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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17
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レス数:386本

タイトル 投稿者 更新時間
あらまぁ…
mimi
2017年11月9日 12:46

それは、しかたないでのではないでしょうか…。

向こうのご両親は、孫と娘の顔をみたいからお金を出しているんですし。
そのお金で帰ってきたのに、トピ主さん宅に時間を大きく割り当てるのは、向こうの両親からすると納得いかないのでは?

例えば次回トピ主さんが帰省費用を出したとして、帰省の半分の時間をお嫁さん側宅に逗留されたら「自分たちが費用を出したのに!」って思いませんか?

残念ですけど、顔を見せてくれるだけでもありがたい…という状況かと思います…。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

まさに、そのとおりなのです。

ユーザーID:1517652212
色々援助してもらってるなら少しの差は仕方ないかな
散歩人
2017年11月9日 12:46

平等に。というのはどれくらいのことを指しているのでしょう?

お嫁さんが実家に子供を預けているなら自分のところにも預けて欲しい
息子さんがお嫁さんの実家で寝泊まりしているなら自分達の所に娘さんも泊まってほしい
向こうの両親と旅行に行ったりしているのなら自分達とも行って欲しい

ということでしょうか?

家族づきあいとか行事とかはきちんとお嫁さんは参加されているのですよね?
ただ夜になると我が家ではなく近所の実家に行ってしまう。と。

そのぐらいの差は仕方がないのでは?
色々援助してもらっているのでしょう
もしかしたら今回の帰国資金以外にもね。

それなのに自分達は何もしないけど平等にして。っていうのはちょっとね。
お嫁さんが孫に関するイベントに全く自分達を誘ってくれないとかならわかるけど
今の所ちゃんと顔は出しているし
お孫さんもまだ小さいのであれば挨拶程度で終わりにするのが普通ではないですか?
ましてや飛行機とか移動も長かったでしょうし

実母と義母、どちらに預けるかと言われたら大抵は実母に預けると思います。
どういう扱いをするかがわかるからです。
それに「こういう事はしてほしくない」と言う事を気安く言えるから。
それに「休んで」と言われても横になるわけにもいきませんし
実際に休めば他の人から「気の利かない嫁」と思われるのではないかとか色々疲れます。


まぁ一番は今後も頼れそうなのは実家。ってことですよ
経済面でもそうでしょうけど接し方とか考え方からしてトピ主さん夫婦は今後もさほど力になってくれるという感じがしないのではないですか?

ユーザーID:4192973570
そりゃそうでしょう
おばさん
2017年11月9日 13:02

今の時代夫側を立てるなんて考え方自体が通用しませんよ
時代錯誤なのです


平等云々いうのなら、お金や口の出し方だって平等にするしかありません


お嫁さんのご両親が帰省費用を出さなければ
とぴ主さんはお孫さんに会えなかったのですから、
少しだけでも会えたことを良しとするしかないでしょう

帰国のたびに
親戚周りのあいさつなんてさせること自体が時代錯誤なんです
お土産だって持ってこさせているのでは?
そんなことしてくれるだけで十分にお嫁さんは
譲歩してくれています

これ以上無理なことを言うと、鬼灯なんてかわいいHNは
似あわなくなります、、鬼姑と陰で呼ばれるようになりますよ
おきをつけください

ユーザーID:7113691729
現実ですよね
ゴータム
2017年11月9日 13:07

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そういうことになりますね。
あちらのご両親が旅費を出すと言いださなければ、息子夫婦は帰国していなかったのでしょうから。

ある意味、今回の帰国は「あちらのご両親に孫を会せる」ことが目的で、その目的の為に「あちらのご両親」が費用を出されたと考えざるをえません。

仕方ありませんね。

ユーザーID:8646964376
ねぇねぇ
横丁
2017年11月9日 13:13

日本に帰りたくてもそう簡単に行き来出来る距離じゃないし
まして今回は出産を終え小さな赤ちゃん連れてのやっとの帰国でしょ?
お嫁さんものすごく大変な時期でしょうに。
限られた日数しか滞在出来ないんだし
せめて日本に戻れた時ぐらい自分の実家で何にも気を遣わず
それこそパジャマ姿のままゴロゴロしてたいんじゃないの?

「あなたの実家と平等にしてもらいたい」とかよく言えたなー
あなた方は孫ともっと一緒に居たいだけで
お嫁さんの立場で考えてあげられてないと思うよ
限られた日数で挨拶にはきてくれて
親戚周りもしてたのでしょ
それだけでもクタクタよ
しかも息子さんはあなた方の家に泊まってるんでしょ?
赤ちゃんはミルクもあるし母親と一緒にいるのが自然なんだから
双方がそれぞれ自分の実家で帰国中はゆっくり過ごすことで平等になってるんじゃないのかな

それをもっと顔出してくれと催促するのはどうかと思う
挨拶来てくれた時に
海外大変でしょう
帰国で疲れているところ顔を出してくれてありがとうね
今は大変な時期だろうから身体にも気を付けてね
このあとお父さんお母さんの家に戻るならそこでのんびりしておいで
ご両親によろしく伝えてね

って言って
お嫁さんの意思に任せておけばよかったのになぁ

そうすれば海外赴任が終わって日本に戻れるようになった時
あの時の言葉はありがたかったとお嫁さんも思えて
もう少しマメに顔を出してくれたかもしれないけど
電話してまでそんな要求しちゃったら
お嫁さん、実家でゆっくりしようと思っていたのが
イライラしっぱなしで終わりそう

息子を立てる意味でも とか
そういうの夫側の親から言われたらもう二度と行きたくないと思うよ
孫が可愛いのはわかるけど今まで集まりには参加してくれてて
仲良くやれていたのならお嫁さんが大変な間はそっと見守るという応援の仕方があっただろうに。

ユーザーID:9323936011
仕方ないと思います。
匿名
2017年11月9日 13:28

嫁であり姑の立場でもありますがこれは仕方ないと思います。

ユーザーID:3747714400
当たり前
ゆう
2017年11月9日 13:30

帰省費用を出してくれた実家を優先するのなんて当たり前じゃないですか。

あちらのご実家が帰省費を出してくれたおかげで、トピ主さんは少しでもお孫さんに会うことができたのですよ。

お嫁さんの実家がお金持ちであろうとなかろうとは関係ありません。

元はと言えばトピ主さんの息子さんの甲斐性がないから、
お嫁さんの実家が帰省費を出しているんですよ?

もしトピ主さんが帰省費を出したのに、あちらの実家ばかり行っていたらどう思います?

ユーザーID:9442294938
そらそうでしょう。
42歳、男
2017年11月9日 13:37

現代も過去もそりゃあ「旅費を出すからおいで」って言ってくれた方に行くでしょう。

一番の問題は

>息子に頼んでも埒があかないので、

です。
我が子に頼めない事をなぜ他人に頼む?そういう関係性、育て方をした自業自得。

ユーザーID:2638712946
そうですよね
秋の空
2017年11月9日 13:39

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

実際、そうですよね?
違うんですか?

自分のうちは、交通費出して上げられないのだから、
仕方ないと思えないのですか?

少しでも会えたのだから、いいんじゃないですかねー?

自分たちの力が無いのに、諦められないで、配慮して欲しいとか
ないですよね。

ユーザーID:5130488312
今に始まったことではない
はるき
2017年11月9日 13:41

トピ主さん夫婦は、息子夫婦に自分達の収入の範囲でやってほしいという方針でしょう。
それはおかしくないと思います。
ただ、息子夫婦の収入だと帰省の費用が出せないのです。だから、嫁実家が帰省費用を出すのでなければ、トピ主さん夫婦は(少なくとも今回は)孫に会えないということ。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

その通りです。無い袖は振れません。現代に限らず、嫁実家が裕福でさまざまな援助をする結果、嫁や孫が嫁実家にいりびたるのは昔からです。おそらく、飛行機代以外にも若い夫婦にさまざまな援助をしていると思います。

普通の家庭では、海外赴任中に出産くらいで帰国費用は出せません。少しでも顔が見られたのは嫁実家のおかげです。自分達にも息子にも、それだけの財力がないのだから仕方ありません。

ユーザーID:9102502536
分からないなあ
p-Ko&Love
2017年11月9日 13:41

お嫁さんの実家とアナタの家は近いんですよね?

だったらアナタ方夫婦で向こうの実家にお邪魔して孫に会ったらいいんじゃないの?

ユーザーID:0875524502
理由はそれだけじゃないと思う
えええ
2017年11月9日 13:51

確かに旅費をお嫁さんの実家が出されたならば
比率が多くなっても仕方ないでしょう。


でも 理由はほかにもあると思います。実家同士が近距離なのに
行きたくない理由があるのだと。
そもそも 嫌われてるのではないですか?仲が悪くないと思っているのは
トピ主さんだけで。



逆の立場だったら嫌ですよね。 何十万、100万と出したのに
こちらに全然来なかったら。

自分が会いたいのに 息子の立場を立ててなんて理由をこじつけて
直接お嫁さんに言える人は今までも相当嫌な事をやってるでしょうね。

息子にらちがあかないからとお嫁さんに言うのやめたほうがいい。

息子に理由をきちんと聞いた方がいいと思います。
家が汚いとか 水回りが古すぎたり汚かったりして子供を入れたくないとか
ペットの毛が散らばってるとか
孫にこだわりすぎて お嫁さんの親と競い合ってるとかありませんか?

ユーザーID:2761121317
同じような立場です
52歳会社員
2017年11月9日 14:04

長男が海外赴任です
年に2回までの帰国は会社負担です
帰国の間は嫁実家で世話になってます
うちにくるのは一度だけですが
私もそれくらいでいいと思ってます(仲は良好)
孫は他にもいるので執着していないと言うか
孫自体に関心が薄いというか。
嫁親が全額負担だから区別か…
働いて養ってるのは息子さんですよね?
会社負担はゼロ?来てほしければ費用払え?
私なら無理にきてもらわなくても
息子に会えればいいと割り切ります

ユーザーID:9211110037
海外なら携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月9日 14:18

仕方ないのでは?
あなたも書いてるように高いお金がかかるんだから

ユーザーID:3936662624
恩があれば返すものでは?
ライオンキング
2017年11月9日 14:28

トピ主息子、息子妻さんの考えは一理あると思います。
現代では、というより、古代からそうなのでは?
昔は嫁にもらうから、帰省やら何やらの世話は夫側実家が負担して、夫側を立てていたのでは?
それが出来ない夫側は、婿入りとして妻側に世話になり、妻側を立てたのだと思いますけど。

トピ主夫婦の発想では、夫側は何も負担せずに立ててもらうんですか?
それ、男女差別ではありませんか?
戦後に廃れた考えだと思います。

そもそも、息子に言っても埒があかないのは、トピ主親子の問題でしょう?
なぜ、トピ主夫は不出来な息子を追求せずに、息子妻に連絡するんですか?
それも、息子の不出来を詫びるならともかく、息子を立てろとは?
「妻に立ててほしかったら、帰省費用くらい自分で用意しろ」と息子を叱らないのですか?
「自分一人で子供の世話が出来るようになって、親に孫の顔を見せに来い」って説教しないんですか?
「妻の実家にご恩を受けたなら、細々と心遣いをして、きちんとお礼を言いなさい」ってしつけましたか?

貧しいなら、満足なもてなしも出来ないでしょう。
それでも、心地よい空間でおもてなしすれば、来てくれるのかもしれません。
残念ながら、トピ主夫婦は貧しいなりのもてなししか出来ないから、息子夫婦も寄り付かないような気がします。
それなら、快適な息子妻の実家で孫が安らげることを喜びませんか?

息子を立てろなんて、普通の親は言いませんよ。手出し出来ないなら、口出し無用です。

ユーザーID:1436902721
すみません、私も
まな
2017年11月9日 14:29

アラ環の嫁ですが、私も経済的に豊かな実家を優先してしまいます。相続税対策とやらで都度贈与を受けてきました。子や孫に援助するのが生き甲斐になってしまっているので親孝行だと思って受け取っていました。もらいっ放しというわけにもいかず、美味しいもの、便利なもの綺麗なものを見つけたら実家の両親に買って帰ってあげよう、となって、どうしても実家への帰省が増えます。優先と言われたら優先です。子どもたちも旅行に行ったりすると「これお婆ちゃんに」とお土産を買ってきたりしていました。お婆ちゃんからお小遣いをよくもらっていましたから・・。

私の娘は現在は飛行機の距離に離れて住んでいますが、私の母に「飛行機代を出すから顔を見せて欲しいわ」と言われて夏休みに母の家に遊びに行ったようです。親である私のところへは寄らずです。「1日だけでもこっちに寄ってくれたらいいのに」と苦情言ったら、お婆ちゃんのお金で帰ったんだもの100%婆ちゃん孝行するのが当然じゃない?」と言われ納得せざるを得ませんでした。

ユーザーID:1950822748
紛れもなくあちらのご両親のおかげ。
フラン
2017年11月9日 14:30

あちらのご両親が費用を出さなければ
今回の帰国はなかったかもしれない。
数時間どころかゼロのはずだった。

あちらのご両親のおかげで数時間とは言え
息子と孫に会えたのは事実では?
何を困惑する事があるのでしょうか?

お金は出さないけど帰ってきたら
こっちにも平等に顔を出してねって、
その理屈の方がびっくりです。

何もしないくせに得だけ貪ろうとする
お嫁さんが寄り付かない原因でしょうね。
自分たちが得する事しか考えてないのに、
息子を立ててなんて理由を付けるのもいやらしい。

今までにも色々やらかしてそうですね。
お金を出せとは言いませんから、
今後も口は出さないようにしましょう。

ユーザーID:8493740641
逆に質問です。
仕事サボリエンヌ
2017年11月9日 14:31

現代では、の前に、昔は金は出さないけれど口を出すのはオーソドックスだったのですか?逆に聞きたいです、教えてください。

ユーザーID:0041950423
現代ではなく、昔からそうです
すず
2017年11月9日 14:35

「金出さずに文句言うな」というのが祖父母の口癖でした。
だから、現代だけではなく普通の考え方だと思っていました。

>もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか
>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
では、半額支払ってはいかがでしょうか?
全額ではなく半額だったら支払えますか?
そうしたら平等になるのではないでしょうか。

ユーザーID:2063985942
親に旅費出してもらってまで、義親に会いたい嫁なんていない
ひんどん
2017年11月9日 14:38

お嫁さんの実家が
息子さんを含め
家族三人分の飛行機代を負担してくれたこと
ありがたいと思いましょう。

お嫁さんのご両親も
自分の娘に会いたい、孫に会いたい
という気持ちから
飛行機代を負担されたと思います。

少なくとも
娘を義実家詣りさせるため
ではありません。

挨拶や親戚周りの他にも
一度は来てくれてます。

帰国してなかったら
全く会うことも
できなかったはずです。

>息子を立てる意味でも、
>もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか
と、してもらう分を催促することは
簡単でしょうが、
仮に息子さんから
「俺を立てる意味でも
もう少し嫁の実家と平等にしてもらえないだろうか」
と、言われたら
どうですか?

トピ主さんの文章から
金持ちだからいいじゃないか・・・という考えが
透けて見えますが
それは厚かましいです。

『今回、お嫁さん実家を優先する』ことくらいは
譲って然るべきかと思います。

自分たちのことばかりではなく
息子さんの立場も考えれば
「平等に」などとは言えないと思います。

ユーザーID:1434915913
 
現在位置は
です