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夫はプチ贅沢だと感じます、夫の気持ちを通訳してください

はな
2017年11月11日 8:31

夫本人はぜいたくと思っていないことを、妻が苦手に思っています。よければご意見ください。

交通費なら・・・私が自転車で行く程度の距離を夫はバス、私がバスのところを夫はタクシー、私が電車のところを夫は自家用車、くらいの食い違いがあります。自家用車、駐車場代が毎月27,000円で月に2回も乗りません。自宅は山手線の西南部で、JRも私鉄も地下鉄も自由自在の場所なのに、自家用車がないとダメらしく、たまの都心へのお出かけは車なので、現地の駐車料金も高いです。電車でいいのに。

ほかの例を挙げると、洋服は少し着たら洗濯。バスタオルもふかふかで嵩張るものをすぐ洗濯。家の備品も食べ物も消費のスピードが速くて、洗濯や買い物がめんどくさいです。

子どもとカフェで休憩4000円とか、私からすると年に一度くらいの贅沢に感じますが、とくにありがたがることもなく普通に消費しています。何が嬉しくないのか考えてみたのですが、この「普通に」の感じが苦手みたいです。贅沢してるいい時間だな、くらいの楽しみを感じてくれていればいいのに。

夫の年収900万円、わたしの年収750万円で、生活が困窮しているほどではないです。でも、出費を楽しむとか、洗濯物や食器やビールやつまみや諸々がいつも準備OKの状態であることに感謝するとか、何か欲しいんです。私も働いてるからできる消費なんじゃないの?って気持ちもあるのかもしれません。

夫の気持ちがわかる方、夫の気持ちを通訳して教えてくれませんか?

ユーザーID:3776872745  


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タイトル 投稿者 更新時間
洗濯や買い物は夫にさせる
りんご
2017年11月11日 10:35

洗濯や買い物が面倒なら、旦那さんの役割分担にすれば解決します
ビールやつまみの用意もそうです
いやなら、やらなければいいじゃないですか
なんで、文句を言いながらやってるのですか?

毎日タクシーに乗っているわけではないので、
移動手段は目くじらを立てるほどのことでもないと思います

私も移動は自家用車派なので
旦那さんの気持ちはわかります

子供とカフェで4000円、これって毎日ですか?
月に1度、2度くらいなら、黙っていたらどうですか?

ユーザーID:7609267168
育ちだから治らない
あやか
2017年11月11日 10:42

夫の実家が貧乏金持ち関係なく
「節約」意識の低い家庭で育ったんだと思います
(それか反動で浪費家になった可能性も)

口うるさく言っても治りません。

うちの夫の場合は
節約を親から躾けられてない感じです。
どちらかというと貧しい家庭なのに
水は出しっぱなし
窓を開けてエアコン全開
居間のをTVつけてないのに 誰もみないのに 静かなのが嫌だといって
居間のTVをつけて、 自室で同じTVをみる

義理実家見てたら、食べきれない量の食材や
いらない雑貨が溢れて、必要なものにはお金をかけません
疑問に思うことが多いけど よその家庭なので何も言いません。

こういう夫の場合 言っても無駄です。
代わりに 家や車購入するとき
無駄な浪費分をガツンと減らした額で購入し
差額を埋めます。

本来なら買えるであろう車や家のランクを
2ランクほど落とす。百万 一千万浮かせる
何を言われてもお金がないから
で済ませます。

財形や年金財形で できるだけ使えない貯金額を確保すること。
これらは無いものとして保管する。

多分 トピ主さんは 将来のお金が不安なのでしょう
このままいけば 教育資金 住宅資金 老後資金のどれかが破綻する。

いざとなったら、子供の大学資金は奨学金で国公立のみにさせる
それぐらいしないと、収入はあるのに 老後破綻予備軍になるでしょう

収入が無くなっても 生活レベルを下げるのは厳しいです。
ある程度の老後資金貯めておき
いざとなったら、定年後は夫とは離婚という選択も考えるべきかな

夫が収入あるうちは 居間の生活維持できるでしょうが
夫が無収入になったとき 居間の生活レベルだと 厳しいかも

この辺は打算的に考えた方が良いかも

ユーザーID:9917378048
トピ主の方が貧乏くさい!
辛口
2017年11月11日 10:44

 年収ベースから見れば、トピ主の夫は特に贅沢と言うほどではなく、年収相応の金銭感覚だと思います。
 タイトルのようにトピ主の方が「貧乏性」なんだと思いますよ。
 我が家の世帯年収はトピ主一家より少し上程度ですが、夫婦とも金銭感覚はトピ主の夫に近いと思います。
 もっとおおらかにお金を使いましょうよ!

ユーザーID:7873597616
気持ちもなにも
プチ贅肉
2017年11月11日 10:57

どれも、ご主人が子供のころからそうしていたってだけでは?
ご主人にとってはごく普通の行動だから無意識だと思います。

トピ主さんにとって普通じゃなく見えるなら
価値観の違い、育ちの違いですかね。

ユーザーID:1012168228
残念ながら携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月11日 11:20

貴女とご主人の育った家庭環境の違いです。昔風に言えば家柄の違いなんです。これは直りません、貴女がご主人に寄り添うしかないでしょう。

ユーザーID:4183322106
わからなくもない
たか
2017年11月11日 11:29

私もプチ贅沢したい派です。

自然にそういうレベルの生活をしたいので、プチ贅沢が特別と思うのでは意味がないのです。
背伸びしないのにこんな生活ができる自分に浸りたいのです。

で、トピ主は不満に思うわけですが、例えば4000円のカフェは誰が払っているのでしょうか?
生活費から出しているのだとすれば、それをやめてご主人のお小遣いから出させましょう。
それ以外のプチ贅沢もすべてご主人のお小遣い(贅沢費)から出しましょう。

「二人が合意した普通の生活費」以外は贅沢費にしましょう。駐車場代も贅沢費かもしれません。

今の家計分担がどうなっているかわかりませんが、贅沢費を含むすべてのお金はお互いの収入から同率で負担しましょう。家賃も教育費も老後の積み立てもすべて同率負担です。
そうすれば「私の給料のおかげで夫が贅沢に使っている」という感覚は多少解消すると思います。

ご主人の贅沢費が200万なら、トピ主は160万くらいでしょうか。
そして、この贅沢費の使途についてはお互いに口を出さないことです。
トピ主がそんなに贅沢したくないなら貯金したら良いです。ただし、貯まった貯金の使途もあくまでトピ主の判断で決めます(家族のために使いたいならそれもありです)。

つまみ等についても、生活費の範囲で準備し、それ以上の贅沢を求めてきたら「あなたの贅沢費から出したら」でOKです。
日々のつまみグレードアップのために贅沢費からトピ主に月3万でも渡してきたら、感謝の対価と思うことができるのではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

ユーザーID:9309699794
[当たり前の生活]としか思ってない。
無理
2017年11月11日 11:31

奥様にそれだけの稼ぎがある旦那様って、危機感少ないですよ。
一度でも危機的状況を学習しないとわからないと思います。

ユーザーID:9151936022
貯金出来てるならOKかな
フィヨルド
2017年11月11日 11:42

私の夫もあればあっただけ遣うタイプです。
しかもトピ主さんのご主人と同じで、大きな事にぼん!と遣うのではなく、日常のちょっとしたことにちょろちょろ消費していっちゃう。
これね、直りません。
なので、元から締めるしかないです。
財形とかで天引きしてしまい、残りは好きに使えるようにする。
多分ね、自分の稼ぎなんだから好きに使えると思っているんです。
確かにそれは間違いではありません。
でも、そのちょっとずつちょろちょろ遣いって結構きくんですよ家計には。
トピ主さんだけ我慢するのもおかしいじゃないですか。
貯金出来てればあとはなんとかなるのでそこだけなんとかしてもらってください。
ホント変わりませんので、そういうタイプ。

ユーザーID:1581313727
金銭的な価値観
もちむぎ
2017年11月11日 11:45

あなたへの感謝が足りないから苛立ってるの?
私が働いてるからそんなに贅沢できるのよって?
お金の価値観ってそれぞれだから夫婦で擦り合わせるしかないのではないですか。
彼から見たらあなたの方が贅沢してる部分もあるでしょうし。
あっ、男性は何でもかんでもすぐ洗濯に出す人多いですよ。
そこには同意します。自分でやらないからわからないんでしょうね

ユーザーID:9128609851
それはねぇ。
くうき
2017年11月11日 12:03

お育ちの違いだと思いますよ?
地域的なこともあるかも。

自分で稼いで、普通にタクシーを使ったりしても良いではないですか?
カフェで家族でいけば4千円、でもちゃんと稼いでいるので、贅沢とは思いませんよ。
その位できないと、働いていてむなしくはなりませんか?

言い方は悪いのですが、トピ主さんは貧乏性なのだと思います。
こればかりは、仕方ないです。育ちなので。
家が裕福だとか、貧乏ということではなく、余裕をもってお金を使う育て方をされていないのです。

逆に、ご主人は(お家の経済状態ではなく)お金を使う環境で育ってきたのではないでしょうか。東京のご出身では?

お江戸のかたはお金を使うのが当たり前で、あってもなくても、結構お財布をはたきますね。特に、下町の方。

トピ主さんが働いているから、余裕に思って贅沢しているわけではないと思います。
そういう風に生活したいのです。けちらず、楽に。
好みの問題でもあるかもです。

都心も車で行けば、風景が違いますし、人ごみにまぎれることはありませんよね。
毎日通勤していれば、休日ぐらいはそんな風に違う時間を味わいたいのでは?
自分の車で、自分の思うように動く。そこにステイタスを感じているのかも。

もったいないと思えば、やめるでしょう。
でもきっと今は、駐車場に払うお金よりも、車で動くことの良さが勝っていて、想定内の必要経費、なんとも思っていないのでしょうね。

今は余裕があるので、そのようにしているのですから、良いではないですか?
もやもやしないでくださいね。
ちゃんと自分で、稼いでいるのですから。

それに、めちゃめちゃ贅沢ではないし、プチ贅沢というほどでもない。
お金をどのように使うかは、それぞれの価値観です。節約よりも実をとる人もいます。
話しあってみれば?

ユーザーID:2912849428
最後でずっこけた
かると
2017年11月11日 12:12

世帯年収1650万ならそのくらいの贅沢してもいいと思いますけどね。

でも

>私も働いてるからできる消費なんじゃないの?って気持ちもあるのかもしれません。

旦那さんもあなた以上に稼いでますが?女は稼がなくてもいいという思いが根底に
あるなら今の時代ではそれは大きな間違いですね。

ユーザーID:9384326070
夫にちゃんと言うべき
リリー
2017年11月11日 12:18

小町で夫の気持ちを聞くよりも、夫に言いたい事は言った方が前向きに
解決すると思います。
夫婦と言えども育ちは違うし、金銭感覚には違いがありますから
妻が夫に言わなければ、夫には全然身に沁みない、わからない事も
多かったりします。

車も月2回しか乗らないなら意味がない、維持費が無駄なだけだから
売りに出そう、その回数なら電車でいいわよ、くらいは
夫にはっきり言えばいいのにと思います。

あと、トピ主さんは何でも夫にやってあげる人だから
ストレスが溜まるのです。
そこは直した方が良いと思います。
妻がそういう人だと大抵の夫は妻任せで何もしない人になります。

私の義母も何でも義父にやってあげてしまう性格なので
夫の不満をよく聞きます。
でも実際の所は義父は普段から家事をやらないからできないのが真実。
お金も誰にも遣い方を注意されないので必要ない無駄遣いをよくしています。

それに義母がそういう風だから義父は義母が家事や育児を妻が自主的に引き受け
自分の仕事として当たり前にやっているとすっかり勘違いしている節もあります。
トピ主さんの夫も妻に感謝より当たり前になっているところがあるのでは?

共働きなのだし、少しは夫にも洗濯や皿洗いの家事は手伝わせましょう。
うちの夫は手伝わせることで洗濯や皿洗いの大変さを知って
妻に感謝するようになりました。

あと、夫のつまみやらお酒の代金は夫自身にお小遣いから実費で買わせれば
いいのに、夫の飲食なんですから。
たまにならいいけど、毎回切れないようにトピ主さんがお酒もつまみも用意する
から、それが夫には妻がやって当たり前になるのでしょう。
(当たり前の環境になると人間は感謝もしなくなってしまいます)

ユーザーID:2009014719
はなさんの通訳が先でしょ!
そんなヒロシ
2017年11月11日 12:25

>夫の年収900万円、わたしの年収750万円で、生活が困窮しているほどではないです

十分生活していける世帯年収なのに、どうして「困窮」という表現を使うのでしょうか?
現在の平均世帯年収などから比較すれば、寧ろ高所得世帯と言われてもおかしくありません。
そのスタートラインの足並みが揃っていない中で、他人の夫の気持ちなど分かるわけないでしょう。
聞くなら、身近で同じくらいの生活水準の人でないと齟齬はあるでしょうね。

ユーザーID:6569795063
同じく共働きの者です携帯からの書き込み
きたさん
2017年11月11日 12:35

まぁプチ贅沢と言えばそうなんでしょうね。洗濯とか買い出しとか全部トピ主さん担当なんですかね、だったら自分の負担が増えて面倒な気持ちは少しわかる。

でもさ、
>感謝するとか、何か欲しいんです。私も働いてるからできる消費なんじゃないの?って気持ち

あなたは本当は働きたくないのにいやいや働かされているのかな?本音では「女なのに働いてあげている私に感謝しろ」って思ってません?
あなたも女性ながら稼いでらっしゃるけれど、より多く、900万も稼いでくれる旦那さんに日々感謝の気持ちを持って、言葉や態度で表していますか? なんとなく、男は稼いで当たり前って感覚のような。それは違うよね。
お金を使うなら気持ちよく、二人で稼いだおかげで贅沢できたね!と。引き締めるなら、具体的な目標を立てて今後のために我慢しよう!と、前向きに話し合ってみては?

ユーザーID:9694034645
主様のモヤモヤ感、わかります携帯からの書き込み
nanaco
2017年11月11日 12:38

モヤモヤ感、わかります。

わたしも長く付き合ってた彼がいて、
その彼のこと大好きなんだけど、どうしても反感してしまったり腹が立ったり嫌なヤツだなと思うことがありました。
それって何だったんだろう?って思うと、
主様の旦那様と同じように《当たり前》に贅沢なんですよね。

実家がお金持ちで、彼はお金に余裕があるから別にお金に困ってません。

だけど、学生時代はバイトもせずに親のお金で遊ぶところ。
iPhoneを新機種が出るたびに買い換えるところ。
同じような服を何着も買うところ。
当たり前に留年をして親に学費を出させ、
社会人になったらなったで海外旅行にしょっちゅう行く。
結婚の話になった時、《お金は貯めたの?》と聞いたら、《親の相続対策で僕の貯金はすでにウン千万あるから大丈夫》と。

そうじゃないんだよ。。。。

彼のご実家はお金持ちだし、彼もいい仕事に就いてお金は困ってないけど、
お金の有り難みとか、あーこんなことができて幸せだなとか、贅沢して幸せだなとか、お金を使う楽しみとか、そういうのが欠けてて、
私はいつもモヤッとしてました。

主様のモヤモヤ感も分かります。
主様はきっと堅実な家庭で、お金を自由に使えない苦しみや厳しさも知ってるし、有り難みも知ってるんでしょうね。

旦那さんがどういう風にお金使おうが別にいいけど、《価値観》《経済観》のズレがモヤモヤするんだと思います。

もう価値観の違いなので、
諦めるしかない。。。です。。。

ユーザーID:1042246171
本当に社会人?
ライカ
2017年11月11日 13:05

何の仕事してるのか知りませんが、あなたはあなたのお客様がお金を使わないと、全く儲からない訳です。
公務員だって同じ事。
世の中の人が全員、自動車税を払わなくなり、カフェに入らなくなり誰も消費しなくなったら、あなたやご主人の仕事もなくなります。
「お金を使い、天下に回す」って事が、社会還元にもなる訳ですよ。
事業主だって、スポーツのスポンサーになったり、慈善事業したりしてます。
儲かったら社会に還元する、って事を意識しないと、自滅しますよ、まだそんな余裕ないのかもしれないけど。

ユーザーID:4673769428
その程度の収入にしては贅沢が過ぎるなぁ
贅沢は敵だ
2017年11月11日 15:08

>夫の年収900万円

お子さんはいないのであれば、そこそこ贅沢はしても生活は問題ないでしょう。
しかし、子供がいるのだから教育費と老後資産を考えると、車は無駄遣いのナンバーワンですね。
どうやらプチ贅沢がお好きな夫君のようですが、そのままでは老後は心配でしょう。トピ主さんも仕事をやめるわけにはいかないと思います。ご愁傷様です!!

>夫の気持ちがわかる方、夫の気持ちを通訳して教えてくれませんか?

只の能天気です。今日の次に変わりない明日があると信じきっている能天気ものです。社会情勢の変化に取り残され、あとになって、それまでのキリギリス生活を後悔するかもしれないなんてまったく考えていないですよ(笑)

ユーザーID:2438083790
うちの夫と同じ
主婦
2017年11月11日 15:25

うちの夫の場合ですが、お金の考え方がとても単純です。
お金を払うということを、現金を右から左に移動させるだけとしか感じないようです。

タクシーよりバスのほうが安いとか、得とか、節約とかそんな複雑なことは考えません。
タクシーに乗れる金額が財布に入っているかどうか、考えるのはそれだけです。
お金を持っているから使う、持ってないなら使わない、それだけ。

私は「バスのほうが安いからバスにしよう」と考えます。
夫は「タクシーに乗れるお金があるからタクシーにしよう」と考えます。
私が「バスのほうが安いよ」と言えば「タクシーに乗れるお金あるよ」と返ってきます。

あるから使う、それだけなので金額は気にしてないし贅沢とも思ってないのです。
夫が贅沢だと感じるとき、それはローンを組むか時間をかけて積立するかが必要な金額のときです。
自分の財布から出せる金額では贅沢とは感じません。
いつもの千円のランチが5千円のランチになったら普通はプチ贅沢と感じると思いますが、夫は「財布に5千円あったから」としか感じないのです。

お金の扱いに限っては複雑なことは考えないので「妻が働いてるおかげ」などの要素について考えることはありません。
言わなければわからないというやつです。

ユーザーID:5837408253
価値観の違いじゃないですかね
すいーとぽてとん
2017年11月11日 15:45

気になるから仕方がないかもしれませんが、あなたも普通だと思っているレベルはあるでしょう?
例えば家にお風呂が付いているとか、クーラーがあるとか…。
でも、そうじゃない家庭もありますし、それが普通だと思っている人もいるわけですよ。
そういう人達にしてみれば、毎日お風呂入るの?!ってなるし、この気温でクーラー付けるの?!ってなるわけです。
一々あなたの行動に眉間にしわ寄せ舌打ち打たんばかりにするわけですよ。
邪魔くさいでしょう?

ユーザーID:3856724069
三十代既婚男性です。
するたな
2017年11月11日 15:58

世帯年収が1650万でしょう?
それぐらいの贅沢、というかその年収なら贅沢と思っていなくて当然では?
あなたの年収もご立派ですが、900万も稼いでいるならご主人のお金の使い方は
私には特に贅沢とは思えませんよ。

例えばですよ。
お子さんとカフェで4000円はあなたからすると年イチくらいの贅沢、と仰っていますが
お子さんが一人、それにご主人とあなたの三人で4000円だとすると一人平均約1300円です。
ご主人の年収900万の三分の二、年収600万の方で言えば一人約860円。
家族でランチしに行ったらまあ、イオンのフードコートでもない限り一人それくらい
かかりますし、年収600万の人から見れば頻度にもよりますが一人860円の飲食代は
「贅沢」には入らないと思います。

金額の話で言えばそうですが、あなたもご指摘のとおりこのお話の肝はあなたへの
感謝の気持ちという点の方が大事なのではないでしょうか?
私達夫婦の話になりますが、共働きで年収1200万程、私800妻400ほどです。
妻への感謝は日ごろから口にし、恥ずかしながらハグなどの愛情表現も朝夕欠かしません。

そういうことですか?

ユーザーID:5396505515
 
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