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男の子は「嫁に差し上げるもの」だと思わないといけない?

プレママ
2017年11月10日 16:16

妊娠7ヶ月のプレママです。

最近赤ちゃんの性別が男の子と判明し、周りからも性別分かった?と聞かれることが増えました。
特に男の子ママから育児について色々と話を聞いているところです。
勉強になることも多いのですが、その中で気になっている言葉があります。

それは「男の子は将来お嫁さんに差し上げるものと思わないといけない」です。
これを言ったのは男の子2人(中、小学生)のママさんで、義実家とは近居で交流が深そうな人です。

要点をまとめると
・男の子は小さいうちは可愛いけど、結婚してからはいないものだと思うべき
・結婚したらお嫁さん、お嫁さん実家に差し上げるものという意識を忘れない
・結婚後に息子や孫に会えるかどうかは全てお嫁さん次第
・会いたかったらお嫁さんをお姫様のように扱い、決してこちらから干渉しないこと
・最近の男の子のママはそういう意識で子育てをしているものだ
ということを自信満々に言われました。

妊娠中からこのようなことを言われ正直ブルーになっています。

私自身、子供が産まれてからも実家も義実家も平等に接するつもりです。
実家ばかり子供を連れて行ったり差をつけたりは絶対にしません。
両親も義両親も同じように大切だからです。

そんなに男の子のママは遠慮しながら生きないといけないのでしょうか?
男の子ママはそのような意識で子育てをしているものなんでしょうか?

男の子ママのみなさん、ご意見聞かせてください。

ユーザーID:3149246030  


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タイトル 投稿者 更新時間
これから親になる主様へ
たもこ
2017年11月10日 16:40

出産して母になるというときに大事なことは
先輩ママやママ友が言うことで、
いちいち落ち込まないことです。
気にしないでいいよ。

ユーザーID:6652731484
そんなもんです
あいうえお
2017年11月10日 16:45

最近の嫁は強いからね〜。

そんなもんですよ。期待しちゃいけません。

ユーザーID:1852155673
考えは人それぞれ。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月10日 16:49

それより、誰にも選ばれず、誰も愛せないで一人で実家に居る息子だったら?(笑)

結婚て50ー50では?

男親が偉そうにすることも違うしさ。

子供が幸せになれたら良いよね。

それは、幸せな子供時代を送ったりにあるんじゃないでしょうか。

私は、子育てで得ること、感動することも一杯子供から頂きましたので(男女とも居ます)結婚後子供に干渉することは考えていません。

子供が幸せなら、自分たちにまで色々回ってくることを期待します?
期待しないのが親の愛だと思うけど。

差し上げるとか何か違うくない?

そう考えるというのは、子を、自分が老後幸せに暮らせる「道具・手段」思ってるんでしょうね。
そんな親が居ることが不幸かな。

比べて息子夫婦に干渉しますよね、絶対(笑)

ユーザーID:3509097334
いやなんだか、違うかと
なんだかね?
2017年11月10日 16:53


もらう、いただく、さしあげる

言葉使いにトピ主さんが気を使ったのは分かりますが

もうらうとか、さしあげる という事柄ではないと思います
そういう古い時代はとうの昔に過ぎ去りました

子供は子供の人生、親は親の人生で別個と考えた方が良いと思います
さしあげる、というのは、まるで子供は親の持ち物という考え方になってますよね

産んだら何もかも親のものであるとするのは
子離れするときにトピ主さんも辛いし
子供さんにとっても、辛いです

私の母親は「お前は絶対婿をもらってくれ、絶対に私から離さない」
と言うのが口癖でした
結局、それが辛くて嫌で、母親が亡くなるまで結婚できず
今も未婚のままです

子供は持ち物ではない・・・


そして今から悩んでも仕方ないことだと思いますよ
それと、トピ文にあるような事柄を誰がトピ主さんに伝えたんでしょうか?
ところどころ極端で疑問です



 

ユーザーID:7449835174
あなたは素晴らしい立派な母であり、妻ですね。
HN
2017年11月10日 17:00

一人息子を育てています。あなたのご友人の言葉の通り、覚悟しながら育てていますよ。本当にその通りですから。

息子にはお金も時間も手もかけています。小学校から私学に行かせています。私は癌患者で闘病中ですが、子供の学費のため、将来のため、フルタイム正社員の職にしがみついています。自分の体が粉々になるまで働きます。その覚悟です。でも、手塩にかけて育てても、男の子は結婚したら赤の他人になってしまうのです。結婚後は、嫁、嫁実家の顔色をうかがいながら、遠慮しながらの生活になると思います。とはいえ、そんな窮屈な生活は耐えられないので、しっかりお金をためて心身ともに自立したい。息子と疎遠になろうといいのです。孫にあわせてもらえなくてもいいのです。そう思いながら育てています。

あなたは本当に心の優しい、温かい女性ですね。あなたのような素晴らしい女性をお嫁さんに選んだご主人は幸せです。また、あなたのようなお嫁さんを持つ義両親も最高に幸福者ですよ。どうかご友人の言葉に惑わされずに、そのままのあなたで息子さんを育てれば、きっとあなたのような心の温かい素晴らしい女性をお嫁さんに選ぶのではないでしょうか。大丈夫ですよ。

ちなみに、我が家は私の仕事と治療の関係上、私の実家近くで近居です。手を借りながら生活ができています。遠方の夫実家へは年2回、夏と冬にそれぞれ1週間帰省。お正月は夫実家で過ごし、息子はしばらくそのまま夫実家に滞在します。夏休みは1カ月ほとんど夫実家で遊び呆けていますね(笑)。

我が家は双方の実家とも行き来があり、仲良くしています。

ユーザーID:0727654505
心構え的な
30歳
2017年11月10日 17:09

私はママではありませんが小町で結婚したら実母に「実家よりも義両親を大切にしろ、そのくらいでやっと平等だから」と言われたというのが印象的で記憶に残っているます。
それと同じで「そのくらいの気持ちでいてやっとお嫁さんと同じ土俵に並んであげられる」のではないかと思います。

多分、お母さんは何にも代え難い大切な存在だと思うので息子さんはお母さんを大切にするだろうし、お母さんも息子の事を可愛がるでしょうからその位の気持ちで居た方が楽なのではと思いました。

それに、どんなお嫁さんを連れて来るかはわかりませんし、心構えのつもりで想定していればトラブルも回避出来るかもしれませんしね。
男の子でも女の子でも、将来のパートナーに差し上げるものと思って責任を持って育てると言う意味では立派なのでは。子供は大人になりますし、親子より夫婦の方が長い人生、気持ちよく自信を持って手放せる位の心配の無い子に育てられたら、それはそれで親として喜ばしいと私は思います。

ユーザーID:8355585561
そもそも結婚できるかどうかわからない携帯からの書き込み
かな
2017年11月10日 17:12

私も幼稚園児の息子がいます。生涯未婚率も上がっているようですし、男の子は、稼ぎの良い仕事につけないと、結婚できないかも。息子にはまず自立してほしいと思っています。
結婚するとしても、それまであと2-30年もあるんですよー。その頃には、もうお嫁さんに差し上げたくなっているかも。ただ、差し上げる、という言葉は変ですよね。自立してもらう、ということです。それは結婚するにしろ、しないにしろ同じです。いい年をして独身の息子が結婚もできず、ずうっと家にいたら、と思うと、そちらのほうが怖いような。
うちの夫は近くに住む母親とはしょっちゅう顔を合わせていますし、大人同士として気遣っています。私の実家は、娘である私と姉は結婚で地元を離れてしまい、私の兄が結局地元に残り、親の一番近くにいます。兄は結婚し子供もいますが、割合しょっちゅう親と会っていますよ。そのとき奥さんはいたり、いなかったりのようです。
私自身は、子育てに関しては夫の母にかなり助けてもらっています。
関係が良好でありさえすれば、息子だから、娘だから、というより、近くに住んでいるかどうかじゃないでしょうか。

ユーザーID:6356429054
子供が必ず結婚すると決めつけない。
通りすがり
2017年11月10日 17:21

男の子一人しかいません。
最近思うのは、お嫁さんにとられるどころか
結婚するとか孫ができるとか
決めつけたらダメだなーということです。

結婚する人の割合、どんどん低くなってますね。

私は子供が一人に確定したころに
「孫が必ずできると思わない」
と決めました。

ユーザーID:5617568753
意見を言ってもいいかな
男子ママではないけど
2017年11月10日 17:22

男の子ママではないけれど、レスを書いてもいいですか?

トピ主さんはトピ主さんの価値観で子育てしてもいいと思いますよ。ただママ友に反論するとギクシャクするだろうから、黙っていた方が賢明だとは思いますけど。

発言小町とかを見ていると、まだまだ今の時代の姑は、息子に依存したり支配したい気持ち満々の家制度的意識の姑が多いし、小姑もバツイチ子持ちになると自分の実兄や実弟を夫代わりに頼りにしちゃう人とかもいて・・・(全員がそういうわけではないですよ)。
そういう現実を反面教師にしようと考えると、今から(期待しないでおこう)と思っているくらいがちょうど良いというのはあるとは思います。

あまり気にせず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:7659459266
時代はまた変わっている
みみ
2017年11月10日 17:24

娘がいるのが勝ち組
結婚した娘としょぴいんぐぅ〜
の時代も終わりましたよ

女性も結婚しても働いているし
そんな余裕がありません
ただ、娘の親は孫の世話をおしつけられたりしますが
その孫たちも塾にいったりするようになると
とんとこなくなります
それに結婚自体がメジャーなものじゃなくなっています
そして3組1組が離婚

息子さんはあなたが産んだ子だからずっとそれを忘れず
仲良くしていればいいんじゃないかな?
もちろん依存したり大人になってもべったりしていたら
息子さん自身に嫌われるけど。
息子さんは息子さんで誰のものでもないです
貴女が誰のものでもないように。

今はかわいい時なのでそんなことは心配せず
子育て楽しんでお子さんとの楽しい思い出をたくさんつくってくださいね

20代の息子達の母より

ユーザーID:1126290844
うーん
あやか
2017年11月10日 17:26

両方正しいと思う

嫁としての貴方の対応は間違っていない

でも友人が言う意味も正しいと思う
子供が成人し自立し 結婚した時
貴方のような嫁さんが来るとは限らない。


また、今は貴方は両家平等にと思ってるけど
それは義理親がモラルある人だから平等にと思えるけど
義理親が孫フィーバーして
育児に口出し ダメだし 名付けを横取りなどされらら
今のように平等に対応する気が失せると思う。

平等に尽くしたいと思うなら
とても良い義理両親に恵まれたんだと思うよ。

別に男の子じゃなくとも女の子でも
大人になれば子供は別人格で 別の人生歩むもの
という意識が貴方にあれば問題無いと思う

貴方がこの先子供が生まれ 子供が中心の世界になると
家庭内でお山の大将になる可能性がある
子供は未熟だから、自分が常に指揮官で上の立場にいることになる
それに慣れてしまうと、子供は自分の思い通りに動くものと思いこむようになる

友人 同僚 上司 近所などは気を使って五分五分の関係だけど
子供相手だと気を使わなくても 逃げない相手
外で面倒な人間関係築かなくとも
子供がいれば 友達がいるような感覚におちいり 孤独を感じない
そうなると、子供に対する依存が深まり 子供と自分を同一視してしまう。

子供が成人後も 良好な関係でいたいなら 子供の人格や人生を認めて別物だという意識もつこと
親は子供が 自分が亡き後も自立できる強さ 賢さを教える存在だと思う

友人が言う嫁を姫扱いは 言い過ぎだろうけど
あまりやり過ぎるのも 厚かましい態度取られるのがオチかと

嫁 に限らず 人との距離感やモラルは一般常識からずれてないか客観的にみれればそれでいい

まぁ小町読んでたら
友人のいう言葉の意味がわかると思う
80代になった時、友人のような賢い考えで自分を自制できる人だと
身内から見捨てられる確率は低いだろう

ユーザーID:8238393786
そういう意味じゃなくて
まみこ
2017年11月10日 17:27

私にも男の子(小学生)がいます。

その人の言いたかったことは「そういうふうに考えておくと楽だよ」という意味あいにすぎないと思いますよ。トピ主さんのお書きのとおりの発言でしたら、言い方がオーバーかなとは思いますが、言っている内容はそれほど的外れとは思いません。

そのママが自分の実家にべったりで子育てしているならまだしも、ご主人の実家に近くて深い交流もあるってことですから、ママのお宅は、「お嫁さん(=ママ)に差し上げている」状況ではないと思います。むしろしっかりと「嫁」をやっているのではないですか。そのママの発言ですよね。むしろ、深い言葉だなと思いましたけど。

トピ主さん、両家のご実家は近くですか?
両家を平等に扱うというのは理想的だと思いますが、それに縛られる必要はないです。というのも、子育てにおいて実家の協力を得られるのであれば得たほうがいいと思いますし(特に仕事をされるような場合、二人目以上子どもを望む場合)、そのなかで、ママの実家に頼むほうが何かと都合がいいという状況になっても、それ自体はおかしくないのです。片方の実家に依存するとちょっと問題かなとは思うし、ご主人の実家は寂しい思いをするかもしれませんが。

そのママの言葉は、こうした状況を想定したアドバイスかと思いますよ。

ユーザーID:6462177617
私もそう思っています携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年11月10日 17:28

まだ息子は大学生ですが、結婚したら、息子の家庭には干渉しません。
何も良い事はないです。
お嫁さんに差し上げるという気持ちです。
息子の家庭から来る分には、当然拒否はしませんし、嬉しいと思いますが、こちらからは干渉しませんよ。

ユーザーID:8120135575
遠慮じゃないよ
小心者
2017年11月10日 17:29

現代の常識なんですよ。
教育に惜しみなくお金を注ぎ、一流大学、もちろん奨学金なんぞの借金を背負わせず、そして就職。
・・・・で結婚したら「彼女及びその実家に差し上げる」昔の嫁入りと逆パターンです。
大丈夫です。30年後はまた昔に帰っているかもしれませんよ。「嫁に貰う」時代になっているかもしれません。
ああ、それから、男の子はいくつになっても母親大好きですよ。(嫁に隠れて)

ユーザーID:9552963715
気にしなくていいです
元半同居嫁
2017年11月10日 17:29

男の子のママさんになるんですね、会えるの楽しみですね

生まれる前からそんなマイナスイメージ植え付けないでほしいですよね
私は一人息子の親をしています、子どもは高校生です
我が子、可愛いというよりも、面白いです
予想外のことばかりしてくれるので、都度大変なんですけど(私が泣いたこともあります・苦笑)、トータルすると楽しいですよ

>・結婚後に息子や孫に会えるかどうかは全てお嫁さん次第
>・会いたかったらお嫁さんをお姫様のように扱い、決してこちらから干渉しないこと
何が恐ろしいって、自信満々で言うってことは特にこの2点を義実家に要求しているということですよ
私にはできないわー
要約されてること私は全部してないです、というよりも押し付けられてもペペっと捨てますね
といっても、真逆のことをするわけではありません、子どもとパートナーの人柄に合わせて対応するということです

当たり前のように結婚っていうけど、将来子どもが結婚するとは限らないですしね
性別関係なく
未来はわかりませんが、このままだと息子は結婚できない可能性の方が高いですし(笑)
それはそれでアリかなって

しかも「差し上げる」って、モノや生き物の譲渡会じゃないんだから
おかしいですよその人
おまけに最近テレビで観ましたが、祖父母世代の孫育て疲れを「孫ブルー」と命名して、いかに疲れ果ててるかを特集してましたから
そろそろ女の子万歳ブームも終わるんじゃないでしょうか
性別、どちらでもかわいい子ですよ

自信をもって、お子さんとママと一緒に育っていきましょ

少々ヨコになりますが

>お嫁さんをお姫様のように扱い
ここで思わず笑っちゃいました、その人は半人前扱いでいいんですね「お姫様」だから
既婚経産婦なのに(苦笑)

ユーザーID:1881705657
人によるのでは?私はそんなつもりでは育てていない
独立独歩
2017年11月10日 17:32

私は息子も娘も、自立して一人前になる事を重点に育てています。
結婚するかどうかは分かりませんが、子供達にとって、配偶者は
人生のパートナーだと考えます。(自分にとってもそうです)

息子は物じゃないので、自分の物ではありません。
だから、差し上げる考えもありません。

息子や孫に会えるかは、お嫁さんの性格にもよるかもしれませんが、
『自分次第』のほうが大きいと思います。

正直に思う事なのですが、姑も嫁も、相手に求めすぎの気がします。
自分で何とかしようという姿勢が感じられない。
それが普通で一般的なのかもしれないですけどね。

私の人生は私自身が切り開きます。
息子の人生は息子の物です。パートナーが出来れば2人で夫婦の人生を守っていくでしょう。
お互いに独立し、その上で適度な親子関係でいられればいいと思ってます。
息子を当てにしたり、お嫁さんを当てにして、自分の望みを叶えたいとは思わない。
もちろん、娘に対しても同様の気持ちです。

どんな親子関係でいたいかは、その親子それぞれではありませんか?
嫁の顔色を窺う姑にも、嫁に干渉する姑にもなるつもりはありません。
未来は不確定なので、絶対ならないとも宣言できませんが。

トピ主さんは、トピ主さんなりの母親として、お子さんを育てていけばいいと思います。
妊娠・出産にはストレスは禁物。
未確定な未来に不安を描くより、今の鼓動を宿している時間を大切にして下さい。

ユーザーID:3941136178
レスします
匿名希望
2017年11月10日 17:42

どうしてそこまで下でに出て、卑屈にならなければいけないのでしょうか。
うちのお嫁さんは、舅姑である私達を立ててくれますし、私達もまた、お嫁さんの人格を尊重しながら、だけど、ごくふつうに接しています。

嫁にいただいた、とは思っていないですが、
息子をあちらに差し上げたとも思っていません。

ただ、息子側の実家が、金銭的にあまり豊かでなく、お嫁さん側にサポートしてもらうことが多いという場合は、「息子を差し上げる」という感じになるでしょうね。

我が家は結納もしましたので、本来なら「いただく」という形なのですが、今時、そんなことは少しも考えていません。
息子夫婦が新しい家庭を作っていくものだと思います。

ユーザーID:0391591792
人による
あのにます
2017年11月10日 17:44

それぞれの家によると思います。

例えば我が家。
夫両親の家の近くに住み、姑は女王様のように振る舞い、気に入らないことがあると嫁いじめ。
週に3回以上息子夫婦を呼びつけ、いろんな命令をする。
週3以上呼びつけているのに、盆暮れ正月も嫁実家には行かせない。
嫁実家には絶対に息子は行かせるなと嫁に命令。
息子も超がつくほどマザコンなので、姑の言うことが全部正しいと思っている。
嫁には息子がいない間にじゃんじゃん電話をかけまくり、早く子供産め、親のためにたくさん産めと命令。
嫁は自分の手下だと思っている。

こういう家もありますよ。
まるで嫁は召使い。
女の子を産んだら、姑に差し上げなきゃいけないと思わなくちゃいけないと思いました。

ユーザーID:1978720473
男子二人だけど、親の私はどっぷり実家寄り携帯からの書き込み
匿名
2017年11月10日 18:07

私の実家の近くに家を建てて、親の介護もやっています。兄がいますが、介護は実子ですので、兄嫁には何もさせていません。

寧ろ、あちらの親の介護をひとり娘の兄嫁がやっていますので、兄に出来るだけサポートするように言ってます。

夫は、義母の事が好きではないと告白しました。
人の息子を頂いたような状況の私ですから、当然お嫁さん側に差し上げる気はあります。

いらない、と言われたらどうしょう?

ユーザーID:9054644704
それは正しい考えです
花火
2017年11月10日 18:16

こちらは60代夫婦。息子二人はそれぞれ結婚しています。
男の子2人のママさんのおっしゃっる事は正しいです。
そのように心がけていればモメ事はありません。
[実家も義実家も平等] などという考えをもつと、トラブルになります。
トピ主さんも男の子が産まれたらその覚悟を持つことです。

ユーザーID:9311420597
 
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