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絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39
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タイトル 投稿者 更新時間
兄嫁サポーターの親戚とご近所は何故子どもの苛めを止めないのか
にこにこ
2017年11月10日 20:58

不倫した娘だけでなくその親のトピ主母に詰め寄るくらい意識の高い方がおられるのに、
不倫した女性の親戚である兄嫁の娘が
いじめられるんですか?
不倫もダメだけど苛めはもっとダメじゃないの?

結局他人の不倫に首突っ込んで
騒ぐ人って、単に他人の痛みに鈍感なんですよね。
トピ主妹を責める時も責めてる人自身は傷つかなくて済むし、兄嫁娘のいじめも自分が傷つかなくて済むから
放置。
兄嫁は娘をいじめた人に乗り込むんですか?
絶縁を迫るんですか?
兄嫁娘は、父親であるトピ主兄も
本当にかわいそうですね。
トピ主さんも、とりあえず学校に電話して
姪を苛めないでと言ってみますか?

でも、もう、トピ主母様もトピ主さんも
兄嫁娘を助ける事はできないと思います。
とにかく、兄嫁娘のいじめがおさまるよう祈ります。

ユーザーID:0587448742
いい加減にしなさい
ショコラ
2017年11月10日 21:08

母親は最初から義姉が嫌いだったんでしょ。
最初のトピの母親賛同・義姉非難の嵐は同じような嫁嫌いの姑ばかりでしょう。

まだ・また問題をすり替えている。
>クラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
>兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。
いじめられているのは妹が不倫したからです。
かわいそうに。
それに姪がいじめられてざまあみろですか。
大人なら普通はいじめるクラスメートが悪いって考えますけど。

なぜトピ主が義姉を名誉棄損で訴えられるんですか。
訴えるなら妹でしょ。
でも妹はこれ以上大事にしたくないはずです。
それに法廷で赤裸々に不倫の話をしないとならないのですよ。
というか、事実なのに名誉棄損で訴えられるんですか。
なんだか妹にも同情してきました。
ところで父親が寝返ったのはトピ立て後ですよね。
なら法事の直後に叱られたというのは何ですか。
やっぱりトピ主の言うことだけを信用できなさそうです。

多分、妹の不倫がばれてトピ主夫婦が問題を抱えているのでは。
そしてその八つ当たりの矛先が義姉なのでしょう。
次回は是非、トピ主夫とその両親の反応を教えてください。
最初のトピにも一切見当たりません。

トピ主は私の妹を彷彿させます。
嫁に行ったのに実家に異常に執着しているところが。
話を盛って人を悪者に仕立て上げるところも似ているかもしれませんね。
あ、そうそう、その前に「誰にも言わないで」って言うんです。
妹本人が人の悪い噂を広めるんです。

ユーザーID:2741014990
まだ続ける気?
butterfly
2017年11月10日 21:17

主さん、何処まで根性曲がっているのですか?

一度目の時に申し上げましたが、
>上司は何度も不倫を繰り返しているようで、慰謝料の請求はありませんでした
と言ってたけど、なんで勝手に想像して言うのですか?
主さん、その上司本人からそう聞いたのですから?
義姉の事なども、「〜ようで」と、主さんが勝手に話を作ってる。
それこそ“名誉棄損”です。

そそのかされたと、いかにも義姉が悪いように言いますが、しゃべったのは主さんのお父さんでしょ。
聞いたのは、お兄さんでしょ。
義姉は関係ないじゃない。

親戚やご近所さんに対して恥をかいた原因は、“妹さんの不倫”でしょ。
義姉を責めるのはお門違いですよ。

そして、義姉の体調不良も、原因は“妹さんの不倫”でしょ。
なんで、総動員で義姉を苛めるの?

お母さんの方が稼ぎがあるの?
お母さん持病があって、家事と育児を手伝ってたと言ってたけど、とても元気の様ですね。
持病は良いの?

主さんは、何をしているの?
両親と同居しているお兄さん家族の事に口出しして。
ご自分の家庭は?
ご自分の仕事は?
妹さんは仕事探しているの?

共働きで働いている義姉を、小さな子供が居る義姉を、そんなに苛めて楽しい?
ご両親の喧嘩も、親戚にかいた恥も、義姉の体調不調も、全部、妹さんの不倫のせいでしょ?
何が許してやる、よ。

まともな人って、お兄さんとお父さんだけですね。
両親が離婚しても、お母さんは経済力があるんだし、妹さんはお母さんの実家に居るんだし、お母さんも実家に帰ったんだし、主さんもお母さんの実家に行けば別に良いのでは?
お兄さん家族とお父さんで、平和に暮らしますから。
そちらもそちらで、お金に困らず女3人でどうぞ仲良く暮らして下さい。

ユーザーID:5317260871
自分がしたことは自分に返ってくる
モンブラン
2017年11月10日 21:36

泣いて思い通りにしようとか、絶縁を強要するとか兄嫁は元々我が強いのですね。今までもお母さんもトピ主さんも大変だったでしょう。

>身内を訴えるなんて酷い
身内だと思うなら身内だけで話せばよかったこと。親族に絶縁を迫る必要はありません。
>両親が本当に離婚するのではないかと心配です。
お父さんに自分が喋ってしまった責任と親として娘を守る覚悟がないのですから仕方がないと思います。今後もお父さんはいろいろなところで喋る可能性大ですし、長男であるお兄さんから離れたくないのでは?

兄嫁は情緒不安定で体調不良なだけで入院が必要なほどではないのですね。心療内科などで治療はしているのでしょうか。その前にお兄さんは妻が病気だと分かっていますか?
兄嫁は、自分が原因で娘がいじめられるなんてまさしく『自分がしたことはいずれ自分に返ってくる』ですね。暴露が間違っていた証拠です。兄嫁が嫌なら自分だけが付き合いを止めればよかっただけです。
私はトピ主さんとお母さんは間違っていないと思います。

姪の同級生まで不倫を知っているのでは、もう妹さんはそこに戻るのは無理ですね。戻らなくても、それだけ多くの人に知られてしまっては今後結婚が決まった時に相手に調べられれば過去はすぐに分かってしまいます。
今からでもそれを覚悟して打たれ強くなるよう、今後は真面目に誠実に生きていくよう妹さんに話してあげてください。

ユーザーID:9802343312
愚痴ですか
ばぁば
2017年11月10日 22:08

トピ主が立てた前回レスを読んでいましたが、トピ主擁護・批判が入り乱れていましたね。

大変な展開になってお困りと思いますが、トピ主の母の気の強さ(経済力がある女性にありがち)と兄嫁の暴露行動も無縁でないような気がします。

嫁姑の問題が根底にありませんか?母のようなタイプは「自分の子供は優秀で可愛く、それに引きかえ嫁は至らないばかりか反抗する駄目な嫁」と自分娘を自慢して比べたり嫌味を言っていませんでしたか?(あくまで勝手な想像です)
兄嫁が「妹の不倫」で鬼の首を取ったような暴露発言をしたのは、不倫嫌悪からだけではないような気がします。親戚がいる中で兄嫁を叩く行為も二人の関係が険悪だったかもしれません。

トピは、トピ主の主観内容になりがちです。誰だって自分は正しい自分に賛同して欲しいと思い、自分に有利な内容になります。

>兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。
本当に酷い目にあっているのは誰か?を考えることは出来ませんか?

不倫した妹・母・父・兄・嫁・トピ主でもありません。大人の庇護を必要とする兄夫婦の子供達です。いい大人が「自分が正しい・被害者」と主張しあい、訴えるとかいじめに遭うのも兄嫁の自業自得とか切り捨てるところにトピ主の冷たさを感じました。

暗に、妹の不倫は相手が不倫常習者だから妹は悪くない。個人情報を暴露した兄嫁が悪い。兄嫁が体調を崩したの自業自得、子供の世話なんかする必要ないと切り捨てたトピ主と母。(それを擁護したレスが多いことに驚きました)
子供達になんの責任があると言うのですか!大人の庇護が必要な小学生と幼児に酷い仕打ちをしておきながら「酷い目にあった」と泣き言ですか。

あの母にこのトピ主ありの似たもの親子ですから期待しませんが、トピ主家族が子供達の為に真剣に話合い・思いやれば解決の糸口くらい見つかるかもしれません。

ユーザーID:3405601801
兄嫁さんはまともに話しが通じる状態じゃないことを理解して
りっつ
2017年11月10日 22:24

なんだか、これでもかというくらい全員下手を打ってますね。

他の方も言っている通り、トピ主さんは表に出るべきではありませんよ。
というよりも、兄嫁さんと直接話すべきではありません。
彼女は今非常に追い詰められていて、普通の人の思考回路が通じる状態ではないはずですし、
窮鼠猫を噛むという通り、これ以上刺激したら保身のために何をするか分かりませんよ。
暴露事件で分からなのでしょうか?

この後に及んで兄嫁さんを暴走させるトピ主さんに少し呆れてしまいます。

ただ、妹さんの不倫がみんなを不幸にしたという方がいますが、それはやはり違うと思います。
当事者でもないのにいらんことをした兄嫁さんの行動が招いた結果です。
恐らく兄嫁さんも本当は自分でも分かっているからこそ、受け入れられずに辻褄の合わない主張をするのだと思います。

お父様とお兄さんは兄嫁のケア、
お母様とトピ主さんは妹さんの将来を守る。

それでも良いと思います。
ここまで来たらそれぞれ自分の立場や考えに沿って行動するしかないですもの。

ただ、どうかトピ主さん、お父様にもお母様にも染まらず、冷静にご自分の立場での行動をお願いします。
正直、出だしは確かに兄嫁さんが出しゃばったのが悪かったものの、他の皆さんの行動も感情的すぎてヒヤヒヤさせられます。

もし時間が戻るのなら
・お兄さんには妹さんの不倫の事実を話した上で、兄嫁さんには言わないようにすれば良かった
・兄嫁さんが暴露した時、冷静に止めれば良かった。せめて平手打ちはしなければ良かった
・兄嫁さんが倒れた時、これっきりだと言って助ければよかった(多分ここで話しが大きく外に漏れましたよね)

申し訳ないですが、愚策のオンパレードなんです、お宅。。。

ユーザーID:8167680890
絶縁するのはいいと思いますよ携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月10日 22:44

前回のトピであなたの妹さんはそれだけのことをしたのだからなにされても言われてもしかたないと書きました。

兄嫁はトラウマもあるし、なかったことになんかできないのにしようとしているあなたがたに対する抗議もあったからだと思います。

ただ前回絶縁されて当然かについては書き忘れましたのでここでレスしたいと思います。
私は絶縁していいと思います。
暴露するなら絶縁はされてもいいと思います。
その覚悟がなかった点が兄嫁はダメなところだなと思います。言いたい事だけいってサポートしろはさすがにむしがいい考えだ思います。
そこまでいったのなら手伝いもなしになることも想定し理解し、お金払ってサポート使えば良かっただけです。

それから姪がいじめられる点について
主さまは兄嫁が暴露したせいだと思っていますよね?
それは違いますよ。兄嫁が暴露しなくても、たった半年で若い娘が出戻った理由なんかすぐにバレます。

妹さんが不倫なんかしなければ、兄嫁のトラウマにさわることも、あなたの両親が離婚しそうになることも、姪がいじめられることもなかった。

庇うのは結構ですけどすべての元凶を作ったのは妹さんだということは絶対に忘れないでください。

最後に前スレで私のレスを引用されたかたへ(名前忘れてすみません)

殺しをしたなら子供に同じように何をされてもしかたないと言うのか?とありましたが、
言いますよ、命の償いは命でしかできないと思っていますから。
だからこそ、人は簡単に道を踏み外してはいけないんです。

ユーザーID:9195904930
2度目ですが…。携帯からの書き込み
まる
2017年11月10日 23:00

精神的なトラウマを武器に名誉毀損になる行動を起こした義姉。
そんな義姉の言動を容認し肩をもつ息子。
娘の気持ちより義姉の気持ちを優先し擁護する夫。

お母様からみたら、全員敵でしょうね。
離婚もあり得るかもしれません。

不倫をして家庭を崩壊させた義姉の父親と、親戚の集まりで妹さんの不倫を暴露して罵りトピ主のご両親を離婚に追いやった義姉と、いったい何が違うんですかね。
同じじゃないですか、人を不幸にしている。

義姉は自分のしたことの罪の重さに気付いた方がいいですね。

ユーザーID:9247773173
アドバイス
にゃん
2017年11月10日 23:22

最初で最後のレスですが、面倒な土地柄ですね。
モラルの無い親達にびっくりです。
普通、こういうこと小学生の子供の前で話たりしませんよね。
義理姉さんのお子さんがお気の毒です。
口の軽いご親戚が言ったのか、近所の人達も小町のトピを読んでいるのではありませんか。

もう充分にアドバイスをもらったでしょう。
ご自分たちで解決しなさい。
以前のトピで、場合によっては孫の代まで影響すると書いたことがあります。
何事も良く考えて行動するべきです。

ユーザーID:4111297208
周囲の人は
クロカン
2017年11月11日 0:02

兄嫁さんの過去を知らなかったんでしょう。だとしたら兄嫁さんは「確執のあった姑と小姑を不倫暴露でこれ幸いと義実家から追い払い、舅を誑かし義実家を乗っ取ろうとしている」お兄さんは「跡取りのくせに嫁に唆され母妹を追い出した、家族の秘密の一つも守れない信用出来ない口の軽い長男坊や」、お父さんは「老後糟糠の妻と娘達に捨てられ嫁の使いっ走り」という目で田舎の普通の人は見ます。姪っ子さんのイジメを兄夫婦やお父さん、トピ主さんがいじめっ子の親に対処しようにも「不倫娘の血縁者が何を偉そうに」となるのがオチでしょう。それに「あそこの嫁さんは自分が許せないことがあると周りを巻き込み火種にガソリンぶっ掛けて炎上させる面倒な人」と遠巻きにされるかもしれません。お兄さんは跡取りなのに内緒にされたのが悔しくて妻に愚痴っただけのつもりだったのかも。自分達からバラしたところで不倫した妹さんの血縁者というカテゴリーからは周りははずしません。そこんとこを考えていなかったんでしょうか。お母さんと妹さんはこのままそっとしておいてイジメは学校を巻き込んで対処するべきです。トピ主さんはお子さんがこれから産まれたら同じ目にあうので引っ越しされては。

ユーザーID:0520760634
ひどい。何故エール?
チビ
2017年11月11日 0:03

うわぁひどい。
自分が起こした不倫でもないのに、義妹が、
不倫したばかりに、周りが皆んな不幸になる。
まだ、ご両親は、仕方ないです。
それは、自分の娘の起こした責任をとらなきゃ
いけないし、自分達の問題です。
可哀想なのは、お子さん。全く関係ないのに、
いじめられて。涙が出てきます。
お子さんがいじめられてるのを見る親の気持ち、
、、、。お辛いでしょうねー。
自分の首をしめた?
いゃー事実を言っただけ。
悪い事したのは妹。それを庇う人達は、自分が
不倫されたら、どうするのか?
何故、辛い思いするべき人を助け、その為に辛い
思いした人達をまた、辛い思いにさせて、自分の
首をしめたというのか?もう、絶縁と引越ししか
ないのでは?可哀想過ぎて、、、。

ユーザーID:5193876067
この茶番はつづくのか?
そぽ
2017年11月11日 0:40

妹については、不倫をする大人に育てた親が悪いね。
自尊心が低い。親にありのままを認めてもらっていなかったのでしょうね。

不倫で家庭が複雑だった嫁については、不倫した妹を代理にして怒りをぶつけたんでしょうね。そうとう苦しい思いをしてきたね。嫁の親が悪いね。
そこに子供(孫の世代)を巻き込んで・・・、
悪い親の所業が、連鎖しているという家庭ですね。

妹も嫁も苦しいね、親のせいで苦しい生き方になっている。
酒で詮索してくるような兄も酷いが、親がそのように育てた。
酒で口を滑らせた父親と母のバトルを子供に見せ(これ虐待ね)
親を心配してやらなくちゃならない、
そのように育てられているとぴ主。

気に入らなければ平手打ち(DV)してよいという家庭。
嫁の気持ちを聞こうとする人はなく、
きっと、妹の気持ちを聞いてやる人もいない家庭だったんでしょう。

一度自分たちの家庭を客観的に見た方がいいですよ。

一致団結して茶番劇を演じているように見えます。

みんながお互いに「ひとのせい」にしているうちは、どうにもなりません。

訴える?
いやだいやだ。時間がもったいない。
そういう発想は、
トピ主も、みなさんと同じ穴のムジナだという証明です。
親がそうしてとぴ主の時間をうばっていることに
気が付いてください。
もちろん親は無意識でやっていますが
無意識だからと言って許せることではない。

私なら離れます。
親が離婚するなら干渉しません。だって大人だもん、
私は彼らの親じゃないんだよ、子供だもん、
心配してやることはないんです。
それより自分の人生をしっかり生きたいよ。そのほうがずっと
気持ちのよい毎日が送れるよ。

ユーザーID:4404441034
不倫の末路
ベスト
2017年11月11日 1:05

前回のトピから拝見させてもらっています。

不倫の代償って大きいんだなと、ただただ思うばかりです。

妹さんが不倫さえしなければ、こんなことにならなかったんだろなと…

義姉さんのご家庭も、トピ主さんのご家庭も、不倫で壊れてしまったんだと、もう、それだけが事実。

ここまでこじれる前に、冷静に、心にぐっと留めておく、欲望のまま行動しないなど出来なかったのかな?

妹さんを筆頭に、兄も父も母も義姉も、もちろん主さんも。

なんか、情けないですね。

ユーザーID:8715109119
訴えてもいいけれど
ちい
2017年11月11日 1:13

名誉棄損で訴えるためにはそれが名誉棄損であると詳細にわたり明らかにする
必要があります。兄嫁がしたことは確実に度を越しているために責を負わすことは
可能でも妹の不倫が起因であることもまた親族以外の赤の他人にまで詳細に知られる
ことになるわけです。不埒なことをしたからといって何でも責め立てて良いというわけ
ではなくても妹さんは後ろ指さされることをしでかしたという事実そのものは無かった
ことには出来ない。そして有能な弁護士でも付けば兄嫁さんが心神耗弱状態
であり、起因は妹でも原因を作ったのは実は兄である、となればこじれるために
長期化すると思われます。兄嫁について情状酌量的観点があるとされれば慰謝料が
減額される可能性もあります。あなたの親が当初画策していたように『無かったことの
ようにする』の真逆の状態になるのです。慰謝料が減額でもされれば妹さんに対しての
非に重みがついてしまいます。
お金は取れても既に立った噂や知られた事実を打ち消すことは出来ないのです。
兄嫁は確かにメンタル面での治療が必要でしょうが、妹の不倫に兄嫁が無関係なように
兄嫁の通院治療の必然についてはあなた方にも干渉困難でもあります。
名誉棄損で訴えれば兄嫁さんから慰謝料を取れる勝訴になったとしても既にもう
遅いと思います。

ユーザーID:5138974729
なぜトピ主はそこまで足を突っ込みたいのか?
ぴあこ
2017年11月11日 1:15

妹さんの不倫、倫理的にも問題のある行動です。
その妹さんをかばうのもかばわないのも自由ですが、
世間的には許される行為でもなんでもありません。
特に身内がかばってしまうようなことをすれば世間から家族全員が白い目で見られても仕方がありません。

ましてやお嫁さんは血が繋がらない単なる姻族です。
トピ主さんは身内と思っていても他人同様なのです。
今回のように何か言われても仕方がないはずです。

・・・が、
今回の件、トピ主さんは当事者でもなんでもありませんよね?
それなのに関わりすぎです。

もう、これ以上問題について言葉を発したり行動を起こさないほうがみんなのためです。

不倫ってね、
不倫した当事者が快楽を求めた結果なのでしょうが、
周囲の人間を不幸の道へ巻き込む行為ってこと、分かりましたよね?
決して許されることではありません。
それと、姉妹とはいえ自分のことではないことにしゃしゃり出るのはよくありません。

ユーザーID:8484951341
大変ですけど携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月11日 1:26

此処まで拗れて仕舞っては成り行きを静観するしか方法は無いと思います。兄嫁さんは未だに事の重大さが解って居ない様ですね。兄嫁の奸計で嫁ぎ先を分裂させた事と自分の子供迄災禍が及んだ事、全て自分に責任が有ると自覚する迄放って措くしかありません。それより、貴女は妹さんに心を寄せて下さい。確かに不倫はあるまじき行為ですが、好きに成ってしまった事を家族を巻き添えにしてしまった事を一番後悔しているのは妹さんだと思います。母上が必死に守ろうとする気持ちも汲んであげて下さい。

ユーザーID:3831401435
修羅場ですね
cat子
2017年11月11日 1:47

心中お察しします。
大変失礼ですが男性陣が駄目駄目ですね。
事の発端は妹さんの不倫と言えど、お父様お兄様が賢ければこれ程まで拗れなかったはずです。
お義姉様が確かに辛い人生を歩まれたのはわかりますが、それはお義姉様自身が克服しなければならない事です。
そんな辛い思いをしたのだから仕方ないわねで済まされるものではありません。
お義姉様はご自身が目の敵にする不倫をする人と同レベルもしくはそれ以下に成り下がっている事に気付いていませんね。
とにかくトピ主さんはご自身の考えをしっかり持って下さい。
最悪ご両親が離婚になったとしても、皆さんの関係修復が絶望的な現状ではそれが最善かもしれません。
お義姉様の事はお兄様に任せればいいと思います。
私としては不倫憎しで後先の事も考えず突発的な行動言動に走ったお義姉様の自業自得という考えは変わりません。

ユーザーID:6745063970
愛想尽かされて当然です
50代男
2017年11月11日 2:11

自分の娘が傷心で帰ってきたのに、守ってやるどころか秘密を漏らしてさらに娘を傷つけ、いまだにその反省もできない父親なんて妻から愛想尽かされて当然です。

ここで「正解はない」とか言って兄嫁をかばう人もいますが、個々人の感情や価値観はともかく、法的社会的には「正解」ははっきりしてます。
不倫は当事者だけの問題であり、妹に責任追及できるのは不倫相手の妻だけです。
当事者間で問題が解決すれば終わり。
例えば、不倫相手の男が妻に慰謝料を支払って離婚して不倫相手と再婚すれば、もはや不倫ではなく合法的な婚姻であり、堂々と結婚式を挙げて社会的に祝福を受けることも可能です。

これに対し、不倫を暴露する行為は名誉毀損の犯罪行為であり、誰でも刑事告発できます。
もちろん被害者は刑事告訴も民事の損害賠償請求もできる。
名誉毀損は事実の有無を問わず成立します。

兄嫁が自業自得な結果となったのは当然ですが、問題を大きくした父と兄が全くダメですね。
なお、「いつかはバレる」とか書いている人がいるけど、私人の秘密が漏れることは普通ありません。このトピでは父親さえ話さなければ秘密は守られたのです。

もはやこの段階では、弁護士に依頼して兄夫婦に警告文を送り、妹に接触させないようにした方がいいでしょう。

ユーザーID:1041706506
頑張って携帯からの書き込み
井戸端
2017年11月11日 2:28

トピ主さんが夫婦の仲を心配する必要はありません。夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。だから、親が離婚するしないは、本人たちに任せましょう。

親が我が子を優先するのは当たり前。
トピ主さんも家を離れた方がいいと思います。お父様にはお兄さんも親戚も味方がいますから、問題ないでしょう?

不倫した噂なんて、田舎ではあっという間に広まります。だから本来、身内は自分に余計な火の粉が来ないように、周囲には身内の不始末をひた隠しにするものなのです。よその土地での不倫なら、それこそ言わなければわからなかったのに。
そこを大々的に公表したのは兄嫁さんだから、仕方がない。

トピ主さんもお早めにその土地から逃げてください。不倫の身内=軽い女と思われて嫌な目にあう可能性もあります。

>身内を訴えるなんてひどい!
兄嫁さん、矛盾してますね。
だったら義理の妹の不倫の過去、黙ってればよかったのに。

ユーザーID:0968959189
ブレずに頑張ってください
夜中のコーヒー
2017年11月11日 2:36

兄嫁は自分で自分の首を絞めてしまいましたね。当然の結果かと思います。子供も被害者。母親のヒステリーのおかげで学校では噂のマト。可哀想。でもこれはお兄さんが兄嫁と反省して夫婦で切り抜けるしかないですね。全て兄嫁の責任ですから。情緒不安定なのは本人の責任。もしかしてお兄さんも不倫したことあるんじゃないですか?だから兄嫁はここぞとばかりに爆発してお兄さんも妻に逆らえずに妹さんを叩きのめそうとした可能性ありそう。

ちなみに私の父は母の後輩と不倫をして離婚に至りましたが、母は家庭を壊されたとは微塵も思っていない様子です。
不倫するような男とは一緒にいる価値がない、配偶者の目が他の女にいったのは妻である自分にも責任があるだろう、不倫や浮気は男がその気にならないと実現不可能、等々相手女性も父のことも責めることなく、離婚の理由を説明してくれました。子供が2人もいて不倫の被害者なのにですよ。家庭が壊れたのは夫婦の責任、と言ってます。
慰謝料請求なんて自分のプライドが許さないという感じで、不倫が発覚してすぐに父親を家から追い出してました。父よりも経済力があったからでしょうが、私はこういう反応を見て育ったので、兄嫁の反応は馬鹿げて見えるし、トピ主さんの妹さんには同情以外の感情が湧きません。

世の中には略奪不倫を企む女性がいることは確かですけど、同時に若い新入社員をたぶらかすどうしようもない男もごまんといます。トピ主さんの妹さんは新卒ですぐにこの手の上司に引っかかった被害者でしょう。上司に言い寄られて逃げ切れなかったのは立場や年齢を考えたらすぐにわかることです。
母の経験では不倫を持ちかける男はかならず夫婦仲の不和を持ち出し、離婚に向けて準備中で家庭内別居状態だと切実な表情でいい迫ってくるそうです。もちろん不倫の誘いに乗る母ではありませんが、世の中馬鹿な男が多すぎると言ってました。

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