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幼少期、複雑に育った彼氏への接し方について知りたいです。 携帯からの書き込み

かっちん
2017年11月10日 11:27

突然の質問すみません。

最近半年片思いしたお相手と
付き合うことになりました。

片思いしてた時から、
僕は小さい頃十分に愛情を親から貰わなかったし
ご飯だって自分で作らないと出てこなかった。
という話を聞いたことありました。
それとは逆に私は親に愛情たっぷりに
育てられたことを彼は知っています。
喧嘩になった時などは、
だから、過保護は嫌い。と言われたことがあります。

付き合った理由も、
まだ何も知らないから、これから深く知って行きたい。と言われたものの
すごく好きってわけではないから。など
傷つくようなことを言ってきます。

喧嘩しても、別れる、とかいろいろ言われ
どこまでも本当でどこまでが嘘か
まったくわからず全て鵜呑みにしてしまいます。

寂しがりやなのか、怒っていたと思ったら
甘えてきたりちょっと難しいなと思う日々です。

こういう彼はどう接するのが一番なのでしょうか?

私はすごく好きってわけではないから、と
言われたので、直接大好きと伝えたことは
一度もありません。
やはり彼には伝えてあげたほうがいいのでしょうか?
あと、どう接してあげたら
うまく行きますか?
わかるかたいたら、どうか教えてください

ユーザーID:3545760349  


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タイトル 投稿者 更新時間
あまりにも
小心者
2017年11月10日 14:24

育った環境が違うとうまくいきませんよ。
「だから過保護は・・・・」こういう妬み根性のある男は子供に対してもおおらかになることはありません。早く別れたほうがお互いのためですよ。

ユーザーID:3031483212
きっとトピ主が一番よく分かるはず
こめ
2017年11月10日 14:25

どう接すればいいかなんて、頭でっかちに考えながら付き合うよりも、行き当たりばったり試行錯誤しながら付き合う方が、楽しいしうまくいきますよ。

「だから、過保護は嫌い」という発言から、何かしらのコンプレックスは持ってそうですね。
その発言の前後から何に対して怒っているのかを分析するなり話してもらうなりしないと、トピ主さんがまた同じことをしでかしちゃいますよ。

「複雑に育った彼氏」なんてカテゴリー分けして見知らぬ他人に相談しなくても、目の前の彼と喜怒哀楽を共にして沢山話をすることで、どうすれば仲良く出来るのか分かってきますって。

あと、好きということは伝えて損はないと思います。
一度も伝えてないなんて勿体ない!

ま、たっぷりもらった愛情とやらを今度は彼に注いであげればいいんじゃないですかね。

ユーザーID:9370865555
モラハラ気質の可能性は考えておく。携帯からの書き込み
お天気
2017年11月10日 14:27

モラハラ、自己愛性人格障害の可能性は頭の隅っこに知識として知っておいた方が良いと思います。
付き合うまでは凄く優しかったけど、徐々に言葉の暴力とか、こんなに俺を怒らせるのはお前が全て悪いから、とか。
ネット等で一度調べてみて、彼が当てはまらないか一度チェックしてみた方が良いかもしれません。
もしモラハラだったらお付き合い自体を諦めた方が良いですよ。
かなりキツいからです。
トピ主さんは悪くないのに色々と難癖付けられてどんどん精神破壊されちゃいますから。

ユーザーID:1889756363
彼のどこが好き?携帯からの書き込み
まらさ
2017年11月10日 14:39

あなたは彼の、どんな所が好きですか?

顔?収入?雰囲気?

彼の内面はこれから見る感じですか?

いろいろ苦労している男だと思います。
そういう人は無意識に、周りにも同じ苦労を強いるかも知れません。
やはり、人間自分だけ苦しいのは辛いので。
他人に厳しくなったり自暴自棄になったりして巻き込まれるか、反面教師で気をつけてるものの、所々に育ちの悪さが出て、彼女が大人で余程大きな心で包めないとうまくいかない。
それ位の覚悟で愛して付き合う男です。
(私の夫がそうなので。)

あなたが精神面でしっかり彼を引っ張れれば(でも世間的には彼を立てられれば)、信頼感と成長で、素敵な彼氏になるかも知れません。
多分、うまくいくのに時間がかかります。
若い時は振り回されるかも。

でも、苦労は悪い事ばかりでもないんですね。
私はお人好しで、1度別れて復縁して、人生まで付き合ってしまいました(笑)。
面倒くさい人だったけど、心はとても優しく、苦労してる分、物事の判断の的確な人でした。
その判断があなたに出来れば付き合える、コクのある男でしょう(笑)。

あなたがもし私の娘だったら、私は別の育ちのおおらかな人を勧めます。
あなたが苦労を面白がれるか?
育てる覚悟のいる人だからです。

正直面倒くさいですよ〜

ユーザーID:6077588840
ためしているのでは。
こぶた
2017年11月10日 14:58

こんにちわ。愛情をあまり受けられずに育った子どもは里親の所へ行って、愛情を注がれても、相手の愛情が本物なのか?を試すと聞いたことが有ります。その愛情があとになって偽物だとわかって自分自身が傷つくことがないようにする防衛本能なのかもわかりません。あなたにそれを受け止める心があるのなら、がんばって見てはどうでしょう。ちなみに私の夫も小学生のころからごはんを作らされたと言っています。今は良い父でよい夫です。

ユーザーID:9939539180
中途半端では無理
るなまり
2017年11月10日 15:07

実は私も、施設で育った男性に好意を寄せられ、付き合う寸前まで行った
事があります。私自身は「愛情たっぷり」とまでは行きませんが
割と平均的な家庭で育ちました。彼は基本的に善良で優しい人でしたが
やはり、何というか愛情表現にしても真っ直ぐではなく少し斜めというか
分かりにくい表現で来るんです。今、思えば私の気持ちを試していたり
私の言葉を100%信じられなかったりしたんだと思います。
たぶん生い立ちから、「信じて裏切られる経験」が多く、信じる事自体
怖かったのではないかと、今ならわかります。どんな事があっても
私だけはあなたの味方だよと言ってあげられるほど、私が彼を好きだったら
良かったのでしょうけど、私自身恋愛に慣れていなかったし手探り状態
でしたから、彼の変化球的愛情表現に戸惑うばかりで疲れてしまい
結局付き合う事はなかったんです。トピ主の彼に対しても
中途半端な気持ちでは、彼を傷つけるだけのような気がしますね。
心から、彼を好きなら、覚悟して受け止めてあげるべきなのだろうなと
思います。
無理なら早めに離れたほうがいい。

ユーザーID:2065377477
トピ主さんの気持ちを正直に伝えたら?
たまねぎ
2017年11月10日 15:16

どんなカップルでも夫婦でも別々の環境で
生まれ育つんだから慣れるまでは
いろいろあると思いますよ。

彼は、愛されて大切に育てられたトピ主さんが
好きなんだろうし、自分がそうされなかった
嫉妬ももしかしたらあるかも。
時々、傷つくようなこと言うのはそれでですかね。

でも、どんな風に育とうが、それを理由に
他人を傷付けて良い理由にはならないです。
されて嫌なことは嫌と言わないと。

ユーザーID:5946676809
お二人のご年齢は?
継子
2017年11月10日 15:38

私も彼のように幼少時〜(継続中)親から愛情を注がれず、むしろ存在を無視されて育った者ですが。
子供は自分が育った家しか知りませんから、他の家は違う、と知った時は
何とも言えない気持ちになったものです。
社会人を何十年もやっていますと、色々な育ちの人がいて、恵まれ過ぎてるよー、と
いうような人にも出会い、はたまた似たような育ちの人にも出会い・・と
自分を客観視することが徐々にできるようになってきたように思います。
(自分の心に空いたなんともいえない虚無感を知ろうとして本も山ほど読みました)

彼と貴女の年齢等がわからないので、私だったらと考えますと。
真剣に向き合ってほしいかな、簡単に逃げないで、めんどくさい、ってすぐに
放り投げないでほしいかな。
ただ、彼は男性ですから言葉が出てこず、つい力に訴えてしまうことがあるかもしれません、そういうことがあるならば素人には彼を変えることはほぼ無理だと思うので
お付き合いを解消するのがお互いのためかもしれませんね。
自分の心身の御し方がある程度わかっている人だったらいいのですが。

ユーザーID:2532481909
彼女に母性を求めている
neko
2017年11月10日 16:55

ああ、面倒臭い彼氏ですね。

私が主様なら付き合わない。
きっとあなたの手に負える人ではないと思うから。

彼は自分が否定されるのが怖いのです。
だから「すごく好きってわけではないから」と
先に自分が否定された時の言い訳を作っておくのです。

もし主様に「あなたのこと嫌い」と言われた時
「僕もすごく好きってわけではないって
始めにそう言ったよね」と言う為に、今、布石を打ったのです。

「怒っていたと思ったら甘えてきたり」も
あなたがどこまで彼氏を許すのか試しているのですよ。

彼女に母性を求めているのだと思ってください。
母親のような溢れる愛情が彼は欲しいのです。

基本は彼がどんなにつれない事を言ってきても
『付き合っているのだから彼も私を大好きな筈だ』と決めつける(笑)
あなたの方はどんどん愛情を注ぎこんであげる。

言葉も惜しまない。
分かって欲しい事はちゃんと言葉で伝える。
分かってもらおうとは思わない事。
相手は人の気持ちを考える事が苦手だと思います。
だから寧ろ相手を分かってあげようと努める。

行き過ぎた所をきっちりと叱り、強弱を付けて接する。
例えば私なら「別れるなんて軽々しく言わないで!
それはあなたの本気?冗談?どっちなの?!」と怒ります。

彼は甘やかせてくれて、それでもあなたが好きって言って欲しいのですよ。
黙っていてもちゃんと自分の考えを読んでくれる人が良いのです。
……面倒臭いでしょ?(笑)

トピ文から主様も甘えたいようなタイプに思えますから
彼とはあわないんじゃないかなぁ…?

ユーザーID:0739752424
育ちは関係ありません
えり
2017年11月10日 18:42

育ちは関係なく、彼はあなたのことがあんまり好きではありません。

喧嘩して別れると言われたことがあるなら、もう付き合わない方がいいです。

>だから、過保護は嫌い

あなたが嫌いってことです。

あなたが複雑な家庭で育っていたとしても、彼はあなたのことが好きじゃないでしょうね。

育ちは関係なく、片思いはやめたほうがいいです。
本当にあなたのことが好きだったら、複雑な家庭に育っても愛情たっぷりに育ったということだけで傷つけるようなことは言いませんよ。

私も複雑な家庭で育っていますが、愛情いっぱい育った夫がいます。
夫に過保護が嫌いなんて言ったことはないです。
夫から愛情いっぱい貰えるので、私は夫で良かったです。

夫ではない人で、親と仲良くするのが当たり前みたいに言われた時は無神経な人だと思って嫌でしたが、夫は色々な家庭があると知っているので私が自分の親と仲良くなくても受け入れてくれています。
親と連絡とってないとか言うと、そんなこと駄目だよとか私に説教する人とかいるんですよ。
トピ主さんは彼にそんなふうに、彼に何かを押し付けていないですか。
親孝行しなさいとか。

トピ主さんと彼は相性が良くないみたいです。

喧嘩になるのは、相性が良くないからです。
私は夫とは喧嘩しませんでしんたね。
結婚してからもほとんど喧嘩はしてないです。
意見の違いはありますけど。

生まれ育った環境の良くない人とは付き合わない方がいいなんて一般には言われるので、
私がそうなのですが、人によると思います。
私は夫にも夫のご両親にも差別されなくて良かったです。

愛情たっぷりに育てられた同士でも相性が良くないと駄目でしょう。
彼は育ち関係なしに、トピ主さんと相性が良くないと思いました。

喧嘩したり別れると言ったりしない人と付き合ったほうがいいです。

結婚前の喧嘩は結婚後は100倍くらい問題になります。

ユーザーID:6152077798
それについては
花火
2017年11月10日 18:55

幼少の時、親から充分な愛情を受けられず育った子どもは大人になっても飢餓感を持つらしいです。
それを女性との交際で埋めようとするのですが所詮、親の愛情の代替にはなりません。
それで次々と交際相手を代える事になるのですが飢餓感は解消されません。ただ愛情飢餓のオーラを発するのでトピ主さんのようにそこに惹かれる女性は多いようです。

トピ主さんもこの先、苦労されることが多いでしょうが覚悟して付き合われることです。

ユーザーID:4190171962
今までそれで美味しいめを見てきたからじゃない?
くま
2017年11月10日 20:23

ズバリ言うとそういう人はやめておいた方が良いですよ。
私の知人にも所謂機能不全家庭で育った方がいますが、自分を可哀想な被害者だみたいな態度はとりませんよ。
例えば、ご飯が出てこない事は当たり前なので、普通はご飯出てくるよと言われても、うんそうみたいだねって感じで、感情がフラットなんです。何というか、英語圏で生まれ育った人間が英語を喋れるのを妬ましいと思わないみたいな。
その方は自分にとって当たり前の事で変に周囲に配慮される方がよっぽど嫌って感じでしたね。

まあ環境や個人差はあるんでしょうが、その彼、可哀想な自分をアピールする事に味を占めちゃってるんじゃないですかねえ。
この先も意見が対立するたびに可哀想な俺の言う事を聞けってなるのはキツイですよ。

ユーザーID:6710167397
ずれ
a
2017年11月11日 0:35

反対な性格なので惹かれたのでしょう。自分を押し殺して付き合う、か、慈善で付き合うこと。個人意見としては、付き合いを考え直した方が良いと思います。「別れも考慮」

ユーザーID:2112614825
何があっても好きと言って
ライ
2017年11月11日 3:54

愛情を受けてこられなかった人間は、全てにおいて疑心暗鬼、更に自分自身の自己肯定感がとても低いので、気を許した相手には常に「試す」行動をしてくるものです。
愛情をたっぷり受けて育ったあなたにとって「まったくわからない、難しい」と感じるのは、そのせいでしょう。

複雑でひねくれていて繊細な存在だと思いますよ、その彼氏さん。

彼と交際を続けていくなら、とにかくあなたがブレないこと。
彼があなたを嫌いと言おうとどんなわけのわからないことを言ってこようと「あなたが好きだよ」ということを伝え続ける。

彼はそういった態度をとりながらきっと自己嫌悪にも陥ってると思う。
それでもあなたは「自分を嫌いなあなたの事だって、私は好きだよ」と言い続ける。
大変ですよ、でも彼を好きならそのくらいの覚悟は必要だと思う。

ユーザーID:3172920144
貴女には合わない
ハロン
2017年11月11日 11:39

屈折した気持ちを持つ彼は、順調に育ったように見える貴女を見る度イライラして傷つけるようなことを言って来ると思います。

貴女がそれに耐えて優しく包み込むように接しようとすればそれがますます彼をイライラさせる。救いようが無いです。

互いが傷つき合うだけの関係。その彼と貴女は合いません。別れるしかないと思う。

今までには無い、少し危険な匂いのする彼に魅かれる、彼の境遇に同情して私が癒してあげたいと母性本能をくすぐられるのかもしれないけどそんなの幻想です。

貴女は貴女に合った人と幸せになる方がいい。

ユーザーID:8795389299
見捨てられ恐怖
裏生りスイカ
2017年11月11日 13:37

トピ主さんの彼は決して良いとは言えない家庭環境で育ったご様子で同情の余地がありますが、
この方は相当卑屈です。はっきり申し上げます。深入りする前にお別れしなさい。

愛情を受けて育っていないので人の愛し方がわからない。
愛されたいけれどいつその愛を失うか心配で自分から拒否するふりをして相手を試す。

彼の言うことにまともに反応していたら相手に振り回されてどっと疲れるだけ。
楽しくなんかないでしょ。時間の無駄です。

早くお逃げなさい。

ユーザーID:8684829210
経験談です。
kawa
2017年11月11日 13:55

妻と友人期間4年恋人期間7年結婚して15年になります。
友人期間中に妻が幼少期に虐待をされていたことを知ります。
冷たい言葉や思いやりの無い行動をとる度に周りから注意されていましたが私には「愛されて育ったお坊ちゃまだから私の気持ちなんてわからない」って悪態をついていました。
それでも私は自分が正しいと思ったことは言い続けました。
自分一人で生きているわけじゃない事・他人を思いやる事・考えてから発言する事等・・・・・。
恋人期間中に「お坊ちゃま育ちと付き合って辛い時無いの?」と聞くと妻は「新鮮だよ、私の中に無かった考えを私のために私より熱く言うから面白いし嬉しい日もあった」
プロポーズの時の返事は「優しいあなたの子供が産みたい」と言い、妊娠時には「母親を憎んでいる私が母親になれるのか」と泣いていた妻。
その度に正面から接し私は妻が必要だと言い続けました。

すごく好きな訳では無いと言われたら私は好きです!と答えればいい。
喧嘩して別れると言われたら私は別れたくない!と答えなさい。
彼がどうした何を言ったのではなく、私が大好きだから一緒にいたい喧嘩してもそばにいたいって気持ちを相手に伝えていきましょう。
でもちゃんとした倫理観と強い意志は持たなくちゃだめですよ、例えば結婚の意思も明確な未来のビジョンもないのに期間の決まっていない同棲をしたりしてはダメです。

ユーザーID:2692036420
普通に接する
ne2kai
2017年11月11日 14:04

彼の生い立ちを過剰に意識せず、言いたいことは言い、嫌な事をされたらはっきり「嫌だ」と伝えればいい。

>すごく好きってわけではないから。など傷つくようなことを言ってきます。

これはまぁ、彼が根性の拗じくれ曲がったひねくれ者でない限りは「好きだといって拒絶されるのが怖い」のでしょうね。
「好きじゃない」と言っておけば、あなたに嫌われても「好きじゃなかったから平気」と虚勢も張れるし、「きちんと好きと言っていなかったから仕方ない」と諦めもつく。
童話の「すっぱい葡萄」と同じ心理です。

>喧嘩しても、別れる、とかいろいろ言われ

これも、本人が意識してやっているかどうかは分かりませんが、わざと突き放したり嫌われる事を言って、あなたがそれでも好きでいてくれるか試しているのでしょうね。
下にきょうだいの生まれた子が、赤ちゃん返りしてお母さんを困らせるような感じ。

彼は今、トピ主さんから子供の頃に得られなかった愛情を得ようとしている。
母親のように何でも許して欲しい。嫌な事や困った部分も含め全部自分を受け入れて欲しいと思っている。

それを「重い」「めんどくさい」と思うのであれば、別れちゃうのも一つの手です。

ただ、受け入れるにしても、最初に書いた通り「無条件で甘えさせるのは無し」です。
彼はあなたから「普通の家で育った人の暮らしや思考」を学びたいとも思っているでしょうから、あなたの常識や倫理では受け入れられない事を彼がしたり求めてきたら、きっぱり「NO」と言ってあげて下さい。(これが実は一番大変なんですけどね…)


最後に一言。

>逆に私は親に愛情たっぷりに育てられた

トピ主さんのこの一言がちょっと気になりました。

自分の育った環境が普通かどうかって、本人には分からないものです。

ユーザーID:9738839639
親の愛情を携帯からの書き込み
ゴロゴロ
2017年11月11日 19:27

親の愛情を受けずに育った人は、仲良くするイメージができないんです。
私の妻がそうです、私も主様同様、愛情のある家庭で育ちました、だからお互いのイメージが噛み合わないんです…
仲良くするイメージがない人と仲良くするのは本当に大変です、相手は努力してくれません、
自分が優位な立場にいないと不安で仕方ないのです、だから喧嘩になると傷つくことをわざと平気で言ってきます。

主様は今後、相当苦労なさると思います、付き合うだけならまだしもその先は…

とにかく、よくよく考えましょう…

ユーザーID:3668442914
何でもしてあげたら?
忍冬
2017年11月12日 14:58

>だから、過保護は嫌い。

どんな場面でのセリフでしょうか?
彼がすれた考え方なのかトピ主さんが本当に過保護なのかわかりません。

>伝えてあげたほうがいいのでしょうか?
>どう接してあげたら

自分は愛情たっぷりに育ったからと
彼を憐れむような考え方はやめませんか?

「私が複雑な環境で育った彼を癒してあげる」つもりなのでしょうけれど
その上から目線は彼をイライラさせるだけだと思います。

お二人は学生さん?それとも社会人?
幼いころ苦労して今の彼はどうなの?
変な同情はやめて今の彼(の良いところ)を大好きになってください。

ユーザーID:6302417621
 


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