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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17

当方60代夫婦です。
私たちには3人子供がおり、そのうちの一人が海外赴任をしています。その息子夫婦に孫が生まれ、帰国しました。ところが、少し顔見せの挨拶をしただけで、孫に会うことがほとんど叶いませんでした。


もともと、結婚してからも、帰国時には息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。(実家同士は近距離です)もちろん、仲が悪いわけではありませんし、一緒に夕食をしたり、娘家族や親戚の集まりには参加してくれますので、そのことについて口出ししたことはないです。こちらとしては、残念な面もありましたが、彼女にとっては適度な距離だったと思います。


今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、あちらから来てくれることはありませんでした。
こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。


息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。すると返ってきた答えが「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」というものだったらしいです。


お嫁さんのご実家はお金持ちです。
うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています。ですが、この理屈は私も夫も少し困惑しているというか、わかるようなわからないような。。。。
帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

ユーザーID:9812415109  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主夫婦のバイアス
おしゃかしゃか
2017年12月6日 21:01

多分ですけれどね、息子の妻の言った意味は >帰省費用を出した実家優先 ではないと思いますよ。
『今回は』と言ったのでしょう?その意味するところは・・・

今回の帰国は産後直ぐなのですから、妊産婦の里帰り と言う意味だったのでしょう。だから彼女が自分の実家に赤ちゃんと共に滞在するのが当たり前なんです。

それを、トピ夫が両家実家を平等に等と要求したので『今迄の普段の帰省とは違いますよ、今回は妊産婦の里帰りなんですよ』と言う事を説明する為に、帰国の費用も妻実家が出してますよ〜と言ったのでしょう。

ところが、トピ主夫婦は「夫を立てるのが妻の努め」=「夫実家優先が当然」の考え方が本心なので、そのバイアスで嫁の説明を「どちらが優先されるのか」と言う話に脳内誤変換してしまったのです。

わかりますか?
息子の妻はどちらを優先するかと言う話をしたのではありません。「今回の帰国の意味」を説明しただけなのです。

トピ主夫婦は、産後直ぐ、しかも海外から帰国して疲弊しきっているであろう嫁に親戚周りさせるなど、息子の妻にとっては酷薄な舅姑ですので、息子夫婦の判断としては妻は妻実家へ里帰りで養生すると決めるのは当然ですね。そして、生まれたばかりの乳飲み子を母親の胸から引き離す選択は有り得ないでしょう。と云う訳で、赤ちゃんも妻実家滞在が当然です。

次回の帰国はお孫さんももう少し大きくなってからでしょうし、息子さんが実家宿泊に一緒に連れて来てくれるのではありませんか?
いずれにしろ、息子夫婦の行動は大人である彼等の決定によるのです。トピ主の欲求のままガタガタ騒ぎ立てませぬ様に。呆れられてしまうと、可愛い孫に接する機会が減るだけですよ。

ユーザーID:6140655783
スポンサー優先なのは当たり前
さしこ
2017年12月5日 15:12

今回は、嫁さん実家がお金を出したので、帰ってこれただけです。
あなたが帰省後にゴチャゴチャ言う方が間違い。
半分出してあげて初めて「お孫さんの顔を見に行ってもいい?」といえる立場です。

あなたは少々立場をわきまえるべきです。
60にもなって見苦しいです。

ユーザーID:0808445334
レスします
まこと
2017年12月5日 11:38

そんなに大騒ぎすることでしょうか?

主さんも含めて、お嫁さんのご実家が『お金にものを言わせている。』みたいな受け取り方をなさっている方もいるようですが。

あのね、嫁にやった娘に今更してやれることなんてそんなことしかないんですよ。
お金、お金って言うけれど、それ以外何かすれば、それこそ『夫の実家をないがしろにした。』とか言うでしょ?
だから、今回は産後だし、ベビーも連れているから負担が少なくなるように助けてやりたい。そう思っただけだと思うけどな。
いけないことですか?

私の両親はそういう考えでしたから、何か有るごとにそっと助けてくれました。
たしかに、姑は気に入らないようでしたが。でも自分には出来ないんだから仕方ないでしょ?!

ちょっとした親心も理解できずに、夫婦そろってお嫁さんに苦言を呈したつもりにでもなっているんでしょうか?
常識有るお嫁さんのようですから、これからもほどほどの距離を保ったお付き合いはしてもらえるでしょうが、完全に呆れられたと思っていた方がいいでしょう。

時代も何も関係ありません。
なんだかんだ言って、あなた方ご夫婦は舅姑根性丸出しのだけです。

ユーザーID:5839792105
たぶんお金だけの問題ではないような
前のHN忘れたごめん
2017年12月4日 11:31

飛行機の座席のクラスのことは私はよくわからないので何も言えませんが、よくよくトピを見てみると

「娘家族や親戚の集りには参加している」
「今回も挨拶や親せき回り(これもおそらくトピ主の関係の親戚ですよね?)」

って書いてありますけど、嫁の立場から言うと、いちいち帰国するたびに夫実家の親戚回りしなければいけないなんて、面倒くさい夫実家だな〜という印象を持ちました。そして上記プラス夫実家に泊まれ?と?

お金だけの問題でなく、お嫁さんに求めすぎなんじゃないかな?
お金のことは一番わかりやすい理由だから言っただけで、本当は他にもお嫁さんにはトピ主夫婦とあまり関わりたくない理由があるようにも思います。

魅力的な舅姑だったらお金なんてなくても嫁は近寄ってきます。息子に不満を言うそうですが、相手に不満を言うばかりでなく一度自分たちの態度や考え方も見直してみてほしいな。

ユーザーID:3191362703
100%トピ主がダメだな
東京boy
2017年12月3日 18:32

何処をどうとってみても、トピ主とトピ主の夫が、息子夫婦は自分たちの下の立場なんだからもっと崇め奉れ!と言ってるだろ、コレ。

俺は自分の親が俺の妻のことを『嫁が〜嫁が〜』言うのは気にくわないし、俺らは夫婦で考えて決めて行動してるんだし。トピ主の息子もそうなんじゃないの?
息子に言って埒が明かないからって、そのカミさんに言って云う事聞かそうとかするのも腹立つし。そーいうの、嫁イビリとか言われることじゃないのか?嫁は舅姑の言う事聞くのが当然ってか?夫の親が一番偉いんだってか?ふざけんな!

カミさんの実家から費用出して貰ってなくても、赤ん坊産んで直ぐの帰国なんだから、カミさんと赤ん坊はカミさん実家に滞在させるだろ、普通。
赤ん坊に会いたけりゃ、トピ主夫婦で会いに行けばよかったんだよ。近所なんだし。何でそうしなかったのか。
夫の親が一番上の立場だとか思ってっから、呼びつけることしか頭にないんだろ?

『非常識、帰って来るな』って言ったのも、マウンティングだよな?普段は頭がいい嫁に威張れないもんだから、言える(と思った)場面でつい居丈高になったんだろ?無意識にでも、そうだったんだと思うね。だから相手に『責められた』って思われたんだろ。とてもじゃないが心配してくれたとは受け取れない言い方だったんだろうよ。

近居の子供等はどうか知らないけど、この在外の息子夫婦と仲良くやりたいなら、トピ主夫婦はその前時代的な頭の中身を取り換える必要があるんじゃないか?
息子もその妻も、トピ主夫婦の支配下じゃないんだよ。大人になったら、親子に上下関係なんか無いのよ。いつまで子供の上に君臨出来るつもりだよ。

勘違いに威張ってっから、自ら可愛い孫に会う機会を少なくしたんだよ。自業自得。
今後は余計な口出ししないがいいぜ。息子夫婦は現代の価値観で生きてるだろうからな。

ユーザーID:6585450662
レスします。
2017年12月3日 14:05

>一方の親が反対しているのをわかっていながら他方の親が無視する。しかも、多額のお金を援助してそれを押し通す。

レスになると自分の言葉じゃ無いと言い出しました。
トピ主さんは、都合が悪くなると忘れるようです。


>そして、援助を理由に会いに来ない。

え?トピ文で数時間来たと書いてますけどね。


里帰り出産が出来なかったから、顔見世を兼ねて休養に実家に帰る。
それってそこまで責められる事ですか?

帰国費用の援助もトピ主夫が、息子じゃ埒があかないってお嫁さんに直接連絡してしつこく言うから仕方なく言ったまででしょう。
お嫁さん実家は援助をひけらかしてもいないのに、勝手に卑屈になられても困りますよ。


トピ主さんには娘さんがいるようですが、娘さんは出産経験有りなんでしょうか。
その時、娘さんは実家でなくご主人の実家に里帰りしたんでしょうか。

ユーザーID:0203703266
問題点は一つ
ぶり
2017年12月2日 13:40

トピ主さん、息子さんの本当の姿を知らない。
息子さんがどんな人物なのか全く知らない。知っていたら、トピ本文に書いてある疑問は出て来ない。
だから、息子さんが、夫として父親としてどうなのか という事も想像すら出来ない。

子育てしたのに、子の事が分からないという事は、親は自分自身の事もよく分かっていない。
だから、ここで多くの皆さんが言われてますが、息子夫婦の状況を思いやれという意味が分からない。

子供がいれば、普通は世代の違いもある程度理解出来るんだけど、子供の事全然知らないから時代の変化も理解出来ない。

ここで、トピ主さん世代の親の立場でレスしてる方々も、くっきり二手に分かれてますね。
若夫婦の立場を尊重出来る方と、役割と義務感でしか若夫婦を見れない方とに。

実子と真剣に向き合う機会が持てなかったのですね。
それは寂しくて憐れむ事だと思います。

ユーザーID:4027901948
嫁派だけど、100%擁護してるわけじゃないですよ。
Alex
2017年12月2日 6:20

もう一回レスします。

私自身、最初は「妻実家のおかげではあることは確かだけど、金銭援助の話をするのも、援助額で優先順位を決めるのも大人げない」と嫁批判のレスしようと思っていました。ただ、エビデンスに基づかない「医学的に危ない、あり得ない」発言などを読んで、結果的には嫁擁護側のレスを書きました。医学的に激レアなケースを取り上げ「帰国しないのが当たり前」と書き込み、見地の矛盾点を指摘されると、老婆心を言い訳にする人もいます。医療系を含む、欧米の大規模な国際学会では、授乳室や託児所サービスが普通に設置されてたりしますよ?

そもそも、どの様なトーンや言葉尻の発言であれ、件の「非常識発言」が全くなければ、妻実家も援助する必要もなかったし、息子夫婦は自費で都合をつけての帰国予定だった。(妻実家が息子夫婦を無理やり帰国させたなんて何処にも書いてない。)

それでも、反対する夫両親を少しでも安心させるために、今回は(妻実家の財力に甘え)クラスをアップグレードして帰国。首が座っていない乳飲み子連れだから、日本到着後は近距離と言えど、ある程度の挨拶を済ませたら母子は嫁実家で休んでいたい。必然的に妻実家優先になってしまう。妻実家訪問の方法もあるのに、非常識発言をした家からは夫を飛び越しての呼び出しが妻に来る。

大体、飛躍解釈をするのが得意なトピ主さんです。金銭援助と実家への優先度の関係の部分はトピ主夫からの伝聞なので、実際の嫁舅の会話上でどういう経緯や発言があったのかは、はっきり分かりません。ですから、私は嫁批判は省きました。

結論的には、「嫁も要らんこと言ったかもしれないけど、そこまで言わせたのは舅姑である可能性が濃厚」というのが私個人の意見です。

ユーザーID:0655690072
呆れます
ブルーライン
2017年12月1日 19:46

妻の親は孫を見たいだけでなく娘の身体を心配しているから、ビジネスクラスを援助してでも帰国させたい。こんなのは親心で当り前です。
自分のお金で帰れ?電車一本で帰れる近所じゃないです。外国ですから。
お金を出さない人間が自分の面子のために、
嫁を犠牲にしてまでも悪平等を要求しているだけ。

トピ主は自分の所にはちょっとしか滞在しないことだけで平等感が無いと言っていますが、産後間もないお嫁さんの身体をどれだけ案じているのですか?
産後一年経たないと元に戻らない、あのしんどさを
自分も産んだことがあるのにお忘れですか?
その状態で異国で育児、実親なら帰って来いと言うのは当り前。
反対されても私なら帰らせます。娘の身体が戻らないと育児に影響し、
ひいては赤ちゃんが犠牲になるのです。

自分が親なら相手親の反対があるなら帰国させないと言ってる人がいますが、上っ面の建て前やくだらない沽券や面子ばかり大事にして、娘の心身を全く考えない非常識で冷酷な人間だと言ってるようなものです。
加えて、産んだことのない人間の机上の空論。

真の親の情があるなら孫よりも今は娘の身体です。そのためにお金を出すことの何が下品なんですか?
娘を置き去りにしてまで、相手親に合わせて平等を優先するなど、
判断力のない、大事なときに物が言えない親です。
この時期に何でもかんでも平等にできるわけがない。
その理想論のために母親と赤ちゃんが犠牲になります。
アラ還親爺さん、一度産んでみられたらいかがですか?
平等ならあなたも産まないと意見言えませんよ。

>息子の態度も情けないけど、そんなことを言わせるのは妻と妻の親がそういう態度だからでしょう。

どこに書いてありましたか?妻と妻親の態度などでっちあげて、
下品な想像ですね。

ユーザーID:2399882666
姑パワー
困ったお姑さん
2017年12月1日 18:07

これだけ圧倒的にびっくりポチが多いのは、主さんに驚いているんですよ。
主さんと同じ意見の人はとても少ない。

なのに、お姑さんたちときたら、、、。


私の意見はほとんどの方が理解していると思うけど、、、とか、
意見をまとめると、、、とか
少数派の自分の意見を、殆どの人が共感している大多数の意見のようにすり替えてまで、
自分を正当化するんですね。


実生活でお嫁さんと上手くいってないのではないかと、心配になります。

ユーザーID:5295422153
そもそも何ですが
ポニョ
2017年12月1日 16:39

息子さん夫婦の奥さんに、帰国は非常識で帰って来るなと言ったのは赤ちゃんの事を考えての事だったんですよね?
今回の帰国が里帰りを兼ねているのだとしたら、トピ主夫婦ヘの挨拶と親戚周りで充分とは思わなかったんでしょうか?
飛行機に乗せる事は赤ちゃんに負担だと思うなら、距離は近いとはいえ何回も赤ちゃんを連れ出して負担になるとは考えなかったのでしょうか?赤ちゃんの月齢がどれくらいかにもよると思うのですが、、自分達は帰国に反対しておきながら、いざ帰国すれば反対した事をなかった事にして平等にして欲しいというのはワガママに見えます。
それに赤ちゃんに会いに行くにしても数時間が限度じゃないですか?
トピ主の預かるという提案が間違っているのであって、息子さんの奥さんが冷たいわけではありませんよ。

ユーザーID:8318399565
前提が違うから相容れないですね
やさぐれパンダ
2017年12月1日 14:02

>嫁と義理親は対等なんだ?なるほど〜。私もあなたとは相容れないわ。

義理親よりも嫁は格下だから忖度して当たり前ってんなら、もう前提がそもそも相容れませんね。

ユーザーID:0035827267
言わざる得ない状況に追い込んだのでは?
ポニョ
2017年12月1日 13:23

トピ主の旦那さんが息子さんの奥さんに伝えた以前にも息子さんに伝えているんですよね?
でも息子さんでは拉致があかなかった。
その上で息子さんの奥さんに連絡しているのですから援助の事を奥さんが実両親から口止めするように言われていたとしても、息子さんとトピ主とのやりとりを奥さんが知っていたとしたら?
実親子間で話し合いがあって自分の夫(トピ主の息子さん)が話した事に納得していないからと奥さんにまで連絡した。
この事に息子さん夫婦間で援助された事を伝えてもいいのか?相談していたのでは?トピ主夫婦の場合、何を言っても本当の理由(援助された事)を聞くまで引かないと息子さんが思っていたのではありませんか?
トピ主には息子から帰国する理由を聞いていますよね?それを聞いても平等に出来うる状況だったのでしょうか?
費用の事も「エコノミーなら大丈夫だとあるので今迄は自費で帰国して来たのではありませんか?
嫁と義親間ですから対等とは厳密にいかないでしょうが、嫁は義親の下でもありません。

ユーザーID:8318399565
纏まりも自分でつけないと…ですね
解決ソロリ
2017年12月1日 12:42

そもそも人は自分の価値観で物を見る、皆、自分の物差しで見る。
人の持つ物差しが違うから、他人から見たらバイアスかけてるように見える。
誰でも簡単に自分の物差しを置いて、人の物差しで見るのは容易では無い。
私もそれは求めない、視点を変えるのを試すのは勧めましたが、実行したくなければ仕方ないし。
私は、価値観は多様だから、正しさや絶対性は求めていませんが、無責任に書いてるつもりも無いです。
私なら、トピ主に同情するなら、相手批判でなく、励ましを書きます。

私個人は、自分から動く人、自分の言動に責任取る人に軍配を上げます。
その判定に立場は無関係、実際他で、潔い姑さんに好感持ったりします。
自己責任を取れる姑さんもみえるので、年齢で不利というのは言い訳と思います。むしろ性格。
(レスを書き続けるのは私の行動性の悪い面)

平等とは何でしょう?これも当てる物差しで変わりそうな問題です。
人は平等な状態には置かれていません。立場の違い条件の違い、ありとあらゆる違いがある。
私の考える平等とは、その違いを平にならす事ではありません。
「個々の違いを踏まえ」立場も考慮しながら、「公平的」な配慮を「相互に」する事だと思ってます。
一方通行は平等と思って無い。

今の現状(結果)に不満だ、平等にというなら、無理矢理平らにじゃなく、どの部分を足すか引くか改善するかではありませんか?
お互いの落し所や妥協点を探るしか無いのでは?
平等にすることは難しくても、公平を心掛けることはできます。
その為には、自分の気持ちや立場だけ見ず、相手の置かれた状況や気持ちも配慮しないと無理だと思います。
違いは違いとして認めて、その上でお互いに配慮するしか無いと思ってます。

ユーザーID:6036667038
よく読んでみた
しわすー
2017年12月1日 9:41

帰国前
トピ主←お嫁さん「産後すぐに帰国する予定」 姑に報告を怠らない
お嫁さん←トピ主「非常識、帰ってこなくていい」 それは言い過ぎ
この時傍に居た?トピ主妹「すぐに帰国は危ない」 何故かそれは覚えてる

嫁親がビジネスクラスのチケット買ってくれた
目的「赤ちゃんと嫁の負担が少ないように」(息子談)

帰国時
一度数時間来てもらった、預かる提案は断られた
お嫁さん←トピ主夫「息子を…あなたの実家と平等に」
トピ主夫←お嫁さん「今回の帰国…うちを優先したい」
平等にと言われたから、費用込みという意味だろう、初めて帰国費用を話したが、ビジネスクラスの件は言わず

それゆえ
息子←トピ主夫婦「自分…なぜ援助を受けるのか」
トピ主夫婦←息子「エコノミーはいけるけど、ビジネスは無理」 ここで初めて判明

嫁も息子も、トビ主夫婦がつつかなかったら口を噤んでいたのかも
深読みすると、トピ主妹の発言なかったら、過敏にならずエコノミーで帰ってきたかも

>お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています
だとしたら、子を産んでも急に変わらないでしょ
泊まり無理なら来て欲しいのでしょうが、自分が出向くのは嫌なの?

親の援助は釣り合いを考えて出すな、子は受けるなと言う意見もあるけど、子供と孫<親同士の世間体や体面という事でしょ?
世間的に品があるように見せたいけど、実は情が無いと判断されるかも
子を服従というより、子の気持ちも危険回避の配慮も、親同士の上っ面の犠牲になる
自分はそういう親を貫けばいい、他者に求めるのは止めて

息子夫婦はもっとトピ主夫婦にも相談したほうが良かったでしょうが、何故それをしなかったのかは、子の目線で見ると納得
今回で煩わしさが増すだけと判断したら、次回はもう少し頼みを聞いてくれるかもね
親目線で見ると、帰国した息子を寛がせてあげればいいのにと思う

ユーザーID:3677828406
求めすぎでは?
生ハム
2017年12月1日 8:03

トピと全レスを読んでの感想です。

20年程前に出産したので、どちらかというと主さんに近い世代の者です。
ですが、帰省するかしないか等決めるのは自分たちであって、「義親が反対しているのに」とか言われたら、「はあ?」って思います。
孫が関わるから「飛行機に乗るのは早いんじゃない?」と一応伝える権利はあると思いますが、決定に関われると思って欲しくないし、まして何かを禁止する権利はないです。

「親と子夫婦は対等ではない」という言葉もありましたが、もし私の子供が結婚したら、私はその子供達より「上」だとは思いません。大人同士、気を遣って付き合っていくとは思いますし、「こういうこともあるよ」と教えたいこともあるかとは思いますが、何かを命じたり強いたりはできないと思います。本当に人として間違っていることがあれば別ですが、基本的に子の決定を信頼できるくらいには成長していますし、そのように育ててきたつもりです。

トピの息子さん夫婦は、主さんの方にも顔を見せ、親戚に挨拶までしたのですよね?充分気を遣っていると思います。
奥さんの実家と平等に、ではなく、奥さんを実家で休ませてあげたい、と思えるような主さんご夫婦だったら良かったのに。
私の子供達は、夫の両親にも大変可愛がってもらい、お世話にもなりましたが、連れてくるようにとか言われたことありません。産んで間もない頃は、いつも私の体調を気遣ってくれていました。

連れて帰って来いとか来るなとか、平等に顔を見せろとか、夫側を立てろとか、義親と子は対等じゃないとか、ここの流れにちょっと驚きました。
主さん側は、求めすぎだと思います。
産後は情緒的にも不安定なこと、主さんも思い出して欲しいし、主さんがいらぬことを言わなければ、お嫁さんも旅費のことを持ち出して対抗する必要はなかったはず。少し距離をおいて欲しいです。

ユーザーID:1811274997
皆さんのレスをあまり読んでいませんが
在外嫁姑
2017年12月1日 2:36

どちらが正しいとか、どちらが客観的に見て常識的とかをちょっと脇において、お嫁さんは海外で息子さんと同じレベルで正社員をしているんですよね?
おそらく、自分の夢をしっかり持ってそれに向けての努力を惜しまない、自立した意志の強い人なのでしょう
海外に住んで、男女平等の社会で言葉を変えると女だからと言って甘える事の出来ない社会で強く生きている女性

誰がお嫁さんに産後の帰国が非常識と言ったかについての説明が、最初のレスと2回目のレスとでは違って読めます
ここら辺にお嫁さんのトピ主さんに対する嫌悪感があるのでは

私自身海外に長く住んで、嫁であり、姑という立場でもあるので思うのですが、多分この事がある前から上から目線のトピ主さんが邪魔くさかったのだと思います
海外に住んでも、外国人でも、勿論親は大切にします。
でも、何年も自立して暮らした後にいきなり上から目線で「◯◯しなさい」「□□するべきです」等と言われるとビックリしてしまうのですよ

今回の事がある前から、トピ主さんが気が付いていたかどうかは別として、結婚前後に関しても知らず知らずのうちに上から目線で色々と言っていたのではと推測します

西洋の女性の様に姑に何を言われ様が流して自分の好きな様にすれば良いのですが、おそらく中途半端に気になってしまって、親に「姑から反対されたから帰国しない」「それならビジネスの切符買うから帰って来て」という流れではないでしょうか

そして結果として姑に対する嫌な気持ちだけが残った

トピ主さんに言える事は、息子夫婦は既に大人で自分たちの力で立派に生きているのですから、ああしろこうしろという事は言わない事
「息子をたてる意味でも親を平等に」ではなく
「帰国に関して意見してしまってごめんなさい。 顔を出してくれてありがとう」と心から言えれば、もう少しお嫁さんとの関係は上手く行くと思います

ユーザーID:4708714283
旅費だけですか?! 多分違うと思うけど。
きじもなかずば
2017年11月30日 23:45

息子さんご夫婦が、お嫁さんの実家から、もらっていたのは
ビジネスクラスの切符「だけ」でしょうか?

国にもよりますが、例えば、ヨーロッパなら、
お米、乾物、調味料、レトルト食品、瓶詰め、缶詰・・・
送ってもらったら嬉しいものは、本当、沢山あります。

今までも、ずっと、ずっと、ずっと、
お嫁さんの実家は、娘夫婦のために、いろいろな心遣いをしていた。
お嫁さんだけでなく、息子さんも、お嫁さんの実家に、すごく感謝している。
それを知らないのは、トピ主夫婦だけ。。。ではないですか?

息子さんに相談するなら、その前に、きちんと聞いてみるといいと思います。

----

今回も、「もう少しあなたの実家と平等に」って言わなければ
お嫁さんは「帰国費用の話」なんか、わざわざ、ださなかったわけでしょ?

いつもの通り、実家に滞在しただけ。
でも「孫が嫁の実家に行ったまま」が気にくわないくて文句なんていうから
だから「帰国費用」の話が出たんですよね。

色々、嫁実家にしてもらってること、
お嫁さんだけでなく、あなたの息子さんも、
経済格差が大きいから、配慮して
肩身の狭い思いをさせないために
トピ主夫婦に「内緒」だったんだと思います。

ユーザーID:3933369837
えー無茶
う一ん
2017年11月30日 23:22

「じいちゃん、俺医者になって困ってる人を助けたいんだけど学費何とかならないかな」
「うーん貸すのはかまわんが、義理の息子君の母殿にきつく言われておるでのう、すまんが奨学金でなんとかしてくれんか」
「えーマジキッツイわー」

とかなっちゃうの?
お金持ちっても人の何倍も頑張って働いてお給料もらってるかもしれないよ(遺産とかじゃ無いって意味)
頑張った人が高収入なのは平等だからでしょ
物を買与えるのは考えものだけど学費ならその子の一生の財産になるんだよ
それに息子さん夫婦が一生安定した収入を得るって保障は無いよね

頭が良くても学費で困る子はいっぱいいるよね
そこにもストップをかけられる?
ぷくぷくの赤ちゃんに会いたい気持ちは良く解る
でももっと先を見て色々な道を用意しても良いよね
いっときの感情でその道を断ったら困るのは当のお孫ちゃんなのよ

トピ主さんは一生けん命息子さんを育てて一人前にしたんだからそれだけで立派だと思う
あとは若夫婦のやり方に任せて手を放そうよ

ユーザーID:7999551177
ごめんなさい・・主さんへ
ラストさん
2017年11月30日 18:45

今回の件は過去形でのレスであるので、もう若夫婦さんは赴任地へは御戻りなのかしら?

ならもう今回の嫌な事は忘れ、新たな気持ちで異国にいる若夫婦家族の幸運を祈りましょうよ。
それが親の姿でもあると思いますよ。お互い可愛い孫の成長を楽しみに元気ですごしましょう。
それが一番!

ユーザーID:8568236226
 
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