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発言小町

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娘の夫に育児協力してもらいたい

はるかぜ
2017年11月10日 17:31

36歳になる娘の事で相談します。
娘は子供4人目妊娠中です。娘の夫は結婚前から好きなスポーツがあり、結婚4年目の今でも夕食後夜9時すぎまで週6の割合で練習に行きます。パートの仕事をしている娘は夕食後後片付けや洗濯、3人(下の子は2歳)のお風呂、宿題みたり明日の保育所の準備等々で日々クタクタの様子。ましてや4人目が生まれたら娘の肉体的精神的な健康を心配しています。娘の夫に何とか協力してもらいたい、できれば夕食後の練習辞めてもらいたい(多分回数減らす事はしないだろうから)。娘に「助けて欲しい」と言ってみたらと言ったのですが2人の子を連れての再婚の娘ははっきり言えない様子。娘の夫にどのように伝えて言えば快く分かってもらえるのでしょうか教えてください。

ユーザーID:3327813135  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦で解決することです。
羊羊
2017年11月11日 11:20

娘さんを心配する気持ちは分からなくもありませんが、夫婦で解決することであり、親が口を挟むことではありませんよ。

連れ子がいるので気を遣ってしまう、という娘さんの気持ちも分かりますが、連れ子を連れての結婚ということも、一方で結婚前から好きなスポーツがあり、それに勤しんでいるということも、お互い納得して結婚したはずです。

家事育児を手伝って欲しい、少なくとも妊娠期間中と産後少しの時間は練習の回数を減らして欲しいし、子供達や家族で過ごす時間も大切にして欲しいと、そんな当たり前のことを夫婦で話せなくて、言えなくてどうするのですか。

それでも、娘さんが連れ子がいるからと遠慮して言えない、立たないかも知れませんが、波風を立たせたくないと言うのであれば、それも娘さんの選択です。

頑張って今の生活を続ける、乗り切るしかありません。

本当の夫婦、家族になるためには話し合ったり、気持ちを伝えなければならない時もあるのではありませんか。

ユーザーID:0068252692
しゃしゃり出ちゃダメ
ダメ!
2017年11月11日 11:26

トピ主さんが口を出してはいけません。絶対に。
夫のスポーツは結婚前から分かっていた上で娘さんは
結婚しているのです。4人目妊娠中と言っても内2人は
夫の子じゃないでしょ?それで長く続けているスポーツを
少しはやめろと言える?
36歳にもなる娘本人が言えないと判断したのだから
親が口だしすべきじゃありません。

トピ主さんにできることがあるとすれば
娘さんがパートを少なくできるように経済的援助をするとか。
トピ主自身は何もしないのに夫だけ変わってくれって無理よ。
勝手すぎる。

なんにせよ、トピ主さんは夫婦のことに口出ししてはダメです。

ユーザーID:6563209710
どうして口をはさむのでしょうか?
とらとら
2017年11月11日 11:44

娘さんがご主人と決めて4人目を持つことにしたのでしょう?
家の事をどうするかあらかじめ決めておくべきですし
もしそれを怠ったのなら娘さんにも非があります。

連れ子が二人いるのにパートと言うところが解せませんが
ご主人が生活費の面倒を見ているのなら練習くらい行かせてあげれば?
快くわかってもらうのは無理な話だと思いますよ。

そんなに心配ならトピ主さんがお手伝いに行けば?
若しくはお手伝いさんを雇う。
お金がないならトピ主さんが出してあげれば?
連れ子二人いるならそのくらいしましょうよ。

ユーザーID:7095506065
出来るなら、トピ主様ご夫婦がお手伝い
無理
2017年11月11日 11:52

連れ子二人、実子が一人、妊娠中、大変ですね。

でもですよ、
今安定した生活が送れているなら、あえて細波をたてて困るのは娘さんではありませんか?

こうなることは、ご夫婦わかってますよね?
娘さんも了解済みでの妊娠。
無理だったり、嫌なら拒否すればいいの。

子供はすぐ大きくなります。
手がかかるのは、小学校ぐらいかな。

その間、誰かの助けを借りれば良いのです。
ファミサポとか、ありますよ。
連れ子もある程度の年齢なら、お手伝い出来ると思いますけど。

トピ主様が出来ることは、こっそりお手伝いに通うか、お子様たちを預かるか、お子様たちにお手伝い出来るようにしつけるか、程度ではないでしょうか。

ご夫婦の問題は、なるべく夫婦で解決するのがベストだと思います。

ユーザーID:3722210513
うーん…。
いくつき
2017年11月11日 13:26

確かに前夫との子供はともかく
自分の子供の世話分だけは手伝ってほしいものではありますよね。

だけど、夫婦の問題に義理の親が横から物を言えば
拗れなくとも良かったものが拗れるだけだと思います。
改善したいこと、やってほしいことなど
伝えたい事は奥さんから言うしかありません。
冷たいようですが、
本人に言う意思が無い、言えない様ならば
そのままでいるしかありません。

ユーザーID:7024410117
連れ子かぁ…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月11日 13:39

昼間働かずに子供見れるのは良いことかな…

夜の仕事をやめれば解決しますか?


子供二人連れて出戻ってきたら経済的、体力的に大変だったのはトピ主だし、ここは感謝して、少しサポートして差し上げては?

それが面倒なら、夫婦での話だと思うので、トピ主は首を突っ込むのはやめておいたら?

ユーザーID:3990164331
なんで産むかな・・・。
バニラ
2017年11月11日 22:22

そんな状況で、1人は、再婚相手の子を産むとしても、次の妊娠は要らなかったでしょ。
婿さんが協力的じゃないことは、承知で妊娠したんですよね?娘さん
覚悟が足りないよね
私は夫が忙し過ぎて、育児協力が無理なのは分かっていたので、1人っ子ですよ。
計画性ってないんですか?

人は変りませんよ。トピ主さんが協力するのを息子さんに理解して欲しい程度にしたらどうですか?

ユーザーID:4899236947
お嬢さんが泣きついて来たの?
ドラママ
2017年11月11日 23:14

結婚した時から、スポーツ続けてたのよね。納得しているのですよね。子供も2人で話して決めたのですよね。お嬢さんが大変で、少しお願い。ならいいですけど、なんで親が出でくるの。練習に行っている間に、電話で愚痴っているの、お母さが毎日見に来ているの。そう思われたら、お嬢さん立場ないですよ。親という字は、木の上に立って見ると習いませんでしたか。

ユーザーID:4193991451
余計な口出しはしない
りんご
2017年11月11日 23:39

旦那さんが育児協力しないことをわかってて
妊娠しているのは娘さんです
娘さんは、そんな夫でもいい
と思っているのです
親が口出しする問題ではありません

ユーザーID:2162190391
う〜ん携帯からの書き込み
まいジ
2017年11月12日 7:53

そのような、非協力的な旦那さんとわかっていたのに、
なぜ娘さんは四人目を妊娠したのか…そちらの方が気になるのですが。

四人目を希望したのは、娘さん夫婦両方ですか?
旦那様も四人目が欲しいと言っておられたのですか?

旦那様にとっての、娘さんとの間の子が複数欲しいと、お二人とも希望したのですか?

もし旦那様が四人目を希望していたのに非協力的なんだったら、
堂々と協力して欲しいと主張していいんじゃないでしょうか?


ただ、もし《娘さんだけが四人目が欲しい・旦那さん側はそこまで希望してなかった》
というような状況であれば…協力依頼はしづらいのかなと思いますが。


なんとなく思うのですが、娘さんが強く言えないのは
旦那さんがそこまで希望してなかったからなんじゃないかなと。


四人目妊娠に至るまでの娘さん夫婦の背景や状況にもよると思うので、
今はまだお母様であるトピ主さんは口出ししない方がいいかと思います。

もちろん、娘さんを心配されるお気持ちはわかりますが、
娘さん夫婦の背景や状況が詳しくわからない段階では、
お母様は見守るだけの方が良いですよ。

ユーザーID:7174914527
トピ主が手伝えばいいだけ。
じゅんくん
2017年11月12日 8:00

そういう人だと分かってて、4人目をもうけたのは娘さんでしょ?
今さらご主人に負担を求めようだなんて、鼻で笑われて終わりですよ。

そもそも、前夫との子がいなければ、ご主人の負担もいらないわけで。
トピ主さんが前夫との子を引き取ればよいのでは!?

ユーザーID:5410748337
良いことに目を向ける
みかん
2017年11月12日 8:23

なんだか、夫さんは帰宅したくないように見えますね。
一番下の子は、夫の子供なんでしょう。
それでも変わらなかったのですね。
娘は34歳なんでしょう?
ほっといたら。

連れ子が2人だから、夫の子も2人ほしかったのかもよ。
ある意味、自分の子だけ可愛がって、継子には無関心とか辛くあたる夫より、全員等しく関心が薄いほうがいいじゃないの。
夫があまり家にいないほうが、子供たちはかえって仲良くできるかもよ。お父さんもたまにいるほうが、ありがたみがあるかもしれないし。
大人なんだから、ほっといたほうがいいよ。
2人子連れで再婚できたのが奇跡なんだから。
大変なら、あなたが手伝ってあげればいいじゃない。

ユーザーID:7427302905
残念ながら
ワンキックマン
2017年11月12日 18:41

口で言っても無駄だと思います。
一度娘さんが倒れて入院するぐらいの状況にならないと理解しないんじゃないですかね。

ユーザーID:9620932070
他人を変えるのは無理
猫のエプロン
2017年11月12日 20:39

そういう夫だと分かっているのに、4人目を
産もうと決心された娘さんに驚きました。

36歳、再婚、4人目…どれを取っても
良い分別があっていい筈というものですが。

娘婿さんに「変われ」「こっちの言うことを聞け」
というのは、無理というものです。
他人を変える力は、誰にもないのです。

トピ主さんがお手伝いに行くことはできませんか?
娘婿さんが9時過ぎまで不在というのであれば、
家事育児を手伝い、娘婿さんの帰宅前に
帰ることも可能では。
私は出来ません、と仰るなら、娘婿さんが
出来ません、というのも否定できませんよね。

まあでも、その状況でよく子供作れるなあ…と
純粋にびっくりしました。

ユーザーID:8733982938
ありがとうございます
はるかぜ(トピ主)
2017年11月13日 13:59

もやもやしてた気持ちがご意見頂き吹っ切れた気持ちです。まずは娘に親の素直な気持ち伝えて後は少し娘の行動を見守りたいです。ありがとうございます。

ユーザーID:3327813135
 
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