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発言小町

新しいトピを作成
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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17
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レス数:386本

タイトル 投稿者 更新時間
今回はしかたないです
mai
2017年11月13日 15:13

お嫁さんも働いてるってことは、平等意識が強いんでしょう。
そうだとすると、本文どおりなら充分配慮してるつもりなんじゃないでしょうか。
今回も息子さんはトピ主さん宅に泊まってるならですが…。
だって息子さんは、あちら側の親戚周りや親族の食事会に駆出されてはないのではありませんか?
向こうには親戚周りがないのなら、充分、息子さんを立ててることになりませんか?

お嫁さんの理屈だと、それぞれの実家に泊まってるのなら平等ってことになりますよね。
これまではそれでよかったけど(トピ主さんも不満ながらも納得してた)
今回は孫が嫁実家側だから許せないってことですよね。
それって息子さんに自分のお金で帰ってこいというよりは
普段の育児参加が足りないのではと心配したほうがよくないですか?
母親独特の子どもを守る意識もありますが、息子さんだけに安心して任せることができないのでは?

お金のことを出されたのは、苦し紛れだと思います。
今後のためにも、そこには反応せず、息子に言ってもだめだからとお嫁さんに苦情を言ったことを今後は気をつけるようにしましょう。
赤ちゃんだから、お母さんは離したくないでしょうが、もう少し大きくなってきたら、息子さんとお孫さんでトピ主さん宅に泊まることを許してもらえますよ。
今回は残念でしたが、こちらが優先という意識を捨てて、気持ちよくきてもらえるよう環境づくりをしましょう。
私も姑世代なので、悔しい気持ちもよくわかりますが、前向きに考えたほうが楽ですよ。

ユーザーID:6446667676
ビジネスクラスを大人2人分?!
新竹小姐
2017年11月13日 15:41

アジア圏に5年ほど駐在しました。両実家は近所、一時帰国中は夫の実家に滞在、帰国費用は会社負担か自己負担で、年2回ほど帰国していました。

バカンスという言葉から、息子さんは欧州に駐在中と推測しましたが、お嫁さんの実家はエコノミーとの差額ではなく、ビジネスを大人2人分用意したんですよね?
時期や航空会社にも寄りますが、イギリスからこの時期に2人分なら200万近く、もし赤ちゃんの席も確保してくれたなら
300万近い金額を出してくれたことになります。
ビジネスとエコノミーだと、座席の広さに加えて持ち込める荷物量も違います。
駐在先に戻る時には、赤ちゃん用品を大量に買って帰れるのです。
お嫁さんのご両親は、状況をよく分かっている方なのだと思いました。

反対に、トピ主さんとご主人は首の座らない赤ちゃんを連れて帰国しなくていいと非難したんでしょう。
それならお嫁さんの実家だけを優先してもいいのに、ちゃんと顔見せに来てくれた。
なのにいざ帰ってきたら、男親を立てろ、もっと会いたいから平等にしろ、はあんまりです。

歩き回る2、3歳児より、動かない赤ちゃんの方が長時間のフライトが楽だと感じるお母さんもいます。服やオムツも体が小さいのでカサが少なくてすみます。
お嫁さんも、お子さんが幾つの時に顔見せのため帰国したらいいか悩んで、この時期にしたのでは?
役所の手続きやお子さんの銀行口座の開設、学資保険の加入など小さいときにしかできないことは多々あります。
今、会えて良かったのです。金銭的にも体力的にもしばらく帰国は大変ですから、次会えるのは3年後かもしれません。

余談ですが、前に数ヶ国回ってきた時は、長期休暇が認められているのに加えて、数ヶ国乗り継ぎをして帰国した方が、金銭的にも時差ボケ対策にも良かったからかも。
トピ主さんは、海外駐在の現状をあまりにも知らなさすぎです。

ユーザーID:4345914077
総額
たか
2017年11月13日 16:32

ビジネスクラスの値段ご存じですか?

場所や時期にもよりますが、家族3人で100万円前後ですよ。
それだけの援助を受けたら、公平なんて無理ですよね。

いじめるとか困らせるとかそういう問題じゃないです。

しかも、産後は帰ってくるなとか言っておいて。。。文句は言う、金は出さない。
自ら嫌われる言動をしているのだから自業自得ですよ。

ユーザーID:9421849975
お嫁さんもコミュニケーションが下手
50代主婦
2017年11月13日 17:00

お嫁さんも、はっきりと物を言う方ですね。
まあ、海外で正社員ということなので平等だと思っているのでしょうね。
もっと、言い方があるのになあと思いますが。
しかし、お嫁さんが金持ちでも貧乏でも男の子の親はお嫁さんにとられたという話はよく聞きます。
ふたりが仲良くして、孫が元気に育っているのがとびさんの幸せではないですか。
うちは、子供が結婚しないので孫も見れません。
もちろん、お嫁さんとのトラブルはないけどこれも寂しいですよ。

ユーザーID:3127375722
やっぱり、そうじゃないですか
ペンギン
2017年11月13日 17:11

2回目のレスを読み
書かれてなくくても多分そうなんだろうなと思うことが書いてありました

お嫁さんとても良識的な方だと思います
赤ちゃん連れて親戚周りまでしてくれて

あなた方ご夫婦がありがとうと感謝しても罰は当たりませんよ
それをまあねえって感じです

自分の子とよその子の違いですよね
息子さんにも言われているじゃないですか?

海外でお仕事されていて
初めてのお産で実家に帰れる貴重なチャンス
文句ばっちり言って困らせているじゃないですか?
非常識って、それを実行したら、
おいしいとこだけ取る、覚えていないなんて本当に便利な言葉ですよね

最低限の礼儀は果たしています
本当に優しさがない義理の親だこと

表面何も無いようにふるまいますが
根に持ちますよ

息子さんでブロックされている(自分の親が悪い)のだから
もう直接交渉は止めましょうね

ユーザーID:7999573857
アラ還親爺さんに同意
ざぶとん
2017年11月13日 17:23

経済的格差があるのは仕方がないにしてもそれを見せびらかす
感じが非常に嫌ですね。品がないと思います。
その「金に物言わせる」感がものすごーく嫌な感じ。
トピ主さんは別に息子の妻の親に経済的に依存しているわけでなく
しっかり暮らしていらっしゃるのですから、卑屈になる必要など
ありませんよ。息子の妻に感謝なんてしなくていいです。
そんなことをしたら更にバカにされるし、ますますつけあがりますよ。
お金持ちだからと言って、品性があるわけではないということが
よくわかるトピですね。
孫に罪はないけど、そんな女の産んだ子供がかわいいと思えますか?
孫のことなんてほっときましょうよ。
その女が育てるんだもの、ろくなものにはなりませんよ。
トピ主さんには、金持ちで品がない女とその親のことなんて気にせずに
ご自分の人生を充実させることを考えて、楽しく生きてほしいです。
息子はかわいいでしょうけど、そんな女を選んだんですから
はっきり言って女を見る目はないようですね。
残念だとはお察ししますが、息子のこともいないと思ったほうがいい。
その方が心穏やかに生きられると思いますよ。
くれぐれも、卑屈になりませんように。
相手のお金にひれ伏すような発言は絶対にしないでくださいね。
私がトピ主さんの娘なら、自分の親のそんな姿は決して見たくないです。
悩むのはやめて、どうか楽になってください。応援しています。

ユーザーID:3951282008
十分に要らんことを言ってるじゃないですか
帰国組
2017年11月13日 17:28

そもそも「首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい」って言った口で
「もっとうちにも来い」なんて言ったんですか?
いい歳の大人が恥ずかしいです。
合えばかわいいですもんね、そりゃ。
お嫁さんのご両親は娘を不憫に思ってビジネス料金を負担なさったってことですね。
根に持つ、ということではなくて、相手の人格を疑うレベルかな。
本当に自分の都合だけですよね、トピ主夫妻は。
そりゃ嫌われるのも無理ないです。

ユーザーID:0619093715
でも嫁が常識的な対応をしていると期待されちゃうからな
色々考える嫁
2017年11月13日 17:34

発言小町とかを読んでいると、嫁が夫実家に対し常識的な対応をしていると、結局なんだかんだと老後頼られちゃって、結局良かれと思っていままで舅姑を気遣ったことが裏目に出て嫁自身の首を絞めてしまうパターンも結構あるように思います。

だから、トピ主さんの息子のお嫁さんに「もっと舅姑に気を使ってあげて」とは私には言えないな〜。

こういうことは、あちらが立てばこちらが立たずだから、難しい。

ユーザーID:3191362703
祖母ですが
jguny
2017年11月13日 17:36

トピ主さんと同世代です。
お嫁さんに、首が座らないうんぬんは言わない方が
良かったですよ。

お嫁さんは赤ちゃんを連れて帰省したかったの
でしょうし、ご実家の親も心待ちに
なさっていたことでしょう。

赤ちゃんにとって身体に負担が少ないように
配慮して帰省費用を出して下さった
お嫁さんのご両親は、温かい気持ちが
あってのことですね。

トピ主さんも多少の費用をだしてあげられたら
気持ちが伝わったのでしょう・・

仕方ないと思いますよ。

ユーザーID:3755442910
やっぱり
名無し
2017年11月13日 17:43

>お嫁さんも海外で正社員をしています
つまり完全に息子さんと奥さんは対等です。
おそらくその時点で、息子夫婦の関係性(対等であるということ)が
あなた方ご夫婦には理解できないかもしれません。
その時点で「夫側を立てる」という感覚がすでに薄いと思います。
(とは言え、会いに来てくれたわけですが」)

>そんなに根に持つことでしょうか?
やっぱり、という感じです。
だいたい嫁の文句を言う人は、自分が嫁に言ったこと、したことを
「ささいなこと」と言うんですよね。
それを決めるのは言われた方ですよ。

個人的には、乳児を連れて飛行機での長時間移動はどうかと思いますが、
海外で出産し、親に赤ちゃんを見せたい、実家でゆっくりしたい、
と思っていたところに水を差されたワケですし、
「非難された」と思ったのでしょう。

そんな時に実の親から「お金は出すからビジネスで帰っておいで」
と言われたら、それは実家を優先するでしょうね。

そして一番問題なのは、旦那さんが、
お嫁さんに「平等にして」と言ってしまったことでしょう。
「息子では埒が明かない」って、そんな息子に育てたのはあなた方でしょう。

はじめから「今回の帰国は親払いなので、そちらには伺いません」と
言われていたワケではないなら、
あなた方がお嫁さんを責めたために、言わざるを得なかったのでしょう。
お嫁さんだって気を使っていたと思いますよ。

便宜上「お嫁さん」と書かれているのかもしれませんが、
あくまで他人で、息子さんの妻、というだけです。
そして、お嫁さんのご両親にとっての大事なお嬢さんです。

あまり無茶を言うと、
そのうち、あなた方には黙って帰省、ということにもなりかねませんよ。

ユーザーID:5690542083
ご自分は?
まよ
2017年11月13日 17:45

この手のトピを読んでいて思うのが、ご自分は義理の実家に
同じようにしたのか?と言う事。
トピ主みたいなタイプの人は案外、義理の実家には寄り付きもしてない人が多いですよ。

どうです?トピ主さん、ご自分は義理の実家に孫を連れて長く滞在された事、ありますか?
義理の実家で長く過ごしたことがあれば、嫁の気持ちがもう少しわかると思うのですが。

ユーザーID:8349218141
レスを求めたい人物ではないけど、レスしますね
akireta
2017年11月13日 18:16

はい、そうです今回の帰国はあちらの親御さんのおかげです。
表現は悪いですがね、あなた方は おこぼれにあずかれた のです。

「帰国費用を負担してくれたから『今回は』優先したい」

今回はって言ってくれてるだけいい人ですよ。

両方の実家を平等にしろというなら、あなたがたも帰国費用を負担すれば〜?
いいとこどりはできません。
仮に出したほうの立場になってみれば?
自分たちが優先され、尊重されなければ憤るでしょう?

平等にしろと息子妻に直接詰め寄ったって?!
駄々っ子みたいなこと言ってたら、次から求めても来なくなりますよ。
頼めば来るだけましでは?

それにしても、なんで男の親と言うのは実子をすっ飛ばすのかねえ・・・
男は親の言うことなどまともに取り合わない、興味がないことは「面倒くさい」と流してしまうからでしょうがね。でも、そんな人間に育てたのはあなたがたですよ?

男の親はなんでそう、他人が育てた娘に期待してどうこうして欲しがるのか?
よその娘に仲良くして欲しがるのかわかりません、何を求めているの?
孫目当てなら、実子である息子に言えばいいじゃないですか。

義理の関係は難しいの、浅い付き合いにとどめておいたほうが無難です。
これまでどおりの関わり合い方が「双方にとって適度な距離」だと思いますよ。

子供や孫に執着しないことです、せっかくご自身の育児が終わったのです。
もっと別の楽しみを見出して、老後を謳歌なさったほうがいいです。

ユーザーID:9782661143
根本的に考え違い
はな
2017年11月13日 18:38

いじめられてる、困らそうとしているとは思ってない。

とにかく、人のやることに、非常識だとか
普通はそんなことしないとか

そういう、判断をあなたに求めてない。
自分で判断して行動する人なのだと思います。

結果、あなたに嫌われるリスクも計算済み。
相手は何も困らないでしょう。

あなたがお嫁様に嫌われるリスクってのを計算して
言動変えた方が良いかもしれませんね。

困ってるのはあなただけ。

ユーザーID:7245996511
何言ってんだかバカバカしい
HN無し
2017年11月13日 19:02

お金に物申させてくれる親の方が優先だと?呆れてしまうわ!

まだ産後の首もチャンとしない赤ちゃんならビジネスであろうが、ファーストであろうが
普通の親なら大事を取って長旅などしない物です。
我が家の海外息子も今年子供が出来ましたが、一歳を超えてから帰省すると言っています。
それまではジジババ達は送られてくる写真や動画とかで楽しんでいますよ。
当然の事だと両家共に納得しています。

チケットまで送って帰省して欲しいなら、ご自分達が出向けば良いと思うけどな?
それなら誰にも遠慮なく赤ちゃんを愛でる事は出来るでしょうに。
貴女方の息子さんも何だかな〜って思うわよ。

それにお金持ちだから何!結婚というものは二人が納得して一緒になるもんですよね?
なら両家は平等な立場です。親の脛を齧らせてまで差をつける行為は下品だと言う
事を知るのが本当のセレブ親ですよ。娘に義理を果させない親って怖いです。
嫁に貰ったと思う男親って今時いるの?ただ親が4人になった事実だけは認識して欲しいです。

因みに、我が家は帰省時は、お互いの実家へ行き来した後は夫婦別に実家で過ごします。
普通に息子が費用は持ちます。嫁様は無職ですが平等な扱いしています。当然でしょう。

ユーザーID:8568236226
自分たちが援助できないから援助受け取るな?
hiker
2017年11月13日 19:15

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

これってトピ主は「非常識!帰ってこなくていい!」って思ってたってことですよね?
じゃあ帰国してもトピ主に会う必要もなかったのに会いに来てくれたならいいお嫁さんじゃないですか

嫁をいじめてやろうっていう気がないのはわかりますけど
何もしないのに口だけだしてくるのはウザがられるだけでは?

義実家は帰ってきたいならと相手の気持ちを汲んでるわけです
トピ主はそんなことお構いなしだし
自分たちがみじめになるから、お金に困ってないんだから援助を受け取るなとかいう始末。
十分小言の多い姑になってますよ。

相手の親御さんのおかげで帰ってこれたのなら
「こちらからも何かお礼を伝えないと」ぐらい言えないものですかね?
こんなことならもう帰国しても顔も出してもらえなくなるのでは?

ユーザーID:5279188529
非常識と言われても会ってくれたお嫁さん
tomato
2017年11月13日 19:25

出来たお嫁さんですね。
私なら絶対会いになんか行きません。

ユーザーID:3518388651
支配下に置きたいのね
あんぱんまん
2017年11月13日 19:39

〉お嫁さんにとっての義実家だって、いじめてやろう!困らせてやろう!なんて思考の家は少ないと思います。
そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした。

要するに、トピ主さんご夫婦は息子一家を支配下に置きたい欲求があって、それがお嫁さんにとって負担なんですよ。
来るもよし来ないもよし、お互いの自由な行動を制限したり意見したりしないのがベストなのです。
援助を受けるなとか、乳児を連れまわすなとか、泊まりに来いとか、平等にしろとか全てトピ主夫婦の欲求に従わせようと躍起になっている。
預かるから休んで。って欲望丸出しですよね。ペットじゃないんですよ。母親から引き離そうなんて画策するなんて。
他人を自分の支配下に置き、思うままに操れると思いますか?逃げられますよね。お嫁さんは他人のお嬢さんですよ。
トピ主夫婦が支配しようとするからお嫁さんも帰国費用の事を言ったんでしょう。それがなければ言わないつもりだったんでしょうね。

私は息子の奥さんをお嫁さんとは思っていませんが、トピ主さんに分かりやすい様にあえてお嫁さんと言う嫌いな言葉を使いました。

ユーザーID:4009130850
バイアスかかり過ぎ携帯からの書き込み
こりゃヒドイ
2017年11月13日 20:52

これ、トピ主さんが裕福で帰国費用を融通し「うちがお金を出しているのだから、こちらを優先して当たり前。あちらの実家には数時間で充分ですよね」と言うトピでも立てようものなら、相当非難されると思うんやけど。

ユーザーID:7501741255
そうですよ!
海外在住
2017年11月13日 22:26

あなたと同じくお嫁さんもそんなに根に持つようなことなのか?と思えばいいじゃないですか?

まさか自分のことは棚に上げるんじゃないですよね?

ユーザーID:8661802088
やっぱりやらかしてた。
匿名
2017年11月13日 22:32

>「妊娠しているときに、産後すぐに帰国する予定、と嫁がいったら、首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていいって責めたんでしょ?」

出産後の体が回復してないときに「非常識」なんて言葉言われたら・・・そりゃ会いたくないわって思いますね。それでも顔出しに来るなんてお嫁さんやさしいと思います。

帰ってくるなといったり、平等にしろといったり、要求が多いですね。

ユーザーID:1080338821
 
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