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発言小町

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弟ひいきな母 携帯からの書き込み

長女
2017年11月9日 22:52

私は今高校3年生で高校一年生の弟がいます。
私は小5の時から「お母さんは弟の方が私より好きなんだな」と感じていました。
テストでもクラス一位の点数をとっても母は「そうなんだすごいね」と呆気なくさらっと言うだけで特別褒めてくれることはありませんでした。弟は普段そこまで頭のいいほうでもないのでまれに平均より少し高い点数をとってくるだけで母は「すごい!!頑張ったねえらいね」と笑顔で喜んで反応していました。どうして自分の時は褒めてくれないんだろう、きっと弟の方が好きなんだろうな、と感じていました。
高校進学も中学の成績がよかったので塾に行かず推薦で都立に入学しましたし高校の評定平均も4.3以上あったので学費半額免除の専門学校に進学が決まりました。バイトも高一からしてるので親からお小遣いももらったことないし身の回りのものは全部自費で買っています。自分の中ではあまり負担をかけていないと思っているし周りの大人も親孝行だねと言ってくれるので母に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちがやっぱり今もあります。弟は塾に中2から今現在まで行っているし、部活も野球部なのでお金の負担は親がしています。弟のことは嫌いではないけどどうして弟ばかりものを買ってもらえて褒められるのか、その扱いの差は今も納得できません。
母が私のことを好きじゃないんだろうなと感じる時は体がだるい、とか熱があるから学校休みたいと言った時に「休むのは甘えだし自分ばかり悲劇のヒロインぶるじゃない、周りの人だって必死にやってるんだ、38度あっても学校だけは休むな」といつも怒られます。弟が熱を出した時はすんなりと休ませてもらえるのを見てどうして自分だけ!と思ってしまいます。母の心情がよくわかりません。よかったらアドバイスお願いします

ユーザーID:5615550829  


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タイトル 投稿者 更新時間
何となくわかります
コンシェルジュ
2017年11月10日 13:09

親にとって頼りにするのは息子だという感情があるのでしょう。
トピ主さんは結婚すれば結婚相手の籍に入るわけだから、当てにするわけにはいかない。

それは間違った思い込みだと思いますが、弟が結婚しなければわかりません。

親が差別していることを咎めても解決しないでしょうね。

ユーザーID:6290920396
気の毒ですがそこから離れて下さい
Yui
2017年11月10日 13:45

そういう母親に限って、自分が要介護になった時は、息子やその嫁に頼れずに、トピ主に寄りかかってきます。当たり前のように、恩着せがましく介護を要求されますよ。
ぜひ遠方に就職して、実家から出来るだけ遠くに居を構えて下さい。

母の愛を乞いたい気持ちはなかなか断ち切れないでしょうが、早く逃げ出さないと後々利用されます。
その調子だと遺産相続の時ですら長男は美味しいところ取りします。
ぐずぐずそこにいると面倒は見させられるわ、遺産は長男の方が多く残されているわで最後まであなたが苦しいだけです。
その母親は、息子がとにかく可愛いんです。その現実を受け入れて、早く離れて。

ユーザーID:5084460238
なるべく早く自立を
ねこ
2017年11月10日 16:35

タイトル通り、なるべく早く自立して家をでましょう。
トピ主さんはお母さんと一緒にいない方が幸せになれるはずです。

母親の愛情を得るために時間をかけても、苦しい時間が長くなるだけ、ということも多いのですよ。
本当に悲しいでしょうが、早くお母さんには見切りをつけた方がいいように思います。

そして家を出たらなるべく距離をおきましょうね。
弟さんは大事にして、結婚するにしても孫が生まれるにしてもお金の支援を惜しまないでしょうが、トピ主さんには仕送りを要求する可能性もあります。
そして「大事な息子に介護はさせられない」と、トピ主さんのことは介護要員とみなしているかも。
そういう母親、本当にいるんですよ。

ユーザーID:8820981605
うちの娘が書いているかと思ったわ
とらとら
2017年11月10日 16:45

いるんですよ、親の心子知らずと言う子供が。
まあ子供だからしょうがないと思いますけどね。
エールが多いのはあなたの言葉を100%信じているからです。
あなたの言葉が100%真実だからではないです。

あなたが嘘をついていると言っているわけではないんですよ。
でもあなたの言葉はあなたの一方的な考えですよね。
あなたのお母様にはお母様の言い分があるでしょう。

私も娘と息子を同じように育ててきたつもりですが
いつも不満を言うのは娘の方。
トータルすれば使っている金額も同じ。
手間暇愛情も同じ。
でも娘は上げ足を取るように文句を言うのです。

それはもう娘の性格なんでしょうね。
持って生まれたもの、そうそう変えることは出来ません。
諦めています。
あなたのお母様もあきらめているのでは?

ユーザーID:5004527407
ちょっとズレるけど
Jun
2017年11月10日 17:32

それだけ成績優秀だったら大学行きなよ。
何しても褒めてくれないなら
自分のために学業の上を目指せ。
それが自分のためになる。

まだ間に合うんじゃないの?

ユーザーID:3328007172
私も全く同じ状況でした
あなたの先輩
2017年11月10日 17:49

その上成績の良かった私は父の跡を継ぐよう期待されてました。

私はきっとあなたのお母様よりも年上ですが、それでも人間が出来てきたとは全く思いません。自分が大人にならないと、大人もそれほど大人なわけではないことはわからないと思います。

お母様が弟さんをひいきしているのはやっぱり私の母と同じように弟さんの方が可愛いのでしょう。

私も皆弟を可愛がり、私の事は可愛く思えなかったんだろうと今でも思っています。私もあなたのように自分を見てほしくて、自傷行為的な事も一時期やってました… でも何も変わりませんでした。人を変えるなんてことはそもそも出来ないのです。

私は高校の時に友達に恵まれて、部活に励み、家には食事とお風呂と寝るために帰る生活をし、大学生の時に無理やり家を出ました。両親は仕送りもしてくれましたし、学費も出してくれました。そのことはとても感謝しています。

また母方の祖母が私を可愛がってくれました。それが私を支えてくれてたんだと大人になって分かりました。あなたにはそういう人はいませんか?必ずしもそれが親である必要はありません。

現在父は亡くなり、母だけですが飛行機の距離です。仲が悪いわけではないですが、母の面倒を見るのが私の役目とは思っていません。ですから正直とても気が楽です。弟とは上手く行ってないようですが、私には関係ありません。

父の跡を継がず、今はとても好きなやりがいがある仕事をしています。趣味が合う夫もいます。

家からはいつか出なければいけません。その覚悟が少し早くできたと思って、外に目を向けてください。あなたの場所がきっとあります。お母様から離れ、あなたを理解し、受けれてくれる人を探しましょう。

人を変えることはできませんが、自分を変えることはできます。こういう場合は子供が一足先に少し大人になるしかないのです。

頑張ってね。応援してます。

ユーザーID:3908477318
親は完璧じゃない 1
あやか
2017年11月10日 18:25

そういう贔屓する親っている
一方は可愛がり用、一方は搾取要員

兄弟が結託して 母親を排除しないように
わざと兄弟が不仲になるように差別する

愛されてる子は 何をせずとも愛されるから
敬愛する
愛されない子は 必死で愛されたくて媚び
尽くす

こういう家庭の多くは
溺愛された子は、わがままに育ち社会性がなく
社会人になってもうまくいかず引きこもりか

一方 愛されない子は 親に褒められたくて
努力の末 安定した仕事に就き収入もある

親は老後になり自分たちのお金と溺愛ニートの経済力が心配になると
愛されない子から 育ててやったんだからといって
搾取するようになる 老後の介護要員 家の収入源として
絶対に逃がさない

結婚話が持ち上がろうものなら 潰しにかかる。

それでもなお 認められたい 愛されたい と思うなら
一生搾取要員で終わる。

大事なのは、現状を受け入れ認めること
母は決して変わらない
どんなに努力しても弟には勝てないんだと
そして、辛いけど
母親から認められたい 褒められたい と思う欲求を捨てること。

自立できるお金と 仕事と 能力を身につけ
学生が終わると同時に 家を出ること。
転職に強い資格など 将来性のある 自活できる力を
学生のうち身につけておくこと。

親が定年間際、弟が人生失敗すると(受験失敗 社会に馴染めずニート)
母親の執着は貴方へ増す。
家族に世話係として貴方が必要と母が悟ったら
貴方を逃さなくなる(決して愛されることはない)
それを 必要とされた 認められたと勘違いすると 一生逃げられない

そうなるまえに、卒業と同時に家を出て
実家との距離感を作っておく。

家を出た後、育ててやったんだ 援助しろと言われても
まずは弟の方優遇してきたんだから
弟には頼め と言う強さが必要になってくる。

ユーザーID:5389539899
親は完璧じゃない 2
あやか
2017年11月10日 18:44

また、実家を卒業と同時に出る計画は
悟られないようにしてください
学生のうち 可能な限り 計画的に準備すること


何が一番辛いかというと
親は決して公平に見てくれることは無いんだと
認めることは 一番辛いです

愛されること 認めてもらうこと
これは人間の本能的な欲求です
それを諦める事は この家庭に見切りをつけることでもあります。

カインとアベルの話は知ってますか?
親が不当に兄弟差別をすれば
カインはアベルに嫉妬します

貴方は賢い子です。弟に憎悪を向けるのではなく
母親の不公平を冷静に見破っている。

今は高校3年生
自立できるまであと数年
この間は ひたすら耐えて時を待ちましょう

弟に比べ 貴方が優秀で幸せをつかもうとしたら
母親は貴方を引きづり落とす可能性もあります。
専門学校へ入学させないなど
親の権威を最大に利用する(保護者のサインしない)
可能性もあるので、自宅ではおとなしく耐えること。

いざという時は 母ではなく父に相談すること
(兄弟差別のことではなく 進路の事のみ)

父親が母の子供差別に全く気がついていないとは思えません
分かっていても 母を怒らすと面倒だからと 見て見ぬフリをしてる可能性が高いので
父親を100パーセント信頼しないことです。

親にとって貴方がニートになれば世間体が恥ずかしい
そこを利用して、高校 専門学校の卒業は勝ち取ること

何の専門学校か分かりませんが、
就職するための 技能を確実に取得してください
学生の間に貯金を貯め、引っ越し資金を貯めてください
万一職を失っても3ヶ月生活できるだけの貯金は必須

親には 貯金額がバレないように
ばれた場合は、社会人になったら車がいるので
購入資金といって お金を巻き上げられないようにね

親に期待しない
自立準備を計画する
家を出たら実家と距離を保つ

ユーザーID:5389539899
私も一緒です
leaf
2017年11月10日 19:32

まるで、私のことを書いてるんじゃないか?と思うくらいです。

もしかして、田舎にいらっしゃいますか?

私の場合は、田舎だったので、長男第一、女は二の次(というか、女の子が生まれただけで親はショックを受けるくらい)

という序列みたいなものがあり
私という女は欲しがってなかったんだ、と、小さい頃から親から弟との差別をひしひしと感じてました。

弟は、トピ主さんがかかれている通りで、ものすごく大事に、かわいがられ
一方、私は本当にここの家の子なのだろうか?
という扱いを受けていました。

私は大学へ進学し、実家を離れた際
もう、親の子供に対する扱いの不平等さについて
悩むことはやめました。

なぜなら、弟が両親にとって一番大事で、かわいいのは
一生変わらないから。

トピ主さんが、実家を出て、もっといろんな世界が目に入ってきたら
こういった悩みはちっぽけに見えてくるくらい
色んな悩み、楽しいことがやってきますよ。

ユーザーID:1424566143
本人に聞きなさい携帯からの書き込み
なつみ
2017年11月10日 21:29

ここで他人に聞かないで、本人に聞きなさい

お母さんは気がついてないかもしれないですよ。あなたに言われて気づくかもしれません。
お母さんに待遇に差があると言ってみなさい。

ユーザーID:6472796591
お母さんひどい
私も長女
2017年11月11日 0:54

明らかに兄弟差別ですね。
一般的に、母親は娘よりも息子が可愛いと言いますが、それにしてもあからさまな差別で、読んでいて悲しくなりました。

貴女は母親から冷たくされてもご自分で努力して、塾に行かずに都立に合格。専門学校も半額免除で、何と親孝行で健気なんでしょう。その努力に誇りを持ってください。

私が貴女の立場だったら家の中では必要最低限の会話しかせず、就職したらさっさと家を出てしまいます。それでもお母さんの態度が変わらなかったら、介護が必要になった時も知らん顔してしまいます。それだけ心が傷ついていることをお母さんに知ってもらいましょう。

また、甘やかされて育つ弟さんの将来が心配です。

ユーザーID:0436644448
同じ立場です携帯からの書き込み
吐息
2017年11月11日 2:53

わたしもあなたとまるっきり同じでした。今は随分と年齢が増えましたが…弟には湯水のごとくお金を使うのにわたしには使わない。誉めてほしくて親に迷惑や負担をかけないようにしてきました。
今になって気づいたんですが親に誉めてもらわなくていい、親のゴキゲンとりをしなくてもいいんだって。
自分で自分を誉めるのです。期待しないことです。

ユーザーID:4107394809
母の心情は分かる(ごめん)だけど、言っていいよ
ごめんね
2017年11月11日 9:12

うちの子どもも、上が娘、下が息子です。
特にこのパターンの場合、母は男の子に甘くなる気がします。
本当にごめんね!!

なるべく娘には分からないように、差別なく見せてるのだけど、
どうしても息子に構ってしまいます。
女の子って、何でも自分で出来るけど、
男の子って、抜けていたりだらしなかったり、
お尻を叩かないと、母がいないとダメって思っちゃうんですよね。

娘も可愛いんですよ。でもね、なんだろうな妹とか、年下の友達とか。
人間同士の付き合いですね。
息子は、子犬とか赤ちゃんに見えてるんですよね。
対等な人間じゃなくて、小動物的に可愛い。
ママ友に聞いても、息子は子犬みたいと言うと、わかるー!と答えられます。

ちなみに私自身も第一子で、弟がいました。
母は弟を可愛がっていましたね。
私も弟が可愛かったので、恨んではいないけど、
自分が、まさか同じことをしちゃうとは、です。

お母さんに、淋しいとか悲しいとか言っていいですよ。
長女ちゃんのことだって、当然可愛いのに、
お姉さんだから分かるわよね?と、想いが至っていないんですから。

後々ひきずるより、子ども時代の今、言っておいた方がいいですよ。
お母さんに反省して貰いましょうね。私も反省します。

ユーザーID:8588667924
そういう人は残念ながらいますよ
すいーとぽてとん
2017年11月11日 11:11

母親というのはまあぶっちゃけていうと聖女ではありません。
自分も母親なので何となく分かるのですがよほど気を付けて理性を持って過去自分が親にされて嫌なことを反芻してでないと、ちょっと気が緩むと普通に理不尽に我が子に差別してしまうでしょう。

親は子供が異性の方が可愛いと感じる、そして下の子ほど可愛く感じるものです。
父親が息子より娘にベタ甘になるのは世間的によくある光景でしょう?
長子より末っ子の方に甘くなるのもね。
そう考えるとあなたは確かに不利ですね。
母親と同性ですし長子ですし。
そして何より厄介なのがそういう差別をする親ほど「自分こそは平等に子供に接している」と思い込んでいる人が多いんですよねー。

もうね、これはね、仕方がないんですよ。
そのレベルなんです。
早く見限った方が楽ですよ。
だってねそういう人って相手に結構理不尽な事しておきながら子供が大人になったときにきっと恐らく高確率であなたに対して自分の世話をしろと言ってきますよ。
弟にさせるのは可哀想だって臆面もなく言ってきますよ。

どうしても我慢ができなくなったらそれをぶちまけてみましょう。
主張しないと向こうは気づきもしません。
小さい頃からこんな理不尽な目に遭ってきた。
もう我慢ならない。
いい加減にしろと。
あなたはきっと良い子ちゃんで今まで来たんでしょう?
良い子ちゃんは、自分の意見を言わない子ちゃんは相手に了承している、文句はなく満足していると示しているのと同じです。
不満を言うと必ずこう言われます「いってくれれば良かったのに」と。

今まで良く頑張りましたね。
もう良い子ちゃんでいなくても良いですよ。
どうせ向こうは末っ子の異性の子供の方が好きなんです。
遠慮する方がバカらしいですよ。

ユーザーID:3820394821
口に出して言う
nn
2017年11月11日 11:21

今度何かあったら
弟ばかり優遇して不公平だと
口に出して言いましょう。

ついでに、歳をとったら弟に介護してもらってねと
がつんと言いましょう。

学業が終了して就職したら
すぐに家を出て独立できるように
実力をつけましょう。

ユーザーID:8761310333
スクールカウンセラー
バラ
2017年11月11日 13:25

学校にいませんか?
思った通りのことを相談してみてはいかがですか?
ここで聞いてもお母様の心情ははっきりと答えは出ないと思うのでね。

ユーザーID:0990196543
男子
プー
2017年11月11日 13:51

私も同じでしたよ。
私は塾なしで評価4.8だったけどね(笑)
でも、大人になって娘を育てて思うのは、男子の方が実は身体が弱くて、知能の発達もゆっくりで、ものすごく手がかかるみたいですよ。
だから、最初に産まれたあなたが手がかからず優秀だったから、二番目の弟があなたみたいには行かず、親も焦ったんじゃないですかね。
今でも恐らく、あなたは優秀で弟さんはそうでもないでしょう。
きっと、弟さんは弟さんで、あなたにコンプレックスがあると思います。
で、あなたの人生はあなたのものですから、あなたは自分の優秀さを生かして、素晴らしいものにしてくださいね。
あなたは間違いなく、良い人生を手に入れると思います。
親は弟さんに任せて、あなたは自由を手に入れて、大きく外の世界ではばたいてくださいね!

ユーザーID:5763030313
私もそうでした携帯からの書き込み
2017年11月11日 14:54

認めてくれなかった。死ぬ間際にやっと認めてくれたと思ったけれど、結局実務遂行に向いてない弟より、向いてる私に頼みたかっただけでした。父も何かあれば私に頼りますが、何もなく「やって当たり前」、そして弟妹はお金を無心するだけで、親の世話なんてしないのが当たり前になっています。

親が認めてくれないと嘆いても、それが現実。だから私は私を認めてくれる人に感謝しています。出会ってきた数多の他人の方が、私の「親」のようです。

トピ主さんも偉いですね。私の娘と同じ歳なのに、しっかりしています。

私は私の娘に同じ思いをして欲しくなくて育てましたが、それでも「弟ばかりずるい」とは言われました。異性であるから、息子は甘え方がうまいというか…上手いとしか言いようがありません。息子をマザコンにしたり、息子に執着して嫁イビリする人がいるのもわかるわ〜と男児を育てて理解しました。

>母の心理
同性だから厳しくなるのかも。私の母は私が「女の子らしく」するのを嫌がりました。敵視してたと言っても過言ではありません。失っていく「若さ」に嫉妬しているようでしたし、父が私や妹を可愛がるのも本気で嫌がってました。
私が幸せになるのも嫌だったようで、有名私大推薦入学も断ったり、縁談もいくつかダメになりました。

愛されたいと願っても、あなたが望む愛はお母様からはないでしょう。彼女の愛は特殊なのです。本人は愛してるつもりのようです。

どうか身近な方々の優しさを受け取って、今後も健やかに過ごせますように。
家は出てしまった方が気楽になれますよ、参考まで。

ユーザーID:3837543384
あらら
元教員
2017年11月12日 2:59

できの悪い子供ほどかわいい・といいます。

トピヌシさんは信頼されているのでしょう。
弟サンはまだまだ子供のようで気になるのですよ、きっと。

ユーザーID:9677008041
理屈じゃないのです
おばさん
2017年11月12日 13:04

ひいきに理屈はありません
好きだから、ひいきしたそれだけです

親が子供を平等に愛してくれるなんて幻想です
た平等に愛せなくてもそれが分からないように
せめて平等に扱うってもらえれば
とぴ主さんは多少はあきらめられるのかもしれませんけど
お母様は自分の感情に忠実なのでしょう

おかあさまのきもちがわからなくてもしかたがない
わからなくてもいいから

そういうものだと思ってあきらめて
母親に媚を売ることに時間を費やすことだけはやめましょう
時間の無駄ですから

母に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ち
これを捨てればとぴ主さんは楽になれますよ

ユーザーID:4757752857
 
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