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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17
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レス数:386本

タイトル 投稿者 更新時間
同じ境遇の人間です
匿名
2017年11月9日 17:24

トピ主と同じ立場の者ですけど、今回の場合はお嫁さんの実家優先が当然だと思いますよ。

あちらの親御さんが、渡航費や滞在費を負担しているのだから仕方がありません。
婿や婿の実の親の為に娘一家の帰国のお金を援助した訳では無いのです。

お嫁さんは優しい人だと思いますよ。
きつい性格の人なら、トピ主の家に顔を出す事さえも断っていたと思います。
今回の帰国で息子さん一家の顔が、少しでも顔が見れただけでも満足するべきです。  

次回からは間違っても「こちらで預かるから休んで」なんて提案は止めましょう。
既にご主人が直接、お嫁さんと交渉したことで関係は悪い方に変わった気がしますから。
本当は謝ったほうがいいのですが、トピ主夫妻の場合は拗れる可能性が高いので無理でしょうね。

私の所は滞在期間が長くないので、日本に戻るまでは一家揃って帰国しない方針です。
お嫁さんの実家にも戻っていないそうです。疑わしいのか信じられないのか
向こうのお母様に一度、電話で「そちらにだけ帰ってきたりしていませんよね?」と
聞かれた事があるぐらいです。

我が家は庶民で生活も厳しいです、お嫁さんのご実家も同じクラスの庶民です。
ですから親が子供の為に渡航費を出して帰国して貰うなんて無理です。
少し寂しいし情けないと思っていましたけど、中途半端に顔を見ると欲が出てしまうので
それはそれで考えものだと思い直しました。

ユーザーID:2499016399
私なら
taro
2017年11月9日 17:26

「夫を立てる」というかはわかりませんが、
基本的には両方もちろん顔出します。
2泊と3泊、とかの差は出るかもしれませんが。

もっともらしい理由が、その「費用負担云々」だっただけで、
単純に、「双方の両親を同等に大事にしよう」という意識がない、
そういう方なんじゃないですかね・・・。
まぁ現代に多いかと言われれば、多いかもしれません。笑

でも、祖父母が、そうされても仕方ない対応や言動をした、というなら、
話は別かもしれませんが。。


私なら無理だな〜〜〜
お互い、お互いの親に我慢しているところはあるけど、
それは他人なんだから当然だと思ってるし。
そう長くない時期にいなくなる、と思ってしまう年になってきたので、
できることをしないで死なれることほど、今の私に怖いものはない。

ユーザーID:5454273349
仕方ないよ
きらり
2017年11月9日 17:36

そりゃあお金出して貰ったら、そちらを優先しますよ。
それが義両親でもね。

ユーザーID:8468772444
でもそれが無ければ帰って来てませんよね?
maruko
2017年11月9日 17:37

現代だとか昔だとかは関係ないと思います、
実際そのお金を出してもらったから帰ってきただけで
そうじゃなければ帰らなかったのですよね、
だったらお嫁さんのご両親のおかげで
お孫さんに会えたのは間違いないですよ。
頭を下げて感謝しろとまではいいませんけど
平等にしてくれというのはおこがましいでしょう。

ユーザーID:6085680485
お嫁さんのご両親のおかげですよね?
なおなお
2017年11月9日 17:58

今回の帰国は、ご子息の分を含めた航空券代を、お嫁さんのご両親が負担した。それが無ければ帰国していないのですから、今回少しでもお孫さんに会えたのは、お嫁さんのご両親のお陰です。

平等?少なくないお金を出した人と、そうでない人が同じに扱われる方が平等ではないでしょう?それとも「持つ者は持たぬ者に施すのが当たり前」とでも?

ご子息がトピ主ご夫婦の願いを聞かないのには、それなりの理由があります。

ユーザーID:0753050875
あなたがその息子妻の立場であれば?
理解してあげて
2017年11月9日 18:02

元海外在住で今も夫実家とは飛行機の距離です。

私も同じように滞在は実家をメインにしますね。
あなたがもし、その立場であれば、やはり嫁ぎ先よりも自分の実家を長くしませんか?
渡航費の件もむしろ有り難いと思わなきゃ。だって息子さんの分もでしょ?

そういった事情がなくとも、息子妻にとっては、どうしても義実家よりも実家が居心地がいいものです。
そういった気持ちはあなたにもかつてはあったのではないでしょうか。

あなたも是非行きたくなるような環境作りをしてみてはいかがでしょう。
息子妻さんの気持ちも考えてあげて下さい。

ユーザーID:3320714605
言い訳。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月9日 18:20

お嫁さんが、お金の出所に感謝してることは間違いないです。

あなたたちを嫌っていることも(汗)

私も義実家には必要最低限です。

無理なんで。

ユーザーID:3627283325
普通だと思います
2017年11月9日 18:21

親戚や娘さん家族との集まりにも出て
それ以上何を望むのでしょうか?
十分ではありませんか?

実際お嫁さんの実家が飛行機代を負担しなければ、
息子家族に会うことすらできなかったんです。
お孫さんに少しだけでも会えたのは、
お嫁さんのご実家のおかげです。
お嫁さんは不義理はしていないと思います。
平等を望むのなら、飛行機代も平等に。
娘さんに聞いてみませんか?

ユーザーID:2496654023
このお嫁さんの対応は非常識だと思います。
40代2人娘の母親
2017年11月9日 18:28

はぁ?義理の両親は世間一般では疎ましい存在と思われていますが、それにしても今回のお嫁さんの仕打ちはあり得ません。私も嫁の立場ですが、このお嫁さんはすごく非常識だと思いました。
しかし、トピ主の息子も息子です!どうしてトピ主夫婦の気持ちを思いやってくれないのですか?
嫁の気持ちにはすごく気を遣っているのに、親の気持ちが分からない息子…。完全に育て方を間違えましたね…。

ユーザーID:9534160697
普通ってなんですか
ばぁば
2017年11月9日 18:36

収入や家族構成や考え方なんて千差万別です。何が「普通」かなんてみんな違います。

嫁さん実家は、飛行機代を出せる家でトピ主家は出せない。
これは現実なので受け入れるしかありません。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?
はい、嫁の両親のおかげです。どこの国からか不明ですが家族3人分の飛行機代はかなりの額ですよ。

>息子に頼んでも埒があかない
>息子を立てる意味でも
とか、感謝するどころか意味不明な訴えをするトピ主夫婦の感覚は、いつの時代の考えですか。

最近、夫婦はお嫁さんの両親との交流が多くなっています。「マスオさん」がもてはやされています。
別居でも起こる嫁姑問題に悩まされることなく、嫁の両親は子育てのフォローから援助までしてくれるから旦那(トピ主息子)は楽が出来ます。居心地良いですよ。

私も60代ですが、仕事と趣味で動き回っているので、年2〜3回も泊まりがけで帰ってくる息子夫婦・孫達に付合う食事やショッピングが苦痛でした。いままで自分の予定をやめていましたが今年から自分優先にしています。
夫が相手をしているようですが、今後も自分優先で楽しみます。

孫と会えたら儲けもの、と考え自分達の生活を大切に充実した人生を楽しみましょう。

ユーザーID:0214035779
海外赴任中です。
木枯らし
2017年11月9日 18:44

1,2年ほど戻り、また海外の暮らしを20年近く過ごしています。うちもそうです。私の実家がチケット代を出してくれますので1年に1度帰国しています。会社は3年に1度帰国費用をだしますが残りの2回は私と子供2人の帰国費用は
実家もちです。実家は関東圏夫の実家は九州なので海外からまず九州に入りちょっと会ってから実家へ。帰りもそんな感じです。
夫も何も言いません。夫は3人兄弟のまん中で地元には姉と弟が残ってますし、正直義理両親はたまに会う孫への執着も無いようです。去年などはいつも通り寄ろうとしましたら二世帯住居の義弟の長男が受験だから気が散るから来ないでほしいとの
事で立ち寄らずでした。お子さんが3人いるのならあまり気にならないのではないですか?
うちの夫は別に寄らなくて良いと言ってます。

ユーザーID:9420429249
ハタから聞いてると平等ですよ
わらじ
2017年11月9日 18:47

息子さんは息子さんの実家に泊まり、
お嫁さんはお嫁さんの実家に泊まる。

これこそ平等だと思いますよ。

むしろ、お嫁さんがあなたのご自宅に泊まること
これって不平等では??

「こちらで預かるから休んで」
↑休めるわけがありません。離れている間、自分の大切な子供が怪我でもしていないか、駄目なものを食べさせられてないか、心配でたまりません。だいたい用事もないのに、自分が産んだ愛しい我が子を家族以外に預ける意味が分かりませんよ。

日頃、環境も言葉も違う海外で孤独に育児に奮闘しているお嫁さん、
帰国した時くらい自分の実家でゆっくりくつろぎたいものです。

それを義両親に不満だと言われるなんて、、、
親戚の集まりにもきちんと参加してるのに、、、

私なら、やってられません。

ユーザーID:0341590740
これがお金の効力。
鬼娘ですが。
2017年11月9日 18:52

トピ主さんが寂しいのは分かるけど此のケースの場合はお嫁さんのご両親の家を優先するのは仕方ないですね。

お嫁さんの実家でご両親が3人分(息子さんにまで)出してまでお孫さんに会いたかったのでしょう。今回の事に限らずやはりお金を出したなら出した人の特権になってしまうのは仕方ないでしょうね。
まあ息子さんも自費で簡単に帰って来れないなら今回の帰国はお嫁さんのご両親のおかげとなるのでしょう。
今回は数時間だけでも会えたのだから良しとしませんか?。

もし次回お嫁さんのご両親が飛行機代出すと言ったら半分負担しますと言ってみます?。
悲しいかな。親が飛行機代を負担すると言わなきゃ帰って来ないと言うのも情けない息子ですが。

しかしこれがお金の効力なのでしょうね。たかがお金。されどお金なのです。
酷い言い方ですが世間は「金もないなら口も出すな。」とも言いますしね。

ユーザーID:5416588548
変ですね
いちい
2017年11月9日 19:01

海外赴任の場合、帰省費は年に一度位出ますし、
お給料もかなりの額がもらえるはずなのに、
なぜ、奥様のご実家に帰省費を払わせるのですか?

結婚して別世帯の義理の親に平気な顔してお金を払ってもらって帰省って、おかしくないですか?

息子さんは奥様にはお金を使わせないのでは?

そりゃ、そんな状況で、実家がお金を払っての帰省なら、
義理の家なんて私だったら行きませんよ。

情けないご自分の息子を叱ったらいかが?

ユーザーID:0055416801
とぴ主夫婦が図々しいすぎる
たまごスポンジ
2017年11月9日 19:12

海外から帰省時に、旅費も出さすに平等にしてほしいとは何事ですか?
では何ですか?帰省時の旅費はお嫁さんのご両親に出しておいてもらって、
あなたがたご夫婦は一銭も出さずに、生まれた子供を母親から取り上げて、会う時間を平等に欲しいと言うのですか?

図々しすぎません?

ユーザーID:1500498898
お嫁さんの言うことが正しいです。
感謝しましょう
2017年11月9日 19:14

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、
>つまり私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげということなのでしょうか?

そうに決まってますよね。
その援助がなければ息子一家は今回帰省してなかったのではないですか?
嫁の親が帰省費を負担してくれたから
そもそもあなた方夫婦は孫に会う機会を持てたのでしょう?

会えただけでもありがたい、と感謝すべきところなのに
「ご両親のおかげということなのでしょうか?」なんて疑問に思ってしまうこと自体
私には理解できないです。

>これは現代では普通の考え方なのでしょうか。

おっしゃっている意味がよく分からないのですが、
おそらく「費用を負担した側を優先する」という考え方のことを言っているんですよね?

現代だろうが過去だろうが未来だろうが、答えは同じだと思いますけど。
どの時代においてもそれが普通の常識ではないですか?
でないとお金を出した人は出し損ですよね?

まさかとは思いますが「夫側の実家を優先するのが普通」なんていう
昭和初期の化石のような思考ではありませんよね?

お嫁さんのご家がお金持ちなんですよね。
そんな嫁実家を持つあなたが方はラッキーです。
おかげで今回帰省できて
本当ならもっと先まで会えないはずだった孫に会うことがことができたのですから。

あと実家同士が近距離なら
わざわざ3人そろってどちらかの実家に泊まる必要ありませんよ。
どうもそこをご不満に感じているようですが。

なんでも効率性や利便性を考えないと。
ジジババの楽しみために若夫婦は存在するのではないのです。
色々と忙しかったり経済的に大変な中から努力して交流をもってくれているのですから、
感謝しないといけません。

彼らは暇でもないし、子育ても大変なんでしょうから。

ユーザーID:8929196545
当たり前のこと
くま
2017年11月9日 19:17

嫁実家に行くのは今の時代当たり前のこと。
ましてや旅費を出しているなら当然ですね。
電話を掛けたのはまずかったですね。
これで余計息子さん夫婦との距離がひらきました。

ユーザーID:4022893000
レスします携帯からの書き込み
k
2017年11月9日 19:27

海外からの帰省費用が幾らになるのか聞いたのですか?
費用もですが、幼子を連れていては移動もかなりの負担になります。
思い遣りがなさすぎる。

お嫁さんのご実家と同額出してしていないのなら、滞在時間に差をつけられても文句を言ってはいけませんよ。

ユーザーID:0563493947
うーん携帯からの書き込み
ゆり
2017年11月9日 19:27

あなたの気持ちもわかるけど
全く来ないわけでないのだから、これ以上言うのはやめた方いいと思います。
お嫁さんとしたら、帰省費用を出してくれた親の手前、その気持ちもよくわかります。
息子さんは気まずいでしょうね。

これ以上いろいろ言うと、お嫁さんとうまく行かなくなりますよ。仕方ないと思います。

ユーザーID:4854203068
普通では?
ハニー
2017年11月9日 19:37

お嫁さんの実家は、孫に会いたくて飛行機代を出してくれてるんですよね?
出資者の意向が最優先です。
しょうがないと思います。
息子さんのお金や、会社の帰省費で帰ってきたときに、平等に立ち寄って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:9579156783
 
現在位置は
です