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娘(21)にどう向き合ったら良いですか?

ドミノ
2017年11月9日 15:36

娘が最近ADHDの診断を受けました。
娘は現在21で短大を卒業後、自宅から通える会社に就職し営業の仕事をしています。

ネットの診断テスト等で確かに該当していることはありますが…
心の中がどうなっているのか理解できません。
ここ1〜2年は自己中心な行動が目につくようになりました。
外泊や深夜に帰ることはよくあります。
年齢的に自立心が芽生え、親がうっとうしい、自由に行動したいと
思うのは理解できますが、ADHDを知って余計に心配になってしまいます。

言い出したらききません。思い通りにならないとキレます。
聞く耳をもってくれません。
進学時、就職時、他も私に相談もなく事後承諾させる形で決めてきました。
説得する努力もなく、嫌なことからは逃げてしまうところがあります。
現在は一人暮らしをすると言って、内緒でアパートを借りたようです。
近日中に言われるか、勝手に出ていくと思います。
私は何でも反対しているわけでは無いのですが、人の事を考えられない
のでしょうか?

先行きが不安です。
母子家庭で育て方が悪かったのかもしれません。
「あんたが嫌いなのよ!」と言われました。
また、今まで良くしてもらった祖父母や友人のことも悪く言うようになり、
大学まで行かせたのに感謝の言葉もなく… 祖父母の介護はしないとか…
ここ数年で人が変わってしまったようです。
誰かに何か言われているのかも知れません。彼氏はいるようです。
将来結婚も勝手に決めるのかと不安になります。私の事など考えていないでしょう。
ADHD(不注意・多動・衝動性)の特性でしょうか? 
私のほうが気が変になりそうです。どう向き合ったら良いのですか?

ユーザーID:4056114505  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんに何か問題があるのですか?
ADDですが
2017年11月9日 16:49

むしろ、21の成人・就職した娘に
トピ主さんが干渉しすぎでは?

ユーザーID:4173387417
出てってくれた方が楽じゃ無いですか?
ポリ子
2017年11月9日 17:19

お嬢さんは自立して自活しようとしてるんでしょ?
大学まで行かせたのも自立させる為でしょう?
立派に自立しようとしてるんだから、
後は主さんも自分の事だけ考えて楽しく生きたら良いのに。

ユーザーID:2325128443
私もそんな女の子だった
ムチリンダ
2017年11月9日 17:46

今の娘さんの言動にADHDの影響がないとは言い切れませんが、
私が21歳のころ、親に感謝なんかしてなかったし、祖父母の介護などする気もなかったし
お金を貯めたらさっさと一人暮らしをして、好きに過ごそうと思っていました。
好きな人ができても、親に相談しようなんて思っていませんでした。
好きになったらそれでいいじゃんくらいの気持ちでした。

もう、確かにどうしようもない娘でしたけど、周りもみんなそんなものだったと思います。
若いころは自分のことでいっぱいいっぱいですよ。
それでも、未熟なりに必死で考えてるんですよ。

障がいがあろうとなかろうと、幸せに、好きに生きる権利はあります。
特に、一人暮らしは親のありがたみを思いきり知ることになるでしょう。
まあ、なにか失敗したらそこでまた考えればいいと思います。

ユーザーID:5401985557
人ごとと思えなく
うぃる
2017年11月9日 18:02

もうアラサーなのですが、私が大学生当時、似たような環境にいました。
そして、性格的にも娘さんに似ていると思いますので、娘視点で書きます。

母は私を一切信じてなく、私の行動逐一否定されていた様に感じて辛かったです。
家にも帰りたくなかった。
私生活で辛い目にもたくさんあって、心療内科にも通っていたけど、母には何も言わなかった。
多分私の言っていることを信じず、頭ごなしに否定する事が目に見えてたから。
母もトピ主に似てるんです。きちんと説得しろって思ってる。でもほとんどのケースでは、当然の様に否定します。
私個人の意見に耳を傾け、意思を尊重することは、ほとんどありません。
最初から否定される事が目に見えているのに、どうして伝えないといけないのでしょうか?

母を説明するのも無理なので、トピ主にもきっと伝わらないと思うのですが。
トピ文見ても、トピ主の意向しか書いてないのです。娘さんの意思とは関係ないようです。
恐らく、トピ主の考えに沿う事が、娘さんの幸せと信じ切っているのでしょう。
娘さんをコントロールしたくてたまらないのです。

まぁ、とはいえ、親に頼らない=自立という子育てのうちの最高のゴールは達成出来る可能性は高いです。
トピ主も娘さんを心配するよりも、子離れした方が良さそうですね。

ユーザーID:9343204537
娘さんの自立の時。あなたも自立の時。
れもん
2017年11月9日 19:22

進学や就職を、お母さまへ相談せずに自分で決めた娘さん、とても立派ですよ!
社会人になれば、母親とテンポが合わないところがでてきて当たり前です。
育て方が悪かったのではありません。娘さんはまっとうに育っています。

恐らくあなたは、娘さんが手元から離れていくのが不安で、娘さんの自立を受け入れられないんですね。
これから自分は何のために生きていけばいいのか、生きる目的を失ってしまったような気がして、怖いんだと思います。
これまで、娘を育てることでしか、自分の存在意義を確かめられなかったんでしょうね。

でも、それって、娘さんに「依存」しているってことなんですよ。
お気付きでしょうか?

自立していこうとする娘さんの肩を掴んでこちらへ振り向かせて向き合うことを考えるよりも、いつまでも娘に依存してばかりで自立できていない自分と向き合いましょう。
もうあなたは、娘さんを立派に社会へ送り出したのです。
娘さんは娘さんの人生がありますので、あなたはあなたの人生をこれから楽しく生きていけばいいのですよ。

私の母も、トピ主さんと似ています。
「お母さんの言うことを聞けないのなら、いつでも死んであげます」という手紙を母から受け取ったこともあります。震え上がりました。なぜ母は私がいないと生きていけないんだろう、と。
これって、自立していこうとする私に対する、母の立派な「脅し」ですよね。

トピ主さんは娘さんのことをもう考えるのはやめましょう。
そうすると、きっと不安が消えますよ。

ユーザーID:1838810134
ただの反抗期の娘の行動では…携帯からの書き込み
クローバー
2017年11月9日 20:32

どんなんだろうと思って読んでみたら、普通ですよ。

私もそれぐらいの年の頃は彼氏と一緒にいるのが楽しかったし、外泊してきたこともあります。周りの友達もお酒のんで深夜に帰るとか聞きます。

今は私も友達もきちんとした会社で働き、普通の人です。ご心配なく。

トピ主は娘が従順ではなく自分の理想とは違うから苛立つだけでしょう。発達障害ではなく、普通の通る道です。

ユーザーID:6258096943
その診断正しいのかな?
あやか
2017年11月9日 20:39

若干その診断が正しいのかなと疑問。

どちらかというと
母親の過干渉、依存による機能不全を疑いたくなるけど。

娘さん貴方の事
過干渉な毒親と思ってませんか?

とりあえず、本人が自立したいなら認めるべきでは?
学生のうちは親が支援するものだけど
育ててやったから感謝しろじゃなくて
子育てって貴方が勝手に子供作った責任じゃないの?

貴方に相談せず事後報告するのは
何を言っても全否定しかしないのでは?

社会人になったのであれば
家を出て自立して貰う
母娘関係がうまく行ってないなら尚更
距離を置いて お互い個々の人間として生活すべきでは?


結婚するにしても、
貴方に相談しようものなら
娘を自分の手元に置いときたいから
貴方の願望に削ぐわない相手だと(転勤や県外)
許さない 認めないと暴れるのでは?

ADHDだったとしても
母親を信頼してたら 相談なりするでしょう
何も相談しない
母親から離れたい
という場合は、母親の毒による精神的な不安定からきてるのでは?

とりあえずは 一度 外に出して
お互い距離を置いて 関係を見直すべきじゃないかな

ユーザーID:1300486345
それは携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月9日 21:28

貴女を含め可愛がってくれた家族を思い切り罵倒するのは独立したいが為の子供じみた言動でしょう。此処は独り立ちOKで宜しいと思います。何処まで1人で生活出来るか見守ってあげて下さい。ご本人の気持ちは此のままで居たら皆のお荷物に成ってしまう…という処が有るんだと思います。でも、ボロボロに成って帰って来た時は暖かく迎えてあげて下さいませ。此処は様子見でいきましょう。

ユーザーID:8809298318
トピ主さんにびっくり携帯からの書き込み
むすめ
2017年11月9日 21:56

21歳なのに?いつまで親の言うことを聞いてなきゃいけないの?

>全部自分で決めて
偉いじゃないですか。
就職なんて私も親には相談しなかったし、住む場所も勝手に決めましたけど。

彼氏もいて、仕事もあって、何が不満なのでしょうか?

>祖父母の介護
そこ?!

子供は人形でも、介護マシーンでもありません。ADHDがあっても、自分の身を養っていけるなら何が問題なのでしょうか。

トピ主さんが1人になるのが怖いだけでは?

ユーザーID:8371688469
押しつけがましいから
りんご
2017年11月9日 22:51

今までよくしてもらった友人を悪く言う
それって、娘さんはとぴ主にいってるのですよね?
じゃ、とぴ主がほかの人に言わなければ、ただのストレス発散です

大学ではなく、短大ですよね
もしかして、そういう大げさな言い方が気に食わないのかも
大学まで通わせたのにととぴ主は書いてますが、
本人にしたら、
短大なのに恩着せがましく大げさに
と思ってるのかもしれません

祖父母の介護をするのはとぴ主だし。。。

ADHDとか関係なさそうですけど。

ユーザーID:5822031314
親元から自立しようとしてるんじゃ?
ポッキーの日?
2017年11月10日 0:35

卒業して、やっと自分の足で立ったんです。
いろんなことをしてみたいんじゃないですか?

あれもしたい、これもしたいと
気持ちが外に向いてるときに
「祖父母の介護」だの「親のこと」を持ち出しても
反発されてしまうように思います。

あれこれ心配もあるでしょうけど
一度好きにさせてあげてはどうですか?

困ったことがあれば、トピ主さんの存在の大きさを
知るだろうし、ありがたみもわかるはず。
いつまでも親がコントロールはできないんですよ。

ユーザーID:2245186771
もう、成人です携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月10日 7:49

子離れしましょう。
一人暮らししたいならさせましょうね。
娘さんには「助けを求められるまで家には行かないから何か緊急なことが起こって連絡が取れなくなると困るから借りた部屋の管理会社は教えてね。私が倒れて死んでも娘と連絡つかないは後から貴女が責められるからね」て言って後は娘さんに任せましょうね。

一人暮らしに疲れた、失敗して実家に帰りたいてなったら受け入れて上げればいいんですよ。

ユーザーID:3954898690
診断を受けたとは、どういう状況ですか?
バニラ
2017年11月10日 8:50

娘さんとの関係がそれでは、病院に連れて行けそうにもないし、娘さん自身が受けたんですか?
まさか、ただのネットで該当するから、診断を受けたと言ってるんじゃありませんよね?
それは診断じゃありません。

本当にADHDだと思っているのなら、対応を勉強はしたんですか?
どうしていいか分かりません、じゃなくて、母親なら、娘にどう対応したらいいかを検索しなかったのですか?
専門書を買うとか、一緒に病院に行って医師に聞くとか、何かしてないんですか?
出来る事すらしないで、分かりません、と言われてもね・・・。やれることやって下さい

ユーザーID:8826958088
束縛し過ぎ
2017年11月10日 9:41

どれも年齢相応な行動ではありませんか?
トピ主さんは母子家庭のプレッシャーを娘さんにかけていませんか?
娘さんはトピ主さんの束縛に反発しているのではありませんか?

進学・就職・結婚は勝手に決めるのが普通ではありませんか?
祖父母の介護はしない人の方が多くありませんか?

トピ主さんは何でも親の言うことを聞いて、
進学・就職・結婚も親の言う通りにしましたか?
祖父母の介護はしたのでしょうか?
そしてトピ主さんは21歳の頃、
母親のことをどれほど考えていましたか?

母子家庭で育て方が悪かったのではなく、
母子家庭を盾に娘さんにプレッシャーをかけ束縛するから
聞く耳を持たなくなるのだと思います。

ユーザーID:9373668158
祖父母の介護は
simo
2017年11月10日 11:05

トピ主がするものでは?

ユーザーID:9528799284
同じ年頃の子供がいますが・・・
似たようなもんですよ
2017年11月10日 11:10

わが子も進学先、就職先は
子供が自分で決めました。

自分のことですから
当然だと思います。

子供には子供の人生があります。
親の思い通りにはできません。

>言い出したらききません
>聞く耳をもってくれません
これはトピ主さんも
同じじゃないですか?

子供の人生をトピ主さんの思うように
しようとしていませんか?

>説得する努力もなく、嫌なことからは逃げてしまう
娘さんは
もう一人前の社会人です。

仕事を持っていて
独立するだけの力もあります。

誰を説得しなくても
一人暮らしすることが
できるのだと思います。

>大学まで行かせたのに感謝の言葉もなく
と、言われますが
大学へ行くことも
今の子供たちにとっては
ごく普通のことです。

わが子も大学へは行かせましたが
いろいろと節約モードで
周りのお友達と比べると
十分なことはしてやれなかったなぁ・・・と思います。

自分の学生時代が
友達と自分の境遇の違いに目がいきがちだったことを思うと
感謝の言葉なんて望めません。

>祖父母の介護をしない
と、言ったのも
それをアテにされているからではありませんか?

本来、娘さんの祖父母の介護をするのは
孫である娘さんではなく
子であるトピ主さんです。

>将来結婚も勝手に決めるのかと不安になります。
トピ主さんは結婚相手を
親に相談して決めたのですか?

私自身は決めてから報告でしたので
とても違和感を感じます。

>私の事など考えていないでしょう。
あなたも同じではありませんか?

娘さんの幸せより
自分のことばかりのように感じます。

ADHDの診断を受けたことで
何でも娘さんのせいに思えるのかもしれませんが
そうではないと思います。

子供が巣立つ今が
親子の距離の取り方を考え直す時だと思います。

ユーザーID:4877496037
トピ主が重すぎる
NAKANAKA
2017年11月10日 11:44

自分で進学も決めて、ちゃんと卒業して、就職も決めて働いている。
とてもしっかりしていると思いますが。
何もかも親に丸投げで、学校にもろくに行かず中退して
ニートになる方がいいんですか?

すでに自分でやっていけるだけの自信を身につけたのでしょう。
あとは好きなように生きていけばいいんですよ。
ADHDでも、社会人として働いて生活している人はたくさんいます。
今時、それほど珍しい事でもありません。

逆にそれを理由にして、娘をコントロールしようとする母親に見えます。
「人の事を考えられない」....じゃなくて、「トピ主の思い通りにならない」ですよね。

自分はこんなに心配している、病気なんだから1人でやっていけるはずがない
親と一緒にいれば守ってあげられる.....それが重いんですよ。
娘の心配をしているフリをしながら、トピ主が一番心配なのは自分のことですよね。
「私の事など考えていないでしょう」このセリフが、全てを物語っています。
その言い訳にADHDを利用しているだけです。

娘さん、親から自立するために、これまでがんばってきたんですよ。
自由にしてあげたらいいと思います。

トピ主が子離れをして、娘さんの気持ちに余裕が出来てきたら
少しは歩み寄れるかもしれません。

トピ主さん、私の母親とそっくりですよ。
うちの場合は、ずっと疎遠ですけどね。

ユーザーID:4167657364
お互いに自立する時期だと思います
ちゃむ
2017年11月10日 11:51

もう成人なので、お互いに自立した方がいいと思います。

短大なのに大学まで行かせたとか、、、ちょっと普通の親より恩着せがましいところがあるので、娘さんとしては母親がうっとうしいのだと思います。祖父母の介護なんて、しなくていいよって言ってあげられないのでしょうか。

前は他の家庭を知らないし、恩着せがましい母親でも普通と思っていたのかもしれません。他の家庭はそんなこと言われないで無条件に愛されていると知ったら、自分ばっかりひどい目にあって干渉されるので、腹が立つのだと思います。

私の両親は4年生大学まで出してくれても感謝を要求したこともないし、それで親として普通と思ってくれています。感謝してもらいたい親だと、娘はしんどいです。介護もしないでいいし、結婚も好きな人としてねって言われていますよ。当然ですが。

過干渉で悪かった、体にだけは気をつけてねって、気持ちよく送り出してあげれませんか? 娘と向き合う前に恩着せがましい自分と向き合う必要があると思います。娘にプレッシャーをかけ続けた、今は自立するときだと理解できますか?

ユーザーID:1954263385
私もADHDです
ojisann
2017年11月10日 13:34

小学生時代、その頃はこのような言葉も概念のありませんでしたが典型的なADHDでした。

9歳で母親を病で亡くし父は3日に一度泊りの仕事(ビルメンテナンス)で家には2歳上の学業優秀で人に好かれる姉という(自分とは真逆)生活でした。
6年の時は、教壇の上に椅子と机を置いて先生の横で授業を受けさせられました。
学校では先生から、姉やいとことは全く違う、みんなはよくできているのにと言われ続けけていました。

多動・学習障害などなど、今ならば片手に余る病名をつけられていたでしょう。
それでも最終的には新卒で世界的大企業に就職し順当に役職を上げ部長職で会社人生を終えました。今は少数の気心の知れた友人たちに囲まれて穏やかな人生を過ごしております。
役員になれなかったので負け犬かもしれませんが。

一昔前であれば個々の性格と一言で済ませるようなことを、むつかしい名前を付けて違いばかりを強調するような気がしてなりません。
人生を振り返って、自分を支えたものは幼少時に親族が無条件で自分を受け入れてくれたこと。それが自分への自信と他人を信じることにつながったように思えます。

母親として心配されることはよくわかります。
私の娘も自分そっくりで、妻は心配しておりましたが私はあまり気にしませんでした。
まあ、何とかやっているようです。
身内が信頼し愛情を注いでいる限り人はそれなりに育っていきます。社会も受け入れてくれます。

どうぞ温かく見守ってください。

ユーザーID:0596094418
いくらなんでも
バラ
2017年11月11日 8:49

ADHDなど最近ではちょっとしたことでも当てはめる傾向がありますが、こういうのってどうなんでしょうね、ネット診断ですよね。

でも親に対してあんた呼ばわりはないでしょうね。そこはきちんと怒っていいところだと思いますよ。

ユーザーID:2782108958
 
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