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発言小町

新しいトピを作成
本文です

絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39

お礼を申し上げる前にレスの受付が終了してしまいましたので、新しいトピを立てさせて頂きます。

まずは、これだけ大勢の方々にご意見を頂きましたこと、心よりお礼申し上げます。
同情支持して下さる声に励まされ、批判や叱責のお言葉には随分と考えさせられました。
本当にありがとうございました。
また、このトピを目にし、ご自身の辛い経験を思い出された方も少なくないと感じ、非常に申し訳なく思っております。

このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。
兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。
しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

私が協力を拒否したため、父は再度自分で母との話し合いを試みました。
その結果、母は「父に愛想が尽きた」と自分の実家に帰ってしまいました。
法事以降、妹は母の実家で暮らしており、母としては妹の様子を見に行きたいという気持ちもあるのでしょう。
とはいえ母は父よりも経済力があり、こうなると一部の方が指摘されるように、両親が本当に離婚するのではないかと心配です。

兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良です。
兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

「名誉棄損」で訴えるですが、実は私は兄嫁に一度言っています。
法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。
兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり…
兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

ユーザーID:3044138012  


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レス数:445本

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タイトル 投稿者 更新時間
可哀想に。
おたま
2017年11月10日 15:19

あなたの妹が不倫をしなければ、兄嫁さんの心の傷を再びえぐることもなく、姪御さんも虐められることもありませんでした。

姪御さんの心の傷がとても心配です。

全ての原因はあなたの妹です。

ユーザーID:2049148656
弁護士に相談
迷惑な義姉・・・
2017年11月10日 15:53

お父様が経済力があるなら、離婚してもお母様は経済的に困らないかもしれませんよ。
今後のこともあるので、離婚後も生活に困らないのか、一度試算されたらどうですか?
離婚理由について、慰謝料がどうなるのかは弁護士に相談する。

それと、名誉棄損の件ですが、トピ主さんではなく訴えるなら妹さんでは。
トピ主さんが訴えるとしたら、義姉の暴露や絶縁強制のせいで家族がバラバラになったという精神的苦痛に対する請求(慰謝料がとれるかは別)でしょう。でも、相手は精神が普通じゃないですから、敗訴するかも。

義姉とは絶縁して、関わらないのが一番いいと思います。

ユーザーID:4014588979
レスします。
2017年11月10日 16:07

>娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

元凶を作った妹さんのせいですね。
それを兄嫁のせいにして。


>法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。

また余計な事を。
逆に兄嫁はお母さんを傷害罪で訴えることが出来るのに。


妹の不倫をなぜ兄にも黙っていたのかが不思議です。
兄嫁が不倫に対して憎悪を抱いているという事を知っていながら、それを兄嫁に言ってしまったお兄さんもおかしいですよ。

ユーザーID:3819525537
落ち着いて
神戸に雨ふる
2017年11月10日 16:24

落ち着いてはいられないだろうけど。

妹さんの不倫については、就職したての世間知らずを手名付けたのだと思います。
でも、仕事も辞め、実家に帰るとなっているので、それで終結していると思います。 決して不倫を擁護する訳では無いですが、相手の男性は何を失ったのでしょう??

そして、兄嫁さんは、確かに自分の家庭が不倫により、崩壊してしまったのは不幸ですが、その鬱憤を他の人(この場合妹さん)で、人の集まるところで晴らすことでは無いと思います。 本人が不倫をした訳では無いけど、自分の言動により、人の家庭を壊したことには変わりありません。

だいたい、父がそれを迂闊に兄に話し、それを妻に迂闊に話し、男性陣は随分と考えが浅く、口が軽いですね。  それについてお兄様はどう考えているのでしょうか?

兄嫁さんの不調などは、自業自得だし、その子供も叔母さん(トピ主さんの妹さん)というより、自分の母親のせいで虐められているように思います。 
人の家庭を壊し、自分の家庭まで自分で壊し、残念ながら、元には戻らないでしょう。

みなさん、別の場所で新たな生活を始めたほうがよいのではないですか。

ユーザーID:4676316148
どっちもどっち、対症療法的に早急に事を進めるからこうなった
口癖あるよ
2017年11月10日 16:26

母親、妹を助けるならば、かばう形で助けるのでは無く
妹を社会勉強の続きとして東京に残しながら、独り暮らしをさせる形で助けた方が良かった。
(必然的にお金の援助になるが、日数を区切って、仕事を見つけ出させ社会に出すという意味で)

妹も、すぐ実家に戻ろうと思わないこと(親に迷惑をかけない、自立するという意味で)

兄嫁、過去のトラウマはきちんと直してないからカッとなった。同情するけどそこは改めるべき
他人の出来事なんだから、自分の出来事とは違うということを認識しないと
その部分ではいつまでも心が成長しない(回復しない)
逆に不倫による家庭崩壊というのは案外どこにでも起きるのだということを
学習するべき所。

兄は仕事でいないからしょうがないが、だから帰れないのではなくても
帰る努力をするそぶりを見せるべき。
あと、家族とはいえお酒を飲ませてまで親に無理やりしゃべらせるのははしたなかった。

父は後から悔やんでもしょうがないので、妻(トピ主の母)が実家に帰ったところで逆ギレした方がいい
あなたまで家庭放棄して崩壊させるのか兄嫁と同じステージに立つなと

それだけトピ主は言えますかね?
それが一番無難に終わらせる方法かと思います。

それがいえないなら

トピ主本人が自分の家族を、大事にして
実家のイザコザは知らんふりするのがいいよ。
トピ主旦那さんの親には「お目汚し失礼しました」で良いんだよ。

人の噂も75日、それだけの出来事でもアカの他人にはそのぐらいで落ちつくよ。

ユーザーID:6874280273
レスします
Hanna
2017年11月10日 16:30

トピが締まってしまったのでどうなったかなあと気になっていました。

過呼吸ですか…
トラウマを武器にされてもねえ。
お父様はすっかりお兄さん夫婦の味方みたいだし
お母様に見捨てられて当然です。
いずれ年老いて弱った時に頼りになるのは
息子夫婦よりも妻や娘だと思うのにねえ…
お子さんも可哀想に。

ユーザーID:7201717032
絶縁で。
usa
2017年11月10日 16:49

ご両親はもう離婚するしかないでしょう。兄夫婦とお父さんはこの際縁切りでもいいと思います。特にお父さんはいくら不実な事をした娘といえど、守る気がないように思うので仕方がないと思います。妹さんはかなり反省されていると思うしこの状況で社会的制裁は十分過ぎるくらい受けているので、これからは妹さんがきちっと生きて行けるように姉であるあなたがしっかりと守って上げて下さい。兄嫁さんはちょっと病的だと思うのでもうお兄さんに任せておけばいいですよ。自業自得ではありますが可哀想な部分もあるのでもう訴えるとかはしないでこのまま絶縁でいいでしょう。

ユーザーID:4296223530
問題の区別がつかない感情論が多すぎる
フルハム
2017年11月10日 16:55

「不倫が悪い」のは当たり前。でも不倫は当事者間の問題であり、義姉とは何の関係もないこと。不倫や不倫をする人が許せないなら個人的に付き合わなければいいだけで、名誉毀損行為を正当化する言い訳にはなりません。

「妹の不倫がそもそもの元凶、原因」と考える人は、問題の区別がついていません。
もし義姉が暴露しなくても、いつか噂で同じような結果になっていた可能性はあります。隠したまま妹の縁談を進めても、そこで調べられて白紙に戻される可能性もあります。が、それとこれとは話が全く別。つまり、トピ主の実家を壊したのは義姉です。

因みに不倫は「犯罪」ではありません。どのような方法、手段でも、当事者間が納得すればそれで解決です。たとえ親族であれ、第三者の自己満足に過ぎない「制裁が甘い」だの「親に解決してもらった」だのは何の関係もありません。罪の重さや何をもって贖罪とするかを個人的感情で決めつけたがる神様気取りの人が結構いますが、聞く価値はありません。

登場人物で唯一犯罪を犯しているのは、名誉棄損を働いた義姉だけです。「妹に甘すぎる」が義姉の主張だったのですから、義姉も「身内だから」で甘やかさず、法的に責任を取らせるのがベストなのでは。
子供には気の毒ですが、訴えなくても修復は不可能でしょう。

もし両親が離婚すれば、慰謝料が増額されます。母の名誉毀損を止めるための平手打ちなんて一切不問です。

義姉のしたことは、自己満足の為だけの「私刑」です。一切擁護すべき点はありません。不倫スキャンダルの芸能人を闇討ちしたのと同じです。
前トピには「個人的に気に入らなければ何をしても良い」的な人が多く、驚きました。理性やモラルを疑います。

ユーザーID:0763708188
せまい社会なんですね
たこめし
2017年11月10日 17:12

叔母さんの不倫で姪が仲間はずれって。
すごく狭い社会なんですね。

兄嫁の暴走でみんなが不幸になっている。
そのことをお兄さんはどう思っているんですか?

正義の鉄拳だかなんだか知らないけど、法事で暴露するという暴挙を唯一止めることができたのはお兄さんだったのに。
他にやり方があっただろうに。

絶縁するか否か、お兄さんともう一度話し合うべきです。

兄嫁が妹さんに制裁を加える権利がるというのなら、お母さんが兄嫁に制裁を加える権利もありってことになります。

本当に情けない兄一家ですね。

ユーザーID:5786037680
少しだけ気が変わりました
ぴよ美
2017年11月10日 17:30

前回を含めて4回目のレスになります。

トピ主さんのご心労、察するに余りあるものでしょう。

前回は3回とも兄嫁批判のレスをかなり辛辣に書いてしまいましたが

姪っ子ちゃんがいじめられる事まで考えが及びませんでした。

でも十分あり得る事ですよね。

田舎のような狭い地域なら尚更だし 不倫に対しても批判的でしょう。

兄嫁はもしかしたら法事の時点で すでに精神に異変があったのかもしれません。

耳に入った時から フラッシュバックは始まっていたのかもしれません。

父と兄は 自分達が兄嫁の耳に入れてしまった首謀者なものだから

兄嫁の味方をする事で 自分達がやった事を正当化しているようにも思えます。

でもね、やはり何の罪も無い子供にしわ寄せが行くのは

兄嫁の責任だとしても 何とも苦々しいものがこみ上げてきます。

兄あたりは妹の責任と思っていそうですが・・。

兄嫁のやった事にはまったく賛成できませんし

兄嫁のフォローは兄がするべきです。

でも姪っ子ちゃんの事だけは 出来る事があったら

多少でも手助けをして上げたらいかがでしょうか。

今後いじめがひどくなったら それこそ兄家族も引っ越しを

余儀なくされそうですが・・。

その前には学校へ行かせないという選択肢もあります。


あと父はどうするのかわかりませんが母妹の引っ越し先は

セキュリティーが完璧で 管理人がいるマンションのような所が良さそうですね。

妹さんどうされてるでしょうね。

皆さんが早くこの騒動から抜け出せますように。

ユーザーID:9814632995
トピ主さん大丈夫ですか?
不倫崩壊家庭の娘より
2017年11月10日 17:31

実家族の大変な状況ばかり書かれていますが、主さん家庭は無事でしょうか?
夫さんと義両親が守ってくださる人達だといいのですが、心配です
この件でトピ主さんは話し合いに同席しておらず、兄に漏らしたわけでなく、暴露もしていなければ平手打ちもしていない。
ただ巻き込まれて責められて、ご家族の中で一番の被害者といってもいいくらいだと思います

ご自分の立ち位置をここに置いて、揉め事から少し距離を取られてはどうでしょうか
もう実家両親も兄家庭も、主さんの関与があろうがなかろうが壊れるなら勝手に壊れます
それより主さんの家庭が大事です
こんな事で壊れないようにしないと。

周りの人はあれこれ言うでしょうが、グッと堪えてほしいです
間違っても反論しないで。
トピ主さんはよそに嫁いだ身であり、実家の成り行きと家族をただ心配してる立場で。
ああしろこうしろと色々言われると思いますが、適当に話を合わせるのが一番いいです
具体的に○○しろ!と言われたら婚家と相談しないとと言って逃げたり。
保身のために狡くなってください

私は親の不倫で家庭が滅茶苦茶になり、大人になってから親を切り捨てたんですけど。
親をものすごく恨みましたよ。血縁ですから自分自身も汚らしく感じたり。
でも恨むのは親だけ。言い寄られたにしてもあの人が突っぱねれば良かっただけだから。

ここで何人もの人が家族の不倫で苦しんだと言いつつ妹さんを擁護してますね
当事者になった人達さえそう思うという事は、将来の結婚を絶望視する事はないかと。
夫や子どもを裏切ったのとはだいぶ印象違いますし、
慰藉料払う側でなかったのも、上司のパワハラセクハラを想像します。

兄嫁は親の不倫で家庭崩壊したと周囲に言い回っていたのでしょうか?
違うなら不倫だけでなく自分の正義と合わない事に大騒ぎする人と認定されました
つまり要注意人物です
これから大変ですよ

ユーザーID:8743109331
なんか状況が複雑すぎなので一部だけ
単なる感想ですけどね
2017年11月10日 17:49

ひとこと感想を言うとするなら

「妹さんが不倫さえしなければこんなことにならなかったのにね」です。

大学卒業ということはたぶん23歳越えてるんだし、私は不倫は両方とも悪いという概念なので、相手の男だけが悪いというのは違うと思います。トピ主母が妹さんと同居してトピ主まで巻き込んでまで妹を必死に守る必要あるのかな〜という感じではあります。兄嫁をたたくより実妹さんが自分の足で今後の人生をしっかり歩いていけるようにヘルプするほうが先では?

母親の立場としたら(不倫をなかったことにして隠して、娘に新しい結婚相手を)という感じなんでしょうけど、それでいいのかなぁ・・・。私が相手の男性の母親だったら、なんかかなり複雑だわ。

というか、トピ主さんってよく考えたら小姑の立場ですよね?口出さないほうがいいのでは?口出すから酷い目に合うんですよ。

ユーザーID:9848411342
誰が名誉を毀損したのかな?
まもーん
2017年11月10日 18:01

ごめんなさい。何を言っているのかわかりません。

義姉が妹さんの何の名誉を毀損したのでしょうか?

お願いですからご説明をお願いします。

ユーザーID:5620483220
絶縁は避けられないと思います
元半同居嫁
2017年11月10日 18:25

お母様と妹さん、一時的でも避難場所があって良かったです
トピ文から、お母様は離婚されても何ら困ることはなさそうですね
しかし強行せず実家へ向かわれているとこのですので、ひとまず保留でしょうか
時間の問題かもしれませんが、お父様がこのまま自分の親戚から妻子を守らなければ、実行されるでしょう

お子さんにはまったくもって非がないので心苦しいですが
「叔母さんのせい」が直接原因ではありません「周囲の大人が莫迦丸出しで大っぴらに話す」せいです
なんで小学生まで知ってるの?どういう広まり方してるの?ってことですよ
下品極まりないというか、それほど「娯楽」がないのか、あるいは一族皆同じ学校にいるのか

しかし、お母さんがおかしくなってしまい、学校では叔母の不倫でいじめられる
彼女の怒りの矛先は叔母である妹さんへ向かうでしょう、これは避けられません
親戚一同の前での大立ち回り、トピ主さんの義両親さんもいらしたということですから、子どもさんたちも見てしまったのではないですか?
このまま妹さんはこの地域へ戻らない方が良いと思います

この件、学校に介入してもらわないといけないんじゃないかな
父親であるお兄さんが学校へ「相談」に出向くレベルです
実の母親まで詰れる人ですから、もしかするとお兄さんでも拗れるかもしれませんが親の出番ですよね、これで動かなかったら親じゃないです
ここまでおかしな地域ですし、お兄さん一家も転居した方が良いと思いますけどね、自分たちのしたことからお子さんたちを守るために

自分の子にまで負の連鎖をつなげてしまったのは、他でもない母親である兄嫁さん自身です
とても罪深いことですよこれは
おそらく自覚していないと思いますが

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
子が実親を訴える時代に、何を言っているのか

ユーザーID:2334456814
いやいや
tommy036
2017年11月10日 18:45

だから〜

あなたの妹が一番悪モンなんですよ!

妹が不倫しなければ今回の様なことは起きなかった。

諸悪の根源なんですってば・・・


妹が謝り倒すしかないと思いますが・・・

ユーザーID:8113962928
環境にびっくり携帯からの書き込み
あさみ
2017年11月10日 18:48

叔母の不倫が原因で小学校でいじめられる?!
どんな地域にお住まいなんですか?

妹の不倫よりもそんな事がいじめに発展することにびっくりです。

そんな場所から離れた方が妹さんは幸せでしょう。
絶対に住みたくない地域です。

いじめ、他人の家庭への異常な干渉、、、

恐ろしすぎます。

ユーザーID:5478689584
お父様とお兄様、さぞかしショックだったでしょうね・・・
みかん
2017年11月10日 19:20

トピ主の父は、とても妻に誠実な男性なのだと思います。
トピ主の兄も、心の傷をもつ妻を守りたいと考える優しい男性だと思います。

そんな男性陣にとって、娘が、可愛い妹が、既婚と知って男とベッドの上で事に及んでいたと知るのは、どんなにショックだったでしょう。

男性たちの共感が、不倫を嫌悪する兄嫁に向かっても、不思議ではありません。

そこまでかばうトピ主の母とトピ主に、逆に嫌悪感をもつかもしれません。「かばうということは、自分もするということか」と。

トピ主さん、自分の身に置き換えたらどうですか。
もし自分の夫が浮気したら。
そして同性の父親や兄が「男にはよくあることさ」と夫のほうをかばったら。
父親や兄が嫌いになりませんか。

あなたやお母様がしているのは、そういうことです。

お母様もね、男の浮気には甘い社会で、そんな誠実な夫をもって幸せだった自分に気づかず「離婚だ」と叫ぶなんて、思慮がなさすぎです。

それから、弁護士に相談に行って司法に訴えたり、警察に相談にいったりしても、無駄ですよ。
たかが法事で、親戚に本当のことをばらされるくらいで、名誉毀損になることはありません。ウソなら話は変わってきますが。
司法や警察は、道徳と正義、法の味方です。
社会問題になりうるレベルでひどいことをされたのではない限り、彼らが不倫をした妹の味方をしてくれることは決してないでしょう。

お父様が正しいです。兄嫁やトピ主夫はともかく、妹をひきとる時点で、兄もまじえてちゃんと家族会議をするべきでした。家族の合意をもつべきでした。

お父様のいうように、よく話し合ってください。

あと恨むのは、兄嫁じゃなくて相手の男ですよね。何もおとがめなしというのは、ひどすぎます。ぜひトピ主さんがガツンとやってください。

ユーザーID:4118199024
このまま静観
minami
2017年11月10日 19:24

人のうわさも75日といいます。

お父さんとお母さんは別れてしばらく住まわれるのは頭を冷やすいい機会だと思います。
長年ご夫婦であられたのだから落ち着いて考える時間があれば修復の道もありです。
今の今結論を出す必要はありません。

一番よくなかったのはお兄さん。
理由を聞き出して妻に話す必要はなかったのにと思います。
どうも男性陣の口が軽い。
早く立ち直って二度と妻持ちの男に引っかからないように妹の未来を考えるのが身内の立場でしょうに。

きっと兄嫁さんのご両親がおられたら人前で言っていいこと、胸に秘めておくことの区別を教えられたのではないかと思います。
教えるお母さんが亡くなっているなら夫が妻に教えることなのに。

これがPTAのママの不倫を知って義侠心にかられて保護者会などで暴露したら・・・
その他どんな集まりでも公開処刑のようなことはすべきではない。
今回の暴走を繰り返さないように釘をさしておかねば。

とにかくお母さんと兄嫁さんをしばらく離しておかれたら?
お父さまとの別居も伴うのは仕方ないです。

そして妹さんの現在の居住地を教えないこと。
今いるところに兄嫁さんが訪ねていくことのないように。

不倫はいけないこと、でもその後の生き方は同じ轍を踏まないようすれば新たな道を見つけることはしてもいいと思います。
当の上司の奥さんだけでしょう、許せないと言えるのは。

ユーザーID:7457636928
ありゃりゃ・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年11月10日 19:32

>しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

ですね。

以前のトピから読ませていただいていましたが、私は兄嫁さんの行動は過激だと思いましたがある意味同情的な意見でした。

トピ主さん家族がワキが甘いというか、妹さんを守り切るつもりではなく単に臭い物に蓋をしただけに思えたからです。

今回のトピにしてもそうです。

トピ主さんはなんだか他人事のように顛末を眺めておられる。

事が荒だったからおっとり刀で火消しに躍起になっておられるが、こうなったら壊れるトコまで壊れちゃうんでしょう。

ところで妹さんはこの現状をどうお考えなんでしょうね?

「私悪くない」と思っているなら同じ事をまた繰り返すかもしれません。

ユーザーID:4633927956
うーん……
Garonta
2017年11月10日 20:15

確かに兄嫁の行動は常軌を逸してるレベルになってるけど、元はといえば妹の不倫が発端ですからねー……。
トピ主たちにも同情支持できないのが正直なところです。

ユーザーID:2057881250
 
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