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発言小町

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自分が辛いとき他者に対してどこまで寄り添いますか? 携帯からの書き込み

二児ママ
2017年11月10日 13:04

ここ最近すごく心が沈んでます。
旦那や子供たちとも一線を引きたくなるというか、すべてのことをなかったことにしたい気持ちでしんどい状態です。

そんな中、従姉が失恋?で今にも良くない方向に行きそうなくらい落ち込んでて毎日私の母や旦那にも酔って電話がかかってきます。

誰とも関わりたくないような気持ちでも『し』をも選びそうな相手なら後々を考えたら話し相手くらいにはなった方がいいですよね?やっぱり人として、、、

我が家には小学生と3歳児
従姉には6歳児
がいますので、6歳児のことはとにかく心配です。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:0547095947  


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レス数:15本

タイトル 投稿者 更新時間
こういう時は、自分優先でいい
絹子
2017年11月10日 15:46

自分自身、辛くて自分に自信が持てない場合、いい解決案は、浮かびません。

まず、自分自身を取り戻して、元気になるべきでは?

だけど、お子さんのことのほうが心配なんですか?
それも、6歳のお子さんが特に心配なんでしょうか?

それぞれ、専門家にカウンセリングか治療が必要なのでは?

焦らなくても、それぞれ別々に対応しましょう。

ユーザーID:1929586599
レスします。
のりこ
2017年11月10日 18:37

他人に寄り添うのはあくまでも自分に余裕がある範囲でいいんじゃないですか?
仮にその従妹が死を選んだとしてもそれはあなたのせいではありません。
本人の意思ですから。

そもそもあなたには従妹よりも優先すべきご主人とお子さんがいるでしょう。
そちらに余力を傾けて後は放置でいいですよ。
あなたの心や体が壊れてしまったら、あなたのご家族がどれほどつらい思いをするか。
まずは自分と家族を最優先で。

大丈夫。
その従妹は失恋ごときで死んだりしません。
本気で死ぬことを考えている人は酔っぱらって他人に電話する気力も余裕もありません。
ろくでもない方法でも彼女は自分で発散させてるじゃないですか?
あなたが彼女のストレス発散に自分を犠牲にしてまで付き合うなんてナンセンスですよ。

ユーザーID:2688263882
酔って電話してくるような人は
yuki
2017年11月10日 19:45

自分勝手だから基本相手にしません。ましてあなたが大変な状況なのに!
どんなに仲良しの従姉妹でも、あなたの旦那にまで電話してくるなんて非常識です。

あなたはまず、自分の身体と家族のことを最優先に考えるべきでは?

「ごめんね、あなたが大変なのはわかったけど、私もいろいろあって一杯一杯なってるの、いつかわからないけど、こっちが解決したら、又私から電話するね」

と言えば良いのです。「いろいろって何?自分がこんなに困ってるのに冷たい!」と泣いて騒ぐかもしれませんが、ナンバーディスプレイにして、その従姉の電話には夫婦で出ない事です。

あなたは自分の身体と家族の問題を、一つずつでも好転するように考えることです。旦那はともかく、小学生や3歳児のお母さんが「全てをなかったことに・・」等と考えていて、そのお子さん達が普通に育つと思いますか?

あなたには最低限その子達を守る義務があるのを、忘れていませんか?

気分だけの問題ならすぐに心療内科に通うなどして、治療すれば治るかもしれません。

人間関係のことなら、ほんの一言で関係が好転することもあります。

旦那とのことなら義理両親との関係はどうですか?ほんの少し歩み寄っただけで、ビックリするほど円満になり、旦那からも大切にされるようになった、という話も時々聞きます。

とにかくあなたが守らなければならないのはあなたの家族、特にお子さんです。
そんな迷惑な従姉に関わっている、時間も心もないのです。

ユーザーID:6121263781
先手必勝
るる
2017年11月10日 22:43

電話があったら、自分の状況を、とりあえず、まくしたてるといいと思います。そして、あー、子供が今あれこれとか、で切り上げることができます。

ユーザーID:2943512113
六歳児は
るる
2017年11月10日 22:47

いとこのお子さんは、とぴ主さんのお子さんとさほど年齢差もないので、おうちに呼んであげるといいのでは?
家が遠いとそうもいかないけど、そこそこ近いなら。いとこの話に付き合うよりは、楽かも。

ユーザーID:2943512113
おばさん
2017年11月10日 23:32

お子さんがいて失恋?
背景がよく分かりませんが…
まあ兎に角危ない感じだという事は間違いないのですね。

しかし、この先も失恋の度に周囲に迷惑をかけるわけです。
主さんもご自身の事でいっぱいいっぱい。

とりあえず、今回だけは愚痴に付き合ってあげては?
落ち着いたら、実は私もそれどころじゃないの、今後は自分でなんとかしてねと伝えればよいのでは。

失恋くらいで、と大人なら思いますが、お子さんもいるし人によっては本当に自殺しちゃいますから。
そうなると主さんが一生後悔を背負う事になります。

これは私の体験談でもあります。
あの時気付かなかった…と数十年後悔しています。

多分大丈夫だとは思いますが、万が一ということもありますから今回だけ短期間だけ付き合うのは難しいでしょうか。

ユーザーID:7191824352
心に余裕が無いと
2017年11月11日 9:14

相談されても親身に相談に乗る事は不可能かと。

本人が落ち込み荒れている時、従妹がそれ以上に荒れていても良い知恵も浮かびません。

電話が来たら聞いてあげる、その位です。
心の内を吐き出せば、従妹さんも落ち着くと思います。

主様の問題も、従妹の問題も時が解決してくれるのを待つしかない様に思います。

ユーザーID:7262800995
無理しない
とくめい
2017年11月11日 21:18

従姉さんにはトピ主さん以外にも愚痴を言う相手がいるのであれば、無理せず今回はトピ主さんは一歩引いておいた方がいいと思います。

トピ主さん自身、今は心が弱っているようなので、そんな状態の従姉さんに付き合っていたら、引きずられてご自身まで同じ状態になってしまう可能性もあります。

ご自分の現状について、ご主人やお母さまには相談しましたか。
トピ主さんが従姉さんのお子さんを心配なように、私はトピ主さんのお子さんたちの事が心配です。

お母さん無理しないで。
自分がいっぱいいっぱいの時に、他人の心配までするのは、やさしさではなく無謀です。
過去に同じような状況になって、相手を助けるどころか、周りに余計な迷惑かけた(ストレスで体調崩して救急搬送されました)先輩からの忠告です。

ユーザーID:3153065810
トピ主の従姉妹なの?
匿名
2017年11月12日 12:48

旦那の従姉妹なの?

トピ主の従姉妹のような気がするから、
トピ主の旦那に電話を毎晩のように、
なんか異常だよね、社会人で若いのかな?
学生?そのあたりより友人とかに相談しないのか。

鬱の原因って、距離なし従姉妹のせいでは?

ユーザーID:3053433964
追記
匿名
2017年11月12日 12:54

従姉妹はシングルマザー?
6歳の子がいて、失恋?で毎晩電話をかけてくる?

子どもの母親なら自分のことよりまず子どもでしょう。

情けない母親だなあ、自分の恋愛より子どもでしょうよ。

子どものことは心配だけど、全面的に頼られても
困るし。
ここまでは出来るが、ここまで!って線引きした方が良いですよ。

こういうときこそ理性的にね、
感情で涙目で人を見てはいけませんよ。

ユーザーID:3053433964
あなた優しいね携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年11月12日 20:45

6歳の子どもがいるのに、失恋で酔ってあなたの夫にまで電話をかけてくるような従姉、私なら着拒一択です。
自分の家族に災いが降りかかるのやだもん。

ユーザーID:2656429236
主です。ありがとうございます!携帯からの書き込み
二児ママ(トピ主)
2017年11月14日 13:58

たくさんのレスありがとうございます。

まず結果から言うと、私の方は落ち着いてきて辛い感情が薄れてきています。
従姉の方はご飯を食べに行き、私の実家で父と飲みあかし、翌日に彼氏と二人で泊まりでデートと言い、とりあえず関係修復に向けいい一歩に進んだようです。

子供がいて彼氏?失恋?と思われた方々へ

なので、一応独身です。

私の旦那にまで夜中電話?と思われた方々へ
私の旦那はお酒もボチボチ飲むし、ダメなことはダメと言うタイプなので好かれています。で、私は子供と先に寝ることがあるので旦那に。っていう感じです。

まぁ皆さんのご意見を聞き、今回の仲直りの件も含めて呆れてしまいました。
彼氏さんもお酒の飲みすぎと子供のことを第一に!!と言うことで喧嘩になり出て行ったにも関わらず仲直りの第一にお泊まりデートになったことを受け入れたのにも呆れました。

私の子にも従姉の子にもいとこという存在がいないので身内で一緒に遊べる唯一の存在で仲良しなのですが、今後は旦那の主張を理由にこれからはもう少し距離を置いて付き合いたいと思います。

皆さん、ありがとうございます。
私も今後は辛いときは無理せずやっていきます。

ユーザーID:0547095947
寿命だしな一
たいてい口だけ
2017年11月14日 14:47

私もそっちの病院に入院した位なので
世を儚む気持ちは解ります

でもって「し」って言う人を一般の人が救えるとは思えません
さっさと病院行って何とかしてもらうか、自分で越えなきゃいけないんですわ

そりゃあ苦しいでしょうけどね
それに負けて何とかなっちゃったらそこが寿命ってやつなんです
神様じゃないんだからヘタに責任を感じなくても良いんですよ

「私も今辛くて相談に乗れない」だけで良い

あとはその方の生命力にまかせましょう

ユーザーID:9085874115
誰の従姉?
花木綿
2017年11月14日 18:00

あなたの従姉ならあなたの夫に酔って電話はまずいでしょう。
やめてもらってください。

夫の従姉なら放置します。

シングルマザー?で子供もいて失恋って、私なら元気なときでも関わりたくないわ。
自分が辛い時は無理しないでご自愛ください。

ユーザーID:6591464309
苦しい時に寄り添うとロクなことにならない。
ワンコ
2017年11月17日 16:10

はねつけた方が良いのですよ。

トピ主さんの性格だと
貴女のせいでこんな結果になったと
周りに八つ当たりされかねません。

酔っ払いには
こちらも苦しい、聴く余裕がないとはっきり
言った方が相手のためでもあります。

ユーザーID:8956849447
 
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