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絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39
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レス数:445本

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タイトル 投稿者 更新時間
ややこしい境遇の嫁をもらったのが間違い
るる
2017年11月11日 2:53

兄嫁の境遇を知っていて結婚を許したなら、それが間違いだったような気もしますね。

どう考えても兄嫁の行動は、病んだ者のそれです。兄嫁の子にまで被害が及んだとのは、兄嫁の行動が原因だと思いますけどね。お子さんも兄嫁に似て言葉がキツかったり他人を糾弾するクセがあったのかも。
要は、ママ友さんもアテにならなかったということですね。泣き付かれて仕方なしに手伝ってたのかな。

今は様子を見るしかないでしょうね。時間が解決する部分もあるでしょう。
お母様が離婚しても経済的に困らないのであれば、そのまま離婚で良いと思います。…残念だけど。その方が、将来妹さんに縁談が持ち上がっても、周囲の親族に潰される心配は無いですし。

兄嫁一家の世話は、お父様が手伝えば良いです。

ユーザーID:1491678531
夫婦なんてあっけないものです
2017年11月11日 4:52

ご自分の子供も庇えないお父様、お兄様、安易な発言で皆を傷つけてしまった。
お父様も、お兄様もあまりにも他人事です。
そして身内の恥を恥とも思わず世間に吹聴してしまった兄嫁。

真の家族って何なんでしょうね。

兄嫁一家も自分の怒りに任せた正義感で、今度は何の罪もない子供が被害を被っている。
兄嫁夫婦も其処まで先が読めなかった。
愚かな親です。

家庭なんて崩壊するときはあっけないほど簡単なんですね。

主様のご両親の今後、離婚しなくても生きている限りはしこりが残るでしょうし、
やっぱり家族に対しての気遣いは持たないといけないと言う事を感じるトビでした。

主様も姉妹として母親、妹をしっかり守ってあげて下さい。
男性のうっかり発言から始まったトビですが、家庭崩壊なんてアッと言う間ですね。

改めて世間の怖さも感じるトビでした。

ユーザーID:3242550320
ここまできたら誰のせいとも言えない携帯からの書き込み
アラフィフ
2017年11月11日 4:58

元々は妹さんが不倫しなければ今回のことは始まってないんでしょうが、多分、妹さんのことがないにしろ、いずれ何かでこうなる家族だったような気がしてなりません。とぴさんの親御さん夫婦がどこか無理して夫婦をしていた部分があったんじゃないでしょうか? もうここまでのことになったら、なるようになれですべての修復は無理なような気がします。 お母さんや貴方、妹さんは身内が一番だし、お兄さん夫婦やお父さんは倫理を重んじた結果が今回の意見の相違に繋がったんでしょうし、どっちが正しいなんてジャッジは不可能だと思うんです。あとはご家族がデミリットもメリットも含めた上で我が道をそれぞれが進むのが一番だと思います。正直、登場人物全員が自分の立ち位置でしか物事を考えてないから、ある意味、想像力の欠如なんでしょうが、今時はどこでもこういう話しはよく聞くようになりました。仕事で子育てで我慢して、親族のことまで我慢したくないという考えが主流になった為だと思います。私も最近「もう自分に正直に生きたい」と思うようになり、最愛の父が死んでから、心療内科でドクターストップがかかり、母や兄夫婦を絶縁覚悟で無視し続けてます。

ユーザーID:0256478497
レスします携帯からの書き込み
ユリ
2017年11月11日 5:20

義理のお姉さん卑怯です何が 家族ですか自分が不利になると 家族とか持ち出して 家族なら妹さんとの絶縁を法事の場で要求しますか?私なら 実家を崩壊させた責任者をきっちりととってもらいます

ユーザーID:2634229668
いい機会ではないですか
ろんと
2017年11月11日 5:53


考えが足りなく、頼りないどころかしてはいけないことして平気な父親

不安定な神経で、周りを無茶苦茶にしても相手を攻撃し続ける兄嫁

偉そうにするばかりか腹の底では企みごとしてる兄

これらの今後の頭痛の種にしかならない人たちと距離置くいい機会ではないですか。

お母さん大正解ですよ。

あなたが自分の人生を安心して生きていくために、上記の3人て必要ですか?

ユーザーID:2794021968
経済力のある女は最強
ぶんぶん丸
2017年11月11日 8:02

>「母は父よりも経済力があり」
最強の後出しきました。もうこれチェックメイトでしょ。

妹と姉嫁どっちが悪いとかいう次元じゃないです。トピ主さん一家で経済的にも精神的にも一番立場が上なのはあきらかにお母さまであり、そのお母さまの好意にさんざん甘えておきながら大勢の親戚の前で彼女の顔に泥を塗った兄嫁は完全にアウト。

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
その身内の縁をぶった切る真似をしておいて何を言っているんだか。。。

もう以前のような関係に戻るのは無理でしょう。兄嫁はもう仕事やめて家庭にはいって育児に集中するか、お兄さんに出張のない仕事に転職してもらって自分たちだけで子育て頑張ってもらいましょう。

唯一可能性があるとしたら、お兄さんに自分の母親、親戚一同の家を回って今回の兄嫁の失態を頭を下げて謝罪してもらうことですかね。だって不倫にそんなトラウマのある兄嫁さんにガソリンぶっかけて点火するような真似したのはお兄さんですからね。

でも彼も自分のしでかしたミスを棚に上げて母と妹のせいにしてるみたいだから、無理でしょうね。

お母さまもきっと自分も頑張って仕事続けながら子育てした経験があるから、同じ立場の兄嫁さんを助けてあげようとおもって頑張ってこられてたんでしょうね。その恩を仇で返した兄嫁さんは本当に愚かでしたね。

ユーザーID:1116175932
身バレを心配しています。携帯からの書き込み
なつ
2017年11月11日 8:08

多少のフェイクは入ってるとは思いますが、2時間ドラマ並みの話の展開が実際に起きるのは、レアケースだと思うので、読む人が読んだらわかりませんか?

よくある話ではないから。

このトピを兄嫁さん側が読んだら。。と思うと兄嫁さんの状態が悪化しそうな気がして。

兄嫁の精神科の医師に、お兄さんと一緒に相談されてはどうですか?

ユーザーID:8408228204
母親が頑なですね
タルタル
2017年11月11日 8:29

父親が巧くまとめてくれることを祈っていましたが、残念な事になって居ますね。あなた的には今後どうなる事を望んでいるのでしょう? 両親の離婚もやむなしですか?

 あと、名誉棄損で訴えても負けると思うし、逆に損害賠償を求められる可能性がありますよ。義姉の訴えたことは事実であり被害を受けるであるだろう事態に対する告発にあたると思うし、事実被害が発生しています。被害者が責任を追及する事をしただけですので。

 あと、義姉の子供が苛められているのを「自業自得」と思っているようですが何故ですか? 妹の不倫の件は就職して出て行ったはずなのに1年もせずに戻ってきた段階で地元にばれていると思いますよ。田舎の情報網と言うか人脈を通じて情報を集める力は凄いです。他の人も指摘していますが不倫を知られたくなかったのなら地元に戻るべきではなかったと思います。その点でそもそも不倫を知られたくなかったと言う母親の目論見は最初から破綻していたと思います。

 母親がもう少し状況を理解して(父親との)話し合いに応じてくれればいいのですが。何とか話がまとまると良いですね。

ユーザーID:4754093620
ある意味、勝負に負けましたね
みかん
2017年11月11日 8:37

前トピから思っていたのですが、お母様もトピ主さんも、妹さんが被害者だと思ってませんか?
社会に出たばかりの妹さんが、会社の既婚者に騙されただけ、だから会社を辞める事で制裁はもう受けていると。被害者だから、守らなければ、と。

しかし、トピ主さん達は義姉さんの過去を甘く見過ぎていた。トラウマが有る人は、フラッシュバックが起こった瞬間、過去の不幸に襲われるのです。脳が勝手にやって居る事なので、当人の理性では制御出来ません。
つまり、義姉さんはお父様が伝えた瞬間から、着々と病んでいたのでしょう。
そういう意味では、お兄様も甘く見ていたのだと思いますけど。

義姉さんに名誉棄損だと言って、気持ち良かったですか?
でも、それが成立するなら、お母様だって暴行罪(傷害罪?)の可能性が有りますよね。親戚の前で暴力を振るわれて、精神的に病んだと主張されてしまいますよ。
お母様が手を挙げた瞬間、勝負には負けていたのです。

もう、トピ主さん達は分が悪過ぎます。
義姉さんに関係ない人は黙っていろと言うなら、お母様が義姉さんに手を挙げる理由もない。義姉さんに手を挙げて良いのは、妹さんだけとなります。

私も妹がいるので、トピ主さんの気持ちも分かります。
トピ主さんも今なら実家に戻すのではなく、地元に戻さず再就職活動させ、一線引くべきだったと気付いてますよね?
表向きは「あの子は家に戻しません」という態度をして、裏で会うなり金銭的援助をするなり何とでも出来たのです。
そこまでしなくても、派遣でも何でも良いから働かせて、家に戻さなければ、「パワハラとか有ったみたいで、転職した」とか何とでも言い繕えたのです。

でも、ご家族に「あの子は悪くない」と思う気持ちが有ったがゆえに判断が鈍ったのでしょう。

ユーザーID:5541537543
うーん・・・。
いくつき
2017年11月11日 8:44

両親ならともかく
あまり関わりのない親族の不倫云々で虐められるんですか…。
なんというか地域性というんでしょうか
えぐいと言うか下世話というか…。
わざわざ保育園と小学生の子供に教えるなよそういう事情。
というツッコミを入れたくなりますね。

それは置くとして
そういう事情もあるのなら絶縁で良いんじゃないんですかね。
どっちからどっちをというのは言わずにただ絶縁、という形で。
そうすれば向こうは不倫した親族を絶縁したっていう体裁が取れるでしょうし。

自身の問題行動を不倫の是非に転嫁して正当化する
兄嫁の考え方はどうやったって変わりません。
お子さんの件も加われば兄嫁さんはもう
不倫する妹さんだけが悪いから考えが変わらないと思いますよ。
なあなあにしたって遠からず破綻するだけですし
早々に繋がりを断った方がお互いの為のように思えます。

両親の件はもう両親の問題なので放置で良いのでは、と。

ユーザーID:9749067865
義姉絶対擁護派と思われているようなので説明を
タルタル
2017年11月11日 8:51

私の意見は一番悪いのは妹であり原因を作ったのは妹だ。それを大前提にしてどうするかを話し合わないとまともな話し合いにならないと言うものです。別段だから妹をとことんいじめて良いとも思っていないし一生責められるべきとも思っていません。そして母親が妹をかばう事も親の心情としては理解できます。
 ただ、原因である妹の不倫より妹を糾弾した義姉の方が悪いと言う意見や、義姉を家族と認めず他人として排除する意見には違和感を禁じえません。離婚しているわけでも無いのに関係ないとか、それは無いんじゃないかと思います。

 妹に対しての言及が少ないのが原因かもしれないですが、妹がかわいそうな犠牲者扱いしている意見にも疑問を感じます。上司は女癖が悪く不倫を繰り返しているなら当然社内でも知られていて要注意として妹にも注意するよう先輩から言われていたのではないでしょうか? それなのに不倫関係になり、上司妻にばれても別れず、上司夫婦、私の両親、そして妹の5人まで巻き込んで話し合いするまでにこじれたんですよね? それに母親が義姉を平手打ちした場面に妹は居なかったんでしょうか? いなかったにしても後から耳にしても義姉に自分のせいで迷惑をかけたと謝っていないんでしょうか? どうも反省しているとは思えない点も引っかかるんですが。

 義姉に関しても、その行動は極端だと思っています。但し心情は理解できるし親族に言ったのだって同じ地元で生活している親族が居れば同じく被害を受けるだろうと思っていったのだろうと言う事は想像できます。
 ただ、法事でいうのはどうなのとか、まずは家族(父母兄嫁夫婦トビ主妹)で話し合うべきだったと思いますが、そもそも兄夫婦は蚊帳の外に置かれてしまったのでそれも出来なかったのでしょう。
 それらのボタンの掛け違いを父親が何とかしようとしたみたいですが、うまくいかなかったのですね。残念です。

ユーザーID:4754093620
トピ主の感覚もおかしい
橘氏
2017年11月11日 9:40

あくまで、不倫とそれに伴う罰の個人的な価値観の違いが
問題を大きくしてるように感じます。

いわゆる交通事故「過失割合」のような言い方をすれば
トピ主さんは悪い、問題があるのは

兄嫁>父>妹>母トピ主

ぐらいに思っているようですが

私は

妹>母トピ主>兄嫁>父

と考えてます。

妹と兄嫁どちらの非がより大きいか

このトピでも賛否両論出てますから一概に答えが出る問題ではありませんし
こういったら失礼ですが、このトピのレスも
その過失割合を皆さんそれぞれに決めてからレスしてる方が多いようです。

一度その「過失割合」から話し合ってみてはいかがでしょうか?

元凶が妹の不倫というのだけは揺るがしようのない事実ですが
その後の行いがどれだけ問題があったか
少なくとも一方的にどちらかだけが悪いということは無いということは
このトピでも一致した答えだと思います。

ユーザーID:4105776280
妹が反省してそれを態度に出していれば良かった
はる
2017年11月11日 9:48

いまだに妹が出てきませんね。
はじめから本人が親族の前で「こういう経緯で過ちを犯しました。申し訳ございません」と頭を下げていれば、ここまでならなかったのに。
もちろんその前に兄嫁には話しておく。

今更仕方ないですが、そもそも妹に加害者意識がないのが問題なのではないですか?
周りから非難されるのも当り前です。なかった事になんてとんでもない。
縁談があったらもちろん申告するものです。相手の男性を騙すつもりですか?

母やあなたが不倫加害者を必死にかばうからこんな事になってしまったのですよ。

自分の首を絞めているのはあなたでしょうに。

ユーザーID:2981631082
やっぱり兄嫁が悪い
モンスーン
2017年11月11日 9:51

あちらのトピックでもレスをしました。

>このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。

はい、理解していました。
トピの趣旨は不倫の是非では無かったです。それなのに
不倫は悪!一番悪いのは妹よ!!!
とトピの趣旨を理解せず、妹さんを叩くレスにげんなりしました。

絶縁になったのは誰が悪いか?でしたよね。
そりゃ兄嫁に決まってる。
再トピを読んでも、トピ主さんがおっしゃる通り完全に自業自得です。

不倫は当人たちの問題であり、略奪しようが離婚しようが不倫を精算しようが、
第三者が四の五の言うことでは無いですよ。
不倫が良いと言ってるわけではありません。

兄嫁は、不倫したのが自分の子供でも同じことをしたでしょうか?
どんな悪戯を働いても、自分の子供だったら何とか更正して新しい人生をやり直して欲しいと
願うものでは無いですかね。親族全てとの縁を切ってまでも全力で娘さんを守るお母様の気持ち、
私は理解できます。直接何の被害も被っていないのに自分の憎しみだけで暴走した兄嫁とは
和解は不可能だと思います。私でも絶縁しますね。

勘違い正義を振りかざして自分に関係の無い不倫を叩いて人の人生を台無しにするなら、
自分の人生も台無しになる覚悟でやれ、です。
 

ユーザーID:3188587728
親御さんの離婚もいいと思う
蜘蛛の糸
2017年11月11日 9:57

当事者だけの問題って考えは甘いとしか思えない。
本人だけが制裁を受けて終わるもんじゃ無いですよ。
周りを巻き込んで苦しめてしまうんですから。

兄嫁が自分の首を絞めてしまったのではなく、トピ主を含めた大人が子供を苦しめている事を自覚していないところがスゴイと思います。

自分の身内だけが助ければいいってトピ主親娘の考えが大いに問題ありなんだと思います。
不倫は同意があっての事なのに、相手が悪いとあまり反省していない。
相手のご家族に非常に不快な思いをさせているのにね。
兄嫁を傷つけているのにも全く反省が無い。
悪いのは自分じゃなくて周りのせい。
そんな考えが貴方がた親娘にあるから、周りを傷つけても平気なんでしょう。
妹さんが不倫をしたのは必然じゃないでしょうか。

私が姉の立場なら妹の方を絶縁するし、義姉の行動も行き過ぎではあるけれど、同情も出来る。
ましてや何の関係もない甥や姪を守る方に動きます。

不倫に寛容な家族は一家離散でもしないと人を傷つけることがどの様なことか理解できないんだと思う。
だからご両親が離婚するのもいいと思います。

お母さんが愛情深いなんて書いている人がいるけど、自分を否定されたくないだけですよ。
不倫する様な子に育てたダメな母親であるより
騙された娘を守る愛情深い母親
である方が自分を保っていられますから。

本当に愛情深い母親なら兄嫁をを含め多くの人を傷つけた事を一緒に反省した上で、周りに許しを請い再生の道を探ると思います。
トピ主さんもお母さんも自分を守りたいだけ。
そう見えます。
自分に甘々で他人を傷つけても平気、だから不倫する。
そういうことだと思います。

ユーザーID:7153360595
前トピから見てました携帯からの書き込み
ええと
2017年11月11日 9:59

前トピから見てました。トピ主さんを応援します。
お母様賢いです。お父様に引っ越し情報が漏れないように練れるから。お父様は兄一家と同居がいいです。兄嫁は手助けがいるのならお父様がされてはどうでしょう?最初からお父様はあちらの味方なのですから。
兄側の姪については、親のせいでひどい目にあったとは思いますが、トピ主さんが何か出来るわけでもないし、する必要もないです。関わらない方がいいです。

ユーザーID:7881884312
そっとしておいてあげて
展開が凄いな・・
2017年11月11日 10:08

兄嫁さん、もうそっとしておいてあげてね。
精神的にそんなに強い人じゃなさそうなので。

親やその親せきの事情で子供がいじめられるなんて、クラスメイトの親(特に母親じゃないかな)はよそ様の家の悪口言いすぎです。
子供は良くも悪くも純粋。
親が〜が悪いと罵れば子供はその通りだと素直に受け止め、それをそのまま対象の子供に攻撃を向けます。

人間の汚さがもろに露呈してますよね。
本来あってはならない事です。
親せき内の事なのにどこから漏れているのやら・・・・

主さんも「もう一度したら」と言ってるように今すぐ訴えると言ってるわけではないので、兄嫁さんとはなるべく関わらないようにしてこのままそっとしておきましょう。
時間が解決する事もあります。
何十年かしたら許せる日も来るかもしれません。

それよりもご両親の事が今は大事。
今回の事はもう済んだ事だし、兄嫁がまた言ってきてるわけじゃないのでもうこの話は終わりにしてみんな仲良くしようと主さんが両親の中を取り持ってはいかがでしょう?

伝えたい事が途中ですが時間が無いのでまたレスしますね。

ユーザーID:5569761820
名誉毀損ねぇ、、、、
3人娘の母
2017年11月11日 10:15

もし、兄嫁を、本当に名誉毀損で訴えたら、妹が不倫していることをますます認める事になるね。
事実だから、侮辱罪にはならないものね。

まあ、それはともかく、兄嫁に事実を伏せたことが悪くでたのは仕方ないよね。
実際、大学出たての妹が上司に騙されるたのでしょうね。それでも慰謝の請求は今はないだけかもしれませんよ。。。
事実を知ってから3年間はいつでも請求できますからね。

悪い順は、多分妹の上司、次が妹、その次が義両親、そしてその次が兄と思う。
両親も多分ですが妹の不倫での考え方も2人で少し違うのでは?
親が離婚してもきっかけは妹の不倫で家庭崩壊でしょう。
不倫はそこまでのものなのです。妹は20代そこそこで騙されたとしても。。。
貴方の中でも、妹は結果不倫としても上司に騙されたとなっていて、妹の味方なのでしょう。
多分、兄弟ならそうなって普通とおもいます。
しかし、兄はそうはならなかった、正直兄がどのように兄嫁に伝えたのでしょうか。
上司の女癖とかではなく、妹が実家に帰って来たのは不倫したからとだけ兄嫁に伝えたのでは??

貴方もご結婚されているとのこと、あまり不倫した妹の味方もできないし、かといって兄嫁の行き過ぎた行動には不快感しかないのでしょう?
もう、どちらの味方もしたくないと、一時的に実家関係と少し疎遠にしていいと思う。
とりあえず、貴方の義理両親との間は良好ですか?
法事には同席していたとのこと。
不倫するような妹、人前で恥ずかしげもなく身内の不備をいう精神的に不安定な兄嫁。人を叩く母。その場を取り繕うでもなく罵って修羅場にする兄、両親。
法事でお客がいるのにね。
多分、取り繕いきれてないとおもうのよ。
実家に愛想をつかした感じで少し疎遠にしてたほうがいいよ。

ユーザーID:8645827145
惨状
さちこ
2017年11月11日 11:42

酷い展開ですね。
私は前のトピの内容読みましたが、家族って怖いですね。
主さん巻き込まれすぎ。母親と妹さん側につくのもトラブルを大きくするだけ。
メリット無いでしょう。
もう手を引いては?そして自分の旦那さんに呆れられないよう、迷惑がかからないように配慮しては。

でもトピ文読み限り、兄嫁を悪者にしたいんですよね?
不倫した妹とそれを擁護するお母さんを白い目で見る価値観の人も沢山いますよ。
だから手を引いたほうが良いでしょう。もう家族壊れちゃったし、この価値観の対立を乗り越えるのは難しいと、わたしなら手を引いて全員と疎遠になります。

ユーザーID:7638639827
口が軽い
ゆか
2017年11月11日 11:43

酒に酔わされたと言え兄に話をした父、兄嫁がどうなるか分かっていてそのまま伝えた兄。感情のまま言いふらした兄嫁、皆責任が持てない方達だし、相手への配慮が無いですよね。

解決能力もない父が今更何をしたいのか、それなら母の代わりに兄夫婦の援助をするなど出来る事をすればよいのに。

私は母の考えに賛同です。多分、兄嫁は自身の過去のこと、それにより病気になったこと、それらを克服せずに今まで生きてきたんだと思います。彼女は今回の一件があるまで被害者だったのが、加害者と化してしまいました。自分の子どももその被害者です。

それらは専門医でしかどうすることも出来ないでしょう。兄も中途半端な弱者の味方的な立場を取り、正義感に溢れていますが、結局感情論でしかなく何も解決していません。

仮に兄嫁の要望通りにしたければ、単にトピ主を含めた家族に怒鳴っても仕方がないことです。

冷静になれないのなら、父、兄夫婦、親戚含めて誰も知らないとこへ行くしかないです。そして、トピ主さんもこの件か身を引くべきです。これは、兄夫婦と妹や母との問題です。知らん顔というのではなく、数が増えれば攻撃対象を無駄に増やしややこしくなるからです。

ユーザーID:9587633978
 
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