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別居中の主人にだけ感謝する息子

2017年11月11日 1:52

現在浪人一年生の息子がいます。

我が家はヘンテコな家庭で、この息子が小学5年生の頃から主人とは別居しております。当時幼稚園だった娘は数年しか父親と住んだ事がありません。

別居の理由は書くと長くなりますが、決定打はやはり主人の暴力暴言です。
異常だとはわかっていますが、どんな形であれ子供の事を一番に考えている主人とは離婚しないでベストな形で家族を続ける事を決めました。
もちろん、経済的な事もあります。

私に取ってはとても辛い年月でした。
この間に子供の大病、そして不登校、全て私一人で考え、私一人で子育てして来ました。

私も社会に出て、仕事をしたかったけれど、いつ再発するかわからない息子の通院の協力者も居ない状態に、不登校になった息子を野放しにする事は出来ず、本当に私一人で頑張って来たつもりです。

それなのに、現在浪人中の息子は「父さんに感謝しないとな」と言います。
「全部お母さんがやって来たのに?お父さんなんて一年も会って無いじゃないの。あなたの身の回りの事も病気の事も全部お母さんがやって来たのに」と言うと、
「そんなんじゃないやん。父さんは働いてお金を儲けて、俺の浪人費用も払ってくれてるやん」と言います。

大人げないとは思いますが、これが悔しくて悔しくて、本当に何もかも投げ出したくなります。
不登校になって、気難しい息子の家庭内暴力に私一人で対処しました。

誰にも頼らず一人で育てて来たのに、結局はお金を出してもらった親にしか感謝しないもんでしょうか?
私の家事、育児労働は主人の労働より激務です。
それでも、息子の気持ちを主人に取られるなんて、育て損ですよね。

長い長い年月頑張って来たのに、こんな息子が憎くさえなります。

ユーザーID:7819072998  


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タイトル 投稿者 更新時間
父親に感謝出来る息子に育って良かった携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月11日 12:58

とむしろ胸を撫で下ろします。私なら。

父には父の生活があり、それでも経済的には不自由なくしてくれたんですよね?

そんなお父さんあまり居ないと思う。

実際別れたら、生活に困窮するし、
子供たち第一にしてくれた元旦那に、あなたたちは何もできていないわけで。
子供の内面の養育にも関われなかったのでしょう?

私なら、色々あっても子供に色々あって悩んでも、育てさせてくれてありがとうの気持ちです。

子育てって貴重な経験じゃないですか。

恩に着ろとか感謝しろとかいう考えは…私は違うと思うので。

ユーザーID:5997837187
聞き方を変えてみる
マヨネーズ
2017年11月11日 13:21

お父さんに?
じゃなくて
お母さんには?
と聞いたら、
そりゃお母さんにも感謝してるよーと答えるのではないでしょうか?

ユーザーID:6919937627
気持ちはわかります。携帯からの書き込み
春うらら
2017年11月11日 14:28

トピ主さん、子供も成長したんですから少し社会に出たらいかがですか?

ずっと専業主婦だったみたいで少し視野が狭くなりつつありませんか?

社会に出て荒波にもまれお金を稼ぐのは大変な忍耐と根性が必要になります。

別居中の旦那がいくら稼いできてるのかわかりませんが、貴方も月々何十万も頂いてるんですよね。
旦那の世話もせずに生活をしておられますね。

暴力暴言が本当なら人として最低なことですが、少なくともきちんと生活費を渡して頂いてる。

お子さんはごく常識的な考えだと思います。
もう少し成長したら、きっと貴方の苦労もわかってくれますよ。
貴方も子育てから卒業して仕事をして自分で稼いで楽しみを見つけてみれば違う側面が見えるはずです。

ユーザーID:7734586108
知らないから分からない
すいーとぽてとん
2017年11月11日 16:05

そりゃショックですね。
想像力がないというか、身の回りの世話をして貰っているという感覚が丸でないのでしょう。
ものすごくショックで辛いと言うことをきちんと息子さんに伝え、そう思うのならお父さんと一緒に暮らしなさいと言い追い出しましょう。
私だったらそうしますね。
価値の分からない相手には何も施しません。

ユーザーID:1268402604
自己判断で別居して、夫婦で息子の取り合い?
2017年11月11日 18:51

怒る所が違っていませんか?

息子さんだって主様に育てて貰った恩は忘れていないと思いますよ。
そのうえで父親にも自分の浪人も許してくれ学費も送ってくれる親に感謝が何がいけないんですか?

主様だって家庭にいても子育ては母親です。
そして生活費と言う安心を貰って今まで頑張ってこられたんでしょう。

夫に感謝する息子が憎い?
私なら、「お母さんも頑張ったけど、お父さんのお陰で教育も生活も出来るよね」
「あなたの言う様に感謝しないといけないね」位の言葉掛けますよ。

別居の理由はご主人だけではなかったかも知れません。
主様もご苦労をしたかも知れませんが、一端の責任はあったのかも知れませんね。

文章を読んでそう思いました。

ユーザーID:7706300012
貴女は何をしたのですか?
とろりん
2017年11月11日 19:24

息子さんの言う通りです。
貴女は自分の至らない部分を何一つ書いていません。
お子さんは、ちゃんとお父さんの事を見ているので
す。
貴女は、お金がが欲しくて離婚しなかっただけだと
察します。
ご主人は別居していても、生活費、学費を出してい
る、凄い事だと思います。
貴女は、その間仕事もせずご主人の働いたお金で生活
したのです。誇れる母親とは思いません!
貴女は、ただの怠けものです。それを息子さんは分かっ
ているからです。
息子さんに癇癪される訳有りません。
親の背中を見ています。父親の働く姿です。
貴女が働いていたら事態は変わっていたと思います。

ユーザーID:9964880828
言葉にしなくても
向日葵
2017年11月11日 19:59

トピ主さんの気持ちは至極もっともだと思います。

普通にサラリーマンしてるより、不登校やらその他問題を持つ子供を支える
方が激務だと思います。

ただ、息子さんの言葉の前後の脈絡がわかりませんが、たまたま口に出したのが
父親だっただけで、お母さんへの感謝については面と向かって照れ臭くて言えない
ということではないでしょうか?

私も主人と別居しながら子供を育てましたが、一時不登校になったり、情緒不安定
な行動が続き、本当に心配しました。
なので、息子さんを育てて苦労したのは私、という気持ち、本当に分かります。

息子さんの真意がどこにあるのか、私も気になります。

ユーザーID:7381118868
息子さんに甘いのでは?
2017年11月11日 20:26

お父さんと暮らしなさい、と言って叩き出せばいいのじゃないですか?

憎むよりも、こんな感覚の人間ではいけないから指導しようと思うべきでは?
親と子という立場なのですから。

息子さんに甘いんですね。だからなめられてそんな事を言われるのだろうと思いますよ。

ユーザーID:7926957650
誰が養ってくれてるかを鋭く見抜いている息子
いつか
2017年11月11日 20:34

 息子は小5のときに父親と離れているし、離れる前も息子の前では夫は暴力暴言をしていないのかもしれない。
その後、7〜8年経っていて、少なくともここ1年は夫と息子は会っていなくて暴力暴言も目の当たりにしていない。

 となると、息子から見て父親に問題がなく、別居しているのは、ひとえに母親であるトピ主が嫌がってるせい、というかワガママのせいに見えているのではないですか。

 暴力暴言も、トピ主にすれば別居レベルかもしれませんが、他の人から見ると許容範囲かどうか、子供を人質に夫に無理やり別居を飲ませたのかどうか、トピ文からは判然としません。

 息子にはトピ主が、父親を嫌っているくせに、お金目当てに離婚せず、働きもせずに楽に暮らしているだけに見えているのではないですか。こう書いてトピ主から「いや、本当に大変だった」と反論されても、息子にどう見えるかの問題です。

 働かなかったのは、トピ主によれば、その息子の病気や不登校のせいなので、当事者である息子は理解できないのかもしれないし、あなた(息子)のせいなのにいい気なもんだと思われるかもしれません。でも「誰にも頼らず一人で育てて来た」「私の家事、育児労働は主人の労働より激務」って言い切られても、夫のお金に頼ってきたのだし、頼れるだけのお金を出している夫の労働を軽んじるのも独善的な感じがしますよ。そこらへん、息子は、自分は誰のおかげで生活できているのかを見抜いちゃってるようにトピ文からは読み取れます。反論もあるでしょうが、息子や私たち小町の読者にも理解できるような客観的な描写にしてくれないと説得力ないと思います。

ユーザーID:1962676241
うーん携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月11日 21:38

大変だった気持ちは分かりますが、世の中には母子家庭で、稼ぐのも育てるのも一人で、一人二役という人が山ほどいます。
私も、女手一つで子育てしましたが、トピ主さんは、とても楽だと思いますよ。
家計の心配しなくていいだけ、半分楽ですからね。
というか、半分以上楽かも。
子育てより、外で稼ぐ方が大変です!
そこ、忘れない方がいいですよ。

見えないところに、感謝できる息子さんに育って良いことだと思いますが。
張り合うことではないと思いますよ。

ユーザーID:1131392881
事実だし
りんご
2017年11月11日 23:11

離婚したって親子だし、
再婚でもされて、ほかに子供ができても困る
養育費だけじゃ生活できない
ってことで別居したんじゃないですか?

旦那さん、自分の生活ととぴ主と子供生活
と二重生活分の金銭的負担があったわけだし
息子さんのいうことは間違いないです

金がなければ生活できないのは当たり前です

とぴ主みたいに働くことはしないで
働くより激務です
普通の感覚ではありえないです

再発を心配するあまり働かない
って再発したら仕事を辞めることはできるし
不登校の子供を野放しにできない
ってどれくらいの期間よ?

とぴ主こそ旦那さんに感謝しないの?

ユーザーID:4285708251
まぁ経済力も考えて離婚しなかったわけだから。
カナリア
2017年11月11日 23:57

仕方ないんじゃないかな、と。

誰にも頼ってないかもしれないけど、金銭面は夫でしょ?本当に離婚して夫に頼ってない人は、トピ主さんの家事育児に加えて、お金稼ぐのも必要なはずだからさ。

職場に離婚した女性もいるけど、不登校になってる息子を家においてでも働いてますもん。息子を置いとけません、とか言うほどの余裕もないんじゃないかな?

ユーザーID:5978527453
はあ
みな
2017年11月12日 2:19

でも、トピ主さん、働いてないんでしょ?
旦那さんのお金であなたも食べて行けるんですよね?
私なんかシンママで、一人で正社員で働き、稼ぎが一定以上あるので国の援助も無しですよ。
子育てに必要なものは、まず、お金です。
そして、周りへの感謝です。
それより、お子さんが無事に大学を卒業したら、どうやってあなた一人で食べて行くの?
離婚されるでしょう?
子供のつながりだけが頼りの傲慢な妻なんて、即、縁を切られますよ。
大丈夫ですか?

ユーザーID:1047246178
働いてないの?
プヨりん
2017年11月12日 7:38

実際、元夫が稼いでいるなら、
何より一番大事なのって、生活費なんだから、トピ主は養ってもらった身分ですよね。

それは、1人で全て頑張って育てた、とは全く言えません。

そもそもトピ主は自立できてないんだから。。。
旦那さんに感謝したらどう??本当に。

ユーザーID:4596825057
じゃあ、お父さんのところへ行きなさい
はらぐろ
2017年11月12日 8:20

って言うかな。

お父さんと住んでもいいのよ、とか。

ユーザーID:9947612313
父親には感謝、母親には愛情
ダーティマリー
2017年11月12日 8:47

>息子の気持ちを主人に取られるなんて

一緒にいたトピ主さんには愛情や信頼の気持ちがあるでしょうよ。

離れた父親にはそれらの気持ちはないけど、お金の分だけ感謝はしようと、頭で考えた結論でしょ。

外向きの「感謝」の一つや二つでこれまでの年月は揺るぎません。
どっしり構えていましょう。
忘れた頃に母の日のプレゼントか何か息子さんからトピ主さんへの「気持ち」をくれますよ、きっと。

ユーザーID:3648507192
いい息子さんですね。携帯からの書き込み
くー
2017年11月12日 9:03

とても素晴らしい息子さんだと思います。

そこで、トピ主さんは『本当に感謝だね』と言わなくてはなりません。

お父さんの人格を否定しすぎれば、息子さんの人格さえも否定しているのと同じだと思います。
トピ主さんも、お子さんを二人も抱えて本当に大変だったと思います。長い子育てのなかで、本当に親身になれるのは肉親だけなのに、お一人で本当に孤独を感じた事も、一度や二度ではなかったと思います。

しかし、別居を決断したのはお二人の判断でもあり、子供達の為にとご両親で考えられた事なのですから、子供達がご両親二人の下で生活出来なかった空虚な面を埋める事は出来ない筈なのに、なんて、素晴らしい息子さんでしょうか!
お父さんのご苦労も労う事が出来るなんて、やはり男の子ですね。男性が仕事をして家族を一生養っていかなくてはならない苦労を、息子さんなりに実感し自分も責任を持てる人間になろうとしています。
あまりそこを否定してしまうと、息子さんも将来結婚に対しても偏見を持つようになるのではないでしょうか。

お母様のご苦労に対し、息子さんは年を重ねれば重ねるほどに感謝の念を強く持つ筈です。

もっと、気持ちを大きく持って下さいね。
子供さんの成長と共に生きられなかったご主人は可哀想な人です。
どんなに頑張って経済的に支えても、あなたを越える信頼は子供達からは得られないのですからね。

ユーザーID:0962285770
トピ主さんも少しだけ働いてみては?
お疲れ様です
2017年11月12日 11:19

頑張りましたね。

うちも不登校を経験してるので、
トピ主さんの苦労は想像できます。

ただ、旦那さんが送金するお金があるから、働かないで済んでますね。
その部分は息子さんの言うとおりだと思います。

息子さんが少し落ち着いて来たなら
トピ主さんが働いて見せるのも手かなと思います。

別にそんな稼ぎにならなくてもいい、
バイトでも日払いでもいいので
毎日同居してる人が働いてる姿を見せれば
息子さんの見る目も変わるし、
社会への窓になり、
息子さんの自立にもつながると思います。
身の回りのことも少しずつ本人にやらせる方向で。

トピ主さんも息子さんと過ごす時間が減って
気持ちが晴れる部分もあるかと。

ユーザーID:6980142245
あなたにも感謝していると思いますけど?
hipi
2017年11月12日 11:46

お父さんだけだよ。
お母さんには感謝してないよ。

といわれたのですか?


意固地になると、少ない幸せがもっと逃げていきますよ。

ユーザーID:3084085022
わかる気はします
ぴんぐー
2017年11月12日 13:36

うちの同じような状況です。
一つ違うのは子供たちも夫に辟易しており今安心して暮らしていること

うちも私は今無職で一応夫の稼ぎで暮らしていることになっている(それだけではないですが)ので、子供には「お父さんが仕事しているからまあなんとかこの生活も成り立っているのだからそのことについては感謝しなさい」とはいっていますが子供ははあって感じではあります。子供にも暴言暴力だったので

お子さんの場合は子供さんは大事にしていたとのこと、お子さんが父親に感謝するのは、実際お金を出している以上流れ的に仕方ないのではないかと思います
お金出していなくても「お父さんがいなかったら俺は生まれてなかったし」といいだす可能性さえありますしね

主様にとって夫さんは決して認められ感謝されるべき人間ではないかもしれないですが被害を受けていない人にとっては夫さんは普通の人なんですよ。お母さんに感謝していないのではなくお父さんにも感謝する、そういうことなのではないでしょうか

でも、主様、よくがんばってこられましたね。お子さんたちが今あるのはお母さんの力あってこそだと思います。息子さんもそのへんは理解しているとは思いますよ。ただ主様の夫さんへの憎しみに近い感情にまで配慮できなかったんだと思います。息子さんは社会を意識するようになってはじめて自分がいろいろなものに支えられているんだということがわかったのかもしれません。それは人として決して悪い気付きではないようにも思うのですが、主様にはとてもつらい言葉でしたね。お気持ちはなんとなくわかります
自分を苦しめたものへの感謝の言葉なんて聞きたくもないですよね

あまり気を落とされませんように。お子さんもお母さんにはとても感謝していると思いますよ

ユーザーID:7889588380
 
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