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糖尿病の義母 2年の間に3回、救急搬送される 携帯からの書き込み

ショコラティエ
2017年11月9日 10:47

はじめまして。イライラしてしまう自分にどうしたらいいのかわかりません。
2年前義実家にいた時に、義母が目の症状があったので眼科に行ったけど原因がわからないと言われたと看護師である私に相談してきました。働いている診療科は違いますが、看護師ならその症状を聞けば脳外科の領域であることは誰もがわかることなので専門の病院に早急に行けるように予約し、受診したところ手術適応であったそうで義両親で相談し手術を受けることに決めました。
手術は成功。術後、医師からの説明は義父・義兄夫婦、説明がわからないと不安だからと私も同席しました。再発を繰り返さないためにも糖尿病のコントロールがうまくいってないから、今後はかかりつけ医の処方に基づき、併せて運動・食事療法を続けることを強く言われました。そして退院後1ヶ月、息子を保育園に送り、仕事に行く途中で義母より着信が。聞くと再発したであろう症状が出現している様子。救急車を呼ぶのと同時に義実家に向かうと意識混濁の状態。敷地内同居の義姉は留守にしていた。仕事を休み、救急車に同乗。やはり再発したため前回同様の手術。対応が早かったため、麻痺など残らず退院。退院日が休みだった為、お昼時に義実家に簡単に調理できる食材や糖尿病にいい食材などを買って行くと、義母はドリアとパンを食べているところだった。
私は悲しくなりましたが、『ちゃんとバランスよく食べないと。』と言うも完食。
旦那に伝えるとやはり悲しくなったよう。
そして半年後。用事があり義実家に行くとちょうど症状が出現している所だったため、救急車手配し即入院。この時に旦那が強い口調で、食べ物や間食について注意する。退院後、仕事の傍ら糖尿病食の勉強をし、時々糖尿病に良いおかずを作り届けたりしていると、パンの袋(義父は決まったパンしか食べない)やおかしの空き袋があり間食したようだったが、義母は『間食してないよ!』と。

ユーザーID:5323364540  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
30歳
2017年11月9日 11:45

続き前だけど。

そんなだらし無い食生活の尻拭いの為に保険と救急車が使われていると思うと腹立たしい。
初期投資になるけれど、カウンセリングを受けてもらってでも食生活を見直してもらった方がいいのでは?自殺願望が無いのなら依存症みたいなものでしょ。

ユーザーID:9589824906
トピ主さんがいるときに限って
嫁は神様
2017年11月9日 11:45

緊急事態発生、その時に看護師のお嫁さんが「たまたま」いて事なきを得た、
それが何度も。

知り合いの医師が言うには、糖尿病の恐ろしさを分かっていない患者が多く、
不摂生をしている、逆に不摂生をしているから病気に罹る、の悪循環だそうです。

健康な私でも、検査時の血糖値やHbA1cの値には常に敏感です。

甘えているんでしょう。
身近に医療関係者がいるとそうなるのでは?

食事療法や運動もいいですが、併発する病気の現実(失明や壊死など)を写真も交え、
近い将来の危険性をもっと強く言い聞かせましょう。

トピ主さんは、お抱えの看護師でもなく、以後、あまり関わらないほうが良いのでは?

ユーザーID:8938642623
看護師さんだったらわかるでしょう
次郎
2017年11月9日 11:49

2型の人は自律できれば問題ないのですよ。
自律できない精神的な問題と捉えないと。
また、きつく言えば嘘をつく、隠れて食べるを常習的に行うことは知っていると思います。
義母だから手を煩わされたりしてイライラする気持ちはわかりますが、精神的な病気と考えてあげてください。

ユーザーID:2413311367
だから糖尿病は贅沢病といわれてしまう
-4-4
2017年11月9日 12:17

なんとも病識の無い義母様ですね。義父も心臓と糖尿病で食前薬のお世話になっています。心臓は動脈瘤で三回手術しています。
それをのんでいるから何とかなっているのに間食でドーナツとかあんパンチョコクッキーとか大好きで食べてるようです。煙草も隠れて吸っています。
私にはやめたといってますが、車運転中に道端でタバコ吸ってるところを見ちゃいました。
本人曰くそんなに食べていないのに義母はいちいちうるさい、思いやりがないと毒吐いてます。
糖尿病ほどこわいものはないんですけれどね。
進めば網膜症とか腎不全。四肢の壊死もありえますし・・・。
そういう危機感が欠落していますよね。
看護師さんとのことですので、進行した状態の画像とか見せてあげたらどうですか?
目にもの見せたら少しは気持ちが変わるかもしれませんよ。

ユーザーID:3400585992
看護師ならわかりますよね
カミキリ
2017年11月9日 15:29

そういう人は病気との関わりは死ぬまで治らないからトピ主さんの頑張りはほぼ無駄になる。

糖尿病が原因なら、これからも救急搬送は繰り返されるだろうし、失明し、手足は腐って切断を繰り返してだんだん短くなり、糖尿病性腎症で透析になっても毎回体重が増えすぎて急変しかねない透析を週三回し・・・。

そう言う結果がわかっていてなお関わりたいなら関わったらいいと思います。

ところでHbA1cの値の変化はどうなんですか?

下がるどころか上がっていたら駄目だと思います。

ユーザーID:0921468030
トピ主です携帯からの書き込み
ショコラティエ(トピ主)
2017年11月9日 19:54

続き

しかし間食をしたことは明らか。
がっかりしてしまい夜中に寝ずにやっていた糖尿病についての勉強もやる気が起こらず辞めてしまいました。
そして7か月前…仕事のお昼休憩にケータイを見ると義母・義父・義兄・旦那からの着信が。
明らかに義母に何かあったと思い、旦那に電話をするとやはり救急車で運ばれ入院したとのこと。
わたしはイライラしてしまいこのときの入院でお見舞いにいきませんでした。
すると入院中の義母から『心配かけてごめん。また入院になっちゃったよ。』とメールが。
正直ごめんって言うならちゃんとコントロールしてよと思いスルー。すると翌日またメール。『薬が合わなくて1回だけ飲まないでいたらこんなことになっちゃったよ。退院は◯日です。』と。私はつい『薬だけ?食事はきちんと守れてたの?』と返信すると返事はなく。
そうは言っても心配になったため退院日、子供を連れて義実家に顔を出すとまたもやコンビニのドリアの空き容器とパンと炭酸飲料が置いてあった。旦那は『情けない。』と涙を流し、子供は『またいけないの食べてるよ〜』と。わたしのイライラは頂点に。『今までの救急車の手配やらおかずやらについて『迷惑をかけてごめんね』と言うのならば、迷惑かけないようにできる努力はしようよ!』と言ってしまいました。それから義実家には行かずにいたら、うちに突然来て、近所のおばちゃんの健康相談。人の心配よりも自分のこと心配しろよ、と呆れてしまいました。そして、『わたしも孫の結婚式まで出たいから長生きしないと。』と言うも
、近居の為朝のゴミ出しで会うのですが、ゴミ袋からはパンやおかしの空き袋が透けて見えます。毎回。会うたびにがっかりしてしまいもう相手にしたくない。
旦那は糖尿病コントロール出来ない義母にイライラしているようですが、私が義実家に行かなくなったことについては『たまに子供連れて顔見せてやってくれ。』と。

ユーザーID:5323364540
一切フォローしない
あやか
2017年11月10日 0:02

貴方があれこれ手出しするから 本気で考えないんですよ

やるべきアドバイスはしたのだから
あとは本人の自業自得で手出しをしないことです。

万一介護になっても
看護師の貴方がいるなら 世話は安心
ぐらいにしか思ってないと思う

また 日頃から貴方がフォローし続けたら
皆 貴方に押し付けたら 自分は安泰
という風潮作り出してしまうと思うよ


自分の身体の事は自分で管理して
とある程度突き放す
アドバイス求められても
病院で聞いてみたらと突き放す。

貴方が頼りにならないとなると
舅は、万一の場合自分が妻の介護を引き受ける羽目になる
家事も自分がせねばならない
と恐怖心抱けば、嫌でも妻の生活に口出すと思うよ

また姑自身も 要介護になっても
同居も介護も見込めないとわかったら
もっと真剣に自分の体調管理するのでは?

ユーザーID:8164852479
おいくつか分からないですが
るる
2017年11月10日 5:49

義母様がおいくつか書かれていませんが、孫もいる年齢ということはそれなりの高齢者ですよね?
頻繁に倒れたら心配だし迷惑、というのも分かるのですが、余生を好きな物を食べ好きな事をして過ごすのも、アリなんじゃあありませんか?


足腰も目も耳も衰え、味覚も衰え、身体の節々は痛み、夜は眠りが浅くいつも身体がスッキリしない。
「楽しい事」も「必要とされること」も「出来ること」もどんどん減っていく。
病や死別で会えなくなる人は、どんどん増えていく。
同じ空間にいても、高齢者から見える景色は、トピ主さんのそれとはまったく違うのです。


もし義母様が、食事制限さえすればトピ主さんと同じ位まで若返れるのであれば、義母様だっておそらく、物凄く熱心に実行なさると思いますよ。
でも、現実には、食餌制限をしても「元気いっぱい!」の状態に戻るわけじゃないし、別の病で明日倒れて死ぬかもしれない。長生きしても、認知症で家族を困らせるだけの結果になるかもしれない。

義母様自身、何度も倒れてパンを食べ続けるリスクはご承知の上で食べているのですから、もう義母様の人生は義母様にお任せしていいんじゃないですか?

ユーザーID:9356649450
頑張ってください
熊山
2017年11月10日 10:48

私も糖尿病に罹っていますので、お母さんのご様子、お察しいたします。糖尿病は、食事療法、運動、お薬、インシュリンでコントロールできますが、ご本人の強い意志が大きく影響します。私も今75歳で、食事療法に苦労しましたが、最近ようやく血糖値をヘモグロビンA1Cを7.1まで下げることが出来ました。(年齢からして7.1は平均値に近いです。)お母さんの間食、それに食事量が多いのは、1つには、胃のサイズが大きいのではないでしょうか。少量の食事を毎日継続すれば、胃の大きさも小さくなっていきます。そうすれば、空腹を余り感じなくなります。これが私が行っている方法でよく効いています。空腹を余り感じないと、ひもじい気持ちを脳に伝えて、食べ物を食べたいという気持ちがおこりません。この他に散歩、毎日何か熱中できるものがあれば、更に効果があります。ご本人が血糖値を下げるという強い意志が必要です。頑張ってください。

ユーザーID:1669109578
放置携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月10日 21:50

生活習慣が原因の糖尿病ってそんなだから糖尿病になるんですよね。
自分を律せない、甘々だから。

主さんもお金もらってる訳じゃないから放っておけばよくないですか?
プロがここまで気にかけてしてあげてるのに、息子(旦那さん)も強めに言ったりみんなきちんと心配してあげてるのに本人がまるで分かってない。
さっさと…してくれたら楽なんですけどこういう場合しぶといんですよね。

義父、旦那さん同席のうえ義母にはガツンと言ってそれでも聞かないなら頼ってこないでくれとまで言ってもいいと思います。

ユーザーID:9782244224
なにを言っても無駄かも
あら
2017年11月11日 2:05

日本人の糖尿病患者の二人に一人は、まったく治療しないと言われています。
自分が糖尿病と分かっていても、食生活を変える気がないんですね。
逆に二人に一人は、きちんと食事管理や運動ができているんです。
病院に運び込まれても、生活態度を変えないなら、
たぶん、なにを言っても無駄なのでは。
健康は本人の問題なので、どうしようもありません。

ユーザーID:1990863605
そこまでひどい症状が出ているのに
airasaria
2017年11月11日 3:59

医師からお薬なり、インシュリン注射なりの処方はされていないのですか?
食事療法が無理なら、せめてそれらだけでもと思いますが・・・

眼科は毎月の診察とひと月おきの眼底検査をしておかないと糖尿病由来で失明に至ることも大いにありますよ。

ユーザーID:4790519695
それが義母様の「意思」なのでしょう…
うーん。
2017年11月11日 21:36

何度、救急搬送されても、目に症状が現れても薬物+運動+食事療法より
>薬が合わなくて1回だけ飲まない
>ドリアの空き容器とパンと炭酸飲料
>ゴミ袋からはパンやおかしの空き袋
を選んでいるのは、義母様です

糖尿病食を食べるより、体調不良になってもそう言う物が食べたいんでしょうね
誰に食べろ・飲めと強要されたわけではないので、義母様の意思です

主様も看護師ならわかるでしょ?
そこが一番の問題で、そこが変わらない限り、他人がコントロールするのは無理だと言う事を…
根本が変わらなければ、煩く言う人から隠れて食べるようになるだけです

私も医療従事者ですが、正直、医療従事者の指示やアドバイスを無視して、自ら悪化させている人に救急・車を頻回に使用して良いものか?と疑問に思います

某国では限りある財源を有効に使う為、義母様のように医師の指示を繰り返し無視してXX病が悪化した場合、治療で何かが必要になった時に拒否される可能性がありますが良いですか?と説明され同意書にサインする事になっています

糖尿病なら、透析等が受けられなくなる可能性は高いです
透析って医療費がかかりますし、普通はかなり長期間ですから…

切断になっても、義足の補助を受ける事が出来ません
義足は機能が衰えないよう、毎日のように訓練や運動も必要ですし、断端等は毎日のお手入れや衛生管理が必要ですが、そう言う人には、まず無理ですから…

主様のトピ本文・レスを読んでいると、日本もそう言う事を検討すべきでは?と思ってしまいます

義母様に薬物・運動・食事療法でのコントロールは難しいと思いますが…
主様は、義母様にどうなって欲しいとお考えですか?

義母様の考えが変わらない限り、主様にできる事はかなり少ないと思います
義母様の考えを変えるには、摂食障害や依存症治療のような精神的なアプローチが必要だと予想します

ユーザーID:2711639401
トピ主です携帯からの書き込み
ショコラティエ(トピ主)
2017年11月11日 21:55

皆様、レスありがとうございます。
先日義両親・義兄・旦那で話し合った中で、義父が義母に『もう好きなもの食べて、好きなようにするのもいいんじゃないのか。』といったところ『そんなこと言って、私がいなくなったらあんたどうするのよ!』と声を荒げたそうです。
義母は一度HbA1cが7台にまで下がり、主治医にも誉められた〜と喜んでいましたが、次回受診時には8台に逆戻り。一度1〜2ヶ月、運動・食事療法を頑張って下がったことで簡単に下がると油断したようです。
義母自信の亡くなった母親も糖尿病患者であったようで、下肢の切断をし網膜症も患っていたから糖尿病の行く末がどんな風になることかというのは十分にわかっていると思います。
昨日もよるにうちに来て、『最近孫に会えなくて元気がでないよ。子供がインフルエンザとかになったら病院に連れていくし、うちで預かるから言ってね。あなたにはお世話になったから。』と言ってきました。
正直いつ倒れるかわからない人の運転する車に乗せたくないし、預ける気はありません。…口にはしませんでしたが…。
連れて行ってあげたいのも山々ですが、間食を見るのもうんざりだし、恒例の義母の健康相談やお友だちの健康相談があるかと思うと足が遠退きます。専門外だから…診断は出来ないから…などの返事をしてもぐいぐい健康相談されます。

ユーザーID:5323364540
義実家とは淡々とした付き合いにかえる
カスタード
2017年11月12日 14:05

再発のたびあなたが手配をしてくれるし、幸いなことに後遺症もでないから義母さんは糖尿病を甘く見てるんだと思います。そして何かあればまたあなたを当てにすればよいくらいに思っているのでしょう。

食生活は患者本人が自覚し意識しないと改善できないですし、義母さんにその気がないのでどうしようもないのが現状です。もうお世話はしなくていいと思います。不摂生を見るのは辛いでしょうが、ここまでくると義母さんの食生活は誰にもかえられないと思います。

病気には触れずに義実家を訪問するだけ、それも辛いならご主人にお子さんを連れて行ってもらえばいいと思います。

万が一、義母さんに介護が必要になった場合はあなたに負担がのしかからないように今から準備をした方がいいと思います。ご主人にははっきりとあなたの気持ちと考えを伝えておきましょう。

ユーザーID:8712186810
職業病なのか、性格なのか…。
40女
2017年11月13日 17:25

夫の母親が身体を大切にしない。
だから嫁がイライラする。
私にはさっぱり解かりません。

私なら孫に時々会わせて、良い顔だけしておきます。
せっかく義父さんが「お好きにどうぞ」と言ってくれたならば、
「そうですね。周りがヤキモキしても仕方ない。」とうなづきます。

ユーザーID:0644950998
みーんな主さん任せ携帯からの書き込み
ビスタビスタ
2017年11月13日 23:54

旦那さんの「たまには子供見せに行ってあげて」に一番ムカついたの私だけですかね?
別に旦那さんでも見せに行くことはできるのに何で主さんにさせるの?
義母が主さんに頼っててそれを旦那さんも分かってるし、言うこと聞かない実母に会いたくもないでしょうけどなぜそれを主さんにさせるか意味不明。

今のままの食生活ですと本当に孫に会えなくなるかもしれませんね〜とか煽るのはどうですか?
義父さんも匙を投げたみたいですし、しばらくお灸を据える意味でも孫を見せに行かなくてもいいのでは?
看護師されてるとのことなのでお忙しいでしょうし、義母の件から少し遠ざかってストレス軽減されてもいいのかもしれません。

ユーザーID:9782244224
主治医から強く言ってもらいましょう
姑世代嫁
2017年11月14日 0:49

いくら看護師さんでも、嫁から言われたのでは、(多くの)姑はいう事を聞きません。

あなたから主治医に話しをし、再度(あなたは席をはずし)、いかに糖尿病は自己コントロールが大事か、運動・食事療法が大事か義母に説明してもらいましょう。

ドリアとパンを好きなだけ食べ続けたら、死んでしまうかもしれない事、死ななくても失明したり、末梢神経をやられて壊疽がおこり手足切断もあり得る事・・・少し大げさに、素人にもよくわかるように説明してもらうのです。

いくらできた嫁や心配する舅が目を光らせていても、本人がその危険性を認識し、実際に生活習慣を変えなければどうしようもありません。

私にも糖尿病の姑がいたのでよくわかります。嫁からのアドバイスではダメですよ。

ユーザーID:6585454400
うちの義母にそっくり携帯からの書き込み
ハム美
2017年11月14日 17:36

うちの義母も70代前半で片足切断しました。
今完全同居していますが、義足が合わないと嘆き、益々動かなくなり一日中ゴロゴロしています。お菓子も隠れて食べてます。
最初注意していた義父も旦那も諦め、見て見ぬふりです。

私はリハビリも兼ねて義父母夫婦で協力して動いて欲しいので、最低限のことしか手伝っていません。
義父は何もできない人で、嫁である私が介護を手伝わないと旦那に嘆き、私たち夫婦の喧嘩も増えました。

私としては何度も夫婦で注意し、後は自己責任でと伝えてあったはずなのにと言いましたが、いざ切断すると義父母は旦那を苦労して育てたと昔の話を持ち出し、頼って当たり前と言ってきました。

たった1人のだらしなさで家庭がめちゃくちゃになります。

トピ主さんは手に職もあるようですので、最悪のケースも考えておいた方がいいと思います。

ユーザーID:8662921644
もう放っとけば?
悪妻
2017年11月15日 14:08

義母にかかわりすぎなんじゃないですか。
子供じゃないんだし、同居してるわけでもないみたいだから、放っておけばいいじゃないですか。

職業柄、医者の言いつけを守らない人に対してイライラしたりするんでしょうが、あなたの患者でもないし、病気が悪くなろうが亡くなろうが、自業自得なんだから別に気にしなくてもいいのでは?

それとも自分が看病したり世話焼いたりさせられるだろう、と思うからイライラするんでしょうか?
「仕事が忙しいので」って世話しなければいいんですよ。
わざわざ休んで救急車に同乗、なんてしなければいいじゃないですか。

「間食を見るのが嫌だから、もう行きません。」とそのまま言って、本当にもう行かない。
来ても忙しいから、と相手をしない、でいいですよ。
もう関わりを持たない。できれば引っ越してしまえば顔も見なくて済みますよ。

まあ、お葬式くらいには行ってあげれば、それでオッケーでしょ。

ユーザーID:3560770686
 
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