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完全同居の嫁です。私がワガママなのでしょうか?

菊乃
2017年11月10日 7:40

3年前に結婚し、結婚当初から『私・夫・義母』の3人で完全同居しています。
リビング、台所、風呂、洗濯機等、すべて共有で、それを納得した上で結婚しました。

私と夫は42歳、会社員。義母は68歳、専業主婦。(義父は10年前に他界。)
近くに義妹(夫の妹)が住んでおり、義妹も、夫・義母・子供3人の完全同居です。

我が家の家事分担については、ざっくり言うと、平日は義母が、土日祝日は私がしています。
夫と私の出勤&帰宅時間の関係で、そうなりました。義母には感謝しています。
義母も義妹も話しやすく、義妹一家もいい人たちです。

‥が、ストレスが溜まりまくっています。
要因は下記の通りです。

1.夫の休日(月に6〜7日)の半分以上は、夫が義母(無免許)のために車を出す。1回3〜4時間。
2.義妹から月に1度のペースでお誘いがあり、2家族(9人)で外食をする。
3.同上のメンバーで、年1〜2回、日帰りor一泊旅行がある。
4.上記2と3に、義妹夫の弟一家(夫婦と子供2人)が加わることも。
5.月に約1回、義母に会うために家に親戚が来るので、私も1〜2時間一緒に過ごさなければならない。
6.夫婦2人での外出は、年に5〜6回。(=盆正月の私実家への挨拶。互いの誕生日。稀にある、義母の外出日。)大概は、義母と3人で昼食を食べてから外出。帰宅して義母と3人で夕食。夫婦2人での宿泊旅行は『新婚旅行』と『結婚1年後の一泊旅行』だけ。

つまり‥義母への気遣いから解放されて、たまに夫と2人で出掛けたいだけなんです。
子供もいないのに家事を満足にしていないため、夫には強く言えません。
(夫は、義母を置いて2人で外出するのは可哀想だと言います。)

このような生活に不満をいだくのは、私がワガママなのでしょうか。
皆様(特に完全同居の方)のご意見をお聞きしたく、トピを立てました。

ユーザーID:8909892014  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方ないのでは?
ルパン
2017年11月10日 13:48

トピ主さんが、都会の方か、田舎の方かは分かりませんが、何故結婚前に同居を承諾したのですか?

私は、既婚ですが、結婚前にはっきり同居希望なら結婚辞めるって言ったし、今からして下さいと言われれば、相当な金額や土地を私名義に頂けなれば離婚覚悟します。
まして、子供も居ないのになんか、罰ゲームみたいな生活ですね。

道は1つ、夫に同居をうまく行くと過信した。
近距で距離を保ちたいと言うだけでは?

ただし、夫、義理妹からは冷ややかな反応でしょうね。
優しい同居嫁から鬼嫁に降格ですね。

私のように、何と思われても構わないという妻が少ないことも知っています。
同居から抜け出せると良いですね。

ユーザーID:9838367932
同居とは家族になるということ
だから同居はやめた
2017年11月10日 13:56

完全同居なら、それが当たり前だと思います。
二世帯やキッチン別なら、まだ余裕があるでしょうが。
納得して結婚し、同居したなら、考えが甘かったとしか言えませんね。

舅亡き後の「我が家」に嫁が来た、と、姑さんは思っているのです。
息子の嫁は私の嫁でもあるのでしょう。

ですが、年齢的に、義母さんも旅行だなんだと言ってられない老いが間もなくやって来るでしょうし、
義妹の弟の妻だって、本音は面倒で嫌だと思っていると思いますよ。

むしろ、夫が義母さんと出かける休日に、
トピ主さん一人で温泉にでも行けばいいと思います。
いつも賑やな家族なのだから、むしろ一人の時間も必要だと思います。

ユーザーID:0544879270
せめて対等に
たか
2017年11月10日 15:05

「夫が義母(無免許)のために車を出す。」
の間はトピ主は何をしているのでしょうか?
5.では一緒と書いてあるのでお留守番でしょうか?

もしお留守番だとするなら、義母にも同じ程度のお留守番をしてもらえば良いのでは?
あと、義妹夫婦にうまいことお任せするのも手だと思います。
「ちょっとつまらない用事があるから、お義母さんお願いします」という感じで。
できれば、ご飯も各自で済ませるのが良いと思います。

私も長男で女きょうだいがいますが、女同士の方が気が楽なんじゃないかと思って、積極的にお出かけに誘ったりはしません。
誰も母とは同居していないのでちょっと状況は違うかもしれませんが。

ユーザーID:8772245052
いいえ、ワガママではありません
元・完全同居嫁
2017年11月10日 15:23

むしろ、完全同居だからこそ、夫と2人の外出は重要!

>義母を置いて2人で外出するのは可哀想
じゃあ、別居して、ご主人がせっせと母親の元に通えばいい。
一緒に居る時間が別居に比べて超長いのですから、たまにぐらいなら可哀想でも何でもない。
別居して寂しい寂しい、悲しさに耐えてる〜って人に比べたら、ぜーんぜん可哀想じゃない。
何にも出来ない赤ちゃんじゃあるまいし、逆に母親だって自分の時間が欲しいでしょうよ。

もしもトピ主さんの父親が、いつもトピ主さんと一緒で、
「父親を置いていくのが可哀想」と、常にトピ主夫婦とお父さんと外出なのは平気なんですかね?

義妹さんとの付き合いもちゃんとこなしているトピ主さんですが、
トピ主さんは自分の母親とは、義妹さん並みに付き合ってますか?

ご主人の意識改革は必要ですよ。
母親を大事にする事も重要ですが、妻も大事にするべきです。
同居してくれてるのは当たり前ではなく、妻に負担が大きい事を悟るべき。

私の夫は、その点は理解がありました。
夫婦と子供とで出掛けましたよ。
義親も快く送り出してくれました。
そういうお互いの配慮が無かったら、同居なんて続きません!

ユーザーID:2313391551
あなたの夫は
匿名
2017年11月10日 16:09

あなたと二人より他の人が誰か加わるほうが居心地いいのでは?

あなたと二人きりになる必要性は感じてないし
むしろ二人だけだとつまらないとかでは?

ユーザーID:5828042290
同居だから
主婦
2017年11月10日 16:09

子(孫)の立場で実家が祖母同居でした。
両親が2人で外出するのを見た記憶がほぼありません。
ぼんやり記憶があったとしても20年の内にほんの数回だったと思います。

同居ってことは祖母も家族なんです。
父から見れば長年一緒にいた家族、子(孫)から見れば生まれた時から一緒にいる家族。
唯一他人の母は覚悟が必要だったと思います。

父は家族皆のことを考えてくれてましたが、妻だけ特別ということはありませんでした。
家族で外出しようとなると祖母もついてくるし、母以外全員がそれが普通だと思ってました。
(祖母1人置いてけぼりは可哀想、自分だって1人残されたら悲しいからという感覚)

当時と現在では時代は違いますが、トピ主夫婦は私と同世代だし義母さんは親と同世代です。
ご主人も義母さんも昭和の同居感覚でいると思います。
トピ主の感覚は現在の嫁の普通の感覚で、我が儘とは思いません。
ただ夫や義母には通じないかもしれません。

どうであれ話し合い必須だと思います。
1人で我慢するのはよくない。
我慢していると夫は「不満を言わないのは不満が無い証拠」ととらえます。

ユーザーID:9854453487
平日に待ち合わせ
みみどしま
2017年11月10日 16:57

仕事帰りに待ち合わせるとか、義母には言わず有給を取って2人で出掛けるとか、そういうのは無理なのかしら?

でも夫が「おかあさんも!」と思っているなら無理かな
母>>>妻なんですよね
そこに気付いてる?

ユーザーID:8410740015
わがままではない
ワンキックマン
2017年11月10日 18:26

トピ主さんはちっともわがままではありません。

トピ主さんとトピ主夫が稼いだお金を家計に入れている割合にもよりますが、トピ主さんはしっかり働いているのですから、子供がいないのに家事を満足にしていないなどと引け目を感じる必要はありません。
義母さんが家計に一切お金を入れていないのであれば、義母さんが主に専業主婦になるのは当たり前です。
土日祝日を義母さん以外の人が家事を担当する日だとするなら、トピ主夫も家計に入れる割合に応じて家事をする義務があります。

そして、夫婦で旅行に出かけたいというトピ主さんの主張は、妻として正当な要求であり、母親が可哀想だというご主人があまりにもトピ主さんに対して気遣いがなさすぎでしょう。
トピ主さんは、トピ主夫とその母親がぬくぬく暮らしていくためのATM兼家政婦だと思われているのでは?

そんな結婚生活のどこが楽しいのですか?

ユーザーID:1551206824
知り合いの同居嫁さんは夫婦2人での外出は全然してないです
あみ
2017年11月10日 19:04

同居って本当に大変ですよね。

レスタイトルに書いたような知り合いはいますが、その夫婦はもう結婚25年くらいたってます。新婚当時はどうだったか知りません。

私も40代で結婚して3年くらいなのですが、同居していないのですが、トピ主さんが夫に二人で出かけたいと言っても良いと思います。

私も子供がいないし、専業主婦ですが、義両親に会うのは月に1回数時間で十分です。
同居すると言われていたら結婚していなかったです。

トピ主さんが夫さんに二人で外出したいと言って断られたら、一人で外出して義母さんから開放されましょうよ。
友達と外出してもいいですよ。

ストレス解消しましょう。
一人の時間も必要なんだと思います。

ユーザーID:0805382143
同じく。携帯からの書き込み
まー
2017年11月10日 19:07

義理親と出かけるということはないです。

自分たちだけ出かけます。

ま、文句言われますよね。
(お金に)余裕があっていいわね、って。

自分の人生、どう生きたって構わないだろ!

と思います。笑

ユーザーID:4611395161
お気持ち解ります
ひろこ
2017年11月10日 19:22

お気持ち大変よく解ります。
ストレスの要因については、
1,2,3はストレスに感じるなら何かと理由をつけて
徐々に減らしていくように考える。
4は特に気にする事はないかと
5は嫌なら用事を作って留守にすれば

問題は6です。
もっと二人で出掛けるべきだと思います。
同居しているだけでも、二人の時間がないのに
外出して二人の時間を楽しむのは大事だと思います。

ご主人がお母さんに気を遣い過ぎていますね。
お母さんを置いて外出するのは可哀そうだなんて・・・
私なら完全にキレるでしょう。
ご主人、マザコンかしら
行く末が心配です。

私は敷地内別居ですが、うちも主人が義母に気を遣って
なかなか外食も出来なく、辛い思いをしてきました。
そのせいで私の新婚時代はなかったです。
結婚して35年になります。
義母は97歳で今介護状態です。
義母が元気な時になぜもっと二人で遊びに連れて行ってくれなかったのかと
今は主人を恨んでます。

ユーザーID:2558974892
完全同居30年になります携帯からの書き込み
mannbou
2017年11月10日 20:11

わがままではないです。家事を満足にしていないといっても共働きですよね。旦那様に強く言っても良いと思いますよ。

旦那様が義母をおいて二人で出かけるのが可哀想と言う事が変だと思います。義母さんも二人で出かけて来たらと言わないのですか。気が効かないですね。

私はもう成人している子供が三人いますが、子供達が小さい時には家族で良く出かけていました。家族旅行も私と夫と子供達です。義母と義父と一緒の旅行は数回程しかありません。10年程前に義父は亡くなっています。

今では義母をおいて泊まりの旅行は無理ですが夫と二人で良く出かけています。

ユーザーID:4637081254
わがままとは思いませんよ。
薔薇子
2017年11月10日 20:37

ごく普通の望みだと思います。ささやかなね。

でも旦那さんにとっては、そうではないんです。
あなたの望みをかなえると、自分の母親が可哀想(だと旦那さんは思っているが、義母さんご自身は実際そうなのか?)になるので、
母親が可哀想になることを願うのは、わががままと言うことになります。

娘も近くにいるし、親しい親族も家によく来るのなら、
夫婦二人で出かけてもいいと、私は思うのですが、
旦那さんがそう思わないなら仕方がないでしょう。

だいたい、同居をしている時点で、
旦那さんに「よき夫」を求めること自体が間違いです。
自分の親と一緒に住んでいる間は、
どれだけ年老いても夫はよき夫にならず、よき息子のままです。
旦那さんに夫のページを求めることは、
義母さんの存在の否定になる(と、旦那さんはよき息子だからそう思う。)ので、
求めても無駄だと思います。

夫婦で出かけるのはあきらめて、あなたはご自分の親族や友人と楽しく過ごす事を優先するしかないのでは?

虚しいけど、仕方がないです。

義父さん10年前に亡くなり、義母さんにとって、息子が夫がわりになったんですから。
あなたという存在がむしろ邪魔で、
旦那さんと義母さんは、「嫁がいつもついてくる。」と不満に思っているかもね。
あ〜あ、だから同居は百害あって一利なし。

ユーザーID:6656462509
我儘ではありません
最強の嫁
2017年11月10日 21:19

せっかく小姑一家が居るのですから、義母さんのお世話は任せてお二人の時間を持ちましょう。

夫にも提案する。
小姑さんには親も優しい配偶者もいて子供もいるけど、私にはどうなのかと。
夫が妻との時間よりも母親や老後頼ることになると、姪や甥を優先するなら一人の時間を見つけに行きましょう。

ユーザーID:2163372395
兄一家が同居ですが
鈴蘭
2017年11月10日 21:48

親戚が来ているときは義実家のことは支度だけして、トピ主様も実家に行っても良いと思います。


1.夫の休日(月に6〜7日)の半分以上は、夫が義母(無免許)のために車を出す。1回3〜4時間。
行きだけにしてもらい、帰りは公共交通機関とタクシーで対応にできないでしょうか。

2.義妹から月に1度のペースでお誘いがあり、2家族(9人)で外食をする。
2回に1回は、義母+義妹一家とトピ主様ご夫妻で分けてはいかがでしょうか。

3.同上のメンバーで、年1〜2回、日帰りor一泊旅行がある。
2と同様に、2回に1回は、義母+義妹一家とトピ主様ご夫妻で分けてはいかがでしょうか。

4.上記2と3に、義妹夫の弟一家(夫婦と子供2人)が加わることも。
その時は、トピ主様ご夫妻が欠席にするか、加わる時だけ参加にしても良いと思います。

5.月に約1回、義母に会うために家に親戚が来るので、私も1〜2時間一緒に過ごさなければならない。
たまには支度だけして外出し、帰ってきてから片付けても良いと思います。

6.夫婦2人での外出は、年に5〜6回。
2ヶ月に1回なら羨ましいです。夫婦ともフルタイムで、私は日中の仕事ですが、夫は夜勤があるため時間が全く合いません。日中に外出するなら、夫は2日連続休まないとならず、連休が取りにくい仕事なので、正月に実家に行けるかどうかです。

ユーザーID:7909802025
ワガママなんじゃないですか?携帯からの書き込み
莉緒
2017年11月11日 0:03

完全同居ということは、一つ屋根の下で暮らす家族と考えるべきです。
むしろ、ご主人とお義母さん家族の中にあなたが入ったと考えて差し支えないかと。

例えば、子供が生まれたからと言って「毎日育児ばかりで息がつまる。週に1回くらい子供抜きで夫婦で出かけたい」とかご主人が言い出したらどうします?「せっかくの休日なのに子供の世話なんてやってられない!」とかね。
家族なのに何言ってるんだとか思いません?
子供と親は違うと思いますか?
では子供が「休みの日にまでお母さんと一緒にいたくない。お父さんと2人だけで過ごしたい」などは?

主様の気持ちはわかりますよ。
だから皆さん同居を敬遠するんです。「家族」を夫と、いれば我が子だけにして、その単位で過ごすのが当たり前。
月に1回も会いたくないという人はさらに、月に1回会うのが億劫な距離に住みます。

母親と完全同居であれば母子と嫁という家族単位になるのは当然。さらに親戚が近居で仲も良ければしょっちゅう会うのも当然。月に1回なんてむしろ少ない方でしょう。
週一で姑小姑に囲まれるなんて人もザラですから。

むしろその環境で、ご主人との2人きりの時間をもっと要求できると考えていることに驚きます。
いえ、先にも書きましたが気持ちはわかりますよ。
ただ完全同居する人ってあなたのような感覚を持たない人だと思っていたのでね。
私なら完全同居どころか近居すらお断りです。夫が「帰るの面倒くさい」と思えるくらいの距離が理想です。

ユーザーID:2167565590
気遣いのない夫と義母
能天気
2017年11月11日 0:10

50代後半、女性です。
貴女はワガママではありません。いくら納得しての完全同居とは言え、義母がほとんど常に一緒に行動しているなんて息がつまるのは当たり前です。その他に夫の兄弟や親戚との付き合い。煩わしいですよね。心中お察しします。

驚いたのは、 文面を読む限り、ご主人と義母さんの貴女への心遣いがないことです。完全同居ならば、せめて毎週日曜日には2人だけで出かけてランチをして、、、とご主人が考えてあげるべきです。義母さんも同じ。「2人で出かけておいで。」といった言葉は聞かれないのでしょうか?100パーセントご主人側に取り込まれた結婚ですね。

このままだと貴女がストレスで参ってしまうと思います。ご自分の思いをご主人に話せないのですか?逆の立場だったらどう感じるか、を聞いてみるといいです。
義母さんもまだ若くて元気なご様子。別居はできませんか?
貴女もお仕事を持っているようなので、ご主人が聞く耳をもたないのならば、離婚も視野に入れたほうがいいかもしれません。この結婚生活が貴女を幸せにするとはとても思えないのです。

ユーザーID:4080185605
ワガママですね。携帯からの書き込み
江梨子
2017年11月11日 2:58

トピ主は常に不満をお持ちのタイプのようですね。義母もきっと同じこと思ってますよ。嫁さえいなければ息子ともっと二人で居られるのにって。義母が良い人なら別に3人でもいいでしょう?そんなに不満なら旦那さんに『もっと二人の時間がほしい!お義母さん一人にしたっていいじゃない。私寂しいのよ!』って本音でちゃんと言えばいいですよ。話し合いましょう。きっと旦那さんもわかってくれます。それでも渋るようなら諦めるだけですね。

ユーザーID:7852121940
お姑さんも負担に思ってるのでは?
もちむぎ
2017年11月11日 3:07

いつもいつも3人で外出ってお姑さんも負担に思うのではないですか。
ご主人が母親に留守番させて夫婦で外出するのは可哀想って思っていても、
お姑さんは案外そうではないかも。
誘われて仕方なく付き合ってることもあるのでご本人に確認してみたらいかが。

ユーザーID:1929549678
同居なんてストレスしかない。
あわわ。
2017年11月11日 5:04

どんなに優しいお姑さんでも同居となったら気を使うのは当り前です。
それを義妹一家には頻繁に会うわ、何故か義理妹の夫の弟一家まで来るわって何だか気の休まる時が無いですね。
ご主人もトピ主さんと結婚するまでずっとトピ文に書かれている家族の行事やお母さまへの車を使っての用事をやってきた訳ですので言葉悪いですがつい最近家族の仲間入りしたトピ主さんが嫌だと言っても受入れてくれないかもしれません。。

しかしトピ主さんは決して我儘ではないですよ。
こんな状況だったら多くの女性がトピ主さんと同じ事思うと思います。
気の利くお姑さんだったら休みぐらい2人で出掛けてきたらと言ってくれそうですが、其れは期待出来なそうですねえ。。。

でもトピ主さん、子供が居なく家事もろくに出来ないと卑屈になってないでご主人に言えば良いではないですか?。義母様が可哀想と言うならご主人から義妹さんに聞いて貰って外出中に義母様のお相手をしてもらうとか、月一の外食をたまに断ってトピ主さんとご主人で出掛ける事も出来ないのでしょうか?。

何れにせよ、これからも同居生活続ける予定なら旦那さんに遠慮しないでもっと自分の気持ちを打ち明けなきゃストレスもっと溜まりますよ。

ユーザーID:6142458507
 
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