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絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39
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レス数:445本

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タイトル 投稿者 更新時間
応援します
まかろん2
2017年11月11日 11:59

前トピから拝見していました。
不倫は良くないこと、ですが今回一番悪いのは兄嫁と考えています。

不倫がいけない主な理由は
1配偶者を悲しませるから
2その家庭を壊す行為だから
と思っています。妹さんの場合、元上司の奥様が1に当てはまるかは不明ですが、少なくとも慰謝料請求はなかったことから元上司の罪の方が重いという考えなのでしょう。そして2には当てはまりません。

兄嫁の心の傷は、1ではなく2によるものですね。
理由は何であれ、人の家庭を壊す罪深さを誰より知っているはずなのに、自分がそれをするとは呆れる他ありません。
妹さんに嫌悪感を抱くなら、個人的に絶縁する、許されるのはせいぜいそこまでです。
そして、義母の助けがなければ生活できない状況ならば、その義母のかわいがる娘を非難したらどうなるか、冷静に考えて自分の気持ちは押し殺して良い関係を維持するべきでした。

トピ主は、妹さんとお母様を守れるよう頑張ってください。
お父様とお兄様は、こうなったのは自分たちのせいでもある、という事実から逃れるために他者に責任を被せようとしているのでしょう。
大事になってしまいましたが、トピ主もご自愛くださいね。

ユーザーID:0783223176
絶縁一択
疎遠めい
2017年11月11日 12:29

義姉さん、私の叔母に似ています。こういう人が身内にいない人にはわかりません。妹さんの事は単なる発端で、自分の思い通りにするためには、周囲巻き込んで何でもする人です。
親戚やママ友は、別に義姉の味方じゃありません。お母様に押し付けて、面倒から逃れたいだけです。お父様やお兄様も、トピ主さんを叱る事で義姉のご機嫌とっているんですよ。自分が八つ当たりされたくないんです。
お母様に経済力があるなら、しばらくこのまま、お父様や親戚は放置しましょう。お子さんは可哀想ですが、田舎で、義理の親戚全員に絶縁迫るなんて、モンスター嫁は、最初から物笑いの種ですよ。

ユーザーID:1102871396
だから妹さんはどういう状態なんですか?
散歩人
2017年11月11日 12:45

妹さん本人が反省しているのかどうかがカギです

本人も反省して本当に馬鹿な真似をした。というのであれば許してやってはくれないか?と思うの親心も分かりますが

私は騙された!私悪くない!という態度(上司に奥さんが居るのを知ってて付き合っていたのならその時点で妹は黒)なのか?


姪っ子がいじめられてるのは兄嫁のせいではないでしょう。
もし兄嫁が言っていなくたってその内地元中にバレて出回ってたと思いますよ。


和解するつもりもないならご両親離婚でトピ主と妹と母方実家で暮らすしかないのではないですか?
妹さんが不倫なんてしなければそもそもこんなことにはならなかったですけどね
やっぱり不倫が家庭を壊す形になりましたね

ユーザーID:0151323105
客観的に見て、妹に対して過保護
メンツが大事?
2017年11月11日 12:59

客観的な感想として、妹さんに対する対応が甘すぎると思いました。
だからと言って兄嫁さんのように「親戚一同で絶縁しろ」とは言いません。
でも何事もなかったように片付けてしまうのは、やっぱり妹さんの今後の為にも良くありませんよ。

お母様も「どんな躾をしてきたんだ?」とご近所から言われ憤慨していたようですが、ある意味で当たってませんか?

うちにも大学生の娘がいますが、友達の彼氏を好きになるとか、彼女がいる人に好意を持つとか、絶対にありえない事だと日頃から話してます。それは人として間違った行為だし、彼女を裏切って他の女に手を出すなんてろくな男じゃない、価値の無い男だと説いてます。心変わりをしたのなら、その人との関係をちゃんと終わらせてからお付き合いするべきだし、それが「人として」の最低限の礼儀だとも。

今回は家庭のある人。妻だけでなく、子供も巻き込むことですから、不倫を軽々しく考えてはダメです。

でも誰でも間違いはありますよね。だから絶縁というのはやり過ぎかなと。しっかりと世間の批判を受け止めて、もう2度と同じ間違いを犯さないで欲しいと思います。

お母様はご自分のメンツを潰されて怒っていらっしゃるみたいですが、兄嫁さんが倒れて病院に入院された時点で、なぜ意固地になって協力を拒んだんでしょう?何故、自分のメンツの為に、息子や孫までも切り捨てられるんでしょう?何十年も連れ添ったご主人と離婚まで考えられるんでしょう?

自分のメンツばかり気にして、人間として小さくないですか?家族ってそんなに簡単に切り捨てるような存在ですか?今回の騒動で、人生の中で本当に大事なものが見失われていませんか?

ユーザーID:7128210049
田舎ってこわい携帯からの書き込み
アップルパイ
2017年11月11日 13:33

田舎ってこわいですね。
義姉の行動は常軌を逸しています。遅かれ早かれこの気質は露呈したのではないかと思います。
頼れる身内もいないのにこんな大胆なことをしてしまいました。自分の立場をわかっていません。義理の立場の自身にどれほどの自信があったのでしょうか。かわいそうですが、愚かとしか言えません。

元はと言えば…と言って何になるのでしょうね。

ユーザーID:5466468827
「身内を訴えるなんて酷い!」
モンスーン
2017年11月11日 14:29

身内を訴えるなんて酷い!なら、身内(妹)を目の敵にして、世間から石を投げられ生涯十字架を背負わせる行為だって酷いじゃないですか。自分が身内にしたことは棚に上げて。兄嫁はバ○でしょうか?

何だか兄もヘンだしね。自分の妻の不倫のトラウマを知りながら妹の不倫をペラペラしゃべる。今までお母様は持病にも関わらず、あくまで好意で孫達の面倒を見てきたのに、今回の一件で兄嫁倒れても完全無視したら、母やトピ主さんを罵倒する? お世話は義務じゃないですよ。
トピ主さんが名誉毀損を口にした時も、兄はなぜ怒鳴る?兄嫁の行為はいいの?
何だか、兄が一番のガンという気がしてきました。

ユーザーID:3188587728
あなたは酷くありません携帯からの書き込み
一家の姉
2017年11月11日 14:50

家族として果たすべきことをしたまでです。

姪っ子のことでまた兄嫁は文句をたれるでしょうが、一切無視でいいです。

それより、姪っ子、甥っ子には優しく普通に接していくことです。子供はみてます、どちらが自分達のことを考えてくれてるか。その目は親に対しても向けられます。


妹さん、あなた、お母様にしても…不倫、不倫て言われ続けるほどなんか男に媚びでもうってますか?違うでしょ、最終的には人間性ですよ。大体、不倫した男でこんなに責められてる人みたことないわー。組織で庇いあってるのはいくらでもみてきたけどね…。
責めたてる女達は上手く利用されてることにすら気づかない、もしくは乗っかってるだけ。


兄嫁は自分の実家でできなかったことを人の軒先借りてしてるんだろね。
今は若いからそんなこと言ってられるけど、年とった時にしたことの結果が返ってくると思うよ。親戚とはそういうもの。切りたくても切れないんだよ。いい加減認めなよ、と言いたいね。

とにかく、あなた達はもう振り回されてはいけないよ。自分達は自分達で守るスタンスで。

ユーザーID:9370491653
三十代既婚男性です。
するたな
2017年11月11日 15:02

このあなたの投稿の意味がよくわからないのですがそれでも。

まず、不倫は許されるものではありません。
あなたの妹さんが、相手の男性が結婚していることを知っていたか、とかでも
話は若干変わってきますが、それでもあなたの妹さんは「不倫をした女」です。
そしてあなたの母親は「不倫をした娘の母親」で、あなたは「不倫をした女の姉」です。
そのような娘に育てた母親であり、あなたも同じくその母親に育てられたわけです。

兄嫁の行動はやりすぎだったと私も思います。
ですが、最初の段階であなた方ご家族は彼女達に対して義理を欠いています。
妹さんが実家に戻ってきた時点で「何かおかしい」と気づかれる可能性が最初から
あったのですから、その前に「実は・・・」と兄嫁達に説明するべきだったのです。

あなたのご両親が離婚しそう?
兄嫁の子供が苛められている?
兄に兄に怒鳴られ父に叱られ?

しょうがないですよね。
不倫をした妹さんが悪いのです。
そのような身内をもった皆さんで消化していくしかないことです。

ユーザーID:0775509003
取りあえずエールだけは送ろう
おじさん
2017年11月11日 16:17

トピ主さんの立場(独立して別所帯を持っている)ことを踏まえれば
積極的に関与するのも難しい部分はあるだろうし…

ただ危惧している内容は葬儀の件と兄嫁入院時の部分から想定できる範囲のものだろう。
単にトピ主さんが楽観視していただけで事態の深刻化は進んでいただけです。
何かが起こった、その対処療法しかできず後手に回って更に悪化していったのでしょう。

妹さんの件で兄嫁とお母様の場外乱闘となった。
そのあとで兄・父・トピ主さんで事態を治めるために感情を極力排除して
「このままだと〜に成りかねない=今の惨状」を危惧する話が出来ていれば
違っていたかもしれませんね。

ご両親の離婚を心配してますが、きちんと離婚となったほうがましかもしれません。
下手に別居で紙切れ上の体裁で夫婦であっても行動をともにできないなら、
今後も夫婦が揃うべき場で毎回面倒事に発展するだけですから。

そして引越しの件にしても、トピ主さんにとってはこのほうが良かったかもしれない。
実家が兄夫婦に隠して雲隠れするようになれば、恐らく兄夫婦からの連絡は
トピ主さんのところに集中していったでしょう。

今現在はトピ主さんは火の粉を浴びた程度で済んでいるが、
ご主人の都合もあるだろうから簡単にトピ主家も雲隠れできないなら
今度は兄夫婦の件の渦中に完全に巻き込まれてトピ主家が次の崩壊危惧に成りかねない。

だったら、妹さんもお母様もお母様の実家にいる、お父様は連絡が取れる環境にある。
必要ならお父様だけが兄夫婦を助ける側になることも可能ですよね?

あとはトピ主さんは誰を助けたいか次第ですね?
妹さんの過去が絶縁とか離婚という傷跡で残ってそれで困ろうが仕方がないと思うのか。
自分の家庭が守れればよいと思うか。
ただご両親の離婚回避は妹さんがそれを望むか次第では?
お母様が耳を傾けるのは妹さんの本心ぐらいの気がするので。

ユーザーID:7006972613
妹さんも可哀想
machbaron
2017年11月11日 17:00

今時の23歳って、まだ精神的に幼いですよね。
相手は不倫を繰り返す男だったんですよね。
不倫は駄目だけど、妹さんも可哀想だと思いますよ。
一番悪いのは、精神的に幼い新入社員に手を出した上司。
不倫じゃ無くても失恋で仕事辞める女性だっているんだし、なんでお父様も酔ってたとはいえそんな事言ったんでしょうね。
その上、兄嫁も交えて妹さんをどうするか話し合うべきだったなんて、なんだそれ。
妹さんは相手の家庭を壊してもいないのに。
兄嫁が親の不倫で家庭崩壊していると知ってるなら、尚の事言わないに越した事はないのに。

しかし法事での出来事が、近所中に知れ渡るっていうのも凄いですね。
小学校でまで言いふらされてるとは。

ここまで来たらもう絶縁で良いと思うな。
姪っ子ちゃんが苛められてるのは可哀想だけど、その責任は兄嫁にあるしね。

ユーザーID:0550893807
レスします
おばちゃん
2017年11月11日 17:38

兄嫁さんは苦手なタイプ。
弱さを売りにするタイプですね。そして兄といい父といい、そういう女に弱いのがありあり。
「訴える」を身内なのに酷いと言われたら、
身内なのに、地域中に妹を晒したのは酷いといい返して泣けばいい。
そのタイプには演技や嘘も必要だと思う。

それにしても不倫が許せない人が多いのですね。
倫理観かもしれないけれど、その不倫で迷惑したのは当事者だけだと思う。

芸能人や政治家の不倫の話題を誰が見るのかと思ってたけど、
こういう事なのね〜

ユーザーID:2177224891
絶縁でいいのでは?
おむすび
2017年11月11日 17:41

前のトピから見ていましたが、私自身、不倫に関しては絶対してはいけないことだと思いますが
兄嫁からそこまで糾弾されなければいけないことなんだろうかと疑問に思います。
まるで妹さんが犯罪を犯したかの言いっぷりだし、そんな権利、兄嫁にはないと思います。

妹さんはまだ若く、立ち直る機会が与えられるべきなのに。もう妹さんも不倫には懲りたでしょう。
早くまた自立して新たな人生を歩んでほしいです。

もし妹さんに縁談が持ち上がったとしたら、この兄嫁、また大騒ぎして破談にしますよ。
悲しいですがお兄さん夫婦とは絶縁なさった方がいいと思います。関わっているとことあるごと
に妹さんの不倫問題を持ち出すでしょう。

ユーザーID:3450761221
和解しろとは言わないけど携帯からの書き込み
まるる
2017年11月11日 18:48

兄嫁さんの子供が苛められたのは、確かに兄嫁さんに一因はあります。何の罪もない子供を傷つけたのは一番あってはならないことです。他人事のように言われてますが、間接的にトピ主さん達も関わっているんですよ。暴露の件は兄嫁さんも、謝罪するべきだと思います。 和解しろとまでは言いません。でも謝罪はお互いにすべきでは?お母さんの平手打ち、病気の時の無視は謝る気持ちにもなりませんか。相手が謝らないとしても、自分が悪いなら謝るべきではないかと思います。自分が悪いとは思わないのが、全く理解出来ません。妹さんにしても、不倫を反省して悔いているなら兄嫁を訴えて、とは言わないはずです。過ちを自分で受け止めていれば、この騒ぎを人のせいにはしないと思います。仮に妹さんが兄嫁を訴えてと言っているなら…これは大問題です。妹さんの意見がないので分かりませんが…。後者でないことを祈ります。

ユーザーID:3423483070
どなたの法事だったのでしょうか
ぽんだ
2017年11月11日 19:05

トピの流れからは外れますが、そもそもどなたの法事だったのでしょうか。
トピ主さんのご実家が出された法事?、ちがうなら法事をされた方に謝罪しておいたほうがいいと思いますよ。


法事にいろんな面倒をぶっこむ人っているんですね。
実は、身内でもそんなことがありました。
祖父の法事に、彼氏を連れてきて結婚の報告。
速攻、祖父の娘たち 親世代に、今はそんな席ではないとぴしゃり。
いいことでもこれなのに、悪いことを物故んだ兄嫁さんの勇気と非常識に、なんだか笑ってしまいます。

おとうさん、家長として頑張る場所間違ってるよ。
兄嫁さん、法事にそれはないよ。

今回のいざこざに限って言えば、個人的にはお兄さんが一番悪いですね。
結婚したら妻と子供との過程を一番大切にする。
はい、当然です。
でもそれは、誰かを攻撃していいということではないですよ。
兄として特別一番大切にされていたのでしょうか。
妹さんのこと、お母さんのこと、たぶんお父さんのことも下に見ていたんでしょうね。
そうでなければ、嫁の絶縁発言を聞いてこの対応はない。


今後のことは、それぞれは自分で決めたらいいのじゃないですか。
離婚するのは夫婦の問題。
愛想がつきたなら、それはきっかけに過ぎず、今までにもいろいろあったのでしょう。
トピ主さんも、自分の立ち位置をしっかり決めて行動してください。

ユーザーID:5812382290
応援します!!
だにえる
2017年11月11日 19:38

前回の分から全て読ませていただいておりますが、私は、やはり、兄嫁の法事の場での非礼で非常識な振る舞いから、母上が平手打ちをしたのは妥当だと思いますし、その後の母上の対応も普通だと思います。トピ主は身内ゆえ、その母と妹の味方で当然だと思います。父上はもう離婚で当然。心配してやる必要はないのではないでしょうか?それと何よりも兄上も異常ですよ。なぜ嫁の味方をするのか理解できません。兄夫婦とも絶縁で良いと思います。

ユーザーID:4902070848
元々の原因は妹さんにある
とんがらし
2017年11月11日 19:55

不倫した事を隠し、何事も無かった事にしようとしたのが事の発端でしょ。
兄嫁さんは過剰に騒ぎ過ぎたと思いますが、平手打ちもされてるよね。
暴力振るって謝罪なんかもちろんしてないでしょ。

反省するのは、妹を甘やかしたあなた方じゃないの。
弁護士に聞いて貰うのも手ですが、それで解決するのですか。
あなたは完全に妹母側でしょ。
冷静に物事を判断できないと思うよ。
むしろ、介入する度事が複雑になるだけだと思う。

自分達だけが被害者だと思わない方がいいのでは。
一番の被害者は、お兄さんの娘さんだけだと思う。
心無い大人たちの行いでイジメられてるのは本当に気の毒ですね。
首を絞めてるのは、兄嫁さんより妹さんの不倫、その後のあなた達の対応でしょうね。

ユーザーID:1505333263
離婚させてあげなよ
匿名
2017年11月11日 21:40

ごめん、兄嫁のリアクションぶはっと吹いてしまいましたわ。
身内を訴えるなんて酷い!って、身内を自分で陥れておいて何言ってんだこの人?
ギャグ?

兄に怒鳴られ父に叱られって、そこで何でトピ主さん引くの。怒鳴るって兄は嫁のした事の悪さがぜんぜんわかってないのね。
兄嫁はそれだけの事をしたから本気ってちゃんと言う所ですよ。
ただ反省して謝るなら訴えるまではしないけど!と付け加えればいい。
改めて「反省していないなら訴える」と、怒鳴られようときっちり言わないと、兄夫婦と父は事態がわからないのです。兄の怒鳴り声などどうでもいい事です。

裁判云々はともかく、話し合いするにあたって一同に絶対必要なのは弁護士です。
とりあえず味方の弁護士を雇って、話し合う際には立ち会ってもらうべきですね。

そしてお母さんは愛想が尽きたと実家に帰ったと。そりゃつきますよね。
この状況読めない日和見の父親、どうしようもなさすぎる。
あっちへいきーの、こっちへいきーの…何も考えてない。
離婚させてあげましょうよ。もう妹すら関係なく、父親に愛がなくなったのに婚姻生活継続は酷です。
万一双方が後悔したらまた再婚すりゃいいんだから。

そして離婚になった場合はきっちり財産分与で財産をわけ、母は原因として兄嫁に慰謝料を、妹はそれと別件で名誉棄損での精神的苦痛による慰謝料を請求したらいい。
どうも兄夫婦は甘ったれですね。自分は何しても親に許されると思ってるようで。
本気で反省したら取り下げればいいですから、訴えるのはありですよ。

ところで、母親はすぐに遺言作ったほうがいいのでは?経済力があるなら猶更。離婚成立前に母親に万一の事があったら、遺産は父を通じ兄、兄嫁に流れる事になります。

子供は気の毒ですが、これは近所にばらした兄嫁のせいです。いつか漏れるとしてもわざわざ宣伝する方が愚か。

ユーザーID:5666404449
お母様とトピ主様が100%正しいと思います
これまでの人
2017年11月11日 21:49

妹さんのは大きな過ちです。
↑も上司の犯罪的行為から始まり、対処する手段を持たない妹さんが流され、結果的に両者が悪いことにされたのかも知れない。

普通の人であれば、過ちで傷付いた身内を守ります。

義姉は身内の人の名誉を毀損し、回復不能の打撃を与えながら、トピ主様の抗議に「身内を訴えるなんて酷い」と言う。凄いダブルスタンダード。


彼女にフェアネスの観念は無い。トラウマを抱えるのは不運な条件ですが、それは人としてのマナー&ルールを守らなくてよい免罪符ではない。

お兄様が妻を守る方法も非常識。妻のトラウマを知っているなら、妹さんの事情を出来るだけ妻に隠す筈です。

この状況では、トピ主様とお母様が妹さんと共に兄夫妻から離れ、絶縁するしかないと思います。絶縁を選んだのは義姉で、自己中の余り「絶縁がどの様な形になるか」想像しなかっただけです。

お父様は、あり得ない修復を期待して、長男夫妻の側にとどまるかも知れない。それは不幸な老後をお父様にもたらすでしょうが、説得は難しいでしょう。

ユーザーID:4605082187
逃げてー
maru
2017年11月11日 22:07

名誉棄損で訴えるという前に弁護士を立て、弁護士から以後こういう行為を繰り返したら訴えるといわせる方がいいですよ。実際に訴えなくとも勿論構わないのですから。
トピ主がいうから、兄と兄嫁は甘く見るのです。
第三者である弁護士に言わせれば、身内に酷いではすまず、兄夫婦らにも本気度がわかるでしょう。

どちらにしても離婚問題まで発展したなら弁護士は必要です。

私がお母様でも父親の情けなさには愛想が尽きます。口は軽いわ嫁に泣かれたらビビッて話し合いしようよと手の平返す状況の読めなさ判断力のなさ…

あなたの父親は、病気になった後で予防接種をしようという医者位の大間抜け。
お母様が離れたくなるのわかりますよ。家族の危機にこれではね…。
子供は勿論親には離婚はしてほしくはないでしょうけど、この場合離婚もありですよ。
一緒に暮らすなんてもはや妻にとっては拷問です。

お金もあるんだったら離婚してトピ主姉妹は母側、兄は父側でいいんじゃないですか?
兄嫁の体調不良を考えるならさっさとバラバラになって事態を終わらせるほうがむしろすっきり。
もう復縁や前のような関係はありませんからね…残念でしょうが。
事情はあれど、こんな女性と関わってるとろくなことになりません。

人間は他人を変えられません。
釘を刺して、逃げたほうがいいと思います。どうせ兄と父がどうにかしますよ

ユーザーID:9151509049
お母さまはずいぶん我慢された。
しらーん
2017年11月11日 23:03

切って良いと思います。

義姉は兄と父にまかせましょう。
そうしないと兄も父もわかりません。
何事も自分がターゲットになって
はじめてわかります。

お母さまを支えてあげて良いのでは?

ユーザーID:4792811903
 
現在位置は
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