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絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39
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タイトル 投稿者 更新時間
もう関わらないのが一番ですよ携帯からの書き込み
秋空
2017年11月11日 23:35

あなたは結婚していて地元でこれからも暮らさなければならないんですよね?だったら、もう実家のことには関わらないほうがいいと思いますよ。


お母様は娘を護るという意思がはっきりされているし、お母様の実家で妹さんも落ち着いたでしょうし。これで離婚になっても仕方ないのではないかと思います。それが嫌ならお父様が引っ越すなりして、お母様の所へ行けばいいのではないかと思います。でもきっぱりした性格のお母様が受け入れ拒否されるかもしれませんね。


兄家族のことは自業自得です。兄嫁は自分の八つ当たり的な恨みで最も意地の悪いやり方で妹さんを貶めたんですし、兄は黙っているのが自分の家族のためなのに兄嫁に話すという愚行をしたのですから。あなたは自分には関係ないこととして関わりを持たないようにするのがあなた自身の家族を護ることになります。


今はまだタリムリーな話題だから、あれこれ噂になっているんでしょうが、そのうち妹さんのことは忘れられるでしょう。本人もいないことですし。


地元の人も面白おかしく話題にしているところを見ると、トピ主さんのご実家は地元のわりと良いお家なのかなと思います。でも、妹さんのことと同時に兄嫁のことも色々言われてると思いますよ。非常識な行動ですもの。


とにかく、実家のことには距離を置きましょう。


しかし、不倫絶対悪の人達が怖いトピでしたね。

ユーザーID:9278625988
不幸の再生産携帯からの書き込み
とらうま
2017年11月12日 7:30

小学生の娘さんがかわいそう。

兄嫁さんの自業自得とは言え、学校での居場所もおばあちゃんもおばさんも失って。

過去トピよく読むと兄夫婦は、ご両親とは同居ではなく、トピ主さんも嫁いでいる。
この距離感で、家事育児手伝ってもらってて、法事で暴走するって。お母様怒って当たり前でしょ。

普通、婚家のことにでしゃばってはいけないと自制心が働くのでは?やっぱり兄嫁さんかなり病んでます。

そして、兄とお父さん、兄嫁の心の傷を全くわかってなかった。

やっぱり男がダメダメですね。
さらっと母の方が経済力があるとかかれてる。

田舎は長男が大事にされて駄目になることがあるけど、お兄さん、典型的ですね。
嫁のいうなり、母親を大事にできず家事育児にあてにし、妹にはいばり散らし。

そんな父と兄だから、末の妹さんの男性を見る目がなくなったのでは?とまで思ってしまいました。

兄嫁さんが暴走しなければ、娘さんはいじめられなかったんです。
言葉は悪いですが、子供の頃の自分をかわいそうがって、自分の娘を不幸にする。
過去にとらわれたかわいそうな人ですが、娘さんにとっては、ただの毒親です。

ユーザーID:7192206440
反省の色が見えないのは、トピ主たちもでしょ
みお
2017年11月12日 7:45

「姪がいじめられるのは、暴露した義姉に全責任がある」と、本気で思ってるよね。
自分の妹の行動が、そもそもの発端なのに、胸が痛まないの?

・妹の不貞行為が発端なのは、重々承知ですが
・手を挙げた母も冷静さを欠き、やりすぎたと思います
・親戚間のトラブルに巻き込み、迷惑をかけてしまった義姉のママ友には、申し訳ない

そういった言葉を、建て前ですら、いっさい書かないトピ主。

義姉派とはいわないけど、このトピはトピ主が書いているのだから、トピ主に都合のいいニュアンスで書いてあるでしょう。
とてもじゃないけど、「トピ主全面支持」はできないですね。

ユーザーID:8488374640
割れた卵は元に戻らない
匿名
2017年11月12日 8:38

物事にはタイミングがあるという事もわからずただ何となく話し合うしか言わない夫、そりゃ愛想もつきますね。

しかし名誉毀損といったら身内を切るのかと泣く義姉、自分が身内を切っておいてこの言い様、漫才かよ!て感じですね。
兄と父も自分らの過ちは棚上げ、自分達は何をしてもトピ主らは許すべきと思っている。

弁護士を立てて警告してもらう方が、彼らには効果があるのでは。
話し合うのは結構ですが、お互い理性的に話す為には弁護士が必要。別に弁護士立ててもすぐ裁判になる訳でもないし、交渉は弁護士に頼みましょう。

この義姉に関わるとおかしくなります。
私は離婚は正解だと思う。子供として親の離婚は辛いですが、この父親も保身しか考えてないのに日和見とか最悪。
父親が兄夫婦に関るなら勝手にさせて、財産分与できっちり財産わけて離婚し、トピ主らは弁護士に任せ関わらない方がいい。
過ちを指摘すると過呼吸とかで逃げてただ消耗するだけだから。弁護士がいれば全部弁護士を通せですみますし、兄らが何言おうとじゃ裁判所で争うか?でいいから楽です。

不倫する人間には何してもいいと考えるような人間に、結果不幸にされたのは子供でしたね。
原因が妹でやがて不倫が知れるとしても、わざわざ宣伝して回る事でもないのに。
まあ兄夫婦は自分で責任とるしかないので、彼らもその土地を離れるしかないかもね。

不倫はいい事とは全く思いませんが、責任は取って先方と交渉も済んだ今、更に妹を執拗に叩くのは虐め、人権侵害です。
自分が不倫を許せない事は無関係の人間が他人を罵倒する理由にならないと言う事がわからない人の意見はスルーで。
まともな道を歩めるよう、妹さんを守って差し上げて下さい。

ユーザーID:3421578818
憎しみのループを娘にまで引き継がせるとは
おやおや
2017年11月12日 10:36

お母さんはお父さんより経済力あるのですね。
それならご実家で暮らしていても
経済面では心配ないですね。

お父さんと修復されることを祈りますが
最悪、離婚されても(ごめんね)
ある意味心配ないですね。

しかし小学生が親族の不倫で
いじめられる土地とは…。

兄嫁を擁護している人はこれを聞いて
すべては妹が悪いのだと思うのでしょうか?

兄、兄嫁が妹の不倫を公にしなければ
自分の娘がいじめられることもなかったわけです。

何の関係もない娘にまで憎しみのループを
引き継がせるとは兄嫁には呆れます。

家事育児のサポートだって引き続き
受けられていたかもしれないんです。

兄嫁の個人的なトラウマを昇華することを放棄して
他人へ八つ当たりや非難をするからこうなる。

まさに兄嫁が自分で自分の首を絞めています。

ユーザーID:6045269275
トピ主とお母様、妹さんに100万回のエール
ころころ
2017年11月12日 10:44

二度目のレスです。

前にも書きましたが兄嫁は少し危ない方です。
マトモに話し合える相手とは思えません。
自分が嫌悪している家庭を壊した父親の不倫女と結果的に同じ事をしてしまったとキッチリ認識させて、少なくとも謝罪させたいところですが無理でしょう。

日本は法治国家であり、違法行為としては訴えられなかったのでそもそも罪もありません。
法律の外の話で妹さんを責める事が出来るのは不倫された奥さんやその家族だけです。
そこは済んでいるので、妹さんにはこれから前向きに新しい人生を歩んで欲しいです。
社会に出たところで大きな石につまづきましたが、これも人生の勉強だったと思って負けずにがんばって!

兄嫁には本当に気を付けて下さい。
名誉毀損は妥当ですよ。厳しく対処しないと今後の妹さんの縁談の時や結婚式にまたやらかすかも知れません。

兄嫁ってやっぱり本当の家族じゃない。
義妹だから出来たんです。機会を狙って一番効果的なとこでやるなんて、陰湿で底意地の悪さを感じます。
彼女の実の妹がトピ主の妹と同じ事をしても、こんなまねしませんよ。
ずっと後まで影響が及ぶ様な攻撃はしませんよ。兄嫁の攻撃がどれ程妹さんの心と未来を傷つけたか…本当に許せません。
兄嫁にはそんな権利は欠片もない。ここで妹さんを攻撃している人達にもね。
当事者でもないのに、正義感振りかざして大暴れ…一番タチの悪い人です。

ユーザーID:9788751078
レスします
通りすがり
2017年11月12日 11:18

兄嫁さんの実家のことと妹さんのことは全く関係のないことです。
冠婚葬祭という場で暴露することではありません。
冠婚葬祭を滅茶苦茶に壊したのです。

視点を変えれば親の不倫で家族がバラバラになるような娘を反対もせず息子の嫁として受け入れ可愛がってくれた義両親。
持病を抱えながら仕事をし長男嫁を気遣いながら家事・育児を手伝ってくれた優しい義両親。

そんな優しい義両親に対し恩を仇で返したのです。

これは、不倫というよりも妹さんに対して嫉妬していたのではないかと思うのです。
自分よりも可愛がってもらっている妹さんに嫉妬していた。
そこに、不倫という事実。
過去の思いと義妹さんへの嫉妬が兄嫁の感情を爆発させた。
後先考えずに。。。
兄嫁さんとは絶縁した方がいいと思います。
正直、私の息子の嫁なら離婚を勧めるレベルです。
感情的で後先考えずに・・・正直 怖いですね。
不倫というワードだけではなく これからも子供の学校関係や地域・・いろんなところでやらかしそうな人です。
親の不倫問題からおそらく精神を病んでいたのでしょう。
相手のことも考えず周りのことも考えない。
そして、自分の言動や行動のあと周囲にどんな影響を及ぼすかも考えない。
不倫を肯定するわけではありませんが正直 不倫よりもまだ始末が悪いです。

お兄さんがお嫁さんを生涯守るというなら仕方ないでしょう。
その覚悟があるなら主さん家族は兄家族と縁を切り平穏な生活を送った方が互いのためだと思います。

ユーザーID:3554771829
仕方ない
はな
2017年11月12日 11:48

離婚やむなしじゃないんですか。
もう、兄夫婦とは絶縁し、父にも、母や妹を大切にできないのなら、離婚されても仕方ないと思う、一回よく考えてみたらどうか?
離婚した後、兄嫁は父の面倒を見てくれると思うか?
本当に必要な、大切な人間はどちらか考えてみろと言ってみたらどうですか?

私なら兄夫婦とは絶縁ですけどねー
不倫はいけないことで、許されざることであるとは思いますが、他人が断罪したり、公共の場で恥をかかせて良いなんてことはありません。
家族がしっかり言い聞かせ、二度としないように本人が反省したらいいじゃないですか。
兄嫁が口を出すことではありません。

ユーザーID:2067755202
兄貴が悪い。
さすらいのプ〜
2017年11月12日 12:10

もう、疎遠にしたほうがいい。 妹さんがやったことは、もう取り消せないのでしょうがないが、兄夫婦は自業自得なので放っておいたほうがいいのでは? 
後のことを考えないで何でも嫁さんに喋る兄、不倫嫌いを免罪符に暴れまわる兄嫁。 その結果、全てが周りに知られ、イジメられる姪。

全て兄が発端で起きた、自業自得の結果としか思えません。 無論、一番の原因である妹さんは、きつくお灸をすえるべきだとは思いますが。 一番の被害者である姪っ子が可哀想ですけどね。

ユーザーID:0819109564
兄もばかだなあ
匿名
2017年11月12日 12:14

虐めの件ですが、多分義姉も好かれてはいないというかある意味妹さんより噂の対象ですね。

小町には不倫したら何をされても仕方ないという独善家が多いですが、まともな人は義姉がやらかした事のイタさと不倫は区別出来るし、自分も何かしたら妹の立場に立たされて体の弱い私に酷いとかやられそうでたまらんと思ってそう。

離婚して、父親一族を盾にしといてトピ主さん達は逃げた方がいい。義姉は本当にヤバいです。病気を盾に何でもしそう。

しかし兄は自分の立場分かってるんですかね。
自分達は名誉毀損で訴えられる側の人間なのに、何トピ主を怒鳴ったり母に子の手助け借りれる気でいるのか。
夫は妻を守るものではありますが、この件について義姉は妹に対し純然たる加害者。
訴えさせたくないのなら、妻を抑え、自分らがバラしたせいで話を大きくして本当にすまないが、自分の妻なんで許してやってほしいと頭下げて妻を守る所でしょう。

名誉毀損で訴えるというのはトピ主じゃなく弁護士に警告してもらう方がいいよ。ただ妹の名前で訴える方がいいけど。

不倫はバレるとしても、少なくともご近所にいちいち宣伝するのは変だから。わざわざ傷つけるような事をした時点で義姉に同情の余地はない。
前のトピで義姉と妹どっちが悪いか分かってないという義姉擁護がいたけど、この一件なら義姉に決まってるでしょ。

怒鳴ったり出来る時点で、兄は駄目。父親も駄目ですね。
お母様に愛のない結婚生活は続けさせないであげて下さい。

ユーザーID:3421578818
全員の意思統一はしなくていいと思います
winterkid
2017年11月12日 12:23

大変な状況ですね。トピ主さんご自身は、お疲れになっていませんか?

思うことは、
「たとえご家族であっても、意思統一を図らなくてもいいと思う」
ということです。

そもそも、兄嫁さんが自分の考えを周囲に押し付けようとしたことが、
ご相談のトラブルを大きくしたきっかけになっているようですが、
お父様、お母様、トピ主さん、妹さんまで全員が
「私の考えをみんなが受け入れてくれたら解決だ」
と全員が主張していては、それこそ第二、第三の兄嫁さんが生まれるだけでしょう。

成人している大人が集まっているのだから、それぞれ異なる考えがあっていいと思います。
意思統一にこだわるよりも、トピ主さん自身が、
「兄嫁さんと付き合いたいか→
 妹さんとどうしたいか→
 お父さん、お母さんとどうしたいか→」
と考えていくのが大事ではないでしょうか?

もし、ご両親が離婚という道を選ぶとしても、それはお二人の考えとして尊重する。
その上で、トピ主さんがどういう関係になりたいかが、重要ではないでしょうか?

実は、私も両親の離婚騒動や、精神障害のある身内の突発的な行動に巻き込まれたことがあります。
でも、もう全員が成人し、社会経験もある人の集団となっている家族は、それぞれの考えで行動していくしかないな、と感じるようになりました。
ご参考になりましたら、幸いです。

ユーザーID:2906050059
そもそも兄嫁への対応が間違いだった携帯からの書き込み
2017年11月12日 13:39

まず、トピ主の書き方は妹含めて自分たちが被害者みたいに書いてますが、そうでしょうか?

兄嫁さんの家族が不倫が元で家庭崩壊した事を知っていながら、妹は不倫をした。
その件を兄嫁さんに黙っていた言い訳としてトピ主は
「兄嫁が不倫を目の敵にするから」と発言してます。
私はこの発言にとても違和感を覚えました。


トピ主母は今まで兄嫁さんが気の毒だから色々サポートして来た。
でも娘が不倫をした途端に、「兄嫁は不倫を目の敵にする人」と対応が変わってしまった。
ここがポイントではないでしょうか?
結局、腹を痛めた娘は可愛い、嫁は他人。
そういう事ですよね。


兄嫁さんはやり過ぎだと思います。
お母様のお怒りの気持ちも分かるけど、体調が悪く頼る人が居ないのに無視したのは如何なものでしょうか。
兄が電話で妻の事を頼んだ時だって、悩み抜いた末だとは思わないんですね。
妹さんも精神的にダメージはあるでしょうが、彼女には頼れる家族が居て守られてる。
本当に弱って困っている人物は、身近に頼る家族が居ない兄嫁さんではないのでしょうか?
それなのに「父が寝返った」とか書くトピ主、父に愛想が尽きたと実家に帰る母親。
兄嫁の家庭崩壊の理由を知っていながら不倫した妹。
今まで兄嫁さんの境遇を理解して、本当に優しい気持ちで接してきた事があるのか疑問です。

トピ主一家に兄嫁さんの気持ちに寄り添う人物は兄だけだった。
それが今回の事を引き起こしたのではないでしょうか。

ユーザーID:6816987196
私の個人的な意見です
通りすがり
2017年11月12日 14:06

私は基本、家族は家族が守るものと思っています。
なので、お母さまのしたことは、母親として当然のことだと思いましたよ?

私がトピ主さんの親族でも、兄嫁とは絶縁ですね…

兄と兄嫁、その子供たちのことは自分達で何とかすべき。
今更、夫の家族に家事、子育てを頼るなんてありえない。
厚かましいの限り。

後始末できないのに派手なアクション起こして愚かだ。
兄家族こそ、その土地に住めなくなりませんか?

ユーザーID:2781347919
もはや敵です
リタ
2017年11月12日 14:35

トピ主さま、本当にお疲れさまです。妹さんの味方はわずかになってしまいました。もとからお父上は信用できないです。私が母親なら、夫からも娘のスキャンダルは隠せるものなら隠します。息子や娘からもできるだけ隠します。兄は兄嫁以上にダメです。なぜなら、兄嫁さんのメンタルはもはや普通でないから。トピ主さまにも義母にも理解してもらえると考えるところが正常でない。普通な絶縁覚悟でないとあんな事できない。

不倫相手の妻や子が不倫相手に仕返しするのならわかります。(何してもいいとは言わないけど)でも兄嫁は妹さんから被害をうけたわけでない。兄嫁さんが妹さんに制裁を下す権利はないです。いざとなったら告訴しても良いと思います。
父や兄を信用なさいませんように。

ユーザーID:6410697305
一家解散でいいのでは?
ちまる
2017年11月12日 14:49

家族がバラバラになるのなら、もうそれはそれで仕方がないのではありませんか。

あなたとお母様に言い分があるように、兄嫁にもお兄様にも言い分はあるでしょうし、お父様にだってあるのです。

でも、ここまでこじれた以上、話し合いをして表面上は元通りになったとしてもくすぶり続けるでしょうし、何かちょっとしたきっかけで「あの時…」と話が再燃することにもなるでしょう。

また、家族の中で「絶縁」だの「名誉毀損」だの「裁判」という言葉が飛び交った時点で修復は不可能だと思いますし、もう、どっちがどうだというレベルを超えているのですよ。

お互いに縁を切って、それぞれ関係や関わりを持たずに暮らすというのが、一番平和で平穏に過ごせる方法だと思います。

妹さんが不倫しなければ、何の問題も起こらず、誰もが今まで通りの生活をし、今まで通りの関係を保てていたと思います。

でも、もう誰が悪いというレベルを越えてしまったのです。
そして、トピ主さん家族はお互いに思いやりの欠片もなく、それぞれが自分を省みることもなく、事が起きれば誰かの責任にしたがる、自分は悪くないとしか思えない、残念な人の集合体でしかなかったのです。

もちろん、トピ主さんもそのひとりです。

ユーザーID:0014075140
姪御さんはかわいそうですね。
きよ
2017年11月12日 15:01

前トピから見てましたが…。

>兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校で
>クラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。

叔母さんが不倫してたからって、その姪が、いじめられるって、ある?
距離を置かれるのは、何となくわかるけど。
仲良くするとまた頼られそうだし。その状態をいじめと思ってる?
前トピで、兄嫁さん(姪の母)が倒れてトピ主一家が助けなかったため、
結局ママ友が助けた、とありましたが、
そのせいで叔母(トピ主妹)の不倫がママ達に知れ渡ったのでしょうか?
知れたにしても、兄嫁からの言葉でしょうし、
ママ友は兄嫁側、普通兄嫁に同情票が集まり、いじめにならなそうですが。
あの子のお父さんの妹が不倫したから、いじめる、ってあるかなあ。
保護者が風紀に厳しい私立小学校にでも通っているんでしょうか。

お母様は妹さんと実家に身を寄せるとの事。
その実家、お兄様はご存知ですよね?ですと兄嫁さんも知るところとなる
でしょうから、警戒は続けていずれ妹さんはよその土地に出た方が安全かと。
経済的にも自立できるなら、お母様とお父様と離婚になるかもしれませんね。
お父様はお父様でその土地に愛着もあり、離れられないのでしょう。
トピ主さんも既婚で家を出てることですし、悲しいですが仕方ないですね。
お父様が兄側に付けば兄嫁さんもすこしは溜飲を下げるのでは。

兄夫婦が何か言ってきたら、
「おかげで実家も家族崩壊した。満足でしょう。」と言ってください。

ユーザーID:7985320093
いろいろ疑問が
まい
2017年11月12日 15:07

文章が上手で、手を取るように想像できるんですが
いろいろ疑問が出てきます。

普通は嫁の実家の法事に舅姑まで参加はしませんよね。
参加するのは夫くらいでしょう。

そして父親を酔わせて真相を喋らせるというのもおかしい
嫁のことはよくしているのに、嫁にべらべらしゃべる兄も考えられない。

法事でぶちまけて、噂になったとしても
ご近所さんがに「どういうしつけをしたんだ?」などと文句を言ってくるなんて普通はありえない。
すぐにうわさが広まるほどの田舎なのに、
近所にすむ兄は海外出張のあるような職種がある会社
父親より収入のある母親
叔母が不倫したといじめられているというのも
話としては出来過ぎ。

ドラマに出てくるような田舎の人間関係を想像して
フェイク投稿してないですか?
人殺ししたわけじゃないのに、
叔母のことであからさまに子供をいじめたりは普通はないよ。
陰で噂はするかもしれないけど。

ユーザーID:5237889834
心痛お察し申し上げます
鬼千匹
2017年11月12日 15:11

正直申し上げますと
一番悪いのは主さんの妹ですが
それを声高らかに親戚の前で
罵倒した義姉は
家族ではないと思いました。
自分は被害者だから何をしても許されると
大いに勘違いをした結果だと思います。
母親はどんな子供でも守ります。
義姉はその計算が出来なかった。
自分を選んでくれると思っていたら
娘を選んだ義母にショックを受けた。
確かに不倫は悪い事ですが
学生気分の抜けない部下に
言い寄る上司はもっと悪いかと
思います。
反省もしている妹さんをこれ以上責めて
誰が得をするのでしょう。
今回の件は義姉の嫉妬でしょうね
義母の関心が妹さんに行ったことと
私が正しい!私は被害者が違う方向に
いってしまい自己崩壊してしまったのでしょう。
お兄さん家族とお母さんは
元に戻ることはないと思います。
お母さんは妹さんが帰って来た時から
命がけで守る覚悟をしたのです。
妹さんを傷つけた義姉は許さないでしょう。
私も娘の母親です。
義姉の私って可哀想と言いながら
色々な人に妹さんの噂を流したり
するのはどうかと思います。
絶縁される、ではなく絶縁をしましたで
良いと思います。

ユーザーID:9771524850
冷却期間をおく
わんころまま
2017年11月12日 15:20

う〜ん、なんかすべてがこんがらがっていますね。
妹さんがしたことはよくないですが、卒業したばかりの就職先、申し訳ないけど上司にいいようにやられNOといえなかった可能性もあると思います。
妹さんは上司のことが好きで好きでといっていたんですかね?不倫だってしってたんですかね?
反省しているのでしょうか?

妹さんは実家に戻せばなぜ?!という話になりますし、会社は辞めさせられても突き放して自立する道を探させるべきでした。
もう大人でしょう?慰謝料だってないものの、あれば親でなく彼女が払っていくべきです。
尻ぬぐいは彼女のためにならない。

兄嫁はお辛い経験があったのでしょうが、それは彼女の中でとどめておくべきことであり、爆発して妹さんやご家族をせめていいことにはならないと思います。

しかもそれがうわさになって学校でいじめとかって・・・・なんかどんな閉鎖的な環境なんだろうと思います。

・妹さんは自立させる
・お母さんとお父さんは子離れをする。
・義理姉さんに気を遣う必要もない。お姉さん、あなたの気持ちもあるだろうが、これは妹の問題であって踏み込んでほしくない。
妹を受け入れられないならあなたが疎遠にすればいいが、私たちは妹と今まで通り接していく。そんな私たちが許せないなら、私たちも疎遠にしてくれていいと。

お父さんとお母さんの関係は悩みます。口滑らせて申し訳ないってところでしょうが、
妹が実家に帰ってきた時点でいつか漏れ出てしまう話だと思います。

私は妹さんはそれなりの制裁をうけており、反省しているのであれば許されるべきであって、幸せになる日が来るといいなあと思います。

ユーザーID:1757676938
ご主人は何と言ってるの携帯からの書き込み
心折設計
2017年11月12日 15:48

主さん、お疲れ様です。
以前もレス致しましたが、主さんはその土地で生活してて大丈夫なんですか?


兄嫁はダブルスタンダードですか。
自分は身内を糾弾して、される側だと泣くとか、もう意味が分かりません。
辛い記憶があるのを考慮しても、やった事は同情出来ません。


兄や父は、主さんに全てを押し付ける気ですよね。
妹さんやお母様が離れてしまったから。
主さんも離れられないんですか?
これだけ拗れたんですから、関わるなんて無理ですって。
主さんのご主人とご両親も助けてあげてとか言ってるんですか。


兄嫁を助けてあげたい人は助けてあげればいいし、違う人は離れたら良いという単純な事ですよね。
兄嫁だって妹さんを助けたくないでしょう。
主さんが同じ事して何が悪いんですか。
やった事を返されただけなのに、辛い記憶を武器と盾にして良いとでも?
兄嫁の家庭を壊したのは、違う人間でしょうに。


主さんの心情はレスで分かるのですが、その土地との関わり方が深い生活なんでしょうか。
離れられないなら、主さんが兄嫁の次の標的になってしまったんですね。

ユーザーID:9090741391
 
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