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発言小町

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帰省費を出してくれる実家を優先って。。。。

鬼灯
2017年11月8日 23:17

当方60代夫婦です。
私たちには3人子供がおり、そのうちの一人が海外赴任をしています。その息子夫婦に孫が生まれ、帰国しました。ところが、少し顔見せの挨拶をしただけで、孫に会うことがほとんど叶いませんでした。


もともと、結婚してからも、帰国時には息子だけが我が家に泊まり、お嫁さんは自分の実家に泊まっていました。(実家同士は近距離です)もちろん、仲が悪いわけではありませんし、一緒に夕食をしたり、娘家族や親戚の集まりには参加してくれますので、そのことについて口出ししたことはないです。こちらとしては、残念な面もありましたが、彼女にとっては適度な距離だったと思います。


今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、あちらから来てくれることはありませんでした。
こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。


息子に頼んでも埒があかないので、夫がお嫁さんと、息子を立てる意味でも、もう少しあなたの実家と平等にしてもらえないだろうか、と直接話しました。すると返ってきた答えが「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」というものだったらしいです。


お嫁さんのご実家はお金持ちです。
うちでは、家族3人分の飛行機代を負担するなんて、簡単には出来ません。
お嫁さんが我が家に泊まる意思がないことはわかっています。ですが、この理屈は私も夫も少し困惑しているというか、わかるようなわからないような。。。。
帰ってこられたのはあちらのご両親のおかげ、つまり、私たちが孫に少しだけ会えたのもあちらのご両親のおかげ」ということなのでしょうか。。。?

これは、現代では普通の考え方?なのでしょうか。
海外在住の方、経験者の方、同じ境遇の方、双方のご実家、どのようにされていますか。

ユーザーID:9812415109  


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タイトル 投稿者 更新時間
海外在住です
ララ
2017年11月17日 0:12

逆だったらどうですか?
一時帰国は2週間で、あなたが帰省の航空券代を全額出してあげた。
お嫁さんの両親が、「平等にうちにも1週間泊まるべき!」と言ってきた。
トピ主さん、「だったら航空券代を半額払って下さい」って思いませんか?

それに一時帰国は国内の帰省と違って、本当にやることがいっぱいあるんです。
会社への挨拶、役所、銀行、病院、自分の買い物に、現地の人へのお土産・・・、
むしろ家に居られないことの方が多く、家でのんびり出来る日はありませんよ。

ユーザーID:0312883107
嫁いびり
まだわからない?
2017年11月16日 23:20

自覚がないみたいですが、以前から嫁いびりをしていたんですね。

かなりひどい発言をしています。

根に持つような事か?

私なら、二度と会いませんね。

よくまあそんなひどい言葉が出てきますね。

びっくりです。

あなたとお嫁さんは赤の他人です。

他人である息子の妻に、そんな失礼な言葉を言うなんて・・・

そりゃ嫌われて当然です。

それでも会いに来てくれるお嫁さんは、かなり心が広いですね。

夫の顔を立てて、孫を見せに来てくれているんです。

感謝してください。

本来なら、絶縁されてもおかしくないくらいあなたはひどい発言をしています。

ひどい発言をしたことについて、ちゃんと謝罪してくださいね。

ユーザーID:6466796941
嫌な感じ
むすめ
2017年11月16日 22:08

嫌な感じの返答が多いですね。
帰省なんて自分の金で帰ってこい、て普通でしょう。子供もいる独立した人間ですよ。首の座らない赤ん坊を連れてこなくていい、てそれも母親したことがあるなら当然の感覚では。
結婚して子供ができても、いつまでも親にお金を出してもらってそれが当然なんですよね、今の世の中。親からマンションの頭金もらうのは当然、孫の進学費用を援助してもらうのも当然、だってこっちは孫を産んでやったんだから、それだけで親孝行。たくさんくれた親の方に孫はお礼に見せに行く。そんな感じでしょう。
まあ、今の祖父母の方々は、しっかり堅実に働いていたら年金をちゃんともらえる世代でしょうし、給料もまだまだ右肩上がりの頃だった世代ですから貯蓄もあるでしょう。今の祖父母世代の人たちってお金あるんですよね。だから孫にいい顔したくてついついお金を出すでしょう。そうやって今の親世代を甘やかせてつけあがらせてしまったのが、今の祖父母世代ですよ。
経済的にも独立できない親世代の夫婦もだらしないけど、甘やかしてお金を出し続ける祖父母世代にも責任はありますよね。今の親世代の夫婦、自分たちはそうして親から出してもらえるけど、今度自分が祖父母となった時、自分の子供の夫婦に同じような施しができるんでしょうかね。
でも、トピ主さんの旦那さんもいい加減、甲斐性ないですね。義理の親がお金を出してくれたから、孫は義理家族に優先的に会わせる、て、おいおいその孫、あなたの子供でもあるんでしょう。あなたがそうして無事に一家を構えることができたのは、自分の親がそこまで貴方を育ててくれたからでしょう。親が出さない金なら自分が出すぐらい言えよなぁ、て感じました。
老いては子に従え、なんて頼り甲斐のある子供なんて現代ではいませんね。

ユーザーID:1464311196
素晴らしいお嫁さんですね〜
スイフト
2017年11月16日 20:54

海外でちゃんと仕事してあなたの息子をサポートしてるんですね。
りっぱな、立派過ぎるお嫁さんです。

自分のお金で帰れ?
若い夫婦が何十万も帰省にポンと出せるわけないでしょう。
これから子供も生まれてくるというのに。

あなたこそ、自分がお金出せないくせに、自分のお金で帰れなんて酷いことをよく言えるわ。
お嫁さんのお母さんはその辺の事情をわかってポンと帰省費用を出してくれてるんです。
嫁が賢ければ嫁親も賢い。
生きたお金が使える嫁親。あなたとは大違い。

あなたには人の情が無いんです。赤ちゃんを見せたいというお嫁さんの気持ちを汲もうとしない。
あなたも子供産んだんでしょう?何で嫁の帰りたい気持ちが分からないの?
そのくせ対等な要求だけはする。
厚かましくそれにあやかって孫の顔まで見て図々しいこと。

自分に懐かない嫁を面倒くさいとか負け惜しみ言ってる人いますけど、
本気で嫁に好かれて懐かれてると思ってるの?仰天です。
嫁同士が張り合ってゴマ擦ってるだけなのに(笑)
時代遅れの哀れな姑さんがまだいるんですね。

お金出すことと責任あることから逃げ、
お金出すのがイヤだから知らぬ存ぜぬを通して、ケチなくせに文句だけ言う姑。
お金というのは、生きた使い方をすべきなんです。死に金じゃなくて。
使うべきときに使ったら倍以上の値打ちが出る。
それが貴女にはできない。

うちの姑もお金出さずに口出しだけしてきました。
息子の親ってどうしてこうもケチなんでしょうね。
ケチで薄情な癖に自分にも懐けって平気で対等な親子の情を嫁に要求。
自分に懐かない嫁は、嫁親に全責任をなすりつけ。
結局何もケチで何も出来ないのが丸わかり。そんな人間が好かれる訳がない。
疎遠のまま亡くなりました。

ユーザーID:9324509123
被害者ぶらないで(呆)
akireta
2017年11月16日 18:31

>そんなに嫌われる存在だったなんて、よくわかっていませんでした
だから!「そんなに嫌われる存在」じゃないです。それはあなたがた次第なの!
手も金を出さず口だけ出す輩は厭われます、誰でもそれは同じです。
上から他者へ指示して非常識呼ばわりする輩も嫌われます、誰でも同じ。

「親世代の古い感覚」「己の価値観」「男性優位の感覚」の押し付けは困るし、イビリや意地悪と捉えられます。
息子の妻は余所の家の娘であり、「他人である」という事実を忘れないでください。これまで生きてきて、「対人関係は難しい」と感じたことはありますよね?
同じです、そういうことです。

息子の配偶者は、無条件に姑舅に従う支配できる相手ではありません。
配慮なしに直接「押し付けや、意見、要求をしない」ことです。
何でも息子にだけ言いなさい、らちがあかなくてもそうなさい。
自分たちの思いや欲求が通らなくても、駄々をこねてはなりません。
他人が絡んでいるのです、それに息子ももう大人なのです。

「私たちの勝手で我儘だった。非常識と言ったのも失言だったと反省している。あなたには失礼なことをしてしまった、ご免なさいね」

そう言いましょう。相手は年下ですが、あなたがたの部下ではありません。
余所様が育てた娘さんで、もともとは赤の他人です。
失礼なことをしたら謝罪して関係回復を図る、それが人間社会の普通のことではありませんか。

「『うちの嫁』ではなく『息子の妻』であり、配偶者である」という認識をすることから開始しましょう。
現代は男の家に女が嫁しているのではありません!!!
あなたの息子がもらった、あなた方がもらったわけではない。
両性の同意に基づいて婚姻関係を結んだ「対等な立場」なのです。

しっかりその事実をかみしめてください、被害者ぶらないでそうしてください。

ユーザーID:9782661143
親の発言ではないのに
ポニョ
2017年11月16日 17:06

なぜ例えが親からの発言になるのでしょうか?
トピ主のキツイ考えなしの発言が原因で、さらにトピ主の旦那さんが追い打ちをかけたから
お嫁さんに「援助〜」発言されたのではないのでしょうか?
それに、トピ主夫婦の所に顔を出していないと思われてレスされている方、ちゃんと本文を読んでいますか?
お嫁さんは挨拶と親戚周りをしていると書いてありますよ。
数時間の訪問もトピ主に言われてお嫁さん、トピ主の所に言われた通りに顔を出しているんですがスルーですか?
本当にトピ主夫婦と関わりたくない・嫌いならトピ主の指示にも従わないと思うのですが?
お嫁さんも今回だけと言っている事もスルーですか?
首の座らない子供をすすんで預けたいと思う母親もそうそういないと思います。

ユーザーID:8318399565
ブーメラン
やさぐれパンダ
2017年11月16日 16:36

>確かに、そのようなことをいったかもしれませんが、そんなに根に持つことでしょうか?

なるほど。
根に持つ方がおかしいとおっしゃるのですか?

では、
>「今回の帰国は両親が費用を負担してくれました。だから、今回は、うちを優先したい」

こう言われたこともトピ主さんは根にもってはいけませんね。
小町にトピ立てるほどご自分が根に持っていることをまずは反省してください。

ユーザーID:0035827267
今回はお金の問題ということにする
みさと
2017年11月16日 16:21

せめて「首が座ってからでなくて大丈夫?」など、柔らかい言い方にできなかったのでしょうか。もしくは、いったん電話を切って、後日、息子へ言っても良かったのでは。

妊娠中の不安定な時期に、お嫁さんだけに「非常識」などきつい言い方をしたら、それだけで寄り付かなくなると思います。産後に、ご主人がお嫁さんだけに苦情を言ったのもまずかったですね。お嫁さんは、本当は「舅も姑も、自分にばかりきついことを言うから、行きたくない」のであって、旅費は口実かもしれません。

息子さんも、トピ主さん達の味方ではない様子。
孫が成長すれば「母に悲しい顔をさせる祖父母」など、なつきませんから、ますます足が遠のくと思います。

今回は旅費の問題ということにして、今後は息子夫婦への口出しの仕方や内容を考えた方がいいと思います。

ユーザーID:7373847047
品のない言い方だけど
みうみ
2017年11月16日 16:03

トピ主さんが口を出したために、
夫婦の経済力では対応できず、
嫁実家の資金援助で解決した。

こういう構造で、トピ主さん夫婦が頓着せず「嫁実家と対等に」と要求するなら、いずれは同じ話になったと思います。言わなければ、トピ主さん夫婦の要求のために嫁実家がお金を出す構造になり、キリがないですからね。

札束で顔をはたくようなやり方は下品ですが、相手が際限なく要求してくる可能性があるなら、最初からきっぱり「今回は嫁実家の支援だ」と言っていいと思います。
お嫁さんは「支援してくれたから」と言いましたが、本当は「帰ってくるなと言ったのはそちらです」と言いたかったのでは。

ユーザーID:7373847047
今から
アンガス
2017年11月16日 15:40

今から少しずつでもお金をためて謝罪とともに、次は来てもらったらいかがでしょうか。
それが唯一の方法だと思うのですが。

文句だけ言い続ける方を選ぶんですか?

ユーザーID:4630044944
お母さん止めなよ
@極楽
2017年11月16日 14:18

娘の実家は婚家に恥をかかせぬように援助をするものです

トピ主さんはお嫁さんとお嫁さんの好き勝手なことをしてと
私たちをないがしろにしてとお思いでしょうがそれは違います

義母が私達のことをないがしろにするなと主張すると
息子さんが窮地に追い込まれる事になると思います

今はトピ主さんの息子である前に夫であり父親です
一家が安泰に暮らせるようにと話し合った結果が
奥さんの実家の協力を受け入れたのだと感じました

今回はトピ主さんは息子さん一家を陰で支える
重要な役割を担っていると思ってください。
ご自分の気持ちを優先し過ぎるのはやめましょう。

ユーザーID:0661186634
あれもこれもこじつけない!
フ号
2017年11月16日 13:49

>今回も、挨拶や親戚周りだけで帰宅し、一度だけ、こちらから頼んで数時間来てもらったことはありましたが、
>あちらから来てくれることはありませんでした。

差し迫った用もないのに、夫の実家に「お邪魔していいですか?」と舅姑の都合を打診してまで、行きたがる人はいないと思います。

>こちらで預かるから、休んで、という提案も断られ。

息子の妻の実家もトピ主宅から近いのであれば、わざわざ夫実家に乳児を預けにいって「休む」という発想をする人のほうが、稀です。

乳児を連れて外出するとなると、たとえ短時間であっても、おむつの替えやらなにやら用意が大変なのでは?

そんなに孫に会いたいなら、トピ主さん達が先方にその旨を告げて、都合を合わせ、手土産ぐらいはもって息子の妻の実家を訪問すればいいではありませんか。
そうすれば、息子の妻は乳児を連れて出歩かなくてすむ。
トピ主さんは孫と会える。

純粋に「かわいい孫の顔をみたい」だけなら、そのぐらいのことはすればいいのに。
あちらのご両親だって、無下にはねつけるようなことはなさらないのでは?
(おかしな説教をカマした後では、どうなるか保証はできませんがね)

拗ねて僻んで、文句ばっかり言っているうちに、息子さん一家は帰ってしまいますよ。

ユーザーID:4548019471
後出しが強烈過ぎる!!
HN忘れた
2017年11月16日 12:45

>首が座っていないような子を連れ回すなんて、非常識、帰ってこなくていい
>そのようなことをいったかもしれませんが、

多分、他にも言ってるわ。
積もり積もってのパターンでしょ。これ。

ユーザーID:7349298888
他にも色々言っている
カフェラテ
2017年11月16日 11:39

息子は、責めたでしょ?と言ったのでその時のトピ主さんの口調は孫の心配より、嫁の考えを厳しく叱責した感じだったのでしょう。
結婚が決まってから自覚がないままに色々と言ったのでは?

今回、孫を連れ嫁はきちんと義実家を訪問し親戚にも挨拶をしました。
多くの嫁にとって義実家は緊張して寛げない場所なのです。

トピ主さんは息子には少々きついことを言っても良いけれど、嫁には言わない事。

ユーザーID:9786718260
夫実家優先すべきなの?
まい
2017年11月16日 10:51

「帰省費を出してくれる実家優先」というトピ題のせいで、お嫁さんがたたかれるのはかわいそう。
彼女もそんなこと言いたくなかったと思う。

そもそもの前提として、息子夫婦はそれぞれの実家に泊まっていた。
それも文句がかもしれないが、これまではそれで通っていた。
だから彼女は今回もそうした。
これまでのも合わせて、トピ夫は意見を言ったということなんでしょうか?
私も実家の親から、夫実家を優先するように言われて、そのようにしてきました。
でも息子が結婚したら、そんなことを求めるつもりはありません。
しかも近居なんですよね。親戚周りはしてくれるし、挨拶もある、食事会にも出てくれる。呼べばきてくれた。
これでどうして文句が出るのかわかりません。
今回は孫がいるからということなんでしょうが。
それでも、トピ夫が素直にもう少し会いたいというのでなく、夫を立てる意味でもなんて、変な理由をつけて平等になんていうから、仕方なくお嫁さんが言ったのでは。
平等なんて言ったら、息子が向こうの食事会やら親戚周りに駆出されてもいいのかな。きっと違うと思うけど。

海外から戻ってきたら、友人に会ったり、買出しをしたりけっこう時間がありません。
しかも今回は産後の里帰りの意味もありますよね?
ホルモンのバランスが崩れてるときに言うことじゃなかったと思います。
経済的なことを出されて嫌な思いはされでしょうが、これでもっと悪い関係にならないよう、トピ主さんが間に入って、お嫁さんが居心地のいい夫実家にしてあげてください。
うまく修復して、悪い関係にならないよう祈ってます。

ユーザーID:6446667676
バカンスということはヨーロッパですね、お嫁さん非常に優秀です
バカンス
2017年11月16日 10:45

ヨーロッパの国で正社員でお仕事ができるお嫁さんは、非常に優秀だと思います。

ご主人の海外出張にあわせて、お嫁さんまで正社員で仕事が探せるというのは、とてもとても難しいことです。
わたし自身、東証一部企業で正社員でしたが、夫の海外駐在への帯同があり、退職せざるをえませんでした。
国内で能力があっても、海外で求められる能力、コネ、人脈、などはまた別なのですよ。

そんな優秀なお嫁さんにむかって「非常識、帰ってくるな」と言ったのですね。

優秀なお嫁さんと息子さんの大人の判断に、他人が口を挟み、批判をしたことが大きな間違いでしょう。

そして、「非常識」という貴方達の心象を少しでも良くしようと、
お嫁さんのご実家が、ビジネスクラスを用意したのでしょう。

お嫁さんと息子さんの経済力でも、当然、帰国することはできたけれど、
貴方たちの要らぬ横やりのせいで、お嫁さん実家が、ビジネスクラスなら赤ちゃんに負担が
少ないだろうから一時帰国しても、貴方たちがとやかくいう可能性が低くなると思って
費用を負担なさったのでしょう。

相当に、非常識なのは貴方のほうですよ。

そしてお嫁さんと息子さんの子育てにおける判断に反対するなど、もってのほかですよ。
なぜなら
1、お嫁さんと息子さんに反対意見をのべるというのは、お嫁さんと息子さんを信用していないことになるからです。
2、お嫁さんと息子さんに反対意見をのべるということは、貴方達が上から目線で接していて、対等な人間関係を構築しようとしていない証拠なのです。

人間関係はあわせかがみですよ。
経済力は関係ありません。

こちらが尊敬すれば、相手も敬意を持って接してくれます。
こちらが信用をしめせば、あちらも信用して任せてくれます。

こんなこと、当然でしょう?

ユーザーID:8065426634
夫を立てる意味とは?
桜吹雪
2017年11月16日 10:27

お嫁さんの実家のお金で帰省してるんだか、
トピ主夫婦の前でとりつくろう必要はないですよね。

それなら夫を立てるって、
あなた方の親戚や近所に対する見栄でしょ。

うちの嫁はこんなにかしづいてくれんですー、って。

ユーザーID:0809321315
レスします
p-Ko&Love
2017年11月16日 8:54

>「お金がないなら口をださない」むしろ「お金は出して口はださない」

とのことですが、
今の風潮の「お金は出して口はださない」について、
アナタの息子さんの奥さんの実家について言ってますよね。
帰国費用出しても、アナタの家を優先させるべきって。

で、肝心のアナタですが、
「お金は出さないけど口は出す」

分かってますか?

ユーザーID:6326188024
トピ主的外れ
事情
2017年11月16日 8:08

お嫁さん実家のお金で帰ってきた息子さんがトピ主家に泊まるのだって筋が違うよね。
本来ならスポンサーのお嫁さん実家に滞在するべきです。
それでも息子は実家に泊まってくれた。充分すぎる配慮でしょうね。
お嫁さん実家にお礼を言いましたか?

ユーザーID:0120911618
お嫁さんの立場ならそうなるかも。
愛犬家
2017年11月16日 7:34

交通費を実家で出して貰ってる訳ですから。

孫にそんなに会いたいですか?
好きな様にさせたらどうでしょうか。
私も孫が居ますが、そこまで会いたいと思いませんので理解に苦しみます。

ユーザーID:8304751765
 
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