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発言小町

新しいトピを作成
本文です

絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39

お礼を申し上げる前にレスの受付が終了してしまいましたので、新しいトピを立てさせて頂きます。

まずは、これだけ大勢の方々にご意見を頂きましたこと、心よりお礼申し上げます。
同情支持して下さる声に励まされ、批判や叱責のお言葉には随分と考えさせられました。
本当にありがとうございました。
また、このトピを目にし、ご自身の辛い経験を思い出された方も少なくないと感じ、非常に申し訳なく思っております。

このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。
兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。
しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

私が協力を拒否したため、父は再度自分で母との話し合いを試みました。
その結果、母は「父に愛想が尽きた」と自分の実家に帰ってしまいました。
法事以降、妹は母の実家で暮らしており、母としては妹の様子を見に行きたいという気持ちもあるのでしょう。
とはいえ母は父よりも経済力があり、こうなると一部の方が指摘されるように、両親が本当に離婚するのではないかと心配です。

兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良です。
兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

「名誉棄損」で訴えるですが、実は私は兄嫁に一度言っています。
法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。
兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり…
兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

ユーザーID:3044138012  


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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
可哀想に。
おたま
2017年11月10日 15:19

あなたの妹が不倫をしなければ、兄嫁さんの心の傷を再びえぐることもなく、姪御さんも虐められることもありませんでした。

姪御さんの心の傷がとても心配です。

全ての原因はあなたの妹です。

ユーザーID:2049148656
弁護士に相談
迷惑な義姉・・・
2017年11月10日 15:53

お父様が経済力があるなら、離婚してもお母様は経済的に困らないかもしれませんよ。
今後のこともあるので、離婚後も生活に困らないのか、一度試算されたらどうですか?
離婚理由について、慰謝料がどうなるのかは弁護士に相談する。

それと、名誉棄損の件ですが、トピ主さんではなく訴えるなら妹さんでは。
トピ主さんが訴えるとしたら、義姉の暴露や絶縁強制のせいで家族がバラバラになったという精神的苦痛に対する請求(慰謝料がとれるかは別)でしょう。でも、相手は精神が普通じゃないですから、敗訴するかも。

義姉とは絶縁して、関わらないのが一番いいと思います。

ユーザーID:4014588979
レスします。
2017年11月10日 16:07

>娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

元凶を作った妹さんのせいですね。
それを兄嫁のせいにして。


>法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。

また余計な事を。
逆に兄嫁はお母さんを傷害罪で訴えることが出来るのに。


妹の不倫をなぜ兄にも黙っていたのかが不思議です。
兄嫁が不倫に対して憎悪を抱いているという事を知っていながら、それを兄嫁に言ってしまったお兄さんもおかしいですよ。

ユーザーID:3819525537
落ち着いて
神戸に雨ふる
2017年11月10日 16:24

落ち着いてはいられないだろうけど。

妹さんの不倫については、就職したての世間知らずを手名付けたのだと思います。
でも、仕事も辞め、実家に帰るとなっているので、それで終結していると思います。 決して不倫を擁護する訳では無いですが、相手の男性は何を失ったのでしょう??

そして、兄嫁さんは、確かに自分の家庭が不倫により、崩壊してしまったのは不幸ですが、その鬱憤を他の人(この場合妹さん)で、人の集まるところで晴らすことでは無いと思います。 本人が不倫をした訳では無いけど、自分の言動により、人の家庭を壊したことには変わりありません。

だいたい、父がそれを迂闊に兄に話し、それを妻に迂闊に話し、男性陣は随分と考えが浅く、口が軽いですね。  それについてお兄様はどう考えているのでしょうか?

兄嫁さんの不調などは、自業自得だし、その子供も叔母さん(トピ主さんの妹さん)というより、自分の母親のせいで虐められているように思います。 
人の家庭を壊し、自分の家庭まで自分で壊し、残念ながら、元には戻らないでしょう。

みなさん、別の場所で新たな生活を始めたほうがよいのではないですか。

ユーザーID:4676316148
どっちもどっち、対症療法的に早急に事を進めるからこうなった
口癖あるよ
2017年11月10日 16:26

母親、妹を助けるならば、かばう形で助けるのでは無く
妹を社会勉強の続きとして東京に残しながら、独り暮らしをさせる形で助けた方が良かった。
(必然的にお金の援助になるが、日数を区切って、仕事を見つけ出させ社会に出すという意味で)

妹も、すぐ実家に戻ろうと思わないこと(親に迷惑をかけない、自立するという意味で)

兄嫁、過去のトラウマはきちんと直してないからカッとなった。同情するけどそこは改めるべき
他人の出来事なんだから、自分の出来事とは違うということを認識しないと
その部分ではいつまでも心が成長しない(回復しない)
逆に不倫による家庭崩壊というのは案外どこにでも起きるのだということを
学習するべき所。

兄は仕事でいないからしょうがないが、だから帰れないのではなくても
帰る努力をするそぶりを見せるべき。
あと、家族とはいえお酒を飲ませてまで親に無理やりしゃべらせるのははしたなかった。

父は後から悔やんでもしょうがないので、妻(トピ主の母)が実家に帰ったところで逆ギレした方がいい
あなたまで家庭放棄して崩壊させるのか兄嫁と同じステージに立つなと

それだけトピ主は言えますかね?
それが一番無難に終わらせる方法かと思います。

それがいえないなら

トピ主本人が自分の家族を、大事にして
実家のイザコザは知らんふりするのがいいよ。
トピ主旦那さんの親には「お目汚し失礼しました」で良いんだよ。

人の噂も75日、それだけの出来事でもアカの他人にはそのぐらいで落ちつくよ。

ユーザーID:6874280273
レスします
Hanna
2017年11月10日 16:30

トピが締まってしまったのでどうなったかなあと気になっていました。

過呼吸ですか…
トラウマを武器にされてもねえ。
お父様はすっかりお兄さん夫婦の味方みたいだし
お母様に見捨てられて当然です。
いずれ年老いて弱った時に頼りになるのは
息子夫婦よりも妻や娘だと思うのにねえ…
お子さんも可哀想に。

ユーザーID:7201717032
絶縁で。
usa
2017年11月10日 16:49

ご両親はもう離婚するしかないでしょう。兄夫婦とお父さんはこの際縁切りでもいいと思います。特にお父さんはいくら不実な事をした娘といえど、守る気がないように思うので仕方がないと思います。妹さんはかなり反省されていると思うしこの状況で社会的制裁は十分過ぎるくらい受けているので、これからは妹さんがきちっと生きて行けるように姉であるあなたがしっかりと守って上げて下さい。兄嫁さんはちょっと病的だと思うのでもうお兄さんに任せておけばいいですよ。自業自得ではありますが可哀想な部分もあるのでもう訴えるとかはしないでこのまま絶縁でいいでしょう。

ユーザーID:4296223530
問題の区別がつかない感情論が多すぎる
フルハム
2017年11月10日 16:55

「不倫が悪い」のは当たり前。でも不倫は当事者間の問題であり、義姉とは何の関係もないこと。不倫や不倫をする人が許せないなら個人的に付き合わなければいいだけで、名誉毀損行為を正当化する言い訳にはなりません。

「妹の不倫がそもそもの元凶、原因」と考える人は、問題の区別がついていません。
もし義姉が暴露しなくても、いつか噂で同じような結果になっていた可能性はあります。隠したまま妹の縁談を進めても、そこで調べられて白紙に戻される可能性もあります。が、それとこれとは話が全く別。つまり、トピ主の実家を壊したのは義姉です。

因みに不倫は「犯罪」ではありません。どのような方法、手段でも、当事者間が納得すればそれで解決です。たとえ親族であれ、第三者の自己満足に過ぎない「制裁が甘い」だの「親に解決してもらった」だのは何の関係もありません。罪の重さや何をもって贖罪とするかを個人的感情で決めつけたがる神様気取りの人が結構いますが、聞く価値はありません。

登場人物で唯一犯罪を犯しているのは、名誉棄損を働いた義姉だけです。「妹に甘すぎる」が義姉の主張だったのですから、義姉も「身内だから」で甘やかさず、法的に責任を取らせるのがベストなのでは。
子供には気の毒ですが、訴えなくても修復は不可能でしょう。

もし両親が離婚すれば、慰謝料が増額されます。母の名誉毀損を止めるための平手打ちなんて一切不問です。

義姉のしたことは、自己満足の為だけの「私刑」です。一切擁護すべき点はありません。不倫スキャンダルの芸能人を闇討ちしたのと同じです。
前トピには「個人的に気に入らなければ何をしても良い」的な人が多く、驚きました。理性やモラルを疑います。

ユーザーID:0763708188
せまい社会なんですね
たこめし
2017年11月10日 17:12

叔母さんの不倫で姪が仲間はずれって。
すごく狭い社会なんですね。

兄嫁の暴走でみんなが不幸になっている。
そのことをお兄さんはどう思っているんですか?

正義の鉄拳だかなんだか知らないけど、法事で暴露するという暴挙を唯一止めることができたのはお兄さんだったのに。
他にやり方があっただろうに。

絶縁するか否か、お兄さんともう一度話し合うべきです。

兄嫁が妹さんに制裁を加える権利がるというのなら、お母さんが兄嫁に制裁を加える権利もありってことになります。

本当に情けない兄一家ですね。

ユーザーID:5786037680
少しだけ気が変わりました
ぴよ美
2017年11月10日 17:30

前回を含めて4回目のレスになります。

トピ主さんのご心労、察するに余りあるものでしょう。

前回は3回とも兄嫁批判のレスをかなり辛辣に書いてしまいましたが

姪っ子ちゃんがいじめられる事まで考えが及びませんでした。

でも十分あり得る事ですよね。

田舎のような狭い地域なら尚更だし 不倫に対しても批判的でしょう。

兄嫁はもしかしたら法事の時点で すでに精神に異変があったのかもしれません。

耳に入った時から フラッシュバックは始まっていたのかもしれません。

父と兄は 自分達が兄嫁の耳に入れてしまった首謀者なものだから

兄嫁の味方をする事で 自分達がやった事を正当化しているようにも思えます。

でもね、やはり何の罪も無い子供にしわ寄せが行くのは

兄嫁の責任だとしても 何とも苦々しいものがこみ上げてきます。

兄あたりは妹の責任と思っていそうですが・・。

兄嫁のやった事にはまったく賛成できませんし

兄嫁のフォローは兄がするべきです。

でも姪っ子ちゃんの事だけは 出来る事があったら

多少でも手助けをして上げたらいかがでしょうか。

今後いじめがひどくなったら それこそ兄家族も引っ越しを

余儀なくされそうですが・・。

その前には学校へ行かせないという選択肢もあります。


あと父はどうするのかわかりませんが母妹の引っ越し先は

セキュリティーが完璧で 管理人がいるマンションのような所が良さそうですね。

妹さんどうされてるでしょうね。

皆さんが早くこの騒動から抜け出せますように。

ユーザーID:9814632995
トピ主さん大丈夫ですか?
不倫崩壊家庭の娘より
2017年11月10日 17:31

実家族の大変な状況ばかり書かれていますが、主さん家庭は無事でしょうか?
夫さんと義両親が守ってくださる人達だといいのですが、心配です
この件でトピ主さんは話し合いに同席しておらず、兄に漏らしたわけでなく、暴露もしていなければ平手打ちもしていない。
ただ巻き込まれて責められて、ご家族の中で一番の被害者といってもいいくらいだと思います

ご自分の立ち位置をここに置いて、揉め事から少し距離を取られてはどうでしょうか
もう実家両親も兄家庭も、主さんの関与があろうがなかろうが壊れるなら勝手に壊れます
それより主さんの家庭が大事です
こんな事で壊れないようにしないと。

周りの人はあれこれ言うでしょうが、グッと堪えてほしいです
間違っても反論しないで。
トピ主さんはよそに嫁いだ身であり、実家の成り行きと家族をただ心配してる立場で。
ああしろこうしろと色々言われると思いますが、適当に話を合わせるのが一番いいです
具体的に○○しろ!と言われたら婚家と相談しないとと言って逃げたり。
保身のために狡くなってください

私は親の不倫で家庭が滅茶苦茶になり、大人になってから親を切り捨てたんですけど。
親をものすごく恨みましたよ。血縁ですから自分自身も汚らしく感じたり。
でも恨むのは親だけ。言い寄られたにしてもあの人が突っぱねれば良かっただけだから。

ここで何人もの人が家族の不倫で苦しんだと言いつつ妹さんを擁護してますね
当事者になった人達さえそう思うという事は、将来の結婚を絶望視する事はないかと。
夫や子どもを裏切ったのとはだいぶ印象違いますし、
慰藉料払う側でなかったのも、上司のパワハラセクハラを想像します。

兄嫁は親の不倫で家庭崩壊したと周囲に言い回っていたのでしょうか?
違うなら不倫だけでなく自分の正義と合わない事に大騒ぎする人と認定されました
つまり要注意人物です
これから大変ですよ

ユーザーID:8743109331
なんか状況が複雑すぎなので一部だけ
単なる感想ですけどね
2017年11月10日 17:49

ひとこと感想を言うとするなら

「妹さんが不倫さえしなければこんなことにならなかったのにね」です。

大学卒業ということはたぶん23歳越えてるんだし、私は不倫は両方とも悪いという概念なので、相手の男だけが悪いというのは違うと思います。トピ主母が妹さんと同居してトピ主まで巻き込んでまで妹を必死に守る必要あるのかな〜という感じではあります。兄嫁をたたくより実妹さんが自分の足で今後の人生をしっかり歩いていけるようにヘルプするほうが先では?

母親の立場としたら(不倫をなかったことにして隠して、娘に新しい結婚相手を)という感じなんでしょうけど、それでいいのかなぁ・・・。私が相手の男性の母親だったら、なんかかなり複雑だわ。

というか、トピ主さんってよく考えたら小姑の立場ですよね?口出さないほうがいいのでは?口出すから酷い目に合うんですよ。

ユーザーID:9848411342
誰が名誉を毀損したのかな?
まもーん
2017年11月10日 18:01

ごめんなさい。何を言っているのかわかりません。

義姉が妹さんの何の名誉を毀損したのでしょうか?

お願いですからご説明をお願いします。

ユーザーID:5620483220
絶縁は避けられないと思います
元半同居嫁
2017年11月10日 18:25

お母様と妹さん、一時的でも避難場所があって良かったです
トピ文から、お母様は離婚されても何ら困ることはなさそうですね
しかし強行せず実家へ向かわれているとこのですので、ひとまず保留でしょうか
時間の問題かもしれませんが、お父様がこのまま自分の親戚から妻子を守らなければ、実行されるでしょう

お子さんにはまったくもって非がないので心苦しいですが
「叔母さんのせい」が直接原因ではありません「周囲の大人が莫迦丸出しで大っぴらに話す」せいです
なんで小学生まで知ってるの?どういう広まり方してるの?ってことですよ
下品極まりないというか、それほど「娯楽」がないのか、あるいは一族皆同じ学校にいるのか

しかし、お母さんがおかしくなってしまい、学校では叔母の不倫でいじめられる
彼女の怒りの矛先は叔母である妹さんへ向かうでしょう、これは避けられません
親戚一同の前での大立ち回り、トピ主さんの義両親さんもいらしたということですから、子どもさんたちも見てしまったのではないですか?
このまま妹さんはこの地域へ戻らない方が良いと思います

この件、学校に介入してもらわないといけないんじゃないかな
父親であるお兄さんが学校へ「相談」に出向くレベルです
実の母親まで詰れる人ですから、もしかするとお兄さんでも拗れるかもしれませんが親の出番ですよね、これで動かなかったら親じゃないです
ここまでおかしな地域ですし、お兄さん一家も転居した方が良いと思いますけどね、自分たちのしたことからお子さんたちを守るために

自分の子にまで負の連鎖をつなげてしまったのは、他でもない母親である兄嫁さん自身です
とても罪深いことですよこれは
おそらく自覚していないと思いますが

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
子が実親を訴える時代に、何を言っているのか

ユーザーID:2334456814
いやいや
tommy036
2017年11月10日 18:45

だから〜

あなたの妹が一番悪モンなんですよ!

妹が不倫しなければ今回の様なことは起きなかった。

諸悪の根源なんですってば・・・


妹が謝り倒すしかないと思いますが・・・

ユーザーID:8113962928
環境にびっくり携帯からの書き込み
あさみ
2017年11月10日 18:48

叔母の不倫が原因で小学校でいじめられる?!
どんな地域にお住まいなんですか?

妹の不倫よりもそんな事がいじめに発展することにびっくりです。

そんな場所から離れた方が妹さんは幸せでしょう。
絶対に住みたくない地域です。

いじめ、他人の家庭への異常な干渉、、、

恐ろしすぎます。

ユーザーID:5478689584
お父様とお兄様、さぞかしショックだったでしょうね・・・
みかん
2017年11月10日 19:20

トピ主の父は、とても妻に誠実な男性なのだと思います。
トピ主の兄も、心の傷をもつ妻を守りたいと考える優しい男性だと思います。

そんな男性陣にとって、娘が、可愛い妹が、既婚と知って男とベッドの上で事に及んでいたと知るのは、どんなにショックだったでしょう。

男性たちの共感が、不倫を嫌悪する兄嫁に向かっても、不思議ではありません。

そこまでかばうトピ主の母とトピ主に、逆に嫌悪感をもつかもしれません。「かばうということは、自分もするということか」と。

トピ主さん、自分の身に置き換えたらどうですか。
もし自分の夫が浮気したら。
そして同性の父親や兄が「男にはよくあることさ」と夫のほうをかばったら。
父親や兄が嫌いになりませんか。

あなたやお母様がしているのは、そういうことです。

お母様もね、男の浮気には甘い社会で、そんな誠実な夫をもって幸せだった自分に気づかず「離婚だ」と叫ぶなんて、思慮がなさすぎです。

それから、弁護士に相談に行って司法に訴えたり、警察に相談にいったりしても、無駄ですよ。
たかが法事で、親戚に本当のことをばらされるくらいで、名誉毀損になることはありません。ウソなら話は変わってきますが。
司法や警察は、道徳と正義、法の味方です。
社会問題になりうるレベルでひどいことをされたのではない限り、彼らが不倫をした妹の味方をしてくれることは決してないでしょう。

お父様が正しいです。兄嫁やトピ主夫はともかく、妹をひきとる時点で、兄もまじえてちゃんと家族会議をするべきでした。家族の合意をもつべきでした。

お父様のいうように、よく話し合ってください。

あと恨むのは、兄嫁じゃなくて相手の男ですよね。何もおとがめなしというのは、ひどすぎます。ぜひトピ主さんがガツンとやってください。

ユーザーID:4118199024
このまま静観
minami
2017年11月10日 19:24

人のうわさも75日といいます。

お父さんとお母さんは別れてしばらく住まわれるのは頭を冷やすいい機会だと思います。
長年ご夫婦であられたのだから落ち着いて考える時間があれば修復の道もありです。
今の今結論を出す必要はありません。

一番よくなかったのはお兄さん。
理由を聞き出して妻に話す必要はなかったのにと思います。
どうも男性陣の口が軽い。
早く立ち直って二度と妻持ちの男に引っかからないように妹の未来を考えるのが身内の立場でしょうに。

きっと兄嫁さんのご両親がおられたら人前で言っていいこと、胸に秘めておくことの区別を教えられたのではないかと思います。
教えるお母さんが亡くなっているなら夫が妻に教えることなのに。

これがPTAのママの不倫を知って義侠心にかられて保護者会などで暴露したら・・・
その他どんな集まりでも公開処刑のようなことはすべきではない。
今回の暴走を繰り返さないように釘をさしておかねば。

とにかくお母さんと兄嫁さんをしばらく離しておかれたら?
お父さまとの別居も伴うのは仕方ないです。

そして妹さんの現在の居住地を教えないこと。
今いるところに兄嫁さんが訪ねていくことのないように。

不倫はいけないこと、でもその後の生き方は同じ轍を踏まないようすれば新たな道を見つけることはしてもいいと思います。
当の上司の奥さんだけでしょう、許せないと言えるのは。

ユーザーID:7457636928
ありゃりゃ・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年11月10日 19:32

>しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

ですね。

以前のトピから読ませていただいていましたが、私は兄嫁さんの行動は過激だと思いましたがある意味同情的な意見でした。

トピ主さん家族がワキが甘いというか、妹さんを守り切るつもりではなく単に臭い物に蓋をしただけに思えたからです。

今回のトピにしてもそうです。

トピ主さんはなんだか他人事のように顛末を眺めておられる。

事が荒だったからおっとり刀で火消しに躍起になっておられるが、こうなったら壊れるトコまで壊れちゃうんでしょう。

ところで妹さんはこの現状をどうお考えなんでしょうね?

「私悪くない」と思っているなら同じ事をまた繰り返すかもしれません。

ユーザーID:4633927956
うーん……
Garonta
2017年11月10日 20:15

確かに兄嫁の行動は常軌を逸してるレベルになってるけど、元はといえば妹の不倫が発端ですからねー……。
トピ主たちにも同情支持できないのが正直なところです。

ユーザーID:2057881250
兄嫁サポーターの親戚とご近所は何故子どもの苛めを止めないのか
にこにこ
2017年11月10日 20:58

不倫した娘だけでなくその親のトピ主母に詰め寄るくらい意識の高い方がおられるのに、
不倫した女性の親戚である兄嫁の娘が
いじめられるんですか?
不倫もダメだけど苛めはもっとダメじゃないの?

結局他人の不倫に首突っ込んで
騒ぐ人って、単に他人の痛みに鈍感なんですよね。
トピ主妹を責める時も責めてる人自身は傷つかなくて済むし、兄嫁娘のいじめも自分が傷つかなくて済むから
放置。
兄嫁は娘をいじめた人に乗り込むんですか?
絶縁を迫るんですか?
兄嫁娘は、父親であるトピ主兄も
本当にかわいそうですね。
トピ主さんも、とりあえず学校に電話して
姪を苛めないでと言ってみますか?

でも、もう、トピ主母様もトピ主さんも
兄嫁娘を助ける事はできないと思います。
とにかく、兄嫁娘のいじめがおさまるよう祈ります。

ユーザーID:0587448742
いい加減にしなさい
ショコラ
2017年11月10日 21:08

母親は最初から義姉が嫌いだったんでしょ。
最初のトピの母親賛同・義姉非難の嵐は同じような嫁嫌いの姑ばかりでしょう。

まだ・また問題をすり替えている。
>クラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
>兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。
いじめられているのは妹が不倫したからです。
かわいそうに。
それに姪がいじめられてざまあみろですか。
大人なら普通はいじめるクラスメートが悪いって考えますけど。

なぜトピ主が義姉を名誉棄損で訴えられるんですか。
訴えるなら妹でしょ。
でも妹はこれ以上大事にしたくないはずです。
それに法廷で赤裸々に不倫の話をしないとならないのですよ。
というか、事実なのに名誉棄損で訴えられるんですか。
なんだか妹にも同情してきました。
ところで父親が寝返ったのはトピ立て後ですよね。
なら法事の直後に叱られたというのは何ですか。
やっぱりトピ主の言うことだけを信用できなさそうです。

多分、妹の不倫がばれてトピ主夫婦が問題を抱えているのでは。
そしてその八つ当たりの矛先が義姉なのでしょう。
次回は是非、トピ主夫とその両親の反応を教えてください。
最初のトピにも一切見当たりません。

トピ主は私の妹を彷彿させます。
嫁に行ったのに実家に異常に執着しているところが。
話を盛って人を悪者に仕立て上げるところも似ているかもしれませんね。
あ、そうそう、その前に「誰にも言わないで」って言うんです。
妹本人が人の悪い噂を広めるんです。

ユーザーID:2741014990
まだ続ける気?
butterfly
2017年11月10日 21:17

主さん、何処まで根性曲がっているのですか?

一度目の時に申し上げましたが、
>上司は何度も不倫を繰り返しているようで、慰謝料の請求はありませんでした
と言ってたけど、なんで勝手に想像して言うのですか?
主さん、その上司本人からそう聞いたのですから?
義姉の事なども、「〜ようで」と、主さんが勝手に話を作ってる。
それこそ“名誉棄損”です。

そそのかされたと、いかにも義姉が悪いように言いますが、しゃべったのは主さんのお父さんでしょ。
聞いたのは、お兄さんでしょ。
義姉は関係ないじゃない。

親戚やご近所さんに対して恥をかいた原因は、“妹さんの不倫”でしょ。
義姉を責めるのはお門違いですよ。

そして、義姉の体調不良も、原因は“妹さんの不倫”でしょ。
なんで、総動員で義姉を苛めるの?

お母さんの方が稼ぎがあるの?
お母さん持病があって、家事と育児を手伝ってたと言ってたけど、とても元気の様ですね。
持病は良いの?

主さんは、何をしているの?
両親と同居しているお兄さん家族の事に口出しして。
ご自分の家庭は?
ご自分の仕事は?
妹さんは仕事探しているの?

共働きで働いている義姉を、小さな子供が居る義姉を、そんなに苛めて楽しい?
ご両親の喧嘩も、親戚にかいた恥も、義姉の体調不調も、全部、妹さんの不倫のせいでしょ?
何が許してやる、よ。

まともな人って、お兄さんとお父さんだけですね。
両親が離婚しても、お母さんは経済力があるんだし、妹さんはお母さんの実家に居るんだし、お母さんも実家に帰ったんだし、主さんもお母さんの実家に行けば別に良いのでは?
お兄さん家族とお父さんで、平和に暮らしますから。
そちらもそちらで、お金に困らず女3人でどうぞ仲良く暮らして下さい。

ユーザーID:5317260871
自分がしたことは自分に返ってくる
モンブラン
2017年11月10日 21:36

泣いて思い通りにしようとか、絶縁を強要するとか兄嫁は元々我が強いのですね。今までもお母さんもトピ主さんも大変だったでしょう。

>身内を訴えるなんて酷い
身内だと思うなら身内だけで話せばよかったこと。親族に絶縁を迫る必要はありません。
>両親が本当に離婚するのではないかと心配です。
お父さんに自分が喋ってしまった責任と親として娘を守る覚悟がないのですから仕方がないと思います。今後もお父さんはいろいろなところで喋る可能性大ですし、長男であるお兄さんから離れたくないのでは?

兄嫁は情緒不安定で体調不良なだけで入院が必要なほどではないのですね。心療内科などで治療はしているのでしょうか。その前にお兄さんは妻が病気だと分かっていますか?
兄嫁は、自分が原因で娘がいじめられるなんてまさしく『自分がしたことはいずれ自分に返ってくる』ですね。暴露が間違っていた証拠です。兄嫁が嫌なら自分だけが付き合いを止めればよかっただけです。
私はトピ主さんとお母さんは間違っていないと思います。

姪の同級生まで不倫を知っているのでは、もう妹さんはそこに戻るのは無理ですね。戻らなくても、それだけ多くの人に知られてしまっては今後結婚が決まった時に相手に調べられれば過去はすぐに分かってしまいます。
今からでもそれを覚悟して打たれ強くなるよう、今後は真面目に誠実に生きていくよう妹さんに話してあげてください。

ユーザーID:9802343312
愚痴ですか
ばぁば
2017年11月10日 22:08

トピ主が立てた前回レスを読んでいましたが、トピ主擁護・批判が入り乱れていましたね。

大変な展開になってお困りと思いますが、トピ主の母の気の強さ(経済力がある女性にありがち)と兄嫁の暴露行動も無縁でないような気がします。

嫁姑の問題が根底にありませんか?母のようなタイプは「自分の子供は優秀で可愛く、それに引きかえ嫁は至らないばかりか反抗する駄目な嫁」と自分娘を自慢して比べたり嫌味を言っていませんでしたか?(あくまで勝手な想像です)
兄嫁が「妹の不倫」で鬼の首を取ったような暴露発言をしたのは、不倫嫌悪からだけではないような気がします。親戚がいる中で兄嫁を叩く行為も二人の関係が険悪だったかもしれません。

トピは、トピ主の主観内容になりがちです。誰だって自分は正しい自分に賛同して欲しいと思い、自分に有利な内容になります。

>兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。
本当に酷い目にあっているのは誰か?を考えることは出来ませんか?

不倫した妹・母・父・兄・嫁・トピ主でもありません。大人の庇護を必要とする兄夫婦の子供達です。いい大人が「自分が正しい・被害者」と主張しあい、訴えるとかいじめに遭うのも兄嫁の自業自得とか切り捨てるところにトピ主の冷たさを感じました。

暗に、妹の不倫は相手が不倫常習者だから妹は悪くない。個人情報を暴露した兄嫁が悪い。兄嫁が体調を崩したの自業自得、子供の世話なんかする必要ないと切り捨てたトピ主と母。(それを擁護したレスが多いことに驚きました)
子供達になんの責任があると言うのですか!大人の庇護が必要な小学生と幼児に酷い仕打ちをしておきながら「酷い目にあった」と泣き言ですか。

あの母にこのトピ主ありの似たもの親子ですから期待しませんが、トピ主家族が子供達の為に真剣に話合い・思いやれば解決の糸口くらい見つかるかもしれません。

ユーザーID:3405601801
兄嫁さんはまともに話しが通じる状態じゃないことを理解して
りっつ
2017年11月10日 22:24

なんだか、これでもかというくらい全員下手を打ってますね。

他の方も言っている通り、トピ主さんは表に出るべきではありませんよ。
というよりも、兄嫁さんと直接話すべきではありません。
彼女は今非常に追い詰められていて、普通の人の思考回路が通じる状態ではないはずですし、
窮鼠猫を噛むという通り、これ以上刺激したら保身のために何をするか分かりませんよ。
暴露事件で分からなのでしょうか?

この後に及んで兄嫁さんを暴走させるトピ主さんに少し呆れてしまいます。

ただ、妹さんの不倫がみんなを不幸にしたという方がいますが、それはやはり違うと思います。
当事者でもないのにいらんことをした兄嫁さんの行動が招いた結果です。
恐らく兄嫁さんも本当は自分でも分かっているからこそ、受け入れられずに辻褄の合わない主張をするのだと思います。

お父様とお兄さんは兄嫁のケア、
お母様とトピ主さんは妹さんの将来を守る。

それでも良いと思います。
ここまで来たらそれぞれ自分の立場や考えに沿って行動するしかないですもの。

ただ、どうかトピ主さん、お父様にもお母様にも染まらず、冷静にご自分の立場での行動をお願いします。
正直、出だしは確かに兄嫁さんが出しゃばったのが悪かったものの、他の皆さんの行動も感情的すぎてヒヤヒヤさせられます。

もし時間が戻るのなら
・お兄さんには妹さんの不倫の事実を話した上で、兄嫁さんには言わないようにすれば良かった
・兄嫁さんが暴露した時、冷静に止めれば良かった。せめて平手打ちはしなければ良かった
・兄嫁さんが倒れた時、これっきりだと言って助ければよかった(多分ここで話しが大きく外に漏れましたよね)

申し訳ないですが、愚策のオンパレードなんです、お宅。。。

ユーザーID:8167680890
絶縁するのはいいと思いますよ携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月10日 22:44

前回のトピであなたの妹さんはそれだけのことをしたのだからなにされても言われてもしかたないと書きました。

兄嫁はトラウマもあるし、なかったことになんかできないのにしようとしているあなたがたに対する抗議もあったからだと思います。

ただ前回絶縁されて当然かについては書き忘れましたのでここでレスしたいと思います。
私は絶縁していいと思います。
暴露するなら絶縁はされてもいいと思います。
その覚悟がなかった点が兄嫁はダメなところだなと思います。言いたい事だけいってサポートしろはさすがにむしがいい考えだ思います。
そこまでいったのなら手伝いもなしになることも想定し理解し、お金払ってサポート使えば良かっただけです。

それから姪がいじめられる点について
主さまは兄嫁が暴露したせいだと思っていますよね?
それは違いますよ。兄嫁が暴露しなくても、たった半年で若い娘が出戻った理由なんかすぐにバレます。

妹さんが不倫なんかしなければ、兄嫁のトラウマにさわることも、あなたの両親が離婚しそうになることも、姪がいじめられることもなかった。

庇うのは結構ですけどすべての元凶を作ったのは妹さんだということは絶対に忘れないでください。

最後に前スレで私のレスを引用されたかたへ(名前忘れてすみません)

殺しをしたなら子供に同じように何をされてもしかたないと言うのか?とありましたが、
言いますよ、命の償いは命でしかできないと思っていますから。
だからこそ、人は簡単に道を踏み外してはいけないんです。

ユーザーID:9195904930
2度目ですが…。携帯からの書き込み
まる
2017年11月10日 23:00

精神的なトラウマを武器に名誉毀損になる行動を起こした義姉。
そんな義姉の言動を容認し肩をもつ息子。
娘の気持ちより義姉の気持ちを優先し擁護する夫。

お母様からみたら、全員敵でしょうね。
離婚もあり得るかもしれません。

不倫をして家庭を崩壊させた義姉の父親と、親戚の集まりで妹さんの不倫を暴露して罵りトピ主のご両親を離婚に追いやった義姉と、いったい何が違うんですかね。
同じじゃないですか、人を不幸にしている。

義姉は自分のしたことの罪の重さに気付いた方がいいですね。

ユーザーID:9247773173
アドバイス
にゃん
2017年11月10日 23:22

最初で最後のレスですが、面倒な土地柄ですね。
モラルの無い親達にびっくりです。
普通、こういうこと小学生の子供の前で話たりしませんよね。
義理姉さんのお子さんがお気の毒です。
口の軽いご親戚が言ったのか、近所の人達も小町のトピを読んでいるのではありませんか。

もう充分にアドバイスをもらったでしょう。
ご自分たちで解決しなさい。
以前のトピで、場合によっては孫の代まで影響すると書いたことがあります。
何事も良く考えて行動するべきです。

ユーザーID:4111297208
周囲の人は
クロカン
2017年11月11日 0:02

兄嫁さんの過去を知らなかったんでしょう。だとしたら兄嫁さんは「確執のあった姑と小姑を不倫暴露でこれ幸いと義実家から追い払い、舅を誑かし義実家を乗っ取ろうとしている」お兄さんは「跡取りのくせに嫁に唆され母妹を追い出した、家族の秘密の一つも守れない信用出来ない口の軽い長男坊や」、お父さんは「老後糟糠の妻と娘達に捨てられ嫁の使いっ走り」という目で田舎の普通の人は見ます。姪っ子さんのイジメを兄夫婦やお父さん、トピ主さんがいじめっ子の親に対処しようにも「不倫娘の血縁者が何を偉そうに」となるのがオチでしょう。それに「あそこの嫁さんは自分が許せないことがあると周りを巻き込み火種にガソリンぶっ掛けて炎上させる面倒な人」と遠巻きにされるかもしれません。お兄さんは跡取りなのに内緒にされたのが悔しくて妻に愚痴っただけのつもりだったのかも。自分達からバラしたところで不倫した妹さんの血縁者というカテゴリーからは周りははずしません。そこんとこを考えていなかったんでしょうか。お母さんと妹さんはこのままそっとしておいてイジメは学校を巻き込んで対処するべきです。トピ主さんはお子さんがこれから産まれたら同じ目にあうので引っ越しされては。

ユーザーID:0520760634
ひどい。何故エール?
チビ
2017年11月11日 0:03

うわぁひどい。
自分が起こした不倫でもないのに、義妹が、
不倫したばかりに、周りが皆んな不幸になる。
まだ、ご両親は、仕方ないです。
それは、自分の娘の起こした責任をとらなきゃ
いけないし、自分達の問題です。
可哀想なのは、お子さん。全く関係ないのに、
いじめられて。涙が出てきます。
お子さんがいじめられてるのを見る親の気持ち、
、、、。お辛いでしょうねー。
自分の首をしめた?
いゃー事実を言っただけ。
悪い事したのは妹。それを庇う人達は、自分が
不倫されたら、どうするのか?
何故、辛い思いするべき人を助け、その為に辛い
思いした人達をまた、辛い思いにさせて、自分の
首をしめたというのか?もう、絶縁と引越ししか
ないのでは?可哀想過ぎて、、、。

ユーザーID:5193876067
この茶番はつづくのか?
そぽ
2017年11月11日 0:40

妹については、不倫をする大人に育てた親が悪いね。
自尊心が低い。親にありのままを認めてもらっていなかったのでしょうね。

不倫で家庭が複雑だった嫁については、不倫した妹を代理にして怒りをぶつけたんでしょうね。そうとう苦しい思いをしてきたね。嫁の親が悪いね。
そこに子供(孫の世代)を巻き込んで・・・、
悪い親の所業が、連鎖しているという家庭ですね。

妹も嫁も苦しいね、親のせいで苦しい生き方になっている。
酒で詮索してくるような兄も酷いが、親がそのように育てた。
酒で口を滑らせた父親と母のバトルを子供に見せ(これ虐待ね)
親を心配してやらなくちゃならない、
そのように育てられているとぴ主。

気に入らなければ平手打ち(DV)してよいという家庭。
嫁の気持ちを聞こうとする人はなく、
きっと、妹の気持ちを聞いてやる人もいない家庭だったんでしょう。

一度自分たちの家庭を客観的に見た方がいいですよ。

一致団結して茶番劇を演じているように見えます。

みんながお互いに「ひとのせい」にしているうちは、どうにもなりません。

訴える?
いやだいやだ。時間がもったいない。
そういう発想は、
トピ主も、みなさんと同じ穴のムジナだという証明です。
親がそうしてとぴ主の時間をうばっていることに
気が付いてください。
もちろん親は無意識でやっていますが
無意識だからと言って許せることではない。

私なら離れます。
親が離婚するなら干渉しません。だって大人だもん、
私は彼らの親じゃないんだよ、子供だもん、
心配してやることはないんです。
それより自分の人生をしっかり生きたいよ。そのほうがずっと
気持ちのよい毎日が送れるよ。

ユーザーID:4404441034
不倫の末路
ベスト
2017年11月11日 1:05

前回のトピから拝見させてもらっています。

不倫の代償って大きいんだなと、ただただ思うばかりです。

妹さんが不倫さえしなければ、こんなことにならなかったんだろなと…

義姉さんのご家庭も、トピ主さんのご家庭も、不倫で壊れてしまったんだと、もう、それだけが事実。

ここまでこじれる前に、冷静に、心にぐっと留めておく、欲望のまま行動しないなど出来なかったのかな?

妹さんを筆頭に、兄も父も母も義姉も、もちろん主さんも。

なんか、情けないですね。

ユーザーID:8715109119
訴えてもいいけれど
ちい
2017年11月11日 1:13

名誉棄損で訴えるためにはそれが名誉棄損であると詳細にわたり明らかにする
必要があります。兄嫁がしたことは確実に度を越しているために責を負わすことは
可能でも妹の不倫が起因であることもまた親族以外の赤の他人にまで詳細に知られる
ことになるわけです。不埒なことをしたからといって何でも責め立てて良いというわけ
ではなくても妹さんは後ろ指さされることをしでかしたという事実そのものは無かった
ことには出来ない。そして有能な弁護士でも付けば兄嫁さんが心神耗弱状態
であり、起因は妹でも原因を作ったのは実は兄である、となればこじれるために
長期化すると思われます。兄嫁について情状酌量的観点があるとされれば慰謝料が
減額される可能性もあります。あなたの親が当初画策していたように『無かったことの
ようにする』の真逆の状態になるのです。慰謝料が減額でもされれば妹さんに対しての
非に重みがついてしまいます。
お金は取れても既に立った噂や知られた事実を打ち消すことは出来ないのです。
兄嫁は確かにメンタル面での治療が必要でしょうが、妹の不倫に兄嫁が無関係なように
兄嫁の通院治療の必然についてはあなた方にも干渉困難でもあります。
名誉棄損で訴えれば兄嫁さんから慰謝料を取れる勝訴になったとしても既にもう
遅いと思います。

ユーザーID:5138974729
なぜトピ主はそこまで足を突っ込みたいのか?
ぴあこ
2017年11月11日 1:15

妹さんの不倫、倫理的にも問題のある行動です。
その妹さんをかばうのもかばわないのも自由ですが、
世間的には許される行為でもなんでもありません。
特に身内がかばってしまうようなことをすれば世間から家族全員が白い目で見られても仕方がありません。

ましてやお嫁さんは血が繋がらない単なる姻族です。
トピ主さんは身内と思っていても他人同様なのです。
今回のように何か言われても仕方がないはずです。

・・・が、
今回の件、トピ主さんは当事者でもなんでもありませんよね?
それなのに関わりすぎです。

もう、これ以上問題について言葉を発したり行動を起こさないほうがみんなのためです。

不倫ってね、
不倫した当事者が快楽を求めた結果なのでしょうが、
周囲の人間を不幸の道へ巻き込む行為ってこと、分かりましたよね?
決して許されることではありません。
それと、姉妹とはいえ自分のことではないことにしゃしゃり出るのはよくありません。

ユーザーID:8484951341
大変ですけど携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月11日 1:26

此処まで拗れて仕舞っては成り行きを静観するしか方法は無いと思います。兄嫁さんは未だに事の重大さが解って居ない様ですね。兄嫁の奸計で嫁ぎ先を分裂させた事と自分の子供迄災禍が及んだ事、全て自分に責任が有ると自覚する迄放って措くしかありません。それより、貴女は妹さんに心を寄せて下さい。確かに不倫はあるまじき行為ですが、好きに成ってしまった事を家族を巻き添えにしてしまった事を一番後悔しているのは妹さんだと思います。母上が必死に守ろうとする気持ちも汲んであげて下さい。

ユーザーID:3831401435
修羅場ですね
cat子
2017年11月11日 1:47

心中お察しします。
大変失礼ですが男性陣が駄目駄目ですね。
事の発端は妹さんの不倫と言えど、お父様お兄様が賢ければこれ程まで拗れなかったはずです。
お義姉様が確かに辛い人生を歩まれたのはわかりますが、それはお義姉様自身が克服しなければならない事です。
そんな辛い思いをしたのだから仕方ないわねで済まされるものではありません。
お義姉様はご自身が目の敵にする不倫をする人と同レベルもしくはそれ以下に成り下がっている事に気付いていませんね。
とにかくトピ主さんはご自身の考えをしっかり持って下さい。
最悪ご両親が離婚になったとしても、皆さんの関係修復が絶望的な現状ではそれが最善かもしれません。
お義姉様の事はお兄様に任せればいいと思います。
私としては不倫憎しで後先の事も考えず突発的な行動言動に走ったお義姉様の自業自得という考えは変わりません。

ユーザーID:6745063970
愛想尽かされて当然です
50代男
2017年11月11日 2:11

自分の娘が傷心で帰ってきたのに、守ってやるどころか秘密を漏らしてさらに娘を傷つけ、いまだにその反省もできない父親なんて妻から愛想尽かされて当然です。

ここで「正解はない」とか言って兄嫁をかばう人もいますが、個々人の感情や価値観はともかく、法的社会的には「正解」ははっきりしてます。
不倫は当事者だけの問題であり、妹に責任追及できるのは不倫相手の妻だけです。
当事者間で問題が解決すれば終わり。
例えば、不倫相手の男が妻に慰謝料を支払って離婚して不倫相手と再婚すれば、もはや不倫ではなく合法的な婚姻であり、堂々と結婚式を挙げて社会的に祝福を受けることも可能です。

これに対し、不倫を暴露する行為は名誉毀損の犯罪行為であり、誰でも刑事告発できます。
もちろん被害者は刑事告訴も民事の損害賠償請求もできる。
名誉毀損は事実の有無を問わず成立します。

兄嫁が自業自得な結果となったのは当然ですが、問題を大きくした父と兄が全くダメですね。
なお、「いつかはバレる」とか書いている人がいるけど、私人の秘密が漏れることは普通ありません。このトピでは父親さえ話さなければ秘密は守られたのです。

もはやこの段階では、弁護士に依頼して兄夫婦に警告文を送り、妹に接触させないようにした方がいいでしょう。

ユーザーID:1041706506
頑張って携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月11日 2:28

トピ主さんが夫婦の仲を心配する必要はありません。夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。だから、親が離婚するしないは、本人たちに任せましょう。

親が我が子を優先するのは当たり前。
トピ主さんも家を離れた方がいいと思います。お父様にはお兄さんも親戚も味方がいますから、問題ないでしょう?

不倫した噂なんて、田舎ではあっという間に広まります。だから本来、身内は自分に余計な火の粉が来ないように、周囲には身内の不始末をひた隠しにするものなのです。よその土地での不倫なら、それこそ言わなければわからなかったのに。
そこを大々的に公表したのは兄嫁さんだから、仕方がない。

トピ主さんもお早めにその土地から逃げてください。不倫の身内=軽い女と思われて嫌な目にあう可能性もあります。

>身内を訴えるなんてひどい!
兄嫁さん、矛盾してますね。
だったら義理の妹の不倫の過去、黙ってればよかったのに。

ユーザーID:0968959189
ブレずに頑張ってください
夜中のコーヒー
2017年11月11日 2:36

兄嫁は自分で自分の首を絞めてしまいましたね。当然の結果かと思います。子供も被害者。母親のヒステリーのおかげで学校では噂のマト。可哀想。でもこれはお兄さんが兄嫁と反省して夫婦で切り抜けるしかないですね。全て兄嫁の責任ですから。情緒不安定なのは本人の責任。もしかしてお兄さんも不倫したことあるんじゃないですか?だから兄嫁はここぞとばかりに爆発してお兄さんも妻に逆らえずに妹さんを叩きのめそうとした可能性ありそう。

ちなみに私の父は母の後輩と不倫をして離婚に至りましたが、母は家庭を壊されたとは微塵も思っていない様子です。
不倫するような男とは一緒にいる価値がない、配偶者の目が他の女にいったのは妻である自分にも責任があるだろう、不倫や浮気は男がその気にならないと実現不可能、等々相手女性も父のことも責めることなく、離婚の理由を説明してくれました。子供が2人もいて不倫の被害者なのにですよ。家庭が壊れたのは夫婦の責任、と言ってます。
慰謝料請求なんて自分のプライドが許さないという感じで、不倫が発覚してすぐに父親を家から追い出してました。父よりも経済力があったからでしょうが、私はこういう反応を見て育ったので、兄嫁の反応は馬鹿げて見えるし、トピ主さんの妹さんには同情以外の感情が湧きません。

世の中には略奪不倫を企む女性がいることは確かですけど、同時に若い新入社員をたぶらかすどうしようもない男もごまんといます。トピ主さんの妹さんは新卒ですぐにこの手の上司に引っかかった被害者でしょう。上司に言い寄られて逃げ切れなかったのは立場や年齢を考えたらすぐにわかることです。
母の経験では不倫を持ちかける男はかならず夫婦仲の不和を持ち出し、離婚に向けて準備中で家庭内別居状態だと切実な表情でいい迫ってくるそうです。もちろん不倫の誘いに乗る母ではありませんが、世の中馬鹿な男が多すぎると言ってました。

ユーザーID:0960595861
ややこしい境遇の嫁をもらったのが間違い
るる
2017年11月11日 2:53

兄嫁の境遇を知っていて結婚を許したなら、それが間違いだったような気もしますね。

どう考えても兄嫁の行動は、病んだ者のそれです。兄嫁の子にまで被害が及んだとのは、兄嫁の行動が原因だと思いますけどね。お子さんも兄嫁に似て言葉がキツかったり他人を糾弾するクセがあったのかも。
要は、ママ友さんもアテにならなかったということですね。泣き付かれて仕方なしに手伝ってたのかな。

今は様子を見るしかないでしょうね。時間が解決する部分もあるでしょう。
お母様が離婚しても経済的に困らないのであれば、そのまま離婚で良いと思います。…残念だけど。その方が、将来妹さんに縁談が持ち上がっても、周囲の親族に潰される心配は無いですし。

兄嫁一家の世話は、お父様が手伝えば良いです。

ユーザーID:1491678531
夫婦なんてあっけないものです
2017年11月11日 4:52

ご自分の子供も庇えないお父様、お兄様、安易な発言で皆を傷つけてしまった。
お父様も、お兄様もあまりにも他人事です。
そして身内の恥を恥とも思わず世間に吹聴してしまった兄嫁。

真の家族って何なんでしょうね。

兄嫁一家も自分の怒りに任せた正義感で、今度は何の罪もない子供が被害を被っている。
兄嫁夫婦も其処まで先が読めなかった。
愚かな親です。

家庭なんて崩壊するときはあっけないほど簡単なんですね。

主様のご両親の今後、離婚しなくても生きている限りはしこりが残るでしょうし、
やっぱり家族に対しての気遣いは持たないといけないと言う事を感じるトビでした。

主様も姉妹として母親、妹をしっかり守ってあげて下さい。
男性のうっかり発言から始まったトビですが、家庭崩壊なんてアッと言う間ですね。

改めて世間の怖さも感じるトビでした。

ユーザーID:3242550320
ここまできたら誰のせいとも言えない携帯からの書き込み
アラフィフ
2017年11月11日 4:58

元々は妹さんが不倫しなければ今回のことは始まってないんでしょうが、多分、妹さんのことがないにしろ、いずれ何かでこうなる家族だったような気がしてなりません。とぴさんの親御さん夫婦がどこか無理して夫婦をしていた部分があったんじゃないでしょうか? もうここまでのことになったら、なるようになれですべての修復は無理なような気がします。 お母さんや貴方、妹さんは身内が一番だし、お兄さん夫婦やお父さんは倫理を重んじた結果が今回の意見の相違に繋がったんでしょうし、どっちが正しいなんてジャッジは不可能だと思うんです。あとはご家族がデミリットもメリットも含めた上で我が道をそれぞれが進むのが一番だと思います。正直、登場人物全員が自分の立ち位置でしか物事を考えてないから、ある意味、想像力の欠如なんでしょうが、今時はどこでもこういう話しはよく聞くようになりました。仕事で子育てで我慢して、親族のことまで我慢したくないという考えが主流になった為だと思います。私も最近「もう自分に正直に生きたい」と思うようになり、最愛の父が死んでから、心療内科でドクターストップがかかり、母や兄夫婦を絶縁覚悟で無視し続けてます。

ユーザーID:0256478497
レスします携帯からの書き込み
ユリ
2017年11月11日 5:20

義理のお姉さん卑怯です何が 家族ですか自分が不利になると 家族とか持ち出して 家族なら妹さんとの絶縁を法事の場で要求しますか?私なら 実家を崩壊させた責任者をきっちりととってもらいます

ユーザーID:2634229668
いい機会ではないですか
ろんと
2017年11月11日 5:53


考えが足りなく、頼りないどころかしてはいけないことして平気な父親

不安定な神経で、周りを無茶苦茶にしても相手を攻撃し続ける兄嫁

偉そうにするばかりか腹の底では企みごとしてる兄

これらの今後の頭痛の種にしかならない人たちと距離置くいい機会ではないですか。

お母さん大正解ですよ。

あなたが自分の人生を安心して生きていくために、上記の3人て必要ですか?

ユーザーID:2794021968
経済力のある女は最強
ぶんぶん丸
2017年11月11日 8:02

>「母は父よりも経済力があり」
最強の後出しきました。もうこれチェックメイトでしょ。

妹と姉嫁どっちが悪いとかいう次元じゃないです。トピ主さん一家で経済的にも精神的にも一番立場が上なのはあきらかにお母さまであり、そのお母さまの好意にさんざん甘えておきながら大勢の親戚の前で彼女の顔に泥を塗った兄嫁は完全にアウト。

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
その身内の縁をぶった切る真似をしておいて何を言っているんだか。。。

もう以前のような関係に戻るのは無理でしょう。兄嫁はもう仕事やめて家庭にはいって育児に集中するか、お兄さんに出張のない仕事に転職してもらって自分たちだけで子育て頑張ってもらいましょう。

唯一可能性があるとしたら、お兄さんに自分の母親、親戚一同の家を回って今回の兄嫁の失態を頭を下げて謝罪してもらうことですかね。だって不倫にそんなトラウマのある兄嫁さんにガソリンぶっかけて点火するような真似したのはお兄さんですからね。

でも彼も自分のしでかしたミスを棚に上げて母と妹のせいにしてるみたいだから、無理でしょうね。

お母さまもきっと自分も頑張って仕事続けながら子育てした経験があるから、同じ立場の兄嫁さんを助けてあげようとおもって頑張ってこられてたんでしょうね。その恩を仇で返した兄嫁さんは本当に愚かでしたね。

ユーザーID:1116175932
身バレを心配しています。携帯からの書き込み
なつ
2017年11月11日 8:08

多少のフェイクは入ってるとは思いますが、2時間ドラマ並みの話の展開が実際に起きるのは、レアケースだと思うので、読む人が読んだらわかりませんか?

よくある話ではないから。

このトピを兄嫁さん側が読んだら。。と思うと兄嫁さんの状態が悪化しそうな気がして。

兄嫁の精神科の医師に、お兄さんと一緒に相談されてはどうですか?

ユーザーID:8408228204
母親が頑なですね
タルタル
2017年11月11日 8:29

父親が巧くまとめてくれることを祈っていましたが、残念な事になって居ますね。あなた的には今後どうなる事を望んでいるのでしょう? 両親の離婚もやむなしですか?

 あと、名誉棄損で訴えても負けると思うし、逆に損害賠償を求められる可能性がありますよ。義姉の訴えたことは事実であり被害を受けるであるだろう事態に対する告発にあたると思うし、事実被害が発生しています。被害者が責任を追及する事をしただけですので。

 あと、義姉の子供が苛められているのを「自業自得」と思っているようですが何故ですか? 妹の不倫の件は就職して出て行ったはずなのに1年もせずに戻ってきた段階で地元にばれていると思いますよ。田舎の情報網と言うか人脈を通じて情報を集める力は凄いです。他の人も指摘していますが不倫を知られたくなかったのなら地元に戻るべきではなかったと思います。その点でそもそも不倫を知られたくなかったと言う母親の目論見は最初から破綻していたと思います。

 母親がもう少し状況を理解して(父親との)話し合いに応じてくれればいいのですが。何とか話がまとまると良いですね。

ユーザーID:4754093620
ある意味、勝負に負けましたね
みかん
2017年11月11日 8:37

前トピから思っていたのですが、お母様もトピ主さんも、妹さんが被害者だと思ってませんか?
社会に出たばかりの妹さんが、会社の既婚者に騙されただけ、だから会社を辞める事で制裁はもう受けていると。被害者だから、守らなければ、と。

しかし、トピ主さん達は義姉さんの過去を甘く見過ぎていた。トラウマが有る人は、フラッシュバックが起こった瞬間、過去の不幸に襲われるのです。脳が勝手にやって居る事なので、当人の理性では制御出来ません。
つまり、義姉さんはお父様が伝えた瞬間から、着々と病んでいたのでしょう。
そういう意味では、お兄様も甘く見ていたのだと思いますけど。

義姉さんに名誉棄損だと言って、気持ち良かったですか?
でも、それが成立するなら、お母様だって暴行罪(傷害罪?)の可能性が有りますよね。親戚の前で暴力を振るわれて、精神的に病んだと主張されてしまいますよ。
お母様が手を挙げた瞬間、勝負には負けていたのです。

もう、トピ主さん達は分が悪過ぎます。
義姉さんに関係ない人は黙っていろと言うなら、お母様が義姉さんに手を挙げる理由もない。義姉さんに手を挙げて良いのは、妹さんだけとなります。

私も妹がいるので、トピ主さんの気持ちも分かります。
トピ主さんも今なら実家に戻すのではなく、地元に戻さず再就職活動させ、一線引くべきだったと気付いてますよね?
表向きは「あの子は家に戻しません」という態度をして、裏で会うなり金銭的援助をするなり何とでも出来たのです。
そこまでしなくても、派遣でも何でも良いから働かせて、家に戻さなければ、「パワハラとか有ったみたいで、転職した」とか何とでも言い繕えたのです。

でも、ご家族に「あの子は悪くない」と思う気持ちが有ったがゆえに判断が鈍ったのでしょう。

ユーザーID:5541537543
うーん・・・。
いくつき
2017年11月11日 8:44

両親ならともかく
あまり関わりのない親族の不倫云々で虐められるんですか…。
なんというか地域性というんでしょうか
えぐいと言うか下世話というか…。
わざわざ保育園と小学生の子供に教えるなよそういう事情。
というツッコミを入れたくなりますね。

それは置くとして
そういう事情もあるのなら絶縁で良いんじゃないんですかね。
どっちからどっちをというのは言わずにただ絶縁、という形で。
そうすれば向こうは不倫した親族を絶縁したっていう体裁が取れるでしょうし。

自身の問題行動を不倫の是非に転嫁して正当化する
兄嫁の考え方はどうやったって変わりません。
お子さんの件も加われば兄嫁さんはもう
不倫する妹さんだけが悪いから考えが変わらないと思いますよ。
なあなあにしたって遠からず破綻するだけですし
早々に繋がりを断った方がお互いの為のように思えます。

両親の件はもう両親の問題なので放置で良いのでは、と。

ユーザーID:9749067865
義姉絶対擁護派と思われているようなので説明を
タルタル
2017年11月11日 8:51

私の意見は一番悪いのは妹であり原因を作ったのは妹だ。それを大前提にしてどうするかを話し合わないとまともな話し合いにならないと言うものです。別段だから妹をとことんいじめて良いとも思っていないし一生責められるべきとも思っていません。そして母親が妹をかばう事も親の心情としては理解できます。
 ただ、原因である妹の不倫より妹を糾弾した義姉の方が悪いと言う意見や、義姉を家族と認めず他人として排除する意見には違和感を禁じえません。離婚しているわけでも無いのに関係ないとか、それは無いんじゃないかと思います。

 妹に対しての言及が少ないのが原因かもしれないですが、妹がかわいそうな犠牲者扱いしている意見にも疑問を感じます。上司は女癖が悪く不倫を繰り返しているなら当然社内でも知られていて要注意として妹にも注意するよう先輩から言われていたのではないでしょうか? それなのに不倫関係になり、上司妻にばれても別れず、上司夫婦、私の両親、そして妹の5人まで巻き込んで話し合いするまでにこじれたんですよね? それに母親が義姉を平手打ちした場面に妹は居なかったんでしょうか? いなかったにしても後から耳にしても義姉に自分のせいで迷惑をかけたと謝っていないんでしょうか? どうも反省しているとは思えない点も引っかかるんですが。

 義姉に関しても、その行動は極端だと思っています。但し心情は理解できるし親族に言ったのだって同じ地元で生活している親族が居れば同じく被害を受けるだろうと思っていったのだろうと言う事は想像できます。
 ただ、法事でいうのはどうなのとか、まずは家族(父母兄嫁夫婦トビ主妹)で話し合うべきだったと思いますが、そもそも兄夫婦は蚊帳の外に置かれてしまったのでそれも出来なかったのでしょう。
 それらのボタンの掛け違いを父親が何とかしようとしたみたいですが、うまくいかなかったのですね。残念です。

ユーザーID:4754093620
トピ主の感覚もおかしい
橘氏
2017年11月11日 9:40

あくまで、不倫とそれに伴う罰の個人的な価値観の違いが
問題を大きくしてるように感じます。

いわゆる交通事故「過失割合」のような言い方をすれば
トピ主さんは悪い、問題があるのは

兄嫁>父>妹>母トピ主

ぐらいに思っているようですが

私は

妹>母トピ主>兄嫁>父

と考えてます。

妹と兄嫁どちらの非がより大きいか

このトピでも賛否両論出てますから一概に答えが出る問題ではありませんし
こういったら失礼ですが、このトピのレスも
その過失割合を皆さんそれぞれに決めてからレスしてる方が多いようです。

一度その「過失割合」から話し合ってみてはいかがでしょうか?

元凶が妹の不倫というのだけは揺るがしようのない事実ですが
その後の行いがどれだけ問題があったか
少なくとも一方的にどちらかだけが悪いということは無いということは
このトピでも一致した答えだと思います。

ユーザーID:4105776280
妹が反省してそれを態度に出していれば良かった
はる
2017年11月11日 9:48

いまだに妹が出てきませんね。
はじめから本人が親族の前で「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と頭を下げていれば、ここまでならなかったのに。
もちろんその前に兄嫁には話しておく。

今更仕方ないですが、そもそも妹に加害者意識がないのが問題なのではないですか?
周りから非難されるのも当り前です。なかった事になんてとんでもない。
縁談があったらもちろん申告するものです。相手の男性を騙すつもりですか?

母やあなたが不倫加害者を必死にかばうからこんな事になってしまったのですよ。

自分の首を絞めているのはあなたでしょうに。

ユーザーID:2981631082
やっぱり兄嫁が悪い
モンスーン
2017年11月11日 9:51

あちらのトピックでもレスをしました。

>このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。

はい、理解していました。
トピの趣旨は不倫の是非では無かったです。それなのに
不倫は悪!一番悪いのは妹よ!!!
とトピの趣旨を理解せず、妹さんを叩くレスにげんなりしました。

絶縁になったのは誰が悪いか?でしたよね。
そりゃ兄嫁に決まってる。
再トピを読んでも、トピ主さんがおっしゃる通り完全に自業自得です。

不倫は当人たちの問題であり、略奪しようが離婚しようが不倫を精算しようが、
第三者が四の五の言うことでは無いですよ。
不倫が良いと言ってるわけではありません。

兄嫁は、不倫したのが自分の子供でも同じことをしたでしょうか?
どんな悪戯を働いても、自分の子供だったら何とか更正して新しい人生をやり直して欲しいと
願うものでは無いですかね。親族全てとの縁を切ってまでも全力で娘さんを守るお母様の気持ち、
私は理解できます。直接何の被害も被っていないのに自分の憎しみだけで暴走した兄嫁とは
和解は不可能だと思います。私でも絶縁しますね。

勘違い正義を振りかざして自分に関係の無い不倫を叩いて人の人生を台無しにするなら、
自分の人生も台無しになる覚悟でやれ、です。
 

ユーザーID:3188587728
親御さんの離婚もいいと思う
蜘蛛の糸
2017年11月11日 9:57

当事者だけの問題って考えは甘いとしか思えない。
本人だけが制裁を受けて終わるもんじゃ無いですよ。
周りを巻き込んで苦しめてしまうんですから。

兄嫁が自分の首を絞めてしまったのではなく、トピ主を含めた大人が子供を苦しめている事を自覚していないところがスゴイと思います。

自分の身内だけが助ければいいってトピ主親娘の考えが大いに問題ありなんだと思います。
不倫は同意があっての事なのに、相手が悪いとあまり反省していない。
相手のご家族に非常に不快な思いをさせているのにね。
兄嫁を傷つけているのにも全く反省が無い。
悪いのは自分じゃなくて周りのせい。
そんな考えが貴方がた親娘にあるから、周りを傷つけても平気なんでしょう。
妹さんが不倫をしたのは必然じゃないでしょうか。

私が姉の立場なら妹の方を絶縁するし、義姉の行動も行き過ぎではあるけれど、同情も出来る。
ましてや何の関係もない甥や姪を守る方に動きます。

不倫に寛容な家族は一家離散でもしないと人を傷つけることがどの様なことか理解できないんだと思う。
だからご両親が離婚するのもいいと思います。

お母さんが愛情深いなんて書いている人がいるけど、自分を否定されたくないだけですよ。
不倫する様な子に育てたダメな母親であるより
騙された娘を守る愛情深い母親
である方が自分を保っていられますから。

本当に愛情深い母親なら兄嫁をを含め多くの人を傷つけた事を一緒に反省した上で、周りに許しを請い再生の道を探ると思います。
トピ主さんもお母さんも自分を守りたいだけ。
そう見えます。
自分に甘々で他人を傷つけても平気、だから不倫する。
そういうことだと思います。

ユーザーID:7153360595
前トピから見てました携帯からの書き込み
ええと
2017年11月11日 9:59

前トピから見てました。トピ主さんを応援します。
お母様賢いです。お父様に引っ越し情報が漏れないように練れるから。お父様は兄一家と同居がいいです。兄嫁は手助けがいるのならお父様がされてはどうでしょう?最初からお父様はあちらの味方なのですから。
兄側の姪については、親のせいでひどい目にあったとは思いますが、トピ主さんが何か出来るわけでもないし、する必要もないです。関わらない方がいいです。

ユーザーID:7881884312
そっとしておいてあげて
展開が凄いな・・
2017年11月11日 10:08

兄嫁さん、もうそっとしておいてあげてね。
精神的にそんなに強い人じゃなさそうなので。

親やその親せきの事情で子供がいじめられるなんて、クラスメイトの親(特に母親じゃないかな)はよそ様の家の悪口言いすぎです。
子供は良くも悪くも純粋。
親が〜が悪いと罵れば子供はその通りだと素直に受け止め、それをそのまま対象の子供に攻撃を向けます。

人間の汚さがもろに露呈してますよね。
本来あってはならない事です。
親せき内の事なのにどこから漏れているのやら・・・・

主さんも「もう一度したら」と言ってるように今すぐ訴えると言ってるわけではないので、兄嫁さんとはなるべく関わらないようにしてこのままそっとしておきましょう。
時間が解決する事もあります。
何十年かしたら許せる日も来るかもしれません。

それよりもご両親の事が今は大事。
今回の事はもう済んだ事だし、兄嫁がまた言ってきてるわけじゃないのでもうこの話は終わりにしてみんな仲良くしようと主さんが両親の中を取り持ってはいかがでしょう?

伝えたい事が途中ですが時間が無いのでまたレスしますね。

ユーザーID:5569761820
名誉毀損ねぇ、、、、
3人娘の母
2017年11月11日 10:15

もし、兄嫁を、本当に名誉毀損で訴えたら、妹が不倫していることをますます認める事になるね。
事実だから、侮辱罪にはならないものね。

まあ、それはともかく、兄嫁に事実を伏せたことが悪くでたのは仕方ないよね。
実際、大学出たての妹が上司に騙されるたのでしょうね。それでも慰謝の請求は今はないだけかもしれませんよ。。。
事実を知ってから3年間はいつでも請求できますからね。

悪い順は、多分妹の上司、次が妹、その次が義両親、そしてその次が兄と思う。
両親も多分ですが妹の不倫での考え方も2人で少し違うのでは?
親が離婚してもきっかけは妹の不倫で家庭崩壊でしょう。
不倫はそこまでのものなのです。妹は20代そこそこで騙されたとしても。。。
貴方の中でも、妹は結果不倫としても上司に騙されたとなっていて、妹の味方なのでしょう。
多分、兄弟ならそうなって普通とおもいます。
しかし、兄はそうはならなかった、正直兄がどのように兄嫁に伝えたのでしょうか。
上司の女癖とかではなく、妹が実家に帰って来たのは不倫したからとだけ兄嫁に伝えたのでは??

貴方もご結婚されているとのこと、あまり不倫した妹の味方もできないし、かといって兄嫁の行き過ぎた行動には不快感しかないのでしょう?
もう、どちらの味方もしたくないと、一時的に実家関係と少し疎遠にしていいと思う。
とりあえず、貴方の義理両親との間は良好ですか?
法事には同席していたとのこと。
不倫するような妹、人前で恥ずかしげもなく身内の不備をいう精神的に不安定な兄嫁。人を叩く母。その場を取り繕うでもなく罵って修羅場にする兄、両親。
法事でお客がいるのにね。
多分、取り繕いきれてないとおもうのよ。
実家に愛想をつかした感じで少し疎遠にしてたほうがいいよ。

ユーザーID:8645827145
惨状
さちこ
2017年11月11日 11:42

酷い展開ですね。
私は前のトピの内容読みましたが、家族って怖いですね。
主さん巻き込まれすぎ。母親と妹さん側につくのもトラブルを大きくするだけ。
メリット無いでしょう。
もう手を引いては?そして自分の旦那さんに呆れられないよう、迷惑がかからないように配慮しては。

でもトピ文読み限り、兄嫁を悪者にしたいんですよね?
不倫した妹とそれを擁護するお母さんを白い目で見る価値観の人も沢山いますよ。
だから手を引いたほうが良いでしょう。もう家族壊れちゃったし、この価値観の対立を乗り越えるのは難しいと、わたしなら手を引いて全員と疎遠になります。

ユーザーID:7638639827
口が軽い
ゆか
2017年11月11日 11:43

酒に酔わされたと言え兄に話をした父、兄嫁がどうなるか分かっていてそのまま伝えた兄。感情のまま言いふらした兄嫁、皆責任が持てない方達だし、相手への配慮が無いですよね。

解決能力もない父が今更何をしたいのか、それなら母の代わりに兄夫婦の援助をするなど出来る事をすればよいのに。

私は母の考えに賛同です。多分、兄嫁は自身の過去のこと、それにより病気になったこと、それらを克服せずに今まで生きてきたんだと思います。彼女は今回の一件があるまで被害者だったのが、加害者と化してしまいました。自分の子どももその被害者です。

それらは専門医でしかどうすることも出来ないでしょう。兄も中途半端な弱者の味方的な立場を取り、正義感に溢れていますが、結局感情論でしかなく何も解決していません。

仮に兄嫁の要望通りにしたければ、単にトピ主を含めた家族に怒鳴っても仕方がないことです。

冷静になれないのなら、父、兄夫婦、親戚含めて誰も知らないとこへ行くしかないです。そして、トピ主さんもこの件か身を引くべきです。これは、兄夫婦と妹や母との問題です。知らん顔というのではなく、数が増えれば攻撃対象を無駄に増やしややこしくなるからです。

ユーザーID:9587633978
応援します
まかろん2
2017年11月11日 11:59

前トピから拝見していました。
不倫は良くないこと、ですが今回一番悪いのは兄嫁と考えています。

不倫がいけない主な理由は
1配偶者を悲しませるから
2その家庭を壊す行為だから
と思っています。妹さんの場合、元上司の奥様が1に当てはまるかは不明ですが、少なくとも慰謝料請求はなかったことから元上司の罪の方が重いという考えなのでしょう。そして2には当てはまりません。

兄嫁の心の傷は、1ではなく2によるものですね。
理由は何であれ、人の家庭を壊す罪深さを誰より知っているはずなのに、自分がそれをするとは呆れる他ありません。
妹さんに嫌悪感を抱くなら、個人的に絶縁する、許されるのはせいぜいそこまでです。
そして、義母の助けがなければ生活できない状況ならば、その義母のかわいがる娘を非難したらどうなるか、冷静に考えて自分の気持ちは押し殺して良い関係を維持するべきでした。

トピ主は、妹さんとお母様を守れるよう頑張ってください。
お父様とお兄様は、こうなったのは自分たちのせいでもある、という事実から逃れるために他者に責任を被せようとしているのでしょう。
大事になってしまいましたが、トピ主もご自愛くださいね。

ユーザーID:0783223176
絶縁一択
疎遠めい
2017年11月11日 12:29

義姉さん、私の叔母に似ています。こういう人が身内にいない人にはわかりません。妹さんの事は単なる発端で、自分の思い通りにするためには、周囲巻き込んで何でもする人です。
親戚やママ友は、別に義姉の味方じゃありません。お母様に押し付けて、面倒から逃れたいだけです。お父様やお兄様も、トピ主さんを叱る事で義姉のご機嫌とっているんですよ。自分が八つ当たりされたくないんです。
お母様に経済力があるなら、しばらくこのまま、お父様や親戚は放置しましょう。お子さんは可哀想ですが、田舎で、義理の親戚全員に絶縁迫るなんて、モンスター嫁は、最初から物笑いの種ですよ。

ユーザーID:1102871396
だから妹さんはどういう状態なんですか?
散歩人
2017年11月11日 12:45

妹さん本人が反省しているのかどうかがカギです

本人も反省して本当に馬鹿な真似をした。というのであれば許してやってはくれないか?と思うの親心も分かりますが

私は騙された!私悪くない!という態度(上司に奥さんが居るのを知ってて付き合っていたのならその時点で妹は黒)なのか?


姪っ子がいじめられてるのは兄嫁のせいではないでしょう。
もし兄嫁が言っていなくたってその内地元中にバレて出回ってたと思いますよ。


和解するつもりもないならご両親離婚でトピ主と妹と母方実家で暮らすしかないのではないですか?
妹さんが不倫なんてしなければそもそもこんなことにはならなかったですけどね
やっぱり不倫が家庭を壊す形になりましたね

ユーザーID:0151323105
客観的に見て、妹に対して過保護
メンツが大事?
2017年11月11日 12:59

客観的な感想として、妹さんに対する対応が甘すぎると思いました。
だからと言って兄嫁さんのように「親戚一同で絶縁しろ」とは言いません。
でも何事もなかったように片付けてしまうのは、やっぱり妹さんの今後の為にも良くありませんよ。

お母様も「どんな躾をしてきたんだ?」とご近所から言われ憤慨していたようですが、ある意味で当たってませんか?

うちにも大学生の娘がいますが、友達の彼氏を好きになるとか、彼女がいる人に好意を持つとか、絶対にありえない事だと日頃から話してます。それは人として間違った行為だし、彼女を裏切って他の女に手を出すなんてろくな男じゃない、価値の無い男だと説いてます。心変わりをしたのなら、その人との関係をちゃんと終わらせてからお付き合いするべきだし、それが「人として」の最低限の礼儀だとも。

今回は家庭のある人。妻だけでなく、子供も巻き込むことですから、不倫を軽々しく考えてはダメです。

でも誰でも間違いはありますよね。だから絶縁というのはやり過ぎかなと。しっかりと世間の批判を受け止めて、もう2度と同じ間違いを犯さないで欲しいと思います。

お母様はご自分のメンツを潰されて怒っていらっしゃるみたいですが、兄嫁さんが倒れて病院に入院された時点で、なぜ意固地になって協力を拒んだんでしょう?何故、自分のメンツの為に、息子や孫までも切り捨てられるんでしょう?何十年も連れ添ったご主人と離婚まで考えられるんでしょう?

自分のメンツばかり気にして、人間として小さくないですか?家族ってそんなに簡単に切り捨てるような存在ですか?今回の騒動で、人生の中で本当に大事なものが見失われていませんか?

ユーザーID:7128210049
田舎ってこわい携帯からの書き込み
アップルパイ
2017年11月11日 13:33

田舎ってこわいですね。
義姉の行動は常軌を逸しています。遅かれ早かれこの気質は露呈したのではないかと思います。
頼れる身内もいないのにこんな大胆なことをしてしまいました。自分の立場をわかっていません。義理の立場の自身にどれほどの自信があったのでしょうか。かわいそうですが、愚かとしか言えません。

元はと言えば…と言って何になるのでしょうね。

ユーザーID:5466468827
「身内を訴えるなんて酷い!」
モンスーン
2017年11月11日 14:29

身内を訴えるなんて酷い!なら、身内(妹)を目の敵にして、世間から石を投げられ生涯十字架を背負わせる行為だって酷いじゃないですか。自分が身内にしたことは棚に上げて。兄嫁はバ○でしょうか?

何だか兄もヘンだしね。自分の妻の不倫のトラウマを知りながら妹の不倫をペラペラしゃべる。今までお母様は持病にも関わらず、あくまで好意で孫達の面倒を見てきたのに、今回の一件で兄嫁倒れても完全無視したら、母やトピ主さんを罵倒する? お世話は義務じゃないですよ。
トピ主さんが名誉毀損を口にした時も、兄はなぜ怒鳴る?兄嫁の行為はいいの?
何だか、兄が一番のガンという気がしてきました。

ユーザーID:3188587728
あなたは酷くありません携帯からの書き込み
一家の姉
2017年11月11日 14:50

家族として果たすべきことをしたまでです。

姪っ子のことでまた兄嫁は文句をたれるでしょうが、一切無視でいいです。

それより、姪っ子、甥っ子には優しく普通に接していくことです。子供はみてます、どちらが自分達のことを考えてくれてるか。その目は親に対しても向けられます。


妹さん、あなた、お母様にしても…不倫、不倫て言われ続けるほどなんか男に媚びでもうってますか?違うでしょ、最終的には人間性ですよ。大体、不倫した男でこんなに責められてる人みたことないわー。組織で庇いあってるのはいくらでもみてきたけどね…。
責めたてる女達は上手く利用されてることにすら気づかない、もしくは乗っかってるだけ。


兄嫁は自分の実家でできなかったことを人の軒先借りてしてるんだろね。
今は若いからそんなこと言ってられるけど、年とった時にしたことの結果が返ってくると思うよ。親戚とはそういうもの。切りたくても切れないんだよ。いい加減認めなよ、と言いたいね。

とにかく、あなた達はもう振り回されてはいけないよ。自分達は自分達で守るスタンスで。

ユーザーID:9370491653
三十代既婚男性です。
するたな
2017年11月11日 15:02

このあなたの投稿の意味がよくわからないのですがそれでも。

まず、不倫は許されるものではありません。
あなたの妹さんが、相手の男性が結婚していることを知っていたか、とかでも
話は若干変わってきますが、それでもあなたの妹さんは「不倫をした女」です。
そしてあなたの母親は「不倫をした娘の母親」で、あなたは「不倫をした女の姉」です。
そのような娘に育てた母親であり、あなたも同じくその母親に育てられたわけです。

兄嫁の行動はやりすぎだったと私も思います。
ですが、最初の段階であなた方ご家族は彼女達に対して義理を欠いています。
妹さんが実家に戻ってきた時点で「何かおかしい」と気づかれる可能性が最初から
あったのですから、その前に「実は・・・」と兄嫁達に説明するべきだったのです。

あなたのご両親が離婚しそう?
兄嫁の子供が苛められている?
兄に兄に怒鳴られ父に叱られ?

しょうがないですよね。
不倫をした妹さんが悪いのです。
そのような身内をもった皆さんで消化していくしかないことです。

ユーザーID:0775509003
取りあえずエールだけは送ろう
おじさん
2017年11月11日 16:17

トピ主さんの立場(独立して別所帯を持っている)ことを踏まえれば
積極的に関与するのも難しい部分はあるだろうし…

ただ危惧している内容は葬儀の件と兄嫁入院時の部分から想定できる範囲のものだろう。
単にトピ主さんが楽観視していただけで事態の深刻化は進んでいただけです。
何かが起こった、その対処療法しかできず後手に回って更に悪化していったのでしょう。

妹さんの件で兄嫁とお母様の場外乱闘となった。
そのあとで兄・父・トピ主さんで事態を治めるために感情を極力排除して
「このままだと〜に成りかねない=今の惨状」を危惧する話が出来ていれば
違っていたかもしれませんね。

ご両親の離婚を心配してますが、きちんと離婚となったほうがましかもしれません。
下手に別居で紙切れ上の体裁で夫婦であっても行動をともにできないなら、
今後も夫婦が揃うべき場で毎回面倒事に発展するだけですから。

そして引越しの件にしても、トピ主さんにとってはこのほうが良かったかもしれない。
実家が兄夫婦に隠して雲隠れするようになれば、恐らく兄夫婦からの連絡は
トピ主さんのところに集中していったでしょう。

今現在はトピ主さんは火の粉を浴びた程度で済んでいるが、
ご主人の都合もあるだろうから簡単にトピ主家も雲隠れできないなら
今度は兄夫婦の件の渦中に完全に巻き込まれてトピ主家が次の崩壊危惧に成りかねない。

だったら、妹さんもお母様もお母様の実家にいる、お父様は連絡が取れる環境にある。
必要ならお父様だけが兄夫婦を助ける側になることも可能ですよね?

あとはトピ主さんは誰を助けたいか次第ですね?
妹さんの過去が絶縁とか離婚という傷跡で残ってそれで困ろうが仕方がないと思うのか。
自分の家庭が守れればよいと思うか。
ただご両親の離婚回避は妹さんがそれを望むか次第では?
お母様が耳を傾けるのは妹さんの本心ぐらいの気がするので。

ユーザーID:7006972613
妹さんも可哀想
machbaron
2017年11月11日 17:00

今時の23歳って、まだ精神的に幼いですよね。
相手は不倫を繰り返す男だったんですよね。
不倫は駄目だけど、妹さんも可哀想だと思いますよ。
一番悪いのは、精神的に幼い新入社員に手を出した上司。
不倫じゃ無くても失恋で仕事辞める女性だっているんだし、なんでお父様も酔ってたとはいえそんな事言ったんでしょうね。
その上、兄嫁も交えて妹さんをどうするか話し合うべきだったなんて、なんだそれ。
妹さんは相手の家庭を壊してもいないのに。
兄嫁が親の不倫で家庭崩壊していると知ってるなら、尚の事言わないに越した事はないのに。

しかし法事での出来事が、近所中に知れ渡るっていうのも凄いですね。
小学校でまで言いふらされてるとは。

ここまで来たらもう絶縁で良いと思うな。
姪っ子ちゃんが苛められてるのは可哀想だけど、その責任は兄嫁にあるしね。

ユーザーID:0550893807
レスします
おばちゃん
2017年11月11日 17:38

兄嫁さんは苦手なタイプ。
弱さを売りにするタイプですね。そして兄といい父といい、そういう女に弱いのがありあり。
「訴える」を身内なのに酷いと言われたら、
身内なのに、地域中に妹を晒したのは酷いといい返して泣けばいい。
そのタイプには演技や嘘も必要だと思う。

それにしても不倫が許せない人が多いのですね。
倫理観かもしれないけれど、その不倫で迷惑したのは当事者だけだと思う。

芸能人や政治家の不倫の話題を誰が見るのかと思ってたけど、
こういう事なのね〜

ユーザーID:2177224891
絶縁でいいのでは?
おむすび
2017年11月11日 17:41

前のトピから見ていましたが、私自身、不倫に関しては絶対してはいけないことだと思いますが
兄嫁からそこまで糾弾されなければいけないことなんだろうかと疑問に思います。
まるで妹さんが犯罪を犯したかの言いっぷりだし、そんな権利、兄嫁にはないと思います。

妹さんはまだ若く、立ち直る機会が与えられるべきなのに。もう妹さんも不倫には懲りたでしょう。
早くまた自立して新たな人生を歩んでほしいです。

もし妹さんに縁談が持ち上がったとしたら、この兄嫁、また大騒ぎして破談にしますよ。
悲しいですがお兄さん夫婦とは絶縁なさった方がいいと思います。関わっているとことあるごと
に妹さんの不倫問題を持ち出すでしょう。

ユーザーID:3450761221
和解しろとは言わないけど携帯からの書き込み
まるる
2017年11月11日 18:48

兄嫁さんの子供が苛められたのは、確かに兄嫁さんに一因はあります。何の罪もない子供を傷つけたのは一番あってはならないことです。他人事のように言われてますが、間接的にトピ主さん達も関わっているんですよ。暴露の件は兄嫁さんも、謝罪するべきだと思います。 和解しろとまでは言いません。でも謝罪はお互いにすべきでは?お母さんの平手打ち、病気の時の無視は謝る気持ちにもなりませんか。相手が謝らないとしても、自分が悪いなら謝るべきではないかと思います。自分が悪いとは思わないのが、全く理解出来ません。妹さんにしても、不倫を反省して悔いているなら兄嫁を訴えて、とは言わないはずです。過ちを自分で受け止めていれば、この騒ぎを人のせいにはしないと思います。仮に妹さんが兄嫁を訴えてと言っているなら…これは大問題です。妹さんの意見がないので分かりませんが…。後者でないことを祈ります。

ユーザーID:3423483070
どなたの法事だったのでしょうか
ぽんだ
2017年11月11日 19:05

トピの流れからは外れますが、そもそもどなたの法事だったのでしょうか。
トピ主さんのご実家が出された法事?、ちがうなら法事をされた方に謝罪しておいたほうがいいと思いますよ。


法事にいろんな面倒をぶっこむ人っているんですね。
実は、身内でもそんなことがありました。
祖父の法事に、彼氏を連れてきて結婚の報告。
速攻、祖父の娘たち 親世代に、今はそんな席ではないとぴしゃり。
いいことでもこれなのに、悪いことを物故んだ兄嫁さんの勇気と非常識に、なんだか笑ってしまいます。

おとうさん、家長として頑張る場所間違ってるよ。
兄嫁さん、法事にそれはないよ。

今回のいざこざに限って言えば、個人的にはお兄さんが一番悪いですね。
結婚したら妻と子供との過程を一番大切にする。
はい、当然です。
でもそれは、誰かを攻撃していいということではないですよ。
兄として特別一番大切にされていたのでしょうか。
妹さんのこと、お母さんのこと、たぶんお父さんのことも下に見ていたんでしょうね。
そうでなければ、嫁の絶縁発言を聞いてこの対応はない。


今後のことは、それぞれは自分で決めたらいいのじゃないですか。
離婚するのは夫婦の問題。
愛想がつきたなら、それはきっかけに過ぎず、今までにもいろいろあったのでしょう。
トピ主さんも、自分の立ち位置をしっかり決めて行動してください。

ユーザーID:5812382290
応援します!!
だにえる
2017年11月11日 19:38

前回の分から全て読ませていただいておりますが、私は、やはり、兄嫁の法事の場での非礼で非常識な振る舞いから、母上が平手打ちをしたのは妥当だと思いますし、その後の母上の対応も普通だと思います。トピ主は身内ゆえ、その母と妹の味方で当然だと思います。父上はもう離婚で当然。心配してやる必要はないのではないでしょうか?それと何よりも兄上も異常ですよ。なぜ嫁の味方をするのか理解できません。兄夫婦とも絶縁で良いと思います。

ユーザーID:4902070848
元々の原因は妹さんにある
とんがらし
2017年11月11日 19:55

不倫した事を隠し、何事も無かった事にしようとしたのが事の発端でしょ。
兄嫁さんは過剰に騒ぎ過ぎたと思いますが、平手打ちもされてるよね。
暴力振るって謝罪なんかもちろんしてないでしょ。

反省するのは、妹を甘やかしたあなた方じゃないの。
弁護士に聞いて貰うのも手ですが、それで解決するのですか。
あなたは完全に妹母側でしょ。
冷静に物事を判断できないと思うよ。
むしろ、介入する度事が複雑になるだけだと思う。

自分達だけが被害者だと思わない方がいいのでは。
一番の被害者は、お兄さんの娘さんだけだと思う。
心無い大人たちの行いでイジメられてるのは本当に気の毒ですね。
首を絞めてるのは、兄嫁さんより妹さんの不倫、その後のあなた達の対応でしょうね。

ユーザーID:1505333263
離婚させてあげなよ
匿名
2017年11月11日 21:40

ごめん、兄嫁のリアクションぶはっと吹いてしまいましたわ。
身内を訴えるなんて酷い!って、身内を自分で陥れておいて何言ってんだこの人?
ギャグ?

兄に怒鳴られ父に叱られって、そこで何でトピ主さん引くの。怒鳴るって兄は嫁のした事の悪さがぜんぜんわかってないのね。
兄嫁はそれだけの事をしたから本気ってちゃんと言う所ですよ。
ただ反省して謝るなら訴えるまではしないけど!と付け加えればいい。
改めて「反省していないなら訴える」と、怒鳴られようときっちり言わないと、兄夫婦と父は事態がわからないのです。兄の怒鳴り声などどうでもいい事です。

裁判云々はともかく、話し合いするにあたって一同に絶対必要なのは弁護士です。
とりあえず味方の弁護士を雇って、話し合う際には立ち会ってもらうべきですね。

そしてお母さんは愛想が尽きたと実家に帰ったと。そりゃつきますよね。
この状況読めない日和見の父親、どうしようもなさすぎる。
あっちへいきーの、こっちへいきーの…何も考えてない。
離婚させてあげましょうよ。もう妹すら関係なく、父親に愛がなくなったのに婚姻生活継続は酷です。
万一双方が後悔したらまた再婚すりゃいいんだから。

そして離婚になった場合はきっちり財産分与で財産をわけ、母は原因として兄嫁に慰謝料を、妹はそれと別件で名誉棄損での精神的苦痛による慰謝料を請求したらいい。
どうも兄夫婦は甘ったれですね。自分は何しても親に許されると思ってるようで。
本気で反省したら取り下げればいいですから、訴えるのはありですよ。

ところで、母親はすぐに遺言作ったほうがいいのでは?経済力があるなら猶更。離婚成立前に母親に万一の事があったら、遺産は父を通じ兄、兄嫁に流れる事になります。

子供は気の毒ですが、これは近所にばらした兄嫁のせいです。いつか漏れるとしてもわざわざ宣伝する方が愚か。

ユーザーID:5666404449
お母様とトピ主様が100%正しいと思います
これまでの人
2017年11月11日 21:49

妹さんのは大きな過ちです。
↑も上司の犯罪的行為から始まり、対処する手段を持たない妹さんが流され、結果的に両者が悪いことにされたのかも知れない。

普通の人であれば、過ちで傷付いた身内を守ります。

義姉は身内の人の名誉を毀損し、回復不能の打撃を与えながら、トピ主様の抗議に「身内を訴えるなんて酷い」と言う。凄いダブルスタンダード。


彼女にフェアネスの観念は無い。トラウマを抱えるのは不運な条件ですが、それは人としてのマナー&ルールを守らなくてよい免罪符ではない。

お兄様が妻を守る方法も非常識。妻のトラウマを知っているなら、妹さんの事情を出来るだけ妻に隠す筈です。

この状況では、トピ主様とお母様が妹さんと共に兄夫妻から離れ、絶縁するしかないと思います。絶縁を選んだのは義姉で、自己中の余り「絶縁がどの様な形になるか」想像しなかっただけです。

お父様は、あり得ない修復を期待して、長男夫妻の側にとどまるかも知れない。それは不幸な老後をお父様にもたらすでしょうが、説得は難しいでしょう。

ユーザーID:4605082187
逃げてー
maru
2017年11月11日 22:07

名誉棄損で訴えるという前に弁護士を立て、弁護士から以後こういう行為を繰り返したら訴えるといわせる方がいいですよ。実際に訴えなくとも勿論構わないのですから。
トピ主がいうから、兄と兄嫁は甘く見るのです。
第三者である弁護士に言わせれば、身内に酷いではすまず、兄夫婦らにも本気度がわかるでしょう。

どちらにしても離婚問題まで発展したなら弁護士は必要です。

私がお母様でも父親の情けなさには愛想が尽きます。口は軽いわ嫁に泣かれたらビビッて話し合いしようよと手の平返す状況の読めなさ判断力のなさ…

あなたの父親は、病気になった後で予防接種をしようという医者位の大間抜け。
お母様が離れたくなるのわかりますよ。家族の危機にこれではね…。
子供は勿論親には離婚はしてほしくはないでしょうけど、この場合離婚もありですよ。
一緒に暮らすなんてもはや妻にとっては拷問です。

お金もあるんだったら離婚してトピ主姉妹は母側、兄は父側でいいんじゃないですか?
兄嫁の体調不良を考えるならさっさとバラバラになって事態を終わらせるほうがむしろすっきり。
もう復縁や前のような関係はありませんからね…残念でしょうが。
事情はあれど、こんな女性と関わってるとろくなことになりません。

人間は他人を変えられません。
釘を刺して、逃げたほうがいいと思います。どうせ兄と父がどうにかしますよ

ユーザーID:9151509049
お母さまはずいぶん我慢された。
しらーん
2017年11月11日 23:03

切って良いと思います。

義姉は兄と父にまかせましょう。
そうしないと兄も父もわかりません。
何事も自分がターゲットになって
はじめてわかります。

お母さまを支えてあげて良いのでは?

ユーザーID:4792811903
もう関わらないのが一番ですよ携帯からの書き込み
秋空
2017年11月11日 23:35

あなたは結婚していて地元でこれからも暮らさなければならないんですよね?だったら、もう実家のことには関わらないほうがいいと思いますよ。


お母様は娘を護るという意思がはっきりされているし、お母様の実家で妹さんも落ち着いたでしょうし。これで離婚になっても仕方ないのではないかと思います。それが嫌ならお父様が引っ越すなりして、お母様の所へ行けばいいのではないかと思います。でもきっぱりした性格のお母様が受け入れ拒否されるかもしれませんね。


兄家族のことは自業自得です。兄嫁は自分の八つ当たり的な恨みで最も意地の悪いやり方で妹さんを貶めたんですし、兄は黙っているのが自分の家族のためなのに兄嫁に話すという愚行をしたのですから。あなたは自分には関係ないこととして関わりを持たないようにするのがあなた自身の家族を護ることになります。


今はまだタリムリーな話題だから、あれこれ噂になっているんでしょうが、そのうち妹さんのことは忘れられるでしょう。本人もいないことですし。


地元の人も面白おかしく話題にしているところを見ると、トピ主さんのご実家は地元のわりと良いお家なのかなと思います。でも、妹さんのことと同時に兄嫁のことも色々言われてると思いますよ。非常識な行動ですもの。


とにかく、実家のことには距離を置きましょう。


しかし、不倫絶対悪の人達が怖いトピでしたね。

ユーザーID:9278625988
不幸の再生産携帯からの書き込み
とらうま
2017年11月12日 7:30

小学生の娘さんがかわいそう。

兄嫁さんの自業自得とは言え、学校での居場所もおばあちゃんもおばさんも失って。

過去トピよく読むと兄夫婦は、ご両親とは同居ではなく、トピ主さんも嫁いでいる。
この距離感で、家事育児手伝ってもらってて、法事で暴走するって。お母様怒って当たり前でしょ。

普通、婚家のことにでしゃばってはいけないと自制心が働くのでは?やっぱり兄嫁さんかなり病んでます。

そして、兄とお父さん、兄嫁の心の傷を全くわかってなかった。

やっぱり男がダメダメですね。
さらっと母の方が経済力があるとかかれてる。

田舎は長男が大事にされて駄目になることがあるけど、お兄さん、典型的ですね。
嫁のいうなり、母親を大事にできず家事育児にあてにし、妹にはいばり散らし。

そんな父と兄だから、末の妹さんの男性を見る目がなくなったのでは?とまで思ってしまいました。

兄嫁さんが暴走しなければ、娘さんはいじめられなかったんです。
言葉は悪いですが、子供の頃の自分をかわいそうがって、自分の娘を不幸にする。
過去にとらわれたかわいそうな人ですが、娘さんにとっては、ただの毒親です。

ユーザーID:7192206440
反省の色が見えないのは、トピ主たちもでしょ
みお
2017年11月12日 7:45

「姪がいじめられるのは、暴露した義姉に全責任がある」と、本気で思ってるよね。
自分の妹の行動が、そもそもの発端なのに、胸が痛まないの?

・妹の不貞行為が発端なのは、重々承知ですが
・手を挙げた母も冷静さを欠き、やりすぎたと思います
・親戚間のトラブルに巻き込み、迷惑をかけてしまった義姉のママ友には、申し訳ない

そういった言葉を、建て前ですら、いっさい書かないトピ主。

義姉派とはいわないけど、このトピはトピ主が書いているのだから、トピ主に都合のいいニュアンスで書いてあるでしょう。
とてもじゃないけど、「トピ主全面支持」はできないですね。

ユーザーID:8488374640
割れた卵は元に戻らない
匿名
2017年11月12日 8:38

物事にはタイミングがあるという事もわからずただ何となく話し合うしか言わない夫、そりゃ愛想もつきますね。

しかし名誉毀損といったら身内を切るのかと泣く義姉、自分が身内を切っておいてこの言い様、漫才かよ!て感じですね。
兄と父も自分らの過ちは棚上げ、自分達は何をしてもトピ主らは許すべきと思っている。

弁護士を立てて警告してもらう方が、彼らには効果があるのでは。
話し合うのは結構ですが、お互い理性的に話す為には弁護士が必要。別に弁護士立ててもすぐ裁判になる訳でもないし、交渉は弁護士に頼みましょう。

この義姉に関わるとおかしくなります。
私は離婚は正解だと思う。子供として親の離婚は辛いですが、この父親も保身しか考えてないのに日和見とか最悪。
父親が兄夫婦に関るなら勝手にさせて、財産分与できっちり財産わけて離婚し、トピ主らは弁護士に任せ関わらない方がいい。
過ちを指摘すると過呼吸とかで逃げてただ消耗するだけだから。弁護士がいれば全部弁護士を通せですみますし、兄らが何言おうとじゃ裁判所で争うか?でいいから楽です。

不倫する人間には何してもいいと考えるような人間に、結果不幸にされたのは子供でしたね。
原因が妹でやがて不倫が知れるとしても、わざわざ宣伝して回る事でもないのに。
まあ兄夫婦は自分で責任とるしかないので、彼らもその土地を離れるしかないかもね。

不倫はいい事とは全く思いませんが、責任は取って先方と交渉も済んだ今、更に妹を執拗に叩くのは虐め、人権侵害です。
自分が不倫を許せない事は無関係の人間が他人を罵倒する理由にならないと言う事がわからない人の意見はスルーで。
まともな道を歩めるよう、妹さんを守って差し上げて下さい。

ユーザーID:3421578818
憎しみのループを娘にまで引き継がせるとは
おやおや
2017年11月12日 10:36

お母さんはお父さんより経済力あるのですね。
それならご実家で暮らしていても
経済面では心配ないですね。

お父さんと修復されることを祈りますが
最悪、離婚されても(ごめんね)
ある意味心配ないですね。

しかし小学生が親族の不倫で
いじめられる土地とは…。

兄嫁を擁護している人はこれを聞いて
すべては妹が悪いのだと思うのでしょうか?

兄、兄嫁が妹の不倫を公にしなければ
自分の娘がいじめられることもなかったわけです。

何の関係もない娘にまで憎しみのループを
引き継がせるとは兄嫁には呆れます。

家事育児のサポートだって引き続き
受けられていたかもしれないんです。

兄嫁の個人的なトラウマを昇華することを放棄して
他人へ八つ当たりや非難をするからこうなる。

まさに兄嫁が自分で自分の首を絞めています。

ユーザーID:6045269275
トピ主とお母様、妹さんに100万回のエール
ころころ
2017年11月12日 10:44

二度目のレスです。

前にも書きましたが兄嫁は少し危ない方です。
マトモに話し合える相手とは思えません。
自分が嫌悪している家庭を壊した父親の不倫女と結果的に同じ事をしてしまったとキッチリ認識させて、少なくとも謝罪させたいところですが無理でしょう。

日本は法治国家であり、違法行為としては訴えられなかったのでそもそも罪もありません。
法律の外の話で妹さんを責める事が出来るのは不倫された奥さんやその家族だけです。
そこは済んでいるので、妹さんにはこれから前向きに新しい人生を歩んで欲しいです。
社会に出たところで大きな石につまづきましたが、これも人生の勉強だったと思って負けずにがんばって!

兄嫁には本当に気を付けて下さい。
名誉毀損は妥当ですよ。厳しく対処しないと今後の妹さんの縁談の時や結婚式にまたやらかすかも知れません。

兄嫁ってやっぱり本当の家族じゃない。
義妹だから出来たんです。機会を狙って一番効果的なとこでやるなんて、陰湿で底意地の悪さを感じます。
彼女の実の妹がトピ主の妹と同じ事をしても、こんなまねしませんよ。
ずっと後まで影響が及ぶ様な攻撃はしませんよ。兄嫁の攻撃がどれ程妹さんの心と未来を傷つけたか…本当に許せません。
兄嫁にはそんな権利は欠片もない。ここで妹さんを攻撃している人達にもね。
当事者でもないのに、正義感振りかざして大暴れ…一番タチの悪い人です。

ユーザーID:9788751078
レスします
通りすがり
2017年11月12日 11:18

兄嫁さんの実家のことと妹さんのことは全く関係のないことです。
冠婚葬祭という場で暴露することではありません。
冠婚葬祭を滅茶苦茶に壊したのです。

視点を変えれば親の不倫で家族がバラバラになるような娘を反対もせず息子の嫁として受け入れ可愛がってくれた義両親。
持病を抱えながら仕事をし長男嫁を気遣いながら家事・育児を手伝ってくれた優しい義両親。

そんな優しい義両親に対し恩を仇で返したのです。

これは、不倫というよりも妹さんに対して嫉妬していたのではないかと思うのです。
自分よりも可愛がってもらっている妹さんに嫉妬していた。
そこに、不倫という事実。
過去の思いと義妹さんへの嫉妬が兄嫁の感情を爆発させた。
後先考えずに。。。
兄嫁さんとは絶縁した方がいいと思います。
正直、私の息子の嫁なら離婚を勧めるレベルです。
感情的で後先考えずに・・・正直 怖いですね。
不倫というワードだけではなく これからも子供の学校関係や地域・・いろんなところでやらかしそうな人です。
親の不倫問題からおそらく精神を病んでいたのでしょう。
相手のことも考えず周りのことも考えない。
そして、自分の言動や行動のあと周囲にどんな影響を及ぼすかも考えない。
不倫を肯定するわけではありませんが正直 不倫よりもまだ始末が悪いです。

お兄さんがお嫁さんを生涯守るというなら仕方ないでしょう。
その覚悟があるなら主さん家族は兄家族と縁を切り平穏な生活を送った方が互いのためだと思います。

ユーザーID:3554771829
仕方ない
はな
2017年11月12日 11:48

離婚やむなしじゃないんですか。
もう、兄夫婦とは絶縁し、父にも、母や妹を大切にできないのなら、離婚されても仕方ないと思う、一回よく考えてみたらどうか?
離婚した後、兄嫁は父の面倒を見てくれると思うか?
本当に必要な、大切な人間はどちらか考えてみろと言ってみたらどうですか?

私なら兄夫婦とは絶縁ですけどねー
不倫はいけないことで、許されざることであるとは思いますが、他人が断罪したり、公共の場で恥をかかせて良いなんてことはありません。
家族がしっかり言い聞かせ、二度としないように本人が反省したらいいじゃないですか。
兄嫁が口を出すことではありません。

ユーザーID:2067755202
兄貴が悪い。
さすらいのプ〜
2017年11月12日 12:10

もう、疎遠にしたほうがいい。 妹さんがやったことは、もう取り消せないのでしょうがないが、兄夫婦は自業自得なので放っておいたほうがいいのでは? 
後のことを考えないで何でも嫁さんに喋る兄、不倫嫌いを免罪符に暴れまわる兄嫁。 その結果、全てが周りに知られ、イジメられる姪。

全て兄が発端で起きた、自業自得の結果としか思えません。 無論、一番の原因である妹さんは、きつくお灸をすえるべきだとは思いますが。 一番の被害者である姪っ子が可哀想ですけどね。

ユーザーID:0819109564
兄もばかだなあ
匿名
2017年11月12日 12:14

虐めの件ですが、多分義姉も好かれてはいないというかある意味妹さんより噂の対象ですね。

小町には不倫したら何をされても仕方ないという独善家が多いですが、まともな人は義姉がやらかした事のイタさと不倫は区別出来るし、自分も何かしたら妹の立場に立たされて体の弱い私に酷いとかやられそうでたまらんと思ってそう。

離婚して、父親一族を盾にしといてトピ主さん達は逃げた方がいい。義姉は本当にヤバいです。病気を盾に何でもしそう。

しかし兄は自分の立場分かってるんですかね。
自分達は名誉毀損で訴えられる側の人間なのに、何トピ主を怒鳴ったり母に子の手助け借りれる気でいるのか。
夫は妻を守るものではありますが、この件について義姉は妹に対し純然たる加害者。
訴えさせたくないのなら、妻を抑え、自分らがバラしたせいで話を大きくして本当にすまないが、自分の妻なんで許してやってほしいと頭下げて妻を守る所でしょう。

名誉毀損で訴えるというのはトピ主じゃなく弁護士に警告してもらう方がいいよ。ただ妹の名前で訴える方がいいけど。

不倫はバレるとしても、少なくともご近所にいちいち宣伝するのは変だから。わざわざ傷つけるような事をした時点で義姉に同情の余地はない。
前のトピで義姉と妹どっちが悪いか分かってないという義姉擁護がいたけど、この一件なら義姉に決まってるでしょ。

怒鳴ったり出来る時点で、兄は駄目。父親も駄目ですね。
お母様に愛のない結婚生活は続けさせないであげて下さい。

ユーザーID:3421578818
全員の意思統一はしなくていいと思います
winterkid
2017年11月12日 12:23

大変な状況ですね。トピ主さんご自身は、お疲れになっていませんか?

思うことは、
「たとえご家族であっても、意思統一を図らなくてもいいと思う」
ということです。

そもそも、兄嫁さんが自分の考えを周囲に押し付けようとしたことが、
ご相談のトラブルを大きくしたきっかけになっているようですが、
お父様、お母様、トピ主さん、妹さんまで全員が
「私の考えをみんなが受け入れてくれたら解決だ」
と全員が主張していては、それこそ第二、第三の兄嫁さんが生まれるだけでしょう。

成人している大人が集まっているのだから、それぞれ異なる考えがあっていいと思います。
意思統一にこだわるよりも、トピ主さん自身が、
「兄嫁さんと付き合いたいか→
 妹さんとどうしたいか→
 お父さん、お母さんとどうしたいか→」
と考えていくのが大事ではないでしょうか?

もし、ご両親が離婚という道を選ぶとしても、それはお二人の考えとして尊重する。
その上で、トピ主さんがどういう関係になりたいかが、重要ではないでしょうか?

実は、私も両親の離婚騒動や、精神障害のある身内の突発的な行動に巻き込まれたことがあります。
でも、もう全員が成人し、社会経験もある人の集団となっている家族は、それぞれの考えで行動していくしかないな、と感じるようになりました。
ご参考になりましたら、幸いです。

ユーザーID:2906050059
そもそも兄嫁への対応が間違いだった携帯からの書き込み
2017年11月12日 13:39

まず、トピ主の書き方は妹含めて自分たちが被害者みたいに書いてますが、そうでしょうか?

兄嫁さんの家族が不倫が元で家庭崩壊した事を知っていながら、妹は不倫をした。
その件を兄嫁さんに黙っていた言い訳としてトピ主は
「兄嫁が不倫を目の敵にするから」と発言してます。
私はこの発言にとても違和感を覚えました。


トピ主母は今まで兄嫁さんが気の毒だから色々サポートして来た。
でも娘が不倫をした途端に、「兄嫁は不倫を目の敵にする人」と対応が変わってしまった。
ここがポイントではないでしょうか?
結局、腹を痛めた娘は可愛い、嫁は他人。
そういう事ですよね。


兄嫁さんはやり過ぎだと思います。
お母様のお怒りの気持ちも分かるけど、体調が悪く頼る人が居ないのに無視したのは如何なものでしょうか。
兄が電話で妻の事を頼んだ時だって、悩み抜いた末だとは思わないんですね。
妹さんも精神的にダメージはあるでしょうが、彼女には頼れる家族が居て守られてる。
本当に弱って困っている人物は、身近に頼る家族が居ない兄嫁さんではないのでしょうか?
それなのに「父が寝返った」とか書くトピ主、父に愛想が尽きたと実家に帰る母親。
兄嫁の家庭崩壊の理由を知っていながら不倫した妹。
今まで兄嫁さんの境遇を理解して、本当に優しい気持ちで接してきた事があるのか疑問です。

トピ主一家に兄嫁さんの気持ちに寄り添う人物は兄だけだった。
それが今回の事を引き起こしたのではないでしょうか。

ユーザーID:6816987196
私の個人的な意見です
通りすがり
2017年11月12日 14:06

私は基本、家族は家族が守るものと思っています。
なので、お母さまのしたことは、母親として当然のことだと思いましたよ?

私がトピ主さんの親族でも、兄嫁とは絶縁ですね…

兄と兄嫁、その子供たちのことは自分達で何とかすべき。
今更、夫の家族に家事、子育てを頼るなんてありえない。
厚かましいの限り。

後始末できないのに派手なアクション起こして愚かだ。
兄家族こそ、その土地に住めなくなりませんか?

ユーザーID:2781347919
もはや敵です
リタ
2017年11月12日 14:35

トピ主さま、本当にお疲れさまです。妹さんの味方はわずかになってしまいました。もとからお父上は信用できないです。私が母親なら、夫からも娘のスキャンダルは隠せるものなら隠します。息子や娘からもできるだけ隠します。兄は兄嫁以上にダメです。なぜなら、兄嫁さんのメンタルはもはや普通でないから。トピ主さまにも義母にも理解してもらえると考えるところが正常でない。普通な絶縁覚悟でないとあんな事できない。

不倫相手の妻や子が不倫相手に仕返しするのならわかります。(何してもいいとは言わないけど)でも兄嫁は妹さんから被害をうけたわけでない。兄嫁さんが妹さんに制裁を下す権利はないです。いざとなったら告訴しても良いと思います。
父や兄を信用なさいませんように。

ユーザーID:6410697305
一家解散でいいのでは?
ちまる
2017年11月12日 14:49

家族がバラバラになるのなら、もうそれはそれで仕方がないのではありませんか。

あなたとお母様に言い分があるように、兄嫁にもお兄様にも言い分はあるでしょうし、お父様にだってあるのです。

でも、ここまでこじれた以上、話し合いをして表面上は元通りになったとしてもくすぶり続けるでしょうし、何かちょっとしたきっかけで「あの時…」と話が再燃することにもなるでしょう。

また、家族の中で「絶縁」だの「名誉毀損」だの「裁判」という言葉が飛び交った時点で修復は不可能だと思いますし、もう、どっちがどうだというレベルを超えているのですよ。

お互いに縁を切って、それぞれ関係や関わりを持たずに暮らすというのが、一番平和で平穏に過ごせる方法だと思います。

妹さんが不倫しなければ、何の問題も起こらず、誰もが今まで通りの生活をし、今まで通りの関係を保てていたと思います。

でも、もう誰が悪いというレベルを越えてしまったのです。
そして、トピ主さん家族はお互いに思いやりの欠片もなく、それぞれが自分を省みることもなく、事が起きれば誰かの責任にしたがる、自分は悪くないとしか思えない、残念な人の集合体でしかなかったのです。

もちろん、トピ主さんもそのひとりです。

ユーザーID:0014075140
姪御さんはかわいそうですね。
きよ
2017年11月12日 15:01

前トピから見てましたが…。

>兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校で
>クラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。

叔母さんが不倫してたからって、その姪が、いじめられるって、ある?
距離を置かれるのは、何となくわかるけど。
仲良くするとまた頼られそうだし。その状態をいじめと思ってる?
前トピで、兄嫁さん(姪の母)が倒れてトピ主一家が助けなかったため、
結局ママ友が助けた、とありましたが、
そのせいで叔母(トピ主妹)の不倫がママ達に知れ渡ったのでしょうか?
知れたにしても、兄嫁からの言葉でしょうし、
ママ友は兄嫁側、普通兄嫁に同情票が集まり、いじめにならなそうですが。
あの子のお父さんの妹が不倫したから、いじめる、ってあるかなあ。
保護者が風紀に厳しい私立小学校にでも通っているんでしょうか。

お母様は妹さんと実家に身を寄せるとの事。
その実家、お兄様はご存知ですよね?ですと兄嫁さんも知るところとなる
でしょうから、警戒は続けていずれ妹さんはよその土地に出た方が安全かと。
経済的にも自立できるなら、お母様とお父様と離婚になるかもしれませんね。
お父様はお父様でその土地に愛着もあり、離れられないのでしょう。
トピ主さんも既婚で家を出てることですし、悲しいですが仕方ないですね。
お父様が兄側に付けば兄嫁さんもすこしは溜飲を下げるのでは。

兄夫婦が何か言ってきたら、
「おかげで実家も家族崩壊した。満足でしょう。」と言ってください。

ユーザーID:7985320093
いろいろ疑問が
まい
2017年11月12日 15:07

文章が上手で、手を取るように想像できるんですが
いろいろ疑問が出てきます。

普通は嫁の実家の法事に舅姑まで参加はしませんよね。
参加するのは夫くらいでしょう。

そして父親を酔わせて真相を喋らせるというのもおかしい
嫁のことはよくしているのに、嫁にべらべらしゃべる兄も考えられない。

法事でぶちまけて、噂になったとしても
ご近所さんがに「どういうしつけをしたんだ?」などと文句を言ってくるなんて普通はありえない。
すぐにうわさが広まるほどの田舎なのに、
近所にすむ兄は海外出張のあるような職種がある会社
父親より収入のある母親
叔母が不倫したといじめられているというのも
話としては出来過ぎ。

ドラマに出てくるような田舎の人間関係を想像して
フェイク投稿してないですか?
人殺ししたわけじゃないのに、
叔母のことであからさまに子供をいじめたりは普通はないよ。
陰で噂はするかもしれないけど。

ユーザーID:5237889834
心痛お察し申し上げます
鬼千匹
2017年11月12日 15:11

正直申し上げますと
一番悪いのは主さんの妹ですが
それを声高らかに親戚の前で
罵倒した義姉は
家族ではないと思いました。
自分は被害者だから何をしても許されると
大いに勘違いをした結果だと思います。
母親はどんな子供でも守ります。
義姉はその計算が出来なかった。
自分を選んでくれると思っていたら
娘を選んだ義母にショックを受けた。
確かに不倫は悪い事ですが
学生気分の抜けない部下に
言い寄る上司はもっと悪いかと
思います。
反省もしている妹さんをこれ以上責めて
誰が得をするのでしょう。
今回の件は義姉の嫉妬でしょうね
義母の関心が妹さんに行ったことと
私が正しい!私は被害者が違う方向に
いってしまい自己崩壊してしまったのでしょう。
お兄さん家族とお母さんは
元に戻ることはないと思います。
お母さんは妹さんが帰って来た時から
命がけで守る覚悟をしたのです。
妹さんを傷つけた義姉は許さないでしょう。
私も娘の母親です。
義姉の私って可哀想と言いながら
色々な人に妹さんの噂を流したり
するのはどうかと思います。
絶縁される、ではなく絶縁をしましたで
良いと思います。

ユーザーID:9771524850
冷却期間をおく
わんころまま
2017年11月12日 15:20

う〜ん、なんかすべてがこんがらがっていますね。
妹さんがしたことはよくないですが、卒業したばかりの就職先、申し訳ないけど上司にいいようにやられNOといえなかった可能性もあると思います。
妹さんは上司のことが好きで好きでといっていたんですかね?不倫だってしってたんですかね?
反省しているのでしょうか?

妹さんは実家に戻せばなぜ?!という話になりますし、会社は辞めさせられても突き放して自立する道を探させるべきでした。
もう大人でしょう?慰謝料だってないものの、あれば親でなく彼女が払っていくべきです。
尻ぬぐいは彼女のためにならない。

兄嫁はお辛い経験があったのでしょうが、それは彼女の中でとどめておくべきことであり、爆発して妹さんやご家族をせめていいことにはならないと思います。

しかもそれがうわさになって学校でいじめとかって・・・・なんかどんな閉鎖的な環境なんだろうと思います。

・妹さんは自立させる
・お母さんとお父さんは子離れをする。
・義理姉さんに気を遣う必要もない。お姉さん、あなたの気持ちもあるだろうが、これは妹の問題であって踏み込んでほしくない。
妹を受け入れられないならあなたが疎遠にすればいいが、私たちは妹と今まで通り接していく。そんな私たちが許せないなら、私たちも疎遠にしてくれていいと。

お父さんとお母さんの関係は悩みます。口滑らせて申し訳ないってところでしょうが、
妹が実家に帰ってきた時点でいつか漏れ出てしまう話だと思います。

私は妹さんはそれなりの制裁をうけており、反省しているのであれば許されるべきであって、幸せになる日が来るといいなあと思います。

ユーザーID:1757676938
ご主人は何と言ってるの携帯からの書き込み
心折設計
2017年11月12日 15:48

主さん、お疲れ様です。
以前もレス致しましたが、主さんはその土地で生活してて大丈夫なんですか?


兄嫁はダブルスタンダードですか。
自分は身内を糾弾して、される側だと泣くとか、もう意味が分かりません。
辛い記憶があるのを考慮しても、やった事は同情出来ません。


兄や父は、主さんに全てを押し付ける気ですよね。
妹さんやお母様が離れてしまったから。
主さんも離れられないんですか?
これだけ拗れたんですから、関わるなんて無理ですって。
主さんのご主人とご両親も助けてあげてとか言ってるんですか。


兄嫁を助けてあげたい人は助けてあげればいいし、違う人は離れたら良いという単純な事ですよね。
兄嫁だって妹さんを助けたくないでしょう。
主さんが同じ事して何が悪いんですか。
やった事を返されただけなのに、辛い記憶を武器と盾にして良いとでも?
兄嫁の家庭を壊したのは、違う人間でしょうに。


主さんの心情はレスで分かるのですが、その土地との関わり方が深い生活なんでしょうか。
離れられないなら、主さんが兄嫁の次の標的になってしまったんですね。

ユーザーID:9090741391
案の定出た出た
通りすがり
2017年11月12日 16:07

子供がいじめられるのは妹のせい!と短絡的な方がおられますが。
頼まれもしないのに親族の醜聞をばらまいたのは義姉です。それとなく知られるのと宣伝してわざわざ世間に広めるのとは大違い。
義姉側も陰では相当言われてると思います。
まともな人なら義姉には近づかない。子供の面倒みたママ友も義憤というより彼女に関わらされたから余計怒ったのかも。

名誉毀損については、妹の醜聞もさる事ながら、義姉はトピ主家族をも甘いとか罵ったのであれば、トピ主が名誉毀損で訴えても問題はありませんし、本当に訴えれば勿論脅迫になどなりません。まあ妹がやるのが確実ですが、家族3人で纏めてでもいい。
まあトピ主、母親の名誉毀損は却下されるでしょうが妹の分は勝てるし、母親はむしろ離婚の元凶として別件として義姉に慰謝料を請求のが確実ですがね。
実際訴えれば適当な所で和解で終わるとは思うけど、こういうのはけじめの問題で。
義姉の暴走対策ですから。

一方義姉がトピ主を脅迫で訴えても、絶対却下されます。トピ主が訴えればいいだけだし、義姉がした事は絵に描いたような名誉毀損の見本例です。
人は過ちを一生背負って生きるなら、それは義姉もですね。

ま弁護士を全て通せば、何もトピ主側に問題にはなりません。

いじめられる子が可哀想なのは確かですが、わざわざ宣伝したのは実の母親である以上どうにもならないでしょう。
子供を転校させます?
トピ主家族がケア?無理無理。
義姉が悪いのは不倫した子だからうちの子はいじめないでと言ってまわります?

原因は妹というより義姉です。まあいじめる子が一番悪いけど、前トピのように人の過ちは一生背負われ不幸になるべきみたいな人がこういういじめる子供を作る。
妹叩くのも子供いじめるのも、本質的に同じです。

ユーザーID:4667387973
辛いのは本人にしか解らないでしょう
けちゃっぷ
2017年11月12日 16:08

 トラウマで片づけてしまうのもどうかとおもいますけどね。大暴走だとか結局は身内贔屓で、他人の義姉さんを悪く思いたいのでしょうが、読み手にすれば妹も同じ他人です。

 全く触れないでいると却って心象を悪くするだけだと思いますよ。

ユーザーID:0761508500
ほう、まだレスするのね携帯からの書き込み
しつこいのは嫌い
2017年11月12日 16:17

前トピから、全力で粘着している方がおられますが、ツッコミどころが満載です。

本トピでも、「このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。」と主様が書かれているように、前トピの趣旨は「兄嫁暴れた後の兄嫁との付き合い」についてです。つまり、絶縁は正しいか否か?です(もはやそれどころでないようですが)なのに、江戸時代なら磔とか、不倫叩きに終始。論点違うから。

なぜ兄嫁を法事に出席させたのか?って、逆に出席させない方が不自然でしょうに。暴走を危惧して出席阻止しても、法事の場に乗り込んで来たでしょう。知った時点で、暴走は確定だったんですよ。だから「案の定」なんでは?

とばっちりでいじめられる姪?
兄嫁の暴走のとばっちりだよ。ここまで想像せずに突っ走ったなれの果て。姪は可哀想だけど、トピ主さんが守るべきは兄嫁の血の流れる姪じゃなくて、自分と同じ血が流れる妹でしょ。

兄嫁は「身内を訴えるなんて」と泣き叫ぶ前に、身内(妹)をここに住めないようにするなんて、ですよ。

もはや兄嫁擁護は、議論の体をなしていない。

ユーザーID:2134090772
2まできても、「妹が悪い」って人がいますね
akireta
2017年11月12日 16:19

そういう人に聞きたいです。
先祖供養の大事な場で異常な行動をするのはありなんですか?

妹の態度が悪かったとしたら、主様のもっと兄嫁にたいしての言いかたは違うと思いますね。妹を責める言葉くらいは出てるでしょうよ。

たしかに大元は妹の不倫です、悪い事だったと思いますよ。
でも、不倫常習者の上司は失職せず、家庭も壊れてません。
ケリは当事者たちでついています。
せっかく大学を出て就職できたというのに、辞めて田舎に引っ込んだ。
代償は払った後ではありませんか。
不倫という過ちをした若い女に人生やり直すチャンスも与えるなってこと?
ありえません。

しかしまあ兄嫁、ご都合主義ですね。
こんなときだけ「身内」なんてね!
新卒の若い女が上司にたぶらかされた被害者だと心配します。
本当の身内ならばね。
公で身内であろうはずの義妹を傷つけ家族から孤立させようとはしないでしょうよ。義父母にも迷惑が及ぶでしょう、恩を仇で返すような真似を身内ならしません。
義理家族からの受けていた恩恵や厚意を失くし、子供がいじめられることになったのはしなくていい暴露をしたからです。

主様の「訴える」って忠告、私は間違っているとは思いません。
主様は当の妹ではありませんが、この件の暴露で夫や姻族の前で恥をかかされたのです。釘を刺してもいいではありませんか。

母親が父親に愛想をつかすのは当然でしょう。
そもぞも秘密をもらしたのは誰?実の娘より余所の娘寄りならば、離婚もやむなし、でしょうね。

ユーザーID:3197127690
兄嫁が立ち直るには許しが必要
月が出た
2017年11月12日 16:27

他人を攻撃すると自分にも跳ね返ってくるものです。
例えば自分の家族が相手の100%過失の交通事故で死んだとしても、過失のある運転者に法を超えた攻撃すれば社会的制裁を受けるのは攻撃した人になります。

不倫に対して日本人は攻撃的な人が多々居ますが、法的には犯罪でなく当事者同士の賠償で済む不法行為です。
それなのに、法的に犯罪である私刑で不倫を裁きたい人が一定数いてそっちの方が恐いです。

自分が悪いと決めつければ法的に間違った行為をしても良いというのは独善的です。

そもそも不倫をした人が悪いなら、一番悪いのは兄嫁の親です。不倫して、尚かつ兄嫁を自分の毒で自家中毒になるような状態に育てたからです。不倫加害者の親もそうですが、不倫被害者のもう一方の親も兄嫁をいびつに育ててしまいました。
同じように不倫で夫婦破綻した過去がある親を持っていても、兄嫁のように育つ人ばかりではありません。

兄嫁は今回トピ主さんの実家では明らかな加害者です。自分を哀れむばかりで、道を踏み外した行動を振り返り変えていかないと心の安寧を得られないでしょう。兄嫁が立ち直る為にも、相手を攻撃するだけでなく、許す事が出来るようにと願います。
相手を罵っているだけだと兄嫁さんは一生救われることはないです。
妻を癒し諫めるのは夫がやるべき行為だと思うのですが、兄嫁と一緒に攻撃的になっていると、怒りの自家中毒で兄嫁はもっと悪くなると思います。

ユーザーID:3883743507
今エールがびっくりの5倍。前より多いね
通りすがり
2017年11月12日 16:28

ちなみに現時点で、前トピよりトピ主さんへのエールは増えてます。
不倫した妹が全て悪いなんて短絡的な問題じゃないと分かってる人の方が多いです。批判にもならない、捨て台詞吐いて絡んでるレスはお気になさらず。
こういう正義感が間違った方に肥大化した人の子が子を苛めているのでしょう。嘆かわしい。

義姉が母親を傷害罪で訴えるなんて無理無理。笑
妹への暴走を止める為で終わりです。まあ妹が刑事で名誉毀損で義姉を訴えるのも厳しいとしても、こちらは最低限民事では慰謝料請求と以後の他言無用を訴えられる状況。
一方義姉はトピ主一家の誰についても民事で訴える前にまず門前払いです。義姉に妹の不倫は関係ないですから。
義姉が不倫を個人的に許せなかろうとだから何?です。

ただ義姉が精神が異常というのはまあ間違いないので、離婚し義姉は父親に押し付けて母親妹トピ主は逃げた方がいいです。
私でもこの父親に愛想はつきますわ。ゆで卵を生卵に戻そうとするような愚かしさ。
まあ父親と兄もそのうちわかるでしょう。

ユーザーID:4667387973
妹批判怖い
とらうま
2017年11月12日 16:49

なんだかここの妹批判(トピ主さん、問題の妹さん共に)怖いです。

そもそも、兄夫婦は騒ぐから話に入れてもらえなかった。
それが日頃の様子を物語ってますよ。
気を使って言わなかったのに、お母さんやトピ主さんをあまいとか責めて。
名誉毀損は妹さんだけじゃないでしょう。公然と批判したんだから。

兄弟姉妹って、大人になったり、結婚したりすると他人より疎遠になったりする。
ましてや義理姉。
騒ぐのがおかしいでしょ?関係ないのは兄嫁でしょう。

トピ主さんにおいめいの面倒みるべき?
いままでお母さんやトピ主さんが親切にしてたのに恩を仇で返されてるのに。
子供には罪はない?
罪のない子供がいじめられてるのは妹の不倫が原因?
兄嫁の愚行のせいでしょう。
江戸の敵をなんとかみたいな騒動起こしたからでしょう?

一番ろくでもないのは兄だと思うけど。

ユーザーID:0245546908
不倫って部外者からも叩かれるほどの罪なの?
マイマイ
2017年11月12日 17:03

前トピでも言ってらっしゃる方がいましたけど妹さんを責めて良いのは上司の奥さんだけですよね?
部外者の兄嫁がそこまで執拗に迫るのはおかしいですよね。
もしどうしても妹さんを赦せず絶縁を貫くのならば兄嫁さんは夫とも離婚すべきではありませんか?
不倫をした妹と血縁がある夫ですよ?妹だけを切って済むことなんでしょうか?
どうも兄嫁さんは自分に都合の良いように八つ当たりしている風にしか思えません。
兄嫁さんが向かうべきなのは自分の父親とその相手の女性でしょう?
それが叶わないから、代わりに義妹を憎んでいる。
別に不倫された上司奥さまに同情しているわけでもなんでもないんですよね?
どこどこまでも自分の感情のみ、自分が大切。
こんな風に手近な類似案件で鬱憤を晴らそうだなんてずいぶん卑怯だなって思います。
それに兄嫁の場合は自分が不倫されたのでなく両親が不倫(と事故)で家庭崩壊ですよね。
言いたくないけど兄嫁は不倫した父親の実子でもあるのですから、上司奥さまとは立場が全然違いますよね。
しかも上司は不倫常習で家庭崩壊には至っていない?
兄嫁が名誉毀損を冒してまで妹を断罪する理由は一つもありません。

ユーザーID:3553330160
ご両親の心配よりご自分の生活のことを考えるべきです。
マジマジーネ
2017年11月12日 17:03

前回のレスを読みましたが、確かに妹さんが不倫を犯したことは悪いですよ。でもだからと言って、法事のご親戚の前で暴露する兄嫁さんの言動はどうかと思います。その結果、妹さんはご親戚やご近所に罵られるわ、姪っ子さんは学校のクラスメートに苛められるわ、挙句の果てにお母さんがご実家に帰って離婚問題に発展してしまったのではないですか? 暴露がなければ姪っ子さんは苛められなかったり、ご両親の離婚問題が発展することはなかったのでは? トピ主さんの言う通り、兄嫁さんの自業自得です。お兄さんやお父さんも同罪です。
トピ主さんは結婚してご自分の家庭を築いておりますので、ご自分の生活を守ることが大事なことではないでしょうか? ご両親が離婚という結果になっていても、娘として受け入れるべきです。そして、お母さんと妹さんの味方でいるべきです。お兄さん達がまた妹さんに酷いことをしてきたら、警告しないで「名誉棄損」で訴えればいいですよ。
兄嫁さんのように身内の不倫で心に傷を負った人もいますよ。「絶対幸せになってやる!」と幸せになることを「復讐」としながら、負けずに前に向かって生きている人もいるのです。
兄嫁さんは「身内を訴えるなんて酷い!」と言っていますが、身内の恥を暴露してる方が酷いと思いますけど。

ユーザーID:3511070740
田舎と都会では違う
実家が田舎
2017年11月12日 17:07

ご近所付き合いが希薄な都会とは違う事が大前提です。

●引っ越し
トピ主の夫両親も呼ばれた事から察するに、お父さんは本家の家主では?
だとすれば、簡単に実家を引っ越すわけにはいかないでしょ?
田舎では親族会議のレベルだと思う。

●母親実家
お母さんの方が経済的に上・・と言うことは、お母さんの実家も資産家で、不動産収入の有る遺産でも貰った?
実家は男兄弟の代に代わっているのでは?
そのお嫁さんにとっては、小姑とその娘が出戻りになることに理解は有るの?

県をまたぐ位の距離は有るの?
田舎の跡取りは、転勤の無い地方公務員や団体職員、家業が多いから、同じ市内や郡内だと妹さんの事がバレる可能性は非常に高い(世間は狭い)

●名誉毀損
簡単に訴えると言っていますが、裁判記録に妹の名前と不倫の事実が残ると知っていますか?
傍聴で晒し者になりますよ。
兄嫁の精神鑑定で負ける可能性も高い。

●兄嫁の状態
もしかして母親と弟は心中?
PTSDを甘く見てはいけません。何年たっても、昨日の事の様に甦り、発作を起こします。
カウンセラーの協力を得ながら、時間をかけて妹の事を納得させるべきだった。

●妹
監督する意味でも連れ帰ったのは正解ですが、最初から母実家など、近所の目に触れない所に住まわせるべきだった。
この事態をどう感じてる?

●ご近所・ママ友
兄嫁が入院中、姪はママ友が面倒をみたの?
ママ友もご近所の嫁だったりすると、姑や小姑への不満が加味されたかも。

ご近所は遠縁?
田舎では郵便番号の土地全てや学区内の至る所が、親戚筋という事が有りますが、違いますか?


私は実家も嫁ぎ先も、ご近所=親戚の環境です。
都会と違い、お父さんの意見に一票です。
田舎とは、まだまだ家の繋がりが濃く、個人より家の単位で事が決まります。

都会に住む人のレスはアドバイスにならないと思った方が良いです。

ユーザーID:4708764386
甘いねぇ
せら
2017年11月12日 17:13

そもそもの原因はトピ主一家の見通しの甘さでしょ。
余所の家の娘が不倫した程度で文句を付けるご近所さんがいるような、人間関係どっぷりな田舎なんでしょ。
そんな所に東京に就職したはずの「清楚な礼儀正しいお嬢さん」が、僅か半年で帰ってきたら噂にもなるでしょ。
お兄様は近所住みみたいだし、噂になったから探りを入れたんじゃ?

現状、一番現実的じゃないのはお母様だと思います。
親戚一同が集まる大きな法事を自宅でやる位ですから、トピ主実家って本家なのでは?
本家長男が先祖代々の土地家屋捨てて引っ越し(しかも近所の人にバレず)って、なかなか無理があるでしょ。
今はご実家にいるようですが、そのまま住み続けるんですか?生活費はどーするの?
離婚するなら、今後の住む場所はどうするの?
慰謝料貰えるとは思えないし、財産分与程度のお金で老後の生活出来ます?
(お母様の実家が裕福なら問題ないでしょうが)
妹さん、無職のままのようですが、これからどうするんですか?
お見合いでもして結婚する手もありますが、無職期間が長いとお相手も不信に思いますよ?
誰かと出会いがなきゃ恋愛もできませんよ?

ユーザーID:5300292888
他人の苦しみはどうでもいい人達なんですね
ふーん
2017年11月12日 17:15

全く何もしてない姪が悲しいことになってても兄嫁の自業自得だと思えるトピ主さんって他人の家庭を壊しても平気な妹さんとやっぱり育ちが同じなんだなと思いました。
兄嫁には同情できませんが、姪がこんなことになって何とかしたいとは可哀想にって思わないのは人間として何か欠けてると思います。

不倫して自業自得だけれど可哀想な妹さんだけを守ってあげればいいんじゃないですか?
私は姪が一番可哀想だと思いますが、トピ主さんには他人以上にどうでもいい存在なのでしょう。

ユーザーID:0671616672
修復は考えず、距離をとりましょう
あんころもち
2017年11月12日 17:17

「身内を訴えるなんて酷い!」ですか・・・

 義姉さんが法事の席で妹さんの不倫を暴露したことは、「身内」にすることではないです

 暴露することで、今まで家事、育児を手伝ってくれていた、トピ主さんのお母さんやトピ主さんが、どのような
 扱いを受けるか、少し考えればわかることでしょうに。

 恩をあだで返す行いです。

 妹さん、不倫はほんとによくないですが、新卒ですよね・・・
 新卒の女性に手をだす上司(ですかね?)こそ、会社からいなくなってほしいですよ。

 妹さんがした不倫の代償は、彼女がこれからの人生のなかではらっていくことになるとおもいます。
 良縁が破談になったり

 第三者がつるしあげる権利はないですよ
 
 義姉さん、過去のトラウマは本当にお気の毒ですが、あまりにも思慮が浅い。
 この方とは話し合っても無駄だと思います。
 お互いの幸せのためにも、離れたほうがいいです。
 この方、妹さんが反省して立ち直っても、どこまでも追いかけて、断罪しそうです。

 東京でやり直させればよかった!という意見もありますが、私が不倫された妻なら、東京から離れてほしいです。
 簡単に会える距離にいてほしくないです。

 妹さん、バカなことしちゃいましたね、でも、まだ、若い!こんなに追い詰められて苦しいでしょうが、やり直してほしいです

 しかし、
 お父さんとお兄さん、だめですねぇ・・・ほんとにほんとに、だめだめですねぇ(すみません)

 お父さんが、お兄さんが、黙っていればこんなことになってませんよ。(チャンスは2回ありましたよね)
 

ユーザーID:1681595809
悪意
筑摩
2017年11月12日 17:21

不倫は良くないことですが、愛情に基づいた間違いです
欲望にかもしれませんし、家族を傷つけています、しかし
悪意に基づいた行為ではありません

それに対し、第三者の全く関係のない人が、大勢の前で不倫を吹聴し噂を広め
恥をかかせて、評判を落とすことは
悪意に基づく行為です

ここで、不倫した妹を貶めるような発言をしている方々にも
皆、すごい悪意を感じます

悪意に基づいて利害関係すらない第三者がゴシップを広めることを
こんなにも肯定する人がいることが、恐ろしいです

妹さんを擁護しているレスは、皆さん
不倫は良くないが、関係者の間で解決している以上
それを人にわざわざ広め、絶縁しろとまで実親に迫ることが
間違っているしやりすぎだ、と言っています

それなのに、まだ不倫をしたんだから何されてもしょうがないと
言い募る人の底意地の悪さが不気味です
よほど日頃から心に不満が溜まっていて、何か他人を叩くきっかけがあれば
叩いて憂さ晴らし、なんですかね

間違いをした人は、あとあとどんなことをされてもしょうがない
って、なんで思えるのですか?なぜそんなに叩けるの?

自分(兄嫁)の妹が、どこかの都会で不倫をして、破れて帰ってきた
それって、自分にも親族に何にも迷惑かけてないし関係ないし
まさに江戸の仇を長崎で討つ、そのものです

’’江戸の敵を長崎で討つとは、意外な場所や筋違いなことで、以前受けた恨みの仕返しをすることのたとえ。また、関係のない者を討って気を晴らすことのたとえ’’

妹さん、義姉の悪意の被害者です

ユーザーID:1700040089
同じ穴のムジナ
@極楽
2017年11月12日 17:23

1も2も読みました

タンタン様の目的は何??
良くも悪くも身内の恥をさらす為に投稿して
事の上っ面だけを書きなぐっているようで
いただけませんね

タンタン様は人の恥は蜜の味、御両親お兄さん家族妹さんの恥も蜜の味
ご自分の家族には火の粉が降りかからないとでも思っているのでしょうけど
私から見たらタンタン様も同じ穴のムジナです

もうおやめなさい。

ユーザーID:6017070546
姪御さんが苛められるのは、母親の浅はかさのせい
傍から見れば
2017年11月12日 17:27

姪が苛められるのは
田舎町で身内の醜聞暴露してしまった義姉の責任。
苛めは駄目だから
学校や相手側親に配慮と指導を求めるべきですが、
そこはもう、父、兄、義姉に任せましょう。

「不倫は悪」で、
義姉の行為(部外者によるリンチ)を容認するようなレスがあるのには驚きます。

「不倫憎し」で、自分を助けてくれていた義実家を貶め
それで、姑の協力を得られなくなった、
自分達一家まで悪評立てられた、って、
義姉が自分で招いた結果。
こういう人はこれからも何をしでかすかわかりません。

トピ主さん、お母さん、妹さんは、義姉・兄・父とは縁を切って、
自分達を守った方が良いですよ。

ユーザーID:6165454834
妹さんが悪いのはわかってるけど携帯からの書き込み
U子
2017年11月12日 17:34

兄嫁さんが全てをぶち壊す行為はやり過ぎたって話し。

妹の不倫が発端なのはみんなわかってる。
でもこんな制裁のやり方は良くなかった。

兄嫁さん自爆だし、トピ主女性陣はもう結束するしかない状況になったし。
自分の娘のことを考えて行動すべきだったね。兄嫁。
あえて親戚の前で制裁してやる。までは考えがあってもその先まで考えてなかったのね。
妹が悪い。
不倫された奥様に対して甘んじてどんな制裁も受けます。ですよ。兄嫁じゃない。

兄嫁が疎遠上等!の覚悟でやればいいのに、後先考えず制裁をし、でもヘルプはしてください。は、無い。娘妹が不倫したので兄嫁さんの言う通り、親戚から阻害されても娘姉の義家族の前でどんな姿を晒してもトピ主一家が色々失いトピ主父親との関係も壊れ、それでも兄嫁さんが困ったら助けます。って出来ないよ。
兄嫁が自分の親で傷ついた分、トピ主一家も崩壊でしょ。これから接してもお互い傷つくだけだし疎遠されても仕方ない。
妹も兄嫁がしたことも無かった事には出来ない。という意味でもう同等。自分でやり方間違えて情緒不安定も何もない。
姪っ子さんのいじめは兄嫁が言わなきゃ始まらなかった事です。

ユーザーID:5435862767
妹が原因なんて誰でもがわかってますよ
おだくん
2017年11月12日 18:09

元はといえばトピ主さんの妹が原因でしょうって言っる人達、
けっこういますね、
そんな事は最初から百も承知の話でしょう。

それをわざわざ法事の席で騒ぎ立てることはないんです、
法事は法事!つるし上げ裁判の場所ではありません、
義姉さんが妹を許せないのなら妹とご両親にいくらでも
文句を言えばいいじゃないですか。
義姉さんの行動は名誉毀損になりますよ、

原因を作ったのは妹さんですが、藪をつついて蛇を引っ張り出したのはお兄さんと義姉さんです。

ユーザーID:8477448277
諸悪の根源は兄嫁の実父ですよね?
チラ美
2017年11月12日 18:24

お母さんと妹さんは母方実家にいらっしゃるんですね。
良かったです。

ところで、レスの中に原因がトピ主さんの妹さんにあるような意見がありますが
そもそも兄嫁の父親が不倫したことが原因でしょう?
つまり兄嫁の心の傷が原因。
妹さんはフラッシュバックのきっかけでしかない。
兄嫁さんが自身の心の傷を乗り越えない限り解決しないことです。
今の兄嫁さんは専門家のカウンセリング治療が必要なレベルですよね。
入院された時にそのような治療は受けたのでしょうか?
お父さんとお兄さんが兄嫁さんの現実をどこまで理解してるかが今後の鍵になる気がします。

お父さんは内孫に会えなくなるのがイヤで兄夫婦と絶縁したくないんでしょうね。
その点、お母さんは守るべきは誰か?、我が子でしょ!とキッパリ妹さん側についてるんですね。
どちらの気持ちも解りますが、伊達に歳取ってるわけじゃないでしょうから
どこかで折り合いをつけるでしょう。
だからトピ主さんにはご両親のことは静観で良いと思います。

ユーザーID:9968026993
あくまでも私ならですが
田舎の貴婦人
2017年11月12日 18:42

私がトピ主さんならご実家の親とも妹とも兄家族とも縁を切ります。
冷酷と言われても、私は自分の家族である夫や自分の子供を守るためには切り捨てます。
姪はかわいそうです。でもそちらにかまけていては自分の子供に影響が出る可能性があります。その代わりもちろん実家の遺産などは一切いただきません。
トピ主さんにとって一番大事なものを守るためには切り捨てるものも出てきて当然です。義兄夫婦の子供達は気の毒だけれどごはんが食べられないとかの貧乏じゃないわけですから。彼らを切り捨てた罪滅ぼしに
恵まれない子に寄付したり被災地へのボランティアをしますね。
それらは自分の家族を犠牲にはしない(贅沢をする代わりにということで我慢はさせるかもしれませんが)ものだからですよ。

ユーザーID:1706623553
名誉棄損で訴える?
さわ子
2017年11月12日 18:59

義姉様の行為は確かに名誉棄損に該当する可能性はありますが、そんな事をしたら、今度はお母様が義姉様に暴行罪で訴えられてしまいかねませんよ?

ひっぱたいたんでしょ?しかも大勢の目の前で。

しかも名誉棄損は本人の受け止め方等による曖昧な部分がありますが、暴行は誰がどう見ても明らかに暴行ですからね。経緯で多少酌量される情状があるにしても「相手は喧嘩を売ったとはいえ口頭なのだから、口頭で反論すればいいじゃないか」となりますよ?

むしろ義姉様はエキセントリックな人である反面、考えなしさんみたいなので助かったじゃないですか。狡猾で頭の回る人なら、その場で病院に直行し、診断書を取って「姑に殴られました」と警察へ行きますよ。その場合、事態はもっと主様側にとって悪いものになっていたと思います。

許せとか、絶縁を取りやめろとは言いませんが、妹さんの行動に端を発している事や、お母様の反撃の態度などを考えると、義姉さんだけの非とは言えません。

ユーザーID:9215852133
登場する男性がみんな問題ありに思います
応援団
2017年11月12日 19:10

悪者を決めても仕方ないですが、あえて言うなら兄嫁の父親と妹をたぶらかした上司だと思います。
かんがえなしのお兄さんとお父さんもです。

みな兄嫁と妹さんを責めますが、どっちも不倫男の被害者じゃないでしょうか。上司は浮気の常習犯です。新卒の子をだますなど簡単だったのでしょう。

妹さんとお母様、主さんを応援してます。

男どもが元凶です。。。

ユーザーID:7303531966
既に妹は関係ない所まで来たのでは
炬燵大好き
2017年11月12日 19:21

名指しして申し訳ありませんが、11/10のフルハムさんに同意です。
全て妹が、悪い、諸悪の根源は妹だと未だに叩く多くの人達にウンザリです。
まあ、娘の不倫で親を叩いたり、叔母の不倫で同級生を苛めるその地域にも辟易しますが。
元はと言えば、わざわざトピ主妹の不倫を大々的にバラした義姉と、義姉が実家の環境ゆえにかなり過剰に不倫を嫌う事を知っていて、わざわざ義姉に教えた兄と父です。

自然と妹さんの不倫が漏れてこうなったのなら、妹さえ不倫しなければって言う意見も分かりますが、わざわざ義姉が好きで大騒ぎにしたんですよ。
義姉が自分で自分のやった事の後始末すればいいだけの話です。
義姉が出来なきゃ、夫である兄と義姉を第一にと言っている父がすればいい。
間違っても、この三人が妹を呼んで来て、近所や学校に土下座させろとか要求して来ても聞いてはいけませんよ。
この三人って、当たり前にこういう要求しそうに思えて仕方がありません。

トピ主さん夫婦やお母さん、妹さんはノータッチでもう関わらない方がいいと思います。
あちらが何かと接触をはかったり、色々言ってくるようなら、お金と神経と体力もすり減りますが、弁護士でも入れた方がいいんじゃないでしょうか?
この三人、話聞かないみたいだし、話しても通じないみたいですから、専門家を通して淡々と法的に話をしてもらっては?
お母さん、離婚なさるなら弁護士が必要になるかも知れませんし。

姪御さんは非常に可哀想ですが、叔母の不倫の苛めが収まっても、今度は母の奇行の数々が知れてまた苛められるかも知れませんね。

何れにせよ、兄夫婦+父が解決すればいいだけの話です。
トピ主さんは、母と妹のフォローをしてあげて下さい。

今回の事で、トピ主夫婦や義実家の方も落ち着かない感じになっているのなら、妹さんの事も自分達の離婚の事もお母さんに一任でいいと思います。

ユーザーID:8676922404
兄嫁が悪い携帯からの書き込み
だから
2017年11月12日 19:27

妹さんの不倫を裁く立場にない。関係ない。

自分に関係のない人間にも牙をむいて、事を大きくする。

不倫だ不倫だって騒ぐ人は、自分に投影して感情移入しているだけ。

いやはや、みっともない。
最後を見てみましょう。
兄一家が離散になりますよ。

ユーザーID:0486392068
ことを大きくしたのは兄嫁携帯からの書き込み
匿名
2017年11月12日 19:28

自業自得としか思えません。
お母さまも収入に困らないならば、離婚でいいと思いますよ。
母親はどんなことをしても、娘を守りますよ。
兄嫁も1つの家庭を壊したことになりますね。

ユーザーID:4847972019
事が起きてしまった後にできる手立て
しいたけ
2017年11月12日 19:46

フルハムさん(2017年11月10日 16:55)のレスをもう一度じっくりと読んでください

たしかに妹さんは間違いを犯した、ここでも誰も妹さんを擁護している人はいません。
妹さんと相手側と決着をつけたから他はどうこう言う必要はないと思います

妹さんに甘いとのレスもありますが、実際に勤務先や実家でどのような叱責があったのかも分かりませんし、状況によっては取り返しのつかない事態が予想され一人にしておけないかもしれません
詳しくも知らない第三者が、実家の処置の判断をとやかく非難するのは無責任すぎるでしょ


いくら妹さんが悪いと連呼しても、もう済んでしまった事なんです
では、どうすれば良いか?

実家は「無かった事にしたい」と沈黙を選んだ
それが、父から兄に伝わって義姉の知る所となったしまった

ここで、義姉が妹と絶縁すれば済んだはず

それを義姉は、姑にとって大切な大切なもの(妹)を世間のさらしものにしてしまったから、姑の援助を受けられなくなって体調が悪くなって
実娘までが学校でいじめにあって
義姉の行いは、自分で自分や娘を窮地に追い込んでしまったのです

誰でも予期せぬ災難が降りかかる可能性はあります
そうなった時に、「○○が悪いから」と○○を非難するよりも
自分自身が、被害を最小限に食い止める方法を考えるべきです

義姉は妹に罰を与えたかったはずが、間違えて返り打ちにあったのです
自分だけでなく他の家族も被害に遭った
だから、義姉の行動は非難されるのです


一部のレスで「悪い者は悪い、だから多数で石を投げつけられても当然で幸せになる権利はない」など多くあるのが恐ろしいです
人間、一度の失敗も許されないなんて厳しいですね

不倫は悪いが、相手も悪い、そんな悪い相手を伴侶として選んだのはその配偶者

ユーザーID:0069391791
ヨコですが
つわぶき
2017年11月12日 20:04

名誉毀損罪について正しく理解せずに義姉を擁護している人がいるので
気になって出てきました。


刑法第230条第1項
公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者は、その事実の有無にかかわらず、
3年以下の懲役若しくは禁錮又は50万円以下の罰金に処する

不倫したことが事実であろうがなかろうが、不特定多数の人に言いふらしたら名誉毀損罪に問われる可能性はあります。
一般人の場合、公共の利益はありませんから、言いふらした人は罪に問われる可能性があります。

「ホントのことなんだから言ったっていいじゃない」は通用しませんよ。
妹の社会的信用を貶めることを意図して故意に義姉は法事の場で言いふらした訳ですからね。そして結果的に妹さんは実家で生活出来なくなり転居している。
義姉は妹に損害を与えている訳です。

後、諸悪の根源は妹なんだから義姉を責めるなという意見もお門違い。
妹の不倫は不貞行為ではあっても、犯罪では有りません。
相手の家族との話し合いで解決済み、他人がどうこういう問題じゃない。

名誉毀損罪は犯罪ですよ。トピ主さん家族を崩壊させかかっていて事態は深刻です。よほど罪深いし悪質です。

不倫となるとやたら感情的なレスが増えますが、法的な視点を持たないと
建設的な意見とは言えません。感情論は見苦しい。

ユーザーID:2860282554
だから何…だな、妹非難の人は
かも
2017年11月12日 20:21

男たちの共感が誰に向かおうと、感情は自由ですが、だからそれが兄嫁の暴挙を許す理由にならないという事を、兄嫁批判派は全く分かってない。というかわかりたくないのね。
嫌いだから感情の赴くままに行動していい、例え不法行為でも…という人は、やりたいから不倫したという人を非難する資格はありません。
どっちも感情論で叫んでるだけ。精神が子供さんを苛めている子供達と同じ年齢。

まあ妹が悪いしか言えない人はおいといて、実際子供については兄夫婦以外はどうにもできません。
ていうか地域ぐるみでおかしいので兄夫婦も引越したら?
もう実家には父親しかいない。一家離散はトピ主さんには辛いかもしれないが、距離て大事です。

両親のことも両親に任せるしかありません。
母親が父親を見限ったなら、それはそれで仕方ないのではありませんか。
父親は妹を捨て兄夫婦を選んだ。それだけのこと。

後トピ主さんというか妹さんとお母様は弁護士立てて、交渉や話しあいには同席してもらう、決裂する場合はお任せした方がいいです

ユーザーID:6211518132
世間の悪意を軽く見すぎている
タルタル
2017年11月12日 20:55

不倫は当事者だけの問題と思って終わった事と思っている人や、義姉の子供に被害が出ている事に驚いている人たちが多い事が信じられません。世間の悪意が当然家族や親族に向かう事は想像できた筈です。
 田舎は特にひどくあからさまですが、都会でもこっそり話が回っている事はよくある事です。
 世間では、他人の不幸や不義理を理由に攻撃しても良い・追及する事は正しい事だと思っている人はたくさんいるし、別に珍しい事ではありません。

 もう少し世間の悪意と言うものを考慮して考えないと、家族すら守れないと思います。理屈では正しくても人の感情を考慮していないと実際に起きることに対処できないと思います。

ユーザーID:4754093620
家族の事だけ考えれば良い
ふ〜ん
2017年11月12日 21:09

 姪御さんは可哀想ですが、義姉が蒔いた種です。
(自分でママ友に喋って回ったわけですから)
それは兄夫婦が考えることですから、考えなくて良いこと。
ヘタな慰め、謝罪は不要です。
親族といえど、他家のプライバシーを暴露したのですから。
その行為に異常を感じ、
ママ友だって疎遠にする口実とばかりに離れるでしょう。

 妹さんは、母親の実家だったんですね。
両親が離婚となって、罪悪感も感じるでしょう。
自分のしでかしたことでと、更に深く反省して欲しい。
それで責めるような人がいなくとも、考えてもらいたいね。

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり…
兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

 それだけの事をしてるんですから、
身内だろうが、普通に訴えますよ。
「精神障害で無罪を勝ち取ってくださいね」です。

 嫁の異常な行動を抑えられない、伝書鳩兄や
口を滑らせて、ペラペラ喋る父親に叱られた?
法を犯した相手を庇うのような人に、何を言われようが
そんなもん問題にしなくていい。

 あなたはあなたの立場で動きましょう。
ご両親離婚になるなら、兄夫婦とは絶縁でいい。
関わるとロクなことにはならないと思いますから。

ユーザーID:4063250782
不倫は犯罪ではないが、名誉毀損は犯罪です
ふくろう
2017年11月12日 21:18

今回は兄嫁さんがやっちゃいましたねー。
(心情的にはともかく)不倫は犯罪ではないが、名誉毀損は犯罪です。
まもーんさん、名誉毀損の要件は刑法第230条をご覧ください。
主さんは賢明な方とお見受けしますし、今のまま一歩引いた状態でいいと思いますよ。

ユーザーID:8963736370
事実確認を。
黙々と実行
2017年11月12日 21:36

大変ですね。お察し致します。

私がトピ主さんの実母なら、兄嫁さんの「心の傷」の元になっている事の事実確認をします。兄嫁さんの尋常でない様子から、何か言うに言えない「闇」があるように見受けられるからです。

兄嫁さんの母上と弟さんが亡くなった情況や不倫の事実が、兄嫁さんの説明の通りなのかどうか、人の心の機微に通じた弁護士に依頼して確認します。

これまで聞かされてきた事と違う事実が出て来て、夫であるお兄さんや舅であるお父さんがこれまで兄嫁さんに同情するあまりについつい甘く接してきたのが間違いだったと気が付いてもらえるかも知れないし、兄嫁の説明通りの事実だったとしても、兄嫁がこれ程の精神状態になる遠因が判ってくると思います。

そうした事実確認をしておいてから、家庭裁判所に「親族関係調整調停」を申し立てる制度がありますので、その制度を利用して「法事の席での兄嫁の振る舞いと主張が客観的にどうなのか」をお兄さん夫婦に調停委員の口から述べてもらうのも良いかも知れません。

うぶで繊細な年頃の妹さんのケアもお願いします。

ここで「妹が悪い」といって憚らない人は、この世に居場所が無いと思いつめた人の行動パターンに思いが至らないのです。

どうぞお大事に。

ユーザーID:1680743864
私は義姉に同情
みみー
2017年11月12日 22:15

私は今年、義兄に酷いことをされました。お金関係&暴言です。
義兄が勝手にうちのお金を使い、それを義母に相談したら、義兄から罵詈雑言、です。
その暴言をそのまま義親に伝えました。でも結局、義家族は頭では義兄が悪いと思ってても、義親は自分の息子を擁護しました。
私は悔しくて腹が立って、数か月たってもイライラして悲しくなったり怒りがこみ上げてきます。一番ショックだったのは「結局私は他人なんだ」ということ。
義家族とは関係は良好だったのに、義兄と対立したとたんに途端に手のひら返し。
これまで優しかった義家族が、まるで人格が変わってしまったかのよう。

だから義姉さんの気持ち、ちょっと分かる。これまで尽くしてきたのに、なんでわかってくれないの?なんでみんなして不倫した妹に協力するの?裏切られた、と。

義姉さんは不倫された家族側だから。
妹さんは不倫した男性の奥さんから損害賠償請求も嫌がらせも受けてない。
だけど、巡り巡って、何かの縁か、義姉さんから報復を受けることになっちゃった、と私は読みました。

しかしながら、他の方も指摘しているように、妹さん、甘えすぎ。
自分一人で東京でやり直すべきだったと思います。
結局、「自分は被害者」っていうスタンスで、実母もそれに便乗するから、勘違いする。
私の友人にもいましたよ。不倫と略奪を繰り返して自尊心を保つ女性が。
そういう子が不倫したり、恋人がいる男性を略奪したりを繰り返すんですよ・・・。

今回お兄さんは義姉さんの味方のようなので、それは素晴らしいことだと思います。
ちなみに、主さんは旦那さんが味方してくれてますか?
他人のもめごとより、自分の旦那さんと義親がどうこの騒動を見ているか、そこを気にしたほうが良いですよ。
旦那さんはもしかしたら内心、主さんや実母さんに呆れてるかも。

ユーザーID:7638639827
泥沼だね
はて?
2017年11月12日 22:15

 名誉棄損で訴えるにしても、きちんとした証拠をとっているのですか?

 有名人の場合と一般人の場合の不倫が表面化した時の「名誉棄損」とそうでない場合の区別はあるのですか?フルマムさんお答えできますか?

 仮に訴えても義姉の弁護士の反撃にあってもしっかり主張できる根拠をもっていないと難しいと思います。

 逆に義姉の体調不良の原因が母の平手打ちにあること、で傷害罪で訴えられるかもしれません。

 泥沼の様相を帯びてきます。

 しかし、騒動の発端者である妹のことが一言もないのは不思議ですね。

ユーザーID:1945456337
不倫の暴露とその後
モン
2017年11月12日 22:19

不倫厳罰派の人は不倫を暴露すること自体が名誉毀損罪に当たることをご存じないようですね。

不倫の暴露は正義だから罰されない?それは間違いです。あなたの中では正義だと思っても日本では罪になるのです。

名誉毀損罪は公然と事実の摘示し、人の社会的評価を低下させる他場合に適用されるのです。それが事実であろうと嘘であろうと。
嘘の場合はさらに侮辱罪にも問われる可能性があります。

法定刑は3年以下の懲役若しくは禁錮または50万円以下の罰金が科せられます。
ちなみに不倫は法定刑は有りません。当事者間の問題です。
ビンタも暴行罪になります。2年以下の懲役若しくは30万円以下の罰金です。今の時点では双方訴える事はなさそうですが、訴えても相殺で示談を勧められそうです。

この先どう着地するかが難しいですよね。トピ主さんたちが絶縁だと逃げてもきっと父+兄夫婦は追いかけて来ますよ。
だって、その3人の誰も満足に子育て出来そうに無いですから。なんだか子供がお荷物みたいでかわいそうですが。

お父様との話し合いって、どんな話し合いだったんでしょうか?
お母様が「父に愛想が尽きたと」言ってたので、お母様と妹さんに一方的に我慢しろと言うような内容だったんでしょうか?
トピ主さん的にはこちらが一番気がかりですよね。

ユーザーID:7987178337
暫くは全員が距離を置いた良いのでは
匿名
2017年11月12日 22:53

感情的なご家族が多くて大変ですね
冷静な判断を出来る方はいらっしゃらなかったのでしょうか
今回の件、一番悪い人を決めたら解決なのでしょうか
妹さんがしたことは悪い事かもしれませんがきちんと社会的な制裁を受け、当事者同士での解決を経て居るのですからそこまで責められることではないと思います
勿論、妹さんの今後の人生においてご縁に恵まれても今回の件が原因で破談になってしまう事もあるかもしれませんが、それは身から出た錆ですから自身で受け入れるしかありません

義姉さんが自身の経験から不倫に嫌悪感を抱かれていることは理解出来ますが、法事の場で皆を巻き込み騒ぎ立てた理由が理解出来ません
遠くに住んで居た実の娘、実の妹よりも関係が良好な嫁の方が立場が上だとでも勘違いされて仕舞われたのでしょうか
自身に一つの家庭を壊しかねない程の事をしているという自覚があるのでしょうか
妹さんへの拒否反応、義家族からの縁切で頭がいっぱいなのかもしれませんが、そのことについて冷静に話をする機会を持てれば自身の言動を反省されるキッカケにはなるのかもしれませんね

ただお父様の反省点については共感を覚えます
初めから家族みんなに話していればここまでのことにはならなかったですね
今は一度全員が距離を置いて お母様は妹さんを、お兄様は義姉様を支えて冷却期間を取るしか道は無いのではありませんか
義姉様が体調を整えて自らの言動について謝罪しない限りは何も始まらないと思います
その謝罪が出来ないのであれば絶縁やむなしなのかも知れませんが、お父様が家族みんなの気持ちを繋ぎとめて下さると良いですね
それまではトピ主さんは静観するのが賢明なのではありませんか

ユーザーID:4909106825
あえて言う
2017年11月12日 23:24

不倫って、これほど糾弾されれることですか
世間にはゴロゴロある話
兄嫁を筆頭に、皆さんおかしいです

ユーザーID:8488153138
兄嫁擁護の人達とは一生分かり合えない
匿名
2017年11月12日 23:33

兄嫁がしたことの元凶が妹さんの不倫と言ってる人達はちょっと正気じゃないと思います。
叔母の不倫で子供をいじめるというのも正気じゃありませんね。
一体どんな地域なんでしょう…

ユーザーID:6518024033
名誉棄損
子猫
2017年11月12日 23:46

不特定多数の前で人の社会的評価を貶める内容を暴露する行為は、たとえそれが事実でも名誉棄損です

ユーザーID:6943455872
執着しているのは兄夫婦
へんなの
2017年11月13日 0:04

トピ主もトピ主母も(妹さんも?)絶縁したいと言っているのに、執着しているのは兄夫婦でしょう?
兄夫婦とお父さんだけの方が平和だとか、前トピでも親切なママ友さんの方がいいとかレスされてる方がいましたけど。

お父さんも兄嫁を優先して助けるべきと思うなら、自分で助ければいいんですよ。それを自分の妻を利用して助けようとするから愛想をつかされるんでしょうに。
兄も兄嫁もお父さんも良いとこどりはダメですよね。文句だけは言いたいだけ言ってその後は変わらず助けて貰おうなんて、そんな事は通らないですよ。
お父さんも可哀そうだというなら自分が働かなきゃね、兄夫婦の家事育児。

過去に何があろうと兄嫁がやったことは異常。

それにしてもトピ主の母は立派ですよ。少しもブレない。
なかなか激しいけど、自分の娘を理不尽な仕打ちから守る姿勢は大したもんです。
不倫した事が原因とか関係ないから。もう当事者間で解決している問題だから。

人生の中でたったの数か月間、22,3歳の未熟な頃の過ちで、すでに関係を断っているのに妹が悪いとかいう人の気が知れない。

しかも相手の家庭は壊してないから。奥さんは生活の為か子供の為か知らないけど、浮気夫を切らないじゃない。
新入社員に手を出した男が妹さんより遥かに性質が悪いです。

つまづいた妹が娘が立ち直って幸せになって欲しいと思うのが家族ってものでしょう?
ここでトピ主を非難している人って、自分の娘や妹だったら同じ事言えるのかな、絶縁するの?
妹は略奪婚したわけでも未婚で無理やり子供を産んだわけでもないんですよ。綺麗に別れているの、付き合った期間だって短い。

人生かけて無関係の兄嫁に謝罪しなきゃいけない義理も、大勢の前で糾弾される筋合いもありません。

トピ主の実家を壊したのは兄嫁です。
可哀そうな私に皆味方してくれるとでも思ったのか、やり方が卑怯。

ユーザーID:4922580654
義姉様のトラウマを軽く考えていませんか?
うーん。
2017年11月13日 0:06

義姉様が家族を亡くしたトラウマは、主様が考えるより重いと予想しています
一般の方がイメージしている「トラウマ」とは異なると思います

不倫関係の話で、フラッシュバック等が起こり自制が効かなくなってしまうのではないでしょうか?

キチンとした治療と対応が必要で、主様ご家族は義姉様と原因について話し合ったり、制裁を検討すべき時期ではないと思います

>「名誉棄損」で訴える
訴えるのは自由ですが…精神鑑定の結果、精神錯乱・心神喪失・心身耗弱状態であったなら、名誉棄損で訴えても不起訴・無罪になる可能性も高いと思います
義姉様の病歴、今回の揉め事の理由やお母様も叩いている等から、責任能力に問題が無いと判断されても、情状酌量等になる可能性も高いです
名誉棄損って認められても、会社等なら謝罪広告等で済む場合も少なくないですよ
義姉様なら、謝罪すれば済む程度では?

主様のお母様は色々な意味で力があり、人(自分の家族を含め)を自分の思う通りに動かしたい人なのかな?と感じます
自分に逆らう事は許さないみたいな…

主様は、お母様の意見に反対する事ありますか?
妹様は?

家族との関係が年齢差の大きい異性を求めたり、所謂ダメンズを引き寄せてしまう遠因になっている事も少なくありません
妹様が変わらなければ、今後もダメな恋愛をしてしまうかも知れませんよ

良い機会なので、主様も出来るだけ客観的(感情を抜いて)にご家族の事を見直し、この状態でベストだと思われる方法を選んでいくのが良いと思います

>両親が本当に離婚するのではないかと心配
なぜ心配ですか?

本当にご両親が離婚になれば、他人の乱入によって家族がバラバラ+亡くなってしまった義姉様の悔しい・理不尽・許せないと言う気持ちが本当の意味で理解できるようになるかも知れません

義姉様の回復、姪御様への苛めがなくなる事を願っています

ユーザーID:5557180740
レスします
夕凪
2017年11月13日 0:10

一番悪いのは、新入社員に手をつけた会社の上司。

会社に弁護士ともに乗り込んで、白黒つけるべき。
詳細は法律家に相談。
管理職の資格が疑われる。会社が残念なら労働基準局に相談に行く。

新入社員の女性側にすべてを押し付け会社を辞めさせ知らん顔!とは。

義姉って、近づきがたい変な人。その言動のため、子供学校でいじめられるとは。自業自得。おろかな母を持つ子が哀れ。

トピ主さんは、母と妹のサポートに徹するべき。
他の家族は放置、無視。が一番よい。(当分会わないこと)

無知にはわからないが、
事実であっても、周りに個人情報を言いまわり、名誉を毀損すれば名誉毀損が成り立つ。

ユーザーID:3403738570
不倫さえしなければ
あらー
2017年11月13日 0:19

こんな事にはならずにすんだのにねー

でもまあ、タイトルへの回答は
「絶縁されても仕方ない?」
「そうだね、仕方ないね」って事でいいんじゃないの?

お互い絶縁でいいと思うけどな

妹さんも、田舎だけじゃなくて
自分の不倫の顛末を全国にさらされて、いい迷惑だね

姉とか言ってるけど、この執着の仕方って
実はとぴ主が妹じゃないのかな?

当事者である妹の情報が全然ないしね

もうしでかした事は知れ渡ってるんだから
どこか遠くに行けばいいよ

そうすれば、当事者不在で
噂するネタもつきるだろうし

それにしても姪御さんが可哀想
叔母が不倫したばっかりに、こんな事に巻き込まれて
誰がバラそうと、不倫なんかしてなきゃ
こうはならなかったのにね

ユーザーID:0601430665
妹さん不倫しなきゃよかったのにね
P
2017年11月13日 1:15

タイトルのまんま

妹さんが不倫なんてしなけりゃこんな酷い事にならなかったのにね
妹さんが不倫なんてしなけりゃ義姉はフラッシュバック起こさなかったのにね
妹さんが不倫なんてしなけりゃご両親の離婚危機もなかったのにね
妹さんが不倫なんてしなけりゃ姪御さんが虐められたりしなかったのにね

全ての原因は 妹 さ ん の 不 倫 ですよ
不倫常習犯の上司がどうとか関係ないです
不倫は片方だけの意思では出来ないですからね
妹さんが自分で不倫を選んだんですよ

今回の騒動の諸悪の根源は妹さんです
責めるべき相手は妹さんですよ
勘違いしないでくださいね

ユーザーID:3525441137
義母を妹に取られたと兄嫁は考えた携帯からの書き込み
りり
2017年11月13日 2:05

兄嫁は お母さんの愛情?が欲しかったのかなぁ。

兄嫁の母親が亡くなっていて、一番近くで日々の生活の手助けしてくれる義母に対して、愛情があった。だけど、急に帰ってきた妹が現れてから 普段の生活が変わった。
  
何故 帰ったのだろうと不思議に思っていると不倫の話を聞いた。義母に普段 可愛がられている自分(兄嫁)。誠実に生きている自分(兄嫁)と罪を犯した(不倫した)妹 義母にとってどちらを大切にするべきか、親戚一同いる前ではっきり決着つけてやると考えたのかなぁ。

いずれにしても、兄嫁たちもそこの土地ではないところに引っ越ししたら良いのかなぁ。親戚一同からは疎遠にされるだろうし、兄嫁のママ友たちも同情してるふりしながら、距離を置こうとしている。

悲しいね。

ユーザーID:7035944069
妹の不倫と兄嫁の暴挙は別問題
ヒヨコ
2017年11月13日 2:29

まだ、妹の不倫と兄嫁の暴挙の因果関係を声を大にして言ってる人達がいて驚きます。

義理の妹が不倫しようが、兄嫁の行動は許されるもんじゃない。
兄嫁の行動はそもそも、本人の過去にあり、今もって病気なのが原因で今回の騒ぎにおいては妹さんは最大の被害者だよ。
本当にかわいそう。

自分が過去に嫌な事があったからってそれに関連する何もかもを傷つけて良いわけがない。
だいたい今回の妹の不倫では完全に部外者なのに何様なの?

田舎ならではの事情を考慮すれば名誉毀損も当然ですよね?

身内って、兄嫁のとった行動こそ身内にするべきではない事。
身内に酷いのは兄嫁。

兄嫁ってやっぱり家族じゃないんだよね。
自分の実の姉妹ならやらないですよ。

トピ主の妹さんを執拗に責める人達は個人的恨みを持った兄嫁と同じ種類の人達なので気にしなくていいと思います。
個人的恨みを関係ない人にぶつけるのは間違ってます。
嫌いで関わらないのは良いけど攻撃していいわけがない。

兄嫁は後先考えないで攻撃する、思慮の浅い危険な人間…
絶縁が妥当です。逃げて下さい。
こういう病気が治る事ってあるんだろうか…ほんとに怖いですね。

ユーザーID:8826419003
よくわからない携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年11月13日 4:06

何故?兄嫁の子供さんが、妹さんの不倫の事で苛められるのでしょうか?やはり、兄嫁さんがあまり賢く無い行動を起こしてしまった?と私は、思ってます。
色々なご意見がありますが、兄嫁は今は結婚して子供さんも居て、幸せに暮らしているようなのに、何故?そこまで不倫をした義妹さんを撤退的に追いつめたか?いくら昔自分の家族が不倫によって不幸になったとしても…今回はその場で(不倫で実家に帰って来たと聞いた時に)「気分がすぐれないので帰ります」と帰宅し、しばらく、会わない。又は後で貴方や義母には言う。位の大人の対応が出来なかったのか?と思います。

ユーザーID:5544208234
本当に嫌いなんだね、兄嫁のこと
momoti33
2017年11月13日 7:48

終始一貫して理解できたのが、主さんは本当に兄嫁が嫌いってことですかね
兄嫁子って・・・あなたの姪甥ですよね
まるで連れ子みたいですよ

主さんに対し、兄嫁がどんなことを言ったのかは詳しく書いてないのでどうにも判断できませんが…
不倫した妹さんについては、事実なので名誉棄損にはならないと思いますよ
相手の男性がどれだけ不倫体質で不倫歴があろうとも、主妹が応じなければ成立しなかったはず
地位を振りかざして、パワハラで不倫に持ち込まれたわけじゃないでしょ?

周囲の反応とか見ても、かなり口うるさい地域みたいですね
そういうところで育ったのに、不倫しちゃったんだねぇ

確かに兄嫁の思考も極端だけど
育った経緯を見れば、少なからず同情の余地はありますよ
それに対して健全な家庭で育った筈の主さん・主の妹って残念な育ち方しちゃったのね

ユーザーID:1357718634
不倫しても人権を侵害していい理由になら無い
るん
2017年11月13日 8:07

問題を混同している人がたくさんいると感じます。

兄嫁が体調を崩したのは彼女自身のトラウマのせいであって、妹さんの件はただのきっかけです。
なのに勝手に自分の嫌悪感からトラウマの件とは関係ない人間の恥を公にして周囲の人間に絶縁を迫るのは、「人として」やってはいけないことです。

不倫について当事者と当事者家族以外が安易に口を出すのは、事情も知らないのに不躾です。
「自分が不倫されたら嫌だから」だけで、人を積極的に攻撃していい理由にはなりません。
「あいつには虐められる理由がある」と言いながら、正義を主張して、やってることはいじめですよね。人権侵害です。

不倫は家庭を壊すこともある行為です。
ですが、妹さんは壊すところまではしていません。
上司の奧さまのお心はわかりませんし、上司と奧さまのご家庭がどうなっているのかも赤の他人からはわかりません。
本当のところはわからないのですよ?

他人を自分の思い通りにしようとするところからハラスメントは始まります。
人の痛みに共感する心は大切ですが、それを他人までコントロールしていい理由にするのは危険です。

ユーザーID:4330395748
一つ、疑問
ととと
2017年11月13日 9:06

すべて読んではいないので、見逃しているかもなのですが……

そもそも、お兄様がお父様にお酒を飲ませ、妹さんの不倫の話を聞きだしたのは、いつですか?もしかして、親戚一同が集まった法事の場ですか?
だとしたら、義姉さまの過剰な反応もわかるような……アウェーの場である義理実家の法事の場で、昔の傷を抉るような話を突然聞かされ、頭に血が上り、取り乱したのだとしたら、本当に気の毒な話です。

前もって、お兄様だけにでも妹さんの不倫の話をしておけば、こんなことにはならなかったのではないでしょうか。

ユーザーID:6707620100
割り切る
ミントチョコ
2017年11月13日 9:15

どっちもどっちだし、
兄嫁は自業自得かなと

トピ主さんはこれ以上首を突っ込まないこと。

ご両親は残念だけど
離婚した方が良いかもしれません。
母親が収入あり自立できるならなおさらね。

妹さんが母方の姓を名乗ることで
人生再出発がしやすいかもしれません。


兄嫁さんはかなりメンタルがおかしいので
直接関わらない方がいいかもしれません


今後揉める場合は
弁護士を挟んだほうがいいかもしれません

妹さんはちゃんと社会的制裁や慰謝料払ったのに
(それで許されるとも思ってませんが)

部外者である義姉が
親戚巻き込んで 貶めるのはどうかと思います

義姉さんは、ヒスれば思う通りになる
自分は被害者だから何やっても許される
が根底にあると思います。

あと兄は嫁を怒らすと面倒だからと同調し共依存なのか
嫁の言葉しか耳に入らないのか
嫁の異常性を知ってるが認めたくないから自分に嫁は正しいと思い込んでるのか
子供が大事だからなのかわかりませんが
客観性を失ってるかと。

父親からすれば、我が子が不倫するような子に育ったあげく
親類の前で大恥かいて立場がない
そりゃ逃げたくもなるでしょう

義姉と直接やり取りはしないことです。

兄からは、嫁がおかしくなったのはお前たちのせいだ
と逆ギレされかねません

必ず、弁護士を挟んで
今後 何言われても 対応は弁護士通してくださいで済ませること

貴方や母親は舐められてますから
ちゃんと権威ある人を間に起き 牽制したほうが
いいと思います。

叔母が不倫て学校で 何処から漏れたんでしょうね
義姉が 妹さんの名誉毀損狙いで(地元で悪評たてるため) 学校で漏れるよう仕向けたんじゃないかと
疑いたくなります

ユーザーID:2945183821
弁護士を通じ警告を
有馬温泉好き
2017年11月13日 9:38

どなたかがトピ主が兄嫁に言ったことは脅迫であるといってましたが、トピ主は「今日のようなまねをしたら」と警告してるだけですし、現実トピ主でも訴える事は可能です。
慰謝料をとるのであれば確実なのは妹と母親ですが、トピ主家族の事も衆目にさらし侮辱したし、現に家族の間にこれだけ亀裂を入れたので、トピ主でも門前払いになるという案件ではありません。

一方義姉は誰も訴える事が出来ません。
平手打ちは、この場合まず見境なく暴走した義姉を窘めるためでもやりすぎはよくないと注意で終わり。

>司法や警察は、道徳と正義、法の味方です
社会問題になりうるレベルでひどいことをされたのではない限り、彼らが不倫をした妹の味方をしてくれることは決してないでしょう

法律は私刑を禁じ、名誉棄損を禁じています。妹と義姉の間なら、法は義姉の味方はしません。

とはいっても現実、この件で実際に刑事云々で動く事はまずない。民事で少額の慰謝料を争い、あとは接近禁止や顛末の公言禁止等の誓約書を作らせる…辺りですか。

まあ、妹と母親は妹に対し慰謝料を請求できるだけの根拠は持ってるが義姉はそれはない、ただ訴えを起こされるだけの立場にあるという事です。

義姉が反省していないなら何をするかわからないので、慰謝料云々より以後の暴走を食い止めるために、弁護士を通じ以後暴走したら訴えると警告文を送り、連絡は弁護士を通させるのは有効な手段です。

義姉を追い詰めないためなら、何もしなければ何もしないという逃げ道を作っておけばいい。

勿論これは妹の行状も記録に残る事になります。しかし今は義姉の暴走を抑え、以後接触禁止令を出したほうが、むしろ家族全員に有益に思われます。
いじめられているのであれば、兄夫婦も父しかいない地域から引っ越し距離を置いて仕切り直すのが一番では。

ユーザーID:0463708137
これが義姉が望んだ結末
みるく
2017年11月13日 10:03

不倫をするような輩は末代まで祟られて当然、みたいなことですよね。
つまり家族がバラバラになるのは当然の結末。
義姉は自分もその家族の一員であること、自分の子供もその一員であることをすっかり忘れていましたね。

義姉が自業自得としか言いようがない。

家族って何ですか、って話です。
不倫は悪いことかもしれないが、不倫を取り締まる法律は無いということは犯罪でもない。それぐらい人であれば犯しやすい過ちなのです。
だからこんなに巷に不倫があふれている。

家族の一員が過ちを犯した。
家族としてその一員を切り捨てるのか更生していくために守るのか。
切り捨てるにしても守っていくにしても最終的な決断は、家族全体を守っていくためになされるべきだと思います。
義姉が取った行動は何も守りたいものが無かったとしか思えない。
ただ破壊したかっただけ。
家族の事(自分も含め)を考えて、結果妹を切り捨てる決断に至った行動とは程遠い。

義姉にはこう言ってやればいい。
「これが貴女の望んだことでしょう。おかげでうちの家族は見事にバラバラになりましたよ。今更何を言ってるのか分からない」と。

ユーザーID:8481153258
オイオイ。
関西民
2017年11月13日 10:24

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」
自分が訴えておいてなのをいまさら。
ちょっとやっぱり兄嫁さんおかしな人だと思います。
辛い経験をしたはずなのに、人間的に全く成長してないんですね。
兄と父がそれだけかばうって結構な美人さんなのかな〜と野次馬的に思いました。

ユーザーID:8217885639
不思議
みかん
2017年11月13日 10:25

何で外に出すお金がない訳でも身を寄せる場所が他にない訳でもないのに
不倫に対するトラウマ持ちが身近にいることが分かっていてわざわざ実家に妹を置いたんですか
母娘揃って「兄嫁から妹を守る家族」に酔ってますけど、火気厳禁の場所に火種を持ち込んだ自分たちの非からは目をそらしっぱなしですよね
起こるべくして起こった事じゃないですか

わざわざ次のトピを立ててまで兄嫁を叩いて貰って留飲を下げたいんでしょうが
ここでいくら兄嫁が悪いと言われてもトピ主さんの状況は何も変わりませんよ
なんか「心配です」とか他人事みたいというか傍観者みたいになってますけど、あるがままを受け入れるおつもりですか
トピ主さんが何を考えているのか分かりません

ユーザーID:3981647033
妹の様子が全くわからんね。携帯からの書き込み
けんけん
2017年11月13日 10:34

兄嫁のした事は愚かだし、とんでもない事なのは分かります。
しかし、その起こった事象しか書いていないのでいまいち釈然としない。
あくまで推測だけど兄嫁は法事の場でも我慢していた、だけどトピ妹が法事の際に兄嫁に不要な一言言ったんじゃないの?(兄嫁のトラウマを掻き毟るようなね)
いきなり義両親、義妹(トピ主)への批判、義妹(不倫娘)の絶縁を親戚一同に求めるなんて常識的に考えれないんだよなぁ。
トピ主は妹についてはいい方向にしか書いてないし(上司がもともと不倫癖があるとかこのトピで必要がないし)、隠している事がいっぱいある様な気がするんだよなぁ。

相変わらず「不倫癖のある上司が悪い」なんて言っているレスや、既に制裁を受けた、若いから仕方がないなんて回答が結構あるね。
会社を辞める事は制裁ではないよ。「辞めさせられた」なら制裁。相手の奥様の要望に沿ってなら鼻高々にトピ主が書くだろうし。
結局はそこで働きづらくなって(社内不倫なんて周りにもばれていたのだろうから)辞めただけ。
それに今時転職は当たり前、3年以内の離職率なんて3割あるのだから。
新卒以上の会社に入れないって意見もあるけど、そんな事はない、それはその人の努力次第だ。

まぁ、しかしね、どんな事を言われたとしても法事の場なので兄嫁は我慢すべきだったとは思うよ。
後で家族で会議すればいい、親戚一同に言う話ではないから。だから責められることに対して同情はしない。

ユーザーID:2459056138
もう放置しましょう携帯からの書き込み
シスター
2017年11月13日 10:51

兄、兄嫁家族とは接しない。今のままでは絶縁になりますよね。絶縁でよろしいかと思いますよ。関わらない、でしゃばらない。
兄嫁は自分がまいた種を自分で刈り取るしかありません。悪いのは兄嫁ですから。何も気にせずあなたはあなたとお母さんと妹さんと楽しんでほしい。そんな人のことを心配する時間が勿体ない。
絶縁は関わらないことです。
振り回されないで!

ユーザーID:4857293625
私だったら
オバ・サン
2017年11月13日 10:55

お母さんと相談の上、父親と兄夫婦とは絶縁して、母親と妹とのみ付き合うけどね。場合によっては、弁護士も入れて自分たち夫婦や妹さんに接近しようとした場合には名誉棄損も辞さない旨伝えたらどうですか。

父親や兄と話し合う時は自分一人ではダメよ。母親や旦那さん(貴方の理解者ですか?)、弁護士同行の上でやらなければね。まず、お母さんと弁護士に相談したらいいとおもいます。

妹さんの不倫が悪いと言う意見もあるようですが、このケースに限っては妹さんは被害者ですよ。

ユーザーID:8947537444
いちばんの問題は
まぁ
2017年11月13日 11:01

兄でしょうね。
兄嫁が過去にそういうトラウマを抱えているのに父親にお酒を飲ませて無理やり聞きだし、兄嫁に報告。
自分の妹の不倫が許せないとしても、兄嫁は巻き込まずに動けば良かったはず。
ほんと、何がしたかったんでしょう。

不倫をした妹に問題ありと考えるなら、妹さんとお母さまが二人で家を出る今の状況でいいのではないでしょうか。
それで兄嫁さんが希望する「妹と縁を切る」ができる訳で。

妹さんが不倫をしたこと、それはよくないことかもしれません。
でもそれが起きてしまったときにどうするか、どうすればいちばん被害が少ないかを考える、というところが今回失敗してしまった点だと思います。

仕事でもそうですよね。
起きてしまったことに対する対処が手際よく、的確ならそれほど評価を下げずに済む。
その事態収拾に手間取り、失敗すれば評価はトラブル発生以上に下がります。
何か起きた時にここでは無理だ、と思われる訳で。

トピ主さんの兄はそこを間違えたんです。
であれば、トピ主さんの兄が対処を考えるべき。

トピ主さんのレスを見ても、この兄がほとんど出てこないですよね。
もっと責任を取らせればよいと思います。

ユーザーID:4234917351
義姉が招いたこと
コパカバーナ
2017年11月13日 11:40

兄嫁は絶縁されてもしかたが無いです。相当酷い事をしでかしましたから。
傷つけられて実家に戻った妹さんを、お母様とトピ主様が守ってあげて良かったです。


>義姉が妹さんの何の名誉を毀損したのでしょうか?
まさに「正義を装った苛めの心理」ですね。
底意地悪いね。過去に失敗した人をそこまで貶める必要ありますか?
誰にでもやり直すチャンスや権利はあるのですよ。
法事の席での義姉の言動は、トピ主様の妹さんの「名誉毀損」に価します。

「身内を訴えるなんて酷い!」って・・・。
未婚の女性の名誉を傷つけて、どの口が言うんでしょう(呆)
義姉の娘が学校で虐められたのは、義姉が原因を作ったのですからこれも仕方ないこと。

ユーザーID:9126641768
一番の悪は義姉一択
ゆん
2017年11月13日 11:40

妹が悪いというレスが多くてびっくりです。
前トピでも「不倫と今回の暴露は別もの」という意見がありました。
まさにそれが正解ですよ。
それなのに不倫と聞くだけで
「きーーー!全部混ぜこぜであばれるぜー!悪いのはそうさせた義妹よー!」
となる人のなんと多い事(笑)

トラウマトラウマって、人間生きてれば地雷を踏まれたりトラウマを触発されたりする事は往々にしてありますよ。
でもそれは「自分自身」の問題なので、まともな人間は自分で消化していきます。
周囲を巻き込んで暴れたりしません。
それはもうトラウマというものを盾にし、間違ったに方向に使ってる愚か者です。
でも間違えた使い方をすると絶対自分に帰ってくるんですよね。
その証拠に義姉さん、自分で自分の首を絞めるどころか我が子の首まで絞めて・・・。
誰が間違えてるのか、もう答えが出てるじゃないですか。

義姉が唯一文句を言っていいとしたら、妹の不倫相手が義姉の夫のときです。
しかし全くの他人ですよね。
しかも妹の不倫はキチンと相手方と話がついてますよね。
なので、たとえ身内でも無関係なので首をつっこんだりましてや辱めたりする権利はありません。
嫌なら自分が離れたらいいのです。
周囲をコントロールしようとするなんて、この先の人生でも想い通りに行かない事は多いと思いますがその度に周囲をこうやってコントロールしていくんでしょうかね。
義姉さんは精神病院に入院された方がいいと思います。

あとは兄とか父とか、そのあたりの人達もズレた人ですね。
周囲に、キチンと感情論抜きでまともに話せる人はいないのでしょうか?

ユーザーID:6830606990
弁護士に依頼して逃げたほうがいいよ
有馬温泉好き
2017年11月13日 11:54

まあ訴える以前に、話し合うためにはトピ主さんはまずとにかく母トピ主妹の味方の弁護士は探しておいて、交渉を一任されるほうがよろしいです。

小姑は関係ない?義姉はトピ主も不倫に甘いとか皆の前でやらかしたんだから、口をはさむ権利はありますよ。

ところで私は親が離婚後父はいろんな女性を渡り歩いたあげく母に戻ってきたというあほらしい状況を見てまいりました。まあ不倫とはちょっと違うけど、親の不仲が子に及ぼす心痛はわかりますよ。
しかしこればかりは親も大人として相手を愛せなくなったら終わりだろうと思います。
それに義姉みたいに、病気を理由に好きな事をして、批判されたら過呼吸で逃げるって人は本当〜に質が悪いです。文句いったらこの件のようにこっちを悪者にする人が多い。

だから私は母親は離婚して物理的に逃げるのは大正解だと思います。
何かあったらまた復縁という手段もありますから。
トピ主さん妹さんお母様は弁護士を立てて逃げましょう。

兄夫婦と父の進退は彼らに任せておけばいいのです。父が改心したら受け入れてあげてもまあそこはやぶさかじゃない…でも今は無理でしょうね。

あと名誉棄損で訴えるというのは間違ってはいませんが、前も言ったようにまず弁護士建てて、弁護士に以後暴れたら訴えるといってもらうのが最善です。トピ主がいうのでは姉は酷いと泣いて兄は怒鳴るだけで卑怯だし、彼らは現実が伝わらないので。

子供については地域自体が異常なので、引っ越したほうがよろしいという気もしますが、これは兄夫婦の問題なのでトピ主には口は出せません。静観しかない。
しかしやはりこれも、私は妹のせいとは思いません。不倫がいずれ知れるとしても宣伝して回っていい理由になどならない。原因は義姉…というか子供を諌めない虐めっこの親が悪いんですけどね。

ユーザーID:0463708137
本当に可哀想だわ
絹絵
2017年11月13日 11:58

義姉の親が不倫しなければ・・・
兄嫁が傷つくこともなく、
トピ主さんの妹さんの傷を再びえぐることもなく、
義姉の娘が虐められることもありませんでした。

全ての原因は「義姉の親の不倫」です。
義姉が自分の親の罪を、トピ主さんの妹さんに背負わせようとしている事が大きな誤りです。
義姉に恨む権利があるとしたら、不倫した自分の親と、その不倫相手までです。
過去のトラウマを持ち出しても、今回の義姉の言動は正当化できません。

ユーザーID:1338531300
ちいさん
のののか
2017年11月13日 12:04

>名誉棄損で訴えるためにはそれが名誉棄損であると詳細にわたり明らかにする
>必要があります。

この場合はありません。「公然と事実を摘示して他人の名誉を毀損する罪」が名誉毀損罪であり、親戚数十人の前で「家族親戚全員が妹と絶縁してほしい」と言い出した時点で十分条件を満たしています。

>起因は妹でも原因を作ったのは実は兄である、となれば

なりません。状況的には兄嫁に伝えた兄が愚かだとは思いますが、法的な責任は皆無です。仮に兄嫁の心神喪失が認められれば、兄嫁の法的責任が免除される可能性はありますが、このケースでは無理でしょう。タイミング、内容ともに、明らかに計画的です。また、全く無関係な個人的なトラウマは情状酌量の理由にはなりません。確実に法的責任を負わされます。

>お金は取れても既に立った噂や知られた事実を打ち消すことは出来ないのです。

兄嫁を訴える目的が「不倫をなかったことにする為」だなんて誰も言っていないのでは?不倫は事実と認めた上で、兄嫁の名誉毀損に対しての制裁と慰謝料等が目的だと思いますが。慰謝料に加え、転居費用等も確実に取れる内容です。

名誉毀損を理解していない人もいるようですが、例えば妹の不倫相手の妻が、トピ主の実家周辺で「トピ主妹は私の夫と不倫した」と吹聴した場合でも、名誉毀損罪が成立します。第三者である兄嫁がやれば、当然です。

「不倫が許せない、不倫した人には罰を!」みたいな報復感情を満たして自己満足を得たいがために「不倫した妹がそもそもの原因」と考えてしまう人が多いようですが、全くの別問題です。不倫は犯罪ではありませんが、兄嫁の名誉毀損は立派な犯罪。

これ以上問題を大きくしない為にも、兄嫁を訴えて「法的に有罪」であることを自覚させ、慰謝料と転居費用等を支払わせた上で縁を切るのがベストだと思います。訴えなくても修復は不可能でしょう。

ユーザーID:5296268370
「私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」
ニャンと!
2017年11月13日 12:22

名誉棄損罪は、たとえ事実を言いふらしても成立します。

従いまして、お義姉様を訴える事は可能であり、勝算は十分にあります。



しかしながら、事実関係の有無によって、罪の軽重、損害賠償の軽重が違ってきます。



お義姉様を名誉棄損で訴えた場合・・・・・

妹様の不倫の事実関係が、法廷で詮索される事態を招きます。

恥の上塗りをして、崩壊寸前の家族の傷口を広げたいのですか?

ユーザーID:9394788444
トピ主さん実家もおかしいかもよ
まめ
2017年11月13日 13:00

妹が何かやらかしたんだろうと推察し、
父親を酔わせて話を聞きだし、
嫁を使ってつるし上げた。
絶縁上等かと思いきや、
子供の面倒みるのを手伝ってと泣きつく。

お兄さんもたいがいおかしいでしょ。
かまってちゃん?

妹さんが昔から甘やかされていたことに、
お兄さん不満を持っていたりしません?

トピ主さんのご実家も
問題の根が深そうですよ・・・

ユーザーID:3735205764
興味深い
まぐかっぷ
2017年11月13日 13:01

トピ主さんは、義姉さんに名誉棄損で訴える!=義姉は加害者だ!と伝え、義姉さんが「身内を訴えるなんて酷い」と被害者面した事を、面白く思ってませんよね?
倒れて子供の面倒を見られない状態も、「被害者アピールはやめて」と思っているのでは?

でも、妹さんは不倫をした加害者なのに、「相手の男は女癖が悪いから、妹は被害者だ」と、被害者家族面しているのとどう違うのですか?
被害者面してません!と言うのかもしれませんが、実際、判断ミスが有ったから、始末を誤り、実家に戻し、兄夫婦からの詮索も受けたのです。

隠し続ける気なら、無かった事にするなら、お母様に経済力が有るなら、実家に戻してはダメでした。
100歩譲って母方の祖母宅で預かれるなら、そこに匿い「仕事を辞めた事は隠す」必要があったのです。
それが出来ない事情が有ったのなら、遅かれ早かれ、こうなったと思います。

妹さんが「悪い男に騙されて仕方ない」なら、義姉さんは「壮絶なトラウマが有るので仕方ない」なんですよ。
PTSDは、脳の誤動作ですから。
義姉さんは、効果の有る治療法に出会って欲しいと思います。しかし、治療中に、一時的に不眠が続いたり、鬱状態になったりするので、当人も辛いですし、医師の投薬や家族のバックアップ体制も必要ですから、子育て中にやるかどうかの判断は有ると思います。

妹さんもまた、もう悪い男に騙されないように、男を見る目を学んでほしいと思います。

>兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。

これは、その場にいた義親さんやご主人の目を意識して・・・ではないですか?
嫁の義姉はやり過ぎだわと思い、「今、孫の面倒なんて見たくない!」と嫁の母親が怒り狂うのは理解出来ても、困っている子供達を放置する嫁(トピ主さん)に対する目はまた違う。この板挟みに困っているのでしょう。

ユーザーID:7173453477
へんな家族
get a life
2017年11月13日 13:24

妹の事棚に上げて「兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。」って、なんですか。
最初から義姉の事は好きじゃないのがよく分かりますが、原因を作ったのはあなたの家族ですよ。

ユーザーID:9957896975
ついでに。名誉棄損と侮辱について
むろ
2017年11月13日 13:34

>もし、兄嫁を、本当に名誉毀損で訴えたら、妹が不倫していることをますます認める事になるね。
事実だから、侮辱罪にはならないものね。

名誉棄損罪について全く明るくない方があれこれ言うのはやめたほうがいいかと。

どちらも公然と他者を辱め名誉を棄損したら成立する犯罪ですが。
「お前は●●をした」=名誉棄損罪
「お前は馬鹿だ」=侮辱罪。

名誉棄損罪の構成要件は「事実の摘示によって」成立する…のですが、この「事実」=真実ではありません。まあ今回トピ主の妹は実際不倫はしてるわけですが、そういう事ではなく、この「事実」は内容の真実性とは無関係。
要するに事実であろうとなかろうと名誉棄損罪という部類に入るという事です。

(ただし政治家等の公人が収賄等のスキャンダルについて等、公益に関わるなどの例外規定はあります。こういう例外規定は侮辱罪には存在しません)

一方、侮辱罪とは事実を提示しないただの侮辱行為です。基本的に名誉棄損罪と侮辱罪は基本的な考え方自体はそんな変わらない。
「事実の摘示」があったか否かです

無知な人に代わり書いておきます。
事実=真実という意味合いで、名誉棄損罪は事実の摘示という文面を入れていないのですよ。

また大勢の人の前で誰かをののしる、これ自体は十分に侮辱罪が成立する案件です。

実際この義姉を実際に刑事罰でどうこうって話にはならないでしょうけどね。
一方義姉を殴った母についても、喧嘩売ってるのは義姉なので、やりすぎはダメだよという注意で終わりです。

ユーザーID:3997404888
自業自得
なおなお
2017年11月13日 13:46

「親の因果が子に報い」の典型です。そもそも自分に関係のない事を、陳腐な正義感で大騒ぎ。それが原因で子供かいじめられるなんて、愚の骨頂。不倫で家庭を壊されたのに、自分も家庭を壊すなんて、本当に哀れ。

自分の住んでいる場所で考え無しに身内を叩き斬る事の恐ろしさが、漸くわかったのでは?一度広まった悪評は消せませんから、兄嫁さんも引っ越すしかありませんね。

お父さんは、もう家族には要らない人。親って何があっても子を守らなきゃならないです。それを義姉側に付くなんて、義姉さんに下心でもあるのでは?経済力のあるお母さんに見捨てられたらどうするんでしょうね?

これからは、お母様、妹さん、トピ主だけが家族だったと考えた方がいいと思います。

ユーザーID:7118338895
中世の魔女裁判みたい。
サマンサ
2017年11月13日 13:48

「トピ主妹が不倫したのが悪い!」の一点張りで
不貞行為をしたのは、「不倫常習犯」の元上司。
兄嫁の心の病の原因を作ったのは、兄嫁の親過去の不倫です。

トピ主様の妹さんが元上司過剰に批判している人達、ヒステリックで怖いです。
昔の魔女裁判も、こういう人達によって引き起こされたんでしょうね。

兄嫁のした事は絶縁に値するので、今後一切彼女に関わる必要はありません。
妹さんを彼女の攻撃から守る為にはそうするのが一番です。
兄嫁が情緒不安定で体調不良でも、倒れて病院に搬送されてもです。
彼方から「絶縁」を迫ってきたのですから、トピ主様達が手を貸すのは道理が通りません。

但し、兄嫁が心底から悔い改め、身を低くして謝罪して来たときは許してあげましょう。
彼女は「不倫で他人の家庭を壊した加害者の子」であると共に、「不倫した親に家庭を壊された可哀想な子」だったのですから。
人生のやり直しをする機会は、誰にでも平等にあります。

ユーザーID:9562528558
問題の区別がつかない感情論…に同意します
じゃがりこ
2017年11月13日 13:52

>問題の区別がつかない感情論が多すぎる
というフルハムさんに同意します。

妹が不倫なんてしなければ…
一番悪いのは不倫した妹…

全くもってトピの趣旨を理解していないです。
トピの登場人物も、兄嫁が悪いとレスをしている人も、誰一人、不倫を支持などしていません。
趣旨は「母が絶縁したのは誰のせい?」ですから、
そりゃあ兄嫁でしょ、って話です。

不倫を叩いている人たちって、人の道にもとることをした妹は叩いて良いと思ってますよね?
自分には関係ないことでそこまでムキになれるなんて、
まったくご苦労なことだと個人的には思います。

でも問題はそこじゃないから(笑) 

あと妹叩きの皆さんって、薄っぺな義憤や日頃のうっぷんをぶつけているだけじゃ?
正義の鉄拳を振りかざし、自分に酔いしれているみたいです。
 
不倫の是非を問いたいなら、別トピを立てたらいかがでしょうか?

ユーザーID:2646850245
不倫は悪いこと、なのはもうわかっていますから
mwk
2017年11月13日 14:13

>当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした

レスがエキサイトしていますが、ポイントはここなんですよね
妹の不倫が諸悪の根源なのは言うまでもないし、
不倫に辛い思い出を持つ義姉の気持ちもよくわかる。

この流れで一番普通なのは義姉が「身内が不倫など許せん」と
絶縁を言い出す事だったと思います。介護も援助もしませんと。
それなら主さん達はぐうの音も出なかったはず。

しかし事は一歩進んで、義姉が感情の赴くまま法事で一波乱起こしてしまった。
ここまでも、まだ同情の余地はあります。
主さん達も、逆切れと言えなくもないですが、
「そんなに言うなら絶縁しましょう」と自ら申し出た。
それで義姉が上等です!となればそれはそれで筋が通っています。

いずれにせよ、妹の不始末のせいで義姉が激怒し、
その結果散々批判されたというだけなら、主さんも黙って受け入れ、
トピを立てることもなかったと思います。

なのにここに及んで義姉は「絶縁なんて嫌だ」と泣きわめく。
主さんが戸惑うのも当然だと思います。
法事までぶち壊しにしておきながら「これからもよろしく」なんて
さすがに気持ち悪いです。
後先考えずに話を周囲に広めた結果、娘さんまで巻き込んで、
ただ泣きわめく事しか出来ない。
さすがにちょっと精神的におかしくなっているとしか思えません。

それを、不倫はいけないことだとか、妹さんの反省がどうとか、
いつまでもそこに立ち止まってしかレスを出来ない人の多さに少し驚いています。
妹さんを処罰したら問題が解決するの?そういう話ではないでしょう。

不倫は悪というのはここで義姉を批判している人も承知の上でしょう。
それに妹さんの背負う十字架は別の所にあります。

この問題に関しては、一歩進んだ所で議論すべきでは?

ユーザーID:1551043227
頑固な母だね
婿さん
2017年11月13日 14:28

なんだか家族の皆が皆、意思の疎通が取れてないというか、対応が甘いというか・・・。
まあ原因は妹さんが不倫をして、簡単に実家に帰ってきてしまったこと(母が帰したこと)だと思います。

兄嫁の行動は異常ですし、やられた方はその行為を許すべきことではないと思いますが、名誉毀損で訴えるのなら、相手も母親に受けた仕打ちで病気になったと訴えてくるかもしれませんし、それを妹さんが望んでいるのでしょうか?

なんか違和感を感じるのは、あなたも母親も妹さんを「被害者」と思ってませんか?
家族からしたら悪い上司に騙された「被害者」かもしれませんが、世間的に見たら妹さんも不倫の「加害者」ですよ。その意識がないから話がこじれるというか、周囲も納得(父と兄も含め)してないんじゃないですか?
それと兄嫁に不倫を暴露されて親戚中に絶縁を迫られたときにも本来反論すべきは母やあなたじゃなく、妹本人でしょ。
私は妹さんは実家を出て自立してもらい(必要な経済的な援助は影で行いながら)、世間的には「妹は実家から追い出した」くらいに思わせておかないと、周囲が納得しないと思います。

それとここまで話がこじれると、誰が悪かったではなく誰かが手打ちにしないと、
妹不倫→父が兄に暴露→兄嫁暴走からの、
母娘2人と父母が絶縁→母父が離婚→兄夫婦も離婚→妹が家族がばらばらになった罪悪感を一生感じながら生きていく
みたいな結果もあり得ますよ。これは妹さんが望む結果でしょうか?

現在お母さんは実家に帰って妹さんと一緒にいるとのことですが、頭を冷やす良い時間ではないでしょうか。
私は妹さんのことを考えるなら、家族がなるべくばらばらにならない方法を考えて、妹さんの意見も踏まえて今後動いた方がいいと思います(兄嫁は色々危険なので疎遠でいいと思いますが)。

ユーザーID:1544218586
辻褄が合う
ねこのねっこ
2017年11月13日 14:31

 子供達が、いじめられたって・・・。とんでもない地域ですね。

 両親が妹さんの不倫をひた隠しにした理由がわかりました。

 実の妹を信用できず、スパイみたいな真似をして聞き出し、妻に告口ですか・・・。お兄さんが悪い。

 家族間の秘密を公の場で、断罪し、「絶縁しろ」と姑に命令した嫁。

 兄夫婦に今回の騒動の責任があります。

 新卒で入った会社が激務で、半年で退社なんてよくある話。

 妹さんが、実家に帰った理由を適当になんとでも言えたのに。

 すぐ、立ち直れるような状態だったら転職すれば良かっただけ。バイトでもしていればいいこと。

 故郷に帰るということは、ショックだったからでしょう?

 22歳の女の子に不倫の代償を一生背負われるなんてやりすぎだよ。

 相手の家庭を崩壊させるほどの仕打ちならわかるけど。

 お母さんが、娘を連れて実家に戻るって、もう我慢も限界だったんだと思う。

 こういう田舎で住むための知恵をしぼってやってきたのに。

 よそから来た、嫁に全部ぶち壊された。

 自分は、トラウマがあるとかいっている場合じゃないよ。

 嫁は、自分でまいた種は自分で刈り取るしかないよ。

 兄夫婦の問題だから。

ユーザーID:7196164022
にわかに信じがたい
maya
2017年11月13日 14:33

私もド田舎出身だし、主人の実家も田舎です。
まず葬式ならともかく、嫁の実家の法事に
舅姑が参加するって聞いたことありません。
そして、法事で暴露されたからといって
近所の人が直接何か言ってくるってありえません。
叔母のことで姪がいじめられるってのも変な話です。
噂話が陰口、ひそひそ話ならあるかもしれませんが
田舎だって不倫は珍しくはないんですよ。

トピ主さんの文章が上手すぎて、違和感だらけです。

ユーザーID:6211925425
トピ主は不倫擁護派?
ゆたか
2017年11月13日 14:35

兄嫁がヒスっぽくて悪者にしようとしてますが
諸悪の根源は妹ですよね。

ユーザーID:1361105540
十字架背負って石を投げられる
もね
2017年11月13日 14:41

それ、兄嫁じゃなくて、
トピ主妹が自らされてることなんですけど。
不倫しなきゃ石も投げられないし十字架も背負わないよ。

兄嫁の状況がわかってたんだから、
対応が下手くそなだけだと思うけどね。
案の定とか、何言ってんだ?って話だし。

ましてや当事者は逃げ回ってるのもよくないね。
不倫できる図太さがあるんだから対応もしたらよい。

はっきりいって大変なのはトピ主妹が結婚するときだよ。
兄嫁は確実に暴れるから。
偉そうにしてないで兄嫁の要望をきちんと聞いてみたら?

ユーザーID:9602097415
サレ妻の意見
サレ妻
2017年11月13日 14:59

>悪い事したのは妹。それを庇う人達は自分が不倫されたらどうするのか?

サレ妻の意見としては、
そもそも不倫は二人でするもの。上司も妹さん同様に悪いわけです。なのに上司は会社を辞めない、引越しも離婚もしない。
妹さんはせっかく就職した会社を辞め引越し。すでに妹さんのほうが上司より痛手を受けていますから、それ以上の制裁は望みません。
奥様も慰謝料請求なさらなかったということは同様のお考えだったのでは?
当事者の奥様と決着がついている以上、部外者の口出しは無用ですよ。
義姉は「他人の家庭を壊した人間は世間から石を投げられ生涯十字架を背負うべき」とお考えとのことですが、上司家庭は壊れていない。

逆に私は義姉さんに聞きたいですね。
自分の子供がもし不倫をしたら、妹さんにした同様の仕打ちを自分の子供にもできるのかと。
ウチの子に限って、でしょうか?絶対なんてありませんよ。「絶対しない、私は大丈夫。」なんて言うのは知らないだけ。私の元夫もそう言ってましたよ。そう思っていてもハマってしまうのが不倫の怖いところでね。

義姉の生い立ちには同情しますが、母親と弟が亡くなったのは事故ですよね。不倫を苦にして・・ではない。家族を失ったショックのあまり不倫のせいにせずにはいられなかった義姉の気持ちは理解できないわけではないです。誰かのせいにしないと生きていけない時もあります。でもそうして不倫を必要以上に憎み続けた結果、責めの対象の妹だけでなく自分も、さらには自分の子供をも追い込む行動に出てしまった。憎しみにとらわれすぎると結局自分で不幸をより呼び寄せてしまうんですよね。義姉が早くそこに気づけばればいいですが、肝心のお兄様がこれではね。そしてお父様も。

お母さまがお父様に愛想をつかすのも無理ないと思います。
とにかく義姉とは距離を置くほかないと思います。

ユーザーID:2440894900
不倫の件は清算されている
ラグナ岩
2017年11月13日 15:04

小町の不倫袋叩き現象には本当に呆れますが、皆さん忘れていませんか?妹さんの不倫の件はもう既に当事者同士で清算されているのですよ。妹さんがそもそも退職して地元に戻っているのはその為です。

対して兄嫁さんは自己都合で嫁ぎ先の親族を滅茶苦茶にしていますよね。しかも過去の体験を盾に言い逃れまくり。名誉棄損で訴訟を起こす話が出ているようですが、良い弁護士を雇って準備を進めた方が良いでしょう。姪の件や、仮にお兄さんと離婚になった場合、慰謝料請求が逆恨み的に妹さんに行きそうですよね。その前に対策を取った方が良いと思います。

不倫の社会的代償は大きいと思いますが、トピ主さんの実家の場合は、精神的に病んでいる人により更なる被害を被りましたね。そう思うと妹さんの不倫相手は憎いですね。トピ主さん実家の騒動は直接的には関係ないとはいえ、社会的地位の高い男性は不倫の精算においても有利ですよね。常習犯なのに会社には残れたのですし。普通はコンプライアンスに引っ掛かるのに。

何がともあれ、現状ではお父さんが改心しない限りはご両親の離婚決定、義姉とは当然絶縁、更なる言いがかりをつけられる前に法的措置ですかね。身内には、不倫した妹は既に社会的制裁を受けているのに、義姉の目に余る行動により、自体が悪化したことくらいは説明しても良いと思います。あとはお母さんのご実家で母娘ゆっくりと時期を待たれては。

ユーザーID:0370135419
ここは冷静に
解散したら
2017年11月13日 15:38

トピ主様、兄嫁憎しでここで兄嫁批判のレスを集め兄嫁を攻撃する事が目的の様ですがここは一つ冷静に。
まず、兄嫁が騒いだのは親族集まる法事の席。第三者に広く噂を撒いたわけでも、掲示板に書き込みをしたわけでもありません。家族喧嘩で片付けられる可能性があります。
そして、妹の不倫は悪意ある中傷ではなく事実。
さらに、日本という国では精神科の通院歴のある人間を訴えることは大変難しく、訴えを棄却される可能性が高いです。
加えて、トピ主は自ら小町の掲示板に「母親がビンタした」、「兄嫁が入院した」、「入院した兄嫁の世話を頼まれたにも関わらず故意に放棄した」と書き込み、自分に不利な証拠を残している。
そんな勝ち目もなくお金にもならない案件を引き受ける弁護士がいると思えません。

あなたの家族は解散し、それぞれ独立した人生を送りましょう。

ユーザーID:9253454774
ここで兄嫁擁護している人は
なお
2017年11月13日 15:40

自分の身内に不倫をした人がいれば、どんな理不尽な被害にあっても仕方なし、と思える人なのでしょうか。何の関係もない義理の親族が近所や親戚一軒一軒回って「○○は不倫したので、縁を切りましょう」と言いふらし、そこに住めなくなっても平気なのでしょうか。「それだけのことをしたから」と納得できるんですか?

不倫は「違法行為=犯罪」ではありません。当事者間の納得を持って解決する問題です。この件に関して言うなら、兄嫁は完全な部外者。兄嫁が不倫にトラウマがあるとか、説明の時期、仕方が悪かったとか、そんなことどうでもいい問題です。いつ、どんな聞かされ方をしようと、兄嫁には関係がありませんから。

説明の仕方が悪かったから、兄嫁が親戚中の前で名誉毀損行為を働き、その結果トピ主の両親が離婚することになろうと、引っ越しせざるを得ない状況に追い込まれようと仕方がない、などとは絶対になりません。確実に兄嫁の責任が問われます。

いいですか。犯罪は犯罪です。個人的な好き嫌いを基準にした安っぽい正義感を振り回すのも結構ですが、そんなものは何の言い訳にもなりません。不倫が悪だなんて当たり前。でもだからと言って、他人が捻じ曲がった正義感を振り回して不倫した本人やその家族に何をしても許される訳でありません。それが分からない人が多すぎる。

罪の重さで言うなら、不倫に関しては妹とその相手が50:50です。が、この件に関していえば、兄嫁だけが100で他は全員0です。

妹の不倫と混同してしか考えられない人の意見など、聞く意味はありません。裁判になっても「それは別の問題」で終わりです。兄嫁のようなタイプは、正式に訴えることで口を封じる効果もありますよ。絶縁確実なら、法的責任を取らせるべきでは。

ユーザーID:3143387036
専門家にまかせた方がいいけど。。
そうじゃない
2017年11月13日 15:44

この件は、全て義妹自身の心の問題です。
専門家に任せる問題を、素人がああでもないこうでもないと責任を擦り付け合った結果ですよ。
義妹本人も自分の心を直視せず、夫である兄も妻の本当の問題に向き合おうとしない。
どう考えたって、根本からどうにかしないと解決しようもない問題ではありませんか?

誰も義妹に
「あなたは心が病気だから、きちんとした病院で診てもらいなさい」
と言ってあげる人はいないのですか?
私はこのことこそ、義妹の不幸だと思いますよ。
本来ならば、夫である兄が義妹の心の傷を理解し、適切な対処をすべきところですが、どうやら兄は義妹の傷に塩を塗って更に広げているように思えます。

本当にこの件を解決したいのならば、義妹が感じているトラウマの根本解決しか道はないでしょ?
全員妹と絶縁したところで、次はどこから不倫が持ち上がるか分からない。
不倫が蔓延るご時勢において、そんな話しはあっちこっちにあるわけで、そのたびに傷ついて不安定になるんですよ?
その原因は、ママ友かもしれないし、教師かもしれないし、習い事関係者かもしれないし、職場かもしれないし、もしかすると自分の夫かもしれない。
そのたびに、その周囲の人たちに絶縁しろと喚くのですか?

絶縁やむなしと言ったところでしょうね。
ただ、兄と兄嫁は助けは不要ですが、姪御さんと甥御さんだけは注視していてあげて欲しいと思います。
お子さん達に罪はありませんから。

とりあえずは、今のまま静観なさっては如何でしょうか?

ユーザーID:6533640544
叩く人って
筑摩
2017年11月13日 15:48

>はじめから本人が親族の前で「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と頭を下げていれば、ここまでならなかったのに。

はあ!? こんな非常識な意見を言うあなた、人付き合いなど大丈夫ですか?

今21世紀で、ここは日本ですよ
不倫した女性が、「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と
親族のまで頭をさげるとか、聞いたことないし必要ないしあり得ない


公職についているとか、人前に出る仕事をしている人が、不倫で叩かれているのを見て
気が大きくなって、不倫は誰がどれだけ叩いてもいいんだって勘違いしていますね

OLが会社の上司と不倫したって、親族に関係ないですよ
なんで大罪を犯したかのように
全く関係ない親族にそれを宣伝して、なんの被害も受けてない親族に頭を下げなきゃいけないの?
相手の家族以外、誰も傷つけてないんだから
頭をさげる先は、相手の奥さんとお子さんだけです
(義姉が大騒ぎしたから周りが知るところとなって、義姉の子がいじめられてることを鑑みても
口外すれば二次被害が出るのは見越せるので、当然、そっとしておくべき)


>まず、不倫は許されるものではありません。
とかさ、あなたは神ですか?
許すも許さないも、あなたはこの場合そんなことを判断する立場にいません
自分が不倫しない、と思ってればそれでよし
会社の同僚や親戚で不倫した人がいたとして、前に行ってこのセリフ言えますか?
実行したら、危ない人と思われるだけだってわかってますよね
なのに、匿名のこんな場所だから、トクトクと許されませんとか書いちゃって
恥ずかしい

ユーザーID:1700040089
妹さんの不倫はいけないけど
花粉症
2017年11月13日 15:56

そういう事実であっても周囲にわざわざバラして、騒ぎ立てることが問題なのでは?

「そもそも妹さんが不倫したのが悪い」というレスが多いですけど、「その事実を周囲にわざわざバラした姉の自業自得」だと私は思います。

自分の家族が父親の不倫ゆえに不幸になったからと言って、義理の妹の恥をさらすという神経がわかりません。(ま、それだけ不倫に過敏なんでしょうけど)

ユーザーID:6031891716
妹が悪い?携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 16:06

義姉のしたことが不倫相手の奥さんがした事だったら理解もできるんですけど。なんで不倫にトラウマがあるとはいえ当時者とまったく関係ない義姉の行動を擁護する人がいるのかさっぱりわかりません。不倫は悪いことだけど、それはあくまで当事者のみの事。他人に裁かれなければならない罪ではありません。
ここで妹さんを叩いている人は、若い女の子に夫を取られるのではと常に恐れている感情の裏返しでしょうか。恋愛は一人でできるものではないので、事情を知らない他人がとやかく言うべき事ではないと思っています。

とにかく義姉の行動は常軌を逸していますし、現在の状況は自業自得です。兄夫婦の子供は可哀想ですが、兄夫婦でなんとかするしかないですよね。
私はトピ主さんのお母様の行動を支援します。
お父様は甘いですね。でもこうなってしまった以上自分の言動に責任もって生きていくしかないですね。

ユーザーID:3321541069
こえだめはいじるな、そっとしておけ
漫画好き
2017年11月13日 16:41

海外の諺で、こえだめはいじるな、そっとしておけ と言う言葉があるそうです、今回の事もまさにそれじゃないですか?。

人を攻撃する人は無傷では済まなくて兄嫁さんも、無償のホームヘルパーさんがいなくなって困っているでしょうし、義父が、家事を手伝ってくれるわけもないし、お兄さんも、今までは自分の母親のお陰で快適な生活を過ごせていたのに、お母さん、逃げちゃったので、これからは自分が家事や子供の世話をしなくてはいけなくなった→めんどうだな〜、仕方ない、お母さんの代わりに主さんにやらせちゃえ、と言う所でしょうか?。主さんもお母さんと同じく逃げちゃった方が賢明かもしれないです。

主さんのお父さんもそうですけど、主さんのお兄さんも兄嫁さんの事なんか愛していないんですよ、自分の子供を産んで自分の身の周りの世話をしてくれたら別に兄嫁さんでなくてもいい、でも運悪くそういう心に問題を抱えた女性を妻にしてしまった不具合を自分の母親に丸投げして急場をしのいでいたのに、それが出来なくなったから文句を言っているだけです。

正直、お母さんも兄夫婦の子供が大きくなったらお役御免とばかりに使い捨てされていたでしょうから、今回の事は少し早く兄夫婦が親として大人として夫婦ふたりでなんとかやっていかなくなっただけで、他の夫婦はそんな事、もう最初からしているわけですから、主さんも巻き込まれそうなら逃げた方がいいと思う。

お兄さんは妻の顔色を伺う事は出来ても夫として妻を支えるつもりはないし、面倒な事は、自分の母親か女性の親戚に押し付けるつもり満々で、今まではそれを主さんのお母さんが身内だからと無償でしてきたんでしょうけど、相手の大切な人を侮辱したら、そういう好意を得られなくなるのは仕方がないです。

下手に関わると主さんが第2のお母さんにさせられると思います。

ユーザーID:4669037463
兄嫁さんが甘かった
みみ
2017年11月13日 16:42

ことを公にするということがどういうことかの判断ができなかったんでしょ。

妹が不倫、それが過ちということは誰もが納得できるけど、それが世間の耳に入った時にどういう反応になるか。
そういう反応になったとき、自分たちはどう動くべきか。
行動するならそういうところまで先を読んで行動すべきです。

妹が不倫したから娘がいじめられる、それ、たとえば縁を切れば起きなかったのでしょうか。
縁を切ったとしても「不倫した叔母がいる」という事実は変わりません。

世間はそんなに心優しくないですよ。
どちらかというと人の不幸は蜜の味で、面白おかしいところだけ参加するはずです。

兄嫁さんはいろいろな意味で純粋な人なのでしょう。
だからその判断ができなかった。
それがやむを得ないとするなら、その判断をすべきは兄嫁の夫です。

しかし実際は兄嫁の夫が起こさなくてもいいトラブルを起こした。
そもそも兄嫁を守るべき夫が正しい判断が出来てなかったのです。

妹を家に連れ戻すとき、兄も含めて家族会議すべきだったという意見がありますが、こんな正しい判断のできない兄に相談して正しい結果が得られると思いますか?
結局、今と同じ結果だと思います。
兄と兄嫁の意に沿う結論でない限り受け入れない、しかもその結論が世間的に最適とも言えない。

兄と兄嫁が冷静にならない限り、収束は無理でしょう。
であれば、まずは物理的な距離を離すしかないと思います。
離婚するかどうかは今後の兄と兄嫁の出方次第ということで、まずは別居、それしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:4234917351
横ですが 名誉毀損なんですね
勉強になった
2017年11月13日 16:57

真実なら名誉毀損にならないと思っていましたが、真実であれ嘘であれ、何かを他人に言いふらして誰かの社会的な評価を下げる行為は、名誉毀損なんですね。不倫したのが本当でも嘘でも、親戚の前で言ったら名誉毀損。

なるほど。まあ、名誉毀損という以前に、田舎で不倫を暴露したら身内である自分も無傷では済まないと、考えられなかった兄嫁さんが残念ですね。姪っ子さんがかわいそうですね。

ユーザーID:8416982481
レスします携帯からの書き込み
柿まんじゅう
2017年11月13日 17:11

そもそも、兄嫁さんが病んでいるのは、不倫をして家庭崩壊させた実父のせいでしょ?
兄嫁さんの実父が不倫なんかしなければ、義妹が不倫しようが、こんな事態になってません。

義妹の不倫がきっかけではない。

姪のイジメだって、兄嫁さんが法事の席で騒ぎ立てたり、ママ友に愚痴ったりしなければ、子供の耳に入りません。
そもそも、我が子も居る法事の席で、大人の汚い話を聞かせますか?
父親の兄さんも、娘が聞いて居るのに妻の暴走を止めないの?

法事の席で、狂った様な母親を見て、姪はどんな気持ちだったでしょうね。
兄嫁さんも兄さんも、自分が一番で親の自覚が無さすぎ。

でもね、それも兄嫁さんの実父が不倫しなければ、兄嫁さんが病むこともなかった。
姪も母方の祖父の不倫のせいで、母親や、父親に虐げられる事もなかった。

もう、兄一家と関わるのは辞めた方が良い。
疎遠でななく、絶縁しましょう。

妹さんが、一刻も早く自立出来るように、お母様と、トピ主さんでサポートしてあげてください。

ユーザーID:4918457259
どうしたの?携帯からの書き込み
やっちぃ
2017年11月13日 17:11

このトピに対して、不倫した妹が悪いと結論づける人。感情論ですよね。不倫がよくないことなんてみんなわかりきってますが、ここでは兄嫁さんのやり方が異常ですよ。感情論しか言えない人は浮気されたり不倫されたりしますよ。だってそんな人といても癒されないからね。もう少し冷静になりましょう。

ユーザーID:6987574424
仕方ないよね
りんごあめ
2017年11月13日 17:38

私はお母様の気持ちを支持します。
親族の前で恥をかかされたのに、ニコニコ兄嫁の家事育児を手伝えと?
私なら無理ですね。
妹さんの不倫、そのことを兄嫁に伝えなかったこと、たしかに落ち度はあるかもしれませんが、お母様と兄嫁さんの対立の原因は兄嫁さんの冷静さを欠いた行動にあると私は思います。

兄嫁子供が叔母の不倫でいじめられてるとのことですが、そんなことでいじめられる環境が本当であればぞっとします。
兄夫婦が解決に尽力して早く状況が改善することを祈るばかりです。

お父様とお母様の意見の食い違いですが、これはもうしかたない。離婚か別居か元通りかはなるようにしかならない気がします。
みな気がたかぶっているようなので、冷静になるためにも、それぞれがしばらく距離をおくのは正解だとも思います。
不倫は悪い。でも身内の恥を周囲に暴露した兄嫁も悪い。怒る母の気持ちは仕方ない。孫をささえなければという父の気持ちもわかる。
トピ主さんは仲裁を求められる立場だと思いますが、冷静にそのことを伝え続け、しばらくはどうにもならないからそれぞれでがんばれと言い続けるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1787664301
本当に悪いのは、兄嫁様の親と不倫相手だと思いますよ。
もろもろん
2017年11月13日 18:01

兄嫁の親が不倫しなければ、不倫をした人間を目の敵にすることもなかったかもしれません。

兄嫁の親が不倫しなければ、不倫で他人の家庭を壊した人間は世間から石を投げられ、生涯十字架を背負うべきだと考えなかったかもしれません。

兄嫁の親が不倫しなければ、暫く心の病に苦しみ入院までしなかったかもしれません。

兄嫁様の親の不倫が原因で、不倫する人がいると、制裁を加えずにはいられない精神状態のようですね。本当は、ご自分の親と不倫相手に向けれるべきものだと思います。
兄嫁は、親の不倫のせいで、妹に制裁を加えているにすぎないと思いますよ。
兄嫁の親の不倫と、妹の不倫は別物だと、考えられないようになっていますよね。
妹を軽蔑し、絶縁すればいいだけのこと。

兄嫁の心の傷は、深いのでしょう。自分の中で清算できていないのでは?
兄嫁自身の問題だと、私は思います。
妹の不倫は、きっかけに過ぎないのでは?

「家族親戚全員が妹と絶縁してほしい」と糾弾しているのに、自分が攻撃されると「身内を訴えるなんて酷い!」と、矛盾していますよね。

兄が兄嫁を専門家に受診させ、すこしでも心穏やかになるように力添えするよう、願っています。

ユーザーID:4308139771
不倫絶対悪派の皆さん
じゃがりこ
2017年11月13日 18:06

「元はと言えば不倫した妹が悪い」「不倫は悪」「後ろ指当たり前」とレスしている皆さん。
論点はそこじゃない、と、前トピから指摘されていますが、相変わらず不倫は悪って、思考が1ミリも前進していないです。

トピ主お母様が、兄嫁を切って良いかどうか?

この一言に尽きます。兄嫁否定派は「もちろん良いでしょ?」と言っているのです。
不倫は悪って、全然噛み合ってないの、分かりませんか?
そろそろ思考を前進させませんか?

ユーザーID:2646850245
(ヨコですが)逆に妹さんの将来が心配
さぼりんまま
2017年11月13日 18:10

そりゃ不倫って人倫に悖る行為だと思います。
不倫常習上司に流された?騙された?としても。
騙された方が悪い、とも言えます。

大学新卒で東京の会社に就職。
不倫が原因で退職。

将来仕事探ししても退社理由を聞かれたり、ブランクの理由を聞かれたり。
会社によっては履歴書に書かれた前職の会社に訊き合わせたりします。
まともに就職できると思いますか?

将来縁談が持ち上がる。
調査されても不思議はありません。
せっかく東京で就職したのにアッサリ辞めて実家に戻ったのは何故?
流されたのならお尻がカルい。
騙されたのなら頭がユルい。
お断りする理由になりますね。

不倫がイケないことだとしても将来を棒に振った妹さんを責めるのはどうなんでしょう。
上司に比べて十分な罰を受けていると思います。
上司夫人だって慰謝料請求しなかったのですし。

ユーザーID:0575983087
怖いなあ 妹を責め続ける人って
プヨりん
2017年11月13日 18:18

>不倫した事を隠し、何事も無かった事にしようとしたのが事の発端でしょ。


こういう思考回路の人は、じゃあ、どうしたら気がすむんですか?

仕事を辞めて無職で実家に戻ってきた娘を追い出して、絶縁したらスッキリする?
実家に帰ってきた理由を、ご近所と親戚に報告して、二度と社会復帰と結婚が出来ないようにしたら、気がすむんですかね?


どれだけ自分が清廉潔白なんでしょう。

ユーザーID:4564297339
前のトピから読んでましたが携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月13日 18:49

確かに、一番悪いのは不倫をした妹ですが、あとは兄嫁の自業自得でしょ。
正直、義理の関係なのに親戚に絶縁を迫るて、いくらトラウマがあっても許されない行為ですよ。
兄嫁はフレネミーじゃない?妹さんに、成り代わりトピ主家の娘になりかった千載一遇のチャンスを掴もうとして失敗したようにしか見えませんが?
とりあえずトピ主さんは、妹さんに説教しては?
妹さんが真摯に反省しないと不倫を繰り返すし、2度目の不倫が、わかったらお母様はなんのために体を張って娘を守ったのかわからないですし、倒れちゃいますから姉として「悲劇のヒロインになるな!原因はお前の不倫だと言うことを忘れないで、2度と不倫をするな」て説教だけはしといたほうがいいと思う。

父親には「ここまで拗れたら、今すぐ解決は無理。時間をかけていくしかない。元々、口を滑らした自分の責任て自覚あるの?泣いている女が弱い訳じゃないよ。女は思い通りにするために泣く女もいるからね。あんまり可哀想、可哀想だけて物事を見てると本質が見れないよ?お父さんも冷静に考えたら?」て言うかな。
母親には、離婚はとりあえず待とうと伝えるかなぁ。

ユーザーID:7038372005
補足
タンタン(トピ主)
2017年11月13日 19:10

申し訳ありません。
補足しようと思って忘れていました。
父は兄宅で勧められるままに酒を飲みすぎ酔っぱらい、兄夫婦の前で口を滑らせました。
兄が兄嫁に話してしまったわけではありません。

肝心の妹の様子がわからないというレスを幾つも頂きましたが、妹は現在母の実家で病気療養中です。
不倫が始まってから胃痙攣に悩むようになり、検査を受けたところ重度の胃潰瘍との診断が下りました。
両親は妹を実家に連れ帰って静養させ、健康を取り戻すのが先決だと考えました。
胃を患うほど悩み、仕事も失い、未来にさえ大きな影を落としたことで妹は十分に罰せられてると思います。
愚かな過ちを犯したことを本人も死ぬほど後悔しています。

『名誉棄損』の話ですが、法事の日、父、兄夫婦、私の3人になった時に、兄嫁が今後も暴露大会をやる気満々発言をしたため釘を刺しました。
その後、私は兄嫁からの連絡を無視し、それでもしつこく連絡してくるので電話、メール、SNSと全て受信拒否設定で、かかわりを避けています。

妹の不倫期間は実質1か月足らずと短かく、本人が罪悪感に怯えて口を閉ざしていたこと、酷い体調不良も煙幕になり、不倫に気づかれることはありませんでした。
兄嫁がバカなまねさえしなければ、本当に誰にも知られずに済んだのです。
姪はかわいそうですが、兄嫁は自業自得との私の感想は変わりません。

また私が実家のトラブルに積極的にかかわっている印象を与えてしまっているようで、すみません。
実は逆です。
妹を見舞う以外は、電話で両親の話を聞くぐらいです。

昨日兄からゲッソリするお知らせがありました。
兄嫁は3人目を身ごもっています。
法事の後に判明。
父の態度が豹変した理由がわかりました…

あと兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。
腹立つ!

ユーザーID:3044138012
ええええ〜〜〜、もともとのもともとを言うならば、
hipi
2017年11月13日 19:12

兄嫁の親が不倫したことが発端じゃないの?

なんで妹なの?

兄嫁がそのせいで病んでなければ、妹の不倫のことを悪いことだと考えても、大勢の前で喚いたりしなかったでしょう?

ここで、妹が〜〜〜とがんばってる人たちはきっと、兄嫁のように大好きな人に裏切られたことがある人たちなんだろうね。

気の毒な人が結構多くてびっくりしています。
いやよね、人生にこんなことがあるなんて。
つらいだろうなあ。そのことに取り付かれて視野も狭くなってしまうみたいだし、本当に、そいつのせいで人生無駄にしてもったいないよね。

もともとのもともとを言うならば、兄嫁の親が不倫なんてしなければなあ。

その不倫した親は幸せにしているのかなあ、娘が喚いて人に迷惑をかけてること知ってるのかなあ。

ユーザーID:9320898283
行動の結果を受け入れるしかないのでは
おお
2017年11月13日 19:44

子供がいない状態で離婚覚悟ぐらいじゃないと普通はこんな行動をとらないと思います。
親戚一同が揃った義実家の法事で、義妹の不倫を暴露し義実家側の人間に義妹との絶縁を要求するって相当な行動です。
そういう行動をとるなら自分が夫あるいは義実家と絶縁の覚悟でするものでは。

義妹の不倫を暴露して絶縁を要求しながら、今まで通り姑に家事育児を手伝ってもらうつもりでいたのが浅はかすぎて。
トピ主さんの義両親にも聞かれてトピ主さんの婚家への顔も汚されたわけですし、今まで通り親戚づきあいしてもらえるとは普通思わないですよ。
わざわざ姑やトピ主さんの反感を買うような行動をとるなら、それなりの結果を予測しておくべきでしょう。
子供がいるなら血のつながった叔母にあたりますし、子供の立場を考えても叔母の悪評をバラまくのはデメリットです。

義妹が許せないのなら、自分が義妹とは個人的に付き合いを持たなければ良い話ではないのかと思っちゃいますね。
自分が気に入らないからと義実家側の人間に義妹と絶縁するよう要求する行動はどうなんでしょうか。
私も不倫は嫌いなのでそういう人とは個人的に付き合いを持ちませんが、義実家の人間が不倫をしても暴露しようとは思いません。
離婚しない限り対外的にも親戚になる訳ですし、子供がいたなら尚更そういう行動はしません。

妹さんも後先を考えず不倫をしたんでしょうが、新卒で入ったであろう職場を退職という結末を迎えているわけですよね。
義姉も後先考えずに暴露したんですから、姑からの家事育児の協力をなくしたり波風がたった結末を受け入れるしかないんじゃないでしょうか。
子供まで巻き込まれてしまったのは子供たちが可哀想ですが。

ユーザーID:9987380220
私なら
Yuu
2017年11月13日 20:49

お母様は、守るべきものをよく分かっている賢い方だと思います。
義姉は危険すぎるので、縁を切るべき。
縁切らないと、例えば、妹さんの結婚式で新郎側の親戚に不倫のことをブチまけかねない。

義姉は、身内を訴えるなんてと言いながら、泣き出したそうですが、いい大人が泣くなんて卑怯。
そもそも関係ない事に首を突っ込んで自業自得。

お父様は、守るべきものが分かってないし、妹さん達の居場所についてまた口を滑らせかねないので、今回口を滑らせた件で反省しないようなら、離婚した方がいいかも。
名誉毀損の件で、お父様はあなたを叱ったそうですが、口を滑らせた件で、あなたもお父様を叱った方が良さそう。

お兄様も、義姉と運命共同体なので、離婚しない限り縁を切るべき。

ユーザーID:0223875540
読めば読むほど
不思議種
2017年11月13日 20:49

矛盾を感じるトピックなんですよね。

妹さんの不倫が原因で姪がいじめられている
→怒って電話までしてくるママ友は何をしてるんでしょうか?

母の方が稼ぎがある
→持病があるのに働いている兄嫁の手伝いをしていたのでは?

それだけのトラウマがある兄嫁に兄がぺらっとしゃべっちゃったのはなぜ?
「酔わせて父をそそのかした」のだから、自分が酔いつぶれてたわけでもないし。

何より、この一件はかなりの噂になっているんですよね。
読む人が読めば、簡単に個人を特定されるような有名掲示板で、
知られていないことまでご披露なさる意味は?

兄嫁さんのしたことを肯定しているレスはほとんどなかったと思います。
暴露したのはよくない、でも他の家族の言動にも賛同できない。
トピ主さんの主観が入りまくりのトピなのに、半数の人がそう思ったわけです。

どうも都合の悪い部分を切り取って編集されている感が拭えない。
だから一方的に兄嫁を批判する気にはなれません。

本当の話ならば、と前置きしますが、これ以上恥をさらすのはやめたほうがいいのでは?
姪御さんのために。

ユーザーID:5072036114
レスします
チョッパー
2017年11月13日 21:10

いまだに妹の不倫が原因だ、トピ主と母が義姉に謝罪すべきだという意見があるのがしんじられません。
皆さん、もし自分の子供が不倫して会社も辞めさせられたらどうするの?貯金もない、再就職の宛もなければ実家に引き取るしかないでしょう。それとも貯金もない娘をそのまま見捨てるのが親ですか?

あと隣家と挨拶位しかしない都会と違い、田舎は町内ほとんどが知り合いで付き合いも密だから、ちょっとした事でもあっと言う間に広がります。それこそ都会じゃ信じられない勢いで広がります。
そんな所に不倫して帰ってきた若い娘がいるなんて知れたら、家族だって普通には暮らせません。近所中がパパラッチの様になりますから。
だから両親が娘の不倫を隠すのは当然だと思います。

妹さんを諸悪の根源のように言う方達に問いたい。
身内の不倫騒動を親戚中に暴露する行為は正しい事ですか?

ユーザーID:0977794689
まぁ。
いくつき
2017年11月13日 21:10

エール押しました。
問題は不倫の是非ではないと考えた為です。

正直、
兄嫁のいうトラウマ云々は後付けの理由にしか思えませんし、
仮にそうだとしても
両親に付けられた心の傷を妹さんで晴らそうと言う考えも
共感できません。
トラウマ抜きにしたって
妹さんに家庭を壊された相手方の奥さんお子さんみたいな
当事者ならともかく、ほぼ無関係の部外者が
他人のうしろぐらいことを吹聴し
自身の自己満足の為に
懲悪的な行動に走ってよいかと言われれば
それも首を傾げます、というか。
不倫云々より強い嫌悪感を覚えます。

前のトピにも書きましたが、
嫌悪を示すのは人それぞれの勝手です。
が、兄嫁の行動は許される行動ではありませんし
それを不倫する方が悪いんだろ、みたいな論で片付けるのも
乱暴がすぎると思います。

ユーザーID:9749067865
現実的に考えれば
きのこ
2017年11月13日 21:39

匿名さんの(11月12日の)レスの内容に同意です。

こうなってしまったら、もう無理ですよ。
トピ主さんの手にはおえない状態になってしまいました。
現実的に考えて、匿名さんの方法が一番だなと思いました。

妹さんの不倫が発端かもしれないけれど、その不倫の当事者ではなく
義姉さんの生い立ちにおいてのトラウマで、身内・親族を巻き込んでここまで事を大きくする必要があったのか?

妹の不倫相手の妻が怒鳴り込んできたのならわかりますけど。

ユーザーID:6025500535
想定している場面が違っているような気がします
タルタル
2017年11月13日 21:42

名誉棄損などを言い出す人の意見が理解できず、考えてみたのですが想定している場面が違うのではないでしょうか。法事での出来事の件です。
 私は田舎の法事と言えば、本家の家かお寺で親族のみで集まっての法事を想定しています。極めてプライベートな空間であり、親族以外は基本居ない場で兄嫁は話を切り出したのだろうと思っています。当選親族のみですから、自分達の恥になるので他者に話したりはしないでしょう。つまり外部の人が知っているのは兄嫁の責任ではないだろうと思います。
 名誉棄損とか言っている人は、どこかのホールのような身内以外のいる、半ば公共の場のような所で部外者にも聞こえるように糾弾したと考えているのではないですか?
多分それは無いのではないかと思うのですが。なぜならそんな事をしたのならその場に居たであろう親族が兄嫁に同情的な態度を取るとは思えないからです。
この辺りトピ主が説明してくれると良いのですが。

ユーザーID:4754093620
言い方悪いけど
花木綿
2017年11月13日 21:48

不倫する人の身内ってなんだかな…という印象です。

名誉棄損云々で訴えるなら、あなたの母親も暴行で訴えられてもおかしくないですよ。
そもそもの元凶は不倫したあなたの妹。

そして兄嫁のトラウマの事実を知りながら、うまく事前に説明してあげられなかっちたのも
大きいですよね。
入院のことも、義姉はともかく子供にはなんの関係もないでしょ?
手助けしなかったわけですよね。

もうこのまま両親も(妹の不倫のせいで)離婚、兄夫婦とも疎遠・絶縁で家族バラバラでいい
んじゃないですか?

この場でトラウマ抱えて精神的に不安定な兄嫁叩いて面白いですか?

不倫をなかったことにしようとしたトピ主の母・あなたもたいがいだと思います。
きっちり妹さんに家族として制裁できてないから、兄嫁もとち狂ったんでしょ?

不倫した妹とそれをかばった家族が、兄夫婦の前から姿を消して絶縁。
その図でいいと思います。

あまり妹さんをかばわないほうがいいと思いますけどね。
不倫で家庭壊された人にしかわかんない苦しみってあると思いますよ。

ユーザーID:5640472391
不倫した妹携帯からの書き込み
にゃんこ
2017年11月13日 21:57

不倫した妹を助けてあげてとか?ありますが何言ってんだかわからないですわ

両親、兄夫婦、トピ主、妹

みんなまとめてバラになったほうがいいとおもいます

姪がいじめにあっても平気なトピ主


可哀想ですよ

それでも兄嫁のせいにするのですか?

一番悪いのは不倫した妹でしょう!

バカみたいに不倫したことをなかったことにしたいとか、母親も貴女も非常識な人ですね

ユーザーID:6462605941
たちが悪い携帯からの書き込み
ペルーヌン
2017年11月13日 22:31

義姉さんのしたことは、不倫よりたちが悪いですね。
不倫をした妹さんは、制裁を受けて決着はついているのでしょう?それを蒸し返して暴露して、墓穴を掘って自分に返ってきてるだけな気がします。
不倫は間違っている。と批判するのは構わないけれど、自分よがりな正義をふりかざすのは、違うと思います。

ユーザーID:2658596945
元々の原因と言うのなら
ぴーたん
2017年11月13日 22:48

元々の原因は、不倫した妹さんと言う意見がありますが、
それを言うのなら、本当の原因は不倫した兄嫁の父親ですよね。
兄嫁の家庭を壊して、兄嫁を精神的に病ませたのは、兄嫁の父親で、妹さんではありません。
妹さんの不倫は悪いことでしょうが、それを責める権利は兄嫁さんにはない。
傷ついた人間だからと言って、関係ない人間を傷つける権利もない。
トピ主のお母様が怒るのは当たり前です。
もっと上手くできたとは思いますが、事ここに至っては、どうしようもないように思えます。
ご両親の離婚もやむを得ないかもしれませんね。。
私はトピ主さんを応援しています。

ユーザーID:0333298683
妹の不倫は無関係ですよ
なんだかなあ
2017年11月13日 22:48

なんか勘違いしている人が多いですけど、妹の不倫は無関係ですよ?
その件は既に妹が会社を辞めたことで相手の奥さまとも決着しているらしいですし?
そもそも、相手の奥さまと無関係な他人がとやかく言う筋合いではない。
当然、上司奥さまと縁もゆかりもない兄嫁が絶縁だのなんだの騒ぐのは筋違い。
このトピックで妹が原因などとレスしている人も兄嫁と同レベルです。
それとも妹が悪いとレスする方は上司奥さまご本人かお身内の方ですか?

今回の騒動の原因は兄嫁の父親です。
兄嫁の父親が不倫をしなければ、兄嫁がここまで精神的に壊れることはなかったでしょう。

問題の本質を見間違えるととんでもない方向へ進んでしまいます。
お気を付けなさいませ。

ユーザーID:8482076831
兄夫婦の目的
まかろん2
2017年11月13日 23:15

二度目のレスです。

>兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良

その状況から察するに、今兄夫婦にとって重要なのは家事、育児をどうするかではないでしょうか。妹さんがどうとか誰が悪いとか、そんなことより。
つまり、何としてもお母様に以前のように面倒を見てもらわねばならない状況なのでは。
兄にとってはそんな妻の様子も悩みの種ですよね。

でも兄嫁は反省していないし、そのためにお母様に謝罪、頭を下げて世話をお願いするのは現実的ではない。

で、別の方法として相手を責め、自分たちは被害者であるとアピールする、そんなところではないでしょうか。
少しの迷いもなく感情的に責め立てることで勢いに押され、こちら(トピ主側)が悪かったのかも?と思わせられれば、罪の意識からまた世話をしてもらえるだろうと。
兄にとっては奥様の心を乱すことが何より困ることなので、トピ主が兄嫁を泣かせたらそれは怒るでしょうね。

そういう駆け引きを挑まれていることを意識した上で、対応を考えられたらよいと思います。

ユーザーID:0783223176
帰ってこなくていい、非常識とまで
50代後半
2017年11月13日 23:21

言っていたのに、帰ってきたら預かるですか?

なんだか…ほんとに気遣いないですね、自己優先ばかり
親戚周りも、一時でも顔を出しているのに
もっともっとと言われれば困らせるだけです。

根に持つという言い方も嫌らしい
生来嫌味っぽく愚痴ぽいのかと…
非常識とまで言われたら誰だって気に病みます。
ご自分の発言に責任を持ちましょう。

>ご実家はお金持ちです。

矜持のない人が増えているだと思いますが
最近やたら…お金持ちに負担させればいいと
いう風潮がありますね。

エコノミーではなくビジネスクラスは母の気遣い
息子さんも両親を気遣って
埒が明かない返答で胡麻化していたのに
わざわざ問い詰めて藪から蛇…
どうにも納得出来ず、
小町に掲載すれば…やはり望む結果は得られず

ご自分の都合のよいように昔は…と例えたくなる
昔気質なら嫁は下から貰えば宜しかったのに

昔と違い夫親を優先させなければならない理由は皆無です。
なぜなら嫁取り費用もナシ、結納も省く
今時は応分の負担、しかも共稼ぎですよ

なぜ夫側が優先されるべきなのか考えてみて下さい。

優先でなく平等だと仰るかも知れませんが
応分の負担もせず、平等を求めるのはそれこそ厚顔無恥です。

>「お金は出して口はださない」というのが、風潮

そうですね、お金を出しても恩を着せないかな
昔はお金がなければ分を弁え黙ってました。

現代はお金も出さない方がなぜか大きな声で持論を展開します。
幾度かは受け流せても、要求ばかりでは
次第に疎まれ避けられるようになると肝に銘じましょう。

ユーザーID:5640611842
名誉棄損と息巻くのはいいけれど
りんご
2017年11月13日 23:47

兄嫁さんはメンタルに問題ありなので今回のことは暴挙以外の何物ではありませんが、
名誉棄損で訴えるなんて軽々しく考えない方がいいですよ。名誉棄損の訴訟を起こせるのは
当事者である妹さん以外が出来ないんじゃないですか?暴言吐かれて不愉快だった、だけでは
名誉棄損では問えないと思うんですが。妹さんは訴訟を起こすつもりはあるんですか?
そして訴訟ともなれば何が原因でどういうことがあって、と兄嫁さんが親族にバラしたことを
傍聴者にも明確に詳細につまびらかにされることは平気なんですか?
そもそも義姉が暴走した妹さんの不倫があったのは事実だし、暴走の引き金を引いたのは夫で
ある兄です。隠せば誰も知らなくて済んだのに、なんて甘い考えではどのみちいつか違う
時にバレますよ。義姉の子供がいじめに合ったのは義姉のせいでなく不倫した妹のせいでしょう。
身内をかばいたいのは理解出来ますが、義姉さんは父親の浮気の為に母親と弟が亡くなったという
壮絶な過去があり、そこからフラッシュバックしたというのは酌量の余地ありとみなされれば
慰謝料だって減額されてしまいます。訴訟を起こされて恥をかくのは義姉だけではないのです。
義姉さんとは絶縁でいいでしょう。しかしあなた方も一切のアクションを起こさず、鎮静化
すべきです。義姉さんは暴走した為に自分も小さく無い傷を負ったわけですが、その原因も
暴走の引き金もあなた方の身内にあることは絶対に忘れるべきではないですよ。

ユーザーID:5576884408
何故エールがつくか
炬燵大好き
2017年11月13日 23:53

それは、レスをしてる人全員が、全ては妹が悪い、妹をそんな風に育てた母も悪い、ついでにトピ主も悪いと叩き続けて、悪い事をした妹は世の中の人全てが全力で叩くのが正しい的な犯罪者みたいな思考の人間ばかりではないからです。

全ては妹が悪いと叩き続けてる人って、不倫は事実なんだから、義姉が事実を盛大にバラしまくって何が悪い、妹が実家にいられなくなるのは当然、永遠に周りから制裁を受け続けるべきだ、なんですよね?
それ、叔母の不倫を理由にトピ主さんの姪を苛めてる子供達と何が違うんですか?
貴方々の理屈では、叔母の不倫は事実なんだから、姪は苛められて当然になるんじゃないですか?
何しろ貴方々には、不倫は永遠に関係のない人間からも責め続けられるべき大罪のようですから。
姪は関係ないと言います?
そうだとしたら、とんでもないダブスタですよ。
義姉は妹の不倫の妻でも何でもないんですから。

散々指摘されているように、不倫は当事者の問題。
妹さんに制裁を加えていいのは、不倫相手の妻だけ。
それも、法に触れない範囲で。
その妻は、妹さんに会社を辞めて実家に帰れだか、実家の両親が引き取れだかで手打ちにした。
妹の不倫の件はここでひとまず終わっているんです。
今後、過去の不倫が原因で結婚や就職が上手く行かなかったり、友人から縁を切られるなんて事はあるかも知れませんが。

義姉が法事で盛大にバラした事がキッカケで大騒ぎになり、それでトピ主両親は離婚の危機におちいり、今住んでる場所にもいられなくなり母と妹は母の実家に行くと言う対処方法を取った。
姪の問題は、父である兄と義姉、義姉を第一に考えると決めた父で、対策を考えて守ってあげなければなりません。
姪は今回の件はとんだとばっちりな上に、子供なんだから親が守ってあげないと。

姪は可哀想ですが、その事に関して絶縁したトピ主、母、妹が関わる必要はありません。

ユーザーID:8676922404
妹さんに同情的なレスが多くてビックリ!!
さわこ
2017年11月13日 23:55

世間知らずの女の子が浮気性の上司に良いようにされた…みたいな、
妹さんに同情的なレスが多くて、本当にビックリです!

大学出て、就職するような歳の女性が、そんな世間知らずな訳ないじゃないですか!!
普通、しないですよ!入社早々不倫なんて!

むしろ、肉食系女子ですよ!

そんな皆さんが想像するようなウブな人ではなく、
ただのモラルの低い人だと思います。

妹さんのせいで姪っ子さんが辛い思いしてるのに、
妹さんは心が痛まないんでしょうか?
妹さんは親族が断絶する事をどう思っているのでしょうか。

姪っ子さんが可哀想すぎますね。

ユーザーID:5204601680
お母さんの行動は理に適ってそうですね。
飛燕
2017年11月13日 23:57

人間関係を考えると複雑ですが,人間関係を無視して各個人で考えると意外と単純ですよ。
田舎なので周囲と歩調が合わないと生き難いという要素を加えてみると。

妹さん⇒未熟な行為の結果とは言え,ケジメを付けて帰ってきた。暴露されて母実家へ避難。(普通かな)
お父さん⇒暴露の原因と作った。土地への愛着も有る。何とか今までどおりに生活したい。(無理な望みかな)
お母さん⇒突然の暴露で自分も娘(妹さん)も居場所が無くなった。夫も煮え切らない。経済力も有る。自分の実家近くで暮らせば良いと考える。(自然ですね)
お兄さん⇒自分の妻を苦しめる情報を流した。騒動は終始妻の味方。(悪くないスタンスだけど,妻は救われることはないかな)
兄嫁さん⇒地雷を踏まれて爆発した。踏んだのはお兄さんだけど自覚は無い。自分は正しいと思っているので,人の意見は聞かない。(隔離しかない)
姪御さん⇒とばっちりで被害に合っている。親(兄,兄嫁)が最優先で対処すべきこと。
トピ主さん⇒首突っ込むけど,当事者でもないので最終的に何も出来ない。(放っておいたら?)

お母さんの行動は理に適ってると思います。おかしくないのでは?

ユーザーID:1876750539
負の連鎖を望んでいる兄嫁。
マラケシュ
2017年11月13日 23:57

>それでもあなたの妹さんは「不倫をした女」です。
>そしてあなたの母親は「不倫をした娘の母親」で、あなたは「不倫をした女の姉」です。
>そのような娘に育てた母親であり、あなたも同じくその母親に育てられたわけです。

確かにその通りですよね。
兄嫁の親は「不倫した人間」です。兄嫁の祖父母は、兄嫁の親をそのように育てたのです。
そして兄嫁は「不倫した親の娘」であり、その「不倫した親」に育てられたわけです。
トピ主様のお兄様は「不倫した親の娘を妻にした男」です。
更に言えば、トピ主様と妹さんは「不倫した親の娘を妻にした男」の妹です。


義母と義妹から絶縁されてショック?
絶縁した義妹達から名誉毀損で訴えられそう?
子供が「不倫」の事で虐めにあっている?

しようがないですよね。
不倫した親を持った兄嫁が悪いのです。
兄嫁が自分で消化するしかないです。

ユーザーID:2680552292
家庭の内、家庭の外携帯からの書き込み
雲水
2017年11月14日 0:33

不倫は悪と断罪し、罪を犯した者からは人権さえも奪うのは行き過ぎていると思う。昨今の不倫報道で非難にさらされている人を見ると、モラハラ的だと思うし、男女のことには過度に反応してしまう人間の性も感じる。

トピ主さんの実家で起きた一件は、問題を二つに分けて考えるべきだ。妹さんの不倫と法事の席での顛末である。

発端は妹さんの不倫だから、悪の根元を庇うべきでないという考え方は家族でなくて、世間に目を向けた価値観だと思う。

身内は庇い合うものだ。世間が面白おかしく噂しても、身内は家族を見捨てないのだ。お義姉さんは正しいから、トピ主さんのお母さんにサポートしてもらっていたのではなく、身内だから温かい援助をもらっていたのだ。

トピ主さんの妹さんは不倫を清算し、相手の家庭を壊すこともなかった。妹さんの将来は心配だが、彼女自身の問題だ。家族は見守るのみである。

トピ主さんのお父さんのお義姉さんも含めて家族会議をして、妹さんの今後について相談するという発想は幼稚すぎる。もったいぶって、物事を大袈裟にしているだけで、見通しもなく、人の気持ちも分かっていない。

トピ主さんのお母さんはお父さんに愛想がつきたと思う。お母さんが実は人間関係を調整し、自ら、骨折って、家族を労ってきたのだ。

トピ主さんのお義姉さんは自分の父親の不倫が発端で、心が壊れるほどの苦しみを味わったが、心を再生させるためには過去の憎しみから解放される必要がある。

トピ主さんのお母さんはお義姉さんも不倫をした我が娘も愛すつもりだったのだが、お義姉さんの暴言で心折れてしまったのだと思う。

現在、お義姉さんの子どもさんがトピ主さんの妹さんの不倫のせいでいじめられているが、不倫叩きの過熱が恐ろしい。

ユーザーID:1957904263
ご自分の家庭を大切に
ダンダン
2017年11月14日 3:39

最初のトピを読んでレスしようと思っているうちに閉じたので、2でその後を書いてくださってありがとうございます。
当初から私は、ご両親は離婚してお母様とタンタンさんと妹さんと三人でどこかへ引っ越し、お父様、お兄様夫婦、お父様側の親族とは絶縁した方がいいのでは?そうしないと妹さんを守れないのでは?と思っていました。(タンタンさんは結婚されてご家族がいらっしゃいました)

11月10日のフルハムさん、モンブランさん、まるさん、モンスーンさん、12日の匿名さんと同じ意見です。
妹に甘すぎると非難するのに、自分が訴えられると言われたら「身内を訴えるなんて酷い!」ですか。

ご両親の離婚についてはお母様に任せて、離婚しないで欲しいとか言わない方が良いと思います。お母様が自分で考えて行動することですから。

タンタンさんはもう、お兄様夫婦とは直接関わらない方が良いと思います。義姉の友達がなぜ電話番号を知っているんですか? 赤の他人なのに口出しして非難してくるって異常だと思うんですけど。その人達からも逃げてください。
お兄様夫婦のことはお父様に一切任せて、もし連絡しないといけないことがあればお父様か弁護士を窓口にした方がこじれないと思います。
言い方が悪くて申し訳ないけど、お兄様ご夫婦、割れ鍋に綴じ蓋というか、似たもの夫婦ですよね。

タンタンさんのご主人のご両親も修羅場を目撃とは、とんだ災難でしたね。ご主人にとりなしていただいて、とにかくご自分の家族をしっかり守っていただきたいです。

もちろん私も不倫はいけないと思っています。でも妹さんの場合、大学卒業したての22歳か23歳だったのでしょう? しかも女癖が悪く不倫を繰り返しているような上司に引っかかってしまい、それで会社も辞めて実家へ帰ってきた、きちんと罰を受けて清算してます。妹さんを責める資格があるのは上司の奥さんだけですよね。

ユーザーID:6262666542
前トピも読みましたが・・・
たぬたぬ
2017年11月14日 4:42

>兄嫁は親の不倫で家庭崩壊を経験しており、そのため不倫をした人間を目の敵にするからです。

兄嫁さんのなさったことは確かに大人げないですね。
でもね…
不倫を憎むのは人間としては当たり前のことではないでしょうか。
まして兄嫁さんは、離婚騒動のさなかに事故で母親と弟さんを亡くされているとのこと。
そのことは妹さんもご存じだったのですよね。

>最初から妹の不倫を兄夫婦に隠さず伝え、兄夫婦もまじえて妹をどうするか

私はお父上の意見のほうがもっともだと思います。
隠し通せることでもないし、なぜきちんと自分たちの口から伝えなかったのですか。

>これから先、妹に結婚話が持ち上がった時、今回のように兄嫁が再び

えーと…今回兄嫁さんが暴露しなかったとしても、将来結婚話が出た時に相手に隠す
つもりだったということですか?
こちらのほうがびっくりしました。
告知しないといけないことではないですか。
独身者同士の婚約とかおつきあいが破局したとかではありませんよね。

小町でもときどき配偶者が過去に不倫をしていた事実を知ってショックを受けたとトピもみかけますが。
離婚と同様に私は相手にお話ししないといけないことだと思いますよ。

あとご両親が離婚騒ぎに発展されているのも、兄嫁の子供たちがいじめられていのも兄嫁のせい
だけではないですよ。
一番の原因を作ったのは妹さんです。

あなたと妹とそしてそれをかばい続ける母親と、不倫に対して全く悪いと思われてないように
受け取れますが…
妹さんは被害者ではありません、加害者です。
そしてあなたたち家族が壊れる原因を作ったのも妹です、そこは忘れないでください。

名誉棄損で訴えるのなら、あなたの母親も傷害で訴えられないといけませんね。
そしてあなたの妹は不倫した事実を一生背負うのは当然です。
それだけのことをしてしまった、軽く考えすぎですよ。

ユーザーID:5640472391
法事って葬式を指しています?
タルタル
2017年11月14日 6:38

いや、言葉の意味としては葬式を指すことがあるのは知っていますが、この場合の法事とは年に2回くらい行われる先祖の霊を慰める奴や誰かの何回忌の事で、年中行事でそれ程厳粛なものではないと想定していたんですが。
 葬式なら葬式と書いているだろうし、親戚の反応からしても葬式ではないだろうと判断していました。
 ここも明確にして欲しいですね。

ユーザーID:4754093620
姪御さんがいじめられてるのは果たして法事後なのか?
boo
2017年11月14日 7:18

他にもレスで書いてる方いますが、就職して
たった半年で都会から田舎に戻ってきたのだから
その時点で周りは疑っていたと思いますよ?
「お前の叔母さん(トピ主妹)、不倫でもして帰ってきた
んじゃないの?」
ってからかわれていて、それをしっかり否定出来るように
お兄さんはお父さんに確認したのでは?
で、それが事実だったから否定と言う「嘘」が言えなく
なったから義姉さんが法事で爆発したってのが
経緯だったりしてね。

ユーザーID:8279548912
極端な考えになってしまいますが
通りすがり
2017年11月14日 7:25

極端な考えで申し訳ないですが
不倫は悪いです。
ただ、w不倫や社会に出て数年の独身女性と既婚男性の不倫はお互いの罪深さは同等と思います。
しかし、新卒の若い社員に手を出した既婚男性しかも上司では不倫の罪深さは全く違うと思うのです。

お母様が「不倫をした娘の母親」で主さんが「不倫をした女の姉」であれば
兄嫁さんはどうなんでしょうか。
「不倫をした父親の娘」なのです。

しかも、兄嫁さんの父親はどんな方と不倫をされたのでしょうかね。
もし、新人の社員と既婚男性でしかも上司という立場だったのなら。

不倫がどうこうよりも、法事の場を壊すような発言が問題だと思うのです。
結婚式に元カノが乗り込んできたり 爆弾発言をされるようなものです。

この問題は、不倫がどうこうではなく 兄嫁さんに常識がないということです。
非常識な振る舞いにより家族崩壊を招いたという事実。

修復は不可能ですしお兄さんに離婚をすすめたいくらいです。
元々、問題があったのだと思いますよ。
これからも、別の件で問題を起こすと思います。

ユーザーID:3554771829
トピ主さんが父や兄に叱責されるいわれはない
なな
2017年11月14日 7:32

前のトピでも、トピ主さんのお母様の判断は当然だとレスしました。我が子を守るために、苦渋の決断をされたんだと思います。可愛い孫や子より、いまはトピ主さんの妹さんを一番に考えたのだと思います。
父や兄が、自分の思うように事が運ばないからと言って、どうしてトピ主さんが叱責されなければいけないのでしょう。
父親を酒に酔わせてまで口を開かせた兄、見境なく義妹を人前で貶める義姉、どちらも非は自分にあるのです。その上、父までもが自分のしたことを忘れ、トピ主さんに辛くあたるなんて、呆れ返るばかりです。

ご両親のことはお二人が決めることです。残念ながらトピ主さんには何も出来ないし、何もしない方がいいと思います。
学校で虐めにあっているというお子さんは可愛そうですが、それこそ親なら、兄や義姉が学校に出かけていき相談することです。トピ主さんの出る幕ではありません。

ユーザーID:7443694025
そもそも不倫した妹が悪い、と言い張る方々へ携帯からの書き込み
よつば
2017年11月14日 8:16

どうしても妹のせいにしたい人がずいぶんいるようですが、そもそもの話をするなら、不倫で家庭を壊した兄嫁の親がそもそも悪い、って話になりませんか?
娘を傷つけてトラウマを抱えさせた兄嫁親こそが諸悪の根源だと思いますが、そこに触れてる方いますか?

現実に、不倫は後を絶たないし、ご近所さんにも、兄嫁の友達にも不倫経験者がいるかもしれない。
ただ知らないだけだったらどう思いますか?
知ってしまったら、やっぱり同じように攻撃するの?

というか、ここで兄嫁を擁護している方は、ご自分も同じように、不倫を暴露してやりたいって思ってるんですか?
嫌いな人の悪口を公言して回るのと同じですよね?
事実であろうがなかろうが、悪い評判を公然と知らしめることは名誉毀損なんです。

姪御さんがいじめられてるのは、叔母(トピ主妹)が不倫したからではなく、見境なく暴露した母親(兄嫁)の行動に異常性を感じ、親子で距離をおかれただけじゃないでしょうか。
(もし本当に叔母の不倫が理由なら、地域の大人のモラルを疑います。小学生の子供によその不倫の話をするのか?)

ユーザーID:9334534412
結局の所、、、
不倫嫌い
2017年11月14日 9:06

全てはトピ主の妹から始まったこと。
いくら当人同士で話がついても、不倫という行為は周りにも影響を与えるということをトピ主もトピ主家族も理解していない。
なかったことにする?
それが通る場合もあるけど、トピ主家族にとってはそうでなかった。
新人の妹が上司に惑わされた?騙された?
何言っての?
だからって?
妹が元凶。
自分たちの思った通りにことが進まなかったからって、妹のしたことはなくならない。
責任もたせなよ。
甘やかし過ぎ。

ユーザーID:7040004005
いい人なんかいないでしょ
魅音
2017年11月14日 9:31

視点がトピ主だけに、やはりある程度トピ主が庇いたい人だけが可哀想なんだよ、と言いたいように見えます。

ですが、身内を訴えるなんて!という割に、身内を一方的に悲惨な形で吊るし上げるなんて、とは思います。
身内に絆があるというなら、過ちを犯して職も失った義妹をどう更生させるかは検討しないんかいという感じ。

しかし当の妹さんは事態をどう考えているのか。お母さんに守られるばかりでお母さんを盾にして。
連日不倫報道が流れていますが、不倫とはこうして吊るし上げにあって色々なものを失うような事だと、いい歳した大人が考えられなかったのは大きな問題です。他人の彼氏を取るのとは訳が違います。
逃げるなら逃げるで、自分は最低な事をしたのには間違いない。だから二度とこのような事がないように自分を見つめ直して生き方を改めたいんだと、意思を見せられないの?
その上で、許せないというなら、私がここを離れます。迷惑かけてすみませんときっぱり言えば?

住み分けましょうと宣言を改めてしてみては?
突き放して居場所をなくし、同じ事を繰り返すのを解決とは思えない、親だからこそ自分が関係を絶って楽をしては何もならない。
それだけ言い残して両者関係を一旦切るのがいいでしょう。

ユーザーID:8725742710
離婚したほうがいい
mari
2017年11月14日 9:48

離婚し可能な限り兄嫁から遠ざかるのは、おそらく一番の正解だと思います。

修復したように見えても、兄嫁はこれから先妹さんがもしちょっとでも兄嫁の意に沿わないことをしたら「あなたなんか不倫したくせに、反省もしてない」ときて、それを注意したら過呼吸を起こし「こんな病弱で辛い過去を持つ私にひどい!」と逃げる、一番質が悪い人間です。
小町にもこういう人が結構いますね。永遠に十字架を背負い石を投げられろって人。バカじゃないの?て感じですが。

こういう人と関わったら消耗するだけです。

兄嫁は兄嫁を選んだ兄に任せ、あと父親も同情的というなら押しつけ…いや任せ、トピ主さんたちは離婚して遠ざかるほうがいいよ。
関わりあって何かされたら面倒ですし。

話がある場合は、弁護士経由でとする。
そして何かあったら訴えるっていう予防線ははっておく。

子供は可哀想ですが、不倫した妹のせいだって母親が子供に言いきかせてるんでしょうし、周りもそう言ってるのなら、その子供自身が妹を恨んでるんじゃない?
そこにトピ主一家が絡んでいっても、子供が荒れるだけ。
子供を助けるという事は、トピ主さんらはやろうと思ってもできません。

子供の為にもトピ主と母妹は兄夫婦らと距離を置くのがベストと思います。母親なんていつまでも手助け頼める存在じゃないのだから、この件と無関係でもいずれ自立すべきですしね。

家族がバラバラになってもいいのかも何も、もうなってます。
戻らないものを無理に戻そうとするのは惨劇の幕開けです。
絶縁で関わらないのが誰の心の平安にもよろしいです。以後の法事とかは事ここに至っては些末な問題です

ユーザーID:8085926215
ご主人は、なんと?
ホウレンソウ
2017年11月14日 9:55

その場に、ご主人や義親さんもいたんですよね?
義姉さんの暴露や、その後のお母様のバトルなど、他人の事だから「面白いものを見せて貰った」くらいの気持ちだと思います。
むしろ息子が不倫したらと想像した時に、嫁(トピ主さん)にバラされたら困るから、義姉さんの事を悪く言い、お母様の事は評価するかもしれません。

しかし、甥姪を助ける事を拒否する嫁(トピ主さん)に対しては、どう思うのでしょうか。
ご主人側からすれば、嫁の実家の話だから、こっちに迷惑かけないでくれと拒否を後押しするのでしょうか。

でも狭い社会ですから、前トピのように助けないトピ主さんを批判する意見も当然耳に届くでしょう。
しかも全くの他人(ママ友)が子供達をケアした訳ですから、嫁(トピ主さん)がノータッチでは、ご主人の顔に軽くドロを塗るのでは?と思うのですけれど。

お母様やトピ主さんが、義姉さんを許せないのは理解するけど、よそ様(ママ友)にまで迷惑をかけるのは違うんじゃないの?と、世間は思います。
そこも、全て義姉さんが悪いからだと言うだとしても、子供達も悪いの?子供達に罪が有るの?と、子供に弱いのも世間です。
ご主人は男だから、「は?誰が迷惑しようが、うちは知りません」で良いでしょうが、義母さんの耳に入ったら「アナタ助けなかったの?義姉さんは自業自得だけど、子供達に罪は無いわ」とか言ってきそうじゃないですか?大丈夫?

ユーザーID:5057855577
不幸の連鎖
うまお
2017年11月14日 9:57

40代既婚男です。

2017年11月10日 16:55のフルハム様に同意です。
不倫は民法上の不法行為ですが、犯罪ではありません。
一方、名誉棄損は刑法上の立派な犯罪です。
なお、名誉棄損は、事実の有無、真偽を問わずに成立します。

不倫した妹を責める権利は、不倫上司の家族にはありますが、兄嫁にはありません。

前トピでは「そもそも妹の不倫が原因」として妹を責める感情的なレスが多く、疑問に思っていましたが、今トピは冷静な意見が増えたようで、少し安心しました。

妹は過ちを犯しましたが、会社を辞めるという社会的制裁を受けています。
幸い、妹の戸籍には×はついておらず、やり直す機会があるのですから、親としてはそれを応援するのが当然です。

知らぬが仏と言いますが、家族、親族であっても秘密にしておいた方が良いこともあります。
お父上は、真面目な良い人なんでしょうけど、あまりにも馬鹿正直でしたね。

ただ、人間は不完全な生き物で、誰にでも過ちを犯す可能性はあります。
不倫という過ちを絶対に許せないという兄嫁の潔癖さが、今回の不幸の原因にあると思います。

誰かが、過ちを許す寛容さを持たなければ、不幸の連鎖はいつまでも続くでしょう。
「絶縁でいい」というレスもありますが、現状で、最も寛容さを持てそうなのは、トピ主様ではないでしょうか?

ユーザーID:4871953253
法的な観点
mari
2017年11月14日 10:16

あと些末な事ですが、名誉棄損を取り上げる義姉擁護の人に限って名誉棄損について明るくないようですが。

法的な観点で言えば、この件については完全に義姉が加害者、妹は罪のない被害者です。
義姉について情状酌量の余地はあるとはしても、妹には義姉に告発されるような事などありません。

義姉の訴えた事は事実で被害を受けるであろうという事態に対する告発…なわけないでしょ。
名誉棄損の免責事項は政治家の収賄とか公務員の汚職とかそういう案件に関わる事に限ります。
不倫の暴露なんて不倫された被害者がやらかしても名誉棄損になる…なんて事はむしろ一般常識ですし、事実であるかなんて関係ありません。事実の告発だから名誉棄損にならないなんてとんだ誤りですからね。

義姉は法的には全く被害者などではありません。妹にガソリンまいて燃やすつもりが自分にガソリンまいて火をつけ周りにも火を広げたようなものです。

同情の余地はあるとしても、そういう無知の無茶ぶりで擁護しても恥ずかしいだけですからね。

ただ現実的には、警察は特に今回の件をまずどちらも受理はしないでしょうし。民事はまた別ですが、妹や母親が訴えても、和解を勧告されて途中で終わるでしょう。しかし義姉はそもそも訴える窓口も案件も持つ立場じゃないので門前払い、そういう話です。

ユーザーID:8085926215
変な義姉
田中
2017年11月14日 10:21

何処から学校に話が漏れたんでしょうね

もし、叔母のせいでイジメにあったと言うなら

なんで父方の叔母の不倫だけ広まってるのが
母方の祖父母の不倫も広めなきゃ公平じゃ無い
とでも言っておしまいなさい

叔母の不倫を糾弾するなら
自分の両親の不倫も糾弾されるべきでしょうと

まぁ 関わらないのが吉ですから
このまま絶縁して
これ以上向こうが関わり持つなら
弁護士相談でいいと思いますよ

ユーザーID:2945183821
2回目です
cat子
2017年11月14日 10:28

前回のレスで書き忘れたのでもう一度。

お義姉様の自業自得という考えは変わりません。
でも妹さんにも一言。
もし今回の件でお義姉様やお相手を恨んでいるのなら、それは御門違いです。
不倫した事は紛れもなく事実であり、例え妹さんが世間知らずの新入社員であったにしても
ご自分の意思で不倫をしていたのですから。
妹さんは今回の件では、加害者であり被害者ではありません。
倫理に反した事をすると後々どのようになるのか、しっかり現実を受け入れる必要があります。
これからも色々後ろ指を指されるでしょう。
面と向かって言われるかもしれません。
もしご両親が離婚となれば辛いと思います。
でもそれが不倫の代償です。
それは無期限です。
ご自身で乗り越えるしかありません。
今後結婚を考えるお相手が現れた時、隠さず事実を話して下さい。
親戚一同に知れ渡っているのですから、隠したところでいつかお相手の耳にも入ります。
それで離れて行く人もいるでしょうが、いつか妹さんの全てを受け入れてくれる人も現れると思います。
妹さんを守ってくれるお母様はいつか妹さんより先に逝きます。
妹自身が全てを受け入れて強くならないといけません。
逃げてばかりいてはいけませんよ。

ユーザーID:6745063970
親族揃って調整能力なさすぎ・・・
どいつもこいつも
2017年11月14日 10:32

訳あり親族が法事に出席したあげく、酒の勢いで要らんこと
話して、大喧嘩になって親族関係崩壊の危機と言う流れですよね?

義姉も妹も「体調不良により欠席」ということで、法事前に親族同士で
申し合わせして、当たり障りなくやり過ごすのが大人でしょう?

起きてしまったことは仕方がないとしても、更に失敗重ねて恥の上塗りして
学習能力がないにも程があります。中高年なのに大人げないトピ主両親…
トピ主も実家の肩入ればかりで、兄嫁憎し!で残念な感じ…

義姉や妹みたいなケース、田舎では時々聞くこと。珍しくもありません。
それでも、本音と建前、社交辞令を駆使してどうにかこうにか切り抜けて
穏やかに家庭生活営んで行こうとしている人たちが大半なのです。

冠婚葬祭は、親族とより結束を深めて仲良くなるためにある行事なのに
罵り合って責任転嫁し合っては本末転倒でしょう?
特に今回は法事ですよね?ご先祖を偲ぶ場で、ご先祖悲しませるなんて
親不孝の極みですよ…年配者のトピ主両親が浅慮すぎますね。

感情暴走させて大騒ぎな顛末を猛省して、小町読んで改善に動いて下さい。
激辛口ですが、まじめに応援しています。ご健闘を祈ります。

ユーザーID:2864228838
黙っててもそのうちばれてた
驚いた
2017年11月14日 10:39

と主張する人がいらっしゃいますが・・

辞めて地元戻ってくる若者は全員不倫したことになる地域があるんですか?
恐ろしいですね
そりゃ若者は出てくばかりで戻って来ないはずだね!って言いたくなるわ

超有名企業だって入ってみればブラックだったとか、
プレッシャーでメンタル病んだとか、人間関係に疲れたとか、辞める理由って色々あるのに
思いつかないんだね

で、不倫で出戻った事になったとして、誰が根拠を示すの?
そちらの地域では根拠も無しに親を直接責めていい所なの?
出戻った若者の親戚はいじめに遭う地域なの?

もしかして会社に電話でもして聞くんですか?
出てくるはずないでしょうよ
上司の連絡先でも突き止めて聞きますか?
近所だろうが親戚だろうが、言うわけないでしょう
調査会社でも依頼しますか?大金かけて。
そこまでして突き止められるかはわかりませんけどね、
少なくとも「黙っててもいつかばれた」ではないかと。

父親が漏らさなければ、兄が妻に言わなければ、兄嫁が暴露しなければ
こんな滅茶苦茶なことにはなってなかったはずです
やらかした人達が母親やトピ主さんを責めて被害者ぶってるのが最悪。
主さんは自分の家庭、母親は妹を守るのに精一杯でしょうに。

小学生のいじめは今のところ主さんに出来る事は何もありません
助けてやれとか無責任な事を書く人がいるけど、叔母は部外者ですよ
保護者が出てこないのに叔母が出てきて何が動くの?
ここは親と学校でしょう
もしかして義姉を名誉毀損で訴えて勝てばいいの?
で、不倫じゃなかった事にすればいいんですかね
子どものためならさすがに義姉も反論しないかもだし。

ユーザーID:4558840523
レスします
何いってんの
2017年11月14日 11:06

>結局、腹を痛めた娘は可愛い、嫁は他人。
そういう事ですよね。

そりゃそうでしょう。
まるでそれが悪いみたいな言い方をしますが、そもそも嫁というのは息子の配偶者として、息子が選んで連れてきた外部の人間です。他人というか子供とは違うでしょう。
連れてきた息子は勿論嫁に責任はありますが、息子の家族にまで嫁の責任背負わされちゃたまりません。

>お母様のお怒りの気持ちも分かるけど、体調が悪く頼る人が居ないのに無視したのは如何なものでしょうか。
兄が電話で妻の事を頼んだ時だって、悩み抜いた末だとは思わないんですね。
妹さんも精神的にダメージはあるでしょうが、彼女には頼れる家族が居て守られてる。
本当に弱って困っている人物は、身近に頼る家族が居ない兄嫁さんではないのでしょうか?
それなのに「父が寝返った」とか書くトピ主、父に愛想が尽きたと実家に帰る母親。
兄嫁の家庭崩壊の理由を知っていながら不倫した妹。
今まで兄嫁さんの境遇を理解して、本当に優しい気持ちで接してきた事があるのか疑問です。

義姉はまず「申し訳ない」とちゃんと謝ったのか?「今回だけ」とかいってる兄にしても、結局後でトピ主をののしったんでしょ。自分のやらかした行為について反省してればそういう発想でませんよ。「身内を訴えるなんてひどい!」とか。
これで「優しい気持ちとかあったわけ?」とか言われるのはあまりにも不条理じゃないの?
何でそこは無視なの?

>トピ主一家に兄嫁さんの気持ちに寄り添う人物は兄だけだった。
それが今回の事を引き起こしたのではないでしょうか。

兄嫁がまず妹の気持ちに寄り添えば今回のような事にはなりませんでしたよ。兄も兄嫁も都合が悪くなったら怒鳴って泣いて、子供を人質に罪悪感煽ってるだけ。

ユーザーID:9342250773
不倫をしたら絶対に許されないの?
まる
2017年11月14日 11:20

元はと言えば不倫をした妹が悪いのです。
反省の有無はここでは書かれてませんけど仕事を辞めて噂好きな地元に戻ったのはかなりの罰です。
人間は間違いを犯します。
反省し、立ち直る手助けを家族がするのは当たり前ではないでしょうか。

兄嫁さんは家族を訴えるなんて酷いと言いながら、家族の筈の妹を私刑にかけて晒してます。
長男の嫁であり、可愛い孫を生んだ自分は姑と小姑に大切にされている、孫も長男もいるし、悪いのは妹なんだから、私の見方をして当たり前、という思い込みがあったんでしょう。
普段から姑に大切にされているからこそ、そう思った。

でも、普段から嫁に気を使い大切に接して来たからこそ、許せない怒りもあります。
娘をこれだけ傷付けられたら怒らない母親がいますか?

不倫をしたから娘を憎んで、反省させる更生させるという気持ちを持たずに、憎いから絶縁して不幸にするべきだ!という主張をされたら、私も絶対に許さないです。


元々は不倫をした妹が悪い、と言っている人たちは、
不倫をした人には刑事罰を与えて当たり前、と言ってるのと変わらないです。

罪を犯しても許せ、というなら、兄嫁も許せと言っている人は
身内を憎しみで傷付けた相手が、反省してないのに何で許せるんでしょう。

大切にされ過ぎて自分と妹さんを秤にかけたら自分を選ぶ、と奢った兄嫁の暴走ですね。

私ならそんな嫁と息子の子なら、孫も可愛くないかも。
たとえ可愛くても、娘を取ります。
母なのですから。

ユーザーID:8620085660
義姉さんは自分の家庭も壊してしまった
泥沼ドラマ
2017年11月14日 11:25

過去の経験から不倫が許せないのは気持ち的には分かります。
しかし、不倫した人に社会的制裁を与えないと気が済まないは行き過ぎです。
本人だけを批判してたなら仕方ないですが、親戚一同を巻き込むのはやり過ぎ。
義姉さんはトピ主さんの実家では、親族として新参者のはず。
妹さんを絶縁すべしと提案できる立場ではなかったと思います。

トピ主さんの母親も、少しやり過ぎです。
私も娘を持つ身ですから、どんな娘でも庇いたい気持ちは良く分かります。
しかし平手とはいえ、暴力は避けるべきだった。

お兄さんが最悪。余計な事聞き出したり妻に伝えたり、結果が見えてなかったのでしょうね。
妻を庇いたい気持ちは分かるけれど、第三者なら妻の行動をどう思うだろう?
その原因は兄本人にあるのだから、他を責めていないで、妻を引き止めるべきだった。

お父さんも解決力が無いのに、事態をかき回しているだけに終わっている。
自分の娘と妻よりも、世間体のほうが大事なのかもしれないが、それを解決力をもって娘と妻に聞かせる力ゼロ。

すみません、批判ばかりになってしまいましたが、登場人物の誰にも同情できません。
トピ主さんが唯一、被害者的な立場のような気がしますが、この泥沼劇を公開しても、
解決の糸口が見つかるとは、とても思えません。

ユーザーID:2216177707
トピ主さんに反省する点なんてあったかしら?
レイニ
2017年11月14日 11:32

>「姪がいじめられるのは、暴露した義姉に全責任がある」と、本気で思ってるよね。
本気で思っているのでなく事実を述べたに過ぎませんよ。
トピ主様とお母様は、兄嫁に攻撃された妹さんを守っただけです。
姪が苛められたのは、法事で兄嫁が暴れ回ったのが理由。
そもそもの発端は、「兄嫁の親が不倫して家庭を壊した」ことです。

心に闇を抱えた「毒親」。それが兄嫁です。
毒親を持ってしまった姪については、トピ主さんは不憫だと思っているでしょう。
でもそれは兄と兄嫁、彼等の子供達の問題なので、あちらで解決してもらうしかないですねえ。。

・騒ぎの発端は兄嫁の親の不貞行為です。
・兄嫁が「過去のトラウマ」という言葉を笠に着て、
 トピ主さんの妹さんに対し「自分の親の罪を重ね、攻撃した行為」は、やりすぎ。
 平手打ちされて当然です。
・親戚間のトラブルに巻き込み、ママ友に迷惑をかけてしまったのは兄嫁です。
 ママ友に対して、兄嫁が謝罪とお礼をすべきです。

まさか、まだしてないのかしら???兄嫁。。
ちゃっかり被害者面しているけど。。

ユーザーID:5421982177
兄嫁があなたの妹を裁いたり罵倒したりする権利はないよね。
なんとも
2017年11月14日 11:54

あなたの妹さんがやったことを擁護する気はないけれど、そのことを多数の人たちが集まる親戚の前で罵倒したり、貶めたり…と「兄嫁があなたの妹さんを裁く権利」はどこにもないよね。

あなたの妹さんと兄嫁が不倫関係の当事者どうしだったら話はわかるけどさ・・・今になって弱弱しくなった兄嫁を被害者のあなたたちがフォローしなきゃいけない理由がまったくわからん。

ユーザーID:9641326361
立ち位置変わると意見も変わる 親戚はどのような反応なの?
問題
2017年11月14日 12:14

物事の事実って、見る角度や立場、人によって意見が別れますよね。
だから、その場に居ないとわからない。

トピ主様の目から見たトピでは、どうしてもトピ主様よりのレスが多くなるかと。

実際に、その修羅場に居合わせた親戚の方達には、どう見えたかが重要なんじゃないでしょうか。
だって、直接これからも関わってくる人達ばかりでしょ?
その人達の判断が重要だと思うよ。

トピ主様の続きのレスなどを読んでいると、お母様達の風向きが相当悪そうな雰囲気に感じるんだけど。

名誉毀損だとか言ってるけど、暴行や傷害罪で逆に訴えられたらどうするの?
これ以上、みっともない事しない方がいいよ、家族みんなお互いに。
いい笑い者になっちゃうよ。
周囲が全く見えてないよね。

誰か親戚で仲裁にはいって、説得してくれそうな人はいないの?

不倫なんて本当にするもんじゃない。

ユーザーID:5711464524
1でもレスしました携帯からの書き込み
HN忘れちゃった
2017年11月14日 13:18

トピ主さんのご実家は、田舎の本家でしょうか。
田舎ならばなおのこと、人の噂になるような言動は命取りでしょう。
人の噂も七十五日といいますが、田舎では通用しないでしょう。

で、今回もうすでに噂の域を超えてますので、妹さんとお母さんが出ていかれたのは正しい判断だと思います。

姪御さんはとばっちりを受けて可哀想ですね。そんな田舎であと何十年も生きていけるんでしょうか?
兄一家も引っ越せませんか?


不倫は確かに悪い。
家族を傷つけ、時には崩壊させる罪深い行為です。
でも全く関係ない第三者が、当事者のごとく人を糾弾、断罪していいわけがない。

不倫した芸能人を、寄ってたかって息の根止めるまで罵倒するのを見るにつけ、程度が低い人がこんなにもいるんだなーと呆れますよ。
見ず知らずの匿名だから何を言っても大丈夫と思ってるような残念な人達なんでしょう。

昔、私の姉も不倫して、家庭崩壊しかけました。
バカだと思ったし、呆れたし、怒りもあって一時的に疎遠にしました。
最初は本当に姉に腹が立ちました。
子供は二の次で、不倫相手にのぼせ上がってる姉に嫌悪もしました。
その姉を庇う母にも腹が立って仕方なかったです。
でもやっぱり血の繋がった姉妹なんですよ。その一言に尽きます。
だからトピ主さんとお母さんが妹さんの味方でいる気持ちはよく分かります。

あえて言うなら、姪御さんもトピ主さんと血の繋がった親族なんですし、何の罪もない幼い子供です。
もう少し暖かい対応をお願いします。

ユーザーID:4856770125
配偶者の親まで参加する法事?
ざらめ
2017年11月14日 13:55

まいさんのレスが一番核心を突いているのでは?

幾ら大きな法事でも配偶者の親まで来ますか? 葬儀でなく法事で配偶者の親が参加はないでしょう。

しかも「田舎にある実家」と明記してあり、兄一家は「実家の近所」にありながら兄は海外出張。

そしてすぐ近所で噂になる。法事なのに御近所さんも参加するのですか? 葬儀ならお手伝いで参加するでしょうけど、法事ではないでしょう。法事は親族だけですよ。

色々現実離れしていますよ。私も田舎の法事も葬儀も参加した事がありますけど、葬儀では御近所がお手伝いにくる決まりのようですけど、法事ではなかったと思いますよ。

配偶者の親まで参加する法事も経験した事がありません。

ユーザーID:4474465057
トピ主母も訴えられる子と、わかりません?
やっくん
2017年11月14日 14:04

トピ主が「名誉棄損」で兄嫁を訴えることができると思うのですね?
あなたは名誉を傷つけられた不倫者本人ですか?違うでしょう?

それよりも、兄嫁が、トピ主母を「暴行罪」または「傷害罪」で訴えられる可能性があることは全く頭にはないのですか?

トピ主のコメントを見ると「母と妹をかばう」「自分が大事」この2点が行間から読み取れます。
特に、「もしかしらたら」そもそも不倫体質かも知れない妹について、自分の妹はそう悪くはない、運が悪かったというような
妹擁護的なコメントには不快感があります。

自分の母親が暴力をふるったことについても兄嫁に謝るどころか、兄嫁の心を壊しておきながら、本当に大変な状況の時に、
何の罪もない孫も預からないなんて、そりゃご近所から変な目で見られても仕方ない、それこそ自業自得でしょ?

暴力的な母、不倫した妹、自分も恥をかかされたと責任転嫁するトピ主・・・
子の親あってこの子あり…ですね。

妹自身がまったく出てきていないのも不思議です。

心に負った傷は消せません。
兄嫁さんやその子供が気の毒すぎます。

ユーザーID:2090567389
事実が見えていない気がする
なないろ
2017年11月14日 14:08

トピ主さんは冷静に語られているようですがどうも納得できないことがあります。
例えば兄嫁には同情して助けてくれるママ友がいるのだから姪がいじめられたら大騒ぎになりそうだし
親族の前で恥をかかされたお父様が兄嫁を庇うというのもどうも納得いきません。
何かトピ主さんの知らないことがあるんじゃないですか?
たぶんですが元々お母様を良く思っていない人がいたんじゃないですか?
お母様の実家は資産家みたいなのでプライドが高くて娘の自慢なんかもご近所でしてたんじゃないでしょうか?
発端は妹さんですけど便乗してお母様を叩きたい人がいるように感じます。
みんな感情的になっているのでしばらく時間を置いた方がいいんじゃないですか?
兄嫁が悪いのは間違いありませんがそれを庇う人の気持ちを冷静に客観的に監察してみてください。

ユーザーID:3233567230
知識がないなら黙ってる
法曹界
2017年11月14日 14:08

事実を摘示することによって人の社会的評価を低下させるのが名誉毀損、事実の摘示以外の罵倒などの方法で人を侮辱するのが侮辱罪。

そもそも妹の不倫によって、一体兄嫁に何の被害が発生しているのですか。子供がいじめられていることに関しては、時系列的に考えても確実に「兄嫁の名誉毀損が原因」としかなりませんが。

最低限、法的知識がないなら「訴えても負ける」だの「逆に損害賠償を求められる可能性がある」だの、無責任にも程がある。

妹の不倫は、決して兄嫁の名誉毀損の理由にはなり得ません。理由は他の方も言う通り、兄嫁には何の関連もないことだから。第三者が自身の感情の赴くまま制裁を加えるのは「私刑」と言い、立派な犯罪です。そこにあるのは加害者の自己満足のみで、正当性は皆無です。

ユーザーID:9995322566
学生時代、ご実家ではなく都会で暮らしていたの?
るーむ
2017年11月14日 14:43

妹さんは今年就職して、不倫の結果、
仕事をやめて実家に戻ってきたということですが

学生時代(四年間?)ご実家ではなく都会で暮らしていたのでは?

急に戻られた妹さんに、お義姉さんが激しく嫉妬したのではないかしら?
自分より大切にされるひとが出て来たので。
自分の基盤を揺るがされるような気がして

お義姉さん親の不倫で家庭崩壊したとか関係ないと思います。

それから不倫のことですが
この人がと思うようなマジメな女子でも、わりと多かったです。
騙されたとか遊び半分でもなくて。
既婚者なら異性に対し余裕もあるだろうし、年上で尊敬できたんだろうなあと思います。

妹さんをたたく人たちは、自分の夫に対しては絶対的な自信があるのだろうか?

私はお母様とトピ主さんを支持しますね。
お父様は自分の失敗を認められない小男で情けないかぎりです。

ユーザーID:5444675827
真実は一つだけ
ちの
2017年11月14日 14:53

まぁ、妹さんは自業自得ですよ。
だって、事実でしょ?そして母親の態度も、甘やかしすぎ。
この親にして子あり、ですね。

義姉は、頭の良くない人ですね。
もっと悪質な場合は、こっそり事実を広げておもしろくおかしく見てるだけ。煙の元がわからぬようにね。
そして、メンタルが弱い。絶縁されてショックなんて、こっちから願い下げだわぐらい言わないと。
だって、事実なんでしょと、姪っ子さんも毅然としていればいいんです。
(↑私だったら本当にしょうもない叔母だよねって周りに同調しそう)

名誉毀損ですが、そもそもの発端(義姉の両親のこと)と結果(義姉が現在鬱近い)を訴えれば、
かなり量刑されます。 法律は片面だけで問題を見ませんから。
結局は弁護士が得するという。

まぁ皆様きっぱり絶縁が一番ですね。
ちなみに私は不倫反対派でも不倫賛成派でもありません。
自分でしたことは自分で報えってことです。
そしてそういう勇気もないならするなってことです。
義姉も妹さんも自業自得ですが、妹さんは地元にいれなくなって逃げですか。
不倫のケースいろいろ知ってますがこれ必ずまたやらかしますよ。
妹さんと同様の状況になってひたすら耐えた人を知ってますよ。
トピ主さんもご主人に不倫されませんように

ユーザーID:9209009709
何で妹は反撃しないって前提なんだろう…
匿名
2017年11月14日 15:29

妹擁護の人で必死に名誉棄損で訴えたらトピ主側が反撃されるぅ!とか暴行がどうとか言ってる人もいますが。トピの頭ぐらいちゃんと読めばいいのに。

トピ主さんは「今日のようなまねをもう一度したら」って言ってる。つまり警告なんですけど。
実際に訴える前に弁護士に警告させれば、多分もうしませんとなってそこで終わりでしょうに。

また義姉が母親を精神的苦痛で訴えでもしたら、その時こそ妹も母親を守るために本気で義姉に立ち向かうでしょうけどね。

どうも妹擁護の人って、妹は反撃しないって前提がおありのようですが。
妹はやろうと思えばできるんですよ?
まあ義姉が母親を訴えても、妹に精神的苦痛を与え続けてる人を止めるという大義名分がある以上、悪くて厳重注意で終わりだけど。

ここで名誉棄損で訴える事を推奨する人、少なくとも私は、義姉がこれで刑事的に厳罰に処されるとか多額の慰謝料を取れるとか思ってません。
では何のために訴えるか?そりゃ以後このような事態を繰り返さないために決まってるでしょ。勝ててもお金なんて大して取れませんよ。
ただ義姉は普通に注意してもわからないようだから弁護士通じて訴えろってこと。
それで謝罪しもうしないといえば、それでいい。
訴えは取り下げることもできるからこそ、訴えたらって言ってるんですよ。
裁判所にこのような真似をもうするなって義姉に言ってもらうための裁判です。

義姉が自分の非を認めているのか?問題はそこ。
ここの妹叩きの人みたいに悪いの妹に凝り固まって自分の非を認めてないならまたやる。だからこそ外部機関を通じ、義姉には強制的に以後この件について他言無用という証明を残させる。それが目的。

しかし、妹を必死でたたいている人に限って名誉棄損について明るくなさそうですね。

ユーザーID:3916052306
不倫さえしなければっ、て
siitake
2017年11月14日 15:30

もう起こってしまったんです
それは向こうでかたが付いたんです

火は収まって、このまま隠して過ごすのが最善とトピ主家族は考えたんです
それを、兄が妻に知らせたばかりに、このありさま

兄と義姉は小さな火種に風を吹き込んで、ガソリンをぶっかけて大火事にした

火種の元の妹は大火傷を負い、母親は娘を守る為に
義姉を制止させようとビンタ

娘に大火傷を負わせた相手(義姉)を許せず、義姉家族への協力を止めた

取り残された子ども達は、飛んできた火の粉で火傷を負ってしまった

そう、義姉が暴走しなければ火種はくすぶったままだったはず
だから、義姉を非難するんです

ユーザーID:0298915238
悪事千里を走る
ペンペン草
2017年11月14日 15:34

義姉の娘がイジメられていることを、義姉のせいにしている人がいるけど、こういったこと(不倫・退職)は、遅かれ早かれ世間に広まるものですよ。
だから、学校でイジメにあっていることについては、100%不倫妹が悪い!

トピ主も含め、義姉の娘がイジメ被害にあっていることについて「自業自得」的なニュアンスのレスがありますが、人柄が察せられますね。

なおかつ、ご自分たちは気づいてないようですが、義姉批判の根拠が、そのままブーメランで戻ってきている状態ですよ。

私だって、法事の際の義姉の言動は批判されて当然と思うけど、義姉の娘のイジメ被害とは、分けて考えないといけないと思います。

ユーザーID:8488374640
妹さんがかわいそう
花子
2017年11月14日 15:43

職を失い、田舎に戻り、田舎に戻っても肩身の狭い思いをして過ごされていたでしょう。それは自業自得ですが、この時点でもう十分に罰は受けていると思います。

兄嫁の暴走は不倫相手の妻であるならば妹さんの自業自得とも思えますが、実際は今回の不倫の当事者でも被害者ではないのですから、過去に何があろうと八つ当たり以外の何物でもありません(それも諸刃の剣でしたが)。

今後、妹さんが「私が不倫したせいで、兄嫁が倒れ、姪がイジメにあい、両親が離婚するかもしれない」とご自身を責めて抜け出せなくなってしまわないよう願うばかりです。

ユーザーID:4489016137
義姉のトラウマを一番軽く考えているのが夫であるトピ主兄
炬燵大好き
2017年11月14日 15:59

義姉のトラウマは、義姉自身の問題で本来ならトピ主にもトピ主両親にも妹にも関係ない。
それなのに、トピ主の母はそのトラウマが発端と思われる義姉の症状の為に、持病がありながら今まで色々とサポートをしてきた。

妹の不倫も本来なら、義姉には全く関係ない場所で起った関係のない話だった。

その二つを結び付けちゃったのが、しょうもない男達(父と兄)。
義姉「義妹が何故帰って来たかを調べて来い」
兄「分かりました」
兄、父に酒を飲ませて酔わせて理由を聞きだす。
兄、義姉に「妹が戻って来たの不倫していられなくなったからだって」とバカ正直に伝える。
義姉の不倫に対する憎しみが爆発、法事の場で義妹の不倫を暴露し、集まった親戚一同に絶縁を迫る。法事は愁嘆場と化す。
結果、トピ主実家大崩壊。義姉は病状が悪化。妹は母実家に避難。姪が苛められるなど、どんどん被害が広がって行ってる状態。
どう考えても、一番義姉のトラウマを軽く考えているのは兄だと思います。

もうやってしまった事は取り返しがつかない。
義姉は、早めに専門医の力を借りた方がいいと思います。
その前に兄は、親として娘を苛めから守らないとね。
苛めが始まった理由とか原因なんかどうでもいいんですよ。
兄は親として、娘を守らなきゃいけない。
兄夫婦にも父にも出来そうな感じしないですが、出来なかろうがそれだけは絶対にやらなきゃいけません。

あと、妹が反省の態度を見せれば良かったとか、実家に帰らすなんて甘いって言ってる人がいますが、妹がわざわざ周囲に「私は不倫しました。だから出家します」とでも言って回って実行しろとでも?
反省の態度を見せる相手は、不倫相手の妻や迷惑をかけた両親でしょう。
実家に帰らせるのが甘いって言っても、相手の奥さんの提示した条件が、実家に帰れ、或いは実家の両親が連れて帰って暫く監視しろだったかも知れませんし。

ユーザーID:8676922404
兄嫁の親が不倫しなきゃ良かったのにね
さらさら
2017年11月14日 15:59

義姉の親が不倫なんてしなけりゃ、こんな揉め事にならなかったのにね
義姉の親が不倫なんてしなけりゃ、義姉は「トラウマ」とやらに悩まされなかったのにね
義姉の親が不倫なんてしなけりゃ、ご両親の離婚危機もなかったのにね
義姉の親が不倫なんてしなけりゃ、姪御さんが虐められたりしなかったのにね

トピ主様の妹さんの件は、不倫常習犯の上司が悪かったゆえ起こった事。
義姉に彼女を裁く権限はありません。何を勘違いしているんだか。

全ての 原 因 は 義 姉 の 親 の 不 倫 ですよ。
身勝手な親に家庭を壊された被害者であるとともに
「不倫で余所の家庭を壊した加害者の娘」でもあるのです。

今回の騒動の諸悪の根源は、自分の親の問題を消化できていない義姉です。
責められるべきは不倫した「義姉の親」と義姉です。

ユーザーID:3384247542
諸悪の根源は義姉の不倫した親
みか
2017年11月14日 16:12

他の方のレスにもありましたが、
諸悪の根源は・・と言うならそれは、不倫で家庭を崩壊させた「義姉の親」。

義姉の親が不倫しなければ、義姉はトラウマを持つこともなかった。
義姉のトラウマがなければ、当事者間できちんと解決された妹の不倫は世間にさらされることはなかった。トピ主の両親も離婚危機に陥ることもなく、姪御さんもいじめられずに済んだ。

妹の不倫が義姉の過去の傷をえぐったというレスがありますが、何で?
妹の不倫で義姉は何の被害も被っていない。
自分の近くに不倫した人がいるのは許せないって?妹は義姉の家にいるんですか?
妹さんがいるのは両親の家。両親がいいと言えば、義姉が妹に「出ていけ」などと言う権利はない。義姉が妹と縁を切るのは義姉の勝手ですが、両親や親戚に「妹と縁を切れ」などと言う権利はない。
傷を持つ自分に周囲は気を遣って当たり前ですか?自分中心に周囲が行動して当たり前?勘違いも甚だしい。

恨むなら不倫した自分の親でしょう。妹を恨むのは筋違いです。

義姉の行為はトピ主両親にしたらとんだ裏切り行為。
特にトピ主の母は持病を押して、これまで一生懸命兄夫婦の生活をサポートしてきたのに、まさに恩をあだで返された格好。絶縁したくなるのは無理もありません。

ユーザーID:2440894900
トピの内容を通り越して
ゆろどる
2017年11月14日 16:26

妹さんと兄嫁さんの叩き合いみたいになってますが…
これはトピ主さん目線で書かれたトピ、という点は考慮した方がよろしいかと。

妹さんを非難するレスは、妹さんの人格ではなく不倫した事実に対するものがほとんどですが、
兄嫁さんを非難するレスは、トピ主さんが提供した一方的な断片による想像で兄嫁さんの人格を非難している。

不倫したからといって、一生石を投げられるべきだとは思いません。
当時の状況も、妹さんの気持ちも、相手のことも、実際は分かりませんから。
だから、何を言ってもいいとは思わないし、暴露もすべきではなかった。

同じように、不倫の事実がどのように伝わったのか、どういう経緯で暴露に至ったのか、
肝心なところがわからないし、兄嫁さんがどういう精神状態だったかもわかりません。

兄嫁さんの言動に苦言を呈することはあっても、人格否定までしていいものでしょうか。
「兄嫁はこういう人」「〜に違いない」と、一方からだけの情報で決めつけていいのでしょうか。

何人か、トピそのものに引っかかりを感じている方もいらっしゃるようですが、同感です。

私のアドバイスは、もうどうにもならないと思います。
元通りの関係には戻れませんから、ご実家のことはご両親に、兄嫁さんのことはお兄さんに任せて、ご自分の家庭を守ってください。

ユーザーID:5072036114
いい加減にも程があります
司法関係
2017年11月14日 17:10

>精神鑑定の結果、精神錯乱・心神喪失・心身耗弱状態であったなら、名誉棄損で訴えても不起訴・無罪になる可能性も高いと思います

犯罪における「加害者の精神鑑定」の意味を理解した上で仰っているのでしょうか。
仮に訴えて不起訴・無罪になる程の症状であれば、兄嫁は即入院。今後当面はまともな生活、判断能力はないものとされ、生涯ついて回ります。名誉毀損で有罪となり、慰謝料や転居費用程度を払うより、精神鑑定の結果「責任能力なし」とされた方が、兄嫁やその家族にとってのダメージは計り知れません。
が、「親戚数十人が揃う大きな法事の席」を選び、「家族親戚全員に妹と絶縁」を求める状況からして、責任能力は十分にあり得ます。

>情状酌量等になる可能性も高いです

あり得ません。上記の通り「責任能力はある」という判断を前提に、妹の不倫と兄嫁の病歴には何の関連性もないことは理解出来て当然。自分のしたことが「名誉毀損という犯罪であることを知らなかった」可能性はありますが、一切通用しません。情状酌量の可能性はゼロです。兄嫁に同情すべき点はありません。

>義姉様なら、謝罪すれば済む程度では?

ごめんで済むなら法律は不要です。3年以下の懲役若しくは禁錮または50万円以下の罰金。現実的には50万以下の罰金に加え、引越しの諸経費等で、計100万程度の支払い命令が妥当と思われます。

なお、理論上はビンタも暴行罪になりえますが、この場合まず兄嫁の名誉毀損があってのことですから、恐らく不問。せいぜい兄嫁側の支払いが100万から90万になるかならないか、程度の事。

兄嫁擁護の女性は、違法行為ではない不倫に対しては病的な過剰反応を見せる一方で、立派な犯罪である名誉毀損に対しては恐ろしい程に鈍感な反応を見せていますが、無知ゆえの感情論でしょうか。

無知な癖にいい加減なことを言うのはやめましょう。

ユーザーID:1751830359
愛想を尽かされるのは
50代後半
2017年11月14日 17:27

裏切られた気がしますという主さんのレスを読んで
時間の問題かなと思いました。

暫く別居で宜しいのでは?
お母さんは生活力はあるようなので見守れば宜しいかと

それにしてもお父さんは短慮というかかなり焦ってらっしゃる。

その場で割って入って止めることもしなかったのに
今になって兄夫婦と話し合おうなど…

それは、あの場で集まった御一同に絶縁を迫る息子の嫁に
絶縁返しを宣言した母の言動を踏みにじる行為なんですが
分かってないかと…

親戚筋からの突き上げに耐えかねてなのか
喋ってしまった罪悪感を
最初の対応を間違えたとすり替えたいのか…
自分だけが関係修復に努力したポーズをとりたいのか
いずれにしろ…母にはみえてしまったのだと思います。

長年連れ添って来たのですから
子供達も知らない事もあるのですよ
これ以上お父さんが余計な事を言わなければ
子に迷惑をかける離婚という選択はしないような
ずっと別居かもしれませんが。

絶縁というのは
死して屍拾うものナシは大袈裟ですが
もう路傍の人ですので
兄嫁さんに優先順位などナシ
もう拘わりを持つ必要はありません。

お父さんが絶縁する気は更々なく
これからも孫やお嫁さんに拘わりたいという気持ちは
人の気持ちに蓋は出来ませんので
お好きに拘われば宜しいかと

どういうしつけをしたんだ
などと絡むお人の声は大きいですが
まともに受けないように
不倫を憎む気持ちも分からないではありませんが

妹さんやお母さんの気持ちが分かってる
サイレントマジョリティーもきっといますよ
お母さんと妹さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

ユーザーID:5640611842
絶縁が最善、たぶん
カーリ
2017年11月14日 17:31

不倫は良くないことだと思うし、嫌悪感すら感じます。それでも、このトピの法事の一件は兄夫婦が問題でしょう。
兄の妻は法事という場をわきまえず、法事のために時間を割いて参列してくださった方の迷惑を全く考えていない。列席者にも法事の施主にも大変失礼です。
しかも、親戚一同に妹との絶縁を迫っている。他人の行動に指図をするのは差し出口です。
兄も兄です。自分の妻の暴走を止めることもできず、しかも元をたどればわざわざ父を酔わせてまでことの顛末を聞き出し、妻の経験も性格も知りながらそれを伝えている。大騒ぎになることは予測できたでしょうに、よっぽど腹黒いのかまるっきり先が読めないのかどちらか迷うところです。
こんな兄夫妻と今後も親しく交際しますか。いつ、どこでまた暴発して巻き添えを食うかわかりませんよ。
主さん両親のことですが、夫婦のことは夫婦に任せるのが吉です。まあ、父は目先の保身にしか気が回らないようなので、人生の伴侶として信頼できるとは思いません。
それよりも、主さんが考える必要があるのはご自分の家族でしょう。義実家にとっては主実家は揃いもそろって問題ありです。どんでもない家と縁を結んでしまったと思っておられるのでは?夫さんにしても、法事の時まで何も知らなかったとしたら、かなりの不信感を感じておられることでしょう。夫さんと夫婦としての対応をよく話し合ってくださいね。
それから、「名誉棄損」発言ですが、勇み足でしたね。でも、そういってしまったのなら、実行あるのみです。ママ友からの電話はその前ですか、後ですか。後だったら、一件を触れ回ったこと、主の電話番号という個人情報を漏洩したこと、最低でも厳重に抗議しましょう。「訴える」と言うだけで何もしなかったら、軽く見られますよ。
かなり過激なことを書きましたが、円満な解決を目指すより、守るべきものを守る段階だと思いますよ。

ユーザーID:0783026393
どう考えても兄嫁が異常
よしこ
2017年11月14日 18:04

前のトピから見てました。

妹が悪いって言う意見が多くてビックリです。
不倫は悪いけど、新卒の社員に手を出した女狂いの上司が悪いと思いますけど。。。
私の友人でも不倫していた子が居ましたが、
「不倫は女性が損をするからやめなよ」と諭していました。
身内でない友達と言う関係でも、
「不倫をしているあんたが一番悪いのよ!」
という考え方にはならないしそんな事言わないです。

兄嫁が妹を糾弾して罰を与えるなんてお門違いもいいところです。
そもそも自分の父親に植え付けられたトラウマなのに、妹に八つ当たりして。

大体「不倫で他人の家庭を壊した人間は世間から石を投げられ、生涯十字架を背負うべきだと考えている」って何を勝手にそんな規則を作ってるんでしょう?
自分の父親に仕返しするのが筋でしょう?

私なら夫の兄妹が都会で悪い男に騙されて帰ってきたら、慰めていさめるかな。
若いお嬢さんの過ちです。

事実だからってなんでも人前で暴露し人を貶めていいという事はありません。
世間では複雑な家庭事情の娘さんはお嫁さんには貰いたくない、と考える家庭だってあるのに、トピ主さんのお母様は孫の面倒まで引き受けて良い姑だったと思いますけど。

ユーザーID:2796303480
簡単に絶縁と言うけれど
ひよこ
2017年11月14日 18:21

兄が兄嫁に伝えたこと、父がしゃべったことを理由に二人を責めている方が多いですが、兄が父を酔わせたのは法事の席で、兄嫁もその場にいたので知り得た可能性も十分考えられます。それならば、兄が伝えたことになりません。

また、妹の突然の帰省について兄が知りたがるのは普通ですし、まさか不倫だとは思いません。父についても親戚一同気持ちよく飲んでいる場で息子に酒を進められれば飲むでしょう。大人が魂胆があって酒を勧めるのですからそりゃあ巧妙でしょう。その状況下で起こった父の失態がそこまで責められることでしょうか?

トピ文だけでは詳細が分からないのに思い込みや推測で軽々しく絶縁と口に出す方が多くて驚きます。

兄嫁がしたことは確かに問題ですが、法事の数日前に聞いた話を法事の席で暴露するのと法事の席で聞いて思わず糾弾したのとでは意味が違ってきます。彼女の過去についてトピ文に書かれていない内容もあるはずで、心の傷が想像を絶するかもしれません。悪意ある計画的な暴露ではなくフラッシュバックによる衝動的な行動であった可能性も十分あるということです。

レスは推測で書くしかないからこそ感情的、攻撃的、極論にならないようにもっと注意が必要です。後出しで状況が変わるトピが多いですよね。トピ文の書き方でどちらにでも転ぶんです。正確な状況を把握ないのにどうしてこう簡単に絶縁を口にするのでしょうか。

ユーザーID:6104782771
勉強になった
humuhumu
2017年11月14日 18:22

 名誉棄損罪の考え方、侮辱罪の考え方が良くわかりました。

 一つだけ「事実=真実ではない」とありましたが、どう違うのでしょうか?

 同じ意味と思うのですが…。

ユーザーID:1945456337
不倫は嫌いなので
みかん2
2017年11月14日 19:23

もう理屈じゃなくて、不倫は嫌いです。
男も女も同じです。

これは私の道徳観なので、誰も変えられません。

兄嫁さんは過激だなーとは思います。
でも、私が法事参加者なら、「教えてくれてありがとう」です。
これで汚らわしい人と、接触しなくてすみますから。
知らぬが仏って、「ふざけるな」って感じです。

もし法事でトピ主妹に会うことがあったら、あいさつくらいはしますよ。大人の礼儀として。でも、できる限り不自然ではないように避けます。

陰口たたいたり、噂を広めたりするような真似はしません。
それと、子供は関係ないので、いじめは許せません。

あ、でもトピ主妹の子供と自分の子供が同級になったらどうしよう。
考えたくない。
妹さん、どこか遠くに行ってくれないかしら、と思います。

トピ主妹をかばうトピ主さんや、トピ主母について。
うーん・・・家族じゃ仕方ないよね。気の毒にと思います。
でも、あまり積極的に関わり合いたくないな。
仲良くなったら、トピ主妹と関わらないといけない羽目になるかもしれない。
それはやっぱりいやだ。

トピ主兄嫁は、ちょっと過激すぎて、あまりお近づきにはなりたくない。親しくなるのはちょっとね。
でも、普通程度に交際するのは、別に構わないな。

ユーザーID:3107146949
兄夫婦が義実家の支援をこれからも求めている?
タルタル
2017年11月14日 20:03

と考えている人居るようですが、そんな事どこにも書いていないですよね? 何をもってそう判断したんですか? 他にも書かれていない事を決めつけている意見が多いように見えます。もう少し落ち着きませんか?

ユーザーID:4754093620
いじめの件はママ友関係だと思う
50代主婦
2017年11月14日 20:18

いくら田舎だからって、独身の叔母の不倫が小学生のいじめに直結するとは考えにくいです。
義姉とママ友さん達との関係が抉れてるんだと思いますよ。
レスと同じでママ友さん達だって、義姉さんに共感している人、やり過ぎと感じる人、不倫くらいでと内心思う人色々いるでしょう。
不倫経験者の人がいても不思議ではありませんし。
それが、可哀想な姪御さんへのいじめに繋がったと思います。

兄夫婦はいじめも妹さんのせいだと言うでしょうけれど、法事での暴露という下品な行為がなければいじめは起こらなかったでしょう。
妹さんに関して憶測や詮索はあったかもしれません、ひそひそ話のネタにもなったでしょう。
でも、それを大っぴらに批判できるネタとして提供したのは兄夫婦です。

地元を離れて就職していた独身女性の不倫ネタが小学生にまで及ぶのは、その母親達の影響です。

ユーザーID:8444968178
罪を憎んで人を憎まず
ジャンプ
2017年11月14日 20:39

パート1から見守っていました。ここまでこじれてしまって、本当にお気の毒です。

個人的に「元凶は不倫した妹さん」とおっしゃる方が多く、驚いています。

この状況をみると、最近話題になっている「私刑」が横行しているのも頷けます。不倫した人ならどんな人でも、ひどい目にあうべきという考え方が怖いです。不倫は犯罪ではありませんし、不倫の状況も人それぞれです。

もちろん、私は不倫を擁護するつもりはありませんし、妹さんが不倫しなければ起きなかったことでしょうが、兄嫁さん自身がトピ主さん家族をめちゃくちゃにして、更に自分の首も絞めているのは明らかです。

兄嫁さんの行為から、「いつまでも何かを恨む気持ちが強すぎると、良いことは生まない」と考えさせられました。

結果的に、兄嫁さんは二度も“不倫”にまつわる出来事で苦しんでいます。一度目は不可抗力でお気の毒ですが、二度目は自分でその種を大きくしてしまったんです。

「不倫は憎いけど、妹さんの話とは別問題だ」と冷静に考えることができたら、兄嫁さんはここまで苦しまずにすみました。お子さんがいじめられたのは、不倫のせいというより兄嫁さんの振る舞いが起こしたことです。そのことを、いつかご自身で分かる日が来るのでしょうか。きっと、来ないのでしょうね。そういう意味でも、かわいそうな人です。

それにしても、お兄さんは何をしているのでしょうか。一番関係のない(関係ないからこそ?)トピ主さんに負担がかかりすぎではないですか?

みなさん感情的になりすぎているので、離婚とか絶縁とか極端な話ではなく、距離を置いたらいかがかなと思いました。

ユーザーID:4714815961
なんで一緒にするかなぁ
なおなお
2017年11月14日 21:24

不倫は悪い、それはデフォルト。が、それが事実だとしても、言いふらすのは法的にアウトってことがわからない人のなんと多いことか。

そもそも妹さんの不倫と、義姉さん父親の不倫はなんの関係もないのに、なんで妹さんが「加害者」なの?それを言っていいのは不倫相手の家族だけ。義姉は何の被害者でもなく「義妹の名誉を毀損した加害者」です。

「不倫をした義妹と縁切りしたい」ならともかく、親兄弟を含めた親族全員に縁切りを望むなんて異常過ぎ。特に義母から拒絶されて病んだことから考えれば、もともと義妹さんに成り代わりたかったのだと思います。

ユーザーID:7118338895
義姉の娘が叔母(トピ主様妹)の不倫を理由に苛められている?
これまでの人
2017年11月14日 23:21

は正確な情報でしょうか?
妹さん(以下A)の情報が直接小学生に伝わる筈は無いです。

親たちに伝わった情報:
・Aさん(親たちは知らない人)が上司との不倫で会社を辞めた
・それを義姉(以下B)が法事で親戚に暴露し、Aさんとの絶縁を要求した

普通の人が思う事は「Bさんは恐ろしい人だ。近寄りたくない」

我が子がBの子供と親しくなると、自分はBのママ友になる。自分のキャラか何かがBに嫌われ、攻撃されるのは恐ろしい、という感情が生まれるかも?「Bさんの子(C)と仲良くしないように」と言う母親も有りそう。
そういう子は、Cを苛めはしないが避ける。こういう流れを止める方法は無い。

避けられた理由をCが問うと、説明が困難なので、親の話の一部「あなたの叔母さんが不倫したから」と言う。

最近は、避ける=苛め なので、レスのタイトルの様な話が発生した。

Bの子の現況はBの暴挙が生んだ。お母様とトピ主様には何の原因も無い。

この件でトピ主様・お母様を非難する方々は、この様な状況でどの様に振る舞い、どの様にしてCを助けるのでしょうか?それを書いて頂ければ、同じ様な状況に出会ったとき、私も参考にします。

ユーザーID:4605082187
確かに専門家ではありませんが
ちい
2017年11月14日 23:28

>公然と事実を摘示して他人の名誉を毀損する罪
それを当事者の妹以外の第三者が原告として兄嫁を訴追出来るんでしょうか?
そして名誉棄損の原因とは何だったのか、は触れずに出来るのでしょうか?
そもそもトピ主側は兄嫁が公然と騒がなければその『事実』をひっそりと誰にも
知られずにすませたかったのでしょう?でも裁判となればその事実もどこに
非があるのかも含めて明らかにされるわけでしょう?
私は裁判をすれば兄嫁が敗訴するとは思いますよ。ただ勝訴して得られるものが
何なのか、と問うたわけです。勝訴に至るまでの過程において兄嫁がしたことが
どのように名誉棄損にあたるかが明らかにされる過程で当事者の妹さんがした
事実が赤の他人の前で明らかになることを呑んだ上で訴えることはどうなのかと
いうことです。今迄書いてきたように兄嫁が親族の前で糾弾した行為自体は
暴走暴言で非があるのは明らかですが、刑罰の多寡に関係なくそこに至る過程
などが同時に明白になった時、勝訴の陰であの家は不倫の娘をなじった嫁を
裁判で訴えてお金を取った、という印象を与えかねないというものを想定の
上で臨む覚悟はあるのか?と言いたいのです。勝訴さえすれば清廉潔白が
証明されるわけではない。兄に慰謝料支払い義務が生じるかどうかなどは
問題では無い。トピ主側はこれ以上、既に起こしてしまった妹の不倫事実が
広まりたくないのでは?と思ったので裁判沙汰はたとえ勝訴が確定的でも
すべきなのか?と書いたわけです。兄嫁さんはメンタル崩壊状態ですから
専門的なカウンセリングなどの措置が必要ですが、裁判所でまたもや
妹の不倫がどうたらと大騒ぎされたらどうします?お金は取れてもお金以外を
失うのは兄嫁には限らないのではないですか?

ユーザーID:5138974729
このトピの構造と同じ
おじさん
2017年11月15日 0:53

中立の立場で手打ちにして喧嘩両成敗で双方が多少の傷を負う提案をできる人が少ない。

どっちかの味方となって、どちらかを擁護しようとすると
このトピのように意見が全くかみ合わず、相手の意見を尊重して歩み寄ることもない。
それがトピ主さんたちの現状で身動きとれない状況悪化を生み出している。

その結果として悪い方向に向かう勢いそのものでどんどん悪化しているのですよ。
絶縁して、親が離婚して、下手すれば次はトピ主家が夫婦で険悪化したらどうします?

さて、もう放っておいてどちらとも距離を置いて自分の家だけを守るというのも手です。

ただし現状の関係者をトピ主さんが客観視してみましょう。
妹さんは今現在は保護されてますが未来は非常に暗い。
単に就職とか自立なら問題ないが、未来の結婚のためというなら、
実の兄妹が絶縁で親は離婚、その理由も当然自分の口で語れないでしょう。
もはや妹さんの結婚こそ諦めなとお母様も張本人となって行動しているようなものです。

他の誰もが不幸に見えるけど、たった1人だけ不幸とまでは言えない人がいる。
それってお母様だって気づかない?
自分の思い通りにしか行動せずに結局は娘(妹さん)の将来を潰す張本人になっている。
そりゃずっと保護していれば自分のことを世話してくれるでしょうし…

もう1人が傍観者のトピ主さんだよね。
仮に何らかで本格的に渦中に巻き込まれればトピ主家だってどうなることやら…
そんなリスクは犯したくないよね?

とは言えども、いつトピ主家まで影響が及ぶかなんてことは予測は出来ません。
だったらお母様を折れさせて喧嘩両成敗・痛み分けの手打ちで
心の傷は残しても絶縁とか離婚と言った形としての傷跡だけは残さない働きしかない。
父・兄・トピ主が同じ意見を持てないとこれからも徐々に悪化の一途を辿るんじゃない?

ユーザーID:7006972613
分かっているとは思いますが
クラトーマ
2017年11月15日 0:55

「うーん。」「解散したら」を名乗る両名の書かれた法解釈は、全くのデタラメです。

>名誉棄損で訴えても不起訴・無罪になる可能性も高い

平成28年犯罪白書によると、心神喪失を理由に不起訴となったのは、不起訴件数全体の0.3%です。不起訴・無罪になる可能性も高いとは、こんなのが0.3%に該当するとでも?

あと、心神喪失を理由に不起訴となった人の多くが、その後一生精神病院で過ごしているって知ってます?

>情状酌量等になる可能性も高いです

情状酌量があるのは刑事裁判のみで、民事裁判にはないことすら知らないで言ってますよね。一体何の可能性が高いんですか。

>名誉棄損って認められても、会社等なら謝罪広告等で済む場合も少なくないですよ
>義姉様なら、謝罪すれば済む程度では?

>家族喧嘩で片付けられる可能性があります。

少し調べれば「懲役3年以下若しくは罰金50万以下」の定めであることくらい、分かるでしょう。あなたたち小学生?

>妹の不倫は悪意ある中傷ではなく事実

だから名誉毀損罪。「公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者」が処罰の対象。

徐々に兄嫁擁護の人の程度の低さが顕著になってきましたね。やはり同類と言うか、何かが足りないか、どこか病んでいるか、と言ったところでしょうか。
こんなデタラメをでっち上げてでも兄嫁を擁護したいのは、自分と重ねてしまっているとしか思えません。お気の毒なことです。教育から得られる基本的知性の重要さを痛感しました。

ユーザーID:8823034970
兄嫁のメンタルケアを最優先に
まず
2017年11月15日 1:31

感情の暴走のまま、言わなくてもいい場所で言わなくても良い事を
口走り、妹と絶縁しろとトピ主達に命令してくる。
ママ友達には、悲劇の主人公の顔をして自分のいいように彼女達を
コントロールしようとしてる。
で、過去のトラウマを切り札に過呼吸やら体調不良やらで周囲に
心配かけまくってる。
メンタル病んでる人に多いけど、自分の心の傷を武器にするタイプなんだよ。
兄嫁は。

だからと言って、何してもいい訳じゃないってのはトピ主父や兄も知ってるよね。
本人はもう自分の感情に流されてワケ分かんなくなってるみたいだけど。
兄一家がそれまでの穏やかな日々を取り戻すには、まず兄嫁の心の治療が必要だと
真剣に考えて実行しないと。
兄嫁の精神状態を本気で受け止めてないから、こういう結果になったんだよ。
父と兄はそこを反省して、子供のためにも兄嫁にしっかり治療を受けさせる。
彼女の精神が穏やかになれば、話も進むと思う。

トピ主妹が悪いのは確かなんだけど、現場を見てないのでどういう状態で家庭ある
男性とそういう関係になったか。
騙されてたり、セクハラまがいで仕方なく押し切られた可能性もある。
逆に、スリルを楽しんでたかも知れない。
それは、本人達にしか分からない。
現時点で、どの程度反省してるか分からない。
個人的に、彼女が自分のした事について本気で後悔するのは自分が幸せな家庭を
持ってからじゃないかな。
自分の夫が不倫しそうになった時、自分のした事の意味が理解できる。
今は未だ、難しいかも知れないね。

姪のいじめ問題については、正義ぶったママ友の誰かの裏切りが原因でしょ。
誰かが、ペラペラしゃべりまくったんだよ。
そして、トピ主妹の不倫じゃなく兄嫁の感情不安定さに付き合い切れなくなった
何人かが同調した。
それが、今に繋がってると思う。
兄と父には、その事を理解してもらう必要があるね。

ユーザーID:7416013195
何で兄嫁の要望なんて聞く必要があるのか
匿名
2017年11月15日 2:21

>はっきりいって大変なのはトピ主妹が結婚するときだよ。
兄嫁は確実に暴れるから。
偉そうにしてないで兄嫁の要望をきちんと聞いてみたら?

確実に暴れるも何も今暴れてるけどね。しかし兄嫁の要望を聞くって何?
不倫の対応について、なんで不倫に無関係で同居もしていない兄嫁の要望なんて聞く必要があるの?

>でも、妹さんは不倫をした加害者なのに、「相手の男は女癖が悪いから、妹は被害者だ」と、被害者家族面しているのとどう違うのですか?
被害者面してません!と言うのかもしれませんが、実際、判断ミスが有ったから、始末を誤り、実家に戻し、兄夫婦からの詮索も受けたのです。

加害者であるのは先方親族に対して。兄嫁は無関係です。
兄嫁は詮索を超えて犯罪行為を行っており、妹はこの件について完全な被害者です。兄嫁にここまでされる謂れなどありません

兄嫁を訴えるのは、兄嫁の行為が訴えられるに値するものであるという事を兄夫婦に自覚させるため。
兄夫婦はトピ主らをなめてるから、訴えるとかいうと怒鳴ったり泣いたりし手助けがもらえないと罵倒する。
しかし弁護士を通じればそうも言えません。
兄夫婦を封じ込めるためにこそ訴えは有効です。
兄嫁から金はとれなくとも以後一切の接触とこの件の言及を禁じるとはさせられるでしょうから。

まず弁護士から警告を送り、兄夫婦らが謝罪し以後関わらないと正式に書面に残すなら、それで終了。兄がまともならそうさせるはず。まともならね…

兄嫁が精神を病んでるから訴えは却下というならそれもよしです。
精神を病んでる人のアドバイスは参考にせずにすみます。自分のトラウマや弱さを武器にする人からはとにかく距離を置くのが最善です。

あと、兄嫁に妹が悪いと散々吹き込まれてる子供をトピ主らが手助けする事はもはや現実的には極めて困難。子の事は兄夫婦に任せる以外ない。

ユーザーID:8679656649
起こるべくして起きたことではない
みんみん
2017年11月15日 3:42

みかんさん

>何で…不倫に対するトラウマ持ちが身近にいることが分かっていてわざわざ実家に妹を置いたんですか

「不倫に対するトラウマ持ち」といってもいろいろいるでしょうからね。
端的に言えば、「こんな事までしでかすとは予想しなかった」でしょう。
そもそも最初は隠すつもりだったわけですし。バレたのはお父さんとお兄さんのせいですね。
ま、バレた事についてはまだ予測可能だとしても、「義姉が妹の不倫を知ったら、今度の法事で親族全員の前で暴露して全員に絶縁を迫るだろう」と予測しろなんて、そりゃ普通の思考回路の人間には無理な話です。エキセントリックにもほどがある。
従って、全く
>起こるべくして起こった事

なんかじゃないですよ。

ここでいつまでたっても「妹の不倫が諸悪の根源」に留まっている人達とそうでない人達には、絶対に超えられない壁があるのでしょうね。
妹の不倫が悪い事であったのは全員わかってますよ。ただ、不倫をしたら何をされても仕方がないというわけではないって事なんですよ。
妹が不倫をしたから今義姉とトピ母娘が絶縁の危機に瀕しているわけではないですよね。ここは直線では繋がらないですよ。妹が不倫をして、それを調べだした義姉がとんでもない事をしでかした結果、今絶縁の危機です。この二つには大きな違いがあります。
言いたい事があれば、他に方法はいくらでもあるでしょう。法事の場で親族全員の前で絶縁を迫るなんて、常軌を逸しています。どうして他のもっと穏やかな方法を取れなかったのでしょうか?義姉を擁護する方には、ぜひ教えていただきたいです。
どうしてそんな方法を取ったのですか?

尚私見では、面談後退職=つまりはほとんど辞めさせられ実家に帰らざるを得なかった妹さんは、それなりの制裁は受けてると思いますよ。ぬるま湯というほどぬるま湯ではないでしょう。

ユーザーID:4982893634
まずは義姉の謝罪から・・・無理かなぁ?
マダム・エックス
2017年11月15日 5:12

想像以上にトラウマを抱えているご様子の義姉さん。義姉に必要なのは専門的なカウンセリング等ではないでしょうか?素人の理解程度では手に負えないと思います。

義姉さんは今後お子さん関係だけでも多様な価値観をお持ちの方々と付き合わなくてはなりません。不倫経験者をその度に断罪していたのではまともな社会生活を送れませんよ。

義姉の為にも、
1)妹さんは義姉家族を苦しめた父親の不倫相手ではないこと。
2)心の病には専門的な治療が必要なこと。
3)人は時に過ちを犯すこと、そして人生をやり直す機会が与えられること。
4)過去のトラウマは自分自身で消化する以外解決方法は無いこと。

少なくとも以上の事を理解しない限り義姉自身が救われない気がします。同時にお母さまは妹さんの今後を見守る責任もあります。我が子を守ると覚悟したお母さんに至ってはトピ主さんが立ち入る隙は無いように思われます。つまり崩壊寸前の実家に関してトピ主さんが出来る事は静観する以外無いのかもしれません。

義実家という後ろ盾を失った義姉にとって、今後の生活は困難を極めるでしょう。義姉の境遇には同情はしますが、同時にそのような事情のある義姉と縁を結ぶ事になったトピ主家族にも同情出来る部分があります。

お父さまは、完全にやり方を間違いましたね。まずは、示しをつける意味でも兄夫婦に実家への出禁を言い渡して陰で兄夫婦を支援する。そして、両者が冷静になりほとぼりが冷めた頃を見計らって徐々に関係回復を試みれば良いものを。。。また、世間とは勝手なもので現時点では不倫なさった妹さんを悪しざまに言うでしょうが、時間の経過と共にそれを暴露しトピ主実家を破壊した義姉が悪者になったりするもんです。

今後一体どうするべきか?万人にとって100%の正解は無い気がします。優先順位を付けてそれぞれの落としどころを見付けるしかないのかもしれませんね。

ユーザーID:9946751202
不倫は個人の問題と主張している人達
タルタル
2017年11月15日 6:28

は、実際に不倫の事を知って実家などに非難してきている人達がいると言う事実をどう思っているのでしょうか? この件で無くても不倫がニュースとなった場合の世間の反応が個人の問題で片付くなら不倫の事がニュースになる事は余り無いと思うのですが。

 妹が不倫した場合の世間の反応を予測して、こうすべきだったのではと言うだけで不倫した人を幾らでも叩いて良いなどと言っているわけでは無いし、自分なら不倫した事をとややかくいうつもりはないけど世間様の反応は当然こうなるだろうと見越した意見もあるように見えますが、全て兄嫁擁護とみられて非難されているように見えます。

差別や偏見がいけないのは誰でもわかっていますが、実際に差別や偏見はあります。ならばそれを踏まえて対策を考えるべきと言う意見は現実的な対応だと思いますが、そんなに非難されるような事でしょうか?

ユーザーID:4754093620
義姉の治療をお勧めします
姑世代
2017年11月15日 6:40

今は亡き父親は飲み、打つ、買う、で給料の多くを使っていました。

飲み屋のお姉さんとも関係を持っていました。

そんな父をもつ娘として思うことは、女関係は飲み屋のお姉さんだけで、素人の若い娘さんには手を出さなかったことです。

手をだしていれば申し訳なく、こちらが謝る立場です。
まあ相手にされないだけですけど。

そんな娘が姑となり、とぴ主さんの姑ならば、病気の義姉の治療を最優先されることを勧めします。

不倫ごときで地域をあげて大騒ぎをする地域なら精神疾患の理解はないと思われます。

まずは兄に、早急に違う地域の病院に連れて行き、治療を受けさせるように言います。

これ以上騒ぎを起こさないためにも義姉の治療を優先される必要があります。

父の行動は、複数の精神疾患を患った一族の重圧に逃げた本家長男の逃避の結果です。

昔は精神疾患は偏見があり、きちんとした治療を受けさせず、悪化して、自傷他傷の事件になるまで放置していました。

親が子にと負の連鎖でした。

とぴ主さんにお願いすることは負の連鎖を止めることです。

このままでは誰も幸せにはなりませんよ。

ユーザーID:7399685779
3人に1人が離婚している時代
通りすがり
2017年11月15日 7:20

不倫を擁護する気はありません。
ただ、論点がずれ過ぎているレスが多い。

3人に1人が離婚する時代ですよ。
離婚の原因はいろいろあるでしょう。
不倫・借金・暴力・性格の不一致。。。。

これら全ては当人とその家族の問題です。
親戚や近所の人に実害は全くない。

妹さんだけが責められることではなく場合によっては
相手の男性の方に非が大きい事だってある。
何せ会社の上司ですからね。
ここでの被害者は男性の家族のみです。
その家族に対して妹さんとご両親は謝罪し妹さんは相手の条件をのみ対応された。
でも、男性は仕事を辞めることなく離婚することもなく。。。

傷心し戻ってきた妹さんに対して何の罰ゲームですか?
無害である大勢の前で暴露していい話ではありません。
自分に罰を与え反省し仕事を辞め帰郷する。
大変な選択をされたのです。
そんな状況の中で追い詰めたりしたら妹さんは最悪の選択をすることもある。

不倫をした娘をもつ母と姉?
兄嫁さんは不倫をした父親の娘なんですよ。
家庭崩壊し複雑な環境で育った娘を快く迎い入れてくれた義家族だということを兄嫁さんはどう考えているのでしょうかね。

相手の家族に謝罪し仕事を辞め帰郷した娘を母親が守りたいと思うのは普通のことです。
過去を忘れ幸せになってほしいと望むことが何で悪い?
3人に1人が離婚する世の中。
過去に同棲した経験のある人はそれ以上に多いのでは?

そんなことを法事という席で何で暴露する必要がある?

複雑な環境の中で育った娘を息子の嫁として快く迎えた義両親に対して仇で返したのなら絶縁されてもしかたがないと思いますよ。
義娘(嫁)より実娘をとるのが親としては当然ですよ。

修復は困難でしょう。

ユーザーID:3554771829
不倫ごときで反応が激しい人たちばかり
めぐ
2017年11月15日 7:37

登場人物みなさん、反応が激しいですね。
はっきりいって、たかだか不倫ですよ、よくある話。
田舎に連れ戻さず、東京で再就職すればよかったんです。「妹をどうするか」なんて、親族で話し合うことじゃありません。妹が始末すればいいことだし、泣きついてきたならお母様の経済力で、しばらく生活を援助すればいいだけのことだったと思います。
兄嫁については、もう何も言うことはありません。法事で暴走って、非常識過ぎます。
トピ主さん一家に色々言ってくる親戚、余計なお世話です。
姪をいじめるって、親が、「○○ちゃんちのおばちゃんが不倫をしたのよ」って子どもにいう親がいるってことですよね、
平手打ちしたトピ母もやりすぎ。
トピ主もすでに家庭をもっているのに実家に入りすぎ。
ホントに、やりすぎな人たちばかりですね。
不倫は極悪って妹さんを非難する皆様も、怖っ!
たかだか、不倫ごとき、時がすぎれば思い出しもしないような出来事ごときで、滑稽だなと思います。

ひとつ共感できるのは、私も田舎に暮らしています。
節目の法事ならば、結婚した子どもの義両親参加もありえる土地柄です。
そのように法事を大事にする土地ですので、法事の場でおかしなことをされたときの怒りや、兄嫁を非難したい気持ちはよく理解できます。
しかし、私の田舎でも、親類縁者はトピ主さんちのような反応はしませんね。

ユーザーID:3029260997
はい、絶縁されても仕方ないです。
ねこのねっこ
2017年11月15日 9:59

 ここは、「不倫を悪」だと論争する場ではありません。

 タンタンさんの家族のこじれてしまった関係を修復するための相談の場です。

 法律的な問題に関しては、個人名を出して申し訳ないですが「法曹界」さんのレスが秀逸だと思います。

 兄夫婦が自分で撒いた種です。ほっとくしかないです。

 田舎の噂話の恐ろしさは私もよく知っています。他人の不幸は蜜の味。しばらくこの話で盛り上がるでしょうね。

 だから、家族を守ろうと一致団結できるのです。それをぶち壊したのは兄嫁。所詮、他人だという印象です。

 身内の秘密を暴露する親族なんて誰も関わりたくないですよ。
 
 兄嫁に、個人的な相談をする人なんて皆無でしょうね。完全に信用を失った。自分はこんなに辛いトラウマがあって可哀想なんですなんて言ったって、騒動を起こす人を受け入れられるほど余裕ないから。だから、入院したときにママ友は文句を言う。身内が面倒見ろと。

 なので、この地域にこれからも住むことを考えるのは、家長であるお父さんが考えること。

 そして、その後を継ぐのは長男家族が考えること。娘のいじめの件も両親が考えること。

 お母さんが、娘を連れて実家に戻るのもよくわかるよ。他家に嫁いで夫を経済的にも支えて、息子の嫁も大事にしていたんだから。

 心も体も限界だったと思うよ。帰る実家があってよかった。

 トピ主さんは、ご自分の家族を守られたほうがいいです。

ユーザーID:4409049461
ま〜言うなれば・・
P子
2017年11月15日 10:01

最初の不倫という一個のドミノから始まり、次々とドミノ倒しに発展!
そこは誰がどうのとかの言っても始まりません。最後のドミノまで行きつかない
ように皆で知恵を絞るしかないよ。<許せる心>がある人に託すしかないでしょうね。

それに犯人探しで言えば、義妹さん実家の不倫があって彼女のそのトラウマが犯人という
事にも成り兼ねないよ。

やはり、人の倫理に外れた道に入り込まないようにしないと
何時何処で人生の落とし穴が口を開けて待っているかも知れないという
このトピで学びましょう。
ベターな言葉ですが、清、美しく、正しく生きる・・という事ですね。

ユーザーID:1659266683
妹さん、もはや被害者。。。
りっつ
2017年11月15日 10:09

そもそも論を持ち出して妹さんが謝り倒すべきって意見、驚きます。
誰に謝るというのですか? 世間をお騒がせして、こんな自分が生きててすみませんとか?
違いますよ。妹さんが謝らなければいけない相手は上司の奥さんにだけです。
あとはせいぜい直接迷惑をかける両親くらい。

今回の騒動(以後「トピ主家騒動」)の構造を 兄嫁さんvs妹さんだと思ってる人がいますが、
妹さんが登場人物になったのは不倫した時だけです。

トピ主家騒動はあくまで 兄嫁vsトピ主母 で、他の親族がどっちの味方するかって話し。
私は兄嫁さんを批判しますが、それはイコール妹擁護ではありません。
なぜならトピ主家騒動に関しては妹さんは蚊帳の外にだったからです。

しかしここまでの騒ぎになって、住居まで変えざるを得なくなってしまったとなってはもう被害者と言っていい。
もちろん兄夫婦の不始末のね。

そして兄嫁さんを批判しても、ここまで来てしまったら仕方ないです。
最初から使えない存在でしたが、お兄さんとお父様に兄嫁さんのケアをしてもらいましょう。
そしてトピ主とお母様は妹さんのケアを。
家族みんなで足並みを揃える必要はないと思うのです。

兄嫁さんとは、直接関わってはいけません。
精神的に不安定とのことですから、刺激しないのがお互いのためでしょう。

緊急時などはお兄さんやお父様とは適宜連絡をとって対応してはいかがでしょう?
前回のように緊急時まで無視するのはトピ主さん母娘の立場を却って悪くすると思うからです。

どうか感情的になりすぎず、上手くやって下さい。

ユーザーID:8167680890
色々おかしい
人外魔境
2017年11月15日 10:43

これ名誉毀損に当たるのかな?
当たったとして訴えるのは姉じゃなく妹だと思うし
でも当の兄嫁は情緒不安定なので多分どうにもならないと思うけどね。

兄嫁悪いと言ってる人いるけど、諸悪の根源は父親と兄でしょう。
それに関しては主さんはどう思ってるのかな?
この一件は不倫男含めて総じて男が愚かな人間ばっかり。

兄嫁を目の敵にしてるけど兄によってトラウマをほじくり出されて騒ぐなって…そんなに冷静ならトラウマになってない訳で。
兄嫁の性格や心情を分かってる旦那である兄がなんでわざわざ報告するのか謎過ぎる。
まるで大騒ぎにしたいかのような行為じゃないですか。

主さんもいい加減身内贔屓ですよね。兄嫁責めるなら兄も父親も同様にして欲しいです。
主さんの文面読んでると兄嫁ばかり悪者にしてるみたいで不愉快なんですよね。
父と兄でしょ?悪いのは。

今回の事はたとえ治まっても将来的にもありえる事だと思うんです。
何年かあと妹さんが婚約する時にあちらの家が騒ぐ事もありえる。
結婚相手を興信所で調べるなんて普通にある事ですし。

兄嫁が自分の首を絞めたのなら妹さんも同様に自分の人生の首を絞めましたよね。

>個人的感情で決めつけたがる神様気取りの人が結構いますが、聞く価値はありません。
と言う人がいましたが、社会はそんなに理性的じゃないですよ。だって人間は感情で生きてるんだもの。だからこそ不倫なんて感情的な事が起こるんでしょう?あなたの意見こそ的外れです。

これはもうどうにもならないと思います。
裁判でもなんでもして他人に処置を頼むしかないんじゃないですかね?
どう決着してもムナクソでしょうが。

やーホント芸能人だろうが素人だろうが不倫て割に合わないわー

ユーザーID:4412201721
弁護士の仕事って何だと思ってる?
匿名
2017年11月15日 11:21

>まず、兄嫁が騒いだのは親族集まる法事の席。第三者に広く噂を撒いたわけでも、掲示板に書き込みをしたわけでもありません。家族喧嘩で片付けられる可能性があります。
そして、妹の不倫は悪意ある中傷ではなく事実。
さらに、日本という国では精神科の通院歴のある人間を訴えることは大変難しく、訴えを棄却される可能性が高いです。
加えて、トピ主は自ら小町の掲示板に「母親がビンタした」、「兄嫁が入院した」、「入院した兄嫁の世話を頼まれたにも関わらず故意に放棄した」と書き込み、自分に不利な証拠を残している。
そんな勝ち目もなくお金にもならない案件を引き受ける弁護士がいると思えません。

え?
いや、ごく普通に弁護士は引き受ける案件でしょこれ。

弁護士って裁判で慰謝料ぶんどるだけが仕事とでも思ってる?

家庭内の争議の仲介は弁護士の立派な仕事ですよ?
まあ裁判にまでいけば少額とは言えトピ主側が慰謝料は認められるでしょう…がそこまでいく案件とも思いませんが、この件なんて普通〜に弁護士にお願いしていい案件です。

弁護士はそれこそ、こういう時にこそ相談・立ち合い・代理交渉・文書作成代行してもらうためにいるんです。
勿論依頼主からすれば金はかかりますので、依頼主はトータルで黒字にはならないでしょう。
金にならないも何も、金は依頼主が払うんですよ?わかってます?

ユーザーID:8679656649
勘繰ってみると携帯からの書き込み
まるる
2017年11月15日 11:21

これを言ってはオシマイですが、トピ主さんの話を一方的に聞くだけでは見えないものがありますね。そうでなくても家族の否は認めない傾向があります。 妹さんが出てこないのも不自然です。兄嫁を訴え、兄とは険悪、甥か姪っ子ちゃんが苛められて、親が離婚の危機、妹さんは自分のせいだと思う筈です。 不自然なのはココです。普通は耐えられないと思います。もう、みんな止めてって言わないんですか…?妹さんがそう言えば、少なくとも兄嫁を訴えるとはならない筈なんです。火消しどころか更なる火種ですからね。とにかく逃げたい、引越したいって気持ちなら分かるんですが。 妹さんも反省が必要だけど、トピ主さん家族に誠意ある行動が必要なんだと思いますよ。誰だって過ちはおかします。例えば、うちの娘がご迷惑お掛けしましたって誠意が伝われば、妹さんの立場も少なからず守られる筈なのに、リアルでは親戚からも冷たくされています。この親戚は法事の時に、兄嫁の暴言も見ています。兄嫁の否も見ておきながら兄嫁は親戚から冷たくされてはいないんですよね?単に病気もちだから同情されているのだけ?何故、父親は兄嫁に付くのか。このトピではトピ主さんの方が優勢なのにね。いくら不倫が悪いと言っても親戚がそっぽを向くなんて、違和感なんです。トピ主さん家族の態度や行動に、何かあるとしか思えないんです。 心当たりがないなら、いらぬ勘繰りかも知れません。聞き流してください。

ユーザーID:3423483070
あまり書きすぎない方がいいよ。
関西民
2017年11月15日 11:28

かなり特殊な事例なので見る人がみれば誰の事がわかるんじゃないでしょうか。
姪っ子さんの学校でも知れ渡ってるようですから、
1人位ママさんに小町さんがいるかもしれませんよ。
こんなランキング上位にあがるような案件、絶対読みますよ。

だれかに愚痴りたい気持ちはわかりますがもうやめた方がいいように思います。
下の叔母が不倫して、上の叔母はネットでおもしろ可笑しくネタにしてる。
母親は親戚関係で暴走して、精神的に不安定とか姪っ子さんがかわいそうです。

ユーザーID:8217885639
法廷で恥の上塗りになる
不倫崩壊家庭の娘より
2017年11月15日 11:32

などと脅すの、やめましょうよ
不倫限定の言葉じゃないでしょ?
こんな事を言う人がいるから被害者は訴訟を諦め加害者がのさばることになってきた
適正な罰を受けないから繰り返す

事実だから名誉毀損に当たらない。という主張が通らないと知るや脅しに走る
義姉が正しいなら脅す必要ない。不利だとわかってるから脅すんですね
一体どんな大法廷で裁判する事になってるの?
そして誰が日時を触れ回るの?

義姉に肩入れするなとは言わないけど、もうちょっと考えて書いたら?
落ち着きましょうよ

妹は心から反省してるのかって、別家庭で側にいない人に聞いてもね。
それに反省してるかなんて本人以外わかるはずない
明るくさっぱりしてても心の中はズタズタだったりするじゃない
その逆ももちろんある

気の毒な生い立ちなんだからトピ母子が助けてやるべきだ!ってのもね、
一瞬「子どもの結婚相手は親の不倫で家庭崩壊してないか調べた方がいいかな」って思っちゃったわ
ふふっ・・私がそうなのに。

ママ友さんに迷惑かけたって責める人
なぜ義母や嫁に行った義姉が手伝うのが当たり前なの?
子どもの世話は女性にしか出来ないんですか?
自分達で何とも出来ずママ友頼ったのは兄夫婦、迷惑かけたのは兄夫婦しかいない

ところで義姉さん、私の母を見ているようです
生い立ちが不幸を武器に、常に被害者の立場でいられると思ってるとこが。
後先考えず取り返しのつかない事をして、責任転嫁と号泣でしのげると思ってる。
ちなみに不倫した張本人です
今までこの手で乗り切ってきたと思うし今回通用すればまだまだ続けるでしょう

今後の事を考えて、弁護士入れて警告、同時に誓約書に署名させた方がいい
非がある事を認めさせ、証拠を取るんです
前レスでもう距離を取った方がいいと書いたのにすみませんが
最低それだけしておいた方が安心かなと。
早く平穏が訪れますように

ユーザーID:8743109331
絶縁云々ではないよね・・・
方向性示してみます
2017年11月15日 11:44

妹不倫問題以前に、人一倍体面を気にするトピ家族が兄嫁みたいな女性を
姻族にした経緯が謎…

兄嫁が一般以上に対応困難なタイプだと日常生活で分かっていそうなもの
なのに、酒も入って無礼講になりがちな冠婚葬祭に健康な人と同様に
出させる…母の支援が無いと立ち行かないような、大人になりきれない
兄家族を、大人扱いして法事に出させる矛盾…他に良いやり方あるでしょ?

行事以前の日常生活の中で、情報共有して世間の荒波を乗り越えるべく
打ち合わせして対処法考えて、体裁整えていくのが古き良きあり方だと
思っていたので、あまりに出たとこ勝負なトピ親族に呆然とします…

ユーザーID:2864228838
お兄さんに
マチルダ
2017年11月15日 12:00

兄嫁との離婚を勧め、子供を連れて実家に戻ることを勧めた方がいいのでは。

「名誉棄損で訴える」と言った時はカッとなって怒鳴ったかもしれませんが、恐らく今は兄嫁の異常性を深刻にとらえていると思います。

まずそもそも、いくらトラウマがあろうと、自分には何の関係もない義妹の不倫を親戚数十人が集まる法事の席で暴露し、「この場で家族親戚全員が妹と絶縁してほしい」とまで言い出すのは、明らかに異常です。これは親戚も同じように思っていると思います。
持病をおして家事育児をかなり手伝ってくれていたトピ主母への感謝や気遣いもなく、兄嫁にあるのは「自己満足を満たすこと」だけ。

さらに言うと、自分のしたことがどんな結果を引き起こすかも全く理解できていない。名誉毀損で訴えられる可能性には「身内を訴えるなんて酷い!」と自分を棚に上げた支離滅裂さ。母親でありながら、暴露したことが原因で子供に及ぼすであろう悪影響も考慮なし。当然、トピ主母の家事育児の手伝いがなくなった先の事も全く考えていない。

兄はどうでもいいにしろ、そんなのと結婚生活を続けても子供が母親の被害を被るだけです。いくら不倫したにしろ、実の妹の人生を自己満足の為に滅茶苦茶にしようとする兄嫁に対してまだ何の疑問も持っていないのなら、もう兄一家を完全に切り捨てるしかなく、兄嫁に対しては正式に訴える旨伝えれば、お兄さんも真剣に考えるのでは。

兄嫁の実家に対する名誉毀損での有罪判決をもってすれば、法的にも社会的にも離婚は十分可能です。むしろ、離婚されて当然。兄嫁を排除しなければ、妹はもちろん、妹と絶縁しない親族までもが被害を受ける可能性すらあります。

「妹の不倫」というキーワードでまともな判断の出来ない女性が多いトピですが、こんなの単に「犯罪加害者である兄嫁に対し、被害者側であるトピ主一家がどう対応すべきか」というだけの問題です。

ユーザーID:3514679773
ここまで大ごとになるって思ってなかったのでしょうね。
りる
2017年11月15日 12:51

親戚一同を自分の味方につけて、
今後を優位にしようと思ってたのかもしれないし、
後先考えずに暴れたのかもしれない。

妹さんが悪いのは当たり前ですけど、
(いくら若いからと言って、不倫が悪いことぐらいわかるはず)

でも、まさか自分の子どもにまで害がくるとは考えていなかったのでしょうね。
妹さんも義姉さんも浅はかだなぁと思いました。
ママ友を巻き込んでまで、なんて低レベルな争いなんだろう。

ユーザーID:2908170090
なんかモヤモヤするんだよね・・・
前のHN忘れたごめん
2017年11月15日 13:15

私は今回のトピに出てくる人全員を擁護や共感する気持ちになれないんですよね。

というか、少しトピずれに感じる方もいるかもしれませんが、なんとなく元々あった家族(トピ主両親、トピ主兄、トピ主、トピ主妹5人)歴史に、何かもっと根本的な根っこの問題は本当はあったのではないか?と感じてしまうんです。それから目をそらしてきたから、今、問題が別の形で膿となって出てきているのではないかと?

問題のある配偶者と結婚してしまう兄、不倫する妹、実家の問題なのに首をつっこむトピ主、60は過ぎているだろういい年なのに実家に帰ってしまう母親(おそらく実家は代替わりしてますよね?)、言ってはならぬことを口走る父親・・・みんななんか・・・なんかね・・・。

誰か一人が悪いとか誰かを一人憎むとかして、トピ主両親が離婚しても、兄夫婦と絶縁しても、仮に裁判で何かの決着がついても、きっとまた違う形で大きな問題が噴出してくるんじゃないかな。って思う。もっと何か過去にこうなってしまう根っこの原因があるんじゃない?ってちょっと思ってしまうんだよね。とはいえ人間は目先の問題に目がいくのは当然なので批難する気はありませんが。

このトピ家族、10年後15年後がどうなっているんでしょうね。もしまた大きな問題がでてくるようなら、一度過去の家族の歴史を見直してみるといいかも。大きな意味で色々な問題が収束することをお祈りしていますね。

ユーザーID:9632794089
追加レス読みました携帯からの書き込み
わたしも腹立つ!
2017年11月15日 13:25

追加レス読みました。
兄嫁はこの事件でまいって救急搬送されたんじゃなくておめでたで搬送されたのでは?
妙な言いがかりをつけられていませんか?
妊娠判明ってだいたい倒れて気づきますから。体調不良というより体調変化による倒れがわたしのまわりでは多いです。
トピ主さんがんばってください!
妹さんはそこまで悩むのじゃ、関係を持ったあと既婚としったのではありませんか?
わたしは失礼ながらお父様に腹が立ちます。兄嫁の面倒、お母様やトピ主さんを詰るのではなく自分でやればいいのに!!

ユーザーID:7881884312
なぜトピ主が原因?
ちらむん
2017年11月15日 13:33

>あと兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。

これは何?
トピ文を読む限り、兄嫁の暴走の原因が妹(元凶)であったり、妹を匿った父母であるのならわかるのですが、トピ主は単なる傍観者であって名誉棄損で兄嫁を脅したこと以外がトラブルに係っていないはずなのに兄や父がトピ主が原因だという理由は何?

なんか重要な情報を小出しにしているので良くわからないけど、そこに解明のカギがあるんじゃないかと思うんだけど。

以下想像:
法事には出ないと言った兄嫁に対し、母と一緒に(かどうかはわからないが)法事に出て何食わぬ顔してろと言ったんじゃない?
最初のトピの「案の定大暴走」がひっかかるんだよね。
大暴走を予見していたなら普通法事に出席させないと思うんだけどね。

ユーザーID:6374142339
兄嫁はとりあえず関わらせないように。。。
りっつ
2017年11月15日 13:41

トピ主の続きを読んで、3度目のレスですが。。
なおさら事前にお兄さんと口裏を合わせておくべきでしたね。。
別に本当のことを言わなくても、イジメられたとでもなんとでも言えばよかった。。

暴露大会やる気満々て。。
妹さんの結婚にも差し支えがありそうですね。。

間違っても妹さんの結婚式とかに呼んじゃダメですよ、その兄嫁。
例え本人が反省の色を見せても、ダメです。
「兄嫁さんのため」で全て乗り切りましょう。

それにしても、お兄さんの様子から、お兄さんとしても兄嫁の暴走は予想外だったのでしょうか?
そしてそれがどうしてトピ主のせいになるのでしょう??
事前に言ってくれよってこと??

ユーザーID:8167680890
これを機会に兄夫婦とは絶縁で良いと思いますよ
2017年11月15日 13:41

引きずる事もありません。
絶縁でさっぱりして、妹さんはこれからもあります、体をしっかり治し次に進む事です。

主様も連絡の手段は断ったと言う事ですので、このままで良いと思います。
これからの出産も嫁の親さんに任せた方が問題も起こりません。

ここまで来てしまった問題はネットで相談するべき問題では無くなっています。

主様のご家庭の事は主様家族で話し合うしかありません。

お母様とお嫁さんは今後も絶対に近づいたらいけないと思います。
これを切りにして、絶縁で良いと思いますよ。
親はどんなに大きくなった子供でも、自分がお腹を痛めて産んだ子供です。
親が庇ってあげなくて誰が庇ってあげる事出来ますか?

私は家庭の問題を法事でこれ見よがしに暴露した嫁が一番悪いと思っています。
これは一貫して思える事です。

世間は怖い、それが解らなかった自分よがりの嫁だっただけです。
姪は可愛そうですが、親が何とかすると思います。

もう主様もかかわらない事です。
もう、いろいろ言っても仕方ありません。

ユーザーID:3242550320
兄嫁を仇みたいに!
いいすぎ!
2017年11月15日 13:57

腹立つなら父親と兄にでしょ?兄嫁さえ言わなければなにもなかったと思い込みすぎ。妹さんも不倫でも短期間で病気療養してるそうでお気の毒ですが、お気の毒なら入院して夫は海外、一番お気の毒なのはいきなり見捨てられた姪のお子さんでは?兄嫁ばかりあなたは悪者にふるけど、あなたも母親も今の今まで面倒みてた子供すら世話を放棄して、他人にまかせる。あなたの責めるのはいつも兄嫁ばかり。だからレスよこす人達も兄嫁がまるで異常者みたくたたく。腹立つ?自分は何も悪くない、母親も悪くないとでも?名誉毀損と忠告したって母親は平手打ちしてるんですよ?そこは?叩いて正解とでも?1人を悪者にしてここで責め立てるのやめなさいよ!

ユーザーID:5353565548
レスします
蛙鳴蝉噪
2017年11月15日 14:03

文字数制限もあるのでしょうがないんでしょうが、後出しが酷過ぎますね。

兄が兄嫁に告げ口し兄嫁暴走と思いきや実はその場にいたとか、皆さんが当時レスした内容と辻褄が合わなくなります。

その他もろもろ突っ込みどころがありますが、後出しで覆されるならどうしようもないですね。

唯一言える事はトピ主さん含め、これに関わる人達は不倫を軽く考え過ぎてたって事なんでしょう。

ユーザーID:4633927956
何なんですかね、兄嫁
kebo
2017年11月15日 14:23

自分の親の不倫相手に復讐でもしてる気でしょうか。

妹さんの事は、褒められたことではありませんが、
それなりに、罰を受けて、相手の方とも示談が済んでいるのに、
なぜ兄嫁が更に罰を加える必要が?

そんなやつは絶縁で良いと思います。

不倫の相手の上司は、常習犯でしょう?
そんな奴に騙された妹さんも悪いんでしょうが
あなた方が守ってあげなくて、
誰が妹さんを立ち直らせるんでしょうか。

他人の兄嫁がしゃしゃり出る立場ではないと思う。
ある意味、病的。
孤立させて、何がしたいんでしょう?

許せないなら、自分が付き合わなければいいだけなのに。
他に理由があると思う。
何かしら妹さんに、嫉妬があるんじゃないですかね、兄嫁。

そんな出しゃばったことをされたら、即、縁を切ります。
義理とはいえ、言っていい事の一線をはるかに越えてます。

血を分けた親兄弟の縁を、何だと思ってるのかね。
他人に言われて簡単に切れるもんじゃないのにね。

自分に子供もいるのに、よくそんな酷い事ができたなと思う。
おかしいよ、その兄嫁。
母親の気持ち想像できないのかね。

ユーザーID:6462196536
貴方やお母様のなさりようで正解です。
ふらん
2017年11月15日 14:30

 続きを有難うございました。義姉さん自分の不幸やトラウマに酔っていた
ようですね。しかし妹さんに親戚中に絶縁を強制してまだまだ宣伝しようとは
今度はご近所、これから妹さんの行く先々に言いふらすという事ですね。訴訟の話を貴方が持ち出したのは大正解です。名誉棄損とプライバシー侵害もくっ付けて。これは義姉さんへの強烈な押さえになるでしょう。現にそれでひっくり返ったのですから絶妙のタイミングでした。親戚関係、妹さんの人生をぶち壊そうとしながら
訴えられると言われたら親戚なのに!とその関係に縋りつこうとする。幼稚ですね。まともに相手にする必要は有りません。お母様妹さんは実家へお帰りとのこと、財産家でいらっしゃるんでしょうね。それ自体は好都合でした。そのままでいいでしょう。いずれお父様だって干上がってねを上げます。そのママ友たちだっていつまでも付き合ってなんてくれませんよ。親戚筋だって同情的というだけで何かしてくれるわけじゃない。御近所だってお母様妹さんがいなくなれば病的な義姉など邪魔なだけです。一人二人と離れて行って最後はお兄様ご夫婦とお父様だけが取り残されます。離れられたのなら好都合、いずれ孫が可愛くないのか!と迫ってくるでしょうがそうなってから考えればいいでしょう。訴訟の用意はいつでもできるように用意しておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:8544283275
絶縁しないと危険です
あんころもち
2017年11月15日 14:32

 トピ主さんの追加のレス読みました。

 これは、「不倫」というより、上司による完全な「セクハラ」です。
 
 妹さんの元上司は、クズです。


 義姉さん、失礼ですが尋常ではないですよ
 法事の席で自分がやらかしたことについて、なんの反省もないどころか、
 またやろうと?

 弁護士をいれたほうがいいかもしれませんね。
 
 この方とは、金輪際接触しないほうがいいです。
 
 
 お父さん、妹さんの事情も体調も知ってたうえで、義姉さんにつくのですか。

 ここは、全力で娘を守らないといけないところなのに。
 
 妹さんは、残念ですがお父さんとも距離を置いたほうがいいですね。
 引越し先も教えないほうがいいと思います。
 また、兄一家にお酒飲まされて、引越し先しゃべっちゃいますからね。

 
 妹さんの傷が早く癒えて、幸せになれることを願ってます。
 

ユーザーID:1681595809
兄嫁の暴走
通りすがり
2017年11月15日 14:40

騒ぎ立てた挙句に被害者ヅラする人(兄嫁)には嫌悪感しかないです。
不倫期間一ヶ月って、もはや酔っ払ったか何かの一度の過ちというか、上司に騙された感がありますね。

不倫相手の奥さんに暴露されるなら分かるけど、いったい何の権利があって、義姉はやらかしたんでしょう。
自分の家族がひどい目にあったから、父親の不倫相手と妹さんを重ねてしまったとしか思えないです。

義姉にとって妹さんは、守るべき家族ではなく、親戚中から責められ非難され絶縁されて当然な極悪人なんですね。

私には娘はいないけど、同じ立場になったら、息子家族とは疎遠にしますね。
夫も、娘よりも息子嫁を大事に思うなら、離婚上等です。

実の姉であるトピ主が積極的に関わったっていいじゃないですか。
他人である兄嫁がここまでやらかしてるんですよ。
兄嫁が暴走したのはトピ主のせいですって?
お門違いも甚だしい。
自分の妻の暴走を止められない兄の方が情けない。

ユーザーID:4129594961
脅してくる義姉恐ろしすぎるね
匿名
2017年11月15日 14:40

>『名誉棄損』の話ですが、法事の日、父、兄夫婦、私の3人になった時に、兄嫁が今後も暴露大会をやる気満々発言をしたため釘を刺しました。
その後、私は兄嫁からの連絡を無視し、それでもしつこく連絡してくるので電話、メール、SNSと全て受信拒否設定で、かかわりを避けています。

もうそういう事でしたら弁護士に一任一択だと思われます。
メールの内容は保存し、何かの場合の証拠にしたほうがいいです。

兄も全然自分らのやらかした事の意味も分からず兄嫁に変わりトピ主を罵倒するのでしたら、本当に弁護士を入れて以後兄夫婦と父からのトピ主と妹と母親への連絡はやめさせ、事態の重さを知らしめるしかないでしょう。
弁護士入れれば「なんかあったら弁護士に」で電話を切れますから。

しつこく連絡してくる兄嫁って意味わかりませんね…何考えてるんだ…。
まさかとは思うけど、この期に及んで、三人目がいる間の家事をトピ主らが手伝えって事?!
もう仕事産休に入るならそのままやめて専業になって育児するしかないでしょうに。子供の面倒は父親が見させとけばいい。トピ主さんたちは逃げる事です。

何より今はトピ主と母親と妹の代理人になってくれる弁護士を探す事をお勧めします。

この義姉、公的に他言無用の誓約書を交わしても絶対に何かしらやらかす。逆恨みのあげく、こそこそ虚言を含めた嘘をばらまきそう。

なので、ここで散々「訴えたら妹の不倫も記録に残る」といってる人がいますが、どうせ知られるのなら、期間や顛末もいっそ公的な記録にし、将来妹さんに縁談がおきた時に相手親族に妹の不倫の顛末を見せられるようにしたほうがよろしいです。
義姉の異常さも公的な記録に残しとくと釘もさしとく。

離婚して妹の状況が漏れないようにしようとするならお母様は賢明です。兄夫婦はもうだめです。父も取り込まれてるなら、離れるしかないでしょう

ユーザーID:8679656649
違うでしょ
2017年11月15日 15:31

>兄嫁がバカなまねさえしなければ、本当に誰にも知られずに済んだのです。

違うでしょ?
兄にきちんと説明しておけば、
>父は兄宅で勧められるままに酒を飲みすぎ酔っぱらい、兄夫婦の前で口を滑らせました。
とあるように、兄夫婦から探りを入れられる事もなかったんです。

ユーザーID:3819525537
自分の幸せを守れない人は、人を思い遣れない
となりのドロドロ
2017年11月15日 15:37

兄嫁さんの事です。
自分の過去の不幸ばかり見つめているのでしょうね。
そういう意味ではお気の毒です。

今の幸せを守れないのなら、過去に拘る意味はありません。

お兄さんもそうです、妹を責めてないで、妻と子を守るほうに全力を尽くせばいいのに。
普通、男性のほうが感情に流されずに事態の対処が上手いはずなのに、何やってんでしょう。
妹を責めて事態が収まるの?それより妻が安定するようにすればいいのに。
トピ主さん、気にしなくていいですよ、貴女は何も悪くない。
今度責められたら「そんな暇あるなら、家庭内の安定に力尽くしたら?
それは私の管轄外だから、口だけ無駄に動かさないで、自分の妻子を自分の行動で守れば!」
と言っておやんなさい。

お父さんもそうです、妻と話し合いも出来ない印象。
お母さんのほうが行動力ありますよ、平手打ちだけが余計でしたが。

ユーザーID:3455312481
兄夫婦と父は家族を辞めた
ラグナ岩
2017年11月15日 15:44

不倫が悪い悪いと主張し続ける人たちは、義姉さんと変わらないのでしょうね。許せないんじゃなくて、許さない。寄ってたかって弱い者いじめは読んでいて気分悪いです。ちなみに妹さんの個人情報がレスで多くて、そろそろ身バレが心配です。

兄夫婦とお父さんは家族でいることを辞めたんですかね?兄嫁さんは妹さんのことを面白がっているとしか思えませんし、それに加担するお兄さんやお父さんは果たして家族と呼べるんでしょうか。絶縁をしたところで、あちらが先に申し出たようなものです。下手に取り繕おうとして妹さんが犠牲になるだけだと思います。不倫は当事者間で清算しているのに、仲間はずれに遭うっておかしな話ですよ。

お母さんが経済的に困らないなら、離婚を含めた疎遠・絶縁を決行し、名誉毀損の訴えもしっかり準備されることをお勧めします。不倫は事実だから名誉毀損にならないというレスが見受けられますが、民事で既に成立した示談を第三者が当事者の名誉を汚す目的で情報操作するのは名誉毀損にあたると思います。姪のいじめは妹のせいだと言ったり、今後も親族や居住地域の人間に言って回るという脅迫は裁判で争えます。法事の時の事実を整理して、弁護士にご相談されてください。あと鉄板ですが、ボイスレコーダーですね。兄夫婦に対する証拠が欲しいところです。

ユーザーID:0370135419
お互いに関わらずに生きて行く
りい
2017年11月15日 15:47

>胃を患うほど悩み、仕事も失い
>未来にさえ大きな影を落としたことで妹は十分に罰せられてる

であるならば、兄嫁も十分に罰せられているのではありませんか。

親戚一同の前で義母に平手打ちと絶縁宣言をされ、義妹のあなたには名誉毀損だの裁判という言葉まで持ち出され、それが原因で夫が海外出張中に救急搬送され、暴露という自分の言動が引き金となって、子供が学校でいじめられている。

もう、誰がどちらが悪いというレベルは超えていると思いますし、トピ主さんの身内びいきも分からなくもありませんが、兄嫁だって嫌な思いも辛い思いもしているのですよ。

お父様に叱られたり、お兄様に詰られて腹が立つのも分かりますが、ご両親も妹さんも、兄夫婦もみんな、嫌な思いもしているし腹も立っているのですよ。

トピ主さんは怒りをぶちまけているだけで、今後どうしたいのか、どう考えているのか分かりませんが、でも、ここまでこじれた以上は、お母様も兄嫁とお互いに頭を下げたりはしないでしょうし、元には戻らないと思います。

もう、お互いに関わらずに生きて行くしかないのではありませんか。

したければ裁判でも何でもすればいいと思いますが、たとえ関わらずに生きて行くとしても、それをすることが妹さんや兄夫婦の子供達の将来にいい影響を与えることだとは思えません。

ユーザーID:3537081130
絶縁でいいと思います
マギアチャーム
2017年11月15日 16:02

ずっと読んでいましたが絶縁でいいですよ。
人を陥れることをした報いは必ず跳ね返るものです。
自分の人生を掛けるくらいのつもりでいないとね。
義姉さんはそういうこともわからない浅はかな人だったんです。

自分の体調が悪い?第三子がお腹にいる?
そんなのは妹さんにもお母様にも関係ありません。
自分がしたことを棚にあげて今更何を言ってるのか

お父さんもお兄さんも何か勘違いをされてますが、
自分で動くのが嫌だからお母様やあなたにいろいろ言うのでしょう。
ここが踏ん張りどころだと思います。

自分で動かない人は簡単に人を動かそうとします。
あなたにその白羽の矢が立っているようですが、
あなた自身の家庭第一なので間に入らなくていいですよ。
お父さんもお兄さんも自分に甘すぎです。
お二人が義姉さんの手助けを自分ですればいいだけのことです。

義姉さんは自分のしたことが正しいと思っているのでしょう?
だったらそれを貫いていただけばいいだけです、
自分が弱ってるから助けてくれというのは虫のいい話です。

それから不倫が絶対的に悪いとここで
書いてる人たちにぜひとも聞きたいのですが
では不倫をした人はどうすればいいのでしょうか?

私はそういう意見を出してる人たちのほとんどが
生きていることすら許されないと言ってるように思えます。
きっと義姉さんもそういう感じなんでしょうね。

もちろん不倫は非道徳だとは思います。
けれどそれに至る経緯はケースバイケースもあることを
どこかで認めないと、ましてこのトピのケースは
上司、義姉さんの親が諸悪の根源なのではないでしょうか?

妹さん、たった一度の間違いです、もう充分だと思いますよ。
早く体調が良くなるといいですね。

ユーザーID:8859487762
しかたないと思います
れね
2017年11月15日 16:14

1から見てました。
名誉棄損は見当違いの手段とばかりは言い切れないと思います。ただそれができるとすれば妹さんです。
元凶は不倫をした妹にあるかもしれません。ですがそれを親戚の前で公にした兄嫁の行動はやりすぎでしょう。家族親戚全員が絶縁してほしいって、そんなことを言う権利は誰にもないです。法的にもありません。
お母さんが平手打ちをしたとありました。暴力はいけませんが、兄嫁のやったことを考えたら親心としては当然だと思います。
兄嫁、絶縁されても仕方がないと思います。私の感覚では。兄嫁おかしいよ。
知りたいのは、兄は嫁に対してどうも思っていないのかということと、姪がいじめられているって、どうして世間が妹の不倫を知っているのか。この件に関してはどちらも兄嫁の行動が原因と考えられるんですが。
兄が嫁は悪くないと思っているなら、トピ主さん家族(トピ主と母親、妹)と兄の家族は絶縁が理想な気がします。ご両親の離婚もありうるのなら、それは兄嫁の行動があったからでしょう? 妹の不倫ではなくて。

ユーザーID:6976933381
いろいろ疑問が
まや
2017年11月15日 17:01

義姉の育児を手伝っていた母親がなぜ父親より収入があるの?
不倫期間は実質1か月足らずで胃潰瘍になる?
なんでトピ主さんの義両親が嫁の実家の法事にくるの?
叔母のことでいじめられる地域なのに
親戚は妹の不倫話を言いふらすの?

ユーザーID:9941774842
兄にこう問いかけてみる(トピ主レスを読んで)
ola
2017年11月15日 17:04

たとえば、兄の会社に、かつて不倫した経験者がいたとして・・・、
それを知った兄嫁が激怒。
創立記念式典とか全社員が顔をそろえている場で
「不倫した○○(部下〜社長までイロイロありえる)は許せない!
 追放しましょう!」とわめきだしたら味方する?
今回兄嫁がしたことって、そんなことだけど?

さらに、せっかくの記念行事をぶちこわされて
激怒した会社役員の中の一人から
「今度同じようなことをしたら訴える」と宣告され
ショックで兄嫁が体調を崩したら
「おまえ(会社役員)のせいだ」と言ってなじるの?
今回兄がトピ主をなじってるのと同じ構図だけど?

トピ主妹の件は、兄と兄嫁がいっしょに聞いたみたいですが、
その時点でもう兄嫁に何らかの反応があったはず。
それを察知した兄と父がケアするなりしておけば・・・

兄嫁は、たいへんな体験をしてつらかった気持ちはわかるけど、
それを勘案したとしても、やり過ぎちゃったね、
と兄と父とで時間をかけて少しずつ諭していくしかないのでは。

そのためにも、まずは兄がわかってくれると良いですね。

ユーザーID:2571215526
うーん 二度目です
花木綿
2017年11月15日 17:11

>昨日兄からゲッソリするお知らせがありました。
>兄嫁は3人目を身ごもっています。
>法事の後に判明。

兄嫁さんトラウマだけではなくて妊娠初期で不安定さが倍増してたようですがなんかもう
げっそりとか…もう少し書き方ないんですかね…
兄嫁の暴走は確かにだめだったと思いますが、不倫のことはいずれ周囲にばれたかもしれませんよ…
相手の奥さんも慰謝料請求はしなかったといっても、縁談まとまる寸前に訴える方もいますからね…

妹さんは兄嫁さんのことをなんとおっしゃってます?


あまり精神的に不安定な兄嫁をこれ以上追い詰めないほうがいいと思います。
妹さんの将来のためにも。

兄嫁に精神科の治療やカウセリング受けさせつつ、言い方悪いけどなだめてこれ以上暴露とかしない
ように落ち着かせるのが一番だと思います。
今はまだ無理でしょうけど、不倫した当時者である妹さんとトラウマ抱えた兄嫁さんとどっちも傷つ
いた者同士、和解は無理でも話すことができれば。

入院のときお子さんだけは助けてあげてもよかったと、前のレスでも書きましたが新しく生まれてく
る命に対してもなんか悲しいですね。

メンタルの弱い兄嫁追い詰めて、不倫した身内をかばいつづけるというのは周囲から見たらちょっと
なーとなるかもしれませんし。
妹さんは不祥事起こしても、かばってくれる身内がいるだけでも幸せですよ。
私の両親とかだったら、たぶん私が非難されて勘当されます。

お父さんの提案はそんなに悪いものではないと思いますけどね。

妹さんまだ結婚してないし、ご両親の離婚も本来なら避けたいとこですね。
パイプ役できるのはトピ主さんだと私は思いますが、そんな気、さらさらないかな?

ユーザーID:5640472391
補足の続き、待ってます
さなえ
2017年11月15日 17:16

お兄様がトピ主さんのせいと言ったのは、何故?
トピ主さんが関与していないのに、義姉さんが暴走した意味が分からないけど。

ユーザーID:0139806899
主さんは兄や父から、この件のスケープゴートにされていますね
akireta
2017年11月15日 17:16

まだ「妹が悪い」を言い続ける人っているんだね。
不倫はいけないことだけど、それにしてもね執拗だわ。

>暴露大会をやる気満々発言
これに対してあなた以外の人たち、とくに兄や父はなんと?
諌めて釘を刺したあなただけがなぜ責められる?

>兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。
なぜあなたのせいになるの?
原因は、父を酔わせて無理やり言わせた兄、酔って秘密を漏らした父でしょ?

兄にはちゃんと話しましょう、他者を責めるばかりで話し合いができない人みたいだけど言うべきことは言いましょう。
父母が離婚になりそうなこと、妹を守るため兄夫妻と母は一切かかわる気がないからこれからの助けはあてにできない。私も母を擁護するので、助ける気はないともね。

「私の何がどうワルイの?原因ってなに?そうね、私のせいにしたら楽だろうね、でも問題は解決しないよ。そもそも兄さんが父さん酔わせて無理やり聞き出したくせに、知らなくてもいいことだったのにね。そこは反省しないの?
夫のくせに●子さんの暴走を事前に止められなかったのは誰よ?
兄として、妹の事、心配じゃないの?
●子さんがしたこと、どう思ってるの?あんなの、普通じゃない、異常よ?
兄さん、問題の本質から逃げずに、●子さんを専門医に受診させてちゃんと治療させなさいよね、誰かにせいにするんじゃなくね」

誰かにせいにしたり、責めるのは楽です。
兄や父は、あなたを標的にして気が楽になろうとしているだけの卑怯者たちです。

ユーザーID:3197127690
兄にも一言いって、あとは無視で
ふ〜ん
2017年11月15日 17:20

 トピ主レス読みました。
もう、実兄といえど「連絡してくるな。迷惑」と言って良い。
「人を責めて、家族を守ってるつもりになるな!」

 お兄さんは、自分の家族を守らなければならない。
あれだけのことをしでかした嫁でも、
お兄さんの家族ですからね。

 姪っ子は気の毒だけど、妹さんの事を
どのような口調で、ママ友に吹聴したのか。
その口調が異常でなければ、姪っ子にまで被害は及ばない。

 身内のしでかしたことを、病的とも言える、
執拗な口調で語ったのだと思います。
そんな人を、子供に近づけたくないもん。
姪っ子は関係ないけれど、幼い子供と母親はセットですからね。

 何があっても、母親は子供を守る。
兄や兄嫁も、そうして姪っ子を守らねばならない。
トピ主に電話なんてしてる場合じゃないはずなのに。
父親・兄家族とは、連絡を絶ち、無視を通しましょう。

ユーザーID:4063250782
で、今の兄嫁の希望はなんなんですか?
桜吹雪
2017年11月15日 17:30

トピ主母に子供の面倒を見てもらいたいの?
トピ主親族の法事に参加したいの?

ダメと言ってもお兄さんは兄嫁を連れて乗り込んで来るような人なの?

正直、全員変な人に見えるんですけど。
自業自得ってなあ、
胃けいれんになった妹さんだってかわいそうでも自業自得なんだし。

ああなったこうなったの羅列だけでは解決しませんよ。

ユーザーID:9602097415
家族の溝
ハフハフ
2017年11月15日 17:40

なんか、元から主さんの家族は色々な事がズレてたんじゃないかなぁ?と思いました。
主さんの年のお母様が経済力が上ってだけで、今まで水面下で両親の間に溝があったんじゃないかなぁと思いました。お母さん性格キツそうだし。

妹さんの不倫という事件で全員が全員違う方向を向いて騒ぎまくってるような印象。

全部想像ですが、あんまりまともな家族じゃないみたいね。
あなたも含めて全員ですよ全員。なんか変だわ。

ユーザーID:4412201721
兄嫁の父親は何処に居るの?
50代主婦
2017年11月15日 17:53

兄嫁のトラウマを創り出した張本人は兄嫁の父親です。

その父親は何処に居るんですか?
兄嫁とその父親との間で決着つけさせたら如何ですか?

兄嫁は自分の本当の敵と対峙できないから、トピ主妹に八つ当たりしてるだけ。

妹さんは不倫の代償に職を失い、その恋自体も失って帰郷したのに、可哀想にその生まれた家も追われて。まだお若いお嬢さんですし、早く立ち直って新たな人生を歩み始めて欲しいですね。親なら娘の更生を助けるのが当たり前ですよ。お母様は賢明な慈母です。・・・トピ主父はかなり残念な方ですね。


兄嫁のトラウマは実父の不倫が根源です。トピ主妹を非難するのはお門違い。いい加減にしてほしいです。生きてる限り石を投げられろとは、中世の魔女狩りですか?いきり立ってトピ主妹を非難するレスは恐ろしい限りですね。
第一、不倫上司はその職も家庭も失ってないじゃありませんか。何故、不倫した一方だけ責め立てるんでしょうね?女だからですか?公平性も冷静さも著しく欠いていますよね。

わたしはトピ主さんとお母様、妹さんを応援してますよ。何とか乗り切って、平穏な日常を取り戻してくださいね。エールを何度でも押したい気持ちです。頑張って!

ユーザーID:4936275345
育てられるんですか・・・?
ぴよ美
2017年11月15日 18:04

レス読みました。

3人目を身ごもったって 今のような状況で大丈夫なんでしょうか?

本当に兄嫁はなんて浅はかな事をしたんでしょうね。

法事の時点で子供を宿ってる可能性がある事

本人にはわかりそうなものですよね。

これからだって義母の手を大いに必要とする状況なのに

何故 妹を不利に立たせるような事をしてしまったのでしょう。

もう正気の沙汰とは思えませんね。

これはもう妹が不倫をしたから悪いという問題ではないですよ。

お腹の子を含め 子供達にまで影響が出てる事を

母親としてどう対処するつもりなのか。

病気になってる場合じゃないでしょ!

とにかく何の罪も無い子供達にしわ寄せが行くのは許せません。

そのきっかけを作ってしまったのは兄嫁です。

世の中言わなければこんなに大きな問題にならなかったって事あるんですよ。

私の身内にもありました。

そのせいで やはり身内が絶縁される事態になりました。

兄嫁が愚かな事をしなければ 本当だったら今頃 

3人目ができた事をお母さんだって喜んでくれてた筈ですよね。

兄もトピ主さんのせいにするなんて自分の事棚に上げて最低です。

今後子育てに関しては シッターを利用するなり

お金で解決していくしかないでしょうね。

子供にしわ寄せが行ったのが本当に許せません。

ユーザーID:9814632995
兄さん、まだお母さんに手伝わせる気ですか?携帯からの書き込み
とらうま
2017年11月15日 18:06

ダメだこりゃ。
兄が最悪だ。トピ主さんとお母さんに妊娠中から産前産後、育児とまだ手伝わせる気?

もともとトラウマがある人が、妊娠で精神のバランスが崩れて大暴れ。倒れたのだって、体調不良は絶縁のショックでもなんでもない。貧血じゃないの?

お兄さんもお父さんも、自分たちで助けてあげれば?
まさかお母さんの仏心をあてにするつもりですか?    
本当に嫌だ、かわいそうな嫁の面倒をみない方が悪い理論。
体調不良の妹は叩くのが正義で、非常識な嫁は助けるのが正義なんですね?
トピ主さん、実の兄の批判ばっかりしてごめんなさいね。いいよね、実の妹に冷酷な兄だもの。

ユーザーID:7192206440
一番は誰が無償のホームヘルパーになるかだと思う。
漫画好き
2017年11月15日 18:10

今現在って、妹さんや兄嫁さんの両親の問題ではなくて、誰が無償のホームヘルパーさんになってくれるか?、産褥シッターさんになってくれるかが一番の焦点になっているような気がします。

兄嫁さんにとって夫はフルタイムで働いているからムリ、義父がしてくれるかと言うと男性だからムリだろう、ここで、兄夫婦揃って主さんを責めて、第2の無償のホームヘルパー、産褥シッターさんにする予定なんだと思います。

兄夫婦って自分達の生活の便宜のためなら、なりふり構わない印象を受けるので、裁判でもなんでもやって、裁判所命令が来たらやるけど、人の自由や行動を指示したり制限なんて出来るとは思えないから、兄夫婦に弁護士でも裁判所にでも行って法的に執行命令が出たら考えるとか毅然に言えばいいんじゃないかな〜と思います。

今までは主さんのお母さんが兄嫁さんの足りない部分を補う事で回っていた家庭が、お母さんがいなくなってパニックになってしまったのかもしれないです、多分、家事育児だけでなく、お金もお母さんが実はかなり補てんしていたんじゃないかな〜。

3人目のお子さんが出来た事は慶事なんでしょうが、こういう状態では兄嫁さんのパニックがさらに加速してしまいそうな気がしますけど、でも兄嫁さんのご両親が兄嫁さんの窮状にはあまり手を貸していなくて、義理のお母さんが手伝っていたわけですよね?。兄嫁さんはもしかしたら実両親との折り合いが悪い、または向こうから距離を置かれているのかもしれないですね・・・・。

ユーザーID:4669037463
元凶は・・・。
蛙鳴蝉噪
2017年11月15日 18:16

「元凶は不倫した兄嫁の両親」というレスが何件か出てきましたね。

その通りだとも思うんですが、一体どこまで話が広がるんでしょう。

そもそもトピ主さんの後出しで当時皆さんがなさったレスとの辻褄が合わなくなってきています。

妹さんが悪い!兄嫁さんが悪い!いや、バラした父親が悪い!告げ口した兄が悪い!

それもそういう事なんでしょう。

でも、私にはそもそもトピ主さん家族が妹さんを本気で守るつもりがなかったから起こった出来事だと思うんです。

ここでのレスでも妹さん元凶説がある通り、不倫に拒否反応を示す方は一定数おられます。
ワイドショーなどでも度々にぎわす話題です。

そうでなくても好奇の目にさらされます。

兄嫁さんのような突拍子の無い行動はともかく、そういった世間から妹さんを守り切る気概がなかったのでは?

これも後出しで覆されるでしょうが、「妹は慣れない生活で気を病んでしまった。今はそっとしておく時期なので、病に触るからあれこれ聞き出そうとするのは絶対にやめて欲しい。」と周囲にきつく釘をさし、真相は墓場まで持っていくべきだったのでは?

私には単純に「臭いから蓋をしただけ」にしか思えないんです。

しかしもう、ここまでの状況になったのですから元通りにはならないでしょう。

母親が実子である妹さんを守る選択をしたのは自然だと思いますが、トピ主さん実家、兄嫁家族、妹さんの将来、もう壊れるところまで壊れるしかないですね。

>あと兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。

これにも何かしら裏話があるんでしょうね。

はっきりしている事はこの件で一番の被害者は兄夫婦のお子さんだという事です。

ユーザーID:4633927956
なにか書いてないことまだありそう
たぬたぬ
2017年11月15日 18:51

>あと兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。腹立つ!

え??これどうしてですか。
兄嫁の逆鱗にふれるような言動を、暴露される前にしたということですかね。

あと一か月未満の不倫だからなんなんですか。
たった一度の浮気だとしても壊れるカップル夫婦はたくさんいますよ。

一か月未満だし黙ってたらなかったことにするつもりだったのですか。

妹さんばらされたのざまーみろとまでは思いませんが、逃げ込んだ先が悪かったのかもね。
そのまま一人暮らしして頑張って乗り越えたがよかった。
身近に不倫にトラウマある親戚がいるのに、その人の身近に逃げ込んじゃだめですよ。

兄嫁の暴露が悪いなら、みんなの前で暴力をふるった母親も悪いし挑発?してしまった
トピ主も悪いよね。

ここに書いてないトピ主さんのふるまいありますよね。
それがなにかはわかりませんが、兄嫁に同情的な親族がいたり兄と父親が兄嫁よりなのはそれが
原因なのと、姑の暴力見たからでしょ。

兄嫁の妊娠にもげっそりって、こわいねー。

ユーザーID:5640472391
まぁ、一家離散しかないね携帯からの書き込み
うーん
2017年11月15日 18:52

確かに義姉の行動は常軌を逸してますが、不倫に対して酷いトラウマをもち、自らの保身も考えられない位追い詰められていたのでしょうから仕方ないですよね。賢い人なら、そんな人前で大騒ぎして自らの立場も悪くするようなことはしませんよ。

妹さんも身近に家族の不倫で不幸になった義姉がいたのに、平気で不倫をしてしまうような、他者に対する想像力や思いやりに欠けるお嬢さんのようなので、今回のことは良い薬になったのでは?

事ここに至っては一家離散しかないでしょう?妹を親族共々絶縁させたい義姉と、その義姉から妹を守りたい母親とトピ主、兄、義姉と関係を修復したい父親と、既に家族がバラバラですよね。妹さんの不倫で
姪御さんが苛められているようですが、諸悪の根源である妹さんがいなくなれば、しばらくすれば落ち着くのではないでしょうか?

自らの欲望に負けて不倫した妹さんが胃を悪くしようが自業自得ですが、伯母の不始末で虐められる姪御さんは可哀想ですね。妹さんは、自分のせいで姪御さんが辛い思いをしていても平気なんですか?

ユーザーID:0239859832
治療なくして和解はなし
モンブラン
2017年11月15日 19:27

補足読みました。
妹さん大変でしたね。その様子では遊び人の上司から迫られ断れなかった感じですね。
私の知人の娘さんも20代前半の時、上司である部長から「不倫しないか」と言われ親が出て行って断ったと聞きました。離婚する気は無いけど部下で暇つぶし、ですかね、バカな男が多過ぎますね。
妹さん早く良くなるといいですね。

>兄嫁がバカなまねさえしなければ
お父さんさえ言わなければ、ですよ。兄嫁は病気なのですから。最初から兄夫婦に言えばよかったというのは無理だと思います。今までもいろいろなところで誰の不倫話にも首を突っ込みバッサリ斬り、自分の親に復讐した気になる、を繰り返していたのでは?

三人目妊娠は本当に嫌なお知らせでしたね。客観的に見ると完全に精神的な病気の兄嫁さんが、治療もせずにまた妊娠とは恐ろしいです。
今後のことは兄夫婦が反省し謝罪するならその時に考えればいいと思います。もちろん兄嫁の治療が大前提です。治療もしない、謝罪反省しないならこのままでいいのでは?今のままでは何度でも同じことを繰り返すのですから。
お父さんが兄夫婦の育児を手伝いたければお父さんだけ手伝えばいいのですよ。

お兄さんは本当に何も考えていない、目先のことしか考えられないのですね。三人目妊娠がお母さんの耳に入れば解決すると思っているのでしょうか。
今回兄嫁の逆鱗に触れスイッチが入ってしまったのはたまたま妹さんでしたが、このままでは今後もいろいろなところで不倫話を聞くたびにスイッチが入る、その度によその話に首を突っ込んで怒り狂い体調不良になる、それではどこに転居してもお子さん達はずっと苦労させられますよ。
『こうしたらこうなるかも』という想像力が兄夫婦、お父さんは欠如していますね。
トピ主さんが兄家族を助けてあげたいなら、兄嫁が治療する、それしかないと思います。

ユーザーID:9802343312
もう兄嫁さんは絶縁で良いんじゃない?!
匿名希望
2017年11月15日 19:52

それで丸く収まるよね。どちらも。

兄嫁さんは自分で悪いことをした覚えがないから理不尽だって怒っているでしょうけど、放っておけば良いんですよ。
自分が正義だと思って子供のママ友達にも言いふらしたんでしょうね
そして異常だと思われて子供が被害にあっているって状況ですね

兄は家庭が崩壊していったのでだれかのせいにしたい。
そう!!妹のせいだ。って体の良い逃げですね。
兄ごと疎遠で。
義姉が妊娠。もう関わらないでいいんじゃない?!きっと大変だから手助けしてほしいって関わろうとしてくるでしょうけど、着信拒否にもしていることだし
もう連絡を絶っても良いと思います。
ここでも妹さんが悪いってすごい剣幕で怒っている方いますけど・・・
もう罰は受けていると思います。
それに嫌なら関係を絶てばいいのに。自分の価値観だけで(しかも自分の幼児期の記憶の八つ当たりですね)
子どもの世話などお世話になっていた実家を分断。
人間関係をむちゃくちゃにした兄嫁。

考えなしですね。
邪魔くさい人は切って良いんですよ
ややこしい人が身内にいると苦労しますね
妹さんは守ってあげてほしいです。
これからは穏やかにすごせると良いんですが。
兄にも言いましょう。もう関わらないでって

ユーザーID:4751024054
なぜ人を裁こうとする?
ネコ
2017年11月15日 19:56

義姉さん、なぜ人を裁こうとする?
正義感たっぷりでワイドショーみたい。
ほかにやることないの?

ユーザーID:4920554155
離婚沙汰になれば母親が義姉を訴えられる
通りすがり
2017年11月15日 19:59

周りが知ってたとか疑っていたんじゃないの?とか密室ならばれないとかいう見解は、まったく義姉の行動を正当化しません。妹が実害を受けている事が問題です。

まあ、トピ主さんはもうこういう人とは距離置いたほうがいいですよ。兄と父の連絡も、弁護士立てて着信拒否されたらいかがですか。
非常時にのみ連絡入れさせるようにすれば。
引き受ける弁護士がいないとかあほな事書いてる人いましたが、弁護士の業務をあまりしらないようで…。それも弁護士の仕事です。

あと、一部の人は母親も傷害罪で訴えられるとか言ってますが、まあそうなるわけないけど、もしそうなったとしてもトピ主のお母様なら、傷害罪をくらってでも義嫁を訴えて妹を守る!という腹積もりはある強い方に思えます。

義姉は妊娠との事で、何としても使える人手がほしいのかもしれませんが、ことここに至っては女勢の手伝いなど非現実的もいい所。
それに義姉は全然反省してないなら一生やらかす気もする。

なのでやはり弁護士を入れて、最低でも謝罪と再発防止を文書にさせたほうがいいです。させてもやるとは思いますが。

なのでご両親が離婚は有効だと思いますよ。そして母親は離婚に至ったのは義姉のせいと義姉に慰謝料を請求したらいい。離婚沙汰になれば母親は義姉にも慰謝料を請求できる名分が立ちます。
負けても構わないし、そこまでしないと義姉は自分の立場わからないです。
しても病気を理由にして好きにふるまうでしょうから、離婚して逃げるの大正解かと。

ユーザーID:7317143607
結局。。。
kobe
2017年11月15日 20:01

トピ主さんとお母さんが自分の思い通りにならないからって大騒ぎされてもね。
全ての問題は兄嫁から始まったこと。
元凶は兄嫁。
彼女は「不倫で家庭を壊すような親に育てられた娘」。
兄嫁が三人目を妊娠?
それを聞いてゲッソリしなくても大丈夫ですよ。
絶縁したんですから、会う事もないし助ける必要も無し。一切関係ないこと。

ユーザーID:5605847900
叔母の不倫が原因で小学校でいじめられる?
曇天
2017年11月15日 20:03

もしかして、一番の被害者である不倫相手の奥さまが同じ地域に関係しているのでしょうか?
または、奥さまのご実家が同じ地域ですか?
不倫相手が失業したりペナルティーを受けているなら、主さん一家はかなり恨まれますよ。
それなら、不倫した妹さん一族を目の仇にしても当然です。

ユーザーID:9032715471
ここはけじめをきっちりと
へんなの
2017年11月15日 20:10

2回目ですが、トピ主さん支持してます。
ですが何故兄と連絡を取るのですか?兄嫁同様着信拒否で良いと思います。

3人目が出来たからって、げんなりする必要ありますか?

兄が仕事休めばいいでしょうに。

育休とるなりシッターを雇うなりして自分たちで解決してくれ、こちらは一切援助しないから、お金で解決するか仕事辞めてでも兄が何とかしろと言ってやりなさいな。
それで着信拒否で宜しいかと。

都合がいい時だけ助けてくれなんて虫が良すぎる。
ここは毅然として頂きたいですね。

ユーザーID:4583555107
そっくりそのまま返すわ
匿名
2017年11月15日 20:42

>姪はかわいそうですが、兄嫁は自業自得との私の感想は変わりません。

妹さんはかわいそうですが、自業自得との感想は変わりません。

私、妹さんのその状況がよくわかんないんだけど。
何で妹さんだけ首になってる?仮に上司に強引に誘惑された?のであれば、そういった証拠で上司を訴えることも可能だと思うんですけど。
なんか「妹は悪くない。強引に誘惑されて本人は死ぬほど悩んだ」みたいな書き込みですけど、実際どうなんだろうね?
誘惑しちゃったのは妹さんの方かもしれないしね。だって口をつぐんでるんでしょう?
「あー、やっちゃったー」って思うからバツが悪くて口をつぐんで今後のこと想定して、責められないように自ら胃潰瘍になっちゃっただけでは?
だって逃げ回ってるだけで、特に何もしてないよねぇ?

トピ主さんは結婚してたっけ?(忘れちゃったけど)
つまりトピ主さんの理論だと、1か月と短ければ不倫じゃないから関係持ってもOKってことなんだね?
不倫しても胃潰瘍になるほど悩んで仕事をやめたら罪はなくなるんだね?
じゃあ、トピ主さんと結婚した人は不倫し放題だね!

ユーザーID:1974511839
落ち着いて
ころころころん
2017年11月15日 21:08

こういうトピを見ていつも不思議に思うのは、誰が悪い、誰のせいだと
糾弾する人が多いことです。

一億総批評家というか。。潔癖というか。

トピ主さんは、気持ちを整理したいのと、具体的にどうすればベストかを
知りたいのではないでしょうか。

そりゃ不倫はいいことじゃないですよ。特に家庭を壊されたくない
主婦から見れば、恐怖の対象ですから、蛇蝎のように言われても仕方がないかもしれません。

でも、今一番すべきことは義姉の精神的治療をすること。
そんな爆弾を抱えたような精神状態では今後どうやって生きていくんでしょう。
人生なんて平穏な日ばかりじゃありません。

兄と兄嫁は子供を守りぬくことです。それが誰のせいでも。

もちろん、これらはトピ主さんの仕事ではありません。

あまりトピ主さんを責めるようなトピが多いので出てきてしまいました。

ユーザーID:8617536441
トピ主さんの妹は確かに悪いけど
りな
2017年11月15日 21:12

どんなあやまちを犯したとしても、娘や妹の縁なんてそうそう切れませんよね。逆に義姉はいつか自分の娘が不倫したらどんな風に落とし前つけるんでしょうね。

ユーザーID:0391149173
mayaさんの違和感、わかります。
2017年11月15日 21:33

いじめで違和感覚えたけど、妊娠発覚はさすがにやりすぎかな。
小説は事実より…じゃなかった、事実は小説より…ってやつでしょうか。
絶妙なタイミングで色んなことが起こるのでビックリです。

ユーザーID:1686104070
兄夫婦が許せないならそれでいいと思います。携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2017年11月15日 21:54

2回目のレスです。前回は『妹は反省していますか?』というレスをしました。
不倫したことは勿論反省しているでしょうが、家族がバラバラになったことに少しは責任を感じているのでしょうか?
皆さんの意見を聞いても兄嫁さんとトピ主さん親子どちらが悪いかと問えば、やっぱり私は両者とも感情的で頑固でどっちもどっちだと思います。
感情的な人たちが多い中でお父様は冷静な様ですね。孫可愛さかも知りませんが己の失態を反省してトピ主さん母子と兄家族の関係修復を望んでいるんですから。
できることなら義姉は親戚への暴露は出過ぎた行為だと反省し、お母様と和解してほしいです。でも一度できた蟠りは簡単には消えないでしょうしトピ主さん方が義姉を許せないなら絶縁も両親の離婚も仕方がないと思います。

ユーザーID:7801928060
気持ちはわかるが、やはり問題は分けて考える
ひみつで
2017年11月15日 22:07

義姉さん、方法間違えてます。
正当に責める資格があるのは奥さまだけです。

不倫した義妹に嫌悪感を持つのは、それをなかった事にしようとする姑に憤怒するお気持ちはわかりますが、ここは堪えるべきでした。

放っておいても、自然と報いは受けたのに。
むしろ、放っておいた方が報いを受けるのに。

なかった事にしていたわけでしょ?
一度不倫の旨味を知ってしまうと、繰り返さない方が困難なのです。
成人していたのに、踏み込んでしまう資質なのですから。

トピ主さまも、自然の流れに逆らうような事しなくても。
流れに任せてみてはいかがでしょう。

お母さま、妹さんらに抗うと疲弊しそう。

ユーザーID:7198230352
レスします。
りりこ
2017年11月15日 22:36

最初はとぴ主さんの兄嫁さんとお兄さん、お父さんはずいぶんと変わった方だと思いましたが。変わった方を越えてちょっと怖いです。

仕事をやめ、都会から引っ越し、罪悪感から重度の胃潰瘍を患っているなら妹さんはもう贖罪は果たされたのでは?

これ以上の贖罪とは何を望むのでしょうか?
お父さんがお兄さん夫婦も交えて妹さんをどうするか決めればよかったと言ったとありますが、孫可愛さとは言え正気の沙汰とは思えないです。

妹さんを守るにはお三人とは速やかに物理的に離れて距離をとるしかないのかもですね。

なぜなら自己愛が強すぎる三人の為に、妹さんがこれからの人生を犠牲にする理由は全くないからです。
重度の胃潰瘍を三人とも軽く考えているようですが。お父様はよくよく病院の先生から話を聞いた方がよいかと。

妹さんもお母様もとぴ主さんもお気の毒だと思います。
ただ、兄嫁さんが暴露をしなかったとしても田舎であれば、妹さんが帰省した時点で、不倫の噂はたったのでは?とぴ主さんのご家族の耳にはすぐには入らなかったでしょうが。
田舎のネットワーク、おばさんの観察力は侮れませんから。
兄嫁さんが暴走した原因はとぴ主さんでも、妹さんでもなく、兄嫁さんご自身の問題ですよね。
それを兄嫁さんとお兄さんが直視しない限り、兄嫁さんは救われず、このまま不幸の道を辿るように感じました。
とぴ主さんは、お兄さんや兄嫁さんのママ友からも怒りの言葉をぶつけられているようですが。
最後まで話を聞かずに失礼しますと言ってさっと会話を打ち切ってもよいかと。
だって妹さんの不倫にも兄嫁さんの暴走にも全く関わりがないですよね。
私なら動悸がするとか何とか適当にモゴモゴと言い繕ってさっさと逃げます。

ユーザーID:5771150699
トピ主さん思考が醜い
get a life
2017年11月15日 22:51

兄嫁に対する敵意が最初のトピにも2度目のトピにも出過ぎなんですよ。
あなた自身の文章を読めば読むほど兄嫁を悪くするような印象を与えるのが出てます。

しつこく「兄嫁さえあんな行動をしていなければ」と繰り返してますがもうやめたら?
分からないのですか?

あなたは強気に出る立場ではないのですよ。

もう少しまともな家庭に育てられたらよかったですね。

ユーザーID:9957896975
兄嫁の信念は如何ほどのものか
人の不幸は何の味?
2017年11月15日 22:55

前トピから数えて3度目です。

> 兄嫁が今後も暴露大会をやる気満々発言をしたため釘を刺しました。

兄嫁は実際にそんな発言をしていたんですか?こうなると、個人的にはますます興味がありますね。私が前トピの2度目のレス(2017年11月8日 0:24)でも書いた以下が。

>> 兄嫁が育った家庭を崩壊させた、不倫した親は「世間から石を投げられ」「生涯十字架を背負わなければならない」わけですが、そのあたりはどうなのでしょうね?

きっと、兄嫁は、不倫した自身の親が「世間から石を投げられ」「生涯十字架を背負う」よう、さぞかし大変な努力をしてきたのでしょうね。何しろこの自分の信念を全うするためなら、積極的に行動しますと宣言してみせたわけですから。全くご苦労なことです。

トピ主さん達の不幸は、こんな危険な兄嫁と親戚になってしまったことでしょう。

このトピの登場人物で一番愚かなのは、もしかするとこんな物騒な女性を人生の伴侶に選んてしまった兄かもしれませんね。でもこの一連のトピを読む限り、兄は見事に兄嫁に毒されてしまったか、あるいは元々似た者同士だったように思えるのが悲しいところではありますが。

それと、このトピ本文の順序は前後しますが、

> 父は兄宅で勧められるままに酒を飲みすぎ酔っぱらい、兄夫婦の前で口を滑らせました。

父親、何やってんの?

しかし、父親は一つ、教訓を得ましたね。それは、兄夫婦が酒を勧めるときは、どのような形であれ"毒"が盛られている可能性があると言うこと。この先、兄夫婦が勧める酒は迂闊に飲めないでしょうね。

最後に、このトピ本文でトピ主さんが心配している両親の離婚ですが、残念ながらこれは覚悟を決めた方が良いでしょう。母親は実の娘を選び、父親は義理の娘(ある意味、"嫁"?)を選んだということでしょうから。修復できるようには思えません。

ユーザーID:8099102156
覆水盆に返らず
マダム・エックス
2017年11月15日 23:20

そもそものトピ主さんのご相談内容は「(妹の不倫を法事の場で暴露した義姉は、これまで<持病があり共働きの>義姉の家事育児を支援していた母から)絶縁されても仕方ありませんよね?」でしたよね。少なくとも「今回の一件で一番悪いのは誰ですか?」では無いので、不倫した妹が悪い!いや、口を滑らせた父親が悪い!いやいや、兄が悪い!といったコメントは見当外れだと思います。

現在の状況は、兄夫婦と父親がトピ主さんを味方に付けようとガーガー言ってると。

トピ主さんのレスから
〇妹は母実家に避難し胃潰瘍で療養中(母もしばらく避難)
〇義姉は第3子ご懐妊につき更なる母の家事育児支援が急務であるが謝罪する気はさらさら無い
〇自分が暴露・拡散した妹の不倫で娘が学校でまさかのブーメラン
〇兄より「母親を連れ戻し何とかしろ」とトピ主に要請中、ついでに八つ当たりまでされる

これでトピ主に一体どうしろと?名誉棄損に関しても親族諸々の席でだけならともかく今後も正義のスピーカーの如く妹の不倫を世間に拡散するとまで言い切るのであれば告発されても致し方ありません。質が悪すぎます。新卒社員が不倫常習上司と不倫するより悪質です。まぁ、実際、義姉には悪意があるしね。現代の魔女狩りのようですもんね。

絶縁継続で困るのは兄夫婦だけ。従って、今後の事は兄夫婦で何とかするしかありません。家事育児は外注するなりトピ主父をこき使うなりして母とトピ主の支援を期待しなければよいだけです。因果応報ここに極まれり。

不倫を肯定する訳ではありません。不倫によって人は多くのものを失います。離婚までいかなくとも配偶者を傷付け社会的信用を失い場合によっては職も失い経済的損失も伴います。当人だけにとどまらず周囲の人間までもが身心共に受けるダメージも計り知れない。妹さんは正にそれを実感している最中だと思います。トピ主さんもくれぐれもご自愛下さい。

ユーザーID:9946751202
再度のレスですが、妹さんの為にも絶縁
2017年11月15日 23:26

大学出たての妹さんも道を外れてしまいましたが、修復は可能です。

只兄嫁さんとこのままの関係を続けていると、妹さんの結婚にも影響を及ぼします。

将来妹さんが幸せになるには兄嫁から遠ざかったほうが絶対に良いと思いますよ。

主様のご実家にとっても疎遠で無いと将来が不安です。

それにしても何でこんな大事になってしまったんでしょうね。
家族間でのしこりは一生残ると思います。

ユーザーID:3242550320
期間は関係ない
aki
2017年11月15日 23:32

>妹の不倫期間は実質1か月足らずと短かく、本人が罪悪感に怯えて口を閉ざしていたこと、酷い体調不良も煙幕になり、不倫に気づかれることはありませんでした。
兄嫁がバカなまねさえしなければ、本当に誰にも知られずに済んだのです。

一ヶ月だろうと1年だろうと不倫は不倫。
例え隠し通したままトピ主妹が結婚して、その旦那の前で今回の様にトピ主父が口を滑らせてしまえば同じことでしょう。
隠し通せると思っているのが浅はかです。

ユーザーID:3498115284
第三者の意見ですが・・・
カメリア
2017年11月15日 23:35

妹さんのしたことは確かに罪なことですが、別に兄嫁さんの父親の不倫相手だったわけでもあるまいし、なんでこんな暴挙に及んだのか、意味不明です。
ただの八つ当たりでしょう。
お母様の絶縁は一見、極端にも思えますが、私には賢明に思えます。なぜなら、妹さんが今後、回復し、結婚相手に巡り合ったとき、この様子じゃ妹さんの披露宴の真っ最中に、不倫を暴露するでしょうから。兄嫁さんはもはや、疫病神よりたちの悪い存在ですよ。

無責任なことを言わせていただければ、ご両親が離婚し、兄夫婦と今後、かかわりを持たないことが、妹さんのために一番いいのではと
思えます。

ユーザーID:5936088936
父を責めるべき
匿名
2017年11月16日 0:54

結論から言うと、アナタの父が諸悪の根源です。
いらんことを言ったから
兄嫁が義妹に八つ当たりをしたのです。
自分のかたき討ちを義妹にしたのです。まったく理不尽で侮辱的な話です。
だから、父をみんなで責めるべき。

よくもいらんことを言ってくれたな!と。

父のせいで妹が・母が・みんなが迷惑をかけられたのです。
なのに父は母や妹よりも兄嫁を気遣う・・・。
許せるわけがないでしょう?

そして兄嫁。
病んでますね。親戚の前で義妹の不倫をぶちまけるなどありえません。
自分の長年の恨みを義妹にぶつけただけ。なんと卑怯な兄嫁。
かたき討ちしたかの如く、さぞや気分がよかったことでしょう。

が、責任は取ってもらいましょう。
名誉棄損で訴えましょう。
すでに禊を済ませた義妹を自分勝手な理由で感情的になり・公然と侮辱した兄嫁を。そしてそれを庇った母をも悪者にした兄と父を。

何が過呼吸だ!私の家族を自分のトラウマの解消のためにメチャクチャにして!

と言いなさい。

ユーザーID:8009113129
逃げましょう
ぴょんこ
2017年11月16日 1:54

不倫は悪いことですよ、たしかに。でも、当事者同士で話し合いが終わっているのですから、済んだことです。

問題は今後の対応ですよね。

逃げましょう。

第3子妊娠の義姉さんということですが、義兄さんたち、何を考えていると思われますか? 出産前後の手伝いでしょう。これまでは実母のいない義姉のために、トピ主母がお世話をされていた。ですが、今の状況ではトピ主母の手伝いはない。トピ主父は世話なんてできないから、女手であるトピ主さんに目を付けた。何とか手伝わせるために、暴言を吐き罪悪感を植え付けて、手伝いをさせる方向に導こうとしているのではないでしようか。

「私は、世間が何と言おうと、血の繋がった妹を守りたい。妹が生まれたときから一緒に育ってきたのだから」とでも言って、逃げましょう。

不倫をしたのは事実とはいえ、制裁を受けて終わったことをとやかく言われるなんて、罪を犯して服役した人が出所後も後ろ指さされることと同じでしょうか。だったら私も、障害を負わせた相手を一生ネチネチ攻撃してもいいのでしょうか。謝罪を受け、金銭賠償を受け入れました。私はそれでよかったのですが、日本国によって裁かれました。出所後、自主的に家族そろって別地域へ移住されました。今は全て終わったことだと思っています。家族も親戚も近所も何も言いません。関係ないからです。

ユーザーID:1602572897
トラウマ?
オバ・サン
2017年11月16日 2:30

義姉さんの言動はトラウマの症状では説明がつきません。ヴァージニア・ウルフ(恐らくトラウマの持ち主)の「ダロウェイ夫人」はPTSDのテキストにも使われたことがあり、生々しいPTSDの症状が多数記載されていると言われています。

お読みになると分かると思いますが、義姉さんの症状(?)とは全く違っています。

トラウマが原因なのかはまでは分かりませんがパーソナリティ障害があるのかなといった印象です。誤解をさけるために言っておきますが、パーソナリティ障害の人が周囲を巻き込み、苦しめるのは悪意からではなく障害のせいです。反社会性障害に関して言えば現在のところ薬物療法の可能性があるだけですが、幾つかのパーソナリティ障害に関しては治療可能です。(但し、治療は困難を極めるし、本人も治療を拒むことが多い)

義姉さんをなるべく刺激しない様にしながら、また感情的に巻き込まれないようにしながら、接触を減らす或いは今後関係を持たないようにした方がいいと思いますよ。

パーソナリティ障害に関する書籍には必ずと良いっていいほど、周囲の人に向けて、パーソナリティ障害の人から身を守る方法が書かれています。もし義姉さんパーソナリティ障害だった場合かなり心して頑張らなけりゃならないと思いますよ。

ユーザーID:8947537444
兄との連絡を一切断つ。「妻の暴走はトピ主が原因」とは呆れます
Himawari
2017年11月16日 3:06

 
 妊娠により兄夫婦は今まで以上に、あなた方の助けが必要になります。ですから兄嫁はまるで被害者のように、体調が悪い、心の病が再発か、子供がいじめられた...と兄さんを通して伝えているのです。それも妹さんには無関係なことも、全部彼女のせいにして。兄嫁の親の不倫と家族の事故死も、恨むべき相手は父親の不倫相手と事故を起こした加害者の方です。

ですが、お兄さんは妻のしたことが悪いとは思っておらず、妻の批判を聞く耳をもちません。「妻の暴走はあなたが原因」という人の話を、聞くのも協力をするのも無駄です。今後はお兄さんとの連絡を一切断ちましょう。あなただけではなく、妹さんの名誉も将来もかかっているのですから、これ以上兄家族に関わってはいけません。

お父さんは、たとえ酔わされたとは言え、妹さんの不倫を漏らしてしまい、それを法事の席で暴露した妻を止めなかったお兄さんを、諫めるどころか肩を持ち、あなたを叱責した人です。"兄嫁の妊娠"を聞き、たやすく丸め込まれてしまったのでしょう。守るべきは妹さんなのに。あ兄さんはあなたが連絡を絶てば、お父さんを通して妻の様子を知らせ、そして妹さんの様子も探りをいれてくるに違いありません。くれぐれもご注意下さい。

お母さんには経済力があり、本当に良かったと思います。私は暴力は嫌いですが、法事の席で兄嫁さんを平手打ちをしたお母さんの気持ちはよくわかります。お二人で妹さんを守ってあげて下さい。

彼女の不倫は終わったことです。不倫相手の奥様が慰謝料を請求しなかったのは、新卒入社の彼女に上司が手を出し、その関係も1か月だったせいかもしれません。退職し、実家に戻ってやり直しをすればいいだけの話だったのです。兄嫁を含めた関係ない第三者が、暴露や糾弾するようなことではなく、あなたも謝る必要もありません。胃潰瘍が早く治るとよいですね。

応援しています。

ユーザーID:0835391269
法事とは
雪うさぎ
2017年11月16日 6:03

法事とは冠婚葬祭の中の祭に当たりますね。

厳粛かどうかは家によって大きく違うと思います。
先日 親戚の法事がありましたが規模は50人です。
小さな結婚式よりも人数的には多いですね。
また、別の親戚では家族だけで行いました。

祭の意味を理解している人なら義姉さんの言動や行動は異常に見えるでしょう。
非常識という行動を越え異常行動にさえ見える場です。

妹さんに同情し義姉さんを影で怒っている人は多くいると思います。
それほどの行動だということを考えれば絶縁でしょうね。

ユーザーID:3554771829
和解できないなら、義姉に協力できないのでは?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年11月16日 6:23

不倫について暴露して、家族が揉めてバラバラになると想像できない義姉さん。
過去の父親の不倫でトラウマがあったとしても、妹さんが胃潰瘍になるくらいの体調不良で退職して地元に戻ったので、攻撃対象にする理由になるとは思えません。
仕事が忙しいから、家族の世話&ケアができない兄。
トピ主さんが、義姉さんを許せないなら、兄家族の世話は難しいでしょうね。
不倫暴露する考えをもう捨てる、二度としないと反省しているなら、ともかく。トピ主さんが連絡拒絶しているから、反省しているのか、反省はしないけど家事育児協力の要請をするつもりだったのか不明ですけど。
トピ主さんの夫&夫父母からは、何も言われてませんか?夫婦で話し合いも一度はした方が良いですよ!もし父や兄が急にトピ主さん家に来て家事育児協力要請した時に、揉める時間が少なく済みそうです。



トピ主父が言う、最初から家族全員で妹さんの不倫について話しをして、義姉さんに納得してもらうということは、実際に可能だったのか不明ですね。

ユーザーID:8176157160
お兄さんとも
うめ
2017年11月16日 8:10

トピ主さんのレスを拝見しました。

妹さんも十分自分がしてしまったことを反省し、後悔なさっているようですし、今は妹さんの体調を回復させること、これにお母さんは専念された方がいいと思います。

もう、お兄さんとも連絡取らなくていいんじゃないですか?
「兄嫁が暴走したのが私のせいだというのなら、今後一切の関わりはも持たない。育児や家事も人を頼ろうとしないで、夫婦でなんとかして。手伝う気は毛頭ないから」と言って、着信拒否でいいのでは?
なんで、兄嫁の暴走がトピ主さんが原因なのかわかりませんが...
お兄さんも手伝いのあてが外れて焦ってるんでしょうかね。
そんなことを言ってしまえば、トピ主さんはますます離れていくだけなのに。

お父さんにも「いい大人なんだから夫婦で解決するべき」とお兄さんとは距離を置くことを伝えてもいいと思いますよ。

妹さんの体調が回復するようにお母さんを助けてあげてくださいね。

ユーザーID:5477926326
妹が病気になるほど後悔しているなら携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月16日 8:11

かばいたくもなるし守りたくもなりますね。
父親は、娘より三人目の孫を取りましたか!
分かりやすいお父様ですね。

兄も父もトピ主さんに、何とかさせたいのは兄嫁の産後の面倒を見させたいだけですから、稼ぎがある男二人がいるんですからお金で人を雇えば済む話ですから、無視していいですよ。

持病持ちの母親に妻の産後の面倒や孫を預ける兄の神経もわかりません。
持病が悪化したらどうするんですかね?
死ぬまで母親を利用するつもりだったんですかね?
子供いて共働きで母親の看病できないしトピ主さんに丸投げするつもりだったのかな?だとしたらある意味、兄も優しくないし怖いな。

また兄から電話がきたら、後先に考えないで父にお酒を飲ませた兄が悪いんでしょ!先に母や私に兄だけで聞いてくれたらこんなことにはならなかった!対策も考えられたのに、愚かなことをしたのは兄でしょ!
病気になって会社も辞めて相手の奥様からの制裁は受けた、兄嫁に妹を制裁する権利はない!旦那なんだから自分で何とかしろ。甘えないで!嫁の産後の面倒は兄と父でお金で人を雇うなりしてなんとかやれ、母も私も関わるつもりはない。で着信拒否でいいと思いますよ。

会社を辞めるだけで済んだのは、誠実に謝罪したのと不倫の罪に苛まれて体を壊したから、相手の奥様の配慮でしょうね。不倫相手の妻が兄嫁みたいな人ではなくて良かったですね。
妹さんは十分、制裁は受けました。
今は病気を治して、不倫を持ちかけてくるような男を毅然と断るメンタルを持つことが先決ですね。独身と偽って付き合って既婚とわかったら、即お別れできるような決断力もいりますね。
しっかり静養して、先の人生をしっかり歩めるようにトピ主さんが良き相談相手になってあげてください。
親が亡くなったら、相談できるのて兄弟しかいないですからね。

ユーザーID:7038372005
最新レスでますます疑問が
さわ子
2017年11月16日 8:33

最新のレスによると、不倫は実質は期間もごく短く、妹さんは相当悩んでいたという事ですよね?

それが真実なら、実際は合意の上での不倫と言うより上司の権力を利用した関係強要に近いのですか?

でもね。それだと不思議なんですよ。相手方との話し合いに出たのは妹さん本人とご両親。そして酔ったお父さんから話が漏れた。お兄さんを経て兄嫁さんに伝わった。

でも兄嫁さんが暴露した時点では典型的なパターンの不倫話になってたんでしょ?どこでそんな尾ひれがついたのですか?

また、兄嫁さんが悪意で話を盛りまくって嘘も交えて暴露したという場合、ご両親や貴方が「それは違う。実際はセクハラによる関係強要なんだ」と訂正しなかったのはなぜですか?

数の上では主様側が多いのだし、親族間では兄嫁は新参者です。上記の説明をすれば、このトピの流れのように「あら、じゃあ妹子ちゃんは被害者じゃないの。あんな良い子に手を出すなんて都会は怖いわねえ」となったんじゃないでしょうか。

それが実際は平手打ちです。これでは兄嫁の行動はともかく、暴露した内容そのものは正だと取られても仕方ないと思うのですが。

ユーザーID:9215852133
レスします
リタ
2017年11月16日 8:34

現代でも子供を義絶する親がいます。レスをなさった中には自分の子供が不倫をしたときに、本当に義絶なさる方もいるでしょう。自分の子供の時にすればいいのです。他人に要求してはなりません。
妹さんは、開き直ってないからこそ、母親も姉も助けてあげたくなったのでは?多分、愛を信じて自分を捧げた、強くノーと言えない性格で誘われるたびに応じてしまったケースもあり。男性慣れした女性が『この上司も私の魅力に落ちた。私は奥さんと違って若くてキレイ〜』ではないと思います。大学卒業したてなら結婚の重みは想像つかないです。もっと若くても結婚寸前の経験があったなら重みがわかるけど。妹さんが今も『上司を愛している』、と悲嘆にくれているのか、『ダマされ、都合良く捨てられた』と思っているのかは知らないけどね。

ユーザーID:6410697305
トピ主さんは巻き込まれているのですね
2017年11月16日 9:23

自分からは手出し口出しはしたくないし、していない。

父親と兄が関わらせようとしている、いわば被害者。

父親も兄も、自分の妻の問題ぐらい、自分達で何とかするべきですよ。

兄がトピ主さんを責めるなんてお門違い。原因は妻にもあるし、暴走を止めれない兄にも責任有る。

父親も情けない、長く連れ添った妻との話し合いくらい、娘の力借りずに自力でやるべき。

兄嫁も、自分で撒いた種なのだから、助けを求めるなら夫だけにしとけばいいのに。
過去の遺恨を晴らしたいのなら、相手が違うし、やり方も間違っている。

トピ主さんも大変ですね。父親や兄に協力する必要無いですよ。
人のせいにしたり、人をあてにしてるから、いつまでたっても解決力がつかないのですから。

ユーザーID:2216177707
そもそも携帯からの書き込み
はなはな
2017年11月16日 9:24

起こってしまった事はひとまず置いておきましょうよ
そもそもの発端はお兄さんが義姉を同席させて、酒でお父さんに無理に話をさせたのが原因
義姉のことはお兄さんの小遣いと貯金で家政婦さんを頼めば良いのではないかと

ユーザーID:0172699812
それこそ
それ
2017年11月16日 9:27

>義母さんの耳に入ったら「アナタ助けなかったの?義姉さんは自業自得だけど、子供達に罪は無いわ」とか言ってきそうじゃないですか?大丈夫?

それこそ部外者が口を出すってことですよ…
夫はともかく夫側の義母なんて全く関係ないですよね。
自分の実家の話に口出しする義母って嫌じゃないですか?
自分の母親に妻実家の内情をぺらぺらしゃべる夫も嫌。

今回もトピ主さんの妹の不倫に対してある種部外者の兄嫁が口出ししたことで起こった騒動ですよね。
からむ人が増えれば増えるほど纏まるものも纏まらなくなります。

もし義母に何か言われれば「こちらの実家の恥をお見せすることになり大変申し訳ありません。なんとかこちらで対処しますので」でいいと思います。

ユーザーID:6159913532
トピ主が全て悪い
あわわ
2017年11月16日 9:29

お兄様のおっしゃる通り。
あなたは独身ですか?
3人のお子さんをもつ兄嫁を妬んでいてその気持ちが全面に出てしまってますね。
あなたが引っ掻き回さなければ法事で騒いでおしまいでした。
あとは兄がおさめてくれたと思います。
不倫したのは妹さんでしょう?そのことを棚の上に上げてあなたの行動はおかしいです。
妹は罰は受けたって義姉だって充分罰はうけてますよ。
それならあなたが引っ掻き回して事を大きくしたのになんの罰もうけないのはおかしいです。

ユーザーID:7796748023
姪御さんがかわいそう
おばちゃん
2017年11月16日 9:54

いつの時代も思慮の足りない大人達のせいで、未熟な子供が被害に合うんですよね。

あなたはその姪御さんを助けて上げたいとは思われませんか?

不倫期間が短期間だとか
実妹さんはまるで被害者のように言われますが、
今回の登場で守られるべきひとは、無関係な姪御さんだと思いますが。

他の大人は自分でまいた種は自分で始末しろってかんじですがね。

>兄嫁は自業自得との私の感想は変わりません。

この言葉、ものすごく怖いです。


出てくる大人全員、自分のことしか考えて無いんですね。


義姉さんの気持ちを止められるのは実妹さんだけだと思います。
若いから?
新人だったから?
期間が短かったから?
胃を患って、職も失い、未来が無い…それくらいで「不倫女」のレッテルが剥がれると思われてますか?
一生、つきまといますよ。
騙されたとしても、過去の過ちとはいえ、我が子なら一生悔い続けろと言うと思うし、子供達のパートナーなら、拒否権はありませんが、注視し続けると思います。
妹さんは、そういうレッテルを自ら背負ったとお気づきですか?

義姉さんに
実妹さんが誠意をみせれば義姉さんは落ち着くと思います。
もちろん、一度は大きく感情が膨れあがるかもしれませんが
無関係な大人がわーわー言って穴を隠し通せる物じゃありません。

ユーザーID:6825593684
ヨコですけど
とおりすがり
2017年11月16日 10:03

姪っ子ちゃんがいじめられている理由って、本当に、おばさんのことなんですかね。

実は、母親(つまり兄嫁)が、「無駄に騒いで事態をおおげさにするいらんことしぃな人間」だから、いじめられているってことはないですかね。

法事で無駄に騒ぎ立てたことといい、なんかこの兄嫁さん、普段から無駄に事件を起こしては被害者ぶっている「常習者」なんじゃないかと思えるんですよね…。

ユーザーID:6376996340
不倫の破壊力、凄いですね。
ライオンキング
2017年11月16日 10:06

トピ主がひた隠しにしたがるのも分かります。
そちらでは不倫は大騒ぎなんですね。
だからこそ、トピ主の母は、娘の貞操教育をしっかりすべきでしたね。
すべては後の祭りですが。
トピ主実家は離散で良いのでは?
トピ主も、トピ主兄妻、トピ主兄、トピ主の父と連絡を絶ちましょう。
楽しい話なんて、今後ありませんから。

ところで、なぜ、トピ主が暴露の原因視されるんですか?
トピ主の妹の不倫帰省から、トピ主の兄妻暴露までに、何があったのですか?
兄夫婦にバラしたのはトピ主の父。
トピ主は、どう関係してくるのですか?
トピ主の兄夫婦からの問い合わせでもあったのですか?

今後は、噂の沈静化を待つだけですね。
まあ、ご近所で親族の揉め事でも起これば、みんな忘れますよ。
日本人ってそんな感じですから。
地域活性に一役買ったし、少なくとも姪の同級生は「不倫はマズイ」と学習したでしょう。
悪いことばかりじゃないですよ。

トピ主兄妻も、トピ主妹も、お大事に。
ついでですけど、親族の集まり、法事って「公然と」に該当するか、疑問です。
どうなんでしょう?
もし訴訟沙汰になって、裁判所の判断が出たら、教えてください。

ユーザーID:7234977849
たぶん。。
チョコ
2017年11月16日 10:09

兄嫁は妹を悪者にして 自分は清く正しいを皆に認めさせたかったのでは? 
兄嫁親の不倫で 負い目みたいなものが攻撃することで清算しようとしたのかな〜?
小学生の姪ごさんが いじめられてるとの事ですが 兄嫁さん体調悪いときママ友の手伝いに頼ったのでしょ? いつも義母が手伝ってたのに なぜ?思えば理由聞かれ言っちゃったのでは?
人の口に戸は立てられず ネット 友人などで あなたの街でこんなことあるんだって?と噂話が広がれば 面白おかしく伝わり当事者の娘さんがいればいじめ対象になったのかも?
兄夫婦の自業自得だと思うけど 姪ごさん守るのも親の務めと考えるなら 兄夫婦も引っ越ししかないんじゃないの?と思う 

兄嫁は身内を訴えるなんて ひどい 言いながら身内を陥れてるし 兄は大黒柱気取ってるみたいに感じるけど親離れできないし。都合よすぎるよね

お母さんは妹さん守るで良いと思う お母さんまで離れたら妹さん立ち直れなくなると思うし それでもお父さんが孫を思い 兄夫婦もと味方するなら別居 離婚どちらでもいいじゃん。大人である親が話し合い決めることだから。でも兄夫婦はお父さんよりお母さん味方にして こき使う予定だったんだろうけど。

あと兄嫁暴走はトピ主のせいと兄に言われたそうだけど トピ主の怒りもわかるけど お母さんの働き出来ない分 トピ主のせいにして 働かせようとしてるのかもね〜
もし私がトピ主さんの立場なら 自分がかかわると 兄嫁の精神不安定になりそうだからと伝え離れるね 兄嫁のためなのよ〜って感じで放置 疎遠を考えるかな?

兄嫁選んだのは兄 兄に味方するのは父親 姪のことも大変だろうけど大人3人でがんばってくれと
そして妹を立ち直らせるために 母 トピ主 母身内でがんばるからってね

 

ユーザーID:1567109073
誰が悪いか?は問題ではなくなっているように思います。
もろもろん
2017年11月16日 10:13

「兄嫁が精神的に追い詰められた状態にある」そのために「妹に過剰反応した」
これにつきるのでは?

そして兄はこの件に関して直視したくない、できない。そのため主様のせいにしているのでは?

これは、素人がどうこうできる問題ではないと思いますよ。
専門家に受診して、根本的なことを解決できない限り、兄嫁は苦しみ続けると思います。そして、その苦しみのために、まわりも苦しむと思います。いま、まさにその状況ですよね。

兄は、兄嫁を大切に思っていないのか?冷静に考えて、兄嫁は非常に苦しんでいるのに、それに対して、根本的な解決方法を、なぜ取らないのか?

傷を負っているのに、治療すると痛いから触らないで置こう。→
→治療しないから傷は治らず、もっとひどくなる。→
→誰かが傷にまちがって触ってしまった。→
→痛いからわめく。→
→傷にまちがって触ってしまった人が悪いと責める。→
→ケンカになって、誰も治療が必要だと言わない→
→どんどん傷が悪くなる。→
→治療すると痛いから触らないでおこう。→・・・・繰り返し

とてもデリケートな問題なので、兄嫁が信頼している人に治療を受けるように説得してもらうのが一番だと思います。
さて、誰でしょうか?

兄嫁の行動は、社会的に称賛される行動ではないけれど、そうせざるを得ない精神状態に追い詰められているとしたら「誰が悪いか?」なんて問題じゃなくなるのでは?

誰か助けてあげてほしいと私は思います。

過ちを犯して恐れおののいて帰ってきた妹の気持ちや体を気遣ったように、同じく追い詰められて過ちを犯した嫁の気持ちや体を気遣える人は、誰かいないのでしょうか?

ユーザーID:4308139771
本当の原因
山茶花
2017年11月16日 11:13

今回のきっかけ、「表」の原因は、妹さんの不倫と、義姉さんの不倫に対するトラウマだと思います。
でも、「本当の原因」は(本人も気付いているかどうかわかりませんが)、義姉の妹さんへの嫉妬だと思います。
妹さんが実家に帰ってくるまでは、自分が家族の中心だった。
夫や子供、義両親やトピ主さんまでも自分の思う通りになる。
ところが、妹さんが帰ってくることで、家族の関心が妹さんに向いてしまった。
要するに、自分だけが庇護の対象でありたい、自分だけを見て欲しかったのでしょうね。
だから、家族から大切にされる妹さんを排除したかった。
不倫云々は、恐らく後付けです。
不倫にトラウマがあるなら、普通はそれを避けます。
妹さんを無視する、義実家に行かない、という行動が合理的なはず。
でも、義姉さんは避けるどころか、自分から首を突っ込んでいった。
つまり、トラウマ云々が真の理由じゃないんです。
自分に有利になるように、意識的に、又は無意識に計算して行動を起こしている、怖い人です。
それが失敗したので、過呼吸をおこして、自分に同情が集まるようにしてるのです。
もしかして、あまり考えたくないけれど、子供のいじめも、自らがそのように仕組んで、同情が集まるようにしているのかも。
子供を使ってでも、自分の欲求をみたそうとしている。

義姉さんは、今回の妹さんのことがなくても、早かれ遅かれ 必ず問題をおこす人だと思います。
お兄さんが、義姉さんのこういった特質を理解されていれば良いですが、そうでなければ、お子さん達への深刻な影響が懸念されます。
トピ主さんは、義姉さんには一切かかわらないほうが良いです。
関わりのないところで、姪御さんたちが助けを求められた時は、手を差し伸べてあげて下さい。

私の母は、義姉さんと同じような人でした。

ユーザーID:4884213806
機能不全夫婦かな
騒ぐだけ?
2017年11月16日 11:37

お父様の英断にお母様がブチ切れて出て行ってしまったのだから、怒りが収まるまでは何を言っても無駄だし、無理に仲裁しようとしたら貴女にまで裏切られたと取られかねないので静観するしかないですよね。

しかしお兄様「不倫した妹が悪い」から「兄嫁が暴走したのはトピ主が原因」になってしまったのですね。お母様が話にならないから貴女を脅して言うことを聞かせようとしてるのかもしれませんが、ご自分の家庭を守ろうという気はないのでしょうか。妻がおかしくなっているのを静観し子供が虐められてるのも人のせいにして騒いでるだけですよね。大体、子供が虐められていたら普通親が出ていくものだと思っていたのですが、兄嫁も自分大事で我関せずなのですかね。第一、お母様と主様が出て行って「妹が不倫したのは私たちが悪い」と頭を下げるなら、お父様とお兄様が頭を下げに行っても立場は同じですよね、何を騒いでいるのでしょうか。

なんか不思議なのですが、兄家族ってお母様がいないと生活していけない家族なのですか?そのほうが問題だと思いますけど。これを機に、兄夫婦が人を頼らずに家族だけで生きていけるように説得した方が早いし健全な気がするのですが。

ユーザーID:5629220194
トピ主さんをエールするのが何故「ひどい」?
ネフェルタリベベ
2017年11月16日 11:47

「事実を触れ回るべき!」「一生十字架を背負え!」
「過去の過ちを無かった事にさせるものか!」「幸福になるのは許さない!」
うわぁ〜…これはひどい。
不倫が趣味の上司が悪いだけなのに。
トピ主さんの妹に集中砲火を浴びせるなんて。

過去について宣伝して回らなければいけないなら
兄嫁の親が不倫して、自分と余所様の家庭を壊した事も「立て札」に書いて地域に広めますか?
過去は過去。誰でもやり直して幸せになる権利、あるんですよ?

法事の騒ぎの元凶は兄嫁なので
自分で招いた事について責任をとらせなきゃいけません。
小学生の姪は、浅はかな母親の犠牲になってしまいましたが、トピ主さんとお母様は一切手を貸してはいけません。
自分のせいで我が子が苛められてしまった親の気持ち?自業自得としか言いようがないです。
兄夫婦と子供達で何とか乗り越えていくしかないですね。

ユーザーID:4319546392
前回から見てました
くまこ
2017年11月16日 12:41

妹さんが不倫した事と兄嫁の家庭の問題は全く別です。
兄嫁が幼少時傷つけられたからと言って、不倫した人全てに復讐して良いわけがありません。
自分も娘がいますが、たとえ悪いことをしても、自分の子供は可愛いし守るべき存在です。特に妹さんは職も失い制裁は受けています。ここで兄嫁の行動を当然と書いてる人はお子さんいないのかしら?
そして立場を変え、自分の娘が兄嫁のような行動をとったら、引っ叩いて叱責します。自分が不快だから何しても許されるなんて考える人が娘だったら恥ずかしすぎます。
まるで小学生のいじめ。あの子嫌いだから仲間外れにしよう、と一緒です。
この兄嫁、どこまででも付いてきて妹さんに危害を加えそうですね。気をつけてください。

ユーザーID:9307021424
地域によっても違うのかしら
通りすがり
2017年11月16日 12:55

>配偶者の親まで参加する法事も経験した事がありません。

私が住んでいるところでは

宗派にもよりますが、
三十五日或いは四十九日の忌明け法要の時は、
両隣のご近所
配偶者の親
を招いて行います。

忌明けの法要が済めばその後は身内のみの法要になります。

三十五日や四十九日の忌明け法要って法事って言わないのかしら?

ユーザーID:9857731797
罪を憎んで、人を憎まず
こすもす
2017年11月16日 13:00

不倫をしてしまったら、それを反省し、更生する機会も与えないのですか?

皆さんは失敗しませんか。しますよね。
神様じゃないのだから、完璧はないのです。

過去の過ちを立ち直れないくらいを責めるのは、とても良いこととは思えません。

人に厳しく、自分に甘い人が多い気がします。
もっと寛容に生きられませんか。

兄嫁は病的です。
自分が何さまなのか?自分が発散できれば、人のことはどうでもよいのか。
かなり危険な方と思われます。

関わらないことが得策なのに、ご両親が火に油をそそいでしまう。
もう少し皆さん冷静に、思慮深く、大人の対応をしませんか。

ちょっと手遅れな感じが否めませんが・・・。

ユーザーID:9291630735
人間関係は本人が決めること
うーん
2017年11月16日 13:08

義姉が望んでいるのは不倫した義妹と義家族が絶縁して自分の家事育児の手助けをしてもらうことでしょ?
それが叶わないなら義家族の前で義妹の不倫を叫んで泣いて非難する。
妹と絶縁するつもりがないならそれを受け入れる気のない義姉を切るしかないです。

誰とどう付き合うかという人間関係は本人が決めることであって他人から指図されることではないと思ってます。
でも義姉はそうは思ってない。義家族が義妹と絶縁しないと気が済まない。
だから大勢が集まる法事の場を選んで不倫を暴露して義家族に義妹と絶縁するよう迫ってる。
それを受け入れる気がないなら義姉から離れるしかないです。
義姉は自分の方が切られたことも家事育児を手伝ってくれてる人間がいなくなったことにも納得できないんでしょうけど。

法事以来スッパリと義姉を切って一切手を貸さないお母さんの気持ちは何となく分かる気がします。
義実家の人間関係を望み通りにするために手段を選ばないやり方はどうなのかと思います。
それに娘を甘やかしていると批判するなら自分の家庭の家事育児も甘えずに自分達で対処すべきだと思うかもしれませんね。
義姉の望んだように妹と絶縁する気がないならそれに納得できない義姉とは離れるしかないです。

ユーザーID:6698978209
一切、話を聞かないことですね
ハレルヤ
2017年11月16日 13:16

兄嫁だけでなく、兄の話も。こんなややこしい人を嫁にした人ですから、それなりの人間だったのでは?

兄は何事も他人のせいにしたがるようで。娘のいじめは兄嫁が原因なのに、妹不倫のせいにする。

娘さんがよく出来た子なら、いじめになんて遭いません。むしろ、同情されるはず。あなたは関係ないよって。でも違うということは、普段の行いが悪かったのでしょう。兄嫁同様、わがままで感情が激しくて泣きわめいたりしてたんじゃ?付き合いを切りたいと思っていた親御さんにとっては、渡りに舟の事実です。親族の不倫を暴露する母親。そんなのを嫁にもらった兄。実母からそっぽ向かれて困ってるからと、周囲の親をこき使う。

女の子は家同士の行き来が濃いですからね、暴露大好きな親の子は、そりゃ家に入れたくないですわ。子供通して何言われるかわかりませんもの。子どもが学校で嫌われてることを知らない親は多いですよ。元から好かれてなかった可能性もあるし。

兄嫁の妊娠話は、お腹に子供が居たから精神状態がおかしかったと言いたいのでしょうが、被害が大きすぎ。お母様も体調が悪いから手伝えないと言えばそれまでですよ。兄が頑張れば良いんです。お金払って家政婦でも雇えば良し。

トピ主さんは、頑として話を聞かなければ良いと思います。

ユーザーID:1491678531
余りにも無知な意見が多すぎるので
調停員
2017年11月16日 13:29

名誉毀損には刑事と民事があり、刑事は「事実の摘示によって社会的評価を低下させた場合」、民事は「事実を摘示した場合だけでなく意見・論評で社会的評価を低下させた場合」が該当するので、「不倫は事実かどうか」は名誉毀損を成立させる条件に過ぎず、「事実だから」は全くの無意味です。

刑事で訴えることも可能ですが、民事訴訟となるでしょう。民事においては「情状酌量」という制度自体ありません。当然精神鑑定などあり得ません。それまでの生活から見て、兄嫁の生育環境等は慰謝料減額の理由にはなりません。
名誉毀損は親告罪の為、被害を受けた本人である妹の訴えが必要です。民事での解釈によっては一家の名誉毀損とも考えられますが、妹本人が望ましいと思います。

兄嫁が母を暴行罪・傷害罪で訴えられる可能性は、まずありません。名誉毀損行為を止めるためであり、注意程度はあるにしても、過剰防衛とはならず、訴えは取り下げられます。むしろ名誉毀損も刑事で扱われることになり、兄嫁が自分の首を絞めるだけ。

兄嫁が言わなくてもいずれ広まった、にしても、何の根拠もない憶測にすぎず、考慮外。仮にその可能性が高かったとしても、病気で余命1ヶ月の宣告を受けた人を殺害しても殺人罪になるように、兄嫁の免責理由にはなりません。よって、子供のいじめは兄嫁の吹聴が原因と考えるのが妥当です。

そもそも他の方も言うように、妹の不倫は兄嫁には何の関係もなく、当然妹が受けるべき罰や制裁を決めるのも兄嫁ではありません。不倫は犯罪ではないので、当事者間での解決で終わりです。なので「妹擁護」という発想自体間違っていて、別問題であることを理解できていないだけです。

兄嫁が心に傷を負ったにしろ、それこそが自業自得。人の悪口を言う人が相手にされなくなるのと同じで、援助を受けられなくなるのも自業自得。
慰謝料と転居費用等で100万程度が妥当でしょうか。

ユーザーID:5149829061
関わらない方がいいと思う
赤とんぼ
2017年11月16日 13:34

 都合が悪いと過呼吸って・・・。 無視でいいんじゃないですか? 

「暴露大会」ですか。私でも録音して弁護士に相談、警告します。で、また過呼吸・・・。あほらしい。

 本当に取り扱い要注意人物です。

 娘がいじめられ苦しんでいるのは、暴露大会の結果がでただけ。

 これは、兄夫婦が自分達で清算しないといけない出来事。

 お手伝いさん代わりだった、お母さんが家を出たから、困っているだけでしょ。

 兄嫁、仕事をやめても親と実家に同居なら、生活できるでしょ? 父親の年金もあるはずだし。

 3人目の妊娠とトピ主さんとどういう関係があるわけ?お母さんに頭下げて謝って帰ってきてもらうしかないでしょ。無理だと思うけど。義母も離婚したら赤の他人ですから。

 子供(妹さん)を守る母親の母性本能とこの夫(トピ主さん父親)との結婚にうんざりしていたと思う。

 トピ主さんは、自分の生活を守ったほうがいいと思います。

ユーザーID:5920839696
トピ兄訳あり女性と結婚した割にはダメ過ぎ・・・
トピ兄ダメ過ぎに一票
2017年11月16日 13:53

海外出張する位だから、仕事はそれなりにできるのでしょう。家庭人としては
落第よね〜。格式ばって大がかりな法事するような家に近居して、情緒不安定
精神疾患歴のある女性と結婚して子をなして実母に世話を丸投げって…最低…

恋に落ちて結婚するのはわかるけど、義姉みたいな女性がもっとも不向きな
環境に居続けさせるとは…長男でも敢えて人間付き合い薄い都市部に住んで
医療福祉に妻を支えてもらうようにするのが、思慮ある男性の決断では?

さらに子ども複数なしてるんでしょ?考えなしにも程があるよね〜
この手の女性と結婚するからには、女性=子どもの覚悟でしょう?

トピ主家、昔から兄を甘やかしてるから現状なのでは?
トピ主はとりあえず実兄着信拒否にして、婚家の生活に集中しましょう。

ユーザーID:2864228838
「何の罪もない孫も預からないなんて」
モンスーン
2017年11月16日 14:02

あのう。。。
兄嫁は、自ら絶縁宣言したのですから、逆に絶縁宣言される覚悟が必要だったんじゃないですか??
お母様に対し「あなたの娘とは絶縁してね。でも私や孫とは絶縁しないで面倒見てね」
なんていう言い分が通るとでも思っているのでしょうか?

兄嫁擁護の思考回路が不思議すぎる。

ユーザーID:3188587728
転居でやり直し!
筑摩
2017年11月16日 14:12

大勢の人の前で、その場にも自分にも関係ない、隠しておきたい個人的な負の事情を暴露して大騒ぎする人が
職場や、親戚や、PTAや、ご近所にいたら

バラした人→危ない人、関わりになりたくない
バラされた人→気の毒だけど、しょうがない
      ならまだマシで
       そんな人だったんだ、ひどいね〜と面白半分に話題の的

となるのが普通
バラす人に対し、あの人はトラウマがあるからしょうがない、とは、なりません
無論、正義の味方とも思われない
あの人法事で大暴れしたらしいよ〜と陰で笑われるのがオチ

だって
大人なら、個人的な憎しみ悲しみを、関係ない第三者に向けて攻撃しておいて
トラウマだから、では許されないから

お兄さんはわざわざ可燃性の物に、マッチで火をつけるようなことを
なぜしたのか不思議です
お父さんが口を滑らしたのも、考えなしでしたけど

となると、今後も問題を抱えた義姉と、対処できないどころか火に油を注ぐ兄の夫婦には
近づかない方が良いと思います
今は、トピ主さんと妹さんに害がこれ以上ないことを一番の優先に考えて行動することが
良いと思います

第三子を妊娠していようがいまいが、大反省して謝り倒してくるまで
近くに寄せないようにしないと、また何をしてくるか危険です

妹さんが一番かわいそうですが
そこは、もう割り切って、とんだ嫁を連れてきた兄の妹だからと諦めて
これからのことを考え、前向きに生きるよう励ましてあげてください

大丈夫、妹さん負けないで頑張って!

ユーザーID:1700040089
兄嫁の親が悪いと言う人もいるが
ちらむん
2017年11月16日 14:46

あまりにも遡りすぎるのもどうかと思うが一理ある。

共通するのは親にせよ妹にせよ、「不倫した奴が絶対的に悪い」ということ。
後の人はみんなとばっちり受けてるだけ。

ユーザーID:6374142339
妹さんに動いて貰うべきではありませんか?
うずらまま
2017年11月16日 14:59

確かに不倫という如何に人道を外れている行為であっても、起って
しまった事は致し方ありません。
ただ、後始末は妹さん本人がつけるべきではないでしょうか?

周囲ばかりが妹さんの不始末に振り回されて、当の本人は蚊帳の外に
いるのはオカシイと思います。
まずは妹さんがお兄様夫婦に頭を下げることから始めるべきではないでしょうか?

末っ子ゆえに、御両親も貴方も妹さんには甘くなる部分はあるのだと
思いますが、妹さんは大人なのですよ。
妹さんの為にも、心を鬼にして「貴方自身が始末を付けなさい」と
話すべきだと思います。

そもそも、なんで実家に妹さんを戻すようなことをされたのでしょうか?
色々と世間体を気遣う必要にある田舎のようですし、妹さんの為にも
別の土地で再起を目指すように突き放した方が良かったのではありませんか?

ユーザーID:6499427062
甘やかしていると批判できる立場?
暖房
2017年11月16日 15:23

兄嫁は親戚の前で娘を甘やかしていると姑を批判して糾弾できるような立場じゃないでしょう。
自分も持病があるだとか共働きだとかで姑の好意に甘えて家事育児に協力してもらってきているのに。
姑が手を引いた途端、家庭が立ち行かなくなるなら相当な協力をしてきてもらっているはず。

兄は兄嫁の助けを無視した母親のことを罵倒したらしいですが、姑が嫁の家事育児に協力するのは義務でもなんでもありません。
本来は自分たちで家庭を運営していくのが基本で、親族の手助けはあくまでも好意だと思います。
義姉も姑の好意に今まで散々甘えてきてるでしょう。
気に入らない義妹が姑やトピ主さんから手助けを受けることを甘やかしだと糾弾できるような立場には見えません。
もし意見を述べるにしても、姑とサシで話せばいいことであって親戚中の前で義妹をつるし上げて義家族が甘やかしていると糾弾する必要なんてありません。
義妹が親戚中から批判され姑やトピ主さんも親戚から甘やかすのはやめろ絶縁しろと言われることを望んでいたんでしょう。
そうでないと法事のために集まっている親戚の前でやることではないですから。

散々手助けしてもらってきた兄嫁が法事の場で娘を甘やかしていると糾弾して絶縁を要求したのは出過ぎた行為だったんじゃないでしょうか。
三人目も産まれるらしいですしとにかく姑の手助けが必要だから必死になっているんでしょうけど、おそらく母親はもう許さないでしょうね。
兄が罵倒しようが兄嫁が泣こうがもう協力するだけの好意はないでしょうし、トピ主さんも母親の決定に口を出さない方がいいと思います。
経済的にも困っていないらしいですし、夫が命令したところでどうってことないでしょう。
私もトピ主さんの立場なら義姉と距離を取るでしょうね。

ユーザーID:0789232687
心配だ・・・
かも
2017年11月16日 15:54

傷害罪傷害罪言ってる人もいますが、この場合、義姉が言う必要がない事を頼まれもしないのに暴露し、それを制止すべくひっぱたいたと言う理由で、警察が受理するわけありません。
母親にぶたれてトラウマだと言っても、いらぬ暴露をして喧嘩の原因を作ったのは本人です。
絶縁と言われたのが酷いと言っても、妹に絶縁言ったのは貴女でしょう…で終了かと。

後、名誉毀損て、公然と他者に知らしめ名誉を毀損するというものですが、手段それ自体は、親族の前でぶちまける、ネットに書く、チラシ、怪文書、スピーカーなど手段は問わないので、親族しかいないから名誉毀損にはならないというものではない。
例え周囲にそれとなく知られていても、だから大声で妹の不倫を言い回っていい訳ではありません。

なんか、トピの内容より、義姉擁護の人のかっ飛んだ理論が気になって仕方ない。
この調子でうっかり何も知らず犯罪行為に及びそう。

あとトピ主が恐喝になるって…まず恐喝罪がどういう犯罪かも知らないかなもしかして…。

ユーザーID:6211518132
それほど不思議な話じゃないような 法事の件
ねこねここねこ
2017年11月16日 16:17

〉幾ら大きな法事でも配偶者の親まで来ますか? 葬儀でなく法事で配偶者の親が参加はないでしょう。
地方でも名士の家なら一周忌や三回忌ならあるよ。代議士が顔を出すこともあるし。家に僧侶を呼ぶこともあれば、寺であげることもある。故人が会社経営者だったりしたら古参の社員も来る。特に田舎なら。

〉しかも「田舎にある実家」と明記してあり、兄一家は「実家の近所」にありながら兄は海外出張。
最近は地方の製造業でも中国とかに工場持ってたりするよ。だから地方の企業でも海外出張はある。海外出張のある企業は都会にしかないは…偏見かと。

〉そしてすぐ近所で噂になる。法事なのに御近所さんも参加するのですか?
上記のような家が法事を家でするとなると、やはり近所の人や会社関係の人が手伝いに来るよ。終わった後にそのまま食事を出したりするから。

〉法事は親族だけですよ。
都会の核家族や地方でも一般家庭ならね。

夫がど田舎の古い家だから、たかが法事にこれほどの人が来るのかってビックリしたもの。娯楽が少ないからか、ご近所さんも来てお祭り騒ぎだもの。主に法要後の宴会目当てのようだけど。

だからあんまり違和感無いんだけど。

ユーザーID:3249135927
義姉って疫病神ですね
くわばら
2017年11月16日 16:51


周囲の関係ない人を次々と巻き込んで、今回の騒動の張本人(義姉)は被害者面とは・・。

義姉ってまさに「疫病神」

トピ主さん、お母様と妹さん共々とにかく逃げてください。

あと、お兄様と連絡とるのはもうやめた方がいいと思います。

3人目出産したら、トピ主さんが無料の託児所+お手伝いさんにされるから。

ユーザーID:8159894655
このトピックって
小夏
2017年11月16日 16:52

主さんの追加レスを読んで感じたのですが、相談というより、兄嫁さんが悪いと共感してほしいのと、愚痴を言いたいだけですよね?

両親が離婚するかもしれないのに心配じゃないんですか?
義姉が身篭っているのに身体のこと心配じゃないんですか?
主さんの家庭崩壊寸前なのに心配じゃないんですか?

妹さんは奥様のいる人と関係を持ち体調を崩した。自業自得。
義兄嫁さんは法事の席で大騒ぎして体調を崩した。自業自得。

私からしたら、どっちも同じレベル。


そして、こうして何度もトピしている主さんは、全国に妹さんの不倫を公表しちゃっている。

これが一番、妹さんを裏切ってるのでは?
読む人が読んだらわかると思いますけど…

ユーザーID:3805280136
トピ主・姪が気の毒すぎる
あほ
2017年11月16日 16:54

不倫女で且つ母親実家にも汚名をかける叔母さん
虐められたのを自業自得とばかり ふんぞり返る叔母さん(トピ主)

母親を平手打ちする祖母

姪からみると どうなんだろう?

守るべき者を間違えていませんか?

不倫はトピ主妹の意思でしたこと。
大学も出た大人なんだから自分で責任とらさなきゃ
またしでかしますよ。
逃げてる位だから 全然 懲りていないもの。

一方、小さな小学生の女の子
虐めにあってるのを 笑っている叔母達と祖母って...
トピ主たちって 人間として低い、低すぎる。

そのうちトピ主夫も 其の庇い立てに疑問をもつでしょう。
トピ主も不倫女だったんだ(当たっているでしょう?)って。

ユーザーID:3323410956
ほんとに横の横ですが・・
P子
2017年11月16日 17:08

法的な有無の論が専門家さんなんでしようか?レスが上がっていますけど

身内内でのイザコザに対して訴えを起こしてもあまり本気で取り上げて貰えない
といったような記事を昔、目にした事があったのですが、そこは如何なんでしょうか?

夫婦喧嘩などの親族間では傷害が伴わない事件は「身内の方で解決して下さい」と言われた事が
有ると友人が言っていましたので・・

ユーザーID:1659266683
田舎は法事に義理の親も来ますよ。
梅ぼし
2017年11月16日 17:56

私の夫は本家の跡取りで、地元で会社経営をしています。そして私の実家はもともとその下請けでした。高校で夫と部活が一緒になりつきあい、大学を卒業して結婚しました。私の実家にとっては私の嫁ぎ先は親戚でありそして大事なお取引先様でもあります。そういう込み入った事情では法事に呼ばれます。実家の親にとってもつながりを強調する意味合いもありますし、私の結婚が大きなプラスになりましたので。
田舎は都会の方と感覚が違います。そして今回の件ですが義姉さんの行動はもし我が家で起こったらと考えますと義理両親はおそらく義姉さんを怒ります。なぜなら「恥」をかかせたからです。親戚の要となる本家の恥を周りに言いふらすのは許されません。本家の中で絶縁するのは許すと思いますが。
表面的には結束力のある仲の良い本家を演じるのも大事です。
ただ義姉のお子さんがいじめられるのはわかりません。おうちにお力があるならそういう事は起きません。田舎は勤め先が限られるので、従業員の子供さんも一緒の学校ですからいじめなどをしませんよ。

ユーザーID:4710978446
ただの契約不成立
みるく
2017年11月16日 18:46

議論が白熱していますが(まだまだ妹が原因という言う人がいて呆れますが)、今現在の問題として単純な話は、兄家族が義姉がした恩を仇で返す裏切り行為にも関わらず、母親と小姑(トピ主)に兄家族の子育てと家事を今まで通り手伝えと言って騒いでいることが問題ですよね。

それに対して母親とトピ主は断るに足る十分すぎる理由(法事での義姉の名誉棄損行為)が有りますが、本来は理由など必要なく断りたければ断れることなのです。
自分の家の家事労働を親族とは言え他人に強制などできるわけがない。本当に困っているのなら自分達で家事代行サービスにでも頼めば良いのです。

今までは100パーセント母親の好意で手伝ってくれていただけです。そこのところに気づけていれば、義姉も自分に良くしてくれた人(義母)になんてことをしてしまったのだろう、と今頃反省して心から謝罪しているはずです。
その事に感謝もせず当然の権利のように今なお主張し続けている兄夫婦。
母親だって見返りを求めて手伝っていたわけではないでしょうが、全く感謝の気持ちも持たない人達をこの先も助けたいなどと思わないのは普通の事ではないですか。

妹の不倫、義姉の法事の失態を差し引いても、拒否している人に自分達のために時間と労力を割いて手伝えと言い続けている兄夫婦の正当性は何も無いと思います。
元々話が通じない相手だったのでは?

ひとまず名誉棄損だとか義姉を刺激するようなことは言わない方が得策です。
ただいつまでも攻撃してくる兄に「家事手伝いは外注すれば済むこと。お金で解決できることをいつまでも親族巻き込んで大騒ぎしないで」と突っぱねましょう。

ユーザーID:8481153258
準備を確実に
匿名
2017年11月16日 19:08

追加レスも読みました。

義姉相手に「・・・名誉毀損で訴える」旨明言なさっているのに、当の義姉氏は懲りてないんですか。「訴える」が単なるブラフと取られてるんですかね。

ならば、訴えるについての準備をしっかりやって、何が何でも勝ち抜くようにしなければ意味がありません。常日頃の発言を全部録音しておくとかは基本。信頼できる弁護士を探して、あらかじめアドバイスを求めておくことも重要です。

ユーザーID:7855202925
絶縁で良いでしょ携帯からの書き込み
エリ
2017年11月16日 19:09

兄嫁はまだ暴露大会をする気満々なら絶縁して当たり前です。不倫はよくないですが、人様の不倫話を吹聴するのは悪意がなければやりません。
自分がトラウマ持ちだからと妹さんの評判を地に落とす権利なんか兄嫁にはないです。トピ主さんが釘を刺すのは姉妹としての情もさることながら、世間への体面や兄宅の子供への影響も考えたらそれくらいするのは当然です。トラウマを盾にして場も弁えず騒ぎをおこし、積極的に妹さんをイジメて叩き潰そうとしている兄嫁のどこが可哀想なんですかね。

妹さん叩きに必死な方は、気に食わない行動をした人に対して平気でリンチにかける恐ろしい感覚の持ち主ですね。どれだけおキレイな人生を歩んできたか知りませんが、若い女の子の、それも既にカタのついた過ち一つ許せないのはどうなんでしょうね。
親族の前で妹さんに自分の不倫を謝罪させろとかバカじゃないの?第一、聞きたいですか?そんなもん。男女の事は基本的には秘め事です。ほじくり出して、正義面して断罪するのは下品すぎるし、それこそ汚らわしい。

今後の事ですが、誰かが謝罪した所で元通りの関係には戻れないでしょうから、当分は冠婚葬祭以外は絶縁でいいですよ。お互い顔も見たくないでしょうし。年単位で離れていた方がみんなの為かと思います。

兄嫁が暴露した結果がイジメに発展したのですから自業自得です。そんな土地柄も恐ろしいですが、兄嫁とトピ主の兄が解決の為に動くべきです。
トピ主の兄と父が兄嫁のトラウマをどこまで知っていたかは分かりませんが、もし知っていたなら何故、口を割るのか。暴露を始めたら連れ出さないのか。詮索されても適当にごまかしておけば良いのに。いい年してそんな事も出来ないのですね。
トピ主の父と兄が軽率すぎるし、甘く見すぎなんです。妹さんやトピ主さんにインネンをつける前に我が子を守れと言いたいですよ。

ユーザーID:4663241988
妹の将来を考えるなら
男性側から見れば
2017年11月16日 19:18

理不尽だと思っても、義姉にお詫びするべきでしたね。


冷静に考えてみるとわかりますよ。

そりゃあ誰だって我が娘が可愛いですよ。だからこそ辛抱するべきでした。

「娘のしたことは本当に申し訳なかった。絶縁は出来ないが、厳しく監督し、根性をたたき直すのを許して欲しい」

と、いう親がいるのと、

「娘がかわいそうでしょ!! バッチーン!!」

と、いう親がついているのとでは他人の評価が違います。

将来、妹の不倫がばれても、親兄弟の倫理観がまともなら、破談の確立が下がります。

でも、

わが子

というだけで、一方的に不倫子の味方をし、温かく保護し、臭い事実は隠蔽し、血のつながってない親族は平手打ち……というような親がついている女性は恐ろしすぎます。

小町は女性が多いようですが、さて、自分の息子に置き換えてみたらどうですか?

家族ぐるみで不倫を隠蔽して「素敵なお嬢さん」として知らん顔で売り出し、娘に危機が迫れば「親が子供を助けるのは当然!! 何もかも夫が悪い!!」の態度で息子に迫ることが予想される親姉つきの娘……恐ろしくはないですか?

兄嫁はやりすぎでしょうが、妹さんの将来の旦那にも内緒にするつもりでしたか?

それだったらひど過ぎます。

あなただって、示談、解雇で済んだからといって、幼女の裸を隠し撮りした過去を黙っていた男と結婚することになったら嫌でしょう。

ちなみに、今回酒を提供したのは兄ですが、父親にも同僚や友人、親しい親戚はいるでしょう。
兄が聞き出さなくても、そのような地域であれば、必ず誰かが聞き出して広まったことでしょう。


*妹さんの将来の相手にはきちんと話すつもりがあるのなら義姉はやりすぎでしょう。でも、「根性を叩き直すために実家に監禁するからチャンスが欲しい。将来の相手にはきちんと話す、と言っておけば、ちょっとは気持ちも変わったでしょうね。

ユーザーID:5744453962
体調崩した後に母親に連絡してる
ええ
2017年11月16日 19:33

兄夫婦が義実家の支援をこれからも求めているなんてどこにも書いていない、何をもって判断したんだというレスがありますが。

法事の後に兄嫁が体調を崩した際に
>海外出張中だった兄から「すぐ帰国できない。今回だけでも助けてくれ」と電話で泣きつかれても母は完全無視。
と母親に連絡している時点で兄夫婦は思いっきり母親をあてにしていると思うんですが。
以前と同じように家事育児に協力してもらおうとしていますよね。
支援を求める気がないなら最初から母親に電話なんてしないでしょう。
支援を求める第一候補を母親にしていてそれがダメだったから兄嫁のママ友の世話になってたわけで。

兄嫁は妊娠中らしいですし子供三人抱えたらますます母親の手伝いを求めそうですね。
トピ主さんから母親に説得するよう言われても関わらない方がいいですよ。

ユーザーID:8980879387
トピ主さんがなぜトピをたてたか?
とらうま
2017年11月16日 19:36

あまりにあり得ない攻撃をされるとなんか価値観が脅かされますよね。

不倫は悪!
過去に辛い思いをしたら、不法行為をしても許される!
全ては妹のせい!

こわっ!
あり得ない法律知識やこじつけで、もっともらしく不倫を叩く人がこんなに多いことに愕然としました。

同じようにトピ主さんとお母様も、兄嫁さんがここまで病んでいて、性格が過去によって歪んでしまっているとは思ってなかったんでしょう。

だからトピをたてた。
こちらから絶縁するのはおかしいことじゃないですよね?
これが普通ですよね?
トピ主さんが書いたことが多少ぼかしてあって、トピ主さんよりのことしか書いてないとしても、
兄嫁さん、法事で暴露騒ぎを起こしたこと、絶縁されて当然ですよ。

お母様とトピ主さん、間違ってませんよ。

ユーザーID:4183011308
最初から
ショートカット
2017年11月16日 19:36

少し不自然だと思ってました。
夫親に育児を手伝って貰っている義姉さんが、夫妹単体を責める事は有っても、皆で夫妹をと絶縁しよう!なんて、夫親を追い詰めるような事をしますかね。

お母様の財力の話と、妹さんの慰謝料の話も不自然です。
ネットの相談だから多少のフェイクや、妹可愛さで話を盛っている所も有るかと思うのですけど。それでも、上司妻から慰謝料の請求がなかったのは、妹さんに支払い能力がないだけの話ですよ。
慰謝料は、連帯責任なのが基本です。妹さんが払えなければ、浮気夫が払うだけだから、離婚する意思がなければ、上司妻も請求しないでしょう。
期間が短いなら、額も少ないでしょうし。むしろ働き続けてくれたら冬のボーナス一括で払って貰えたのに、くらいの感覚かと。

胃潰瘍の話は嘘だとは思いませんけど、むしろ、このトピは妹さんが立てたと考える方が自然です。

味方になってくれた母や姉が、どんどん窮地に追い込まれ、甥姪は義姉の自業自得だ、義姉はバチが当たったのだと思ってせいせいしていたが、義姉の妊娠が分かって父が離れて行く。
姉があんな事をしなければ(言わなければ)、義姉もあそこまでしなかっただろうし。姉が甥姪を面倒みてくれてたら、私もこんな孤立しなくて済んだのに・・・。

くらいの気持ちでトピを書いているのではないかと思います。
親が離婚しそうになったら、長女も動揺するとは思いますが、嫁に出た身だから、一線引こうと思えば引けます。

しかし未婚の次女は、自分が結婚する時に親が離婚してたら、何かのキッカケで相手が気付いてしまうかもしれません。
親の離婚や自分の不倫を気にしないで結婚してくれるような男を探すなら、この辺じゃ無理、また都会(都内)に出るしかないの?と思うのかな。
「義姉は子供を産んで幸せになっていくのに、私は・・・」と思えば、苦しいですよね。

以上、妄想故、スルーして下さい。

ユーザーID:0139806899
まあ義姉さんが一番悪いのが大前提なのですが・・・
ベッテル
2017年11月16日 19:49

だからと言ってトピ主さんはじめ皆さんが「悪くない」とも思えません。

義姉が一番悪いのが大前提ではあるのですが
そもそも不倫なんかをした妹
平手打ちをくらわし絶縁宣言をする母親
そんな日に名誉棄損で訴えるとか着信拒否して火に油を注ぐトピ主さん
兄も父親も言わずもがなです。

私は男性だからかもしれませんが、息子や孫、兄嫁、勿論妹さんも含め家族全員の事を考えれば、過去にそういうトラウマがあり、トピ主さんが追い詰めて過呼吸になったような状態の兄嫁さんの事をまず対処したい、そして娘であるトピ主さんに仲介してもらいたいというのは妥当な選択だと思いますし、理解できます。
兄嫁さんが妹さんより大事とかそういう事ではないんですよ、わかりますか?

それから
>兄嫁がバカなまねさえしなければ、本当に誰にも知られずに済んだのです。

これは考えが甘いですよ、絶対そんなことはありません。
私はそれよりもたった一か月程度の不倫で重度の胃痙攣で胃潰瘍になるような妹さんのメンタルが心配です。
あと妹さんが十分に罰せられたというのはトピ主さんの身びいきです、職を失い病気になった事こそ自業自得です。
父に呆れて実家に帰った母親に賛同気味ですが、妹さん(娘)の事を考えればこそ事を荒立てるような事をしない方がいいのにと私は思いますが・・・

もう兄嫁が悪いからだのでなく、自分の立場をもう守る事を一番に考えた方がいいですよ、どちらにしろ元のようにはならないのだから・・・

ユーザーID:9721618783
不倫は悪いことだけど
レノア
2017年11月16日 19:52

不倫する人は嫌いです。
でもだからって、それを言いふらして皆に絶縁を促すなんて
兄嫁さんが異常だと思う。普通そんなこと言わない。

結局は自分が負ったトラウマを、妹さんにぶつけているだけだと思う。
そしてそれは「私はトラウマがあるから」なんて理由で正当化される事でもないよ。

ユーザーID:2446859462
兄嫁さん
もーる
2017年11月16日 20:07

本当に思慮が足りないですね。
身内を強調するなら、身内の恥として皆の前でいう事はしないですよ。
そもそも、身内とはいっても他人でしょう、と思います。
トピ主さんも、変な兄嫁さんとのお付き合いは大変ですね。

ユーザーID:4325390743
憲法(言論の自由)vs民法(名誉毀損罪)
ちの
2017年11月16日 20:20

まず、事実関係として

1.妹が不倫をした
2.兄嫁が法事の場でそれを暴露した

よって義姉を名誉毀損罪で起訴する。
ということになりますが、そもそも法事の場じゃないなら他の場での暴露はいいのか?
不倫の摘発がダメなら、そもそも憲法上言論の自由が守られていないのではないか?

また、法事の場は不特定多数の範疇なのか?
兄嫁は法事の場を不特定多数でないと誤認した、という錯誤がないのか?

等、色んな論争があるし、どんな敏腕弁護士も勝訴の確率は五分五分だと思います。
そもそも法律というのは解釈の問題で、断定される方、判例の提示をお願いしますね。

ユーザーID:9209009709
兄、兄嫁が浅はかなトラブルメーカー
ポッチマ
2017年11月16日 20:23

兄嫁は、義妹(トピ主妹)の不倫を法事の場で親戚中に広め、
義妹と絶縁するよう親戚に迫った。

それで義実家から絶縁されたショックと、
義母のサポートが受けられなくなって倒れ、
兄が母に助けるよう頼んだが、母親が拒否。

…どう考えても、兄と兄嫁が浅はか。
トピ主さんのお母さんは持病があるのにサポートしていたのに。

不倫憎しで、兄嫁の行動を擁護する人、
そんな妹の母親も姉(トピ主さん)も不倫する人間の身内だから…と
人格否定までする人。
怖いな〜…。

兄嫁も、そんなに不倫が憎いのなら、
不倫した妹を持つ夫と離婚すればいいのに。
不倫した娘を持つ義母のサポートなしで、
家事育児をこなせば良いのに。

トピ主さんのお母さんは夫と離婚し、
妹さんを連れて新天地へ。
妹さんは心身の調子を整える。
兄夫婦には、弁護士から警告を出す。
もう、お母さん妹さん、トピ主さんに関わらないように。
それが一番じゃないかな。

不倫は罪だけど、
私刑の方が酷い。

ユーザーID:7979959166
自業自得
匿名
2017年11月16日 20:30

この言葉、兄嫁だけに当てはまりませんよね。
酔っ払って余計な事を言ったトピ主父。
不倫という非人道的な行為の
代償で体調を崩したトピ主妹。
法事という席で言わなくて良い事を
言う兄嫁。
自分の嫁の不始末をフォローできずに
一緒になって大騒ぎするトピ主兄。
身内可愛さからこの騒動を
全て兄嫁に責任転嫁したいトピ主。
ちなみにトピ主母の平手打ちは暴行罪に
値しますよ。暴力ですので。
登場人物それぞれに原因があるのに。

因みに兄嫁さん、3人目妊娠との事。
おめでとうございます。
だけど、トピ主さんやお母様が
手助けする必要はないと思います。
兄夫婦の意志で子供を増やすのですから
子育ては兄夫婦2人でやってもらいましょう。
放っておいたら良い。
ここまでこじれたら
もう、絶縁しかないかもですね。

ユーザーID:8963376552
両親が離婚するしかない
ム〜
2017年11月16日 20:34

両親が離婚すれば、
父方の親族とも縁が切れるし、
妹さんの苗字が変わるので、
心機一転、人生をやり直す一番の方法では?

それにしても兄嫁は異常。
親の不倫によって家庭がめちゃくしゃになったことは自分だけの不幸で済んだのに、
余計なことをしたばっかりに他人を不幸させるなんて、
なんの権利があるの! といいたい。
一方的に責める、いじめと同じです。

本人にその自覚がなければ、
兄嫁とは絶対に絶縁した方がよいでしょう。
場合によっては兄も。
絶縁しなければ、
将来、法事のときみたいに事あるごとに、妹の不倫を言いふらされる可能性があります。
兄嫁と関わると、ろくなことが起こりせん。

父と兄は、このことを理解しているのでしょうか?
兄嫁の面倒を見て欲しいとよく言えたものです。

ユーザーID:1054741751
ヨハネによる福音書
埴輪
2017年11月16日 20:37

姦通の罪で捕らえられた女がいた。律法では石打ちの死刑に値する。イエスは「あなたたちの中で罪を犯したことのない者がまず、この女に石を投げなさい。」と言った。これを聞いた者は全員、自分が罪を犯したことがあると知っているので誰も女に石を投げることができず引き下がった。またイエスも女の罪を許した。 

大昔からこのような事は繰り返されてきたのです。不倫を擁護してはいません。どちらかを糾弾してみんな不幸になるなんて愚かだと思いませんか?私はキリスト教徒ではありませんが、いろんな宗教や戒律には争いを減らし、恨みを残さないように事態を収拾する智恵が詰まっていると思います。

このトピに登場する人は全てそれぞれ非があり、かつ気の毒です。
トピ主の家族は今、とにかくお互いに距離を取り自立して生きなければならないと思います。
妹と義姉は会わせない。妹は心身が回復したらなるべく遠くで働く。義姉も望むところでしょう。
兄夫婦は自分達で協力して家事と子育てを頑張る。元々トピ主や母親に手伝わせようと執着するのが甘えてて間違いです。兄は兄嫁の心をケアし、家事育児ももっと協力し、出来ない分は各種サービスを利用する。姪のイジメには兄夫婦が真剣に対応していますか?
母と兄夫婦はもちろん会わない。母と父もしばらく別居がいいですよ。父は兄寄りのようなので父が手伝うのは兄夫婦の心情的にも落ち着くでしょう。父が手伝いたくないのなら、頼りない男ですが諦めるしかありません。

トピ主も実家とちょっと距離をとりましょう。
数年したらトピ主が調整役で関係がすこし回復できるかもしれません。

蛇足ですが嫁実家の法事に義両親が参加なんて小町でも山ほど見ますよ。

ユーザーID:3084803681
さすがに詰め込みすぎ
面白かったよ
2017年11月16日 20:59

いじめと妊娠…大変ですね!こんな短期間で…。
さすがにやり過ぎちゃいましたね。

ユーザーID:9821020537
物事には限度ってものがある。
通りすがり
2017年11月16日 21:37

妹さんの不倫はいけないことです。擁護はしません。もし次の恋をしたり結婚するような相手が出来た時に探りをいれられるのは自業自得。そこは自分の人生に責任を持たなきゃならないことだと思います。

でも兄嫁さんはやり過ぎ。

トピ主さん親族内の話をなぜ他人の子達が知っているの?
醜く争うにしてもトピ主さん家族と兄夫婦の中でやっておけばよかった話。兄嫁さんがいらぬ親戚にまで暴露したから他人にまで知られて姪っ子さんが被害を受けているんですよ。

もしくは・・・兄夫婦はママ友さんに確か色々お手伝いをお願いしてましたよね?その時に兄嫁さんがママ友さん達にまた自分から暴露したんじゃないですか?それならクラスの子が知っているのも頷けます。普通身内の恥は他人には言いたくないものですけどね。

学校の環境もよくないようだし地域も閉鎖的っぽいし、兄夫婦は兄夫婦で、トピ主さん達はトピ主さん達で思い切って別地域に引っ越した方がお互いのためにもよいと思いますけど。

ところで、兄嫁さんは義妹さんのことでは必死に攻め立てるのに、自分の娘を虐めている人達には同じようにしないのでしょうか?

ユーザーID:5860683031
妹さん重度の胃潰瘍ですか
アヤメ
2017年11月16日 21:41

胃に穴が開くほど辛かったのですね。
不倫=女が悪いかのような風潮が根強いですが
海千山千のオヤジと小娘で同罪というのはどうなのでしょうね?
しかも小娘は田舎出の新卒ペーペー
(失礼、田舎を馬鹿にしていると言うわけではないです。都会に慣れていない親元離れた孤立無援という意味です)
前トピでどなたかが仰っていたパワハラの可能性もありますね。

妹さんも案の定、相談できる大人が身近にいない状況で一人悩んで、そして胃に穴が開いてしまった。
本当にお気の毒でなりません。
「不倫」と言う文字・言葉に短絡的に反応する方々は一体どんな教育を身につけてらっしゃるのか?
知性を疑います。
兄嫁に至っては自分の親の敵を婚家の妹で討つかのような愚行に呆れるしかありません。

トピ主さんにはどうか妹さんをお大事に
一日も早く立ち直られますようお祈りします。

ユーザーID:9230938071
トピ主さんこそ逃げよう
かあしゃんはつらいよ
2017年11月16日 22:43

トピ主さんこそ、その嵐の中から遁走しましょうよ。
登場人物全員が「私は悪くない、悪いのはあんただ」とばかりに憤っている状態。
口をはさめば、相手は途端にかみつこうとしてくる騒乱状態。

少し離れたところで、今の騒ぎがおちつくまで自分の日常生活をたんたんと行いましょう。
まあ、余計な一言は言ってしまった後のようなので・・・逃げ切れるかは保証できませんが。

今は逃げとけ、逃げとけ。

ユーザーID:8946111627
愚かな兄ですね
これまでの人
2017年11月16日 23:31

法事の席で妻が妹を糾弾し始めた時、普通の夫は妻を室外に連れ出し、自分は部屋に戻って妹に謝罪する。その後

・親戚に対して、今の件を絶対に口外しないで、と釘を刺す。
・妹には、後で妻に謝罪させると言う。
・妻を連れて、即退去する。

この程度の事をしておけば、その後妻の謝罪が無くても、関係のこじれは無かったでしょう。

「如何なる場合も、夫は妻の見方をすべきである」は虚偽イデオロギー。
沢山のマナーの中の重要項目の一つと見做すのが良い。TPOにより、守るべき事項の優先度は変わる筈です。

ユーザーID:4605082187
兄嫁の立場ですが、兄嫁を擁護できません
不倫した男の娘ですが
2017年11月16日 23:36

私の父も不倫の結果、両親は離婚し、程なくして不倫相手の女性が父と再婚しました
継母との折り合いが悪く、私は高校卒業と同時に家を出ました
父が不倫をし、不倫相手の女性が母を追い出したと知ったのは成人してからです
継母との確執はあったにせよ、周りの大人たちが分別がある人たちだったので
私はそんなことも知らずに成長できたことを感謝しています
ですから、このトピを呼んで、周りの大人たちがあまりにも愚かだと思いました

両親の不倫を知った後、私にも兄嫁のように暴露する機会がありました
父の葬儀です
家出同然で家を出た後、実家とは没交渉でした
異母兄弟がおり葬儀の時点で彼らも成人していたこと、何食わぬ顔の継母には苛立ちを感じたことで、その場で何もかもぶちまけてやりたいと思いました
だけど、家出同然で実家を出たとは言え、そこまで育ててくれた周囲の人々に顔向けできないと思うからこそ、自分の感情の赴くまま勝手な事は出来ないと堪えました

既に私は結婚して子供もいましたので、子供の前でそんな修羅場を自分で作る事は無い、私の代でこの流れを止めたかったんです
心の中は憎しみに燃えていましたが、暴露したところで何も生まれません

葬儀の後、私の心の内を知った身内が何かと気にかけてくれています
「よく我慢したね」と
実家のある地域とは全く違うところに住んでいて、皆さん事情など知るはずもないのに
周囲に住む、父と同年代であろう方々からも可愛がっていただいています
あの場で拳を握りしめて耐えた私に、父がせめてもの償いに
天国から私に色々と送ってくれているのだと思って今では父に感謝しています
もちろん周囲の方々にも
いい意味で因果応報だと思っています
だから、断罪がベストだとは思えません

ユーザーID:2898993542
トピ主は悪くないけど携帯からの書き込み
兄嫁最悪
2017年11月17日 0:17

お母様を追い出すような形にした兄嫁やお父様の近況だけでも嫌な気分になります。はっきり言って兄嫁にはこれっぽっちも同情できません。

ユーザーID:9370491653
こんにちは。
momo
2017年11月17日 1:26

大変な状況ですね。

妹さんは報いを受けているから、ですか。
たった一度の過ちでも自分だけでなく周りを不幸にしてしまうことってあります。もちろんうまく狡く立ち回るような人間も多いですが。
妹さんの場合は前者だったということですよね。

不倫の上司の妻が慣れっこになっているから、っていう記述ありましたがそんなのだから不倫するのだろうと言いたいです。
表に見えなくても、精神を病んで病院に通っているような妻も多いのですが、そんなことは一切考えていない。そんな人が不倫をします。

兄嫁さんの妊娠も気遣うどころか、そのいいよう。妊娠でナーバスになっていたのではないですか?

小姑と嫁のいがみ合いではないですか。こんなことがなくてもほかのネタできっと絶縁になっていたでしょうね。
絶縁したほうがいいのではないですか。お互いのために。

ユーザーID:9829597740
元凶は兄嫁の心に巣くってる憎しみです
ぶく
2017年11月17日 2:35

妹さんの不倫ではありません。
確かに不倫は罪です。でも完璧な人はいない。誰でも過ちは犯します。

兄嫁は不倫にトラウマがあるからといって不倫した義妹を、地獄に叩き落していいことにはなりません。
また、兄嫁は子供っぽい。「私はかわいそう」とトラウマが成長を妨げているのでしょうか。

兄嫁が自分で変わりたいと思わない限り、治療しても効果ないかもしれません。
お兄さんはお嫁さんを甘やかしちゃってるんですね。妻を護るのは当然のことだけど、護り方が間違ってる。

ここまでこじれてしまってお気の毒です。
未婚の娘を護ろうとするお母様の愛がよくわかります。(前回のトピのときも書いたけど。)
お母様に経済力があってよかったです。

私がお母様の立場だったら同じようにするだろうし(お嫁さんの頬は叩かないでしょうけど)、
トピ主さんの立場だったら、やはり同じようにするかもしれません。


>「身内を訴えるなんて酷い!」
いやいや、身内の失敗を法事の席でぶちまけて一族に縁を切れと言った兄嫁が酷い!

ユーザーID:6856091196
三方一両損
バッカス
2017年11月17日 3:39

かけがえのない家庭・実家を無くした義姉様には同情しますが、お父様の不倫からお母様弟さんの事故死まで続く様な稀な出来事がおきたんですね。 追い詰めたり追い詰められたりしなくても、稀な出来事が起こってしまう事は理解出来ますが……

我が家でも夫の有る事から始まり、日を置かずに子供の交通事故、同日に亡くなった夫の旧恩人の葬儀の連絡と代理の列席 等々…… と怒涛の様な展開に成り、癌の闘病中だった恩人が我が家の娘の代わりに天国へ行って下さった?のかと頭がクラクラしたり号泣してしまったり、有る事を責めずに夫に退職を思い留まる事をお願いし、沈静化して行きました。
こう云う場合は三方一両損や情けは人の為ならずと考えますが、義姉様の行動が凄すぎて只々驚いてしまいます。

時には神仏・ご先祖様に手を合わせられるのも宜しいかも知れません。 落ち着かれます様に……

ユーザーID:1984835681
不倫は良く無い、けれども兄嫁が騒ぐのは変
まる
2017年11月17日 5:18

自分の身内に不倫に対して激しい嫌悪感を持っている親族がいることを知っていながら不倫をしてしまった妹さんが最初の原因だけれど、トピ主さんのお母様にそこまで助けてもらっている状態での親族の前での暴露は義姉さんが幼稚すぎです。

義姉さんが不倫をされて相手の親族の前で暴露というのなら、まだ気持ちは分からないでもないのですが、妹さんの不倫と義姉さんは全くの無関係ですから、ただの嫌がらせなんですよね。

お母さんと妹さん、それにトピ主さんも地元で仲間はずれにされて人間関係を壊されてしまったのですから、義姉さんとは関係を修復することは不可能でしょう。

どちらが悪いって問題ではなくなっていますよ。

義姉さんのママ友さんも田舎で付き合いもあるから、仕方無く手伝ってあげたのでしょうが、三人目を出産するのならまたお世話になってしまうかもしれないので、再度トピ主さんもとばっちりを食うかもしれません。

義姉さん関係の着信はお兄さんのことも含めて無視した方が無難ではないですか?

ユーザーID:0127078384
トピ主さんには何の非もないのに災難でしたね。
アリス
2017年11月17日 8:18

義姉のことは、基本的に無視で、今後被害があった場合は毅然とした処置でいいと思います。

不倫は良くないことであり、直接の被害者が望めば、加害者はペナルティを受けるのは当然です。
そしてトピ主さんの妹さんはすでにペナルティを受けています。

同様に、人の不倫を言いふらすことも良くないこと。
こちらについても、被害者の意思によってはペナルティを受けることになるのは当然です。

『そもそも不倫をした方が悪いので、それを許せないと思う人は何をしてもいいだろう』などという理屈は通用しません。

私の知っているいくつかの判例においても、不倫が事実であってもそれを不特定多数に吹聴した場合は、名誉棄損と認められています。
また、情状酌量や心神喪失が認められるケースではないと思いますね。



まあ、法的な問題はともかく、世の中というのは、『好意で親切にしてもらっておきながら、恩を仇で返すようなことをしたら、もう二度と、その人から親切にはしてもらえない。』ものです。

また、お願いの仕方も、間違いまくってます。
(基本的に「〇〇してくれないなんてヒドイ!」といわれて、〇〇する気になる人間なんていません。)

それが分からない義姉様やお兄様、愚かすぎですね。

ユーザーID:9503465369
不倫が悪いことなのは、みんな分かってる
ペンペン草
2017年11月17日 8:51

「不倫が悪いことなのは、みんな分かってます」とのレスが散在するけど、分かってない人が一人いるでしょ。
それは、トピ主。

不倫に関しては、確かに、義姉やトピの読み手は部外者ですよ。

でも、こんなにあからさまに「妹は騙された」「名誉を傷つけられた」と被害者であることを連呼し、「不倫の件は解決済だから」と不倫相手の奥様への気遣いが垣間見られるような記述も一切なし。

部外者に対し、不倫相手の奥様への謝罪の気持ちを述べる必要はありません。
そもそもトピ主自身も不倫に関しては部外者なのは分かってます。

でも、聞いた人は不快になるし、だからこそ本来以上に義姉擁護レスがつくんですよ。

ユーザーID:8488374640
3人目?!
3人娘の母
2017年11月17日 8:59

自分達だけではきちんとできなくて、貴方の母親の手をかなり借りてるのに??
うわぁ、完全放置でいいかと。
兄だって働いているのでしょうし、節約して勤務減らしたら獅子と思うよ。
父親と兄夫婦、妹と母親、貴方は貴方の夫でいいと思う。
父親が全面的に兄支持なら、もうそれも仕方ない。
まあ、親兄弟と言えどもやっぱりもう結婚して自分の家庭があるから、家庭第一で。
兄嫁の暴走はやっぱりいくらトラウマと言えども兄嫁の責任だし、兄がそういう人選んだのだから兄がコントロールしないと無理よ。
なんか、正直姪のいじめはかわいそうだけど、前から兄嫁なにかやらかしていたのだと思う。
で、子供から兄嫁の義妹が不倫してたのを聞いたのをキッカケにこれ幸いとフェイドアウトした親の子供がしてるのだと思うよ。
個人的文句をいうのではなく、大勢の前で身内の汚点を言う人だもん。
そういう傾向があるから、貴方も元々好きではなかったんでしょ?
これからは、兄嫁の補助は父親がすればいんじゃない?
妹さん、そんな状況なってるっのって、あんまり恋愛経験がないからかな。
正直、相手が少しでも騙していたのなら、訴えたいくらいだわ。代償としては大きすぎる。
妹と会うと、兄嫁のトラウマも酷くなるんだろうし、妹にとってはもう兄嫁がトラウマだろうし、今後関わらないために両親の離婚もありだと思うよ。
貴方に連絡あるのは、女手が欲しいのだろうけど、男女区別ない社会だし、母親のしてた補助を父親しても何の問題もないもの。

ユーザーID:8645827145
当事者間の問題ですらないじゃん
ちらむん
2017年11月17日 9:42

不倫は当事者間の問題と言っている人達は単に問題の本質を理解できていないようです。

会社にも露見していない状態で妹、上司、上司妻3人だけで解決し、解雇でもないのに退職しないのであれば当事者間の問題と言ってもおかしくはないですが、未成年でもないのに両親が関与した時点で当事者間の問題ではありません。(未成年なら親は法定代理人足り得るので当事者と言ってもおかしくはないが)
会社に露見しているなら会社も巻き込んでいますし、自主退職時点で会社も被害者ですよ。
どんだけ採用に金かかってるんだか。

当事者間の問題と言うなら当事者間で解決すればいいんですよ。

ユーザーID:6374142339
他人に迷惑かけても平気な人達
イモリ
2017年11月17日 9:50

トピ主親娘って他人に迷惑かけても平気な人達なんだなぁ、と思います。
ここに「不倫ごときで」って書いている人も。

妹さんの会社側からしてみれば
採用コストって意外とかかるんだよね。
仕事もろくに出来ないうちに、こんな不倫なんていっちょまえの事して周りの迷惑考えろよ。
次の採用まで人員足りないじゃない。
と、思うだろうし、
姪っ子たちの保育園にしたら
母親が倒れたのに親戚の誰も迎えに来ないのって、どうよ。
私たちも早く帰りたいんですけど。
と、思うだろうし
子供達を預かったママ友だって
えーっ、なんでお婆ちゃんやおばさんがいるのに私が頼られるの?
急に困るわよ。でも、私が引き受けないと子供達が不憫だし断ったら冷たいみたいだし。
しょうがないから引き受けたけど、身内のゴタゴタで他人を巻き添えにしないで貰いたいわ。
と、思うだろうし
姪っ子、甥っ子にしたら
おばちゃんの一人が悪い事したからママが病院に行って、僕たちは寂しい思いをしなくちゃいけない。
でも、お婆ちゃんやおばさんは僕たちの事を考えてもくれない。
保育園の先生もお友達のママもよくしてくれるけど迷惑そう。
僕達はどこにいればいいの?
と思うんじゃないかしら。

目一杯あなた達親娘は周りに迷惑かけてるのよね。

なんかトピ主の言い分を見てると、周りに申し訳ないって気持ちが全く感じられないから、そういう感覚な人達だからこんな事になったんだと思うのよね。

兄嫁の行動は行き過ぎかもしれないけど、幼い子供達を見捨てるような行動の方が問題だと思う。
ママ友がみてくれなかったら、どうなっていたんだろう。

妹より
母親より
幼い子供達の事を心配する方が優先されるべきだと思う。
弱い子供に手を差し伸べられないトピ主も非難されて当然だと思う。

ユーザーID:7153360595
身の毛がよだつ
あのね
2017年11月17日 10:17

>義姉の娘がイジメられていることを、義姉のせいにしている人がいるけど、こういったこと(不倫・退職)は、遅かれ早かれ世間に広まるものですよ。

というのと

>だから、学校でイジメにあっていることについては、100%不倫妹が悪い!

というのはいったいどういう流れなのか?
世間にそれとなく広まってるのと、わざわざ全員に知らせようとするのと、それを理由に関係者の親戚をいじめるのと、どこにも論理的なつながりがない。

自分が嫌いなら他人をいじめてもいいって人しかこういう発想はでないでしょう。心底こんな人間の存在が恐ろしい。

>差別や偏見がいけないのは誰でもわかっていますが、実際に差別や偏見はあります。ならばそれを踏まえて対策を考えるべきと言う意見は現実的な対応だと思いますが、そんなに非難されるような事でしょうか?

タルタルさんは現実的云々いうより、まずこういう人を啓発したら?

ユーザーID:5802461025
全力で妹さんを守ってあげて。
るる
2017年11月17日 10:29

不倫はよくないことですが、人生を潰されていいほどの罪ではありません。
ましてや他人が勝手に裁いていいことではない。

それを、兄嫁さんは分かっている。
分かっていて、暴走するのを止める気がない。そこが問題です。

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
自分が正しいことをしていると思っているなら、訴えられても勝てるのですから、うろたえないはずです。


弁護士、今、立てるべきだと思います。
兄嫁さん、窮鼠猫を噛む状態で、妹さんが退避している場所にまで乗り込んでいってわめきかねない。
弁護士が入れば、兄嫁もそういう迂闊なことは出来なくなります。
「訴訟しなければならない事態を回避する」のも弁護士の仕事です。

お金はかかりますが、幸い資産はおありのようだし。


とにかく、兄嫁は、異常です。
精神的に不安定なことを利用して、父親に対してやりたかったはずの「復讐」を、妹さんに対して行うことでウサを晴らそうとしている。

今はとにかく、妹さんを全力で守ってあげてください。


>不倫した女が悪い、何をされても文句は言えない、社会的に抹殺されていい
と極論を書き込んでいる人は、ご自分が不倫の被害者なのでしょうか。
だとしたらよそのお嬢さんを攻撃する前にまず、不倫した自分の夫を社会的に抹殺してください。

ユーザーID:2880231893
極論過ぎるものは
婿さん
2017年11月17日 10:43

だいぶ様々意見があるようですが、そもそも第三者であるトピ主様からの書き込みですから情報が偏るのではと思ってます。
そんな中以下極端な書き込みに対してはどうかと思ったのでレスします。

兄嫁夫婦と絶縁する方がいい
→嫁と絶縁した方がいいという気持ちもとても分かりますが、兄と孫は血のつながった家族ですよね?そんな簡単に絶縁した方がいいと言うのはちょっといい過ぎではないかと思いました。

夫婦が離婚した方がいい
→同上、とりあえず別居なり距離を置けばいいだけでしょ。離婚は極端すぎ。

名誉毀損で訴える
→名誉毀損に当たるかどうかよりも、妹さんと兄嫁の当事者2人が病気で倒れているのにそんなことするの?誰が何のために訴えるのでしょうか??
母(トピ主様)が自分の娘(妹)が傷つけられたから訴えるということでいいのでしょうか?
あくまで脅しに使うだけでにした方がいいような気がします(そのつもりだと思いますが)。

妹さん、病気療養中とのことですから、まずは元気になって頂けるよう周囲の家族の協力できる方で協力すべきではないでしょうか。
兄嫁のことも気にかかりますが、近づけば危害が及ぶ可能性大ですから、申し訳ないけど関わらない方がいいでしょう。

ユーザーID:1544218586
何がしたいのか
みかん
2017年11月17日 11:01

前のトピックに続いて2回目です。
怒りの矛先はあくまで全て兄嫁なのですね。
私はやはり兄も同じだと思います。兄嫁の前で父を酔わせたことを後悔していないのでしょうか。しゃべってしまった父は悔いているのに。息子にも言わないということは、何か特に事情があると察するものだと思います。それを酔わせて安易に吐かせようとするなど、ただの興味本位、浅はか極まりない行為だと思いませんか? 
兄自身も自分の愚かさ身勝手さに気付かない限り、そしてトピ主さんも兄がおかしいと認めない限り、状況は変わらないのではないかと思います。兄嫁を責めるなら兄も責めよと思ってしまいます。兄はあなたがおかしいと思う妻の思考を認めているのですよ。

ユーザーID:8580449572
>ならばそれを踏まえて対策を考えるべき
両刃の剣
2017年11月17日 11:02

そうね、差別や偏見は実際にあるし、無くならない。
でも、あって当然とその上に乗っかる行動は良くない。
無くならない差別なら、せめて減らすべきなのです。
不倫が許せなくても、義姉さんの行動は間違い。

いずれはバレるにしても、積極的にバラす必要ありません。
ましてや制裁を実行する権利は義姉にはありません。
世間が過剰反応するのが分かってるなら、自分の夫や夫親への影響は想像できるはず。
想像力の全く無い結果として、自分の子が被害に遭ったのです。
自然にバレたら、ここまで被害は拡散しないでしょう。

義姉自身にも、何のメリットがあるのですか?
過去のトラウマが消え、すがすがしい気分になってますか?
ここで不倫を非難している人も、心の中や外に向けて決着が着きますか?
逆にスッキリせずに靄が残ったのではありませんか?
暴露して傷つく人が増えるだけで、自分も家族も痛手を負うなら、やってはいけなかった。

こんな話があります。彼岸花を摘むと家が家事になると言われているので、
摘んだ人にだめだと言ったら「自分も燃える覚悟でないと、この花は摘めない」と言った。
義姉も、自分も社会的制裁を受けるぐらいの覚悟が無かったのなら、妹さんに対して行動してはいけなかったと思います。

理由が何であれ、自分は無傷でいるつもりで、誰かを意図的に傷つけようなんて無理です。
不倫許すまじは結構ですが、それを理由に誰かを口撃するなら、自分にも何かが返ってくる覚悟でして下さい。

義姉さんの目論見が成功したとしても、不倫した人の兄と結婚している事実と一生向き合うのは同じですから。
ずっと許せない人はその覚悟が要ります。
不倫の話を聞くたびに、自分の中の不快感と向き合う覚悟も要ります。
だったら、忘れられなくても心の中で薄めたり隔離したりするのが、本人の為です。

ユーザーID:8976431023
諸悪の根源は
まるも
2017年11月17日 11:57

妹さんですよね。
仕事を辞めて田舎に帰ってくる程度では、罪を償ったうちにはなりません。そのくらい不倫の代償って大きいと思っています。
若気の至りという人もいるかもしれませんが、若くても、しない人はしないですよね。結局、妹さんの人間性が招いたことだと思います。
義姉さんも、やりすぎですけどね。

ユーザーID:6217243545
皆さん落ち着いて
ええと
2017年11月17日 12:57

この掲示板自称法律家が多いですね(笑)
話が法の解釈議論になっていますが、訴えれば、弁護士雇えば全て解決するんでしょうか?

〉いや、ごく普通に弁護士は引き受ける案件でしょこれ。
ならば掲示板で意見を募らず弁護士事務所に行ってもらいましょう。

〉金は依頼主が払うんですよ?わかってます
このトピからトピ主に有り余る時間とお金があるとは読みとれません。

軽々しく「◯◯罪」にあたると書いている方裁判の結果報告お願いします。

ユーザーID:6072288242
妹擁護の人が多くてびっくり
ちの
2017年11月17日 12:58

妹擁護の人が多くてびっくりしています。
確かに兄嫁はやりすぎ、でも不倫をしたのに事実を言うなと?
自分がしたことなのに暴露されたら逆ギレですか?
妹擁護の方、配偶者が不倫したらどう思うんでしょうね。

不倫の批判をしたいわけでなく、
自分の言った&したことの結果を受け入れるということです。
妹の不倫に限ったことではありませんが。

もう十分な制裁を受けてる、と書いてる方、
それは誰が判断するのですか?

ユーザーID:9209009709
もう辻褄が合わない。
蛙鳴蝉噪
2017年11月17日 13:52

最初のトピから読ませていただいていましたが、文字数制限の為にしょうがない部分はあるモノの、ここでも大変な後出しがありましたね。

もう、皆さんが当時なさったレスとの辻褄が微妙にスレて話がさらにややこしくなってきています。

皆さんからのレスには元凶は兄嫁の両親説まで出てきてもう収拾がつきませんね。

誰が悪い悪くない云々以前の問題で不倫一つでこんなにもいろんな人が粉々になるもんですね。

トピ主さんご実家もまさかここまでの事態になるとは想像だにしなかった事でしょう。

トピを読ませていただいている限りの憶測で申し訳ないですが、私はトピ主さんご実家が不倫を軽く考え妹さんを守り切る気が無かったように思えてならないんです。

不倫なんてみっともない真似をして戻ってきた妹を単に『臭いから蓋をした』。

そんな印象です。

後出しで覆るかもしれませんが、本気で妹さんを守る気があったのなら「慣れない生活で気を病んでしまった。病に触るので絶対にあれこれ聞かないで欲しい。聞き出そうともしないで欲しい。』と周囲にきつく釘を刺し、真相は墓場まで持っていくべきでした。

でもトピ主さんご実家はその気概が無かったし、このトピでの登場人物はみんな認識が甘かった。

結局、登場人物みんな加害者になってしまって もう、壊れるところまで壊れるしかないんでしょうね。

ユーザーID:4633927956
一意見です
匿名希望
2017年11月17日 14:09

本題とレスの内容がずれてきましたね。特定の発言者を指したり、法律についてうんちくを語っている人、投稿ルールを読んでいますか?
弁護士だ裁判だって言っている人は、本当に身内の不倫に弁護士を立てて名誉棄損で訴えた経験があるのでしょうか?是非経緯と結果を知りたいです。

トピ主が意見を求めているのは「私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか」についてです。
私は、顔を合わせてトラブルになる相手とは距離を置くのが一番だと思います。

ユーザーID:4282811625
罪は償ったら許してあげなよ
月がでた
2017年11月17日 14:17

長く生きていると、感情に任せて犯罪行為をする人は一杯います。
逮捕されなかったから、訴えられなかったから犯罪じゃないと思っている人多いですよ。
例えば、気に入らない相手の庭に生ゴミを投げ込む、車をパンクさせる、個人商店の悪評を立てて客足を落とす、付き合っていた相手に振られたので腹いせに相手の個人情報をネットに流すなどなど。

友人で長く付き合いたい人なら自分の考えを伝えて相容れないなら友人をやめる。友人になりたくない人なら何も言わずに離れる。自分が被害者なら場合によっては正当に訴える。人生そんなこといくらでもありますよ。

兄嫁さんと同等の人もここには沢山来るようですが、そういう人達は犯罪を明るみ出されるのは嫌うのですよね。訴える方が悪いと言って自分の罪から目をそらす。友人を訴えるなんてひどいと言う人や同調する人もいるだろうけれど、そういう人達とは付き合わなくていいので、私は法的に正しい事をすることで、加害者にも被害者に陥らないようにしますね。

私には犯罪歴のある友人がいますが、法的に罪の償いが済んでいて、再犯もするつもりがなくまた過去を反省しているので付き合っています。
トピ主さんの妹も義姉も罪を償えば許してあげて良い存在だし、それを受け入れてくれる人はいくらでも出て来ますよ。でもね。今の所義姉だけは罪を償っていません。再犯宣言もしています。だから訴えられた方が良い人だと思います。そして罪を認め反省したら受け入れてあげてはいかがかと思います。

ユーザーID:3883743507
セクハラだと思う。なんで不倫になってんだろう。
りこ
2017年11月17日 14:44

不倫、不倫と言ってるけどさ、一か月でしょ。
これ、上司のセクハラじゃないの?
女癖の悪い上司が新入社員に手だしたっていう。
妹さん、言うほど乗り気でもなかったんじゃないの。そんな若いイケメンでもなかろうに。怯えてたんでしょ。不倫っていうと、妹さんがそうとう乗り気に聞こえる。
いわゆるセクハラだと思うよ。なんで、不倫認定?

セクハラで辞めざるをえなかった。
だから、上司の妻は慰謝料請求しなかった。

そうなると、兄嫁意味不明だね。
ちょっと激しすぎる人なので、絶縁で正解。
法事で暴れる人ってみたことないわ。
こういう人と3人目作れる兄も別世界の人だし、兄嫁が理解できるお父さんも
異星人。
お母さんは離婚して心機一転でいいでしょ。
異界の3人でくっついて生きて行ってもらえば。
兄嫁の口が心配なら、弁護士一任。

ユーザーID:6167971535
トピ主さんはもう
ななこ
2017年11月17日 15:10

兄夫婦と離れて生きていきたいんじゃないの?
なのに連絡してくるのは兄夫婦。
体調が悪いのにトピ主さんに連絡してくる兄嫁さんがいちばん不思議。
そんなことよりやることいっぱいあるでしょ、自分の体調回復とか娘のケアとか。
トピ主兄もそう、トピ主さんのせいっつったって何も変わらない。
未だに母、妹に謝罪させるとか考えてるとしたら、それこそ判断ミスもいいとこです。

せっかく父が味方についているのだから、父に思う存分助けてもらえばいいのにね。

ユーザーID:6159913532
もう、やめよう
すもも
2017年11月17日 15:35

タンタンさんこんにちは!
色々お疲れさまです…。

もうここまできたら、誰が悪いとかそんな問題じゃないと思います。
完全に泥試合化してしまっていますよね…。

誰かを断罪し続けなければならないような環境からは離れるのが一番よろしいかと。

渦中にいるときはそれぞれが本質をとらえられていない、もしくは被害者意識を捨てきれないものなんです。

もう、引き際です。

一斉に波から上がってください。誰がどれだけ辛いとか、誰がどれだけ苦しんだとか、もうやめにしましょう。

関わりを絶つ、水面がもとに収まるまで何もしないし近づかない。


それぞれが関われば関わるだけ不幸になって言っている気がします。

全員が悪かったし、全員が辛かった。
全員が何らかの加害者で全員が被害者だった。

これで決着させましょう。

ただ、兄嫁さんのお腹の子は、何も悪くありませんよ。


どうぞみなさまが今一度冷静になり、大人の感性を取り戻し、
穏やかな生活を送れるようになりますことを祈っています。

ユーザーID:0749619890
もう兄一家と絶縁でいいんじゃない?
yuki
2017年11月17日 15:46

いくら話し合っても平行線な気がします。兄嫁は異常なほど不倫を憎んでいて其れを責めることしか考えてない心が少し歪んだ人でしょう。正論を振りかざす人に何を言っても無駄です。気の毒ですがこれから先も些細な事で激高して我を忘れて暴走するタイプでしょう。放っておきなさい。
今は妹さんのケアとご両親のことだけ考えればよろしいのでは。
ご両親の離婚もこれがきっかけなだけで、今までのきずなもそんなもんだったんですよ。誰か困るんですか?両親が離婚して。

妹さんが悪いといまだに言う人がいますが、兄嫁さんと同じタイプなんでしょうね。若い女性が上司に恋心を抱くことなんてザラにあります。自制しなければならなかったのはその上司でしょう。目につく悪を容赦なしに叩く人って普段からそうなんですかね?

ユーザーID:8635161735
いや…なんともはや。
キキ
2017年11月17日 16:33

1のトピから見ていますが、いや、もう収集つかないですね。
着地点を決めて、動いた方がいいかと。
とりあえず不倫妹悪い!じゃ進まないでしょ。

兄夫婦はどうしたいんですかね?一度冷静に聞いてみたらどうでしょう。
周囲の目のあるファミレス喫茶店等で録音するから、と前置きして話したら。
兄夫婦とトピ主さんがベストなのかなあ。父は呼ばないほうがいいかな。
トピ主夫さんが頼れる人なら同席もいいでしょう。
お互い弁護士さん同席がいいんでしょうけど。冷静になれるし。
録音にキレずに話し合い出来たら、(キレたら終了でいいです)

1:悪いがそちらの家事育児に母は関われない。
 (騒動で病気が悪化したと言ってもいいでしょう。)
2:兄夫婦の最善と思う策を教えてほしい。
 妹絶縁、兄夫婦がするのは構わないが後は個々の自由にさせて。
 父は兄夫婦の味方、私と母は拒否します。
3:今回の法事の件の告訴は保留するが、再度やったら訴える。
4:このままでは皆で苦しむだけ。ここまでくると妹どうこうはおいて、
 冷静に今後兄嫁さんも心穏やかになれる道を考えてほしい。

2、に兄夫婦がどう答えるかですよね。
  トピ主に今後育児助けてほしい、と言われるかもね。

…冷静に話し合いできる夫婦ならここまでにならないでしょうね…。
ここで暴言等録音できればそれはそれでいいでしょう。
姪御さんのイジメは解決してほしいですね。気の毒。

まあ、トピ主は兄夫婦断固拒否でも構わないですがね。
連絡メール電話等は着信拒否。直接家に来たら家に上げなきゃいい。
でも放置すると母実家まで行って騒動起こしそうですね。兄夫婦+父。

トピ主さんしかそう考えると調整役になれなそうですね。
気が重くなるのも当然です。トピ主さんにも家庭がある事ですし。
どうかトピ主夫婦の仲まで悪くならないよう自分達第一で動いて下さい。

ユーザーID:7985320093
暴力が一切不問の訳ないでしょう 笑
うーん
2017年11月17日 16:41

法治国家でそんなことが通りますか 呆

個人的にはお母さんには同情するのでこういうレスはしたくなかったのですが、あまりに矛盾がひどいのでレスせずにはいられませんでした

<個人的に気に入らなければ何をしても良い的な人が多い>
これって腹が立ったら、けなされたらびんたしてもいい、と言っているのと同じですよ おかしいです

ユーザーID:4356501975
フルハムさんに激しく同意します
たぬきち
2017年11月17日 17:13

前トピからさらっと見ていましたが、「不倫」に私怨を晴らしたいという人の多さとあまりの迫力に読む気が失せてしまいました。

不倫が良いか悪いかだと悪いですが、あくまで個人の話をどうしてそこまで断罪したい人がいるのか、私には正直わかりません。妹さんの話はどう見ても「不倫(継続性がある)」と言うより手癖の悪い上司の男が世慣れてない地方出身の妹さんにちょっかいを出しただけの話で、誰が悪いかというと、悪質なのは上司の男じゃないんですかね。
日本社会は既婚男性の不倫には甘く、独身であっても女性には非常に厳しいと言われますが、それを目の当たりにした気持ちです。

父と兄も情けないですが、義姉はどうして妹の不倫を自分が裁けると思ってしまったんでしょうね。罠に嵌められたような妹よりそちらのほうが余程罪深く闇も深い。

そして、叔母の不倫でイジメられる姪たち。時代は封建時代かと激しく同情します。そこだけは同じ子を持つ親として何とかほしいなと願います。
でも、母親が歪んでいるとけっこう難しいんですよね。。

ユーザーID:4829873333
醜い兄嫁
アニヨ
2017年11月17日 17:30

トピ主さんの両親や妹の問題に、身の程をわきまえず首を突っ込んで来て
親戚の前であること無い事言いふらし、
「正義の裁判官」を気取り「絶縁しろ!」と迫った兄嫁。
はっきり言って病んでいます。

>あなた自身の文章を読めば読むほど兄嫁を悪くするような印象を与えるのが出てます。
>しつこく「兄嫁さえあんな行動をしていなければ」と繰り返してますがもうやめたら?

兄嫁を悪くするような印象???
「悪くするよう」でなく、兄嫁が「極めて悪い」のが事実。
兄嫁1人が実際に悪いんだし、辺境の兄嫁が騒ぎを起こして皆に迷惑をかけているんですよ。
まともな家庭で育たなかった女と結婚してしまった兄…とんでもないのに巧妙に騙されちゃいましたね。
そのせいでトピ主さん家族が巻き込まれてしまってお気の毒です。

ユーザーID:4842614129
八つ当たりで主妹を蔑んだ
風邪引いた
2017年11月17日 17:32

兄嫁の怒る相手は自身の父親

主妹を不倫をしたからと責める理由は?
自分が嫌いなだけでしょう
それで縁を切れと騒ぐのは八つ当たり
迷惑行為だね

不倫が原因で失くしたもの
母と弟の命 家庭 父親
でも、主妹は兄嫁の父の不倫相手ではない
父親の不倫相手と同じ立場だけどね
何の関係もないね

不倫は嫌悪ですよ
不倫をする一人一人は立場が違う
それぞれの受ける制裁も違う
それに、この場合制裁を加えていいのは
主妹が不倫をした相手の奥さん
その奥さんは既に制裁をし
主妹も受け入れ、これで終了している

八つ当たりで制裁をと考えるのは
はっきり言ってお門違い
兄嫁の暴走です。
兄嫁が言えるのは一言
「不倫をするようなだらしない人とは金輪際関わりたくありません」
程度ですよ。
それをね・・・あちこちに話を振り撒いたり
集まりでは取り乱して義母に叱られる
当然でしょうよ・・・
いくら辛いことがあったとしても
自分をセーブできずに暴れるとは

世の中、辛いながらも生きてる人は
多くいるんですよ
皆が兄嫁のように暴れてちゃ
収集つきませんよ

というか・・・兄嫁は
壊れちゃってますか?
かわいそうに・・・直してあげないとね
お子さんがかわいそうです。
お兄さんが父親であり夫なんだから
お兄さんが頑張るだけよね

壊れた嫁のお世話なんて難しいよ
義母には無理な話かもね
主の母はわが子を見守る
兄嫁は兄が世話をする
兄嫁は自分から義母を遠ざけたんだから
そこは覚悟しよう

兄嫁に同情する人がいるのは分かる
不倫をした人を嫌うのも分かるけど
話をごっちゃにし過ぎ
兄嫁の父と主妹は無関係
コメントするならよく考えなよ

ユーザーID:5411482635
まず、健康優先でどうだろう
既婚者
2017年11月17日 17:47

最早、誰が悪い、元凶、という話は通り越し、一族散会して暮らしたほうが良い状況ができあがっていませんか?
トピ主さんはもう、関わらないほうが良いですよ。
基本、関係ないし。
そりゃ、母とか妹は当事者なんで、無視はできないでしょうけれど、トピ主さんが間に入るとよりややこしくなる。
兄や父はそれを狙っているのだと思います。
ややこしくして、問題をうやむやにして、双方に良い顔したいってあれですよ。
でもこれ、うやむやにはできません。
兄嫁のトラウマと、妹の現状と、雑多な諸事情がそうさせないでしょう。
もうね、当事者間で話し合いができない以上、誰も介入しないほうがマシです。
両親の話し合いは決別したようですし、兄の立ち回りも最悪だし、兄嫁のトラウマだって数日で解消できるようなものではないですよね。
とりあえず、全員療養を優先させたほうが良いと思います。
妹さんは胃潰瘍を、兄嫁は体調とトラウマを。
人間誰でも元気じゃないと、碌なことを考えません。
問題先送りでいいじゃないですか。焦って解決しなくても良いでしょ?
兄嫁の出産なら、兄が助けることです。夫婦で考えることです。父が助けたいのなら、勝手に助ければ良いことです。
まず、全員元気になりましょう。
話はそこから、だと思います。

ユーザーID:5024896088
トピ主さん妹が悪いと、いくら言っても
外野席
2017年11月17日 18:34

諸悪の根源はトピ主さんの妹!!
…というレスも多いけれど。
では、どうしろと?

お母さんにしたら娘より兄嫁を取った夫も、
自分の娘を深く傷つけた兄嫁も、許せないのは当然。
トピ主さんだって、親戚中の前で恥をかかせられたのだから、
兄嫁と距離を置くのは当然。

不倫は悪、トピ主さんの妹が悪い、と言ったって、
身内が娘、妹を庇うのは自然な気持ちでしょ。
「嫁(兄嫁)は悪くないのだから
これまで通り親しく付き合おう。
家事育児の面倒を見よう。」なんて思えないでしょ。

兄嫁自身は精神状態おかしくなっているから判断できなくても、
兄、父はそれぐらい理解しないと。
第一、兄嫁がおかしいとわかっていたら、
そんな話耳に入れるべきではなかった。

お母さんは離婚をして、
トピ主さんも、弁護士さんに依頼して、
父親、兄夫婦からの連絡は断って、
関わらないようにするのが一番。

ユーザーID:7979959166
トピ主エール
かこ
2017年11月17日 19:07

トピ主様へ;現状の連絡の遮断を支持。兄嫁さんから、現在、もし謝罪されても、産前産後サポート要求されても、正直、対応できませんよね?ただ、兄嫁からトピ主さん宅やそちらの家へ兄嫁の押しかけ等もありそうなので、やはり事前に弁護士依頼がいいかも。法事出席のトピ主の夫、義理の家族の心情が心配なのでお気遣いください。

トピ主の父;酔って妹のことを暴露し、兄嫁のトラウマを引き起こした。先日の法事は父方で父方親類は兄嫁に同情的。トピ主兄と近居で、兄弟で墓守となる唯一の男性の兄とその孫たちが大事なら、そのサポートを全面的にする。親類に顔がたち、本人も自体を引き起こしたことを兄嫁相手に償うことができる。トピ母の代わりのサポートを。

トピ主の兄;兄嫁のトラウマを知りつつ、父を酔わせ、兄嫁に直接知らせる場所を作った。(本来ならトピ主両親のみと話をして、情報遮断すればよかったのに)妻を法事で止められなかったのも問題。自分の配偶者なのだから自分の家族をケア。現在は、絶縁を受け入れること。

自分が配置転換でも育休でも、職場に理解を求める。有料サポートを探す。無償希望なら同情的な父方親類に依頼。それが兄嫁の心の中で、トピ主の母の代理になればいいね。トピ主の母から絶縁されたこと、協力を得られないこと自体も心労になるし、妊娠を理由に兄嫁を専門家へ。

トピ主の母;病気の妹さんがさらに傷ついてより深刻にならないよう、できれば離婚は落ち着いてから、と言いたい。トピ主の父にも同じ理由をいってしばらくつながりを持たないように。ただ、そちらへも兄嫁が押しかける可能性があるため、トピ主さんとあわせて弁護士さんに依頼済みがいいかも。正直、早く別れた方が、兄嫁と関係がれていいけど。経済的にトピ主の父よりいいそうなので離婚も問題ないでしょうし、落ち着いたらさらに転居して、妹さんを立ち直らせて欲しい。

ユーザーID:5524149551
義姉さん、自分の娘の為にも携帯からの書き込み
アホな!
2017年11月17日 19:42

義姉さん、自分の娘の為にもトピ主さんの妹さんのことは暴露しない方がいいと思いますけど。
叔母(トピ主さんの妹さん)も、祖父(義姉さんのお父さん)も不倫しているのなら血筋と思われて敬遠されるかもしれませんよ?
お父さんにそう義姉さんに伝えてはどうでしょう?
姪ごさんの結婚にさわるかもしれないから暴露はやめた方がいいよ、と。

ユーザーID:7881884312
そのまま連絡取らない携帯からの書き込み
絶縁でいい
2017年11月17日 21:00

そのまま連絡取らなければいいです。義姉は何様なんでしょうね?人様を裁けると思ってるのが笑えます。
そんな厄介者(義姉)とは絶縁するのが1番いいです。

妹さんを守って下さい。妹さんが普通の幸せな人生を歩めるように、サポートしてあげて下さい。

兄や父親とも絶縁でいいと思います。

ユーザーID:7807965252
さっさと絶縁しない理由って?
担々麺
2017年11月17日 22:45

>このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした

そうなのですか?
タイトルが「絶縁されてもしかたがないと思うのですが?」で、
「でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね???」と書かれていますね。
てっきり「悪いのは兄嫁!私サイドは悪くない、絶縁する!」なのかと。

新しいトピを立て情報が増えても、やはり「兄夫婦ムカツク!」。
兄夫婦に手を差し伸べるつもりはないですよね。
妹の不倫・兄嫁の暴走・複数の修羅場。どれも本人達の意思でもみっともない。

>しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました

トピ立て以前から同じだと思います。違和感だらけ。

ユーザーID:2335628715
トピ主批判が意味わからん
仕方ない
2017年11月18日 0:08

先に他人の問題に立ち入ってきたのは兄夫婦でしょうに(呆)



(妹)  ストレスを抱え病も発祥 仕事も辞めさせられる
。。年齢や相手上司の性質など背景を考えると同情できる点もあるけど
まぁ世間的にみれば自業自得

あくまで「上記の件」に関してはです




(兄夫婦)  全く自分達に影響のない他人の問題を半ば野次馬根性で詮索、自ら話を大事にした
   で、今本人達が困ったことになってると
。。。全くもっての自業自得では?



今回の問題に関しては『妹のせい』ではないですね
例えばですよ、妹がまるで武勇伝かのごとくおおっぴらに兄嫁に話したとかなら
責任は多いにあるかと思いますが違うでしょう?


妹が全ての元凶といってる方の思考がものすごいですね
短絡的というか兄嫁思考なんでしょうか


いやいや、しかし兄がないわ〜〜〜
明らかに何かあったであろう妹を心配する所か父親に酒飲ますって。。。

で、浅はかだった己を反省し妻を守るのではなく
「お前らが悪い」でしょう?


兄嫁も異常だけどさすがその伴侶というべきか
お兄さんも元々問題のある方だったんでしょうね
恐らく実母に無理をさせてきた今までも感謝や気遣いの気持ちなどなかったのでは?


兄ごと絶縁するしか道はないのでは?
妹さんの将来を考えてもそうですが
もうこの夫婦とのつきあい自体が無理でしょう
激しすぎますよ色々と

結局は「よい関係」ではなく、今までも利用されてたってことですね

離れた方がよいですよ

ユーザーID:4471360167
兄嫁が全て悪い
トナカイパオ
2017年11月18日 0:11

トピ主様は何も引っ掻き回していませんよ。責められる点は1つもありません。
兄嫁のした事は人間として最低です。

愚かな兄夫婦に巻き込まれ、トピ主様とお母様、妹さんがお気の毒です。
大切に育てられ、過ちをおかしてもそれを受け入れ、変わらず愛してくれる両親と姉さんが居る「妹さん」。
家族から愛されている妹さんに対し、兄嫁はもう妬ましくて妬ましくて…しようがなかったんでしょうね。
妹の場所に自分が入れ替わりたくて「妹と絶縁しろ!」と騒ぎを起こし引っ掻き回したんでしょうけど…
暴れた結果、優しい義母と義妹から、自分が絶縁される事になりましたね。
自業自得だから仕方ありません。

親の不倫で心に闇を抱えているのに治療もせず、周りの人を巻き込んで不幸にして
それを棚に上げて被害者面して、ポコポコ子供作って。。。
トピ主様とお母様は絶縁していてもう無関係なので
あとは兄がおさめていくしかないですね。
お母様とトピ主さんの手が借りられないので、兄も面倒くさくなり
兄嫁を見捨て、余所の女性に安らぎを求めるかもしれませんね。
浮気(不倫)→兄嫁と離婚。

ユーザーID:3405518834
 
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