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友人A子の困り事。

あけみ
2017年11月9日 22:02

以前、友人A子とトラブルになったことがありました。トラブルといっても、あったこと自体は不注意による事故のようなものでした。誰でも起こりうる、ちょっとした交通事故程度の話なので、私も大げさにする気はなかったし、実際、A子も謝ってくれたし、それで終わった話だと思っていました。
ただこのとき、A子は、経緯を説明する際、このことが「実はB子のせいで起こったことなのだ」と言っていたのです。その説明を受けた当初は、私も、「まあそのようなこともあるだろう」と納得したのですが・・・この件が原因で今回、私が困り事に巻き込まれる事態になってしまいました。

別の友人C子からの話によると、
「実は今までA子は、友達にランク付けをして、勝手にB子を格下認定して、モラハラ発言などを繰り返していた。A子は自分を基準に、B子はおとなしくて暗い性格だからとすごく格下、C子は面白くて明るいから格上、あけみはA子と同じか少し下の地位、といった感じで扱っていた。それで、格下のB子に、いつもなんでも命令していて、あのトラブルの時も、あわよくば全責任をB子にかぶせようとしていた」
というのです。

こういったB子へのことがA子の周囲にばれて、自分の立場が悪くなったので、A子は私に、どうやら、あのトラブルは大したことじゃない、と説明してもらいたがっているらしいのです。しきりに、私への探りのメールやら電話が来ます。

確かに、今思うと、C子の説明どおりだと思う場面が、あのときあったのは事実です。そのときは気付かなかったけれど、確かにあれはマウンティング発言だなと思うこともありました。
もしC子の説明が本当ならば、私の説明ひとつで、A子の立場は変わってしまうし、B子にも影響があるでしょう。
どう振舞ったらよいか困っています。

ユーザーID:5445439778  


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タイトル 投稿者 更新時間
其れでも携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月10日 10:39

貴女はA子さんと友人関係で居たいのですか?御自分の正当性をキチンと発信しないで濡れ衣を被っても友人関係を続けたいですか?友人関係とは何ですか?よく考えて下さい。

ユーザーID:9040233774
何とも情けない話
冬子
2017年11月10日 10:59

おいくつか解りませんか、何と幼稚な出来事ですね。

他に何も心配事ないのかしら?

お好きなようになさったらいかが

ユーザーID:3853921910
面倒だからスルー
さとー
2017年11月10日 11:17

ここでトピ主さんが〇〇でとか説明しに行くと
トピ主さんも巻き込まれてしまいますのでスルーが良いと思います。
A子さんにはあれはもう終わったことだから私から特に言うことはない
と返事して問題ないでしょう。

そしてこれまでと変わらぬ態度で振舞ったら良いでしょう。

ユーザーID:3438330055
本当の事だけ
yami
2017年11月10日 12:16

そのトラブルの事がわからないので何とも言えないですけど、
ただ「あのトラブルはたいしたことじゃない」という説明が嘘になるなら
わざわざA子のために嘘をついてあげることはないんじゃないかと思います。
あった事実を淡々と述べればいいだけなのでは?
「あの時確かA子は『実はB子のせいで起こった事だ』って言ったよね?
それをみんなの前で説明すればいいの?」って言ってやればいいんじゃないですか?
そうしたらA子は引く気がしますけど…。

A子の性格がどうあれ、今回の事に巻き込まれたくないということであれば、
説明してというならあの時の事を事実のまま話すだけ、というスタンスを
取ればいいと思います。
A子から、私の味方をして、ということを言われるのであれば
それはトピ主さん次第でしょうか。
トピ主さんがA子の事が別に嫌いじゃなくこれからも友人として付き合いたいなら
庇ってあげてもいいと思うけど、他の友人からどう思われるかな。
C子のことを信じてA子を糾弾するならA子との仲はこれまでだと思うし。
単に巻き込まないで…ってことなら「中立」という立場をとるのがいいと思いますよ。

ユーザーID:0711738056
トラブルの内容による携帯からの書き込み
柳ヶ浦
2017年11月10日 12:57

なぜ大したことない、ならその内容を書かないのでしょうか?矛盾してませんか。
なにかあなたに都合が悪いことがあるから書けないのでしょう。

本当に大したことないのならここまでAだ
BだCだと沢山の人間まで巻き込まないだろうし
第三者も入り交じり、小町にまで相談し
ちょっとした騒ぎに事件になっていますよね。
大した事じゃないと何故ウソをつくのでしょうか?
そのメリットは加害者A子にしかありません。

あなたは実はA子ではないですか。

「交通事故程度のもの、大した事じゃない
ちょっとした不注意」

あとは悪気はなかった。とかも加害者の代表的な言葉だそうです。
これらの言葉は通常、加害者側がよくいう台詞であって
無関係の巻き込まれたあなた(第三者)や
被害者の言葉ではありません。

あなたは実はA子で被害者B子に成り済まして世間の反応を見ているのでは?

あなたが第三者ならどう考えても
あなたはA子がB子を陥れていたと事実を証言すべきです。嘘をつかないように。
B子は自業自得です。
自分にメリットがある証言をして欲しがるようでは罪からまだ反省してません。
しかもこの件について被害者に謝りましょう。

ユーザーID:6053571622
「困り事」ねえ・・・
不乱軒
2017年11月10日 13:19

トピ主が知っていることをそのまま話す、という極めて当ったり前のことが端から除外ってのはオモシロイ発想ではあります。

どう振舞えばよいかと困るのは何故かとトピ主は自分自身に問うてみましょう。と言うか、良く知っていますよね。
まずはトピ主にはイチミリも責任はないこと、そして全員にイイ顔できるのがベストなんだけど、それはちょっと難しそう。ならば一番イイ顔をすべきは誰か、そのためにはどう振舞えばいいか、が困り所なんでしょ。
だから、本当は、A子B子C子、誰との仲を最優先したいのかを明らかにして相談した方が実践的なアドバイスが得られると思う。

ユーザーID:4156397974
うわ、モラハラに加担するか迷うんだ、びっくり
おひさまは見てる
2017年11月10日 15:21

あなたがA子の味方するって罪をB子のせいにするのを手伝うって事ですよね。
迷うことにびっくり。
A子は自分の責任を自分で取らなきゃいけません。ずるいことして逃げずに。
A子が人間としてまともになるチャンスを奪うの?

そのうえB子になすりつける?B子は悪者になっても良心の呵責もない?女性は本当に恐ろしい。

B子はおとなしいから自分を悪く言わないだろう、うるさいA子ほうの味方すれば自分が悪者にならないとでも?
そんな事したらまわりだって馬鹿じゃないから当然噂しますよ。逆に面白そうに。
あなたとA子ふたりで嘘つきの汚名を一生被るんです。
それにもしB子が捨て身で反撃したら、ふたりでまたB子の嘘の噂流すの?

A子が後でB子に謝れば、逆にA子の株も上がるし、まわりの人は皆そのうち忘れるけど、ふたりでB子のせいにして逃げたりしたら、ホント永久に面白おかしく語り継がれるだけ。
それにA子が将来本当に反省して謝ろうと思っても謝れなくなる。

あなた、適当に事なかれ主義でうまく生きてきたんでは?軽く考えてるんでしょうが、これはあなたが目先のごたごたを一時避けるのを優先して、A子の更生のチャンスもつぶして、一緒に落ちていき一生汚名を被るかどうか、結構人生の中の重要な場面だと思いますよ。家族も含めて世間は狭いしどこに広まるか・・・

断れないならせめて黙り続けてたらどうですか?
A子さん、もう一押しすれば、あなたは自分の思い通りになるって確実に思ってますよ。そんな格下子分扱いで自分自身も何とも思わないの?

ユーザーID:4937661620
えーと・・・
エリッサ
2017年11月10日 17:07

いまいち状況がわかりにくい。

ちょっとした事故があり、A子が加害者、それは間違いない?
その後、A子が回りに事故の説明。B子が原因で起きたことと吹聴した。
B子は関係あるの?
まぁそのようなこともあるだろうっていうのは、B子が原因ってこと?それともA子がそういうことを言うだろうってこと?
どっち?
で、トラブルの被害者は誰だったの?トピ主様?

私がトピ主様なら、客観的に起こった事実だけを伝えるよ。
もし被害者側なら、アクシデントの程度、誰が加害者なのか。
B子が関係あるのならそれも、関係ないのならそれも伝える。
ただそれだけでいい。
もし、A子の立場が変わってもそれは身から出た錆っていうもの。
言いがかりをつけてくるようなら、「いやだってほんとのことだし、何も間違っていないよね」
でいいよ。

こういうとき、思惑で動くとやけどするよ。
真実のみ端的に伝えたらいいよ。

ユーザーID:3185123607
一貫した態度を取ればいいだけ
ろんと
2017年11月10日 20:09


A子さんだのB子さんだの、グチグチいろいろ「ご注進」してくるその他の人だののネチネチ話を

いちいち相手にしないだけ。

何とかしようと思うから、深みにはまるだけ。

われ関せず。そちらの件はそちらでどうぞ、と切り捨てるだけ。

物事を丸く収めよう、人にいい顔していたい、私が悪者になるのは嫌、とかという自分の軽々で弱い気持ちからも逃れること。

ユーザーID:8968679248
あえて何もしない
bro
2017年11月10日 22:07

3人は共通の友人ですか? 4人で行動する仲ですか?

過去のトラブルに関しては当時に一応解決している事案ならあえて蒸し返さないことです。

説明してもらいたがってるらしいって本人に説明してといわれてるわけではないですよね。
探りを入れられているような気がすると思っても実際に聞かれるまで何もしないことです。
そして聞かれたらなぜ今更蒸し返すのか?聞けばいいのです。
A子の周囲の人(過去の問題にどう関わりがあるのか文面からは不明だが)にも終わったことなでのと
今更問題にはしませんといえばいいのです。

C子の解説によるA子の友人ランクもあくまでもC子の話であって
A子が自分でそうしてると言ってるわけではないですよね。
A子の友人ランクでA子より自分が格上と他人に言うC子の方がよっぽど
マウンティング体質だと思うし、信用できません。

ユーザーID:4817840265
淡々と事実を言うだけ
ワンキックマン
2017年11月11日 6:56

その事故のようなトラブルは、B子さんが原因である可能性はあるのですか?
そこが一番重要です。

ユーザーID:8070939161
似た者同士なんだね
あやか
2017年11月11日 9:05

物事の正しい 悪い の判断よりも
今後の自分の立場の方が気になるのでしょう

だから迷ってる

A子に不利な発言すれば
気の強いA子の恨みを買い 有る事無い事吹聴されたりする

A子の味方をすれば
A子の本性がを知った人たちからは貴方がハブられる
おとなしいB子なら反撃はしないだろう

と自分の立場しか考えず
物事の真相を表に出すか迷ってる。

保身のため嘘をつくような真似すれば
誠実な人間は離れていき
A子のような姑息な人ばかりが貴方の周りには残る。

自分の中で 批判されようと 正義ってものを持って行動すべきだよ

一度 全員で集まって
それぞれの言い分を聞く
お互い陰で 言った 言わない 嘘の吹聴などさせないためにね。
貴方も本当のことだけを言う。

全部本音を出しって誤解を解いた上で
その問題は解決したことだし
自分がB子にも未確認で 誤解してた事は謝る
不快な思いさせてごめんなさい
と貴方が腰を低く謝罪する。
自分はもう気にしてないし
たまたま誰にでも起こりうる不運だと思う

正直いうと、
A子のようなタイプ今後もトラブル起こすでしょう
貴方が結婚したり 自分よりもいい思いしてたら 邪魔をしたり
周りを先導して何をするかわからないタイプだと思う。

今回皆で話し合ってもA子を血祭りにすれば
A子がどんな報復に出るかはわかりません
確認しなかった自分が悪い
一方の話を鵜呑みにした私が悪い
嫌な思いさせて悪かった
と貴方が謝罪することでBとCとの繋がりは切らないようにする

この場ではA子を 締め上げないで 丸く収めつつ
このトラブルは解決したことだと円満解決する

その上で、時間をかけてA子とはさりげなく距離を置く。
A子にはこの件が原因で避けてると悟らせないよう
自然に 時間をかけて(1年ぐらいかけて 計画的に離れる)
距離を置く。

ユーザーID:6242432924
B子、C子と連絡を取りました。
あけみ(トピ主)
2017年11月11日 9:52

トラブル内容は、うまく説明するのが難しいので、フェイクを入れて自動車事故で例えて説明しますと、

「A子が私の車を借りて、前方不注意でうっかりぶつけ、擦り傷をつけてしまった。私はその場にいなかったので、なにがあったのかA子に聞いた。すると、『B子が一時停止もせずいきなり飛び出したから、避けようとしてぶつけた』と説明した。ただ、やはりA子の前方不注意であることは間違いない」
 みたいな状況です。

私はその説明に納得し、特にB子に確認もしなかったし、幸い貸した物も大したことなく治ったので、その後、私からこのことを話題にすることはなかったのです。

今回B子やC子と直接会って話したところ、なんとA子は私との話を終えたあともずっと、私の知らないところで、この事故について、
「B子が悪い、B子のせいだ」
と言いふらし続けていたというのです。
この事故が関係ない人にも知れ渡り、B子に説教する人まで出てくる始末で、困ったB子は悩んだ末C子に相談。
前々から、C子は、まるで王様と家来のようなA子とB子の歪んだ関係になんとなく気づいていて、おかしいなと思っていたそうです。C子は子供を預かる職業なので、いじめ早期発見の教習を受けていて、それでA子の行動のおかしさにピンときたようです。

そしてC子が、A子の説明の決定的な矛盾、「B子が飛び出したなどということは物理的にありえない」、という証拠を持ってきてくれたのです。
B子がその場にいたのは事実で間違いないですが、C子の指摘する通り、もしA子の説明通りだったのだとしたら、B子は100メートル10秒かからず移動したというありえないことになってしまいます。

動かぬ証拠を見て、やはりA子は、ばれないようにB子にモラハラをし、私という存在も、友人などではなく、B子いじめのための道具だったんだ、と気づきました。

ユーザーID:5445439778
本当のところ、どうなんですか
不乱軒
2017年11月16日 15:05

トピ主レス(11/11 9:52)拝読。
何度読んでもトピ本文の

> 困り事に巻き込まれる事態

の実態が見えません。A子がB子を不当に責めているとC子が知ったということのようですが、責める元になった情況とトピ主の関係があると言えばあるかもだけど、基本的には関係ないでしょ?“例え”に沿って言えば、車を貸したこととA子とB子のトラブルは関係無いですね。B子を責める(陥れる)ためにトピ主から車を借りたとでもいうならトピ主の悪意を疑われる恐れはありますが、A子にそういう意図があったのでしょうか。
しかも、其の後、A子から「探りのメールやら電話」があるだけで、B子やC子からは何の働きかけも無いわけで、むしろトピ主が勝手に首を突っ込んでいるだけのようにさえ見えてしまいます。

> 私という存在も、友人などではなく、B子いじめのための道具だった

どこが何が「トピ主はB子いじめのための道具」の根拠になり得るのかさっぱり解りません。

で、勝手な想像ですが。
もしかするとそのトラブルについてトピ主が「ちょっとした交通事故程度の話なので、私も大げさにする気はなかったし、実際、A子も謝ってくれた」と思っていたことをA子擁護として利用され、B子C子から責められている、って情況ですか?
「A子擁護として利用され」と言うより、トピ主の対トラブル見解は早々にB子C子に話してしまっていて、トピ主もA子と同罪と責められているとか。
何とかウマイ言い訳にできる説明はないかとの相談ですかねえ。

ユーザーID:4156397974
 
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