに。
息子をたてる とか 平等に とか取ってつけたようなこと言って。みっともない。

他のお子さん方からも疎まれているのでは?

ユーザーID:5839792105
トピ主に顔は見せに来ているのでは?
ポニョ
2017年11月15日 11:00

本文の親戚への挨拶周りとはトピ主側への事だと思ったのですが?違うのでしょうか?
トピ主がお嫁さんに「首の座らない〜」発言をトピ主の旦那さんも知っているのでしょうか?
お嫁さんの「帰省費用の援助〜」発言はトピ主への思いやりの可能性はないのでしょうか?
トピ主はお嫁さんから旦那さんにに「首の座らない〜とトピ主に言われた」と正直に伝えても問題無かったと思いますか?

ユーザーID:8318399565
子供がいる今と子供がいない過去は違う
ポニョ
2017年11月15日 11:08

夫婦の事だけを考えていた時は寄り道しての帰国も可能だったかもしれませんが、子供が産まれているのですから子供へのお金が海外勤務なら日本で出産して子育てする以上にかかるのでは有りませんか?
トピ主は虐めているつもりはないのでしょうが、言い方もキツイしお嫁さんの言い分も聞かずに言ったのだとしたら嫁イビリだと思われても仕方ないと思いますけど。

ユーザーID:8318399565
やっぱりあった、後出し情報
ラグナ岩
2017年11月15日 11:09

帰省費用を賄ってくださった義理家族には当然頭が上がりませんね。トピ主さんは自己都合で孫を可愛がりたいだけのようですし、普段から嫁の子育てや稼ぎに口出している煙たい姑のようですから、息子さん夫婦が寄り付かないのも納得です。

今時の嫁は〜と誰にも相手にされぬ不毛な愚痴を吐いて少しすっきりされましたか?海外生まれの孫との距離を縮めたいなら、姑として改心することから始めましょう。まずはお嫁さんやその家族の経済事情に頼らない、口出さないことからです。

ユーザーID:0300334698
海外とか関係無く負担した方が優遇でしょう
こしあん
2017年11月15日 11:32

当然、挨拶・御礼と最優先事項ですよね?今回はたまたま「嫁実家」が負担してくれたんだから、嫁実家優遇で仕方ないかと思いますよ

>息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。

こんな事言うから、金銭的な話をされるんでしょ?

>今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが

今回もって・・毎回挨拶回りさせてるんですか?海外に住んでて中々会えないからですか?なんだか「見世物」みたいですね

嫁としては、最低限の挨拶はしてるじゃないですか・・なのに、顔を立てろなんて良く言えましたね・・・

>こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ

当然でしょう。子供は見世物ではありませんし、自分の実家の方が休まりますよ・・

トピ主夫婦が余計な事言わなければ、金銭的な話をされずに済んだのでは?
平等・・・何をもって平等なんですかね?そういう事は「息子」に言うべきでしょう。

嫁だって「今回は」ってきちんと言ってるのにそれを理解しないで、屁理屈ならべてまるで「かわいそうな私達」みたいな言い方して・・・
普段からこんな感じなんですかね?嫌な義理家だな

ユーザーID:4863232320
お嫁さん世代ですが
あらあら
2017年11月15日 12:02

個人的にはいくら援助をしてもらおうが
義母(主さん)が失言をかまそうが
少々偏り過ぎているかと思いますよ

確かに主さんの物言いにカチンときたかもしれないけど
お嫁さんもちょっと大人気ないですね

ただ、赤ちゃんを気遣う言葉だったとしても
優しく言うのと責めるとでは大違いです
今までも気づかない所で何か失言をしていた可能性もあります

ですがお嫁さんがご実家を優先するのは彼女の意思ですよね
なので息子さん自身が両親にも孫をみせたいと思わない限り無理なのでは?

その内お子さんが大きくなったら
お嫁さん抜きでも来てくれるかもしれませんよ

ユーザーID:1897152326
連投失礼します
あらあら
2017年11月15日 12:13

主さん批判がすごいですが、、

これ、帰省費出してくれたのが全く逆で
主さんご夫婦だったらどうでしょう?

お嫁さんやっぱりご実家へ長く滞在すると思いますよ
帰省費はあくまでも理由の一つで全てではないでしょうね

義両親をないがしろにする というよりは
実両親を大切にしたい気持ちの方が強すぎたのだと思います

主さんご夫婦の寂しい気持ちもわかりますが
今まで通り(以上に)帰省した際は温かく迎え
失言に注意しつつ
あとは息子さんに任せるしかないかなと思います

お金をかける他にできる事って沢山あると思います


息子さん夫婦の関係性はどうなんでしょう?
共働きで、息子さんは家事育児もキチンとやっていますかね

夫に不満があると、その矛先が夫両親に向かう事もありますので
参考までに

ユーザーID:1897152326
寄ってくれただけでも感謝したらどう?!
2017年11月15日 12:45

>首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい
だから寄らなくても良いって言ってるのに寄ってくれたのだからありがとうって言えないの?

ところで家に寄ってくれて帰国にお金がかかるとわかっている以上、0円でお嫁さんを帰したの?
考えられないだろうけど孫を見せてもらって、お土産もらって終わり?な気がするんだけど

家族3人分の渡航費って代わりに支払い出来ないくらい高額ってのはわかっているんですよね。
お嫁さんの実家が出した金額は貴女が言ったからその金額になったって事で上乗せ分くらいは払う気は無いの?
10万くらい足しにしてと渡しても普通だと思うけどー

責任取れないのなら取れない事は言わない事ですね。
お金が無いならですよ。
10万くらいあって当然でしょ!って思うけどねー

だってこのままじゃ。息子の顔が丸つぶれじゃじゃいですか。
ここは黙って渡航費の一部にしてねと全額とは言いませんが出して当然だと思うなー
息子の為に!と出せないのですか?

ところで2歳まで飛行機は只だったような覚えがありますが…
家族3人分じゃなくて夫婦二人分だと思います。
2歳を過ぎれば子供料金かな?

余計な事を言うから自分の首を絞める!って思いましたね。

ユーザーID:1411147369
息子さんの言葉がすべて
れい
2017年11月15日 13:04

「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」「だから、向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、チケット買ってくれたんだよ」

と言われたんですよね? それがそのまま答えですよ。
それ以外のことは邪推でしかありません。

イマドキとか、フツウとか、そういうことを言っても意味がありません。

ユーザーID:0849937227
バイアスはかかってない
困ったねえ
2017年11月15日 14:08

> トピ主さんが裕福で帰国費用を融通し「うちがお金を出しているのだから、こちらを優先して当たり前。
> あちらの実家には数時間で充分ですよね」と言うトピでも立てようものなら、相当非難されると思うんやけど。

結婚式で、招待された側が「金欠だからご祝儀三千円でもいいよね?」と言えば非難されるけど
招待する側が「結婚式に招待したんだから金欠だろうと三万持ってこい」と言っても非難されます。

それをおかしいとは思わないのと同様、今回のトピも別にバイアスかかってるとは
思いません。

今回はその上に、まずトピ主さんが「産後すぐの帰国なんて非常識!」とか責めちゃってますしね。
どちらかというと、お嫁さんを非難したあとに謝罪もせず「両実家を平等にしろ」と要求する方が
図々しいです。

同業の夫婦に息子側の親が「夫をたてろ」と要求するのも。
嫁親がトピ主息子さんに「娘を立てる意味でも、両方の実家には平等に顔を出せ」
と言ってもよいなら別ですが。

ユーザーID:8058818808
どちらかというとトピ主派携帯からの書き込み
きなこ
2017年11月15日 14:48

私は、首も座らない赤ちゃんを、差し迫った事情もないのに飛行機に乗せて帰国することには反対。
わが息子、わが娘であっても「止めておけ」と言うでしょう。
元気な大人には解らないかもしれないが、気圧の変化って、体への負担が大きい。
親が危篤など緊急の場合以外は、せめて一才までは乗せないほうが無難だと考えます。

トピ主さんが、お嫁さんにどのような言い方で伝えたのかは解りませんが、言い方はさておき、言い分自体は間違ってはいないと思う。

その結果、息子夫婦がお嫁さんのご実家を優先させる件についても、
「お金の有る無しで付き合い方を変えるのか?」と人として情けなくはなりますが、
息子夫婦はそういう考えなのだと諦めます。

考え方、価値観の違い、ですね。

こういう考えの人は、お金のある親(相続を期待できる親)の介護を率先して行うが、お金のない親には事務的な付き合いになるのでしょうか。

私個人的には、トピ主息子の妻の親が、なぜ生後間もない孫を連れての帰国をお金を出してまで勧めたのか、リスクは考えなかったのか、
トピ主息子は何も考えなかったのか、
そこに「ビックリ」です。

ユーザーID:3265856023
海外赴任で子育て携帯からの書き込み
月子
2017年11月15日 15:00

やってましたけど、はじめての育児が海外って大変です。日本の育児用品も一方的に選ばれて送ってもらっても本音は実際見て買いたい。

というか不安で帰りたい。

そんな中、親が帰っておいで。と言われたら、費用出してもらって帰ります。

私は会社の臨時一時帰国を利用しその際大人1人分しか出ないと聞いて1人で赤ちゃん連れて帰るの大変かも。と思ったけど、利用して帰国しました。 日程などの事情で向こうの家に行きませんでした。

ちょっとでもきてくれて良かったですね。

自分、自分、私の気持ち!じゃなくて異国で育児新人のママの気持ちもわかってあげてください。

だいたい、嫁はいいけど息子や孫には会いたいんでしょ。文から読み取れます。そういうのって人として本当によくないです。さらに嫁実家の費用で孫にはいっぱい会いたいって失礼だよ。

ユーザーID:9021809308
トピ主です。
鬼灯(トピ主)
2017年11月15日 15:26

首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい、と言うのは、息子の発言で、このように私が言ったわけではありません。私の妹が看護師をしており、彼女が「すぐに帰国は危ない」と言った記憶はあります。私は特に反論しませんでしたが、まちがっても責めたりはしていないです。言った言わないになると思ったので、息子には言いませんでしたが。。。。
しかし、いづれにせよ、こんなことをいちいち気にしているようでは、会話もままならなりませんね。


帰省費は、こちらで出来ることに限りがあるため、孫に会うのは諦めなれなければならないということはわかりました。これから、ずっとこのようになるのは辛いので、息子に相談してみようと思います。
夫にも、息子に連絡を取るように言い含めようと思います。

ユーザーID:9812415109
私の知り合いも首の座らない子を飛行機に乗せてた
そうかー
2017年11月15日 16:05

だから医学的にOKだと思う。
それと、帰国には制限があるとも言っていた。
夫婦共に海外で正社員なら、帰国できるタイミングは限られているのかも。
だから妊娠中に予定を告げたら、トピ主さんの仕打ち…

いじめる気はなくても、言う事は聞かせたいのですよねぇ。
帰ってくるな、平等にしろ、コロコロ言う事変えて要求ばっかり。

トピ主さんみたいに、自分の言った事すぐ忘れる人なら、根に持たないけど、無責任にはなるよね。

ユーザーID:9908306901
では、なんと言えばよかったの・・・?
黄金虫
2017年11月15日 16:16

お嫁さんやそのご実家を『お金持ちをひけらかす下品な一家』と非難するレスがいくつかありますけど、それ、見当違いだと思います。

息子夫婦はちゃんとトピ主の家にも顔出してるし、その親戚周りまでしてる。義理は通してます。いつもの様に息子はトピ主の所に宿泊もしてるんですしね?

其れなのに、トピ主夫が『お嫁さんだけ』に「息子を立てろ」だの「両家を平等にしろ」だの、偉そうに言うから、仕方なく帰省費用の出所を明かさざるを得なくなったんです。夫の父親が口出して来たから、妻も自分の親を引き合いに出すことになったんでしょう。
それまでは夫親の面子を考えて、黙っててくれたじゃありませんか。トピ主達が要らぬ事言わなければ、最後まで黙っててくれたでしょうに。息子すら費用について何も言わなかったんですからね?

何と言えば、納得して貰えたんですか?妻の実家が何百万も出してくれて帰って来たのに、其処を黙って、トピ主達に言われるまま、夫の実家に生まれたばかりの乳児を差し出せばよかったとでもいうんですか?妻側が其処まで卑屈にならなきゃいけない理由なんてありますか?

帰省費用の出所を黙ってなきゃいけない理由は何ですか?夫側を立てるのが妻の義務だからだとでもいうんでしょうか?

トピ主さん夫婦は時代錯誤だと思います。そして、男女平等な今の時代に、男側に有利な家制度的考えで物申せば、それは欲張りになりますよ。

お金のことを口にするのがはしたなく下品な事だと言うのは、事と次第によりけりでしょう。トピの場合、お嫁さんは仕方なく言ったまで、それを非難するのは酷だと思います。更に、何も言っても無いお嫁さんのご実家まで卑しめる発言は不当でしかないでしょう。

トピ主夫婦は息子の家庭にあれこれ期待せず、ご自身達で完結できる楽しみを見つけたらよいのではありませんか。現代を生きる人らしく。

ユーザーID:0644644207
トピ主さんと同年代です
秋野茄子
2017年11月15日 16:43

飲食店でお金を払わないで、「あの客と同じ物を喰わせろ」っていうのと同じ。

何よりも「来るな」って言ったのだから、もう来ませんよ。
これが口論なら売り言葉に買い言葉ですが、あなたは喧嘩を売ったのです。

年を取ったから、親だから、何を言っても許されると思ったら大間違い。

ユーザーID:6025080362
私には娘がいます
うーん
2017年11月15日 17:09

すぐに結婚する年齢ではありませんが、娘がいます。

同じ状況で、現状であればうちは帰国費用は払えると思うし、ある程度の援助が出来ると思います。
しかし「だからうちを優先させろ」とは思いません。

子育てをしていると我が子が成長するまでの苦労や喜びを経験しますよね。
それは金銭に関係ないでしょう。
大切に育てて来た相手のご両親に悲しい思いをさせるなんてひどいな、と思います。
今はまだどんな方か分かりませんが、よほどうちの娘をひどい扱いしない限り相手のご両親にも優しく接するように言います。
そんな娘に育てます。

大切に育てたのはどちらの家庭も同じでしょう。
孫が可愛いのも同じでしょう。
どうして男性のご両親が悲しい思いをするのでしょう。
おかしいと思います

ユーザーID:2523731631
もう十分優遇されてる。
マギー
2017年11月15日 17:27

夫の親だから、失礼があろうと来てくれたんですよね。

夫の親じゃなければ無視。
そう考えれば、親だから優遇されてるって事になりますね。
序列という考え方があって良かったですね。

お嫁さんもしっかり答えていて好感が持てますね。
私なら夫には親に話すな。
と言って、内密に帰国しトピ主さん宅には寄りません。

「確かに首のすわらない赤ちゃんを連れ出すのは良く無いですね!」
といって、
トピ主さんに来ないの?と言われても、
「まだ小さいので…」
といって10年くらい帰りません。

10年も経てば、子供も見知らぬ祖父母に会いたいと思わなくなるでしょうから。

ユーザーID:8952524788
親族でもないのに
修道士
2017年11月15日 17:55

〉息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。

当然でしょう。トピ主さんの息子と結婚しただけでトピ主さんの親族になった訳ではありません。姻族ですよ。
姻族関係は何かあれば姻族関係終了届を出して全くの他人になれる関係。
要するに「お嫁さん」とトピ主は他人。自分の親が近くにいるのに気を使う他人の家に泊まるなんてあり得ません。
しかもよそ様のお嬢さんである息子の奥さんに「非常識!」と暴言を吐く。
しかもよそのお嬢さんに実親と平等にしろ!って他人と実親は比べようもないでしょ。
トピ主の実子は息子さんですよ。介護義務も相続権も息子さんだけ。「お嫁さん」はトピ主夫婦に何の義務もありませんよ。

ユーザーID:7006521182
これからは、娘家族に会いに行くパターンになっちゃうかも
いちご
2017年11月15日 18:30

トピ主さんが、図々しいことを言ってしまったため

今後は、お嫁さん実家の方々が渡航費負担はやめて、
自分たちが娘家族に会いに行くパターンになっちゃうかもですよ。
そうすると、トピ主さんは、お孫さんに会えませんよ。

トピ主さんの、トンチンカン理論により、
あなたたちばかりズルい!と言って、
私たちの渡航費も負担してくれと、お嫁さん実家にお願いするのでしょうか?

もしくは、
私たちも孫に会えないのだから、あなたたちも孫に会いに行くのはやめてくれ!
と言うのでしょうか?

とりあえず、あちらのご両親に、
息子と孫の分まで今回の帰省費用を負担してくれたことに対して
御礼を言うのが、息子の親であるトピ主さんの立ち場ではないでしょうか?
それも言わず、感謝せず、
もっと会わせるべきだ!なんてお嫁さんに直談判するなんて・・・・
ちょっと、考え違いしてますよ、トピ主さん。

これからは、お嫁さん実家が、お孫さんに会いに行くというパターンに
なると思います。
その時は、トピ主さんは何て文句を言うのかしら?
興味がありますので、よろしければご回答お願いいたします。

ユーザーID:0345603487
現代では普通の考え方です
スプラッシュ
2017年11月15日 19:24

ウチも息子が結婚しており孫もいます。
息子の妻を【ウチのお嫁さん】とは思っていません。息子の妻、それだけです。
トピ主さんは息子さんの妻との距離の取り方が昭和以前なんですよ。今は平成になって30年近いと言うのに。
ウチでは息子夫婦がウチに来たいと言えば歓迎おもてなしするし孫の着替えやオモチャを置いて退屈しないようにしている。

息子妻の実家が近いですがウチに来る10倍以上の回数、時間だと100倍以上は実家に行きます。
日頃、子育てや仕事に忙しいんですから実家でユックリ息抜きは良いことだと思っています。

トピ主さんは自分が優先されないので悔しいんでしょうけどもっとおおらかに若い方達を見守ってあげましょうよ。
どっちが優先とかありません。居心地の良い方に行くんですよ。息子の妻に小言を言えば嫌われるだけです。

ユーザーID:3976784574
理屈は通さないといけません
とまと2
2017年11月15日 21:40

「首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めた」

トピ主さんに大賛成です。
まったく正しいです。
まさに「赤」子を載せているお母さんをたまに見かけますが、本当にびっくりです。

ビジネスでもエコノミーでも、地上と微妙に違う気圧は同じです。
ビジネスに医者がいて、エコノミーには医者がいないわけではありません。
飛行機は、何かあっても途中下車できません。
まあ香港くらいならいいと思いますが。
どのくらいの飛行時間だったのですか。
普通、海外赴任があるような地域って、遠いですよね。

おそらくお嫁さんは、産休の期間に帰ってきたのでしょう。
慣れない外国で出産して、実家に帰りたかったのはわかりますよ。
でも、産休というのは、母親の体を休め、子供が目が離せない時期だから休みなんです。
その間に、長時間飛行機に母子共々乗るなんて。特に赤ちゃんをのせるなんて、非常識です。

出産した娘が心配なら、向こうの親御さんが自ら海外の娘の元にいくべきでした。

でも、反対したのなら、最後まで理屈は通しなさいよ。
あっさり「そんなに根に持つことか」って、自分に都合が良すぎます。
そういう態度は、人として嫌われます。
嫌われる存在なんじゃなくて、尊敬されない嫌われる言動をしたんです。

ユーザーID:9505444827
義理の間柄
hana
2017年11月15日 21:59

人は自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても仕方ないで済ませてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら思えてきます。

これが実の親子なら愛情の蓄積もあるので多少の事があっても流せますが、お嫁さんとはどこまでいっても義理の間柄。
些細な行き違いでもしこりとなって残ったりするものです。

お嫁さんへの不満を並べておられますが、問題はお嫁さんだけにあるのでしょうか。
あなたの方には何も問題は無かったのでしょうか。

相手を変えたいならまずは自分が変わることです。
自分の考えを変える気はないが相手だけが変わって当然と考えているうちは相手は絶対に変わりません。

あなたが変わればお嫁さんも変わります。

ユーザーID:4872407028
正直に言いましょう
ちー
2017年11月15日 22:29

>預かるから休んで。

孫で遊びたいから貸して、でしょう?
お人形じゃないんですよ。

来るなと言ったり来いと言ったり
自分の行ってることわかってます?

だいたいが息子が親の言う事聞かないのに
嫁が姑の言う事聞くなんてあるわけないでしょ。

このトピを読んでいて思うことは
両家の考え方や経済状態などは
釣り合ってないと結婚してからもめごとが起きるという事ですね。

私も昔は家風とか古い考えと思っていましたが
今は・・・・幸せな人生を積んで、重ねていくためには
両家に力の差、環境の違いはできるだけ少ないに限りますね。

ユーザーID:6173035293
横ですが
フラン
2017年11月16日 6:51

バイアスがかかっていると
指摘する方がいらっしゃいますが、
トピ主さんサイドの話しか知らない上
レスのような言動をすれば
批判が集まるのは仕方ないです。

仮にお嫁さんのご両親が
「お金を出したのはこちらだから
娘と孫を独占していいですよね?」
というトピを立てた場合
たしなめるレスは付くでしょうが、
トピ主さんのお嫁さんに対する言動や
お金は出さずに口だけは盛大に出す
スタンスが明らかになっていれば、
応援のレスが大半になると思います。

今回のトピではお嫁さんのご両親が
どういうスタンスだったかは不明だし、
お嫁さんがトピ主家に来てくれたのは
ご両親に促されてという可能性もある。
最終的にはトピ主さんの息子さんも
お嫁さんに同意しての事だろうから、
ご両親は何も言えなかったかもしれない。
その辺の事情は全く分かりません。

でもトピ主さんが金銭負担ゼロなのに
平等に会いに来いとお嫁さんに意見し、
更に以前に「帰って来なくていい」「非常識」
などと言った事は分かっていて、
それは人として大変品の無い行い。
トピ主さんに非がある事は明らかです。

バイアスとは少し違うのではないでしょうか。

ユーザーID:8493740641
考えを改めましょう
野党
2017年11月16日 7:26

トピ主夫婦の子供は息子さん。介護義務、相続権は息子さん。
お嫁さんはトピ主夫婦の子供ではありません。介護義務も相続権もありませんよ。
お嫁さんは実親に対して介護義務、相続権があります。
トピ主夫婦とお嫁さんの関係は姻族。結婚した相手の親です。当たり前ですが。
お嫁さんがトピ主夫婦に会うかどうかはお嫁さんに決定権がある。
夫の親の家に泊まるなんてとんでもない。数回しか会ったこともない他人の家なんて。
他人であるお嫁さんに向かって非常識、夫を立てろなんて言ったら絶縁ものです。

ユーザーID:0037790007
お嫁さんの立場ならそうなるかも。
愛犬家
2017年11月16日 7:34

交通費を実家で出して貰ってる訳ですから。

孫にそんなに会いたいですか?
好きな様にさせたらどうでしょうか。
私も孫が居ますが、そこまで会いたいと思いませんので理解に苦しみます。

ユーザーID:8304751765
トピ主的外れ
事情
2017年11月16日 8:08

お嫁さん実家のお金で帰ってきた息子さんがトピ主家に泊まるのだって筋が違うよね。
本来ならスポンサーのお嫁さん実家に滞在するべきです。
それでも息子は実家に泊まってくれた。充分すぎる配慮でしょうね。
お嫁さん実家にお礼を言いましたか?

ユーザーID:0120911618
レスします
p-Ko&Love
2017年11月16日 8:54

>「お金がないなら口をださない」むしろ「お金は出して口はださない」

とのことですが、
今の風潮の「お金は出して口はださない」について、
アナタの息子さんの奥さんの実家について言ってますよね。
帰国費用出しても、アナタの家を優先させるべきって。

で、肝心のアナタですが、
「お金は出さないけど口は出す」

分かってますか?

ユーザーID:6326188024
夫を立てる意味とは?
桜吹雪
2017年11月16日 10:27

お嫁さんの実家のお金で帰省してるんだか、
トピ主夫婦の前でとりつくろう必要はないですよね。

それなら夫を立てるって、
あなた方の親戚や近所に対する見栄でしょ。

うちの嫁はこんなにかしづいてくれんですー、って。

ユーザーID:0809321315
バカンスということはヨーロッパですね、お嫁さん非常に優秀です
バカンス
2017年11月16日 10:45

ヨーロッパの国で正社員でお仕事ができるお嫁さんは、非常に優秀だと思います。

ご主人の海外出張にあわせて、お嫁さんまで正社員で仕事が探せるというのは、とてもとても難しいことです。
わたし自身、東証一部企業で正社員でしたが、夫の海外駐在への帯同があり、退職せざるをえませんでした。
国内で能力があっても、海外で求められる能力、コネ、人脈、などはまた別なのですよ。

そんな優秀なお嫁さんにむかって「非常識、帰ってくるな」と言ったのですね。

優秀なお嫁さんと息子さんの大人の判断に、他人が口を挟み、批判をしたことが大きな間違いでしょう。

そして、「非常識」という貴方達の心象を少しでも良くしようと、
お嫁さんのご実家が、ビジネスクラスを用意したのでしょう。

お嫁さんと息子さんの経済力でも、当然、帰国することはできたけれど、
貴方たちの要らぬ横やりのせいで、お嫁さん実家が、ビジネスクラスなら赤ちゃんに負担が
少ないだろうから一時帰国しても、貴方たちがとやかくいう可能性が低くなると思って
費用を負担なさったのでしょう。

相当に、非常識なのは貴方のほうですよ。

そしてお嫁さんと息子さんの子育てにおける判断に反対するなど、もってのほかですよ。
なぜなら
1、お嫁さんと息子さんに反対意見をのべるというのは、お嫁さんと息子さんを信用していないことになるからです。
2、お嫁さんと息子さんに反対意見をのべるということは、貴方達が上から目線で接していて、対等な人間関係を構築しようとしていない証拠なのです。

人間関係はあわせかがみですよ。
経済力は関係ありません。

こちらが尊敬すれば、相手も敬意を持って接してくれます。
こちらが信用をしめせば、あちらも信用して任せてくれます。

こんなこと、当然でしょう?

ユーザーID:8065426634
夫実家優先すべきなの?
まい
2017年11月16日 10:51

「帰省費を出してくれる実家優先」というトピ題のせいで、お嫁さんがたたかれるのはかわいそう。
彼女もそんなこと言いたくなかったと思う。

そもそもの前提として、息子夫婦はそれぞれの実家に泊まっていた。
それも文句がかもしれないが、これまではそれで通っていた。
だから彼女は今回もそうした。
これまでのも合わせて、トピ夫は意見を言ったということなんでしょうか?
私も実家の親から、夫実家を優先するように言われて、そのようにしてきました。
でも息子が結婚したら、そんなことを求めるつもりはありません。
しかも近居なんですよね。親戚周りはしてくれるし、挨拶もある、食事会にも出てくれる。呼べばきてくれた。
これでどうして文句が出るのかわかりません。
今回は孫がいるからということなんでしょうが。
それでも、トピ夫が素直にもう少し会いたいというのでなく、夫を立てる意味でもなんて、変な理由をつけて平等になんていうから、仕方なくお嫁さんが言ったのでは。
平等なんて言ったら、息子が向こうの食事会やら親戚周りに駆出されてもいいのかな。きっと違うと思うけど。

海外から戻ってきたら、友人に会ったり、買出しをしたりけっこう時間がありません。
しかも今回は産後の里帰りの意味もありますよね?
ホルモンのバランスが崩れてるときに言うことじゃなかったと思います。
経済的なことを出されて嫌な思いはされでしょうが、これでもっと悪い関係にならないよう、トピ主さんが間に入って、お嫁さんが居心地のいい夫実家にしてあげてください。
うまく修復して、悪い関係にならないよう祈ってます。

ユーザーID:6446667676
他にも色々言っている
カフェラテ
2017年11月16日 11:39

息子は、責めたでしょ?と言ったのでその時のトピ主さんの口調は孫の心配より、嫁の考えを厳しく叱責した感じだったのでしょう。
結婚が決まってから自覚がないままに色々と言ったのでは?

今回、孫を連れ嫁はきちんと義実家を訪問し親戚にも挨拶をしました。
多くの嫁にとって義実家は緊張して寛げない場所なのです。

トピ主さんは息子には少々きついことを言っても良いけれど、嫁には言わない事。

ユーザーID:9786718260
後出しが強烈過ぎる!!
HN忘れた
2017年11月16日 12:45

>首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい
>そのようなことをいったかもしれませんが、

多分、他にも言ってるわ。
積もり積もってのパターンでしょ。これ。

ユーザーID:7349298888
あれもこれもこじつけない!
フ号
2017年11月16日 13:49

>今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、
>あちらから来てくれることはありませんでした。

差し迫った用もないのに、夫の実家に「お邪魔していいですか?」と舅姑の都合を打診してまで、行きたがる人はいないと思います。

>こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。

息子の妻の実家もトピ主宅から近いのであれば、わざわざ夫実家に乳児を預けにいって「休む」という発想をする人のほうが、稀です。

乳児を連れて外出するとなると、たとえ短時間であっても、おむつの替えやらなにやら用意が大変なのでは?

そんなに孫に会いたいなら、トピ主さん達が先方にその旨を告げて、都合を合わせ、手土産ぐらいはもって息子の妻の実家を訪問すればいいではありませんか。
そうすれば、息子の妻は乳児を連れて出歩かなくてすむ。
トピ主さんは孫と会える。

純粋に「かわいい孫の顔をみたい」だけなら、そのぐらいのことはすればいいのに。
あちらのご両親だって、無下にはねつけるようなことはなさらないのでは?
(おかしな説教をカマした後では、どうなるか保証はできませんがね)

拗ねて僻んで、文句ばっかり言っているうちに、息子さん一家は帰ってしまいますよ。

ユーザーID:4548019471
お母さん止めなよ
@極楽
2017年11月16日 14:18

娘の実家は婚家に恥をかかせぬように援助をするものです

トピ主さんはお嫁さんとお嫁さんの好き勝手なことをしてと
私たちをないがしろにしてとお思いでしょうがそれは違います

義母が私達のことをないがしろにするなと主張すると
息子さんが窮地に追い込まれる事になると思います

今はトピ主さんの息子である前に夫であり父親です
一家が安泰に暮らせるようにと話し合った結果が
奥さんの実家の協力を受け入れたのだと感じました

今回はトピ主さんは息子さん一家を陰で支える
重要な役割を担っていると思ってください。
ご自分の気持ちを優先し過ぎるのはやめましょう。

ユーザーID:0661186634
今から
アンガス
2017年11月16日 15:40

今から少しずつでもお金をためて謝罪とともに、次は来てもらったらいかがでしょうか。
それが唯一の方法だと思うのですが。

文句だけ言い続ける方を選ぶんですか?

ユーザーID:4630044944
品のない言い方だけど
みうみ
2017年11月16日 16:03

トピ主さんが口を出したために、
夫婦の経済力では対応できず、
嫁実家の資金援助で解決した。

こういう構造で、トピ主さん夫婦が頓着せず「嫁実家と対等に」と要求するなら、いずれは同じ話になったと思います。言わなければ、トピ主さん夫婦の要求のために嫁実家がお金を出す構造になり、キリがないですからね。

札束で顔をはたくようなやり方は下品ですが、相手が際限なく要求してくる可能性があるなら、最初からきっぱり「今回は嫁実家の支援だ」と言っていいと思います。
お嫁さんは「支援してくれたから」と言いましたが、本当は「帰ってくるなと言ったのはそちらです」と言いたかったのでは。

ユーザーID:7373847047
今回はお金の問題ということにする
みさと
2017年11月16日 16:21

せめて「首が座ってからでなくて大丈夫?」など、柔らかい言い方にできなかったのでしょうか。もしくは、いったん電話を切って、後日、息子へ言っても良かったのでは。

妊娠中の不安定な時期に、お嫁さんだけに「非常識」などきつい言い方をしたら、それだけで寄り付かなくなると思います。産後に、ご主人がお嫁さんだけに苦情を言ったのもまずかったですね。お嫁さんは、本当は「舅も姑も、自分にばかりきついことを言うから、行きたくない」のであって、旅費は口実かもしれません。

息子さんも、トピ主さん達の味方ではない様子。
孫が成長すれば「母に悲しい顔をさせる祖父母」など、なつきませんから、ますます足が遠のくと思います。

今回は旅費の問題ということにして、今後は息子夫婦への口出しの仕方や内容を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:7373847047
ブーメラン
やさぐれパンダ
2017年11月16日 16:36

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

なるほど。
根に持つ方がおかしいとおっしゃるのですか?

では、
>「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」

こう言われたこともトピ主さんは根にもってはいけませんね。
小町にトピ立てるほどご自分が根に持っていることをまずは反省してください。

ユーザーID:0035827267
親の発言ではないのに
ポニョ
2017年11月16日 17:06

なぜ例えが親からの発言になるのでしょうか?
トピ主のキツイ考えなしの発言が原因で、さらにトピ主の旦那さんが追い打ちをかけたから
お嫁さんに「援助〜」発言されたのではないのでしょうか?
それに、トピ主夫婦の所に顔を出していないと思われてレスされている方、ちゃんと本文を読んでいますか?
お嫁さんは挨拶と親戚周りをしていると書いてありますよ。
数時間の訪問もトピ主に言われてお嫁さん、トピ主の所に言われた通りに顔を出しているんですがスルーですか?
本当にトピ主夫婦と関わりたくない・嫌いならトピ主の指示にも従わないと思うのですが?
お嫁さんも今回だけと言っている事もスルーですか?
首の座らない子供をすすんで預けたいと思う母親もそうそういないと思います。

ユーザーID:8318399565
被害者ぶらないで(呆)
akireta
2017年11月16日 18:31

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした
だから!「そんなに嫌われる存在」じゃないです。それはあなたがた次第なの!
手も金を出さず口だけ出す輩は厭われます、誰でもそれは同じです。
上から他者へ指示して非常識呼ばわりする輩も嫌われます、誰でも同じ。

「親世代の古い感覚」「己の価値観」「男性優位の感覚」の押し付けは困るし、イビリや意地悪と捉えられます。
息子の妻は余所の家の娘であり、「他人である」という事実を忘れないでください。これまで生きてきて、「対人関係は難しい」と感じたことはありますよね?
同じです、そういうことです。

息子の配偶者は、無条件に姑舅に従う支配できる相手ではありません。
配慮なしに直接「押し付けや、意見、要求をしない」ことです。
何でも息子にだけ言いなさい、らちがあかなくてもそうなさい。
自分たちの思いや欲求が通らなくても、駄々をこねてはなりません。
他人が絡んでいるのです、それに息子ももう大人なのです。

「私たちの勝手で我儘だった。非常識と言ったのも失言だったと反省している。あなたには失礼なことをしてしまった、ご免なさいね」

そう言いましょう。相手は年下ですが、あなたがたの部下ではありません。
余所様が育てた娘さんで、もともとは赤の他人です。
失礼なことをしたら謝罪して関係回復を図る、それが人間社会の普通のことではありませんか。

「『うちの嫁』ではなく『息子の妻』であり、配偶者である」という認識をすることから開始しましょう。
現代は男の家に女が嫁しているのではありません!!!
あなたの息子がもらった、あなた方がもらったわけではない。
両性の同意に基づいて婚姻関係を結んだ「対等な立場」なのです。

しっかりその事実をかみしめてください、被害者ぶらないでそうしてください。

ユーザーID:9782661143
素晴らしいお嫁さんですね〜
スイフト
2017年11月16日 20:54

海外でちゃんと仕事してあなたの息子をサポートしてるんですね。
りっぱな、立派過ぎるお嫁さんです。

自分のお金で帰れ?
若い夫婦が何十万も帰省にポンと出せるわけないでしょう。
これから子供も生まれてくるというのに。

あなたこそ、自分がお金出せないくせに、自分のお金で帰れなんて酷いことをよく言えるわ。
お嫁さんのお母さんはその辺の事情をわかってポンと帰省費用を出してくれてるんです。
嫁が賢ければ嫁親も賢い。
生きたお金が使える嫁親。あなたとは大違い。

あなたには人の情が無いんです。赤ちゃんを見せたいというお嫁さんの気持ちを汲もうとしない。
あなたも子供産んだんでしょう?何で嫁の帰りたい気持ちが分からないの?
そのくせ対等な要求だけはする。
厚かましくそれにあやかって孫の顔まで見て図々しいこと。

自分に懐かない嫁を面倒くさいとか負け惜しみ言ってる人いますけど、
本気で嫁に好かれて懐かれてると思ってるの?仰天です。
嫁同士が張り合ってゴマ擦ってるだけなのに(笑)
時代遅れの哀れな姑さんがまだいるんですね。

お金出すことと責任あることから逃げ、
お金出すのがイヤだから知らぬ存ぜぬを通して、ケチなくせに文句だけ言う姑。
お金というのは、生きた使い方をすべきなんです。死に金じゃなくて。
使うべきときに使ったら倍以上の値打ちが出る。
それが貴女にはできない。

うちの姑もお金出さずに口出しだけしてきました。
息子の親ってどうしてこうもケチなんでしょうね。
ケチで薄情な癖に自分にも懐けって平気で対等な親子の情を嫁に要求。
自分に懐かない嫁は、嫁親に全責任をなすりつけ。
結局何もケチで何も出来ないのが丸わかり。そんな人間が好かれる訳がない。
疎遠のまま亡くなりました。

ユーザーID:9324509123
嫌な感じ
むすめ
2017年11月16日 22:08

嫌な感じの返答が多いですね。
帰省なんて自分の金で帰ってこい、て普通でしょう。子供もいる独立した人間ですよ。首の座らない赤ん坊を連れてこなくていい、てそれも母親したことがあるなら当然の感覚では。
結婚して子供ができても、いつまでも親にお金を出してもらってそれが当然なんですよね、今の世の中。親からマンションの頭金もらうのは当然、孫の進学費用を援助してもらうのも当然、だってこっちは孫を産んでやったんだから、それだけで親孝行。たくさんくれた親の方に孫はお礼に見せに行く。そんな感じでしょう。
まあ、今の祖父母の方々は、しっかり堅実に働いていたら年金をちゃんともらえる世代でしょうし、給料もまだまだ右肩上がりの頃だった世代ですから貯蓄もあるでしょう。今の祖父母世代の人たちってお金あるんですよね。だから孫にいい顔したくてついついお金を出すでしょう。そうやって今の親世代を甘やかせてつけあがらせてしまったのが、今の祖父母世代ですよ。
経済的にも独立できない親世代の夫婦もだらしないけど、甘やかしてお金を出し続ける祖父母世代にも責任はありますよね。今の親世代の夫婦、自分たちはそうして親から出してもらえるけど、今度自分が祖父母となった時、自分の子供の夫婦に同じような施しができるんでしょうかね。
でも、トピ主さんの旦那さんもいい加減、甲斐性ないですね。義理の親がお金を出してくれたから、孫は義理家族に優先的に会わせる、て、おいおいその孫、あなたの子供でもあるんでしょう。あなたがそうして無事に一家を構えることができたのは、自分の親がそこまで貴方を育ててくれたからでしょう。親が出さない金なら自分が出すぐらい言えよなぁ、て感じました。
老いては子に従え、なんて頼り甲斐のある子供なんて現代ではいませんね。

ユーザーID:1464311196
嫁いびり
まだわからない?
2017年11月16日 23:20

自覚がないみたいですが、以前から嫁いびりをしていたんですね。

かなりひどい発言をしています。

根に持つような事か?

私なら、二度と会いませんね。

よくまあそんなひどい言葉が出てきますね。

びっくりです。

あなたとお嫁さんは赤の他人です。

他人である息子の妻に、そんな失礼な言葉を言うなんて・・・

そりゃ嫌われて当然です。

それでも会いに来てくれるお嫁さんは、かなり心が広いですね。

夫の顔を立てて、孫を見せに来てくれているんです。

感謝してください。

本来なら、絶縁されてもおかしくないくらいあなたはひどい発言をしています。

ひどい発言をしたことについて、ちゃんと謝罪してくださいね。

ユーザーID:6466796941
海外在住です
ララ
2017年11月17日 0:12

逆だったらどうですか?
一時帰国は2週間で、あなたが帰省の航空券代を全額出してあげた。
お嫁さんの両親が、「平等にうちにも1週間泊まるべき!」と言ってきた。
トピ主さん、「だったら航空券代を半額払って下さい」って思いませんか?

それに一時帰国は国内の帰省と違って、本当にやることがいっぱいあるんです。
会社への挨拶、役所、銀行、病院、自分の買い物に、現地の人へのお土産・・・、
むしろ家に居られないことの方が多く、家でのんびり出来る日はありませんよ。

ユーザーID:0312883107
厚かましいです
ため息
2017年11月17日 10:04

>今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し
海外から帰国して時差ボケと疲れもあるでしょうに、こんな面倒なことをさせて
おきながら感謝の気持ちは無いのですか?

>こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ
さも気遣っているように書いてますが、子供を預けるのも休むのも自分の実家の方が
良いに決まってます。

>夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等に
帰国費用も出さないくせに何が平等ですか。
お金も出さないくせに息子を立てろとか平等にとか、意味が分かりません。
面倒な挨拶回りに付き合ってくれただけでも十分ですよ。
これ以上何をしろと言うのでしょうか。厚かましいです。

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていない
>ような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」
>「だから、向こうのご両親が、赤ちゃんと嫁の負担が少ないように、チケット買ってくれたんだよ」と。
自分から帰って来なくて良いと言いながら、息子を立てろとか平等にとか言ってたんですか?
ありえませんね。自分を大切にしてくれる方を優先するのは至極当然です。
こんなこと言ったらそりゃ嫌われます。
私がお嫁さんの立場だったら、こんな義実家に顔も出したくないです。

ユーザーID:0818911392
仮にお金出したところで
唐草
2017年11月17日 11:10

そういう人はなんだかんだ理由つけて
最低限の最低限の最低限の滞在で済ませられるだけでしょう。
要は払えないのを見越して黙らせようとしてるだけ。
息子さんだって、そんな敵対的な姿勢の妻を連れて
気苦労が目に見えてる帰省には二の足を踏む。
何しろ奥さんには日常の安寧を人質に取られてますからね。
そこまで見越してやってるんです。

真面目に考えても消耗するだけ。諦めた方が気が休まりますよ。

ユーザーID:0038921889
>夫に不満があると、その矛先が夫両親に向かう事もあります
ねっ
2017年11月17日 12:19

それはかなり稀なケースです。

逆はありますよ、夫両親の態度に不満だと、知らん顔な夫に不満の矛先が向く場合はあります。
実子の立場で知らん顔は、問題でしょうね。

でも、このトピの場合、親子の会話を聞く限り、夫親の言動に夫自身が不満のように映ります。
妻の言ってる事は一理あるなと、息子自身が思ったから、親にはっきり言ったのでしょう。

確かにトピ主さんに厳しい意見は続いてますね。
でも、息子さんが言った事も、お嫁さんが言った事も、皆さんが言った事も、根に持たずに対処されると思いますよ。

ユーザーID:8779987743
息子の分だけでも
今更ながら
2017年11月17日 12:36

払ったらどうですか。息子は実家に泊まってくれているんでしょう。
息子さんの分までお嫁さんの実家が負担するのは如何なものでしょう。
お嫁さんの実家としたら息子さん帰って来なくても良かったでしょうし。
せめて息子さんのビジネス分からエコノミーを引いた差額位は常識だと思うけど。

ユーザーID:7488213495
現代では舅姑は諦めと我慢のみ
ウーマン
2017年11月17日 14:18

〉ずっとこのようになるのは辛いので、息子に相談してみようと思います。
〉夫にも、息子に連絡を取るように言い含めようと思います。

ここが問題点なんですけどね。若夫婦を自分達の思い通りに支配したいんですよね。
それ、やめないと嫌われる一方です。経験上、男性側の親はひたすら我慢と諦めです。
そしてひたすらお金を差し出すだけですよ。孫へのプレゼント、お嫁さんへのプレゼント。

息子さんが言い含められてトピ主夫婦の思惑通りになれば離婚への道ですよ。
賢い息子さんは今回の様に妻子をトピ主夫婦の手から守るでしょうけど。

息子もお嫁さんも孫もトピ主さんの自由になる存在は1つもありません。
経験者としてもう一度言います。お金を積んで我慢して諦めるんです。それが平成の舅姑です。

ユーザーID:3292133801
何の「相談」?
ARMY
2017年11月17日 14:35

主さんの追加レスも読ませていただきました。
多分にさらに批判レスもつくかとは思いますが....
言った言わないの部分はまあ良いとして、この一言が気になりました。

>これから、ずっとこのようになるのは辛いので、息子に相談してみようと思います。

何を相談されるのでしょうか?
「次回帰る時は自費で帰って来い、そして両実家平等に泊まれ」って事ですかね?
または「次回帰る時は両家の負担を半々にしろ」ですか?

孫に会いたいのは理解します。ましてや赤ちゃんですから、成長も早いし、その時々を見ていたい気持ちもわかります。
息子さん夫婦は海外赴任ですよね?何故無理までして孫を合わせに帰国させようとします?
自分も海外赴任の経験があります。現地で出産した同僚は、産後に顔見せに一度帰国したものの、こちらでの生活など何も考えずに「孫に合わせろ、いつ帰国するんだ」という両実家からの要請に辟易してました。
欧米だけでなく近隣諸国だとしても、費用負担したって移動に時間もかかるし、まとまった休みだって日本と変わらず取りづらいのが現状です。
数年経てば帰国し、また日本で働くのでしょうし、まずは息子さん家族の生活の方が大事でしょう。
何故、孫に会いたい自分達の欲だけで、息子さん家族に負担をかけようとするのですか?

今回は、妻側の方が費用負担、しかも体の事を考えてビジネスクラスまで手配しての帰国。息子さんだって恐縮してるでしょう。
「そこまでしてくれてるんだから我慢しろよ....」が本音では?
そして「今度いつ帰る」は本当にやめてあげてください。
そんな相談ならば、息子さんから「こっちの生活や費用の事もあるのにいい加減にしろ!」と怒られるくらいならまだしも、多分疎遠にされますよ。
義実家もそんな頻繁には帰れないと分かっているから負担したのでは?

孫孫言わないで、もっと主さん達夫婦の人生を生きて下さいよ。

ユーザーID:9494868927
はい
匿名
2017年11月17日 14:37

優先しても仕方ないでしょうね。

やっぱり口出しばかりしてお金出さないのは嫌です。

ここはグッと我慢でしょうね。

ユーザーID:8492432639
帰ってこなくていいと言っていたのに??
はむ
2017年11月17日 15:56

読んでいて非常に分かりづらかったのですが、つまり
1.お嫁さんが子供を出産した
2.帰宅に対して、あなた方は首も座らないから帰ってくるなといった
3.嫁宅が、それならばとビジネスクラスのチケットを三人分用意した
4.あなたは嫁宅の支援と滞在時間が短いと怒っている。

ということですね。

見事なまでに、自分勝手な印象しかないですが
帰ってくるなと言いながら、滞在時間が短いと怒るのはいかがなものでしょうか。
会いたいのであれば、何かのついでに数時間だけ会いに行くというのも手だったでしょうが
貴方の自分勝手さから行くと、歓待してもらえない、客をもてなさない、
泊まりたいのに断られたと怒りそうです。

もう少し、ご自分のことを客観的に見た方がよいのでは

ユーザーID:1659429977
ちゃんときてるのに
言うことってなに?
2017年11月17日 15:56

帰国してまったくきてないわけでなく、ただ泊まりにこないってだけですよね。小さな子供だけ預けろといわれても、どんな人でも預けないかと思います。自分が子育てしてたとき、預けられました?数年がまんすれば孫と息子でお泊まりもできるでしょうから、今は黙ってたほうがいいと思います。ママと離れて泣いて嫌がる孫をみたいですか?きちんと親戚まわりもしてくれるいいお嫁さんだと思いますけど。海外でなくてもよくある話では?うちの兄家族も甥っ子が泊まりにきたのは小学生になったころでしたよ。そして私も子供を夫にまかせて泊まらせたことありませんでした。

ユーザーID:3812794928
二度目レスです。
HN無し
2017年11月17日 16:00

確かに、トピ主さんが男親の姑ですから嫁目線で見られるから仕方ない面もありますが
これを嫁姑としての問題としての目線だけで考えるから偏りのレスが多くなるのだと思う。
この若夫婦が生後、間もない赤ちゃんの健康をどう思っているかが大きな問題なんです。

 私も海外行の飛行機の中で気圧の所為で不快になって愚図る赤ちゃんを機内で結構見てきました。
有る時などは泣きすぎて酸欠ショック状態になり、一度だけですが急遽手当をした事も。
そのお子さんは聞くとは生後半年だけど、兄弟の不幸で帰国の必要があったという事情有りでした。
 

我が子も先のレス通り、産後に帰りたいと嫁が言ったようですが、私達同様に息子(医師)が止めました。
当たり前の事ですよ。なので、首も座らない状態での長飛行など医学的に避けたいと私は思うのです。
件の手当事件はロンドン行きでした。大人でも12時間のフライトはしんどかったですよ(ビジネすクラス)
 私ならどうしても孫の顔がみたけりゃ、自腹でこちらが出向きます。誰も文句など言わないでしょう。

このトピのお嫁さんはどうしても帰国したかった、その親もそれに否を言わず賛同したならば
親がお金を負担しても問題はないですよ。嫁実家だけの事情でしょう。それを婚家にも当て嵌めますか?
しかし、夫もついて来て一緒に帰国となれば、そこは我儘を通すような嫁様の言い分は通りません。
結婚とは何度も言いますが、納得の上での契約です。親の資産の多寡で優先されるべき事ではない。

本トピでは主さんが間違っているとは思えませんね。旅費の出所先がどうのこうのとの
理由を出すのは本当に主さん義理親に対して失礼だし、夫さんの顔に泥を塗ったようなもんです。
だからバカバカしい・・とも思う訳です。

でもね、主さん、もう親がどうのこうの言っても真実など曲がって取られる傾向が今は
多い。肝に銘じようね。

ユーザーID:8568236226
孫には会えてますよね?
バニラ
2017年11月17日 16:13

トピ主さんは、自分がしたことは大したことない、されたことは大げさに騒ぐタイプですね

>帰省費は、こちらで出来ることに限りがあるため、孫に会うのは諦めなれなければならないということはわかりました
>これから、ずっとこのようになるのは辛いので、息子に相談してみようと思います。
なんでそうなるの?

>今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありました
孫に会えてますし、親戚に挨拶回りまでしてくれてますよね?

いちいち気にして大げさに騒ぐのは、トピ主さんの方でしょ?
親戚に挨拶回りもして欲しかったんですよね?要らないなら、要らないと言って、その分、会えば良かったですね。

>夫にも、息子に連絡を取るように言い含めようと思います。
トピ主さんって、支配的なんですよ。この言い方
なんでも自分の思う通りじゃない時に食わない人は、ずーーと不満ですよ
嫁のせいにする姑って本当に迷惑

ユーザーID:4763387767
赤ちゃんは生後8日以降ならば搭乗可能です携帯からの書き込み
いい加減にしたら?
2017年11月17日 16:34

耳抜きのやり方もあるし、赤ちゃんの飲み物に持ち込み制限はありませんし、オムツ替えの設備も整っています。

夜ちゃんと寝る習慣があれば、赤ちゃん連れは夜のフライトがオススメです。

こんなこと、調べればすぐにわかりますよ。

もちろん、大変だからとか心配だからと乗らないのは個人の自由ですが、それが「常識」ではありません。

ユーザーID:8860951221
昔のほうが顕著でしたよ
秋野茄子
2017年11月17日 16:44

イマドキの嫁だから、という書き込みが見られますが、

裕福な嫁の実家が優位なのは、

身分制度が明確だった昔の方が顕著だったはずです。

ユーザーID:6025080362
先が思いやられる
温泉
2017年11月17日 17:59

ゼロ歳でこの騒ぎ、嫉妬丸出し嫁に文句ではこの先どうするんでしょう。
孫に会いたいならお嫁さんの実家に出向けば良いでしょう。近いんでしょう。
息子の旅費負担のお礼も言わないといけませんしね。
育児で大変なお嫁さんを無理にトピ主家に呼びつけるって亀裂の元。意味不明。
今回の事で次からはお嫁さん実家は旅費負担が出来なくなりましたね。少なくともトピ主家には言わない。
次回は帰国してもトピ主家には内緒。又はお嫁さん両親が渡航することになります。
全力でトピ主から逃げます。

ユーザーID:0001735329
やっぱりわがままだと思う。
まめ
2017年11月17日 21:42

>帰省費は、こちらで出来ることに限りがあるため、孫に会うのは諦めなれなければならないということはわかりました。これから、ずっとこのようになるのは辛いので、息子に相談してみようと思います。

いやいや、会わせてもらってますよね?親戚周りまでしてもらってる。

何だかまるで1秒たりとも全く会わせてもらってないような言い草ですね。

ユーザーID:3810488468
もっと孫と過ごしたい。と息子さんに言う。お嫁さん抜きでいい。
仏杯GPS
2017年11月17日 23:08

お嫁さんは全く寄ってくれないわけではなく今回も親戚周りもなさったんでしょう?
時間の配分が同等でないとしてもいいじゃないですか。
義実家に礼は尽くしてませんか?
お嫁さんの実家から航空券の援助がなければ、そもそも会うことすら、出来なかったんですよー

嫁だから孫連れて舅、姑のところに息子と一緒に帰省して長くいるべき。
と、どこか頭 にあるのでは?

海外で共働きで出産して子育てしてって頑張っているんです。
義実家で最低限のことは済まして後は実家で羽伸ばしてもいいじゃないですか?
孫預かるから休んで、、って義実家で昼寝できますか?
あぁ喉乾いたーお茶入れてー、ねぇあれ食べたい、買って来てーって言えないですよ?
気を遣う場所でしょうよ。
昔、嫁だったあなたは そうじゃなかったの?
遠慮なく言ってた んですかねー?

次回は息子さんに、うちにも少し寄ってー孫見せてってーお願いしたらいいんです。
そこにお嫁さん、いなくてもいいでしょ?
お子さん母乳ってこともなく 大きく なってるでしょうし。

ユーザーID:7413240306
 
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