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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17
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タイトル 投稿者 更新時間
それをいっちゃあおしまいだよ
にしきりょう
2017年11月9日 19:47

息子じゃらちが明かないから、お嫁さんに頼んだら、断られたと
それ以前に、貴女の息子には、交渉が出来ないということですね?
なぜ、その時点で諦めないのでしょうか?
実子が孫を連れてこないのだからしょうがないでしょう。お嫁さんに言うこと自体がおかしい

あと、交通費などだす必要はありません。
真に受けてはダメです。
不出来な息子夫婦を持ったとキッパリあきらめましょう

それにしてもとんちんかんなお願いをされましたね。
文面通り、産後のお里帰りなら、1月位はお里に滞在してもおかしくはありませんよ。それを夫をたてて平等にだなんて、あなた自身、出産後に義実家にお世話になったんでしょうか?乳児を義実家に預けて休むことができるでしょうかね?
昔から、産後は嫁実家に世話になるものです。それが不平等っていうものなの???

ユーザーID:3947308041
そりゃ断られて当たり前だ
しょうがない
2017年11月9日 19:49

>息子に頼んでも埒があかないので、
これがダメでしょ。
息子さんをこのように育てたのは誰ですか?

ただただ孫が可愛い、孫に会わせろ、孫を預けろ、と一方的に要求しているとしか読み取れません。
息子さんももう立派な大人であり孫の父親なのだから、大人対大人としてトピ主さんと息子さんで話し合う、その上で息子さんの考えを尊重するしかありません。
息子の妻に直談判など一番してはダメ、もってのほかです。

会社から帰省費用の手当てなどが出ていませんか?
トピ主さんが飛行機代を出せなくても家族三人の帰省費用がそこから捻出することに関して息子さんの考えは?
息子さんのみと交渉しましょう。

ユーザーID:2094469310
平等に、次回の帰国費用を出せば?
ゆき
2017年11月9日 19:50

お嫁さん実家と平等にして欲しい

じゃあ次回の帰国費用をトピ主夫婦が払えば良いと思います。
嫁側に多額の負担をさせて、平等にっておかしいですよ。

ユーザーID:1158646800
息子に言わないと
りんご
2017年11月9日 20:40

いくら埒が明かないといっても、そういうことは
息子に言わないとだめなのです
夫婦でどうするか決めることだから

孫に会いたい。
と何度でも息子にいうことなんですよ

相手の家が、帰省費用を払っていようが、
息子が、
自分も子供を親に会わせたい
と妻に強くでればいいだけのことなのです

なんで息子さんはそんなに妻の言いなりなのですか?

ユーザーID:5366739245
まあ現代的といえばそうね
マグカップ
2017年11月9日 20:52

お嫁さんが言ってることは、分かるような気がします。

要するに少しでも会えただけで満足されればいいのではないでしょうか?

ユーザーID:0985268408
自分の事は客観的に見れない
びっくり
2017年11月9日 21:33

逆を考えれば分かるのでは?

あなたが全額負担して帰省してきたのに、息子家族が嫁実家に入り浸っていたらどう思いますか?

でもそれだけではないですね。何か過去にやらかしてる様な気がします。主が気がついてないだけで。

あなたの夫がそんなことを言うのもどうかと思いますが、それに負けずに言い返すお嫁さんです。今後も思い通りには操れないでしょう。

現代だからこそ息子さんは裕福な家のお嬢さんと結婚できたのでは? そこを忘れると妙な事になります。

実家間に経済格差があるから仕方がないと諦めるしかないのでは?

ユーザーID:8661802088
もっと強く文句を言っては?
Heather
2017年11月9日 21:37

どうせなら、もっと強く文句を言っては?
その方がお嫁さんもすっきりすると思います。

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そのとおりですよね。
まずはトピ主さん夫婦がお礼を言うのが先なのでは?
お礼も言わず、お金も出さず、「もっともっと」って図々しい。

息子を立てる?
息子の甲斐性で帰国費用が出るなら別ですけど、違うのでしょう?

お嫁さんのご両親が帰国費用を出してくれなかったら、少しだけ会うこともできないのですよ?

もっと文句言ってくれたらお嫁さんはすっきりすると思います。
きっとお嫁さんのご両親が赴任先を訪れる方法に変更するので、トピ主さん達に一切会わずに過ごせるようになりますから。

身の程をわきまえましょうよ。

お嫁さんの実家が裕福なら、お嫁さんは離婚しても困らない、親権はお嫁さん、孫には一生会えない、っていう未来もあることを忘れない方がいいです。

ユーザーID:3349032458
お気持ちお察しいたしますが…
あばたもえくぼ
2017年11月9日 21:52

 お嫁さんはご自分の親御さんですから…。でも、息子さんも、義理の親に旅費を出してもらった以上、同等のお礼は生意気に見えてしまいますし、あえて自分の両親と待遇に差をつけることであちらのご両親に納得していただくしか手立てはないように思います。

ここは実の親御さんが息子さんの心中を察してさしあげて、あちらのご両親を立てる息子さんの『辛さ』を理解してさしあげては如何でしょうか。
息子さんが気を使っていらっしゃるのが、切ないです。

ユーザーID:7264042879
恩を着せないで。
butterfly
2017年11月9日 22:11

>これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
現在も昔も関係なく、普通では?

海外から帰国で、実家が近距離ならば、それぞれ自分の実家に帰って両親と水入らずの方が良いでしょ。
ましてや、赤ちゃんが居るなら、気を遣う無礼な義両親と一緒に過ごすより、品のある自分の両親の所でゆっくりしたいです。

赤ちゃんを“預かってあげる”から、とか息子の顔を立てろとか、そうやって人にせいにしたり恩を着せたりして、「来い」と言うからです。
来て欲しいなら来て欲しい、会わせて欲しいなら会わせて欲しいって、ちゃんと言えば良い。

実家が近距離なら、手土産を持ってお嫁さんのご実家にお邪魔させてもらったら?

何にしろ、恩を着せて「来い」や、息子の顔を立てろと言って「来い」とかは、卑怯。
そして言う事を聞いて貰えなかったら、「現在の考え」とか言うのも、ホント嫌。
嫌われる一方ですよ。

ユーザーID:4788624354
なるべく平等に
もも
2017年11月9日 23:22

海外在住、子供が一人います。
一時帰国の時は、なるべく平等な日数、
双方の実家に行くようにしていますよ。
帰国費用は自分達持ちです。

海外駐在しているのに、
帰国費用を親に出してもらうなんて、
ちょっとびっくりします。
年に何度も帰ってるのかもしれませんが、それでもね。

ただ、一時帰国の時は、
友人に会う、買い物をする、病院にいくなど、
済ませたい用事がてんこ盛りになので、
滞在が1週間程度だと、1回ぐらいしか会う時間を
作れないのは仕方がないかもしません。

もし2週間とか1ヶ月ぐらい滞在しているなら、
それはもう、夫実家には行きたくないという意思表示でしょうね。
なぜそうなったのかはわかりませんが、
何か心当たりはありませんか。

それに、まともな親なら、娘が夫の実家に数時間しか滞在せず、
孫をほとんど会わせていないことを、戒めると思いますが、
それもしないとなると、親離れ子離れできていないのかもしれませんね。

蛇足ですが、預かるから出かけておいでというのは、
まず無理な相談です。普段全く会っていない祖父母に、
乳幼児を預けて外出などできませんので、
まず叶わない希望だと思った方がいいです。
私も実父母に預けて外出はしませんよ。

ユーザーID:5501920922
お泊りにこだわらなくっても
グランマ
2017年11月9日 23:25

息子さんが会社からの海外駐在をされているのでしたら、大抵2年に一度は家族での日本への一時帰国は会社持ちでできます。それ以上の頻度となりますと個人負担になります。医者や研究者で個人の場合は全て個人負担です。何れにしても、費用がどこから出たに関わらず、それぞれの実家が遠い場合は、殆どの皆さんが、日程は半々ではなくても会いに行っています。お泊まりが実家の方もいればホテルの方もいます。近い場合は、お泊まりこだわらなくても良いのではと思います。お孫さんがもう少し大きくなったら、息子さんと2人でお泊まりにくるようになるかもしれません。ただ、お孫さんに一時帰国中はお会いしたいお気持ちはよくわかります。お夕飯やお茶に息子さん一家をお呼びするようにしたら良いと思います。
ご主人のお嫁さんへの一言は、お嫁さんには響かなかったのだと思います。不快に思い、売り言葉に買い言葉のように航空運賃のことを言ったような気がします。次回の一時帰国が会社からのお金でも、お泊まりにはこだわらず、お孫さんににお会いする頻度が増えることを祈っています。

ユーザーID:0264533239
これ以上望まない方が良いのでは
よう
2017年11月9日 23:56

孫にも会いたい、嫁とも近づいておきたい気持ちはよくわかりますが、お嫁さんはあなたの物ではないし、お嫁さんはあなたの財産を相続できない立場。言ってみればよその人なんです。お嫁さんは、あなたの介護も、中心となってするべき人でもないんですよ。
今の、ほどほどの距離をもっと詰めようとしたり、もっとこちらを立てて欲しいと思うと、今よりさらに遠くへ行ってしまいます。


お嫁さんは自分の息子の稼ぎで暮らしているからと軽んじて、お手伝いさんみたいに扱ったり、せっかくわざわざ帰省してくれているのに意地悪をしたり嫌味を言ったりして粗末にする場合が多い。要は、男性優位ですね。それが世の中の暗黙の了解なんですよ。

でも、あちらの実家が裕福で、息子さんの稼ぎに頼らずとも生きていける身の上ならば、まあ、言ってみれば対等ですから、あまり多くを望めないでしょう。
その人は、息子さんやあなたがいないと生きていけないわけではないのです。軽く扱ったり、お手伝いさんにしようとしたりは無理ですよ。
今の距離感で十分ですし、今後も息子さんだけが家に帰ってこれば御の字だと思うべきでしょうね。

ユーザーID:9071618240
残念ですが携帯からの書き込み
k.k
2017年11月10日 0:09

お嫁さんばかり責めてる感じがしてならないのは気のせい??お金を出してくれたお嫁さんのご両親のおかげだから、とかだれのおかげとか関係なしに、息子さんの意思がこの結果じゃないのかな?あちらのご両親がお金出してくれなかったら実際この時期に孫も見れてなかったわけだし、そこはありがたいですよね〜。

ユーザーID:0570383697
気持ちはわかりますが
ま〜
2017年11月10日 0:15

寂しい思いをされているのですね。

息子に言ってもらちがあかない。
だから、そのお嫁さんに言う。
う〜ん、これがダメかも。
息子さんに言わないとダメと思います。

息子さんはお嫁さん同じ考えなのかもしれない。
息子さん自身が実家に寄りたいとあまり思っていないかもしれないし。
息子さんに気持ちをわかってもらえるように話したらいいと思います。

ユーザーID:7226853716
片道分だけ負担してはどうですか?携帯からの書き込み
ぶどう
2017年11月10日 0:16

今回は嫁さんの親御さんが帰国するための運航費を負担されているなら、あちらの家族が優先で当然かなと思います。

息子夫婦の帰国は年に数回レベルでは?
嫁さんだって、せっかく日本に帰って来たなら自分の家で親と話したいという気持ちでは?

あまりでしゃばらないほうがいいですよ。海外生活で大変なこともあるし、たまに時間を気にせず自分の実家で過ごしたいと思うのではないだろうか?

ちなみに……我が家も交通費もくれますが、おこづかいもくれます。移動にはお金も時間もかかるのです。

ユーザーID:0111647253
普通かどうかはわかりません。
秋桜
2017年11月10日 0:54

結婚して遠方に住む娘、息子がおります。帰省の折には、交通費+αを援助してます。

我が家が 交通費を出したからと、息子夫婦はこちらに長く滞在するわけでもなく、お嫁さん実家やお嫁さん実家の親戚を大切にしているようです。息子はお嫁さん実家を優先で良いと考えてるようです。こちらからは何も言いません。

一方、娘夫婦の方は、こちらに長く滞在します。特に私たちが要求してるからといいうわけでなく、のんびりできるのがこちらだから という理由みたいです。
しかし、あまり私たちが援助したり我が家が優先になりますと、娘婿さんが不満に思われるようですので、娘とお婿さんで話し合って 落としどころを探ってる様子です。

つまり、私が言いたいことは、主様の息子さんが、お嫁さんの意見に賛同で 息子さん夫婦で決めたことなら それで良いのではないかということです。

我が家では、一番大切なのは、子供たち夫婦が仲良く過ごしてくれることと 考えてますので、我が家が二の次になっても特に口を出すことはないです。

小町でも 時々問題になっておりますが、どちらかの実家の親が口出してくるために 夫婦間がぎくしゃくして、最悪離婚ということがあります。夫婦と言えども他人同士、それでなくても もめごとはあるでしょうから、親が原因で…なんてことにはなってほしくない。そんなことになる位なら、子供夫婦は我が家には来なくても良いというのが我が家の考え方です。

ユーザーID:0780745631
相手の立場にたってみると!
てぃみー
2017年11月10日 1:17

タイトル通り、相手の立場に立って見ると、わかると思います。
もしお金を出したのが、息子さんの義両親ではなくトピさん夫婦だった場合どう思いますか?
自分がお金を出してあげたのに、日本滞在の半分はもしくはそれ以上も相手の家で過ごしている。こんなことの為にお金だしてよんだんじゃない!とはなりませんか?
もちろん理想は、それぞれの実家で半分ずつぐらい平等に過ごすことですけど。。お金も出していないのに息子さんたち帰ってきてくれたじゃないですか。ひとめでも会えたことはボーナスですよ!義両親に感謝しましょう。

ユーザーID:3442643814
帰省費を出した娘実家の立場でした
60歳代主婦
2017年11月10日 1:34

娘夫の海外赴任で海外に住む娘と孫に私も帰省飛行機代を出したことがあります。
理由は入院中の義母が孫と曾孫に会いたがったからです。
義母は娘をすごく可愛がってくれていましたし、娘も私も彼女が大好きでしたので、余命宣告を受けている義母の願いを適えたかったからです。

娘達の帰省中、娘の義実家は孫と会いたいがため毎日のように、行くのに2時間かかる義実家に色々な理由をつけて娘達を呼びつけようとしました。

はっきり私が言いました。
今回は理由があって帰って来ていると。
娘にはあなた達に連絡しないこともできたのに、きちんと連絡してすぐあなた達に子供を連れて会いに行っている、と。

娘夫婦の子供が産まれても、海外だからどうお祝いしたら分からないという理由で何もお祝い金や品もなく、「お宅と違ってうちは余裕がない」と開き直られたり。
”うちの跡取り”と孫の事を呼んでいるのにも関わらず孫に関わる事には一銭もお金を出したことのない娘義実家にはいい加減頭にきていました。

そうですよ、孫に会えたのはあちらの両親のおかげです。
また「現代の考え方」と捉えるのは間違っています。
戦前ならつり合いの取れない家同士の結婚はほとんどなかったでしょうし、あったとしてもお金持ちの家の方が子供を勘当していたでしょうから。

会いに来てくれただけでもお嫁さんとお嫁さん実家に感謝するべきです。

ユーザーID:3518388651
近距離なら預けたいが、自分のスケジュール優先
本音を言えば
2017年11月10日 2:27

お嫁さん良いなぁ、全額出して貰えるんですね。
私も海外在住で、帰国の時は悩みます。
ですが私の場合は、自腹、出資者の有無に関わらず
自分のスケジュールが最優先です。
それは帰国期間に左右されます。
滞在期間が短い=無理を押してでも「自分が」会いたい人&やりたい事が優先、になります。
この機会にしか行けない人間ドックとか。

義両親には良くしてもらってますが、
正直言って主人一人で義実家に帰ってもらうほうが、「私が」楽です。
ついでに子供も連れて行ってもらえると
大変助かります。
お子さんの年齢(ある程度まではママにベッタリ)次第ですが
お嫁さんも預けたくても預けられないのでは?
もし日本に長期滞在で休暇帰国するなら、
もう少し孫と祖父母が時間を過ごせる用に配慮はしますよ。
私の場合は、滞在期間がどれだけあるか、に掛かります。
帰国中に病気にはなれないし、時差ボケはかなり体力消耗するので、
同じく時差ボケの子供の世話をしつつ
気を遣う義両親宅に泊まりは「近距離」なら無いですね。
私は実家同士が飛行機距離なので
問答無用で義実家泊になるんですが
前回の帰国で主人と子供だけで義実家へ帰ってもらい、時差ボケから回復した頃に私の実家へ子供が来たのですが、義実家滞在中に普段はかからない風邪を引き、義両親が孫と一緒にしたい事が満足に出来なかった様で、
「次回からは時差ボケを私の実家で回復させてから、義実家へ連れてきて」リクエストが入りました。
申し訳ありませんが却下です。
私にも実家でやる事があります。
美容院、病院、親戚周りなど。
お嫁さん実家中心と言うよりも、一時帰国中のスケジュール次第です。
帰国中は、病院予約の方が義実家詣でより優先度が高いので。

ユーザーID:1010477044
お嫁さんに同意
マリー
2017年11月10日 2:47

>帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

そうです。今回は嫁両親のおかげで会えたんです。
おこぼれを貰えただけでも有難いんですよ。

私も海外在住です。
もし同じことが起きて、私が嫁の立場なら同じように帰省費を出してくれた方を優先します。

海外在住者にとって、帰国している間は一分一秒が貴重なんです。
誰に会うかというのは、貴重な残り時間を使うので慎重に選びます。
まして、両親が3人分もの飛行機代を出してくれたのなら、
この貴重な時間は可能な限りその人のために使いたいと思います。

毎回嫁実家が費用負担して、毎回嫁実家を優先というわけではないですよね?
今回は特別な条件の帰国だったんだと考えた方が良いです。
今後、息子家族が実費で帰国する時にはもう少し孫と会えるのではないですか?

今回の件をグチグチつつくと
「旦那実家は金は出さないのに口は出すから面倒なのよね。」って思われますよ。

ユーザーID:4946116677
 
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