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発言小町

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本文です

絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39

お礼を申し上げる前にレスの受付が終了してしまいましたので、新しいトピを立てさせて頂きます。

まずは、これだけ大勢の方々にご意見を頂きましたこと、心よりお礼申し上げます。
同情支持して下さる声に励まされ、批判や叱責のお言葉には随分と考えさせられました。
本当にありがとうございました。
また、このトピを目にし、ご自身の辛い経験を思い出された方も少なくないと感じ、非常に申し訳なく思っております。

このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。
兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。
しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

私が協力を拒否したため、父は再度自分で母との話し合いを試みました。
その結果、母は「父に愛想が尽きた」と自分の実家に帰ってしまいました。
法事以降、妹は母の実家で暮らしており、母としては妹の様子を見に行きたいという気持ちもあるのでしょう。
とはいえ母は父よりも経済力があり、こうなると一部の方が指摘されるように、両親が本当に離婚するのではないかと心配です。

兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良です。
兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

「名誉棄損」で訴えるですが、実は私は兄嫁に一度言っています。
法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。
兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり…
兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

ユーザーID:3044138012  


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レス数:445本

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タイトル 投稿者 更新時間
兄嫁が全て悪い
トナカイパオ
2017年11月18日 0:11

トピ主様は何も引っ掻き回していませんよ。責められる点は1つもありません。
兄嫁のした事は人間として最低です。

愚かな兄夫婦に巻き込まれ、トピ主様とお母様、妹さんがお気の毒です。
大切に育てられ、過ちをおかしてもそれを受け入れ、変わらず愛してくれる両親と姉さんが居る「妹さん」。
家族から愛されている妹さんに対し、兄嫁はもう妬ましくて妬ましくて…しようがなかったんでしょうね。
妹の場所に自分が入れ替わりたくて「妹と絶縁しろ!」と騒ぎを起こし引っ掻き回したんでしょうけど…
暴れた結果、優しい義母と義妹から、自分が絶縁される事になりましたね。
自業自得だから仕方ありません。

親の不倫で心に闇を抱えているのに治療もせず、周りの人を巻き込んで不幸にして
それを棚に上げて被害者面して、ポコポコ子供作って。。。
トピ主様とお母様は絶縁していてもう無関係なので
あとは兄がおさめていくしかないですね。
お母様とトピ主さんの手が借りられないので、兄も面倒くさくなり
兄嫁を見捨て、余所の女性に安らぎを求めるかもしれませんね。
浮気(不倫)→兄嫁と離婚。

ユーザーID:3405518834
トピ主批判が意味わからん
仕方ない
2017年11月18日 0:08

先に他人の問題に立ち入ってきたのは兄夫婦でしょうに(呆)



(妹)  ストレスを抱え病も発祥 仕事も辞めさせられる
。。年齢や相手上司の性質など背景を考えると同情できる点もあるけど
まぁ世間的にみれば自業自得

あくまで「上記の件」に関してはです




(兄夫婦)  全く自分達に影響のない他人の問題を半ば野次馬根性で詮索、自ら話を大事にした
   で、今本人達が困ったことになってると
。。。全くもっての自業自得では?



今回の問題に関しては『妹のせい』ではないですね
例えばですよ、妹がまるで武勇伝かのごとくおおっぴらに兄嫁に話したとかなら
責任は多いにあるかと思いますが違うでしょう?


妹が全ての元凶といってる方の思考がものすごいですね
短絡的というか兄嫁思考なんでしょうか


いやいや、しかし兄がないわ〜〜〜
明らかに何かあったであろう妹を心配する所か父親に酒飲ますって。。。

で、浅はかだった己を反省し妻を守るのではなく
「お前らが悪い」でしょう?


兄嫁も異常だけどさすがその伴侶というべきか
お兄さんも元々問題のある方だったんでしょうね
恐らく実母に無理をさせてきた今までも感謝や気遣いの気持ちなどなかったのでは?


兄ごと絶縁するしか道はないのでは?
妹さんの将来を考えてもそうですが
もうこの夫婦とのつきあい自体が無理でしょう
激しすぎますよ色々と

結局は「よい関係」ではなく、今までも利用されてたってことですね

離れた方がよいですよ

ユーザーID:4471360167
さっさと絶縁しない理由って?
担々麺
2017年11月17日 22:45

>このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした

そうなのですか?
タイトルが「絶縁されてもしかたがないと思うのですが?」で、
「でも悪いのは絶縁した母や私ではなく兄嫁ですよね???」と書かれていますね。
てっきり「悪いのは兄嫁!私サイドは悪くない、絶縁する!」なのかと。

新しいトピを立て情報が増えても、やはり「兄夫婦ムカツク!」。
兄夫婦に手を差し伸べるつもりはないですよね。
妹の不倫・兄嫁の暴走・複数の修羅場。どれも本人達の意思でもみっともない。

>しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました

トピ立て以前から同じだと思います。違和感だらけ。

ユーザーID:2335628715
そのまま連絡取らない携帯からの書き込み
絶縁でいい
2017年11月17日 21:00

そのまま連絡取らなければいいです。義姉は何様なんでしょうね?人様を裁けると思ってるのが笑えます。
そんな厄介者(義姉)とは絶縁するのが1番いいです。

妹さんを守って下さい。妹さんが普通の幸せな人生を歩めるように、サポートしてあげて下さい。

兄や父親とも絶縁でいいと思います。

ユーザーID:7807965252
義姉さん、自分の娘の為にも携帯からの書き込み
アホな!
2017年11月17日 19:42

義姉さん、自分の娘の為にもトピ主さんの妹さんのことは暴露しない方がいいと思いますけど。
叔母(トピ主さんの妹さん)も、祖父(義姉さんのお父さん)も不倫しているのなら血筋と思われて敬遠されるかもしれませんよ?
お父さんにそう義姉さんに伝えてはどうでしょう?
姪ごさんの結婚にさわるかもしれないから暴露はやめた方がいいよ、と。

ユーザーID:7881884312
トピ主エール
かこ
2017年11月17日 19:07

トピ主様へ;現状の連絡の遮断を支持。兄嫁さんから、現在、もし謝罪されても、産前産後サポート要求されても、正直、対応できませんよね?ただ、兄嫁からトピ主さん宅やそちらの家へ兄嫁の押しかけ等もありそうなので、やはり事前に弁護士依頼がいいかも。法事出席のトピ主の夫、義理の家族の心情が心配なのでお気遣いください。

トピ主の父;酔って妹のことを暴露し、兄嫁のトラウマを引き起こした。先日の法事は父方で父方親類は兄嫁に同情的。トピ主兄と近居で、兄弟で墓守となる唯一の男性の兄とその孫たちが大事なら、そのサポートを全面的にする。親類に顔がたち、本人も自体を引き起こしたことを兄嫁相手に償うことができる。トピ母の代わりのサポートを。

トピ主の兄;兄嫁のトラウマを知りつつ、父を酔わせ、兄嫁に直接知らせる場所を作った。(本来ならトピ主両親のみと話をして、情報遮断すればよかったのに)妻を法事で止められなかったのも問題。自分の配偶者なのだから自分の家族をケア。現在は、絶縁を受け入れること。

自分が配置転換でも育休でも、職場に理解を求める。有料サポートを探す。無償希望なら同情的な父方親類に依頼。それが兄嫁の心の中で、トピ主の母の代理になればいいね。トピ主の母から絶縁されたこと、協力を得られないこと自体も心労になるし、妊娠を理由に兄嫁を専門家へ。

トピ主の母;病気の妹さんがさらに傷ついてより深刻にならないよう、できれば離婚は落ち着いてから、と言いたい。トピ主の父にも同じ理由をいってしばらくつながりを持たないように。ただ、そちらへも兄嫁が押しかける可能性があるため、トピ主さんとあわせて弁護士さんに依頼済みがいいかも。正直、早く別れた方が、兄嫁と関係がれていいけど。経済的にトピ主の父よりいいそうなので離婚も問題ないでしょうし、落ち着いたらさらに転居して、妹さんを立ち直らせて欲しい。

ユーザーID:5524149551
トピ主さん妹が悪いと、いくら言っても
外野席
2017年11月17日 18:34

諸悪の根源はトピ主さんの妹!!
…というレスも多いけれど。
では、どうしろと?

お母さんにしたら娘より兄嫁を取った夫も、
自分の娘を深く傷つけた兄嫁も、許せないのは当然。
トピ主さんだって、親戚中の前で恥をかかせられたのだから、
兄嫁と距離を置くのは当然。

不倫は悪、トピ主さんの妹が悪い、と言ったって、
身内が娘、妹を庇うのは自然な気持ちでしょ。
「嫁(兄嫁)は悪くないのだから
これまで通り親しく付き合おう。
家事育児の面倒を見よう。」なんて思えないでしょ。

兄嫁自身は精神状態おかしくなっているから判断できなくても、
兄、父はそれぐらい理解しないと。
第一、兄嫁がおかしいとわかっていたら、
そんな話耳に入れるべきではなかった。

お母さんは離婚をして、
トピ主さんも、弁護士さんに依頼して、
父親、兄夫婦からの連絡は断って、
関わらないようにするのが一番。

ユーザーID:7979959166
まず、健康優先でどうだろう
既婚者
2017年11月17日 17:47

最早、誰が悪い、元凶、という話は通り越し、一族散会して暮らしたほうが良い状況ができあがっていませんか?
トピ主さんはもう、関わらないほうが良いですよ。
基本、関係ないし。
そりゃ、母とか妹は当事者なんで、無視はできないでしょうけれど、トピ主さんが間に入るとよりややこしくなる。
兄や父はそれを狙っているのだと思います。
ややこしくして、問題をうやむやにして、双方に良い顔したいってあれですよ。
でもこれ、うやむやにはできません。
兄嫁のトラウマと、妹の現状と、雑多な諸事情がそうさせないでしょう。
もうね、当事者間で話し合いができない以上、誰も介入しないほうがマシです。
両親の話し合いは決別したようですし、兄の立ち回りも最悪だし、兄嫁のトラウマだって数日で解消できるようなものではないですよね。
とりあえず、全員療養を優先させたほうが良いと思います。
妹さんは胃潰瘍を、兄嫁は体調とトラウマを。
人間誰でも元気じゃないと、碌なことを考えません。
問題先送りでいいじゃないですか。焦って解決しなくても良いでしょ?
兄嫁の出産なら、兄が助けることです。夫婦で考えることです。父が助けたいのなら、勝手に助ければ良いことです。
まず、全員元気になりましょう。
話はそこから、だと思います。

ユーザーID:5024896088
八つ当たりで主妹を蔑んだ
風邪引いた
2017年11月17日 17:32

兄嫁の怒る相手は自身の父親

主妹を不倫をしたからと責める理由は?
自分が嫌いなだけでしょう
それで縁を切れと騒ぐのは八つ当たり
迷惑行為だね

不倫が原因で失くしたもの
母と弟の命 家庭 父親
でも、主妹は兄嫁の父の不倫相手ではない
父親の不倫相手と同じ立場だけどね
何の関係もないね

不倫は嫌悪ですよ
不倫をする一人一人は立場が違う
それぞれの受ける制裁も違う
それに、この場合制裁を加えていいのは
主妹が不倫をした相手の奥さん
その奥さんは既に制裁をし
主妹も受け入れ、これで終了している

八つ当たりで制裁をと考えるのは
はっきり言ってお門違い
兄嫁の暴走です。
兄嫁が言えるのは一言
「不倫をするようなだらしない人とは金輪際関わりたくありません」
程度ですよ。
それをね・・・あちこちに話を振り撒いたり
集まりでは取り乱して義母に叱られる
当然でしょうよ・・・
いくら辛いことがあったとしても
自分をセーブできずに暴れるとは

世の中、辛いながらも生きてる人は
多くいるんですよ
皆が兄嫁のように暴れてちゃ
収集つきませんよ

というか・・・兄嫁は
壊れちゃってますか?
かわいそうに・・・直してあげないとね
お子さんがかわいそうです。
お兄さんが父親であり夫なんだから
お兄さんが頑張るだけよね

壊れた嫁のお世話なんて難しいよ
義母には無理な話かもね
主の母はわが子を見守る
兄嫁は兄が世話をする
兄嫁は自分から義母を遠ざけたんだから
そこは覚悟しよう

兄嫁に同情する人がいるのは分かる
不倫をした人を嫌うのも分かるけど
話をごっちゃにし過ぎ
兄嫁の父と主妹は無関係
コメントするならよく考えなよ

ユーザーID:5411482635
醜い兄嫁
アニヨ
2017年11月17日 17:30

トピ主さんの両親や妹の問題に、身の程をわきまえず首を突っ込んで来て
親戚の前であること無い事言いふらし、
「正義の裁判官」を気取り「絶縁しろ!」と迫った兄嫁。
はっきり言って病んでいます。

>あなた自身の文章を読めば読むほど兄嫁を悪くするような印象を与えるのが出てます。
>しつこく「兄嫁さえあんな行動をしていなければ」と繰り返してますがもうやめたら?

兄嫁を悪くするような印象???
「悪くするよう」でなく、兄嫁が「極めて悪い」のが事実。
兄嫁1人が実際に悪いんだし、辺境の兄嫁が騒ぎを起こして皆に迷惑をかけているんですよ。
まともな家庭で育たなかった女と結婚してしまった兄…とんでもないのに巧妙に騙されちゃいましたね。
そのせいでトピ主さん家族が巻き込まれてしまってお気の毒です。

ユーザーID:4842614129
フルハムさんに激しく同意します
たぬきち
2017年11月17日 17:13

前トピからさらっと見ていましたが、「不倫」に私怨を晴らしたいという人の多さとあまりの迫力に読む気が失せてしまいました。

不倫が良いか悪いかだと悪いですが、あくまで個人の話をどうしてそこまで断罪したい人がいるのか、私には正直わかりません。妹さんの話はどう見ても「不倫(継続性がある)」と言うより手癖の悪い上司の男が世慣れてない地方出身の妹さんにちょっかいを出しただけの話で、誰が悪いかというと、悪質なのは上司の男じゃないんですかね。
日本社会は既婚男性の不倫には甘く、独身であっても女性には非常に厳しいと言われますが、それを目の当たりにした気持ちです。

父と兄も情けないですが、義姉はどうして妹の不倫を自分が裁けると思ってしまったんでしょうね。罠に嵌められたような妹よりそちらのほうが余程罪深く闇も深い。

そして、叔母の不倫でイジメられる姪たち。時代は封建時代かと激しく同情します。そこだけは同じ子を持つ親として何とかほしいなと願います。
でも、母親が歪んでいるとけっこう難しいんですよね。。

ユーザーID:4829873333
暴力が一切不問の訳ないでしょう 笑
うーん
2017年11月17日 16:41

法治国家でそんなことが通りますか 呆

個人的にはお母さんには同情するのでこういうレスはしたくなかったのですが、あまりに矛盾がひどいのでレスせずにはいられませんでした

<個人的に気に入らなければ何をしても良い的な人が多い>
これって腹が立ったら、けなされたらびんたしてもいい、と言っているのと同じですよ おかしいです

ユーザーID:4356501975
いや…なんともはや。
キキ
2017年11月17日 16:33

1のトピから見ていますが、いや、もう収集つかないですね。
着地点を決めて、動いた方がいいかと。
とりあえず不倫妹悪い!じゃ進まないでしょ。

兄夫婦はどうしたいんですかね?一度冷静に聞いてみたらどうでしょう。
周囲の目のあるファミレス喫茶店等で録音するから、と前置きして話したら。
兄夫婦とトピ主さんがベストなのかなあ。父は呼ばないほうがいいかな。
トピ主夫さんが頼れる人なら同席もいいでしょう。
お互い弁護士さん同席がいいんでしょうけど。冷静になれるし。
録音にキレずに話し合い出来たら、(キレたら終了でいいです)

1:悪いがそちらの家事育児に母は関われない。
 (騒動で病気が悪化したと言ってもいいでしょう。)
2:兄夫婦の最善と思う策を教えてほしい。
 妹絶縁、兄夫婦がするのは構わないが後は個々の自由にさせて。
 父は兄夫婦の味方、私と母は拒否します。
3:今回の法事の件の告訴は保留するが、再度やったら訴える。
4:このままでは皆で苦しむだけ。ここまでくると妹どうこうはおいて、
 冷静に今後兄嫁さんも心穏やかになれる道を考えてほしい。

2、に兄夫婦がどう答えるかですよね。
  トピ主に今後育児助けてほしい、と言われるかもね。

…冷静に話し合いできる夫婦ならここまでにならないでしょうね…。
ここで暴言等録音できればそれはそれでいいでしょう。
姪御さんのイジメは解決してほしいですね。気の毒。

まあ、トピ主は兄夫婦断固拒否でも構わないですがね。
連絡メール電話等は着信拒否。直接家に来たら家に上げなきゃいい。
でも放置すると母実家まで行って騒動起こしそうですね。兄夫婦+父。

トピ主さんしかそう考えると調整役になれなそうですね。
気が重くなるのも当然です。トピ主さんにも家庭がある事ですし。
どうかトピ主夫婦の仲まで悪くならないよう自分達第一で動いて下さい。

ユーザーID:7985320093
もう兄一家と絶縁でいいんじゃない?
yuki
2017年11月17日 15:46

いくら話し合っても平行線な気がします。兄嫁は異常なほど不倫を憎んでいて其れを責めることしか考えてない心が少し歪んだ人でしょう。正論を振りかざす人に何を言っても無駄です。気の毒ですがこれから先も些細な事で激高して我を忘れて暴走するタイプでしょう。放っておきなさい。
今は妹さんのケアとご両親のことだけ考えればよろしいのでは。
ご両親の離婚もこれがきっかけなだけで、今までのきずなもそんなもんだったんですよ。誰か困るんですか?両親が離婚して。

妹さんが悪いといまだに言う人がいますが、兄嫁さんと同じタイプなんでしょうね。若い女性が上司に恋心を抱くことなんてザラにあります。自制しなければならなかったのはその上司でしょう。目につく悪を容赦なしに叩く人って普段からそうなんですかね?

ユーザーID:8635161735
もう、やめよう
すもも
2017年11月17日 15:35

タンタンさんこんにちは!
色々お疲れさまです…。

もうここまできたら、誰が悪いとかそんな問題じゃないと思います。
完全に泥試合化してしまっていますよね…。

誰かを断罪し続けなければならないような環境からは離れるのが一番よろしいかと。

渦中にいるときはそれぞれが本質をとらえられていない、もしくは被害者意識を捨てきれないものなんです。

もう、引き際です。

一斉に波から上がってください。誰がどれだけ辛いとか、誰がどれだけ苦しんだとか、もうやめにしましょう。

関わりを絶つ、水面がもとに収まるまで何もしないし近づかない。


それぞれが関われば関わるだけ不幸になって言っている気がします。

全員が悪かったし、全員が辛かった。
全員が何らかの加害者で全員が被害者だった。

これで決着させましょう。

ただ、兄嫁さんのお腹の子は、何も悪くありませんよ。


どうぞみなさまが今一度冷静になり、大人の感性を取り戻し、
穏やかな生活を送れるようになりますことを祈っています。

ユーザーID:0749619890
トピ主さんはもう
ななこ
2017年11月17日 15:10

兄夫婦と離れて生きていきたいんじゃないの?
なのに連絡してくるのは兄夫婦。
体調が悪いのにトピ主さんに連絡してくる兄嫁さんがいちばん不思議。
そんなことよりやることいっぱいあるでしょ、自分の体調回復とか娘のケアとか。
トピ主兄もそう、トピ主さんのせいっつったって何も変わらない。
未だに母、妹に謝罪させるとか考えてるとしたら、それこそ判断ミスもいいとこです。

せっかく父が味方についているのだから、父に思う存分助けてもらえばいいのにね。

ユーザーID:6159913532
セクハラだと思う。なんで不倫になってんだろう。
りこ
2017年11月17日 14:44

不倫、不倫と言ってるけどさ、一か月でしょ。
これ、上司のセクハラじゃないの?
女癖の悪い上司が新入社員に手だしたっていう。
妹さん、言うほど乗り気でもなかったんじゃないの。そんな若いイケメンでもなかろうに。怯えてたんでしょ。不倫っていうと、妹さんがそうとう乗り気に聞こえる。
いわゆるセクハラだと思うよ。なんで、不倫認定?

セクハラで辞めざるをえなかった。
だから、上司の妻は慰謝料請求しなかった。

そうなると、兄嫁意味不明だね。
ちょっと激しすぎる人なので、絶縁で正解。
法事で暴れる人ってみたことないわ。
こういう人と3人目作れる兄も別世界の人だし、兄嫁が理解できるお父さんも
異星人。
お母さんは離婚して心機一転でいいでしょ。
異界の3人でくっついて生きて行ってもらえば。
兄嫁の口が心配なら、弁護士一任。

ユーザーID:6167971535
罪は償ったら許してあげなよ
月がでた
2017年11月17日 14:17

長く生きていると、感情に任せて犯罪行為をする人は一杯います。
逮捕されなかったから、訴えられなかったから犯罪じゃないと思っている人多いですよ。
例えば、気に入らない相手の庭に生ゴミを投げ込む、車をパンクさせる、個人商店の悪評を立てて客足を落とす、付き合っていた相手に振られたので腹いせに相手の個人情報をネットに流すなどなど。

友人で長く付き合いたい人なら自分の考えを伝えて相容れないなら友人をやめる。友人になりたくない人なら何も言わずに離れる。自分が被害者なら場合によっては正当に訴える。人生そんなこといくらでもありますよ。

兄嫁さんと同等の人もここには沢山来るようですが、そういう人達は犯罪を明るみ出されるのは嫌うのですよね。訴える方が悪いと言って自分の罪から目をそらす。友人を訴えるなんてひどいと言う人や同調する人もいるだろうけれど、そういう人達とは付き合わなくていいので、私は法的に正しい事をすることで、加害者にも被害者に陥らないようにしますね。

私には犯罪歴のある友人がいますが、法的に罪の償いが済んでいて、再犯もするつもりがなくまた過去を反省しているので付き合っています。
トピ主さんの妹も義姉も罪を償えば許してあげて良い存在だし、それを受け入れてくれる人はいくらでも出て来ますよ。でもね。今の所義姉だけは罪を償っていません。再犯宣言もしています。だから訴えられた方が良い人だと思います。そして罪を認め反省したら受け入れてあげてはいかがかと思います。

ユーザーID:3883743507
一意見です
匿名希望
2017年11月17日 14:09

本題とレスの内容がずれてきましたね。特定の発言者を指したり、法律についてうんちくを語っている人、投稿ルールを読んでいますか?
弁護士だ裁判だって言っている人は、本当に身内の不倫に弁護士を立てて名誉棄損で訴えた経験があるのでしょうか?是非経緯と結果を知りたいです。

トピ主が意見を求めているのは「私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか」についてです。
私は、顔を合わせてトラブルになる相手とは距離を置くのが一番だと思います。

ユーザーID:4282811625
もう辻褄が合わない。
蛙鳴蝉噪
2017年11月17日 13:52

最初のトピから読ませていただいていましたが、文字数制限の為にしょうがない部分はあるモノの、ここでも大変な後出しがありましたね。

もう、皆さんが当時なさったレスとの辻褄が微妙にスレて話がさらにややこしくなってきています。

皆さんからのレスには元凶は兄嫁の両親説まで出てきてもう収拾がつきませんね。

誰が悪い悪くない云々以前の問題で不倫一つでこんなにもいろんな人が粉々になるもんですね。

トピ主さんご実家もまさかここまでの事態になるとは想像だにしなかった事でしょう。

トピを読ませていただいている限りの憶測で申し訳ないですが、私はトピ主さんご実家が不倫を軽く考え妹さんを守り切る気が無かったように思えてならないんです。

不倫なんてみっともない真似をして戻ってきた妹を単に『臭いから蓋をした』。

そんな印象です。

後出しで覆るかもしれませんが、本気で妹さんを守る気があったのなら「慣れない生活で気を病んでしまった。病に触るので絶対にあれこれ聞かないで欲しい。聞き出そうともしないで欲しい。』と周囲にきつく釘を刺し、真相は墓場まで持っていくべきでした。

でもトピ主さんご実家はその気概が無かったし、このトピでの登場人物はみんな認識が甘かった。

結局、登場人物みんな加害者になってしまって もう、壊れるところまで壊れるしかないんでしょうね。

ユーザーID:4633927956
 
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