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発言小町

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離婚について 携帯からの書き込み

2017年11月10日 15:01

私は24歳の3歳と8ヶ月の子供がいます。
義母と旦那と5人暮らしです。

結婚当初から同居は嫌だったのですが
その時は義母の事をよく知らなかったので
仲良く暮らせると思っていたので
旦那には同居は嫌だと伝えた上で
でも頑張ってみると伝え同居を始めました。
そこから義母の言動に理解が出来ない事がたくさんありました。
些細な事もありますが、
出産で里帰りしている間に旦那と2人で
無断でベビーカーを買いに行ってたり
エプロンを買ったら
『料理するん?』と言われ(義母は働いているので基本家事は私がしています)
子供が幼稚園に入る前に家を買ったらええねん(義母の実家の土地があるので)、と義母が言って
いたのに3年前に義母の妹と2人で勝手に
住宅会社に見学に行き、早く建てないと!と言い話を勝手に進め、
私の両親との顔合わせの時に、
同居はしない
と言っていたのに
その建築会社には私達に相談なく同居で
話を進めたり
自分も出来ない事を私に押しつけてきたり
と話し始めたらキリがないぐらいあります。
一度旦那と喧嘩をして、実家に帰ってる間も
私が勝手に帰ったと思ってる感じで
息子は全く悪くないと言う風でした。
でも、旦那の事が好きだったので
我慢していましたが
旦那は夜勤の仕事をしているのですが
明けの日はしんどいからと寝ているのは
分かるので、2人の育児と家事を頑張っていましたが
最近夜勤の明けに遊んで帰ってきます。
それで、明けの次の日の休みの日に
子供と遊んだりしてくれればいいのに
それもせず寝てばかりで イライラします。
起きててもゲームをしていて
こちらが言うまで何もしてくれません。
そんな義母の言動の我慢できるほど好きではありません。
でも、子供達の為に離婚せず我慢すべきでしょうか?

ちなみに離婚するなら、実家に帰るか
実家の近くのアパートを借ります。

ユーザーID:1678263084  


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タイトル 投稿者 更新時間
簡単な話、主が経済的に自立できるかどうかだけ
ニャンコ
2017年11月10日 18:24

24歳。子供は2人。3歳と8ヶ月。

24歳で上のお子さんが3歳なら大卒ではないだろうし、その後専業主婦なら勤務経験も極浅。

まして下のお子さんが8カ月なら更に仕事は就き難い。

悪いけれど結局は親頼みのつもりだよね? 働くにしても2、3年後かな? その間は親にどっぷり甘える気?

姑もまだ現役で働いているようだから、主の親御さんもまだ若いのかな?

実家は親だけ? 兄妹がいたら迷惑だよね。まだ学生でもおかしくないし、家は広いのかな?

アパートったって、誰が家賃を払うの? 元夫なわけないよね?

それと多分、養育費を、当てにしてるなら難しいよ。24歳の妻の夫なら若いんだろうし、夜勤があるならブルーカラー? そもそも家賃が賄えないからの同居だったのでは?

養育費はあくまで夫の収入から払える金額だけ。いくら必要だから下さいじゃないんだよ。おそらく一人1万ぐらいが関の山。

ベビーカーを母親と買いに行ったのも母親がお金を出すからだったのでは?

家にしても元々義母の土地。今の生活だって所詮は親掛り。感謝はどこに?

で、自分の意見が通らないから離婚ですか。で、今度は自分の親掛り?

貴女が先ずすべき事は離婚ではなく、経済的な自立ではないの?

義母の稼ぎと夫の稼ぎで生活し、恐らくはかなりな部分を義母が出していたら文句は言えないよ。

嫌なら夫を言いくるめて別居にこぎつけるぐらいの努力をしたら?

私はちゃんと主婦してます? うん、でも悪いけど他者に依存して生きる、まして夫だけの稼ぎでは無く義母の稼ぎでまで依存していたら、無理だよ。

ユーザーID:4463858408
自分で決めることですよ。携帯からの書き込み
もも
2017年11月10日 20:25

我慢すべきでしょうかって...。
ここで言われた通りにするわけじゃないでしょう?

まずはしっかり向き合って、自分がどうしたいかを明確にしないと始まりません。

私ならまず、旦那としっかり話をします。

1日2日の戦いではありませんよ。
何ヶ月、何年の戦いになると思います。

トピ主様のご主人の様子ですと、話し合いを持ち掛けたところでまず聞く耳を持たないでしょう。

ご主人には、妻と子供を一番に守らなければという気持ちが一切無いからです。

まずそこを認識させる必要があります。
しかし、それだけでも長い戦いになると思います。

その話し合いの過程で離婚というワードも飛び交うでしょう。

そのまま離婚に至ってしまう可能性もあります。

人の意識を変えさせるというのは並大抵の事ではない事は理解しておきましょう。

話をするのかしないのか、我慢するのか何か手立てを打つのか、離婚したいのか何なのか。

いかなる時も、自分の考えがまとまっていないと行動が出来ません。

まずはあなたが今どうするのかをハッキリさせましょう。

ユーザーID:3249986052
断捨離携帯からの書き込み
明日
2017年11月11日 2:15

実家の近くに部屋を借りたらどうですか?
もちろん離婚して。今の環境、状況に見を置いてたら心身共にオカシクなりますよ。我慢するなら何十年もいっしょに暮らすことになるのでは?

ユーザーID:1623500553
結婚ってそんなもん
残念ながら
2017年11月12日 19:16

残念ながら、結婚ってそんなもんです。
小さなお子さんをしっかり自分一人で育てることができるなら離婚してもいいと思いますが、あなたの文章を読んでいて、なんだか頼りなく、
しんどいかもしれないけれど、離婚はしないほうがいいと思いました。

そんなストレスも、離婚してもっと厳しい環境に行くと、まだ幸せだったと思うかもしれませんよ。

自分に勝ちを持ってくるためにかしこく強くなりましょう。

義母に勝手をさせない。
自分抜きで家の計画を進めても却下させてもらいます!!

旦那に手伝わせる。うちの夫もあまり家事を手伝いません。
でも、その時その時いっぱいいっぱいの状況を作って、ちょっと〜〜手かして〜〜と言います。手伝わざるを得ないですから。

そしてあなたもお子さんを保育園に預けて働く。
経済力をつけて、あんまりひどいなら離婚しますよ、と危機感を持たせる。

なんとかよい方向へもっていってください。
お子さんたちを健やかに立派に育ててくださいね!!

ユーザーID:2772338786
離婚は自由ですが
2017年11月12日 19:44

主様が今後生活するにはお金が必要です。
アパートを借りるお金はあるのですか?
生活費は?
それがクリア出来るのなら離婚も良いと思いますが。

どうしても離婚したいなら。
アパートか実家かと言われればお小さいお子様をお母様に看て貰い、主様が働くしかない様に思います。

養育費は子供が大きくなれば沢山必要になります。
少しずつでも貯金が良いでしょうね。

小町で聞くより、まずはご実家の両親に今までの経緯を話し、納得して貰ってからだと思います。
相談は必須です。

ユーザーID:1881422569
良く話しあって携帯からの書き込み
スイートポテト
2017年11月13日 6:29

私は50代女性です。完全同居なので貴方の今の気持ちは理解出来ます。旦那様は同じ歳位なのでしょうか。まだ、父親という責任がもてないのでしょうね。

簡単に離婚すると言っても、その後の生活費の事を考えた事がありますか。まだ、お子様も小さいので働くのも大変ですよね。

ユーザーID:0716411148
離婚は大変携帯からの書き込み
2017年11月13日 9:26

子供が小さかろうがなんだろうが
自分の親が面倒みてくれるって言うなら離婚してもいいと思う。
ただ離婚するなら弁護士入れたりしとかないと後が面倒だと思うよ。
結婚するのは簡単だけど小さい子供がいて離婚する方が物凄い大変だから。

ユーザーID:0728273432
負け戦か
チャーハン
2017年11月14日 9:06

おそらく義母は土地があって働いて収入もある。
ご主人は仕事はあるものの金銭的に母親に依存しなければならない状況
ではないのですか。

だとすれば勝負は最初から明らか、お金を握っている義母の勝ちです。
ご主人も母親の言いなりでしょう。

この状況を変えるには経済的に自立するしかありません。
たとえ離婚して実家に帰っても苦境は変わりません。

ユーザーID:6960246825
それで、離婚になるなら
くりん
2017年11月16日 23:22

義母さんは、ちょっと先走り的なところあるけど
そんなに酷いことしていません

寧ろ、人によっては感謝します

それで、離婚になるなら
結婚生活なんてできませんよ

頼れる親がいたり、国の手当があるから
すぐ離婚を考えるのでしょうが
なんだかなぁ、って思います

ユーザーID:5849020790
旦那のことが好きなら、離婚すべきでない!!
またぞう
2017年11月17日 11:22

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

旦那が好きなら、別れるべきでない。
離れるべきは、義母です!
とにかく今は、義母と別居すべきです。
頑張って、義母との別居に持ち込んで下さい!!

ユーザーID:2450303884
義母なんてそんなもん
白雲
2017年11月18日 12:24

女遊びで借金が何千万あったって、悪いのは全部嫁ですよ。
世間の常識、正義なんてありませんよ。

あなたもいい嫁でいる必要はないです。

1年、戦ってみて、改善されなければ、もう1年、準備して離婚すればいいんです。

離婚するなら、若いうちがいい。
あなたの両親も、あっという間に歳をとって、こちらが面倒を見なければならなくなるから。両親を頼りにできるのは65歳までと思ったほうがいい。

ユーザーID:4250913970
離婚理由は別に何でもいいです。
ゆきうさぎ
2017年11月20日 20:57

で、生活費、どうするつもりなの?

親掛かり、かつ、親も賛成、なら
まぁ、まぁ、8割方問題解決。

夫側から、慰謝料?養育費ふんだくるつもりでも、
一生涯困らない一財産もらえるわけじゃないでしょ?

一馬力で子供二人を育てるって
言うほど簡単じゃないよ?

義母に自分の意見も言えず、
溜め込んでばかりでは、
物事は好転しないよ?

ケンカしろってことじゃない、
頭使って要領よくやって
手のひらで転がす度量っていうの?
根性っていうの?
そういう底力がないと
シンママなんてやれないと思うよ。

今、ここで文句の羅列ばかり
並べていてはダメ。

自分は、これができる、
あれもする!という決意や
覚悟はどこにあるの?

夫が好きで我慢しているとか
言っているほうが簡単かもよ。

さぁ、どうする?

ユーザーID:1373664205
 


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