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絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39
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レス数:445本

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タイトル 投稿者 更新時間
ここは冷静に
解散したら
2017年11月13日 15:38

トピ主様、兄嫁憎しでここで兄嫁批判のレスを集め兄嫁を攻撃する事が目的の様ですがここは一つ冷静に。
まず、兄嫁が騒いだのは親族集まる法事の席。第三者に広く噂を撒いたわけでも、掲示板に書き込みをしたわけでもありません。家族喧嘩で片付けられる可能性があります。
そして、妹の不倫は悪意ある中傷ではなく事実。
さらに、日本という国では精神科の通院歴のある人間を訴えることは大変難しく、訴えを棄却される可能性が高いです。
加えて、トピ主は自ら小町の掲示板に「母親がビンタした」、「兄嫁が入院した」、「入院した兄嫁の世話を頼まれたにも関わらず故意に放棄した」と書き込み、自分に不利な証拠を残している。
そんな勝ち目もなくお金にもならない案件を引き受ける弁護士がいると思えません。

あなたの家族は解散し、それぞれ独立した人生を送りましょう。

ユーザーID:9253454774
ここで兄嫁擁護している人は
なお
2017年11月13日 15:40

自分の身内に不倫をした人がいれば、どんな理不尽な被害にあっても仕方なし、と思える人なのでしょうか。何の関係もない義理の親族が近所や親戚一軒一軒回って「○○は不倫したので、縁を切りましょう」と言いふらし、そこに住めなくなっても平気なのでしょうか。「それだけのことをしたから」と納得できるんですか?

不倫は「違法行為=犯罪」ではありません。当事者間の納得を持って解決する問題です。この件に関して言うなら、兄嫁は完全な部外者。兄嫁が不倫にトラウマがあるとか、説明の時期、仕方が悪かったとか、そんなことどうでもいい問題です。いつ、どんな聞かされ方をしようと、兄嫁には関係がありませんから。

説明の仕方が悪かったから、兄嫁が親戚中の前で名誉毀損行為を働き、その結果トピ主の両親が離婚することになろうと、引っ越しせざるを得ない状況に追い込まれようと仕方がない、などとは絶対になりません。確実に兄嫁の責任が問われます。

いいですか。犯罪は犯罪です。個人的な好き嫌いを基準にした安っぽい正義感を振り回すのも結構ですが、そんなものは何の言い訳にもなりません。不倫が悪だなんて当たり前。でもだからと言って、他人が捻じ曲がった正義感を振り回して不倫した本人やその家族に何をしても許される訳でありません。それが分からない人が多すぎる。

罪の重さで言うなら、不倫に関しては妹とその相手が50:50です。が、この件に関していえば、兄嫁だけが100で他は全員0です。

妹の不倫と混同してしか考えられない人の意見など、聞く意味はありません。裁判になっても「それは別の問題」で終わりです。兄嫁のようなタイプは、正式に訴えることで口を封じる効果もありますよ。絶縁確実なら、法的責任を取らせるべきでは。

ユーザーID:3143387036
専門家にまかせた方がいいけど。。
そうじゃない
2017年11月13日 15:44

この件は、全て義妹自身の心の問題です。
専門家に任せる問題を、素人がああでもないこうでもないと責任を擦り付け合った結果ですよ。
義妹本人も自分の心を直視せず、夫である兄も妻の本当の問題に向き合おうとしない。
どう考えたって、根本からどうにかしないと解決しようもない問題ではありませんか?

誰も義妹に
「あなたは心が病気だから、きちんとした病院で診てもらいなさい」
と言ってあげる人はいないのですか?
私はこのことこそ、義妹の不幸だと思いますよ。
本来ならば、夫である兄が義妹の心の傷を理解し、適切な対処をすべきところですが、どうやら兄は義妹の傷に塩を塗って更に広げているように思えます。

本当にこの件を解決したいのならば、義妹が感じているトラウマの根本解決しか道はないでしょ?
全員妹と絶縁したところで、次はどこから不倫が持ち上がるか分からない。
不倫が蔓延るご時勢において、そんな話しはあっちこっちにあるわけで、そのたびに傷ついて不安定になるんですよ?
その原因は、ママ友かもしれないし、教師かもしれないし、習い事関係者かもしれないし、職場かもしれないし、もしかすると自分の夫かもしれない。
そのたびに、その周囲の人たちに絶縁しろと喚くのですか?

絶縁やむなしと言ったところでしょうね。
ただ、兄と兄嫁は助けは不要ですが、姪御さんと甥御さんだけは注視していてあげて欲しいと思います。
お子さん達に罪はありませんから。

とりあえずは、今のまま静観なさっては如何でしょうか?

ユーザーID:6533640544
叩く人って
筑摩
2017年11月13日 15:48

>はじめから本人が親族の前で「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と頭を下げていれば、ここまでならなかったのに。

はあ!? こんな非常識な意見を言うあなた、人付き合いなど大丈夫ですか?

今21世紀で、ここは日本ですよ
不倫した女性が、「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と
親族のまで頭をさげるとか、聞いたことないし必要ないしあり得ない


公職についているとか、人前に出る仕事をしている人が、不倫で叩かれているのを見て
気が大きくなって、不倫は誰がどれだけ叩いてもいいんだって勘違いしていますね

OLが会社の上司と不倫したって、親族に関係ないですよ
なんで大罪を犯したかのように
全く関係ない親族にそれを宣伝して、なんの被害も受けてない親族に頭を下げなきゃいけないの?
相手の家族以外、誰も傷つけてないんだから
頭をさげる先は、相手の奥さんとお子さんだけです
(義姉が大騒ぎしたから周りが知るところとなって、義姉の子がいじめられてることを鑑みても
口外すれば二次被害が出るのは見越せるので、当然、そっとしておくべき)


>まず、不倫は許されるものではありません。
とかさ、あなたは神ですか?
許すも許さないも、あなたはこの場合そんなことを判断する立場にいません
自分が不倫しない、と思ってればそれでよし
会社の同僚や親戚で不倫した人がいたとして、前に行ってこのセリフ言えますか?
実行したら、危ない人と思われるだけだってわかってますよね
なのに、匿名のこんな場所だから、トクトクと許されませんとか書いちゃって
恥ずかしい

ユーザーID:1700040089
妹さんの不倫はいけないけど
花粉症
2017年11月13日 15:56

そういう事実であっても周囲にわざわざバラして、騒ぎ立てることが問題なのでは?

「そもそも妹さんが不倫したのが悪い」というレスが多いですけど、「その事実を周囲にわざわざバラした姉の自業自得」だと私は思います。

自分の家族が父親の不倫ゆえに不幸になったからと言って、義理の妹の恥をさらすという神経がわかりません。(ま、それだけ不倫に過敏なんでしょうけど)

ユーザーID:6031891716
妹が悪い?携帯からの書き込み
はなこ
2017年11月13日 16:06

義姉のしたことが不倫相手の奥さんがした事だったら理解もできるんですけど。なんで不倫にトラウマがあるとはいえ当時者とまったく関係ない義姉の行動を擁護する人がいるのかさっぱりわかりません。不倫は悪いことだけど、それはあくまで当事者のみの事。他人に裁かれなければならない罪ではありません。
ここで妹さんを叩いている人は、若い女の子に夫を取られるのではと常に恐れている感情の裏返しでしょうか。恋愛は一人でできるものではないので、事情を知らない他人がとやかく言うべき事ではないと思っています。

とにかく義姉の行動は常軌を逸していますし、現在の状況は自業自得です。兄夫婦の子供は可哀想ですが、兄夫婦でなんとかするしかないですよね。
私はトピ主さんのお母様の行動を支援します。
お父様は甘いですね。でもこうなってしまった以上自分の言動に責任もって生きていくしかないですね。

ユーザーID:3321541069
こえだめはいじるな、そっとしておけ
漫画好き
2017年11月13日 16:41

海外の諺で、こえだめはいじるな、そっとしておけ と言う言葉があるそうです、今回の事もまさにそれじゃないですか?。

人を攻撃する人は無傷では済まなくて兄嫁さんも、無償のホームヘルパーさんがいなくなって困っているでしょうし、義父が、家事を手伝ってくれるわけもないし、お兄さんも、今までは自分の母親のお陰で快適な生活を過ごせていたのに、お母さん、逃げちゃったので、これからは自分が家事や子供の世話をしなくてはいけなくなった→めんどうだな〜、仕方ない、お母さんの代わりに主さんにやらせちゃえ、と言う所でしょうか?。主さんもお母さんと同じく逃げちゃった方が賢明かもしれないです。

主さんのお父さんもそうですけど、主さんのお兄さんも兄嫁さんの事なんか愛していないんですよ、自分の子供を産んで自分の身の周りの世話をしてくれたら別に兄嫁さんでなくてもいい、でも運悪くそういう心に問題を抱えた女性を妻にしてしまった不具合を自分の母親に丸投げして急場をしのいでいたのに、それが出来なくなったから文句を言っているだけです。

正直、お母さんも兄夫婦の子供が大きくなったらお役御免とばかりに使い捨てされていたでしょうから、今回の事は少し早く兄夫婦が親として大人として夫婦ふたりでなんとかやっていかなくなっただけで、他の夫婦はそんな事、もう最初からしているわけですから、主さんも巻き込まれそうなら逃げた方がいいと思う。

お兄さんは妻の顔色を伺う事は出来ても夫として妻を支えるつもりはないし、面倒な事は、自分の母親か女性の親戚に押し付けるつもり満々で、今まではそれを主さんのお母さんが身内だからと無償でしてきたんでしょうけど、相手の大切な人を侮辱したら、そういう好意を得られなくなるのは仕方がないです。

下手に関わると主さんが第2のお母さんにさせられると思います。

ユーザーID:4669037463
兄嫁さんが甘かった
みみ
2017年11月13日 16:42

ことを公にするということがどういうことかの判断ができなかったんでしょ。

妹が不倫、それが過ちということは誰もが納得できるけど、それが世間の耳に入った時にどういう反応になるか。
そういう反応になったとき、自分たちはどう動くべきか。
行動するならそういうところまで先を読んで行動すべきです。

妹が不倫したから娘がいじめられる、それ、たとえば縁を切れば起きなかったのでしょうか。
縁を切ったとしても「不倫した叔母がいる」という事実は変わりません。

世間はそんなに心優しくないですよ。
どちらかというと人の不幸は蜜の味で、面白おかしいところだけ参加するはずです。

兄嫁さんはいろいろな意味で純粋な人なのでしょう。
だからその判断ができなかった。
それがやむを得ないとするなら、その判断をすべきは兄嫁の夫です。

しかし実際は兄嫁の夫が起こさなくてもいいトラブルを起こした。
そもそも兄嫁を守るべき夫が正しい判断が出来てなかったのです。

妹を家に連れ戻すとき、兄も含めて家族会議すべきだったという意見がありますが、こんな正しい判断のできない兄に相談して正しい結果が得られると思いますか?
結局、今と同じ結果だと思います。
兄と兄嫁の意に沿う結論でない限り受け入れない、しかもその結論が世間的に最適とも言えない。

兄と兄嫁が冷静にならない限り、収束は無理でしょう。
であれば、まずは物理的な距離を離すしかないと思います。
離婚するかどうかは今後の兄と兄嫁の出方次第ということで、まずは別居、それしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:4234917351
横ですが 名誉毀損なんですね
勉強になった
2017年11月13日 16:57

真実なら名誉毀損にならないと思っていましたが、真実であれ嘘であれ、何かを他人に言いふらして誰かの社会的な評価を下げる行為は、名誉毀損なんですね。不倫したのが本当でも嘘でも、親戚の前で言ったら名誉毀損。

なるほど。まあ、名誉毀損という以前に、田舎で不倫を暴露したら身内である自分も無傷では済まないと、考えられなかった兄嫁さんが残念ですね。姪っ子さんがかわいそうですね。

ユーザーID:8416982481
レスします携帯からの書き込み
柿まんじゅう
2017年11月13日 17:11

そもそも、兄嫁さんが病んでいるのは、不倫をして家庭崩壊させた実父のせいでしょ?
兄嫁さんの実父が不倫なんかしなければ、義妹が不倫しようが、こんな事態になってません。

義妹の不倫がきっかけではない。

姪のイジメだって、兄嫁さんが法事の席で騒ぎ立てたり、ママ友に愚痴ったりしなければ、子供の耳に入りません。
そもそも、我が子も居る法事の席で、大人の汚い話を聞かせますか?
父親の兄さんも、娘が聞いて居るのに妻の暴走を止めないの?

法事の席で、狂った様な母親を見て、姪はどんな気持ちだったでしょうね。
兄嫁さんも兄さんも、自分が一番で親の自覚が無さすぎ。

でもね、それも兄嫁さんの実父が不倫しなければ、兄嫁さんが病むこともなかった。
姪も母方の祖父の不倫のせいで、母親や、父親に虐げられる事もなかった。

もう、兄一家と関わるのは辞めた方が良い。
疎遠でななく、絶縁しましょう。

妹さんが、一刻も早く自立出来るように、お母様と、トピ主さんでサポートしてあげてください。

ユーザーID:4918457259
どうしたの?携帯からの書き込み
やっちぃ
2017年11月13日 17:11

このトピに対して、不倫した妹が悪いと結論づける人。感情論ですよね。不倫がよくないことなんてみんなわかりきってますが、ここでは兄嫁さんのやり方が異常ですよ。感情論しか言えない人は浮気されたり不倫されたりしますよ。だってそんな人といても癒されないからね。もう少し冷静になりましょう。

ユーザーID:6987574424
仕方ないよね
りんごあめ
2017年11月13日 17:38

私はお母様の気持ちを支持します。
親族の前で恥をかかされたのに、ニコニコ兄嫁の家事育児を手伝えと?
私なら無理ですね。
妹さんの不倫、そのことを兄嫁に伝えなかったこと、たしかに落ち度はあるかもしれませんが、お母様と兄嫁さんの対立の原因は兄嫁さんの冷静さを欠いた行動にあると私は思います。

兄嫁子供が叔母の不倫でいじめられてるとのことですが、そんなことでいじめられる環境が本当であればぞっとします。
兄夫婦が解決に尽力して早く状況が改善することを祈るばかりです。

お父様とお母様の意見の食い違いですが、これはもうしかたない。離婚か別居か元通りかはなるようにしかならない気がします。
みな気がたかぶっているようなので、冷静になるためにも、それぞれがしばらく距離をおくのは正解だとも思います。
不倫は悪い。でも身内の恥を周囲に暴露した兄嫁も悪い。怒る母の気持ちは仕方ない。孫をささえなければという父の気持ちもわかる。
トピ主さんは仲裁を求められる立場だと思いますが、冷静にそのことを伝え続け、しばらくはどうにもならないからそれぞれでがんばれと言い続けるしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:1787664301
本当に悪いのは、兄嫁様の親と不倫相手だと思いますよ。
もろもろん
2017年11月13日 18:01

兄嫁の親が不倫しなければ、不倫をした人間を目の敵にすることもなかったかもしれません。

兄嫁の親が不倫しなければ、不倫で他人の家庭を壊した人間は世間から石を投げられ、生涯十字架を背負うべきだと考えなかったかもしれません。

兄嫁の親が不倫しなければ、暫く心の病に苦しみ入院までしなかったかもしれません。

兄嫁様の親の不倫が原因で、不倫する人がいると、制裁を加えずにはいられない精神状態のようですね。本当は、ご自分の親と不倫相手に向けれるべきものだと思います。
兄嫁は、親の不倫のせいで、妹に制裁を加えているにすぎないと思いますよ。
兄嫁の親の不倫と、妹の不倫は別物だと、考えられないようになっていますよね。
妹を軽蔑し、絶縁すればいいだけのこと。

兄嫁の心の傷は、深いのでしょう。自分の中で清算できていないのでは?
兄嫁自身の問題だと、私は思います。
妹の不倫は、きっかけに過ぎないのでは?

「家族親戚全員が妹と絶縁してほしい」と糾弾しているのに、自分が攻撃されると「身内を訴えるなんて酷い!」と、矛盾していますよね。

兄が兄嫁を専門家に受診させ、すこしでも心穏やかになるように力添えするよう、願っています。

ユーザーID:4308139771
不倫絶対悪派の皆さん
じゃがりこ
2017年11月13日 18:06

「元はと言えば不倫した妹が悪い」「不倫は悪」「後ろ指当たり前」とレスしている皆さん。
論点はそこじゃない、と、前トピから指摘されていますが、相変わらず不倫は悪って、思考が1ミリも前進していないです。

トピ主お母様が、兄嫁を切って良いかどうか?

この一言に尽きます。兄嫁否定派は「もちろん良いでしょ?」と言っているのです。
不倫は悪って、全然噛み合ってないの、分かりませんか?
そろそろ思考を前進させませんか?

ユーザーID:2646850245
(ヨコですが)逆に妹さんの将来が心配
さぼりんまま
2017年11月13日 18:10

そりゃ不倫って人倫に悖る行為だと思います。
不倫常習上司に流された?騙された?としても。
騙された方が悪い、とも言えます。

大学新卒で東京の会社に就職。
不倫が原因で退職。

将来仕事探ししても退社理由を聞かれたり、ブランクの理由を聞かれたり。
会社によっては履歴書に書かれた前職の会社に訊き合わせたりします。
まともに就職できると思いますか?

将来縁談が持ち上がる。
調査されても不思議はありません。
せっかく東京で就職したのにアッサリ辞めて実家に戻ったのは何故?
流されたのならお尻がカルい。
騙されたのなら頭がユルい。
お断りする理由になりますね。

不倫がイケないことだとしても将来を棒に振った妹さんを責めるのはどうなんでしょう。
上司に比べて十分な罰を受けていると思います。
上司夫人だって慰謝料請求しなかったのですし。

ユーザーID:0575983087
怖いなあ 妹を責め続ける人って
プヨりん
2017年11月13日 18:18

>不倫した事を隠し、何事も無かった事にしようとしたのが事の発端でしょ。


こういう思考回路の人は、じゃあ、どうしたら気がすむんですか?

仕事を辞めて無職で実家に戻ってきた娘を追い出して、絶縁したらスッキリする?
実家に帰ってきた理由を、ご近所と親戚に報告して、二度と社会復帰と結婚が出来ないようにしたら、気がすむんですかね?


どれだけ自分が清廉潔白なんでしょう。

ユーザーID:4564297339
前のトピから読んでましたが携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月13日 18:49

確かに、一番悪いのは不倫をした妹ですが、あとは兄嫁の自業自得でしょ。
正直、義理の関係なのに親戚に絶縁を迫るて、いくらトラウマがあっても許されない行為ですよ。
兄嫁はフレネミーじゃない?妹さんに、成り代わりトピ主家の娘になりかった千載一遇のチャンスを掴もうとして失敗したようにしか見えませんが?
とりあえずトピ主さんは、妹さんに説教しては?
妹さんが真摯に反省しないと不倫を繰り返すし、2度目の不倫が、わかったらお母様はなんのために体を張って娘を守ったのかわからないですし、倒れちゃいますから姉として「悲劇のヒロインになるな!原因はお前の不倫だと言うことを忘れないで、2度と不倫をするな」て説教だけはしといたほうがいいと思う。

父親には「ここまで拗れたら、今すぐ解決は無理。時間をかけていくしかない。元々、口を滑らした自分の責任て自覚あるの?泣いている女が弱い訳じゃないよ。女は思い通りにするために泣く女もいるからね。あんまり可哀想、可哀想だけて物事を見てると本質が見れないよ?お父さんも冷静に考えたら?」て言うかな。
母親には、離婚はとりあえず待とうと伝えるかなぁ。

ユーザーID:7038372005
補足
タンタン(トピ主)
2017年11月13日 19:10

申し訳ありません。
補足しようと思って忘れていました。
父は兄宅で勧められるままに酒を飲みすぎ酔っぱらい、兄夫婦の前で口を滑らせました。
兄が兄嫁に話してしまったわけではありません。

肝心の妹の様子がわからないというレスを幾つも頂きましたが、妹は現在母の実家で病気療養中です。
不倫が始まってから胃痙攣に悩むようになり、検査を受けたところ重度の胃潰瘍との診断が下りました。
両親は妹を実家に連れ帰って静養させ、健康を取り戻すのが先決だと考えました。
胃を患うほど悩み、仕事も失い、未来にさえ大きな影を落としたことで妹は十分に罰せられてると思います。
愚かな過ちを犯したことを本人も死ぬほど後悔しています。

『名誉棄損』の話ですが、法事の日、父、兄夫婦、私の3人になった時に、兄嫁が今後も暴露大会をやる気満々発言をしたため釘を刺しました。
その後、私は兄嫁からの連絡を無視し、それでもしつこく連絡してくるので電話、メール、SNSと全て受信拒否設定で、かかわりを避けています。

妹の不倫期間は実質1か月足らずと短かく、本人が罪悪感に怯えて口を閉ざしていたこと、酷い体調不良も煙幕になり、不倫に気づかれることはありませんでした。
兄嫁がバカなまねさえしなければ、本当に誰にも知られずに済んだのです。
姪はかわいそうですが、兄嫁は自業自得との私の感想は変わりません。

また私が実家のトラブルに積極的にかかわっている印象を与えてしまっているようで、すみません。
実は逆です。
妹を見舞う以外は、電話で両親の話を聞くぐらいです。

昨日兄からゲッソリするお知らせがありました。
兄嫁は3人目を身ごもっています。
法事の後に判明。
父の態度が豹変した理由がわかりました…

あと兄嫁が暴走したのはトピ主が原因だと又もや兄に詰られました。
腹立つ!

ユーザーID:3044138012
ええええ〜〜〜、もともとのもともとを言うならば、
hipi
2017年11月13日 19:12

兄嫁の親が不倫したことが発端じゃないの?

なんで妹なの?

兄嫁がそのせいで病んでなければ、妹の不倫のことを悪いことだと考えても、大勢の前で喚いたりしなかったでしょう?

ここで、妹が〜〜〜とがんばってる人たちはきっと、兄嫁のように大好きな人に裏切られたことがある人たちなんだろうね。

気の毒な人が結構多くてびっくりしています。
いやよね、人生にこんなことがあるなんて。
つらいだろうなあ。そのことに取り付かれて視野も狭くなってしまうみたいだし、本当に、そいつのせいで人生無駄にしてもったいないよね。

もともとのもともとを言うならば、兄嫁の親が不倫なんてしなければなあ。

その不倫した親は幸せにしているのかなあ、娘が喚いて人に迷惑をかけてること知ってるのかなあ。

ユーザーID:9320898283
行動の結果を受け入れるしかないのでは
おお
2017年11月13日 19:44

子供がいない状態で離婚覚悟ぐらいじゃないと普通はこんな行動をとらないと思います。
親戚一同が揃った義実家の法事で、義妹の不倫を暴露し義実家側の人間に義妹との絶縁を要求するって相当な行動です。
そういう行動をとるなら自分が夫あるいは義実家と絶縁の覚悟でするものでは。

義妹の不倫を暴露して絶縁を要求しながら、今まで通り姑に家事育児を手伝ってもらうつもりでいたのが浅はかすぎて。
トピ主さんの義両親にも聞かれてトピ主さんの婚家への顔も汚されたわけですし、今まで通り親戚づきあいしてもらえるとは普通思わないですよ。
わざわざ姑やトピ主さんの反感を買うような行動をとるなら、それなりの結果を予測しておくべきでしょう。
子供がいるなら血のつながった叔母にあたりますし、子供の立場を考えても叔母の悪評をバラまくのはデメリットです。

義妹が許せないのなら、自分が義妹とは個人的に付き合いを持たなければ良い話ではないのかと思っちゃいますね。
自分が気に入らないからと義実家側の人間に義妹と絶縁するよう要求する行動はどうなんでしょうか。
私も不倫は嫌いなのでそういう人とは個人的に付き合いを持ちませんが、義実家の人間が不倫をしても暴露しようとは思いません。
離婚しない限り対外的にも親戚になる訳ですし、子供がいたなら尚更そういう行動はしません。

妹さんも後先を考えず不倫をしたんでしょうが、新卒で入ったであろう職場を退職という結末を迎えているわけですよね。
義姉も後先考えずに暴露したんですから、姑からの家事育児の協力をなくしたり波風がたった結末を受け入れるしかないんじゃないでしょうか。
子供まで巻き込まれてしまったのは子供たちが可哀想ですが。

ユーザーID:9987380220
 
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