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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17
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レス数:386本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃそうでしょ。
ふえ
2017年11月9日 14:40

もともとは帰って来るつもりが無くて、
嫁の親がお金を出したなら、嫁の親が優先。
むしろ顔出してくれただけでもありがたいでしょう。
だって嫁の親は自分たちが孫に会うために旅費を払ったんだよ?
逆に海外に嫁両親が行ってたらあなた達は会えなかったんですよ。

ユーザーID:9817078887
息子さんの稼ぎにもよりますよね
バニラ
2017年11月9日 14:57

そんな事、直接、嫁に言うからですよ。
嫁はコチラに合わせるべき、嫁なのだからこちらを優先すべきなのに我慢していると思っているから言ったんでしょ?
平等なら、息子さんがアチラの実家に泊まっても当たり前と思えないといけませんよ、出来ますか?
そもそもが、男側を優先すべきという古い価値観、昔の婚姻制度の名残の感覚だから、直球で質問しちゃいましたよね?

そして、相手はこちらの思惑通りに動くわけじゃありませんから
嫁を下に見て、コチラに謝ったり、もっとコチラを優先してくれると期待して、言うのは、甘いと思います。
直接、言うということは、それだけストレートな反応が返ってくる、覚悟をしてなかったんですね。

>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません
その上、息子さんも、そこまでの稼ぎが無い場合は、確かに、お嫁さんのご両親の援助がないと会えませんよね。
何故、納得いかないんですか?
お嫁さんは、トピ主さんたちが気が引けるだろうから、気遣って、今まで言わないでいたのに
わざわざ自分たちで穿り返して、言わせたんでしょ?
それとも、裕福な嫁の実家におんぶに抱っこで、良い思いをしたいという事なんですか?

昔から言いますよね?嫁は下から貰え
男親として威張っていたかったら、自分たちより裕福ではないお嫁さんの方がメンツが立ちますよね
息子さんは、彼女と結婚する時には、もう立ててもらうことは期待してないと思いますよ
嫁実家からの援助も断らず黙ってもらい、両親にも真実を言わずにいる、それが貴方の息子さんなんです
むしろ、息子さんに幻想を抱きすぎだと思います

ユーザーID:4763387767
根本的に間違っている
主婦
2017年11月9日 14:57

>息子を立てる意味でも

この意味がたぶん嫁世代にはわからないのです。
なぜ義実家へ行くことが息子を立てることになるのか?がわからない。

「夫さんのおかげです」「夫さんは立派です」のように持ち上げるのが立てることだとは理解できても、夫実家へ行くことが夫を立てることになるとは思えないのです。
なぜなら男女平等世代では夫に従う妻というイメージが無いから。
夫は夫、妻は妻だから夫実家にことさら気を使う意味がわからないのです。

男女平等世代では夫側にも妻側にも平等が普通です。
妻の親は娘と一緒にいたい、夫の親は息子と一緒にいたいだろう、だったらお互い自分の実家に泊まるのが平等で効率的です。
世話が必要な子供は自動的に妻側へ。
これが自然なのです。
不自然に夫実家に気を使うのは平等ではないのです。

今の世の中ではトピ主夫婦の主張は「夫を立てる」ではなく「老人が孫と遊びたいがために我が儘を言っている」と受け取られます。

ユーザーID:5537867855
格差社会がここにも
mino
2017年11月9日 15:01

やはり、ある所に流れていくものなんですかね。

生活に余裕がある家は、家庭内ものんびりしていて息子さんも居心地がいいのかもしれません。

なんだか悲しいですね。期待しない事です。

ユーザーID:7225761798
一時帰国の時はとっても忙しい。
クレ
2017年11月9日 15:06

トピ主さんたちの気持ちもわかりますが、息子さん御夫婦は一時帰国中ですよね。私たちも海外にいたのでよくわかりますが、一時帰国の時は家でのんびりなんてできません。なんてったって買い物です。

どのぐらいの頻度で帰れるのか分かりませんが、(私たちは半年に一度ぐらいでしたが、)ドラッグストアで何万円分、衣類を何万円分、子どもがいたから文房具、おもちゃ、本、雑誌、靴、家庭用品、家庭雑貨、食料と何十万も買い物をしなきゃいけません。

暇な時間があったらそわそわスーパーに行っちゃいます。
貴重な時間を友人たちとの交流にも使いたいです。
お子さんが生まれたばかりなら、さぞ友人たちと会う機会も多いでしょうね。

私的にはモスバーガー食べたい、ラーメン食べたい、などと久しぶりの日本での外食も楽しみたい!
もう忙しくて忙しくてたまらないときです。

だから気兼ねなく家を出入りして好きなものを食べられる(食べに行ける)実家にいたいです。

私の義理両親は同じく駐在員で海外生活の経験がありましたから、私の気持ちを分かってくれて、一時帰国中一度も向こうから来いと言われたことはありませんでしたよ。忙しいだろうからってわかってくれているんだと思います。

ゆっくり会いたいなら、どうか海外のほうにお越し願いたいです。
そのほうが時間が取れると思います。

日本にいる時はとにかく忙しいです。
そこをかき回したり、急な計画変更を迫ったりは、お嫁さんのストレスになると思います。

ユーザーID:2400498185
出してもらう立場の者からです
funafunapi
2017年11月9日 15:08

国内ですが、帰省費を出してもらっています。
いや、出してくれないと帰省できないので当然なのですが。
500kmほど離れた場所です。

そのため、帰省できたのは旅費を出してもらった人を
優先するのは当たり前なのです。
文句があるなら、帰省費を出してください。
出せないのなら文句は言わないでください。

自腹で帰省するのは経済的に無理があるので
出来ないのですから。

ユーザーID:7768346558
仕方がないかもしれませんね。
あらふいふ
2017年11月9日 15:13

そもそも、海外赴任は息子さんの都合ですよね。それは仕事ですから仕方ありません。

で、あちらのご両親も孫にもっと会いたい。
それを言っても娘さんは金銭面でそうもいかない。
何て言われたから、じゃあ費用を出すから帰ってきて孫に合わせてってことですよね。

それで帰国しているのだからそのための費用を出した親を優先しますというのは致し方ないですよね。お嫁さんにしてみたらわざわざ気を使うために帰国したわけじゃないしという事もあるでしょうが。

そうあからさまに言われると気分を害するでしょうが、言葉を濁していても納得してもらえなかったからそう説明したということでしょうから。

まぁもし逆の立場だったらと考えてみるといいでしょう。
息子さんにしてみても、自分の仕事の都合で海外赴任中で帰省費用まで出してもらっていたらあんまり言えませんよね。多分帰省費用以外にも金銭的にいろいろお世話になっている可能性が高いですし。

少しでも会えたのですからそれで良しという事ですよ。

ユーザーID:0097853406
そりゃなあ
メガンテ
2017年11月9日 15:19

帰省費すごいもん。
出してくれたら出資者のために帰る、
そうじゃなかったら帰れないんだから仕方ないわな。

ユーザーID:0723455042
え?
共働き主婦
2017年11月9日 15:23

そりゃ優先するでしょう。
義理親が出してくれたら義理親を優先しますよ。
いくらか分からないけど、ツアーじゃないし
往復で結構するなら尚更。

トピ主さんの感覚が分かりませんね。

ユーザーID:1768441609
そんなもんかな。
とーと
2017年11月9日 15:28

嫁であり、息子を持つ姑予備軍でもあります。

今の時代、そんなもんです。あきらめましょう。娘さんがいてよかったじゃないですか。息子はいなかったものと思って忘れてください。息子しかいない我が家より幸せですよ。大丈夫。娘さんに子供が生まれたら、うんとあわせてくれますから。娘と母親はつながっています。ちゃんと帰ってきて孫をみせてくれますよ。大丈夫。

我が家は、共働き、夫婦ともに正社員ということもあり、私の実家近くに住み、助けてもらっています。夫実家へは自分たちでお金を出して、年に2回、それぞれ1週間帰省します。夏休みは1カ月、春休みは2週間夫実家に子供だけで滞在してます。年末年始は家族全員で夫実家です。夫実家に泊まるってそんなに嫌なものですか?気を遣うのはお互い様じゃないですか。それでも、孫をかわいがってくれる大切な祖父母です。息子は敬老の日に4枚手紙を書けることが自慢のようです。ちなみに、夫実家は貧乏です。帰省のたびに私はお小遣いを渡していますし、夫も月々仕送りしてます。親を大事にするのは「当たり前」です。お金があるから、ないから、そんなことで親をないがしろにする。あなたの息子もろくでもない息子ですね。

とはいえ、一般的に息子は結婚したら息子ではなくなります。悲しいですが嫁の言いなりです。嫁実家が金持ちなら余計に。息子と孫に執着しない方がいいですよ。

息子の子供は孫ではないと腹をくくり、一切かかわらないと決めた方が気が楽かもしれません。血はつながっていても、今の時代息子の子供は嫁親の孫ですから。

ユーザーID:3476108421
息子さん次第でしょうねえ
ペンタ
2017年11月9日 15:29

私が息子さんの立場で嫁や嫁親がそんな事言ってたら二度とお金貰うなってなりますね。
あなた方がいい付き合いをしてたかは兎も角として、息子さんが情けないですね。

ユーザーID:8597178778
まぁ、そういうことです
やまと
2017年11月9日 15:30

うちも、同じです。
私(妻)の実家は四国、夫の実家は関西。
いつも帰省はどちらも平等に行きます。
ですが私の実家はいつも往復交通費を出してくれますが、夫の実家は貧しいのか、一度も出してくれたことがありません。

ですが、帰省の交通費は名目上「家計」から出しています。
ので、夫婦2人の折半です。

そして、親からもらったお金は私が個人的に頂いています。
これは夫も知っています。

だって不平等ですものね。

ユーザーID:0334648572
そういうものですよ
まるまるくん
2017年11月9日 15:38

だって、お金出してもらえなければ帰国できなかったわけですから。
スポンサー優先は仕方ないです。
むしろ、顔見せしてくれただけでも感謝では?

本来なら帰国出来ず、会えなかった。
それを考えたら、会えただけでも良しとしましょう。

ユーザーID:5701612228
平等?
鬼千匹
2017年11月9日 15:56

息子だけでは嫌なので
息子の妻も妻の実家と
同じくらい顔を出せという事でしょうか。
今回も挨拶と親戚回りもして
娘家族との食事会、主さん家族との食事会も参加している
でもまだ足りない
もっと私の所に来て!
で来て何をするのですか。
帰省費用を出してくれたは
主さんからの来い、来い攻撃を
かわす口実かと思いますよ。
私からみればちゃんと親戚周りも
される良い息子の妻ではないですか。
主さんには娘もいるのです。
何をそんなに執着するのか
還暦過ぎの私でもわかりません。

ユーザーID:4830585219
仕方ない
いちごみるく
2017年11月9日 16:03

そうですね、お嫁さんの実家がお金をだしてくれたおかげで
あなたも息子や孫に会えたと感謝しましょう。

ユーザーID:6380650683
仕方ない
あやか
2017年11月9日 16:18

あまり要求ばかりしていたら
帰省する情報すら教えて貰えなくなりますよ

ない袖は振れない
仕方ないことでは?

お金が無いのなら
貴方が出来る事は、「良い人柄」で来てもらう事じゃないかな
夫の親だからで強制すれば、一時的に従わせる事は出来ても
反発されて 上手を行かれるのがオチです。

例えば、お友達とお茶会やランチに行くとき
お金を払ってでも、その人と会うと楽しい気分になれるから会いたいなと思う人と
愚痴と悪口のオンパレードで 奢りでも行きたくないなと
思う人がいるでしょ?

今の状況でも感謝せず 不満しか述べなかったら
今後は帰省しても 実家ではなく実家と家族旅行でホテルなどに泊まられる可能性があります。

まずは顔だしてくれただけで 喜ばないと
ケチつけられたと思うと いい気はしないでしょう

うちの夫は毎月出張で実家近くへ泊まりで行ってます
実家までは目と鼻の先で 大抵は木金で行くので
寄ろうと思えば週末実家に泊まる事が可能です。
夫も最初は、親の持病や年齢から
せっかくの機会だからと仕事が終わったら
実家により寄ろうか と提案してました。
でも、姑は帰省することにはっちゃけてしまい
木曜にこっちに来るなら、仕事休んで木曜か日曜まで滞在しろ
と言い出し、仕事の出張だから交通費が出るのであって
仕事があるからそっちに行く便があるだけだと言っても
なんでだ 実家へ来い もっと長く滞在しろ と言って話にならず
結局、実家には寄らず、そのまま自宅に帰ることになりました。
毎月出張(飛行機の距離)してますが その事実は実家には伝えてません

何が言いたいかっていうと
今の出来る現状で満足せず 無理強いすれば
今以上に避けられるだけですよ。

お金が出せないのなら
せめて短時間の訪問でも
貴方と一緒にいて楽しかった という時間を作る事が
大事だと思う。要求は逆効果です

ユーザーID:0789755208
帰省の度に息子に聞いてみたら?
熊子
2017年11月9日 16:22

「今回の帰省費用はあなたの稼ぎで負担しているのか?お嫁さんの実家で負担してもらっているのか?」って。

「現代では」って・・・そもそも昔だったら、海外で住んでいたら、死に目にも会えない、くらいの覚悟をしないといけないくらいですよね?

今、たまたま現代で、たまたまお嫁さんの実家が裕福だから、お金を出してくれたので帰れただけですよね?
そしてたまたま、トピ主さん宅も近くだから寄ってくれた。

寄与に対して平等以上にしてもらってますよね?
これ以上何を望むんでしょうか?
その上さらに、「平等に」とか「立てろ」とか、それってつまり「うちを優遇しろ」って言っているのと同じだと何でわかりませんか?

自分たちでお金を工面できないとなると、
お願いするなら自分の息子に、自分でお金を出して帰ってきて、孫と思う存分遊ばせてほしい、と頼むくらいが精一杯では?

海外在住ならせっかくのたまの帰国にはそりゃ義理実家より実家に滞在したいですよ。
子供が小さいならお嫁さんに着いて行くのは仕方ないのでは?

あんまりうるさく言うと、せっかくの「心遣い」もなくなりますよ。

ユーザーID:2338637772
私も同じかもしれません
sati
2017年11月9日 16:25

転勤族で、帰省の際、夫実家に泊まっています。

我が家の場合、夫実家がお金持ちで、帰省代を出してくれているというのもありますし、実家より広い家なので、気兼ねすることないんです。
そして少ない帰省時間、親戚周りや挨拶やらで忙しく、プライベートな時間は皆無です。なので、実の親とはお昼を共にしただけで帰っています。

孫を預かりたいという気持ちは分からなくはありませんが、
この帰省が親戚達への「お披露目」でもあります。だから提案を断られたんですよ。

「息子さんに頼んで埒があかない」のは、私も親に交通費や交際費など貰ってる事など言いませんでしたし、今も言っていません。
トピ主さんがここに書き込みをしたように納得しないだろうなと思うし、なにより不快な想いをするだろうからです。
息子さんなりの気遣いだったんだと思いますよ。

お嫁さん側にとって初孫ですか?
トピ主さんに3人子供いるなら、それもあって「私達夫婦が行かなくても、いいわよね」とお嫁さんが思っているのかもしれません。

それに高い帰省代だして帰ってきてもらったのに、今まで泊まったこともない義実家に孫ができたからと泊まりに行ったら、嫁実家はどう思いますかね?
「もう出さない、自力で帰ってこい」となったらもっと会えなくなりますよ?

どうしても顔がみたいなら、息子さんにたまにはメールで写真送って貰うようにお願いしてみては?

ユーザーID:0265384212
格差ですね
卵かけ御飯
2017年11月9日 16:26

息子さん夫婦は、まだ若くて収入も十分ではなく(あるいは帰省より自分達の生活にお金をかけたくて)、本当はこの秋には帰国しない予定だったのだと思います。
お嫁さんの実家が費用を出してくれたから帰国した。ですから、秋に孫に会えたのは嫁実家のおかげです。

>うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。

まず、息子夫婦がそんなお金あったのかな、大丈夫かなという発想がなくて残念ですね。
おそらくお嫁さん実家では、飛行機代のほか滞在費なども負担してかなりの出費だと思います。
その上で、先方は親戚周りまでさせてくれて、十分、礼は尽くしていると思います。
トピ主さん達は、嫁実家が費用負担したと聞いても、あちらは金持ちだからと思うだけ、感謝の心もない。

これからも、孫にいいおもちゃを買う、いい教育環境を与えるなど、息子夫婦では資金難のところを嫁実家の援助でという機会は増えると思いますよ。

ユーザーID:9313307840
財力は大事です
tao
2017年11月9日 17:14

海外在住のものです。帰省費用だけで年間数十万円はかかります。我が家の場合全額実費なので費用だけでもバカになりません。それでも年に2度ほど日本へ帰ります。

「帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ」この一言につきます。

実際にお金の問題、そして子連れで海外からの移動はかなりの負担です。移動日はもちろん移動した翌日もぐったりです。
我が家はどちらの家も旅費を出してくれる環境ではないので日本での生活費を全くとられないだけでも御の字です。
実家に戻って楽をしているのか?というとそうではなく、書類整理やさまざまなやるべきことがあります。日本に戻ると病院での検診や受診などもあり、あっという間に1週間は過ぎ去ります。
さらに友人らとあったりさまざまなイベントをこなすと体力も時間もギリギリです。その上でトピ主さまのところにも顔を出しているわけですよね?それでも十分ありがたい話だと思いますよ。
義理の実家は何と言っても気を使うし、どんなにいいご両親でも疲れるものです。その点をまず理解しないとそのうち顔を出してもらうことも難しくなるかもしれませんね。

正直財力のあるなしは大きいと思います。現代でなくても同じ状況ではないのでしょうか。

ユーザーID:1828650455
 
現在位置は
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