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発言小町

新しいトピを作成
本文です

絶縁されてもしかたがないと思うのですが? 2

タンタン
2017年11月10日 13:39

お礼を申し上げる前にレスの受付が終了してしまいましたので、新しいトピを立てさせて頂きます。

まずは、これだけ大勢の方々にご意見を頂きましたこと、心よりお礼申し上げます。
同情支持して下さる声に励まされ、批判や叱責のお言葉には随分と考えさせられました。
本当にありがとうございました。
また、このトピを目にし、ご自身の辛い経験を思い出された方も少なくないと感じ、非常に申し訳なく思っております。

このトピを立てた当初の悩みは、私たち母娘と兄嫁の関係をどうするか…でした。
兄嫁の心の傷を考慮し、今回の暴走を許し、絶縁は避けるべきなのではないのか…と随分迷いました。
しかしながら、もはやそういう次元の話ではなくなってしまいました。

私が協力を拒否したため、父は再度自分で母との話し合いを試みました。
その結果、母は「父に愛想が尽きた」と自分の実家に帰ってしまいました。
法事以降、妹は母の実家で暮らしており、母としては妹の様子を見に行きたいという気持ちもあるのでしょう。
とはいえ母は父よりも経済力があり、こうなると一部の方が指摘されるように、両親が本当に離婚するのではないかと心配です。

兄嫁は相変わらず情緒不安定で体調不良です。
兄夫婦には保育園の息子と小学生の娘がいますが、この娘が最近学校でクラスメートから叔母(私の妹)の不倫を理由にいじめられているそうです。
兄嫁、いろんな意味で自分の首を絞めてしまったと思います。

「名誉棄損」で訴えるですが、実は私は兄嫁に一度言っています。
法事の直後、反省の色の見えない兄嫁に「今日のような真似をもう一度したら私が弁護士を立てて名誉棄損で訴える」と言ったのです。
兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し、なんだか過呼吸みたいになり…
兄に怒鳴られ父に叱られ…私が酷い目に遭いました…。

ユーザーID:3044138012  


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タイトル 投稿者 更新時間
諸悪の根源は
まるも
2017年11月17日 11:57

妹さんですよね。
仕事を辞めて田舎に帰ってくる程度では、罪を償ったうちにはなりません。そのくらい不倫の代償って大きいと思っています。
若気の至りという人もいるかもしれませんが、若くても、しない人はしないですよね。結局、妹さんの人間性が招いたことだと思います。
義姉さんも、やりすぎですけどね。

ユーザーID:6217243545
>ならばそれを踏まえて対策を考えるべき
両刃の剣
2017年11月17日 11:02

そうね、差別や偏見は実際にあるし、無くならない。
でも、あって当然とその上に乗っかる行動は良くない。
無くならない差別なら、せめて減らすべきなのです。
不倫が許せなくても、義姉さんの行動は間違い。

いずれはバレるにしても、積極的にバラす必要ありません。
ましてや制裁を実行する権利は義姉にはありません。
世間が過剰反応するのが分かってるなら、自分の夫や夫親への影響は想像できるはず。
想像力の全く無い結果として、自分の子が被害に遭ったのです。
自然にバレたら、ここまで被害は拡散しないでしょう。

義姉自身にも、何のメリットがあるのですか?
過去のトラウマが消え、すがすがしい気分になってますか?
ここで不倫を非難している人も、心の中や外に向けて決着が着きますか?
逆にスッキリせずに靄が残ったのではありませんか?
暴露して傷つく人が増えるだけで、自分も家族も痛手を負うなら、やってはいけなかった。

こんな話があります。彼岸花を摘むと家が家事になると言われているので、
摘んだ人にだめだと言ったら「自分も燃える覚悟でないと、この花は摘めない」と言った。
義姉も、自分も社会的制裁を受けるぐらいの覚悟が無かったのなら、妹さんに対して行動してはいけなかったと思います。

理由が何であれ、自分は無傷でいるつもりで、誰かを意図的に傷つけようなんて無理です。
不倫許すまじは結構ですが、それを理由に誰かを口撃するなら、自分にも何かが返ってくる覚悟でして下さい。

義姉さんの目論見が成功したとしても、不倫した人の兄と結婚している事実と一生向き合うのは同じですから。
ずっと許せない人はその覚悟が要ります。
不倫の話を聞くたびに、自分の中の不快感と向き合う覚悟も要ります。
だったら、忘れられなくても心の中で薄めたり隔離したりするのが、本人の為です。

ユーザーID:8976431023
何がしたいのか
みかん
2017年11月17日 11:01

前のトピックに続いて2回目です。
怒りの矛先はあくまで全て兄嫁なのですね。
私はやはり兄も同じだと思います。兄嫁の前で父を酔わせたことを後悔していないのでしょうか。しゃべってしまった父は悔いているのに。息子にも言わないということは、何か特に事情があると察するものだと思います。それを酔わせて安易に吐かせようとするなど、ただの興味本位、浅はか極まりない行為だと思いませんか? 
兄自身も自分の愚かさ身勝手さに気付かない限り、そしてトピ主さんも兄がおかしいと認めない限り、状況は変わらないのではないかと思います。兄嫁を責めるなら兄も責めよと思ってしまいます。兄はあなたがおかしいと思う妻の思考を認めているのですよ。

ユーザーID:8580449572
極論過ぎるものは
婿さん
2017年11月17日 10:43

だいぶ様々意見があるようですが、そもそも第三者であるトピ主様からの書き込みですから情報が偏るのではと思ってます。
そんな中以下極端な書き込みに対してはどうかと思ったのでレスします。

兄嫁夫婦と絶縁する方がいい
→嫁と絶縁した方がいいという気持ちもとても分かりますが、兄と孫は血のつながった家族ですよね?そんな簡単に絶縁した方がいいと言うのはちょっといい過ぎではないかと思いました。

夫婦が離婚した方がいい
→同上、とりあえず別居なり距離を置けばいいだけでしょ。離婚は極端すぎ。

名誉毀損で訴える
→名誉毀損に当たるかどうかよりも、妹さんと兄嫁の当事者2人が病気で倒れているのにそんなことするの?誰が何のために訴えるのでしょうか??
母(トピ主様)が自分の娘(妹)が傷つけられたから訴えるということでいいのでしょうか?
あくまで脅しに使うだけでにした方がいいような気がします(そのつもりだと思いますが)。

妹さん、病気療養中とのことですから、まずは元気になって頂けるよう周囲の家族の協力できる方で協力すべきではないでしょうか。
兄嫁のことも気にかかりますが、近づけば危害が及ぶ可能性大ですから、申し訳ないけど関わらない方がいいでしょう。

ユーザーID:1544218586
全力で妹さんを守ってあげて。
るる
2017年11月17日 10:29

不倫はよくないことですが、人生を潰されていいほどの罪ではありません。
ましてや他人が勝手に裁いていいことではない。

それを、兄嫁さんは分かっている。
分かっていて、暴走するのを止める気がない。そこが問題です。

>兄嫁が「身内を訴えるなんて酷い!」と再び泣き出し
自分が正しいことをしていると思っているなら、訴えられても勝てるのですから、うろたえないはずです。


弁護士、今、立てるべきだと思います。
兄嫁さん、窮鼠猫を噛む状態で、妹さんが退避している場所にまで乗り込んでいってわめきかねない。
弁護士が入れば、兄嫁もそういう迂闊なことは出来なくなります。
「訴訟しなければならない事態を回避する」のも弁護士の仕事です。

お金はかかりますが、幸い資産はおありのようだし。


とにかく、兄嫁は、異常です。
精神的に不安定なことを利用して、父親に対してやりたかったはずの「復讐」を、妹さんに対して行うことでウサを晴らそうとしている。

今はとにかく、妹さんを全力で守ってあげてください。


>不倫した女が悪い、何をされても文句は言えない、社会的に抹殺されていい
と極論を書き込んでいる人は、ご自分が不倫の被害者なのでしょうか。
だとしたらよそのお嬢さんを攻撃する前にまず、不倫した自分の夫を社会的に抹殺してください。

ユーザーID:2880231893
身の毛がよだつ
あのね
2017年11月17日 10:17

>義姉の娘がイジメられていることを、義姉のせいにしている人がいるけど、こういったこと(不倫・退職)は、遅かれ早かれ世間に広まるものですよ。

というのと

>だから、学校でイジメにあっていることについては、100%不倫妹が悪い!

というのはいったいどういう流れなのか?
世間にそれとなく広まってるのと、わざわざ全員に知らせようとするのと、それを理由に関係者の親戚をいじめるのと、どこにも論理的なつながりがない。

自分が嫌いなら他人をいじめてもいいって人しかこういう発想はでないでしょう。心底こんな人間の存在が恐ろしい。

>差別や偏見がいけないのは誰でもわかっていますが、実際に差別や偏見はあります。ならばそれを踏まえて対策を考えるべきと言う意見は現実的な対応だと思いますが、そんなに非難されるような事でしょうか?

タルタルさんは現実的云々いうより、まずこういう人を啓発したら?

ユーザーID:5802461025
他人に迷惑かけても平気な人達
イモリ
2017年11月17日 9:50

トピ主親娘って他人に迷惑かけても平気な人達なんだなぁ、と思います。
ここに「不倫ごときで」って書いている人も。

妹さんの会社側からしてみれば
採用コストって意外とかかるんだよね。
仕事もろくに出来ないうちに、こんな不倫なんていっちょまえの事して周りの迷惑考えろよ。
次の採用まで人員足りないじゃない。
と、思うだろうし、
姪っ子たちの保育園にしたら
母親が倒れたのに親戚の誰も迎えに来ないのって、どうよ。
私たちも早く帰りたいんですけど。
と、思うだろうし
子供達を預かったママ友だって
えーっ、なんでお婆ちゃんやおばさんがいるのに私が頼られるの?
急に困るわよ。でも、私が引き受けないと子供達が不憫だし断ったら冷たいみたいだし。
しょうがないから引き受けたけど、身内のゴタゴタで他人を巻き添えにしないで貰いたいわ。
と、思うだろうし
姪っ子、甥っ子にしたら
おばちゃんの一人が悪い事したからママが病院に行って、僕たちは寂しい思いをしなくちゃいけない。
でも、お婆ちゃんやおばさんは僕たちの事を考えてもくれない。
保育園の先生もお友達のママもよくしてくれるけど迷惑そう。
僕達はどこにいればいいの?
と思うんじゃないかしら。

目一杯あなた達親娘は周りに迷惑かけてるのよね。

なんかトピ主の言い分を見てると、周りに申し訳ないって気持ちが全く感じられないから、そういう感覚な人達だからこんな事になったんだと思うのよね。

兄嫁の行動は行き過ぎかもしれないけど、幼い子供達を見捨てるような行動の方が問題だと思う。
ママ友がみてくれなかったら、どうなっていたんだろう。

妹より
母親より
幼い子供達の事を心配する方が優先されるべきだと思う。
弱い子供に手を差し伸べられないトピ主も非難されて当然だと思う。

ユーザーID:7153360595
当事者間の問題ですらないじゃん
ちらむん
2017年11月17日 9:42

不倫は当事者間の問題と言っている人達は単に問題の本質を理解できていないようです。

会社にも露見していない状態で妹、上司、上司妻3人だけで解決し、解雇でもないのに退職しないのであれば当事者間の問題と言ってもおかしくはないですが、未成年でもないのに両親が関与した時点で当事者間の問題ではありません。(未成年なら親は法定代理人足り得るので当事者と言ってもおかしくはないが)
会社に露見しているなら会社も巻き込んでいますし、自主退職時点で会社も被害者ですよ。
どんだけ採用に金かかってるんだか。

当事者間の問題と言うなら当事者間で解決すればいいんですよ。

ユーザーID:6374142339
3人目?!
3人娘の母
2017年11月17日 8:59

自分達だけではきちんとできなくて、貴方の母親の手をかなり借りてるのに??
うわぁ、完全放置でいいかと。
兄だって働いているのでしょうし、節約して勤務減らしたら獅子と思うよ。
父親と兄夫婦、妹と母親、貴方は貴方の夫でいいと思う。
父親が全面的に兄支持なら、もうそれも仕方ない。
まあ、親兄弟と言えどもやっぱりもう結婚して自分の家庭があるから、家庭第一で。
兄嫁の暴走はやっぱりいくらトラウマと言えども兄嫁の責任だし、兄がそういう人選んだのだから兄がコントロールしないと無理よ。
なんか、正直姪のいじめはかわいそうだけど、前から兄嫁なにかやらかしていたのだと思う。
で、子供から兄嫁の義妹が不倫してたのを聞いたのをキッカケにこれ幸いとフェイドアウトした親の子供がしてるのだと思うよ。
個人的文句をいうのではなく、大勢の前で身内の汚点を言う人だもん。
そういう傾向があるから、貴方も元々好きではなかったんでしょ?
これからは、兄嫁の補助は父親がすればいんじゃない?
妹さん、そんな状況なってるっのって、あんまり恋愛経験がないからかな。
正直、相手が少しでも騙していたのなら、訴えたいくらいだわ。代償としては大きすぎる。
妹と会うと、兄嫁のトラウマも酷くなるんだろうし、妹にとってはもう兄嫁がトラウマだろうし、今後関わらないために両親の離婚もありだと思うよ。
貴方に連絡あるのは、女手が欲しいのだろうけど、男女区別ない社会だし、母親のしてた補助を父親しても何の問題もないもの。

ユーザーID:8645827145
不倫が悪いことなのは、みんな分かってる
ペンペン草
2017年11月17日 8:51

「不倫が悪いことなのは、みんな分かってます」とのレスが散在するけど、分かってない人が一人いるでしょ。
それは、トピ主。

不倫に関しては、確かに、義姉やトピの読み手は部外者ですよ。

でも、こんなにあからさまに「妹は騙された」「名誉を傷つけられた」と被害者であることを連呼し、「不倫の件は解決済だから」と不倫相手の奥様への気遣いが垣間見られるような記述も一切なし。

部外者に対し、不倫相手の奥様への謝罪の気持ちを述べる必要はありません。
そもそもトピ主自身も不倫に関しては部外者なのは分かってます。

でも、聞いた人は不快になるし、だからこそ本来以上に義姉擁護レスがつくんですよ。

ユーザーID:8488374640
トピ主さんには何の非もないのに災難でしたね。
アリス
2017年11月17日 8:18

義姉のことは、基本的に無視で、今後被害があった場合は毅然とした処置でいいと思います。

不倫は良くないことであり、直接の被害者が望めば、加害者はペナルティを受けるのは当然です。
そしてトピ主さんの妹さんはすでにペナルティを受けています。

同様に、人の不倫を言いふらすことも良くないこと。
こちらについても、被害者の意思によってはペナルティを受けることになるのは当然です。

『そもそも不倫をした方が悪いので、それを許せないと思う人は何をしてもいいだろう』などという理屈は通用しません。

私の知っているいくつかの判例においても、不倫が事実であってもそれを不特定多数に吹聴した場合は、名誉棄損と認められています。
また、情状酌量や心神喪失が認められるケースではないと思いますね。



まあ、法的な問題はともかく、世の中というのは、『好意で親切にしてもらっておきながら、恩を仇で返すようなことをしたら、もう二度と、その人から親切にはしてもらえない。』ものです。

また、お願いの仕方も、間違いまくってます。
(基本的に「〇〇してくれないなんてヒドイ!」といわれて、〇〇する気になる人間なんていません。)

それが分からない義姉様やお兄様、愚かすぎですね。

ユーザーID:9503465369
不倫は良く無い、けれども兄嫁が騒ぐのは変
まる
2017年11月17日 5:18

自分の身内に不倫に対して激しい嫌悪感を持っている親族がいることを知っていながら不倫をしてしまった妹さんが最初の原因だけれど、トピ主さんのお母様にそこまで助けてもらっている状態での親族の前での暴露は義姉さんが幼稚すぎです。

義姉さんが不倫をされて相手の親族の前で暴露というのなら、まだ気持ちは分からないでもないのですが、妹さんの不倫と義姉さんは全くの無関係ですから、ただの嫌がらせなんですよね。

お母さんと妹さん、それにトピ主さんも地元で仲間はずれにされて人間関係を壊されてしまったのですから、義姉さんとは関係を修復することは不可能でしょう。

どちらが悪いって問題ではなくなっていますよ。

義姉さんのママ友さんも田舎で付き合いもあるから、仕方無く手伝ってあげたのでしょうが、三人目を出産するのならまたお世話になってしまうかもしれないので、再度トピ主さんもとばっちりを食うかもしれません。

義姉さん関係の着信はお兄さんのことも含めて無視した方が無難ではないですか?

ユーザーID:0127078384
三方一両損
バッカス
2017年11月17日 3:39

かけがえのない家庭・実家を無くした義姉様には同情しますが、お父様の不倫からお母様弟さんの事故死まで続く様な稀な出来事がおきたんですね。 追い詰めたり追い詰められたりしなくても、稀な出来事が起こってしまう事は理解出来ますが……

我が家でも夫の有る事から始まり、日を置かずに子供の交通事故、同日に亡くなった夫の旧恩人の葬儀の連絡と代理の列席 等々…… と怒涛の様な展開に成り、癌の闘病中だった恩人が我が家の娘の代わりに天国へ行って下さった?のかと頭がクラクラしたり号泣してしまったり、有る事を責めずに夫に退職を思い留まる事をお願いし、沈静化して行きました。
こう云う場合は三方一両損や情けは人の為ならずと考えますが、義姉様の行動が凄すぎて只々驚いてしまいます。

時には神仏・ご先祖様に手を合わせられるのも宜しいかも知れません。 落ち着かれます様に……

ユーザーID:1984835681
元凶は兄嫁の心に巣くってる憎しみです
ぶく
2017年11月17日 2:35

妹さんの不倫ではありません。
確かに不倫は罪です。でも完璧な人はいない。誰でも過ちは犯します。

兄嫁は不倫にトラウマがあるからといって不倫した義妹を、地獄に叩き落していいことにはなりません。
また、兄嫁は子供っぽい。「私はかわいそう」とトラウマが成長を妨げているのでしょうか。

兄嫁が自分で変わりたいと思わない限り、治療しても効果ないかもしれません。
お兄さんはお嫁さんを甘やかしちゃってるんですね。妻を護るのは当然のことだけど、護り方が間違ってる。

ここまでこじれてしまってお気の毒です。
未婚の娘を護ろうとするお母様の愛がよくわかります。(前回のトピのときも書いたけど。)
お母様に経済力があってよかったです。

私がお母様の立場だったら同じようにするだろうし(お嫁さんの頬は叩かないでしょうけど)、
トピ主さんの立場だったら、やはり同じようにするかもしれません。


>「身内を訴えるなんて酷い!」
いやいや、身内の失敗を法事の席でぶちまけて一族に縁を切れと言った兄嫁が酷い!

ユーザーID:6856091196
こんにちは。
momo
2017年11月17日 1:26

大変な状況ですね。

妹さんは報いを受けているから、ですか。
たった一度の過ちでも自分だけでなく周りを不幸にしてしまうことってあります。もちろんうまく狡く立ち回るような人間も多いですが。
妹さんの場合は前者だったということですよね。

不倫の上司の妻が慣れっこになっているから、っていう記述ありましたがそんなのだから不倫するのだろうと言いたいです。
表に見えなくても、精神を病んで病院に通っているような妻も多いのですが、そんなことは一切考えていない。そんな人が不倫をします。

兄嫁さんの妊娠も気遣うどころか、そのいいよう。妊娠でナーバスになっていたのではないですか?

小姑と嫁のいがみ合いではないですか。こんなことがなくてもほかのネタできっと絶縁になっていたでしょうね。
絶縁したほうがいいのではないですか。お互いのために。

ユーザーID:9829597740
トピ主は悪くないけど携帯からの書き込み
兄嫁最悪
2017年11月17日 0:17

お母様を追い出すような形にした兄嫁やお父様の近況だけでも嫌な気分になります。はっきり言って兄嫁にはこれっぽっちも同情できません。

ユーザーID:9370491653
兄嫁の立場ですが、兄嫁を擁護できません
不倫した男の娘ですが
2017年11月16日 23:36

私の父も不倫の結果、両親は離婚し、程なくして不倫相手の女性が父と再婚しました
継母との折り合いが悪く、私は高校卒業と同時に家を出ました
父が不倫をし、不倫相手の女性が母を追い出したと知ったのは成人してからです
継母との確執はあったにせよ、周りの大人たちが分別がある人たちだったので
私はそんなことも知らずに成長できたことを感謝しています
ですから、このトピを呼んで、周りの大人たちがあまりにも愚かだと思いました

両親の不倫を知った後、私にも兄嫁のように暴露する機会がありました
父の葬儀です
家出同然で家を出た後、実家とは没交渉でした
異母兄弟がおり葬儀の時点で彼らも成人していたこと、何食わぬ顔の継母には苛立ちを感じたことで、その場で何もかもぶちまけてやりたいと思いました
だけど、家出同然で実家を出たとは言え、そこまで育ててくれた周囲の人々に顔向けできないと思うからこそ、自分の感情の赴くまま勝手な事は出来ないと堪えました

既に私は結婚して子供もいましたので、子供の前でそんな修羅場を自分で作る事は無い、私の代でこの流れを止めたかったんです
心の中は憎しみに燃えていましたが、暴露したところで何も生まれません

葬儀の後、私の心の内を知った身内が何かと気にかけてくれています
「よく我慢したね」と
実家のある地域とは全く違うところに住んでいて、皆さん事情など知るはずもないのに
周囲に住む、父と同年代であろう方々からも可愛がっていただいています
あの場で拳を握りしめて耐えた私に、父がせめてもの償いに
天国から私に色々と送ってくれているのだと思って今では父に感謝しています
もちろん周囲の方々にも
いい意味で因果応報だと思っています
だから、断罪がベストだとは思えません

ユーザーID:2898993542
愚かな兄ですね
これまでの人
2017年11月16日 23:31

法事の席で妻が妹を糾弾し始めた時、普通の夫は妻を室外に連れ出し、自分は部屋に戻って妹に謝罪する。その後

・親戚に対して、今の件を絶対に口外しないで、と釘を刺す。
・妹には、後で妻に謝罪させると言う。
・妻を連れて、即退去する。

この程度の事をしておけば、その後妻の謝罪が無くても、関係のこじれは無かったでしょう。

「如何なる場合も、夫は妻の見方をすべきである」は虚偽イデオロギー。
沢山のマナーの中の重要項目の一つと見做すのが良い。TPOにより、守るべき事項の優先度は変わる筈です。

ユーザーID:4605082187
トピ主さんこそ逃げよう
かあしゃんはつらいよ
2017年11月16日 22:43

トピ主さんこそ、その嵐の中から遁走しましょうよ。
登場人物全員が「私は悪くない、悪いのはあんただ」とばかりに憤っている状態。
口をはさめば、相手は途端にかみつこうとしてくる騒乱状態。

少し離れたところで、今の騒ぎがおちつくまで自分の日常生活をたんたんと行いましょう。
まあ、余計な一言は言ってしまった後のようなので・・・逃げ切れるかは保証できませんが。

今は逃げとけ、逃げとけ。

ユーザーID:8946111627
妹さん重度の胃潰瘍ですか
アヤメ
2017年11月16日 21:41

胃に穴が開くほど辛かったのですね。
不倫=女が悪いかのような風潮が根強いですが
海千山千のオヤジと小娘で同罪というのはどうなのでしょうね?
しかも小娘は田舎出の新卒ペーペー
(失礼、田舎を馬鹿にしていると言うわけではないです。都会に慣れていない親元離れた孤立無援という意味です)
前トピでどなたかが仰っていたパワハラの可能性もありますね。

妹さんも案の定、相談できる大人が身近にいない状況で一人悩んで、そして胃に穴が開いてしまった。
本当にお気の毒でなりません。
「不倫」と言う文字・言葉に短絡的に反応する方々は一体どんな教育を身につけてらっしゃるのか?
知性を疑います。
兄嫁に至っては自分の親の敵を婚家の妹で討つかのような愚行に呆れるしかありません。

トピ主さんにはどうか妹さんをお大事に
一日も早く立ち直られますようお祈りします。

ユーザーID:9230938071
 
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