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嫌われ者の7歳の娘 変わる可能性はありますか?

ryoko
2017年11月10日 8:17

7歳になる娘のことでご相談したく、投稿しました。
娘は幼稚園入学のころから友達らしい友達がおりません。当人は積極的に人と関わりたいタイプのようですが、何処のグループでも(習い事や学校外の子供達グループ内など)結局は仲間はずれになります。見ている私も本当に辛いです。特に二人組になって手を繋ぐ、というシチュエーションではいつも相手に困るようです。小学校にもなると、その傾向はますます激しく厳しくなっているようで、どうやら拒否られているようなのです。例えば娘があげるものは、もらわない、といった感じです。
娘は自己中心的で相手の立場にたってものを考えられません。家では怒鳴る、喚き散らすは日常茶飯事で、幼いころから私が怪我をしたりしても心配などしてくれたことはありません。しかし、幼い事から教えていくうちに、最近では「機械的」に「大丈夫?」などとは言ってくれますが、本心ではないように感じます。物を「分ける」ということも家ではできません。常に自分が一番多くないと不機嫌になります。しかし学校ではまた違った顔を見せているようですが(学校の先生曰く大人しく優等生タイプのようです。)、友人達との間では実際の所はわかりません。こうして友達ができないところをみると、やはり自己中心的な所が原因なのかと思います。
先に述べたように娘は積極的に人と関わるのが好きな上に、何かをやりたがるタイプです。今日も無謀にも委員長に立候補し、クラス全員から1票ももらえなかったと言う”痛い”というべきか、とにかく悲しい女の子です。私はこの話を聞いて影ながら涙が出てしまい、こうして皆さまに相談しにきた次第です。
ご相談したいのは、7歳の現在、今後変わる希望はありますか?低学年で友達ができなかったけど、高学年では友達ができたという方いらっしゃいますか?文字数に限りがあり中途半端ですが宜しくお願いします。

ユーザーID:9549523453  


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タイトル 投稿者 更新時間
武道
茉莉花
2017年11月10日 11:41

何か武道を習わせては?
心の鍛錬に繋がることと思います。

ユーザーID:5517432173
親から学ぶ
チクタク
2017年11月10日 11:45

子供って親から学んでソックリになりますよね。
トピ主さんは上に立って積極的にやりたい支配的タイプではありませんか?
又は母親として子供に厳しく言うことを聞かせ支配してきませんでしたか?
子供は親の鏡です。親が変われば子供も変わります。
子供の話を良く聞き、肯定的態度で褒めて育てればお子さんも外で同じような態度を取れる様になります。

ユーザーID:3208305492
あちゃぁ〜
x
2017年11月10日 12:00

本当に悲しいお話です。
トピ文から、主さんは普通の常識的なお母さまと判断しましたが・・・娘さんはどうしてそんなに自己中心的なんでしょうかね?

失礼ですが、発達障害を疑われたことはありますか?

また、娘さんご本人は現状をどのように捉えておられるのでしょうか?
普通なら友達がいなくて寂しい、なぜ自分には友達が出来ないんだろう?と自分を顧みる行動が始まる年齢だと思うのですが・・・
委員長さんに立候補した、というくだり、もしかして現状を理解出来ていないのではないでしょうか?

将来変わる希望があるのかというご質問ですが、そりゃぁ、何がきっかけになるかなど誰にも分りませんから、可能性がないとは言い切れないと思います。
この先、娘さんの悪い点をクラスの人に厳しく指摘されて、はっと気づき、自分から変わろうとする可能性もないとは言えないと思いますが。

現状では、娘さんが自分の置かれている状況も理解されていない様子なので、このままなら、もっと孤立していきそうです。
もっとクラスの担任と緊密に連絡をとって、お母さまも現状把握に努めたほうが良いと思います。スクールカウンセリングなども積極的に活用すべきだとも。

あ、その前に、家での癇癪にはどう対応されているのですか?
怒鳴るから、喚き散らすから、と結局大人が皆言いなりになっていませんか?
やはり、ご家庭での躾が基本ではないでしょうか。

ユーザーID:4374525368
受診されては?
只今単身赴任中
2017年11月10日 12:39

障害を疑うレベルではないですか?
自己中心的な性格で片付けていいの?

ユーザーID:5745202656
ずれてますよ?携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月10日 13:07

今後友達ができるかどうか、だけを心配しているのですか?心配するところが違うんじゃないですか?
子供の頃は、『友達が離れる』ことでいろんな問題要素が浮き彫りにされます。でも親はそれを深刻に捉えません。
そして手に負えなくなった年齢になって初めて親は深刻に悩むんです。
うちのお嫁さんのお母さんもそうです。

何かを正したり治すのは子供のうちですよ?
友達にしか判らない巧妙な意地悪をするから誰も手を繋ぎたがらないかも知れません。
もっと冷静に公平な目を持った方がいいと思いますよ?あなたの手に負えなかったら、一度精神科で診てもらうとか考えないと、外側は優等生でイイコでありながら、大人を巧妙に操る子供に育ってもいいんですか?
私は友達ができるできないより、そっちが怖いけど。

ユーザーID:3953780968
異年齢の関わりを…
じゃすみん茶
2017年11月10日 13:20

何か習い事で異年齢で関わるものはありませんか?
うちの子供は某スポーツをしていますが、悪さをすれば怒鳴る指導者(昔の近所のおじちゃんのようです)と、教えてくれる上級生と頼ってくる下級生に囲まれて頑張っています。

うちの一番上は、友達が少ないタイプでしたが、おっとりしすぎていて輪に入れないタイプだったので、気の合う子が出来たらあっという間に広まりました。
きちんと怒っていますか?
褒める育児がとかいう話に騙されてなんでもなんでも怒らないで済ませていませんか?

ユーザーID:3295352017
本質を知る携帯からの書き込み
ねこ
2017年11月10日 13:21

アルペルガー、自己愛性パーソナリティなど、他人の気持ちを推し量る事が難しい症例が有ります。一度受診された方が娘さんも楽になるのでは無いですか?

これは躾とか、話せばいつか理解するとかの問題では無く、生まれ持った脳の機能性質です。
理解すればその対処法なども有ります。

ユーザーID:1621751113
キッチリ叱っているんですか?
バニラ
2017年11月10日 13:54

子供の頃から自己中で、自分のものが多くないの気に入らないとしても
親がキッチリ怒って、ダメなものはダメ。とハッキリ物言わないと分かる訳がありません。
相手の立場に立って考えること、なぜ大事なのか、ゆっくり話したことはあるんですか?
娘さんの考えをジックリ聞いたことはあるんですか?

だいたい、自分のものが多くないと嫌だなんて、普通、言う通りにしませんよね?
「自分だけ多ければいいなんて、ダメです。」で終わりでしょ?
もちろん、みんなに同じ数だけ分けますし、家族間でもそうです。

娘が・・・というより、トピ主さんが変らないと、無理だと思いますよ
キッチリ、ダメなものはダメだと叱って下さい。理由も添えて
そして子供が不機嫌になるからと、言いなりになるような親だと最悪なので、それはしてませんよね?

ユーザーID:1089763465
高学年男子ですが
りん
2017年11月10日 14:23

トピを読んでうちは男子だからどうにかなってるのかなと少し思いました。
情緒の支援級クラスにいます。挨拶出来ない、友達を茶化して気分悪くさせる。騒ぐ、喧嘩する、怒りを我慢できない、自分の思い通りにしたい、させたい等で幼稚園からトラブル続きでした。精神的に幼いので年下の子とも上級生らしからぬ喧嘩もあります。そんな我が子でもそこまでの状況では無いですね。
こんな我が子ですが多分学校が違えばただの困った子扱いで普通級だったでしょう。パッっと見普通の子なので支援級に入ったのが3年生で遅かったと言われました。性格が頑固なのもあると思いますがなかなか改善しないです。勇気を出して一度小児の精神科に行ってみてはどうでしょう。障害がなくてももしかしたら専門の人のアドバイスや支援がもらえるかもしれません。市などの相談センター、学校のカウンセリング可能な限り利用すると良いと思います。WISCでは心理テストもしてくれます。障害がなくても出来ます。障害があれば放課後デイサービスもあります。WISCはうちはやった時当たりすぎて爆笑してしまいました(笑)障害という言葉を出してしまって申し訳ないですがあると思って動いた方が早く解決策が見つかると思います。

ユーザーID:4953547449
なんというか。
ゆきうさぎ
2017年11月10日 14:37

娘さん自身は、
現状をどう捉え、どう考えていますか?

結局は娘さんの人生なのだから、
娘さんが考えなくちゃいけないことでしょ?

トピ主さんが娘さんに対して
不平不満だらけなのはわかりましたが、
トピ主さんの都合のいいように
変わってくれるか、なんて答えようがない。

希望があるかどうか、じゃなくて、
娘さんがお友達が欲しくて悩んでいるなら、
解決すべく行動をおこすのが親なんじゃないの?

友達のいる娘が欲しい、って
トピ主さんの希望?

うちは、小6娘がいますけど、
幼稚園から振り返り、友人はいたりいなかったりですが、
本人が困っていないので
私自身も気に留めてない、というか。

友達がいない=嫌われ者、では必ずしもないと思うのだけど。

○○なところがあるから、
友達ができないのよね〜って思う
親がいることの方がよっぽど
子供にはいい影響を与えないのでは?

ユーザーID:1381240914
元気出してください
ローズ
2017年11月10日 15:06

私も娘(高校生)を持つ母親です、

自分の娘ではなくても、同じ母親としてトピ主さん
のお気持ちに寄り添いたく出てきました。

お嬢さん、積極的なんですね。自ら立候補するなど
普通ならば褒める所です。誰からも投票がなくても、
トピ主さんは褒めて抱き締めてやりましたか?

優しい気持ち、優しい言葉、親なのに期待しすぎ
かもしれません。私も同じ思いを何度も経験しま
した。でも、大人だって優しい言葉かけられない人
いますよね?少し大人になるまて、それは難しい
ですよ。

我が娘は、私が寝込んでいた時、声をかけてくれる
ようになったのは、中3位です。遅いですよね?でも、
学校では友達から優しいと言ってもらえた子供でした。

それが、高校生になり、いよいよ進路(将来に直結)
を決める頃は、弱い立場の方の為に働きたいと、医療関係
を希望し、理系大学の推薦をもらうまでに。成長したな
と感じています。

自己中心的とのことですが、子供なんて、だいたい
そうですよ。大人にも沢山いますよね?自己中心の人。
悪い所ばかりを言わないことです。良いところを沢山認めて
あげてください。

友達とぶつかったり、いじめられても、それで学べは
良いのです。私も経験あります。それよりも、大人になって
引きずってしまうことは、親子関係ですよ。子供が如何なる
時も良い方向へ導いてあげる、力をかす、背中を押すって
親としてとても大切です。お嬢さんとの信頼関係を構築する
為にも必須ですよね。

まだまだ、これからですから慌てないでしっかり見守って
あげてください。積極性、素晴らしいです。これは生まれ
もったもの。思いやり、優しさの感情はこれからですよ。

変われますか?ではなくて、発展途上中です。間違っても
その都度軌道修正していけば良いんです。
私もまだまだですから、お互い頑張りましょう。

ユーザーID:3685506509
親の接し方は?携帯からの書き込み
はる
2017年11月10日 15:16

何でも思い通りにさせてきたか、厳しくしてきたかのどちらかでは?


それと、まさか親が娘さんを怒鳴った事は一度も無いですよね?
幼い子は親の姿をよーく見ていますよ。
今一度親子のコミュニケーションの在り方を考えてみましょう。

ユーザーID:0748521763
気質は変わらないが性格は変われます携帯からの書き込み
二児の母
2017年11月10日 15:22

3年の娘がトピ主さんのお嬢さんと同じような性格です。中途半端に頭の回転が良く、自己中心的でわがままなので人に好かれません。でも本人は人が大好きで1人で遊ぶより友達と遊びたい。

小さな頃からそうでした。どうしても友達と上手く関われない為、発達障害を疑いましたが検査結果は正常。想像力の部分以外は平均以上でした。

主人には、昔の自分そっくりだ、自己中なのもわがままのも本人がなりたくてなってるわけじゃない。遺伝で俺の血だから否定しないで欲しいと言われました。
そして、本人がこのままじゃダメだと壁にぶつかって気付く時が必ず来る。それまで少しずつ伝えていくしかないという結論に。

ですからうちでは、ソーシャルスキルトレーニングの本や、ケチだとどうなるか、人間にとって幸せや大切な事とは何なのか、本や物語、親の経験や考えを日頃から伝え続けています。

また、下の子が真反対の性格なので、学校の話や、人からされて嫌な事、解決するにはどうしたら良いかなど上の子を交えて話し合い、相手の立場についても想像しやするなるようにしています。
トピ主さんも悩まれていると思いますが、地道にコツコツ頑張りましょう。

ユーザーID:2194309652
小児発達外来へ携帯からの書き込み
りんご
2017年11月10日 15:24

幼稚園でも今まで親友が出来たことがない、という点と自己中心的な性格、他者にあまり興味がない(母の心配すらしない)という、お母様からの生活状況を聞き取りますと、何らかの発達障害があるのではないかと思われます。知的には全く問題のない発達障害もあります。空気が読めない、他者とのコミュニケーションが上手くいかない、という点からかなり疑いを持ちました。行動療法や療育などを通して、今後改善が見込まれます。このままだと娘さん本人がずっとつらくて悲しい思いをしないといけませんし、生きづらさも大きくなるでしょう。またそれによる2次障害も起こってきます。
早めに専門家にかかってみてください。

ユーザーID:6633820604
娘さん…
通りすがり
2017年11月10日 15:32

そこまで人間関係が上手く築けないとなると、頭にかすめてもいないかも知れませんが発達障害の可能性が高いと思いますよ。アスペルガー症候群ってご存知ですか?とても分かりにくい発達障害ですが、分かりにくいからこそ本人の努力不足や、性格が悪い、などで片付けられてしまい孤立しがちです。
娘さんのためにも、専門機関に相談に行ってみませんか。本人に伝えるのは専門家の指示を待ってからにしましょう。

ユーザーID:5660845923
変わる可能性はあります
もちろん
2017年11月10日 15:37

少なくとも私は
2例、知っています。


1例は、子供の保育園の時のお友達で
5歳の時に変わりました。

自己中心的で
オモチャなどは独り占めが当たり前、
乱暴で体格が良かったこともあって
周りは言いなりでした。

そんな彼は、ある日を境に
みんなから仲間はずれにされました。

そのまま約一週間が過ぎ
彼はスッカリ大人しく・・・。

再び、みんなと遊び始めた時
彼は譲ることができるようになってました。

急激な変化だったので
穏やかになった彼のことが
心配になるほどだったのを覚えています。

仲間はずれにされたことが
相当ショックだったとは思いますが
そうやって人間関係を獲得していくのかな・・・とも思いました。


もう1例は、私の友人です。

小学生の頃は
自分の意見は是が非でも通す強気さでした。

私はそんな彼女が苦手だったので
避けるようにしてましたが
高校生になって
同じクラブに所属したことから
一緒に行動するようになりました。

相変わらずの気の強さでしたが
理不尽なまでのことはなくなってました。

その彼女が大人になり、母になり
彼女そっくりな娘に
「そんな強い言い方したら
お友達を傷つけるよ。
そうしたら今度は自分が嫌われて
自分が傷つくよ。
ママは、それで何度も悲しい目にあってきたからわかる」
って、言ってました。


人は変わると思いますし、
娘さんはまだ、その途中だと思います。

ユーザーID:6840322026
断定はできませんが
ねこ
2017年11月10日 16:23

発達の検査などは受けられましたか?
うちにも小学1年生の子供がいますが、周りを見渡してもそこまで嫌われる子というのはいないように思います。
(小さなトラブルは当然、どの子にもよくあると思いますが)

トピ主さんのお子さんは、お子さんにとって自然に、自由にしていると人から嫌われてしまうんですよね?
それってお子さんにとっても悲しいことなんじゃないでしょうか。
誰も自分の気持ちを理解してくれない、自分のあり方を否定される、そのように感じてたらとても悲しいなと思いました。

共感性に乏しいようですし、ひょっとしたらなんらかの発達障害があるかもしれませんよ。
もしそういう傾向がわかれば、そういったお子さんがどのように感じているか、どのように接すると物事の摩擦が減るか、なんらかのヒントが得られるかもしれませんよ。

ユーザーID:2406900876
私の姉の子どもの頃に似ています。
2017年11月10日 16:30

自己中心的で目立ちたがりに見えるような行動をするところ。分け合うことができないところ。人の痛みを感じることができないように見えるところ。私の姉の子どもの頃に似ています。
そんな姉のせいで、私の子ども時代はなんというか、思い出すとさびしい気持ちになります。
問題のある娘さんに目が向きがちになると思いますので、もしも他にもお子さんがいらっしゃるようでしたら、大丈夫?と気にかけてあげてくださいね。

大人になった姉を見ていて思うのは、姉は何か障害を抱えているのではないかということです。発達障害とか、パーソナリティ障害とか。
何十年も前のことなので仕方ないですが、姉はそういった診断を受けることなく大人になり、人間関係などで周りを困らせています。

今は特別な働きかけが必要な子どもには早期の対応が推奨されていると思います。将来生きづらさを抱えたりしないようにするためのケアが受けられると思うので、スクールカウンセラーなどにご相談なさるのがいいと思います。

今後変わる希望がありますか?ということですが、性格は簡単に変わるものではないと思います。長い目で見ればいい方にも悪い方にも変わる可能性はあると思います。

ユーザーID:1066270757
ずれまくり
あへ
2017年11月10日 16:40

えっと、今後お友達ができるようになるか? という相談ですか。

もしそうだとしたら、母親からしてズレています。
問題は友達ができるようになるために、自己中心的な考えを改めるところでしょ。
いままでの6年間、家ではどう躾けていたのですか? 

”家では怒鳴る、喚き散らすは日常茶飯事で、”とありますが、そのような時、親である貴女や父親はどう対応していたのでしょうか?

取敢えず、いまのままでお友達ができるようになるとは思いません。

ユーザーID:5495684320
ソーシャルスキルトレーニング
まる
2017年11月10日 17:09

娘さん、ソーシャルスキルトレーニング受けさせてあげたら
いかがですか?

普通なら、お友だちとコミュニケーションをとりながら
人との距離感だったり、相手を傷つけない配慮だったり
自然と身についていくものだと思いますけど
娘さんには、難しいのかもしれませんね。

トレーニングを受ければ、改善すると聞きましたよ。

学校のカウンセリングの先生に、ご相談されてみては
いかがでしょうか?
何か、力になってくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:7424146130
 
現在位置は
です