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発言小町

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マザコン+自立する気のない彼氏。(長文です)

MM
2017年11月9日 20:03

付き合って2年、お互い大学4年生です。私は一人暮らし、彼は実家暮らしをしています。
優しい性格で「結婚したい」とも言われましたが最近彼氏を頼りないと感じるようになりました。

まず彼は母親ととても仲が良く、マザコンなのではないかと感じてしまいます。
・母親との会話の内容を話してくる
・母親にデート服をアドバイスしてもらっている、服を買ってもらっている
・以前大喧嘩した時に、後日謝ってくれたが理由をきくと「母親に相談したら自分が悪いと言われた」からと言った
こういった話を平然と私の前でします。そして母親にも私の話を頻繁にするようです。もう少し母親と距離をおいてほしいです。

加えて彼はこの先同棲や結婚するまで実家を出る気はないようです。(居心地がいいから、一人暮らしは寂しいからだそう)私は来年から就職しますが、彼は就職留年するそうです。

この話を聞いたとき、正直引いてしまいました。
ただでさえ一年多く学費を払ってもらうのに、その後も実家に居座るつもりなんだと。

私も親から経済的援助は受けていますが、一人暮らしの大変さを実感します。来年からは社会人として自立し、春からのやりくりも考え始めています。彼にこういう話をしても「大変そうだね、実家でよかった」というだけです。

一人暮らしが偉いというわけではないですが(私も下宿させてもらっている身なので)、彼がずっと実家にいることでいつまでも「子供」として過ごし、結婚してからは今度は自分が母親役にならないといけないのかと思うとしんどいです。
私は大人になろうと(ならなければいけない)と思って過ごしているのに彼は子供のままでいようとしていることにもやもやしてしまいます。このままでは彼を男の人として見れなくなりそうです。
私の心が狭い、自分本意な考えでしょうか?またこの気持ちを素直に彼にいうべきでしょうか?

ユーザーID:8259692668  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れるつもりで言いたいことを言う
fufu
2017年11月10日 10:33

まだ若い彼がマザコンを自覚できて、変わってくれる可能性も残ってます。
交際を続けるかどうかを判断するためにも、言いたいことは言いましょう。
その時の反応や様子を見て、別れるかどうかを決めればいいと思います。

ただ、やっぱり、母親に彼女のことを何でも話す人は
同性同士でも嫌ですね。
以前、友人が私のことを母親に話して、その母親が私をバカにしてるのが
伝わってきたので、その友人を疎遠にしたことがあります。

ユーザーID:6371768534
別れたら?
りんご
2017年11月10日 10:47

別れたらどうですか?

彼と彼の母親が仲がいいからといってそれを
全否定するほどとぴ主はえらくもないし、社会経験もない

そんなに偉そうな考えだったら絶対にうまくいきませんよ

お互いに偉そうなことをいう関係がうまくいくんじゃないでしょうか

ユーザーID:3045140235
想像通り
たか
2017年11月10日 11:16

トピ主の心配通りだと思います。

私は男ですが、女性にも一人暮らし経験があった方が良いと思っています。

「実家で家事をしている」という女性とお付き合いもしましたが、実際は材料の買い出しや後片付けは全部母親がしていて、本人は作るだけでした。
ウィークリーマンションで同棲の真似事のようなことをしましたが、段取りの悪さがすぐに露呈し、細かいことも母親に連絡して聞いていました。
料理に限らず、洗面所等の使い方も「いつも後でお母さんが掃除しているんだろうな」という散らかり具合でした。

結婚というよりも、「僕のお母さんになって」という意味に解釈しておくのが良いと思います。いや、母親はいるから、彼女+家政婦どまりか。

ユーザーID:8846700441
遅くても来年には
匿名
2017年11月10日 11:20

別れてますよ。
だって彼は留年して、あなたは社会人になるわけでしょ?
確実に価値観の差は広がるし、何より社会に出たら彼よりも素敵な男性はいっぱいいます。
新たな出会いで彼のことがくすんで見えるのは間違いありません。
だって今現在でも心の中で彼のことを頼りない、実家にベッタリなマザコン扱いをしてるわけですし。

あなたの気持ちを伝えたところで彼の考えを変えることは出来ません。
そうやってママと仲良しでここまで育ったのですから。
あなたにはあなたの価値観に合う人が他にもいます。
イライラを抱えてないで、サッサとお別れしましょう。

ユーザーID:0288884437
学生でしょ
ひよっこ
2017年11月10日 11:21

結婚の話が出てますが
学生の戯言でまだ現実味がない
なのであなたが彼のマザコン具合を心配するのも
時期尚早
社会人になれば別れる関係である可能性の方が高い
よって軽く付き合ってればいいだけの話

ユーザーID:0117056474
まだどちらも学生でしょ
かると
2017年11月10日 12:50

トピ主もまだ自分でお金を稼いだこともないのに偉そうなこといいますね。

学生の頃なんてあまり参考になりませんよ。
これから社会に揉まれて人生観、経済観、結婚観、全て激変します。
もしかするとずっと甘えん坊かもしれませんが、化けることだってあります。

そう考えた上でお好きにどうぞ。他人に相談することではない。

ユーザーID:7878590458
それって・・・
匿名
2017年11月10日 13:59

結婚する時は「必ず同居」だよね?
まずその環境がアウトじゃない?

ユーザーID:7484135667
大学生で結婚まで視野に
mmm
2017年11月10日 16:07

マザコンについて、この程度の事海外の人は普通です。なぜか日本だとマザコンと言う。

問題はなぜこんなに引く手あまたの時に就職浪人??? その理由によってはこちらの方が問題だと思います。

ちなみに実家から通える距離に大学や就職先があったら、大抵(特に女性)は実家から通うと思います。もったいないし。

トピ主はは男性が一人暮らしが出来ないと気概が無いと思って気になるのでしょうか?

ユーザーID:3601986237
ごく普通
主婦
2017年11月10日 16:26

トピ主の感覚はごく普通で正常だと思います。

彼はある意味賢いというか、世渡り上手なのだと思います。
どう生きれば楽か、どう生きれば最小限の労力で生きられるか計算できる人です。
男らしさとはかけ離れた人です。

彼と結婚した女性は彼が楽に生きるための計算に組み込まれそう。
(=結婚してからは今度は自分が母親役にならないといけないのか)

結婚は男とするものです。
子供とは結婚できません。

ユーザーID:7107079528
そんな女もゴロゴロいるけど?
レモン
2017年11月11日 9:11

エピソードが幾つか書いてあるけど、そんなの実家住まいの女友達も同じじゃないの?

実家にいれば、日常的に親との会話は有るし、キョウダイがいれば同様にアレコレ喋るし、相談だってするし、買い物にだって行く。
程度が酷ければ、ファザコン、ブラコンとなるのでしょうが、女は良いけど、男はダメという話なのかしら。

服くらい自分で選べと思うとして、自由に選ばせると超ダサかったら(笑)どうします?

トピ主さんの言いたい事も、分からないでもないんですよ。
先に大人になってしまうと、周囲の幼さが気持ち悪くなると言うか。
彼氏さんが物足りないなら、別れて今のトピ主さんに会う男性と付き合えば良いだけの事。

何でもバッサバッサと切り捨てるのも、時にはどうかと思いますが、グダグダ相手の悪口を言いながら付き合い続ける時間は勿体ないと思うし、そこに「自立」は有るのか?と思います。

ユーザーID:7245046281
実家住まいだって、いいじゃない
みみ
2017年11月11日 18:09

実家住まいの間に、しっかりとお金を貯めておいてもらいましょう!
あと、家事力もつけておいてもらいましょう!
家事力があれば、共働きでも主様が病気で寝込んでしまっても、安心ですね。

ユーザーID:9987793063
マザコンなんですか携帯からの書き込み
くー
2017年11月11日 21:54

お母さんと仲が良いとマザコンなんですか?

今時の男の子は結構、母親と仲が良いものです。
もっと、自分に自信を持ってください。
敵は彼のお母さんではないと思います。

例えば、喧嘩した時にあなたよりも自分の息子が悪い…。と、きちんとアドバイスしてくれているではないですか?
客観的に見ることができないのは、あなたの方だと思います。
大学に残るのも、その間実家暮らしになるのも、マザコンとは関係の無いこと。
将来、どうしたいのかが、まだ明確に自覚できていないのだと思います。

トピ主さんとすれば、彼が自立して部屋を借りれば、そこで結婚の真似事が出来るという期待があり、それが叶わなくなり感情的になっているのではないですか?
少なくとも、彼はここ数年は実家にいると宣言している訳ですから、それも含め自分の都合に合わないことで、彼に絶望するのであれば、早く別れた方が良さそうですね。

ユーザーID:4293189969
彼のお母さんに会ってみましたか。
パメラ
2017年11月12日 19:47

私も、夫と学生の時に知り合って、卒業後すぐに結婚しました。30年以上前のことです。

夫は、実家から通学していました。
夫には弟がいたので、義父も含めて、男3人の世話を焼くのが義母の仕事みたいなもので、当然、家事は全て義母でした。
夫の成人後も、服を買うときは、義母が一緒でしたよ。

義父は早くに他界しましたが、夫は転勤が多いので、同居はしたことありません。義母はずっと一人暮らしです。
夫とは、今も仲が良く、夫が一人で帰省するときは、二人で旅行に行ったりしています。

こう書くと、夫はマザコンみたいですが、それが全然違うのです。
二人がどんなに仲良くしていても、私は気になりませんでした。
結婚も少しもためらいませんでした。
それは、夫が精神的に自立していたことを知っていたからです。
そういうことは、言葉では説明できません。義母とも会って話しているうちに実感するようになりました。

子供が生まれてからは、私は専業主婦ですが、夫は家事をするのが好きです。義母と似ているのかもしれません。

私と義母は、相性がよかったのか、ずっと仲良くしています。二人で食事に出かけたり、旅行に行ったりします。

彼がお母さんと仲がいいというだけで、将来、あなたが彼のお母さんと争うことになるとは限りません。自分の直感を信じて、よく考えてくださいね。

ユーザーID:5609730863
一緒に暮らしてたら
アンガス
2017年11月13日 14:40

大学生で一緒に暮らしてたら、そういう親子関係はあるんじゃないかな。
普通に会話して、普通に暮らしているだけでしょう。

家を出たら当然金銭ロスは出ますし、学校から職場に通えるならわざわざ家から出る必要はないでしょう。
むしろ仲が悪くて家を出てしまう方が良くありません。

距離をおけって何様かと思います。
現時点ではもう女房ヅラしている嫉妬深い学生としか思えません。

ユーザーID:7809449177
うん
くま
2017年11月13日 15:52

彼氏が自分の思い通りにならない。

これ自分本位以外の何?

相手を自分好みに整形しようとする前に、自分好みの相手を探せばいいかと。

単なる傲慢。

ユーザーID:6207764736
まあ、世界標準はマザコンだそうですがね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月14日 23:17

恋人優先で親をないがしろ?にするのが美徳なのは日本ぐらいらしいです。
だから欧米にはマザコンという言葉自体ない。当たり前で健全なことだから。

とはいえ、どうかな?
中学ぐらいになれば服は自分で選ぶと思いますがね。
母親の買ってきた服じゃセンスが合わないでしょ?
お母さん、たまたまデザイナーかスタイリストなのかな?

その彼が特別に問題だとは思いません。
ただ、一人暮らし経験者の自立心が欲しい、それがないから嫌になった、もっというと好きじゃなくなったというならお別れしたらいいでしょう。

ユーザーID:2123026604
母親を重く感じないなら一生そのまま
はにゃ
2017年11月15日 16:20

父親とは普通、母親と異様に仲の良い若い男性は
増えています。
が、彼らも馬鹿じゃないし、マザコンと思われた
く無いから他人にはそういうのを見せない。
普通ならね。
だけど彼はそうじゃない。

>・母親との会話の内容を話してくる

>母親にも私の話を頻繁にする

彼の生活に密接に母親が関わっている、ってこと。
彼はあなたの親の話は特に聞きたがらないでしょ?
ただただ母親の話をしたいの。
あるいは「女の事は母親に聞けば間違いない」く
らい思ってるのかも。

後者だったら厄介ね。
彼の母親が「恋人なら良いけど、嫁にはしたくな
い」って思ったら別れるように息子をコントロー
ルするから。


>結婚してからは今度は自分が母親役にならないといけないのかと思うとしんどい

ははは、甘い、甘い。
もっと斜め上を行く男もいるよ。
結婚しても「母親第一!」のね。
妻には母親役を求めないで、本物の母親にべった
りなの。


>このままでは彼を男の人として見れなくなりそうです。

いや、もうなってるでしょ。
そして、それを止める必要なんて無いよ。
その気持ちが好意よりも強くなったら別れればい
いだけ。
ただし、
>もう少し母親と距離をおいてほしいです

は傲慢だし、無駄だから止める。

ユーザーID:0240439214
なんでもかんでもマザコンかい?
もむ
2017年11月16日 12:53

マザコン、マザコンってなんでもかんでもマザコン扱い…本当にうんざり。
家族と仲良くてなにが悪いんだろう?今時は一緒に映画デート、食事デートなんて言って息子と仲良くして行動していますが、そのような関係の親子ってお互い意外とちゃんと自立してますよ。
母親と話もしないギスギスしている家庭の彼がいいの?
一人暮らしして、金銭的に余裕なくてアルバイトばかりであまり会えない彼でいいの?
彼は22歳くらいでしょ?そしたらお母様だって若いし、感覚もそんなに古くない年代ですよね?(服のアドバイスしてくれて、トンチンカンな服じゃなく、彼に似合っているんでしょう?)

自分の思い通りにならなければマザコン…トピ主さんの方がよっぽど子供ですよ。
判断する場所がちがう。彼の何を見ているのですか?
お母様に聞かなきゃ何も決められない、トピ主と何をするにも「だってママが」みたいならマザコンを心配するのもうなずけますが…。
しかも喧嘩の際にはきちんと息子が悪いと諭してくれる母親ですよ?
40歳過ぎても独身、実家暮らしでママママならちょっと心配ですけどね。

彼が就職してそれでも会社や、彼女、友達付き合いよりママ、ママなら意見をぶつけてみたらいいのでは?

それを時間の無駄だと思うなら今、万が一分かれる事になっても構わないなら今、意見したらいいと思います。

ユーザーID:9892148090
 


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